Category: vriendschap


Hoe je met iedereen een diepe band kan smeden

36 vragen die elk gesprek meer diepgang gevenAls ik terugkijk op de voorbije decennia, dan zijn de momenten waarop ik de diepste banden met mensen heb opgebouwd, de momenten geweest waarop we gewoon zaten te praten over de “grote vragen” in het leven.

Wat zijn je grote doelen in het leven? Wat zijn volgens jou je belangrijkste sterke en zwakke punten? Wat is je favoriete herinnering?

Een bekende studie onder leiding van sociaal psycholoog Arthur Aron suggereert dat het stellen van deze “grote vragen” een belangrijk aspect is bij het opbouwen van een diepe band met iemand, of het nu een geliefde of een vriend is.

In het experiment hadden ze individuen verdeeld in een “small talk” groep, waarin mensen gewoon spraken over alledaagse dingen, en een “grote vragen” groep, waar mensen een reeks van persoonlijke vragen kregen om aan elkaar te stellen.

Men ontdekte dat de personen in de “grote vragen”-groep veel meer kans hadden om een diepe band met de andere te ontwikkelen. En velen waren bereid om hun relatie buiten het laboratorium voort te zetten.

De essentie is dus om zinvolle gesprekken te voeren door zinvolle vragen te stellen. En natuurlijk echt te luisteren naar de antwoorden van de ander op die vragen.

Hier is een lijst van de 36 grote vragen die Aron voor dit onderzoek heeft opgesteld. Veel van deze vragen zijn goede suggesties om je eigen gesprekken te helpen verbeteren.

De vragenlijst is opgedeeld in drie delen, die qua intimiteit in stijgende lijn gaan.

De 36 vragen die elk gesprek meer diepgang geven

1ste reeks vragen

1. Als je iemand voor een etentje zou mogen uitnodigen (een dierbare, iemand uit je kennissenkring, iemand die uit je leven verdwenen is, een bekendheid), wie zou je dan kiezen?

2. Zou je graag bekend zijn? Op welke manier?

3. Voor je iemand opbelt, gebeurt het dan dat je vooraf oefent wat je wilt gaan zeggen? Waarom?

4. Wat is voor jou ‘een perfecte dag’?

5. Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gezongen? En in het bijzijn van iemand anders?

6. Als je 90 zou worden en je zou op je 30ste kunnen kiezen om ofwel je jeugdige geest ofwel je lichaam nog 60 jaar te behouden, wat zou je dan kiezen?

7. Heb je ergens diep vanbinnen intuïtief een idee van hoe je gaat sterven?

8. Noem drie dingen op die jij en je gesprekspartner gemeen hebben.

9. Waar ben je in je leven het meest dankbaar om?

10. Als het kon, welk aspect van je opvoeding zou je dan veranderen?

11. Je krijgt vier minuten om je levensverhaal in zoveel mogelijk details aan je gesprekspartner te vertellen.

12. Als je morgen kon opstaan met een nieuwe vaardigheid of kwaliteit, wat zou dat dan zijn?

Perfectionismecoach stelt 7 vragen

2de reeks vragen

1. Als je in een glazen bol een antwoord zou kunnen vinden, op welke vraag zou dat dan zijn?

2. Is er iets waarvan je al lang droomt? Waarom heb je het tot nu toe nog niet gedaan?

3. Wat is het belangrijkste wat je tot nu toe in je leven bereikt hebt?

4. Welk aspect van vriendschap heeft het meeste waarde voor jou?

5. Wat is je dierbaarste herinnering?

6. Wat is je slechtste herinnering?

7. Als je wist dat je over een jaar zou sterven, wat zou je dan aan je leven veranderen? Waarom?

8. Wat betekent vriendschap voor jou?

9. Welke rol spelen liefde en affectie in je leven?

10. Noem om de beurt een eigenschap van de ander die je positief vindt (wissel er elk vijf uit).

11. Zou je je familie omschrijven als ‘close’ en ‘warm’?

12. Hoe is de band met je moeder?

Lifecoach over vragen die jouw leven veranderen

3de reeks vragen

1. Spreek elk drie statements uit die van toepassing zijn op jullie twee op dit moment. Bijvoorbeeld: ‘Op dit moment voelen wij ons alle twee …’

2. Maak deze zin af: ‘Ik zou graag iemand hebben om het volgende mee te delen: …’

3. Als de ander je beste vriend zou moeten worden, wat zou hij dan zeker over jou moeten weten?

4. Vertel je partner welk aspect van hem je het meest waardeert. Wees zo expliciet mogelijk, spreek dingen uit die je niet meteen aan een vreemde zou toevertrouwen.

5. Vertel je gesprekspartner over een heel gênant moment in je leven.

6. Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gehuild? En in het bijzijn van iemand anders?

7. Vertel je gesprekspartner wat je op dit moment enorm aan hem waardeert.

8. Met welk ernstig onderwerp mag volgens jou echt niet gelachen geworden?

9. Als je vanavond dood zou vallen zonder dat je nog met iemand kon spreken, waarvan zou je dan spijt hebben het nooit te hebben uitgesproken? Waarom heb je het nooit gezegd?

10. Je huis en alles wat erin zit staat in brand. Nadat je je geliefden en huisdieren hebt kunnen redden, heb je nog net de tijd om één ding uit de brand te halen. Wat zou dat zijn? Waarom?

11. Van wie in je familie zou de dood je het meest raken? Waarom?

12. Vertrouw je gesprekspartner een persoonlijk probleem toe waarmee je zit en vraag hoe hij ermee zou omgaan. Vraag ook hoe hij staat tegenover jouw gevoelens in verband met dat probleem.

Je moet deze vragen niet één voor één aflopen. Je kan er enkele uitkiezen. En denk eraan: als je je kwetsbaar durft opstellen, maak je meer kans op verbinding. Oppervlakkigheid zorgt daar niet voor.

coach wim personal life coach business coach

Als coach help ik jou om het beste uit jezelf te halen, en je volledige potentieel te bereiken. Zonder je te vergelijken met anderen. Want het leven is te kort om niét te gaan voor het leven dat je wil en dat je verdient! Neem gerust eens contact op voor meer info over coaching.

BRON: https://wimannerel.wordpress.com/2019/11/30/diepe-band-vragen-coach/

Allemaal heel mooi. Maar spijtig als je met het ander geslecht een goede band smeed al snel aan iets anders gedacht wordt. Precies of een man/vrouw mag geen band met elkaar hebben. Daarom hoeft zo een band niet te bestaan met dezelfde sekse. Ook kan er vanuit anderen jaloersheid optreden. Dus is het soms aan jezelf hoe je met zoiets omgaat.
Een goede band hebben heeft ook te maken met een goede verstandhouding. Het is een koord zeg ik altijd. Je hebt de eindjes zelf in de hand en dat maakt de band hecht.

Afbeeldingsresultaat voor goede band met elkaar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Hoe ziet de ideale vriend eruit & 7 andere vragen beantwoord over vriendschap

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren? Hoe maak je nieuwe vrienden? Op deze Internationale Dag van de Vriendschap geeft klinisch psychologe Chloé De Bie antwoord op 8 vragen over het thema.

In de nineties leerden we de personages van ‘Friends’ kennen. In de nillies werd het fenomeen bff’s – oftewel best friends forever – geïntroduceerd. Anno 2019 bewijst onderzoek het zwart-op-wit: vrienden maken ons gelukkig. Om precies te zijn: bijna zestig procent van ons geluk is maakbaar, zo blijkt uit de finale resultaten van het Nationaal Geluksonderzoek van de UGent en levensverzekeraar NN. In het gelukzelfbouwpakket zitten vier belangrijke onderdelen. Het grootste? Sociale relaties dus, oftewel betekeniswaardige contacten metanderen. Ook wel bekend onder de noemer vriendschap. Maar wat is dat, vriendschap? ‘Het zijn van vriend’, aldus hulplijn de Dikke Van Dale. Gelukkig is klinisch psychologe Chloé De Bie net iets uitgebreider van stof.

1. Wat definieert vriendschap?

Chloé De Bie: “Vriendschap is zodanig individueel dat het zich moeilijk in een formule of definitie laat gieten. Iedereen heeft iemand nodig, maar de verwachtingen die we jegens onze ‘bff’ koesteren, kunnen erg variëren. Toch is er een gemeenschappelijke grond: er is altijd sprake van een soort verbinding tussen twee of meerdere partijen die gevoed wordt door wederzijds vertrouwen. Daarnaast zijn er verschillende faciliterende factoren of randvoorwaarden. Een eerste is wederkerigheid. Eenvoudiger gezegd: als jij een berichtje stuurt, verwacht je dat je vriend antwoordt, en vice versa. Ten tweede draait vriendschap rond ‘similarity’ of ‘gelijkheid’: we merken dat mensen die min of meer dezelfde interesses hebben meer geneigd zijn om naar elkaar toe te trekken. Meteen ook de reden waarom vriendschappen kunnen doodbloeden: wie je bent en waar je van houdt, durft nogal eens te veranderen in de loop van de jaren. Net zoals je woonplaats: factor drie is dan ook nabijheid. Hoe verder iemand van je verwijderd is, hoe groter het risico dat de band verwatert. Tenzij die persoon beschikbaar blijft: vrienden gaan ervan uit dat ze op elkaars prioriteitenlijstje staan. Niet per se helemaal bovenaan, maar als iemand pas over vier maanden een gaatje in zijn of haar agenda heeft, lijkt de boodschap me klaar en duidelijk. Je verwacht namelijk dat er een bepaalde wederzijdse interesse is, waaruit vanzelf de behoefte voortvloeit om elkaar van tijd tot tijd te zien of te horen.”

2. Hoe maak je nieuwe vrienden?

Tinder, happn of een inmiddels oldskool datingwebsite: de liefde vond haar weg naar het wereldwijde web. Vriendschap daarentegen … Chloé De Bie: “Tinder staat bekend als platform voor snelle dates en afspraakjes voor één nacht. Toch zoeken heel wat gebruikers echt naar de liefde. Of naar vriendschap, aldus hun profiel. Wat voor de liefde geldt, geldt in elk geval ook voor de vriendschap: geen van beide zal spontaan op je af komen lopen. Dus komt het erop aan om uit je comfortzone te komen – weg dus met dat geswipe vanuit je luie zetel – en de wijde wereld in de stappen. Niet dat je meteen een trektocht door de Andes moet gaan maken: met een kookcursus, yoga-initiatie of danslessen kom je al een heel eind. De enige voorwaarde is dat de activiteit op zich jou interesseert. Dan deel je meteen al minstens één interesse met de rest van de aanwezigen.”

3. Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren?

Tien jaar geleden waren jullie bff’s. Maar ‘voor eeuwig’ bleek een rekbaar begrip. Waarom doven vriendschappen uit? De Nederlandse socioloog Gerald Mollenhorst onderzocht hoe vriendschappen zich ontwikkelen. Naar analogie met onze sokkencollectie, blijkbaar. In zeven jaar raak je gemiddeld de helft ervan kwijt, om ze door andere exemplaren te vervangen. Chloé De Bie wijst op het leeftijdsgebonden aspect. “Ons netwerk piekt in de adolescentie. Vrienden maken is dan een fluitje van een cent, met dank aan de school. Na schooltijd is er de sportclub; in het weekend wordt zondag ingepalmd door de jeugdbeweging. Zeeën van tijd, dus tal van vrienden. Tot het echte leven aanbreekt. In de ratrace wordt vrije tijd een schaars goed. Met de jarenworden we ook kieskeuriger als het op vrienden aankomt.’ Net als de zes bekendste Friends van het westelijk halfrond gaan ook reallifevrienden hun eigen weg. Met dank aan verhuizingen,
huwelijken en de ooievaar. Toch is er goed nieuws. ’Kwantiteit maakt plaats voor kwaliteit. Het leven zal ups, downs én wijsheid brengen. Want in de grootste miserie leer je je echte vrienden kennen.”

4. Hoe ziet de ideale vriend eruit?

Chloé De Bie: “De redenen waarom we vriendschappen sluiten, zijn persoonlijk en variëren met de jaren. Bij kleuters is vriendjes worden ruilhandel in de puurste vorm: als je mij een stukje koek geeft, mag je naar mijn feestje komen. Het emotionele luik komt pas jaren later. Vanaf de puberteit zoeken we iemand die een engagement wil aangaan. Om vrienden te kunnen zijn, moet je jezelf durven bloot te geven.”

“Als mens voelen we de noodzaak om ons met anderen te verbinden. Bepaalde eigenschappen faciliteren dat gedrag. Ooit bracht een onderzoek de karakteristieken van de ideale vriend in kaart. Dat zijn er tien. Vriendschap is evenredig participeren en delen, genieten van elkaars gezelschap en elkaar helpen in nood. Echte vrienden geloven dat ze in elkaars belang handelen. Ze aanvaarden de ander, respecteren, begrijpen en vertrouwen elkaar. Ze kunnen zichzelf zijn en hoeven zich niet anders te gedragen. En last but not least: ze hebben dezelfde interesses. Een hele waslijst dus. In theorie bezit élke goede vriend die tien kenmerken. Maar vriendschap is geen wetenschap. Net zoals in de liefde zal je al je vereisten zelden in één persoon terugvinden. Gelukkig is vriendschap niet exclusief. De tien eigenschappen kunnen verpersoonlijkt worden door verschillende mensen.”

5. Kan je vrienden rangschikken?

Als je de tien kenmerken die dé ideale vriend heeft in de praktijk over je vriendenkring mag verdelen, zijn etiketten snel gekleefd. De bff, shopbuddy of drinkebroer: voor elke gelegenheid de gepaste buddy. De Griekse filosoof Aristoteles was wat dat betreft zijn tijd ver vooruit. Hij zag drie soorten vriendschap: vriendschap gebaseerd op nuttigheid, vriendschap gebaseerd op plezier en vriendschap gebaseerd op een gemeenschappelijke deugd. Latere denkers waren veeleer fan van het cirkelmodel. Daarin ben jij het stralende middelpunt van het vriendschapsuniversum. Het dichtst bij jou, in de ‘inner circle’, staan je hechte vrienden. Daarna komen de leden van de ‘outer circle’: vaak eerder goede kennissen met wie je weleens een pint gaat pakken. Je diepste zielenroerselen hoeven zij daarentegen niet te horen. Heel overzichtelijk. Maar ook waar?

Chloé De Bie: “Op zich vind ik dat een heel goede theorie. Het helpt je in elk geval te bepalen wie je wanneer moet bellen. Al ben ik van mening dat er meer dan twee cirkels zijn. Waar laat je anders de mensen met wie je even innig contact had, maar die nu wat naar de achtergrond verdwenen zijn? Bovendien kunnen de cirkels van inhoud wisselen. Hoe meer tijd je met elkaar doorbrengt, hoe hechter je band wordt. Maar zodra die fijne collega elders gaat werken, verwatert het contact meestal. Hup, naar een andere cirkel dus. Bovendien verenigen bepaalde negatieve of positieve gebeurtenissen ons met mensen die hetzelfde doormaken en veranderen onze vriendschapsbehoeften met de tijd. Zo zal een jonge twintiger vooral mensen rondom zich verzamelen die graag een stapje in de wereld zetten, terwijl nieuwbakken mama’s en papa’s naar andere jonge ouders toe trekken. Kortom: welke plaats een bepaalde vriend in jouw top vijf of tien bekleedt, varieert sterk.”

6. Wat bedreigt een vriendschap?

Chloé De Bie: “Als je ervandoor gaat met het lief van je bestie, zal dat je waarschijnlijk niet in dank afgenomen worden. Verder zou geld lenen aan je vriend de snelste manier zijn om hem kwijt te spelen. Maar meestal komt er wat minder drama en sensatie aan te pas. Het gros van de vriendschappen sterft op een gegeven moment een stille dood. Diagnose? Geen wederkerigheid meer, gedeelde interesses, nabijheid of beschikbaarheid, de vier factoren die de vriendschap voordien onderhielden.”

“Ik weet dat het geen mooie theorie is, maar in se kan je vriendschap vergelijken met kapitalisme: in beide modellen moeten de kosten en baten in evenwicht zijn. Als jij het gevoel hebt dat je veel inbrengt – in de vorm van je vrije tijd, traktaties of troostende schouders – maar er aan jou nooit wat gevraagd of gegeven wordt, is de kans groot dat je je op termijn terugtrekt als investeerder. Lees: je stuurt geen berichtjes meer en zoekt iemand anders om mee te gaan shoppen of pintelieren.”

7. Hollen sociale media het begrip ‘vriendschap’ uit?

Chloé De Bie: “Wat mij betreft, is het antwoord hier tweeledig. Enerzijds: ja, want onderzoek bewijst dat vriendschappen vluchtiger geworden zijn. Omdat we de lat steeds hoger leggen, zowel op amoureus als vriendschappelijk vlak: voor ieder ligt er een lijstje met eisen klaar. We zijn niet alleen jobhoppers geworden, maar ook friendhoppers. Mede dankzij Facebook en co.: als het met vriendin X niets wordt, dan sturen we toch gewoon een berichtje naar vriendin Y?”

“Anderzijds: nee, want dankzij sociale media is het makkelijker geworden om in contact te blijven met elkaar. Ik zie mijn vrienden soms maar één keer per maand, maar ik hoor ze wel dagelijks via sms, Facebook of WhatsApp. De behoefte aan sociaal contact zal er altijd zijn, alleen de invulling ervan verandert. Onze grootouders hadden een bankje in hun voortuin, onze ouders hingen uren aan de telefoon en wij delen wel en wee via onzesmartphone.”

8. Waarom hebben sociale relaties zo’n groot effect op ons geluksgevoel?

Twee jaar lang onderzocht gezondheidseconoom Lieven Annemans (UGent) wat ons gelukkig maakt. Onze sociale relaties hebben de grootste zuivere invloed op ons maatschappelijk geluk, gevolgd door gezondheid, de financiële situatie en de relatie met een partner. Chloé De Bie kadert dat resultaat: “We worden als mens geboren met de drang om ons te hechten aan anderen. Relaties aangaan met anderen is dus gewoon een basisbehoefte pur sang. We hebben anderen nodig, in goede en slechte tijden. Gedeelde smart is halve smart, en gedeeld geluk is dubbel geluk. En het is besmettelijk: als een van je vrienden gelukkig is, straalt dat sowieso af op jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-ziet-de-ideale-vriend-eruit-7-andere-vragen-beantwoord-over-vriendschap~a14adfbe/

Vriendschap allemaal hebben we onze vrienden, en onze beste vrienden. Maar echte vrienden tel je op een hand en op enkele vingers. Ook vriendschap staat los van liefde. Dan spelen er gevoelens bij en juist bij een vriendschap is dat los daarvan. Vaak juist doordat doe je de vriendschap stuk. Al moet er over gepraat kunnen worden. Als die gevoelens aanwezig zijn. Ook kan het zijn dat vrienden veranderen in je levensloop. Er komen er of er gaan er weg. En ja dat doet pijn. Want een vriendschap is als een relatie en ja als zoiets stopt voel je dat. Een vriend of vriendin komt er vaak omdat je in heel wat gelijke ziet en bent. Ook het delen voel je dat je op een lijn zit, en is er iets staat de ene voor de andere klaar. Vaak en heb dit al meer geschreven lees je of hoor je ik heb zoveel vrienden op een site. Maar mensen die je niet echt kent kan je die echte vrienden noemen. Dat zijn mensen waar je iets mee deelt. Zoals op een Blog het schrijven naar elkaar toe. En dat klopt als een vriend – vriendin gelukkig is en straalt ga je dit ook doen ongeacht je gevoel op dat moment.
Ook en dat blijf ik ook schrijven kan een vriendschap tussen man – vrouwen of vrouw – vrouw of man – man bestaan.

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoeveel beste vrienden is ‘normaal’? Onderzoek geeft het antwoord

Heb jij je ook ooit al afgevraagd of het aantal vrienden dat je hebt wel normaal is? Het nieuwe ‘Friendship-report’ van Snapchat geeft een antwoord op die vraag.

Snapchat nam een diverse groep van 10.000 deelnemers uit landen rondom de wereld onder de loep, en zocht uit hoe vriendschappen door hen ingevuld werden.

Hoeveel beste vrienden is ‘normaal’?!

Globaal gezien gaven de deelnemers aan gemiddeld 4 beste vrienden te hebben. De leeftijd waarop een beste vriend of vriendin gevonden werd was 21. Wat betreft ‘gewone’ vrienden ligt het gemiddelde wereldwijd op 7. Het gemiddelde aantal goede kennissen dat iemand heeft bedraagt volgens het onderzoek ongeveer 20.

De kwaliteiten die we zoeken

Millennials gaven aan zo veel mogelijk vrienden te willen, meer dan eender welke andere leeftijdsgroep. Als het op persoonlijkheid aankomt zoeken mensen vooral naar eerlijkheid en authenticiteit in een beste vriend of vriendin. Daarnaast waren er enkele interessante voorkeuren, specifiek gebonden aan bepaalde plekken in de wereld. Zo zoeken mensen uit India, het Midden Oosten en Zuidoost Azië vooral een intelligente en gecultiveerde beste vriend, en gaan Amerikanen op zoek naar iemand die niet te snel oordeelt.

Mannen vs. vrouwen

Onze samenleving beeldt vrouwelijke vriendschappen graag af als een aaneenschakeling van diepe gesprekken. Dat in tegenstelling tot mannen, die -als we het beeld dat films ons opdringen mogen geloven- veel meer aan de oppervlakte blijven. Snapchat vond een lichte trend om die stereotypen te valideren. Vrouwen leken volgens hun onderzoek iets meer geneigd om gewoon te gaan zitten en van elkaars gezelschap te genieten. Mannen hadden volgens de enquête meer de neiging om ergens naartoe te gaan of aan sport te doen met hun vrienden.

Het blijkt echter wel dat de dynamiek van mannelijke vriendschappen de afgelopen jaren aanzienlijk is veranderd. Mannen zouden immers steeds meer openstaan voor het uiten van hun gevoelens en gedachten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoeveel-beste-vrienden-is-normaal-onderzoek-geeft-het-antwoord~a3168314/

Vrienden hoeveel? Dit kan je op een hand tellen. Want een goede vriendschap is deze die er zijn in goede maar ook in slechte tijden. En wat ik vaak hoor en zie. Is dat heel wat mensen op bepaalde site vriendschappen hebben honderden en meer maar ze niet echt kennen. Is dat vriendschap? Een vriend of vriendin daar deel je heel veel mee. Dan mag jezelf nog een relatie hebben of in een huwelijk zitten dan heb je nog altijd behoefte aan een goed vriendschap. Dat zeker niet verkeerd is. Vaak ontstaat een vriendschap uit dezelfde ingesteldheid, maar het hoeft zeker niet altijd zo te zijn. Je leert elkaar ook met de jaren beter en beter kennen. Men zegt ook vaak dat een man geen vriendschap kan sluiten met een vrouw en omgekeerd. Of dat een vriendschap van dezelfde sekse en hoe men daarmee ingaat ook anders dan alleen vriendschap. Dat vind ik vaak erg om te horen. Want je deelt heel veel woorden teksten en noem maar op, maar juist dat ene zal niet gedeeld worden. Maar een zoen een knuffel kan voor anderen al heel anders overkomen. Daar mag je dan ook niet door laten leiden. Jullie weten tenslotte wat vriendschap en er zijn voor elkaar betekent.
En ja tegenwoordig durven man zich ook van hun zwakke kant laten zien, en hun emoties tonen in een vriendschap.

Afbeeldingsresultaat voor er zijn voor elkaar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Regelmatig afspreken met je beste vriendin verbetert je gezondheid

Getty Images
Nog op zoek naar het perfect excuus om vanavond te keuvelen met je beste vriendin? Uit nieuw onderzoek van de universiteit van Oxford blijkt dat regelmatig afspreken met vrienden zowel je mentale als je fysieke gezondheid een boost geeft.

Volgens de studie van de Britse onderzoekers hebben mensen met een ruime vriendengroep minder kans op ziektes en herstellen ze vaak sneller van een operatie. Daarnaast is regelmatig afspreken met je vrienden ook goed voor je emotionele gezondheid. Zo reageren mensen beter op stress doordat er oxytocine, ook wel bekend als het knuffelhormoon, vrijkomt wanneer we in gezelschap zijn van mensen van wie we houden.

Ook uit het Nationaal Geluksonderzoek vorig jaar bleek al dat vriendschap of omringd worden door anderen erg belangrijk is voor ons geluk. Zo hebben mensen die zich eenzaam voelen, 4 keer meer kans om ongelukkig te zijn. “Naast een goede gezondheid en een financieel stabiele situatie hebben ook onze sociale relaties een grote impact op ons geluk”, vertelt geluksprofessor Lieven Annemans. Goede makkers, maten en vriendinnen vermenigvuldigen onze kans op geluk immers met 3,5, zo hebben Annemans en zijn team becijferd.

Wie de kwaliteit van zijn vriendschapsrelaties wil verbeteren, kan wel enkele dingen doen om de banden aan te sterken. “Minstens 1 keer per maand sociale activiteiten doen, verdrievoudigt je kans op een bevredigende vriendschap. We merkten daarnaast dat minstens 1 keer per maand alcohol drinken je sociale relaties lichtjes kan verbeteren. Pas op, ik spreek me niet uit over de invloed van alcohol op je fysieke en psychische gezondheid. Ik ben geen dokter, dus daar hou ik me ver buiten. Maar gematigd ‘sociaal drinken’ kan wel degelijk de tevredenheid over jouw vriendschappen verbeteren”, aldus de geluksprofessor.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/regelmatig-afspreken-met-je-beste-vriendin-verbetert-je-gezondheid~a6910d29/

Of je nu alleen bent of in een relatie zit of gehuwd. Een vriendschap is belangrijk. Wel wetende dat een goede vriend(in) op een hand te tellen is. Want men staat klaar voor elkaar in goede en slechte momenten en tijden. Ook hoor ik vaak dat een man geen vriendschap kan hebben met een vrouw en omgekeerd. Ik zou niet weten voor wat niet. Want je deelt als behalve een ding. En mochten er gevoelens ontstaan dat altijd kan gebeuren ook met dezelfde sekse dan moet men dat ook kunnen bespreken. Dan pas kan je er iets mee doen. Want liever een goede vriendschap behouden dan door een stomme idee iets stuk laten gaan.
Of het nu je gezondheid kan verbeteren weet ik niet, wel voel je energie in je lichaam stralen en geniet je ervan.

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Na de bekentenis van Stephanie Coorevits: dit zegt de wetenschap over ‘friends with benefits’

Koen Van Buggenhout
Stephanie Coorevits, de zus van Annelien Coorevits, heeft haar happy single-leven ingeruild voor een relatie met haar ‘friend with benefits’. Eind goed, al goed voor Stephanie. Maar is het een goed idee om aan zo’n casual relatie te beginnen? De wetenschap geeft het antwoord.

In haar nieuw boek ‘handleiding voor de single’ spreekt ze zichzelf eigenlijk ietwat tegen en waarschuwt ze voor de gevaren die er bij een seksuele relatie met een ‘gewone’ vriend komen kijken: jij kan gevoelens krijgen, de vriend kan gevoelens krijgen en als het niet goed afloopt? Dan ben je misschien je bedpartner én goede vriend kwijt.

We denken er misschien niet vaak over na maar films en televisie beïnvloeden ons beeld over relaties. Wanneer een ‘friends with benefits’-situatie op het scherm verschijnt, betekent dat meestal heel wat drama of juist een extreme happy ending waarbij beide partners voor elkaar gemaakt zijn. Wat de uitkomst ook is; er wordt ons aangeleerd dat een casual seksrelatie niet werkt. Maar dat spreekt de wetenschap tegen.

Een onderzoek dat gepubliceerd werd in Archives of Sexual Behavior toont aan dat mensen die blij zijn met hun FWB-relatie zich verbonden voelen aan de partner, voor hen dingen willen opgeven en niet snel op zoek gaan naar een alternatief. De onderzoekers bekeken daarvoor de casual seksrelaties van 171 studenten. De proefpersonen hadden allemaal minstens één casual relatie met een vriend gehad in het afgelopen jaar, al was het niet vereist dat die persoon ook deelnam aan het onderzoek.

Opofferen en investeren

Volgens het onderzoek deden de mensen die blij waren met hun situatie allemaal iets dat tegen de romantische komedies ingaat: ze investeerden in de relatie. De studenten die het gelukkigst waren, waren degenen die ‘ja’ zeiden op vragen zoals ‘ik denk na over welke dingen een impact op ons kan hebben’ en ‘ik voel me er goed bij om dingen op te offeren voor mijn FWB-partner’.

‘Dat is dan toch gewoon een relatie?’ hoor ik u al protesteren. Maar niets is minder waar. Mensen zouden vooral investeren in een situatie met casual seks om die zo dramavrij mogelijk te houden. “Wanneer mensen dat doen, wordt hun situatie beter: ze hebben minder conflicten. Wat opgegeven wordt voor elkaar is vaak wat gewone vrienden ook zouden doen”, legt Jesse Owen, auteur van de studie, uit.

Maar voor iedereen massaal met zijn vrienden in bed duikt: houd in je achterhoofd dat het een kleinschalige studie was en dat mensen misschien wél teleurgesteld raken wanneer de casual situatie uiteindelijk geen échte relatie wordt.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/na-de-bekentenis-van-stephanie-coorevits-dit-zegt-de-wetenschap-over-friends-with-benefits~a33bcfd0/

Dat is tegenwoordig in. Nu ik heb even aan het google geweest en vond dit toch een waardige tekst om mee te geven. http://www.psychologies.be/nl/friends-with-benefits-hoe-vrijblijvend-is/ , http://www.duetrelatiebemiddeling.be/blog/friends_with_benefits1
Hier kan je heel wat goeds mee stuk maken. Zeker als er gevoelens bij komen kijken. En iets doen zonder een gevoel is toch maar naar bevrediging zoeken. En die bevrediging die vriendschap kan daar stuk door lopen. Zodat je alles kwijt bent misschien. Een mooie en goede vriendschap is soms meerwaarde dan dat ene stukje dat heel wat stuk zou kunnen maken. En begin je er toch aan, maak dan ook samen duidelijke afspraken.

Afbeeldingsresultaat voor friends with benefits

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

IK HAAT MIJN LIEF ZIJN VRIENDEN

‘Ik haat mijn lief zijn vrienden’: experts geven tips

Getty Images
Je weet hoe het tussen jullie gaat. Jullie hebben het ongemakkelijke gesprek gehad. Jullie brachten voldoende tijd met elkaar door. En dan komt het. Je ontmoet de vrienden. Neen, je vindt hen niet leuk. Waarom? Voor verschillende redenen. Maar dat doet er niet toe, de vraag is vooral: hoe los je het op?

Misschien ben jij wat terughoudend en zijn zij complete losbollen, misschien ben jij vegan en gaan zij graag jagen voor het plezier. Misschien hou jij van de Kardashians en doen zij alsof ze niet weten wie Kim is. Wat de reden ook moge zijn: tijd met hen doorbrengen is niet je favoriete bezigheid.

Vertel je dit aan het lief? Dat is niet altijd het beste idee. “Als de vriend in kwestie niet per se iets slechts doet, dan is het niet altijd een goed idee om erover te praten met je partner”, legt Paulette Sherman psycholoog en relatiecoach uit. Probeer je afstand te houden en je niet te veel druk te maken in de persoon waarmee je het moeilijk hebt. “Laat je partner tijd met die persoon doorbrengen wanneer jij zelf ook plannen hebt”, tipt Vanessa Marin, sekstherapeut. “Je moet ook niet al je tijd met elkaar doorbrengen. Doe wat extra moeite als jullie in groep zijn.”

Merkt je partner op dat je vrienden ontloopt? Dan is het wel belangrijk dat je eerlijk bent. “Ga niet liegen en volhouden dat ze zich dingen inbeelden”, meent Marin. “Leg uit wat er scheelt en waarom je afstand houdt.” Zorg ervoor dat je je bij dit gesprek niet vijandig opstelt, het is voor jouw partner ook niet fijn om dit nieuws te vernemen.

Het ergste dat je zowat kan doen? Je partner de keuze laten maken tussen jou en de vriend(en) in kwestie. “Het is echt belangrijk dat je beseft dat de twee een geschiedenis hadden, ook voor jij van de partij was. Het is aan jouw partner om te beslissen met wie hij of zij bevriend is”, legt dr. Sherman uit. Met andere woorden: je kan je partner niet forceren om vrienden te ‘dumpen’.

Probeer daarnaast ook je partner niet te beoordelen op hoe ze zich gedragen als ze bij hun vrienden zijn. “We hebben allemaal vrienden waarbij we ons misschien niet altijd even goed gedragen”, legt Marin uit. Geef je partner het voordeel van de twijfel.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-ik-haat-mijn-lief-zijn-vrienden-experts-geven-tips~ad1a3b852/

Je vriend je partner kies je maar de vrienden en zijn familie niet. Die moet je erbij nemen. Maar men mag altijd zeggen dat je met bepaalde niet goed overweg kan. Nu is dat wel makkelijker als het over vrienden gaat maar gaat het over familie dan is het al iets moeilijker. Hierdoor kunnen wel eens woorden door ontstaan of zelfs ruzie. Dat is niet nodig als men een gulden middenweg kan vinden. Blijf er zeker niet mee zitten want daar doe je alleen jezelf maar pijn mee. Ook is het van belang om elkaar de vrijheid te gunnen. Men hoeft niet altijd mee te gaan je kan even goed even meegeven dat je liever iets anders gaat doen.

Afbeeldingsresultaat voor vrienden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waarom de break-up met een vriend erger kan zijn dan met je lief

Getty
Er is absoluut geen tekort aan liedjes, films en televisieseries die beschrijven hoe moeilijk het is om over een break-up te geraken. Maar als het over het einde van een vriendschap gaat, dan zitten we soms met de handen in het haar.

We leren hoe we vrienden moeten maken, hoe we moeten delen en hoe we met pestkoppen om moeten gaan wanneer we klein zijn, legt Miriam Kirmayer, klinisch therapeut, uit aan TIME. Die lessen stoppen, wanneer we de adolescentie bereiken. Toch toonde een studie uit 2017 aan dat vriendschap juist belangrijker wordt, naarmate we ouder worden. Maar als vriendschappen toch zo belangrijk zijn, waarom praten we dan niet over wat we moeten doen als ze stuklopen? “Men verwacht dat vriendschap een gemakkelijk iets is voor volwassenen”, legt Kirmayer uit. “Al is het duidelijk dat dat niet klopt.”

De ups, downs en – in sommige gevallen – het einde van vriendschappen kunnen even moeilijk zijn om mee om te gaan als relaties. En wel hierom:

We weten niet wat we moeten zeggen

“We linken het einde van een vriendschap vaak aan een groot bedrog”, legt Kirmayer uit. In die situatie is het gemakkelijk om uit te leggen waarom het misging, en dan leggen we de schuld bij de andere persoon. Toch groeien de meeste mensen gewoon uit elkaar en komt er vaak niet al te veel drama aan te pas. Dat zou dan ook de meest voorkomende reden zijn waarom vriendschappen eindigen. Soms zijn er gewoon andere factoren die ervoor zorgen dat het niet meer werkt, zoals een te grote afstand of een verschil in de levensstijl.

Wat de reden ook is voor het einde van de vriendschap, het probleem is vaak dat we niet weten of we nu wel of niet een gesprek moeten hebben met die bepaalde vriend of vriendin. En als we dan toch besluiten om het erover te hebben, weten we niet wat we moeten zeggen. “Dat creëert situaties waar we ons gekwetst door voelen”, legt de therapeut uit. “Soms gaan we niet op de juiste manier om of weten we niet hoe we dat moeten doen, omdat we niet weten hoe een break-up in dit geval er moet uitzien.”

Bij een romantische relatie is er vaak een conversatie die het einde van de relatie aankondigt, wat pijnlijk is, maar er wel voor zorgt dat het afgesloten kan worden. Maar dat gesprek ontbreekt bij het einde van vriendschappen, daarom is het vaak moeilijker.

We schamen ons omdat het niet werkt

“Mensen hebben het gevoel alsof ze door en door zouden moeten weten hoe ze deze situaties moeten aanpakken en denken ook dat andere mensen perfect weten wat ze moeten doen,” vertelt Kirmayer. “Vaak krijgen mensen het gevoel alsof ze iets fout doen.”

Een break-up met een vriend wordt niet even uitvoerig besproken als een break-up met een lief. Mensen met moeilijkheden in hun vriendschappen hebben dan ook vaak het gevoel alsof zij de enigen zijn die dit probleem hebben, al is niets minder waar. In plaats van advies en hulp te zoeken bij anderen houden ze het probleem voor zichzelf.

Daarnaast is er een algemene verwachting dat niet elke romantische relatie stand zal houden, maar Kirmayer wijst erop dat we hetzelfde moeten verwachten voor vriendschappen. Het einde van een vriendschap betekent niet dat jullie slechte vrienden waren, het toont gewoon aan dat het niet werkte.

We hebben niet dezelfde verwachtingen als onze vrienden

Er is een groot verschil tussen vriendschappen en relaties, een verschil dat een break-up tussen twee vrienden erger kan maken, stelt Marni Feuerman, een psychotherapeut uit Florida. “De verwachtingen in een relatie liggen anders”, legt ze uit. “Mensen bepalen zelf dat ze een koppel zijn. De relatie is erg gedefinieerd: we daten, we zijn verloofd, we zijn getrouwd.” In sommige gevallen is er zelfs een document dat bevestigt wat jullie nu juist zijn.

Bij vrienden is dat niet het geval. Het is moeilijker om een verwachting tussen twee vrienden te bepalen. Vrienden zitten dan ook sneller op verschillende golflengtes. We praten niet over wat we verwachten van onze vrienden, legt de psychotherapeut uit. “We hebben geen zin om afgewezen te worden.”

Een vriend die het gevoel krijgt alsof hij of zij niet gewaardeerd wordt, zwijgt in de meeste gevallen. Zo dooft een vriendschap dan ook sneller uit.

We weten niet wat kan en wat niet

Nadat we uit elkaar gaan met een partner, wordt vaak besproken wat kan en wat niet. Blijven we vrienden? Zeggen we elkaar nog dag? Spreken we nog alleen af? Zo’n gesprek komt er meestal niet bij vrienden. “Er is heel wat verwarring over het einde van vriendschappen”, legt Feuerman uit. Gaan jullie elkaar nog spreken? Vinden jullie het oké om nog samen dingen te doen met andere mensen bij? Wanneer deze vragen onbeantwoord blijven, kan dat voor heel wat ongemakkelijke en vooral pijnlijke gevoelens zorgen.

Het rouwproces is onverwacht

Vaak zien we het einde van een romantische relatie ergens wel aankomen en kunnen we ons voorbereiden op de pijn die op ons pad komt. Maar omdat het einde van vriendschappen minder besproken is, en daarom ook vaker onverwacht is, zijn we vaak niet goed voorbereid op de pijn die erbij komt kijken.

“Je gaat eigenlijk een beetje door een rouwproces en dat is helemaal normaal”, vertelt Feuerman. “Heb je het gevoel dat je toch niets aan de situatie kan veranderen? Rouw er dan om, zet je erover en zoek een nieuwe vriendschap waar je meer aan hebt.”

Na een break-up tussen twee vrienden is het normaal om woede, verdriet en eenzaamheid te voelen wanneer je de persoon ziet. Deze gevoelens zijn in het begin normaal en helpen je ook om over de situatie heen te raken. Geef jezelf even tijd om het allemaal een plaats te geven.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-de-break-up-met-een-vriend-erger-kan-zijn-dan-met-je-lief~aa9d7a05/

Een vriendschap is het mooiste wat er is. Ook hier moet aan gewerkt worden. Vaak is het ook zo dat je tegen je vriend(in) meer zegt dan tegen je partner. Je kunt het op een andere manier delen.
Vaak of het is cliché dat een vriendschap niet kan bestaan uit man-vrouw. Ook aan het vriendschap kan een einde komen door omstandigheden. En moet men dit ook verwerken, hier ga je ook door een rouwproces.
Vaak gaat een vriendschap gepaard aan je persoonlijke groei en interesses. Dat men dan gaat delen met elkaar. Maar ook worden er persoonlijke dingen gedeeld en kan dit ook besproken worden in een vriendschapsrelatie.
Een goede vriend(in) kan je echt op een hand tellen. Al hoor ik vaak dat iemand zoveel vrienden heeft maar echte vrienden staan klaar ook in slechte dagen en momenten. Deze kan je dan wel op een hand tellen. Net zoals heel wat mensen denken vrienden zijn te koop. En ooit dat ik dat ook maar ook dat zijn geen echte vrienden.

Ga eens voor jezelf maar eens na hoeveel echte vrienden je hebt?

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

Afbeeldingsresultaat voor spirituele vriendschap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waarom een grote kuis in je sociaal netwerk positief is voor je gezondheid

Getty
Een gezonde levensstijl, mooie uitstraling, goede job, veel geld. Allemaal ingrediënten voor een gelukkig leven als je het aan de meeste mensen vraagt. Maar onderzoek toont aan dat ook ons gezelschap een steentje bijdraagt bij aan ons geluk.

Mensen zijn kuddedieren. Ja, echt waar. Met wie je omgaat, bepaalt ook je gedrag. Daar is ook onderzoek naar gedaan. Wetenschapper Dan Buettner bekeek de gewoontes van mensen die in blue zones leven. Blue zones zijn plaatsen op de wereld waar mensen langer leven dan gemiddeld. Wat bleek? Positieve vriendschappen kwamen vaker voor op deze plaatsen. Gezonde vrienden hebben werkt aanstekelijk. Zo gaan mensen die zich laten omringen door sporters of gezonde eters sneller de neiging hebben om zelf ook hun sportschoenen aan te trekken of gezond te kokerellen.

“Vrienden kunnen een onuitputtelijke invloed hebben op je gezondheidsgewoontes op een manier dat je dieet dat nooit kan,” legt Buettner uit aan The Independent.

In Okinawa, Japan, worden vrouwen over het algemeen 90 jaar. Oftewel het oudste in de hele wereld. Daar vormen mensen een soort groep dat de naam ‘moai’ krijgt. Een moai is een groep van vijf mensen die sociale, logische, emotionele en financiële steun geven aan elkaar en dat doen ze hun hele leven lang. Een goed idee, meent Buettner. “Volgens de traditie kiezen hun ouders hun moais wanneer ze geboren worden, vervolgens blijven ze hun leven lang samen.”

In een moai heeft de hele groep profijt wanneer het goed gaat met een persoon, wanneer die een goede oogst heeft bijvoorbeeld. Daarnaast steunen ze elkaar bij ziekte of wanneer er een sterfgeval is in een van de families.

Grote kuis

Buettner probeert het principe van Japan door te voeren in de Verenigde Staten, waar hij mensen onderverdeelt in moais. “We geven hen een duwtje in de rug en motiveren hen om 10 weken lang tijd door te brengen met elkaar. Er zijn ondertussen moais van enkele jaren oud, en ze zijn nog steeds positief voor de gezondheid.”

“Ik ben ervan overtuigd dat je een grote kuis moet houden in je sociaal netwerk om enkele gezonde jaren aan je leven toe te voegen,” stelt Buettner. Hij raadt mensen aan om te focussen op drie tot vijf echte vrienden in plaats van op verre vrienden op Facebook.”

“Over het algemeen wil je vrienden waar je een goed gesprek mee kan hebben,” vertelt hij. “Je kan ze opbellen op een slechte dag en het zal hen oprecht iets kunnen schelen. Een vriendengroep is beter dan welk medicijn of anti-age product, en zal meer voordelen hebben dan wat dan ook.”

BRON: https://www.hln.be/nina/waarom-een-grote-kuis-in-je-sociaal-netwerk-positief-is-voor-je-gezondheid~a1e4a967/

Dit onderzoek klopt wel. Wanneer men met de juiste mensen omgaat en daar een band mee smeed zal je men zich ook beter voelen en voor dingen kunnen gaan. Zo is dat met een vriendschap ook eigenlijk. Die kies je niet vanuit een geslacht maar vanuit interesse dat men beide heeft. Klopt in Japan kennen ze dit al langer en wordt het ook toegepast. Moai betekent dan ook kleine groep en is eigenlijk afkomstig van paaseilanden. Zo kan het dan ook nuttig zijn om ook je sociaal netwerk eens op te kuizen en alleen deze mensen te behouden die bijna met hetzelfde bezig zijn of die dezelfde interesses hebben. Dan ga je merken schieten er niet echt veel over, maar deze die overblijven daar kan je dat mee delen wat gevoelsmatig belangrijk is voor de groep.
Mensen en men weet men hoeft geen grote groep aan vrienden te hebben niet sociaal maar ook niet in je sociaal netwerk. Juist het groepje of de persoon waar je dat mee kan delen wat een positief gevoel geeft maakt je al gelukkig.

Hier nog een mooie link: http://moai-nederland.nl/over-moai/

Afbeeldingsresultaat voor moai japan

Afbeeldingsresultaat voor Okinawa moai

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe je nieuwe vrienden kunt maken als volwassene

Getty Images
Wanneer je nog studeert en tijd hebt om vijf avonden per week op café te gaan, moet je vaak je aandacht verdelen tussen tientallen verschillende vrienden. Maar met het ouder worden, neemt die sociale kring lichtjes af. Een carrière, gezin of een verhuis zorgen er vaak voor dat zelfs jarenlange vriendschappen plots verwateren. Toch is het belangrijk om heel je leven lang nieuwe vrienden te maken, pleiten psychologen. Zo doe je dat.

Sinds de komst van sociale media is het makkelijker dan ooit om digitale vrienden te maken, maar die vertalen zich lang niet altijd naar vriendschapen in het echte leven. En mensen offline benaderen is toch een heel ander verhaal dan reageren op hun posts op Instagram of Facebook. Zéker wanneer je intenties strikt platonisch zijn.

Het is dan ook een probleem waar heel wat mensen tegenop botsen. Uit een recente studie door de ‘Campaign to End Loneliness’ bleek dat meer dan de helft van de Britten het gevoel heeft dat ze al in een heel lange tijd geen nieuwe vrienden meer gemaakt hebben. Enkele tips.

1. Zoek het niet direct te ver

“We mislopen vaak mogelijke vriendschappen uit zelfingenomenheid, luiheid en angst voor afwijzing,” zegt Barbara Bloomfield, een relatietherapeute en auteur van het boek ‘The Friendship Cure’. “Voor je het al te ver begint te zoeken, kijk je best eerst rond in je eigen omgeving. Heb je buren die je kunt uitnodigen voor een drankje? Collega’s met wie je na de uren kunt afspreken om ze deftig te leren kennen? Een vriend van je lief of een zus van een vriendin die je altijd al leuk vond? Maak gebruik van de relaties die je al hebt. Het is een makkelijke manier om nieuwe vriendschappen te sluiten.”

2. Durf de eerste stap te zetten

“Net zoals bij romantische relaties, is het ook bij vriendschapsrelaties belangrijk om de eerste stap te zetten. Als je het gevoel hebt dat je goed met iemand gaat overeenkomen, spreek je hen best gewoon aan om eens samen een koffie of een wijntje te gaan drinken,” aldus Bloomfield. Eng, want de kans bestaat dat de ander nee zegt. Maar de meeste mensen bezien dat alleen maar als een compliment volgens de therapeute en zullen hoogstwaarschijnlijk positief reageren.

3. Toon oprecht interesse

“We grijpen heel vaak naar dezelfde oppervlakkige vragen terug in een gesprek: ‘Hoe was je weekend?’ en ‘Ga je nog op vakantie?’. Toon in de plaats eens echt oprecht interesse in een persoon, stel interessante vragen en je zult een persoon veel sneller en beter leren kennen. Wat denken ze over de maatschappij, welke series kijken ze, wat zouden ze nog graag willen doen van werk – luister actief en blijf vragen stellen. We zijn vaak zo hard bezig met ons af te vragen wat de ander van ons denkt, dat we vergeten hoe we een interessant gesprek moeten voeren.”

4. Wees open-minded

“We spreken vaak alleen mensen aan die dezelfde interesses, leeftijd en achtergrond hebben als ons, maar mensen met wie je op het eerste zicht weinig gemeen hebt, kunnen net voor een fris perspectief zorgen. Je komt er op nieuwe plekken door of leert andere mensen kennen met wie je misschien net heel goed klikt,” aldus Bloomfield.

5. Vertel in het begin al iets persoonlijk

Bloomfield beschrijf een vriendschap als een ‘uitwisseling van kwetsbaarheden’ en stelt daarom voor om al meteen van in het begin iets heel persoonlijk te vertellen aan de ander. “Het is een soort van shortcut om meteen open met elkaar te kunnen babbelen over eender wat. Je zult je veel sneller met iemand verbonden voelen.”

6. Geef het tijd

Vrienden komen niet van de ene dag op de andere, en het duurt wel een tijdje voor je van een echte vriendschap kan spreken. Blijf interesse in de ander tonen door hen uit te nodigen voor dingen, zonder er te veel druk op te leggen want dat kan zich snel tegen jou keren.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/hoe-je-nieuwe-vrienden-kunt-maken-als-volwassene~a4290862/

Mensen hebben het vaak moeilijk om vriendschap te sluiten om een goede vriendschap erop na te houden. Zeker als men op een bepaalde leeftijd komt en in het leven iets gevormd heeft, is het soms moeilijk of zelfs beangstigend om een vriendschap te sluiten. Angst om wat de partner ervan denkt of gewoon het moeilijk vind om dit toe te laten in je leven. Men heeft ook altijd een vooroordeel als een vriendschap bestaat tussen man en vrouw. Er wordt al snel iets achter gezocht of men spreekt er over. En toch kan het het mag. Maar spijtig genoeg houden nog heel wat mensen hier een afstand voor. Wat gaan anderen ervan denken? Wat gaan ze niet zeggen? Maar eigenlijk komt dit gewoon omdat vaak deze dat ook wel willen maar niet aandurven gaan. Vriendschap in gelijk welke vorm hebben we nodig om niet in een eenzaamheid te komen. Ook een vriendschap virtueel kan maar is nooit hetzelfde als echt sociaal contact.
Jonge mensen hebben het minder moeilijk om vriendschappen te sluiten als ouderen. Omdat ze ook geen angst erin voelen nog om vriendjes te hebben die van hetzelfde geslacht zijn.
Een vriendschap moet je opbouwen, is gebaseerd op interesse van elkaar maar ook het vertrouwen. Want ook hier speelt het woord vertrouwen een belangrijke rol. Dat heeft dan vaak te maken met wat je persoonlijk deelt met elkaar.

Afbeeldingsresultaat voor vriendschapsbandjes

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dit is waarom veel vrouwen hun BFF boven hun partner verkiezen

In een partner zoek je iemand met wie je kunt lachen, alles kunt bespreken en 100% jezelf kunt zijn. Toch? Of is dit slechts het ideaalbeeld dat veel mensen voor ogen hebben? In werkelijkheid blijkt namelijk dat de meeste vrouwen dit gevoel meer ervaren bij hun beste vriendin, dan bij hun partner.

‘Ze is minder irritant’

Uit onderzoek van het Britse spabedrijf Champneys onder 1517 vrouwen, blijkt dat vrouwen dingen als seks, gezondheidsproblemen, geldproblemen of problemen met ouders gewoonweg liever met hun vriendinnen bespreken.

Maar waarom dan? Nou, heb je even? Die lijst blijkt gigantisch. Van ‘ze luistert beter’ en ‘ze is minder irritant’ tot ‘ik kan meer mezelf zijn’ en ‘ze heeft betere humor’. De gemiddelde vrouw heeft zelfs twee geheimen aan haar beste vriendin vertelt waar haar partner niets vanaf weet. Oeps!

12 redenen waarom vrouwen hun BFF boven hun partner verkiezen

  1. We kunnen overal over praten (57 procent)
  2. Ze luistert beter (45 procent)
  3. Ik kan haar dingen vertellen die ik niet bij mijn partner kwijt kan (44 procent)
  4. We vinden dezelfde dingen leuk (41 procent)
  5. We lachen tot we moeten huilen (39 procent)
  6. Ik kan meer mezelf zijn (29 procent)
  7. We hebben meer geschiedenis samen (29 procent)
  8. Ze geeft beter advies (28 procent)
  9. Ze is minder irritant (26 procent)
  10. We hebben meer gemeen (25 procent)
  11. Ze heeft betere humor (19 procent)
  12. We gaan altijd los als we samen zijn (18 procent)

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245315-dit-is-waarom-veel-vrouwen-hun-bff-boven-hun-partner-verkiezen

Niet alleen vrouwen maar ook mannen zullen tegen hun vrienden meer vertellen dan tegen de partner. Een goede vriendschap is geld waard en is als een relatie. Je moet er altijd aan blijven werken. Daarom kan je een echte vriendschap op een hand tellen. Men zegt ook vaak dat een vrouw en een man geen vriendschap kunnen hebben en daar al snel iets anders achter gezocht wordt. Maar ook dat kan zeker het hoeft niet altijd van dezelfde sekse te zijn. Nee een vrouw en een man kunnen even goed een vriendschapsband hebben net als twee vrouwen of mannen. Vaak ziet men in een vriendschap ook dat men iets gemeen heeft en dat men daar ook kracht uit kan halen naar elkaar toe.
Je hoort vaak ik heb veel vrienden, maar stel jezelf dan maar eens de vraag wie jouw echte vrienden zijn.

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

BEST FRIENDS FOREVER.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

M-Pathie.com

Empathie is inlevingsvermogen, de kunde of vaardigheid om zich in te leven in de situatie en gevoelens van anderen .

Блог красоты и здоровья от LiDea

О себе, о женщинах, об особенностях женского организма, об изменениях, связанных с возрастом. О красоте и здоровье, о том, чтобы сохранить их в условиях дефицита времени. О том, как сделать так, чтобы чувствовать себя королевой, чтобы окружающие видели её в вас.

Daily Day2Day

Léven met gevoel

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindstyle blog

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

Alles voor de moderne vrouw :Beauty,fashion shop blogs & revieuws. Altijd vind ik de leukste aanbiedingen & koopjes. Ook dan kan je er super uit zien💫💎💍💠💃💗👗🛍👠 lekkerste zelf gemaakte recepten & de leukste shop en make-up vlogs!

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

HARME BLOGT

marginale blogs van een 72 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Be inspired by more and live with less!

KOEK

Kunst Op Een Koekje

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Omgaan met narcistisch misbruik

en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

De balans in geven, nemen en ontvangen maakt relaties duurzaam

Personal Plus Training

Personal training op locatie

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

MichielZiet.com

Dagelijkse dingen die soms meer bijzonder zijn dan je denkt

Aquarius

Een klasse WordPress.com site

THEO-HERBOTS-BLOG-NEWSLETTER | BLOG-NIEUWSBRIEF

💟THE MOST INFORMATIVE MAGAZINE EVER IN 110 LANGUAGES | YOU JUST CAN'T BE THERE WITHOUT

Mieke Van Looy

SfeerFotografe- en Schrijfster

%d bloggers liken dit: