Category: relatie


Hoe kinky ben jij in je relatie? 1 op de 5 schaamt zich voor z’n seksuele verlangens

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

De verdomde sleur is de grootste vijand van elke koppel. En toch krijgen we er allemaal mee te maken. Passie ligt dan ook in de hoogste schuif: maar liefst 73 procent heeft er nood aan in een relatie. Dat toont een nieuwe studie van iVox aan, die werd uitgevoerd in opdracht van JOE voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’ met presentatrice Tess Goossens. 
Bij kersverse koppels spat de verliefdheid er vaak van af, en ook tussen de lakens is het meestal vonken en vuur. Maar zodra de verliefdheid wat gaat liggen, loert de sleur om de hoek. Dat blijkt ook uit de rondvraag van iVox. De overgrote meerderheid zegt dat de passie al na enkele maanden z’n hoogtepunt bereikt. Bijna de helft (44 procent) heeft het gevoel dat z’n relatie in een sleur zit. Dat is vooral bij koppels met kinderen het geval. 

Passie en vuur, maar niet té heet

Nochtans heeft 73 procent nood aan passie in z’n relatie. 47 procent kan niet verliefd blijven op iemand zonder seksuele spanning. Maar het mag ook weer niet overdreven hoteldebotelheid zijn: 59 procent heeft liever een beetje voorspelbaarheid dan wilde passie. 
De oplossing: een gouden compromis zoeken en beseffen dat de liefde een werkwoord is. Veel koppels houden hier rekening mee. 61 procent merkt dat z’n partner moeite doet om de sleur te vermijden. 77 procent zegt dat hij of zij dat zelf doet. 66 procent zegt dat de partner er ook goed in slaagt om hem of haar te verrassen. En 15 procent heeft al relatietherapie overwogen om te werken aan de relatie. 

Seksuele verlangens

Sleur linken we vaak meteen aan seks, en de routine die erin sluipt. Nochtans durven we fantaseren over hoe het anders én meer kinky kan. Maar daar voelen we ons niet altijd goed bij. Meer dan één op de vijf (22 procent) schaamt zich voor z’n seksuele verlangens. Een op de drie durft z’n fantasieën en seksuele verlangens niet te bespreken, omdat hij of zij denkt dat de partner er niet voor openstaat. 

Seks met iemand van hetzelfde geslacht is een populaire erotische fantasie bij vrouwen

Waar we onder meer rode oortjes van krijgen? Het trio blijft de grootste fantasie. Vooral bij mannen. Seks met iemand van hetzelfde geslacht is dan weer een populaire erotische fantasie bij vrouwen. Nog in de top drie staat seks in het openbaar en seks met een vreemde. Opvallend: vooral mannen komen ervoor uit dat ze fantaseren. De helft van de vrouwen zegt dit niet te doen. 
Het is trouwens niet omdat we er over nadenken, dat we het heft in eigen handen durven nemen. Ook al is een trio de meest voorkomende fantasie: slechts 10 procent heeft het al eens gedaan. Zo’n 27 procent staat er voor open. 

Vuur aanwakkeren

Om een smeulend vuurtje weer aan te wakkeren tot vuurwerk, moet je als koppel dus nieuwe dingen blijven proberen. Wees open-minded, luister naar elkaars fantasieën en verras je partner tussen de lakens. Al is dat niet voor iedereen vanzelfsprekend: slechts 9 procent probeert af en toe iets nieuw in bed. 
Naast uit je seksuele comfortzone treden, zijn er nog een aantal andere dingen die je kan toepassen om de sleur te doorbreken. Er een weekendje tussenuit knijpen, is een populaire keuze. Net als elkaar vastpakken en op restaurant gaan. 5 procent plant vaste datenights in, 29 procent gaat nooit meer op date en de rest doet het sporadisch. 

Last but not least zijn er ook koppels die samen porno kijken. Zo’n 35 procent heeft dit al gedaan. In één op de vier gevallen ging dat wel gepaard met enige ongemakkelijke tegenzin.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-kinky-ben-jij-in-je-relatie-1-op-de-5-schaamt-zich-voor-z-n-seksuele-verlangens~a8d54d8a/

Hoe komt het toch dat weinig mensen hun echte verlangens durven te bespreken. Uit angst afgewezen te worden? Uitgelachen te worden? niet serieus genomen te worden? Ongeacht hoe lang je partner kent, moet men hierover kunnen praten. Het is niet alleen de daad die telt. Niet alleen de voortplanting. Maar het gehele plaatje. Of het nu gaat over een kinky gevoel of over hetzelfde geslacht of een spelletje. Juist door het te bespreken of aan te geven kan men gaan experimenteren. Er is maar altijd een belangrijk woord. Respect – stop woord. Dan pas kan passie hoog vuur vatten.
Veel vrouwen voelen zich op een moment aangetrokken tot een vrouw.
Mannen is het dan meer een trio.
Maar er is nog zoveel anders om te delen met elkaar. En dat hoeft niet alleen in de slaapkamer te gebeuren nog in bed.
Ook hoeft het allemaal geen fortuinen te kosten, ik bedoel aan bepaalde seks speelgoedjes. Soms ligt er zoveel in handbereik dat je fantasie tot werkelijkheid kan brengen om er samen van te genieten.

Ook bij seksdromen hebben mensen zoiets van SNEL VERGETEN. Hopen dat hun partner het niet gezien of gehoord heeft. Maar ook hierin zitten bepaalde aanwijzingen in.

Wat betekenen seksdromen?


VOOR WAT SCHAMEN MENSEN ZICH OM OVER DIT ONDERWERP TE PRATEN ZELFS TE SCHRIJVEN?

Seks, Speelgoed, Slechte Meisjes

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE

Zielsrelaties: Ga jij voor onvoorwaardelijke liefde?

Vrouw, Man, Paar, Houden, Vertrouwen, Passie, Relatie

Zielsrelaties heb je met mensen waar jij je op heel diep niveau mee verbonden voelt. Ze voelen anders dan anders, bijzonder, speciaal. Vaak ontmoet je elkaar op een manier die op een of andere manier geënsceneerd voelt, alsof het niet anders kon zijn dan exact hoe het ging. De ontmoeting maakt diepe indruk op je. Ook al ken je de ander nog helemaal niet, het voelt vertrouwd. Een enorme vreugde maakt zich meester van je. Je hebt elkaar gevonden!
De verbinding die je voelt is totaal. Jullie kunnen wat persoonlijkheid enorm verschillen, maar daaronder zit een basis die eigen voelt, herkenbaar, alsof je elkaar door en door kent, ook al heb je elkaar net ontmoet. Je voelt een liefde op het eerste gezicht die groter lijkt dan jezelf. Het voelt puur, vrij, krachtig en vol levensvreugde. Je bent in de wolken met jezelf en de ander.

Innerlijke groei

Zielsrelaties zijn bijzonder en mooi, maar ze zijn er niet alleen voor je plezier. Ze zijn er voor jouw innerlijke groei. Door de ontmoeting met de ander heb je contact met het meest zuivere, krachtigste deel van jouw zijn: onvoorwaardelijke liefde. Dat is wie je daadwerkelijk bent. Alle deuren naar jouw mooiste kwaliteiten staan wagenwijd open. Je ziet jezelf voor wie je daadwerkelijk bent en de ander ook.
In je leven heb je heel veel lagen om jouw kern heen gelegd. De ene kwaliteit heb je voorrang gegeven op de andere. Je hebt waarschijnlijk op je kop gehad omdat je bepaalde kanten van jezelf liet zien, die anderen eng of afkeurenswaardig vonden. Je bent bang geworden dat je niet de moeite waard bent, wanneer je niet aan allerlei voorwaarden voldoet. Je hebt conclusies getrokken over liefde in relatie tot jouw eigenheid. Je hebt onvoorwaardelijke liefde als voorwaardelijk ervaren en bent daarin gaan geloven.
Wanneer je in die ontmoeting met jouw zielsrelatie in contact staat met de krachtige, stralende, speelse, mooie energie die jij in je kern bent, is het helemaal niet zo gek dat je die energie als het ware aan de ander vasthecht. De ander maakt jou blij, maakt de kinderlijke verwondering en speelsheid bij je los, laat je liefde voelen enzovoort. Het is vaak veel makkelijker om de ander als oorzaak van je fijne gevoel te zien dan om te geloven dat het jouw kern is die je voelt. Hij of zij is immers de persoon die de deuren opengooit.
Langzaam stap je terug in je ‘oude’ valkuilen. De ontmoeting met je zielsrelatie zet veel in beweging, maar je bent niet ineens alles kwijt wat je ooit belemmerde. In plaats van in contact te blijven met de onvoorwaardelijke liefde die je in je kern bent, schuiven al je aangeleerde oordelen en conclusies over liefde er weer voor. De liefde die je voelt, ervaart en bent komt weer in het licht van voorwaarden te staan. Middenin deze spirituele relatie ervaar je ook weer al je angsten, je belemmeringen, je behoefte aan (schijn) zekerheid.

Liefde en pijn

Waarschijnlijk raken jullie elkaar ook precies daar waar het pijn doet. Het zijn van de een raakt aan de pijn van de ander en andersom. Er bestaat geen betere manier om te voelen waar jij jezelf kleiner hebt gemaakt, jezelf hebt ontkent, of ontkracht, of waar jij jezelf belemmert dan wanneer iemand die je zo dierbaar is, juist die delen bij je raakt. Er bestaat geen betere manier om jezelf in staat te stellen die angstige, pijnlijke delen van jou te verzorgen dan wanneer ze geraakt worden en jij voelt dat het daar pijn doet.
Het is een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over zacht en warm gaan. Het is ook een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over pijn en angst gaan. De relatie die jij met de ander hebt, welke vorm deze dan ook maar aan wil nemen, is een prachtig cadeau van jullie beider zielen aan jullie beider zielen. Jullie helpen elkaar groeien, op precies de manier die het meest effectief is.
Effectief betekent net zo goed de deur naar jouw pijn opendoen als de deur naar je vreugde. Het betekent dat je het niet altijd met elkaar eens bent. Het betekent dat je soms lijnrecht tegenover elkaar kan staan in wat je graag wil. Het betekent dat je het niet accepteert dat jij of de ander vast zit en vast blijft zitten in beperkende overtuigingen. Het betekent dat je groei stimuleert bij de ander, hoe pijnlijk dat af en toe ook voelt. Het betekent dat je genoeg van elkaar houdt om elkaar die groei te gunnen.

Trouw aan jezelf

Daar hoef je in een zielsrelatie niets anders voor te doen dan trouw te zijn aan jezelf, trouw te zijn aan je eigen hart. Wanneer jij jezelf als uitgangspunt neemt in je leven kun je niet anders dan de ander stimuleren. Je hoeft niet de ander te leren hoe ‘het’ moet. Je hoeft de ander niet te veranderen. Je kunt er gewoon op vertrouwen dat jouw aanwezig zijn, jouw trouw zijn aan jezelf, alles naar boven haalt wat naar boven gehaald moet worden. Zowel bij jezelf als bij de ander.
In een zielsrelatie ben je heel expliciet mentor een leerling tegelijkertijd. Je bent de katalysator tot groei bij de ander en andersom net zo. Er is geen goed of fout, er is geen beter of slechter, er is geen verder of minder ver. Er is alleen de verbinding vanuit je ziel, de afspraak om elkaar verder te helpen vanuit liefde. Grote, soms niet te bevatten, niet te begrijpen liefde.
Niet alle zielsrelaties blijven de rest van hun leven bij elkaar. Soms help je elkaar een lastig stuk onder ogen te zien en is het dan weer tijd om uit elkaar te gaan. Soms kom je elkaar dan jaren later weer tegen, soms ook niet. Niet alle zielsrelaties gaan uit elkaar. Soms merk je dat je de afspraak hebt om elkaar langdurig bij te staan, voorbij de lastige punten, in liefde. Punt is dat je dat pas weet aan het einde van je leven, wanneer je terugkijkt. Er is geen manier om te bepalen welke vorm je relatie aan zou moeten nemen. Je kan alleen maar laten ontstaan wat wil ontstaan.

Laat je meevoeren op de stroom

Het proces wat een zielsrelatie je laat doormaken gaat zoals het gaat. Laat je maar meevoeren op de stroom. Je kan het niet goed of fout doen, je kan alleen accepteren wat het met je doet. Kijk met compassie naar jezelf, naar al je liefde, al je kracht en je licht. Kijk ook met compassie naar al je schaduw delen. Al die emoties en eigenschappen die je liever niet hebt. Het mag er zijn, je hoeft er alleen maar naar te kijken. Je hoeft er niet in te verdwijnen.
Het is tijd om opnieuw contact te maken met de kracht van onvoorwaardelijke liefde. Om deze kracht weer in haar ware aard te omarmen. Niet als vervulling van al onze behoeften. Niet als compensatie voor wat we zelf missen, maar als de groeikracht die ze is. De kracht die zorgt dat we ons innerlijk vrij kunnen voelen, dat we van onszelf mogen zijn wie we daadwerkelijk zijn. Laat je liefdevol ondersteunen door je zielsrelaties op jouw weg door het leven.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/zielsrelaties-ga-jij-voor-onvoorwaardelijke-liefde/

Een vriendschap kan ook een zielsrelatie zijn. Het hoeft nog niet perse je partner of verloofde te zijn. Een zielsrelatie is elkaar aanvoelen zonder woorden. Druk het even zo uit. Het is een onvoorwaardelijke liefde die je voelt stromen, die men deelt. Onvoorwaardelijke liefde begint bij jezelf. Jezelf kennen aanvoelen om dat gevoel dat wat liefde is te delen. Ook daarin zitten emoties zit geluk. Velen vergeten dat emoties ook een vorm van liefde kan zijn en dat men ook delen mag.

Liefde, Paar, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VERSTRIKT IN JE RELATIE

Voel je je verstikt in je relatie?

Handen, Liefde, Paar, Samen, Vingers, Mensen

Als je een partner hebt die overal bovenop zit, dan kan het best logisch zijn dat je er last van krijgt. Het is dan waarschijnlijk nodig dat je partner verandert, of wellicht passen jullie niet zo goed bij elkaar. Wat kun je echter doen als je partner helemaal niets verkeerd doet, maar je toch het gevoel hebt dat je niet vrij bent?

Wees jezelf

Als je continu je beste beentje voorzet en je imperfecties niet durft te delen, kun je vermoeid raken. Het kost namelijk energie om telkens goed over te komen en bovendien voelt het onnatuurlijk. Je zal dus een manier moeten vinden om meer jezelf te zijn in de buurt van je partner, want anders zal het verstikkende gevoel blijven.

Maak je eigen keuzes

Als je het afwachtende type bent, dan maakt je partner wellicht meestal alle belangrijke keuzes. Hij of zij hoeft niet per se dominant te zijn, maar omdat jij zo passief bent, heb je ook het gevoel dat je geen controle hebt. Probeer jezelf te dwingen om wat vaker de leiding te nemen. Het kan spannend zijn, maar het zou je relatie zomaar kunnen redden.

Verlangen naar vrijheid

Het is mogelijk dat je eigenlijk helemaal niet verlangt naar een relatie. Veel mensen voelen een soort druk om een relatie aan te gaan en niet single te blijven, terwijl ze eigenlijk (nog) geen behoefte hebben aan een partner. Ook heb je wellicht niet zoveel met monogamie en is het mogelijk dat een open relatie beter bij je persoonlijkheid past.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/voel-je-je-verstikt-in-je-relatie/ar-BB18lmME?li=BBqiJv1

We spreken hier niet van een narcistische partner. Dat is nog een ander verhaal en zeker helemaal niet leuk om in zo een relatie te zitten. Sommigen voelen zich verstrikt in een relatie omdat ze eigenlijk zichzelf niet kunnen of durven zijn. Dit komt niet alleen voor bij je partner maar ook kinderen kunnen dit gevoel geven. In een relatie is het van belang om elkaar de vrijheid te geven. Grenzen te stellen ook naar de kinderen toe. Dit moet je niet doen als je al lang in een relatie zit. Dit doe je vanaf het begin. Durven zeggen nu neem ik tijd voor me zelf is er al zo een van.
Er zijn natuurlijk mensen die echt geen relatie willen of een vaste relatie willen. Omdat ze graag op momenten het nodige zelf willen doen, en de sleur van een gezin niet zien zitten. Dan heb je zoals hier geschreven open relaties. Hier moet je beide voor openstaan. En hier is maar een woord dat geld vertrouwen. Niets mag aanvoelen als een verplichting en plicht in een relatie.
Geen enkele relatie is rozengeur en mannenschijn we kennen allemaal onze dieptepuntjes erin.

Paar, Man, Vrouw, Discussie, Verschil, Relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAT IS EEN KARMISCHE RELATIE

Wat is een karmische relatie? 15 veelvoorkomende tekens & zo ontsnap je eruit

Boeddha, Tantra, Gestalte, Shiva, Shakti, Harmonie

Heb je je ooit afgevraagd of je relatie was voorbestemd? Dat zou goed kunnen – maar dat wil nog niet zeggen dat jullie tweetjes zielsverwanten zijn. Je zou ook in een karmische relatie kunnen zitten. Hieronder lees je wat een karmische relatie is en hoe je kunt herkennen of je in zo’n relatie zit.

Wat is een karmische relatie?

Een karmische relatie is een relatie die is bedoeld om ons in dit leven lessen te leren over liefde en partnerschap. Je zou een karmische relatie kunnen zien als een soort relatie tussen zielsverwanten – soulmates – omdat het twee zielen met elkaar verbindt, maar het verschil is dat twin flames of soulmates van helende aard zijn. Grote kans dat we allemaal wel een karmische relatie hebben meegemaakt in dit leven. Het is de soort liefde die je diep raakt – en die je pusht om te groeien. Maar deze relaties gaan vaak niet bepaald voor de wind.
Vanuit een spiritueel oogpunt is het idee achter karmische relaties dat jullie zielen een afspraak hebben gemaakt voordat jullie dit leven binnenkwamen, om elkaar te helpen op jullie paden. “Het gebeurt vaak,” vertelt relatietherapeut Margaret Paul, “dat we nog allerlei onopgeloste zaken meedragen uit onze vorige levens. Zodra mensen ervoor open staan om te leren, in plaats van om zelf de controle te grijpen, dan ontstaat er veel ruimte voor heling.”
Zo kan een karmische relatie dus werken als een gids of leraar. En meestal zijn ze ook maar tijdelijk. “Ze zijn bedoeld om je te helpen groeien op zielniveau, vaak via een lastige dynamiek van trekken en duwen,” vertelt Shannon Kaiser, auteur van The Self-Love Experiment. “Maar het zijn meestal geen lange-termijnrelaties. Omdat je in dit leven samenkomt om karma tussen jullie te zuiveren. De relatie ontstaat vaak om een slechte ervaring uit een vorig leven in evenwicht te brengen.”

Tekens dat je een karmische relatie hebt:

  1. Er is een onmiddellijke klik.

Het duidelijkste teken is het gevoel dat je deze persoon al kent, vertelt Margaret Paul. “Soms krijg je er een heel goed gevoel over, maar er zit vaak ook wat angst bij, afhankelijk van de soort karma.”

  1. Er is veel drama.

Dit zijn onstuimige relaties. “Als drama de fundering is voor een liefdesrelatie, dan heb je goede kans dat het een karmische relatie is,” zegt Kaiser.

  1. Het voelt al snel alsof er iets niet klopt.

Zag je zelfs aan het begin van jullie relatie al veel slechte tekens? Soms wijzen die triggers je juist op de les die je moet leren.

  1. Je raakt er gefrustreerd van.

“Als je je gefrustreerd en onbegrepen voelt, dan zit je waarschijnlijk in een karmische relatie,” voegt Kaiser toe. Karmische relaties gaan namelijk niet over een perfectie verbinding, maar over groei.

  1. Het is niet fijn om rond je partner te zijn.

Om wat voor reden dan ook voel je zwaarte en tegenzin in hun aanwezigheid, en waarschijnlijk kun je dat gevoel niet helemaal plaatsen. En ondanks die nare gevoelens, wil je ze niet laten gaan.

  1. Ze zijn verslavend.

Karmische relaties gaan al snel boven alles, zelfs ondanks de al genoemde nadelen, zoals onverklaarbare spanning of frustraties.

  1. Jullie hebben veel miscommunicatie.

“Er is vaak sprake van een dynamiek vol duwen en trekken en van miscommunicatie,” noemt Kaiser. Deze miscommunicatie kan ons helpen in te zien wat we belangrijk vinden en verwachten in een relatie, of waar er heling plaats moet vinden.

  1. Er zijn veel highs en veel lows.

Jullie leven samen is nooit consequent. Naast de goede, misschien zelfs heerlijke dagen, waarop alles perfect lijkt, is er een deel van je dat weet dat het een kwestie van tijd is voordat de dingen weer misgaan.

  1. Ze herhalen zichzelf.

Die highs en lows komen vaak terug, steeds weer opnieuw. Je kunt ook telkens tegen hetzelfde probleem aanlopen, die uit een vorige relatie zijn meegekomen. Dat geeft aan dat daar een les te leren valt.

  1. Jullie worden afhankelijk van elkaar.

Karmische relaties hebben de neiging om een relatie te worden waarin jullie al snel afhankelijk zijn van elkaar. Het lijkt dan alsof het je enige optie is om al je tijd en energie in ze te stoppen.

  1. Ze belichten je angsten.

Deze persoon zal al je angsten naar boven brengen: over liefde, de toekomst, jullie relatie in het algemeen. Al je trauma’s komen boven drijven – daar valt niet aan te ontkomen.

  1. Ze halen het slechtste in je naar boven.

Door de extreme aard van deze karmische achtbaan, kan het het slechtste naar boven halen in zelfs de meest nuchtere persoon. In de buurt van je partner wordt je iemand waarin je jezelf niet herkent, en die je misschien niet zo leuk vindt.

  1. Je raakt er doodop van.

Alle ups en downs, miscommunicatie, afhankelijkheid is energetisch, mentaal en emotioneel uitputtend. Met name als je partner in de buurt is.

  1. Het voelt alsof je ze niet kan laten varen.

Je verzint misschien smoesjes voor je partner, ondanks al deze zware nadelen, omdat jullie band zo sterk is, en omdat het voelt alsof jullie relatie is voorbestemd.

  1. Ze houden geen stand.

Uiteindelijk, als het moment daar is en het werk en de heling zijn voltooid, dan zullen jullie beiden verder gaan met jullie levens.

Als karmische relaties problematisch worden.

Ook een relatie tussen twee goed bedoelende personen vol liefde kan problematisch worden, al helemaal bij een karmische relatie. Volgens Kaiser wordt een relatie problematisch “als je jezelf niet vertrouwt of de lessen niet wilt leren,” en dat het tijd is om er “een streep onder te zetten en jezelf toestemming te geven weg te gaan als je je ziel voelt verstikken.” Margaret Paul voegt daar nog iets aan toe: “als mensen niet weten hoe ze kunnen leren van onopgeloste problemen, dan zullen ze enorme problemen creëren in de nieuwe relatie.”
Als je ooit in een relatie terecht bent gekomen met een narcist, dan begrijp je dit waarschijnlijk wel. “Als je de slechte tekens negeert of onderhandelt met je eigen angstgevoelens, dan kan dit een goed moment zijn voor wat eigenliefde en om in jezelf te geloven,” zegt Kaiser. “Als je denkt dat je in een karmische relatie zit en die problematisch is geworden, dan heb je geen betere optie dan je beseffen dat je het verdient om gelukkig te zijn en je te richten op je relatie met jezelf.”
Met andere woorden, eigenliefde is zeer belangrijk. Kaiser raadt je ook aan om een medium te bezoeken, een helderziende, energetische heler of specialist in vorige levens, om meer te weten te komen over de karma die je probeert te balanceren en zuiveren.

Hoe zit het met soulmates en twin flames?

Hopelijk heb je nu een beter idee over of je te maken hebt met een karmische relatie versus een soulmate of twin flame. Maar als je er nog over twijfelt, dan is er volgens Kaiser nog een belangrijk onderscheid: karmische relaties gaan over groei, terwijl soulmates of twin flames over heling gaan.
“Een soulmate is een persoon die is afgestemd op je ziel en die je ziel kan veranderen of beïnvloeden op allerlei diepgaande manieren,” vertelt ze. “Het kan een vriend of vriendin zijn, familielid of zelfs een huisdier. Twin flames, ook wel bekend als twin souls, zijn letterlijk de andere helft van je ziel. De samenkomst van de twee helften is altijd een heilige vereniging met een heilig doel.”
Maar hoe je je relatie ook noemt, het is altijd goed om de patronen ervan te begrijpen – vooral in problematische relaties. Als je weet dat je in een karmische relatie zit, dan kan dat je helpen door te zetten en de les te leren die zich via die persoon voordoet – zodat je, wanneer je klaar bent om verder te gaan, je ook klaar bent voor een liefde die aanhoudt.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/karmische-relatie-15-tekens/

Wat ik eruit haal is dit. Heb je als je er heel gevoelig voor bent wel door dat je met die persoon iets moet doen, iets van dient te leren, zonder zelf te zien wat. Zo zullen eigenlijk vele relatie zijn. Je moet iets leren van elkaar. Daarom dat een je partner ook vaak een spiegel de donkere zijde van jezelf is. De kant die je niet kent en die je in een relatie kan leren kennen. Als je ervoor open kan stellen. Maar eigenlijk kom je deze relaties ook tegen in je vriendenkring. De persoon waartoe je aangetrokken voelt geeft een teken op dezelfde lijn te zitten, maar ook dat je van elkaar iets kan leren. Het hoeft dus niet persoon in relatievorm te zijn. Men krijgt op een moment raakvlakken en dit komt door vorige levens. Je herkent bepaalde dingen aan de andere persoon die je in het nu goed aanvoelt. Het woord karmische en karma hangen nauw verbonden aan elkaar. Als mens leren we, maar we hebben al veel geleerd en we hebben al heel wat bagage bij ons. Dat soms naar bovenkomt door een situatie een voorval. Als je daarvoor kan openstellen dan pas leer jezelf kennen, maar leer je ook de andere persoon kennen en aanvoelen. Karma kan dan ook als doel hebben om iets te verwerken en los te laten. In een relatie maar ook in je vriendenkring. Het is niet altijd makkelijk een relatie. Men zegt altijd water bij de wijn doen. Maar het glas mag niet overlopen of maar water dan wijn zijn. Het is zoeken naar evenwicht. Juist dat zoeken kan op karmisch vlak zijn.
Puntje 15. Als men weet houd geen enkele relatie stand. Er komt en moment dat men elkaar moet loslaten vroeg of laat. Ook dat zijn lessen. Omdat niemand hierop aarde blijft er is een doorreis. De reis die voor velen een angst zijn. Omdat ze aanvoelen alleen achter te blijven. Omdat ze de persoon waar ze alles mee gedeeld hebben los moeten laten. Maar ook dat is een karmisch gegeven. Leren om er te zijn voor elkaar maar wetende dat niets blijvend is. Leren van elkaar met vallen en opstaan. Dan leer je ook je karma af te leggen. En zal je weer nieuwe meenemen naar je ander leven. Maar dat is weer een ander verhaal dat zeker niet bij deze tekst hoort.

Portret, Mensen, Duisternis, Kunst, Zwart Wit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

SCHEIDING VOORKOMEN

Scheiding voorkomen? Relatietherapeute overloopt veelvoorkomende redenen en geeft raad

Familierecht, Echtscheiding Advocaat, Silhouetten

Het aantal echtscheidingen zit in stijgende lijn sinds mei, en recent schreven we dat echtscheidingsadvocaten eveneens een toename zien in het aantal koppels dat uit elkaar wil gaan. De boosdoener? Corona en de lockdown. Maandenlang op elkaars lip zitten heeft veel relaties de doodsteek gegeven. Vaak zijn hier al allerlei problemen aan vooraf gegaan. De meest gehoorde redenen om uit elkaar te gaan variëren van het op elkaar uitgekeken zijn tot ontrouw en gebrek aan intimiteit. Relatietherapeute en seksuoloog Sara Taels belicht welke oorzaken zij ziet en wat je eraan kunt doen.
Relatietherapeuten krijgen sinds corona meer koppels over de vloer waar het vijf voor twaalf is. Sara Taels merkt alvast een toeloop in haar praktijk, al vinden de meeste therapiesessies nu online plaats. “Normaal treedt er een daling op tijdens de zomermaanden, maar dit is tijdens de coronaperiode niet merkbaar, wel integendeel.”
Als seksuoloog, relatietherapeut en psychotherapeut ziet ze zowel koppels als individuen. “Relatietherapie kan heel breed gaan: niet alleen relationele zorgen en problemen worden besproken, maar er zijn ook cliënten die er in het begin voor kiezen om alleen te komen. Hun probleem is dan eerder afkomstig van individuele zorgen die impact hebben op hun relatie.”

Waar zitten de problemen voor de meeste koppels? Op welke manier(en) heeft corona dit versterkt?

Als seksuoloog is Taels gespecialiseerd in problemen op het vlak van intimiteit, seksualiteit en identiteit. “Als koppels bij mij komen is de oorspronkelijke vraag vaak gericht op seksualiteit. Wij gaan dan kijken wat de echte hulpvraag is, voorbij die eerste reden om hulp te zoeken.” Dit kan variëren van een gemis aan genegenheid en liefde, onvrede over de relatie (bijvoorbeeld ongewenste kinderloosheid), erectieproblemen en andere problemen tussen de lakens tot het probleem van seksverslaving. “Op zich is seks niet verslavend, maar we krijgen seksueel afhankelijk gedrag als we seksualiteit gebruiken om iets anders te willen oplossen of om te kunnen omgaan met stress (coping in de psychologie, red.).

Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken

Sara Taels, relatietherapeut

“Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken. Er is een gemis aan genegenheid en liefde. We moeten echt op zoek naar een nieuw evenwicht, en dat voor verschillende domeinen in ons leven.”
De coronacrisis heeft niet alleen onze angsten op scherp gezet, ook ligt onze dagelijkse structuur flink overhoop. “Mensen zijn hun job verloren, kennen meer financiële onzekerheid. Anderen moeten dan weer leren van thuis uit te werken met alle uitdagingen van dien. Je thuis wordt een werkomgeving, je thuis wordt een school, je moet werken met je kinderen erbij. Alle sociale uitlaatkleppen vallen weg. We moeten een nieuw ritme zoeken in ons werk, hobby en gezinsleven, wat uiteraard een impact heeft op onze relatie”, zegt Taels.
Het is dus niet gek dat veel koppels meer relationele spanning ervaren. Leven met het coronavirus is realiteit geworden en ‘het nieuwe normaal’ van thuiswerken, een kleine sociale bubbel en afstand houden is inmiddels normaal. Mensen maken meer ruzie, groeien uit elkaar of verliezen vertrouwen in zichzelf en elkaar. “Als je voorheen een groot sociaal netwerk had, kan het nu lijken alsof je er alleen voor staat”, legt Taels uit. “Veel mensen zijn geneigd om te ontsnappen in de dagelijkse drukte. Door altijd maar bezig te zijn, hoeven we onze eigen onzekerheden en zorgen niet te voelen. Maar de laatste maanden waren we veel meer aangewezen op onszelf. Daardoor komen er andere gevoelens naar boven die je in de drukte bijna niet hebt moeten ervaren. We komen onszelf tegen in de stilte, maar ook onze relatie.”

We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig

Sara Taels, relatietherapeut

Gemis aan fysiek contact

Zo zijn er veel ‘kabbelende relaties’ die dankzij externe activiteiten en contacten overleven of in balans gehouden worden. “Je ziet het ook tijdens vakanties. Opeens brengen we meer tijd met elkaar door dan we gewoon zijn, en is er een verhoogde kans op conflicten en frustraties.”
Wat uniek is voor de coronacrisis, is het gemis aan fysiek contact. “En juist aanraking is een basisbehoefte. Niet voor niets spreken we van ‘huidhonger’. We kunnen videobellen of bellen met onze geliefden, maar dit vervult die behoefte niet volledig. We kunnen onze kleinkinderen, peetkinderen, grootouders, familie en vrienden niet meer fysiek aanraken. Een hand, kus en knuffel bij een bezoek is bijna onbestaande. Ook in ons fysieke contact en onze behoeftes naar genegenheid en liefde worden we uitgedaagd een nieuw evenwicht te zoeken.”
Eigen aan dat zoeken is het overschrijden van grenzen. “We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig. Dit uit zich dan in conflicten, ongenoegen, twijfels over de relatie en over de richting die het leven uitgaat.”
Eén van de grootste uitdagingen van deze crisis is leren omgaan met verlies, zegt de therapeute. “Het gaat dan om het verlies van dierbaren als zij ziek worden en overlijden, maar ook om verlies van een gevoel van veiligheid, van werk, van fysiek contact met dierbaren en van ons eerdere dagdagelijks leven. Datgene waar we eerder voldoening uit konden halen, neemt af of gaat verloren. Daarom worden we uitgedaagd te achterhalen wat er voor ons in het leven écht toe doet. Koppels die dit proces doormaken komen er vaak veel sterker uit. En ook voor ons als individu mogen we de waarde van deze ontwikkelingen niet onderschatten.”

Zijn er bepaalde koppels oververtegenwoordigd in uw praktijk sinds de coronacrisis?

Sara Taels: “Ik werk vanuit drie locaties en zie een heel afwisselend publiek. Mijn cliënten zijn echt een doorsnede van de maatschappij. In Tessenderlo werk ik in mijn privépraktijk. Omdat het aan de autostrade ligt, wordt er een groter gevoel van privacy ervaren. Daar zie ik cliënten die vanuit heel Vlaanderen komen. In Geel en Antwerpen werk ik binnen een multidisciplinaire praktijk van Well2Day. Leden van de Voorzorg hebben hier recht op een verhoogde terugbetaling, waardoor de praktijk een zeer diverse doelgroep aanspreekt. In Antwerpen-Stad bereik je dan weer een ander, multicultureel publiek. Deze crisis kent duidelijk geen culturele grenzen.”
De leeftijdsgroep van haar cliënten ligt tussen 20 en 60 jaar. Taels ziet dus zeer diverse problematieken. “Koppels met en zonder kinderen zijn evenwichtig verdeeld, aangezien er ook vaak een onvervulde kinderwens is als een koppel op consultatie komt bij een seksuoloog.”
‘Grote’ redenen om uit elkaar te gaan zijn ontrouw, communicatieproblemen, maar ook sleur, of ‘op elkaar uitgekeken zijn’. Hoe kijkt u naar deze oorzaken?

We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten

Sara Taels, relatietherapeut

1. Ontrouw

“Wat ontrouw is, is voor iedereen verschillend. Er zijn koppels die spreken van ontrouw zonder dat ze vooraf duidelijke grenzen hebben uitgesproken. Waar leg je die grens? Is dat bij (erotisch) chatten, porno kijken, kussen of seks? En staat seks dan voor penetratie? De een kan een keer seks met een ander door de vingers zien, voor een ander betekent een kus het einde.”
Als je je relatie na een misstap wil redden, is het volgens Taels belangrijk om te leren omgaan met daderschap en slachtofferschap. “We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten. Niemand is alleen maar goed of alleen maar slecht.” Als therapeut daagt ze koppels uit om de achterliggende redenen voor het vreemdgaan te onderzoeken en daarover te praten.
“Communicatie is de sleutel tot het terug opbouwen van de relatie. Koppels moeten leren omgaan met wat vertrouwen is en hoe dit vertrouwen hersteld kan worden. We gaan er vaak ten onrechte van uit dat vertrouwen kan breken en dat deze breuk niet gelijmd kan worden. Maar als beide partners dit echt wensen en ervoor willen werken, is het mogelijk het vertrouwen te herstellen.”
“Als therapeut moet je ook rekening houden met de omstandigheden van ontrouw. Net als de waarden en normen zijn die voor elk koppel anders. Niet alle koppels waar ontrouw in het spel is gaan uit elkaar, maar ook niet al het ontrouw komt uit. Sommige cliënten willen leren omgaan met het schuldgevoel dat ze hebben door hun partner te bedriegen.”

Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is

Sara Taels, relatietherapeut

2. Sleur/op elkaar uitgekeken zijn

Sleur hoort bij het leven, en dus ook bij lange relaties, zegt Taels. “Het is belangrijk om een realistisch beeld te hebben van een langdurige (seksuele) relatie. Het leven zit vol dagelijkse stressoren. Door werk, kinderen en andere verplichtingen hebben koppels minder tijd voor elkaar. Het is heel normaal dat na een periode de seksuele spanning en kriebels in de buik afnemen.”
Als relatietherapeut kijkt Taels eerst naar de tijd die koppels samen doorbrengen, omdat er allereerst tijd en beschikbaarheid nodig is voor een betere relatie. Ook brengt ze de verschillende manieren waarop partners hun liefde naar elkaar communiceren in kaart. Ieder heeft zo zijn eigen (aangeleerde) manier of voorkeurstaal. Bij de een uit zich dat in kleine attenties of bemoedigende woorden, bij de ander in meer praktische zaken zoals klusjes voor de ander doen. Als deze taal niet begrepen wordt, kan de ene partner de andere betichten van weinig interesse en bereikbaarheid, en kan de partner die een meer praktische inslag heeft zich niet gehoord en begrepen voelen. Deze twee ‘talen’ beter op elkaar doen aansluiten zal ook de communicatie verbeteren.

3. Seksuele sleur

Verschillende wensen tussen de lakens, libido’s die niet matchen, weinig tijd: het aantal oorzaken dat voor seksuele sleur kan zorgen is legio. “Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is. Dit terwijl de meeste koppels kwaliteit boven kwantiteit verkiezen. Een beter seksleven hangt ook samen met de balans in de relatie. Activiteiten samen, apart en met andere personen zoals vrienden of collega’s, moeten in evenwicht zijn.”
Ook hier valt het woord weer: balans. Een goede relatie vraagt allereerst een goed evenwicht, tussen tijd voor jezelf, tijd voor je partner en tijd voor anderen. Een koppel met jonge kinderen heeft een ander evenwicht nodig dan een ouder echtpaar waar de kinderen al uit huis zijn. Dat je je af en toe uit balans voelt, is dus heel normaal.

Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit

Sara Taels, relatietherapeut

4. Problemen met intimiteit en communicatie

“Een probleem dat alleen met seks te maken heeft, is eerder uniek”, weet Sara Taels. “Seksuele en intimiteitsproblemen gaan vaak samen met zorgen over andere zaken, die door middel van therapie naar boven kunnen worden gebracht. Pas als deze zorgen worden aangekaart, kan het probleem met intimiteit opgelost worden. Seksualiteit is de kers op de taart, maar als de taart schuin staat, kan de kers moeilijk stabiel gelegd worden.”
Voor communicatieproblemen kunnen technieken aangereikt worden, maar ook hier ziet Taels dat allerlei onderliggende zorgen vaak de communicatie bemoeilijken. “Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit. Achter ruzie en verwijten kan een wens, een vraag, verscholen gaan. De achterliggende behoeften vinden en versterken is dan de manier om de communicatie te verbeteren.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/scheiding-voorkomen-relatietherapeute-overloopt-veelvoorkomende-redenen-en-geeft-raad~af371897/

Het is eigenlijk makkelijk te zeggen. Het komt door dit of dat maar vaak is er meer aan de hand. Het is natuur makkelijk om het juist op dit te steken. Men zit te dicht op elkaar men leeft te dicht met elkaar. Maar wat ligt er achter de oorzaak. Een echtscheiding doe niet gepaard gaat met huiselijk geweld of boosheid heeft een hele andere oorzaak. Vaak is een van de oorzaken communicatie. Wanneer een lontje begint te branden kan het al te laat zien om de bom te laten ontploffen.
De therapeute die hier geschreven heeft, heeft een goede site met ook al heel wat informatie.

https://www.sarataels.com/
Kom je er zelf niet uit durf hulp te zoeken. Misschien kan dit de stap zijn om de andere stap niet te moeten nemen.

Relatie, Scheiding, Conflict, Liefde, Haat, Verlaten

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Vrouwen harder getroffen door coronamaatregelen dan mannen”

Eigen baas én bij de kinderen - NRC

Er is dringend onderzoek nodig naar de impact van het coronavirus op mannen en vrouwen. Er zijn immers signalen dat vrouwen geconfronteerd worden met meer geweld en meer zorgtaken op zich nemen, zeggen internationale organisaties.

Hoewel het virus iets meer dodelijke mannelijke dan vrouwelijke slachtoffers maakt, blijkt uit een studie van hulporganisaties CARE International en het International Rescue Committee (IRC) dat vrouwen in quarantaine meer risico lopen op huiselijk geweld. Daarnaast nemen ze ook vaker de zorg voor zieke familieleden op zich en hebben ze minder makkelijk toegang tot gezondheidszorg, zo blijkt uit de studie.

“Er zijn ruime verschillen tussen de effecten en impact van globale crises, zoals Covid-19, op mannen en vrouwen”, zegt Kristin Kim Bart, directeur gendergelijkheid bij het IRC. “Het is van essentieel belang dat er nu veranderingen gemaakt worden op het vlak van de verzameling en analyse van data, de uitvoering van overheidsbeleid, en het toekennen van hulpmiddelen zodat vrouwen en meisjes niet verder achterop geraken.”

Vrouwen nemen maar liefst 76 procent van de onbetaalde zorgtaken op zich, zo blijkt uit de studie. Dat zal nog verder toenemen naarmate de gezondheidsvoorzieningen verder onder druk komen te staan en mensen thuis verzorgd dienen te worden.

Toename huiselijk geweld

De onderzoekers roepen op tot meer data over de directe en indirecte impact van het virus op vrouwen en meisjes, meer communicatie om de verspreiding van mythes en misinformatie tegen te gaan en hulp voor zorgverleners die te maken krijgen met deze problematieken.

In sommige landen wordt er al een toename in huiselijk geweld waargenomen sinds de quarantainemaatregelen werden ingevoerd om de verspreiding van het virus tegen te gaan. Liefdadigheidsinstellingen die zich ontfermen over vrouwen vrezen dat de zaken nog ernstiger zullen worden.

Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden

Michelle Nunn, CARE USA

Er wordt ook gevreesd voor een toename in het aantal tienerzwangerschappen. Na de ebola-uitbraak in 2014-2016 in Sierra Leone was dat immers ook het geval. Het Bevolkingsfonds van de Verenigde Naties (UNPFA) schat dat zo’n 18.000 meisjes zwanger raakten tijdens die epidemie, met verreikende gevolgen. Toen de scholen weer de deuren openden, mochten die meisjes van de overheid niet terug naar school en velen van hen misten de toelatingsexamens voor de universiteit.

“Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden”, zegt Michelle Nunn, directeur van CARE USA. “We moeten ervoor zorgen dat de noodrespons voor Covid-19 de meest gemarginaliseerde mensen van onze maatschappij niet vergeet, zoals zo vaak het geval is.”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/-vrouwen-harder-getroffen-door-coronamaatregelen-dan-mannen~aa0071d2/

Daar mag men wel eens bij stil staan nu. De vrouwen des huizes daar ligt een hoge druk op. Ze moeten voor lerares spelen ze willen niet in de weg lopen van hun partner en ze proberen dan nog eens het nodige voor hun partner te doen. Het huishouden komt daar dan nog eens bij. En dat is niet makkelijk met lerende kinderen thuis en een werkende partner. Wel je geen conflict krijgen probeer het nodige goed te organiseren voor jezelf. De meeste vrouwen staan in de zorg en ook dat kan conflicten in huis brengen. De partner die een angst heeft dat ze besmet raakt en dat er op een moment geen contact meer is als de vrouw thuis komt. Ik zelf zie het voor bepaalde gezinnen en relaties niet rooskleurig in.

Deze "huisvrouw" wil en moet haar keuze niet verdedigen' - België ...

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

LIEFDE IN MOEILIJKE TIJDEN

Liefde in tijden van corona: zo pak je lockdownseks aan

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

 

Safety first. Het is de gouden regel in tijden van corona. Dat betekent dat we altijd een meter afstand moeten houden van elkaar, niet aan ons gezicht mogen prutsen én dus ook niet aan ons lief. Geen paniek: we hoeven niet per se enkele weken celibatair door het leven te gaan. “Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand.” Klinisch seksuoloog Chloé de Bie legt uit hoe je dat precies doet.

We kunnen het advies omtrent corona al uit het hoofd opdreunen. Nies in je elleboog. Hou een meter afstand van andere mensen, of meer als dat gaat. Geef geen hand en probeer andere vormen van lichamelijk contact te vermijden. Met andere woorden: het is dus ook beter om eventjes niet te kussen en te knuffelen.

De corona-sutra

Beginnen de zweetdruppels lichtjes te parelen op je voorhoofd? Enkele. weken. niet. kussen? Hoe zit het dan met … seks? ‘Als je echt veilig wil zijn, is het beter om eventjes niet te vrijen. De kans op besmetting is dan zeer groot’, waarschuwt relatietherapeute en klinisch seksuologe Chloé De Bie. Er zijn namelijk geen aanwijzingen dat het coronavirus overgedragen kan worden via sperma, maar door te kussen en elkaar goed vast te pakken, kan dat wél.

Laat je dus niet vangen door de corona-sutra poster die momenteel viraal gaat. Op die poster staan enkele standjes opgesomd die zogezegd veilig zijn in deze coronatijden. Op z’n hondjes staat er bijvoorbeeld tussen, omdat de gezichten dan niet naar elkaar gericht zijn. Niets van aan dus, benadrukt De Bie. ‘Dat is gevaarlijk. Mensen zien dat en denken: ‘Aha, we hebben nog opties’! Terwijl dat absoluut niet zo is. Om het even cru te zeggen: die poster is bullshit. Fake news.’

Kortom, we mogen geen seks hebben in de klassieke zin. Maar dat wil niet zeggen dat we alle intimiteit moeten mijden. De Bie: ‘Het is niet omdat je elkaar niet mag aanraken, dat je geen seksualiteit kunt beleven. Laat staan een climax. Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand. Lockdownseks, dus. Op voorwaarde dat geen van de twee ziektesymptomen heeft, natuurlijk.’

Van webcamseks tot speeltjes op afstandsbediening

‘Bekijk het als een spannende, nieuwe belevenis. Het kan een kans zijn om als koppel even uit de comfortzone te treden’, zo gaat de seksuologe verder. ‘Trakteer je partner op een striptease, kijk samen een erotische film of masturbeer op enkele meters van elkaar in de zetel. Dat kan ook heel sexy zijn. Het is wel belangrijk dat je op voorhand afspreekt om écht van elkaars lijf te blijven. Ken jezelf. Kan je opgewonden geraken en tegelijk volharden om je partner niet aan te raken: ja of nee?’

Als het antwoord negatief is, kan je beter de kuisheidsgordel aansnoeren. Of verschillende ruimtes opzoeken. Want webcamseks of sexting zijn ook een ding. ‘Als je dat nog nooit gedaan hebt, bestaat de kans dat je een beetje nerveus bent. Die zenuwen zijn nergens voor nodig. Probeer de juiste mood te creëren zodat je zelf comfortabel bent en goed loskomt. Begin bijvoorbeeld met je sensueel uit te kleden. Of ga voor een speelse aanpak en gebruik een dobbelsteen: je moet allebei dobbelen en wie het laagste cijfer heeft, trekt een kledingstuk uit.’

‘Mensen vinden het ook geil als de partner z’n verlangens uitspreekt. Bijvoorbeeld: ‘Ik zou het fijn vinden als je mijn borsten kust.’ Of: ‘Ik heb zin om je een pets op je billen te geven, of mijn vingers in jou te steken.’’ Hierbij is wel de gouden regel: doe niets waar je je niet goed bij voelt. ‘Instemming is altijd een must. En zeker als de relatie nog pril is, maak je het best duidelijke afspraken. Wees zeker dat je jouw lief vertrouwt.’

Volgens de expert kunnen ook seksspeeltjes soelaas bieden. ‘Er zijn tal van speeltjes op de markt die werken met een afstandsbediening. Een hele fijne manier om je partner te laten genieten, en je hebt zelf het gevoel dat je iets in de hand hebt. De ideale manier om je wederhelft zó gek te maken, dat jullie niet kunnen wachten tot de coronamaatregelen opgeheven worden, als je ’t mij vraagt.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/liefde-in-tijden-van-corona-zo-pak-je-lockdownseks-aan1

Ook in deze tijd zal je even rekening moeten houden met de liefde te bedrijven. En dat zal heel wat relaties niet ten goede komen. Men zou nu creatief moeten gaan worden om samen te genieten. Hoe moeilijk het ook is maar ook dit is voor je eigen gezondheid.
Zelf heb ik het vermoeden dat hier ook problemen door gaan ontstaan.

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kamercommissie Justitie keurt wetsvoorstel tegen wraakporno goed

Afbeeldingsresultaat voor wraakporno

De Kamercommissie Justitie heeft het wetsvoorstel om wraakporno te bestrijden goedgekeurd in tweede lezing. Dat gebeurde quasi unaniem, op twee onthoudingen van Vlaams Belang na. Bij wraakporno worden seksueel expliciete beelden verspreid via sociale media zonder toestemming van de persoon die op de beelden te zien is en vaak met kwaadwillig opzet, bijvoorbeeld uit wraakgevoelens.

Het wetsvoorstel van cdH-Kamerlid Vanessa Matz past het strafwetboek aan zodat voyeurisme dat als wraakporno kan worden gezien, strenger wordt bestraft. De voorziene boetes voor daders gaan van 200 tot 15.000 euro, naast een mogelijke celstraf. Het voorstel voorziet ook in een procedure om de beelden snel te laten verwijderen of op zijn minst ontoegankelijk te maken via de rechtbank of de procureur des konings.

De goedkeuring van de tekst had heel wat voeten in de aarde. Geen enkele fractie kantte zich tegen het principe, maar tijdens de bespreking rezen wel verschillende juridisch-technische vragen. Tijdens een eerste bespreking kon daardoor niet overgegaan worden tot de stemming en ook tijdens een volgende zitting kon enkel artikelsgewijs in eerste lezing worden goedgekeurd, in afwachting van een advies van de juridische diensten van de Kamer.

De Commissie zette het licht deze ochtend uiteindelijk wel op groen, al bleven Sophie De Wit van N-VA en Stefaan Van Hecke van Groen met vragen zitten. Beide fracties stemden desondanks wel voor, enkel de twee aanwezige Kamerleden van Vlaams Belang onthielden zich. De tekst verhuist nu naar de plenaire Kamer.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/kamercommissie-justitie-keurt-wetsvoorstel-tegen-wraakporno-goed~abe4185c/

wraakporno is nooit goed te keuren. Je speelt met het gevoel van een persoon. En zoiets kan niet. Dat niet alleen eigenlijk. Je gaat ook nog bepaalde beelden online zetten tegen de zin in. Waar zit het respect naar de persoon toe? Meer heb ik hier niet aan toe te voegen.
En nogmaals denk steeds na als je een bepaalde foto doorstuurt of laat nemen.

Afbeeldingsresultaat voor wraakporno

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

TE SNEL IN EEN NIEUWE RELATIE STAPPEN

Altijd in een relatie? Dit is de negatieve kant van nooit single zijn

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

Kun je je in de krochten van je brein niet meer herinneren wanneer je voor het laatst single was? Maar dan echt goed single hè, niet maar een paar weken. Nee? Dan kan het wel eens zo zijn dat we het stempel relatiehopper op je kunnen plakken. Het lijkt misschien gezellig dat je nooit alleen bent, maar het kan ook een keerzijde hebben…

Geef jezelf de tijd

Wanneer je je van de ene in de andere relatie stort, beroof je jezelf van de nodige tijd om verwarring, woede en verdriet te verwerken. En die heb je broodnodig! Als je die gevoelens namelijk nooit onder ogen komt, blijven ze broeden tijdens je volgende relatie. En dat… kan alleen maar mis gaan.

Afhankelijk

Als je van de ene relatie direct in de andere duikt, kan het zijn dat je je eigen interesses, waarden en doelen uit het oog verliest omdat deze langzaamaan zijn versmolten met die van je partner. Op zo’n moment weet je niet wat je nou eigenlijk écht gelukkig maakt en kan het zijn dat je de ander gebruikt om een leegte op te vullen. Nu hoef je niet direct je relatie te beëindigen, maar het is wel goed om tijd in je uppie door te brengen, zodat je kunt ontdekken hoe je die leegte zelf zou opvullen.

Leren van je relatie

De periode na een relatie is vaak het perfecte moment om te reflecteren. Waar ging het mis? Wat kan ik hiervan leren? En vooral: wat kan ik de volgende keer anders aanpakken? Die tijd heb je gewoon even nodig om uit te zoomen en dingen in perspectief te plaatsen. Als je je direct van je ene relatie in je andere stort, heb je geen tijd om te reflecteren en te leren van die eerdere relatie. Terwijl als je even de tijd neemt, kun je veel beter bedenken wat je nou eigenlijk zoekt in een partner.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/246425-altijd-in-een-relatie-dit-is-de-negatieve-kant-van-nooit-single-zijn

Spijtig genoeg zijn er die van de ene naar de andere relatie gaan. Ze hebben een nadeel. Ze verwerken het niet. Dat maakt dat ze eigenlijk blijven hangen met hun fouten. Hebben vaak ook een angst om alleen te zijn en te blijven. Ze zijn eigenlijk opzoek telkens naar geborgenheid, maar dit kan nooit goed lopen als je niet leert van de fouten die gemaakt zijn in vorige relaties. Als een relatie strand dat ben je met beide schuldig en moet men de emoties ervan eerst verwerken. Als men het verwerkt heeft kan je het loslaten en kan je beginnen te denken aan een nieuwe relatie. Maar stort je zeker niet te snel in nieuwe relaties.
We mogen niet vergeten dat het niet echt verkeerd is om na een breuk lange tijd even alleen door het leven te gaan.

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

UIT ELKAAR GROEIEN

Zo voorkom je dat je als koppel uit elkaar groeit, net als Koen en Valerie

Afbeeldingsresultaat voor relatie breuk

Koen Wauters (52) en Valerie De Booser (40) zetten een punt achter hun huwelijk. Na zeventien jaar en twee kinderen zijn ze uiteengegroeid en gaan ze elk hun eigen weg. Hoe komt het dat zoveel koppels er na een lang parcours samen de brui aangeven en beter nog: hoe voorkom je dat het bij jou gebeurt? Relatietherapeut en klinisch seksuoloog Chloé De Bie legt uit.

Koen Wauters en Valerie De Booser gooien de handdoek in de ring. Jaren lang waren ze het favoriete koppel van Vlaanderen en vooral een voorbeeld voor velen. Maar toch liep het mis en dat is niet abnormaal meent De Bie. “Iedere relatie gaat doorheen een paar fases”, steekt De Bie van wal. “In het begin kennen we die typische verliefdheid. Je leert elkaar kennen en bent helemaal hoteldebotel. Alles is spannend en je wil niet van elkaars zijde wijken: niets is te veel en je gaat in het midden van de nacht nog naar elkaars appartement om elkaar toch nog vijf minuutjes te kunnen zien. Maar helaas gaat die verliefde periode ook snel over”, legt De Bie uit.

“Na de ‘we-kunnen-elkaar-niet-missen-periode’ leer je elkaar in een ander daglicht kennen en dan steken ook de mindere kantjes de kop op. Dan gaan we een keuze maken: ga je verder met je partner ook nu je weet dat die toch niet zo perfect is? Zo ja, dan plannen koppels hun toekomst uit. Voor de meerderheid is dat nog steeds: kindjes, een huis kopen of samenwonen. Kiest het stel voor kinderen? Dan gaan we verder met de volgende uitdaging, een opvoeding en vooral het zorg dragen voor kinderen. Het is misschien heel cru, maar ik zeg altijd: “Het slechtste wat je voor een relatie kan doen, is kinderen krijgen.” Hoe gemeen dat ook klinkt, er is wel een uitleg voor. Plots moet je je aandacht verdelen en heb je gewoon minder tijd voor elkaar. En dan plots, zoals bij de knip van een vinger, zijn de kinderen een pak groter en zelfstandiger. Dan ben je als ouder opnieuw veel meer op elkaar aangewezen. Dan komt het moment waarop mensen beseffen dat ze uit elkaar gegroeid zijn en niet meer dezelfde persoon zijn als aan het begin van de relatie. Op dat ogenblik moet je jezelf de vraag stellen: vinden we elkaar nog leuk genoeg, kunnen we nog met elkaar samenleven en willen we dat ook effectief?”, verklaart De Bie.

Is de beslissing negatief? Dan weegt dat vaak niet alleen door op het koppel. “We zien vaak dat wanneer een sterk koppel uit elkaar gaat, mensen zichzelf een spiegel gaan voorhouden. Mensen vergelijken zichzelf graag. Zien ze dat het bij een koppel waarvan zij overtuigd waren dat het perfect zat niet lukt, dan kan het wel eens zijn dat ze zich dat plots persoonlijk aantrekken.”

Oude liefde

De relatietherapeut wijst ook op het feit dat we steeds langer en gezonder oud zijn. “Vroeger, lang geleden, was je oud op je 40ste. Je moest bij wijze van spreken je partner verdragen tot dan. Nu, worden we sterker en ouder mede dankzij de geneeskunde en kan het wel eens zijn dat we zo’n 70 à 80 jaar met iemand doorbrengen. Dat is niet evident.” Zeker niet wanneer je beseft dat een mens iedere dag verandert. “Hoe langer je samen bent, hoe meer je qua karakter en persoon gaat veranderen”, benadrukt De Bie. “Dan komt er ook steeds vaker de mogelijkheid dat je op een dag beseft dat die o zo goede match nu toch niet meer zo geweldig is.”

Maar het eind van een relatie moet niet altijd gepaard gaan met tranen en liters ijs, vindt De Bie. “Het is oké om er een punt achter te zetten. Je moet niet vasthouden aan de gedachte van: “Ik heb mijn belofte gemaakt, ik moet die houden tot het bittere eind.” Ik bewonder Valerie en Koen voor hun keuze, je moet op een bepaald punt kunnen zeggen dat het niet meer gaat.”

Hoe voorkom je dat het zover komt? Ook daarbij weet De Bie raad:

1. Ga meer (en blijf) tijd maken voor elkaar: ga op dates, trek er samen op uit (zonder vrienden of koters) en neem die tijd niet voor lief. Het is erg belangrijk om nog steeds qualitytime te hebben met z’n tweetjes.

2. Blijf elkaar verrassen en moeite doen. “We beschouwen elkaar vaak als vanzelfsprekend en dat is zo jammer. We kruipen al snel thuis met vettig haar in onze onesie onder een dekentje en verwachten dan dat onze partner ons supersexy vindt. Wees eerlijk, zou jij dat op dat moment ook vinden? Neen? Doe dan af en toe wat meer moeite.”

3. Communiceer. “Ooit kwam hier een koppel langs waarvan de ene altijd broccoli maakte, omdat die dacht dat de andere dat supergraag at, terwijl het tegenovergestelde waar was. Zo’n misverstanden kan je vermijden door simpelweg te praten. Als je zo lang samen bent, ga je er inderdaad van uit dat je haast alles over elkaar weet. Maar op 20 jaar tijd kan je al eens iets nieuws leren kennen of iets beu raken. Blijf nieuwsgierig. Dat is een sleutelwoord. Ga er niet vanuit dat je iets weet, vraag elkaar nog elke dag uit.”

4. Seksueel kan je naar vernieuwing zoeken. “Dat is geen must, ik zeg altijd: een goeie spaghetti kan zeker smaken, maar het kan zeker geen kwaad om af en toe eens een andere soort pasta uit te proberen. Hetzelfde hierbij: veronderstel niet dat omdat je partner zoveel jaar geleden iets fijn vond, dat nu ook het geval is. Ouder worden heeft een effect op ons lijf én op onze goesting.”

Tot slot trapt De Bie nog een open deur in. “Kijk, er bestaat jammer genoeg nu eenmaal geen formule tot succes. Je moet blijven investeren in elkaar en de relatie en beseffen dat jij anders bent dan twee weken geleden en dat dat bij jouw partner ook het geval is. Of je hen op deze manier ook graag kan zien, die keuze is aan jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/zo-voorkom-je-dat-je-als-koppel-uit-elkaar-groeit-net-als-koen-en-valerie~a924b46d/

Wat me verbaast en niet in de tekst voorkomt eigenlijk is. Dat men werk of iets anders niet kan scheiden. Zodat je thuis nog bezig bent en eigenlijk geen oog of oor hebt voor je partner. De kranten staan er vol van, van hun scheiding maar andere mensen maken het ook gewoon mee. Ze groeien uit elkaar door omstandigheden. En ja in een relatie ga je fases door maak je dingen mee leuke en minder leuke. Maar het is toch maar hoe je ermee omgaat en er over praat met elkaar. Als iemand niets wilt veranderen dan is het zeer moeilijk om een relatie verder te zetten. Men moet elkaar ook vrijheid en vertrouwen geven. Ook dat is vaak ver te zoek in komende relaties of langdurige relaties. Een huwelijk of samenwonen is even makkelijk als een echtscheiding. Ik hoor het vaak tussen 1 en 6jaar dat de meeste uit elkaar gaan. Of nu op latere leeftijd. De laatste heeft vaak te maken met kinderen die uit het huis zijn, of dat men helemaal niets meer in die relatie kan betekenen. De jonge generatie komt het vaak omdat ze niets los kunnen laten en niets meer delen. Zoals internet het werk dat toch voor bepaalde ruzies kan zorgen in een relatie. Zeker bij de jongere groep. Dan krijg je nog de ruzies die zich verder zetten in een scheiding (vechtscheiding). Want ieder wilt dat hebben wat soms de ander ook wilt of kan het niet verkroppen dat de partner weg gaat.
Veel relaties gaan ook stuk door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer een meer en komen zo in de problemen. Hulp en praten doen ze niet en geven elkaar een schuld mee als ze er een punt achter zetten.
Wat ik gewoon erg vind als ik de namen lees. Het zijn BV’S gewone mensen en de kranten staan er vol van. Dat voor hen maar ook voor de kinderen zwaar kan wegen op de breuk.

Gerelateerde afbeelding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Blogs van Iris

Een beetje van dit en een beetje van dat..

Crazyhormonen

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Att vara annorlunda/att inte passa in i samhällets ramar

Fit 'N' Inch

Fitness,food,fashion

kribbels uit mijn leven

een kijk in mijn gedachten en de gebeurtenissen uit mijn dagelijks leven, heel gewone dingen, misschien ook wel heel bijzondere......

LOLA loves CHAMPAGNE

Lola neemt je mee in haar zoektocht naar dat ietsje meer dat haar leven kleurt.

allisone

we are all connected

VOICE

To bring out the best in you ...

amankumar000

A storyteller with a poetic heart

The Eternal Words

An opinionated girl penning down her thoughts.🌸❤

Essexworldliteraturesite

Towards a Read/Writ/ing of World Literature

Roses and Brimstone

❧ A Little Heart With Extraordinary Passion

de wereld door mijn ogen

verhalen of poezie met foto's

A.&V.travel

WHEREVER YOU GO, GO WITH ALL YOUR HEART.

Storyteller's Eye Word

immagina un mondo di amore teatrale

Sunshiny SA Site

Kavita Ramlal, Proudly South African

Mooi Leven, by De Gans

Fotografie en Schrijverijen

Dogmavrij

Een liefdevolle vinger op de zere plek, omdat heling begint met (h)erkenning.

Banter Republic

It's just banter

Droomvlucht...living your dream 🌏💚

You say I dream too big, I say you think too small!

Straf Verhalen

Verhalen over discipline en straf (en meer...)

wendiesweb

Met liefde geschreven...🖋

Vegan & Spiritualiteit

Veganistische voeding en Spirituele groei

verhaal achter de foto

een foto zegt meer dan 1000 woorden.

Project 'IK'

Een zoektocht naar positief egoïsme

Pieter Dierckx

art/kunst & yoga & massage

Блог красоты и здоровья от LiDea

О себе, о женщинах, об особенностях женского организма, об изменениях, связанных с возрастом. О красоте и здоровье, о том, чтобы сохранить их в условиях дефицита времени. О том, как сделать так, чтобы чувствовать себя королевой, чтобы окружающие видели её в вас.

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

La Bella Bora

Een tropisch lifestyle- en reisblog vol verhalen en inspiratie

Vvolutie (Wij godinnen)

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

Alles voor de moderne vrouw :Beauty,fashion shop blogs & revieuws. Altijd vind ik de leukste aanbiedingen & koopjes. Ook dan kan je er super uit zien💫💎💍💠💃💗👗🛍👠 De lekkerste zelf gemaakte recepten & de leukste shop en make-up vlogs!

%d bloggers liken dit: