VRIENDSCHAP TUSSEN MAN EN VROUW

Vriendschap tussen een man en vrouw.

Vaak wordt gezegd dat dit niet kan en dat er meer aan de hand is dan vriendschap alleen. Men denkt al snel dat deze niet alleen vriendschappelijk met elkaar omgaan maar dat er ook gevoelens zijn en zelfs zijn erbij die zeggen. Ach die delen ook het bed.
Maat men vergeet eigenlijk dat men het gevoel van seksuele energie kan loslaten zodat er ruimte ontstaat voor een intense vriendschap.
Juist is het dan men samen over die gevoelens ook moet kunnen praten. Want vaak als men eenmaal het bed gedeeld heeft gaat de vriendschap ook op de klippen.
Het is juist spijtig dat mensen vaak snel een oordeel vellen. Dat maakt dat heel wat mensen bang zijn om zo een vriendschap aan te gaan. En het kan zo een verrijking brengen in je leven. Al heb je een relatie een goede vriend/vriendin kan wonderen doen. Men kan er vaak meer tegen zeggen dan tegen je partner. Of de vriendschap ontstaat omdat men hetzelfde denkt of in het leven staat.
Juist omdat anderen dit niet goed keuren om zo een vriendschap te hebben zullen onze hersenen ook dit zo aannemen.
Als men zo een vriendschap aangaat dan is een ding belangrijk praten, maar ook grenzen aangeven. Zodat nergens verwarring en kan ontstaan. Zo krijg je een hechte vriendschapsband.
Eigenlijk is het toch raar dat men nooit oordeelt over een vriendschap tussen man-man of vrouw-vrouw. Al lopen die hand in hand. Maar nogmaals het is niet gepast om hand in hand te lopen als de vriendschap tussen man-vrouw is. Ook zie je dit vaak op een werkvloer. Waar collega’s goed overeenkomen en die eigenlijk het niet durven laten zien naar andere toe voor de achterklap.
Toch erg dat onze maatschappij zo rechtlijnig is waardoor vaak goede vriendschappen niet durven aangegaan worden. Juist en alleen om de achterklap.
Spiritueel gezien zijn we allemaal hetzelfde. We hebben allemaal onze eigen gevoelens. We hebben een mannelijk lichaam en een vrouwelijk lichaam. Daar zit dus het verschil. Omdat ervan uitgegaan wordt dat juist die verschillen zijn gemaakt voor voortplanting of iets seksueels te delen. Men kan zo een vriendschap echt zien als een meerwaarde voor jezelf.
Zo noemt men in het spirituele de vriendschap een soulmate.
De term soulmate, Nederlands: zielenmaat, of zielsverwant, verwijst naar een persoon met wie men een verwantschap ervaart op het gebied van vriendschap, geaardheid, liefde, intimiteit, seksualiteit of spiritualiteit. Er bestaan verschillende gradaties van zielsverwantschap tussen mensen.
Zo voelt de relatie met je soulmate
Je lijkt elkaar écht te begrijpen en je hebt een soortgelijke manier van denken. Hierdoor weet je intuïtief wat de ander denkt of voelt. De connectie die jullie hebben is intens, emotioneel, en kan vaak bewegen van extreme hoogten tot extreme diepten.
Laten we ooit eens hopen dat die oordelen weg gaan. En dat men toch een vriendschap kan opbouwen met wie je maar wilt.
Man-man.
Vrouw-vrouw.
Man-vrouw.
Onder collega’s.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Aum Shanti,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM PADME HUM MANI

WE OVERLEVEN HET WEL

Waarom we vriendschappen laten verwateren na 1 jaar corona. Sociaal psychologen: “Wat ons te veel inspanning vraagt, overleeft niet”

Een jaar corona weegt op onze sociale relaties. Contact houden met vrienden voelt lastiger dan ooit, want na een jaar teren op videocalls, sms’jes en wandelafspraken, slaat de vermoeidheid en verslagenheid toe. “Je beeldt het je niet in. We zijn het allemaal moe om ‘ik mis je’ te zeggen. Dus zeggen we niks meer”, leest een virale Instagrampost. Twee sociaal psychologen lichten toe waar die sociale vermoeidheid vandaan komt en of we ze na corona van ons af zullen kunnen schudden. “We concentreren onze energie nu op de vriendschappen die ons het meeste opleveren.”

“Dit is zo waar”, reageert een vriendin. “Ik ga een potje huilen vanavond”, antwoordt een ander. En een derde schrijft: “Wauw, superherkenbaar. En ik maar denken dat ik daar alleen in was.” Het zijn drie reacties die ik krijg wanneer ik, net als duizenden anderen, de Instagrampost van een zekere Alice Fearn deel. “Je beeldt het je niet in”, leest de post. “Berichtjes zijn korter, antwoorden komen later. We praten niet meer bij op Zoom. We zijn allemaal moe. We zijn het moe om ‘ik mis je’ en ‘ik wil dat dit voorbij is’ te zeggen. Dus zeggen we niks meer en proberen we gewoon de dag door te komen”
“Dit is een manier van zijn die we nooit eerder hebben meegemaakt”, schrijft Alice. Dat kan je wel zeggen. Sociaal psychologen Alain Van Hiel en prof Frank Van Overwalle bemerken het ook. “Onderzoek naar wat dit doet met een mens op sociaal vlak, is er nog niet.” Maar dat het iéts doet met sociale wezens als wij, dat is duidelijk. “Onze behoefte aan sociaal contact is misschien wel onze belangrijkste behoefte van allemaal”, zegt Van Hiel. “Die moet altijd tot op een bepaald punt voldaan zijn. Iedereen heeft nood aan een netwerk, of je er nu een groot of een klein verkiest.” 

Liever lui en selectief

Corona raakt ons dus in onze diepste behoefte. Maar: “we are tired.” Sociaal vermoeid, zeg maar. Corona zorgt er ook voor dat we extra veel energie moeten opbrengen om onze vriendschappen te onderhouden. En zo zit een mens niet in elkaar. “We zijn van nature liever lui als het op vriendschap aankomt”, zegt prof Van Overwalle. “Hoe minder inspanning we moeten doen, hoe liever. Nabijheid is bijvoorbeeld een belangrijke factor. Een onderzoek uit de jaren vijftig, de ‘Westgate studies’, toonde dat de kans dat studenten in woonblokken goed bevriend werden, groter was naarmate hun kamers dichter bij elkaar lagen. In het echte leven betekent dat dat we eerder bevriend zullen zijn met collega’s of mensen uit onze sportclub en dat connecties met vrienden die verder weg wonen, verwateren.”

We concentre­ren onze energie nu liever op vrienden waar we het beste contact mee hebben. Op de vriend­schap­pen die ons het meeste opleveren.Alain Van Hiel, Sociaal psycholoog

Daarbovenop kiezen we voor onze vriendschappen ook liever voor kwaliteit boven kwantiteit, zegt Van Hiel. En in een tijdperk als dit doen we dat nog meer. “In een periode die ons mentaal doet wankelen, hechten we nog meer belang aan goede vrienden. Dus worden we nu nog selectiever op dat vlak. We concentreren onze energie liever op vrienden waar we het beste contact mee hebben. Op de vriendschappen die ons het meeste opleveren.” We wegen daarom af hoeveel inspanning we moeten leveren tegenover hoeveel voldoening we uit een vriendschap halen, zegt Van Overwalle. “Want de coronamaatregelen dwingen ons nu eenmaal om keuzes te maken.”

Schermmoeheid

Dat verklaart waarom ons sociale netwerk ondertussen een pak gekrompen kan zijn. Maar zelfs met een kleiner netwerk voelt het moeilijk om contact te onderhouden. ‘En al die digitale hulpmiddelen dan’, denk je misschien. Maar dat is allesbehalve hetzelfde, zeggen de sociaal psychologen. “In normale omstandigheden vervullen die digitale hulpmiddelen een ondersteunende rol. Ze ondersteunen onze offline interacties en dus willen we meer energie opbrengen voor berichtjes en telefoontjes. Maar nu is dat digitale contact soms al wat we hebben. Tegelijk treedt na een jaar corona een soort ‘schermmoeheid’ op. We gebruiken onze computer en smartphone al de hele dag voor het thuiswerk. Dan is ’s avonds nog wat appen of videocallen er snel te veel aan”, weet Van Hiel. 
“Uit onderzoek blijkt altijd dat online contacten als minder bevredigend worden ervaren”, zegt Van Overwalle. “En dat wie vooral online sociaal contact heeft, een lichte neiging heeft om zich minder goed te voelen. De eerste maanden ging dat digitale contact ons nog goed af, omdat het allemaal nieuw was. We ontdekten allerlei nieuwe online manieren om te connecteren met onze vrienden. Maar ondertussen hebben we ook de zwaktes ervan kunnen ervaren en beseffen we dat het geen waardige vervanging is voor offline contact. Dan is het logisch dat we er minder energie in steken. Alleen een digitaal contact dat makkelijk blijft, bijvoorbeeld een videocall met vrienden die elke week op krak hetzelfde moment gebeurt, overleeft.”

Herstelt ons sociale leven zich?

Een kleiner netwerk, minder energie voor sociaal contact: klinkt alsof we allemaal in onze schulp kruipen. Kan het dat corona ons introverter zal maken? “Ik sluit het niet uit, zij het dat het effect zeer miniem zou zijn”, zegt Van Overwalle. Van Hiel is overtuigd van niet. “Introvertie en extravertie zijn kenmerken die aan de basis van je persoonlijkheid liggen. Ze zijn genetisch bepaald en worden zelfs amper beïnvloed door je opvoeding. Dan denk ik dat een jaar corona geen verschil zal maken.”
Betekent dat ook dat we na corona meteen weer onze sociale zelf van voorheen zullen zijn? “Ja”, zegt Van Hiel. “We zullen op dat vlak snel weer de oude zijn. De mens is een kuddedier en onze behoefte om met elkaar om te gaan is zo sterk. Zodra we de kans hebben om al onze sociale contacten te herstellen, zullen we op die kans springen. De mens zal wat dat betreft op geen enkele manier veranderd zijn.” 

BRON: https://www.hln.be/psycho/waarom-we-vriendschappen-laten-verwateren-na-1-jaar-corona-sociaal-psychologen-wat-ons-te-veel-inspanning-vraagt-overleeft-niet~a280a6b0/

Heel de pandemie heeft ons anders doen leven. We moesten dingen even in rust zetten we hebben dingen leren anders doen. Nu al een geluk dat we in een tijdperk leven waar alle technische snufjes om handen zijn. Maar toch is dit er niet makkelijker op geworden. En het is toch niet hetzelfde als elkaar kunnen zien vasthouden en woorden te delen. Niet alleen jongeren hebben het daar moeilijk mee ook volwassenen.
De pandemie heeft ons gekende leven omgegooid. Of toch bij de meeste mensen. Dat maakt dat ze zich geïsoleerd voelen. Dat eenzaamheid bij velen naar boven is gekomen. Maar ergens heeft het je ook geleerd dat er nog heel wat te doen is. Als je durfde uit het vertrouwde te stappen. Toch komt er terug een moment dat men het nodige terug zal mogen en kunnen delen. Maar zal men die knuffel nog snel geven? Zal men die zoen nog snel geven? Dat zijn vragen die nu bij heel veel mensen naar boven komen.
Wat als?
De mensen zo zouden blijven leven thuis werk alles digitaal zou dat de oplossing zijn. Niet meer met collega’s iets bespreken face to face. Dat kinderen niet meer buiten spelen maar dit ook digitaal doen. Nee we gaan zeker terug gaan maar voor bepaalde zal het moeilijk worden om weer dit los te laten.
Zelf merk ik dat goed bij collega’s die thuis werk top vinden. Dan kunnen ze ook snel iets anders privé doen. Dan moeten ze niet door weer en wind. Dan stel ik hen altijd de vraag wat deed je voor de pandemie. En wat doe je in je vrije tijd. Daar ik vaak nog wacht op antwoorden.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VRIENDSCHAP KAN WONDEREN DOEN VOOR JE GEZONDHEID

Waarom je volgens experts net nu moet investeren in je vriendschappen: “Dankzij onze vrienden hebben we minder last van ziektes en andere gezondheidsklachten”

Keep your loved ones close. Ook al moet het nu vanop afstand. “Want vriendschappen zijn de eerlijkste relaties die we hebben”, aldus experts. “Eerlijker dan liefdesrelaties.” Bovendien doen ze wonderen voor onze fysieke en mentale gezondheid. Hoog tijd dus om in die vriendschappen te investeren en onze expert leggen je uit hoe je dat doet.

‘Is mijn gat te dik in deze rok?’ Een lieve partner ontkent om je niet te kwetsen. Een goede vriendin zegt de waarheid. En of je elkaar nu lang of kort kent, elkaars deur platloopt of maar sporadisch afspreekt: de essentie van vriendschap is dat je er voor elkaar bent. Dat tonen tv-reeksen als Dertigers, Friends en Sex and the City. Zoals dat met tv gaat, wordt de realiteit er vaak verbloemd. Nee, samenwonen met vrienden is niet zo evident als Rachel en co. het doen uitschijnen. En sorry, Carrie, maar ‘reallifevrienden’ hebben een job, en geen tijd om hele dagen te shoppen of naar je seksuele escapades te luisteren. Wel is er één ding dat deze tv-vriendschappen kenmerkt, namelijk dat je elkaar door dik en dun steunt, no matter what.

“Vriendschappen zijn de ultieme onbaatzuchtige relaties”, vat sociologe Beate Volker het samen. Zij doet onderzoek naar sociale netwerken en het ontstaan van relaties. “Een échte vriend heeft alleen jouw welzijn voor ogen en zet zich belangeloos voor je in. Vrienden willen het beste voor je, zonder dat ze daar zelf per se bij gebaat zijn. Simpel gezegd, ze accepteren je zoals je bent. Je kan helemaal jezelf zijn bij hen en vice versa. Het zijn vaak de eerlijkste relaties die je hebt: vrienden zijn meestal de enigen die je onzelfzuchtig feedback kunnen en durven te geven. Het rendementsdenken dat de rest van de maatschappij typeert – ik investeer in iets en wil zo snel mogelijk resultaat zien – maakt hier plaats voor een empathische vorm van wederkerigheid. Echte vrienden geven elkaar veel krediet. Ze accepteren het dat je weken huilt over een relatiebreuk of urenlang doorboomt over die ene collega. Omdat ze oprecht met je inzitten, mag de balans best lang scheefzitten. Natuurlijk moet er een evenwicht blijven: als je altijd geeft en nooit wat terugkrijgt, houdt het op een bepaald moment op.”

Klinisch psychologe Leslie Hodge noemt wederzijds vertrouwen de basis van een hechte vriendschap. In haar boek Eenzaam zoekt ze de weg naar een meer verbonden leven. “Vriendschap is zoveel meer dan het geven van een vind-ik-leuk. Echte vrienden durven zich kwetsbaar op te stellen. Ze her- en erkennen elkaars gevoelens. Pas wanneer je een connectie voelt die gevoed wordt door wederkerigheid, kan je jezelf laten zien.”

Als een ui

Goede vrienden maken zware tijden draaglijker en mooie tijden nog mooier. En met hun ongezouten mening zorgen ze ervoor dat je niet rondloopt in een onflatterende outfit. Maar wat maakt dat iemand promoveert van shopbuddy tot Beste Vriend? Ooit bracht een onderzoek de karakteristieken van de ideale vriend in kaart. Dat zijn er tien. Vriendschap is evenredig participeren en delen, genieten van elkaars gezelschap en elkaar helpen in tijden van nood. Echte vrienden handelen in elkaars belang. Ze aanvaarden de ander, respecteren, begrijpen en vertrouwen elkaar. Ze kunnen zichzelf zijn bij elkaar. En last but not least: ze hebben dezelfde interesses.

In theorie bezit elke goede vriend die tien eigenschappen. Maar voor je begint af te vinken: vriendschap is helaas geen wetenschap, legt de sociologe uit. “Hoe meer van deze dingen in een persoon samenkomen, hoe groter de kans dat er hechte vriendschap ontstaat. Maar niet elke vriend hoeft aan al die vereisten te voldoen. De term omvat veel relaties, net zoals een ui verschillende rokken heeft. Over de eerste schil met echt goede vrienden – waarvan de meeste mensen er zo één à twee hebben – is er de tweede schil of het bredere vriendschapsnetwerk van zo’n tien tot twaalf mensen. Dat zijn de mensen die je uitnodigt op een feestje, maar die je niet je diepste zielenroerselen toevertrouwt.”

Niet exclusief, wel dynamisch

Ook is de plaats die je inneemt in iemands vriendschapslaag niet permanent, zo stipt de sociologe aan. Net omdat we niet monogaam zijn op vriendschapsvlak, durft de aard ervan weleens te veranderen in de loop der tijd. Ook is het ene luisterende oor niet het andere: je weet meestal goed bij wie je moet aankloppen met welk probleem. “Vriendschappen zijn vergelijkbaar met partnerrelaties, met één groot verschil: ze zijn niet exclusief. Hoewel een andere kijk op de situatie verfrissend kan zijn, ligt het toch in onze aard om mensen te zoeken die op dezelfde golflengte zitten als de onze. Zo zal je die moeilijke situatie op je werk eerder voorleggen aan vriendin X, omdat zij net als jij een workaholic is. De schouder van vriendin Y, die parttime werkt, verkies je dan weer bij relatieperikelen. Op die manier is vriendschap in beweging. Dat dynamische karakter zorgt er ook voor dat vrienden zelden écht uit elkaar gaan, zoals dat bij koppels wel het geval is. Meestal versloft de boel gewoon een beetje als gevolg van bepaalde levensgebeurtenissen – een verhuizing, een baby, een nieuwe job – en verschuift een boezemvriendin naar de cirkel met ‘lossere’ vriendschappen. Net daarin schuilt het mooie van vriendschap: met wat goede wil van beide kanten blaas je een verwaterde vriendschap zo nieuw leven in.”

Dankzij onze vrienden hebben we minder last van ziektes en andere gezondheidsklachten, zo hebben Amerikaanse wetenschappers van de Michigan State University ontdekt. Om te ontrafelen hoe belangrijk sociale relaties zijn en welk effect ze hebben op onze fysieke en mentale gezondheid, combineerden de onderzoekers de uitkomsten van twee eerdere studies. De eerste toonde aan dat mensen die veel waarde hechten aan hun vriendschappen zich gezonder en gelukkiger voelen. “Wanneer we dingen ondernemen met vrienden, verlaagt ons stressniveau. Dat heeft een heilzaam effect op het afweersysteem”, verklaart prof. Volker. “Al doen vriendschappen heel wat meer dan het risico op een griepje naar beneden halen. Vrienden zijn een kompas: ze helpen ons een weg te vinden in onze complexe samenleving.”

Niet de ruimte die ze verdienen

“Als het gaat over de belangrijke dingen des levens, zijn mensen het er unaniem over eens: tijd spenderen met familie en vrienden geeft ontzettend veel voldoening”, vult Leslie Hodge aan. “Tegelijk mag het begrip vriendschap wel wat meer aanzien krijgen. In tijden van drukte lijken vrienden aan het kortste eind te trekken. Qualitytime met het gezin, dates met de partner, overuren op het werk … Hoewel we allemaal aangeven vriendschappen ontzettend te waarderen, krijgen ze niet altijd de ruimte in onze agenda die ze verdienen. Nochtans zijn ze niet zo’n grote tijdslokop. Oké,  wetenschappers stellen dat er standaard tweehonderd uur nodig is om van een kennis een vriend te maken. Maar dat wil niet zeggen dat je meteen samen de Mount Everest moet beklimmen. Net zoals bij de liefde zit vriendschap vooral in kleine, alledaagse dingen. Eén rode draad: elkaars fijne gezelschap.”

THE FRIENDSHIP WISHLIST: ANTWOORDEN OP PRANGENDE VRIENDSCHAPSKWESTIES

• “Ik voel me af en toe eenzaam.” 

Klinisch psychologe Leslie Hodge: “Dat je af en toe overvallen wordt door eenzaamheid, is niet per se erg. Het zet aan tot reflectie: wie ben je, wat wil je, hoe sta je in het leven? Het doet pijn, maar het is ook een kans om dingen te veranderen. Zoals meer investeren in bestaande of nieuwe relaties.”

• “Ik wil nieuwe vrienden maken.”

Op zich is het volgens Beate Volker simpel: je moet elkaar tegenkomen, en dus is de deur uit gaan een vereiste. Maar dat kan ook virtueel, in onlinecommunity’s waarin leden elkaars passies delen. Bovendien schuilt er een basale voorwaarde achter vriendschappelijke aantrekkingskracht: gelijkheid. “Vrienden lijken op elkaar qua opleiding, etniciteit, leeftijd en geslacht. Daar heb je de grootste kans om ‘gelijken’ tegen te komen.”

• “Help, mijn vriendenkring is gekrompen.”

“Nodig na deze crisisperiode enkele vrienden thuis uit en vraag ze om iemand mee te nemen die je niet kent. De kans dat het klikt is groot, want gelijkgestemde mensen zijn geneigd om elkaar op te zoeken”, luidt de tip van prof. Volker. Een variant daarop is het second-degree dinner. De regels: kies een medehost uit. Dat is iemand uit je kennissenkring die je graag wat beter wil leren kennen. Vervolgens nodigen beiden elk een andere gast uit. Die twee nodigen op hun beurt ook twee mensen uit. Met z’n zessen gaan jullie blinddatesgewijs uit!”

• “Ik zie mijn vrienden te weinig.”

Leslie Hodge: “Laat zien dat je tijd wil maken voor iemand, en wil luisteren. Je kan er altijd een traditie van maken en vaste data voor elkaar reserveren.” Prof. Volker:“Onlinecontact kan je offline dichter bijeenbrengen: leg de digitale agenda’s samen en plan een date over enkele maanden.”

• “Ik heb veel losse vrienden, maar geen echte groep.”

“Een vriendengroep begint vaak met een individuele vriendschap, waar anderen zich bij aansluiten. Stel je vrienden aan elkaar voor: als het klikt, kan dat het begin zijn van een vriendengroep”, tipt prof. Volker.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-je-volgens-experts-net-nu-moet-investeren-in-je-vriendschappen-dankzij-onze-vrienden-hebben-we-minder-last-van-ziektes-en-andere-gezondheidsklachten~a31d1ccf/

Vriendschap dat heb je nodig. Maar echte vrienden kan je op een hand tellen en heb je zeker nog niet alle vingers voor nodig. Vriendschap houd je gezond. En vriendschap hoeft niet altijd bij elkaar te komen. Vriendschap voel je is er op gelijk welk moment. Maar is het echt nodig staan ze klaar voor elkaar. Als ik soms hoor hoeveel vrienden mensen hebben en ik vraag of schrijf dan hoeveel ken je er echt van. Dan moeten ze al lang nadenken of kunnen er zelfs geen antwoord opgeven. Ik heb er al heel wat over laten lezen en geschreven. Want het is in ons leven niet weg te denken. Maar vraag aan jezelf maar eens wie jouw echte vrienden zijn, en wat je verstaat onder vriendschap. Collega’s zijn vrienden maar daar deel je niet alles mee. Tot juist die ene collega waar je samen door een deur mee kan gaan. Een vriendschap is als een relatie. Men moet eraan werken. En een grote groep vrienden denk maar aan een sport. Daar zit altijd een leider in om de band vast te houden. Een vriendschap komt door een klik met elkaar te hebben. Je hebt bepaalde overeenkomst je voelt elkaar aan. En mensen die zeggen je kan geen vriendschap sluiten met het andere geslacht die weten ook niet wat vriendschap is. Of zetten zichzelf er niet voor open om zo een vriendschap aan te gaan. In groep zal je nog altijd een selectie maken. Omdat je met de ene beter overeenkomt dan met de andere.

Van jongs af maken we vriendjes en met de ene klikt het al beter als met de ander. Maar omdat je niemand pijn wilt doen ga je ook om met dat ene vriendje. Een mooie oefening daarin. Is kinderen met elkaar te zien spelen. Dan zie je ook de hierargie van vriendschap.En dat zet je eigenlijk ook door in je leven.

Vergeet nooit dat je soms meer woorden en emoties deelt met een vriend(in) dan met je eigen partner.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HOE JE MET IEDEREEN EEN DIEPE BAND KAN SMEDEN

Als ik terugkijk op de voorbije decennia, dan zijn de momenten waarop ik de diepste banden met mensen heb opgebouwd, de momenten geweest waarop we gewoon zaten te praten over de “grote vragen” in het leven.

Wat zijn je grote doelen in het leven? Wat zijn volgens jou je belangrijkste sterke en zwakke punten? Wat is je favoriete herinnering?

Een bekende studie onder leiding van sociaal psycholoog Arthur Aron suggereert dat het stellen van deze “grote vragen” een belangrijk aspect is bij het opbouwen van een diepe band met iemand, of het nu een geliefde of een vriend is.

In het experiment hadden ze individuen verdeeld in een “small talk” groep, waarin mensen gewoon spraken over alledaagse dingen, en een “grote vragen” groep, waar mensen een reeks van persoonlijke vragen kregen om aan elkaar te stellen.

Men ontdekte dat de personen in de “grote vragen”-groep veel meer kans hadden om een diepe band met de andere te ontwikkelen. En velen waren bereid om hun relatie buiten het laboratorium voort te zetten.

De essentie is dus om zinvolle gesprekken te voeren door zinvolle vragen te stellen. En natuurlijk echt te luisteren naar de antwoorden van de ander op die vragen.

Hier is een lijst van de 36 grote vragen die Aron voor dit onderzoek heeft opgesteld. Veel van deze vragen zijn goede suggesties om je eigen gesprekken te helpen verbeteren.

De vragenlijst is opgedeeld in drie delen, die qua intimiteit in stijgende lijn gaan.

De 36 vragen die elk gesprek meer diepgang geven

1ste reeks vragen

1. Als je iemand voor een etentje zou mogen uitnodigen (een dierbare, iemand uit je kennissenkring, iemand die uit je leven verdwenen is, een bekendheid), wie zou je dan kiezen?

2. Zou je graag bekend zijn? Op welke manier?

3. Voor je iemand opbelt, gebeurt het dan dat je vooraf oefent wat je wilt gaan zeggen? Waarom?

4. Wat is voor jou ‘een perfecte dag’?

5. Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gezongen? En in het bijzijn van iemand anders?

6. Als je 90 zou worden en je zou op je 30ste kunnen kiezen om ofwel je jeugdige geest ofwel je lichaam nog 60 jaar te behouden, wat zou je dan kiezen?

7. Heb je ergens diep vanbinnen intuïtief een idee van hoe je gaat sterven?

8. Noem drie dingen op die jij en je gesprekspartner gemeen hebben.

9. Waar ben je in je leven het meest dankbaar om?

10. Als het kon, welk aspect van je opvoeding zou je dan veranderen?

11. Je krijgt vier minuten om je levensverhaal in zoveel mogelijk details aan je gesprekspartner te vertellen.

12. Als je morgen kon opstaan met een nieuwe vaardigheid of kwaliteit, wat zou dat dan zijn?

2de reeks vragen

1. Als je in een glazen bol een antwoord zou kunnen vinden, op welke vraag zou dat dan zijn?

2. Is er iets waarvan je al lang droomt? Waarom heb je het tot nu toe nog niet gedaan?

3. Wat is het belangrijkste wat je tot nu toe in je leven bereikt hebt?

4. Welk aspect van vriendschap heeft het meeste waarde voor jou?

5. Wat is je dierbaarste herinnering?

6. Wat is je slechtste herinnering?

7. Als je wist dat je over een jaar zou sterven, wat zou je dan aan je leven veranderen? Waarom?

8. Wat betekent vriendschap voor jou?

9. Welke rol spelen liefde en affectie in je leven?

10. Noem om de beurt een eigenschap van de ander die je positief vindt (wissel er elk vijf uit).

11. Zou je je familie omschrijven als ‘close’ en ‘warm’?

12. Hoe is de band met je moeder?

3de reeks vragen

1. Spreek elk drie statements uit die van toepassing zijn op jullie twee op dit moment. Bijvoorbeeld: ‘Op dit moment voelen wij ons alle twee …’

2. Maak deze zin af: ‘Ik zou graag iemand hebben om het volgende mee te delen: …’

3. Als de ander je beste vriend zou moeten worden, wat zou hij dan zeker over jou moeten weten?

4. Vertel je partner welk aspect van hem je het meest waardeert. Wees zo expliciet mogelijk, spreek dingen uit die je niet meteen aan een vreemde zou toevertrouwen.

5. Vertel je gesprekspartner over een heel gênant moment in je leven.

6. Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gehuild? En in het bijzijn van iemand anders?

7. Vertel je gesprekspartner wat je op dit moment enorm aan hem waardeert.

8. Met welk ernstig onderwerp mag volgens jou echt niet gelachen geworden?

9. Als je vanavond dood zou vallen zonder dat je nog met iemand kon spreken, waarvan zou je dan spijt hebben het nooit te hebben uitgesproken? Waarom heb je het nooit gezegd?

10. Je huis en alles wat erin zit staat in brand. Nadat je je geliefden en huisdieren hebt kunnen redden, heb je nog net de tijd om één ding uit de brand te halen. Wat zou dat zijn? Waarom?

11. Van wie in je familie zou de dood je het meest raken? Waarom?

12. Vertrouw je gesprekspartner een persoonlijk probleem toe waarmee je zit en vraag hoe hij ermee zou omgaan. Vraag ook hoe hij staat tegenover jouw gevoelens in verband met dat probleem.

Je moet deze vragen niet één voor één aflopen. Je kan er enkele uitkiezen. En denk eraan: als je je kwetsbaar durft opstellen, maak je meer kans op verbinding. Oppervlakkigheid zorgt daar niet voor.

Als coach help ik jou om het beste uit jezelf te halen, en je volledige potentieel te bereiken. Zonder je te vergelijken met anderen. Want het leven is te kort om niét te gaan voor het leven dat je wil en dat je verdient! Neem gerust eens contact op voor meer info over coaching.

BRON: https://wimannerel.wordpress.com/2019/11/30/diepe-band-vragen-coach/

Allemaal heel mooi. Maar spijtig als je met het ander geslecht een goede band smeed al snel aan iets anders gedacht wordt. Precies of een man/vrouw mag geen band met elkaar hebben. Daarom hoeft zo een band niet te bestaan met dezelfde sekse. Ook kan er vanuit anderen jaloersheid optreden. Dus is het soms aan jezelf hoe je met zoiets omgaat.
Een goede band hebben heeft ook te maken met een goede verstandhouding. Het is een koord zeg ik altijd. Je hebt de eindjes zelf in de hand en dat maakt de band hecht.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

HOE ZIET DE IDEALE VRIEND ERUIT

Hoe ziet de ideale vriend eruit & 7 andere vragen beantwoord over vriendschap

Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren? Hoe maak je nieuwe vrienden? Op deze Internationale Dag van de Vriendschap geeft klinisch psychologe Chloé De Bie antwoord op 8 vragen over het thema.

In de nineties leerden we de personages van ‘Friends’ kennen. In de nillies werd het fenomeen bff’s – oftewel best friends forever – geïntroduceerd. Anno 2019 bewijst onderzoek het zwart-op-wit: vrienden maken ons gelukkig. Om precies te zijn: bijna zestig procent van ons geluk is maakbaar, zo blijkt uit de finale resultaten van het Nationaal Geluksonderzoek van de UGent en levensverzekeraar NN. In het gelukzelfbouwpakket zitten vier belangrijke onderdelen. Het grootste? Sociale relaties dus, oftewel betekeniswaardige contacten metanderen. Ook wel bekend onder de noemer vriendschap. Maar wat is dat, vriendschap? ‘Het zijn van vriend’, aldus hulplijn de Dikke Van Dale. Gelukkig is klinisch psychologe Chloé De Bie net iets uitgebreider van stof.

1. Wat definieert vriendschap?

Chloé De Bie: “Vriendschap is zodanig individueel dat het zich moeilijk in een formule of definitie laat gieten. Iedereen heeft iemand nodig, maar de verwachtingen die we jegens onze ‘bff’ koesteren, kunnen erg variëren. Toch is er een gemeenschappelijke grond: er is altijd sprake van een soort verbinding tussen twee of meerdere partijen die gevoed wordt door wederzijds vertrouwen. Daarnaast zijn er verschillende faciliterende factoren of randvoorwaarden. Een eerste is wederkerigheid. Eenvoudiger gezegd: als jij een berichtje stuurt, verwacht je dat je vriend antwoordt, en vice versa. Ten tweede draait vriendschap rond ‘similarity’ of ‘gelijkheid’: we merken dat mensen die min of meer dezelfde interesses hebben meer geneigd zijn om naar elkaar toe te trekken. Meteen ook de reden waarom vriendschappen kunnen doodbloeden: wie je bent en waar je van houdt, durft nogal eens te veranderen in de loop van de jaren. Net zoals je woonplaats: factor drie is dan ook nabijheid. Hoe verder iemand van je verwijderd is, hoe groter het risico dat de band verwatert. Tenzij die persoon beschikbaar blijft: vrienden gaan ervan uit dat ze op elkaars prioriteitenlijstje staan. Niet per se helemaal bovenaan, maar als iemand pas over vier maanden een gaatje in zijn of haar agenda heeft, lijkt de boodschap me klaar en duidelijk. Je verwacht namelijk dat er een bepaalde wederzijdse interesse is, waaruit vanzelf de behoefte voortvloeit om elkaar van tijd tot tijd te zien of te horen.”

2. Hoe maak je nieuwe vrienden?

Tinder, happn of een inmiddels oldskool datingwebsite: de liefde vond haar weg naar het wereldwijde web. Vriendschap daarentegen … Chloé De Bie: “Tinder staat bekend als platform voor snelle dates en afspraakjes voor één nacht. Toch zoeken heel wat gebruikers echt naar de liefde. Of naar vriendschap, aldus hun profiel. Wat voor de liefde geldt, geldt in elk geval ook voor de vriendschap: geen van beide zal spontaan op je af komen lopen. Dus komt het erop aan om uit je comfortzone te komen – weg dus met dat geswipe vanuit je luie zetel – en de wijde wereld in de stappen. Niet dat je meteen een trektocht door de Andes moet gaan maken: met een kookcursus, yoga-initiatie of danslessen kom je al een heel eind. De enige voorwaarde is dat de activiteit op zich jou interesseert. Dan deel je meteen al minstens één interesse met de rest van de aanwezigen.”

3. Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren?

Tien jaar geleden waren jullie bff’s. Maar ‘voor eeuwig’ bleek een rekbaar begrip. Waarom doven vriendschappen uit? De Nederlandse socioloog Gerald Mollenhorst onderzocht hoe vriendschappen zich ontwikkelen. Naar analogie met onze sokkencollectie, blijkbaar. In zeven jaar raak je gemiddeld de helft ervan kwijt, om ze door andere exemplaren te vervangen. Chloé De Bie wijst op het leeftijdsgebonden aspect. “Ons netwerk piekt in de adolescentie. Vrienden maken is dan een fluitje van een cent, met dank aan de school. Na schooltijd is er de sportclub; in het weekend wordt zondag ingepalmd door de jeugdbeweging. Zeeën van tijd, dus tal van vrienden. Tot het echte leven aanbreekt. In de ratrace wordt vrije tijd een schaars goed. Met de jarenworden we ook kieskeuriger als het op vrienden aankomt.’ Net als de zes bekendste Friends van het westelijk halfrond gaan ook reallifevrienden hun eigen weg. Met dank aan verhuizingen,
huwelijken en de ooievaar. Toch is er goed nieuws. ’Kwantiteit maakt plaats voor kwaliteit. Het leven zal ups, downs én wijsheid brengen. Want in de grootste miserie leer je je echte vrienden kennen.”

4. Hoe ziet de ideale vriend eruit?

Chloé De Bie: “De redenen waarom we vriendschappen sluiten, zijn persoonlijk en variëren met de jaren. Bij kleuters is vriendjes worden ruilhandel in de puurste vorm: als je mij een stukje koek geeft, mag je naar mijn feestje komen. Het emotionele luik komt pas jaren later. Vanaf de puberteit zoeken we iemand die een engagement wil aangaan. Om vrienden te kunnen zijn, moet je jezelf durven bloot te geven.”

“Als mens voelen we de noodzaak om ons met anderen te verbinden. Bepaalde eigenschappen faciliteren dat gedrag. Ooit bracht een onderzoek de karakteristieken van de ideale vriend in kaart. Dat zijn er tien. Vriendschap is evenredig participeren en delen, genieten van elkaars gezelschap en elkaar helpen in nood. Echte vrienden geloven dat ze in elkaars belang handelen. Ze aanvaarden de ander, respecteren, begrijpen en vertrouwen elkaar. Ze kunnen zichzelf zijn en hoeven zich niet anders te gedragen. En last but not least: ze hebben dezelfde interesses. Een hele waslijst dus. In theorie bezit élke goede vriend die tien kenmerken. Maar vriendschap is geen wetenschap. Net zoals in de liefde zal je al je vereisten zelden in één persoon terugvinden. Gelukkig is vriendschap niet exclusief. De tien eigenschappen kunnen verpersoonlijkt worden door verschillende mensen.”

5. Kan je vrienden rangschikken?

Als je de tien kenmerken die dé ideale vriend heeft in de praktijk over je vriendenkring mag verdelen, zijn etiketten snel gekleefd. De bff, shopbuddy of drinkebroer: voor elke gelegenheid de gepaste buddy. De Griekse filosoof Aristoteles was wat dat betreft zijn tijd ver vooruit. Hij zag drie soorten vriendschap: vriendschap gebaseerd op nuttigheid, vriendschap gebaseerd op plezier en vriendschap gebaseerd op een gemeenschappelijke deugd. Latere denkers waren veeleer fan van het cirkelmodel. Daarin ben jij het stralende middelpunt van het vriendschapsuniversum. Het dichtst bij jou, in de ‘inner circle’, staan je hechte vrienden. Daarna komen de leden van de ‘outer circle’: vaak eerder goede kennissen met wie je weleens een pint gaat pakken. Je diepste zielenroerselen hoeven zij daarentegen niet te horen. Heel overzichtelijk. Maar ook waar?

Chloé De Bie: “Op zich vind ik dat een heel goede theorie. Het helpt je in elk geval te bepalen wie je wanneer moet bellen. Al ben ik van mening dat er meer dan twee cirkels zijn. Waar laat je anders de mensen met wie je even innig contact had, maar die nu wat naar de achtergrond verdwenen zijn? Bovendien kunnen de cirkels van inhoud wisselen. Hoe meer tijd je met elkaar doorbrengt, hoe hechter je band wordt. Maar zodra die fijne collega elders gaat werken, verwatert het contact meestal. Hup, naar een andere cirkel dus. Bovendien verenigen bepaalde negatieve of positieve gebeurtenissen ons met mensen die hetzelfde doormaken en veranderen onze vriendschapsbehoeften met de tijd. Zo zal een jonge twintiger vooral mensen rondom zich verzamelen die graag een stapje in de wereld zetten, terwijl nieuwbakken mama’s en papa’s naar andere jonge ouders toe trekken. Kortom: welke plaats een bepaalde vriend in jouw top vijf of tien bekleedt, varieert sterk.”

6. Wat bedreigt een vriendschap?

Chloé De Bie: “Als je ervandoor gaat met het lief van je bestie, zal dat je waarschijnlijk niet in dank afgenomen worden. Verder zou geld lenen aan je vriend de snelste manier zijn om hem kwijt te spelen. Maar meestal komt er wat minder drama en sensatie aan te pas. Het gros van de vriendschappen sterft op een gegeven moment een stille dood. Diagnose? Geen wederkerigheid meer, gedeelde interesses, nabijheid of beschikbaarheid, de vier factoren die de vriendschap voordien onderhielden.”

“Ik weet dat het geen mooie theorie is, maar in se kan je vriendschap vergelijken met kapitalisme: in beide modellen moeten de kosten en baten in evenwicht zijn. Als jij het gevoel hebt dat je veel inbrengt – in de vorm van je vrije tijd, traktaties of troostende schouders – maar er aan jou nooit wat gevraagd of gegeven wordt, is de kans groot dat je je op termijn terugtrekt als investeerder. Lees: je stuurt geen berichtjes meer en zoekt iemand anders om mee te gaan shoppen of pintelieren.”

7. Hollen sociale media het begrip ‘vriendschap’ uit?

Chloé De Bie: “Wat mij betreft, is het antwoord hier tweeledig. Enerzijds: ja, want onderzoek bewijst dat vriendschappen vluchtiger geworden zijn. Omdat we de lat steeds hoger leggen, zowel op amoureus als vriendschappelijk vlak: voor ieder ligt er een lijstje met eisen klaar. We zijn niet alleen jobhoppers geworden, maar ook friendhoppers. Mede dankzij Facebook en co.: als het met vriendin X niets wordt, dan sturen we toch gewoon een berichtje naar vriendin Y?”

“Anderzijds: nee, want dankzij sociale media is het makkelijker geworden om in contact te blijven met elkaar. Ik zie mijn vrienden soms maar één keer per maand, maar ik hoor ze wel dagelijks via sms, Facebook of WhatsApp. De behoefte aan sociaal contact zal er altijd zijn, alleen de invulling ervan verandert. Onze grootouders hadden een bankje in hun voortuin, onze ouders hingen uren aan de telefoon en wij delen wel en wee via onzesmartphone.”

8. Waarom hebben sociale relaties zo’n groot effect op ons geluksgevoel?

Twee jaar lang onderzocht gezondheidseconoom Lieven Annemans (UGent) wat ons gelukkig maakt. Onze sociale relaties hebben de grootste zuivere invloed op ons maatschappelijk geluk, gevolgd door gezondheid, de financiële situatie en de relatie met een partner. Chloé De Bie kadert dat resultaat: “We worden als mens geboren met de drang om ons te hechten aan anderen. Relaties aangaan met anderen is dus gewoon een basisbehoefte pur sang. We hebben anderen nodig, in goede en slechte tijden. Gedeelde smart is halve smart, en gedeeld geluk is dubbel geluk. En het is besmettelijk: als een van je vrienden gelukkig is, straalt dat sowieso af op jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-ziet-de-ideale-vriend-eruit-7-andere-vragen-beantwoord-over-vriendschap~a14adfbe/

Vriendschap allemaal hebben we onze vrienden, en onze beste vrienden. Maar echte vrienden tel je op een hand en op enkele vingers. Ook vriendschap staat los van liefde. Dan spelen er gevoelens bij en juist bij een vriendschap is dat los daarvan. Vaak juist doordat doe je de vriendschap stuk. Al moet er over gepraat kunnen worden. Als die gevoelens aanwezig zijn. Ook kan het zijn dat vrienden veranderen in je levensloop. Er komen er of er gaan er weg. En ja dat doet pijn. Want een vriendschap is als een relatie en ja als zoiets stopt voel je dat. Een vriend of vriendin komt er vaak omdat je in heel wat gelijke ziet en bent. Ook het delen voel je dat je op een lijn zit, en is er iets staat de ene voor de andere klaar. Vaak en heb dit al meer geschreven lees je of hoor je ik heb zoveel vrienden op een site. Maar mensen die je niet echt kent kan je die echte vrienden noemen. Dat zijn mensen waar je iets mee deelt. Zoals op een Blog het schrijven naar elkaar toe. En dat klopt als een vriend – vriendin gelukkig is en straalt ga je dit ook doen ongeacht je gevoel op dat moment.
Ook en dat blijf ik ook schrijven kan een vriendschap tussen man – vrouwen of vrouw – vrouw of man – man bestaan.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HOEVEEL BESTE VRIENDEN IS NORMAAL

Hoeveel beste vrienden is ‘normaal’? Onderzoek geeft het antwoord

Heb jij je ook ooit al afgevraagd of het aantal vrienden dat je hebt wel normaal is? Het nieuwe ‘Friendship-report’ van Snapchat geeft een antwoord op die vraag.

Snapchat nam een diverse groep van 10.000 deelnemers uit landen rondom de wereld onder de loep, en zocht uit hoe vriendschappen door hen ingevuld werden.

Hoeveel beste vrienden is ‘normaal’?!

Globaal gezien gaven de deelnemers aan gemiddeld 4 beste vrienden te hebben. De leeftijd waarop een beste vriend of vriendin gevonden werd was 21. Wat betreft ‘gewone’ vrienden ligt het gemiddelde wereldwijd op 7. Het gemiddelde aantal goede kennissen dat iemand heeft bedraagt volgens het onderzoek ongeveer 20.

De kwaliteiten die we zoeken

Millennials gaven aan zo veel mogelijk vrienden te willen, meer dan eender welke andere leeftijdsgroep. Als het op persoonlijkheid aankomt zoeken mensen vooral naar eerlijkheid en authenticiteit in een beste vriend of vriendin. Daarnaast waren er enkele interessante voorkeuren, specifiek gebonden aan bepaalde plekken in de wereld. Zo zoeken mensen uit India, het Midden Oosten en Zuidoost Azië vooral een intelligente en gecultiveerde beste vriend, en gaan Amerikanen op zoek naar iemand die niet te snel oordeelt.

Mannen vs. vrouwen

Onze samenleving beeldt vrouwelijke vriendschappen graag af als een aaneenschakeling van diepe gesprekken. Dat in tegenstelling tot mannen, die -als we het beeld dat films ons opdringen mogen geloven- veel meer aan de oppervlakte blijven. Snapchat vond een lichte trend om die stereotypen te valideren. Vrouwen leken volgens hun onderzoek iets meer geneigd om gewoon te gaan zitten en van elkaars gezelschap te genieten. Mannen hadden volgens de enquête meer de neiging om ergens naartoe te gaan of aan sport te doen met hun vrienden.

Het blijkt echter wel dat de dynamiek van mannelijke vriendschappen de afgelopen jaren aanzienlijk is veranderd. Mannen zouden immers steeds meer openstaan voor het uiten van hun gevoelens en gedachten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoeveel-beste-vrienden-is-normaal-onderzoek-geeft-het-antwoord~a3168314/

Vrienden hoeveel? Dit kan je op een hand tellen. Want een goede vriendschap is deze die er zijn in goede maar ook in slechte tijden. En wat ik vaak hoor en zie. Is dat heel wat mensen op bepaalde site vriendschappen hebben honderden en meer maar ze niet echt kennen. Is dat vriendschap? Een vriend of vriendin daar deel je heel veel mee. Dan mag jezelf nog een relatie hebben of in een huwelijk zitten dan heb je nog altijd behoefte aan een goed vriendschap. Dat zeker niet verkeerd is. Vaak ontstaat een vriendschap uit dezelfde ingesteldheid, maar het hoeft zeker niet altijd zo te zijn. Je leert elkaar ook met de jaren beter en beter kennen. Men zegt ook vaak dat een man geen vriendschap kan sluiten met een vrouw en omgekeerd. Of dat een vriendschap van dezelfde sekse en hoe men daarmee ingaat ook anders dan alleen vriendschap. Dat vind ik vaak erg om te horen. Want je deelt heel veel woorden teksten en noem maar op, maar juist dat ene zal niet gedeeld worden. Maar een zoen een knuffel kan voor anderen al heel anders overkomen. Daar mag je dan ook niet door laten leiden. Jullie weten tenslotte wat vriendschap en er zijn voor elkaar betekent.
En ja tegenwoordig durven man zich ook van hun zwakke kant laten zien, en hun emoties tonen in een vriendschap.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

REGELMATIG AFSPREKEN MET JE BESTE VRIEND(IN) VERBETERT JE GEZONDHEID

Getty Images

Nog op zoek naar het perfect excuus om vanavond te keuvelen met je beste vriendin? Uit nieuw onderzoek van de universiteit van Oxford blijkt dat regelmatig afspreken met vrienden zowel je mentale als je fysieke gezondheid een boost geeft.

Volgens de studie van de Britse onderzoekers hebben mensen met een ruime vriendengroep minder kans op ziektes en herstellen ze vaak sneller van een operatie. Daarnaast is regelmatig afspreken met je vrienden ook goed voor je emotionele gezondheid. Zo reageren mensen beter op stress doordat er oxytocine, ook wel bekend als het knuffelhormoon, vrijkomt wanneer we in gezelschap zijn van mensen van wie we houden.

Ook uit het Nationaal Geluksonderzoek vorig jaar bleek al dat vriendschap of omringd worden door anderen erg belangrijk is voor ons geluk. Zo hebben mensen die zich eenzaam voelen, 4 keer meer kans om ongelukkig te zijn. “Naast een goede gezondheid en een financieel stabiele situatie hebben ook onze sociale relaties een grote impact op ons geluk”, vertelt geluksprofessor Lieven Annemans. Goede makkers, maten en vriendinnen vermenigvuldigen onze kans op geluk immers met 3,5, zo hebben Annemans en zijn team becijferd.

Wie de kwaliteit van zijn vriendschapsrelaties wil verbeteren, kan wel enkele dingen doen om de banden aan te sterken. “Minstens 1 keer per maand sociale activiteiten doen, verdrievoudigt je kans op een bevredigende vriendschap. We merkten daarnaast dat minstens 1 keer per maand alcohol drinken je sociale relaties lichtjes kan verbeteren. Pas op, ik spreek me niet uit over de invloed van alcohol op je fysieke en psychische gezondheid. Ik ben geen dokter, dus daar hou ik me ver buiten. Maar gematigd ‘sociaal drinken’ kan wel degelijk de tevredenheid over jouw vriendschappen verbeteren”, aldus de geluksprofessor.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/regelmatig-afspreken-met-je-beste-vriendin-verbetert-je-gezondheid~a6910d29/

Of je nu alleen bent of in een relatie zit of gehuwd. Een vriendschap is belangrijk. Wel wetende dat een goede vriend(in) op een hand te tellen is. Want men staat klaar voor elkaar in goede en slechte momenten en tijden. Ook hoor ik vaak dat een man geen vriendschap kan hebben met een vrouw en omgekeerd. Ik zou niet weten voor wat niet. Want je deelt als behalve een ding. En mochten er gevoelens ontstaan dat altijd kan gebeuren ook met dezelfde sekse dan moet men dat ook kunnen bespreken. Dan pas kan je er iets mee doen. Want liever een goede vriendschap behouden dan door een stomme idee iets stuk laten gaan.
Of het nu je gezondheid kan verbeteren weet ik niet, wel voel je energie in je lichaam stralen en geniet je ervan.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

DIT ZEGT DE WETENSCHAP OVER FRIENDS WITH BENEFITS

Na de bekentenis van Stephanie Coorevits: dit zegt de wetenschap over ‘friends with benefits’

Koen Van Buggenhout

Stephanie Coorevits, de zus van Annelien Coorevits, heeft haar happy single-leven ingeruild voor een relatie met haar ‘friend with benefits’. Eind goed, al goed voor Stephanie. Maar is het een goed idee om aan zo’n casual relatie te beginnen? De wetenschap geeft het antwoord.

In haar nieuw boek ‘handleiding voor de single’ spreekt ze zichzelf eigenlijk ietwat tegen en waarschuwt ze voor de gevaren die er bij een seksuele relatie met een ‘gewone’ vriend komen kijken: jij kan gevoelens krijgen, de vriend kan gevoelens krijgen en als het niet goed afloopt? Dan ben je misschien je bedpartner én goede vriend kwijt.

We denken er misschien niet vaak over na maar films en televisie beïnvloeden ons beeld over relaties. Wanneer een ‘friends with benefits’-situatie op het scherm verschijnt, betekent dat meestal heel wat drama of juist een extreme happy ending waarbij beide partners voor elkaar gemaakt zijn. Wat de uitkomst ook is; er wordt ons aangeleerd dat een casual seksrelatie niet werkt. Maar dat spreekt de wetenschap tegen.

Een onderzoek dat gepubliceerd werd in Archives of Sexual Behavior toont aan dat mensen die blij zijn met hun FWB-relatie zich verbonden voelen aan de partner, voor hen dingen willen opgeven en niet snel op zoek gaan naar een alternatief. De onderzoekers bekeken daarvoor de casual seksrelaties van 171 studenten. De proefpersonen hadden allemaal minstens één casual relatie met een vriend gehad in het afgelopen jaar, al was het niet vereist dat die persoon ook deelnam aan het onderzoek.

Opofferen en investeren

Volgens het onderzoek deden de mensen die blij waren met hun situatie allemaal iets dat tegen de romantische komedies ingaat: ze investeerden in de relatie. De studenten die het gelukkigst waren, waren degenen die ‘ja’ zeiden op vragen zoals ‘ik denk na over welke dingen een impact op ons kan hebben’ en ‘ik voel me er goed bij om dingen op te offeren voor mijn FWB-partner’.

‘Dat is dan toch gewoon een relatie?’ hoor ik u al protesteren. Maar niets is minder waar. Mensen zouden vooral investeren in een situatie met casual seks om die zo dramavrij mogelijk te houden. “Wanneer mensen dat doen, wordt hun situatie beter: ze hebben minder conflicten. Wat opgegeven wordt voor elkaar is vaak wat gewone vrienden ook zouden doen”, legt Jesse Owen, auteur van de studie, uit.

Maar voor iedereen massaal met zijn vrienden in bed duikt: houd in je achterhoofd dat het een kleinschalige studie was en dat mensen misschien wél teleurgesteld raken wanneer de casual situatie uiteindelijk geen échte relatie wordt.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/na-de-bekentenis-van-stephanie-coorevits-dit-zegt-de-wetenschap-over-friends-with-benefits~a33bcfd0/

Dat is tegenwoordig in. Nu ik heb even aan het google geweest en vond dit toch een waardige tekst om mee te geven. http://www.psychologies.be/nl/friends-with-benefits-hoe-vrijblijvend-is/ , http://www.duetrelatiebemiddeling.be/blog/friends_with_benefits1
Hier kan je heel wat goeds mee stuk maken. Zeker als er gevoelens bij komen kijken. En iets doen zonder een gevoel is toch maar naar bevrediging zoeken. En die bevrediging die vriendschap kan daar stuk door lopen. Zodat je alles kwijt bent misschien. Een mooie en goede vriendschap is soms meerwaarde dan dat ene stukje dat heel wat stuk zou kunnen maken. En begin je er toch aan, maak dan ook samen duidelijke afspraken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

IK HAAT MIJN LIEF ZIJN VRIENDEN

‘Ik haat mijn lief zijn vrienden’: experts geven tips

Getty Images

Je weet hoe het tussen jullie gaat. Jullie hebben het ongemakkelijke gesprek gehad. Jullie brachten voldoende tijd met elkaar door. En dan komt het. Je ontmoet de vrienden. Neen, je vindt hen niet leuk. Waarom? Voor verschillende redenen. Maar dat doet er niet toe, de vraag is vooral: hoe los je het op?

Misschien ben jij wat terughoudend en zijn zij complete losbollen, misschien ben jij vegan en gaan zij graag jagen voor het plezier. Misschien hou jij van de Kardashians en doen zij alsof ze niet weten wie Kim is. Wat de reden ook moge zijn: tijd met hen doorbrengen is niet je favoriete bezigheid.

Vertel je dit aan het lief? Dat is niet altijd het beste idee. “Als de vriend in kwestie niet per se iets slechts doet, dan is het niet altijd een goed idee om erover te praten met je partner”, legt Paulette Sherman psycholoog en relatiecoach uit. Probeer je afstand te houden en je niet te veel druk te maken in de persoon waarmee je het moeilijk hebt. “Laat je partner tijd met die persoon doorbrengen wanneer jij zelf ook plannen hebt”, tipt Vanessa Marin, sekstherapeut. “Je moet ook niet al je tijd met elkaar doorbrengen. Doe wat extra moeite als jullie in groep zijn.”

Merkt je partner op dat je vrienden ontloopt? Dan is het wel belangrijk dat je eerlijk bent. “Ga niet liegen en volhouden dat ze zich dingen inbeelden”, meent Marin. “Leg uit wat er scheelt en waarom je afstand houdt.” Zorg ervoor dat je je bij dit gesprek niet vijandig opstelt, het is voor jouw partner ook niet fijn om dit nieuws te vernemen.

Het ergste dat je zowat kan doen? Je partner de keuze laten maken tussen jou en de vriend(en) in kwestie. “Het is echt belangrijk dat je beseft dat de twee een geschiedenis hadden, ook voor jij van de partij was. Het is aan jouw partner om te beslissen met wie hij of zij bevriend is”, legt dr. Sherman uit. Met andere woorden: je kan je partner niet forceren om vrienden te ‘dumpen’.

Probeer daarnaast ook je partner niet te beoordelen op hoe ze zich gedragen als ze bij hun vrienden zijn. “We hebben allemaal vrienden waarbij we ons misschien niet altijd even goed gedragen”, legt Marin uit. Geef je partner het voordeel van de twijfel.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-ik-haat-mijn-lief-zijn-vrienden-experts-geven-tips~ad1a3b852/

Je vriend je partner kies je maar de vrienden en zijn familie niet. Die moet je erbij nemen. Maar men mag altijd zeggen dat je met bepaalde niet goed overweg kan. Nu is dat wel makkelijker als het over vrienden gaat maar gaat het over familie dan is het al iets moeilijker. Hierdoor kunnen wel eens woorden door ontstaan of zelfs ruzie. Dat is niet nodig als men een gulden middenweg kan vinden. Blijf er zeker niet mee zitten want daar doe je alleen jezelf maar pijn mee. Ook is het van belang om elkaar de vrijheid te gunnen. Men hoeft niet altijd mee te gaan je kan even goed even meegeven dat je liever iets anders gaat doen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

DE BREAK-UP MET EEN VRIEND ERGER KAN ZIJN DAN MET JE PARTNER

Waarom de break-up met een vriend erger kan zijn dan met je lief

Getty

Er is absoluut geen tekort aan liedjes, films en televisieseries die beschrijven hoe moeilijk het is om over een break-up te geraken. Maar als het over het einde van een vriendschap gaat, dan zitten we soms met de handen in het haar.

We leren hoe we vrienden moeten maken, hoe we moeten delen en hoe we met pestkoppen om moeten gaan wanneer we klein zijn, legt Miriam Kirmayer, klinisch therapeut, uit aan TIME. Die lessen stoppen, wanneer we de adolescentie bereiken. Toch toonde een studie uit 2017 aan dat vriendschap juist belangrijker wordt, naarmate we ouder worden. Maar als vriendschappen toch zo belangrijk zijn, waarom praten we dan niet over wat we moeten doen als ze stuklopen? “Men verwacht dat vriendschap een gemakkelijk iets is voor volwassenen”, legt Kirmayer uit. “Al is het duidelijk dat dat niet klopt.”

De ups, downs en – in sommige gevallen – het einde van vriendschappen kunnen even moeilijk zijn om mee om te gaan als relaties. En wel hierom:

We weten niet wat we moeten zeggen

“We linken het einde van een vriendschap vaak aan een groot bedrog”, legt Kirmayer uit. In die situatie is het gemakkelijk om uit te leggen waarom het misging, en dan leggen we de schuld bij de andere persoon. Toch groeien de meeste mensen gewoon uit elkaar en komt er vaak niet al te veel drama aan te pas. Dat zou dan ook de meest voorkomende reden zijn waarom vriendschappen eindigen. Soms zijn er gewoon andere factoren die ervoor zorgen dat het niet meer werkt, zoals een te grote afstand of een verschil in de levensstijl.

Wat de reden ook is voor het einde van de vriendschap, het probleem is vaak dat we niet weten of we nu wel of niet een gesprek moeten hebben met die bepaalde vriend of vriendin. En als we dan toch besluiten om het erover te hebben, weten we niet wat we moeten zeggen. “Dat creëert situaties waar we ons gekwetst door voelen”, legt de therapeut uit. “Soms gaan we niet op de juiste manier om of weten we niet hoe we dat moeten doen, omdat we niet weten hoe een break-up in dit geval er moet uitzien.”

Bij een romantische relatie is er vaak een conversatie die het einde van de relatie aankondigt, wat pijnlijk is, maar er wel voor zorgt dat het afgesloten kan worden. Maar dat gesprek ontbreekt bij het einde van vriendschappen, daarom is het vaak moeilijker.

We schamen ons omdat het niet werkt

“Mensen hebben het gevoel alsof ze door en door zouden moeten weten hoe ze deze situaties moeten aanpakken en denken ook dat andere mensen perfect weten wat ze moeten doen,” vertelt Kirmayer. “Vaak krijgen mensen het gevoel alsof ze iets fout doen.”

Een break-up met een vriend wordt niet even uitvoerig besproken als een break-up met een lief. Mensen met moeilijkheden in hun vriendschappen hebben dan ook vaak het gevoel alsof zij de enigen zijn die dit probleem hebben, al is niets minder waar. In plaats van advies en hulp te zoeken bij anderen houden ze het probleem voor zichzelf.

Daarnaast is er een algemene verwachting dat niet elke romantische relatie stand zal houden, maar Kirmayer wijst erop dat we hetzelfde moeten verwachten voor vriendschappen. Het einde van een vriendschap betekent niet dat jullie slechte vrienden waren, het toont gewoon aan dat het niet werkte.

We hebben niet dezelfde verwachtingen als onze vrienden

Er is een groot verschil tussen vriendschappen en relaties, een verschil dat een break-up tussen twee vrienden erger kan maken, stelt Marni Feuerman, een psychotherapeut uit Florida. “De verwachtingen in een relatie liggen anders”, legt ze uit. “Mensen bepalen zelf dat ze een koppel zijn. De relatie is erg gedefinieerd: we daten, we zijn verloofd, we zijn getrouwd.” In sommige gevallen is er zelfs een document dat bevestigt wat jullie nu juist zijn.

Bij vrienden is dat niet het geval. Het is moeilijker om een verwachting tussen twee vrienden te bepalen. Vrienden zitten dan ook sneller op verschillende golflengtes. We praten niet over wat we verwachten van onze vrienden, legt de psychotherapeut uit. “We hebben geen zin om afgewezen te worden.”

Een vriend die het gevoel krijgt alsof hij of zij niet gewaardeerd wordt, zwijgt in de meeste gevallen. Zo dooft een vriendschap dan ook sneller uit.

We weten niet wat kan en wat niet

Nadat we uit elkaar gaan met een partner, wordt vaak besproken wat kan en wat niet. Blijven we vrienden? Zeggen we elkaar nog dag? Spreken we nog alleen af? Zo’n gesprek komt er meestal niet bij vrienden. “Er is heel wat verwarring over het einde van vriendschappen”, legt Feuerman uit. Gaan jullie elkaar nog spreken? Vinden jullie het oké om nog samen dingen te doen met andere mensen bij? Wanneer deze vragen onbeantwoord blijven, kan dat voor heel wat ongemakkelijke en vooral pijnlijke gevoelens zorgen.

Het rouwproces is onverwacht

Vaak zien we het einde van een romantische relatie ergens wel aankomen en kunnen we ons voorbereiden op de pijn die op ons pad komt. Maar omdat het einde van vriendschappen minder besproken is, en daarom ook vaker onverwacht is, zijn we vaak niet goed voorbereid op de pijn die erbij komt kijken.

“Je gaat eigenlijk een beetje door een rouwproces en dat is helemaal normaal”, vertelt Feuerman. “Heb je het gevoel dat je toch niets aan de situatie kan veranderen? Rouw er dan om, zet je erover en zoek een nieuwe vriendschap waar je meer aan hebt.”

Na een break-up tussen twee vrienden is het normaal om woede, verdriet en eenzaamheid te voelen wanneer je de persoon ziet. Deze gevoelens zijn in het begin normaal en helpen je ook om over de situatie heen te raken. Geef jezelf even tijd om het allemaal een plaats te geven.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-de-break-up-met-een-vriend-erger-kan-zijn-dan-met-je-lief~aa9d7a05/

Een vriendschap is het mooiste wat er is. Ook hier moet aan gewerkt worden. Vaak is het ook zo dat je tegen je vriend(in) meer zegt dan tegen je partner. Je kunt het op een andere manier delen.
Vaak of het is cliché dat een vriendschap niet kan bestaan uit man-vrouw. Ook aan het vriendschap kan een einde komen door omstandigheden. En moet men dit ook verwerken, hier ga je ook door een rouwproces.
Vaak gaat een vriendschap gepaard aan je persoonlijke groei en interesses. Dat men dan gaat delen met elkaar. Maar ook worden er persoonlijke dingen gedeeld en kan dit ook besproken worden in een vriendschapsrelatie.
Een goede vriend(in) kan je echt op een hand tellen. Al hoor ik vaak dat iemand zoveel vrienden heeft maar echte vrienden staan klaar ook in slechte dagen en momenten. Deze kan je dan wel op een hand tellen. Net zoals heel wat mensen denken vrienden zijn te koop. En ooit dat ik dat ook maar ook dat zijn geen echte vrienden.

Ga eens voor jezelf maar eens na hoeveel echte vrienden je hebt?

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM