Tag Archive: liefde


Liefde kennen en geven.

Kind, Hond, Huisdier, Jurk, Meisje, Golden Retriever

Vanaf onze geboorte zouden we allemaal de liefde moeten kunnen voelen en krijgen. Maar soms is dat niet het geval. Dan moet men leren om lief te hebben en toe te staan. Liefde kan je aan alles en iedereen geven. Het komt uit het hart. Maar als je het nooit gekend hebt moet je dit zelf eerst leren kennen en voelen. Dan pas kan je het delen en geven. Daarom is eigen liefde het belangrijkste.
Als je het herkent bij jezelf dan zal je merken dat liefde bijna overal toe te passen is. Dat het leven uit liefde bestaat. Liefde is een gevoel. Dat gevoel moet jezelf eerst kunnen voelen. Sommigen hebben spijtig genoeg een negatief gevoel en beeld over dat gevoel van liefde. Door wat ze ooit hebben meegemaakt en als trauma bij zich dragen. Soms op jonge leeftijd soms op latere leeftijd. Dan sluit je eigenlijk je gevoel voor liefde af. Zal je het ook niet voelen wat liefde is maar zal je dit ook niet kunnen geven. Men zal zich er ook niet voor openstellen als je ooit een probleem gekend hebt waar het woord liefde aan te pas kwam. Zoiets zie je vaak in relaties met een dominante partner. Dan zal men ook een ander gevoel naar buiten brengen. Dat te maken heeft met angst. En als men angst voelt is het moeilijk om ook liefde te voelen. Angst en liefde hangt nauw samen.
Angst is de emotie van afkeer, afzondering, haat, vluchten, afstoten, jaloezie, afgunst en alle andere negatieve gevoelens. Liefde is de emotie van vasthouden, samen zijn, samenwerken, blijdschap en alle andere positieve gevoelens. Als deze gevoelens niet in balans zijn dan zal men of wel het negatief gevoel meer naar boven halen of anders het positief gevoel. Dit hangt dan ook af van je eigen ingesteldheid en wat je ooit ervaren hebt. Door bepaalde omstandigheden is het mogelijk dat je eigenlijk jezelf gaat beschermen wil je geen pijn meer voelen.
In de positieve zin is houden van naar heel wat in ons leven. Omdat het ongelimiteerde energie is op zielsniveau. Toch zit er een verschil in liefde. Dat hangt af van persoon tot persoon. Alhoewel bepaalde dit niet aan iedereen kunnen geven. Mensen hebben ook soms een angst als ze een relatie hebben om liefde te geven aan anderen. Maar liefde is een gevoel dat men deelt. En hoeft niet zoals velen denken dat het met seks of iets sensueels te maken heeft. Dan is het ook zo om die gedachten en angsten los te laten. Ook gaan veel mensen ervan uit dat men geen vriendschap mag kennen met een ander geslacht. Ook een vriendschap bestaat uit liefde. En voor wat zou dat niet mogen stel ik me de vraag.

Liefde
L leef
I in
E een
F fijne
D dimensie
E van energie
Energie die je met als deelt wat op jouw pad komt.

Liefde geeft je een warm gevoel.
Liefde laat je stralen.

Stel, Strand, Vakantie, Lucht, Diner, Dol Zijn Op

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Belangrijke woorden in ons dagelijks leven.

Kracht
Doorzettingsvermogen
Liefde
Inzicht.
Als we de kracht ergens niet voor hebben kunnen we ook niet goed leven. Als we niet goed kunnen functioneren in het leven zal men het moeilijk hebben met doorzettingsvermogen. Dan stroomt er ook geen liefde meer in je lichaam en geest. En vind je geen enkel inzicht om eruit te komen. Men moet het leven en het dagelijks leven steeds van een positieve kant bekijken. Dan pas kan men leven en ervan genieten.
Mensen die met tegenslagen te kampen hebben of een ziekte zullen een van deze woorden minden voelen en komen dan terecht in een negatief spiraal. Waar het vaak moeilijk is om eruit te komen. Tot een kracht vinden het inzicht krijgen nee ik moet verder. Denk hier maar aan een paard. Het heeft de kracht om door te zetten. Het doorzettingsvermogen komt doordat het paard maar al te goed weet waar heen. Zo kan je ook eigenlijk een mens beschouwen. Als deze positief kan blijven denken. Daarom behoren bepaalde dieren in de spirituele wereld net als de mens. We kunnen van elkaar veel leren maar ook veel met elkaar delen.

Net zoals we allemaal edelstenen kennen. Zijn er ook kiezels die we allemaal kennen. Heb je er als mens wel eens bij stilgestaan welke weg deze soms al hebben afgelegd en hoe oud ze misschien wel niet zijn. Waar we als mens onze voeten opzetten in onwetendheid naar de kiezels toe. Ook deze geven een kracht door zonder dat wij als mens erbij stil blijven staan. Het is zelf een therapie om met blote voeten erover heen te gaan. Dit is goed voor de bloedsomloop. Voor men dat doet moet men als mens de kracht vinden om dit te ondernemen. Zo zie je dat ons leven uit die woorden bestaan.
Zo heb je ook de kracht van de aarde. Die niet tegen te houden is. Maar ook geeft de aarde ons heel veel. Voedsel drank warmte maar ook koude en regen. Daar wij ons moeten tegen beschermen. Dat beschermen doe je dan weer uit liefde. Je bent de aarde dankbaar voor het voedsel voor drank en ja ook voor de koude en regen. Anders zou er niets groeien.

Ook in de liefde bedrijven en relaties hebben we deze woorden nodig. En dan komt er nog een bij respect naar elkaar toe hebben. Weten dat wat je deelt in overleg met elkaar is. Dat de liefde ons de kracht geeft de energie geeft en dit ook doorgeeft aan elkaar.
Mensen sta voor jezelf eens stil bij die woorden. Deze woorden die in veel terug te vinden zijn. En waar wij als mens (on)bewust mee kunnen omgaan.

Gebied, Landbouw, Boer, Boerderij Paarden, Trekpaarden
Passie, Lust, Paar, Buit, Handen, Man En Vrouw, Relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

De avond brengt veel

Stel, Romantiek, Dol Zijn Op, Kus, Geliefden, Bank

Onbewust en zonder bepaalde doelen gaat men de avond in. Men geniet van wat je te zien krijgt. Men geniet van mensen die je ziet rondlopen. Een koppeltje trekt je aandacht. Juist omdat er een bepaald gevoel speelt. Zowel bij het koppeltje maar ook als men er naar kijkt. Ze lopen het terras op en gaan zitten. Over elkaar de handen van elkaar vasthouden. Diep in elkaar ogen kijken en praten. Men voelt de liefde stromen naar elkaar toe. Hoe laten op de avond hoe sensueler ze worden. De aanrakingen zijn intenser al is het maar aan hun handen. Maar dan zijn het ook hun voeten de over elkaar benen gaan. Ze roepen de ober om af te rekenen. Ze staan op zoenen elkaar en verlaten het terras. Verstrengeld in elkaar armen hun lichaam dicht tegen elkaar aan. Zoenend zetten ze hun stappen verder. Hun pad naar hun woning. Ze kunnen elkaar niet met rust laten. Aan de woning aangekomen wordt de voordeur geopend. Ze stappen binnen en al gelijk wordt het meisje tegen de muur geduwd. Zacht gaan de handen over haar lichaam. Tot ze aan de onderkant van haar topje komen en het heel rustig omhoog wordt getrokken. Ze stoppen met zoenen. Het topje gaat over haar hoofd. Het zoenen begint nu heel sensueel en ze voelt de handen op haar gezicht haar nek. Langzamer omlaag gaan. Een tinteling gaat door heel haar lichaam. Ze laat het verlangen de bovenhand nemen. Zo voelt ze de handen zo intens op haar bovenlichaam net als de zoenen die ze overal voelt. Op haar lippen in haar nek. Het gevoel is niet meer tegen te houden. Ga door fluistert ze. Handen gaan achter haar rug en ze voelt hoe de sluiting geopend word van haar… Waar nadien ook de handen heengaan. Zacht en sensueel word ze aangeraakt. Haar lichaam staat in vuur. Dat voelt ze ook in haar wortelchakra. Ja het genot stroomt. Ze doet haar schoenen uit. De handen zoeken zacht naar iets. Haar buik haar billen daar voelt ze nu de handen.
Op dat moment wordt ze nog bewuster van alles en sta ze vertelt dat ze eigenlijk moet waarnemen alleen tegen de muur te staan. De persoon had haar afgezet dag gewenst aan de deur. Maar een gevoelige energie naar haar mee naar haar gevoel. Een gevoel vol liefde van haar eigen lichaam. Want de handen waren van haar zelf. Die door een bepaalde energie haar lichaam die liefde liet voelen. Maar wie was dan de persoon op het terras. Haar beschermengel die heel dit stukje kon zien voordat zei het kon beleven. Die haar hielp dat gevoel in haar zelf naar boven te brengen. Omdat ze het heel lang niet meer gevoel had. Door omstandigheden in haar leven. Maar nu weet ze dat ze dat gevoel ook heeft en dat het in eerste instantie gegeven moet worden aan jezelf.
Toen ze onder de douche ging en zich uitkleden. Keek ze in de spiegel naar haar spiegelbeeld. En zag ze een vrolijk liefdevol iemand. Die haar lichaam ziet zoals het is en haar verleden achter zich laat. Zodat ze alles voelt stromen. Tijdens het douche voelde ze dat dan ook goed als ze zich insmeerde met zeep. Haar handen die haar hele lichaam voelde. Dat heel veel gevoel in haar lichaam en op bepaalde plekken voelbaar waren. Tot ze nadien op bed lag en zei. Bedankt dit was lang heel lang geleden dat ik me nog zo een warm intens gevoel heb gehad.
Bedankt om dit te delen.

Het me te geven.
In alle liefde en vertrouwen.
Nu kan ik en mag ik mijn leven terug opbouwen.
Soms moet men gewoon even wakker geschut worden. Dit kan bij toeval zijn en krijg je gelijk de ingeving die nodig is. Daarom durf te vertrouwen in wat je voelt of wat voor jezelf een toeval is.
Sommige mensen staan niet stil bij zichzelf. Durven geen liefde geven aan zichzelf. Durven ook niet echt zichzelf te zijn. Tot op een moment dat ze hun gevoel veranderen en toelaten. Dan pas durven ze hun eigen lichaam te verkennen.
Vaak komt het door een trauma of angst dat er een stilstand komt in gevoel. Zolang men dit in gedachten blijft houden zal men niet tot het gevoel komen. Een je het positief kan omzetten dan kan je genieten. En soms moet je daar een teken voor krijgen of een ingeving.
Je lichaam is heilig aan jezelf
Je lichaam is jouw tempel.
En jij alleen kan hem betreden voor iemand anders het mag doen
Die andere is jouw keuze omdat te delen met elkaar.

Een engel der liefde bestaat als je er vanuit gaat dat deze in jezelf leeft.

Dol Zijn Op, Stel, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Ons leven bestaat uit

Boek, Kinderen, Vader, Leven, Fantasie, Straat, Licht

Ons leven bestaat uit enkele woorden. Vertrouwen, deugd, rijkdom (jouw bezit) en liefde. Deze moeten aan elkaar verbonden zijn om gelukkig te zijn. een gelukkig gevoel kost niet veel het is vrede hebben met wat je hebt en kan verwezenlijken. Juist dan komt er liefde dat een gevoel is en dat je op zo een moment kan en mag delen. Waar dit niet in harmonie is ontstaat ruzie. Ontstaat dominantie naar een van de personen. Zijn deze in harmonie dan deel je ook in liefde. Ongeacht of je een partner hebt of in een relatie zit. Want ook dit kan bij een vriendschap. Men krijgt vertrouwen in iets of iemand door ervoor open te staan en erin te geloven. Dan zal men ook deugd ervaren (kan een positieve eigenschap zijn waar een bepaald persoon over beschikt. Het kan ook duiden op een ethisch goede manier van handelen.) Uit dat stroomt dan weer je rijkdom. Denk aan wat je hebt dat jou een rijk persoon maakt. Het gaat niet om geld of heel wat materialisme. Maar wel aan wat je echt nodig hebt aan dagelijkse behoefte. Dat maakt iemand rijk. Dit alles bij elkaar geeft liefde in het leven. Liefde naar jezelf naar anderen. Dat je dan ook deelt in het sensuele aspect ervan. Liefde mag ook geen plicht worden. Want dan hoort het bij voortplanting en dat is weer een hele andere liefde. Dat sommige ook wel hebben gekend. Maar echte liefde is elkaar aanvoelen er zijn voor elkaar. Dat je ook weer met meerdere kan delen dan alleen je partner. Als men even de tantra erbij neemt is liefde je zintuigen gebruiken. Is dit delen wat je voelt. Maar in eerste instantie deel je liefde met en in jezelf. Als men zelf niet in de liefde geloofd zal men ook de andere niet tot je krijgen.
Ons leven bied zoveel. Spijtig genoeg ook ongemakken. Zoals ziekt geestelijke en lichamelijke problemen. Waar we niet altijd iets kunnen aan doen of soms niet verholpen kunnen worden. Zo komt er een klink in de woorden. Dat vaak begint met het verliezen van vertrouwen. Dat zo weer een angst teweeg brengt. En vaak het leven even tot stilstand brengt. Dan ziet men pas dat er toch een bepaalde verbondenheid moet zijn om een goed leven te hebben en te leiden.
Zodat het leven niet in elkaar valt maar dat men door kan gaan. Iedere obstakel in je leven is een les. Ook daar zijn die woorden voor nodig. Vertrouw in jezelf en je kan het obstakel passeren uit liefde.
Is het leven moeilijk nee.
Men maakt het soms moeilijk.
Is het leven vreugde.
Nee niet altijd daarom kennen we onze emoties.
Is het leven altijd liefde
Ja maar soms is er een spelbreker haat dat je ook moet doorstaan.
Zo zie je alles kent ook een duistere kant en ook die moeten we als men kunnen aanvaarden om verder te kunnen gaan.
Ooit gaan we verder dan 3D en kom je terecht waar alles gelijk en vol liefde heerst.

Lachen, Dol Zijn Op, Leven, Maan, Silhouet, Lijken

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Doe dit dagelijks met je partner voor een fijnere relatie

Bedrijf Handen, Paar, Paar Hand In Hand, Liefde, Handen

Staat jouw relatie ook een beetje op spanning? Vechten jullie elkaar af en toe de tent uit of is er juist nooit ruzie, maar voelt het niet goed? Door de onderstaande dingen vaak te doen, is het binnen no time weer koek en ei tussen jullie. Dat wil jij toch ook?

Communiceer

Praat regelmatig met elkaar. Zeker als je elkaar alleen ’s avonds ziet. Je kunt je vriend of vriendin overdag een whatsappje sturen met bijvoorbeeld: “Hey, hoe is jouw dag?” Je hoeft elkaar echt niet te bedelven met appjes, maar je kunt wel gewoon even checken hoe je partners dag verloopt. Of je stelt gewoon een praktische vraag zoals: “Wat eten we vanavond en haal jij de boodschappen of ik?” Zo weet je het plan voor de avond en ontstaat er geen miscommunicatie die wel eens kan uitlopen tot erger. Het is belangrijk om naar elkaar te luisteren, geïnteresseerd te zijn in het gevoel en de boodschap van de ander. Laat ook zien dat je écht luistert door bijvoorbeeld te knikken. Communicatie in een relatie hoeft echt niet ingewikkeld te zijn, we willen gewoon gehoord worden. Jij, maar ook zeker je partner.

Samen eten

Voor een goede relatie is het belangrijk om af en toe samen met elkaar te eten. Minstens één maaltijd per dag, hoewel we natuurlijk begrijpen dat dit met afwijkende agenda’s heel lastig kan zijn. Probeer hier toch tijd voor vrij te maken. Ook al moet jij een uurtje eerder eruit. Uit onderzoek van de Marriage Foundation blijkt zelfs dat stellen die samen eten gemiddeld 67 procent tevredener over hun relatie zijn dan stellen die dit amper doen. Van die laatste groep is maar 58 procent blij met de relatie. Nou, wat eten we vanavond?

Spontane kusjes, spontane uitjes, spontane…

Oké, niet alles hoeft spontaan te gaan en het hoeft ook zeker niet om iets groots te gaan. Het is niet nodig om iedere week spontaan uiteten te gaan (helaas kan dit nu sowieso niet) of een andere activiteit te ondernemen. Het gaat erom dat jij een keer iets doet wat je anders niet zo vaak doet, denk bijvoorbeeld aan simpel ontbijtje of koffie op bed. Of een spontane knuffel of kus… of verras je lief met het feit dat jij de afwas doet in plaats van je partner die dit eigenlijk altijd doet. Af en toe is het gewoon leuk om verrast te worden, ook al is het met iets kleins zoals je lievelingseten.

Doe ook dingen zonder je partner

Het is heel fijn om tijd mét je lief door te brengen, maar af en toe is het minstens zo fijn om een uurtje of langer tijd voor jezelf te hebben. Tijd met je partner wordt dan weer net iets kostbaarder en je hebt elkaar wat te vertellen. Ga met je hobby aan de slag die je partner toch niet zo leuk vindt, even lekker winkelen, afspreken met je vrienden of wat dacht je van alleen douchen? Samen douchen is gezellig (en wellicht waterbesparend), maar je hebt af en toe ook gewoon even me time nodig.

Ga ruzies of problemen niet uit de weg

Zijn jullie ook zo’n koppel die het bespreken van problemen liever uit de weg gaat? Erger jij je bijvoorbeeld aan de vaatwasmachine die nooit wordt uitgepakt wanneer dit nodig is? Niets zeggen is geen oplossing. Er zal een gesprek moeten plaatsvinden waarbij een besluit wordt genomen. Maar het kan natuurlijk ook zo zijn dat jullie van mening verschillen. Dat is ook een uitkomst, maar je moet er wel mee kunnen dealen. Het belangrijkste is dat je de problemen niet negeert. Doe je dit wel? Dan drijven jullie steeds verder uit elkaar en bouwt de irritatie zich alleen maar verder op totdat de bom een keer barst. Dat wil je niet, geloof ons maar.

Accepteer dat liefde niet eenvoudig is

Dit heb je vast vaker gehoord, maar love isn’t easy. Accepteer dat je af en toe knallende ruzie hebt, maar vergeef elkaar wel weer, hoe lastig dit soms ook kan zijn. Wees je er ook van bewust dat je niet om elk ding moet ‘zeiken’, jij bent zelf ook niet perfect. Je partner is ook maar een mens die net als jij fouten maakt of dingen vergeet.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249389-dagelijks-doen-fijnere-relatie

Velen stappen in een relatie maar vergeten een ding. Men moet blijven werken aan een relatie. Een relatie gaat uitdoven dat men niet kan vertrouwen en elkaar de vrijheid geeft. Want elkaar de vrijheid geven is toch ook een van de belangrijkste factoren in een relatie. Net als praten. Als er ruzie is ga zeker niet met verwijten gooien. Maar zoek samen naar een oplossing en probeer zo snel mogelijk uit de ruzie te komen. Vele relaties lopen stuk omdat men niet naar elkaar kan luisteren. En er een iemand vaak de bovenhand neemt. Liefde is voor velen een moeilijk woord. En liefde begint in eerste instantie bij jezelf. Liefde aan jezelf geven moet ook kunnen in een relatie. Dan pas kan je iets delen uit liefde. En naar elkaar toe. We maken allemaal fouten en daar moet men van leren. Maar je telkens aanspreken op je fouten komt niet ten goede in een relatie. Men moet dan ook respect kunnen tonen voor elkaar. Ook als het gaat op seksueel gebied. Respect is ook een van de belangrijkste punten in een relatie. Ga zeker niets als een verplichting zien in een relatie. Dat houd nooit stand. Men zal dan ook uit elkaar groeien juist door je telkens verplicht te voelen. Voorbeeld ik zal dit maar doen of haar/hem een goed gevoel te geven. Ik zal me overgeven omdat wij toch een relatie hebben. Maar zo doe jezelf maar pijn. Durf in een relatie ook nee te zeggen. Dat is veel belangrijker als ja knikken.
Een relatie bouw je op.
Een relatie is elkaar liefde geven en gunnen.
Een relatie is vertrouwen in elkaar hebben.
Een relatie is respect tonen voor elkaar.
Een relatie is elkaar de vrijheid geven.

Paar, Kussen, Man, Vrouw, Jongen, Meisje, Twee, Swing

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Durf je eens af te stemmen op aphrodite.

In de Griekse mythologie is Aphrodite de godin van de liefde en de vruchtbaarheid. De Romeinen noemden haar Venus. In de beeldende kunst wordt ze vaak vergezeld door haar hulpje Eros, wiens liefdespijlen onweerstaanbaar zijn. Aphrodite was de dochter van oppergod Zeus en Dione.
De godin van de vrouwelijke schoonheid. Maar die schoonheid zit ook binnen in. En als die naar buiten komt dan straalt men als een godin.

Godin, Aphrodite, Mythologie, Standbeeld, Liefde, Oude



Zo kan je misschien van iemand genieten zonder je eraan vast te klampen. Dat toch heel vaak gebeurd in de zin van. Het naar de zin maken van een persoon, het nodige delen in bed, je mooi te maken om de persoon te verlangen. Maar ben je dan nog wel jezelf. Is dat je wens om gezien te worden. Men moet zelf kunnen genieten van aandacht en dan hoeft men niet te luisteren naar een mening van anderen. Of hoe hun mening erover is. Toch kan je overgeven aan je gevoelens. En die ook verbinden maar dan vanuit jouw eigen gevoel vol liefde. Liefde hoef niet altijd uit te draaien op seks. Nee liefde is zoveel meer. Want het hoeft niet altijd tot een vervolg te leiden. Het hoeft niet dagelijks of zoals je wel eens hoort iedere uur van de dag. Nee het komt uit gevoel uit zuivere liefde zonder een plicht te voelen naar een verplichting. In een relatie speekt men liever niet van duurzaamheid maar van intensiteit. Men  voelt geen schaamte nog een schuldgevoel dat iets even anders loopt. Maar op zo een moment mag je ook niet in de valkuil van de ander lopen. Om toch maar iets toe te geven of te doen. Nee wat je doet moet vanuit jouw liefde komen. Het verlangen van de partner is niet altijd jouw verlangen. Zoiets moet men respecteren dan pas krijg je de schoonheid het sensuele het seksuele. Het wordt iets magisch zelfs iets goddelijks als men zich daarvoor open kan stellen.
Spiritueel is het een mooi reis dat je eigenlijk kan maken. En zoiets begint bij jezelf in eerste instantie maar ook bijvoorbeeld bij voeding. Ook bij jezelf aan te raken en aangeraakt te worden. Laat je eens verrassen op een manier dat je nog niet kent. Betrek er bepaalde dingen bij voorbeeld aardbeien of dergelijke of muziek. Dan ga je merken dat je ook andere gevoelsprikkels gaat waarnemen. Durf ook bepaalde plekjes van je lichaam meer aandacht te geven.
Maar hou in eerste instantie van jouw lichaam. Het is jouw tempel jouw eigen bezit. En juist dat moet je helemaal kennen. Zie niet je negatieve punten in de spiegel maar alleen de positieve punten. Geniet van jouw lichaam zoals het is. Ga ook niet denken voor een ander wat ze van je vinden of wat hun mening over je is. Nee blijf in jouw eigen ik. Dan pas voel je een eenheid met jezelf dat je kan delen als het uitkomt.

Liefde is schoonheid
Jezelf zijn is schoonheid
Je laten zien zoals je bent ook naakt is schoonheid
Je lichaam delen is schoonheid.

Jij bent een godin

Meisje, Vrouwelijke, Mooi, Gezicht, Wind, Heks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BESTAAT DE WARE LIEFDE

Bestaat de Ware Liefde? Drie deskundigen discussiëren: “Onze tweelingziel is voor eeuwig”

Maan, Paar, Blauw, Liefde, Verliefd, Valentijn, Violet

Salem Ilese is boos op Disney. De Amerikaanse popzangeres staat met haar nummer ‘Mad at Disney’ al weken in de hitlijsten en vraagt zich al zingend af: what the hell is love supposed to feel like? Het is een vraag die we ons allemaal al eens gesteld hebben. Bestaat de ware jakob (of eva)? En is Liefde – mét hoofdletter L – ook een garantie op een stomend seksleven? Drie ­experts ontrafelen de geheimen van de liefde: “Verliefdheid is een compulsieve en gevaarlijke hyperfocus. Gelukkig gaat het voorbij.”

Nog altijd zijn singles, waar ook ter wereld, naarstig op zoek naar ‘de ware liefde’. Naar die ene persoon die hun hart doet overslaan bij een eerste aanblik, naar iemand die hen ­begrijpt zonder dat er een woord gesproken is, naar een ‘happily ever after’. Maar bestaat die enige echte ware wel? Of is de grote liefde slechts een hersenspinsel van romantische sprookjesschrijvers en slimme HBO-scenaristen? Hoeveel geschikte partners gunnen we noch blik, noch kans tijdens onze zoektocht naar een zielsverwant met jukbeenderen als die van Bradley Cooper of de heupomtrek van Kim K.? Want dat ‘echte liefde’ knap is, dat spreekt voor zich. Geen prins die een beest blijft. En houdt ‘de eeuwige liefde’ niet de gevaarlijke belofte in dat je aan een relatie helemaal niet hoeft te ­werken?
Over de liefde is al veel geschreven, en ook de Amerikaanse motivational speaker en relatiecoach Kate Rose waagt zich met het boek De drie grote liefdes in je leven op literair liefdespad. Haar theorie: je wordt slechts drie keer verliefd in je leven. Althans dat zou moeten, want de eerste twee liefdes van je leven heb je nodig om tot bij je derde en ‘eeuwige, ware liefde’ te raken: jouw tweelingziel. Wij spitsten onze oren en vroegen Kate Rose om wat meer duiding en raad (niet voor onszelf maar voor jullie – kuchje).

Spirituele relatiecoach Kate Rose: “Het is ons lot om onze andere helft te vinden. Niemand anders vult ons zo goed aan”

“Ware, eeuwige liefde bestaat. Ik geloof dat er voor ieder van ons één liefde is die anders is dan alle andere. Die ware liefde is onze tweelingziel. Een energiebron splitst zich telkens op in twee aparte zielen en het is ons lot om onze andere helft terug te vinden, want tweelingzielen vullen elkaar perfect aan. Wat niet wil zeggen dat de relatie met je tweelingziel altijd perfect verloopt, maar je begrijpt elkaar wel op een dieper niveau.”

Je tweeling­ziel is iemand van wie je aanvanke­lijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijnSpirituele relatiecoach Kate Rose

“Op zoek gaan naar de ware is echter zinloos, want je tweelingziel is iemand van wie je aanvankelijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijn. De ware zal zich bovendien aandienen op een onverwacht moment, wanneer jij klaar bent om te groeien. Wanneer jij jezelf voor deze persoon openstelt, dan zal het voelen alsof je hem of haar al een eeuwigheid kent, wat eigenlijk ook zo is. Maar omdat we slechts evenveel van een ander kunnen houden als dat we van onszelf houden, moeten we eerst twee andere relaties aangaan voor deze ware liefde ons pad kan kruisen. Het duurt een tijdje voor we de persoon worden die we willen zijn en die we graag zien. We moeten ook leren wat ‘liefde’ precies inhoudt. Dat doen we via een soulmate – een ‘sprookjesliefde’ die ons omarmt en ons helpt om te groeien – en een karmische partner – een passionele liefde, die ons uitdaagt en waaruit we leren. Door verschillende soorten van liefdes te beleven kunnen we het unieke van de tweelingzielconnectie begrijpen en waarderen.”
Zit er waarheid in de theorie van Rose of moeten we stoppen met wachten op die ene zeldzame vis, terwijl de zee vol fijne en bijtgrage exemplaren zit? Met het boek van Kate Rose onder de arm en met ietwat vergrote pupillen en een hoofd vol dopamine klopten we aan bij enkele andere liefdesexperts.

Wat zegt de wetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot? “Verliefdheid maakt onze hersenen wijs dat we niet zonder die ene persoon kunnen, dat die persoon ‘de ware’ is”

Prof. dr. Jan Hindrik Ravesloot is als hoogleraar fysiologie verbonden aan het Academisch Medisch Centrum van de Universiteit van Amsterdam. Hij bestudeerde de fysieke processen die in gang gezet worden bij verliefdheid. Hij is drie keer getrouwd en heeft twee volwassen kinderen.
“Of de ware liefde bestaat, is niet wetenschappelijk onderzocht. Maar vanuit biomedisch perspectief worden we verliefd om zo makkelijk een connectie met de ander aan te kunnen gaan met het oog op voortplanting. We kunnen nu eenmaal niet gewoon op iemand afstappen met de vraag om een kind te verwekken. Verliefdheid is een natuurlijk mechanisme dat mensen bij elkaar brengt. Het is een soort compulsieve, bijna neurotische focus op de ander. Er komen tijdens dit proces chemische stoffen in de hersenen vrij die een soort verslavingsgevoel teweegbrengen. Verliefdheid maakt ons eigenlijk blaasjes wijs, namelijk dat we niet zonder die ene persoon kunnen: dat deze persoon ‘de ware’ is.” 

We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partnersWetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot

“Verliefdheid is doorgaans van voorbijgaande aard. We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partners. Gelukkig, want zowel dieren – ja, ook dieren worden verliefd – als mensen verwaarlozen hun taken en verliezen hun concentratie tijdens een verliefdheid. Denk maar aan eenden in de paringstijd die zich verward op het wegdek begeven. Verliefdheid verdwijnt meestal vanaf het moment dat het nageslacht geboren wordt en de focus op het zorgen van de kinderen moet liggen en niet meer op de partner. Toch zijn er enkele gevallen bekend van mensen die al een leven lang verliefd zijn, iets wat op een hersenscan af te lezen valt. Het is een prettige fout in de hersenen, maar dus ook een behoorlijk gevaarlijke.”

Survival of the fittest

“Hoe worden we nu verliefd op iemand? Liefde op het eerste gezicht bestaat niet. Verliefdheid heeft tijd nodig om te cultiveren. Wel spelen er biologische factoren mee bij de keuze van ons object of desire. We zijn biologisch geprogrammeerd om een partner te zoeken en nakomelingen voort te brengen. Om die reden gaan we in onze speurtocht naar ‘de perfecte’ levensgezel op zoek naar genetische topkwaliteit. Dat verklaart waarom die ideale partner van je dromen zo aantrekkelijk moet zijn. Er zijn namelijk een aantal zaken waaraan we goede genen kunnen toeschrijven: een jeugdige uitstraling, kracht en symmetrie. We zullen niet snel verliefd worden op iemand met misvormingen of beperkingen, hoe bekrompen dat ook klinkt. Het druist nu eenmaal in tegen onze drang naar een goed en gezond nageslacht.”
“Dat principe vind je overigens terug in de hele natuur, bij alle dieren. Het is de survival of the fittest. Naarmate we ouder worden, verdwijnt de noodzaak om kinderen op de wereld te zetten en valt het op dat mensen ook op zoek gaan naar andere zaken dan louter genetisch sterk materiaal. Bij ouderen neemt de rol van seksualiteit af bij de keuze van een partner. Bij jongeren hangt liefde en seks heel nauw samen, net door die biologische factor.”

Passie, intimiteit & inzet

“Er zijn miljarden mensen op de wereld. Het wordt dus knap lastig als er maar één ideale match per persoon zou bestaan. Bovendien moeten we afstappen van het idee van de perfecte partner. Hoe meer eisen je stelt, hoe beter de match misschien zal zijn, maar hoe kleiner de kans wordt dat je ze ook effectief vindt.”
“Bovendien is het idee om bij één partner te blijven niet biologisch gestoeld, het is louter een overblijfsel van onze christelijke tradities. Verliefdheid is een chemische reactie met als doel het voortbestaan van de mensheid. Liefde is eerder een contract dat je met iemand aangaat, gestoeld op drie assen: passie, intimiteit en inzet. Dat contract wordt ondersteund door gevoelens van geborgenheid. Onderzoek wijst uit dat de hersenchemie die daarbij een rol speelt niet per se past bij de lange levensverwachting van de 21ste eeuw. We zijn dus eigenlijk niet gemaakt voor een ­levenslange liefdesrelatie. Onthoud dat passie kan uitdoven en dat je dus beter voor iemand kan kiezen die jou goed behandelt en past bij je persoonlijkheid.”

Wat zegt relatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie? “Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan”

Chloé De Bie is relatietherapeut, klinisch seksuoloog en psycholoog. Ze schreef recent het boek En ze leefden nog lang en gelukkig: De onvermijdelijke valkuilen van de liefde. Zelf is ze single en gelooft ze niet in ‘de grote liefde’, hoewel liefde volgens haar wel degelijk waarachtig kan zijn. “Die magische instant klik bestaat niet. We moeten de tijd nemen om elkaar te leren kennen. En dat geldt ook in de slaapkamer.”
“Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan. Uit elke relatie leer je wat je nodig hebt om gelukkig te kunnen zijn. Je ondervindt wat je écht verlangt van een partner. Door te beseffen waar je ­behoefte aan hebt, vergroot je de kans op een goede match. Op dat vlak heeft Kate Rose een punt.”
“Maar we moeten afstappen van het idee van één ultieme liefde. Hoewel ik een fan ben van sprookjes – mijn boek heet niet voor niets En ze leefden nog lang en gelukkig – maken deze vertelsels ons wijs dat we eerst op zoek moeten naar een partner, vervolgens de ware prins tegen het lijf lopen, waarna ons hele leven lang alles als vanzelf loopt. Dat klopt niet. Er bestaat niet zoiets als één persoon die jou perfect aanvult en aan al jouw behoeften voldoet. Je moet altijd compromissen sluiten. Je moet investeren in een relatie. Liefde groeit net door moeilijke momenten samen te overbruggen. Je moet blijven zoeken naar een evenwicht.”

Love me tinder

“Het gevaar bestaat dat wanneer mensen geloven in die ene perfecte liefde, ze een relatie afbreken wanneer die niet honderd procent op wieltjes loopt. Of ze geven iemand geen kans omdat die ‘magische klik’ ontbreekt of omdat hij of zij niet voldoet aan een waslijst van eisen. Dat is jammer. Liefde op het eerste gezicht bestaat niet, het is louter aantrekking. En we hebben tegenwoordig te veel keuzemogelijkheden. Vroeger kwamen we iemand tegen op het dorpsfeest en dat was dat. Nu ligt de hele wereld aan onze voeten via het internet. Vergelijk het met een menukaart op restaurant. Wanneer je slechts drie opties hebt, zal de keuze een pak makkelijker (en bevredigender) zijn dan met zestig gerechten op de kaart.”

Er zal altijd wel een betere match bestaan, maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werkenRelatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie

“We gaan op platforms zoals Tinder matches afschrijven op oppervlakkige kenmerken. En ook in real life swipen we goede matches weg omdat ze niet voldoen aan pietluttige criteria. Kijk, er zal altijd wel ergens een betere match voor jou bestaan. Maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werken.”
‘Waar moeten we dan wel op letten bij de keuze van een partner? Uit divers onderzoek – waarop ook programma’s zoals Blind Getrouwd gestoeld zijn – blijkt dat we een grotere kans hebben op een langdurige, succesvolle relatie wanneer beide partners er dezelfde basiswaarden en -normen opna houden. Ik vraag mensen vaak om een top vijf op te stellen van zaken die essentieel zijn en dus een breekpunt vormen wanneer de partner er niet aan voldoet. Die kernwaarden zijn voor iedereen anders: een kinderwens, een politieke voorkeur, ambities of een bepaalde seksuele appetijt, bijvoorbeeld. Deze vijf waarden zijn belangrijk, al de rest is eigenlijk bijzaak in het vinden van de juiste partner.’

Seks is kunst

“Ik geloof niet in ‘de grote liefde’, maar ik geloof wel in ware liefde. Liefde die ideaal aanvoelt. Die is niet noodzakelijk eeuwig. We veranderen voortdurend en ook onze basiswaarden zijn onderhevig aan schommelingen. Het is oké om – na de nodige investeringen – toe te geven dat het niet meer werkt. Echte liefde is trouwens geen garantie voor een bevredigend seksleven. Ik zie genoeg mensen die elkaar doodgraag zien maar die een ander idee hebben van wat goede seks inhoudt of moeten leren om te praten over wat ze lekker vinden. Maar liefde helpt je wel je weg te vinden naar een goed seksleven, want je bent doorgaans bereid om elkaar tegemoet te komen. En een goed seksleven kan ook je relatie versterken, omdat je intimiteit creëert.”
“Er zijn mensen die na een eerste vrijbeurt afknappen, omdat ze een veel te idealistisch beeld hebben van seks: ‘We matchen niet in bed, dus het zal wel niet the one zijn.’ Terwijl het vrijwel altijd onwennig is wanneer je voor het eerst de lakens met iemand deelt. Seks moet je samen leren. Seks is kunst. En je eerste tekening is nooit de beste. Net zoals je moet investeren in een relatie moet je ook investeren in je seksleven. Je moet elkaar leren kennen in én uit de slaapkamer.”

“Als het om liefde en seks gaat, dan zijn we behoorlijk egoïstisch. We denken te weinig aan wat de ander nodig heeft. Terwijl we niet mogen vergeten dat wie geeft, meestal ook krijgt.”

Astrid Van der Schueren 

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/bestaat-de-ware-liefde-drie-deskundigen-discussieren-onze-tweelingziel-is-voor-eeuwig~a9e6c7c4/

Wat je geeft krijg je. Dat is ook zo in de liefde. De meeste gaan opzoek via allerlei kanalen. Maar soms is dat helemaal niet nodig. Het gevoel van liefde komt op je pad. Men moet er alleen voor openstaan om het zo toe te laten. En er dan ook aandacht aan te geven. Het gevoel dat je krijgt als je iemand ziet of hoort spreken of zelfs een bepaalde geur. Mag je ook melden dat dit een bepaald gevoel bij je teweeg brengt. Het is zo mooi dat je iets kan delen dat op gevoel is gebaseerd en niet alleen op seks of wat dan ook. Men spreekt hier over tweelingzielen. Wel het klopt soms is dat juist iemand waarvan je niet verwacht dat je er iets voor voelt. Maar vergeet ook niet dat een tweelingziel niet tot een liefde hoeft te komen. Al is dat wel het mooiste wat je ooit in je leven tegen kan komen.
Bestaat de ware liefde. Niemand kan zeggen om eeuwig oud te worden.

Gastronomie, Liefde, Liefdesverhaal, Vriendjes, Casal

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een verhaaltje met een tintje grijs erin.

Wellness, Schoonheid, Bloem, Deco, Plantaardige

Wanneer men iemand leert kennen. Deel je heel veel. Je deelt dezelfde gedachte men deelt bepaalde gevoelens. Toch moet er altijd gepraat worden. Het leren kennen gebeurd niet op enkele dagen. Het leren van elkaar lichaam al helemaal niet. Dat moet men leren kennen. In eerste instantie begint dat bij jezelf. Als je eigen lichaam niet kent en durft te voelen. Kan je het ook niet delen. Dan blijft het aangename gewoon oppervlakkig en zal men niet komen tot een extase van gevoelens. En soms wil je dat toch bereiken. Alleen maar ook dit delen. Meermaals heb ik al geschreven en stukjes geplaatst over tantra. Waar de meeste zoiets van hebben. Dat is een sekte dat heeft alleen maar met seks te maken. Nee het heeft met gevoel te maken. En het eerste je eigen gevoelens leren kennen en aanvoelen. Wat doet het dat jouw hand je lichaam aanraakt

je hand je lichaam streelt
je hand je intieme delen streelt
je hand je erogene zones streelt?
Wie kan daar vanuit zichzelf een antwoord opgeven?

Liefde is gevoel en gevoel is een extase dat je innerlijk gewaar mag worden. Dat een rilling laat voelen dat je hartslag sneller laat slagen je ademhaling heviger wordt. Maar voordat je dit bereiken kan moet je weten wat je voelt. Wanneer jezelf gaat strelen kan je dit zacht doen, kan je iets harder druk zetten. Naargelang je dit leert zal je merken dat bepaalde lichaamsdelen iets meer druk nodig hebben dan andere. Hier spreek ik dan nog niet van het aanraken van de vulva of de borsten of bij de mannen de penis. Je haar, je lippen, je oren, je handen, armen, buik, benen en voeten spelen hier een belangrijke rol in mee. Stel jezelf de vraag waar voel je wat. Wat voelt aangenaam. Juist door zo je lichaam af te gaan leer je ook je lichaam kennen. Dat noemt men sensueel. Je wekt een lust gevoel op. Dat zelfs kan ontstaan door bepaalde geuren ook. Of een combinatie van om je in die stemming te brengen.
Als men nu een bad of douche neemt, maak het eens gezellig in de badkamer. Een geurtje een kaars wat muziek. In plaats van je gelijk snel uit te kleden ga je dit nu doen op een heel rustige manier en je kan jezelf bewonderen in de spiegel. Voel wat je uittrekt en je handen die je lichaam aanraken. Tot je naakt bent. Als je dan onder de douche gaat of in bad voel het water op je lichaam. De verbondenheid ermee. Als je gaat wassen. Neem een lekker geurende zeep en geen washandje maar gebruik gewoon je handen. Op dit moment met je ook je geslachtsdelen aanraken. Voor de vrouwen gebruik onderaan geen zeep. Doe dit met gewoon water. Geef aandacht aan alles ook aan je vulva. Geniet van het nu momentje met jezelf. Als je dit allemaal goed onder de knie hebt dan ken je ook je lichaam.
Als je een stapje verder wilt gaan leer dan je vagina en borsten en voor de mannen je penis kennen. Streel jezelf. Voel hoe je tot een bepaald gevoel komt daar je misschien een orgasme mee kan opwekken of krijgen. Doe dit in alle rust en waar je niet gestoord kan worden.
Zo leer jezelf jouw lichaam kennen.


Wanneer je iets wilt delen qua gevoelens. Deel dit eerst eens met lichte kleding aan, zonder ondergoed. Ga rustig voor elkaar zitten en kijk elkaar in de ogen. Laat dan een voor een elkaar hand over een lichaamsdeel gaan.  Begin bij het aanraken van elkaar handen en ga zo verder. Ga dan naar het hoofd en voel. Voel wat het met je doet. Ga zo verder over het lichaam tot de voeten en tenen. Raak het lichaam zacht aan met je handen. Dit kan soms zoveel meer geven dan wat men kent om voortplanting. Nee soms is het heerlijk om elkaar echt te leren kennen. Ook leer je zo jezelf tot rust te brengen.

Spiritueel is het zo mooi om zoiets te mogen delen. Want ook dit is een spirituele les. Die je alleen leert als je ervoor openstaat. En dat openstaan begint al in eerste instantie bij jezelf.

Het lichaam
Zo mooi zo intens
Vol gevoel en liefde
Dat jij alleen gewaar worden kan
Door intense aanraking
Door intense liefde te geven
Dan pas kan het stromen
En overstromen
Dat is aanraken met gevoel en aandacht met kijken
Aandacht van jouw lichaam
Dat stroomt als het water van de zee

Tibet, Tantra, Kundalini, Yantra, Yogi, Yoga, Chakra

In het Mahayana worden Zes Perfecties gebruikt

  1. Dana paramita: gulheid, zichzelf geven aan anderen
  2. Sila paramita : deugd, moraal, juist gedrag
  3. Prajna paramita : transcendentale wijsheid, inzicht
  4. Ksanti paramita : geduld, tolerantie
  5. Virya paramita : energie, ijver
  6. Dhyana paramita : eenpuntige concentratie, overdenken
Boeddha, Tantra, Gestalte, Shiva, Shakti, Harmonie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

LIEFDE NA DE DOOD

Liefde na de dood: 1 op de 20 Vlamingen verliest partner, helft ervan wordt wel opnieuw verliefd

Paar, Bruid, Liefde, Bruiloft, Bank, Rest

Tijdens het Allerheiligenweekend denken we allemaal aan geliefden die we verloren zijn. Voor 1 op de 20 Vlamingen is dat een partner, blijkt uit een studie van onderzoeksbureau iVox in opdracht van JOE, voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’. Meer dan de helft van hen zegt dat de overleden partner zou willen dat ze een nieuwe liefde vinden. Bijna de helft van hen doet dat ook. 


Een partner verliezen is een zware beproeving. Hoe overleef je het rouwproces? Hoe stel je jezelf open voor een nieuwe liefde? En als je een nieuwe liefde vindt, deel je met die persoon dan je verdriet? Voor 1 op de 20 Vlamingen zijn het courante vragen: zij verloren ooit een geliefde. 
Driekwart van hen wist vooraf dat de partner zou komen te sterven. Maar dat maakte het er niet makkelijker op. Slechts de helft van hen (51%) voerde gesprekken met de partner over wat zou gebeuren na zijn of haar dood. Even veel van hen (51%) maakte geen afspraken over financiën.

Aankloppen bij therapeut

Achteraf belanden de achterblijvers bijna altijd in een zwart gat, blijkt uit de cijfers. 84 procent geef aan dat het verlies van de partner het ergste was wat hen ooit kon overkomen. 2 op de 5 Vlamingen spreken liever niet over het verlies met anderen. En een derde (34%) zegt professionele hulp nodig gehad te hebben. Vooral jonge mensen kloppen aan bij een therapeut of psycholoog. 
In een poging om hun gedachten te verzetten, stort 43 procent van de achterblijvers zich op het werk, 42 procent zoekt familie op en 31 procent vrienden. Een nieuwe hobby of vrijwilligerswerk zijn ook welkome afleidingen. 

Schuldgevoel

De meeste Vlamingen in een relatie (51%) kunnen zich niet inbeelden dat ze na de dood van hun partner ooit evenveel van iemand anders zouden kunnen houden. Vooral vrouwen en jongeren geloven dat. Bijna driekwart (74%) zou het moeilijk vinden om vanaf ‘nul’ te moeten beginnen met iemand nieuw. 2 op de 5 Vlamingen (37%) zou zich zelfs schuldig voelen tegenover de overleden partner als ze verliefd zouden worden op iemand anders. 
Maar wanneer het noodlot toeslaat, slaan de cijfers – gelukkig – om. Meer dan de helft van de Vlamingen die een partner verloren (56%), zegt dat hun overleden partner wilde dat ze een nieuwe liefde zouden vinden. En bijna de helft (49%) van hen vindt ook nieuw liefdesgeluk. Maar de gedachte aan de overleden partner is nooit ver weg. Het merendeel van de Vlamingen (82%) wil met de nieuwe partner kunnen praten over het verlies. En zelfs een derde zou de nieuwe geliefde voorstellen aan de ex-schoonfamilie. 

BRON: https://www.hln.be/psycho/liefde-na-de-dood-1-op-de-20-vlamingen-verliest-partner-helft-ervan-wordt-wel-opnieuw-verliefd~ac036d31/

Voor wat zou er na het rouwproces geen nieuwe liefde of vriendschap mogen ontstaan. Het is toch normaal dat iemand na heel het proces haar/zijn leven verder mag zetten. Hier staat zelfs geen leeftijd op. Spijtig genoeg zijn er ook jonge mensen die hun partner snel heen moeten laten gaan. Dan is het toch ook normaal dat deze ook een nieuwe vriendschap of liefde kan tegenkomen.
Het belangrijkste van al is. Dan men eerst het proces van verlies verwerkt. En soms kan dit beter gaan, als je een steun van iemand kan hebben. Daarom hoeft dat nog niet uit te draaien op iets speciaals. Na heel het proces start een nieuw leven. Dat men moet opbouwen. Dat doe je niet door thuis te gaan zitten kniezen. Dat leven wil je steeds delen. Men hoeft de persoon nooit te vergeten. Die draag je altijd in je hart. Maar om iets nieuws op te bouwen mag je ook niet te streng voor jezelf zijn. Ik bedoel ermee ga zeker niet vergelijken. Want zo ga jezelf maar pijn doen. Genieten kan je als je liefde kan delen dat vanuit gevoel komt naar elkaar toe.

Even een kleine opsomming.
eerst het verwerken
dan het voor jezelf een plaats geven
je leven terug oppakken
leren genieten
je gevoel terug delen
en terug verder gaan in het leven.

Wat wel zo is. Is dat vaak mensen een angst hebben om terug hetzelfde mee te maken. En dat moet men ook proberen te plaatsen. Want met die gedachten mag je niet rond blijven lopen.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Kus, Knuffel, Liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HELP VANDAAG NIET SCHAT

Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: