Category: relatie


Wat is retroactieve jaloezie en hoe los je het op?

Getty Images
Een goede portie jaloezie is normaal en – discussieerbaar – zelfs gezond in een relatie. Weten dat je partner goed in de markt ligt, kan je helpen om hem of haar nog aantrekkelijker te vinden, waardoor je meer moeite gaat doen om de vlam wakker te houden en elkaar niet kwijt te raken. Maar jaloezie heeft uiteraard ook een heel lelijke kant.

Die kant wordt minder vaak besproken. Het gaat om een fenomeen dat de naam ‘retroactieve jaloezie’ krijgt. Retroactieve jaloezie is wanneer je erg nieuwsgierig maar vooral ook jaloers bent op het verleden van je partner en diens vorige romances, ook al weet je dat er eigenlijk geen vuiltje aan de lucht is. Het komt vaak erg onschuldig tot uiting: eens naar de Instagrampagina van de ex kijken, omdat je je verveelt of iets té geïnteresseerd bent in hun toevallige ontmoeting bij de bakker.

Maar uiteraard kan het ook erger. Mensen kunnen er obsessief en bezitterig door worden. Als in: de volledige onlinegeschiedenis uitpluizen, alle reacties en foto’s bekijken, en jezelf constant vergelijken met de ex en je afvragen of ze beter is dan jij.

Het kan zijn dat je eigenlijk gewoon op zoek bent naar bevestiging en van je partner wil horen dat ze nog nooit zo veel van iemand hielden als van jou. Maar uiteraard is dit een ongezonde situatie en zal gewoon bevestiging het niet meteen oplossen. Het probleem met retroactieve jaloezie is dat je eigenlijk jezelf bekijkt en niet je partner. ‘Gewone’ jaloezie wijst vaak op een probleem in de relatie, misschien gaat de ene losjes over dingen die de andere niet oké vindt. Het grote verschil met retroactieve jaloezie is dat er geen rationele verklaring is. Het is gebaseerd op een gevoel van onzekerheid.

Wat doe je eraan?

Eerst en vooral: ruziemaken met je partner heeft geen zin. Je bent de enige die hier iets aan kan doen. Het is de bedoeling dat je de negatieve gedachten gaat vervangen door positieve. Denk bijvoorbeeld wanneer je jaloers wordt op een oude vakantiefoto van hen, aan dat leuke tripje dat jullie zelf maakten. En vooral: praat met je partner. Die zal je bevestigen dat al die zorgen nergens voor nodig zijn.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/wat-is-retroactieve-jaloezie-en-hoe-los-je-het-op~ac7b30d8/

Als je hiermee geconfronteerd wordt is het niet altijd makkelijk om ermee om te gaan. Want het is een jaloersheid die voornamelijk te maken heeft met het verleden. En jouw denken dat je niet goed bent of minder bent als de ex van je partner. Vaak komen er vragen ik ben niet goed genoeg ik ben niet als je ex, je ex was veel beter de seksuele behoefte met je ex was veel beter. Je schrijft jezelf op die manier weg en je denkt dat je gewoon niets kan. Juist omdat je in je partner zijn verleden blijft hangen. Je wilt zoveel weten en dan ga je ook nog controleren op alle manieren.
Als je dit voelt dan moet je aan jezelf gaan werken. Hier kan je jouw partner geen schuld voor geven. Misschien dan deze link je erin helpen: http://emkiset.ru/betrekkingen/38450-hoe-het-verleden-van-je-vriend-te-overwinnen.html

Afbeeldingsresultaat voor retroactieve jaloezie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Trekken tegenpolen elkaar nu wel of niet aan?

Tegenpolen trekken elkaar aan, wordt beweerd. Iemand die niet op je lijkt, is spannender en minder voorspelbaar. De aantrekkingskracht is groter en het gaat minder snel vervelen. Het klinkt allemaal heel logisch, maar heeft zo’n relatie op lange termijn wel kans op slagen? 

Tegenpolen vullen elkaar ook aan. De een is bijvoorbeeld handig, terwijl de ander meer een denker is. Als de een dominant is, is het prettig wanneer de ander wat meegaander is. Het lijkt daarom logisch dat tegenpolen op elkaar vallen en zo’n relatie meer kans van slagen heeft.

Maar als je doordenkt, is het helemaal niet zo logisch. Als tegenpolen elkaar aantrekken, betekent dat ook dat mensen eerder op elkaar vallen wanneer de ene dom is en de andere slim, de een gesloten en de ander extravert, de een links stemt en de ander rechts, de ene een ochtendmens is en de andere een avondmens of de een van natuur houdt en de ander van de stad.

tegenpolen trekken elkaar aan

We willen net iemand die op ons lijkt

In werkelijkheid is het net zo dat mensen die op elkaar lijken elkaar aantrekken. Dat constateert Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen en columnist. We vallen eerder op iemand die dezelfde politieke overtuiging, godsdienst, leeftijd, aantrekkelijkheid, achtergrond, opleiding, interesses, voorkeuren of gewoontes heeft. Hoe meer je hetzelfde denkt over dingen, des te leuker je elkaar vindt. Het tegenovergestelde is ook waar: hoe meer je van mening verschilt met iemand, hoe minder leuk je die persoon vindt.

Soort zoekt soort

Mensen met dezelfde persoonlijkheidskenmerken trekken elkaar niet alleen aan, ze zijn vaak ook meer tevreden over hun relatie. Dit geldt ook als partners allebei dominant of afwachtend zijn: ze begrijpen elkaars gedrag namelijk beter en blijven daardoor langer bij elkaar.

Er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen, maar als je alle onderzoeksresultaten bij elkaar legt, dan kunnen we maar één conclusie trekken: het enige kenmerk waarvoor de stelling ‘opposites attract’ opgaat, is sekse. De meeste mannen vallen immers op vrouwen en omgekeerd. Voor alle andere kenmerken geldt: ‘birds of a feather flock together’, oftewel soort zoekt soort.

tegenpolen trekken elkaar aan

Tegenpolen zijn geen match op de lange termijn

Gelijkenis tussen mensen is zo’n belangrijk aspect van aantrekkingskracht en later een stabiele relatie, dat je het kunt zien als een belangrijk matching criterium wanneer je je bijvoorbeeld op een datingsite begeeft. Jammer genoeg werken sommige datingsites met louche methoden om een compatibility quotient te berekenen, gebaseerd op ‘hocus pocus’ die ze geheel ten onrechte wetenschappelijk noemen.

Gelukkig kun je eenvoudig zelf wél een wetenschappelijke methode volgen: vul geen dure testen in, maar doe je eerste screening zelf op basis van gelijkenissen in opleiding, achtergrond, interesses en datgene wat je belangrijk vindt in het leven. Je zult er misschien niet meteen uitzinnig verliefd van worden, maar het vergroot wel de kans dat je elkaar waardeert, begrijpt, het leuk hebt samen en bij elkaar wilt blijven. Met andere woorden: datgene wat er uiteindelijk toe doet als de wittebroodsweken voorbij zijn. En komt er nou geen romantiek en passie uit, dan hou je er in ieder geval een leuke date aan over.

BRON: https://nsmbl.be/trekken-tegenpolen-aan/

Je leert iemand kennen je deelt bijna dezelfde gedachten. Het voelt goed aan. Het kan ook anders. Je leert iemand kennen en het is helemaal een andere persoonlijkheid dan jezelf. Men noemt dit een tegenpool. Soms kan zo een relatie lukken omdat deze elkaar nodig hebben. Neem een magneet daar zit een plus en min pool aan. Bij de ene trekt zich de ander aan bij de andere pool stoot deze die af. Als men dit naar personen gaat trekken kan je dit vergelijken als  de ene denkt zo de ander zo en dat kan afstoten, maar door met elkaar door te praten kan er een middenweg gevonden worden en kom je naar elkaar toe. Vaak is je partner een spiegelbeeld zoals ik het noem. Je moet van elkaar leren, en je hebt elkaar nodig op bepaalde momenten. Toch is het altijd zo dat er in een relatie gewerkt moet worden dit van beide kanten. Kan men zeggen of weten dat een relatie blijft bestaan nee. Zelfs niet als men allerlei proeven ermee gaat doen. Want vandaag kan het perfect goed gaan en morgen gebeurd er iets en heel de relatie is om zeep.
wat eigenlijk mooi is in heel deze tekst soort zoekt soort en dat is ook. Niet alleen in een relatie maar ook op sociaal vlak en in je vriendenkring. Juist waar het vaak mis gaat is in familieverband.
Het belangrijkste van een relatie is dat je er goed in voelt en dat je in de relatie iets kan doen maar toch ook jezelf kan blijven.

Afbeeldingsresultaat voor elkaar tegenpolen

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helpt reboundseks echt tegen een gebroken hart?

Getty Images
Is je relatie net op de klippen gelopen? Als je Hollywoodfilms en romantische series mag geloven, is er één oplossing: in bed duiken met een knappe vriend, of waarom ook niet, wildvreemde. Ook je vrienden durven dit advies weleens te geven. Maar werkt het echt om je ex te vergeten?

Iedereen gaat anders om met een breuk. De ene kiest lekker cliché voor het gezelschap van wijn en ijs en komt de eerste weken z’n bed niet meer uit, de andere huilt tranen met tuiten en nog iemand anders doet niets liever dan kritiek spuien op zijn of haar ex. Maar kans is groot dat kersverse singles telkens gelijkaardig advies te horen krijgen. “Wraakseks, of reboundseks, helpt om het verdriet te verwerken.” Maar klopt die uitspraak ook?

Het klinkt misschien melig, maar voor je kiest voor zo’n spontaan verzetje, doe je er goed aan eerst je gevoelens op een rijtje te zetten. Hoe voel jij je? Zit je in de neerwaartse spiraal à la ‘Ik ga nooit meer iemand vinden die me graag ziet’? Of ben jij ziedend en heb je stiekem veel zin om je ex te pijnigen? Probeer dat eerst uit te vogelen, raadt de Amerikaanse relatietherapeute Shadeen Francis aan. “Voel jij je verveeld, droevig of onaantrekkelijk? Dan is reboundseks geen slecht idee, op voorwaarde dat het je wél sexy en gelukkiger laat voelen”, vertelt ze aan Well+Good.

Er hangt dus één belangrijke voorwaarde aan vast: seks moet je een goed gevoel geven. “Iedereen voelt iets anders tijdens en na een vrijpartij. Als jij achteraf niet het gevoel hebt dat je op wolkjes loopt of dat je super aantrekkelijk bent, dan zal wraakseks voor jou niet werken. Integendeel. Het laat je alleen maar slechter voelen”, zo gaat Francis verder.

Als je de stap zet, weet dan dat je vast en zeker niet de enige bent. Uit een rondvraag bij 170 mensen door de Universiteit van Missouri blijkt dat 35% zich binnen de vier weken na de breuk ‘bezondigt’ aan reboundseks. Mensen die zich verontwaardigd voelen of boos, zullen sneller geneigd zijn om die gevoelens te verwerken met een portie seks.

“Als het allemaal veilig gebeurt, is seks simpelweg plezierig. En een beetje plezier is na een break-up des te belangrijker”, stelt de Amerikaanse nog gerust. Studies hebben immers aangetoond dat seks stress vermindert en je gelukkig maakt. “Aan de andere kant zijn er nog veel andere dingen waarmee jij je kan amuseren: sporten, een avondje uit met de vrienden of eens lekker gaan eten. Het is aan jou om uit te zoeken wat je het gelukkigste maakt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/helpt-reboundseks-echt-tegen-een-gebroken-hart~a4aee3ca/

Heb het een paar keer moeten lezen maar is dit wel een goed idee om je gebroken hart te lijmen. Ik denk het niet. Want op dat moment ga je (even) gelukkig voelen omdat het gelukshormoon vrijkomt. Maar nadien ga je terug in je emotionele rol vallen. Dan is het soms beter om je gelukkig gevoel ergens anders uit te halen en zo het proces te verwerken. Want dat houd het in het verwerken en dat doe je niet met wraakseks. Daar heb jezelf maar mee.
Dus denk even voor jezelf na voor je daaraan begint.

Afbeeldingsresultaat voor reboundseks

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAS LIEFDE VROEGER ECHT EENVOUDIGER?

Was liefde vroeger echt eenvoudiger?

Het vinden van de liefde lijkt tegenwoordig niet makkelijk. Ik heb veel te veel leuke, knappe en spontane vriendinnen die nog steeds zonder vent zitten. En zij niet alleen, want uit cijfers blijkt dat er op het moment meer singles zijn dan ooit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dat terwijl mijn opa en oma rond die leeftijd al lang en breed getrouwd waren en zelfs al wat kroost hadden rondlopen. Daarom vraag ik me af, was de liefde vroeger echt eenvoudiger?

Praktische afspraak

Volgens psycholoog en schrijver van het boek Liefdesgedoe Marcelino Lopez wel. “Een paar generaties geleden draaide een relatie niet om geestelijke verwantschap of stomende passie, maar was het een praktische afspraak”, aldus Marcelino. “Als je verlegen of sociaal onhandig was zorgden je ouders dat er iemand in je leven verscheen en na een paar keer seks hebben volgde in veel gevallen een behoeftige baby. Daarna maakte je er samen maar het beste van.” Kortom, niet lullen maar poetsen. Er was vroeger simpelweg geen tijd en ruimte voor twijfel.

De keuze is reuze

Tegenwoordig is dat wel anders. “Liefde is niet wat het was”, volgens Marcelino. “Waar liefde twee generaties geleden nog in een vissenkom ontstond, hengelen we tegenwoordig in de oceaan van het internet.” Kortom, de keuze is reuze en als er iets is waar het menselijk brein niet tegen kan, is het teveel keuze. “Bij meer dan zeven, acht opties kunnen we de gevolgen van elke keuze niet goed overzien. We zijn bang de verkeerde keuze te maken, kiezen helemaal niet of krijgen spijt”, aldus Marcelino.

Lekker dan, hebben wij weer! We durven geen keuzes te maken en áls we dan alle moed verzamelen en een keuze maken, is daar continue dat vervelende stemmetje in je achterhoofd die vraagt of het wel de juiste is geweest.

Oppervlakkige criteria

Daarom swipen, scrollen en klikken we er gretig op los in die bodemloze put van datingsites en social media in de hoop die ideale match te vinden. En om het nog erger te maken blijkt uit onderzoek ook nog eens: hoe meer keuze, hoe oppervlakkiger de criteria. Waar je op Tinder let op uiterlijk, lengte, opleiding en BMI, zul je in de kroeg eerder afgaan op charisma en het hebben van een klik. Maar dat kun je online nou eenmaal niet aflezen aan een opgepoetste foto, dus ga je af op de dingen die er in de liefde eigenlijk helemaal niet toe doen.

We hebben tegenwoordig een waslijst aan criteria waar de perfecte partner aan moet voldoen. Maar hallo, word eens wakker: een partner die aan al die criteria voldoet, bestaat niet. Ook Marcelino vindt dat we het doel van de liefde volledig uit het oog zijn verloren: “Wie alleen nog een Doutzen Kroes wil, staat niet open voor Klazien van personeelszaken die ook best leuk en aantrekkelijk is.” Klazien maakt geen schijn van kans doordat we overladen worden door andere prikkels. Neem dan onze opa’s, die stonden wel open voor Klazien, want voor hun was het óf Klazien van personeelszaken óf Gerda van de kruidenierswinkel. De keuze was eenvoudig en er was geen ruimte voor twijfel of spijt.

En geluk dan?

We kunnen dus wel zeggen dat liefde vroeger eenvoudiger was. Maar betekent dat ook dat men vroeger gelukkiger was? Volgens Marcelino ligt het niet zo simpel: “Onderzoek naar geluk is altijd een beetje lastig. Het gaat per slot van rekening om een subjectief gevoel.” Toch is het wel zo dat mensen vroeger minder verwachtingen hadden en daarom gewoon sneller tevreden waren. “Mensen verwachten tegenwoordig meer van de liefde en we zijn pas tevreden als die verwachtingen overeenkomen met de werkelijkheid. De moderne tijd maakt mensen daarom niet per se veel gelukkiger. Het maakt juist dat ze neurotisch verlangen en zoeken naar meer geluk, liefde en succes terwijl ze zich ondertussen continu tekort gedaan voelen.”

Temper je eisen

Nou, lekker dan. Een beetje deprimerend wel hè? Toch is het niet het einde van de wereld, want we kunnen het ook van de zonnige kant bekijken. Probeer bijvoorbeeld in plaats van te bedenken wat je niet hebt, eens stil te staan bij wat je wél hebt. Ook Marcelino ziet het nog rooskleurig in: “Door de komt van online is het in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. De grootste uitdaging is tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde.”

Kortom, stel je eisen bij en wees gewoon tevreden met wat je hebt. Dan komt die liefde vanzelf wel.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245947-was-liefde-vroeger-echt-eenvoudiger

De nieuwe tijd het zoeken via een date op internet. Men moet soms een formulier invullen en vanuit daar gaan ze je gericht bepaalde personen laten zien. Zo krijg je een mach. Of het iets wordt kan je alleen maar weten als men elkaar echt ontmoet. Vroeger legde men contact in een café of noem maar op. Je voelde gelijk iets of niets. Hier was het de aantrekkingskracht het flirten dat van belang was. Nu is dat stukje toch ver zoek en weet men soms niet tegen wie men bezig is. Men doet zich voor voor iemand maar het blijkt toch niet te kloppen als men elkaar ziet.
Waar is de tijd als men zei ik ga op jacht ik ga genieten. Dat hoor je toch ook niet meer. Het afspreken om iets te gaan doen in het weekend. Dat gebeurd nog wel maar alles wordt eerst besproken via internet. Zo zie je het is niet meer weg te denken, zeker niet bij jonge volwassenen.
Zoals vroeger met elkaar in gesprek gaan elkaar aanvoelen en dan hopen dat de ouderwetse telefoonnummer zou uitgewisseld worden. Of gewoon terug een afspraakje maken.

Afbeeldingsresultaat voor internet liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Als je in een slecht huwelijk zit, dan kan dat je gezondheid even hard schaden als roken en drinken. Dat concludeerde een team wetenschappers, verbonden aan de universiteiten van Nevada en Michigan, tijdens de International Association for Relationship Research-conferentie in het Amerikaanse Colorado.

De onderzoekers observeerden zestien jaar lang 373 heteroseksuele echtparen. De reden? Ze wilden te weten komen of meningsverschillen in hun relatie over verschillende onderwerpen, zoals kinderen, geld, schoonfamilie en vrijetijdsactiviteiten, een impact hebben op iemands gezondheid. Tijdens de studieperiode moesten de deelnemers daarom ook geregeld aangeven hoe gezond ze zich voelden: hadden ze vaak hoofdpijn, was er sprake van stress en waren ze fit genoeg om dingen te doen die ze zelf wilden?

Vooral mannen

Uit de analyse blijkt dat echtelijke conflicten de gezondheid van zowel mannen als vrouwen negatief kan beïnvloeden. Maar het is vooral de gezondheid van heren die erop achteruitgaat door conflicten, zeker als ze zich defensief opstellen tijdens een discussie en dezelfde pijnpunten telkens weer aangehaald worden zonder concrete oplossing. Bij dames was dat verband minder duidelijk.

Volgens Rosie Shrout, de wetenschapster die de studieresultaten presenteerde, kunnen ruzies onder meer leiden tot een verandering wat betreft de eetlust, een verhoogde afgifte van het stresshormoon en ontstekingen. Die symptomen kunnen dan weer de aanleiding zijn voor hartproblemen of een verstoord immuunsysteem. De negatieve effecten zijn vergelijkbaar met die van roken en drinken”, voegde ze er nog aan toe.

Huwelijk beter dan vrijgezel

Toch kan een huwelijk je gezondheid ten goede komen. “Eerder onderzoek suggereert dat getrouwde mensen langer en gezonder leven dan zij die scheiden, weduwe(naar) worden of nooit trouwen. Ze hebben een beter psychisch welbevinden, maken minder kans op ziekten te ontwikkelen en ze sneller genezen als ze ziek zijn,” zei Shrout. Maar dan moet je wel in een harmonieus huwelijk (lees: op dezelfde golflengte) zitten. “Het is trouwens niet het jawoord zelf dat gunstig is voor de gezondheid, wel wat beide partners voor elkaar doen tijdens het huwelijk.”

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20180717_03617495/een-slecht-huwelijk-is-ongezond-en-dan-vooral-voor-mannen

Wat is een slecht huwelijk? Als men elkaar moet leren kennen en van daaruit iets moet kunnen opbouwen. Mensen die in het huwelijk treden maar vooraf al gedomineerd of gemanipuleerd worden zouden niet het ja woord aan elkaar mogen geven. Dit loopt verkeerd af. Nu even terug naar de titel. Een slecht huwelijk is voor beide ongezond. Want men maakt het leven van elkaar zuur, en doordat maak je meer ruzie dan het gevoel van gelukkig te zijn.
Men moet keuzes kunnen en durven maken die niet altijd even makkelijk zijn.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijk

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

En dan las ik dit nog.

Volgens therapeuten is dit het geheim van een goede relatie

Unsplash
Een spetterend seksleven, respect voor elkaar, samen goed kunnen lachen en een gedeelde ‘The Handmaid’s Tale’-verslaving: het zijn stuk voor stuk aspecten die bepalen of je relatie goed gaat. Maar het aller-, aller- allerbelangrijkste? Vertrouwen.

Een relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen, wordt wel eens gezegd. Een enorm cliché, maar ook gewoon waar. Het betekent dat je met een gerust hart weet dat je liefste na het werk nog even bij de supermarkt stopt om toiletpapier te halen, simpelweg omdat je dat gevraagd hebt. Of dat ze voor je klaarstaan als je strest of onzeker bent. En omgekeerd verwacht je wederhelft dit ook van jou.

Hoe kan je vanaf het prille begin tonen dat je betrouwbaar bent?

Een coup de foudre wordt altijd gevolgd door een spannende periode. Fijn – dankzij al die woeste kriebels in je buik – maar ook zenuwslopend. Stel: je stuurt een bericht naar je vlam, maar krijgt niet onmiddellijk een antwoord terug. Het eerste wat veel mensen denken is dat de gevoelens niet wederzijds zijn. Maar na 2 uur komt de verlossing: ‘Sorry voor mijn late reactie, ik zat in een meeting!’.

Je kan je wel voor de kop slaan. Al die zorgen om niets! Maar volgens relatietherapeut Alison Stone is dat absoluut normaal. De eerste maanden van een romance gaan nu eenmaal gepaard met veel onzekerheid omdat je de andere nog leert kennen. Deze periode is dan ook hét moment om aan dat vertrouwen te bouwen, en dat doe je volgens haar met goede, duidelijke communicatie en transparantie.

Verder is het ook belangrijk dat jij je beloftes nakomt. Heb je gezegd dat je dit weekend mee uit eten gaat met de schoonouders, maar heb je daar stiekem geen zin in? Doe het dan toch maar en schuif mee aan tafel, raadt Stone aan. “Consistentie is cruciaal als je elkaar wil vertrouwen. Niet alleen in het begin, maar tijdens heel de relatie”, vertelt ze.

Hoe kan je het vertrouwen terugwinnen?

Natuurlijk, we zijn maar mensen. Iedereen maakt wel eens fouten. Of je nu geen toiletpapier bijhebt, een afspraakje vergeten bent of een scheve schaats hebt gereden: je moet je beste beentje voorzetten om dat vertrouwen weer op te bouwen.

Volgens Stone is de eerste stap verantwoordelijkheid nemen. “Schiet niet meteen in de verdedigingsmodus, maar geef je fout toe”, zegt ze. “En weet dat het herstellen van je relatie soms wat tijd kan innemen. Hou rekening met de gevoelens van je partner en wees vooral geduldig.”

Wat als je partner je niet vertrouwt?

Zowat iedereen die een nieuwe relatie aangaat, heeft een hoop bagage. Af en toe zorgt dat ervoor dat je liefste achterdochtig is. “Als je niets mispeuterd hebt, is dat enorm frustrerend. Maar probeer te beseffen dat het niet rond jou draait. Dat gebrek aan vertrouwen ligt aan de andere”, meent huwelijkstherapeut Linda Carroll.

Met andere woorden: stop met jezelf af te vragen wat je fout doet. De twijfels van je lief hebben niets te maken met jouw gedrag. “Je moet gewoon blijven aantonen dat je te vertrouwen bent. Blijf begripvol en toon dat jij jouw vlam apprecieert. Toegegeven, dat is niet gemakkelijk als je wederhelft blijft twijfelen. Maar als jij je relatie de moeite waard vindt, is dat het enige wat je kan doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/volgens-therapeuten-is-dit-het-geheim-van-een-goede-relatie~a68aa719/

Het geheim van een goede relatie is elkaar vertrouwen, elkaar vrijheid geven maar weten dat men ervoor elkaar is als het nodig is. Dan zal het huwelijk ook niet verzieken.
Dit stukje sluit zeker aan bij het eerste.

Afbeeldingsresultaat voor vertrouwen

 

Wat als je job je liefdesleven dreigt te verpesten?

Rika Ponnet: "Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt."
Shutterstock Rika Ponnet: “Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt.”
Wie samenleeft met een partner of gezin, moet vaak extra moeite doen om de werk-privébalans in evenwicht te houden. Leent de ene job zich hiertoe beter dan de andere? Bestaat er eigenlijk zoiets als de perfect jobmatch tussen partners? Vacature.com zocht het antwoord bij relatiedeskundige Rika Ponnet.

Ze zijn er natuurlijk, de beroepen die we het vaakst vernoemen als het gaat over moeilijke werkuren en regelmaat. Nachtwerkers, wie onregelmatige uren heeft zoals in de horeca of media, of wie veel uren moet kloppen omdat hij/zij eindverantwoordelijkheid heeft, hebben het vast extra lastig om op een evenwichtige manier samen te leven met een partner of gezin. Een koppel waarin beiden van maandag tot vrijdag van nine to five werken zoals bij de overheid of in het onderwijs, mag dan weer beide handjes kussen. Maar is het wel zo simpel?

Eeuwig streven naar evenwicht

Relatiedeskundige Rika Ponnet: “Er bestaat niet zoiets als de perfecte jobcombinatie binnen een relatie. Een evenwicht tussen werk en privé, wat trouwens een eeuwig streven is, hangt van veel factoren af. Van hoe je er beiden in slaagt jullie jobs op elkaar af te stemmen bijvoorbeeld. Dat is voor iedereen anders, daar bestaat geen maatstaf voor. Zelfs partners met heel niet-complementaire jobs, kunnen perfect gelukkig zijn in hun relatie. Ik kom soms koppels tegen waarbij zij ’s nachts werkt en hij overdag. Sommigen zien dat als een voordeel: zo kunnen ze altijd zélf voor de kinderen zorgen. Ook de status en de verloning van een veeleisende job spelen een rol. Denk maar aan partners van CEO’s of van wie een vrij beroep heeft. Zij kunnen vaak makkelijker een deel van hun eigen (werk)leven opofferen, omdat ze dit gecompenseerd zien door aanzien en een aantrekkelijk leven zonder financiële zorgen. We spreken eigenlijk maar van een onevenwicht van zodra een van de partners de afwezigheid van de ander als een probleem ervaart. Vaak komt dit pas op cruciale momenten in ons leven naar boven, bijvoorbeeld wanneer de zorg voor kinderen erbij komt. Dan pas zie je de mate waarin partners compromissen willen sluiten.”

Neem (lang genoeg) tijd voor elkaar

Ook al heb je beiden een drukke job, probeer dan toch tijd te maken voor elkaar in de momenten waarop je niet aan het werk bent.

Ponnet: “Mijn advies is dan: maak ook écht tijd voor elkaar. Schakel die smartphone uit en leg de focus volledig op je partner, gezin, kinderen. Zorg ook dat je lang genoeg tijd doorbrengt met elkaar. Het is maar door een langere tijd samen te zijn en dingen te delen, dat er een gevoel van verbondenheid kan ontstaan. Dat merk je bijvoorbeeld als je als koppel of gezin op reis gaat, dan komt dat gevoel van verbondenheid sterk naar boven. Dat maakt lange afstandsrelaties minder evident, net als relaties waarbij een van de partners soms een paar maanden weg is voor het werk. Je moet je na een lange periode van afwezigheid telkens opnieuw op elkaar afstemmen en dat kan op termijn in de kleren kruipen.”

Een nette werk-levenhygiëne

Steeds meer lopen het werk en privéleven door elkaar. Dat heeft zo z’n neveneffecten. Ponnet: “We moeten ons meer en meer bewust worden van een goede werk-levenhygiëne. We beseffen soms niet hoeveel tijd we doorbrengen met op ons scherm te kijken. Stel jezelf de vraag wanneer je het ding aan de kant legt of uitschakelt. Als je dat niet doet en constant chat en online gaat, breng je onbewust stress in je omgeving. Smartphonegebruik heeft soms een grotere impact dan we vermoeden. Wie hierin een basishygiëne aan de dag legt, zal de kwaliteit van z’n privéleven omhoog krikken.”

5 tips van Rika Ponnet voor een goede werk-levenhygiëne:

1. Presteer alleen overuren wanneer het echt nodig is. Wie structureel te veel werkt, geeft impliciet de boodschap liever tijd op het werk dan thuis te spenderen.

2. Maak écht tijd voor elkaar en focus je op je partner, gezin of kinderen.

3. Breng langere tijd door met elkaar. Quality time kan je niet programmeren, het ontstaat pas wanneer je voldoende tijd samen doorbrengt. Pas dan ontstaat er verbondenheid.

4. Leg een basishygiëne aan de dag i.v.m. online gaan en beschikbaar zijn voor de buitenwereld in je privétijd.

5. Relativeer moeilijke periodes waarin het evenwicht soms ver zoeken is, bijvoorbeeld in de fase waarop je (kleine) kinderen hebt. Maar grijp ook tijdig in als je voelt dat je echt uit elkaar aan het groeien bent.

BRON: https://www.hln.be/geld/vacature-com/wat-als-je-job-je-liefdesleven-dreigt-te-verpesten~a8a404dc/

Niet alleen een job kan veel verpesten in een relatie. Ook elkaar niet de vrijheid geven zodat men opgeslorpt wordt door de ander en niet aan jezelf kan denken. Velen in een relatie kunnen of durven ook niet hun dingen te doen. Ze als een bepaalde activiteit uitoefenen omdat de partner er tegen is of er niet in mee kan gaan. Zo houd men elkaar vast en komt er een moment dat je verstrikt voelt en dan andere keuzes moet gaan maken. Keuzes die vaak niet makkelijk zijn of die heel gevoelig liggen. Als men een relatie aangaat dan is de partner een spiegelbeeld van jezelf eigenlijk. Dingen die je moet leren, dingen die je al wist en dingen die je moet gaan leren delen.
Mensen die hun werk voorzetten voor een partner die zijn bezig met zichzelf en kijken niet hoe het anders kan. Men kan het combineren als men erover praat met je partner.

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

OPINIE. Waarom we het toch zo complex maken in de liefde

Perla Van Belle is dating- en relatiecoach

1,7 miljoen singles: daar moet toch zeker iemand tussen zitten die jij leuk vindt vindt dating- en relatiecoach Perla Van Belle
rv 1,7 miljoen singles: daar moet toch zeker iemand tussen zitten die jij leuk vindt vindt dating- en relatiecoach Perla Van Belle
“Vanaf 1 september wordt het gemakkelijker om te scheiden”. “Wettelijk samenwonen is het allesbehalve een garantie om samen te blíjven”… Liefde was weer niet simpel, volgens de krantenkoppen van afgelopen week. Als dating – en relatiecoach durf ik te stellen: Liefde is eenvoudig. Wij mensen maken het wel te vaak nodeloos complex.

Er zijn momenteel 1,7 miljoen singles in België en men voorspelt dat tegen 2060 de helft van de bevolking alleenstaand zal zijn. Niet echt hoopgevend. Is liefde anno 2018 een ongrijpbaar of moeilijk streven geworden? Zijn we nog wel in staat om ons te verbinden in een maatschappij die zelfverwezenlijking cultiveert en waar alles vluchtig is geworden?

Ik ben voortdurend in contact met koppels die de liefde voor mekaar (even) kwijt zijn geraakt, en singles die op zoek zijn naar liefde. Toch geloof ik er nog stellig in dat de liefde voor je is weggelegd, als je dit echt wilt en erin gelooft. Als individu hebben we een oerverlangen om ons te verbinden met anderen. Het zit in ons. Maar we maken het ons zelf dikwijls moeilijk. Om te beginnen omdat we ons niet durven over geven en kwetsbaar zijn.

Elke week zie ik koppeltjes ontstaan. Mensen die de sprong wagen. Die tijd nemen om elkaar te leren kennen. Maar ik zie nog te veel mensen die halsoverkop hun eigen leven opgeven voor de ander, die elkaars vrijheid niet respecteren. Liefde heeft tijd nodig heeft om te groeien.

Perla Van Belle

Bestsellerauteur Brené Brown schrijft hierover in haar boeken “Verlangen naar verbinding” en “De kracht van kwetsbaarheid”. Onze angst om ons open te stellen uit schrik om afgewezen te worden, onze negatieve ervaringen uit het verleden en onze veilige comfortzone houden ons tegen om in ware verbinding te gaan met de ander. Kwetsbaar zijn vergt moed en durf. Contact leggen, op die leuke man of vrouw afstappen, dat eerste berichtje sturen, hem of haar mee op date vragen, openlijk zeggen dat je hem of haar leuk vindt en beter wil leren kennen. De kans op afwijzing is er altijd. Afwijzing is een van de ergste emoties die je kan ervaren. “Ik ben niet goed genoeg”, denk je dan. Maar hoeveel mensen durven uit angst voor die zelftwijfel niet af te stappen op het lief van hun leven ?

Op 15 februari vorig jaar begon ik met een Facebook-groep Awesome Singles met de bedoeling om mensen samen te brengen. 5600 leden zijn er ondertussen en elke week zie ik koppeltjes ontstaan. Mensen die de sprong wagen. Die tijd nemen om elkaar te leren kennen. Maar ik zie te veel mensen die halsoverkop hun eigen leven opgeven voor de ander, die elkaars vrijheid niet respecteren. Liefde is een werkwoord, zoals Alfons Van Steenwegen schrijft. Mensen die samenkomen zijn soms als twee puzzelstukjes die in elkaar moeten passen. Aantrekking (fysiek en seksueel), respect, communicatie en geduld zijn volgens mij de sleutelingrediënten. Maar liefde heeft ook tijd nodig heeft om te groeien.

Waarom maken we het zo nodeloos complex? Omdat ons hart erin betrokken is. Hoe vaak hoor je mensen niet zeggen: “Ik ben erg goed in mijn job, maar mijn privéleven is een ramp.” Over ons werk hebben we controle, over ons hart heel vaak niet. Emoties gaan met ons aan de haal

Perla Van Belle

Waarom maken we het zo nodeloos complex? Omdat ons hart erin betrokken is. Hoe vaak hoor je mensen niet zeggen “ik ben erg goed in mijn job, maar mijn privéleven is een ramp.” Over ons werk hebben we controle, over ons hart heel vaak niet. Emoties gaan met ons aan de haal, we creëren allerlei doemscenario’s in ons hoofd met als gevolg dat we niks ondernemen. En daten is net DOEN en daadkracht tonen. Als je het niet probeert, kan je nooit weten hoe het voelt.

Wees geduldig. Veel mensen hebben dat niet meer. Het is erop of eronder. “Het moet direct klikken”, hoor ik vaak. De klik heb je nodig, maar zonder geduld krijg je geen solide relatie.

Ik zie ook nog teveel mensen, ongeacht de leeftijd, die zich halsoverkop in een relatie smijten om toch maar niet alleen te moeten zijn. Dit is geen goede basis. De andere hoeft jouw eigen leegte niet op te vullen. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen geluk. Een partner is een mooie aanvulling in je leven, geen opvulling. Hoe meer je je geluk in de handen van de ander legt, hoe groter de teleurstelling.

Neem jullie tijd. Samenwonen, trouwen, kinderen, het zijn mooie verbindende factoren, maar kunnen ook stress met zich meebrengen. Zijn jullie sterk genoeg als koppel, mentaal en financieel? Leer elkaar grondig kennen de eerste twee jaar voor je grote stappen zet, is mijn advies aan jongere koppels (jonger dan 30). Drie dates heb je nodig om iemand een beetje te kennen; drie maand daten om een goed inzicht te krijgen of deze persoon bij jou past.

Op latere leeftijd (40+) kan het allemaal wat sneller gaan, omdat we meer levenservaring hebben, meer weten wat we willen en niet willen. Toch blijf ik voorstander van een rustige opbouw om een stevige basis te creëren.

Mensen vragen mij vaak: “Geloof jij in ware liefde voor altijd?”. Dit vind ik een boeiende vraag. Er zijn koppels die 20,30 en veel meer jaren gelukkig samen zijn. Het kan zeker, maar ik geloof eerder in meerdere ware personen

Perla Van Belle

Mensen vragen mij vaak: “Geloof jij in ware liefde voor altijd?”. Dit vind ik een boeiende vraag. Er zijn koppels die 20,30 en veel meer jaren gelukkig samen zijn. Het kan zeker, maar ik geloof eerder in meerdere ware personen.

We groeien als individu. Een van de redenen dat veel koppels vandaag uit elkaar gaan is omdat ze ofwel niet samen evolueren, ofwel omdat de ene evolueert maar de andere niet. Nieuwe fases in je leven maken een ander mens van je (papa of mama worden, meer verantwoordelijkheden in je job bvb). Als veertigjarige zijn we niet meer dezelfde persoon als die 18-jarige van weleer. Gelukkig maar … De kracht van een koppel is die veranderingen en evoluties van elkaar te aanvaarden en hier samen verder op te bouwen. Maar daar knelt vaak het schoentje…. Als het niet meer gaat, moet je elkaar laten gaan. Getrouwd of samenwonend, kinderen of niet, als het echt op is, is het op. Als je alles hebt geprobeerd, moet je durven loslaten. Ook dit is liefde.

Is er nog hoop voor de liefde? Tuurlijk! Bekijk het positief. 1,7 miljoen singles, daar moet toch zeker iemand tussen zitten die jij leuk vindt. Leg contact en ga samen op date (ontmoeting), neem de tijd en wie weet …

En voor de koppels die het vandaag wat moeilijker hebben. Aandacht, een goed seksleven, waardering en communicatie zijn sleutels tot succes.

Liefde is en blijft simpel. Liefde is thuiskomen. Liefde is gemoedsrust, genieten en beleven. Willen we dit niet allemaal?

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/opinie-waarom-we-het-toch-zo-complex-maken-in-de-liefde~ad386fa5/

Liefde is zo complex omdat het nauw aanhangt aan negativiteit. Liefde is mooi als men aan dat gevoel blijft werken. Niet alleen naar iemand toe maar ook naar jezelf. Want liefde begint bij jezelf dan pas kan je het delen. Als niet goed in je vel voelt zal je ook even geen leuk woord kunnen verdragen of loop je even op je tippen. Liefde is ook heel hard gebonden met het woord ruzie en haat. Liefde is in eerste instantie beleven en genieten. Nogmaals het beleven begint bij jezelf ervan genieten begint bij jezelf. Als je op een moment aanvoelt van ik kan het delen dan pas zit in liefde een gevoel zelfs een communicatiemiddel zonder woorden.
Liefde is als een tango een dans die leert elkaar te vertrouwen in alle opzichten.

Gerelateerde afbeelding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Ze lachte en zei: nu snap ik waarom mannen dat zo lekker vinden”

©Rawpixel Ltd.
Hoe het zou zijn om te vrijen met een vrouw? Eefje had het zich jarenlang afgevraagd en er dikwijls over gefantaseerd, maar durfde nooit de stap te zetten. En net toen ze dacht dat het niet meer ging gebeuren, vielen alle puzzelstukjes samen.

Met de door­ge­win­ter­de potten die mij foto’s stuurden van wijd open­ge­sper­de vagina’s, wilde ik niks te maken hebben. Ik viel op meisjes die de vrou­wen­lief­de nog moesten ontdekken

Eefje

“Ik val al vanaf mijn 20ste op zowel meisjes als jongens, maar op een of andere manier kwam dat meisjesdeel nooit echt van de grond. Ik vond meisjes mooi en was nieuwsgierig naar hen, en op mijn 25ste heb ik zelfs een advertentie gezet: ‘Mooie vrouw zoekt mooie vrouw om samen intimiteit te ontdekken’. Dat leidde wel tot leuke ontmoetingen, maar het lukte me nooit om me over mijn schroom heen te zetten en met zo’n meisje of vrouw het initiatief te nemen tot meer. Meestal ging het om bi-curious meisjes die net als ik geen ervaring hadden met vrouwen.

“Met de doorgewinterde potten die mij foto’s stuurden van wijd opengesperde vagina’s, wilde ik niks te maken hebben. Ik viel op meisjes die de vrouwenliefde nog moesten ontdekken en dat waren meisjes die altijd met jongens waren geweest.

“Het dichtst bij vrouwenseks kwam ik tijdens een massage van een beeldschone Chinese vriendin die ik had leren kennen in Canada. Ik had haar verteld hoe leuk ik haar vond en ik zag hoe gevleid ze was en hoe ze flirtte met de gedachte met mij naar bed te gaan, maar toch bleef het bij die tamelijk functionele massage. Hoe geëmancipeerd ik mij ook voelde, we waren allebei te veel een heteromeisje dat wachtte tot de ander het initiatief nam. En zo kwam het dat het 25 jaar heeft geduurd voor ik met een vrouw in bed lag.

Op een middag lag ik naast een heel lieve vrouw. Ze was een jaar ouder dan ik, had een mooie bleke huid en zwarte krullen

Eefje

“In september 2015, ik was 42, organiseerden vrienden een weekend in de Ardennen met twintig vrouwen van wie ik de helft niet kende. Een modern relaxweekend met wederom veel massages, die dit keer – en dat stond vast – verder zouden gaan dan wat kneden in nekken en ledematen. Er stond een yonimassage op het programma, waarbij we op tantrische wijze elkaars vagina zouden masseren. Extase was dan wel niet het hoofddoel – dat waren ontspanning en het opheffen van blokkades – maar wat gaf het.

“Even speelde ik nog met de gedachte om tijdens het introductierondje te zeggen dat ik geïnteresseerd was in seks met een vrouw, maar toen ik aan de beurt was, vertelde ik braaf wie ik nog meer was: gescheiden, therapeut, moeder van twee kinderen. Nee, zonder het gelukkige toeval was het nooit gebeurd.

“Alles zat mee dat weekend. Het landgoed was prachtig en het was heerlijk weer. We dansten, praatten, de yonimassage was interessant, we lagen naakt in het gras en op een middag lag ik naast een heel lieve vrouw. Ze was een jaar ouder dan ik, had een mooie bleke huid en zwarte krullen. We kwamen te spreken over vrijen met vrouwen en ik zei, ik wil, geloof ik, het liefst met jou. Ze lachte naar me, ik kreeg ter plekke een soort ‘ja’, maar de liefde zou de liefde niet zijn als die behalve door lust en verlangen niet werd gestuurd door uitstel. Dus die avond voor het slapen gaan, gaven we elkaar een klein kusje, en zeiden tot morgen en waren een nacht alleen met onze gedachten aan elkaar.

Grote bed

“De volgende dag was een zondag. De helft van de groep vertrok, onder wie mijn kamergenote. Het grote bed zou die nacht helemaal voor mij alleen zijn. Wat ik zeg, alles zat mee dat weekend. We zaten met een klein groepje om een groot vuur, toen zij en ik een voor een opstonden en zij mij volgde naar mijn kamer. We kleedden ons uit en doken onder de lakens, bloot tegen bloot. Ook voor haar was het de eerste keer met een vrouw en ook bij haar had de nieuwsgierigheid zich een leven lang opgebouwd. Er was geilheid, natuurlijk, maar niet als enige. Er waren opwinding en vreugde, het leek of we speelden. Spelen zoals kinderen spelen, in de onbegrensdheid van onze fantasie.

“Ze keek me aan en zei, ik wil je likken, dook onder de dekens en kwam even later tevoorschijn en lachte: nu snap ik waarom mannen dat zo lekker vinden, waarna het mijn beurt was om een duik naar beneden te nemen en hetzelfde te ervaren.

Weer begon het uit­pro­be­ren, het aftasten, de pijn ervan, afgewisseld met enorm geluk. We moesten als het ware deze liefde helemaal uitvinden

Eefje

“We hadden allebei een overvol leven met kinderen, een drukke baan. En in de maanden en jaren die volgden was het niet altijd eenvoudig om dit nieuw ontdekte in ons bestaan te passen. Vast stond dat ik zowel als zij deze liefde vormeloos wilde laten zijn, we zochten geen geijkte relatie. Maar ook de afwezigheid van vorm is een vorm. Dus hoe pakten we dat aan? Hoe konden we onze verhouding combineren met ons gezin, met mannen, hoe vaak konden we elkaar zien zonder dat het een patroon zou worden?

“En weer begon het uitproberen, het aftasten, de pijn ervan, afgewisseld met enorm geluk. We moesten als het ware deze liefde helemaal uitvinden. In de afgelopen twee jaar hebben we gebroken met elkaar en ons weer verzoend. Mannen zullen altijd belangrijk blijven voor ons, ze komen en gaan en soms blijven ze misschien wel jarenlang, en mijn kinderen, puberdochters, val ik niet met haar lastig. En toch zijn we steeds intens verbonden.

“Vorige week waren we in Frankrijk waar ze een paar maanden verblijft. Voor het eerst waren we langer dan een nacht samen en alles ging vanzelf. We vrijden in duinpannen en sliepen op het strand. Ons samenzijn was van een ongelooflijke schoonheid. Alles was bijna over the top, bijvoorbeeld toen haar vriend de laatste dag kwam en we hem bij ons vrijen betrokken aan zee, onder de sterrenhemel, en toch klopte alles, alles, alles.

Geloven in liefde

“En nu durf ik heel voorzichtig toch te geloven in deze liefde, en zie ik ons, misschien, als twee oudere vrouwen samen in een huisje aan de Portugese kust. Ooit. Maar als ik dit zachtjes in mijzelf uitspreek, schrik ik alweer een beetje, want de vormeloosheid maakte immers voor een groot deel ons grote geluk. We noemen elkaar sinds Portugal soms partners in crime, niet elkaars vrouw, niet verbonden in de eeuwigheid maar in de nieuwsgierigheid, de grenzeloosheid, de liefde.

BRON: https://www.topics.be/-ze-lachte-en-zei-nu-snap-ik-waarom-mannen-dat-zo-lekker-vinden-a7598743demorgen/8fedbd69565cc734b30416cbe26bf9eda1cfb559fe4ed4678a357f1f0629bb17/?referrerBrand=hln

Het is eigenlijk een verhaal dat me boeide. Alleen al om die reden dat sommigen niet durven uit te komen voor hun gevoel, en dan toch de andere weg nemen tot ze uit de kast durven te komen. Tot ze op een moment toch de stap durven zetten en zo al het gemis van bepaalde gevoelens dan toch naar boven komt. Er zijn er zelfs bij die getrouwd zijn en die op een moment toch dag zeggen om dat gevoel te gaan volgen. Ook speelt vaak de angst erbij wat anderen en dan voornamelijk familie en vrienden er zullen van denken. Ben je anders als je gevoelens hebt voor dezelfde sekse NEE, ben je anders dan je qua gevoel zoekt en soms blijft zoeken NEE. Wel moet men er durven over te praten. Al zit je in een relatie dan nog kan dit helpen om er samen uit te komen, en respect ervoor te tonen.
Als men weet dat de behoefte van een vrouw naar een vrouw op bijna 70% ligt en dan spreek ik niet om er echt een relatie mee aan te gaan. Maar gewoon om die gevoelens met elkaar te delen, die ze niet kunnen vinden of krijgen bij een man. Men spreekt dan zeker nog niet over lesbisch zijn maar over bi.
Is er iets mis mee nee maar vaak wordt is zo verdrongen om problemen in hun dagelijks leven te vermijden.

Afbeeldingsresultaat voor biseksueel

Afbeeldingsresultaat voor biseksueel

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Communicatie: het geheim van een goede relatie

Wanneer jij en je partner al even een relatie hebben, gebeurt het vaak dat je naast elkaar gaat leven in plaats van met elkaar. De reden van dit probleem: gebrek aan communicatie. Partners luisteren niet meer naar- en communiceren niet meer met elkaar, waardoor de conflicten en meningsverschillen zich opstapelen. Met de volgende tips leer je hoe je de communicatie in je relatie weer op punt zet.

Leer om actief te luisteren naar je partner. Veel mensen luisteren wel, maar tegelijkertijd bladeren ze in een boekje, zijn ze in gedachten al het weekmenu aan het opstellen, sturen ze een smsje naar een vriend… Actief luisteren houdt in dat je je partner je volledige aandacht schenkt. Je toont interesse in wat hij vertelt, je bent mentaal en fysiek aanwezig, en je reageert ook op wat hij zegt. Dat kan met een vraag of een antwoord, of zelfs met non-verbale communicatie, zoals een knikje. Kijk je partner aan, wanneer hij praat. Ook zo toon je interesse.

Focus op je eigen lichaamstaal, en op die van je partner. Wanneer je communiceert met je partner, is het belangrijk dat je niet onderuitgezakt in de zetel hangt, maar dat je rechtop en geïnteresseerd gaat zitten. Let er ook op dat je je armen open houdt, in plaats van ze te kruisen tijdens een discussie. Je armen kruisen wil namelijk zeggen dat je niet openstaat voor wat de ander te vertellen heeft. Het klinkt vreemd, maar als je je lichaamstaal aanpast aan de situatie, ga je conflicten gemakkelijker oplossen.

Vaak is een conflict een opeenstapeling van onenigheden. Luister altijd naar de onderliggende ergernissen tijdens een discussie. Is je partner boos omdat je een vaas brak, maar begrijp je niet waarom die ene vaas zo’n big deal is voor hem? Dan is er vaak meer aan de hand. Misschien is je partner eigenlijk boos omdat je te weinig tijd voor hem vrijmaakt, en omdat je gisteren zijn schoenen lelijk hebt genoemd. Die gebroken vaas kan voor hem gewoon de druppel geweest zijn. Probeer dat onderliggend probleem dus altijd te achterhalen.

Probeer het conflict niet altijd te winnen, daar draait het uiteindelijk ook niet om. Belangrijk is om samen uit het conflict te geraken, waardoor jullie allebei voordeel halen uit de situatie. Leef je ook eens in in het standpunt van je partner, en probeer in te zien waarom hij de situatie anders ziet dan jij. Merk je dat je niet tot een overeenstemming komt? Laat het dan even rusten. Laat je partner alleen, neem een badje of maak een wandeling. Maak je hoofd leeg, denk na over de situatie en probeer het probleem daarna met een fris hoofd alsnog op te lossen. Blijven discussiëren omdat jullie allebei niet willen toegeven richt meer kwaad dan goed aan.

BRON: https://www.goedgevoel.be/happy-spring/communicatie-het-geheim-van-een-goede-relatie

Communicatie is een belangrijk onderdeel zowel in een relatie als in het dagelijks leven. Niet alleen de communicatie maar ook lichaamstaal speelt een rol. Niet iedereen kan het nodige bepraten maar ga ook niet bepaalde zaken ontlopen. Waar men het minst over praat in een relatie is het sensuele waar de meeste ruzies door ontstaan is het financiële aspect en de kinderen.
Wat ook van belang is om dagelijks een gesprek te hebben, al is het over kleine dingen maar ook gewoon om een gevoel samen te delen.
Is er iets waar men over wilt praten en dit zou ontaarden in een zware discussie ga geen verwijten gooien. Zo haal je niets uit de communicatie en zal het ook niet opgelost worden. Probeer naar elkaar te luisteren je hoeft dan nog geen antwoord te geven, luisteren kan al veel oplossen.
Wat men nooit mag vergeten voor alles is er een oplossing te vinden als je openstaat voor elkaar.

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kan jij deze 15 vragen met ‘ja’ beantwoorden? Dan zal je relatie blijven duren volgens de wetenschap

Foto door Pablo Heimplatz via Unsplash
Wie ooit als eens getroffen werd door een tornado van vlinders in zijn buik, weet dat bij die verliefde gevoelens ook heel wat onzekerheden de kop opsteken. De liefde is soms ronduit verwarrend. Gelukkig is de wetenschap er in tijden van nood om onze gedachten op een rijtje te zetten.

Verliefdheid is zonder twijfel het fijnste gevoel op aarde, maar liefde maakt ons soms ook stekeblind. Vanop die roze wolk is het dan ook vaak moeilijk om te ontcijferen of de relatie waarin je je bevindt wel de juiste is. Met die vraag in het achterhoofd stelde Gary W Lewandowski, relatie-expert en professor in de psychologie aan de universiteit van Monmouth, een lijst met 15 vragen samen om te achterhalen of jullie liefde zal blijven duren of niet.

Kan je alle vragen, die zowel met wetenschappelijk onderzoek als jouw buikgevoel rekening houden, oprecht beantwoorden met een ‘ja’, dan is het volgens Lewandowski de moeite om jullie relatie voort te zetten.

Zal jullie relatie blijven duren? Doe de test

1. Maakt jouw partner van jou een beter persoon, en andersom?

2. Zijn jullie op jullie gemak bij het delen van gevoelens? Vertrouwen jullie elkaar? En kunnen jullie verlatingsangst naast jullie neerleggen?

3. Aanvaarden jullie elkaar voor wie jullie zijn, zonder elkaar te willen veranderen?

4. Communiceren jullie met respect voor elkaar wanneer er meningsverschillen in jullie relatie opduiken?

5. Delen jij en je partner besluitvorming, macht en invloed in de relatie?

6. Is jouw partner je beste vriend, en andersom?

7. Denken jullie in termen van ‘wij’ en ‘ons’ in plaats van ‘jij’ en ‘ik’?

8. Vertrouwen jullie elkaar met wachtwoorden voor sociale media en bankrekeningen?

9. Denken jullie positief over elkaar (zonder te overdrijven)?

10.  Zijn jullie beste vrienden ervan overtuigd dat jullie relatie stand zal houden?

11. Is jullie relatie vrij van bedrog, jaloezie en controlerend gedrag?

12. Denken jij en je partner hetzelfde over politiek, religie, het belang van het huwelijk, de wens om al dan niet kinderen te nemen en opvoeding?

13. Zijn jullie bereid om eigen behoeften, verlangens en doelen voor elkaar op te offeren?

14. Hebben jij en je partner allebei een aangename en emotioneel stabiele persoonlijkheid?

15. Zijn jullie op seksueel vlak gelijken?

Beantwoordde je minstens een van bovenstaande vragen met een ‘nee’, dan is jullie liefde volgens de wetenschap niet opgewassen tegen de obstakels die nog op jullie staan te wachten. “Alleen omdat jullie het goed met elkaar kunnen vinden, betekent nog niet dat het een goede relatie is, noch dat het zal blijven duren”, verklaart Lewandowski. “Goede dingen leren over relaties is geen bedreiging voor goede relaties. Zit je verstrikt in een slechte relatie, bevrijd jezelf dan door je open te stellen voor een geweldige.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-jij-deze-15-vragen-met-ja-beantwoorden-dan-zal-je-relatie-blijven-duren-volgens-de-wetenschap~a0afe637/

Nooit kan men zeggen dat een relatie zal blijven duren en standhouden. Kijk maar naar blind getrouwd of temptation island. Dan zeker het laatste waar koppels zich gaan testen op betrouwbaarheid. Maar is dat allemaal wel nodig om zo een relatie te laten slagen. Blind getrouwd men kent elkaar niet en dan heb je gelijk een ring rond je vinger. Mensen een relatie moet men opbouwen is vertrouwen hebben en het belangrijkste kunnen praten. En niet iedere dag is rozengeur en maneschijn. Dat moet men erbij nemen. Maar nu gaan men even snel uit elkaar dan bij elkaar. En net zoals men zegt trouw zijn ach mensen dat is iets dat je voor jezelf moet uitmaken. Want allemaal hebben we gevoelens het is juist hoe ermee om te gaan, en als je in een relatie zit weten wat je kan verliezen.
Ik vind het wel gepaste vragen. Toch kan men er enkele uitnemen waar je bedenkingen bij kan stellen. Niet iedereen is hetzelfde en je partner moet niet gelijk zijn met jouw denkpatroon of gevoel. Net als op seksueel vlak zal dat ook zo zijn. Maar men moet erover kunnen praten het delen en zo tot een overeenkomst komen.
Ook wordt vaak vergeten dat in een relatie voor andere dingen plaats moet kunnen zijn. En dat men de partner er ook vrij in kan laten.

Spiritueel is een relatie heel mooi en vaak wordt in een relatie heel wat gedeeld. Een relatie is gebaseerd op liefde en gevoel. Dan pas komen de gedachten die men deelt. Elkaar aanvoelen bijstaan waar nodig is en delen dat wat je gevoel aangeeft. Dan leren omgaan met negatieve omstandigheden en ook daar leren over praten. Dan ga je merken dat je deze punten niet nodig hebt maar dat het gevoel van elkaar het nodige zal aangeven.

In iedere relatie heb je valkuilen en niet alleen daarbinnen ook er buiten. En daar moet men leren mee omgaan leren over praten.

Er zijn zoveel relatie in ons leven en als we iets instant willen houden moet men eraan werken. En relatie is niet alleen man en vrouw maar ooo nog zoveel anderen. Bij het ene zal je al meer delen dan bij het andere. 

Het belangrijkste van al is jezelf kennen en weten dat wat op je pad komt een spiegel van je is of waar je iets kan van leren. Dat leren moet men instant houden ben je uitgeleerd dan is het aan jezelf om te gaan bekijken wat je wilt bereiken in jouw leven.

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hotstuffforladies

Shop blogs, reviews en heerlijke recepten alles voor Dames😁💅👄👗👜👝🛍👛Welkom. Snuffel lekker rond en leuk als je een reactie achterlaat

Bewustzijnenzo

Druppeltje humor, scheutje spiritualiteit, schepje bewustheid, allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROW YOUR MIND NOW.

PLEUN VAN DEN AKKER

Buiten en Binnen Zinnen

Vliegoefeningen van Maria

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Tinkerbell's House of Magic

Spiritueel , reiki , orakel kaarten en edelstenen

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

Debbythechocoholic

FOOD⎢YOGA⎢ LIFE

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

schrijver, boeddhist, yogi / writer, buddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Wil je beter omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen. 0032-49452-4817

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Femke's dagboek

Een kijk op dagelijkse beslommeringen

%d bloggers liken dit: