Ik zou graag via deze weg een discussie willen opzetten. Dit eigenlijk om voor jezelf uit te maken hoe je tegenover de volgende woorden staat. En we gaan dan proberen de nodige woorden er aan toe te voegen.
MONOGAMIE.
POLYGAMIE,,,-–POLYGYNIE en POLYANDRIE
POLYAMORIE.
Mocht je de woorden niet begrijpen ga dan voor jezelf google. Want ik wil even gewoon afwachten naar het schrijven ervan voor ik zelf het nodige begin.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 
Zoveel mensen en zoveel wensen. Men moet vooral dat geen doen waar hij of zij zich goed bij voelt. Maar wel altijd met in ogenschouw houdend dat de andere partij geen pijn of schade in welke vorm dan ook berokkend mag worden. Veel van deze zaken bv polygamie zijn cultuur bepaald, of het dan ook meteen goed is betwijfel ik, omdat juist in deze culturen de vrouw als onderdanig wordt gezien en maar hebben te doen wat hun wordt opgedragen.Wanneer je uiteindelijk naar jezelf in de spiegel én in je hart kunt kijken met een open blik en een goed gevoel zie ik er geen kwaad in dat we niet allemaal dezelfde voorkeuren hebben. Leven en laten leven zoals we hier zeggen.
Ik zou met Polygame beginnen, Polygame is vaak iets wat als aanvulling of invulling wordt gezien in een relatiegebied. Zowel lichamelijk en geestelijk polygame..bv ik heb een relatie, maar in mijn gedachten fantaseer ik over een andere aantrekkelijke persoon= lijkt alsof jij vreemdgaat. Vaak wordt het als behoefte gezien, wat je eigen partner jou niet kan geven wat jij wilt. Monogamie is iets wat we zo graag willen geloven in een relatiegebied. Eerlijk gezegd geloof ik niet in monogamie..vooral nu anno 2010 helemaal niet!
Liesbeth,Kijk natuurlijk is het cultuur gebonden of religieus gebonden. Maar mochten mensen meer durven praten in een relatie dan zou dit ook voor beide soms veel beter zijn.Nu wanneer mensen niet monogaan blijven worden ze met de vinger van anderen gewezen. Maar deze die wijzen weten ook niet hoe de anderen leven en overeenkomen.Als je kijkt in de jaren 50 en 60 waar de vrije liefde centraal stond. En dat eigenlijk heel onze tijdperk zo al is. En men zou dit door kunnen trekken zou er ook geen jaloersheid bestaan. Wel een tikkeltje wan je mag jaloers zijn anders is het ook geen liefde.En natuurlijk maakt iedereen het voor zichzelf uit hoe je omgaat in het leven. Maar als men bekijkt dan vind ik persoonlijk het gewoon mooi dat je monogamie bent en toch een goede verstandhouding kan hebben in de polyamorie. Want als je echt goede vrienden hebt daar je dan ook iets kan tegen vertellen kan er de mogelijkheid inzitten dat je weer tot anderen inzichten kan komen die je niet altijd kan krijgen met of door je partner.
Suus,Je schrijft eigenlijk iets mooi in gedachten fantaseer je en ga je dan vreemd.Ook is dat ze mensen die dromen en fantaseren dat ze seks hebben met iemand anders. Ga je vreemd nee maar je zoekt iets voor en in jezelf. Alleen mensen drukken al snel een stempel erop en vreemd gaan is dan al snel een woord dat gelegd wordt.Eigenlijk ben ik echt blij dit te lezen dat je niet in geloofd in monogamie. Want van zolang de mensheid bestaat is dat er eigenlijk ook niet. Maar het wordt niet vertelt want dan wordt er weer eens stempel gedrukt of met de vinger gewezen dat je niet zuiver bent.En wij mensen zijn allemaal op een moment zoekende nieuwsgierig en ga je toch soms iets doen. Alleen moet de persoon de verantwoordelijkheid durven te dragen. En dan pas ben je ook eerlijk naar jezelf toe.Vind het gewoon prachtig hoe je in een klein stukje de eerlijkheid naar boven brengt.
Ik lees twee prachtige stukjes. En hoop dat er nog volgen, zodat we met zijn alle eens kunnen zoeken of aanvoelen hoe het leven nu daadwerkelijk is.Want vergeet nooit dat wij mensen gevoelens hebben. Dat we op een moment vlinders in de buik kunnen voelen. En dan is het hoe ga je ermee om.
Bruno, Polyamorie heb ik inderdaad nog even opnieuw opgezocht op google. Goede, intense en zuivere vriendschappen zonder sex valt daar dus ook onder. Persoonlijk vind ik dat geen mens daar buiten kan,ook al zitten we in een relatie. De inzichten en denkwijzes van anderen of buitenstaanders zijn altijd waardvol vind ik. En als er eentje aan polyamorie doet, dan ben ik dat wel. Mijn handjevol vrienden en vriendinnen hebben in de loop der jaren bewezen dat zij deze naam verdienen en ik ben alleen maar enorm dankbaar dat zij in mijn leven zijn. Verder ben ik van mening dat binnen een "relatie" waarin men het lichamelijke gemis buiten de deur moet zoeken eens goed naar zijn/haar relatie moet kijken om te zien wat er onbreekt. Schijnbaar is de eenheid niet aanwezig, anders hoef je niet ergens anders te gaan zoeken naar meer. Maar zo kijk ik ernaar. Veroordelen doe ik niemand. Zoals ik al eerder zei is het in mijn ogen leven en laten leven.
Ik heb ook even op google gezocht over Polyamorie, net als veel sites op internet zijn ze tegenstrijdig wat precies bedoeld wordt met Polyamorie. Op de meeste staat dat je dan 1of meerdere liefdesrelaties hebt met patrners, Een andere zegt weer.. Polyamorie is een respectvol alternatief voor vreemdgaan, scheiden en onthouding. Heel weinig mensen leven monogaam, dat was in de vroegste eeuwen al zo, en vandaag de dag nog steeds zo.Hoewel vrije liefde steeds meer normen gaat aannemen, omdat de wereld zo aan het veranderen is, en wij veranderen mee.Vele mensen hebben te weinig liefde ervaren in hun leven en gaan op zoek hier naar.Het gevaar wordt niet gezien, hoe meer liefdes partners, hoe beterHet gevolg ervan zijn de talloze geslachtziekten die onstaan omdat de behoefte erg groot isIs men uitgekeken op de ene partner? wat let je om de volgende te nemen.Er kan zelfs jaloezie ontstaan door alle partners onderling, als de ene partner ziet dat de ander meer geniet met de andere partner.En zo heeft iedereen een eigen kijk of visie hierop, en wordt zuivere onvoorwaardelijke liefde gauw verward met sexuele liefde.Iedereen heeft een eigen keuze en vrije wil om te leven hoe hij/zij wilt, met alle respect.
Dat het woord polyamorie meerdere en verschillende betekenissen heeft liep ik ook al tegenaan. Maar in de dikke van Dale kon ik het hele woord niet vinden 🙂 Mongamie (houden van en trouw zijn tot de dood) tijdens een heel mensenleven is slechts voor enkelen weggelegd. Vanuit de oudheid toen we nog niet zo oud werden zal het vaker wel gebuerd zijn. Maar nu leven we bijna 2 levens aaneen en dat we dan uit elkaar groeien binnen een relatie is voor mij goed te begrijpen. Dat men dan meerdere liefdes relaties in zijn leven heeft is op die manier voor mij ook goed te begrijpen.Dat men echter meerdere liefdes(seksuele) relaties tegelijk heeft……Tja, praten we dan inderdaad nog over liefde en werkelijk houden van of enkel over het bevredigen van slechts een lichamelijk verlangen ?
Liesbeth,Mooi dat je het bent gaan opzoeken, vriendschap is schaars en kan je echt op een hand tellen. En moet zeker kunnen als je gehuwd bent. Zonder sex is ook zo maar het kan wel sensueel zijn, en natuurlijk is het ook zo dat wij mensen gevoelens hebben en die moet je dan ook durven te bespreken. Zo maak je van een vriendschap een echte band die er ook in moeilijke tijden dan zijn voor elkaar.Kijk soms is praten belangrijk in een relatie. Maar soms kan het ook zijn dat je in een relatie juist dat niet kan delen maar wel bij iemand anders. Maakt iemand dat een slecht of verkeerd persoon nee alleen moet deze de verantwoordelijkheid durven te dragen.Want zowel mannen als vrouwen zoeken op een moment het buiten de relatie. En soms gaat dan ook de ene het doen en voelt de ander de pijnen maar ze hebben het dan ook zelf gedaan. Natuurlijk wordt er geacht dat men voor eeuwig trouw blijft maar wie kan dit zeggen. Als je kijkt naar de cijfers van scheiding is het in de eerste 5jaar al voorbij. En zie je al dat monogamie eigenlijk ook niet het woord is dat we hier in ons land echt kunnen hanteren. Toch vind ik je schrijven prachtig zeker de laatste woorden niet veroordelen. En dat doen mensen hier nog altijd graag elkaar veroordelen voor wat ze doen. Maar deze die dan veroordelen hebben soms zelf een drang om het anders te doen.
Marianne,In de jaren 50 60 was het de vrije liefde nu hebben ze er eigenlijk een naam aangeven. Dat is ook zo al eeuwen leven we niet monogaam. Maar zijn er weinig mensen die voor hun gevoel durven uit te komen. Ook zelfs in het huwelijk. Door dat eigenlijk zoals ik het dan even wil benoemen de seks vrij is gaan ze ook niet meer helder denken. Want velen doe het juist om de seks en de rest telt niet. Dat maakt dat er geen liefde is maar een drang naar voortplanting. Zowel bij mannen als bij vrouwen hoor. Want er wordt altijd een vinger naar de man gewezen hij gaat vreemd maar voor vreemd te gaan moet men wel met twee zijn. Dat vergeten ze dan wel in de boekjes te melden.Maar door alleen maar aan de behoefte van seks te denken gaan gevaren spelen en daar wordt niet bij stil gestaan.Prachtig ook van jouw schrijven is keuze van een vrije wil om te leven.Als men deze keuze niet zou hebben wordt je geleefd en zit je gevangen in een cel. En naar buiten toe is het allemaal heel mooi maar wat gebeurd er binnen de vier muren. Zelfs verkrachting gebeurd in een huwelijk en velen willen het niet zien.Wanneer iemand iets doet moet deze juist zijn eigen gevolgen dragen en niet de lasten op een ander leggen.
Liesbeth,Ga het woord een opzoeken bij wikipedia.Er kan liefde en houden van in zitten. Het is alleen hoe de persoon het voor zichzelf kan zien. Want als gevoelens onderdrukt worden en er wordt niet over gepraat wie doe je dan het meeste pijn. En er hoeft geen seks van te komen. Maar iemand een knuffel geven of te dichtbij komen kan voor de ander al een seksuele daad zijn en de woorden gaan in het rond.Zelfs wandelen hand in hand kan voor velen niet. Maar is er iets verkeerd als men dit doet. Is het verkeerd als men met een vriend/vriendin iets mee kan bepraten dan met de partner.
Monogamie is niet voor iedereen weggelegt,in het verlden heb ik mijzelf er ook aan schuldig gemaakt.Mijn vorige relatie was een grote knipperlicht-relatie,er waren niet veel emotionele raakvlakken.Bij ons was het meer een seksrelatie,en er was dan ook vaak ruzie.Mijn ex ging vaak vreemd en ik dacht als ik nu ook vreemd ga dan staan we quite,maar helaas…mooi niet,je komt bedrogen uit.Ik had genoeg van deze relatie en gooide mijn hele leven om,ik maakte een einde aan een langdurige beroerde relatie.Ik ben toen bewust 8 jr. alleen gebleven samen met mijn zoon,en dat vond ik ergens best wel een mooie ervaring.Eindelijk eens tot mezelf komen zonder seks.Ik heb hiervan heel veel geleerd want draaid niet alleen om seks,het gaat om van elkaar houden zoals je bent,elkaar steunen op emotionele vlak,elkaar goed aanvoelen en vooral veel liefde heel veel liefde en knuffels.Seks is voor mij niet meer zo belangrijk als voorheen,want het was voor mij maar een vlucht.Ik heb nu al 6 jr een relatie,en ik wil niets anders dan monogaam zijn.Ik ben het beu dat mensen maar op elkaar over springen alsof het sprinkhanen zijn.Je krijgt er ook nog ziektes van en op emotionele vlak heb ik niets te klagen,ik kan bijna alle kanten op met mijn vriend.Elkaar aanvoelen,praten,en elkaar respekteren is voor mij heel wat meer van waarde.
Marga Zo is het ook soms ga je dingen ook doen en voel je toch dat het niet is wat het waard is en komt men met meer pijnen ervan dan dat je ging.Nu een seksrelatie houd ook niet stand. Want tussen de muren is het allemaal ok maar wat naar buiten toe.Door bewust zo een keuze te maken kom je ook in die tijd jezelf tegen, dat maakt dat je ook hard kan worden. Maar er zit een nadeel aan, dan is het soms nog moeilijk om iemand toe te laten omdat je helemaal op jezelf bent ingesteld. Wat ik mooi vind in je tekst is dat je durft te schrijven over de seks. Want soms voor jezelf daar ook even een stop op te zetten leer je weer andere gevoelens kennen die je nooit gevoeld hebt in een bepaalde relatie.Kijk seks is een daad en bij velen is dat het punt om naar te leven. Maar gewoon lief zijn en eens gewoon een knuffel geven kan veel meer doen dan die daad die maar enkele seconde duurt en die dan nog meer naar de man gericht is al naar de vrouw. Want hoeveel houden rekening met de vrouw in een liefdesspel. Weer zoiets mooi het was een vlucht. Wel Marga voor vele vrouwen is dat een vlucht. Want door je te geven denk je een te zijn met de persoon waar de realiteit spreekt en laat anders voelen.Ok maar dan nog kan je vanuit je relatie een polyamorie hebben. En dat maakt dat je niet vreemd gaat maar dat je wel tegen deze soms even je hartje op een ander manier kan luchten.Vind het heel respectvol van je dat je zo open durft te schrijven zeker over je seksrelatie.Maar vergeet ook niet zoals ik al schreef we zijn eigenlijk nooit monogaam geweest. Al wordt het wel verwacht van religies of van bepaalde christelijke instanties
Bedoelt u sociaal monogaam of seksueel monogaam?
Het thema ontrouw houdt bijna iedereen vandaag de dag bezig. Want eenmaal getrouwd wil niet zeggen dat hart en hormonen op slot gaan.
En het allerbelangrijkste: ieder maakt daar thuis zijn / haar eigen afspraken over.
Monogamie zit niet zo heel erg in onze natuur als mensen. Monogamie zit sowieso niet zo heel erg in de ntauur, want slechts 3% van de diersoorten leeft monogaam…………
Charles Darwin schreef in 1879 in ‘The origin of species’ dat polygamie een van de belangrijkste voorwaarden is voor een gunstige evolutie van een soort. Ook van de mensensoort. Zijn conclusie is dat de mens van nature niet monogaam is. In dit geval zou je moeten lezen: trouw. De mens is van nature niet trouw.
We neigen naar overspel, maar onze moraal en onze godsdiensten en tradities, vragen om monogamie. Over die lijfelijke driften legt de Amerikaanse neurowetenschapper Paul Zak in Psychology Today het volgende uit.
Er zijn 3 hormomen die onze mate van trouw zijn beïnvloeden. Oxytocine, arginine vasopressin, en testosteron. Oxytocine (en bij mannen vasopressine) wordt door iedereen aangemaakt bij positief onderling contact, zoals bij aankijken, aanraken, knuffelen en vrijen. Ook bij het verrichten van zorgtaken wordt er meer oxytocine aangemaakt.
Een hoog oxytocinegehalte wordt geassocieerd met een gevoel van vertrouwen en verbondenheid. Bij hogere niveaus is er sprake van meer weerbaarheid tegen stress en verslaving en komt het lichaam sneller tot rust. Arginine vasopressin, vooral bedoeld om de waterhuishouding in het lichaam te regelen, speelt ook een rol bij het waarderen van verbintenissen. Beide stoffen dragen bij aan monogamie.
Maar dan komt testosteron. Ook bij vrouwen is dit hormoon in kleine hoeveelheid aanwezig en dit bepaalt haar libido. Bij mannen stroomt dit vaak in grote mate door de aderen. En dat zorgt ervoor dat hij op jacht wil: om beesten te schieten, te vechten en om vrouwen te veroveren. Waar oxytocine en arginine vasopressin leiden tot monogamie en verbondenheid, leidt testosteron tot overspel.
En dan zijn er nog de lichamelijk aspecten. De mannelijke anatomie en uithoudingsvermogen maken hem geschikt voor meer dan 1 partner. Kortom, aldus Paul Zak: we zijn voorbestemd om sociaal monogaam te zijn, maar niet om seksueel monogaam te zijn. Dit leidt in de relatiepraktijk natuurlijk altijd tot gedonder, dus is het een kwestie van kiezen. Willen we de monogame sociale kant of de lijfelijke polygame kant? Wanneer deze ideeën botsen bij koppels vindt er op dat kruispunt een scheiding plaats.
Mijn advies: maak geen afspraken die je niet na kunt komen. Zelfs niet op de meest romantische momenten. Maak over eventueel overspel strakke afspraken. Bijvoorbeeld: 1. altijd safe sex en 2. nooit in het echtelijk bed. Want monogamie is meestal een kwestie van ‘de geest is wel gewillig, maar het vlees is zwak.’
BRON: http://relatie.blog.nl/ontrouw-3/2011/09/13/bedoelt-u-sociaal-monogaam-of-seksueel-monogaam
Monogamie lijkt de beste van vele kwaden
Mannen kijken er met bewondering naar, vrouwen meestal met afkeuing: een man die er meerdere vrouwen op nahoudt. In het dierenrijk veelal de norm en vroeger bij de mensheid eveneens. Hoe hoger de status van de heer in kwestie, hoe groter zijn harem was.
Met name in de 19e en 20ste eeuw is polygamie in de meeste landen en culturen afgeschaft, om de simpele reden dat monogamie veel beter is voor de mensheid.……
Dat blijkt uit een studie van de universiteit van British Columbia in Canada, die gepubliceerd is in het vakblad ‘Philosophical Transactions of the Royal Society’. Ze onderzochten de maatschappelijke problemen in polygame landen versus die in monogame landen.
De conclusie is dat in landen waar heren zich moeten beperken tot 1 echtgenote, veel verkrachting, ontvoering, moord, geweld, berovingen en fraude voorkomt. Het evenwicht in landen waar mannen meerdere vrouwen mogen hebben is namelijk verstoord. Daar hebben bijvoorbeeld oudere en machtige mannen 7 of 8 echtgenotes, terwijl armere daardoor helemaal geen vriendin kunnen vinden. Die proberen dan toch vaak met bovengenoemde geweldsdelicten hun zin (lees: vrouw) te bemachtigen.
Jonge mannen zonder vrouw, missen voorts iemand die hen bijstuurt en/of in toom houdt als dat nodig is en dus zijn ze daardoor nog minder beschermd tegen gewelddadig gedrag.
Ook kinderen uit monogame huwelijken hebben beduidend minder te maken met mishandeling of verwaarlozing door hun vaders. Die laatsten hebben meestal maar een paar kinderen, in plaats van een schooplein vol.
Bijna overal is polygamie dus bij wet verboden. In alle islamitische landen en ook nog een paar overige Afrikaanse landen is ‘veelwijverij’ nog toegestaan. Het komt het meest voor in Senegal, waar bijna de helft van de bevolking in een polygame situatie leeft.
Maar ieder voordeel heeft zo zijn nadeel weer, want eerder onderzoek had al eens als frappante uitkomst dat in landen waar polygamie wordt afgeschaft, mannen wel meer drinken.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2012/01/25/monogamie-lijkt-de-beste-van-vele-kwaden#more-11630
Noch mannen noch vrouwen zijn gemaakt om monogaam te zijn
Als het aankomt op trouw of promiscuïteit, is er geen verschil tussen mannen en vrouwen.
Hoewel vaak gedacht wordt dat mannen polygamer van aard zijn dan vrouwen, is er evolutionair gezien geen enkele reden dat aan te nemen……..
Aldus Christopher Ryan, psycholoog en schrijver van het boek ‘Sex at Dawn’.
Het wel of niet trouw blijven aan je partner heeft niets te maken met erfelijke aanleg, maar wordt door de gemeenschap opgelegd, stelt Ryan. Monogamie is tegenwoordig de algemene standaard maar onze oerinstincten zeggen ons dat we vrij moeten zijn.
“We moeten af van dat idee dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus”, zo meldde hij bij TEDx. “De waarheid is dat mannen uit Afrika komen en vrouwen ook”.
Mensen staan genetisch het dichtste bij de chimpansees en bonobo’s, en hun seksualiteit is vergelijkbaar.
Bonobo’s, niet voor niets ook wel seksapen genoemd, staan bekend om hun seksuele gemak. Ze hebben vaak seks in de missionarishouding, net als mensen en hun mannetjes hebben ook uitwendige ballen. Daar zit em de kneep aldus Ryan.
“Het hebben van externe testikels is alsof je een extra koelkast voor bier in de schuur hebt. Als je tot het soort man behoort dat zo’n bierijskast heeft, denk je dat je feestje ieder moment weer kan aanvangen.”
Maar ook de bonobo-vrouwtjes zijn altijd ‘in’ voor zo’n feestje feestje, want ze zijn 90% van hun cyclusperiode gruizig.
Een andere gelijkenis tussen mensen, bonobo’s en chimpansees is dat ze in staat zijn om een band te vormen. En bonobo’s en chimpansees doen dat niet met 1 partner, zoals dat bij mensen wel wordt verwacht.
Vandaar dat Christopher Ryan niet gelooft dat monogamie in de aard van het beestje ‘de mens’ zit.
“Hoewel sociale normen en waarden van ons verwachten dat we monogaam zijn, druist dat dus rechtstreeks in tegen onze oerinstincten. Je kunt wel besluiten om vegetariër te worden, maar dat wil nog niet zeggen dat gebakken spekjes dan niet meer lekker ruiken.”
BRON: http://seks.blog.nl/onderzoek/2013/03/04/zowel-mannen-als-vrouwen-zijn-niet-gemaakt-om-monogaam-te-zijn#more-15650
Ménage à trois: vrouw woont met man en minnaar onder 1 dak
Maria Butzki (33) besloot 3 jaar geleden om haar man Paul (37), met wie ze 2 kinderen heeft, te verlaten voor Peter (36).
Toch besefte ze al snel dat ze haar man heel erg miste.
Maar haar minnaar laten schieten kon ze ook niet.
Het werden moeilijke jaren voor Maria, die maar niet kon kiezen. Dus stelde Maria haar 2 mannen aan elkaar voor……..
Gelukkig voor haar bleken de twee mannen al snel een goede band te hebben. Hun vriendschap werd zelfs zo hecht dat de vrouw voorstelde om met z’n drieën te gaan samenwonen.
“Peter is een geweldige vent”, zegt Paul. “Maria brak mijn hart toen ze met hem aanpapte, maar toen ik hem leerde kennen, besefte ik dat we veel gemeen hebben. Ook hij houdt van vissen en hij zorgt goed mee voor de kinderen.”
Paul heeft een kamer in het huis en Peter slaapt op de bank, Maria deelt een kamer met haar oudste dochter. “Over seks hebben we het niet veel”, zegt ze. ‘Als Paul weg is, duik ik het bed weleens in met Peter en vice versa. Maar we praten daar nooit over, we vinden het gewoon.”
Maria snapt dat mensen hun situatie vreemd vinden. “Zelfs mijn familie en beste vrienden begrijpen het niet”, zegt ze. “Maar vaak is dat omdat ze een verkeerd beeld hebben van hoe het er aan toe gaat. Wie ons samen ziet, begrijpt het wel. Het is ook goed voor de kinderen, die altijd bij een van ons drieën terecht kunnen en ook dingen kunnen leren van 3 volwassenen in plaats van 2,”
Opvallenderwijze is Maria de enige die soms jaloers is in het gezelschap. “Als de heren samen gaan vissen, dan ben ik wel jaloers, ja”, bekent ze.
Binnenkort verhuist het 5-koppige gezelschap naar een groter huis waar iedereen een eigen kamer heeft. Of er dan ook samen geslapen zal worden, is nog niet zeker. “We zijn er nog niet uit”, zegt Maria. “Maar ik weet alleen dat ik dolgelukkig ben met 2 fantastische mannen in mijn leven.”
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2013/03/04/menage-a-trois-vrouw-woont-met-man-en-minnaar-onder-1-dak#more-15152
Wat wil je? Een monogame relatie waarin je bedonderd wordt of een open relatie waarin je elkaar wat gunt?
valentines-beach-kissIn onze westerse samenleving worden alleen (voor het oog) monogame relaties als echte relaties gezien.
Al het andere gaat stiekem, wordt over gegiecheld of niet serieus genomen.
Toch zijn er ook veel voorbeelden van succesvolle relaties waarbij mensen passioneel verkeer hebben met meer dan één partner…………..
Op Big Think vraagt Tauriq Moosa zich dan ook af of monogamie al dan niet de juiste weg is, meldt Express.be.
Vertrouwen is argument nummer 1 voor monogamie: hoe kun je je partner vertrouwen wanneer jij niet de enige bent? Dit is echter een slecht argument, omdat openlijke niet-monogame (oftewel open) relaties nou juist bedoeld zijn om die gevoelens van onbetrouwbaarheid en bedrog te vermijden.
Onderzoek toont aan dat niet-monogame paren altijd eerlijk en open zijn met elkaar, terwijl monogame koppels vaak in seksuele en/of emotionele frustraties en geheime affaires vervallen.
Het verschil is dat dit bij monogame stellen neerkomt op bedrog (en vaak ook het einde van de relatie) terwijl deze uitlaatklep in polygame relaties juist wordt aangemoedigd.
Verraad is het tweede argument: het risico dat iemand anders je partner inpalmt. Echter: dit kan net zo goed gebeuren (of zelfs nog eerder) in een opgelegde monogame relatie. Volgens Moosa hebben monogame koppels inderdaad meer te vrezen, omdat er geen open communicatie over seks mogelijk is.
Seks is iets dat bij iedereen verschillende reacties oplevert. Hoe mensen ermee omgaan is een persoonlijke en subjectieve beslissing die niemand aangaat, behalve de (volwassen) betrokken partijen. Moosa maakt dan ook geen onderscheid qua diepere betekenis tussen monogame en polygame seksuele verhoudingen.
Openheid is belangrijk in elke relatie en polygame mensen zijn wellicht opener dan monogame. Gezonde, puur seksuele relaties met anderen naast je ‘primaire’ partner zijn mogelijk, zolang niemand zich illusies maakt over de aard van affaire.
Jaloezie is wat veel monogaam ingestelde mensen tegenhoudt om een alternatief relatiemodel uit te proberen. Jaloezie is een typisch monogaam probleem. Mensen die leven in polygamie of polyamorie voelen zich meestal goed wanneer ze weten dat hun partner geniet van het gezelschap van anderen, omdat ze weten dat hun eigen relatie daar niet onder lijdt.
Tauriq Moosa zegt tenslotte dat niet-monogame relaties niet beter of slechter zijn dan monogame. Voor sommige mensen en paren werkt het en voor anderen niet. Dit kan zelfs verschillen in de diverse fasen van het leven.
Beide relatievormen zijn net zo (on)ethisch. De fundamenten van elke goede relatie zijn namelijk eerlijkheid en openheid en die twee elementen zijn bij geliefden die elkaar wat ‘gunnen’ vaak veel meer aanwezig.
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2013/05/16/wat-wil-je-een-monogame-relatie-waarin-je-bedonderd-wordt-of-een-open-relatie-waarin-je-elkaar-wat-gunt#more-15773
Vrouwen zijn te geil voor monogamie
WhatDoWomenWant-Als het aan de vrouwen lag, bestond er geen monogamie. Zij zijn namelijk dol op seks met vreemde mannen.
Daar zijn ze overigens door de natuur op geprogrammeeerd om inteelt te voorkomen.
Om geen slet genoemd te worden doe vrouwen zich preuts voor, maar ze zijn ~in tegenstelling tot wat vaak beweerd wordt- heel goed in staat om naar bed te gaan met iemand zonder dat er liefde in het spel is……..
Dat schrijft wetenschapsjournalist Daniel Bergner in ’What do women want’. Hij veegt de vloer aan met alle ‘waarheden’ over de vrouwelijke seksualiteit
Daarvoor interviewde hij talloze seksuologen over hun praktijkervaringen en werkte hij zich door de vele meters wetenschappelijk onderzoek heen.
En zijn conclusie is erg eenduidig: vrouwen zijn veel geïnteresseerder in seks dan mannen, ze zijn veelzijdiger en flexibeler in hun seksuele gewoontes en ze kunnen eigenlijk best zonder mannen. En als het op seks aankomt, dan kiezen zij en niet de mannen.
En eigenlijk kunnen mannen die seksuele dominantie van vrouwen niet aan, schrijft Daniel Bergner en daarom worden ze in vele culturen maar onderdrukt. Bijna alle religies zijn bedacht door mannen om het volk, en dan met name vrouwen onder de duim te houden.
Daarom zijn er ook nog steeds mensen die vrouwen de schuld geven van het feit dat ze verkracht werden.
Zijn mannen dan bang voor vrouwen? Ja wel voor de eigen seksualiteit van de aan hen tegengestelde sekse. In sommige landen gaan ze daarom zelfs zo ver om die hele seksualiteit van vrouwen dan maar weg te snijden.
BRON: http://seks.blog.nl/vrouwen/2013/07/04/vrouwen-zijn-te-geil-voor-monogamie#more-16702
Als vrouwen het voor het zeggen hebben, is er geen monogamie meer
In de Mosuo taal bestaat geen woord voor echtgenoot of echtgenote, alleen het woord ‘azhu’ dat vriend betekent.
Mosuo-vrouwen hebben er een hoge status en zodra een meisje volwassen wordt, krijgt ze haar eigen kamer die zowel naar de binnenplaats als naar de buitenwereld open kan……….
Aldus Yang Erche Namu in haar boek ‘Land van Dochters’ over de bijzondere samenlevingsvorm van de Masuo die in de Himalaya van Zuid-China leven.
Er worden bij deze stam geen beloftes uitgewisseld (zoals in een huwelijk) en er zijn geen verwachtingen rondom seksuele trouw. Er is geen bezit, ze doen alles samen.
Het meisje heeft vanaf volwassenheid de volledige zeggenschap over wie haar kamer in mag. Wil zij iedere nacht een andere lover hebben, dan is dat prima. Er wordt niet over geroddeld, er heerst absolute discretie en ieders privacy wordt gerespecteerd.
Sterker nog: roddelen komt niet eens in deze mensen op, want dit is doodnormaal gedrag. Krijgt een vrouw een baby, dan weet men dus niet zeker wie de vader is. Dat is niet erg, want alle kids worden toch altijd grootgebracht door familieleden en ieder ander in de gemeenschap die dat graag wil.
Iedere volwassene mag in de Mosuo-gemeenschap dus meerdere relaties tegelijk hebben, of dat nu voor langere tijd is of voor een nacht. Dit kan omdat er geen concept is over de toekomst: als de ene minnaar de deur uitstapt geldt de ‘relatie’ als verleden tijd, alleen het NU bestaat.
Je kunt er uiteraard wel voor kiezen om de volgende avond weer met die ene man of vrouw te slapen, maar beloftes van trouw zijn bij de Mosuo een reden tot schaamte. Het impliceert namelijk dat je onderhandelt over seks en dat is not done, net als openlijk jaloers zijn. Dat laatste wordt zelfs gezien als een agressieve daad en een bedreiging voor de hele gemeenschap.
Het behoeft geen uitleg dat de Chinese regering niet blij is met deze ‘stam’ die bestaat uit ruim 56.000 mensen. Autoriteiten hebben lang geprobeerd om ze tot ‘normaal’ gedrag te dwingen, er werd zelfs geweld gebruikt.
BRON: http://powervrouwen.blog.nl/wereldvrouwen/2013/03/03/als-vrouwen-het-voor-het-zeggen-hebben-is-er-geen-monogamie-meer
Wat in andere landen als normaal gezien wordt, wordt dan toch nog miszien in de laten waar het taboe is. Als men de tekst leest haalt men eruit dat meer vrouwen dan mannen niet met monogamie kan leven. Dat toch uitzonderlijk is als ik het las. Nu is het al op een andere boeg gegooid en wordt een lat relatie gezien als een open relatie. En wanneer de geliefde weg is kan de persoon ook zijn gang gaan. Er wordt dan ook meer en meer over gesproken om het taboe te door te lichten.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Monogamie maakt de mens intelligent
SwansVan nature bedrijven mannen horizontaal seks en vrouwen verticaal.
Dat wil zeggen dat mannen hun zaad zo breed mogelijk bij verschillende vrouwen willen uitzetten en vrouwen op zoek gaan naar het hoogste zaad: een sterke welvarende man die haar en haar kroost kan verdedigen en onderhouden.
Dat een mannenmens monogaam wordt of in elk geval kiest voor een gezinsvorm is op zich dus eigenlijk een wonder. Er moet dus een belang zijn dat bepaalde diersoorten (waaronder de mens) kiezen voor deze vorm……
Daarover schrijft wetenschapssite Scientias.nl.
Wetenschappers hebben er door de jaren heen twee theorieën over ontwikkeld. Volgens de eerste theorie blijven mannetjes bij hun vrouwtje zodat ze samen voor hun jongen kunnen zorgen en zo de kans op gezond nageslacht dat zich ook weer kon voortplanten, vergrootten. Volgens de tweede theorie blijven mannetjes bij hun vrouwtje zodat ze haar kunnen beschermen.
Nieuw onderzoek verzamelde de gegevens van 2500 soorten zoogdieren. Gekeken werd naar hoe deze dieren geëvolueerd waren en de reden van het al dan niet monogaam zijn. Zo kwamen de wetenschappers tot de conclusie dat de dreiging van andere mannetjes die jongen doden de drijvende kracht is achter monogamie.
Jongen zijn het meest kwetsbaar wanneer ze volledig afhankelijk zijn van hun moeder. Hun moeders stellen het krijgen van een nieuw jong namelijk uit wanneer ze voor een traag ontwikkelend jong moeten zorgen. Voor mannetjes die niet aan het jong verwant zijn, kan het in zo’n geval aantrekkelijk zijn om het jong te doden en er zo voor te zorgen dat het vrouwtje weer aan paren gaat denken.
Wanneer vader en moeder samen voor een jong zorgen, is een jong kortere tijd enkel afhankelijk van de moeder en kunnen vrouwtjes zich weer sneller gaan voortplanten. Daarmee wordt het risico dat andere mannetjes het jong zullen doden om de moeder weer aan het paren te krijgen, kleiner.
In gezinsverband levende dieren, kunnen kroost krijgen dat langere tijd nodig heeft om zicht te ontwikkelen en dus zou het grote brein van mensen te danken zijn aan monogamie.
“Zodra vaders besluiten om in de buurt te blijven en voor de jongen te zorgen, konden de vrouwen hun beslissingen met betrekking tot de voortplanting aanpassen en meer en beter ontwikkelde jongen krijgen”, legt onderzoeker Susanne Shultz uit.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2013/07/31/monogamie-maakte-de-mens-intelligent#more-16463
Zeg maar nee, dan trouw je er twee! // Apart
Dolce&GabbanaHet kan gebeuren: verliefd worden op 2 personen tegelijk. En het overkwam een Keniaanse vrouw.
Omdat ze maanden gedubt had en niet kon kiezen van wie ze het huwelijksaanzoek zou accepteren zei ze maar JA tegen allebei!
Dat schrijft de Daily Nation.
De vrouw had al 4 jaar een affaire met de twee mannen, die nu hebben verklaard dat ze om beurten bij haar gaan wonen en zullen zorgen voor de kinderen die er gaan komen.
Volgens advocaten zullen de huwelijken worden erkend, omdat polyandrie (de vrouw met meer dan 1 man-variant van polygamie) legaal is in Kenia.
De heren ontdekten trouwens pas recent dat ze dezelfde liefde deelden en raakten in gevecht. Een politieagent haalde hen over haar dan maar allebei te trouwen.
“We zijn overeen gekomen dat vanaf vandaag we niet meer zullen dreigen of jaloerse gevoelens zullen hebben over onze vrouw, die zegt dat ze van geen van ons afscheid wil nemen”, citeert de krant uit het huwelijksakkoord, dat dus een ménage à trois is.
Polygamie (1 man met meerdere vrouwen) komt geregeld voor in Kenia, maar polyandrie is ook daar zeer uitzonderlijk.
BRON: http://relatie.blog.nl/apart/2013/08/26/zeg-maar-nee-dan-trouw-er-twee
De mens neigt naar overspel, maar wordt opgevoed met monogamie
Al in 1879 gaf Charles Darwin in ‘The origin of species’ aan dat polygamie één van de belangrijkste voorwaarden is voor de gunstige evolutie van een soort.
Wij van het soort mensen, zijn volgens Darwin helemaal niet monogaam.
Wellicht dat dit de reden is dat 1 op de 3 huwelijken strandt en dat naar schatting 6% tot 10% van de kinderen niet van de vermeende vader is……….
In het verleden werd er van mannen niet verwacht dat ze monogaam waren. Ze hadden naast hun echtgenote met gezin concubines, maîtresses en bezochten prostituees.
Men vond het heel gewoon om er als man meerdere vrouwen op na te houden. Met de industriële revolutie veranderde dat. Het feminisme dat ervoor had moeten zorgen dat dit ook bij vrouwen mogelijk zou zijn, had juist het omgekeerde effect.
De wetenschap heeft monogamie ook uitgelegd. Mannetjes blijven bij hun vrouwtje, opdat hij haar en de jongen kan beschermen tegen indringers die haar opnieuw zwanger kunnen maken. Zo kunnen moeders zich richten op de eigen gezondheid en het nageslacht wat er al is, om zo de soort sterker en ouder te laten worden.
En dan is er natuurlijk altijd nog de verklaring dat vrouwen intuïtief op zoek gaan naar zo hoog mogelijk zaad (verticaal) en de man zijn voortplantingsmateriaal het liefst zo breed mogelijk uitzet. (horizontaal)
Tegenwoordig worden we opgevoed met het ideaal van de romantische relatie voor eeuwig en halen mensen graag de uitzonderingen op de polygame regel van de natuur aan, zoals de grote monogame vogels als ganzen, zwanen papegaaien en ooievaars.
In tegenstelling tot pakembeet WOII toen het huwelijk nog gearrangeerd dan wel voorgekauwd was door ouders, familie en anderen uit de sociale omgeving.
Juist door het idealistische huwelijk is monogamie zo belangrijk geworden en juist door de misvattingen en gedragingen sneuvelen er zoveel relaties. De mens neigt naar overspel net als vroeger, maar normen, waarden, godsdiensten en tradities gaan uit van monogamie. En de wereld is tegelijkertijd nog nimmer zo geseksualiseerd geweest.
Wetenschappers David P. Barash en Judit Eve Lipton concluderen in hun boek ‘The Myth of Monogamy’ evenals als Darwin dat monogamie onder dieren en mensen eerder uitzondering dan regel is.
Maar ontrouw in een menselijk huwelijk ligt dus voor de hand. Frustraties daarover zijn het gevolg van eerdergenoemde waarden, normen, Hollywoodculuur en dominees- en damesrijmelarij . Barash & Lipton leggen dan ook uit dat monogamie iets is wat je niet van nature hebt, maar moet ontwikkelen.
BRON: http://relatie.blog.nl/ontrouw-3/2013/10/20/mens-neigt-overspel-maar-wordt-opgevoed-monogamie
Wat de wetenschap zegt over monogame mannen
Vanuit een biologisch perspectief valt monogamie moeilijk te verklaren. Hoe meer seksuele partners een man heeft, hoe groter de kans op een toekomst voor zijn genetisch materiaal. De fascinatie voor trouwe mannen uit zich dan ook in de brede waaier aan onderzoeken. Wij spitsen ons alvast even toe op het meest recente.
De sleutel tot een monogame man schuilt volgens professor Rene Hurleman van de universiteit van Bonn in de werking van oxytocine, beter bekend als het knuffelhormoon. Bij het eerste intieme contact met je partner stroomt er heel veel dopamine en oxytocine door je lijf. Hierdoor ontstaat een link tussen het beloningssysteem in de hersenen en de fysieke kenmerken van je wederhelft.
Oxytocine
In een experiment werd de hersenwerking van twintig mannen met een vaste relatie van minstens twee jaar in kaart gebracht. Ze moesten vooraf allemaal een neusspray gebruiken met oxytocine of een placebo. Vervolgens kregen ze foto’s te zien van hun eigen partner en een aantal andere vrouwen. Onder invloed van oxytocine werden twee hersenregio’s geactiveerd die zorgen voor plezier en beloning. Dit was echter alleen het geval bij het zien van de eigen partner. In confrontatie met foto’s van andere vrouwen werden die gevoelens zelfs onderdrukt.
Monogamie
“Seksuele monogamie is in feite behoorlijk kostelijk voor de man, dus moet er wel een mechanisme bestaan dat mannen en vrouwen aan elkaar bindt, althans toch voor een bepaalde periode. Niet toevallig zijn gevoelens van beloning de sterkste motivatie voor menselijk gedrag”, verklaart Hurleman.
Kussen, knuffelen, strelen, vrijen, elkaar in de ogen staren en hand in hand wandelen, zijn stuk voor stuk handelingen die de aanmaak van oxytocine stimuleren. Wanneer koppels na verloop van tijd minder intiem worden, takelt ook de link tussen beloning in de hersenen en je wederhelft af. Het verband met overspel is uiteraard snel gelegd. “Ik denk dat het de enige reden is dat we knuffelen en elkaar zoveel aanraken. Het is het mechanisme dat oxytocinewaarden hoog houdt binnen relaties”, klinkt het besluit.
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/1748567/2013/11/28/Wat-de-wetenschap-zegt-over-monogame-mannen.dhtml
Benny is polyamoreus: ‘Ik ben getrouwd en heb nog twee relaties’
De norm in Nederland is nog steeds dat je een relatie met één persoon tegelijkertijd aangaat en hier geestelijk en lichamelijk trouw aan bent. Benny is echter polyamoreus en heeft drie relaties. “Het zorgt wel voor wat meer reuring.”
De 43-jarige Benny Lobo is ervan overtuigd dat het mogelijk is om van meer dan één persoon tegelijkertijd te houden. Daarom heeft ze meerdere liefdesrelaties: ze is al 21 jaar getrouwd met haar man John, maar ze heeft daarnaast een relatie met Paul én met Rutger. Ook is ze werkzaam als relatiecoach in haar eigen praktijk Groot Hart Coaching, gespecialiseerd in meervoudige liefdesrelaties. “Ik ben polyamoreus; het gaat dus niet alleen om seks.”
Niet kunnen kiezen
Benny merkte altijd al dat er iets niet klopte. “Ik kon het alleen niet zo duiden”, legt ze uit. “Ik werd dan verliefd, en als je verliefd wordt, dan wil je alleen maar die persoon. Dat had ik ook net als iedereen, alleen dat duurde nooit zo lang. Na drie maanden werd ik dan weer verliefd op iemand anders, dat was heel vervelend. Want dan was m’n liefde voor die vorige ook niet voorbij. Maar ja, wist ik veel, dan koos ik toch maar weer voor de nieuwe. En dan kwam vriendje 1 weer terug, en daarna wilde ik weer terug naar vriendje 2. Achteraf gezien kon ik dus toen al niet kiezen. Het is alsof ik altijd al polyamoreus ben geweest.”
Getrouwd
Op dit moment is Benny al 21 jaar getrouwd met haar man John. “Ons huwelijk zijn we monogaam gestart. Toen we trouwden waren we wel reëel. We hadden het er weleens over dat het zou kunnen gebeuren dat we een keer verliefd werden op iemand anders. We spraken af dat we dan het gesprek zouden aangaan met elkaar en kijken hoe het dan komt dat mijn of zijn hart voor iemand anders stroomt. Dat dat niet betekende dat we het niet alsnog voor elkaar konden laten stromen, wist ik nog niet. Wij geloofden ook alle clichés: als je verliefd bent op een ander, zegt het iets over je relatie. Daar kom je dan iets tekort, en daar ga je aan werken. Dat was hoe wij dat bedacht hadden.”
Maar toen gebeurde het daadwerkelijk: Benny werd verliefd op een ander. “Dus ging ik het gesprek aan. Ik vertelde dat ik daar wel iets mee wilde doen. John reageerde best open minded, hij wilde wel kijken ‘of we daar ruimte voor konden maken’. Ik meende toen aan een half woord genoeg te hebben en heb daar dus ook gelijk wat mee gedaan. Maar daarop liep het fout, want we hadden geen goede en concrete afspraken gemaakt. Toen dat fout liep, zijn we een paar maanden uit elkaar gegaan.”
Zoekende
Echter, Benny en John kwamen erachter dat dat ook niet was wat ze wilden. “Allebei hadden we het gevoel ons beste maatje kwijt te zijn. We besloten met elkaar verder te gaan en alles bleef een beetje hetzelfde. Tot ik een paar jaar later weer verliefd werd op iemand anders. Ook toen hadden we nog steeds het idee: dan moeten we maar praten. We zijn in therapie gegaan samen en ik ben ook nog verscheidene keren alleen in therapie geweest. Ik dacht: misschien ben ik bevestiging aan het zoeken? Alle vooroordelen en ideeën over verliefd worden terwijl je in een relatie zit, heb ik allemaal gehad en uitgeprobeerd, maar het leek allemaal niet te werken voor mij. Ook een vrije seksuele relatie bleek het niet te zijn voor mij. Tot ik een artikel over polyamorie – waarbij je echt meerdere liefdesrelaties hebt in plaats van alleen seksuele relaties – zo’n vier jaar geleden las. Ik ging googelen en naar informatie zoeken. Alle puzzelstukjes vielen op hun plek. Tja kut, nu moet ik met John gaan praten, dacht ik bij mezelf.”
Polyamoreus
Bennys man reageerde eigenlijk heel goed. “Hij zei: ‘Dit past wel bij jou, dit is hoe jij bent. Je zou ook niet dezelfde Benny zijn geweest als je dit niet had gehad, en ik ben gevallen op die Benny waar dit ook bij hoort.’ John wilde er in eerste instantie niet mee geconfronteerd worden als ik met iemand afsprak. Hij liet het helemaal bij mij met wie en waar ik wilde afspreken, maar verder wilde hij er niks van weten. Dat werkt op het moment dat je nog aan het daten bent, maar als het serieuze relaties worden, werkt dat niet meer. Toen het serieus werd, zijn we dan ook opnieuw gaan praten. Beetje bij beetje heeft hij het idee dat hij er verder niks van wilde weten, losgelaten. Af en toe vertelde ik weleens wat; wie het was enzo, en langzaam werd het opgebouwd. Tot het zover was, dat ze elkaar ontmoetten. Nu is het zover dat we ook weleens dingen met zijn vieren doen.”
Maar hoe werkt dat dan? Twee liefdesrelaties naast je huwelijk? “Eén keer in de week slaap ik bij mijn vriend Rutger en één keer per twee weken bij mijn andere vriend Paul, omdat hij verder weg woont.” En de mannen zelf? Hoe staat het met hun liefdesleven? “Rutger woont alleen. Ik heb hem ontmoet op een datingsite. Paul is ook polyamoreus; hij is ook getrouwd en heeft daarnaast dus een relatie met mij. Hem heb ik leren kennen via Twitter-berichten over polyamorie.”
Jaloezie
Met zoveel liefdesrelaties kan jaloezie regelmatig de kop opsteken. “Tussen mijn man en mij is er geen sprake van jaloezie”, vertelt Benny. “Hij heeft zelf geen behoefte aan meerdere relaties. Eerst dacht ik wel dat het makkelijker zou zijn als hij ook een vriendin zou krijgen, dan hoefde ik me minder schuldig te voelen. Maar hij zegt dat ik me niet schuldig hoef te voelen en dat doe ik ook niet meer.”
Ook naar de vaste partners van de andere geliefden van Benny is geen jaloezie, en van hen naar Benny en John toe ook niet. “Maar mijn relaties met Paul en Rutger zijn nog redelijk pril met dus de bijbehorende onzekerheden. Dat is een voedingsbodem voor jaloezie. De kunst is om dat te herkennen. Soms merk ik dat ik heel boos ben, bijvoorbeeld omdat Paul met iemand op een sociale netwerksite aan het flirten is. Dan merk ik irritatie en denk ik: doe niet zo puberaal. En dan ineens besef ik: ik ben gewoon jaloers. Ik kan er nu wel mee omgaan. Maar in het begin, toen ik er net mee te maken kreeg, schrok ik er wel van. Het was zo heftig! Vooral toen Paul er een andere relatie bij ging zoeken. Soms is het wel wat onrustig daardoor. Maar aan de andere kant: in een monogame relatie kan het ook onrustig zijn. Bij een polyamoreuze levensstijl is er alleen iets meer kans dat het in een van je relaties misgaat. Het zorgt wel voor wat meer reuring. Maar ingewikkeld: nee.”
Reacties
“Onze kinderen reageren eigenlijk heel normaal op mijn relaties. Zij zeggen dat voor hen het belangrijkste is dat ik ben opgebloeid, en dat ze zien dat het goed gaat met John en tussen John en mij. Dat is voor hen het enige wat telt.”
En reacties van buitenstaanders? “Deze zijn over het algemeen wel positief. De meeste mensen vinden het heel moedig. Sommige mensen vragen wel ‘waarom ik ermee te koop loop’, maar dat antwoord is heel simpel. Als destijds niemand in het openbaar over zijn of haar homoseksualiteit sprak, was homoseksualiteit nog steeds niet geaccepteerd. Ik wil een rolmodel zijn. Elke maatschappij verdient het dat alle relatievormen openlijk geleefd mogen worden. Ik wil taboes doorbreken.”
Echter, niet iedereen reageert positief. Toen Benny onlangs in het programma De Wandeling bij de KRO haar verhaal vertelde, kwamen er – naast veel positieve – ook enkele negatieve reacties op de Facebook-pagina van het programma. “Iemand schreef dat ik vooral van mezelf hou, dat ik egoïstisch ben en dat het zielig is voor mijn man. Dan denk ik: dan heb je niet goed geluisterd. Als je mijn man zielig vindt, dan neem je ‘m niet serieus. Dat betekent dat hij over zich heen zou laten lopen. Maar dit zegt ook iets over denkkaders van anderen.”
Toekomst
En Bennys toekomst? Wil ze de rest van haar leven polyamoreus leven? “Ik leg niks vast.”
BRON: http://www.ze.nl/p/151960/benny_is_polyamoreus_ik_ben_getrouwd_en_heb_nog_twee_relaties
Mannen moeten zich zorgen maken: vrouwelijke monogamie is mythe
Als het aan de vrouwen lag, bestond er geen monogamie.
Zij zijn namelijk dol op seks met vreemde mannen.
Daar zijn ze overigens door de natuur op geprogrammeeerd om inteelt te voorkomen.
Om geen slet genoemd te worden doen vrouwen zich preuts voor, maar ze zijn ~in tegenstelling tot wat vaak beweerd wordt- heel goed in staat om naar bed te gaan met iemand zonder dat er liefde in het spel is……..
Dat schrijft wetenschapsjournalist Daniel Bergner in ’Wat Vrouwen Willen’. Hij veegt de vloer aan met alle ‘waarheden’ over de vrouwelijke seksualiteit.
Daarvoor interviewde hij talloze seksuologen over hun praktijkervaringen en werkte hij zich door de vele meters wetenschappelijk onderzoek heen.
En zijn conclusie is erg eenduidig: vrouwen zijn veel geïnteresseerder in seks dan mannen, ze zijn veelzijdiger en flexibeler in hun seksuele gewoontes en ze kunnen eigenlijk best zonder mannen. En als het op seks aankomt, dan kiezen zij en niet de mannen.
Eigenlijk kunnen mannen die seksuele dominantie van vrouwen niet aan, schrijft Daniel Bergner en daarom worden ze in vele culturen maar onderdrukt. Bijna alle religies zijn bedacht door mannen om het volk, en dan met name vrouwen onder de duim te houden.
Daarom zijn er ook nog steeds mensen die vrouwen de schuld geven van het feit dat ze verkracht werden.
Zijn mannen dan bang voor vrouwen? Ja, wel voor de eigen seksualiteit van de andere sekse. In sommige landen gaan ze daarom zelfs zo ver om die hele seksualiteit van vrouwen dan maar weg te snijden.
Daniel Bergner doet daarover ook een vlammend betoog bij TEDx, mannen moeten zich zorgen maken…
BRON: http://seks.blog.nl/boeken/2014/02/24/vrouwen-zijn-te-geil-voor-monogamie
Ondanks verbod toch 31 polygame huwelijken in België
In België werden op zes jaar tijd 31 polygame huwelijken geregistreerd. Zo blijkt uit het antwoord van minister van Binnenlandse Zaken Joëlle Milquet op een schriftelijke vraag van Kamerlid Peter Logghe (Vlaams Belang).
Nochtans verbiedt het wetboek van internationaal privaatrecht (16 juli 2004) in artikel 28 de registratie van feiten die onverenigbaar zijn met de Belgische openbare orde, en polygame huwelijken vallen daaronder.
Logghe wijst erop dat er in 2013 nog 2 huwelijken werden geregistreerd, hoewel Miquet in een omzendbrief van 16 januari 2013 duidelijk stelde dat de registratie van polygame huwelijken verboden is.
Omzendbrief
Het aantal registraties van polygame huwelijken daalde door de jaren heen, van 10 in 2008 naar 2 in 2012 en 2013. Een derde (11) van de registraties gebeurde in het Brussels gewest, een vijfde (6) in Wallonië en 45 procent (14) in Vlaanderen. Voor Logghe lijken de cijfers van 31 polygame huwelijken aan de zeer lage kant, want in 2009 gaf de bevoegde schepen Monica De Coninck (sp.a) op een vraag van gemeenteraadslid Wim Van Osselaer (Vlaams Belang) nog toe dat tot dit tijdstip in Antwerpen alleen al 45 polygame huwelijken waren geregistreerd.
Minister Milquet gaf in haar antwoord aan dat op 16 januari 2013 een omzendbrief naar de gemeentebesturen was gestuurd over de registratie van polygame huwelijken, waarin ze duidelijk stelde dat het de Belgische overheden verboden is over te gaan tot registratie.
“Vanaf die datum werd elke registratie van een polygaam huwelijk door de gemeenten in het Rijksregister onmogelijk gemaakt”, schrijft de minister. In 2013 werden echter nog 2 polygame huwelijken geregistreerd, zo blijkt uit haar eigen cijfers, merkt Logghe op.
BRON: http://www.vandaag.be/binnenland/146909_ondanks-verbod-toch-31-polygame-huwelijken-in-belgie.html
Een open relatie waarin je elkaar wat gunt
In onze westerse samenleving worden alleen (voor het oog) monogame relaties als echte relaties gezien.
Al het andere gaat stiekem, wordt over gegiecheld of niet serieus genomen.
Toch zijn er ook veel voorbeelden van succesvolle relaties waarbij mensen passioneel verkeer hebben met meer dan 1 partner…………..
Vertrouwen is argument nummero uno voor monogamie: hoe kun je je partner vertrouwen wanneer jij niet de enige bent? Dit is echter een slecht argument, omdat openlijke niet-monogame (oftewel open) relaties nou juist bedoeld zijn om die gevoelens van onbetrouwbaarheid en bedrog te vermijden.
Onderzoek toont aan dat niet-monogame paren altijd eerlijk en open zijn met elkaar, terwijl monogame koppels vaak in seksuele en/of emotionele frustraties en geheime affaires vervallen.
Het verschil is dat dit bij monogame stellen neerkomt op bedrog (en vaak ook het einde van de relatie) terwijl deze uitlaatklep bij openlijke polygamie (ook wel polyamorie genoemd) juist wordt aangemoedigd.
Verraad is het tweede argument: het risico dat iemand anders je partner inpalmt. Echter: dit kan net zo goed gebeuren (of zelfs nog eerder) in een opgelegde monogame relatie. Monogame koppels hebben inderdaad meer te vrezen, omdat er meestal geen open communicatie over seks mogelijk is.
Seks is iets dat bij iedereen verschillende reacties oplevert. Hoe mensen ermee omgaan is een persoonlijke en subjectieve beslissing die niemand aangaat, behalve de (volwassen) betrokken partijen.
Openheid is belangrijk in elke relatie en polygame mensen zijn wellicht opener dan monogame. Gezonde, puur seksuele relaties met anderen naast je ‘primaire’ partner zijn mogelijk, zolang niemand zich illusies maakt over de aard van affaire.
Jaloezie is wat veel monogaam ingestelde mensen tegenhoudt om een alternatief relatiemodel uit te proberen. Het is ook een typisch monogaam probleem. Mensen die leven in polygamie of polyamorie voelen zich meestal goed, wanneer ze weten dat hun partner geniet van het gezelschap van anderen, omdat ze weten dat hun eigen relatie daar niet onder lijdt.
Niet-monogame relaties werken niet beter of slechter dan monogame. Voor sommige mensen en paren werkt het en voor anderen niet. Dit kan zelfs verschillen in de diverse fasen van het leven.
Beide relatievormen zijn net zo (on)ethisch. De fundamenten van elke goede relatie zijn namelijk eerlijkheid en openheid en die twee elementen zijn bij geliefden die elkaar wat ‘gunnen’ vaak veel meer aanwezig.
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2014/04/06/wat-wil-je-een-monogame-relatie-waarin-je-bedonderd-wordt-of-een-open-relatie-waarin-je-elkaar-wat-gunt
Cameron Diaz: “Niemand is van nature monogaam”
De knappe blondine gelooft niet in monogamie. Volgens de 41-jarige actrice gaat het kiezen voor één partner tegen het menselijke instinct in en lopen veel vaste relaties uiteindelijk stuk.
“Ik weet niet of mensen van nature echt monogaam zijn”, zegt Cameron tegen het Amerikaanse tijdschrift InStyle. “We hebben allemaal dezelfde instincten als dieren. Maar we leven in een maatschappij waarin ons wordt ingeprent om deze dingen te doen.”
“Veel mensen jagen dat ideaal na omdat ze verteld is dat ze daar gelukkig van worden”, legt de Charlie’s Angels-ster uit. “Maar eens ze een vaste, lange relatie hebben, ontdekken dat dit hen helemaal niet gelukkig maakt. Ze voelen zich ellendig.”
Diaz is zelf single, alhoewel wordt gefluisterd dat ze de lakens deelt met zakenman Elon Musk. In het verleden had de blondine relaties met beroemde mannen als zanger Justin Timberlake en acteur Jared Leto.
BRON: http://www.nina.be/nina/nl/2521/Stars/article/detail/1851435/2014/04/12/Cameron-Diaz-Niemand-is-van-nature-monogaam.dhtml
Wat ik eigenlijk mooi vind aan deze tekst is: MAAR WE LEVEN IN EEN MAATSCHAPPIJ, WAAR HET ONS WORDT INGEPRENT.
Wat is eigenlijk goed en fout.
Het zou misschien heel wat problemen uit de weg kunnen gaan mochten mensen niet meer in dit hokje alleen denken.
Niemand maar ook in de dierenwereld in men van nature niet monogaam.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Wonen in het polyamorie-paleis: zoals de serie FRIENDS en dan met seks
De bewoners van een 3 etages tellend pand in Brooklyn, kunnen ‘s avonds van hun werk thuiskomen en iemand anders in hun bed vinden met hun partner.
‘The Hacienda Villa’ is een leefgemeenschap, waar alles gedeeld wordt met elkaar, dus ook elkaars liefdes.
Een beetje zoals de hippies in de communes van de jaren ’60, die overigens jammerlijk mislukten……..
Het is een initiatief van Open Love NY, een organisatie die polyamorie aanmoedigt, een levenswijze waarbij mensen liefdes- en seksrelaties met meerdere personen aangaan.
De sleutel tot polyamorie is het overwinnen van je jaloezie-gevoelens volgens de mensen die zo leven.
“Het is cruciaal dat iedereen die overweegt hier te komen wonen de levensstijl van de andere bewoners respecteert” aldus Leon Feingold van Open Love NY in de New York Post.
Hij heeft reeds 6 huurders, die deze week allen zijn ingetrokken. De woonstee bevat een sauna, een hot tube en een bar voor gemeenschappelijk gebruik.
In het pand mag alles en moet niks. De enige regel is dat bewoners elkaars grenzen moeten respecteren. De huurprijzen variëren naar gelang de grootte van een appartement tussen de $750,- en $1500,- per maand.
Feingold legt nog wel even uit dat geïnteresseerden niet hoeven te denken dat het wonen in de Hacienda Villa dagelijks uitdraait op een grote orgie.
“Denk aan de serie ‘Friends’, maar dan met seks.
BRON: http://relatie.blog.nl/apart/2014/05/18/wonen-het-polyamorie-paleis-zoals-de-serie-friends-en-dan-met-seks
Als men in zo een gemeenschap gaat leven weet je waar je aan begint. En soms is dat nog prachtig omdat je weet wat kan en niet kan.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Omgaan met het verlangen naar een ander
Niet iedereen neemt genoegen met één partner. Soms is de hunker om met meerdere mensen seks te hebben zo groot, dat we er oplossingen voor bedenken. En die gaan best ruimer dan ontrouw of serieel monogaam zijn.
De doorsnee Belg neemt het niet zo nauw met echtelijke trouw. Dat toonde een grootschalige enquête van VTM aan: 27 procent van de mannen en 13 procent van de vrouwen durft wel eens een scheve schaats te rijden. De werkelijke cijfers liggen waarschijnlijk een pak hoger. Het taboe op vreemdgaan is nog altijd groot, want voor veel mensen betekent overspel het einde van hun relatie. Al is dat stilaan aan het veranderen, merk ik. Eén mogelijkheid om monogamie te matchen met de natuurlijke drang naar meerdere seksuele partners, is seriële monogamie. Dat betekent meerdere kortere relaties aangaan waarbinnen de partners trouw zijn. Vrouwen die serieel monogaam zijn, kiezen dus eerder voor mister right now dan voor mister right. Het aantal scheidingen en nieuw samengestelde gezinnen wijst erop dat seriële monogamie vaak voorkomt.
Maar er zijn nog andere manieren om om te gaan met het verlangen naar meerdere partners. Ik zie steeds meer koppels die de grenzen van de monogamie verkennen omdat ze elkaar graag zien, of omdat er kinderen in het spel zijn. Een stel dat me altijd zal bijblijven, is John (39) en Kathy (36). Ze hadden twee kinderen en hoewel ze samen al heel wat ups en downs hadden gekend, hielden ze van elkaar. Ze gniffelden om dezelfde grapjes en deelden subtiele plaagstoten uit. Toch voelde John de behoefte om ook met mannen te vrijen. Hij was biseksueel en had in het verleden geregeld spannende nachten met mannen beleefd. Omdat Kathy de vrouw van zijn leven was, was hij daarmee opgehouden. John wilde een standvastige relatie en een toekomst met Kathy, inclusief kinderen. De jongste tijd had hij het steeds moeilijker om zijn verlangen naar mannen te negeren. Die lust stond los van zijn gevoelens voor Kathy. Zij vond dat aanvankelijk erg moeilijk. Maar omdat ze van John hield, spraken ze af dat hij één keer per maand met een man mocht vrijen. Kathy stelde wel voorwaarden: het moesten mannen zijn, hij moest het steeds veilig doen, moest discreet te werk gaan en mocht er niet met kameraden over praten. John had het niet altijd even makkelijk om rekening te houden met haar gevoelens en het was een lange zoektocht, maar John en Kathy hebben een evenwicht gevonden waarbij ze zich relatief comfortabel voelen.
Deze manier om met lustgevoelens om te gaan, is maar weinigen gegeven. In mijn praktijk kiezen meer koppels ervoor om een bezoekje te brengen aan een erotische club. Dat kan een enorme opkikker voor je seksleven zijn. Ik geef mijn cliënten wel het advies om de eerste keer niet met iemand anders te vrijen. Ze mogen van elkaar genieten en hun ogen de kost geven, maar voor de rest moeten ze braaf blijven. Zo kan je je ervaring eerst rustig bespreken en nagaan wat je gevoeld hebt. Dan kun je praten over wat je wilt. Als het voor beiden goed voelt, kunnen jullie een stapje verder gaan.
Wanneer je gaat experimenteren met anderen binnen je relatie geldt: beter te traag dan te snel. En alleen als je er allebei voor openstaat. Het kan een enorme boost voor je seksleven betekenen, maar het kan ook een enorm risico inhouden. En daar moet je mee kunnen omgaan.
BRON: http://www.nina.be/nina/nl/2208/Seksadvies/article/detail/1895081/2014/05/26/Omgaan-met-het-verlangen-naar-een-ander.dhtml
De echte cijfers zullen we nooit kennen of ergens lezen. Maar het cijfer bij de vrouw ligt hoger dan 13%.
Als mensen echt een verlangen hebben en ze kunnen het delen met hun partner dan kan een uitkost een club zijn. Maar dan moeten er goede afspraken gemaakt worden, en dan mag er zeker geen jaloersheid in het spel zitten. En dat hoor je dan wel weer vaak, als een koppel zo een club bezoekt dat na enkele keren toch jaloersheid optreed.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Monogamie is funest voor de seksuele gevoelens van vrouwen
De klassieke opvatting is dat mannen seks willen en vrouwen een relatie.
Maar steeds meer relaties lijden juist onder het gebrek aan seks en veel vrouwen klagen over een kwakkelend gebeuren tussen de echtelijke lakens.
Wie dacht dat vrouwen minder bezig zijn met seks heeft het volgens Daniel Bergner bij het verkeerde eind.
De auteur van ‘What Do Women Want?’ analyseerde jarenlang allerlei onderzoeken naar het vrouwelijke gedrag en kwam tot enkele opmerkelijke conclusies……..
Daniel Bergner (50) schrijft voor New York Times Magazine en publiceerde non-fictie boeken waaronder ‘De andere kant van verlangen’. Zijn laatste boek ‘Wat willen vrouwen?’ is uitgebracht in 15 landen.
Zijn stelling daarin: monogamie mag in het Westen een ideaal zijn, maar het doodt het vrouwelijk libido.
“We gaan ervan uit dat vrouwen van oorsprong minder stout en assertief zijn en dat ze minder om seks geven. Maar dat is een mythe..”
Opvallend genoeg zouden vrouwen niet zozeer van hun eigen partner opgewonden raken. “Vrouwen geven het niet graag toe, maar uit empirische studies blijkt dat vrouwen minder opgewonden raken van een foto van hun geliefde dan van een afbeelding van een knappe vreemdeling.”
Het is niet bekend hoe het werkt. Maar naarmate verbondenheid in een relatie groeit, en de ander een vertrouwd persoon wordt, neemt bij vrouwen het verlangen naar seks razendsnel af. Eenderde van de Amerikaanse vrouwen zegt een ernstig gebrek aan lust te voelen.
“Verveling en een lange relatie, ofwel monogamie, is een culturele kooi voor het vrouwelijk libido, en doodt het”, vertelt Bergner deze week in een interessant interview in TROUW.
Een psycholoog als Marta Meana concludeert dat monogamie niet de natuurlijke seksualiteit van vrouwen dient. Zij gaf talloze stellen therapie, maar slechts bij eenderde komt er ‘iets’ terug, zoals ‘neuk-avond’. Alsof je naar fitness gaat, vertelde een vrouw mij. ‘Je wilt niet gaan, maar achteraf ben je wel tevreden.’”
BRON: http://relatie.blog.nl/sex-vruchtbaarheid/2014/06/13/monogamie-de-dood-de-pot-voor-het-libido-van-vrouwen
Waarom mensen-mannen maar beter monogaam kunnen zijn
De mens is één van de weinige zoogdieren die monogaam is, dus moet daar in de evolutie een goede reden voor zijn.
Wetenschappelijk magazine EOS zet in het nieuwe nummer de mogelijke theorieën op een rijtje.
Over wanneer de mens monogaam is werd, woedt onder wetenschappers nog steeds discussie.
Het zou kunnen dat onze oudste voorouders het al werden toen mannetjes die lager in de pikorde stonden, niet meer wilden vechten maar vrouwen probeerden te verleiden met voedsel………….
De vrouwen zouden deze ‘kostwinners’ verkozen hebben boven de vechtersbazen en op die manier ontstond een monogame relatie.
Andere antropologen beweren dat het een miljoen jaar later ontstond en stapsgewijs evolueerde. Eerst was de mens polygaam, maar omdat het waken over al die vrouwtjes en het vechten met al die rivalen zoveel energie kostte, bleek monogamie nog niet zo’n slechte manier om krachten te sparen.
Niet alleen over het wanneer, ook over het waarom zijn wetenschappers het nog steeds niet eens. Een eerste hypothese gaat uit van het feit dat vrouwen zich een steeds groter territorium gingen toe-eigenen, waardoor een man veel minder werk had met één vrouw. Hij hoefde dan op maar 1 territorium patrouilleren, waardoor hij minder risico liep gewond te raken en waardoor hij meer zekerheid kreeg dat zijn kinderen ook echt van hem waren.
Een tweede hypothese, die de eerste tegenspreekt, is dat rivaliserende mannen de kinderen van hun tegenstander doodden wanneer die laatste overwonnen of verstoten werd. Daardoor kreeg de winnaar de kans om zijn dna te verspreiden. Om hun kinderen te beschermen, zouden vrouwen dus 1 partner kiezen, die hun nageslacht kon verdedigen.
Een laatste aanname gaat ook uit van het kind: aangezien mensenbaby’s lang afhankelijk zijn en het grootbrengen ervan veel energie kost, zouden moeders de voorkeur geven aan vaders die een handje helpen. Als hij bij het gezin blijft en de baby draagt als de moeder naar voedsel zoekt, is de kans op overleven groter. En als de vader dicht bij zijn vrouw en kinderen blijft, zorgt dat eveneens voor een diepere emotionele (gezins)band.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2014/09/20/waroom-mensen-mannen-beter-monogaam-kunnen-zijn
De mens neigt naar overspel, maar wordt opgevoed met monogamie
myth-of-monogamy-coverAl in 1879 gaf Charles Darwin in ‘The origin of species’ aan dat polygamie één van de belangrijkste voorwaarden is voor de gunstige evolutie van een soort.
Wij van het soort mensen, zijn volgens Darwin helemaal niet monogaam.
Wellicht dat dit de reden is dat 1 op de 3 huwelijken strandt en dat naar schatting 6% tot 10% van de kinderen niet van de vermeende vader is……….
In het verleden werd er van mannen niet verwacht dat ze monogaam waren. Ze hadden naast hun echtgenote met gezin concubines, maîtresses en bezochten prostituees.
Men vond het heel gewoon om er als man meerdere vrouwen op na te houden. Met de industriële revolutie veranderde dat. Het feminisme dat ervoor had moeten zorgen dat dit ook bij vrouwen mogelijk zou zijn, had juist het omgekeerde effect.
De wetenschap heeft monogamie ook uitgelegd. Mannetjes blijven bij hun vrouwtje, opdat hij haar en de jongen kan beschermen tegen indringers die haar opnieuw zwanger kunnen maken. Zo kunnen moeders zich richten op de eigen gezondheid en het nageslacht wat er al is, om zo de soort sterker en ouder te laten worden.
En dan is er natuurlijk altijd nog de verklaring dat vrouwen intuïtief op zoek gaan naar zo hoog mogelijk zaad (verticaal) en de man zijn voortplantingsmateriaal het liefst zo breed mogelijk uitzet. (horizontaal)
Tegenwoordig worden we opgevoed met het ideaal van de romantische relatie voor eeuwig en halen mensen graag de uitzonderingen op de polygame regel van de natuur aan, zoals de grote monogame vogels als ganzen, zwanen papegaaien en ooievaars.
In tegenstelling tot pakembeet WOII toen het huwelijk nog gearrangeerd dan wel voorgekauwd was door ouders, familie en anderen uit de sociale omgeving.
Juist door het idealistische huwelijk is monogamie zo belangrijk geworden en juist door de misvattingen en gedragingen sneuvelen er zoveel relaties. De mens neigt naar overspel net als vroeger, maar normen, waarden, godsdiensten en tradities gaan uit van monogamie. En de wereld is tegelijkertijd nog nimmer zo geseksualiseerd geweest.
Wetenschappers David P. Barash en Judit Eve Lipton concluderen in hun boek ‘The Myth of Monogamy’ evenals als Darwin dat monogamie onder dieren en mensen eerder uitzondering dan regel is.
Maar ontrouw in een menselijk huwelijk ligt dus voor de hand. Frustraties daarover zijn het gevolg van eerdergenoemde waarden, normen, Hollywoodculuur en dominees- en damesrijmelarij . Barash & Lipton leggen dan ook uit dat monogamie iets is wat je niet van nature hebt, maar moet ontwikkelen.
BRON: http://relatie.blog.nl/ontrouw-3/2014/10/22/mens-neigt-overspel-maar-wordt-opgevoed-monogamie
Monogamie is de norm, overspel is daardoor extra spannend
Monogamie is de norm. Maar vrijwel iedereen kan zich voorstellen zich ooit eens aan overspel te bezondigen.
En velen doen dat ook daadwerkelijk.
Waarom gaan mensen buitenechtelijke verhoudingen aan?
Kate Figes toont aan dat in onze progressieve tijden monogamie meer dan ooit het ideaal is.
Volmaakte seksuele trouw wordt beschouwd als het kenmerk van verbondenheid…..
Dat heeft echter voor nieuwe problemen gezorgd: het heeft de aantrekkingskracht en de allure van de buitenechtelijke verhouding vergroot, en ook de noodzaak tot bedrog, waardoor het moeilijker is geworden elkaar te vertrouwen.
Als gevolg daarvan zijn schaamte en de pijn van het verraad toegenomen.
Figes laat zien hoe vrouwen in het Westen eeuwenlang als bezit van hun mannen werden beschouwd. Nu dat is veranderd, zou je verwachten dat we minder streng over vreemdgaan van vrouwen denken. Dat is zeker niet waar.
Er is intussen een strenge norm voor beide partners ontstaan, die zegt dat iedere vorm van ontrouw altijd fout is, dat ontrouw het onschendbare vertrouwen tussen partners kapotmaakt en dus bijna altijd schade aanricht.
Absolute monogamie is daardoor tegenwoordig een prestatie op zich geworden. Een bijna spirituele daad van zelfopoffering en bereidheid teleurgesteld te worden, maar ook een publiek vertoon van moreel besef en toewijding.
Bovendien gaan mensen nooit zomaar’ vreemd, of het nu om mannen of vrouwen gaat. De reden voor ontrouw kan een depressie zijn, of onvrede over je huwelijk of behoefte aan het oppeppen van je brave, voorspelbare bestaan met een beetje spanning en gevaar. Overspel kan gebeuren. Het is menselijk.
Kate Figes doorbreekt taboes en stelt harde vragen. En ze laat zien dat het heel goed mogelijk is als stel een buitenechtelijke affaire te overleven.
Daniel Bergner stelt op basis van wetenschappelijk onderzoek vast dat de meeste mensen nog steeds denken dat vrouwen van nature kuis en monogaam zijn.
Zijn stelling daarin: monogamie mag in het Westen een ideaal zijn, maar het doodt het vrouwelijk libido.
Opvallend genoeg zouden vrouwen niet zozeer van hun eigen partner opgewonden raken. “Vrouwen geven het niet graag toe, maar uit empirische studies blijkt dat vrouwen minder opgewonden raken van een foto van hun geliefde dan van een afbeelding van een knappe vreemdeling.”
Het is niet bekend hoe het werkt. Maar naarmate verbondenheid in een relatie groeit, en de ander een vertrouwd persoon wordt, neemt bij vrouwen het verlangen naar seks razendsnel af. Eenderde van de Amerikaanse vrouwen zegt een ernstig gebrek aan lust te voelen.
“Verveling en een lange relatie, ofwel monogamie, is een culturele kooi voor het vrouwelijk libido, en doodt het.”
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2014/10/26/monogamie-de-norm-overspel-extra-spannend
Polyamoristen hebben ruimte voor meerdere liefdes tegelijk
Onlangs is de Stichting Polyamorie Nederland opgericht en dat willen ze vieren!
Daartoe organiseren ze deze maand hun eerste symposium. Het moet een dag vol liefde, met liefde en over de liefde worden.
Overdag zijn er lezingen, workshops en ontmoetingen en ‘s avonds kunnen mensen elkaar beter leren kennen tijdens de polyamorie (PAM) lounge.
Aan de website van de stichting hangt ook de datingsite PolyAmorieMatch voor mensen die openstaan voor meerdere liefdes in hun leven.
Veel mensen zien dit, ook in ons tolerante Nederlandje, nog als ‘gek’, ‘overspel’, ‘stout’ of ‘raar’.
Nieuws.nl sprak deze week met Helene (44), 1 van de oprichters van de stichting en de website.
“Veel mensen denken dat we makkelijk van 2 walletjes eten, maar niks is minder waar. Het onderhouden van een polyamoreuze relatie is keihard werken. Ten eerste heb je te maken met je eigen, voornaamste relatie of huwelijk. Daarnaast moet je de relaties met de anderen onderhouden. Daar gaat allemaal heel veel tijd en energie inzitten. Er zal altijd wel eentje in de gordijnen zitten, omdat hij of zij niet tevreden is”, aldus deze ervaringsdeskundige.
“Maar buiten het onderhouden van alle relaties, moet je ook goed kunnen communiceren. Een van de sterkste punten van een polyamoreuze relatie moet de communicatie zijn, anders loopt het fout af. Ik kan alleen maar meegeven dat ze moeten praten, praten en nog eens praten.”
BRON: http://relatie.blog.nl/singles-dating/2014/11/05/polyamoristen-staan-open-voor-meerdere-liefdes-naast-elkaar
Een nieuw jaar: een nieuwe minnares of monogaam worden
MonogamieJanuari staat bekend als de ‘echtscheidingsmaand’ maar ‘affaire maand’ zou wellicht beter zij.
Gedurende de feestdagen zijn partners gedwongen om veel tijd samen door te brengen. Dan komen er bij sommige partners een hoop spanningen naar boven.
En terwijl kerstmis staat voor familie en samenzijn staat nieuwjaar voor persoonlijke verandering en verbetering.
Mensen willen dat waar ze ontevreden over zijn veranderen.
Dat kan de wens zijn om meer intimiteit te hebben of meer seks. Dat zet de deur open richting een affaire…..
Aldus Marco Barneveld van affaire bemiddelaar AshleyMadison.com.
Naast de piek in januari, geeft 10% van de ondervraagden ook aan dat ze hun huidige affaire willen beëindigen. Wellicht omdat deze ze heeft doen inzien dat hun eigen relatie toch de moeite waard is.
Maar of deze hernieuwde monogamen dat daadwerkelijk ook blijven, is de vraag. De afgelopen 3 jaar ziet AshleyMadison.com (maar al te graag) dat driekwart van alle accounts die in januari worden beëindigd weer terugkomen na 3 maanden.
BRON: http://relatie.blog.nl/ontrouw-3/2015/01/14/een-nieuw-jaar-een-nieuwe-minnares-monogaam-worden
Monogamie is voor mannen pas interessant als er weinig vrouwen zijn
Mannen neuken in horizontaal (zoveel mogelijk) en vrouwen verticaal (altijd op zoek naar het beste zaad).
Zo lijkt het al sinds de geschiedenis der mensheid zo te zijn.
Maar zo simpel ligt het allemaal niet. Het is namelijk allemaal anders op het moment dat vrouwen of mannen schaars zijn…..
Daarover bericht Scientias vandaag.
Amerikaanse wetenschappers bestudeerden de Makushi, een volk dat op de savanne van Guyana woont in dorpen die 160 tot 750 inwoners tellen.
Seks voor het huwelijk is er heel normaal. Wanneer mannen trouwen, zijn ze meestal monogaam. De Makushi halen hun partners vaak uit het dorp waarin ze zelf ook wonen.
Vrouwen trekken de laatste tijd veelal naar de stad om daar werk te vinden, terwijl er voor mannen genoeg werk is op het platteland.
Makushi-mannen zijn sterker geneigd tot ‘losse seks’ dan de vrouwen. Maar wanneer de vrouwen schaars zijn, gaan ze juist sterker verlangen naar een vaste relatie, ongeacht hun leeftijd.
De voorkeur van vrouwen voor een langdurige relatie verandert niet naarmate er meer of minder mannen beschikbaar zijn.
De onderzoekers benadrukken dat de resultaten ongetwijfeld niet voor iedereen gelden, maar ze verwachten wel dat sommige van deze voorkeuren ook in de westerse wereld overeind blijven.
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2015/01/14/monogamie-voor-mannen-pas-interessant-tijden-van-schaarste
Ménage à trois: 1 hetero-man + 2 biseksuele vrouwen
Reeds eerder schreven we over mannen en vrouwen die in absolute harmonie in een polygamie of polyandrie leven of in een ménage à trois.
Bijzonder aan een trio uit Los Angeles is dat de 2 vrouwen waarmee een man samenleeft ook onderling een lesbische relatie hebben……
Alle smaken even lekker voor Adam Lyons (34), Brooke (26) & Jane (25).
Brooke is pas bevallen van haar tweede zoon Danté, broertje van de 5-jarige Oliver.
Adam: “We zijn net zoals elke andere familie. Behalve dan dat er bij ons 1 vader en 2 moeders onder hetzelfde dak wonen.”
Als tiener had hij weinig succes bij de vrouwen en het duurde tot zijn 20′ers voor hij dat kon inhalen.
Hij begon zelfs een carrière als The Dating Coach. “Na jarenlang een eenzame sukkel te zijn geweest, kreeg ik ineens een levensstijl à la Hugh Hefner. Plots voelde het alsof ik met alle mooie vrouwen kon slapen die ik maar wilde. Op een gegeven moment was ik zelfs met 14 meisjes tegelijkertijd aan het daten. Geweldig!”
Na een paar jaar rond gefladderd te hebben, leerde hij de biseksuele Brooke kennen. Ze besloten snel te gaan samenwonen en ook Brooke’s zoontje Oliver trok bij hen in. Ze waren gelukkig, maar verlangden beiden naar iets meer.
Brooke wilde ook meisjes blijven daten, dus kozen ze voor een open relatie. Op die manier leerden ze de biseksuele Jane kennen en het klikte meteen.
http://www.dailymail.co.uk/video/femail/video-1175068/Adam-explains-lifestyle-girlfriends-Brooke-Jane.html
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2015/04/13/menage-a-trois-1-hetero-man-2-biseksuele-vrouwen
Polygame mannen gaan sneller dood
Het huwelijk is goed voor de gezondheid, met name voor mannen.
Maar ze moeten niet overdrijven, want meer dan 1 echtgenote werkt nadelig.
Mannen die aan polygamie (meerwijverij) doen, hebben veel vaker hartklachten dan gemiddeld…..
Zo blijkt uit onderzoek in 5 ziekenhuizen in Saoedi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten onder 687 getrouwde mannen van gemiddeld 59 jaar, dat gepresenteerd werd op een congres van de Asian Pacific Society of Cardiology, meldt Scientias.nl.
Tweederde van de mannen had 1 vrouw, 19% had 2 echtgenotes, 10% had een trio dames en 3% zelfs een kwartet.
56% leed aan diabetes, 57% had een hoge bloeddruk en 45% had al eens ischemische hartklachten.
Er was een evenredig verband tussen het aantal echtgenotes van de en de mate waarin zij ischemische hartklachten hadden.
Polygame heren hebben een 4,6 x zo groot risico op vernauwing van de epicardiale bloedvaten, 3,5 x groter risico op vernauwing van het bloedvat dat de linkerkant van het hart van bloed voorziet en 2,6 x meer op vernauwing van meerdere bloedvaten.
“Mannen met meerdere vrouwen moeten zich financieel goed kunnen bedruipen en hoewel de inwoners van Saoedi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten gesteund worden door hun overheid, hebben ze vaak meer dan 1 inkomen nodig. Daarom werken ze meer en ervaren ze extra druk door dagelijks naar de stad te reizen voor de beter betaalde banen”, aldus de wetenschappers.
Het probleem betreft hartziektes van de kransslagaders en polygamie wordt daarmee geassocieerd, maar is niet noodzakelijk de oorzaak. Naar polyandrie (meermannerij) werd in deze studie niet gekeken.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2015/04/29/polygame-mannen-gaan-sneller-dood
Wordt polygamie in de Verenigde Staten legaal?
Sister Wives is een realityserie op de Amerikaanse kabelzender TLC die het verhaal vertelt van één man, Kody Brown, die samenwoont met vier vrouwen en inmiddels zeventien kinderen. © TLC.
NA HET HOMOHUWELIJK De gezaghebbende krant The New York Times heeft in korte tijd een publieke tribune verleend aan twee opinieartikels over polygamie. De teneur: na het homohuwelijk wordt polygamie in niet afzienbare tijd normaal. Komt er een momentum?
Polygamie in de Verenigde Staten
– Onder polygamie wordt het huwen van één man met meerdere vrouwen (polyginie) of één vrouw met meerdere mannen (polyandrie) begrepen.
– Naar schatting 50.000 tot 100.000 Amerikanen zouden polygaam zijn, voornamelijk moslims en fundamentalistische mormonen. De grote meerderheid maakt deel uit van een polygyne verhouding. (Cijfers: The Daily Beast)
– Polygamie is illegaal in de States en bij uitbreiding de hele Westerse wereld. In sommige Afrikaanse en Aziatische landen is de praktijk toegelaten.
Ross Douthat: “Polygamie zal legaal worden in 2040” © RV.
Veertien Amerikaanse staten wilden tot 26 juni geen huwelijk sluiten tussen mensen van gelijk geslacht. Ook erkenden ze zulke in andere staten gesloten huwelijken niet. Dat beleid haalde het Amerikaanse Hooggerechtshof in een klap onderuit met haar uitspraak in de zaak Obergefell-Hodges.
Dat bewijst volgens Ross Douthat, conservatief blogger en columnist, hoe snel normen in Amerika veranderen. In The New York Times schrijft Douthat dat sociaal conservatisme op zijn retour is. Hij verwacht dat polygamie in 2040 legaal zal worden – wat nu niet het geval is in de States.
Columnist William Baude, eveneens notoir conservatief, gaat zelfs een stap verder en meent dat niets een legalisering van een polygaam huwelijk op korte tot middellange termijn in de weg staat. Baude: “Opperrechter Anthony Kennedy liet zich voor zijn uitspraak in de zaak Obergefell-Hodges leiden door ‘het fundamentele recht om te trouwen’ – een recht die volgens hem niet kan beperkt worden tot rigide historische definities. In het licht van deze interpretatie kunnen volwassenen in een polygame verhouding hun claim op een huwelijk sterk maken.”
Douthat en Baude staan niet alleen met hun boodschap dat polygamie gelegaliseerd zal worden. In de nasleep van de beslissing van het Amerikaanse Hooggerechtshof rond het homohuwellijk is er een lawine aan gelijkaardige opiniestukken op evenveel nieuwssites verschenen.
Journaliste Samantha Allen schrijft voor The Huffington Post, Salon en The Daily Beast over gender en relaties: “Iedereen heeft een uitgesproken mening over polygamie, maar de voorstanders ervan bestaan op dit moment uit een versplinterd veld van seksuele radicalen, conservatieven en columnisten die iets contra-intuïtiefs willen vertellen.”
‘De houding van Amerikaanse jongeren is in groeiende mate libertair op het vlak van seks, relaties en het huwelijk’
Brad Wilcox, directeur van het ‘National Marriage Project’ (NMP) van de Universiteit van Virginia
Groeiende steun
Maar wat denkt de gewone Amerikaan ervan? Volgens gegevens van peilbureau Gallup steunde vijf procent van de bevolking polygamie in 2006. Vandaag is dat percentage echter geklommen tot 16 procent.
Een opvallende stijging die volgens Brad Wilcox, directeur van het ‘National Marriage Project’ (NMP) van de Universiteit van Virginia, te wijten is aan “de houding van Amerikaanse jongeren die in groeiende mate libertaristisch is op het vlak van seks, relaties en het huwelijk.”
Nog opvallend is dat de grootste stijging in steun voor polygamie viel op te tekenen in 2011. Het succes van ‘Sister Wives’, een tv-programma van kabelzender TLC uit 2010, speelt daar volgens sommigen een niet te miskennen rol in.
Sister Wives is een realityserie die het verhaal vertelt van één man die samenwoont met vier vrouwen en inmiddels zeventien kinderen. De familie van Kody Brown leeft als een ‘all-American family’ in een typische voorstad, de kinderen gaan naar publieke scholen. Ze leiden een opvallend onopvallend bestaan.
Mag de stijging in steun voor polygamie dan verbazen? Voordat Sister Wives op televisie kwam, was het enige wat de Amerikaanse bevolking over polygamie wist de zaak-Jeffs. Warren Jeffs was een polygame leider die in 2006 gearresteerd werd voor het verkrachten van tienermeisjes en het samenleven met vrouwen, die prairiejurken droegen en in afgesloten leefgemeenschappen woonden.
Terzijde: Kody Brown uit ‘Sister Wives’ werd niet veroordeeld voor polygamie omdat slechts één van zijn huwelijken wettelijk is, de andere zijn ‘spiritueel’.
Amerikaanse meisjes op een speelplein in Colorado City, Arizona. In Colorado City zwaaide de polygame leider Warren Jeffs vroeger de plak, in 2006 werd hij gearresteerd; nu is de stad verdeeld tussen Jeffs-aanhangers en ‘overlopers’ die de stad willen moderniseren. © ap.
Institutioneel disruptief
Staatserkenning van polygame relaties zou veronderstellen dat Amerikaanse belastingen en ouderrechten hertekend moeten worden
In de Verenigde Staten ligt polygamie op een merkwaardig kruispunt van sociaal libertarisme, religieus fundamentalisme en radicale polyamorie, een levenswijze waarbij erkend wordt dat het mogelijk is om van meer dan een persoon tegelijk te houden.
De argumenten die voor polygamie pleiten zijn die van seksuele autonomie en individuele keuze. Ook kan het gezien worden als een alternatief welvaartssyteem menen sommigen, want meerdere personen die een gezin onderhouden staan sterker dan twee.
De argumenten tegen focussen doorgaans op de negatieve effecten op vrouwen en kinderen in polygame relaties. Studies hebben correlaties aangetoond tussen polygamie en (seksueel) misbruik en andere problemen. Gendergelijkheid is problematisch aangezien de meeste polygame relaties tussen een man en meerdere vrouwen zijn.
Voorts is het nog maar de vraag hoe institutioneel disruptief polygame relaties zijn. Staatserkenning van polygame relaties zou veronderstellen dat Amerikaanse belastingen en ouderrechten hertekend moeten worden aangezien het systeem zich baseert op monogame koppels en huwelijken.
Eugene Volokh, professor recht van de Universiteit van Californië: “Louter theoretisch hebben de columnisten een punt dat de argumenten die pleiten voor polygamie niet mals zijn, maar de beleidsargumenten tegen zijn pakken sterker. Het Amerikaanse Hooggerechtshof zal polygamie uit praktische overwegingen niet meteen aanvaarden.”
Op academisch en journalistiek vlak mag dan wel een interessant debat over polygamie woeden, polygamie in de Verenigde Staten is nog niet voor morgen.
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/2403919/2015/08/02/Wordt-polygamie-in-de-Verenigde-Staten-legaal.dhtml
Monogamie: waarom nie, waarom wel?
Monogamie is niet iets wat ingebakken zit in onze menselijke aard, maar is een soort van ‘de beste van vele kwaden‘.
Wetenschappers hebben dit vanuit de evolutie verklaard, omdat het voor de overleving van de mens zinvol was.
Als de man ging jagen en de vrouw van voedsel voorzag, kon zij in ruil daarvoor hem de vader van haar kinderen laten zijn………..
Eind 90′er jaren kwam Kristin Hawkes na bestudering van de Hazda-stam in Tanzania met de grootmoeder-theorie. Deze kon verklaren waarom wij mensen zo oud worden. Met name vrouwen die toch pakembeet vanaf hun 45ste niet meer vruchtbaar zijn, terwijl hun mannelijke leeftijdgenoten dit wel zijn.
Maar in de hypothese van Hawkins is dit juist gunstig, omdat de vrouwen na de overgang ook voor de kinderen kunnen zorgen. Iets wat nu opnieuw veel te zien is met al die babysittende babyboomers.
En doordat de dochters van deze behulpzame oma’s meer kinderen konden krijgen, kwamen hun genen steeds vaker in de populatie voor en nam de algehele levensduur van mensen toe.
Kristen Hawkes van de Universiteit van Utah en haar collega’s beschrijven in het tijdschrift PNAS hun nieuwste research. Zij creëerden 30 denkbeeldige prehistorische samenlevingen in de computer en simuleerden hoe de verhouding vruchtbare mannen en vrouwen zich over miljoenen jaren zou ontwikkelen.
In samenlevingen waarin mensen ouder worden, blijkt er een overschot aan vruchtbare mannen te ontstaan. De uiteindelijke verhoudingen komen overeen met de gegevens van echt bestaande jagers-verzamelaars, zoals de Paraguayaanse Ache-stam en de Tanzaniaanse Hazda.
Doordat er veel meer vruchtbare mannen zijn dan vruchtbare vrouwen, was het zaak dat mannen zodra ze een vrouw hadden, deze vrouw beschermden tegen de competitie en een zogenoemde ‘pair bond’ vormden.
“Een unieke en blijvende verbintenis tussen een man en een vrouw,” legt Hawkes uit. Voila, daar is ie: de monogamie. “Het beschermen van de partner is een betere strategie voor mannen dan het zoeken van een aanvullende partner, omdat er zoveel mannelijke concurrentie is.” Het verklaart tevens waarom mannen de neiging hebben om op jongere vrouwen te vallen.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2015/09/08/monogamie-waarom-nie-waarom-wel
Dankzij oma ontstond de monogamie
Monogamie is niet iets wat ingebakken zit in onze menselijke aard, maar is een soort van ‘de beste van vele kwaden‘.
Wetenschappers hebben dit vanuit de evolutie verklaard, omdat het voor de overleving van de mens zinvol was.
Als de man ging jagen en de vrouw van voedsel voorzag, kon zij in ruil daarvoor hem de vader van haar kinderen laten zijn………..
Eind 90′er jaren kwam Kristin Hawkes na bestudering van de Hazda-stam in Tanzania met de grootmoeder-theorie. Deze kon verklaren waarom wij mensen zo oud worden. Met name vrouwen die toch pakembeet vanaf hun 45ste niet meer vruchtbaar zijn, terwijl hun mannelijke leeftijdgenoten dit wel zijn.
Maar in de hypothese van Hawkins is dit juist gunstig, omdat de vrouwen na de overgang ook voor de kinderen kunnen zorgen. Iets wat nu opnieuw veel te zien is met al die babysittende babyboomers.
En doordat de dochters van deze behulpzame oma’s meer kinderen konden krijgen, kwamen hun genen steeds vaker in de populatie voor en nam de algehele levensduur van mensen toe.
Kristen Hawkes van de Universiteit van Utah en haar collega’s beschrijven in het tijdschrift PNAS hun nieuwste research. Daarin wordt aangetoond dat de verhouding tussen vruchtbare mannen en vruchtbare vrouwen veranderde tijdens de evolutie.
De wetenschappers gebruikten 30 computersimulaties waarin ze een miljoen jaar evolutie nabootsten zonder de aanwezige hulp van oma en 30 met een oma. De verhouding veranderde van 77 vruchtbare mannen per 100 vruchtbare vrouwen naar 156 vruchtbare mannen per 100 vruchtbare vrouwen. Een logisch gevolg bij het ouder worden van de mens, omdat mannen hun hele leven vruchtbaar blijven. De uiteindelijke verhoudingen komen overeen met de gegevens van echt bestaande jagers-verzamelaars, zoals de Paraguayaanse Ache-stam en de Tanzaniaanse Hazda.
Doordat er veel meer vruchtbare mannen zijn dan vruchtbare vrouwen, was het zaak dat mannen zodra ze een vrouw hadden, deze vrouw beschermden tegen de competitie en een zogenoemde ‘pair bond’ vormden. ”Een unieke en blijvende verbintenis tussen een man en een vrouw,” legt Hawkes uit. Voila, daar is ie: de monogamie. “Het beschermen van de partner is een betere strategie voor mannen dan het zoeken van een aanvullende partner, omdat er zoveel mannelijke concurrentie is.” Het verklaart tevens waarom mannen de neiging hebben om op jongere vrouwen te vallen.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2015/10/18/monogamie-waarom-nie-waarom-wel
Chinese econoom zwaar onder vuur voor voorstel van ‘1 vrouw met meer mannen’
De klassieke man-vrouwrelatie lijkt voor de Chinese prof een voorrecht van de rijkeren te worden.
China heeft te veel mannen en te weinig vrouwen. Dat zorgt voor een hoop gefrustreerde vrijgezellen, die niet aan een lief geraken. De Chinese econoom Xie Zuoshi stelt een controversiële oplossing voor: laat verscheidene mannen één vrouw met elkaar delen.
In 2020 zal China maar liefst 30 miljoen mannelijke vrijgezellen – guanggun of ‘kale takken’ genoemd – tellen. Dat komt onder meer door de beslissing van de Chinese overheid om vanaf 1979 maar één kind per gezin toe te staan. Hoewel abortussen bepaald door het geslacht van de foetus in China verboden zijn, waren ze schering en inslag. Met een duidelijke culturele voorkeur voor jongetjes, omdat die meer kans maken op een voorspoedig leven in China. Resultaat: voor elke 100 meisjes worden er 117 jongens geboren.
Polyandrie
De overbevolking van mannen is een probleem waar de Chinese professor Xie Zuoshi van de unversiteit van Zhejiang een opgemerkte remedie voor heeft. Op zijn blog, met 2,6 miljoen volgers, stelt hij voor dat één vrouw met meerdere mannen zou trouwen. Polyandrie heet dat met een geleerde term, een vorm van polygamie. Professor Xie benadrukt dat hij alles vanuit een economisch oogpunt bekijkt. Zo pleit hij ook voor het homohuwelijk.
De professor stelt vast dat vooral armere mannen niet van straat geraken en in hun oude dag dus ook niet kunnen terugvallen op de steun van hun nageslacht. In China hebben kinderen die verplichting ten opzichte van hun ouders.
Economisch bekeken vanuit het vraag-en-aanbod-principe is er een tekort aan vrouwen, wat hun waarde doet stijgen, zo schrijft Xie. Het huidige vrijgezellenprobleem is dan ook een inkomstenprobleem: alleen de rijkere mannen vinden nog een vrouw. “Maar wat dan met de man met een laag inkomen? Eén optie is dat verscheidene mannen samen één vrouw delen.”
Verkrachting
“Dat is niet zomaar een zot idee van mij”, voegt de professor eraan toe. “In bepaalde, afgelegen, arme gebieden gebeurt het dat twee broers met dezelfde vrouw huwen en dat ze samen een volwaardig en gelukkig leven leiden.”
Polyandrie is overigens niet nieuw in China. In verarmde plattelandsgebieden kwam het al voor om financiële redenen.
Maar toch kreeg Xie Zuoshi de wind van voren. “Is hier wel een mens aan het woord”, schreef iemand op de Chinese Facebook, Weibo. Verwijten als “illegaal”, “immoreel”, “discriminatie” en “schending van vrouwenrechten” vlogen hem rond de oren. Professor Xie weerlegde de kritiek in een nieuwe blogpost en liet de vorige verdwijnen. Maar hij blijft bij zijn standpunt. Volgens Xie zal de sociale impact van 30 miljoen gefrustreerde, wanhopige vrijgezellen heel zwaard doorwegen. “Tot verkrachtingen toe.”
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/2506934/2015/10/29/Chinese-econoom-zwaar-onder-vuur-voor-voorstel-van-1-vrouw-met-meer-mannen.dhtml
De man mag er wel meer vrouwen hebben maar als een vrouw dit naar voren brengt dan gaan de poppen dansen. En zelfs is het zo dat de echtelijke vrouw zelfs de tweede als vriendin moet zien en zelfs moet in huis nemen als de man deze ook kan onderhouden.
Aum Shanthi
Als je hart groot genoeg is om met meerdere mensen een relatie te hebben
Polyamorie is letterlijk en ook in de praktijk: het liefhebben van meerdere personen.
Het kan ook polygamie inhouden, maar het is geen vreemdgaan, omdat er geen stiekeme kanten aan zitten. Ook wordt er in bed niet per definitie gedaan aan triootjes of kwartetten.
Polyamoristen geloven een een open eerlijke omgang met elkaar……
Gisteravond waren Riejanne en haar 2 mannen te gast bij RTL Late Night, nadat zij hun verhaal die dag hadden gedaan in De Telegraaf. Twitter ging loos natuurlijk.
Riejanne van de Biezen (47) is getrouwd met Bas (58) en heeft daarnaast een relatie met Ad (52). Met z’n drieën delen ze een huis. het liefste zou Riejanne met beide mannen trouwen, maar daar staat 4 jaar cel op.
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2015/11/07/als-je-hart-groot-genoeg-is-om-met-meerdere-mensen-een-relatie-te-hebben
Het monogame drama: passie, intimiteit, toewijding, (echtscheiding)
‘s Avonds loop ik wel eens langs de huizen en kijk naar binnen. Ik vind het fascinerend maar ik begrijp het niet. Waarom leven mensen in een gezin en waarom is dat normaal?’
Aldus Simone van Saarloos in ‘De Morgen’ naar aanleiding van het uitkomen van haar essay ‘Het monogame drama’.
De 25-jarige filosofe moet er niet aan denken vast te zitten aan 1 partner. Monogamie leidt volgens haar tot een vreugdeloos bestaan. Daarom heeft ze zelf meerder relaties tegelijk.
Ze haalt daarbij de theorie van de Amerikaanse psycholoog Robert Sternberg aan https://decorrespondent.nl/3612/Het-monogame-drama-een-pleidooi-voor-multi-intimiteit/19357549596-3ee7f044 . Een geslaagde romantische relatie kent volgens hem 3 componenten: passie, intimiteit en toewijding.
Met passie doelt hij op hartstocht en lust. Intimiteit ontstaat geleidelijk, met zelfonthulling. Dat bereikt een punt van verzadiging en vanaf dan gaat de hartstocht omlaag. Mensen hebben, kortom, minder seks. Ondertussen groeit de toewijding en daarbij worden huizen gekocht, babies gemaakt en huwelijken gesloten.
Voila de verklaring waarom al die onderzoeken uitwijzen dat er steeds minder seks is in relaties en websites voor affaires drukbezocht zijn.
De monogame relatie is een contraproductieve illusie, zegt Van Saarloos. Geen warme cocon waarin het vredig thuiskomen is, maar een verstikkende uiting van hang naar veiligheid. Vroeger werden de verbintenissen gesloten vanuit economisch oogpunt, nu veelal emotioneel, want we moeten die ‘ene echte liefde voelen’.
Monogamie maakt ons dus kwetsbaar zegt de filosofe. Want er verdwijnt altijd wat. Passie weg, intimiteit weg, dan is het dus nog een kwestie van toewijding en die duurt totdat er vaak een passie voor een derde ontvlamt.
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2015/11/15/het-monogame-drama-passie-intimiteit-toewijding-echtscheiding
Hoe complexloos en vrij is polyamorie nu echt?
Simone van Saarloos houdt in haar boek ‘Het monogame drama’ een vurig pleidooi voor het aangaan van liefdesrelaties met meerdere personen tegelijk.
Volgens filosofe Simone van Saarloos zou het hebben van relaties met meerdere personen tegelijkertijd ‘bevrijdend’ werken en ook vrouwen uit polygame culturen blijken daar soms de voordelen wel van in te zien, zo blijkt uit Wedding Day, de nieuwe reportagereeks rond huwelijken van Lieve Blancquaert op Eén. Maar is het model van ‘vrije liefde’ wel werkelijk zo vrij en complexloos als het lijkt?
‘Monogamie is de verstikkende uiting van onze hang naar veiligheid’
Simone van Saarloos, filosofe
In onze samenleving, waar vrijheid zo belangrijk is, krijgt de monogame liefde steeds meer tegenwind. Stemmen als Simone van Saarloos verdedigen het ideaal van de ‘vrije liefde’ of de polyamorie. In haar nieuwste boek Het monogame drama pleit de jonge Nederlandse filosofe vurig voor het loslaten van onze nood aan diep contact met één persoon, en houdt ze een betoog voor tegelijktijdige liefdesrelaties.
Volgens van Saarloos is monogamie een “contraproductieve houding” die slechts “een verstikkende uiting is van onze hang naar veiligheid.” Als we ons van die ‘verstikkende nood’ kunnen losmaken, vinden we volgens de filosofe een veel vrijere en minder beperkende beleving van liefde. Ons welzijn en onze eigenwaarde hangen dan niet – of minder – af van de liefde van de ander.
Senegal
Sommige Senegalese vrouwen blijken bijzonder weinig moeite te hebben met het polygame systeem in hun land.
Ook de eerste aflevering van Wedding Day, de nieuwe reportagereeks van Lieve Blancquaert rond het huwelijk op één, zou ons van zo’n visie kunnen overtuigen.
Het programma verrast met het portret van Senegalese vrouwen die hun positie als eerste, tweede of derde echtgenote binnen het polygame systeem van hun land niet zo’n probleem lijken te vinden. “Een monogaam huwelijk biedt voor een vrouw weinig kans om zich te ontplooien”, klinkt het bij de een. “Ik ben de tweede vrouw en dat is heerlijk”, zegt een ander.
Toch zijn er ook heel wat vrouwen die minder tevreden zijn over het feit dat ze hun man moeten delen. “Ik ben tegen polygamie. Ik ben jaloers en ik wil niet dat mijn man een tweede vrouw neemt”, zegt een jonge Senegalese. Jaloezie dus, een concept dat veel westerlingen vertrouwd in de oren zal klinken.
Ideaal
Is polygamie of polyamorie dan toch niet het ideaalbeeld van complexloze vrijheid? In elk geval niet voor iedereen, zegt seksuologe Rika Ponnet. “Voor sommige mensen is de meervoudige liefdesrelatie een passend model, maar de meerderheid verkiest waarschijnlijk toch de warme intimiteit van één partnerrelatie.”
Die voorkeur lijkt vooral biologisch. “Van bij onze geboorte willen we een intieme band met één persoon. In het begin is dat de zorgfiguur met wie we een hechtingsrelatie opbouwen. Later kan dat verlangen zich verleggen naar de relatie met een liefdespartner.”
Exclusiviteit
‘Het feit dat we kiezen voor één persoon, en dat die ene persoon ook exclusief kiest voor ons, geeft ons een enorm gevoel van eigenwaarde’
Rika Ponnet, seksuologe
Binnen die intieme relatie met een partner speelt exclusiviteit een grote rol. “Exclusiviteit heeft altijd al deel uitgemaakt van ons verliefdheidsconcept”, zegt Ponnet. “Het feit dat we kiezen voor één persoon, en dat die ene persoon ook exclusief kiest voor ons, geeft ons een ongelofelijk gevoel van eigenwaarde.” Omdat het net dát gevoel is van ‘de enige te zijn’ voor de andere, dat in een polygaam model volledig verloren gaat, zal zo’n relatie voor veel mensen dan ook geen voldoening geven.
Bovendien is het voor mensen biologisch ook gewoon niet mogelijk om een intieme band aan te gaan met veel personen tegelijkertijd, zegt Ponnet. “Onze energie op vlak van liefde en intimiteit is niet oneindig. Wanneer we ons verbinden aan meerdere partners tegelijkertijd, kan dat zorgen voor een devaluatie van ons engagement en onze betrokkenheid in die relaties.”
We hebben dan wel meer relaties om liefde uit te putten, maar even veelbetekenend als een relatie waarin twee individuen zich uniek met elkaar verbinden, kunnen ze waarschijnlijk nooit zijn.
Kwetsbaarheid
‘Door hun behoefte aan intimiteit te verleggen naar meerdere adressen, verkleinen polyamoureuzen het risico gekwetst te worden’
Rika Ponnet, seksuologe
Maar net dat punt maakt de polygame of polyamoureuze relatie voor sommigen zo aantrekkelijk. “Door het verleggen van je behoefte aan liefde en intimiteit naar meerdere adressen, verdeel je ook je kwetsbaarheid”, legt Ponnet uit. Door zich niet te engageren in één relatie, verkleinen polyamoureuzen de kans om gekwetst te worden als de relatie niet voldoet, of wanneer ze spaak loopt.
“Door die verdeelsleutel kan het onderhouden van tegelijktijdige liefdesrelaties veiliger aanvoelen dan een exclusieve, monogame relatie” zegt Ponnet. “Als dat zo is, is dat natuurlijk prima: ieder verbindt zich best in de relatievorm die voor hem het best aanvoelt. Feit blijft dat de grootste groep van mensen – volgens mijn beleving – niet in die categorie valt en zich het veiligst voelt in de warme intieme verbinding met één andere persoon.”
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/2537749/2015/11/27/Hoe-complexloos-en-vrij-is-polyamorie-nu-echt.dhtml
Polygame mannen leggen eerder het loodje
In de VPRO-aflevering van ‘De wereld in 7 dagen’ die over ‘de liefde’ wereldwijd ging, kwam o.a. een Keniaanse man aan het woord die leeft met 2 echtgenotes.
Voice-over Adriaan van Dis vertelde dat er ongeveer 150 landen zijn waar polygamie voorkomt.
En, zei hij: “Opmerkelijk is dat een polygame man 12% langer leeft dan een monogame man.” NRC ging op onderzoek uit en kwam erachter dat juist het tegendeel waar is.
Mannen die aan polygamie (meerwijverij) doen, hebben veel vaker hartklachten dan gemiddeld…..
Zo blijkt uit onderzoek in 5 ziekenhuizen in Saoedi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten onder 687 getrouwde mannen van gemiddeld 59 jaar, dat gepresenteerd werd op een congres van de Asian Pacific Society of Cardiology, meldt Scientias.nl.
Tweederde van de mannen had 1 vrouw, 19% had 2 echtgenotes, 10% had een trio dames en 3% zelfs een kwartet.
56% leed aan diabetes, 57% had een hoge bloeddruk en 45% had al eens ischemische hartklachten.
Er was een evenredig verband tussen het aantal echtgenotes van de en de mate waarin zij ischemische hartklachten hadden.
Polygame heren hebben een 4,6 x zo groot risico op vernauwing van de epicardiale bloedvaten, 3,5 x groter risico op vernauwing van het bloedvat dat de linkerkant van het hart van bloed voorziet en 2,6 x meer op vernauwing van meerdere bloedvaten.
“Mannen met meerdere vrouwen moeten zich financieel goed kunnen bedruipen en hoewel de inwoners van Saoedi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten gesteund worden door hun overheid, hebben ze vaak meer dan 1 inkomen nodig. Daarom werken ze meer en ervaren ze extra druk door dagelijks naar de stad te reizen voor de beter betaalde banen”, aldus de wetenschappers.
Het probleem betreft hartziektes van de kransslagaders en polygamie wordt daarmee geassocieerd, maar is niet noodzakelijk de oorzaak. Naar polyandrie (meermannerij) werd in deze studie niet gekeken.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2015/12/28/polygame-mannen-gaan-sneller-dood
Josh praat openlijk over zijn relatie met drie vrouwen: “Van jaloezie is geen sprake”
“Deze vrouwen zijn hier omdat ze dat zelf willen en van jaloezie is geen sprake.” Josh is een van de mannen die datingsite OpenMinded wist te strikken om openlijk te getuigen over de voor- en nadelen van polyamorie. Een portie extra liefde, wie kan daar nu iets op tegen hebben?
De man uit South Carolina leeft onder één dak met Sarah en Alyssa. Hun nieuwste vriendin Mary Ashley woont wel nog apart. “Sarah en ik hadden allebei al een open relatie toen we elkaar ontmoetten. We spraken af met enkele meisjes en toen kwam Alyssa op ons pad. Zij zag ons beiden wel zitten en stond ook open voor polyamorie. Tot slot volgde Mary Ashley, zij was al relaties aangegaan met meerdere mensen tegelijk. Zij was een van de enigen aan wie ik het principe niet meer moest uitleggen.”
Hun leidmotief: het is niet eerlijk om alles van één persoon te verwachten, dan wordt de druk te groot. Veel beter is het om het ‘takenpakket’ te verdelen. De kwaliteit van de ene wordt aangevuld met het talent van de andere. En samen vormen ze een complementair geheel. “We communiceren ook beter dan mensen met een monogame relatie. Zij raken vastgeroest, maar blijven voor de lieve vrede toch bij elkaar. Als iemand zich in deze situatie ongelukkig voelt, wil ik zelfs niet dat ze bij me blijft.”
De drie dames staan honderd procent achter hun beslissing. “Ik wist dat ik biseksueel was, dus waarom zou ik het niet proberen?”, vroeg Alyssa zich af. “Als er geen jaloezie in het spel is, kan dit soort relaties geweldig werken”, aldus Mary Ashley. “Van zodra we het gevoel krijgen dat we iemand ‘bezitten’ kunnen er problemen ontstaan. Zo ver mogen we het niet laten komen”, voegt Sarah toe.
Het kwartet lijkt met andere woorden harmonieus samen te leven, maar hun omgeving ziet de situatie met lede ogen aan. “Volgens mijn familie ben ik geestelijk ziek”, aldus Sarah. En Josh heeft door zijn aparte keuze al vrienden verloren. “Meestal zeggen ze dan: ‘Cool voor jou, maar zoiets zou ik nooit doen’. En vervolgens verwatert het contact. Vandaar dat we nu discreter geworden zijn: we willen geen vrienden meer verliezen omdat ze niet akkoord gaan met onze levensstijl.”
De vier zien hun toekomst wel rooskleurig in. “Als nog meer mensen het goede voorbeeld geven en tonen dat hier niets raars aan is, dan zal het begrip groeien”, stelt Josh. Ook de politiek kan een duwtje in de goede richting geven, door bijvoorbeeld polygamie te legaliseren. “Kijk wat er met het homohuwelijk gebeurd is: sinds de seksuele geaardheid geen probleem meer vormt, is het draagvlak veel groter geworden”, aldus Mary Ashley. “Het gaat de juiste richting uit, maar er is nog wat tijd nodig”, besluit Ayssa.
Brandon Wade, de baas van OpenMinded.com, noemt polyamoreuze relaties een vorm van ethisch overspel. “Een huwelijk is niet meer het hoogste goed omdat de behoeftes van de moderne vrouw of man daar niet mee bevredigd wordt”, klinkt het op zijn site. “Het zijn niet langer kwijlende pornofreaks of langharige hippies die voor een open relatie kiezen, maar wel jonge, succesvolle en stijlvolle types die geen genoegen meer nemen met monogamie.”
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/2647425/2016/03/15/Josh-praat-openlijk-over-zijn-relatie-met-drie-vrouwen-Van-jaloezie-is-geen-sprake.dhtml
Wég romantiek: waarom we echt monogaam zijn
Relaties in de westerse wereld zijn, door de band genomen, monogaam. Een romantisch gevolg van het geloof in ware liefde? Helaas niet: er blijkt een veel praktischere (en minder sexy) reden achter te zitten.
Een recente studie aan de universiteit van Waterloo (in Canada, niet in België) heeft de relatievormen van de prehistorische mens onder de loep genomen. De wetenschappers concludeerden dat monogamie waarschijnlijk de gangbare praktijk werd door soa’s en groepsdruk.
Door computermodellen toe te passen konden de onderzoekers de evolutie van relaties simuleren. Ze ontdekten dat wanneer de jager-verzamelaars zich in grotere groepen settelden en hun nomadenbestaan opgaven, dat ook soa’s als gonorroe, syfilis en chlamydia veel vaker voorkwamen.
Dat zorgde op zijn beurt voor vruchtbaarheidsproblemen, en dan vooral bij mannen die er meerdere partners op nahielden. Aangezien medicatie nog niet voor handen was, veranderde de mens zijn gedrag om de voortplanting te verzekeren. Monogamie zorgde voor meer baby’s en minder ziektes; de groepen die trouw bleven aan één partner werden groter en konden de polygamische nederzettingen overnemen. En dat is dus waarom monogamische relaties tot op vandaag de bovenhand hebben, alle romantiek ten spijt.
BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2675535/2016/04/14/Weg-romantiek-waarom-we-echt-monogaam-zijn.dhtml
DeAnna overtuigt haar man om er een tweede vrouw bij te nemen: “Onze kinderen hebben nu twee mama’s”
Het geheim van een bloeiende relatie volgens DeAnna Rivas? Polyamorie, oftewel de kunst om in alle eerlijkheid met meerdere personen tegelijk een liefdesaffaire te ontwikkelen. De 27-jarige vrouw uit Florida kan zich nu geen leven meer voorstellen zonder haar echtgenoot Manny én haar vriendin Melissa James in de buurt. En die ijzersterke band wil ze nu zelfs bekrachtigen met een ‘triohuwelijk’.
Dat er iets ontbrak in hun relatie, kreeg Manny op een dag te horen. En dat enkel een vrouw die leemte zou kunnen opvullen. De man wist eerst niet goed wat denken, maar besloot het experiment toch een kans te geven.
“Ik voelde me in die periode ellendig. Toen ik mijn plannen uit de doeken deed, noemde hij het in eerste instantie verraad”, vertelt DeAnna. “Alsof hij alleen niet volstond om me gelukkig te maken. Vier jaar heb ik er over gedaan om hem te overtuigen, maar nu kan hij Melissa ook niet meer missen. En de kinderen vinden het fantastisch dat ze twee mama’s hebben, we kunnen echt niet gelukkiger zijn.”
DeAnna en Manny leerden elkaar tien jaar geleden kennen. Een jaar nadat dochter Vaneza (7) in hun leven gekomen was, gaven ze elkaar het ja-woord. Daarna volgde ook nog Gabriel, een zoon die nu vier jaar oud is.
“Nadat ik bevallen was van Vaneza sukkelde ik almaar dieper in een depressie”, legt de winkelbediende uit. “Ik kon tegen niemand vertellen hoe ik me voelde als kersverse moeder. Toen ik Manny op de hoogte bracht van het probleem begreep hij me wel, maar hij wist niet hoe hij de situatie moest oplossen. In mijn ogen kon enkel een vrouw hulp bieden, zij zou snappen wat ik bedoelde. We dachten eerst aan iemand die ook mama was. Maar het klikte zo goed tussen Melissa en onze kinderen dat ze meteen ook de moederrol vervulde.”
© Barcroft.
“Voor mij hoefde die extra persoon niet, maar DeAnna bleef aandringen”, doet Manny zijn verhaal. “Er gingen heel wat scenario’s met een slechte afloop door mijn hoofd, maar DeAnna werd er niet gelukkiger op. Het was echt onze laatste kans.”
Het koppel experimenteerde eerst met een andere vrouw, zij bracht hen uiteindelijk in contact met Melissa. Haar lieve snoetje en sprankelende persoonlijkheid zorgden snel voor vlinders in de buik. “Ik vond haar razend knap met dat blond haar en ze ziet er ook zo jeugdig uit. Ze blies me compleet van mijn sokken”, vertelt DeAnna.
Melissa is nu zelfs diegene die zich het meest met de kinderen bezighoudt. “We wilden zo snel mogelijk open kaart tegenover hen spelen, op die manier konden ze er al aan wennen. Ik ben niet jaloers op het feit dat Melissa zo veel tijd met mijn kinderen doorbrengt. Integendeel: Vaneza en Gabriel krijgen nu net meer liefde omdat ze twee mama’s hebben.”
Ook Melissa kan zich perfect in de regeling vinden. “Ik had vroeger niet meteen zo’n liefdesdriehoek in gedachten, maar ik zie DeAnna en Manny graag. En ik ben verzot op de kinderen. Mijn gevoelens voor hen zijn echt.”
De ouders beseffen maar al te goed dat hun aparte leefsituatie voor problemen kan zorgen op school. “Ik maak me daar zorgen over, Vaneza is zelfs al gepest geweest”, aldus Manny. “Hopelijk zullen we hen mentaal sterk genoeg kunnen begeleiden, zodat ze zich daartegen kunnen weren. We zijn misschien een buitenbeentje, maar we zijn gelukkig als gezin.”
Een persoon extra biedt uiteraard wel heel wat perspectieven in de slaapkamer. “Er zijn tal van voordelen, het is één groot avontuur. We delen de slaapkamer, slapen doen we als een trio. En als er toch een koppeltje gevormd wordt, kan de andere persoon zich met de kinderen bezighouden.”
“Soms steekt jaloezie wel eens de kop op, met twee vrouwen en een man kan dat ook niet anders”, geeft DeAnna toe. “Als één van ons zich gepasseerd voelt, proberen we het altijd zo snel mogelijk uit te praten.”
Op begrip van hun familie hoeven ze alvast niet te rekenen. “Waarschijnlijk haten ze ons omdat we zo anders denken. Mensen gaan ervan uit dat je elkaar in een polyamoureuze relatie niet écht graag kan zien. Als ze geen deel willen uitmaken van ons leven is dat hun probleem.”
De drie willen hun liefde nu bezegelen met een huwelijk. “Voor de wet zal dat natuurlijk niet gaan, maar met een gewone plechtigheid zullen we ook al tevreden zijn. We zijn van plan om de rest van ons leven samen door te brengen, wat anderen daar ook mogen van vinden”, besluit DeAnna.
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/2917845/2016/10/12/DeAnna-overtuigt-haar-man-om-er-een-tweede-vrouw-bij-te-nemen-Onze-kinderen-hebben-nu-twee-mama-s.dhtml
Als men zo overeen kan komen dan is dat toch mooi voor deze mensen.
Aum Shanthi
Het open huwelijk: liefde en/of lust voor gevorderden
Polyamorie, het houden van meerdere mensen tegelijkertijd, of een open huwelijk, waarin je elkaar ‘uitstapjes’ gunt noem ik altijd maar liefde voor gevorderden. Heel vaak hebben mensen die daartoe wel in staat zijn het beschermende gezinsleven reeds achter de rug.
Echte liefde is namelijk ook iemand niet willen bezitten, zoals je zelf ook niet geclaimd wilt worden. In de woorden vreemdgaan en overspel http://relatie.blog.nl/ontrouw-3 zit bedrog en ontrouw en dat is nou net wat partners in open relaties niet willen. Jaloezie is door de natuur ingegeven http://relatie.blog.nl/?s=jaloezie om het kroost en het gezin te beschermen, maar het open huwelijk is natuurlijk voor kinderen verre te verkiezen boven een (v)echtscheiding van hun ouders.
Het getrouwde leven zoals we het in de vorige eeuw kenden is dood, volgens therapeute Pease Gadoua en journaliste Vicki Larson in hun boek ‘The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels’. Ja de Amerikanen zijn dol op hele lange titels.
“Heel wat huwelijken eindigen in een scheiding, daarom willen we weten wat er nu aan het veranderen is en mensen aansporen om nieuwe manieren te bedenken om relaties aan te gaan”, aldus de auteurs. Er is echter nog steeds een taboe rond open huwelijken. Wie zich hieraan waagt, zou promiscue zijn, zichzelf en anderen in gevaar brengen door seksueel overdraagbare aandoeningen of overspel plegen.
Het boek biedt 7 alternatieven. Zo hebben Bryce en Dana een open huwelijk. Bryce kan zich niet vinden in monogamie http://relatie.blog.nl/partnerschap/2011/07/06/monogamie-brengt-veel-mensen-in-een-spagaat. Toen hij Dana leerde kennen, was hij blij dat ze open stond om een 3e persoon in hun slaapkamer uit te nodigen. Toen ze nog maar net samen waren, beleefden ze triootjes en op hun huwelijksnacht en deden ze aan partnerruil.
In de eerste jaren van hun huwelijk, had het paar samen seks met anderen. Sindsdien beleven ze ook aparte amourettes. Bryce en zijn vrouw vertrouwen elkaar en zijn zeker van elkaar. Maar ze hebben ook regels. De seks moest altijd veilig gebeuren, er blijft niemand slapen en elk afspraakje moest op voorhand gemaakt worden.
Het draait enkel om seks, ze willen geen relatie met anderen en echte intimiteit bewaart het verliefde stel. Hun huwelijk draait erom gelukkig te zijn en elkaars noden te erkennen. “Ik wil dat Bryce gelukkig is, we weten dat de andere een seksueel avontuur wil met iemand nieuw omdat het ons gelukkig maakt”, vertelt Dana.
Er is uiteraard verschil tussen liefde en lust. Traditioneel hebben mannen meer moeite met de seks van hun vrouw buiten de deur http://relatie.blog.nl/ontrouw-3/2012/02/26/bij-overspel-zijn-mannen-jaloers-vanwege-de-seks-en-vrouwen-vanwege-de-affectie en vrouwen met de liefde buiten de deur. Als je niet in staat bent om daat als paar samen over te praten: begin er dan niet aan. Niet aan polyamorie, niet aan partnerruil en/of een swingersbestaan.
Een open huwelijk werkt lang niet voor iedereen, vertellen Brad & Kira in het boek. Zij was nog maagd toen ze Brad leerde kennen en na 2 jaar huwelijk, voelde ze zich aangetrokken tot een collega. Zij wilde geen affaire, maar wel op seksuele ontdekkingstocht. Dus besloot ze samen met Brad voor een open huwelijk te gaan. Daarna kwam Kira snel tot het besef dat ze toch gelukkiger is in een monogame relatie. Toch zegt ze dat het verkennen van de grenzen van de relatie een huwelijk goed kan doen. “Dankzij mijn scheve schaats kunnen we nu beter met elkaar praten.”
BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2016/11/13/het-open-huwelijk-liefde-enof-lust-voor-gevorderden
Las deze morgen nog een mooi stukje op een blog waar het wel mogelijk is om gehuwd te zijn en een vriend hebben. Het hoeft dan nog niet zozeer een open huwelijk te zijn, maar gewoon er durven voor uit te komen om zo door het leven te gaan. Natuurlijk de vraag wordt door je partner gesteld en dan is het aan jezelf om er gevoelsmatig antwoord op te geven. Toch vind ik het van belang om eigenlijk ook te weten als de vraag van de andere partner zou komen hoe je dan zo reageren.
Toch respect voor deze relaties.
Aum Shanthi
Italianen moeten niet langer eeuwige trouw beloven bij huwelijk
Binnenkort hoeven Italianen in hun huwelijksbelofte geen eeuwige trouw aan hun partner meer te beloven. Politici in Rome willen namelijk de huwelijkswetgeving aanpassen aan de huidige realiteit.
Het wetsvoorstel om eeuwige trouw uit de huwelijksbelofte te schrappen, werd vorig jaar door Laura Cantini en haar Partito Democratico ingediend in de senaat. Enkel het comité Justitie moet zich nu nog over de zaak buigen voor werkelijk zover is. In het voorstel klinkt het dat de belofte om niet vreemd te gaan niet meer overeenstemt met de hedendaagse praktijken van overspel, polygamie, partnerruil en andere buitenechtelijke fysieke inspanningen. De huidige wet weerspiegelt een “voorbijgestreefde en verouderde” kijk op het huwelijksleven, luidt het.
Door de term trouw uit het huwelijkscontract te halen, kan overspel geen reden meer zijn om een vraag tot scheiding in te willigen. Volgens de behartigers van het wetsvoorstel zou er in de huwelijkswetgeving niet meer gepraat mogen worden over seks, en moet trouw eerder gezien worden in termen van vertrouwen en respect.
De Italiaanse realiteit, weergegeven in vaak onbetrouwbare peilingen, leert dat 45 procent van de Italianen niet alleen met de eigen partner van bil gaat. Samen met de Fransen en de Duitsers bijten zij daarmee de Europese spits af.
BRON: http://www.gva.be/cnt/dmf20161219_02634223/italianen-hoeven-niet-langer-eeuwige-trouw-te-beloven-bij-huwelijk
Linda: ‘Ik heb een relatie met een man én een vrouw’
Een relatie tussen drie mensen, je hoort het niet vaak. Toch is het iets wat wel gebeurt. Linda werd naast haar relatie met Michiel ook verliefd op een vrouw. “Ik kon mijn gevoelens niet meer onderdrukken.”
Linda (35) had een fijn en een gelukkig leventje samen met haar vriend met wie ze al ruim vijf jaar samen was. Ze hadden alles wat ze wilden: een goede baan, een mooi huis en een leuke vriendenkring. Geregeld ging Linda met haar vriendinnen een avondje stappen, haar vriend Michiel deed dan hetzelfde met zijn eigen vrienden.
Tijdens het uitgaan viel Linda’s oog al een aantal weken lang op dezelfde vrouw. “Na een paar keer besloot ik op haar af te stappen: ‘Jij ook weer hier?’, zei ik. Ik raakte met haar aan de praat en het klikte enorm. Voor ik het wist was het alweer 3 uur, de hoogste tijd om naar huis te gaan. We namen afscheid en wisselden telefoonnummers uit.”
Verliefd
De week erop ging Linda weer uit met haar vriendinnen. Toen ook kwam ze de vrouw van die week ervoor, Wendy, weer tegen. Zo ging het een paar weken lang. “Na met Wendy gepraat te hebben begon ik steeds weer naar het weekend uit te kijken. Dan zou ik haar namelijk weer zien! Ik leek wel verliefd. Nog nooit eerder had ik gevoelens gehad voor een vrouw. Laat staan voor een vrouw die ik buiten het uitgaan helemaal niet kende.”
Na Wendy een paar keer gezien te hebben besloot Linda haar te bellen om te praten over haar gevoelens voor haar. “Ik ging naar het huis van Wendy en vertelde haar hoe ik mij voelde. Wendy bleek zich ook zo te voelen, maar voor haar was het makkelijker, want zij had geen relatie. Aan het eind van de avond zoende Wendy mij. Het leek wel vuurwerk, maar toch voelde ik me ook enorm rot tegenover Michiel.”
Eerlijk
Linda besloot eerlijk tegenover Michiel te zijn. “Ik vertelde hem over mijn gevoelens voor Wendy. Ik zag aan zijn gezicht dat hij ervan schrok. Toch zag hij ook aan mij dat ik niet wist wat ik moest doen. Ik vertelde dat ik me heel erg fijn bij haar voelde. Hij maakte een geintje van: ‘Agh, dan nemen we toch een bijvrouw!?’
Met z’n drieën
Na een aantal weken besloten Linda, Wendy en Michiel met z’n drieën te praten. “Toen kwamen we erachter dat het ook erg klikte tussen Wendy en Michiel. Ikzelf had er geen moeite mee, want ik voelde voor hun allebei wat. Wendy kwam bij ons in huis logeren en is hier eigenlijk nooit meer weggegaan. Ze woont hier nu al drie jaar en we zijn zo gelukkig met z’n drieën. Zo hebben we allemaal afzonderlijk tijd voor elkaar, maar ook voor ons alledrie tegelijk.”
“De buitenwereld reageert over het algemeen goed op onze relatie. Mensen die het niet hoeven te weten vertellen we het natuurlijk niet. Maar familie en vrienden laten ons gelukkig in onze waarde. Mensen vragen weleens wat we gaan doen als een van ons een kinderwens krijgt, maar geen van ons heeft die, of heeft die ooit gehad. Dus dat is geen probleem. Ik kan wel zeggen dat door Wendy onze relatie en seksleven een boost heeft gekregen. Ik kan me geen leven meer voorstellen zonder Michiel en Wendy.”
BRON: http://www.ze.nl/artikel/228558-linda-ik-heb-een-relatie-met-een-man-n-een-vrouw
Niet iedereen is geschikt voor polyamorie
Sommige mensen noemen het een excuus om met meerdere mensen de liefde te bedrijven. Anderen beweren weer dat het hun huwelijk heeft gered en dat het een superieure vorm van binding met mensen is. Polyamorie is een omstreden relatievorm, waar het laatste woord nog niet over is gezegd. De polyamoureuze relatie wint de laatste tijd steeds meer terrein en verschijnt steeds frequenter in de media. Maar wat houdt polyamorie eigenlijk in? Wat zijn de voor- en nadelen van deze relatievorm? En ben jij er geschikt voor?
Polywat?
Misschien kende je het woord al, misschien heb je geen flauw idee wat je moet verstaan onder polyamorie. Bij deze relatievorm heb je de vrijheid om met meerdere mensen een liefdesrelatie te onderhouden.
Polyamorie betekent letterlijk “meervoudige liefde” of “veel liefde”. Het staat voor een levenswijze waarbij wordt erkend dat het mogelijk is om van meer dan één persoon tegelijk te houden. Uiteraard wel met het oog op liefdesrelaties, want iedereen houdt van zijn vader, moeder, familie en vrienden. Maar dat scharen we in de volksmond natuurlijk niet onder polyamorie.
Bij een polyamoreuze relatie mogen beide partners één of meerdere partners https://www.dokterdokter.nl/gezond-leven/psyche/het-nut-van-jaloers-zijn/ naast de huidige relatie hebben. Soms bestaat een polyamoreuze relatie zelfs uit een driehoeksverhouding. In dat geval hebben drie mensen een polyamoreuze relatie met elkaar. Doorgaans bestaat een polyamoreuze relatie echter uit één koppel waarbij zowel de man, als de vrouw de vrijheid heeft om een liefdesrelatie op te bouwen met anderen.
Polyamorie versus polygamie
Naast polyamorie bestaat er ook polygamie. Beide termen worden nog wel eens door elkaar gehaald, maar betekenen toch echt iets anders.
Polygamie staat voor een meer vastgelegde vorm van meervoudige huwelijken tegen een (vaak) traditionele religieuze achtergrond. Dit soort huwelijken komen in de westerse wereld bijna niet meer voor, maar in andere delen van de wereld is polygamie de normaalste zaak van de wereld. Denk hierbij bijvoorbeeld aan de Arabische cultuur waar de man vaak een huwelijk heeft met meerdere vrouwen. Niet altijd, maar wel vaak hebben de vrouwen in kwestie weinig in te brengen in de relatie en/of de huwelijken.
Bij polygamie heb je dus als individu minder zeggenschap over hoe je de relatie invult, terwijl in een polyamoureuze relatie de betrokkenen doorgaans helemaal zelf bepalen hoe ze hun relatie(s) invullen.
Monogamie is de norm
Ondanks dat polyamorie steeds vaker in de media komt, zul je in Nederland nog niet snel je buurvrouw romantisch met twee mannen zien ontbijten in de tuin. Monogamie is de norm in ons kikkerlandje. En daarin zijn we geen uitzondering. In vrijwel de gehele westerse wereld zijn monogame relaties de standaard.
In een monogame relatie gaan de partners ermee akkoord dat ze onder geen enkele omstandigheid een andere relatie zoeken. Relatie kun je eventueel ook vervangen voor het woordje seks, want in een monogame relatie ben je trouw aan elkaar. Een one night stand is dan ook uit den boze in een monogame relatie.
Je zou denken dat deze monogame norm er al sinds het bestaan van de mensheid is. Niets is minder waar. Feitelijk bestaat monogamie zoals wij dit kennen pas sinds korte tijd.
Bevolkingsgeneticus Michael Hammer, die leiding gaf aan een wetenschappelijk onderzoeksteam van de Universiteit van Arizona, beweert dat mensen er tienduizenden jaren lang meerdere partners op na hielden. Het onderzoeksteam onderzocht het DNA https://www.dokterdokter.nl/encyclopedie/dna/ van negentig personen. Ze waren afkomstig uit zes verschillende bevolkingsgroepen. Ze ontdekten meer genetische verschillen in het X-chromosoon https://www.dokterdokter.nl/encyclopedie/x-chromosoom/ , dan het geval zou zijn als gelijke aantallen mannen en vrouwen zich daar hadden voortgeplant. De enige verklaring hiervoor is volgens Hammer een lange traditie van polygamie.
Voordelen polyamorie
Polyamorie bestaat dus al een tijdje. Dan zal er vast een voordeel aan vastzitten. Meerdere voordelen zelfs als we Ageeth Veenemans mogen geloven.
Volgens Ageeth Veenemans http://www.polyamorie.nl/ , auteur van het boek Ik hou van twee mannen, is het duidelijk dat veel mensen behoefte hebben aan meer dan één liefdespartner. Daarom is het percentage van scheidingen ook zo hoog vandaag de dag. Bovendien gaan veel mensen vreemd https://www.dokterdokter.nl/gezond-leven/seksualiteit-en-relatie/mannen-die-vreemdgaan-de-mythes-ontrafeld/ , wat weer leidt tot geheimen en verwijdering. Volgens Veenemans kan polyamorie een goed en werkbaar alternatief zijn voor vreemdgaan, scheiding, onthouding en seriële monogamie (monogame relaties die elkaar opvolgen). Het is een manier van leven waarbij je liefde kunt uitbreiden in plaats van kapot maken.
Nog een voordeel is dat een tweede relatie je op andere gebieden aanvult. Het is volgens Veenemans een utopie dat één partner in alle opzichten aan al je wensen kan voldoen. Een andere partner vervult behoeften die in je eerste relatie niet aan bod komen. Maar die wel heel belangrijk voor je zijn.
Dit klinkt allemaal behoorlijk plausibel, maar waarom is een polyamoreuze relatie dan niet de norm in de hedendaagse maatschappij? Misschien omdat het niet alleen maar rozengeur en maneschijn is.
Nadelen polyamorie
Theoretisch gezien lijkt polyamorie een geweldige relatievorm. Je mag uiting geven aan de verliefdheid die je voor een ander voelt. En er bestaat de mogelijkheid om in meerdere opzichten je karakter aan te vullen. Een polyamoureuze relatie is volgens de beoefenaars gebaseerd op waarden respect, gelijkheid, eerlijkheid, communicatie en onderhandelen. Als dit in balans is, is een polyamoreuze levenswijze volgens de beoefenaars het beste wat er bestaat.
In de praktijk blijkt een polyamoreuze relatie vaak toch een stuk lastiger. Een relatie met één persoon vergt al veel tijd, laat staan dat je meerdere relaties moet onderhouden. En dan kunnen er ook nog eens kinderen in het spel zijn, wat de situatie nog moeilijker maakt. Want hoe leg je het de kinderen uit? En wat zullen anderen er wel niet van denken?
Ook bestaat er natuurlijk de kans dat je partner absoluut niet voor openstaat voor polyamorie. Als daar geen overeenstemming over is, blijft er nog maar weinig over van de factoren gelijkheid en respect.
Ben je het op meeste vlakken met elkaar eens? Dan is het alsnog lastig om duidelijke afspraken te maken en je daar aan te houden. Bovendien komt de eerste relatie misschien op de eerste plaats te staan. Dan kan een tweede partner zich ondergewaardeerd of goedkoop voelen. Andersom kan je eigen partner vroeg of laat ook jaloerse gevoelens ondervinden. Jaloezie is dan ook één van de meest lastige zaken die bij polyamorie komt kijken.
Polyamorie-proof
Het moge duidelijk zijn dat niet iedereen geschikt is voor een polyamoureuze relatie https://www.datingsitekiezen.nl/artikelen/polyamoreus . Volgens Veenemans moet je houden van een intensief leven en goed kunnen communiceren. Voor een succesvolle polyamoureuze relatie is het belangrijk om een pragmatische instelling te hebben. Je moet dus in staat zijn om per situatie te bekijken wat het beste is.
Aanvaard ook dat jij en je partners fouten maken. Een polyamoureuze relatie kan niet aan een ideaalbeeld voldoen.
Eén van de belangrijkste zaken die je nodig hebt voor een polyamoureuze relatie is zelfvertrouwen. Veel zelfvertrouwen. Anders lukt het je niet om je partner met iemand anders te delen. Je eigenwaarde mag niet afhangen van het wel of niet geaccepteerd worden door de ander.
Een andere veelgemaakte fout bij polyamorie is dat mensen zichzelf gaan vergelijken met de andere geliefde(n). Je moet juist niet willen concurreren met die ander, want daar komt logischerwijs jaloezie van.
De tegenhanger van het jaloeziegevoel is het zogenoemde “jaliefgevoel”. Het jaliefgevoel is een begrip binnen de polyamorie dat je voelt wanneer je ziet dat jouw partner geniet met een andere geliefde. Een mooie benadering, maar dus niet voor iedereen weggelegd.
BRON: https://www.dokterdokter.nl/gezond-leven/seksualiteit-en-relatie/niet-iedereen-geschikt-voor-polyamorie/
Marina moet haar echtgenoot delen met twee andere vrouwen: “Dat eerste jaar was de hel”
Om de drie dagen dwingt Marina Morrison zichzelf ertoe om niet vóór 1 uur ’s nachts te gaan slapen. Anders riskeert ze haar echtgenoot Abel te horen vrijen met een andere vrouw, in de slaapkamer recht boven de hare. “Dat is best lastig”, geeft de jongedame toe. “Maar ik probeer mijn onzekerheid te overwinnen en er niet te veel bij stil te staan.” Marina heeft er dan ook zelf voor gekozen: ze is de derde echtgenote van Abel en deelt hem met bovenbuur Suzy (36) en Beth (37), die in het appartement naast haar woont. De Morrisons houden zich schuil in Rockland Ranch, een afgelegen plek in Utah waar vijftien gezinnen als mormoonse fundamentalisten samenleven. Bijna de helft beoefent polygamie, naar het grote voorbeeld van stichter Bob Foster. De leerkracht, die de gemeenschap in de jaren zeventig opgericht had, verwekte in totaal 38 kinderen bij zijn drie vrouwen. De Morrisons zitten voorlopig aan twaalf nakomelingen. Om de vooroordelen uit de wereld te helpen, lieten zij samen met nog een andere familie een jaar lang camera’s in hun zog toe. De opvallende documentaire -Three Wives, One Husband- zal vier donderdagen na elkaar te zien zijn op Channel 4.
Abel en Suzy waren nog tieners toen ze elkaar leerden kennen. Allebei waren ze opgegroeid in een polygaam gezin, in de buurt van Salt Lake City. “Ik wilde enkel trouwen met iemand die zelf voor dit systeem koos”, aldus de vrouw. En ze wil ook één ding heel duidelijk stellen. “Wij zijn helemaal geen stille, onderdanige vrouwen. We leiden een normaal leven: we hebben gsm’s, eten pizza en we geven om ons uiterlijk. Ja, thuis zit een echtgenoot die meerdere vrouwen heeft. Maar daar werden we niet toe gedwongen, we hebben er zelf voor gekozen.”
Achttien maanden nadat Suzy haar jawoord gegeven had, stelde ze voor dat Beth hen zou komen vergezellen. “Ik kende haar van school en wist dat ze een oogje op Abel had. Af en toe stak jaloezie wel eens de kop op. Als er iets speciaals gebeurde in haar leven, ging alle aandacht uiteraard naar haar. Maar daar leer je mee omgaan.”
Drie jaar geleden kwam ook Marina er nog eens bij. Een veel jongere ‘rivale’, opnieuw op aanraden van Suzy. “Ik had het lastig toen”, vertelt Beth. “Ik was zwanger toen zij aan het afspreken waren. Mijn baby was een paar maanden oud toen ze trouwden. Natuurlijk voel je je dan een beetje vervangen. Maar zo besefte ik ook hoe moeilijk het moet geweest zijn voor Suzy toen ik plots opdook.”
Moederschap opende haar ogen
“Dat eerste jaar was de hel”, klinkt het uit de mond van Marina. “Mijn echtgenoot had twee andere relaties en ook al een hoop kinderen. De tijd die pasgetrouwde stellen met elkaar doorbrengen, had ik niet met hem. En ik was dan ook nog zo jong. Ik wist niet hoe ik met al die emoties moest omgaan.”
“Ik sms’te Abel vaak als hij bij Beth of Suzie was. En dat zorgde voor de nodige problemen. Ik heb daar nu spijt van, maar toen vroeg ik me af of hij me even graag kon zien als die twee anderen.”
Het moederschap heeft naar eigen zeggen haar ogen geopend. “Ik zie niemand liever dan mijn eigen dochter (Nicole is inmiddels 2,5 jaar oud; nvdr). En toen ik daarna beviel van Ian besefte ik plots wat Abel me al die tijd aan het verstand probeerde te brengen: liefde is niet een beperkt iets, het kan eindeloos groeien.”
“Maîtresses zouden geen probleem opleveren”
Even terug naar de aanstoker van deze bijzondere samenlevingsvorm: Bob Foster was met meerdere dames tegelijk getrouwd en vloog daarom in 1974 korte tijd in de cel. Daarna vluchtte hij met zijn volgelingen naar ‘The Rock’, een locatie waar hij in alle rust zijn geloof kon belijden. Het uitgangspunt: polygamie is een manier om zich te spiegelen aan God, die liefde voor iedereen in petto had. Door zichzelf niet altijd op de eerste plaats te zetten, hopen ze ook dichter bij ‘de Almachtige’ te komen. Nu nog steeds wonen daar meer dan honderd mensen, meestal zijn het Fosters eigen kinderen en kleinkinderen.
In het begin was er niet eens stromend water, nu wekken de inwoners zelf elektriciteit op en kweken ze hun eigen kippen en koeien. Niet alle eten is echter bedoeld voor onmiddellijke consumptie: de mormonen geloven in de Apocalyps, hun kelder zit daarom tjokvol voedingsmiddelen om minstens drie jaar te kunnen overleven.
Polygamie was tot 1890 perfect legaal in Utah, nu riskeren zondaars een celstraf van vijf jaar. “Als ik gewone maîtresses zou hebben, kan de wet mij niets maken”, klaagt Enoch Foster. De zoon van, inderdaad… “Nu kan ik vervolgd worden, net omdat ik goed wil zorgen voor mijn vrouwen en mijn relaties een wettelijk kader wil geven. Ik vraag niet dat iedereen akkoord gaat met mijn filosofie, maar ik vind wel dat meerdere huwelijken tussen volwassenen zouden moeten kunnen.”
“Koninkrijk op aarde”
Een andere doelstelling is een “koninkrijk op aarde” bouwen. Met achttien kinderen bij twee vrouwen kan Enoch alvast geen gebrek aan inzet verweten worden. Catrina (37) is zijn oudste echtgenote, Lilian (30) is inmiddels opnieuw zwanger en in mei zal hij ook nog eens zijn jawoord geven aan zijn derde verovering Lydia (24).
Catrina leeft met haar elf kinderen op de bovenste verdieping, Lilian en haar zeven telgen kregen het gelijkvloers. Voor Lydia is voorlopig enkel de gastenkamer voorzien. Enoch brengt de nacht nu om beurt bij een andere vrouw door.
“Ook gezaag maal drie”
“Ik had vroeger nooit gedacht dat ik hier zou belanden”, vertelt Catrina. “Ik groeide op in een gezin waar van polygamie geen sprake was. Ik leerde Enoch kennen toen ik veertien was, hij was een jaar ouder. Op m’n achttiende ben ik met hem getrouwd, zeer tegen de wil van mijn ouders. Maar ik was enorm verliefd op Enoch, hij was een fantastische papa. Hij had zo veel te bieden dat ik er iemand anders van wilde laten meegenieten.” Het was dan ook Catrina zélf die voorstelde om zowel Lillian als Lydia in huis te halen.
“Ik weet wel wat er gedacht wordt: seks met drie vrouwen, hoe fantastisch moet dat niet zijn voor Enoch? Maar alle problemen en gezaag moet je natuurlijk ook maal drie doen. Deze levensstijl vergt dus net heel veel van de man.”
Strikte routine
Ten huize Foster geldt een strikte routine: terwijl de ene vrouw gaat werken, zorgt de andere voor álle kinderen. De volgende dag worden de rollen dan weer omgedraaid. “Enoch ontbijt met de persoon bij wie hij geslapen heeft”, legt Lillian uit. “Lunchen en dineren doet hij met diegene waar hij de volgende avond het bed mee zal delen. Dat is het lastigste van de hele situatie: het voelt alsof ik een ticketje neem en achteraan in de rij moet aanschuiven om tijd met mijn eigen man te kunnen doorbrengen.”
Of Catrina zich als ‘eerst gekozen vrouw’ iets zekerder van haar stuk voelt? “Niet echt, ik zit constant met de schrik om vervangen te worden. Maar daar draait het net om in een meervoudig huwelijk: je moet de allerdiepste emotionele confrontatie met jezelf aangaan.”
Geen broedmachine
In de buitenwereld leeft de gedachte dat dames in zo’n systeem onderdrukt worden en enkel als broedmachine dienen. Catrina en co benadrukken echter dat ze vrijgevochten vrouwen zijn die hier zelf voor gekozen hebben. “Makkelijk voor de man, moeilijk voor de vrouwen: dat denkt elke buitenstaander”, merkt Enoch zelf op. “Maar onderschat mijn situatie niet: ik moet zowel op emotioneel, fysiek als praktisch vlak dit koninkrijkje draaiende houden. Kan ik dit allemaal wel? Je komt als man oog in oog te staan met je diepste angsten en onzekerheid.”
“In mijn ogen is er een onderscheid tussen seks en de liefde bedrijven. Seks is geslachtsgemeenschap, dat kan je met iedereen doen. In het andere geval respecteer je elkaar en worden de zielen met elkaar verbonden. Ik streef er heel hard naar om met mijn dames geen seks te hebben, maar telkens de liefde te bedrijven.”
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/3115351/2017/03/27/Marina-moet-haar-echtgenoot-delen-met-twee-andere-vrouwen-Dat-eerste-jaar-was-de-hel.dhtml
Dat laatste stukje over seks en liefde is naar mijn gevoel mooi uitgelegd.
Aum Shanthi
Isabeau (23) heeft meerdere relaties: ‘Er zijn mannen die er misbruik van willen maken’
Zoek je al jaren naar de Ware? Waarom geen twee liefdes… of zelfs drie? De één zou het gauw bestempelen als ‘van twee walletjes eten’, maar voor de polyamoreuze en biseksuele Isabeau is het hemels om van zo veel mogelijk mensen te kunnen houden. De 23-jarige studente is voorzitter van Stichting Polyamorie Nederland en vertelt hoe het is om te leven met meer dan één Mr. of Mrs. Right.
Betekenis polyamorie
“Als stichting definiëren we polyamorie als: ‘het openstaan voor meerdere liefdesrelaties met consensus van alle partijen’. Het is wel discussiepunt of het een seksuele geaardheid is of niet. Meestal hebben polyamoreuze mensen een relatie met twee mensen. Drie of meer kan ook. Vaak is een gebrek aan tijd de reden dat een derde relatie niet werkt.”
“De begrippen polyamorie en polygamie worden vaak onjuist door elkaar gebruikt. Polygamie betekent dat je met meer dan één persoon trouwt. Er is geen land in de wereld waar dit voor vrouwen mogelijk is. In Nederland moet je hiervoor vier jaar in de gevangenis. Polyamorie mag gelukkig wel.”
Opeens twee relaties
“Voor mij was het 3 jaar geleden dat ik in aanraking kwam met polyamorie. Destijds wist ik niet eens wat het was. Ik was 20 jaar en had een monogame relatie met M. We woonden zelfs samen. Toen werd ik opeens heel verliefd op een andere jongen F. Ik leerde hem steeds beter kennen en toen werd het tijd om aan mijn vriend te vertellen dat ik iemand leuk vond. Het viel zwaar, maar we wilden allebei geen punt achter onze relatie zetten. Dus we hadden zoiets van ‘laten we het gewoon proberen’. Toen had ik opeens twee relaties. Het was in het begin best pittig, maar het ging steeds beter om de twee vriendjes te combineren. Vanwege andere redenen ging het zes maanden later wel uit met M.”
Kiss and tell
“Vertrouwen is heel belangrijk in een polyamoreuze relatie. De ‘regels’ rondom met wie je datet en de koffer induikt verschilt per stel. Zo ook wat je wel of niet met elkaar deelt op seksueel gebied. Met M. had ik de afspraak dat ik alles moest vertellen voordat er wat gebeurde. Met F. deel ik echt alles. Het is niet alleen mijn vriend, maar ook mijn beste vriend. Ik wíl hem ook echt vertellen over mijn laatste avonturen. Hij vindt het ook niet erg als ik achteraf vertel dat ik met iemand heb gezoend of naar bed ben gegaan.”
Netwerk van relaties
“Momenteel heb ik al 2,5 jaar een relatie met F. Anderhalf jaar daarvan ben ik met zowel F. als N. gegaan. Twee maanden geleden hebben N. en ik er een punt achter gezet. Beiden hebben zelf geen tweede relatie. De jongen met wie ik sinds kort aan het daten ben wel. Voor hem is polyamorie nieuw en voor mij is het nieuw om de ‘tweede’ te zijn. Hij had al een vriendin voordat ik kwam kijken. Zijn vriendin heeft ook meerdere vriendinnen en vriendjes, die ook weer meerdere relaties hebben. Momenteel zit ik in een netwerk van relaties, maar is niet zo dat we als groep met elkaar afspreken.”
“Vroeger kreeg ik wel jaloerse gevoelens. Het is dan belangrijk om ze te rationaliseren. Als het serieus gaat worden met iemand, wil ik ook zijn vriendin of vriend ontmoeten. Wanneer je geen beeld bij de persoon hebt, word je sneller jaloers. Ik word er gelukkig van als ik zie dat zij blij met elkaar zijn.”
Vreemdgaan
“Van leden van onze stichting hoor ik wel eens dat mensen hun vertellen dat polyamorie een ‘excuus voor vreemdgaan’ zou zijn. Dat is natuurlijk niet waar, omdat vreemdgaan gedefinieerd zou moeten worden als het breken van de afspraken.”
“N. en F zijn beste vrienden, daarom gebeurde het ook dat we met zijn drieën in bed belanden. Dat is voor ons normaal. Net zoals dat monogame stellen het ook wel eens een trio doen.”
Coming out
“Mijn omgeving vertellen dat ik twee vriendjes had, voelde anders dan mijn coming-out als bi. Mijn ouders schrokken toen ik ze het vertelde, maar ze reageerden daarna gelijk positief. Ze waren vooral beledigd dat ze het als laatste van mij hoorden, haha.”
“De meeste van mijn studiegenoten weten er wel vanaf. Het is niet iets wat ik direct vertel, alleen als het ter sprake komt. Bijvoorbeeld als iemand vraagt hoe mijn weekend was, dan vertel ik dat ik met mijn vriendjes naar de bioscoop ben geweest. ‘Vriendjes?!’ zeggen ze dan, gevolgd door heel veel vragen. Als ik rustig vertel wat polyamorie inhoudt, dan staan de meeste mensen er wel voor open en accepteren het.”
Nieuwe mensen leren kennen
“Polyamoreuzen die wat ouder zijn, rond de 40, daten grotendeels via online datingsites. Nieuwe mensen ontmoeten doe ikzelf niet anders dan drie jaar geleden. Ik ontmoet dates via borrels, in de kroeg, via vrienden of via de studievereniging. Ik heb denk ik geluk gehad dat het voor de ander nooit een dealbreaker is geweest dat ik meerdere partners heb. Er zijn wel eens mannen die er misbruik van proberen te maken. ‘O, dus je wilt wel een trio met mij en mijn vriendin doen’.”
Politiek en polyamorie
“Meerdere relaties hebben kan ook voor problemen zorgen. Een huis kan niet op drie namen. De Belastingdienst heeft maar één vakje voor een partner. Als ik overlijd zou ik willen dat allebei mijn partners een erfenis krijgen zónder belasting. Daarom geef ik ook lezingen en ga ik langs bij de fracties in de Tweede Kamer om ze te vertellen wat de politiek kan doen voor polyamoreuze mensen.”
Toekomst
“Of ik voor altijd in een polyamoreuze relatie zal zitten? Sommige mensen proberen polyamorie, maar vinden het toch te moeilijk en stoppen na een aantal maanden of jaren. Zelf hoop ik zo lang mogelijk bij F. te blijven. Mijn grote wens zou zijn dat we een groot huis hebben waar een netwerk van relaties kunnen leven zonder dat het awkward wordt.”
Kinderwens
“F. en ik hebben allebei geen kinderwens, maar voor anderen kan kinderen en polyamorie ingewikkeld zijn. Zo ken ik een gezin dat bestaat uit zes volwassenen en drie tieners, waar de kinderen niet weten wie hun biologische ouders zijn. Bij polyamoreuze stellen is elke situatie weer anders. Veel hadden ook al kinderen uit een relatie met een ander toen ze nog een vriend of vriendin erbij kregen. Ik zou liever een soort tante zijn voor de kinderen die een partner met een ander heeft. Wel de lusten, niet te lasten.”
BRON: http://www.ze.nl/artikel/243212-isabeau-23-heeft-meerdere-relaties-er-zijn-mannen-die-er-misbruik-van-willen-maken
Riejanne deelt haar leven met twee mannen: “In het weekend slaap ik bij Ad, in de week bij Bas”
Meestal ben je in een relatie met zijn tweetjes, maar dat is niet altijd het geval. Zo kiezen sommige mensen ervoor om hun leven te delen met meerdere personen. Riejanne van de Biezen-Bosch uit Nederland bijvoorbeeld: zij is al 12 jaar samen met Bas en al 6 jaar met Ad. Zij doet haar verhaal aan EditieNL omdat ze het taboe over polyamoreuze relaties wil doorbreken.
Polyamorie heeft veel verschillende vormen. Je kan met meerdere mensen tegelijk en allemaal ook onderling een relatie hebben. Of misschien is er één iemand die er twee relaties op nahoudt, terwijl de andere partner daar ook mee akkoord gaat.
Advertentie
1 bed voor Bas, 1 bed voor Ad
Riejanne rekent zichzelf tot de laatste categorie. “Eerst was er Bas, 12 jaar geleden. En zes jaar geleden hebben we er Ad bij gekregen”, vertelt ze aan EditieNL. “We kennen hem van de swingersclub waar hij met zijn toenmalige vrouw was, terwijl ik ernaartoe kwam met Ad.” Daar raakten de twee verliefd op elkaar.
Toen ze dat tegen Bas zei, bleek dat helemaal geen probleem. Hij vond de driehoeksrelatie een goed idee. En dat loopt vlot. “In mijn slaapkamer staan twee verschillende bedden. Eén voor met Bas tijdens de week en één voor met Ad tijdens het weekend. De mannen zelf slapen niet samen. In het begin was het even wennen, maar wanneer je bent geautomatiseerd, gaat het al gemakkelijker”, aldus Riejanne.
“Mannen zijn veel simpeler dan vrouwen”
Haar twee mannen zijn nooit jaloers, zegt de vrouw. Maar ze denkt dat het vooral zo is, omdat het mannen zijn. “Dat is veel simpeler dan vrouwen. Mannen hebben niet snel de neiging elkaar te moeten aftroeven, iets wat veel vrouwen wel hebben. Mijn man had eerder een relatie met een vrouw erbij, waarin zij dingen deed die ik niet deed, waardoor het een soort wedstrijdje werd. Dat is bij mannen niet.”
Haar omgeving reageert heel positieve op hun relaties. Sterker nog: ze zijn zelfs heel enthousiast. “In mijn familie hebben er nog een polyamoreuze relatie, dus ze keken niet vreemd op. En ook Bas had al eerder een tweede vrouw, dus we weten al hoe het werkt.”
Eentje meer of minder…
Voor Riejanne hoeft het niet bij een driehoeksrelatie te blijven. “Als het aan mij ligt, mag er gerust nog iemand bij. Maar er moet wel echt een klik zijn tussen ons allemaal, dat is het allerbelangrijkste”, aldus de vrouw.
BRON: http://www.gva.be/cnt/dmf20170510_02874754/riejanne-deelt-haar-leven-met-twee-mannen-in-het-weekend-slaap-ik-bij-ad-in-de-week-bij-bas
Als men er allemaal voor openstaat dan kan het slagen.
Aum Shanthi
Steeds meer Vlamingen hebben een polyamoreuze relatie
Winston Blackmore heeft 24 vrouwen en 148 kinderen. Meteen de reden waarom hij in Canada werd veroordeeld. Ook bij ons is trouwen of wettelijk samenwonen met meer dan één persoon strafbaar. Maar is monogamie nog wel zo’n evidentie anno 2017?
Meer dan 27.000 Vlamingen zouden op dit moment een polyamoreuze relatie hebben, zo blijkt uit een studie van Stichting Pluk De Liefde. Anders dan bij polygamie gaat het bij polyamorie om het onderhouden van verschillende relaties, zonder dat daar een huwelijk aan te pas komt. Die relaties kunnen allerlei vormen aannemen: soms puur seksueel, soms eerder platonisch, maar vaak ook alle twee.
Sommige polyamoristen hebben meer dan één primaire relatie, anderen onderhouden ook nog secundaire relaties met mensen met wie ze bijvoorbeeld geen huishouden, maar wel de lakens delen. Voorts zijn er die leven in een polyfamilie, waarbij alle partners worden gedeeld. Tenslotte zijn er nog de solo-poly’s, singles die er meerdere secundaire relaties op nahouden.
‘Het is goed om niet van één partner te verwachten dat hij tegelijk je minnaar, je beste vriend, je therapeut, je huishouder en co-ouder is’
Selma Franssen, Charlie Magazine
Hoewel polyamorie al in de jaren 50 en 60 werd gepropageerd, is er volgens seksuologe Rika Ponnet de laatste jaren een toename merkbaar van mensen die zich openlijk outen als polyamoreus. Een van hen is Annabelle Standaert, sinds 2016 de coördinator van Polyamory Belgium. “Tot een aantal jaren geleden had ik zelf een monogame relatie”, zegt ze. “Door erover te lezen kreeg ik interesse in polyamorie, en richtten mijn vriend en ik een Facebook-groep op met geïnteresseerde vrienden. Al snel werden vrienden van vrienden toegevoegd, en zo zijn we een echte gemeenschap geworden.”
Ondertussen kreeg de Facebook-groep al 1.046 likes, en is er ook een geheime groep met zo’n 800 leden. Samen voeren ze discussies, organiseren ze thematische workshops en driemaal per maand ook een baravond. “We zijn geen datingbureau, de bedoeling is vooral om te informeren en sensibiliseren”, benadrukt Standaert. “Er zijn nog veel taboes over polyamorie, bijvoorbeeld dat we het enkel doen voor de seks of als tussenfase. Sommigen gebruiken het ook als een excuus om vreemd te gaan, maar voor ons is eerlijke communicatie net elementair. Enkel slaapkamerdetails worden niet gedeeld.” (lacht)
Ook uit een rondvraag van Charlie Magazine en Het Nieuwsblad blijkt dat maar liefst 35 procent van de bevraagden nadenkt over alternatieve relatiemodellen. “Je merkt dat relaties meer als een spectrum worden gezien, met vele vormen tussen strikt monogaam en polyamoreus”, verklaart Selma Franssen van Charlie Magazine. “Het is goed om niet van één partner te verwachten dat hij tegelijk je minnaar, je beste vriend, je therapeut, je huishouder en co-ouder is. Experts zeggen vaak dat het niet werkt, maar volgens mij kunnen we net leren van mensen in een open relatie: ze hebben een veel eerlijkere communicatie.” Standaert beaamt dat: “Jaloezie hoeft niet altijd samen te gaan met onzekerheid: je leert net om blij zijn voor je partner.”
Digitalisering
Naast factoren zoals de veranderende moraal, toenemende anticonceptie en een ouder wordende bevolking, is volgens onderzoeker Emily Witt ook de digitalisering een boost voor polyamorie. Dankzij apps als Tinder en OkCupid zijn een waaier aan opties nog maar een muisklik verwijderd, waardoor de stap kleiner wordt.
“Internet heeft het makkelijker gemaakt om gelijkgestemden te vinden”, zegt Standaert. “Mensen op zoek naar antwoorden komen al snel op onze pagina terecht.” Ook OkCupid vindt ze een handige tool: “Op Tinder werd ik tot vervelens toe gecontacteerd door koppels die een trio wilden ondernemen, maar op OkCupid kan je heel duidelijk aangeven welk type relatie je zoekt. Het is ook meer op liefde gericht, terwijl Tinder toch echt een vleeskeuring blijft.”
Naast deze apps bestaan er ook datingsites voor polyamorie, zoals polyamory.dating en polyamoriematch.nl. En dan zijn er nog de Meetup-groepen, waar allerlei evenementen voor vrije vogels worden georganiseerd. Kan non-monogamie de norm worden? “We staan vandaag voor immense uitdagingen wat nieuwe relatievormen betreft”, zegt Ponnet. “Toch ken ik in de praktijk weinig succesverhalen. Vaak voelt een van de partners zich toch niet goed bij de vrijheid.”
“Ook maakt het ons niet per se gelukkiger: voor een kleine groep kan het misschien werken, maar een intieme en exclusieve band blijft biologisch gezien belangrijk. Een extra partner kan erg ontwrichtend zijn voor die intimiteit: er komt een breuk in het vertrouwen en het veiligheidsgevoel wordt geschonden, wat vaak ontaardt in een staat van angst, alertheid en jaloezie. Het is dus zeker niet dé oplossing voor relationele problemen zoals overspel.”
BRON: https://www.topics.be/steeds-meer-vlamingen-hebben-een-polyamoreuze-relatie-a7616884demorgen/8e078c528c8aeee7db1679fc0a928ac74588a185b1b52ab0b02fe611d1626649/?referrerBrand=hln&utm_campaign=topics-integratie-niet-ingelogd&utm_medium=referral&utm_source=hln&utm_content=Steeds%20meer%20Vlamingen%20hebben%20een%20polyamoreuze%20relatie
Professor familierecht pleit voor wettelijke bescherming van trio’s
Naar schatting met 27.000 zijn ze, Vlamingen die zich polyamoureus noemen en een romantische relatie hebben met meer dan één persoon tegelijk. Hoogleraar familierecht Frederik Swennen (Universiteit Antwerpen) pleit voor een wettelijke bescherming, schrijven Het Nieuwsblad en Gazet van Antwerpen.
Polyamorie kan tal van vormen aannemen. Denk aan een man die samenwoont met een vrouw terwijl ze beiden nog andere relaties hebben, twee vrouwen en een man die een huishouden en de lakens delen. Of zogenaamde solopoly’s: singles die meerdere losse relaties tegelijk hebben.
Vangnet
“Ik bekijk polyamorie wel een stuk strikter”, zegt Swennen. “Mij gaat het om de groepjes mensen die onder één dak wonen en de lakens delen. Meestal zijn dat trio’s, waarbij iedereen een relatie heeft met elkaar. Nu hebben zij geen juridisch vangnet als er iets fout loopt.”
De hoogleraar onderzoekt of elementen uit het huwelijk toegepast kunnen worden op hen. “Dat alle leden van het huishouden de rekeningen betalen in verhouding met hun inkomen bijvoorbeeld”, zegt hij. “Maar het kan ook om erfenissen gaan, het beslissingsrecht als er kinderen zijn of het recht op verlofdagen bij een huwelijk of overlijden in de familie.”
Beperken
De vraag is of België klaar is om die nieuwe relatievormen wettelijk te verankeren. “Bevoegd minister Koen Geens (CD&V, red.) slaat de omgekeerde weg in”, zegt Swennen. “Er waren voorstellen om wettelijk samenwonen open te stellen voor meerdere personen. Geens wil dat beperken tot twee romantische partners.”
BRON: http://www.hln.be/hln/nl/957/Binnenland/article/detail/3227655/2017/08/08/Professor-familierecht-pleit-voor-wettelijke-bescherming-van-trio-s.dhtml
Steeds meer millennials hebben een relatie met meerdere mensen tegelijkertijd
Eén op de vijf Amerikanen heeft ooit al eens een niet-monogame relatie gehad en vooral bij millennials is daten met meerdere mensen tegelijkertijd populair. Dat schrijft de Nederlandse krant De Volkskrant. Al leven er nog veel misvattingen over polyamorie, vooral over vrouwen die er verschillende relaties op na houden: “Als mannen met meerdere vrouwen bezig zijn is het stoer, terwijl vrouwen worden uitgescholden.”
Vrijheid is voor millennials (de generatie grofweg ergens geboren tussen 1980 en 2000) erg belangrijk, dus krijgt de monogame liefde steeds meer tegenwind. In tegenstelling tot de babyboomers zijn ze opgevoed met veel vrijere normen en waarden. Zo is seks voor het huwelijk toegestaan, wordt er van hen niet verwacht dat ze op hun 21ste al trouwen en kinderen krijgen en hebben ze ook deftige seksuele voorlichting gekregen. Die vrije seksuele moraal in combinatie met het feit dat de scheidingscijfers bij de generatie van hun ouders hoger ligt dan ooit tevoren, is volgens tijdschrift Rolling Stone de reden dat millennials steeds vaker heil zoeken in polyamoreuze relaties.
Uit onderzoek van datingsite en app OkCupid die vooral bij millennials populair is, blijkt dat 42 procent er geen graten inziet om te daten met iemand in een open relatie. 24 procent van de gebruikers staat open voor groepsseks en je kunt sinds 2016 op de app ook invullen dat je een open relatie hebt, al kan dat op bijvoorbeeld Facebook al veel langer. In 2014 werd de app Feeld gelanceerd die zich specifiek richt op mensen die met meerdere mensen tegelijkertijd willen daten of seks hebben. In 2016 had de app al 1,8 miljoen gebruikers.
Niet 100% hetero
Jongeren voelen zich ook alsmaar minder 100% hetero. Uit onderzoek van het Amerikaanse LHBT-onderzoeksbureau Glaad blijkt dat 20% procent van de Amerikaanse millenials zichzelf niet als hetero beschouwt. Ter vergelijking: onder 72-plussers ligt dat cijfer op 5 procent. Uit recent onderzoek van iVOX in eigen land bleek zelfs dat vier op de tien Belgen zich niet volledig hetero voelt. Dat deze norm vervaagt, draagt er wellicht aan bij dat millennials ook andere normen zoals monogamie in twijfel trekken, schrijft De Volkskrant.
Vooroordelen en misvattingen
Polyamorie zit kortom in de lift, maar dat wil niet zeggen dat alle vooroordelen en misvattingen erover verdwenen zijn. Jonge mensen staan er meer voor open, maar voor het overgrote merendeel van de bevolking blijft een monogame relatie de norm. En hypocriet genoeg, geldt dat vooral voor vrouwen. “Als mannen met meerdere vrouwen daten is het stoer, terwijl vrouwen worden uitgescholden. En als ik vertel dat ik ook een relatie heb met een vrouw is het zogenaamd geil voor de man en worden wij niet serieus genomen. Ik kan het eigenlijk nooit goed doen als poly-vrouw,” vertelt Isabeau Jensen (24), student neurolinguïstiek en voorzitten van de Stichting Polyamorie Nederland, aan de Volkskrant.
Nog zo’n vooroordeel is dat polyamorie alleen rond seks draait. “Ik ben net heel verliefd op allebei mijn partners,” aldus Jensen. Haar geeft daten met meerdere mensen tegelijkertijd net rust. “Natuurlijk bestaat jaloezie binnen polyamorie, al probeer ik dat te zien als mijn eigen onzekerheid en niet als iets wat de ander verkeerd doet. Ik ben niet bang dat mijn partner mij verlaat voor iemand, juist omdat onze relatie niet exclusief is. Soms voel ik zelfs blijdschap als een partner vertelt dat hij of zij verliefd is op iemand anders.”
Nadelen
Natuurlijk is polyamorie niet alleen rozengeur en maneschijn, dat ontkent Jensen ook niet. “Het was voor mijn ouders wel even wennen toen ik met twee partners naar het kerstfeestje kwam. De hele samenleving is ook gebouwd op het concept van één vriend of vriendin hebben. Je kan geen huis kopen met drie, trouwen is niet mogelijk en je kunt ook niet met drie officieel ouder zijn van een kind.”
Ook lerares Joy van Dongeren (32) heeft dit al ervaren. Ze was zwanger van één van haar partners, maar omdat ze getrouwd was met iemand anders zou die man automatisch de partner worden. “We moesten toen scheiden, terwijl we dat helemaal niet wilden. Op dat soort momenten voelt het aan alsof het hele systeem tegen je gekant is.”
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/steeds-meer-millennials-hebben-een-relatie-met-meerdere-mensen-tegelijkertijd~ac62651e/
Kan een open huwelijk ooit werken? Anita legt uit hoe haar relatie met twee mannen tegelijk afgelopen is
Drie jaar geleden moest Anita Cassidy iets van het hart: enkel maar seks hebben met haar echtgenoot, het was een scenario dat ze niet langer zag zitten. De 41-jarige vrouw uit Londen vroeg én kreeg toestemming van Marc om andere personen in hun relatie te betrekken. In het boek ‘Appetite’ legt ze uit hoe die drastische beslissing haar leven overhoop gehaald heeft. Aan haar huwelijk kwam een einde, Andrea deed haar weer openbloeien. Maar het onderlinge respect tussen de drie hoofdrolspelers zal nooit verdwijnen. Hieronder vertellen ze elk apart hun visie op de feiten.
Het standpunt van Anita
Anita en Marc waren acht jaar getrouwd toen ze de piste van een open relatie op tafel gooide. “Ik besefte toen pas dat mijn leven opgebouwd was rond monogamie, een concept waarin ik niet geloofde.”
“Vorig jaar speelde ik voor het eerst open kaart naar de buitenwereld toe door een foto op Facebook te zetten. Marc en ik waren eropuit getrokken met onze twee kinderen, maar mijn vrienden wilden enkel weten wie die twééde man was. Andrea dus, mijn vriend. Dat nieuws moet voor velen een schok geweest zijn, ze dachten ongetwijfeld dat we een koppel waren dat nooit buiten de lijntjes kleurde.”
“In 2015 hadden Marc en ik ons moeilijkste gesprek ooit gevoerd. We waren op dat moment tien jaar samen, maar voor mij was dat niet genoeg. Ja, we hadden een fijn leven en als ouders vormden we een onklopbaar team. Maar ik wilde meer.”
“Ik vertelde hem dat ik het niet zag zitten om de volgende veertig jaar enkel nog seks met hém te hebben. Dat was enorm lastig om te zeggen, maar liever zo dan hem in het geniep te bedriegen. Er kwam een pittige discussie van, ik moest huilen. Maar uiteindelijk gaf hij me groen licht om het op die manier te proberen.”
“Als je me enkele jaren eerder verteld zou hebben dat ik voorstander was van een open relatie zou ik daar eens smakelijk om gelachen hebben. Ik val anders nooit op. Mijn dag bestaat uit hockeytraining, de kinderen naar school brengen, hen helpen met hun huiswerk en beslissen wat we ’s avonds eten. Maar tegelijk bekroop mij het gevoel dat er iets ontbrak in mijn leven. Wat dat precies was, wist ik lange tijd niet. Ik hield van Marc en had niet te klagen over ons seksleven, maar toch voelde ik me eenzaam.”
“Ik probeerde om nieuwe vrienden te maken, vandaar ook dat ik me aansloot bij een schrijfgroep. Mijn onderwerp ging over een vrouw die een affaire had, bijgevolg begon ik veel te lezen over ontrouw.”
“Mijn frank viel definitief toen ik het boek ‘Rewriting the rules’ van Meg-John Barker las. De auteur heeft het over relaties en beschrijft waarom we met z’n allen aanvoelen dat monogamie de norm is. Ik vroeg Marc om dat boek te lezen als vertrekbasis voor ons gesprek.”
“In mijn ogen staat een traditionele relatie gelijk aan een luchtbel. Je ontmoet iemand, vindt hem fantastisch en sluit alle deuren en ramen om hem bij jou te houden. Maar de lucht raakt snel verzuurd omdat je geen zuurstof meer hebt.”
“Het concept van een open huwelijk deed in eerste instantie wonderen. We communiceerden beter en onze vrijpartijen voelden veel emotioneler aan. Ik wens ook te benadrukken dat onze relatie nooit een leugen geweest is, ik wist gewoon al die tijd niet dat ik dat kinky kantje in mij had.”
“Het daten zelf was zenuwslopend. Marc bleef met de kinderen thuis terwijl ik met iemand afgesproken had. En toen ik thuiskwam, vertelde ik hem hoe het geweest was. Marc wist telkens met wie ik afgesproken had en waar ik uithing. Na verloop van tijd stelde ik hen zelfs aan hem voor. Het voelde niet verkeerd omdat alles zo openlijk gebeurde.”
“Mensen denken dat het me enkel om de seks te doen is, maar dat is niet zo. Soms vindt er een heuse klik plaats, zoals met Andrea twee jaar geleden. We hadden veel gemeenschappelijke interesses, zoals sciencefictionfilms en boeken lezen. We hadden allebei ook lang nagedacht over welk type relatie het best bij ons paste.”
“Na zes maanden brachten we een weekend samen door. Na negen maanden ontmoette hij Marc voor het eerst. De kinderen leerde hij na een jaar kennen. Ze zijn acht en tien jaar nu, te jong dus om alle details te kennen. Maar ik heb hen wel uitgelegd wat monogamie is en dat ik daar niet langer in geloof.”
“Andrea ziet ook andere vrouwen. Ben ik daar jaloers om? Soms. Die weekends met zijn andere vriendin waren een harde noot om kraken, dat moet ik in de toekomst toch beter zien te verteren.”
“De buitenwereld vindt het lastig om onze situatie te begrijpen. Mijn moeder ging er dan weer beter mee om dan ik verwacht had. Zij wil uiteindelijk gewoon dat ik gelukkig ben.”
“Er zijn ook heel wat mensen die mij egoïstisch vinden. Maar het zou van een groter egoïsme getuigen als ik me ongelukkig voelde en toch bij Marc gebleven zou zijn. Ik vraag me af of de criticasters zo reageren omdat ze dan naar hun eigen situatie kijken. Als vrouw zetten we normaal gezien iemand anders op de eerste plaats en staan we niet genoeg stil bij wat we zelf willen.”
“Marc had ook de vrijheid om met andere vrouwen af te spreken. Na enkele keren werd echter duidelijk dat het niets voor hem was. Een polyamoureuze relatie is niet voor iedereen weggelegd.”
“Sinds achttien maanden slapen we niet meer in hetzelfde bed. We besloten ook om te scheiden. We wonen nu nog onder hetzelfde dak, maar binnenkort zal ik met de kinderen verhuizen. Het is ingewikkeld. Andrea brengt hier soms de nacht door, wij drieën blijven goed met elkaar opschieten.”
“Kerstmis vier ik ook nog met Marc, sommige stukjes van onze relatie willen we zeker behouden. Zie ik hem nog graag? Natuurlijk, maar niet meer op seksueel vlak. Hij zal wel altijd een belangrijke plaats in mijn leven blijven innemen.”
“Ik snap dat deze getuigenis de nodige wenkbrauwen kan doen fronsen. Aan de schoolpoort wordt zeker en vast over mij geroddeld. Maar nog niet één iemand had het lef om rechtstreeks aan mij uitleg te komen vragen, dat vind ik jammer. Vandaar dus ook dat ik mijn verhaal nu naar buiten breng, er moet meer over gepraat worden. Polyamorie is niet voor iedereen de ideale oplossing, maar voor mij wel.”
Het standpunt van Marc
“We wisten allebei dat Anita niet helemaal tevreden was. Eerst dacht ik dat ze meer ‘ruimte’ nodig had. Weg van de kinderen en de druk van het huishouden. Een plek om te schrijven.”
“De mogelijkheid om extra partners bij ons huwelijk te betrekken, was nooit eerder in mij opgekomen. Als Anita in het geheim een affaire gehad had, zou het sowieso voorbij geweest zijn. Maar ze bleef eerlijk, dat kon ik appreciëren.”
“Ik vertelde mijn vrienden niet wat er aan de hand was, dat deed ik pas na de breuk. ‘Je hebt een goede advocaat nodig’, klonk het dan. Of: ‘Ik zou zoiets nooit toegestaan hebben’. Hun reacties stemden me droevig.”
“Natuurlijk deed de situatie mij pijn, maar wat was het alternatief? Een vrouw die ongelukkig getrouwd is? Dat wilde ik absoluut niet. Als je iemand graag ziet, wil je dat ze gelukkig is.”
“De toekomst boezemde mij angst in, maar ik wilde het tenminste wel proberen. We zijn de hele tijd ook met elkaar blijven praten. Ik wilde niet alle details kennen, maar ik wist wel met wie en waar ze afgesproken had.”
“De eerste keren bleef ze niet zo heel lang weg, het was precies niet wat ze ervan verwacht had. Voor mij was het wel lastig om met al die vragen alleen thuis achter te blijven. Het seksuele aspect vond ik niet eens zo erg, de emoties die er ongetwijfeld mee gepaard waren deden meer pijn.”
“In het begin was ik er nog altijd rotsvast van overtuigd dat wat we hadden uniek was. Maar onze situatie werd almaar lastiger om door te slikken. Wat uiteindelijk de doorslag gegeven heeft om te scheiden? Volgens haar mijn boze reactie nadat ze een weekend weggeweest was met Andrea. Maar ik wist dat het voorbij was na een gesprek dat we hadden over intimiteit. Ze biechtte zelfs op dat ze het moeilijk vond om mij te kussen, dan stopt het.”
“Ik heb zelf ook enkele keren afgesproken met iemand anders, maar mijn hart lag alleen bij Anita. Sommige mannen zouden het ongetwijfeld fantastisch vinden als ze met de toestemming van hun vrouw mogen vreemdgaan, maar ik heb ontdekt dat polyamorie niets voor mij is.”
“Ik heb nog nooit iemand bedrogen, ook niet in de periode vóór Anita. Ik wilde niemand anders, dit voelde niet juist aan. De beslissing om uit elkaar te gaan, was de juiste. Ik droom ervan om later -als ik echt oud ben- op een bankje in het park te zitten met een speciaal iemand. Helaas zal dat niet Anita worden. Ik houd nog van haar, maar ik aanvaard ook dat ze een andere levensstijl wil.”
Het standpunt van Andrea
“Toen ik Anita leerde kennen, had ik al een vriendin die ik heel graag zag. In een vorige relatie had ik iemand bedrogen, dat liegen vond ik afschuwelijk. Daarom wilde ik nu open kaart spelen. Helaas zag ze een extra vrouw erbij niet zitten.”
“Met Anita klikte het wonderwel. Als we iets gingen eten, konden we de hele nacht blijven praten. We hadden ook dezelfde interesses. Voor ons kwam romantiek op de eerste plaats, daarna pas de seks.”
“Ik wist alles over haar kinderen. Maar dat gold ook omgekeerd, niemand had geheimen voor elkaar. Marc was hun papa en ik was de vriend van mama. Ze aanvaardden dat zonder probleem.”
“Ik spreek nu nog af met andere vrouwen, tegen hen zeg ik altijd dat ik al een vriendin heb. Dat klinkt niet als de beste openingszin, maar meestal gaan ze er verrassend goed mee om. Misschien appreciëren ze net die eerlijkheid.”
“Naast Anita heb ik ook een andere polyamoureuze relatie gehad. Die heeft zowat een jaar geduurd, uiteindelijk bleek toch dat onze grenzen en behoeften te fel verschilden.”
“Ik ben tien jaar jonger, ik weet niet wat de toekomst zal brengen. Wil ik kinderen? En zal dat mijn levensstijl veranderen? Het is te vroeg om daar op te antwoorden. Tijd met haar kinderen doorbrengen, is voor mij in ieder geval al een goede training. Ik voel me bevoorrecht omdat ik een rol in hun leven mag spelen. Of je nu monogaam bent of niet, op lange termijn kan elke relatie moeilijk worden. Het enige dat ik weet, is dat deze levensstijl de juiste is voor mij.”
BRON: https://www.hln.be/bizar/kan-een-open-huwelijk-ooit-werken-anita-legt-uit-hoe-haar-relatie-met-twee-mannen-tegelijk-afgelopen-is~a2bdafe9
Waarom koppels in een monogame relatie minder tevreden zijn over hun seksleven
Wie een monogame relatie heeft met zijn partner, is iets minder tevreden over zijn seksleven dan wie bijvoorbeeld een open relatie heeft of aan swingen doet. Dat blijkt uit een aantal studies, waarvan de resultaten werden gepubliceerd in Journal of Social and Personal Relationships.
Een onderzoeksteam van de universiteit van Michigan, geleid door Terry Conley, voerde twee studies uit waarin ze seksuele tevredenheid, het aantal en frequentie van orgasmes, recente seksuele activiteit en de algemene tevredenheid van de relatie van mensen in monogame relaties vergeleken met dat van mensen in niet-monogame relaties. De groep deelnemers in een niet-monogame relatie werd ingedeeld in drie subgroepen: swingers, polygamisten en mensen in een open-relatie.
In totaal namen 1.177 mensen in monogame relaties deel en 510 mensen in niet-monogame relaties. Daarvan was 52% polygaam, 30% in een open-relatie en 18% swinger. De gemiddelde leeftijd van de deelnemers was 35 en het overgrote merendeel van de deelnemers was blank.
Gelijkaardige resultaten
De twee studies kwamen met zeer gelijkaardige resultaten op de proppen, namelijk dat wie bewust in een niet-monogame relatie zat tijdens de studies, iets meer tevreden was over zijn of haar seksleven. Ze hadden recenter een orgasme gehad (84% ten opzichte van 78%) en ook recenter seks gehad, en dat met hun ‘hoofdpartner’ (52% versus 37%). Al verschilde dat wel tussen de drie verschillende niet-monogame subgroepen.
Polygamisten – zij die in overeenstemming meerdere seksuele/romantische relaties hebben op hetzelfde moment – waren meer tevreden over hun seksleven én over hun relatie dan monogamisten. Ze hadden wel niet recenter een orgasme gehad, maar ze hadden recenter en vaker seks gehad (48% tegenover 37%).
Swingers – mensen die een ‘hoofdpartner’ hebben, maar met toestemming van elkaar af en toe van partner ruilen met andere koppels – waren meer tevreden over hun seksleven en ze hadden ook vaker en recenter een orgasme gehad (92% tegenover 78%). In vergelijking met koppels in een monogame relatie, hadden ze ook recenter seks gehad (79% versus 37%). In tegenstelling tot polygamisten, waren swingers wel niet meer tevreden over hun relatie in het algemeen.
En dan zijn er nog mensen in open relaties – zij die een ’hoofdpartner hebben maar daarbuiten ook met toestemming met iemand anders vrijen -. Opvallend genoeg waren zij niet meer tevreden over hun seksleven of relatie en hadden ze ook niet recenter een orgasme gehad dan mensen in een monogame relatie. Ze waren zelfs iets minder tevreden over hun relatie.
Afwisseling en open communicatie
De onderzoekers stellen meteen zelf dat het te voorbarig is om definitieve conclusies te trekken, omdat er eerst meer en groter onderzoek nodig is. Maar dat polygamisten en swingers in deze studies meer tevreden zijn over hun seksleven, komt volgens hen omdat meerdere partners tegelijk hebben voor spanning en afwisseling zorgt. Twee elementen die in verschillende andere studies al werden aangehaald als het recept voor een succesvol seksleven en goede relatie (wat uiteraard niet wil zeggen dat je dat niet kan hebben in een monogame relatie). Ook denken ze dat wie in een niet-monogame relatie zit, simpelweg meer ervaring heeft in bed en vaker eerlijk durft te zeggen wat zij wel en niet leuk vinden tussen de lakens.
Nog denken de onderzoekers dat wie meerdere partners heeft of openstaat om te swingen dat doet omdat ze niet tevreden waren over hun seksleven daarvoor. Daar hebben ze iets aan gedaan, dus ergens is het vanzelfsprekend dat ze positiever zijn.
Waarom dit dan niet geldt voor mensen in een open relatie? Een mogelijkheid is dat swingers en polygamisten opener communiceren over hun seksleven. Koppels die een open relatie hebben, zijn vaak minder geneigd om het over hun andere partners te hebben om hun ‘hoofdpartner’ niet te kwetsen. De combinatie van afwisseling en open communicatie zouden dus wel eens de sleutel kunnen zijn om deze bevindingen te begrijpen.
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-koppels-in-een-monogame-relatie-minder-tevreden-zijn-over-hun-seksleven~a8c68c06/
“Mijn vrouw kreeg gevoelens voor Jamie. Toen ze bij ons kwam inwonen werd ook ik verliefd op haar”
Een liefdesrelatie met meer dan één persoon tegelijk? Het is een aparte levenswijze die in de lift zit, maar zeker niet voor iedereen weggelegd is. Áls de jaloezie bedwongen kan worden en áls niemand zich tekortgedaan voelt, kan er echter wel degelijk een fraai succesverhaal uit voortvloeien.
Crystal Triplett (37) -what’s in a name?- hoort u alvast niet klagen. Zij nam het initiatief om in haar bestaande relatie met Joey een extra vrouw te betrekken. De 35-jarige agent hoorde het eerst in Keulen donderen, maar is nu helemaal gewonnen voor het concept.
“Ik leerde Jamie (23) kennen tijdens het shoppen”, aldus Crystal. “We werden meteen beste vriendinnen, elk weekend kwam ze bij ons in Cecil (Arkansas) over de vloer. Hoe langer het duurde, hoe meer we wat voor elkaar begonnen te voelen.”
“Had het zien aankomen”
De vrouw was op dat moment al twaalf jaar getrouwd met Jamie. Hun liefde werd bezegeld met de komst van hun zoontje Jamison. Maar blijkbaar ontbrak er toch nog iets.
“Op een dag kwam Crystal mij vertellen dat ze gevoelens gekregen had voor Jamie”, voegt Joey toe. “Ik had dat uiteraard wel zien aankomen. Veel mensen denken dat we er iemand bijgenomen hebben omdat onze relatie aan het wankelen was, maar dat is zeker niet het geval. We wisten ook niet dat er voor onze situatie een specifiek woord bestond. Van polyamorie hadden we nog nooit gehoord.”
Groen licht
“Ik heb wel altijd geweten dat Crystal biseksueel was. Ze kreeg van mij dan ook groen licht om die relatie een kans te geven. Ik was zelf al goed bevriend geworden met Jamie, ik wist dat ze Crystal niet van mij zou afpakken.”
Na enkele maanden kwam Jamie definitief inwonen als de vriendin van Crystal. Maar lang duurde het niet vooraleer ook tussen Jamie en Joey iets begon te bloeien. “We brachten veel tijd samen door. Twee knappe mensen die zich rot met elkaar amuseren, daar hoeft geen tekening bij zeker? En dus was het nu mijn beurt om aan Crystal op te biechten dat er gevoelens in het spel waren.”
Hoop op zwangerschap
Crystal had er in eerste instantie de nodige moeite mee, maar intussen loopt hun triobestaan op wieltjes. “We willen er nu absoluut niemand meer bij, dat hebben we van bij het begin afgesproken”, maakt Joey duidelijk. “We mogen ons gelukkig prijzen dat we op twee personen tegelijk verliefd kunnen zijn. Dat is een luxe die maar weinig mensen hebben.”
Al is er nog wel plek voor één mondje extra. “Joey en ik zijn van plan om een kindje te maken. Op dit moment ben ik nog niet zwanger, maar hopelijk binnenkort wel”, aldus Jamie.
“Leuk om twee mama’s te hebben”
De jongedame mag ook haar zegje doen in de opvoeding van Jamison. “Ik had eerst geen flauw idee wie dat meisje was, maar blijkbaar mocht ik tegen haar ook mama zeggen”, verklaart de negenjarige. “Het is best leuk om twee moeders te hebben.”
“Jamie behandelde onze zoon alsof hij de hare was, daar doe ik mijn petje voor af”, aldus Crystal. “Hij zette uiteindelijk zelf de stap om haar mama te noemen, wij hebben dat nooit opgedrongen.”
“Voor mij is Jamison ook mijn zoon. Ik zie hem echt graag, ik zou alles voor dat ventje doen”, oordeelt Jamie.
“Altijd twee personen tevreden houden”
En hoe werkt het dan in de slaapkamer? “Heel goed, we proberen zo veel mogelijk met ons drieën samen te zijn. Maar dat lukt natuurlijk niet altijd. Gelukkig zijn we volwassen genoeg om te beseffen dat we allemaal behoeftes en verlangens hebben.”
Een bijzonder neveneffect is wel dat Joey een truck diende te kopen, op die manier moet niemand in z’n eentje op de achterbank zitten. “Je moet altijd twee personen tegelijk tevreden houden, dat is een heus karwei”, klinkt het. “Bij een ruzie is er ook altijd één iemand die aan het kortste eind trekt omdat de twee anderen samenklitten.”
Maar de nadelen wegen volgens Joey heus niet op tegenover de voordelen. “Heel wat maten zijn jaloers op mij, ik krijg veel ‘high fives’. Als ik naar een sportwedstrijd ga, kussen ze mij alle twee en sla ik mijn armen om hen heen. Voor ons is dat de normaalste zaak van de wereld.”
BRON: https://www.hln.be/bizar/-mijn-vrouw-kreeg-gevoelens-voor-jamie-toen-ze-bij-ons-kwam-inwonen-werd-ook-ik-verliefd-op-haar~a57162a8/
Mensen in een open relatie zijn even gelukkig als anderen
Mensen in een open relatie, die daten en naar bed gaan met andere mensen buiten hun hoofdpartner, zijn net zo gelukkig als mensen die geen open relatie hebben.
De universiteit van Guelph uit Ontario Canada deed onderzoek naar hoe gelukkig mensen zijn in hun relatie. “Mensen die een niet monogame relatie hebben, zijn even gelukkig met hun relatie, mentaal welzijn en seksleven als mensen in een monogame relatie,” stelt Jessica Wood, een van de onderzoekers. “Dit doorprikt het ingebakken idee dat monogamie de enige ideale relatievorm is.”
De onderzoekers bekeken het leven van meer dan 140 mensen die een open relatie hebben, daarnaast werd ook de relatie van meer dan 200 monogame mensen onder de loep genomen. Zij werden allemaal ondervraagd over de tevredenheid in hun relatie, hoe vaak ze er al aan dachten uit elkaar te gaan en of ze zich beperkten in hun partners.
Daaruit werd duidelijk dat mensen met een open relatie net zo gelukkig zijn als mensen die er wel voor kiezen om maar een partner te hebben. Een belangrijk punt kwam hierbij naar boven. De belangrijkste pijler voor een gezonde relatie is op dezelfde golflengte zitten op seksueel vlak.
Jaloezie
“Bij beide monogame en niet monogame relaties werd duidelijk dat mensen die seks hebben om zich verbonden te voelen met hun partner een betere relatie hebben dan mensen die seks hebben om intrinsieke redenen, zoals het ontlopen van ruzies.”
Moet iedereen dan maar met iedereen daten? Niet zo snel zegt Dr. Fran Walfish. “Het grote merendeel van heteroseksuele koppels voelt zich ongemakkelijk en wordt belaagd met zorgen, competitie, jaloezie en rivaliteit wanneer hun partner het bed met iemand anders deelt. Open relaties kunnen zeer complex en extreem ingewikkeld zijn, dus ik zou ze niet meteen aanbevelen.”
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/mensen-in-een-open-relatie-zijn-even-gelukkig-als-anderen~a3e5a744/
Logan (31) en Daley (30) leven als polyamoreuze vampiers: ‘We voeden ons aan bloed en seksuele energie’
Je hoort niet vaak over polyamoreuze stellen die óók nog eens als vampier door het leven gaan. Toch is het voor Logan (31) en Daley (30) dagelijkse gang van zaken. Samen met hun gezamelijke vriendin Ilona gaan zij als vampier door het leven. Wat dat precies inhoudt? Naar eigen zeggen voeden ze zich aan seksuele energie en bloed en verdragen ze geen direct zonlicht.
vampiers
Prikpen voor bloed
Wie nu denkt dat Logan en Daley leven als Edward en Bella uit Twilight heeft het mis. Ze grijpen elkaar niet om de haverklap terwijl ze hun tanden in elkaar nek planten, maar ze gebruiken een prikpen om bloed uit hun vingers te tappen. Wanneer ze zich niet bezighouden met vampierdingen, slapen ze overdag tot de zon ondergaat en onderhouden ze ’s nachts de ranch waarop ze leven met hun vee en wolfpup.
Vampierkoning & -koningin
Naar eigen zeggen begon Logan vijftien jaar geleden met het drinken van bloed. Inmiddels is dat uitgegroeid tot een maandelijks ritueel. Logan: “Verder voed ik me aan omringende energie in een ruimte vol mensen of aan de seksuele energie van een donor.” Het polyamoureuze vampierstel heeft duidelijk kennis van vampierzaken. In Austin staan ze zelfs bekend als de ‘Vampierkoning en -koningin’.
Exclusieve memberclub
Het Texaanse duo ziet het als een missie om een netwerk van gelijkgestemden om zich heen te verzamelen. Ongeveer zes jaar geleden begonnen ze daarmee, met name om een veilige plek te creëeren waar alle ontwaakte vampiers in de stad naartoe konden komen. Ook zogeheten ‘verwanten’ zijn welkom, zoals weerwolven, elfjes en mensen die zich nauw verbonden voelen met bepaalde dieren.
Inmiddels is hun exclusieve vampiersclub uitgegroeid tot ruim 60 leden. Maandelijks ontmoeten ze elkaar om persoonlijke ervaringen met elkaar uit te wisselen. Logan rekruteert online nieuwe leden voor hun fetisj club. Ook bezoekt hij soms nachtclubs waar BDSM en seks op de vloer niet ongebruikelijk zijn.
Driehoeksrelatie
In een interview aan The Sun vertelt Daley: “Je hebt vampiers die zich voeden aan bloed, de zogeheten ‘sanguine vampires’, maar anderen voeden zich aan energie, dat zijn de ‘psychic vampires’. Ten slotte heb je nog een laatste groep. Dat zijn vampiers die zich aan seksuele energie voeden. En daaronder valt niet alleen seks zelf, maar ook seksuele opwinding”, aldus Daley. Zelf vallen zij, haar man Logan en hun vriendin Ilona met wie ze een driehoeksrelatie hebben, onder alle drie de varianten.
Levenswijze
Volgens Logan en Daley is het leven van een vampier veel meer dan slechts een rollenspel voor de kick. Ze zien het als een serieuze levenswijze. De leden van de vampiersclub geloven echt in het idee dat ze ziek worden of zelfs zullen sterven, wanneer ze niet als vampier door het leven gaan.
Ieder z’n ding zullen we maar zeggen.
BRON: https://www.ze.nl/artikel/245788-logan-31-en-daley-30-leven-als-polyamoreuze-vampiers-we-voeden-ons-aan-bloed-en-seksuele-energie
Ik weet dat er paren bestaan die hun bloed drinken of zich in de nek vastbijten om het bloed op te zuigen. Neem het is niet als een zuigplek dat eigenlijk onschuldig is maar echt het bloed van de ander uit het lichaam halen.
Aum Shanthi
Isabeau (23) heeft meerdere relaties: ‘Er zijn mannen die er misbruik van willen maken’
Zoek je al jaren naar de Ware? Waarom geen twee liefdes… of zelfs drie? Voor de polyamoreuze en biseksuele Isabeau is het hemels om van zoveel mogelijk mensen te kunnen houden. De 24-jarige studente is voorzitter van Stichting Polyamorie ; http://www.polyamorie.nl/ Nederland en vertelt hoe het is om te leven met meer dan één Mr. of Mrs. Right.
Betekenis polyamorie
“Als stichting definiëren we polyamorie als: ‘het openstaan voor meerdere liefdesrelaties met consensus van alle partijen’. Het is wel een discussiepunt of het een seksuele geaardheid is of niet. Meestal hebben polyamoreuze mensen een relatie met twee mensen. Drie of meer kan ook. Vaak is een gebrek aan tijd de reden dat een derde relatie niet werkt.”
“De begrippen polyamorie en polygamie worden vaak onjuist door elkaar gebruikt. Polygamie betekent dat je met meer dan één persoon trouwt. Er is geen land in de wereld waar dit voor vrouwen mogelijk is. In Nederland krijg je een celstraf van vier jaar. Polyamorie mag hier gelukkig wel.”
polyamorie isabeau
Opeens twee relaties
“Voor mij was het 3 jaar geleden dat ik in aanraking kwam met polyamorie. Destijds wist ik niet eens wat het was. Ik was 20 jaar en had een monogame relatie met T. We woonden zelfs samen. Toen werd ik opeens heel verliefd op een andere jongen F. Ik leerde hem steeds beter kennen en toen werd het tijd om aan mijn vriend te vertellen dat ik iemand leuk vond. Het viel zwaar, maar we wilden allebei geen punt achter onze relatie zetten. Dus we hadden zoiets van ‘laten we het gewoon proberen’. Toen had ik opeens twee relaties. Het was in het begin best pittig, maar het ging steeds beter om de twee vriendjes te combineren. Vanwege andere redenen ging het zes maanden later wel uit met T.”
Kiss and tell
“Vertrouwen is heel belangrijk in een polyamoreuze relatie. De ‘regels’ rondom met wie je datet en de koffer induikt verschilt per stel. Zo ook wat je wel of niet met elkaar deelt op seksueel gebied. Met T. had ik de afspraak dat ik alles moest vertellen voordat er wat gebeurde. Met F. deel ik echt alles. Het is niet alleen mijn vriend, maar ook mijn beste vriend. Ik wíl hem ook echt vertellen over mijn laatste avonturen. Hij vindt het ook niet erg als ik achteraf vertel dat ik met iemand heb gezoend of naar bed ben gegaan.”
Netwerk van relaties
“Momenteel heb ik al 2,5 jaar een relatie met F. Anderhalf jaar daarvan ben ik met zowel F. als N. gegaan. Twee maanden geleden hebben N. en ik er een punt achter gezet. Beiden hebben zelf geen tweede relatie. De jongen met wie ik sinds kort aan het daten ben wel. Voor hem is polyamorie nieuw en voor mij is het nieuw om de ‘tweede’ te zijn. Hij had al een vriendin voordat ik kwam kijken. Zijn vriendin heeft ook meerdere vriendinnen en vriendjes, die ook weer meerdere relaties hebben. Momenteel zit ik in een soort netwerk van relaties, maar is niet zo dat we als groep met elkaar afspreken.”
“Vroeger kreeg ik wel jaloerse gevoelens. Het is dan belangrijk om ze te rationaliseren. Als het serieus gaat worden met iemand, wil ik ook zijn vriendin of vriend ontmoeten. Wanneer je geen beeld bij de persoon hebt, word je sneller jaloers. Ik word er gelukkig van als ik zie dat zij blij met elkaar zijn.”
Vreemdgaan
“Van leden van onze stichting hoor ik wel eens dat buitenstaanders tegen hen zeggen dat polyamorie een ‘excuus voor vreemdgaan’ zou zijn. Dat is natuurlijk niet waar, omdat vreemdgaan gedefinieerd zou moeten worden als het breken van de afspraken.”
“N. en F zijn beste vrienden, daarom gebeurde het ook weleens dat we met zijn drieën in bed belandden. Dat is voor ons normaal. Net zoals dat monogame stellen ook wel eens een trio doen.”
Coming out
“Mijn omgeving vertellen dat ik twee vriendjes had, voelde anders dan mijn coming-out als biseksueel. Mijn ouders schrokken toen ik ze het vertelde, maar ze reageerden daarna gelijk positief. Ze waren vooral beledigd dat ze het als laatste hoorden, haha.”
“De meeste van mijn studiegenoten weten er wel vanaf. Het is niet iets wat ik direct vertel, alleen als het ter sprake komt. Bijvoorbeeld als iemand vraagt hoe mijn weekend was, dan vertel ik dat ik met mijn vriendjes naar de bioscoop ben geweest. ‘Vriendjes?!’ zeggen ze dan, gevolgd door heel veel vragen. Als ik rustig vertel wat polyamorie inhoudt, dan staan de meeste mensen er wel voor open en accepteren het.”
Nieuwe mensen leren kennen
“Polyamoreuzen die wat ouder zijn, rond de 40 jaar, daten grotendeels via online datingsites. Nieuwe mensen ontmoeten doe ikzelf niet anders dan drie jaar geleden. Ik ontmoet dates via borrels, in de kroeg, via vrienden of via de studievereniging. Ik heb denk ik geluk gehad dat het voor de ander nooit een dealbreaker is geweest dat ik meerdere partners heb. Er zijn wel eens mannen die er misbruik van proberen te maken. ‘O, dus je wilt wel een trio met mij en mijn vriendin doen’.”
Politiek en polyamorie
“Meerdere relaties hebben kan ook voor problemen zorgen. Een huis kopen met drie mensen kan niet. De Belastingdienst heeft maar één vakje voor een partner. Als ik overlijd zou ik willen dat allebei mijn partners een erfenis krijgen zónder belasting. Daarom geef ik ook lezingen en ga ik langs bij de fracties in de Tweede Kamer om ze te vertellen wat de politiek kan doen voor polyamoreuze mensen.”
Toekomst
“Of ik voor altijd in een polyamoreuze relatie zal zitten? Sommige mensen proberen polyamorie, maar vinden het toch te moeilijk en stoppen na een aantal maanden of jaren. Zelf hoop ik zo lang mogelijk bij F. te blijven. Mijn grote wens zou zijn dat we een groot huis hebben waar een netwerk van relaties kan leven zonder dat het ongemakkelijk wordt.”
Kinderwens
“F. en ik hebben allebei geen kinderwens, maar voor anderen kan kinderen en polyamorie ingewikkeld zijn. Zo ken ik een gezin dat bestaat uit zes volwassenen en drie tieners, waar de kinderen niet weten wie hun biologische ouders zijn. Bij polyamoreuze stellen is elke situatie weer anders. Veel hadden ook al kinderen uit een relatie met een ander toen ze nog een vriend of vriendin erbij kregen. Ik zou liever een soort tante zijn voor de kinderen die een partner met een ander heeft. Wel de lusten, niet te lasten.”
BRON: https://www.ze.nl/artikel/243212-isabeau-23-heeft-meerdere-relaties-er-zijn-mannen-die-er-misbruik-van-willen-maken
Verbod op polygamie in België, maar toch 700 vrouwen die pensioen met andere vrouw moeten delen
Ondanks dat onze wetgeving polygamie verbiedt, moeten heel wat weduwen het overlevingspensioen delen met een andere echtgenote van hun polygame man. Volgens de krant La Libre zitten 700 vrouwen in dergelijke vreemde situatie. Hoe is dat mogelijk als polygamie bij wet verboden is in ons land?
In 2016 bleken volgens de federale pensioendienst 682 personen hun overlevingspensioen te delen met iemand anders. Dat wil zeggen dat twee weduwen dezelfde man hadden.
Die cijfers werden onthuld door de minister van Pensioenen Daniel Bacquelaine (RM) op een schriftelijke vraag van parlementslid Jean-Jacques Flahaut (MR).
Op basis van de betalingen die werden geregistreerd voor de maand januari 2018, kon worden afgeleid dat dat aantal stilaan afneemt. Dit jaar moesten 677 begunstigden hun overlevingspensioen met iemand anders delen. De begunstigden hebben allemaal een Marokkaanse of Algerijnse nationaliteit, op een vrouw met een Tunesische nationaliteit na. Dat is het resultaat van oude conventies, ondertekend door zowel België als de Maghreblanden.
Toekomstbeeld
De cijfers zullen naar verwachting in de toekomst nog meer dalen. Dat komt enerzijds omdat de Marokkaanse familiewetgeving de voorwaarden voor polygamie heeft aangescherpt: een man moet kunnen aantonen dat hij voldoende middelen heeft om meer dan één vrouw te kunnen onderhouden.
Anderzijds, zoals de minister van Pensioen in zijn antwoord opmerkt, zal de geleidelijke verhoging van de wettelijke leeftijd om een overlevingspensioen te krijgen (46 jaar en 6 maanden in 2018, 50 jaar in 2025), het toekennen van een nabestaandenpensioen aan “jonge weduwen” voorkomen.
Voorlopig wordt overlevingspensioen gelijk onder de vrouwen verdeeld, maar dat zou in de toekomst wel eens kunnen veranderen. Als onderdeel van de actualisering van de bilaterale socialezekerheidsovereenkomst tussen België en Marokko is een nieuw voorstel voor de verdeling van het overlevingspensioen tussen weduwen ingediend. Het pensioen zou in de toekomst in verhouding staan tot de jaren van het huwelijk.
BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/verbod-op-polygamie-in-belgie-maar-toch-700-vrouwen-die-pensioen-met-andere-vrouw-moeten-delen~a382c602/
We weten allemaal dat het bestaat. Maar dat er twee een overlevingspensioen trekken of beter gezegd moeten delen dat begrijp ik niet.
Hoe kan iemand tweemaal trouwen voor de wet als deze nog gehuwd is?
Aum Shanthi
Polyamoreuze Pearl (29) organiseert seksfeestjes: ‘Na 100 bedpartners ben ik gestopt met tellen’
Seksfeestjes, het is lang niet voor iedereen weggelegd. Voor Pearl is daarentegen niet alleen haar passie, maar ook haar werk. Met haar vriend Dan en vriendin Tomi heeft ze een polyamoreuze relatie en de drie hebben dan ook regelmatig seks met andere mensen. Soms zelfs op hetzelfde feestje: “Zolang alles veilig en met wederzijdse toestemming wordt gedaan is er geen probleem.”
Polyamoreus
Aan Metro UK vertelt Pearl dat ze momenteel met haar vriend Dan (35) samenwoont en regelmatig afspreekt met haar vriendin Tomi (30). Hoewel ze vaak het bed met beide partners deelt, hebben Dan en Tomi nog nooit seks met elkaar gehad. Tegelijkertijd deinzen ze alledrie niet terug voor een casual potje seks met andere mensen tijdens feesten en partijen.
Groepsseks
Toen Pearl werd ontmaagd op haar zestiende, had ze nog geen jaar later voor het eerst groepsseks. “Ik kon me toen al niet voorstellen dat één persoon mijn seksuele behoeftes voor de rest van mijn leven zou kunnen vervullen.” Daarom vindt ze dat een leven met meerdere bedpartners goed bij haar past.
Wat haar vriend daarvan vindt? “Ik ga weleens naar een seksfeest met Dan en dan heb ik seks met iemand anders. Soms zelfs iemand die ik ken. Het maakt hem niet uit, dat is gewoon hoe onze relatie werkt”, aldus Pearl, “We hoeven ons niet onzeker te voelen, want we weten wat we voor elkaar betekenen. Zolang alles veilig en met wederzijdse toestemming wordt gedaan is er geen probleem.”
Safety first
Haar liefde voor groepsseks en orgies ontstond toen ze als burleske danseres in 2012 voor het eerst op een seksfeest kwam. Sindsdien organiseert ze het zelf, maar altijd met strikte regels. Zo zorgt ze dat er condooms aanwezig zijn en staat de veiligheid van haar gasten voorop. Zelf laat ze zich elk half jaar testen op SOA’s: “Tot nu toe zijn de tests altijd clean.” Haar doel is om het wereldrecord te breken van 500 feestgangers, door een seksfeest te organiseren voor maar liefst 1000 gasten.
Joggingbroek op de bank
Pearl: “Mensen denken dat ik met mijn levensstijl alleen maar bezig ben met seks, maar dat is niet het geval.” Hoewel ze al heel wat bedpartners (100 toen ze pas 21 was, toen is ze gestopt met tellen) heeft gehad, geeft ze toe na een lange werkdag het liefste op de bank voor de buis neer te ploffen. Sterker nog, seks met haar eigen vriend heeft ze hooguit eens per week. Het zijn net mensen, hè.
BRON: https://www.ze.nl/artikel/246368-polyamoreuze-pearl-29-organiseert-seksfeestjes-na-100-bedpartners-ben-ik-gestopt-met-tellen
Voor velen veranderde het internet de manier waarop ze seks beleven. Zo vond Emmy op Tinder uit dat monogamie niets voor haar is
“Zou ik dan een relatie willen waarin ik altijd het gevoel heb dat ik niet naar andere mannen mag kijken?”
Emmy (37) is niet meer zo van de traditionele relatievormen. Ja, ooit was ze op zoek naar de ware, maar het besef groeide dat de vrijheid om tegelijkertijd meerdere partners te hebben beter bij haar paste. Een openbaring mede mogelijk gemaakt door Tinder. Op de dating-app maakte ze vorig jaar kennis met een nieuwe vlam die al een vriendin had. Emmy werd ‘het extraatje’.
En dat was prima. Hij had haar van tevoren ingelicht over zijn open relatie en dat zowel hij als zijn vriendin met anderen seks mochten hebben. Het voelde goed, zo’n vriendschap die zweefde tussen het hebben van een seksmaatje en een partner: een minnaar met wie je interesses deelt zonder de gebruikelijke relationele verplichtingen en zonder die wederzijdse fysieke exclusiviteit.
“Maar zijn vriendin had er op een gegeven moment moeite mee. De vriendschap, het telefonische contact, de appjes over en weer, dat was oké. De seks? Toch maar niet. En daar kon ik weer niets mee.” De officieuze relatie, die bijna een jaar duurde, verbrak ze eerder dit jaar. Er kwam iets anders voor in de plaats. De overtuiging dat polyamorie monogamie kan overtroeven.
Tinder break
Ze is nu even van Tinder af. Begin september heeft Emmy, voormalig softwarespecialist uit Breda, een dating-app-pauze genomen. Ze zat er al “ik weet niet hoe lang” op. En in die tijd heeft ze “misschien twintig, misschien meer” mannen ontmoet in wat, oorspronkelijk, “een zoektocht was naar een serieuze monogame relatie”.
“Lang heb ik het gevoel gehad dat ik op zoek moest naar die ene; geleefd op de manier die van me werd verwacht in plaats van naar mezelf te luisteren. Dat heb ik overboord gegooid.”
Kan gebeuren als je veel mannen tegenkomt die “keihard” vreemdgaan. “Mannen van wie ik niet eens wist dat ze bezet waren. Meldde zo’n gast na de derde date doodleuk: ‘Volgende week kan ik niet hoor, want dan hebben we een gezinsuitje.’ Gebonden mannen leken het massaal ergens anders te zoeken en ik kwam ze allemaal tegen.”
Ze leerde het type herkennen. “Een bezette man gedraagt zich veel rustiger dan een vrijgezel. Hij is er haast blasé over. Je zou het niet zeggen, maar gebonden mannen hebben niet die nervositeit die je verwacht bij iemand die betrapt kan worden. Het zijn koele jagers. Komt omdat ze niets te verliezen hebben. Als zo’n afspraakje teleurstelt, hebben ze thuis nog iets. Dan is een Tinderdate maar een kleine investering. Voor single mannen zit er veel meer aan vast.”
Er volgde een trieste conclusie: de prins op het witte paard had geen profiel op Tinder. Het grazen op virtuele weiden vol potentiële partners bracht gelukkig ook iets anders aan het licht. Namelijk het besef dat een traditionele relatie voor haar steeds minder relevant werd.
“Ik merkte bij die dates ook dat ik het wel leuk vond om te flirten zonder dat daar per se iets diepgaands uit moest groeien. Ik voelde me eigenlijk wel oké met die avontuurtjes, zonder dat streven naar die klassieke een-op-eenband.” Het idee van de unieke ware liefde kwam op losse schroeven te staan. “Want zou ik dan uiteindelijk een relatie willen waarin ik altijd het gevoel heb dat ik niet naar andere mannen mag kijken? Waarom moeten we eigenlijk monogaam zijn? Wie heeft dat überhaupt verzonnen?”
Polyamorie
En daar was Emmy’s deeltijdminnaar. Vorig jaar november hadden ze een heel fijne eerste chat met z’n drieën: de nieuwe vlam, Emmy en de lichte argwaan jegens mannelijke trouw die zich in haar achterhoofd had genesteld.
“Ik zei nog tegen een collega: ‘Ik ben benieuwd wanneer het gaat komen hoor. De gebruikelijke riedel van ik ben getrouwd, bladibla.’ En ja hoor, drie chats later kwamen kinderen en vriendin ter sprake. Ik heb gezegd: alles leuk en aardig maar ik denk niet dat er meer in zit dan een gezellige chat nu en dan.”
Twee dagen later zat hij bij haar thuis. Haar nieuwsgierigheid had het gewonnen van haar reserve. “Kwam ook door het feit dat hij voor de ontmoeting, anders dan al die andere mannen, eerlijk was geweest over zijn relatie. Toen kwam ik echt in contact met het idee van open relaties en polyamorie. Het klikte. We hadden gevoelens voor elkaar. Ik wilde meer dan een vluchtige seksdate, zonder dat het een wederzijds exclusieve relatie moest worden.”
Zou ze niet tot hetzelfde inzicht zijn gekomen als ze zich had beperkt tot de clubs en kroegen, de traditionele foerageerterreinen voor lichamelijke liefde? “Dan had ik lang niet al die ontmoetingen gehad die me deden inzien wat ik werkelijk wil in een relatie. Dan had ik niet zo snel geleerd over polyamorie. En als je ouder wordt, wil je sowieso niet meer elke week in de kroeg zitten.”
Nee dan de moderne dating-app. Je hoeft de deur er niet voor uit, het aanbod is vele malen groter, het contact sneller gelegd en met minimaal gezichtsverlies kun je er je hengel uit gooien, waarbij een afwijzing online ook veel minder pijnlijk voelt.
“Tinder maakte daten voor mij concreter en ik kan er beter een onderscheid maken. Terwijl je vroeger in de kroeg, wazig van de drank, jezelf negen van de tien keer afvroeg of het wel iets ging worden met die ander, kom je chattend online sneller tot de kern; of het nou een vluchtige seksdate betreft of een serieuze relatie.”
“Aan de andere kant, het kan ook heel koud zijn. Een avondje uit betekent ook leuk contact met andere mensen. Nu zit je maar naar dat schermpje te staren. Je praat met elkaar maar je weet nooit zeker of het klopt wat die ander zegt.”
De moderne contactadvertentie triomfeert. De tijd dat die bedoeld leek voor de sneue alleenstaande die op de ‘normale’ manier niet aan de bak kwam, is met de digitalisering van de vleesmarkt voorgoed voorbij.
“Dat sneue voelde ik nog wel hoor, toen ik net op Tinder zat. Maar langzamerhand zag je door dating-apps overal om je heen relaties ontstaan. Een vriendin en een ex-collega hebben hun partner op Tinder leren kennen. Een andere vriendin vond haar vriendje negen jaar geleden op Badoo. Zo is het geaccepteerd geraakt. Nu kun je met je vrienden op een terrasje al keurend het mannenmenu op je smartphone afgaan. Zo van: ’Kijk. Dit is hem nou. Leuk genoeg om naar rechts te swipen, of niet?”
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/voor-velen-veranderde-het-internet-de-manier-waarop-ze-seks-beleven-zo-vond-emmy-op-tinder-uit-dat-monogamie-niets-voor-haar-is~a75c78e5/
Meer en meer jongeren komen hiermee in contact. Een vaste langdurige relatie met een persoon zien ze vaak minder zitten.
Aum Shanthi
“Het draait niet om het aantal mensen met wie je seks kan hebben”: wat is polyamorie nu juist?
Naar schatting 2% van de mensen die een relatie hebben, heeft méér dan één partner, zegt seksuoloog en therapeut Wim Slabbinck. “Door getuigenissen op sociale media raken meer koppels er zich van bewust dat er ook mensen zijn die het op een andere manier doen. Maar wat houdt polyamorie nu juist in?
Polyamorie bestaat al erg lang en heeft een rijke geschiedenis. Het was zelfs de vierde meest opgezochte relatieterm op Google in 2017. Maar toch zijn er nog steeds heel wat foute opvattingen over wat het nu juist betekent om polyamoreus te zijn. Volgens het woordenboek: “Het hebben van één of meerdere open relaties tegelijkertijd.” Maar mensen die zichzelf als polyamoreus beschouwen verduidelijken dat hoewel zo’n relatie vaak intiem kan zijn, dat niet altijd het geval is. Het woord wordt opgebouwd uit het Grieks woord ‘poly’ wat ‘veel’ betekent en ‘amorous’, ofwel het Latijnse woord voor liefde. Simpel uitgelegd: polyamorie is meerdere relaties hebben of meerdere mensen tegelijkertijd graag zien.
Maar hoe gaat het nu juist in z’n werk? Dat hangt af van aan wie je het vraagt. Er is geen handleiding voor geschreven. Sekstherapeut en podcasthost Cameron Glover legt uit.
Polyamoreuze relaties moeten niet altijd om seks draaien
Mensen gaan er vaak van uit dat polyamorie gelijkstaat aan met zo veel mogelijk partners seks hebben, maar niets is minder waar. Sterker nog, de meeste mensen die zichzelf als polyamoreus beschouwen, zijn het helemaal niet om enkel en alleen in bed te duiken met andere mensen. Ze willen open zijn en liefde en affectie ervaren op zo veel mogelijk verschillende manieren, maar dat staat niet gelijk aan het feit dat ze met iedereen naar bed gaan.
“Ik bekijk polyamorie als een paraplu. Onder die paraplu vind je open relaties, swingers en alle andere types van relaties die niet monogaam zijn”, legt Glover uit. “Wat polyamorie anders maakt, is dat het niet draait om het aantal mensen met wie je seks kan hebben, maar wel waarmee je een goede relatie op kan bouwen, seks kan daar deel van uitmaken, maar het overstijgt het relationele gedeelte niet.”
Een open relatie hebben en polyamoreus zijn, zijn twee aparte dingen
Beide termen zijn erg breed legt Glover uit. Polyamorie focust zich op met hoeveel mensen je een goede band op kan bouwen en op het feit dat je geen bestaande relatie moet hebben. Bij een open relatie heb je meestal één vaste partner en daarnaast nog enkele partners waarmee je naar bed gaat.
“Polyamorie focust op het relatieaspect, open relaties focussen meestal op het fysieke deel”, stipt Glover aan. “Mensen vullen dit uiteraard zelf in zoals ze het willen en ik denk dat er vaak onbegrip en misverstanden ontstaan. Heel veel mensen denken dat polyamorie en open relaties exact hetzelfde zijn, maar dat is niet waar.”
Communicatie is enorm belangrijk
Net zoals in een monogame relatie is communicatie key. Als iets fout aanvoelt, is het belangrijk dat zaken meteen besproken worden. Dillon, een homoseksuele man die zelf polyamoreus is, legt uit: “Als iets niet goed aanvoelt, moet je het de dag zelf nog bespreken. Het is belangrijk dat iedereen van alles op de hoogte is en er nooit geroepen wordt. Wanneer dat het geval is, heeft het al geen zin meer.”
Dillon legt uit dat polyamorie een goede leerschool is voor relaties in het algemeen. “Je leert communiceren, hoe je moet luisteren, begrijpen en toegeven. Als je een relatie hebt waarin je niet kan communiceren op een gezonde manier, monogaam of niet-monogaam, dan is dat waarschijnlijk niet de beste relatie voor jou.”
Polyamorie is geen uitweg uit een ongelukkige relatie
Het is niet omdat je ongelukkig bent in je relatie dat polyamorie de oplossing gaat bieden. “Vaak denken mensen dat wanneer ze de relatie open gaan trekken of een nieuwe persoon erbij betrekken dat al hun problemen opgelost gaan raken”, stelt Glover. Dat maakt het alleen maar erger. Je moet eerst je problemen oplossen voor je nog een persoon bij de zaak betrekt.
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-het-draait-niet-om-het-aantal-mensen-met-wie-je-seks-kan-hebben-wat-is-polyamorie-nu-juist~a772dade/
Linda: ‘Ik heb een relatie met een man én een vrouw’
Een relatie tussen drie mensen, je hoort het niet vaak. Toch is het iets wat wel gebeurt. Linda werd naast haar relatie met Michiel ook verliefd op een vrouw. “Ik kon mijn gevoelens niet meer onderdrukken.”
Uitgaan
De 35-jarige Linda had een fijn en een gelukkig leventje samen met haar vriend met wie ze al ruim vijf jaar samen was. Ze hadden alles wat ze wilden: een goede baan, een mooi huis en een leuke vriendenkring. Geregeld ging Linda met haar vriendinnen een avondje stappen, haar vriend Michiel deed dan hetzelfde met zijn eigen vrienden.
Tijdens het uitgaan viel Linda’s oog al een aantal weken lang op dezelfde vrouw. “Na een paar keer besloot ik op haar af te stappen: ‘Jij ook weer hier?’, zei ik. Ik raakte met haar aan de praat en het klikte enorm. Voor ik het wist was het alweer 3 uur, de hoogste tijd om naar huis te gaan. We namen afscheid en wisselden telefoonnummers uit.”
Verliefd
De week erop ging Linda weer uit met haar vriendinnen. Toen ook kwam ze de vrouw van die week ervoor, Wendy, weer tegen. Zo ging het een paar weken lang. “Na met Wendy gepraat te hebben, begon ik steeds weer naar het weekend uit te kijken. Dan zou ik haar namelijk weer zien! Ik leek wel verliefd. Nog nooit eerder had ik gevoelens gehad voor een vrouw. Laat staan voor een vrouw die ik buiten het uitgaan helemaal niet kende.”
Na Wendy een paar keer gezien te hebben besloot Linda haar te bellen om te praten over haar gevoelens voor haar. “Ik ging naar het huis van Wendy en vertelde haar hoe ik mij voelde. Wendy bleek zich ook zo te voelen, maar voor haar was het makkelijker, want zij had geen relatie. Aan het eind van de avond zoende Wendy mij. Het leek wel vuurwerk, maar toch voelde ik me ook enorm rot tegenover Michiel.”
Eerlijk
Linda besloot eerlijk tegenover Michiel te zijn. “Ik vertelde hem over mijn gevoelens voor Wendy. Ik zag aan zijn gezicht dat hij ervan schrok. Toch zag hij ook aan mij dat ik niet wist wat ik moest doen. Ik vertelde dat ik me heel erg fijn bij haar voelde. Hij maakte een geintje van: ‘Agh, dan nemen we toch een bijvrouw!?’
Met z’n drieën
Na een aantal weken besloten Linda, Wendy en Michiel met z’n drieën te praten. “Toen kwamen we erachter dat het ook erg klikte tussen Wendy en Michiel. Ikzelf had er geen moeite mee, want ik voelde voor hun allebei wat. Wendy kwam bij ons in huis logeren en is hier eigenlijk nooit meer weggegaan. Ze woont hier nu al drie jaar en we zijn zo gelukkig met z’n drieën. Zo hebben we allemaal afzonderlijk tijd voor elkaar, maar ook voor ons alledrie tegelijk.”
“De buitenwereld reageert over het algemeen goed op onze relatie. Mensen die het niet hoeven te weten vertellen we het natuurlijk niet. Maar familie en vrienden laten ons gelukkig in onze waarde. Mensen vragen weleens wat we gaan doen als een van ons een kinderwens krijgt, maar geen van ons heeft die, of heeft die ooit gehad. Dus dat is geen probleem. Ik kan wel zeggen dat door Wendy onze relatie en seksleven een boost heeft gekregen. Ik kan me geen leven meer voorstellen zonder Michiel en Wendy.”
BRON: https://www.ze.nl/artikel/228558-linda-ik-heb-een-relatie-met-een-man-n-een-vrouw
Gevoelens mag je niet onderdrukken al is het voor hetzelfde geslacht en zit je in een relatie.
Aum Shanthi
Psychologe Nathalie Cardinaels: “Misschien hebben we het allemaal in ons om vreemd te gaan?”
De liefde. Er is al veel inkt over gevloeid en er zijn talloze liedjes over geschreven. Maar vandaag bevindt ze zich wel in een erg boeiende spagaat. Hoe geven we onze liefde vorm in een tijdperk dat schippert tussen schroom en porno, tussen Disney en Tinder, tussen anderhalvemeterromantiek en bubbelmoeheid? Wij spraken met drie experts over monogamie en open relaties. Vandaag: psychologe Nathalie Cardinaels.
Hoe free love proof is jouw relatie? Doe onderaan dit artikel de test!
Merk je in jouw praktijk dat mensen worstelen met monogamie?
Zeker. Trouw zijn is één van de normen binnen een westerse relatie maar in de praktijk is het niet altijd makkelijk vol te houden. Soms sluipt de sleur in een monogame relatie en krijgen we een gevoel van fomo – fear of missing out. We zijn ook heel perfectionistisch over ons leven. We willen de beste partner, de beste job. We vragen ons constant af: ben ik wel alles uit het leven aan het halen? Dat kan wegen op een monogaam engagement. Langs de andere kant zijn er mensen die zich van nature meer aangetrokken voelen tot open relaties en polyamorie. Soms ligt dat in hun aard, soms rollen ze er eerder toevallig in.
Enerzijds groeien we op met de Disneyromantiek van één ware, langs de andere kant serveert Tinder ons een potentieel aan honderden mogelijke partners. Wat doet dat met ons beeld over relaties?
Jan Drost, een Nederlandse liefdesfilosoof, neemt dat Hollywoodiaanse liefdesideaal op de korrel. Hij zegt dat we niet tot één geheel moeten smelten maar dat we best als twee-eenheid functioneren, waarbij we elk onze eigen individualiteit behouden. Want zo’n romantisch ideaal kan ons ook beknotten. Psychotherapeute Esther Perel geeft bijvoorbeeld aan dat het gezond is om over iemand anders te fantaseren binnen een monogame relatie. Dan gaat het niet om een scheve schaats rijden maar om de ruimte te hebben om mentaal vreemd te gaan. Wanneer je voor een open relatie kiest, kan je die fantasie ook echt beleven.
Een romantisch ideaal kan je als koppel beknotten
Nathalie Cardinaels
Monogamie was lang een vorm van economische stabiliteit. Hebben we monogamie eigenlijk nog nodig nu we vaak als twee onafhankelijke partners in een relatie stappen?
Koppels blijven niet alleen samen uit financiële overwegingen. Veel mensen vinden het ook gewoon fijn om voor elkaar te kiezen en zich uitverkoren te voelen. Maar het is wel zo dat, nu mensen financieel zelfstandiger zijn, er meer ruimte komt om na te denken over welke relatievorm bij hen past. Misschien is een open relatie bijvoorbeeld iets voor hen? In de praktijk zie ik wel dat de meeste mensen nog steeds kiezen voor een monogame relatie. Maar het kan ook zijn dat ze die keuze maken omdat ze monogamie nog nooit in vraag stelden, omdat ze vooroordelen hebben over een open relatie of omdat ze bang zijn voor reacties uit hun omgeving.
Komt vreemdgaan vaak voor en hoe gaan koppels hiermee om?
1 op 4 mannen en 1 op 5 vrouwen pleegt overspel. Voor meer dan de helft die het slippertje opbiechten, betekent het meteen ook het einde van hun relatie. Je hoeft het bedrog van je partner niet te pikken maar het is wel goed om te kijken hoe dit ontstaan is. Soms merk je bijvoorbeeld dat mensen zo opgeslokt worden door de zorg voor de kinderen dat ze niet meer aan elkaar toekomen. Als iemand dan een leuke connectie heeft met een collega, kan hij of zij verleid worden tot bedrog zonder dat te hebben gepland. Als bedrogen partner is je vertrouwen dan geschaad en dat doet pijn. Maar tijdens relatietherapie is het niet de bedoeling om degene die heeft bedrogen, weg te zetten als de grote slechterik en de ander als het slachtoffer. Dat is een polarisering waarmee je moeilijk verder raakt. Het is constructiever om elkaar als twee personen met eigen valkuilen te zien. Wat is er misgelopen, hoe is het zover gekomen, wat doet het met ons en welke oude kwetsuren roept dit op? En natuurlijk: hoe kunnen we hierover samen in gesprek gaan?
Once a cheater, always a cheater. Is dat waar?
Dat is niet per se zo. Er zijn natuurlijk wel types die neiging tot overspel hebben. Zij voelen zich eerder non-monogaam als ze eerlijk naar zichzelf kijken. Maar het is niet omdat je één misstap beging, dat je het daarom nog eens zult doen. En misschien hebben we het allemaal wel in ons om vreemd te gaan?
Wat zijn de voordelen van een open relatie?
Je hebt de vrijheid om met een ander te kussen of naar bed te gaan en tegelijkertijd behoud je de intieme connectie met je partner. Zo hoef je niet achter iemands rug vreemd te gaan en elkaars vertrouwen te schaden. Er is wel een valkuil. Je zou kunnen aanvoelen dat je partner meer met andere partners het bed deelt en nog weinig tijd maakt voor jullie connectie.
Wat met jaloezie?
Jaloezie ontstaat uit een angst om je partner te verliezen. In beperkte mate is jaloezie niet verkeerd en kan het mensen aanzetten om hun best te doen voor een relatie. Maar het mag geen extreme vormen aannemen want je partner is niet je bezit. Binnen een open relatie wordt er vaak constructiever omgegaan met jaloezie. Je gunt je partner een leuke tijd met iemand anders. Maar natuurlijk kan je, zeker in het begin, wel eens denken: verdorie, misschien heeft mijn partner nu veel stomendere seks met iemand anders dan met mij! Het is belangrijk om zo’n gevoelens uit te spreken en samen naar een balans te zoeken.
Mensen zijn geprikkeld om over andere liefdesvormen na te denken
Nathalie Cardinaels
Er komt steeds meer aandacht voor open relaties, terwijl de norm monogamie blijft. Zijn we gewoon nieuwsgierig of denk je dat er echt een kentering bezig is?
Ik vermoed dat monogamie de hoofdtoon zal blijven voeren. Maar er is wel meer ruimte gekomen om je eigen ding te doen. Er rust minder taboe op open en polyamoreuze relaties. Daardoor zullen mensen er sneller voor uitkomen, terwijl ze het vroeger misschien moesten onderdrukken. Ik denk dat veel mensen wel geprikkeld zijn om te experimenteren met verschillende liefdesvormen. Soms evolueer je ook van de ene vorm naar de andere: van monogamie naar een open relatie naar relationship anarchy. Zo zie ik vijftigers die altijd monogaam waren voor een open relatie kiezen. Of jonge polyamoreuze koppels die opnieuw kiezen voor een monogame relatie, van zodra ze voor kindjes willen gaan. We moeten niet allemaal voor een open relatie kiezen of ons monogaam voelen. Dat is voor iedereen een persoonlijk antwoord. Maar het is wel belangrijk om dingen in vraag te stellen. Durf stil te staan bij hoe jij hier tegenover staat.
BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/psychologe-nathalie-cardinaels-misschien-hebben-we-het-allemaal-in-ons-om-vreemd-te-gaan-br~a32ddf28/
Eentje is geentje? 1 op de 10 Vlamingen ziet polyamorie wel zitten
Hoewel monogamie nog steeds de norm is, experimenteren steeds meer mensen met polyamorie. Concreet heeft 2 procent van de Vlamingen meerdere partners. Meer dan één op de drie heeft daar ooit al over gefantaseerd. Dat toont een studie van onderzoeksbureau iVox in opdracht van JOE, voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’.
Monogamie is nog steeds de norm, bewijst de enquête van iVox. Maar liefst één op de drie Vlamingen heeft volgens de rondvraag nog nooit gehoord van polyamorie. Het gaat dan vooral over 55-plussers en laagopgeleide respondenten met een middelbare schooldiploma. Als er gevraagd wordt wat polyamorie juist inhoudt, is de helft van alle Vlamingen het spoor bijster. Slechts 50 procent weet dat het gaat over meerdere relaties hebben of meerdere mensen tegelijkertijd graag zien.
Maar het concept is niet bij alle Vlamingen onbekend. 2 procent van de bevraagde Vlamingen beschouwt zichzelf zelfs als polyamoreus. Een even groot aandeel heeft daadwerkelijk een relatie én meerdere partners. 13 procent zou ervoor openstaan. Vier op de tien Vlamingen denken dat het mogelijk is om tegelijk van meerdere mensen te houden. 35 procent heeft hier ooit al eens over gefantaseerd. Ongeveer de helft vindt het zelfs mooi dat koppels erin slagen om zo’n polyamoureuze relatie te doen werken.
Toch blijft het fenomeen nog een beetje taboe. Zeven op de tien Vlamingen hebben er namelijk hun twijfels bij of polyamoureuze relaties wel realistisch zijn. Ze vermoeden dat er altijd wel iemand jaloers zal worden. Een kwart vindt het zelfs een beetje vies, en 37 procent beschouwt het als een vorm van bedrog. Nog een aanwijzing dat de Vlaming nog niet helemaal on board is: 62 procent vindt het geen goed idee dat mensen in een polyamoureuze relatie kinderen zouden krijgen.
BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/eentje-is-geentje-1-op-de-10-vlamingen-ziet-polyamorie-wel-zitten~a5473ab6/
Open relatie, polyamoreus of swinger? Deze prof schat dat 130.000 Vlamingen alternatieve relatie heeft en wil weten hoe monogaam u nog bent
En u, hoe monogaam bent u? Met die prikkelende vraag trekken studenten seksuologie van de UGent Vlaanderen in. Polyamoureus? Swinger? Of in een open relatie? “Naar schatting 130.000 Vlamingen heeft zo’n alternatieve relatie, het is tijd om dat uit de taboesfeer te halen.”
Het is mogelijk om meerdere bevredigende, intieme relaties tegelijk te hebben. Met andere mensen daten terwijl je een liefdevolle relatie met je partner hebt, moet kunnen. En: hoe vaak hebt u in het dagelijkse leven spontaan fantasieën over seks met een onbekende die u ergens toevallig hebt gezien? Bezorgen deze vragen en stellingen u enig schaamrood op de wangen? Dan is een consensuele non-monogame relatie, zoals dat dan heet, mogelijk niet uw ding. Maar tal van Vlamingen voelen wél wat voor een relatie die uit meer dan man-vrouw, man-man of vrouw-vrouw, al dan niet onder één dak, bestaat.
130.000 Vlamingen
Alleen: zo’n niet-monogame relatie blìjft vaak, een tikkeltje gegeneerd en bang voor reacties, netjes verstopt tussen die vier muren. Belgisch onderzoek is er niet, maar buitenlandse cijfers geven nochtans aan dat ongeveer 20 procent er wel eens ervaring mee had en dat zo’n drie procent effectief zo’n relatie heeft. “Als we die internationale cijfers naar hier doortrekken, kunnen we veronderstellen dat het makkelijk over 130.000 Vlamingen gaat”, zegt professor seksuologie Els Elaut (UZ Gent). “En neen, dan gaat het niet over minnaars en minnaressen. Wel over partnerrelaties met meer dan één iemand, waarbij alle partijen op de hoogte zijn. Partners die vrijuit met elkaar spreken over open relaties, swingen of polyamorie- alles wat onder het koepelbegrip consensuele non-monogamie zit. Wij denken dat veel Vlamingen dergelijke verlangens hebben, maar die niet durven te benoemen.”
“We gaan er steevast van uit dat, als mensen een relatie aan gaan, zij enkel met elkaar seksueel actief zijn. Onze partner moet tegelijk de beste vriend zijn, de passionele minnaar, de pedagogische teamplayer, in sommige gevallen ook nog eens de ideale collega. Maar hé, vind dat maar eens in één persoon”, merkt professor Elaut op. “Niet evident, terwijl de maatschappelijke norm dat wel van ons verwacht. Veel seksuologen merken dat steeds meer mensen daarmee worstelen en op die norm botsen. Want ze komen heus niet alleen voor problemen als ‘pijn bij het vrijen’ langs in de praktijk. Velen willen hun relatie verbreden, niet enkel met één partner door het leven gaan.”
Alles-in-één-partner
Wie zijn die 130.000 Vlamingen dan? En is de oudere generatie meer promiscue dan de horde jongvolwassenen die nog heel erg naar hun huisje, tuintje en kindje streven? Hoe zit dat bij holebi’s? Hechten veel mensen nog waarde aan een vaste partner als enige weg tot een gelukkige relatie met goede seks? Dat hopen de onderzoekers in de komende maanden te weten te komen. Studenten seksuologie, onder leiding van prof. Elaut en prof. dr. Guy T’Sjoen rekenen op 5.000 Vlamingen om- anoniem- hun online bevraging daarover in te vullen. “We willen weten wat de doorsnee Vlaming denkt.”
Toegegeven, logisch klinkt het wel, dat wat Elaut aanhaalt: zo’n alles-in-één-partner vinden is niet gemakkelijk. Haast onmogelijk misschien, zelfs. Waarom de maatschappelijke norm dan zo neerkijkt op andere relatievormen? “Onbekend is onbemind, misschien? Met drie partners op een oudercontact arriveren, wees maar zeker dat dat wenkbrauwen doet fronsen. Aan de huisarts een soatest verantwoorden… heel wat hulpverleners zullen in de minnaar-terminologie vervallen. Het beeld dat we van relaties hebben, verandert misschien. Op zoek gaan naar hoe je een relatie het beste kan vormgeven, is van alle tijden. Maar er is vandaag meer informatie beschikbaar, jongeren volgen niet langer de klassieke nieuwsberichten, ze leren op sociale media nieuwe vormen kennen… Dat alles bepaalt het beeld dat we hebben en zorgt er ook voor dat we er niet langer vanuit gaan dat iedereen gelukkig wordt van een monogaam romantisch verhaal. Het is in elk geval tijd om dat maatschappelijk debat open te trekken.”
De bevraging is online en anoniem in te vullen via http://www.variatiesinrelaties.be.
BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/open-relatie-polyamoreus-of-swinger-deze-prof-schat-dat-130-000-vlamingen-alternatieve-relatie-heeft-en-wil-weten-hoe-monogaam-u-nog-bent~ab6abc8b/
Verliefd op de minnares van haar man: “Nu hebben we een polyamoreuze relatie”
Het komt steeds vaker voor: polyamorie, wanneer mensen een relatie hebben met meer dan één persoon. Maar de Amerikaanse Sara (34) kwam er wel op een erg vreemde manier achter dat zij hierin geïnterreseerd was. Sara ontdekte dat haar man gevoelens kreeg voor een andere vrouw, zij accepteerde dit en werd zelf ook verliefd op de minnares van haar man.
Verleden
In een interview met Closer Online vertelt Sara over hoe haar polyamoreuze relatie tot stand is gekomen. Sara ontmoette haar man op school toen ze nog maar tieners waren, maar ze werden pas in 2011 een stel. Sara vertelt: “We verloren elkaar uit het oog en pas toen we elkaar weer jaren later op de bruiloft van een vriend tegen het lijf liepen, kwamen we weer met elkaar in contact. Hij ziet er goed uit en ik heb altijd al een oogje op hem gehad, dus ik was blij toen we een relatie kregen.” Het stel trouwde in 2017 en kochten samen een huis in Florida. “We vestigden ons snel in de omgeving en richtten ons op het inrichten van ons nieuwe huis. Ryan vond een lokale sportschool en sloot zich aan bij ju-jitsu-lessen, terwijl ik me inschreef voor yoga.” Een maand later was Sara blij voor Ryan dat hij vrienden kreeg bij zijn ju-jitsu-lessen.
Innige vriendin
“Ryan had het over een vrouw die Kate heette, hij zei dat ze heel grappig en intelligent was en dat ik het goed met haar zou kunnen vinden. Ik vertrouwde hem voor 100 procent, dus ik was niet jaloers. Onze relatie was gelukkig, solide en erg liefdevol. Ik had geen enkele reden om me zorgen te maken,” vertelt Sara. Zes maanden later ontmoette Sara Kate voor het eerst op een feestje. “We konden het meteen goed met elkaar vinden en ik was verbaasd dat het me opviel hoe mooi ze was, ik had me nog nooit aangetrokken gevoeld tot een vrouw, dus ik wuifde het weg,” vertelt Sara. Ryan en Sara begonnen meer met Kate om te gaan, maar hun vriendschap begon gecompliceerder te worden.
Affaire
Sara vertelt: “Als Kate en Ryan elkaar aankeken, zag ik een vonk tussen hen en vreemd genoeg voelde ik me blij voor hun. Ik denk dat een deel van mij wist dat ik misschien ook gevoelens voor Kate had. Ik had nooit eerder aan mezelf toegegeven dat ik misschien biseksueel was.” Op een avond besloot Sara met Ryan te praten over zijn vriendschap met Kate. “Ik zei tegen Ryan dat ik dacht dat er iets was tussen hen, en dat ik het goed vond als hij dat wilde onderzoeken, zolang hij maar open en eerlijk tegen me was. Ik wilde hen niet in de weg staan als ze iets speciaals hadden.”
Ryan was verbijsterd en verward, maar hij gaf toe dat hij meer om haar gaf dan alleen een vriendin. Een paar dagen later kwam Ryan thuis en vertelde Sara dat hij en Kate hadden gezoend. “Het klinkt misschien verrassend, maar ik voelde alleen maar jaloezie, niet op Kate maar op Ryan, want ik wilde ook met haar zoenen.” Sara begon onderzoek te doen naar open relaties en leerde over polyamorie.
Polyamoreuze relatie
Op een avond vertelde Sara aan Ryan dat zij ook gevoelens had voor Kate. “Er was iets speciaals tussen ons en Ryan was het er helemaal mee eens. Ik vertelde die avond ook aan Kate dat ik wist dat er iets speciaals tussen ons was en dat ik dacht dat ik verliefd op haar was. Gelukkig voelde zij hetzelfde, het was toen voor de eerste keer dat we zoenden. Ryan had het gezien en kwam naar ons toe en we omhelsden elkaar.” Na een paar maanden verkering hadden ze voor het eerst samen seks. “We hebben gewacht zodat we allemaal een soa-controle konden krijgen, veiligheid staat voorop. Toen we begonnen voelde het eerst onwennig, omdat ik nog nooit eerder met een vrouw was geweest, maar we deden het rustig aan en het was wild. Het was geweldig, en het beste van twee werelden,” vertelt Sara.
Sindsdien verdelen Ryan, Kate en Sara hun tijd tussen elkaars huizen, waarbij ze gemiddeld één nacht per week met elkaar doorbrengen, en de rest van de nachten verdelen. “Communicatie is belangrijk en we hebben een aantal basisregels opgesteld,” legt Sara uit. “Ik had nooit gedacht dat ik een polyamoreuze relatie zou hebben, ik ben verliefd geworden op de vriendin van mijn man, maar het voelt zo goed en ik heb me nog nooit zo geliefd gevoeld.”
BRON: https://www.ze.nl/artikel/251300-real-life-polyamorie-
Dan moet je toch goed kunnen praten met elkaar wil dit goed blijven lopen.
Aum Shanthi
Is monogamie natuurlijk? (waarom mensen ontrouw zijn)
Is monogamie natuurlijk?
Moedig en oprecht verklaar ik bij deze, dat we allemaal wel eens in ons leven een bepaalde vorm van ontrouw hebben ervaren. Je denkt misschien meteen: “Ik niet hoor!” of “Dat zou ik noooooit doen!” Er zijn echter meerdere niveaus van bedrog. Bedrog kan letterlijk van alles zijn, zowel in ons handelen als in de gedachte: “Dit kan ik maar beter voor mezelf houden.”
Door: Jeffrey Roberts
Misschien was het een beetje onschuldig flirten in de sportschool om je ego te strelen, of het online delen van intieme foto’s en misschien heb je zelfs met een ander geslapen. Op z’n minst heb je in je relatie wel eens een keer een behoefte gevoeld om te ervaren of het gras elders groener is dan bij jou. Maar waar komen deze driften of gevoelens werkelijk vandaan? Zijn we diep van binnen dan echt zo promiscue?
Er zijn enkele theorieën die ons behulpzaam kunnen zijn bij het begrijpen van onze polygame/monogame aard. Laten we eens een paar van deze theorieën onder de loep leggen en onderzoeken hoe we het beste een monogame relatie kunnen onderhouden.
Hoewel we niet volledig vergeleken kunnen worden met dieren – mensen zijn unieke wezens – wordt onderzoek naar het gedrag van dieren al heel lang beschouwd als mogelijkheid om onze oerinstincten beter te leren begrijpen. Als we kijken naar onze dierlijke afkomst, dan lijkt het erop dat de kans op monogame relaties erg klein is. Slechts 3 tot 5 procent van de 5000 soorten zoogdieren binden zich voor het leven, onder andere otters, bevers en wolven. Monogamie onder primaten bedraagt slechts 6 procent.
Sommige evolutionaire psychologen suggereren dat mannen meer behoefte hebben aan buitenechtelijke seks, deels wegens de mannelijke oerdrang om ‘genen te spreiden’ door middel van het uitdelen van sperma. Volgens de wetenschappers proberen zowel mannen als vrouwen op deze wijze hun evolutionaire vooruitgang te verbeteren door partners van hoge kwaliteit te kiezen, zij het op verschillende manieren.
“De menselijke soort is geëvolueerd om verbintenissen tussen mannen en vrouwen aan te gaan,”Maar die verbintenissen kunnen in allerlei huwelijkspatronen passen – polygamie, een-ouderschap, monogamie.”
Jane Lancaster, evolutionair antropoloog aan de Universiteit van New Mexico.
De menselijke soort is vergeleken met zoogdieren uniek, omdat ook de vaders meehelpen met het grootbrengen van kinderen.
“We weten dat mensen een zeer sterke verbintenis kunnen hebben en dat mannen een grotere vaderrol spelen dan bij de meeste andere primaten,” vertelt Daniel Kruger, sociaal en evolutionair psycholoog Volksgezondheid aan de Universiteit van Michigan.
“We zijn in dit opzicht bijzonder, maar tegelijkertijd zijn we – net als de meeste zoogdieren – een polygame soort.” Volgens Kruger kun je de mens het beste beschouwen als ‘mild polygaam’, waarbij een man met meerdere vrouwen verbintenissen aangaat.
Komt het verlangen naar ontrouw uit onvervulde leegten?
Vervolgens kijken we even naar de conventionele psychoanalyse over het waarom we ontrouw zijn. Deze theorie gaat uit van de idee dat veel mensen een langdurige relatie of huwelijk aangaan met de gedachte dat hun partner op een of andere manier hun leven wel zal ‘verbeteren’.
Dit is dezelfde situatie die we creëren als met het verzamelen van materiële zaken: “Deze auto gaat mijn leven verbeteren,” “Ik wordt gelukkiger met dit nieuwe T-shirt” of “Deze vakantie zal me compleet maken.”
Dan wordt je meedogenloos geraakt door de waarheid – of anticlimax zoals je wilt. Al deze materiële zaken die we denken te hebben of te ervaren vallen vroeg of laat in het niets. Het biedt geen vervulling op de lange termijn. Ik weet dat jullie dit gevoel allemaal op een of andere manier kennen en hebben ervaren.
Deze theorie stelt dat ontrouw meestal voortkomt uit dezelfde innerlijke leegte door alcohol- en drugsmisbruik, eetverslaving, gokverslaving, koopziekte enzovoort. Dit zou het gevolg zijn van onbewuste gevoelens van zelfverloochening en het creëren van een verslaving aan aandacht, bevestiging of seks – gebruik makend van anderen om je innerlijke leegte te vullen en je eenzaamheid weg te nemen.monogamie
Volgens mij klinkt dit wel bekend in de oren, al die redenen waarom we vals spelen. Maar wat als we onze relatie over het algemeen genomen gezond vinden, vol liefde en met een bevredigend seksleven, en tòch een gevoel ervaren van ‘opgesloten zitten’ en verlangen hebben naar een seksuele ervaring met iemand anders? Zou dit kunnen komen door ons aangeleerde idee over hoe een langdurige relatie of huwelijk zou moeten zijn?
Is polygamie het nieuwe monogamie?
Het afgelopen decennium lijkt er een culturele golf te hebben plaatsgevonden die polygamie promoot als een ‘oplossing’ voor conventionele, puriteinse monogamie. Wellicht komt dit deels voort uit de algemene weerstand die de moderne samenleving heeft tegen de verouderde ideeën over het huwelijk.
Tegenwoordig zien we meestal een verwrongen idee van monogamie in de vorm van een huwelijk dat velen kan afschrikken betrokken te willen worden in een langdurige relatie. Dit concept wordt vaak geassocieerd met onderdrukking, het spelen van gender-gebaseerde ‘rollen’, medeafhankelijkheid, eigendom, stagnatie, troost, jaloezie, wrok, passiviteit en ga zo maar door. Met deze associaties in je achterhoofd is het gemakkelijk te begrijpen waarom onze huidige cultuur de nodige bedenkingen heeft bij het huwelijk en monogamie.
Uiteindelijk zijn we niet iemands eigendom. We kunnen onmogelijk beloven dat we ons hele leven bij één persoon blijven en dicteren wat de ander wel en niet mag. Vanuit een hoger perspectief bekeken zijn we hier om te spelen en zoveel mogelijk te ervaren. Daarom is de idee vast te zitten aan een contract of trouwring in strijd met ons natuurlijke gevoel van vrijheid.
Het in vertrouwen een partnerschap met iemand anders vastleggen is iets heel anders dan iemand eeuwig trouw beloven. Daarom is het percentage echtscheidingen zo hoog.
In elke relatie komt er hoogstwaarschijnlijk een moment dat op z’n minst één van de partners op zielsniveau het gevoel krijgt dat het tijd is om een andere weg in te slaan voor nieuwe ervaringen. Relatieproblemen ontstaan wanneer zo’n gevoel bij beide partijen weerstand oproept, zich verzettend tegen hogere leiding wegens afhankelijkheid van culturele overtuigingen rondom het huwelijk.
Zoals gezegd, langdurige relaties kunnen geweldige ervaringen zijn om ons te helpen sneller te groeien, dat we hierna zullen belichten.
Doorbreken wat een toegewijde relatie zou moeten bieden
Om te kunnen begrijpen welke ervaring – polygamie of monogamie – het meest in harmonie is met ons werkelijke zijn, moeten we naar het grotere plaatje kijken.
We kunnen per slot van rekening niet helemaal vergeleken worden met onze dierlijke voorouders, daarmee degraderen we ons potentieel. We zijn energetische/spirituele wezens wiens romantische en seksuele ervaringen uniek zijn. Deze behoren niet te worden ondergewaardeerd en alleen in verband te worden gebracht met de werking van het fysiologische brein.
In werkelijkheid heeft zowel polygamie als monogamie voor- en nadelen. Het denkbeeld om elk van de ervaringen als ‘beter’ te bestempelen vind zijn wortels in ons geconditioneerde culturele en dualistische gedachtengoed rond beide mogelijkheden.
Zoals eerder gezegd, de grote meerderheid van de hedendaagse cultuur heeft een vertekend beeld van monogamie, gebaseerd op vroegere culturele programmering van wat een huwelijk of een monogame relatie zou moeten zijn.
Onze seksuele energie is een vorm van creatieve levenskracht, aanwezig om als levend wezen nieuw leven te creëren of om verbindende energie in onszelf te ontwikkelen en te gebruiken. Onze intieme relaties werken als spiegels naar elkaar, geven ruimte voor zelfbewustzijn en laten ieder geleidelijk dieperliggende niveaus van liefde ervaren door middel van het opbouwen van vertrouwen en intimiteit. Dit is wat een toegewijde lange termijnrelatie te bieden heeft.
Door toegewijde verbinding met één persoon in een sfeer van liefde en vertrouwen kunnen we onze liefdeservaring verdiepen. Dat betekent niet dat er een volledige samensmelting van twee individuele identiteiten plaatsvindt. Dat is een eigenschap van medeafhankelijkheid, een situatie die niet in harmonie is met ons ware zelf en daarom op de lange termijn onstabiel. Langdurige verbintenis met één persoon biedt een sfeer van beschermde eerbiedwaardigheid, waarin we intense niveaus van seksuele en liefhebbende energie kunnen overbrengen, waardoor hoger bewustzijn ervaren wordt.
Anderzijds kan deze vertrouwenssfeer ook omslaan in een saai, ongeïnspireerd liefdesleven voor mensen die zich niet bewust zijn van hun wensen en behoeften.
Daarom is het van belang elke romantische relatie tot een spirituele oefening te verheffen. Het is zó belangrijk om elkaar op onze reis te steunen en tegelijkertijd de verantwoordelijkheid te dragen voor wat we in een relatie te bieden hebben. Op deze manier voorkomen we de hiervoor genoemde sleur die velen ervaren, waardoor het verlangen om buiten de relatie ervaringen op te doen of ‘vreemd te gaan’ gestild wordt.
Het allerbelangrijkste in elke relatie
Enfin, we hebben nu verschillende kanten belicht van de keuze tussen monogaam en polygaam. We hebben gekeken naar de theorieën over ontrouw uitgaande van onze dierlijke oorsprong, evenals naar de hedendaagse theorieën over ontrouw en zelfverloochening om de leegten in onszelf op te vullen. Tot slot hebben we onderzocht hoe we vervulling kunnen vinden door relaties te beschouwen als een spirituele en ongedefinieerde oefening.
Uiteindelijk bestaan er geen vastomlijnde regels voor hoe we een relatie zouden moeten ervaren. Wat we wel kunnen doen is leren van wat er niet werkt in relaties die gebaseerd zijn op verouderde geloofssystemen.
Met het in hoog tempo stijgende percentage echtscheidingen in gedachten, is het van groot belang hier en nu te zeggen dat iedere relatie absoluut individuele vrijheid dient te bieden. Dat is van cruciaal belang. Laat de idee dat we onze partners bezitten of dat ze ons iets verschuldigd zijn los en de manier waarop we relaties ervaren zal totaal veranderen. Met vrijheid, eerlijkheid en onvoorwaardelijke liefde schenken we ieder persoon de kans om te groeien en de beste versie van zichzelf te zijn. En wat is er nou belangrijker dan dat?
BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/is-monogamie-natuurlijk-redenen-mensen-ontrouw/
Er zijn mooie berichten geschreven onder deze tekst. Dus toch de moeite waard om een kijkje te nemen via de link naar de site.
Aum Shanthi