Category: relatie


“Vrouwen harder getroffen door coronamaatregelen dan mannen”

Eigen baas én bij de kinderen - NRC

Er is dringend onderzoek nodig naar de impact van het coronavirus op mannen en vrouwen. Er zijn immers signalen dat vrouwen geconfronteerd worden met meer geweld en meer zorgtaken op zich nemen, zeggen internationale organisaties.

Hoewel het virus iets meer dodelijke mannelijke dan vrouwelijke slachtoffers maakt, blijkt uit een studie van hulporganisaties CARE International en het International Rescue Committee (IRC) dat vrouwen in quarantaine meer risico lopen op huiselijk geweld. Daarnaast nemen ze ook vaker de zorg voor zieke familieleden op zich en hebben ze minder makkelijk toegang tot gezondheidszorg, zo blijkt uit de studie.

“Er zijn ruime verschillen tussen de effecten en impact van globale crises, zoals Covid-19, op mannen en vrouwen”, zegt Kristin Kim Bart, directeur gendergelijkheid bij het IRC. “Het is van essentieel belang dat er nu veranderingen gemaakt worden op het vlak van de verzameling en analyse van data, de uitvoering van overheidsbeleid, en het toekennen van hulpmiddelen zodat vrouwen en meisjes niet verder achterop geraken.”

Vrouwen nemen maar liefst 76 procent van de onbetaalde zorgtaken op zich, zo blijkt uit de studie. Dat zal nog verder toenemen naarmate de gezondheidsvoorzieningen verder onder druk komen te staan en mensen thuis verzorgd dienen te worden.

Toename huiselijk geweld

De onderzoekers roepen op tot meer data over de directe en indirecte impact van het virus op vrouwen en meisjes, meer communicatie om de verspreiding van mythes en misinformatie tegen te gaan en hulp voor zorgverleners die te maken krijgen met deze problematieken.

In sommige landen wordt er al een toename in huiselijk geweld waargenomen sinds de quarantainemaatregelen werden ingevoerd om de verspreiding van het virus tegen te gaan. Liefdadigheidsinstellingen die zich ontfermen over vrouwen vrezen dat de zaken nog ernstiger zullen worden.

Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden

Michelle Nunn, CARE USA

Er wordt ook gevreesd voor een toename in het aantal tienerzwangerschappen. Na de ebola-uitbraak in 2014-2016 in Sierra Leone was dat immers ook het geval. Het Bevolkingsfonds van de Verenigde Naties (UNPFA) schat dat zo’n 18.000 meisjes zwanger raakten tijdens die epidemie, met verreikende gevolgen. Toen de scholen weer de deuren openden, mochten die meisjes van de overheid niet terug naar school en velen van hen misten de toelatingsexamens voor de universiteit.

“Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden”, zegt Michelle Nunn, directeur van CARE USA. “We moeten ervoor zorgen dat de noodrespons voor Covid-19 de meest gemarginaliseerde mensen van onze maatschappij niet vergeet, zoals zo vaak het geval is.”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/-vrouwen-harder-getroffen-door-coronamaatregelen-dan-mannen~aa0071d2/

Daar mag men wel eens bij stil staan nu. De vrouwen des huizes daar ligt een hoge druk op. Ze moeten voor lerares spelen ze willen niet in de weg lopen van hun partner en ze proberen dan nog eens het nodige voor hun partner te doen. Het huishouden komt daar dan nog eens bij. En dat is niet makkelijk met lerende kinderen thuis en een werkende partner. Wel je geen conflict krijgen probeer het nodige goed te organiseren voor jezelf. De meeste vrouwen staan in de zorg en ook dat kan conflicten in huis brengen. De partner die een angst heeft dat ze besmet raakt en dat er op een moment geen contact meer is als de vrouw thuis komt. Ik zelf zie het voor bepaalde gezinnen en relaties niet rooskleurig in.

Deze "huisvrouw" wil en moet haar keuze niet verdedigen' - België ...

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

LIEFDE IN MOEILIJKE TIJDEN

Liefde in tijden van corona: zo pak je lockdownseks aan

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

 

Safety first. Het is de gouden regel in tijden van corona. Dat betekent dat we altijd een meter afstand moeten houden van elkaar, niet aan ons gezicht mogen prutsen én dus ook niet aan ons lief. Geen paniek: we hoeven niet per se enkele weken celibatair door het leven te gaan. “Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand.” Klinisch seksuoloog Chloé de Bie legt uit hoe je dat precies doet.

We kunnen het advies omtrent corona al uit het hoofd opdreunen. Nies in je elleboog. Hou een meter afstand van andere mensen, of meer als dat gaat. Geef geen hand en probeer andere vormen van lichamelijk contact te vermijden. Met andere woorden: het is dus ook beter om eventjes niet te kussen en te knuffelen.

De corona-sutra

Beginnen de zweetdruppels lichtjes te parelen op je voorhoofd? Enkele. weken. niet. kussen? Hoe zit het dan met … seks? ‘Als je echt veilig wil zijn, is het beter om eventjes niet te vrijen. De kans op besmetting is dan zeer groot’, waarschuwt relatietherapeute en klinisch seksuologe Chloé De Bie. Er zijn namelijk geen aanwijzingen dat het coronavirus overgedragen kan worden via sperma, maar door te kussen en elkaar goed vast te pakken, kan dat wél.

Laat je dus niet vangen door de corona-sutra poster die momenteel viraal gaat. Op die poster staan enkele standjes opgesomd die zogezegd veilig zijn in deze coronatijden. Op z’n hondjes staat er bijvoorbeeld tussen, omdat de gezichten dan niet naar elkaar gericht zijn. Niets van aan dus, benadrukt De Bie. ‘Dat is gevaarlijk. Mensen zien dat en denken: ‘Aha, we hebben nog opties’! Terwijl dat absoluut niet zo is. Om het even cru te zeggen: die poster is bullshit. Fake news.’

Kortom, we mogen geen seks hebben in de klassieke zin. Maar dat wil niet zeggen dat we alle intimiteit moeten mijden. De Bie: ‘Het is niet omdat je elkaar niet mag aanraken, dat je geen seksualiteit kunt beleven. Laat staan een climax. Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand. Lockdownseks, dus. Op voorwaarde dat geen van de twee ziektesymptomen heeft, natuurlijk.’

Van webcamseks tot speeltjes op afstandsbediening

‘Bekijk het als een spannende, nieuwe belevenis. Het kan een kans zijn om als koppel even uit de comfortzone te treden’, zo gaat de seksuologe verder. ‘Trakteer je partner op een striptease, kijk samen een erotische film of masturbeer op enkele meters van elkaar in de zetel. Dat kan ook heel sexy zijn. Het is wel belangrijk dat je op voorhand afspreekt om écht van elkaars lijf te blijven. Ken jezelf. Kan je opgewonden geraken en tegelijk volharden om je partner niet aan te raken: ja of nee?’

Als het antwoord negatief is, kan je beter de kuisheidsgordel aansnoeren. Of verschillende ruimtes opzoeken. Want webcamseks of sexting zijn ook een ding. ‘Als je dat nog nooit gedaan hebt, bestaat de kans dat je een beetje nerveus bent. Die zenuwen zijn nergens voor nodig. Probeer de juiste mood te creëren zodat je zelf comfortabel bent en goed loskomt. Begin bijvoorbeeld met je sensueel uit te kleden. Of ga voor een speelse aanpak en gebruik een dobbelsteen: je moet allebei dobbelen en wie het laagste cijfer heeft, trekt een kledingstuk uit.’

‘Mensen vinden het ook geil als de partner z’n verlangens uitspreekt. Bijvoorbeeld: ‘Ik zou het fijn vinden als je mijn borsten kust.’ Of: ‘Ik heb zin om je een pets op je billen te geven, of mijn vingers in jou te steken.’’ Hierbij is wel de gouden regel: doe niets waar je je niet goed bij voelt. ‘Instemming is altijd een must. En zeker als de relatie nog pril is, maak je het best duidelijke afspraken. Wees zeker dat je jouw lief vertrouwt.’

Volgens de expert kunnen ook seksspeeltjes soelaas bieden. ‘Er zijn tal van speeltjes op de markt die werken met een afstandsbediening. Een hele fijne manier om je partner te laten genieten, en je hebt zelf het gevoel dat je iets in de hand hebt. De ideale manier om je wederhelft zó gek te maken, dat jullie niet kunnen wachten tot de coronamaatregelen opgeheven worden, als je ’t mij vraagt.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/liefde-in-tijden-van-corona-zo-pak-je-lockdownseks-aan1

Ook in deze tijd zal je even rekening moeten houden met de liefde te bedrijven. En dat zal heel wat relaties niet ten goede komen. Men zou nu creatief moeten gaan worden om samen te genieten. Hoe moeilijk het ook is maar ook dit is voor je eigen gezondheid.
Zelf heb ik het vermoeden dat hier ook problemen door gaan ontstaan.

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kamercommissie Justitie keurt wetsvoorstel tegen wraakporno goed

Afbeeldingsresultaat voor wraakporno

De Kamercommissie Justitie heeft het wetsvoorstel om wraakporno te bestrijden goedgekeurd in tweede lezing. Dat gebeurde quasi unaniem, op twee onthoudingen van Vlaams Belang na. Bij wraakporno worden seksueel expliciete beelden verspreid via sociale media zonder toestemming van de persoon die op de beelden te zien is en vaak met kwaadwillig opzet, bijvoorbeeld uit wraakgevoelens.

Het wetsvoorstel van cdH-Kamerlid Vanessa Matz past het strafwetboek aan zodat voyeurisme dat als wraakporno kan worden gezien, strenger wordt bestraft. De voorziene boetes voor daders gaan van 200 tot 15.000 euro, naast een mogelijke celstraf. Het voorstel voorziet ook in een procedure om de beelden snel te laten verwijderen of op zijn minst ontoegankelijk te maken via de rechtbank of de procureur des konings.

De goedkeuring van de tekst had heel wat voeten in de aarde. Geen enkele fractie kantte zich tegen het principe, maar tijdens de bespreking rezen wel verschillende juridisch-technische vragen. Tijdens een eerste bespreking kon daardoor niet overgegaan worden tot de stemming en ook tijdens een volgende zitting kon enkel artikelsgewijs in eerste lezing worden goedgekeurd, in afwachting van een advies van de juridische diensten van de Kamer.

De Commissie zette het licht deze ochtend uiteindelijk wel op groen, al bleven Sophie De Wit van N-VA en Stefaan Van Hecke van Groen met vragen zitten. Beide fracties stemden desondanks wel voor, enkel de twee aanwezige Kamerleden van Vlaams Belang onthielden zich. De tekst verhuist nu naar de plenaire Kamer.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/kamercommissie-justitie-keurt-wetsvoorstel-tegen-wraakporno-goed~abe4185c/

wraakporno is nooit goed te keuren. Je speelt met het gevoel van een persoon. En zoiets kan niet. Dat niet alleen eigenlijk. Je gaat ook nog bepaalde beelden online zetten tegen de zin in. Waar zit het respect naar de persoon toe? Meer heb ik hier niet aan toe te voegen.
En nogmaals denk steeds na als je een bepaalde foto doorstuurt of laat nemen.

Afbeeldingsresultaat voor wraakporno

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

TE SNEL IN EEN NIEUWE RELATIE STAPPEN

Altijd in een relatie? Dit is de negatieve kant van nooit single zijn

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

Kun je je in de krochten van je brein niet meer herinneren wanneer je voor het laatst single was? Maar dan echt goed single hè, niet maar een paar weken. Nee? Dan kan het wel eens zo zijn dat we het stempel relatiehopper op je kunnen plakken. Het lijkt misschien gezellig dat je nooit alleen bent, maar het kan ook een keerzijde hebben…

Geef jezelf de tijd

Wanneer je je van de ene in de andere relatie stort, beroof je jezelf van de nodige tijd om verwarring, woede en verdriet te verwerken. En die heb je broodnodig! Als je die gevoelens namelijk nooit onder ogen komt, blijven ze broeden tijdens je volgende relatie. En dat… kan alleen maar mis gaan.

Afhankelijk

Als je van de ene relatie direct in de andere duikt, kan het zijn dat je je eigen interesses, waarden en doelen uit het oog verliest omdat deze langzaamaan zijn versmolten met die van je partner. Op zo’n moment weet je niet wat je nou eigenlijk écht gelukkig maakt en kan het zijn dat je de ander gebruikt om een leegte op te vullen. Nu hoef je niet direct je relatie te beëindigen, maar het is wel goed om tijd in je uppie door te brengen, zodat je kunt ontdekken hoe je die leegte zelf zou opvullen.

Leren van je relatie

De periode na een relatie is vaak het perfecte moment om te reflecteren. Waar ging het mis? Wat kan ik hiervan leren? En vooral: wat kan ik de volgende keer anders aanpakken? Die tijd heb je gewoon even nodig om uit te zoomen en dingen in perspectief te plaatsen. Als je je direct van je ene relatie in je andere stort, heb je geen tijd om te reflecteren en te leren van die eerdere relatie. Terwijl als je even de tijd neemt, kun je veel beter bedenken wat je nou eigenlijk zoekt in een partner.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/246425-altijd-in-een-relatie-dit-is-de-negatieve-kant-van-nooit-single-zijn

Spijtig genoeg zijn er die van de ene naar de andere relatie gaan. Ze hebben een nadeel. Ze verwerken het niet. Dat maakt dat ze eigenlijk blijven hangen met hun fouten. Hebben vaak ook een angst om alleen te zijn en te blijven. Ze zijn eigenlijk opzoek telkens naar geborgenheid, maar dit kan nooit goed lopen als je niet leert van de fouten die gemaakt zijn in vorige relaties. Als een relatie strand dat ben je met beide schuldig en moet men de emoties ervan eerst verwerken. Als men het verwerkt heeft kan je het loslaten en kan je beginnen te denken aan een nieuwe relatie. Maar stort je zeker niet te snel in nieuwe relaties.
We mogen niet vergeten dat het niet echt verkeerd is om na een breuk lange tijd even alleen door het leven te gaan.

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

Afbeeldingsresultaat voor te snel in nieuwe relatie

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

UIT ELKAAR GROEIEN

Zo voorkom je dat je als koppel uit elkaar groeit, net als Koen en Valerie

Afbeeldingsresultaat voor relatie breuk

Koen Wauters (52) en Valerie De Booser (40) zetten een punt achter hun huwelijk. Na zeventien jaar en twee kinderen zijn ze uiteengegroeid en gaan ze elk hun eigen weg. Hoe komt het dat zoveel koppels er na een lang parcours samen de brui aangeven en beter nog: hoe voorkom je dat het bij jou gebeurt? Relatietherapeut en klinisch seksuoloog Chloé De Bie legt uit.

Koen Wauters en Valerie De Booser gooien de handdoek in de ring. Jaren lang waren ze het favoriete koppel van Vlaanderen en vooral een voorbeeld voor velen. Maar toch liep het mis en dat is niet abnormaal meent De Bie. “Iedere relatie gaat doorheen een paar fases”, steekt De Bie van wal. “In het begin kennen we die typische verliefdheid. Je leert elkaar kennen en bent helemaal hoteldebotel. Alles is spannend en je wil niet van elkaars zijde wijken: niets is te veel en je gaat in het midden van de nacht nog naar elkaars appartement om elkaar toch nog vijf minuutjes te kunnen zien. Maar helaas gaat die verliefde periode ook snel over”, legt De Bie uit.

“Na de ‘we-kunnen-elkaar-niet-missen-periode’ leer je elkaar in een ander daglicht kennen en dan steken ook de mindere kantjes de kop op. Dan gaan we een keuze maken: ga je verder met je partner ook nu je weet dat die toch niet zo perfect is? Zo ja, dan plannen koppels hun toekomst uit. Voor de meerderheid is dat nog steeds: kindjes, een huis kopen of samenwonen. Kiest het stel voor kinderen? Dan gaan we verder met de volgende uitdaging, een opvoeding en vooral het zorg dragen voor kinderen. Het is misschien heel cru, maar ik zeg altijd: “Het slechtste wat je voor een relatie kan doen, is kinderen krijgen.” Hoe gemeen dat ook klinkt, er is wel een uitleg voor. Plots moet je je aandacht verdelen en heb je gewoon minder tijd voor elkaar. En dan plots, zoals bij de knip van een vinger, zijn de kinderen een pak groter en zelfstandiger. Dan ben je als ouder opnieuw veel meer op elkaar aangewezen. Dan komt het moment waarop mensen beseffen dat ze uit elkaar gegroeid zijn en niet meer dezelfde persoon zijn als aan het begin van de relatie. Op dat ogenblik moet je jezelf de vraag stellen: vinden we elkaar nog leuk genoeg, kunnen we nog met elkaar samenleven en willen we dat ook effectief?”, verklaart De Bie.

Is de beslissing negatief? Dan weegt dat vaak niet alleen door op het koppel. “We zien vaak dat wanneer een sterk koppel uit elkaar gaat, mensen zichzelf een spiegel gaan voorhouden. Mensen vergelijken zichzelf graag. Zien ze dat het bij een koppel waarvan zij overtuigd waren dat het perfect zat niet lukt, dan kan het wel eens zijn dat ze zich dat plots persoonlijk aantrekken.”

Oude liefde

De relatietherapeut wijst ook op het feit dat we steeds langer en gezonder oud zijn. “Vroeger, lang geleden, was je oud op je 40ste. Je moest bij wijze van spreken je partner verdragen tot dan. Nu, worden we sterker en ouder mede dankzij de geneeskunde en kan het wel eens zijn dat we zo’n 70 à 80 jaar met iemand doorbrengen. Dat is niet evident.” Zeker niet wanneer je beseft dat een mens iedere dag verandert. “Hoe langer je samen bent, hoe meer je qua karakter en persoon gaat veranderen”, benadrukt De Bie. “Dan komt er ook steeds vaker de mogelijkheid dat je op een dag beseft dat die o zo goede match nu toch niet meer zo geweldig is.”

Maar het eind van een relatie moet niet altijd gepaard gaan met tranen en liters ijs, vindt De Bie. “Het is oké om er een punt achter te zetten. Je moet niet vasthouden aan de gedachte van: “Ik heb mijn belofte gemaakt, ik moet die houden tot het bittere eind.” Ik bewonder Valerie en Koen voor hun keuze, je moet op een bepaald punt kunnen zeggen dat het niet meer gaat.”

Hoe voorkom je dat het zover komt? Ook daarbij weet De Bie raad:

1. Ga meer (en blijf) tijd maken voor elkaar: ga op dates, trek er samen op uit (zonder vrienden of koters) en neem die tijd niet voor lief. Het is erg belangrijk om nog steeds qualitytime te hebben met z’n tweetjes.

2. Blijf elkaar verrassen en moeite doen. “We beschouwen elkaar vaak als vanzelfsprekend en dat is zo jammer. We kruipen al snel thuis met vettig haar in onze onesie onder een dekentje en verwachten dan dat onze partner ons supersexy vindt. Wees eerlijk, zou jij dat op dat moment ook vinden? Neen? Doe dan af en toe wat meer moeite.”

3. Communiceer. “Ooit kwam hier een koppel langs waarvan de ene altijd broccoli maakte, omdat die dacht dat de andere dat supergraag at, terwijl het tegenovergestelde waar was. Zo’n misverstanden kan je vermijden door simpelweg te praten. Als je zo lang samen bent, ga je er inderdaad van uit dat je haast alles over elkaar weet. Maar op 20 jaar tijd kan je al eens iets nieuws leren kennen of iets beu raken. Blijf nieuwsgierig. Dat is een sleutelwoord. Ga er niet vanuit dat je iets weet, vraag elkaar nog elke dag uit.”

4. Seksueel kan je naar vernieuwing zoeken. “Dat is geen must, ik zeg altijd: een goeie spaghetti kan zeker smaken, maar het kan zeker geen kwaad om af en toe eens een andere soort pasta uit te proberen. Hetzelfde hierbij: veronderstel niet dat omdat je partner zoveel jaar geleden iets fijn vond, dat nu ook het geval is. Ouder worden heeft een effect op ons lijf én op onze goesting.”

Tot slot trapt De Bie nog een open deur in. “Kijk, er bestaat jammer genoeg nu eenmaal geen formule tot succes. Je moet blijven investeren in elkaar en de relatie en beseffen dat jij anders bent dan twee weken geleden en dat dat bij jouw partner ook het geval is. Of je hen op deze manier ook graag kan zien, die keuze is aan jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/zo-voorkom-je-dat-je-als-koppel-uit-elkaar-groeit-net-als-koen-en-valerie~a924b46d/

Wat me verbaast en niet in de tekst voorkomt eigenlijk is. Dat men werk of iets anders niet kan scheiden. Zodat je thuis nog bezig bent en eigenlijk geen oog of oor hebt voor je partner. De kranten staan er vol van, van hun scheiding maar andere mensen maken het ook gewoon mee. Ze groeien uit elkaar door omstandigheden. En ja in een relatie ga je fases door maak je dingen mee leuke en minder leuke. Maar het is toch maar hoe je ermee omgaat en er over praat met elkaar. Als iemand niets wilt veranderen dan is het zeer moeilijk om een relatie verder te zetten. Men moet elkaar ook vrijheid en vertrouwen geven. Ook dat is vaak ver te zoek in komende relaties of langdurige relaties. Een huwelijk of samenwonen is even makkelijk als een echtscheiding. Ik hoor het vaak tussen 1 en 6jaar dat de meeste uit elkaar gaan. Of nu op latere leeftijd. De laatste heeft vaak te maken met kinderen die uit het huis zijn, of dat men helemaal niets meer in die relatie kan betekenen. De jonge generatie komt het vaak omdat ze niets los kunnen laten en niets meer delen. Zoals internet het werk dat toch voor bepaalde ruzies kan zorgen in een relatie. Zeker bij de jongere groep. Dan krijg je nog de ruzies die zich verder zetten in een scheiding (vechtscheiding). Want ieder wilt dat hebben wat soms de ander ook wilt of kan het niet verkroppen dat de partner weg gaat.
Veel relaties gaan ook stuk door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer een meer en komen zo in de problemen. Hulp en praten doen ze niet en geven elkaar een schuld mee als ze er een punt achter zetten.
Wat ik gewoon erg vind als ik de namen lees. Het zijn BV’S gewone mensen en de kranten staan er vol van. Dat voor hen maar ook voor de kinderen zwaar kan wegen op de breuk.

Gerelateerde afbeelding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

De echte redenen waarom je altijd op de verkeerde mannen valt

Shutterstock
Ook het gevoel dat je altijd op de verkeerde mannen valt, alias de bad boys, bedriegers, of degene die niet in een relatie willen stappen? Daar zijn blijkbaar 3 belangrijke redenen voor.

1. Je gelooft dat door van iemand te houden die persoon ook een liefhebbende persoon zal worden

Onbewust is er een deel van jou dat erin gelooft dat als jij gewoon iemand liefhebt, je partner – ondanks dat hij of zij je doet denken aan je destructieve ex – ook liefdevol en zorgzaam voor je zal zijn. Vaak gebeurt dat in de hoop om een slechte relatie van het verleden te vergeten en om te bouwen in iets goeds. Het is echter belangrijk om te beseffen dat je zelden iemand kan veranderen. Jerks will be jerks.

2. Je voelt je alleen compleet als er iemand van je houdt

Veel mensen die in het verleden al gekwetst werden, voelen zich alleen maar geliefd, veilig en compleet als er iemand van hen houdt. Helaas is dat nonsens. Niemand kan je een veilig, beminnelijk en compleet gevoel geven, alleen jijzelf. Proberen om een persoon te vinden die jou dat gevoel geeft, is een soort van zelfverwerping. Eigenlijk zeg je tegen jezelf dat je niet goed genoeg bent zoals je bent. Zolang je op die manier blijft denken, zal je je onbemind blijven voelen en de verkeerde types blijven aantrekken.

3. Je bent zelf onbeschikbaar

Het is vaak moeilijk om het in te zien, maar als je mensen blijft aantrekken die nog niet klaar zijn voor een echte relatie, of die er geen willen, is dat meestal omdat je er zelf ook nog niet klaar voor bent. Dat kan twee oorzaken hebben: de angst om jezelf te verliezen, of de angst om de ander te verliezen. Die angsten zorgen ervoor dat je zelf eigenlijk niet beschikbaar bent. Daardoor kies je er ook de types uit die zelf niet beschikbaar zijn. Je voelt je er veilig bij, maar je weet dat ook zij niet toe zijn aan een vaste relatie.

Wat je eraan kan doen

Als je geen onbeschikbare personen meer wil aantrekken, moet je eerst aan jezelf werken. Dat betekent dat je liefdevol moet worden voor jezelf en je eigenwaarde moet kunnen zien. Zolang je probeert om die liefde van anderen te krijgen, zal je blijven de verkeerde mensen aantrekken. Probeer je daarbij te omringen met mensen die je wel graag zien. Want door geliefd en graag gezien te worden, ga je ook jezelf graag leren zien.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/de-echte-redenen-waarom-je-altijd-op-de-verkeerde-mannen-valt~a10197a9/

Een partner is een spiegelbeeld van wat je nog niet weet of wel weet van jezelf. Dat maakt dat je eigenlijk niet op een verkeerde partner kan vallen. Maar dat je iets over het hoofd gezien hebt of waar jezelf nog mee kampt en dat je dat laat gebeuren bij de partner. Door jezelf te leren kennen en weten wat gevoel en liefde is ga je een partner anders benaderen, bekijken en aanvoelen. Het is juist omdat je denkt niemand te zijn of juist die aandacht krijgt van die persoon dat het goed aanvoelt. Maar dat aanvoelen kan al snel negatief uitdraaien omdat jezelf nog bepaalde dingen te verwerken hebt.
Denk maar aan iemand die in een relatie onderdrukt is geweest op allerlei manieren. En men leert er niet uit zal je altijd naar zo een partner opzoek gaan. Omdat het vertrouwd aanvoelt. Zelf kunnen deze zeggen ik mis iets als ze met een andere partner in contact zouden komen.
Je moet voor een relatie er klaar voor zijn. Je moet zich er goed in voelen. Je moet iets met elkaar kunnen delen. Je moet elkaar vrijheid gunnen en kunnen geven. Als daar nog iets niet goed bij is, zal je daar nog aan moeten werken.
Wat is een verkeerde relatie, dat je uit iedere relatie iets kan leren. En zelfs van een verkeerde relatie een goede relatie kan maken. Of als je de relatie dan toch moet verbreken op een betere partner valt nadien. Omdat je ervan geleerd zou moeten hebben.
Wat we niet mogen vergeten, en waar ik dan ook wil mee afsluiten is: het zijn niet alleen verkeerde mannen, het zijn even goed verkeerde vrouwen.

Afbeeldingsresultaat voor verkeerde relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kan een relatie je karakter veranderen? Een expert legt uit

 Getty Images
Er is vaak niets gezelliger dan je erg comfortabel voelen in je relatie. Je slaapt geregeld bij elkaar en brengt samen heel wat tijd door. Jullie kijken samen naar series en je praat zelfs steeds vaker in de wij-vorm. Als jullie niet samen zijn, dan sms’en jullie of sturen jullie berichtjes via Facebook. Kortom, een serieuze relatie kan een grote impact hebben op je leven, maar kan het ook echt je persoonlijkheid veranderen?

Vrienden en familie brengen minder tijd met je door en al snel krijg je de uitspraak ‘je bent veranderd’ te horen. Maar omdat je verliefd bent, wil het niet per se zeggen dat je anders bent, toch? Sari Cooper, sekstherapeut, legt uit dat onze persoonlijkheid in grote lijnen stabiel blijft maar ze wel wat aanpast zodra we volwassen worden. Het is niet ongewoon dat mensen volwassen worden en veel over zichzelf leren in relaties, wat dan weer hand in hand gaat met de verandering van hun karakter.

Maar toch stelt Cooper dat de sociale rol die we aannemen in een relatie ook een effect heeft op ons gedrag. “Als je met iemand samen bent, dan ga je een rol aannemen en inspelen op elkaar. Een van jullie zal een sterkere persoonlijkheid hebben terwijl de andere minder dominant is. In sommige relaties veranderen die rollen dagelijks.”

Daarnaast is het niet abnormaal dat je elkaars gewoontes en gedragingen na een tijd overneemt. “Als je een relatie hebt met iemand die erg goed is in plannen en veel sport, dan kan het zijn dat je deze goede gewoontes overneemt”, legt Cooper uit. Maar dat is iets dat je evengoed met je beste vrienden doet.

Tot nu toe geen vuiltje aan de lucht, horen we je al denken. Maar als iemand een ongezonde relatie heeft, kan het ook zijn dat de iets minder goede gewoontes overgenomen worden. “Je persoonlijkheid kan op een negatieve manier veranderen als je samen bent met een persoon die erg jaloers of zelf agressief is”, meent Cooper. Mensen die van nature bijvoorbeeld erg extravert zijn, kunnen door zo’n relatie erg introvert en angstig worden. Als het op een verandering in je gedrag aankomt is het belangrijk dat je het verschil kan inzien tussen een goede band hebben met iemand en een ongezonde relatie hebben.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-een-relatie-je-karakter-veranderen-een-expert-legt-uit~ab9f8b97/

In bepaalde opzichten zal je veranderen. Dit komt gewoon omdat je door het leven gaat met je partner. Natuurlijk kan een ongezonde relatie je ook ongezond maken. Ik bedoel hiermee dat je negatiever wordt tegenover vroeger of zoals je was. Toch heb je alles zelf in de hand. En maak je die verandering vanuit jezelf. Dat is een keuze die je maakt. Een goede relatie is elkaar laten in hun persoonlijkheid. Dan zal ook nog wel veranderingen optreden maar zet je die voor jezelf zo neer. Gedrag zal zo en zo veranderen want zoals het spreekwoord zegt water bij de wijn doen. En dat wordt vaak ook buiten de relatie doorgetrokken. 
Een relatie is geven en nemen, is delen en naar de buitenwereld zal dit niet altijd even goed overkomen.
Wat je aan jezelf veranderd doe je ook zelf. Daar kan je niemand de schuld voor geven. 

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Wat is retroactieve jaloezie en hoe los je het op?

Getty Images
Een goede portie jaloezie is normaal en – discussieerbaar – zelfs gezond in een relatie. Weten dat je partner goed in de markt ligt, kan je helpen om hem of haar nog aantrekkelijker te vinden, waardoor je meer moeite gaat doen om de vlam wakker te houden en elkaar niet kwijt te raken. Maar jaloezie heeft uiteraard ook een heel lelijke kant.

Die kant wordt minder vaak besproken. Het gaat om een fenomeen dat de naam ‘retroactieve jaloezie’ krijgt. Retroactieve jaloezie is wanneer je erg nieuwsgierig maar vooral ook jaloers bent op het verleden van je partner en diens vorige romances, ook al weet je dat er eigenlijk geen vuiltje aan de lucht is. Het komt vaak erg onschuldig tot uiting: eens naar de Instagrampagina van de ex kijken, omdat je je verveelt of iets té geïnteresseerd bent in hun toevallige ontmoeting bij de bakker.

Maar uiteraard kan het ook erger. Mensen kunnen er obsessief en bezitterig door worden. Als in: de volledige onlinegeschiedenis uitpluizen, alle reacties en foto’s bekijken, en jezelf constant vergelijken met de ex en je afvragen of ze beter is dan jij.

Het kan zijn dat je eigenlijk gewoon op zoek bent naar bevestiging en van je partner wil horen dat ze nog nooit zo veel van iemand hielden als van jou. Maar uiteraard is dit een ongezonde situatie en zal gewoon bevestiging het niet meteen oplossen. Het probleem met retroactieve jaloezie is dat je eigenlijk jezelf bekijkt en niet je partner. ‘Gewone’ jaloezie wijst vaak op een probleem in de relatie, misschien gaat de ene losjes over dingen die de andere niet oké vindt. Het grote verschil met retroactieve jaloezie is dat er geen rationele verklaring is. Het is gebaseerd op een gevoel van onzekerheid.

Wat doe je eraan?

Eerst en vooral: ruziemaken met je partner heeft geen zin. Je bent de enige die hier iets aan kan doen. Het is de bedoeling dat je de negatieve gedachten gaat vervangen door positieve. Denk bijvoorbeeld wanneer je jaloers wordt op een oude vakantiefoto van hen, aan dat leuke tripje dat jullie zelf maakten. En vooral: praat met je partner. Die zal je bevestigen dat al die zorgen nergens voor nodig zijn.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/wat-is-retroactieve-jaloezie-en-hoe-los-je-het-op~ac7b30d8/

Als je hiermee geconfronteerd wordt is het niet altijd makkelijk om ermee om te gaan. Want het is een jaloersheid die voornamelijk te maken heeft met het verleden. En jouw denken dat je niet goed bent of minder bent als de ex van je partner. Vaak komen er vragen ik ben niet goed genoeg ik ben niet als je ex, je ex was veel beter de seksuele behoefte met je ex was veel beter. Je schrijft jezelf op die manier weg en je denkt dat je gewoon niets kan. Juist omdat je in je partner zijn verleden blijft hangen. Je wilt zoveel weten en dan ga je ook nog controleren op alle manieren.
Als je dit voelt dan moet je aan jezelf gaan werken. Hier kan je jouw partner geen schuld voor geven. Misschien dan deze link je erin helpen: http://emkiset.ru/betrekkingen/38450-hoe-het-verleden-van-je-vriend-te-overwinnen.html

Afbeeldingsresultaat voor retroactieve jaloezie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Trekken tegenpolen elkaar nu wel of niet aan?

Tegenpolen trekken elkaar aan, wordt beweerd. Iemand die niet op je lijkt, is spannender en minder voorspelbaar. De aantrekkingskracht is groter en het gaat minder snel vervelen. Het klinkt allemaal heel logisch, maar heeft zo’n relatie op lange termijn wel kans op slagen? 

Tegenpolen vullen elkaar ook aan. De een is bijvoorbeeld handig, terwijl de ander meer een denker is. Als de een dominant is, is het prettig wanneer de ander wat meegaander is. Het lijkt daarom logisch dat tegenpolen op elkaar vallen en zo’n relatie meer kans van slagen heeft.

Maar als je doordenkt, is het helemaal niet zo logisch. Als tegenpolen elkaar aantrekken, betekent dat ook dat mensen eerder op elkaar vallen wanneer de ene dom is en de andere slim, de een gesloten en de ander extravert, de een links stemt en de ander rechts, de ene een ochtendmens is en de andere een avondmens of de een van natuur houdt en de ander van de stad.

tegenpolen trekken elkaar aan

We willen net iemand die op ons lijkt

In werkelijkheid is het net zo dat mensen die op elkaar lijken elkaar aantrekken. Dat constateert Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen en columnist. We vallen eerder op iemand die dezelfde politieke overtuiging, godsdienst, leeftijd, aantrekkelijkheid, achtergrond, opleiding, interesses, voorkeuren of gewoontes heeft. Hoe meer je hetzelfde denkt over dingen, des te leuker je elkaar vindt. Het tegenovergestelde is ook waar: hoe meer je van mening verschilt met iemand, hoe minder leuk je die persoon vindt.

Soort zoekt soort

Mensen met dezelfde persoonlijkheidskenmerken trekken elkaar niet alleen aan, ze zijn vaak ook meer tevreden over hun relatie. Dit geldt ook als partners allebei dominant of afwachtend zijn: ze begrijpen elkaars gedrag namelijk beter en blijven daardoor langer bij elkaar.

Er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen, maar als je alle onderzoeksresultaten bij elkaar legt, dan kunnen we maar één conclusie trekken: het enige kenmerk waarvoor de stelling ‘opposites attract’ opgaat, is sekse. De meeste mannen vallen immers op vrouwen en omgekeerd. Voor alle andere kenmerken geldt: ‘birds of a feather flock together’, oftewel soort zoekt soort.

tegenpolen trekken elkaar aan

Tegenpolen zijn geen match op de lange termijn

Gelijkenis tussen mensen is zo’n belangrijk aspect van aantrekkingskracht en later een stabiele relatie, dat je het kunt zien als een belangrijk matching criterium wanneer je je bijvoorbeeld op een datingsite begeeft. Jammer genoeg werken sommige datingsites met louche methoden om een compatibility quotient te berekenen, gebaseerd op ‘hocus pocus’ die ze geheel ten onrechte wetenschappelijk noemen.

Gelukkig kun je eenvoudig zelf wél een wetenschappelijke methode volgen: vul geen dure testen in, maar doe je eerste screening zelf op basis van gelijkenissen in opleiding, achtergrond, interesses en datgene wat je belangrijk vindt in het leven. Je zult er misschien niet meteen uitzinnig verliefd van worden, maar het vergroot wel de kans dat je elkaar waardeert, begrijpt, het leuk hebt samen en bij elkaar wilt blijven. Met andere woorden: datgene wat er uiteindelijk toe doet als de wittebroodsweken voorbij zijn. En komt er nou geen romantiek en passie uit, dan hou je er in ieder geval een leuke date aan over.

BRON: https://nsmbl.be/trekken-tegenpolen-aan/

Je leert iemand kennen je deelt bijna dezelfde gedachten. Het voelt goed aan. Het kan ook anders. Je leert iemand kennen en het is helemaal een andere persoonlijkheid dan jezelf. Men noemt dit een tegenpool. Soms kan zo een relatie lukken omdat deze elkaar nodig hebben. Neem een magneet daar zit een plus en min pool aan. Bij de ene trekt zich de ander aan bij de andere pool stoot deze die af. Als men dit naar personen gaat trekken kan je dit vergelijken als  de ene denkt zo de ander zo en dat kan afstoten, maar door met elkaar door te praten kan er een middenweg gevonden worden en kom je naar elkaar toe. Vaak is je partner een spiegelbeeld zoals ik het noem. Je moet van elkaar leren, en je hebt elkaar nodig op bepaalde momenten. Toch is het altijd zo dat er in een relatie gewerkt moet worden dit van beide kanten. Kan men zeggen of weten dat een relatie blijft bestaan nee. Zelfs niet als men allerlei proeven ermee gaat doen. Want vandaag kan het perfect goed gaan en morgen gebeurd er iets en heel de relatie is om zeep.
wat eigenlijk mooi is in heel deze tekst soort zoekt soort en dat is ook. Niet alleen in een relatie maar ook op sociaal vlak en in je vriendenkring. Juist waar het vaak mis gaat is in familieverband.
Het belangrijkste van een relatie is dat je er goed in voelt en dat je in de relatie iets kan doen maar toch ook jezelf kan blijven.

 

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helpt reboundseks echt tegen een gebroken hart?

Getty Images
Is je relatie net op de klippen gelopen? Als je Hollywoodfilms en romantische series mag geloven, is er één oplossing: in bed duiken met een knappe vriend, of waarom ook niet, wildvreemde. Ook je vrienden durven dit advies weleens te geven. Maar werkt het echt om je ex te vergeten?

Iedereen gaat anders om met een breuk. De ene kiest lekker cliché voor het gezelschap van wijn en ijs en komt de eerste weken z’n bed niet meer uit, de andere huilt tranen met tuiten en nog iemand anders doet niets liever dan kritiek spuien op zijn of haar ex. Maar kans is groot dat kersverse singles telkens gelijkaardig advies te horen krijgen. “Wraakseks, of reboundseks, helpt om het verdriet te verwerken.” Maar klopt die uitspraak ook?

Het klinkt misschien melig, maar voor je kiest voor zo’n spontaan verzetje, doe je er goed aan eerst je gevoelens op een rijtje te zetten. Hoe voel jij je? Zit je in de neerwaartse spiraal à la ‘Ik ga nooit meer iemand vinden die me graag ziet’? Of ben jij ziedend en heb je stiekem veel zin om je ex te pijnigen? Probeer dat eerst uit te vogelen, raadt de Amerikaanse relatietherapeute Shadeen Francis aan. “Voel jij je verveeld, droevig of onaantrekkelijk? Dan is reboundseks geen slecht idee, op voorwaarde dat het je wél sexy en gelukkiger laat voelen”, vertelt ze aan Well+Good.

Er hangt dus één belangrijke voorwaarde aan vast: seks moet je een goed gevoel geven. “Iedereen voelt iets anders tijdens en na een vrijpartij. Als jij achteraf niet het gevoel hebt dat je op wolkjes loopt of dat je super aantrekkelijk bent, dan zal wraakseks voor jou niet werken. Integendeel. Het laat je alleen maar slechter voelen”, zo gaat Francis verder.

Als je de stap zet, weet dan dat je vast en zeker niet de enige bent. Uit een rondvraag bij 170 mensen door de Universiteit van Missouri blijkt dat 35% zich binnen de vier weken na de breuk ‘bezondigt’ aan reboundseks. Mensen die zich verontwaardigd voelen of boos, zullen sneller geneigd zijn om die gevoelens te verwerken met een portie seks.

“Als het allemaal veilig gebeurt, is seks simpelweg plezierig. En een beetje plezier is na een break-up des te belangrijker”, stelt de Amerikaanse nog gerust. Studies hebben immers aangetoond dat seks stress vermindert en je gelukkig maakt. “Aan de andere kant zijn er nog veel andere dingen waarmee jij je kan amuseren: sporten, een avondje uit met de vrienden of eens lekker gaan eten. Het is aan jou om uit te zoeken wat je het gelukkigste maakt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/helpt-reboundseks-echt-tegen-een-gebroken-hart~a4aee3ca/

Heb het een paar keer moeten lezen maar is dit wel een goed idee om je gebroken hart te lijmen. Ik denk het niet. Want op dat moment ga je (even) gelukkig voelen omdat het gelukshormoon vrijkomt. Maar nadien ga je terug in je emotionele rol vallen. Dan is het soms beter om je gelukkig gevoel ergens anders uit te halen en zo het proces te verwerken. Want dat houd het in het verwerken en dat doe je niet met wraakseks. Daar heb jezelf maar mee.
Dus denk even voor jezelf na voor je daaraan begint.

Afbeeldingsresultaat voor reboundseks

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

The Eternal Words

An opinionated girl penning down her thoughts.🌸❤

Sunshiny SA Site

Kavita Ramlal, Proudly South African

Mooi Leven, by De Gans

Fotografie en Schrijverijen

Dogmavrij

Een liefdevolle vinger op de zere plek, omdat heling begint met (h)erkenning.

Banter Republic

It's just banter

Droomvlucht...living your dream 🌏💚

You say I dream too big, I say you think too small!

Straf Verhalen

Verhalen over discipline en straf (en meer...)

wendiesweb

Met liefde geschreven...🖋

Vegan & Spiritualiteit

Veganistische voeding en Spirituele groei

DonQuijotte

tegen windmolens

verhaal achter de foto

een foto zegt meer dan 1000 woorden.

Project 'IK'

Een zoektocht naar positief egoïsme

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

M-Pathie.com

Empathie is inlevingsvermogen, de kunde of vaardigheid om zich in te leven in de situatie en gevoelens van anderen .

Блог красоты и здоровья от LiDea

О себе, о женщинах, об особенностях женского организма, об изменениях, связанных с возрастом. О красоте и здоровье, о том, чтобы сохранить их в условиях дефицита времени. О том, как сделать так, чтобы чувствовать себя королевой, чтобы окружающие видели её в вас.

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

La Bella Bora

Een tropisch lifestyle- en reisblog vol verhalen en inspiratie

Vvolutie (Wij godinnen)

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

Alles voor de moderne vrouw :Beauty,fashion shop blogs & revieuws. Altijd vind ik de leukste aanbiedingen & koopjes. Ook dan kan je er super uit zien💫💎💍💠💃💗👗🛍👠 De lekkerste zelf gemaakte recepten & de leukste shop en make-up vlogs!

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

no one cares

HARME BLOGT

marginale blogs van een 72 jarige

Healthy & Travel T(r)ips

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Be inspired by more and live with less!

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Omgaan met narcisme

Gezonde zelf-liefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

#oorzaakengevolg: de kans krijgen om de consequenties te ervaren van je acties biedt een eerlijke leersituatie

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

%d bloggers liken dit: