Category: relatie


Voel je je niet meer aangetrokken tot je partner?

Digitale Kunst, Illustraties, Samen, Paar, Strand

De aantrekkingskracht tussen jou en je partner is vaak cruciaal om een succesvolle relatie te onderhouden. Wat kun je doen als die aantrekkingskracht verdwijnt en je je partner minder of niet meer aantrekkelijk vindt?

Zelf veroorzaakt

Hoewel je wellicht denkt dat het aan je partner ligt, kan er een interne oorzaak zijn. Wellicht gedraag jij je anders, waardoor je partner ook anders reageert. Het gevolg kan zijn dat je zijn of haar gedrag niet meer sexy of leuk vindt en daarom geen aantrekking voelt. Ook kunnen je eigen onzekerheden zich manifesteren op allerlei manieren, waaronder op hoe je je partner ziet. Je denkt wellicht dat je ontevreden bent met je partner, terwijl je eigenlijk ontevreden bent met jezelf. Wellicht moet je dus aan jezelf werken om je partner weer aantrekkelijk te vinden.

Verfris je relatie

Soms ben je simpelweg te vertrouwd met je partner waardoor er geen spanning meer is. Je zal dan nieuwe dingen moeten uitproberen. Het kan gaan om seksuele handelingen, maar het vinden van nieuwe hobby’s of samen op reis gaan kan de vlam weer aanwakkeren.

Maak tijd voor elkaar

Het tegenovergestelde kan ook gebeuren. Wellicht zijn jullie uit elkaar gegroeid, bijvoorbeeld omdat jullie het altijd druk hebben met werk. Als je het gevoel hebt dat je je partner eigenlijk niet meer zo goed kent, dan is het mogelijk dat ook de aantrekkingskracht is verdwenen. Leer elkaar daarom opnieuw kennen. Wellicht kom je er al snel weer achter waarom jullie zo gek waren op elkaar.
Als jullie er samen niet uitkomen, ga dan op zoek naar een expert die jullie kan helpen. Het is niet verstandig om het simpelweg af te wachten, want voor je het weet is het al te laat en valt er niets meer te redden.

BRON: https://outlook.live.com/mail/0/inbox/id/AQQkADAwATZiZmYAZC04NDExAC1lNWI1LTAwAi0wMAoAEABOhOTfBwuMQbYgnuXDqEyD

Soms kan het even zijn dat je niet meer aangetrokken voelt tot je partner. Dit kan bepaalde oorzaken hebben. En heeft niets te maken met uiterlijk. Maar vaak dat je een gevoel hebt van sleur. Of dat je elkaar zo vast gehouden hebt dat je eigenlijk een gevoel van verstikking voelt in je relatie. De andere kant is dat men geen tijd meer maakt voor elkaar. Dat men meer met andere dingen bezig is dan met je partner. Op zo een moment kan het voorkomen dat er geen aantrekkingskracht meer voelbaar is. Omdat je beide of een van met andere dingen meer bezig is. Op zo een moment moet je afvragen of je nog wilt gaan voor je relatie. Je kan op allerlei manieren je relatie gezond houden. Het is juist hoe jezelf erin staat. Als er natuurlijk meer ruzie is dan moet men op een moment keuzes maken. Maar kijk dan vooral ook hoe het komt dat men die ruzies heeft.
Een relatie is mooi als men jezelf kan blijven en dat men er rust in vind.

Liefde, Paar, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Doe dit dagelijks met je partner voor een fijnere relatie

Bedrijf Handen, Paar, Paar Hand In Hand, Liefde, Handen

Staat jouw relatie ook een beetje op spanning? Vechten jullie elkaar af en toe de tent uit of is er juist nooit ruzie, maar voelt het niet goed? Door de onderstaande dingen vaak te doen, is het binnen no time weer koek en ei tussen jullie. Dat wil jij toch ook?

Communiceer

Praat regelmatig met elkaar. Zeker als je elkaar alleen ’s avonds ziet. Je kunt je vriend of vriendin overdag een whatsappje sturen met bijvoorbeeld: “Hey, hoe is jouw dag?” Je hoeft elkaar echt niet te bedelven met appjes, maar je kunt wel gewoon even checken hoe je partners dag verloopt. Of je stelt gewoon een praktische vraag zoals: “Wat eten we vanavond en haal jij de boodschappen of ik?” Zo weet je het plan voor de avond en ontstaat er geen miscommunicatie die wel eens kan uitlopen tot erger. Het is belangrijk om naar elkaar te luisteren, geïnteresseerd te zijn in het gevoel en de boodschap van de ander. Laat ook zien dat je écht luistert door bijvoorbeeld te knikken. Communicatie in een relatie hoeft echt niet ingewikkeld te zijn, we willen gewoon gehoord worden. Jij, maar ook zeker je partner.

Samen eten

Voor een goede relatie is het belangrijk om af en toe samen met elkaar te eten. Minstens één maaltijd per dag, hoewel we natuurlijk begrijpen dat dit met afwijkende agenda’s heel lastig kan zijn. Probeer hier toch tijd voor vrij te maken. Ook al moet jij een uurtje eerder eruit. Uit onderzoek van de Marriage Foundation blijkt zelfs dat stellen die samen eten gemiddeld 67 procent tevredener over hun relatie zijn dan stellen die dit amper doen. Van die laatste groep is maar 58 procent blij met de relatie. Nou, wat eten we vanavond?

Spontane kusjes, spontane uitjes, spontane…

Oké, niet alles hoeft spontaan te gaan en het hoeft ook zeker niet om iets groots te gaan. Het is niet nodig om iedere week spontaan uiteten te gaan (helaas kan dit nu sowieso niet) of een andere activiteit te ondernemen. Het gaat erom dat jij een keer iets doet wat je anders niet zo vaak doet, denk bijvoorbeeld aan simpel ontbijtje of koffie op bed. Of een spontane knuffel of kus… of verras je lief met het feit dat jij de afwas doet in plaats van je partner die dit eigenlijk altijd doet. Af en toe is het gewoon leuk om verrast te worden, ook al is het met iets kleins zoals je lievelingseten.

Doe ook dingen zonder je partner

Het is heel fijn om tijd mét je lief door te brengen, maar af en toe is het minstens zo fijn om een uurtje of langer tijd voor jezelf te hebben. Tijd met je partner wordt dan weer net iets kostbaarder en je hebt elkaar wat te vertellen. Ga met je hobby aan de slag die je partner toch niet zo leuk vindt, even lekker winkelen, afspreken met je vrienden of wat dacht je van alleen douchen? Samen douchen is gezellig (en wellicht waterbesparend), maar je hebt af en toe ook gewoon even me time nodig.

Ga ruzies of problemen niet uit de weg

Zijn jullie ook zo’n koppel die het bespreken van problemen liever uit de weg gaat? Erger jij je bijvoorbeeld aan de vaatwasmachine die nooit wordt uitgepakt wanneer dit nodig is? Niets zeggen is geen oplossing. Er zal een gesprek moeten plaatsvinden waarbij een besluit wordt genomen. Maar het kan natuurlijk ook zo zijn dat jullie van mening verschillen. Dat is ook een uitkomst, maar je moet er wel mee kunnen dealen. Het belangrijkste is dat je de problemen niet negeert. Doe je dit wel? Dan drijven jullie steeds verder uit elkaar en bouwt de irritatie zich alleen maar verder op totdat de bom een keer barst. Dat wil je niet, geloof ons maar.

Accepteer dat liefde niet eenvoudig is

Dit heb je vast vaker gehoord, maar love isn’t easy. Accepteer dat je af en toe knallende ruzie hebt, maar vergeef elkaar wel weer, hoe lastig dit soms ook kan zijn. Wees je er ook van bewust dat je niet om elk ding moet ‘zeiken’, jij bent zelf ook niet perfect. Je partner is ook maar een mens die net als jij fouten maakt of dingen vergeet.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249389-dagelijks-doen-fijnere-relatie

Velen stappen in een relatie maar vergeten een ding. Men moet blijven werken aan een relatie. Een relatie gaat uitdoven dat men niet kan vertrouwen en elkaar de vrijheid geeft. Want elkaar de vrijheid geven is toch ook een van de belangrijkste factoren in een relatie. Net als praten. Als er ruzie is ga zeker niet met verwijten gooien. Maar zoek samen naar een oplossing en probeer zo snel mogelijk uit de ruzie te komen. Vele relaties lopen stuk omdat men niet naar elkaar kan luisteren. En er een iemand vaak de bovenhand neemt. Liefde is voor velen een moeilijk woord. En liefde begint in eerste instantie bij jezelf. Liefde aan jezelf geven moet ook kunnen in een relatie. Dan pas kan je iets delen uit liefde. En naar elkaar toe. We maken allemaal fouten en daar moet men van leren. Maar je telkens aanspreken op je fouten komt niet ten goede in een relatie. Men moet dan ook respect kunnen tonen voor elkaar. Ook als het gaat op seksueel gebied. Respect is ook een van de belangrijkste punten in een relatie. Ga zeker niets als een verplichting zien in een relatie. Dat houd nooit stand. Men zal dan ook uit elkaar groeien juist door je telkens verplicht te voelen. Voorbeeld ik zal dit maar doen of haar/hem een goed gevoel te geven. Ik zal me overgeven omdat wij toch een relatie hebben. Maar zo doe jezelf maar pijn. Durf in een relatie ook nee te zeggen. Dat is veel belangrijker als ja knikken.
Een relatie bouw je op.
Een relatie is elkaar liefde geven en gunnen.
Een relatie is vertrouwen in elkaar hebben.
Een relatie is respect tonen voor elkaar.
Een relatie is elkaar de vrijheid geven.

Paar, Kussen, Man, Vrouw, Jongen, Meisje, Twee, Swing

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BESTAAT DE WARE LIEFDE

Bestaat de Ware Liefde? Drie deskundigen discussiëren: “Onze tweelingziel is voor eeuwig”

Maan, Paar, Blauw, Liefde, Verliefd, Valentijn, Violet

Salem Ilese is boos op Disney. De Amerikaanse popzangeres staat met haar nummer ‘Mad at Disney’ al weken in de hitlijsten en vraagt zich al zingend af: what the hell is love supposed to feel like? Het is een vraag die we ons allemaal al eens gesteld hebben. Bestaat de ware jakob (of eva)? En is Liefde – mét hoofdletter L – ook een garantie op een stomend seksleven? Drie ­experts ontrafelen de geheimen van de liefde: “Verliefdheid is een compulsieve en gevaarlijke hyperfocus. Gelukkig gaat het voorbij.”

Nog altijd zijn singles, waar ook ter wereld, naarstig op zoek naar ‘de ware liefde’. Naar die ene persoon die hun hart doet overslaan bij een eerste aanblik, naar iemand die hen ­begrijpt zonder dat er een woord gesproken is, naar een ‘happily ever after’. Maar bestaat die enige echte ware wel? Of is de grote liefde slechts een hersenspinsel van romantische sprookjesschrijvers en slimme HBO-scenaristen? Hoeveel geschikte partners gunnen we noch blik, noch kans tijdens onze zoektocht naar een zielsverwant met jukbeenderen als die van Bradley Cooper of de heupomtrek van Kim K.? Want dat ‘echte liefde’ knap is, dat spreekt voor zich. Geen prins die een beest blijft. En houdt ‘de eeuwige liefde’ niet de gevaarlijke belofte in dat je aan een relatie helemaal niet hoeft te ­werken?
Over de liefde is al veel geschreven, en ook de Amerikaanse motivational speaker en relatiecoach Kate Rose waagt zich met het boek De drie grote liefdes in je leven op literair liefdespad. Haar theorie: je wordt slechts drie keer verliefd in je leven. Althans dat zou moeten, want de eerste twee liefdes van je leven heb je nodig om tot bij je derde en ‘eeuwige, ware liefde’ te raken: jouw tweelingziel. Wij spitsten onze oren en vroegen Kate Rose om wat meer duiding en raad (niet voor onszelf maar voor jullie – kuchje).

Spirituele relatiecoach Kate Rose: “Het is ons lot om onze andere helft te vinden. Niemand anders vult ons zo goed aan”

“Ware, eeuwige liefde bestaat. Ik geloof dat er voor ieder van ons één liefde is die anders is dan alle andere. Die ware liefde is onze tweelingziel. Een energiebron splitst zich telkens op in twee aparte zielen en het is ons lot om onze andere helft terug te vinden, want tweelingzielen vullen elkaar perfect aan. Wat niet wil zeggen dat de relatie met je tweelingziel altijd perfect verloopt, maar je begrijpt elkaar wel op een dieper niveau.”

Je tweeling­ziel is iemand van wie je aanvanke­lijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijnSpirituele relatiecoach Kate Rose

“Op zoek gaan naar de ware is echter zinloos, want je tweelingziel is iemand van wie je aanvankelijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijn. De ware zal zich bovendien aandienen op een onverwacht moment, wanneer jij klaar bent om te groeien. Wanneer jij jezelf voor deze persoon openstelt, dan zal het voelen alsof je hem of haar al een eeuwigheid kent, wat eigenlijk ook zo is. Maar omdat we slechts evenveel van een ander kunnen houden als dat we van onszelf houden, moeten we eerst twee andere relaties aangaan voor deze ware liefde ons pad kan kruisen. Het duurt een tijdje voor we de persoon worden die we willen zijn en die we graag zien. We moeten ook leren wat ‘liefde’ precies inhoudt. Dat doen we via een soulmate – een ‘sprookjesliefde’ die ons omarmt en ons helpt om te groeien – en een karmische partner – een passionele liefde, die ons uitdaagt en waaruit we leren. Door verschillende soorten van liefdes te beleven kunnen we het unieke van de tweelingzielconnectie begrijpen en waarderen.”
Zit er waarheid in de theorie van Rose of moeten we stoppen met wachten op die ene zeldzame vis, terwijl de zee vol fijne en bijtgrage exemplaren zit? Met het boek van Kate Rose onder de arm en met ietwat vergrote pupillen en een hoofd vol dopamine klopten we aan bij enkele andere liefdesexperts.

Wat zegt de wetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot? “Verliefdheid maakt onze hersenen wijs dat we niet zonder die ene persoon kunnen, dat die persoon ‘de ware’ is”

Prof. dr. Jan Hindrik Ravesloot is als hoogleraar fysiologie verbonden aan het Academisch Medisch Centrum van de Universiteit van Amsterdam. Hij bestudeerde de fysieke processen die in gang gezet worden bij verliefdheid. Hij is drie keer getrouwd en heeft twee volwassen kinderen.
“Of de ware liefde bestaat, is niet wetenschappelijk onderzocht. Maar vanuit biomedisch perspectief worden we verliefd om zo makkelijk een connectie met de ander aan te kunnen gaan met het oog op voortplanting. We kunnen nu eenmaal niet gewoon op iemand afstappen met de vraag om een kind te verwekken. Verliefdheid is een natuurlijk mechanisme dat mensen bij elkaar brengt. Het is een soort compulsieve, bijna neurotische focus op de ander. Er komen tijdens dit proces chemische stoffen in de hersenen vrij die een soort verslavingsgevoel teweegbrengen. Verliefdheid maakt ons eigenlijk blaasjes wijs, namelijk dat we niet zonder die ene persoon kunnen: dat deze persoon ‘de ware’ is.” 

We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partnersWetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot

“Verliefdheid is doorgaans van voorbijgaande aard. We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partners. Gelukkig, want zowel dieren – ja, ook dieren worden verliefd – als mensen verwaarlozen hun taken en verliezen hun concentratie tijdens een verliefdheid. Denk maar aan eenden in de paringstijd die zich verward op het wegdek begeven. Verliefdheid verdwijnt meestal vanaf het moment dat het nageslacht geboren wordt en de focus op het zorgen van de kinderen moet liggen en niet meer op de partner. Toch zijn er enkele gevallen bekend van mensen die al een leven lang verliefd zijn, iets wat op een hersenscan af te lezen valt. Het is een prettige fout in de hersenen, maar dus ook een behoorlijk gevaarlijke.”

Survival of the fittest

“Hoe worden we nu verliefd op iemand? Liefde op het eerste gezicht bestaat niet. Verliefdheid heeft tijd nodig om te cultiveren. Wel spelen er biologische factoren mee bij de keuze van ons object of desire. We zijn biologisch geprogrammeerd om een partner te zoeken en nakomelingen voort te brengen. Om die reden gaan we in onze speurtocht naar ‘de perfecte’ levensgezel op zoek naar genetische topkwaliteit. Dat verklaart waarom die ideale partner van je dromen zo aantrekkelijk moet zijn. Er zijn namelijk een aantal zaken waaraan we goede genen kunnen toeschrijven: een jeugdige uitstraling, kracht en symmetrie. We zullen niet snel verliefd worden op iemand met misvormingen of beperkingen, hoe bekrompen dat ook klinkt. Het druist nu eenmaal in tegen onze drang naar een goed en gezond nageslacht.”
“Dat principe vind je overigens terug in de hele natuur, bij alle dieren. Het is de survival of the fittest. Naarmate we ouder worden, verdwijnt de noodzaak om kinderen op de wereld te zetten en valt het op dat mensen ook op zoek gaan naar andere zaken dan louter genetisch sterk materiaal. Bij ouderen neemt de rol van seksualiteit af bij de keuze van een partner. Bij jongeren hangt liefde en seks heel nauw samen, net door die biologische factor.”

Passie, intimiteit & inzet

“Er zijn miljarden mensen op de wereld. Het wordt dus knap lastig als er maar één ideale match per persoon zou bestaan. Bovendien moeten we afstappen van het idee van de perfecte partner. Hoe meer eisen je stelt, hoe beter de match misschien zal zijn, maar hoe kleiner de kans wordt dat je ze ook effectief vindt.”
“Bovendien is het idee om bij één partner te blijven niet biologisch gestoeld, het is louter een overblijfsel van onze christelijke tradities. Verliefdheid is een chemische reactie met als doel het voortbestaan van de mensheid. Liefde is eerder een contract dat je met iemand aangaat, gestoeld op drie assen: passie, intimiteit en inzet. Dat contract wordt ondersteund door gevoelens van geborgenheid. Onderzoek wijst uit dat de hersenchemie die daarbij een rol speelt niet per se past bij de lange levensverwachting van de 21ste eeuw. We zijn dus eigenlijk niet gemaakt voor een ­levenslange liefdesrelatie. Onthoud dat passie kan uitdoven en dat je dus beter voor iemand kan kiezen die jou goed behandelt en past bij je persoonlijkheid.”

Wat zegt relatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie? “Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan”

Chloé De Bie is relatietherapeut, klinisch seksuoloog en psycholoog. Ze schreef recent het boek En ze leefden nog lang en gelukkig: De onvermijdelijke valkuilen van de liefde. Zelf is ze single en gelooft ze niet in ‘de grote liefde’, hoewel liefde volgens haar wel degelijk waarachtig kan zijn. “Die magische instant klik bestaat niet. We moeten de tijd nemen om elkaar te leren kennen. En dat geldt ook in de slaapkamer.”
“Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan. Uit elke relatie leer je wat je nodig hebt om gelukkig te kunnen zijn. Je ondervindt wat je écht verlangt van een partner. Door te beseffen waar je ­behoefte aan hebt, vergroot je de kans op een goede match. Op dat vlak heeft Kate Rose een punt.”
“Maar we moeten afstappen van het idee van één ultieme liefde. Hoewel ik een fan ben van sprookjes – mijn boek heet niet voor niets En ze leefden nog lang en gelukkig – maken deze vertelsels ons wijs dat we eerst op zoek moeten naar een partner, vervolgens de ware prins tegen het lijf lopen, waarna ons hele leven lang alles als vanzelf loopt. Dat klopt niet. Er bestaat niet zoiets als één persoon die jou perfect aanvult en aan al jouw behoeften voldoet. Je moet altijd compromissen sluiten. Je moet investeren in een relatie. Liefde groeit net door moeilijke momenten samen te overbruggen. Je moet blijven zoeken naar een evenwicht.”

Love me tinder

“Het gevaar bestaat dat wanneer mensen geloven in die ene perfecte liefde, ze een relatie afbreken wanneer die niet honderd procent op wieltjes loopt. Of ze geven iemand geen kans omdat die ‘magische klik’ ontbreekt of omdat hij of zij niet voldoet aan een waslijst van eisen. Dat is jammer. Liefde op het eerste gezicht bestaat niet, het is louter aantrekking. En we hebben tegenwoordig te veel keuzemogelijkheden. Vroeger kwamen we iemand tegen op het dorpsfeest en dat was dat. Nu ligt de hele wereld aan onze voeten via het internet. Vergelijk het met een menukaart op restaurant. Wanneer je slechts drie opties hebt, zal de keuze een pak makkelijker (en bevredigender) zijn dan met zestig gerechten op de kaart.”

Er zal altijd wel een betere match bestaan, maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werkenRelatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie

“We gaan op platforms zoals Tinder matches afschrijven op oppervlakkige kenmerken. En ook in real life swipen we goede matches weg omdat ze niet voldoen aan pietluttige criteria. Kijk, er zal altijd wel ergens een betere match voor jou bestaan. Maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werken.”
‘Waar moeten we dan wel op letten bij de keuze van een partner? Uit divers onderzoek – waarop ook programma’s zoals Blind Getrouwd gestoeld zijn – blijkt dat we een grotere kans hebben op een langdurige, succesvolle relatie wanneer beide partners er dezelfde basiswaarden en -normen opna houden. Ik vraag mensen vaak om een top vijf op te stellen van zaken die essentieel zijn en dus een breekpunt vormen wanneer de partner er niet aan voldoet. Die kernwaarden zijn voor iedereen anders: een kinderwens, een politieke voorkeur, ambities of een bepaalde seksuele appetijt, bijvoorbeeld. Deze vijf waarden zijn belangrijk, al de rest is eigenlijk bijzaak in het vinden van de juiste partner.’

Seks is kunst

“Ik geloof niet in ‘de grote liefde’, maar ik geloof wel in ware liefde. Liefde die ideaal aanvoelt. Die is niet noodzakelijk eeuwig. We veranderen voortdurend en ook onze basiswaarden zijn onderhevig aan schommelingen. Het is oké om – na de nodige investeringen – toe te geven dat het niet meer werkt. Echte liefde is trouwens geen garantie voor een bevredigend seksleven. Ik zie genoeg mensen die elkaar doodgraag zien maar die een ander idee hebben van wat goede seks inhoudt of moeten leren om te praten over wat ze lekker vinden. Maar liefde helpt je wel je weg te vinden naar een goed seksleven, want je bent doorgaans bereid om elkaar tegemoet te komen. En een goed seksleven kan ook je relatie versterken, omdat je intimiteit creëert.”
“Er zijn mensen die na een eerste vrijbeurt afknappen, omdat ze een veel te idealistisch beeld hebben van seks: ‘We matchen niet in bed, dus het zal wel niet the one zijn.’ Terwijl het vrijwel altijd onwennig is wanneer je voor het eerst de lakens met iemand deelt. Seks moet je samen leren. Seks is kunst. En je eerste tekening is nooit de beste. Net zoals je moet investeren in een relatie moet je ook investeren in je seksleven. Je moet elkaar leren kennen in én uit de slaapkamer.”

“Als het om liefde en seks gaat, dan zijn we behoorlijk egoïstisch. We denken te weinig aan wat de ander nodig heeft. Terwijl we niet mogen vergeten dat wie geeft, meestal ook krijgt.”

Astrid Van der Schueren 

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/bestaat-de-ware-liefde-drie-deskundigen-discussieren-onze-tweelingziel-is-voor-eeuwig~a9e6c7c4/

Wat je geeft krijg je. Dat is ook zo in de liefde. De meeste gaan opzoek via allerlei kanalen. Maar soms is dat helemaal niet nodig. Het gevoel van liefde komt op je pad. Men moet er alleen voor openstaan om het zo toe te laten. En er dan ook aandacht aan te geven. Het gevoel dat je krijgt als je iemand ziet of hoort spreken of zelfs een bepaalde geur. Mag je ook melden dat dit een bepaald gevoel bij je teweeg brengt. Het is zo mooi dat je iets kan delen dat op gevoel is gebaseerd en niet alleen op seks of wat dan ook. Men spreekt hier over tweelingzielen. Wel het klopt soms is dat juist iemand waarvan je niet verwacht dat je er iets voor voelt. Maar vergeet ook niet dat een tweelingziel niet tot een liefde hoeft te komen. Al is dat wel het mooiste wat je ooit in je leven tegen kan komen.
Bestaat de ware liefde. Niemand kan zeggen om eeuwig oud te worden.

Gastronomie, Liefde, Liefdesverhaal, Vriendjes, Casal

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe kinky ben jij in je relatie? 1 op de 5 schaamt zich voor z’n seksuele verlangens

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

De verdomde sleur is de grootste vijand van elke koppel. En toch krijgen we er allemaal mee te maken. Passie ligt dan ook in de hoogste schuif: maar liefst 73 procent heeft er nood aan in een relatie. Dat toont een nieuwe studie van iVox aan, die werd uitgevoerd in opdracht van JOE voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’ met presentatrice Tess Goossens. 
Bij kersverse koppels spat de verliefdheid er vaak van af, en ook tussen de lakens is het meestal vonken en vuur. Maar zodra de verliefdheid wat gaat liggen, loert de sleur om de hoek. Dat blijkt ook uit de rondvraag van iVox. De overgrote meerderheid zegt dat de passie al na enkele maanden z’n hoogtepunt bereikt. Bijna de helft (44 procent) heeft het gevoel dat z’n relatie in een sleur zit. Dat is vooral bij koppels met kinderen het geval. 

Passie en vuur, maar niet té heet

Nochtans heeft 73 procent nood aan passie in z’n relatie. 47 procent kan niet verliefd blijven op iemand zonder seksuele spanning. Maar het mag ook weer niet overdreven hoteldebotelheid zijn: 59 procent heeft liever een beetje voorspelbaarheid dan wilde passie. 
De oplossing: een gouden compromis zoeken en beseffen dat de liefde een werkwoord is. Veel koppels houden hier rekening mee. 61 procent merkt dat z’n partner moeite doet om de sleur te vermijden. 77 procent zegt dat hij of zij dat zelf doet. 66 procent zegt dat de partner er ook goed in slaagt om hem of haar te verrassen. En 15 procent heeft al relatietherapie overwogen om te werken aan de relatie. 

Seksuele verlangens

Sleur linken we vaak meteen aan seks, en de routine die erin sluipt. Nochtans durven we fantaseren over hoe het anders én meer kinky kan. Maar daar voelen we ons niet altijd goed bij. Meer dan één op de vijf (22 procent) schaamt zich voor z’n seksuele verlangens. Een op de drie durft z’n fantasieën en seksuele verlangens niet te bespreken, omdat hij of zij denkt dat de partner er niet voor openstaat. 

Seks met iemand van hetzelfde geslacht is een populaire erotische fantasie bij vrouwen

Waar we onder meer rode oortjes van krijgen? Het trio blijft de grootste fantasie. Vooral bij mannen. Seks met iemand van hetzelfde geslacht is dan weer een populaire erotische fantasie bij vrouwen. Nog in de top drie staat seks in het openbaar en seks met een vreemde. Opvallend: vooral mannen komen ervoor uit dat ze fantaseren. De helft van de vrouwen zegt dit niet te doen. 
Het is trouwens niet omdat we er over nadenken, dat we het heft in eigen handen durven nemen. Ook al is een trio de meest voorkomende fantasie: slechts 10 procent heeft het al eens gedaan. Zo’n 27 procent staat er voor open. 

Vuur aanwakkeren

Om een smeulend vuurtje weer aan te wakkeren tot vuurwerk, moet je als koppel dus nieuwe dingen blijven proberen. Wees open-minded, luister naar elkaars fantasieën en verras je partner tussen de lakens. Al is dat niet voor iedereen vanzelfsprekend: slechts 9 procent probeert af en toe iets nieuw in bed. 
Naast uit je seksuele comfortzone treden, zijn er nog een aantal andere dingen die je kan toepassen om de sleur te doorbreken. Er een weekendje tussenuit knijpen, is een populaire keuze. Net als elkaar vastpakken en op restaurant gaan. 5 procent plant vaste datenights in, 29 procent gaat nooit meer op date en de rest doet het sporadisch. 

Last but not least zijn er ook koppels die samen porno kijken. Zo’n 35 procent heeft dit al gedaan. In één op de vier gevallen ging dat wel gepaard met enige ongemakkelijke tegenzin.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-kinky-ben-jij-in-je-relatie-1-op-de-5-schaamt-zich-voor-z-n-seksuele-verlangens~a8d54d8a/

Hoe komt het toch dat weinig mensen hun echte verlangens durven te bespreken. Uit angst afgewezen te worden? Uitgelachen te worden? niet serieus genomen te worden? Ongeacht hoe lang je partner kent, moet men hierover kunnen praten. Het is niet alleen de daad die telt. Niet alleen de voortplanting. Maar het gehele plaatje. Of het nu gaat over een kinky gevoel of over hetzelfde geslacht of een spelletje. Juist door het te bespreken of aan te geven kan men gaan experimenteren. Er is maar altijd een belangrijk woord. Respect – stop woord. Dan pas kan passie hoog vuur vatten.
Veel vrouwen voelen zich op een moment aangetrokken tot een vrouw.
Mannen is het dan meer een trio.
Maar er is nog zoveel anders om te delen met elkaar. En dat hoeft niet alleen in de slaapkamer te gebeuren nog in bed.
Ook hoeft het allemaal geen fortuinen te kosten, ik bedoel aan bepaalde seks speelgoedjes. Soms ligt er zoveel in handbereik dat je fantasie tot werkelijkheid kan brengen om er samen van te genieten.

Ook bij seksdromen hebben mensen zoiets van SNEL VERGETEN. Hopen dat hun partner het niet gezien of gehoord heeft. Maar ook hierin zitten bepaalde aanwijzingen in.


VOOR WAT SCHAMEN MENSEN ZICH OM OVER DIT ONDERWERP TE PRATEN ZELFS TE SCHRIJVEN?

Seks, Speelgoed, Slechte Meisjes

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE

Zielsrelaties: Ga jij voor onvoorwaardelijke liefde?

Vrouw, Man, Paar, Houden, Vertrouwen, Passie, Relatie

Zielsrelaties heb je met mensen waar jij je op heel diep niveau mee verbonden voelt. Ze voelen anders dan anders, bijzonder, speciaal. Vaak ontmoet je elkaar op een manier die op een of andere manier geënsceneerd voelt, alsof het niet anders kon zijn dan exact hoe het ging. De ontmoeting maakt diepe indruk op je. Ook al ken je de ander nog helemaal niet, het voelt vertrouwd. Een enorme vreugde maakt zich meester van je. Je hebt elkaar gevonden!
De verbinding die je voelt is totaal. Jullie kunnen wat persoonlijkheid enorm verschillen, maar daaronder zit een basis die eigen voelt, herkenbaar, alsof je elkaar door en door kent, ook al heb je elkaar net ontmoet. Je voelt een liefde op het eerste gezicht die groter lijkt dan jezelf. Het voelt puur, vrij, krachtig en vol levensvreugde. Je bent in de wolken met jezelf en de ander.

Innerlijke groei

Zielsrelaties zijn bijzonder en mooi, maar ze zijn er niet alleen voor je plezier. Ze zijn er voor jouw innerlijke groei. Door de ontmoeting met de ander heb je contact met het meest zuivere, krachtigste deel van jouw zijn: onvoorwaardelijke liefde. Dat is wie je daadwerkelijk bent. Alle deuren naar jouw mooiste kwaliteiten staan wagenwijd open. Je ziet jezelf voor wie je daadwerkelijk bent en de ander ook.
In je leven heb je heel veel lagen om jouw kern heen gelegd. De ene kwaliteit heb je voorrang gegeven op de andere. Je hebt waarschijnlijk op je kop gehad omdat je bepaalde kanten van jezelf liet zien, die anderen eng of afkeurenswaardig vonden. Je bent bang geworden dat je niet de moeite waard bent, wanneer je niet aan allerlei voorwaarden voldoet. Je hebt conclusies getrokken over liefde in relatie tot jouw eigenheid. Je hebt onvoorwaardelijke liefde als voorwaardelijk ervaren en bent daarin gaan geloven.
Wanneer je in die ontmoeting met jouw zielsrelatie in contact staat met de krachtige, stralende, speelse, mooie energie die jij in je kern bent, is het helemaal niet zo gek dat je die energie als het ware aan de ander vasthecht. De ander maakt jou blij, maakt de kinderlijke verwondering en speelsheid bij je los, laat je liefde voelen enzovoort. Het is vaak veel makkelijker om de ander als oorzaak van je fijne gevoel te zien dan om te geloven dat het jouw kern is die je voelt. Hij of zij is immers de persoon die de deuren opengooit.
Langzaam stap je terug in je ‘oude’ valkuilen. De ontmoeting met je zielsrelatie zet veel in beweging, maar je bent niet ineens alles kwijt wat je ooit belemmerde. In plaats van in contact te blijven met de onvoorwaardelijke liefde die je in je kern bent, schuiven al je aangeleerde oordelen en conclusies over liefde er weer voor. De liefde die je voelt, ervaart en bent komt weer in het licht van voorwaarden te staan. Middenin deze spirituele relatie ervaar je ook weer al je angsten, je belemmeringen, je behoefte aan (schijn) zekerheid.

Liefde en pijn

Waarschijnlijk raken jullie elkaar ook precies daar waar het pijn doet. Het zijn van de een raakt aan de pijn van de ander en andersom. Er bestaat geen betere manier om te voelen waar jij jezelf kleiner hebt gemaakt, jezelf hebt ontkent, of ontkracht, of waar jij jezelf belemmert dan wanneer iemand die je zo dierbaar is, juist die delen bij je raakt. Er bestaat geen betere manier om jezelf in staat te stellen die angstige, pijnlijke delen van jou te verzorgen dan wanneer ze geraakt worden en jij voelt dat het daar pijn doet.
Het is een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over zacht en warm gaan. Het is ook een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over pijn en angst gaan. De relatie die jij met de ander hebt, welke vorm deze dan ook maar aan wil nemen, is een prachtig cadeau van jullie beider zielen aan jullie beider zielen. Jullie helpen elkaar groeien, op precies de manier die het meest effectief is.
Effectief betekent net zo goed de deur naar jouw pijn opendoen als de deur naar je vreugde. Het betekent dat je het niet altijd met elkaar eens bent. Het betekent dat je soms lijnrecht tegenover elkaar kan staan in wat je graag wil. Het betekent dat je het niet accepteert dat jij of de ander vast zit en vast blijft zitten in beperkende overtuigingen. Het betekent dat je groei stimuleert bij de ander, hoe pijnlijk dat af en toe ook voelt. Het betekent dat je genoeg van elkaar houdt om elkaar die groei te gunnen.

Trouw aan jezelf

Daar hoef je in een zielsrelatie niets anders voor te doen dan trouw te zijn aan jezelf, trouw te zijn aan je eigen hart. Wanneer jij jezelf als uitgangspunt neemt in je leven kun je niet anders dan de ander stimuleren. Je hoeft niet de ander te leren hoe ‘het’ moet. Je hoeft de ander niet te veranderen. Je kunt er gewoon op vertrouwen dat jouw aanwezig zijn, jouw trouw zijn aan jezelf, alles naar boven haalt wat naar boven gehaald moet worden. Zowel bij jezelf als bij de ander.
In een zielsrelatie ben je heel expliciet mentor een leerling tegelijkertijd. Je bent de katalysator tot groei bij de ander en andersom net zo. Er is geen goed of fout, er is geen beter of slechter, er is geen verder of minder ver. Er is alleen de verbinding vanuit je ziel, de afspraak om elkaar verder te helpen vanuit liefde. Grote, soms niet te bevatten, niet te begrijpen liefde.
Niet alle zielsrelaties blijven de rest van hun leven bij elkaar. Soms help je elkaar een lastig stuk onder ogen te zien en is het dan weer tijd om uit elkaar te gaan. Soms kom je elkaar dan jaren later weer tegen, soms ook niet. Niet alle zielsrelaties gaan uit elkaar. Soms merk je dat je de afspraak hebt om elkaar langdurig bij te staan, voorbij de lastige punten, in liefde. Punt is dat je dat pas weet aan het einde van je leven, wanneer je terugkijkt. Er is geen manier om te bepalen welke vorm je relatie aan zou moeten nemen. Je kan alleen maar laten ontstaan wat wil ontstaan.

Laat je meevoeren op de stroom

Het proces wat een zielsrelatie je laat doormaken gaat zoals het gaat. Laat je maar meevoeren op de stroom. Je kan het niet goed of fout doen, je kan alleen accepteren wat het met je doet. Kijk met compassie naar jezelf, naar al je liefde, al je kracht en je licht. Kijk ook met compassie naar al je schaduw delen. Al die emoties en eigenschappen die je liever niet hebt. Het mag er zijn, je hoeft er alleen maar naar te kijken. Je hoeft er niet in te verdwijnen.
Het is tijd om opnieuw contact te maken met de kracht van onvoorwaardelijke liefde. Om deze kracht weer in haar ware aard te omarmen. Niet als vervulling van al onze behoeften. Niet als compensatie voor wat we zelf missen, maar als de groeikracht die ze is. De kracht die zorgt dat we ons innerlijk vrij kunnen voelen, dat we van onszelf mogen zijn wie we daadwerkelijk zijn. Laat je liefdevol ondersteunen door je zielsrelaties op jouw weg door het leven.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/zielsrelaties-ga-jij-voor-onvoorwaardelijke-liefde/

Een vriendschap kan ook een zielsrelatie zijn. Het hoeft nog niet perse je partner of verloofde te zijn. Een zielsrelatie is elkaar aanvoelen zonder woorden. Druk het even zo uit. Het is een onvoorwaardelijke liefde die je voelt stromen, die men deelt. Onvoorwaardelijke liefde begint bij jezelf. Jezelf kennen aanvoelen om dat gevoel dat wat liefde is te delen. Ook daarin zitten emoties zit geluk. Velen vergeten dat emoties ook een vorm van liefde kan zijn en dat men ook delen mag.

Liefde, Paar, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VERSTRIKT IN JE RELATIE

Voel je je verstikt in je relatie?

Handen, Liefde, Paar, Samen, Vingers, Mensen

Als je een partner hebt die overal bovenop zit, dan kan het best logisch zijn dat je er last van krijgt. Het is dan waarschijnlijk nodig dat je partner verandert, of wellicht passen jullie niet zo goed bij elkaar. Wat kun je echter doen als je partner helemaal niets verkeerd doet, maar je toch het gevoel hebt dat je niet vrij bent?

Wees jezelf

Als je continu je beste beentje voorzet en je imperfecties niet durft te delen, kun je vermoeid raken. Het kost namelijk energie om telkens goed over te komen en bovendien voelt het onnatuurlijk. Je zal dus een manier moeten vinden om meer jezelf te zijn in de buurt van je partner, want anders zal het verstikkende gevoel blijven.

Maak je eigen keuzes

Als je het afwachtende type bent, dan maakt je partner wellicht meestal alle belangrijke keuzes. Hij of zij hoeft niet per se dominant te zijn, maar omdat jij zo passief bent, heb je ook het gevoel dat je geen controle hebt. Probeer jezelf te dwingen om wat vaker de leiding te nemen. Het kan spannend zijn, maar het zou je relatie zomaar kunnen redden.

Verlangen naar vrijheid

Het is mogelijk dat je eigenlijk helemaal niet verlangt naar een relatie. Veel mensen voelen een soort druk om een relatie aan te gaan en niet single te blijven, terwijl ze eigenlijk (nog) geen behoefte hebben aan een partner. Ook heb je wellicht niet zoveel met monogamie en is het mogelijk dat een open relatie beter bij je persoonlijkheid past.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/voel-je-je-verstikt-in-je-relatie/ar-BB18lmME?li=BBqiJv1

We spreken hier niet van een narcistische partner. Dat is nog een ander verhaal en zeker helemaal niet leuk om in zo een relatie te zitten. Sommigen voelen zich verstrikt in een relatie omdat ze eigenlijk zichzelf niet kunnen of durven zijn. Dit komt niet alleen voor bij je partner maar ook kinderen kunnen dit gevoel geven. In een relatie is het van belang om elkaar de vrijheid te geven. Grenzen te stellen ook naar de kinderen toe. Dit moet je niet doen als je al lang in een relatie zit. Dit doe je vanaf het begin. Durven zeggen nu neem ik tijd voor me zelf is er al zo een van.
Er zijn natuurlijk mensen die echt geen relatie willen of een vaste relatie willen. Omdat ze graag op momenten het nodige zelf willen doen, en de sleur van een gezin niet zien zitten. Dan heb je zoals hier geschreven open relaties. Hier moet je beide voor openstaan. En hier is maar een woord dat geld vertrouwen. Niets mag aanvoelen als een verplichting en plicht in een relatie.
Geen enkele relatie is rozengeur en mannenschijn we kennen allemaal onze dieptepuntjes erin.

Paar, Man, Vrouw, Discussie, Verschil, Relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAT IS EEN KARMISCHE RELATIE

Wat is een karmische relatie? 15 veelvoorkomende tekens & zo ontsnap je eruit

Boeddha, Tantra, Gestalte, Shiva, Shakti, Harmonie

Heb je je ooit afgevraagd of je relatie was voorbestemd? Dat zou goed kunnen – maar dat wil nog niet zeggen dat jullie tweetjes zielsverwanten zijn. Je zou ook in een karmische relatie kunnen zitten. Hieronder lees je wat een karmische relatie is en hoe je kunt herkennen of je in zo’n relatie zit.

Wat is een karmische relatie?

Een karmische relatie is een relatie die is bedoeld om ons in dit leven lessen te leren over liefde en partnerschap. Je zou een karmische relatie kunnen zien als een soort relatie tussen zielsverwanten – soulmates – omdat het twee zielen met elkaar verbindt, maar het verschil is dat twin flames of soulmates van helende aard zijn. Grote kans dat we allemaal wel een karmische relatie hebben meegemaakt in dit leven. Het is de soort liefde die je diep raakt – en die je pusht om te groeien. Maar deze relaties gaan vaak niet bepaald voor de wind.
Vanuit een spiritueel oogpunt is het idee achter karmische relaties dat jullie zielen een afspraak hebben gemaakt voordat jullie dit leven binnenkwamen, om elkaar te helpen op jullie paden. “Het gebeurt vaak,” vertelt relatietherapeut Margaret Paul, “dat we nog allerlei onopgeloste zaken meedragen uit onze vorige levens. Zodra mensen ervoor open staan om te leren, in plaats van om zelf de controle te grijpen, dan ontstaat er veel ruimte voor heling.”
Zo kan een karmische relatie dus werken als een gids of leraar. En meestal zijn ze ook maar tijdelijk. “Ze zijn bedoeld om je te helpen groeien op zielniveau, vaak via een lastige dynamiek van trekken en duwen,” vertelt Shannon Kaiser, auteur van The Self-Love Experiment. “Maar het zijn meestal geen lange-termijnrelaties. Omdat je in dit leven samenkomt om karma tussen jullie te zuiveren. De relatie ontstaat vaak om een slechte ervaring uit een vorig leven in evenwicht te brengen.”

Tekens dat je een karmische relatie hebt:

  1. Er is een onmiddellijke klik.

Het duidelijkste teken is het gevoel dat je deze persoon al kent, vertelt Margaret Paul. “Soms krijg je er een heel goed gevoel over, maar er zit vaak ook wat angst bij, afhankelijk van de soort karma.”

  1. Er is veel drama.

Dit zijn onstuimige relaties. “Als drama de fundering is voor een liefdesrelatie, dan heb je goede kans dat het een karmische relatie is,” zegt Kaiser.

  1. Het voelt al snel alsof er iets niet klopt.

Zag je zelfs aan het begin van jullie relatie al veel slechte tekens? Soms wijzen die triggers je juist op de les die je moet leren.

  1. Je raakt er gefrustreerd van.

“Als je je gefrustreerd en onbegrepen voelt, dan zit je waarschijnlijk in een karmische relatie,” voegt Kaiser toe. Karmische relaties gaan namelijk niet over een perfectie verbinding, maar over groei.

  1. Het is niet fijn om rond je partner te zijn.

Om wat voor reden dan ook voel je zwaarte en tegenzin in hun aanwezigheid, en waarschijnlijk kun je dat gevoel niet helemaal plaatsen. En ondanks die nare gevoelens, wil je ze niet laten gaan.

  1. Ze zijn verslavend.

Karmische relaties gaan al snel boven alles, zelfs ondanks de al genoemde nadelen, zoals onverklaarbare spanning of frustraties.

  1. Jullie hebben veel miscommunicatie.

“Er is vaak sprake van een dynamiek vol duwen en trekken en van miscommunicatie,” noemt Kaiser. Deze miscommunicatie kan ons helpen in te zien wat we belangrijk vinden en verwachten in een relatie, of waar er heling plaats moet vinden.

  1. Er zijn veel highs en veel lows.

Jullie leven samen is nooit consequent. Naast de goede, misschien zelfs heerlijke dagen, waarop alles perfect lijkt, is er een deel van je dat weet dat het een kwestie van tijd is voordat de dingen weer misgaan.

  1. Ze herhalen zichzelf.

Die highs en lows komen vaak terug, steeds weer opnieuw. Je kunt ook telkens tegen hetzelfde probleem aanlopen, die uit een vorige relatie zijn meegekomen. Dat geeft aan dat daar een les te leren valt.

  1. Jullie worden afhankelijk van elkaar.

Karmische relaties hebben de neiging om een relatie te worden waarin jullie al snel afhankelijk zijn van elkaar. Het lijkt dan alsof het je enige optie is om al je tijd en energie in ze te stoppen.

  1. Ze belichten je angsten.

Deze persoon zal al je angsten naar boven brengen: over liefde, de toekomst, jullie relatie in het algemeen. Al je trauma’s komen boven drijven – daar valt niet aan te ontkomen.

  1. Ze halen het slechtste in je naar boven.

Door de extreme aard van deze karmische achtbaan, kan het het slechtste naar boven halen in zelfs de meest nuchtere persoon. In de buurt van je partner wordt je iemand waarin je jezelf niet herkent, en die je misschien niet zo leuk vindt.

  1. Je raakt er doodop van.

Alle ups en downs, miscommunicatie, afhankelijkheid is energetisch, mentaal en emotioneel uitputtend. Met name als je partner in de buurt is.

  1. Het voelt alsof je ze niet kan laten varen.

Je verzint misschien smoesjes voor je partner, ondanks al deze zware nadelen, omdat jullie band zo sterk is, en omdat het voelt alsof jullie relatie is voorbestemd.

  1. Ze houden geen stand.

Uiteindelijk, als het moment daar is en het werk en de heling zijn voltooid, dan zullen jullie beiden verder gaan met jullie levens.

Als karmische relaties problematisch worden.

Ook een relatie tussen twee goed bedoelende personen vol liefde kan problematisch worden, al helemaal bij een karmische relatie. Volgens Kaiser wordt een relatie problematisch “als je jezelf niet vertrouwt of de lessen niet wilt leren,” en dat het tijd is om er “een streep onder te zetten en jezelf toestemming te geven weg te gaan als je je ziel voelt verstikken.” Margaret Paul voegt daar nog iets aan toe: “als mensen niet weten hoe ze kunnen leren van onopgeloste problemen, dan zullen ze enorme problemen creëren in de nieuwe relatie.”
Als je ooit in een relatie terecht bent gekomen met een narcist, dan begrijp je dit waarschijnlijk wel. “Als je de slechte tekens negeert of onderhandelt met je eigen angstgevoelens, dan kan dit een goed moment zijn voor wat eigenliefde en om in jezelf te geloven,” zegt Kaiser. “Als je denkt dat je in een karmische relatie zit en die problematisch is geworden, dan heb je geen betere optie dan je beseffen dat je het verdient om gelukkig te zijn en je te richten op je relatie met jezelf.”
Met andere woorden, eigenliefde is zeer belangrijk. Kaiser raadt je ook aan om een medium te bezoeken, een helderziende, energetische heler of specialist in vorige levens, om meer te weten te komen over de karma die je probeert te balanceren en zuiveren.

Hoe zit het met soulmates en twin flames?

Hopelijk heb je nu een beter idee over of je te maken hebt met een karmische relatie versus een soulmate of twin flame. Maar als je er nog over twijfelt, dan is er volgens Kaiser nog een belangrijk onderscheid: karmische relaties gaan over groei, terwijl soulmates of twin flames over heling gaan.
“Een soulmate is een persoon die is afgestemd op je ziel en die je ziel kan veranderen of beïnvloeden op allerlei diepgaande manieren,” vertelt ze. “Het kan een vriend of vriendin zijn, familielid of zelfs een huisdier. Twin flames, ook wel bekend als twin souls, zijn letterlijk de andere helft van je ziel. De samenkomst van de twee helften is altijd een heilige vereniging met een heilig doel.”
Maar hoe je je relatie ook noemt, het is altijd goed om de patronen ervan te begrijpen – vooral in problematische relaties. Als je weet dat je in een karmische relatie zit, dan kan dat je helpen door te zetten en de les te leren die zich via die persoon voordoet – zodat je, wanneer je klaar bent om verder te gaan, je ook klaar bent voor een liefde die aanhoudt.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/karmische-relatie-15-tekens/

Wat ik eruit haal is dit. Heb je als je er heel gevoelig voor bent wel door dat je met die persoon iets moet doen, iets van dient te leren, zonder zelf te zien wat. Zo zullen eigenlijk vele relatie zijn. Je moet iets leren van elkaar. Daarom dat een je partner ook vaak een spiegel de donkere zijde van jezelf is. De kant die je niet kent en die je in een relatie kan leren kennen. Als je ervoor open kan stellen. Maar eigenlijk kom je deze relaties ook tegen in je vriendenkring. De persoon waartoe je aangetrokken voelt geeft een teken op dezelfde lijn te zitten, maar ook dat je van elkaar iets kan leren. Het hoeft dus niet persoon in relatievorm te zijn. Men krijgt op een moment raakvlakken en dit komt door vorige levens. Je herkent bepaalde dingen aan de andere persoon die je in het nu goed aanvoelt. Het woord karmische en karma hangen nauw verbonden aan elkaar. Als mens leren we, maar we hebben al veel geleerd en we hebben al heel wat bagage bij ons. Dat soms naar bovenkomt door een situatie een voorval. Als je daarvoor kan openstellen dan pas leer jezelf kennen, maar leer je ook de andere persoon kennen en aanvoelen. Karma kan dan ook als doel hebben om iets te verwerken en los te laten. In een relatie maar ook in je vriendenkring. Het is niet altijd makkelijk een relatie. Men zegt altijd water bij de wijn doen. Maar het glas mag niet overlopen of maar water dan wijn zijn. Het is zoeken naar evenwicht. Juist dat zoeken kan op karmisch vlak zijn.
Puntje 15. Als men weet houd geen enkele relatie stand. Er komt en moment dat men elkaar moet loslaten vroeg of laat. Ook dat zijn lessen. Omdat niemand hierop aarde blijft er is een doorreis. De reis die voor velen een angst zijn. Omdat ze aanvoelen alleen achter te blijven. Omdat ze de persoon waar ze alles mee gedeeld hebben los moeten laten. Maar ook dat is een karmisch gegeven. Leren om er te zijn voor elkaar maar wetende dat niets blijvend is. Leren van elkaar met vallen en opstaan. Dan leer je ook je karma af te leggen. En zal je weer nieuwe meenemen naar je ander leven. Maar dat is weer een ander verhaal dat zeker niet bij deze tekst hoort.

Portret, Mensen, Duisternis, Kunst, Zwart Wit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

SCHEIDING VOORKOMEN

Scheiding voorkomen? Relatietherapeute overloopt veelvoorkomende redenen en geeft raad

Familierecht, Echtscheiding Advocaat, Silhouetten

Het aantal echtscheidingen zit in stijgende lijn sinds mei, en recent schreven we dat echtscheidingsadvocaten eveneens een toename zien in het aantal koppels dat uit elkaar wil gaan. De boosdoener? Corona en de lockdown. Maandenlang op elkaars lip zitten heeft veel relaties de doodsteek gegeven. Vaak zijn hier al allerlei problemen aan vooraf gegaan. De meest gehoorde redenen om uit elkaar te gaan variëren van het op elkaar uitgekeken zijn tot ontrouw en gebrek aan intimiteit. Relatietherapeute en seksuoloog Sara Taels belicht welke oorzaken zij ziet en wat je eraan kunt doen.
Relatietherapeuten krijgen sinds corona meer koppels over de vloer waar het vijf voor twaalf is. Sara Taels merkt alvast een toeloop in haar praktijk, al vinden de meeste therapiesessies nu online plaats. “Normaal treedt er een daling op tijdens de zomermaanden, maar dit is tijdens de coronaperiode niet merkbaar, wel integendeel.”
Als seksuoloog, relatietherapeut en psychotherapeut ziet ze zowel koppels als individuen. “Relatietherapie kan heel breed gaan: niet alleen relationele zorgen en problemen worden besproken, maar er zijn ook cliënten die er in het begin voor kiezen om alleen te komen. Hun probleem is dan eerder afkomstig van individuele zorgen die impact hebben op hun relatie.”

Waar zitten de problemen voor de meeste koppels? Op welke manier(en) heeft corona dit versterkt?

Als seksuoloog is Taels gespecialiseerd in problemen op het vlak van intimiteit, seksualiteit en identiteit. “Als koppels bij mij komen is de oorspronkelijke vraag vaak gericht op seksualiteit. Wij gaan dan kijken wat de echte hulpvraag is, voorbij die eerste reden om hulp te zoeken.” Dit kan variëren van een gemis aan genegenheid en liefde, onvrede over de relatie (bijvoorbeeld ongewenste kinderloosheid), erectieproblemen en andere problemen tussen de lakens tot het probleem van seksverslaving. “Op zich is seks niet verslavend, maar we krijgen seksueel afhankelijk gedrag als we seksualiteit gebruiken om iets anders te willen oplossen of om te kunnen omgaan met stress (coping in de psychologie, red.).

Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken

Sara Taels, relatietherapeut

“Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken. Er is een gemis aan genegenheid en liefde. We moeten echt op zoek naar een nieuw evenwicht, en dat voor verschillende domeinen in ons leven.”
De coronacrisis heeft niet alleen onze angsten op scherp gezet, ook ligt onze dagelijkse structuur flink overhoop. “Mensen zijn hun job verloren, kennen meer financiële onzekerheid. Anderen moeten dan weer leren van thuis uit te werken met alle uitdagingen van dien. Je thuis wordt een werkomgeving, je thuis wordt een school, je moet werken met je kinderen erbij. Alle sociale uitlaatkleppen vallen weg. We moeten een nieuw ritme zoeken in ons werk, hobby en gezinsleven, wat uiteraard een impact heeft op onze relatie”, zegt Taels.
Het is dus niet gek dat veel koppels meer relationele spanning ervaren. Leven met het coronavirus is realiteit geworden en ‘het nieuwe normaal’ van thuiswerken, een kleine sociale bubbel en afstand houden is inmiddels normaal. Mensen maken meer ruzie, groeien uit elkaar of verliezen vertrouwen in zichzelf en elkaar. “Als je voorheen een groot sociaal netwerk had, kan het nu lijken alsof je er alleen voor staat”, legt Taels uit. “Veel mensen zijn geneigd om te ontsnappen in de dagelijkse drukte. Door altijd maar bezig te zijn, hoeven we onze eigen onzekerheden en zorgen niet te voelen. Maar de laatste maanden waren we veel meer aangewezen op onszelf. Daardoor komen er andere gevoelens naar boven die je in de drukte bijna niet hebt moeten ervaren. We komen onszelf tegen in de stilte, maar ook onze relatie.”

We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig

Sara Taels, relatietherapeut

Gemis aan fysiek contact

Zo zijn er veel ‘kabbelende relaties’ die dankzij externe activiteiten en contacten overleven of in balans gehouden worden. “Je ziet het ook tijdens vakanties. Opeens brengen we meer tijd met elkaar door dan we gewoon zijn, en is er een verhoogde kans op conflicten en frustraties.”
Wat uniek is voor de coronacrisis, is het gemis aan fysiek contact. “En juist aanraking is een basisbehoefte. Niet voor niets spreken we van ‘huidhonger’. We kunnen videobellen of bellen met onze geliefden, maar dit vervult die behoefte niet volledig. We kunnen onze kleinkinderen, peetkinderen, grootouders, familie en vrienden niet meer fysiek aanraken. Een hand, kus en knuffel bij een bezoek is bijna onbestaande. Ook in ons fysieke contact en onze behoeftes naar genegenheid en liefde worden we uitgedaagd een nieuw evenwicht te zoeken.”
Eigen aan dat zoeken is het overschrijden van grenzen. “We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig. Dit uit zich dan in conflicten, ongenoegen, twijfels over de relatie en over de richting die het leven uitgaat.”
Eén van de grootste uitdagingen van deze crisis is leren omgaan met verlies, zegt de therapeute. “Het gaat dan om het verlies van dierbaren als zij ziek worden en overlijden, maar ook om verlies van een gevoel van veiligheid, van werk, van fysiek contact met dierbaren en van ons eerdere dagdagelijks leven. Datgene waar we eerder voldoening uit konden halen, neemt af of gaat verloren. Daarom worden we uitgedaagd te achterhalen wat er voor ons in het leven écht toe doet. Koppels die dit proces doormaken komen er vaak veel sterker uit. En ook voor ons als individu mogen we de waarde van deze ontwikkelingen niet onderschatten.”

Zijn er bepaalde koppels oververtegenwoordigd in uw praktijk sinds de coronacrisis?

Sara Taels: “Ik werk vanuit drie locaties en zie een heel afwisselend publiek. Mijn cliënten zijn echt een doorsnede van de maatschappij. In Tessenderlo werk ik in mijn privépraktijk. Omdat het aan de autostrade ligt, wordt er een groter gevoel van privacy ervaren. Daar zie ik cliënten die vanuit heel Vlaanderen komen. In Geel en Antwerpen werk ik binnen een multidisciplinaire praktijk van Well2Day. Leden van de Voorzorg hebben hier recht op een verhoogde terugbetaling, waardoor de praktijk een zeer diverse doelgroep aanspreekt. In Antwerpen-Stad bereik je dan weer een ander, multicultureel publiek. Deze crisis kent duidelijk geen culturele grenzen.”
De leeftijdsgroep van haar cliënten ligt tussen 20 en 60 jaar. Taels ziet dus zeer diverse problematieken. “Koppels met en zonder kinderen zijn evenwichtig verdeeld, aangezien er ook vaak een onvervulde kinderwens is als een koppel op consultatie komt bij een seksuoloog.”
‘Grote’ redenen om uit elkaar te gaan zijn ontrouw, communicatieproblemen, maar ook sleur, of ‘op elkaar uitgekeken zijn’. Hoe kijkt u naar deze oorzaken?

We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten

Sara Taels, relatietherapeut

1. Ontrouw

“Wat ontrouw is, is voor iedereen verschillend. Er zijn koppels die spreken van ontrouw zonder dat ze vooraf duidelijke grenzen hebben uitgesproken. Waar leg je die grens? Is dat bij (erotisch) chatten, porno kijken, kussen of seks? En staat seks dan voor penetratie? De een kan een keer seks met een ander door de vingers zien, voor een ander betekent een kus het einde.”
Als je je relatie na een misstap wil redden, is het volgens Taels belangrijk om te leren omgaan met daderschap en slachtofferschap. “We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten. Niemand is alleen maar goed of alleen maar slecht.” Als therapeut daagt ze koppels uit om de achterliggende redenen voor het vreemdgaan te onderzoeken en daarover te praten.
“Communicatie is de sleutel tot het terug opbouwen van de relatie. Koppels moeten leren omgaan met wat vertrouwen is en hoe dit vertrouwen hersteld kan worden. We gaan er vaak ten onrechte van uit dat vertrouwen kan breken en dat deze breuk niet gelijmd kan worden. Maar als beide partners dit echt wensen en ervoor willen werken, is het mogelijk het vertrouwen te herstellen.”
“Als therapeut moet je ook rekening houden met de omstandigheden van ontrouw. Net als de waarden en normen zijn die voor elk koppel anders. Niet alle koppels waar ontrouw in het spel is gaan uit elkaar, maar ook niet al het ontrouw komt uit. Sommige cliënten willen leren omgaan met het schuldgevoel dat ze hebben door hun partner te bedriegen.”

Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is

Sara Taels, relatietherapeut

2. Sleur/op elkaar uitgekeken zijn

Sleur hoort bij het leven, en dus ook bij lange relaties, zegt Taels. “Het is belangrijk om een realistisch beeld te hebben van een langdurige (seksuele) relatie. Het leven zit vol dagelijkse stressoren. Door werk, kinderen en andere verplichtingen hebben koppels minder tijd voor elkaar. Het is heel normaal dat na een periode de seksuele spanning en kriebels in de buik afnemen.”
Als relatietherapeut kijkt Taels eerst naar de tijd die koppels samen doorbrengen, omdat er allereerst tijd en beschikbaarheid nodig is voor een betere relatie. Ook brengt ze de verschillende manieren waarop partners hun liefde naar elkaar communiceren in kaart. Ieder heeft zo zijn eigen (aangeleerde) manier of voorkeurstaal. Bij de een uit zich dat in kleine attenties of bemoedigende woorden, bij de ander in meer praktische zaken zoals klusjes voor de ander doen. Als deze taal niet begrepen wordt, kan de ene partner de andere betichten van weinig interesse en bereikbaarheid, en kan de partner die een meer praktische inslag heeft zich niet gehoord en begrepen voelen. Deze twee ‘talen’ beter op elkaar doen aansluiten zal ook de communicatie verbeteren.

3. Seksuele sleur

Verschillende wensen tussen de lakens, libido’s die niet matchen, weinig tijd: het aantal oorzaken dat voor seksuele sleur kan zorgen is legio. “Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is. Dit terwijl de meeste koppels kwaliteit boven kwantiteit verkiezen. Een beter seksleven hangt ook samen met de balans in de relatie. Activiteiten samen, apart en met andere personen zoals vrienden of collega’s, moeten in evenwicht zijn.”
Ook hier valt het woord weer: balans. Een goede relatie vraagt allereerst een goed evenwicht, tussen tijd voor jezelf, tijd voor je partner en tijd voor anderen. Een koppel met jonge kinderen heeft een ander evenwicht nodig dan een ouder echtpaar waar de kinderen al uit huis zijn. Dat je je af en toe uit balans voelt, is dus heel normaal.

Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit

Sara Taels, relatietherapeut

4. Problemen met intimiteit en communicatie

“Een probleem dat alleen met seks te maken heeft, is eerder uniek”, weet Sara Taels. “Seksuele en intimiteitsproblemen gaan vaak samen met zorgen over andere zaken, die door middel van therapie naar boven kunnen worden gebracht. Pas als deze zorgen worden aangekaart, kan het probleem met intimiteit opgelost worden. Seksualiteit is de kers op de taart, maar als de taart schuin staat, kan de kers moeilijk stabiel gelegd worden.”
Voor communicatieproblemen kunnen technieken aangereikt worden, maar ook hier ziet Taels dat allerlei onderliggende zorgen vaak de communicatie bemoeilijken. “Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit. Achter ruzie en verwijten kan een wens, een vraag, verscholen gaan. De achterliggende behoeften vinden en versterken is dan de manier om de communicatie te verbeteren.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/scheiding-voorkomen-relatietherapeute-overloopt-veelvoorkomende-redenen-en-geeft-raad~af371897/

Het is eigenlijk makkelijk te zeggen. Het komt door dit of dat maar vaak is er meer aan de hand. Het is natuur makkelijk om het juist op dit te steken. Men zit te dicht op elkaar men leeft te dicht met elkaar. Maar wat ligt er achter de oorzaak. Een echtscheiding doe niet gepaard gaat met huiselijk geweld of boosheid heeft een hele andere oorzaak. Vaak is een van de oorzaken communicatie. Wanneer een lontje begint te branden kan het al te laat zien om de bom te laten ontploffen.
De therapeute die hier geschreven heeft, heeft een goede site met ook al heel wat informatie.

https://www.sarataels.com/
Kom je er zelf niet uit durf hulp te zoeken. Misschien kan dit de stap zijn om de andere stap niet te moeten nemen.

Relatie, Scheiding, Conflict, Liefde, Haat, Verlaten

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Vrouwen harder getroffen door coronamaatregelen dan mannen”

Eigen baas én bij de kinderen - NRC

Er is dringend onderzoek nodig naar de impact van het coronavirus op mannen en vrouwen. Er zijn immers signalen dat vrouwen geconfronteerd worden met meer geweld en meer zorgtaken op zich nemen, zeggen internationale organisaties.

Hoewel het virus iets meer dodelijke mannelijke dan vrouwelijke slachtoffers maakt, blijkt uit een studie van hulporganisaties CARE International en het International Rescue Committee (IRC) dat vrouwen in quarantaine meer risico lopen op huiselijk geweld. Daarnaast nemen ze ook vaker de zorg voor zieke familieleden op zich en hebben ze minder makkelijk toegang tot gezondheidszorg, zo blijkt uit de studie.

“Er zijn ruime verschillen tussen de effecten en impact van globale crises, zoals Covid-19, op mannen en vrouwen”, zegt Kristin Kim Bart, directeur gendergelijkheid bij het IRC. “Het is van essentieel belang dat er nu veranderingen gemaakt worden op het vlak van de verzameling en analyse van data, de uitvoering van overheidsbeleid, en het toekennen van hulpmiddelen zodat vrouwen en meisjes niet verder achterop geraken.”

Vrouwen nemen maar liefst 76 procent van de onbetaalde zorgtaken op zich, zo blijkt uit de studie. Dat zal nog verder toenemen naarmate de gezondheidsvoorzieningen verder onder druk komen te staan en mensen thuis verzorgd dienen te worden.

Toename huiselijk geweld

De onderzoekers roepen op tot meer data over de directe en indirecte impact van het virus op vrouwen en meisjes, meer communicatie om de verspreiding van mythes en misinformatie tegen te gaan en hulp voor zorgverleners die te maken krijgen met deze problematieken.

In sommige landen wordt er al een toename in huiselijk geweld waargenomen sinds de quarantainemaatregelen werden ingevoerd om de verspreiding van het virus tegen te gaan. Liefdadigheidsinstellingen die zich ontfermen over vrouwen vrezen dat de zaken nog ernstiger zullen worden.

Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden

Michelle Nunn, CARE USA

Er wordt ook gevreesd voor een toename in het aantal tienerzwangerschappen. Na de ebola-uitbraak in 2014-2016 in Sierra Leone was dat immers ook het geval. Het Bevolkingsfonds van de Verenigde Naties (UNPFA) schat dat zo’n 18.000 meisjes zwanger raakten tijdens die epidemie, met verreikende gevolgen. Toen de scholen weer de deuren openden, mochten die meisjes van de overheid niet terug naar school en velen van hen misten de toelatingsexamens voor de universiteit.

“Van natuurrampen en gewapende conflicten tot gezondheidscrises… Machtsverschillen worden altijd uitvergroot tijdens noodsituaties en dat verdiept de bestaande kwetsbaarheden”, zegt Michelle Nunn, directeur van CARE USA. “We moeten ervoor zorgen dat de noodrespons voor Covid-19 de meest gemarginaliseerde mensen van onze maatschappij niet vergeet, zoals zo vaak het geval is.”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/-vrouwen-harder-getroffen-door-coronamaatregelen-dan-mannen~aa0071d2/

Daar mag men wel eens bij stil staan nu. De vrouwen des huizes daar ligt een hoge druk op. Ze moeten voor lerares spelen ze willen niet in de weg lopen van hun partner en ze proberen dan nog eens het nodige voor hun partner te doen. Het huishouden komt daar dan nog eens bij. En dat is niet makkelijk met lerende kinderen thuis en een werkende partner. Wel je geen conflict krijgen probeer het nodige goed te organiseren voor jezelf. De meeste vrouwen staan in de zorg en ook dat kan conflicten in huis brengen. De partner die een angst heeft dat ze besmet raakt en dat er op een moment geen contact meer is als de vrouw thuis komt. Ik zelf zie het voor bepaalde gezinnen en relaties niet rooskleurig in.

Deze "huisvrouw" wil en moet haar keuze niet verdedigen' - België ...

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

LIEFDE IN MOEILIJKE TIJDEN

Liefde in tijden van corona: zo pak je lockdownseks aan

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

 

Safety first. Het is de gouden regel in tijden van corona. Dat betekent dat we altijd een meter afstand moeten houden van elkaar, niet aan ons gezicht mogen prutsen én dus ook niet aan ons lief. Geen paniek: we hoeven niet per se enkele weken celibatair door het leven te gaan. “Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand.” Klinisch seksuoloog Chloé de Bie legt uit hoe je dat precies doet.

We kunnen het advies omtrent corona al uit het hoofd opdreunen. Nies in je elleboog. Hou een meter afstand van andere mensen, of meer als dat gaat. Geef geen hand en probeer andere vormen van lichamelijk contact te vermijden. Met andere woorden: het is dus ook beter om eventjes niet te kussen en te knuffelen.

De corona-sutra

Beginnen de zweetdruppels lichtjes te parelen op je voorhoofd? Enkele. weken. niet. kussen? Hoe zit het dan met … seks? ‘Als je echt veilig wil zijn, is het beter om eventjes niet te vrijen. De kans op besmetting is dan zeer groot’, waarschuwt relatietherapeute en klinisch seksuologe Chloé De Bie. Er zijn namelijk geen aanwijzingen dat het coronavirus overgedragen kan worden via sperma, maar door te kussen en elkaar goed vast te pakken, kan dat wél.

Laat je dus niet vangen door de corona-sutra poster die momenteel viraal gaat. Op die poster staan enkele standjes opgesomd die zogezegd veilig zijn in deze coronatijden. Op z’n hondjes staat er bijvoorbeeld tussen, omdat de gezichten dan niet naar elkaar gericht zijn. Niets van aan dus, benadrukt De Bie. ‘Dat is gevaarlijk. Mensen zien dat en denken: ‘Aha, we hebben nog opties’! Terwijl dat absoluut niet zo is. Om het even cru te zeggen: die poster is bullshit. Fake news.’

Kortom, we mogen geen seks hebben in de klassieke zin. Maar dat wil niet zeggen dat we alle intimiteit moeten mijden. De Bie: ‘Het is niet omdat je elkaar niet mag aanraken, dat je geen seksualiteit kunt beleven. Laat staan een climax. Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand. Lockdownseks, dus. Op voorwaarde dat geen van de twee ziektesymptomen heeft, natuurlijk.’

Van webcamseks tot speeltjes op afstandsbediening

‘Bekijk het als een spannende, nieuwe belevenis. Het kan een kans zijn om als koppel even uit de comfortzone te treden’, zo gaat de seksuologe verder. ‘Trakteer je partner op een striptease, kijk samen een erotische film of masturbeer op enkele meters van elkaar in de zetel. Dat kan ook heel sexy zijn. Het is wel belangrijk dat je op voorhand afspreekt om écht van elkaars lijf te blijven. Ken jezelf. Kan je opgewonden geraken en tegelijk volharden om je partner niet aan te raken: ja of nee?’

Als het antwoord negatief is, kan je beter de kuisheidsgordel aansnoeren. Of verschillende ruimtes opzoeken. Want webcamseks of sexting zijn ook een ding. ‘Als je dat nog nooit gedaan hebt, bestaat de kans dat je een beetje nerveus bent. Die zenuwen zijn nergens voor nodig. Probeer de juiste mood te creëren zodat je zelf comfortabel bent en goed loskomt. Begin bijvoorbeeld met je sensueel uit te kleden. Of ga voor een speelse aanpak en gebruik een dobbelsteen: je moet allebei dobbelen en wie het laagste cijfer heeft, trekt een kledingstuk uit.’

‘Mensen vinden het ook geil als de partner z’n verlangens uitspreekt. Bijvoorbeeld: ‘Ik zou het fijn vinden als je mijn borsten kust.’ Of: ‘Ik heb zin om je een pets op je billen te geven, of mijn vingers in jou te steken.’’ Hierbij is wel de gouden regel: doe niets waar je je niet goed bij voelt. ‘Instemming is altijd een must. En zeker als de relatie nog pril is, maak je het best duidelijke afspraken. Wees zeker dat je jouw lief vertrouwt.’

Volgens de expert kunnen ook seksspeeltjes soelaas bieden. ‘Er zijn tal van speeltjes op de markt die werken met een afstandsbediening. Een hele fijne manier om je partner te laten genieten, en je hebt zelf het gevoel dat je iets in de hand hebt. De ideale manier om je wederhelft zó gek te maken, dat jullie niet kunnen wachten tot de coronamaatregelen opgeheven worden, als je ’t mij vraagt.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/liefde-in-tijden-van-corona-zo-pak-je-lockdownseks-aan1

Ook in deze tijd zal je even rekening moeten houden met de liefde te bedrijven. En dat zal heel wat relaties niet ten goede komen. Men zou nu creatief moeten gaan worden om samen te genieten. Hoe moeilijk het ook is maar ook dit is voor je eigen gezondheid.
Zelf heb ik het vermoeden dat hier ook problemen door gaan ontstaan.

Afbeeldingsresultaat voor liefde in moeilijke tijden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: