SCHEIDING VOORKOMEN

Scheiding voorkomen? Relatietherapeute overloopt veelvoorkomende redenen en geeft raad

Het aantal echtscheidingen zit in stijgende lijn sinds mei, en recent schreven we dat echtscheidingsadvocaten eveneens een toename zien in het aantal koppels dat uit elkaar wil gaan. De boosdoener? Corona en de lockdown. Maandenlang op elkaars lip zitten heeft veel relaties de doodsteek gegeven. Vaak zijn hier al allerlei problemen aan vooraf gegaan. De meest gehoorde redenen om uit elkaar te gaan variëren van het op elkaar uitgekeken zijn tot ontrouw en gebrek aan intimiteit. Relatietherapeute en seksuoloog Sara Taels belicht welke oorzaken zij ziet en wat je eraan kunt doen.
Relatietherapeuten krijgen sinds corona meer koppels over de vloer waar het vijf voor twaalf is. Sara Taels merkt alvast een toeloop in haar praktijk, al vinden de meeste therapiesessies nu online plaats. “Normaal treedt er een daling op tijdens de zomermaanden, maar dit is tijdens de coronaperiode niet merkbaar, wel integendeel.”
Als seksuoloog, relatietherapeut en psychotherapeut ziet ze zowel koppels als individuen. “Relatietherapie kan heel breed gaan: niet alleen relationele zorgen en problemen worden besproken, maar er zijn ook cliënten die er in het begin voor kiezen om alleen te komen. Hun probleem is dan eerder afkomstig van individuele zorgen die impact hebben op hun relatie.”

Waar zitten de problemen voor de meeste koppels? Op welke manier(en) heeft corona dit versterkt?

Als seksuoloog is Taels gespecialiseerd in problemen op het vlak van intimiteit, seksualiteit en identiteit. “Als koppels bij mij komen is de oorspronkelijke vraag vaak gericht op seksualiteit. Wij gaan dan kijken wat de echte hulpvraag is, voorbij die eerste reden om hulp te zoeken.” Dit kan variëren van een gemis aan genegenheid en liefde, onvrede over de relatie (bijvoorbeeld ongewenste kinderloosheid), erectieproblemen en andere problemen tussen de lakens tot het probleem van seksverslaving. “Op zich is seks niet verslavend, maar we krijgen seksueel afhankelijk gedrag als we seksualiteit gebruiken om iets anders te willen oplossen of om te kunnen omgaan met stress (coping in de psychologie, red.).

Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken

Sara Taels, relatietherapeut

“Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken. Er is een gemis aan genegenheid en liefde. We moeten echt op zoek naar een nieuw evenwicht, en dat voor verschillende domeinen in ons leven.”
De coronacrisis heeft niet alleen onze angsten op scherp gezet, ook ligt onze dagelijkse structuur flink overhoop. “Mensen zijn hun job verloren, kennen meer financiële onzekerheid. Anderen moeten dan weer leren van thuis uit te werken met alle uitdagingen van dien. Je thuis wordt een werkomgeving, je thuis wordt een school, je moet werken met je kinderen erbij. Alle sociale uitlaatkleppen vallen weg. We moeten een nieuw ritme zoeken in ons werk, hobby en gezinsleven, wat uiteraard een impact heeft op onze relatie”, zegt Taels.
Het is dus niet gek dat veel koppels meer relationele spanning ervaren. Leven met het coronavirus is realiteit geworden en ‘het nieuwe normaal’ van thuiswerken, een kleine sociale bubbel en afstand houden is inmiddels normaal. Mensen maken meer ruzie, groeien uit elkaar of verliezen vertrouwen in zichzelf en elkaar. “Als je voorheen een groot sociaal netwerk had, kan het nu lijken alsof je er alleen voor staat”, legt Taels uit. “Veel mensen zijn geneigd om te ontsnappen in de dagelijkse drukte. Door altijd maar bezig te zijn, hoeven we onze eigen onzekerheden en zorgen niet te voelen. Maar de laatste maanden waren we veel meer aangewezen op onszelf. Daardoor komen er andere gevoelens naar boven die je in de drukte bijna niet hebt moeten ervaren. We komen onszelf tegen in de stilte, maar ook onze relatie.”

We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig

Sara Taels, relatietherapeut

Gemis aan fysiek contact

Zo zijn er veel ‘kabbelende relaties’ die dankzij externe activiteiten en contacten overleven of in balans gehouden worden. “Je ziet het ook tijdens vakanties. Opeens brengen we meer tijd met elkaar door dan we gewoon zijn, en is er een verhoogde kans op conflicten en frustraties.”
Wat uniek is voor de coronacrisis, is het gemis aan fysiek contact. “En juist aanraking is een basisbehoefte. Niet voor niets spreken we van ‘huidhonger’. We kunnen videobellen of bellen met onze geliefden, maar dit vervult die behoefte niet volledig. We kunnen onze kleinkinderen, peetkinderen, grootouders, familie en vrienden niet meer fysiek aanraken. Een hand, kus en knuffel bij een bezoek is bijna onbestaande. Ook in ons fysieke contact en onze behoeftes naar genegenheid en liefde worden we uitgedaagd een nieuw evenwicht te zoeken.”
Eigen aan dat zoeken is het overschrijden van grenzen. “We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig. Dit uit zich dan in conflicten, ongenoegen, twijfels over de relatie en over de richting die het leven uitgaat.”
Eén van de grootste uitdagingen van deze crisis is leren omgaan met verlies, zegt de therapeute. “Het gaat dan om het verlies van dierbaren als zij ziek worden en overlijden, maar ook om verlies van een gevoel van veiligheid, van werk, van fysiek contact met dierbaren en van ons eerdere dagdagelijks leven. Datgene waar we eerder voldoening uit konden halen, neemt af of gaat verloren. Daarom worden we uitgedaagd te achterhalen wat er voor ons in het leven écht toe doet. Koppels die dit proces doormaken komen er vaak veel sterker uit. En ook voor ons als individu mogen we de waarde van deze ontwikkelingen niet onderschatten.”

Zijn er bepaalde koppels oververtegenwoordigd in uw praktijk sinds de coronacrisis?

Sara Taels: “Ik werk vanuit drie locaties en zie een heel afwisselend publiek. Mijn cliënten zijn echt een doorsnede van de maatschappij. In Tessenderlo werk ik in mijn privépraktijk. Omdat het aan de autostrade ligt, wordt er een groter gevoel van privacy ervaren. Daar zie ik cliënten die vanuit heel Vlaanderen komen. In Geel en Antwerpen werk ik binnen een multidisciplinaire praktijk van Well2Day. Leden van de Voorzorg hebben hier recht op een verhoogde terugbetaling, waardoor de praktijk een zeer diverse doelgroep aanspreekt. In Antwerpen-Stad bereik je dan weer een ander, multicultureel publiek. Deze crisis kent duidelijk geen culturele grenzen.”
De leeftijdsgroep van haar cliënten ligt tussen 20 en 60 jaar. Taels ziet dus zeer diverse problematieken. “Koppels met en zonder kinderen zijn evenwichtig verdeeld, aangezien er ook vaak een onvervulde kinderwens is als een koppel op consultatie komt bij een seksuoloog.”
‘Grote’ redenen om uit elkaar te gaan zijn ontrouw, communicatieproblemen, maar ook sleur, of ‘op elkaar uitgekeken zijn’. Hoe kijkt u naar deze oorzaken?

We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten

Sara Taels, relatietherapeut

1. Ontrouw

“Wat ontrouw is, is voor iedereen verschillend. Er zijn koppels die spreken van ontrouw zonder dat ze vooraf duidelijke grenzen hebben uitgesproken. Waar leg je die grens? Is dat bij (erotisch) chatten, porno kijken, kussen of seks? En staat seks dan voor penetratie? De een kan een keer seks met een ander door de vingers zien, voor een ander betekent een kus het einde.”
Als je je relatie na een misstap wil redden, is het volgens Taels belangrijk om te leren omgaan met daderschap en slachtofferschap. “We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten. Niemand is alleen maar goed of alleen maar slecht.” Als therapeut daagt ze koppels uit om de achterliggende redenen voor het vreemdgaan te onderzoeken en daarover te praten.
“Communicatie is de sleutel tot het terug opbouwen van de relatie. Koppels moeten leren omgaan met wat vertrouwen is en hoe dit vertrouwen hersteld kan worden. We gaan er vaak ten onrechte van uit dat vertrouwen kan breken en dat deze breuk niet gelijmd kan worden. Maar als beide partners dit echt wensen en ervoor willen werken, is het mogelijk het vertrouwen te herstellen.”
“Als therapeut moet je ook rekening houden met de omstandigheden van ontrouw. Net als de waarden en normen zijn die voor elk koppel anders. Niet alle koppels waar ontrouw in het spel is gaan uit elkaar, maar ook niet al het ontrouw komt uit. Sommige cliënten willen leren omgaan met het schuldgevoel dat ze hebben door hun partner te bedriegen.”

Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is

Sara Taels, relatietherapeut

2. Sleur/op elkaar uitgekeken zijn

Sleur hoort bij het leven, en dus ook bij lange relaties, zegt Taels. “Het is belangrijk om een realistisch beeld te hebben van een langdurige (seksuele) relatie. Het leven zit vol dagelijkse stressoren. Door werk, kinderen en andere verplichtingen hebben koppels minder tijd voor elkaar. Het is heel normaal dat na een periode de seksuele spanning en kriebels in de buik afnemen.”
Als relatietherapeut kijkt Taels eerst naar de tijd die koppels samen doorbrengen, omdat er allereerst tijd en beschikbaarheid nodig is voor een betere relatie. Ook brengt ze de verschillende manieren waarop partners hun liefde naar elkaar communiceren in kaart. Ieder heeft zo zijn eigen (aangeleerde) manier of voorkeurstaal. Bij de een uit zich dat in kleine attenties of bemoedigende woorden, bij de ander in meer praktische zaken zoals klusjes voor de ander doen. Als deze taal niet begrepen wordt, kan de ene partner de andere betichten van weinig interesse en bereikbaarheid, en kan de partner die een meer praktische inslag heeft zich niet gehoord en begrepen voelen. Deze twee ‘talen’ beter op elkaar doen aansluiten zal ook de communicatie verbeteren.

3. Seksuele sleur

Verschillende wensen tussen de lakens, libido’s die niet matchen, weinig tijd: het aantal oorzaken dat voor seksuele sleur kan zorgen is legio. “Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is. Dit terwijl de meeste koppels kwaliteit boven kwantiteit verkiezen. Een beter seksleven hangt ook samen met de balans in de relatie. Activiteiten samen, apart en met andere personen zoals vrienden of collega’s, moeten in evenwicht zijn.”
Ook hier valt het woord weer: balans. Een goede relatie vraagt allereerst een goed evenwicht, tussen tijd voor jezelf, tijd voor je partner en tijd voor anderen. Een koppel met jonge kinderen heeft een ander evenwicht nodig dan een ouder echtpaar waar de kinderen al uit huis zijn. Dat je je af en toe uit balans voelt, is dus heel normaal.

Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit

Sara Taels, relatietherapeut

4. Problemen met intimiteit en communicatie

“Een probleem dat alleen met seks te maken heeft, is eerder uniek”, weet Sara Taels. “Seksuele en intimiteitsproblemen gaan vaak samen met zorgen over andere zaken, die door middel van therapie naar boven kunnen worden gebracht. Pas als deze zorgen worden aangekaart, kan het probleem met intimiteit opgelost worden. Seksualiteit is de kers op de taart, maar als de taart schuin staat, kan de kers moeilijk stabiel gelegd worden.”
Voor communicatieproblemen kunnen technieken aangereikt worden, maar ook hier ziet Taels dat allerlei onderliggende zorgen vaak de communicatie bemoeilijken. “Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit. Achter ruzie en verwijten kan een wens, een vraag, verscholen gaan. De achterliggende behoeften vinden en versterken is dan de manier om de communicatie te verbeteren.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/scheiding-voorkomen-relatietherapeute-overloopt-veelvoorkomende-redenen-en-geeft-raad~af371897/

Het is eigenlijk makkelijk te zeggen. Het komt door dit of dat maar vaak is er meer aan de hand. Het is natuur makkelijk om het juist op dit te steken. Men zit te dicht op elkaar men leeft te dicht met elkaar. Maar wat ligt er achter de oorzaak. Een echtscheiding doe niet gepaard gaat met huiselijk geweld of boosheid heeft een hele andere oorzaak. Vaak is een van de oorzaken communicatie. Wanneer een lontje begint te branden kan het al te laat zien om de bom te laten ontploffen.
De therapeute die hier geschreven heeft, heeft een goede site met ook al heel wat informatie.
https://www.sarataels.com/
Kom je er zelf niet uit durf hulp te zoeken. Misschien kan dit de stap zijn om de andere stap niet te moeten nemen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

MEER ECHTSCHEIDINGEN DAN NORMAAL

Kwart meer echtscheidingen in tweede helft van mei: “Tendens zal zich komende weken voortzetten”

In de tweede helft van mei zijn er een kwart meer scheidingsakten ondertekend in vergelijking met dezelfde maand vorig jaar. Dat blijkt uit cijfers die de Federatie van het Notariaat (Fednot) bijhoudt. “We verwachten dat die tendens zich voortzet de komende weken”, zegt woordvoerder Bart van Opstal.

Het was al langer duidelijker dat de lockdown om het coronavirus in te dijken tot spanningen kon leiden binnen koppels. Maar soms leidde die lockdown er dus ook zelfs toe dat koppels beslisten om definitief uit elkaar te gaan, zeker als de relatie al een tijdje niet meer zo goed liep, klinkt het bij Fednot.

“We kregen in onze kantoren duidelijk meer vragen over scheidingen dan voordien. Dat vertaalde zich nog niet meteen in effectieve akten. Dat effect zien we pas sinds de tweede helft van mei”, zegt notaris Bart van Opstal, woordvoerder van Fednot, in een persmededeling.

De notariskantoren begonnen pas na de paasvakantie opnieuw alle akten voor te bereiden, zoals die voor een echtscheiding. Bovendien moet bij een echtscheiding met onderlinge toestemming eerst een reeks afspraken gemaakt worden, bijvoorbeeld over de kinderen, maar ook over de gezinswoning en financiële zaken. Bij afspraken over een onroerend goed moet sowieso een notaris ingeroepen worden. Na de ondertekening van de zogenaamde regelingsakte doet de familierechtbank uitspraak.

“Uit de cijfers die de Federatie van het Notariaat bijhoudt, blijkt dat er bijna 25 procent meer scheidingsakten werden ondertekend in de tweede helft van mei 2020 in vergelijking met dezelfde periode in 2019. We verwachten dat die tendens zich voortzet in de komende weken”, aldus Van Opstal.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/kwart-meer-echtscheidingen-in-tweede-helft-van-mei-tendens-zal-zich-komende-weken-voortzetten~a8ba6e1b/

Dat was de zwaarste les in een relatie. 24/7 bij elkaar zitten en dan nog eens werken. Werken en kinderen bezig houden. Dat was de opgave die bij velen niet haalbaar was en is, en zo ontstond wrijving ruzie en het niet meer met elkaar om kunnen gaan. Dan is er maar een woord scheiden.
Angsten en stress spelen hierin een belangrijke rol. Als ook het niet kunnen praten met elkaar. Zodat men tot compromis kan komen. Spijtig genoeg zal een scheiding nog niets leren wat nodig is. En zullen deze gewoon blijven doorgaan zoals ze gewoon zijn. Ze durven niet uit hun comfortzone stappen. Dat maakt dat deze mensen het nog zwaar gaan krijgen. Dit was nog maar een begin, en als men de ogen niet opent zal men het nog zwaar krijgen. Het leven op aarde is voor de meeste gericht op het materialisme. Als men niet gaat inzien dat dit leven veranderd moet worden. Dan gaat er spijtig genoeg nog heel wat gebeuren. De natuur hou je niet tegen en als je daar niet uit leren wilt zal je diep vallen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

LET OP VOOR CAUSE-PLAYING

Let op voor cause-playing: het datinggedrag waarvan vooral je ex beter wordt

Van een grasmaaier lenen tot een ritje naar de luchthaven: als je ex contact met je opneemt omdat hij of zij iets van je nodig heeft, is er mogelijk sprake van cause-playing. Deze term, in 2019 bedacht door de Canadese datingsite Plenty of Fish, wijst erop dat de ex van je goedheid en eventueel resterende gevoelens profiteert om er zelf voordeel uit te halen.

De naam van de term verraadt het al: je ex contacteert je om een bepaalde reden (cause, red.) en doet zich poeslief voor (playing, red.) in de hoop dat je zult helpen.

Vorig jaar bleek uit een peiling van de site dat 47 procent van de vrijgezellen ervaring had met het fenomeen. Enkele voorbeelden die je misschien als zelf hebt ervaren: je ex stuurt je via Facebook casual een uitnodiging om een gift te doen voor een goed doel waar hij mee bezig is, heeft een lift nodig naar de luchthaven of wil huishoudtoestellen lenen.

Moeilijke situatie

Het moeilijke aan alles? “Het is vooral een heel onduidelijke situatie”, zegt seks- en relatietherapeute Sybille Vanweehaeghe. “Het is mogelijk dat de ex het vanuit een puur praktisch standpunt bekijkt – lees: geen resterende gevoelens , maar puur opportunisme – en het vanzelfsprekend vindt dat je zult helpen. Anderzijds kan het gedrag ook voortkomen vanuit een bepaald gemis. Voor de gedumpte man of vrouw is het ronduit verwarrend, zeker gedumpte als die persoon nog hoopt dat de relatie een nieuwe kans krijgt.”

Merk je dat je ex steeds de hulpvragende partij is en jij zelf constant je goodwill mag tonen, dan gaat het volgens Vanweehaeghe niet gelijk op. Dit patroon vraagt volgens de expert om duidelijke afspraken. “Als je overeenkomt om na de liefdesbreuk door te gaan als vrienden, dan moet er een evenwichtige verhouding zijn”, klinkt het. De een mag niet altijd geven als de ander altijd neemt.

Uit het oog

“In de realiteit blijft er vaak iemand achter die moeite heeft om de liefdesbreuk te aanvaarden en hoop blijft koesteren. Als er geen evenwicht is, kan de hopende ex zich na verloop van tijd erg gebruikt voelen. Dit geldt trouwens ook bij gewone vriendschappen waar er een onevenwicht ontstaat.”

Volgens Vanweehaeghe is het beter om problemen om te lossen door mensen in te schakelen die ook na de breuk deel uitmaken van je entourage. “Val er geen exen mee lastig uit gemakzucht. Het is in zo’n geval niet slecht om de spreuk “uit het oog, uit het hart” toe te passen. Is er bij beide exen toch nog sprake van gevoelens? Verzin dan geen uitvluchten om elkaar te zien, maar sprokkel moed bijeen om een nieuwe date in te plannen.

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20200203_04832961/let-op-voor-cause-playing-de-datingtrend-waarvan-vooral-je-ex-beter-wordt

Soms is het mogelijk dat men nog goed overeenkomt en als een van beide iets nodig heeft het ook kan vragen. Maar als het echt gaat dat het een gevoel van negativiteit geeft en dat de ex niet kan loslaten. Dan moet men dit duidelijk gaan maken. Dat is niet makkelijk want je wilt niemand pijn doen. Doe je het niet zal dit altijd blijven duren.
Zo heb je er ook die hun ex blijven vragen om te gaan eten of dergelijke.
Eigenlijk is het gewoon dat een van beide misbruik maakt van het gevoel en van het niet los kunnen laten

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

OORZAKEN VAN EEN SCHEIDING

Dit zijn de 4 meest voorkomende oorzaken van een scheiding

Koppels die scheiden zijn al lang geen uitzondering meer. Maar de redenen waarom ze na enkele jaren toch uit elkaar gaan, blijft vaak een mysterie. Volgens een nieuwe studie heeft veel te maken met het gevoel dat ze emotioneel tekortkomen.

Geld of bedrog zijn nog steeds veel voorkomende oorzaken voor een scheiding. Maar de laatste jaren schuilen er steeds vaker emotionele of psychologische redenen achter een breuk. Dat blijkt uit een nieuwe studie van de Universiteit van Kopenhagen. De wetenschappers hebben 2.371 mensen ondervraagd die net een scheiding achter de rug hadden. Zo’n 44% had daar zelf voor gekozen, bij 16% ging het om een gemeenschappelijke beslissing en bij 40% was het de partner die de stap had gezet. De onderzoekers konden 4 redenen onderscheiden die het vaakst werden aangehaald.

Gebrek aan intimiteit

De meest voorkomende reden? Bijna de helft (47%) gaat uit elkaar omdat ze geen gevoelens meer hebben voor elkaar.

Communicatieproblemen

Communicatie wordt vaak bestempeld als één van de belangrijkste bouwstenen van een goede relatie. Het is dan ook geen verrassing dat slechte communicatie door 44% wordt aangehaald als reden om te scheiden.

Gebrek aan empathie, respect of vertrouwen

Ook respect, vertrouwen en empathie zijn belangrijke facetten. Als een partner het gevoel heeft dat één ervan ontbreekt, kan dat het einde betekenen van een huwelijk.

Koppels groeien uit elkaar

‘En ze leven nog lang en gelukkig.’ Het is een zinnetje dat steevast voorkomt in sprookjes, maar de realiteit zit een tikje anders in elkaar. Voor een goede, langdurige relatie moet je vaak werken, en dat betekent vaak voldoende quality time met elkaar. Doe je dat niet? Dan is de kans groot dat je uiteen groeit.

“Deze vier oorzaken zijn van romantische en emotionele aard”, zo stellen de wetenschappers vast. “Dit toont aan dat de betekenis van een huwelijk veranderd is. Mensen hechten veel meer belang aan liefde, intimiteit, communicatie, respect en vertrouwen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-zijn-de-4-meest-voorkomende-oorzaken-van-een-scheiding~a2f5a561/

Tegenwoordig scheiden ze sneller dan dat ze samen zijn gekomen. Ze praten niet meer, en leven vaak voor het materialisme. Werken en werken en relatie daar wordt niet aan gedacht. Gevoelens gaan over schrijven ze. Dat is toch maar omdat men niet over bepaalde dingen in een relatie niet wilt praten. sensuele gevoelens moeten ook gedeeld kunnen worden. De meeste problemen begin vaak door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer en mee doen met anderen. De put wordt vaak alsmaar groter en ze komen er niet meer uit. Er ontstaat ruzie en ze zien liever elkaars rug dan de voorkant. Ze laten het vaak te ver komen. En door die omstandigheden groei je uit elkaar. Je wilt niet meer samen zijn, je zoekt geluk op een andere manier. Maar op zo een moment kan een vriendschap ook een vergif zijn. Als je dan toch besluit om uit elkaar te gaan, maar er dan geen vechtscheiding van. Gun elkaar het nieuwe leven en toekomst.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VERPLICHT OUDERSCHAPSPLAN NA SCHEIDING

thinkstock

In een ouderschapsplan worden allerlei belangrijke afspraken vastgelegd, onder meer over de opvoeding, de schoolkeuze, de hobby’s van de kinderen, de rol van een nieuwe partner en praktische zaken zoals verjaardagsfeestjes of kappersbezoeken.

De Krant “Verplicht scheidende koppels met kinderen om een ouderschapsplan op te stellen.” Dat vragen de Gezinsbond, de kinderrechtencommissaris en tal van experts. “Zonder afspraken over de verzorging en opvoeding is het risico op blijvende schade bij de kinderen te groot.”

Na de zomer wordt scheiden gemakkelijker. Als je onderling een akkoord bereikt over de boedelscheiding, een verblijfsregeling voor de kinderen en het onderhoudsgeld, hoef je zelfs niet meer langs de rechtbank te passeren. Dat baart de Gezinsbond zorgen. “Nu al spreekt een kwart van de gescheiden ouders nooit meer over de kinderen.” Een verplicht ouderschapsplan moet daar verandering in brengen. In zo’n plan worden allerlei belangrijke afspraken vastgelegd, onder meer over de opvoeding, de schoolkeuze, de hobby’s van de kinderen, de rol van een nieuwe partner en praktische zaken zoals verjaardagsfeestjes of kappersbezoeken.

Evaluaties

In de eerste jaren na de breuk zou het ouderschapsplan om de zes maanden geëvalueerd moeten worden. Daarna kan het worden bijgestuurd op belangrijke momenten (zoals de overgang van het lager naar het secundair onderwijs) of bij onverwachte gebeurtenissen (zoals een ongeluk). Ook samenwonende ouders die uit elkaar gaan, zouden zo’n plan moeten opstellen, klinkt het nog.

Onderzoekers van de UAntwerpen en de hogescholen PXL en Odisee scharen zich achter het pleidooi, net als kinderrechtencommissaris Bruno Vanobbergen. “Want nu horen we bijna dagelijks hoe pijnlijk fout het kan lopen wanneer een conflict op de spits wordt gedreven en ouders niet meer aan hetzelfde zeel trekken in de opvoeding van hun kind.”

BRON: https://www.hln.be/de-krant/-verplicht-ouderschapsplan-na-scheiding~ac8abfd3/

Scheiden wordt steeds makkelijker maar als er kinderen zijn vergeten ze soms hoe deze ermee omgaan. Kinderen voelen zich al snel schuldig maar ook worden ze vaak als speelbal gebruikt in een scheiding. Daarom is het zeker niet slecht dat er bij een scheiding een volgplan komt en een ouderschapsplan. Waar beide zich moeten aanhouden, of er vallen sancties. Ook het kind zou een begeleiding nodig hebben, zeker om te luisteren hoe deze met heel de situatie om kan gaan.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

MANNEN MISBRUIKEN VAKER INTIEME GEGEVENS VAN HUN EX DAN VROUWEN

 Thinkstock

Sociale media maken het voor koppels steeds moeilijker om de grenzen van hun privacy te bepalen. Wat gebeurt er namelijk met die persoonlijke – en vaak intieme – gegevens wanneer ze uit elkaar gaan? Uit wereldwijd onderzoek blijkt dat 21 procent van de ondervraagden hun ex-partner bespioneert via sociale media, maar dit is slechts het topje van de ijsberg.

In een wereld van sociale media wordt privacy een steeds ongrijpbaarder concept, en relaties vormen hierop geen uitzondering. Volgens wereldwijd onderzoek van cybersecuritybedrijf Kaspersky Lab en onderzoeksbureau Toluna deelt 70 procent van de stellen wachtwoorden, pincodes of vingerafdrukken om toegang te krijgen tot persoonlijke apparaten, en bewaart 26 procent intieme data van zijn partner; denk aan intieme inkomende of uitgaande berichten (14 procent), intieme foto’s van zichzelf (12 procent) en intieme video’s waarop ze samen te zien zijn (11 procent). Ook beheren ze gevoelige gegevens op accounts en apparaten die ze met hun partner delen, zoals financiële informatie (11 procent) en werkgerelateerde data (11 procent).

Allemaal goed en wel als de relatie gezond is en de data in vertrouwde handen vertoeft, maar in geval van een breuk steken een aantal problemen de kop op. Als de relatie in elkaar dreigt te storten, ondergaat het delen van intieme herinneringen op apparaten of accounts soms een grimmige transformatie: het verandert van een volkomen vanzelfsprekend onderdeel van een liefdevolle relatie in een potentiële privacynachtmerrie.

Wraak is een belangrijke motivator

Van de respondenten die zo’n relatiebreuk aan den lijve hebben ondervonden, heeft 12 procent de privé-informatie van de ex-partner gedeeld of openbaar gemaakt, of dit in ieder geval overwogen, bij wijze van wraak. 12 procent is serieus van plan geweest het toestel van de ex te beschadigen of heeft dit ook daadwerkelijk gedaan. 21 procent erkent zijn ex te hebben bespioneerd via accounts waartoe ze toegang hadden. En er is ook een mogelijke financiële consequentie: 10 procent van de deelnemers geeft toe online geld van de ex te hebben uitgegeven.

Mannen vs. vrouwen

Interessant genoeg zijn er een paar opvallende verschillen tussen de geslachten. Want hoewel vrouwen dikwijls als wraakzuchtig omschreven worden, zijn het vaker mannen die wraak nemen door privé-informatie over hun ex openbaar te maken (17 procent, tegenover 7 procent van de vrouwen) en gebruiken ze opmerkelijk vaker informatie van hun ex voor eigen gewin (17 procent versus 8 procent). Vrouwen tonen zich dikwijls de verstandigste, bijvoorbeeld door hun grotere bereidheid om na de breuk alle informatie over hun partner van hun smartphone te verwijderen (55 procent, tegenover 49 procent van de mannen) en ook alle foto’s en video’s waarop ze samen staan te deleten (56 tegenover 48 procent).

Vrouwen zijn echter ook niet ongevoelig voor een aantal stiekeme tactieken: 33 procent erkent de ex-partner te bespioneren via sociale media, terwijl ‘slechts’ 28 procent van de mannen dit doet.

Bron van privacyrisico’s

“De digitale wereld biedt voor stellen geweldige mogelijkheden om contact te maken, maar is tegelijkertijd een bron van aanzienlijke privacyrisico’s als voormalige geliefden besluiten hun eigen weg te gaan,” zegt Martijn van Lom, General Manager van Kaspersky Lab Benelux. “Aangezien een groot deel van de mensen bereid lijkt te zijn om vertrouwelijke informatie over hun ex-partner schaamteloos te misbruiken, moeten individuen te allen tijde voorzichtig zijn bij het delen van iets intiems en precies weten waar deze informatie is opgeslagen. Bovendien is er altijd de mogelijkheid om digitale huwelijkse voorwaarden op te stellen, om de ‘voogdij’ van data vast te leggen vóórdat het een privacyprobleem wordt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/mannen-misbruiken-vaker-intieme-gegevens-van-hun-ex-dan-vrouwen~ac39d4ca/

Een relatie dat stopt daar komt vaak wraak bij kijken. De ene kan het niet altijd goed verwerken en gaat dingen doen waar ze achteraf wel spijt van hebben maar niet op het moment zelf. Vaak ziet men dit in vechtscheidingen. Ook het blijven volgen (stalken) van wat de ex nog doet kan men hier ook onder vernoemen. 
Als het in een relatie niet meer gaat heeft dit een oorzaak en ligt het vaak aan beide. Probeer er dan ook zo goed mogelijk uit te stappen en maak het leven van de ene niet slecht ermee. En zeker als er kinderen zijn. Speel het ook niet via hen het is voor hen al moeilijk genoeg en begrijpen het vaak niet.
Wat ook vaak gedaan wordt alle negatieve punten gaan benoemen tegen vrienden of via sociale media. Tot zelfs de intiemste. Is dat allemaal nodig? Men krijgt ze er niet mee terug in tegendeel je maakt het een ieder er maar bozer mee. 

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

RECLAME OVER GESCHEIDEN OUDERS ROND DE KERST RAAKT GEVOELIGE SNAAR

Reclame over gescheiden ouders rond de kerst raakt gevoelige snaar in Nederland

YouTube / Plus Screenshot uit de kerstcommercial van de Nederlandse supermarktketen Plus.

Het leukste van het webDe kerstreclame van de Nederlandse supermarktketen Plus heeft dit jaar een gevoelig thema: wat doen gescheiden ouders rond de feestdagen? Het filmpje maakt heel wat emoties los, zo blijkt uit de reacties op YouTube.

In de twee minuten durende reclame speelt een meisje dat heen en weer reist tussen haar gescheiden vader en moeder de hoofdrol. De vader woont op een flatje met een pietluttig kerstboompje. De moeder lijkt een nieuwe partner te hebben. Zij brengt haar huis in kerstsferen met een grote boom en kerstdiner met natuurlijk een gourmetstel.

Het pijnlijkste moment is als de vader het meisje afzet voor het kerstdiner en teruggaat naar zijn kale flat. De dochter weet echter met een gourmetpannetje voor een zo happy mogelijk end te zorgen. Dat alles op de klanken van het nummer ‘To build a home’ van The Cinematic Orchestra. Op YouTube is er veel lof voor de reclame die bij heel wat kijkers voor tranen blijkt te zorgen. Maar er is ook kritiek. Het zou “de meest pijnlijke reclame zijn voor kinderen van gescheiden ouders.”

Vechtscheiding

De supermarktketen reageert: “We gunnen iedereen een kerst met de mensen die hen lief zijn, daarom hebben we voor deze insteek gekozen. We begrijpen echter heel goed dat onze commercial emoties oproept. Zeker bij kinderen die te maken hebben of hebben gehad met een vechtscheiding. De bedoeling van de commercial is dat hij mensen raakt en hopelijk inspireert om er, ondanks alles, toch een bijzondere kerst van te maken.”

BRON: https://www.hln.be/bizar/het-leukste-van-het-web/video-reclame-over-gescheiden-ouders-rond-de-kerst-raakt-gevoelige-snaar-in-nederland~a95d1b68/

Ergens begrijp ik dat er tegenkantingen komen of dat er een gevoelige snaar geraakt wordt. Maar eigenlijk komt het erop neer. Dat men soms alles even moet laten rusten om samen van iets te genieten.
Natuurlijk het is niet altijd mogelijk of doenbaar zeker niet bij een vechtscheiding of een echtscheiding die juist aan de gang is.
Hier komt het gewoon op neer dat men in deze dagen eens iemand mag uitnodigen om mee iets te delen.
En zoals ik dan altijd zeg of schrijf, niet alleen juist op deze dag maar laat dit iedere dag van het jaar zijn. Al zal deze zeker het geval niet zijn bij een echtscheiding.
Probeer toch van deze dagen te genieten al zijn het dagen als een ander.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

COMMUNICEREN MET JE EX OVER DE KINDEREN? DAAR HEB JE NU EEN APP VOOR

thinkstock

Familie Na een echtscheiding loopt de communicatie tussen de voormalige partners over hun kinderen vaak stroef. Met een gratis app, onderdeel van een wetenschappelijke studie, willen onderzoekers van de Universiteit van Antwerpen die communicatie verbeteren.

De Universiteit wijst erop dat in België zowat één huwelijk op de drie eindigt en dat het leven voor de kinderen reorganiseren niet altijd van een leien dakje verloopt. Zo bleek eerder dat een op vier gescheiden ouders niet meer met elkaar over de kinderen spreekt en dat 43 procent van de gescheiden ouders nooit samen een grote beslissing over de kinderen neemt.

Checklist

Om kinderen en ouders na een echtscheiding te helpen communiceren en hun leven beter praktisch te regelen, ontwikkelden Antwerpse onderzoekers de gratis applicatie KiT, wat staat voor Keep in Touch. De app – voor iOS en Android – heeft verschillende functies. “Zo is er de kalender waarin de ex-partners en de kinderen afspraken kunnen toevoegen, voor zichzelf of voor een ander gezinslid. In één oogopslag wordt ieders planning duidelijk: van doktersafspraken over vakantieregeling tot sportwedstrijden. Het prikbord maakt het makkelijk om berichten en foto’s met elkaar te delen, zodat iedereen op de hoogte blijft van wat er gebeurt in het leven van de anderen.”

Het smartphoneprogramma bevat ook een checklist, een chatfunctie en een informatieluik met alle mogelijke aspecten over scheidingen, deels ook gericht op kinderen.

Met het project wordt ook wetenschappelijk onderzocht hoe de communicatie beter kan. Gebruikers kunnen twee keer een vragenlijst invullen, waarvan de gegevens anoniem wordt verwerkt. De chatgesprekken zijn volgens de universiteit nooit zichtbaar voor de onderzoekers.

BRON: https://www.hln.be/nina/familie/communiceren-met-je-ex-over-de-kinderen-daar-heb-je-nu-een-app-voor~abb9e221/

Dit kan wel eens handig zijn voor ouders die niet overeenkomen en zo toch een bewijs hebben dat ze proberen over een te komen om het kind het zo goed mogelijk te maken in de weekends en vakanties. Nu hoor je vaak gebekvecht om die momenten.
Vaak is het ook zo en zeker in het begin dat communiceren voor ex ouders heel moeilijk is. Dat er vaak met verwijten gegooid wordt dat niet nodig is omdat het om het belang van het kind gaat. Waar het kind al heel zwaar onder lijd. Vaak is een kind ook het getrek en zelfs kan het kind opgestoken worden zodat een iemand van de ouders een pispaal kan worden.
Misschien met deze app dat dit kan voorkomen worden.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HOE TE DEALEN MET CO-OUDERSCHAP MET EEN NARCIST

Over narcisme: Hoe te dealen met co-ouderschap met een narcist

Een veelvoorkomend probleem is dat mijn cliënten erachter komen dat hun (ex-)partner een narcist is en dan meteen de angst om de hoek komt hoe het dan met de kinderen verder moet. Hoe kun je je kinderen beschermen tegen hun narcistische vader of moeder en wat moet je nu laten of juist doen?

Breng tijd door

Kinderen hebben het nodig om steun en motivatie te krijgen van hun ouders om hun eigen identiteit te ontwikkelen. Met een narcistische ouder is dit vaak een probleem, omdat deze niet een ander oogpunt heeft dan het zijne of hare. Zij gaan ervan uit dat het enige juiste uitgangspunt dat van henzelf is en al het overige is verkeerd. Om de mate van invloed van je (ex-)partner in deze te beperken, is het belangrijk om tijd door te brengen met je kinderen en gedachten, gevoelens, gedrag, ideeën vanuit verschillende perspectieven te bekijken en met hen te bespreken. Start bijvoorbeeld een gesprek over een onderwerp en ga met je kinderen in gesprek wat zij ervan vinden en denken en stimuleer hierin hun eigen ideeën en opvattingen.

Empathie

Wat ook heel belangrijk is voor kinderen met een narcistische ouder, is dat jij als ouder die niet narcistisch is, laat zien wat empathie inhoudt. Dit is namelijk iets wat bij iemand die narcistisch is volledig afwezig of op zijn minst onderontwikkeld is. Dit kun je doen door je kinderen te leren letterlijk te laten zien wat empathie is. Hiermee bedoel ik, wanneer je kind bijvoorbeeld valt, dat je laat zien dat je bezorgd bent of met hun pijn meevoelt. Als je kind blij is, dat jij meegaat in hun enthousiasme en ook blij voor hen bent. Maar wat ook bij empathie hoort en erg belangrijk is, is dat je je kind leert zich te verontschuldigen.

Verontschuldigen

Narcistische ouders verontschuldigen zich zelden of nooit voor hun gedrag. Wat jij kunt doen als ‘tegengif’ naar je (ex-)partner is aan je kinderen te laten zien hoe jij je verontschuldigt wanneer je een fout maakt. Je zegt simpelweg tegen je kind: Sorry, dat spijt me, ik heb het zo niet bedoeld. Of als je iets hebt gezegd of gedaan hebt waarvan je je later realiseert dat het je kind heeft gekwetst, geef je dat aan naar je kind en maak je excuses. Geef aan dat je je niet realiseerde dat het hem of haar heeft pijn gedaan. Dit lijkt heel ‘simpel’, maar is uitermate effectief en belangrijk om te doen. Op deze manier gaat je kind ervaren en inzien dat verontschuldigen helemaal geen knieval is, maar juist het juiste om te doen.

Geef uitleg

Als je kinderen wat groter worden, kun je overwegen om je kinderen een uitleg te geven over hun narcistische ouder, zodat ze het gedrag van hun narcistische vader of moeder beter leren begrijpen, het niet op zichzelf betrekken en er dus beter mee kunnen leren dealen. Je kunt hierover praten zonder daadwerkelijk te benoemen dat de ouder last heeft van de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Je zou bijvoorbeeld kunnen aangeven dat het voor sommige mensen heel moeilijk is om zich te blijven herinneren dat ze van hun kind houden wanneer ze boos op hen zijn, waardoor ze handelen in het moment. Later, als ze weer gekalmeerd zijn, gaan ze zich weer herinneren dat ze van hun kind houden. Benadruk altijd dat het niets over je kind zegt en dat het in die woede niet over hen gaat, wat er ook tegen hen gezegd wordt.

Of probeer de situatie te devalueren door bijvoorbeeld te zeggen: Soms zegt papa/mama heel veel nare dingen tegen jou als hij/zij boos is of beschuldigt hij/zij je van dingen die niet terecht zijn. Weet dat dit een probleem van je vader/moeder is, dit heeft niets met jou te maken. Hij/zij mag boos zijn, maar je verdient het niet om op deze nare manier behandeld te worden. Al ben je het beste kind in de hele wereld, dan zou papa/mama zich nog steeds zo gedragen. Dit is een beperking van papa/mama, maar niet van jou. Iedereen heeft zwakke punten en dit is er eentje van hem/haar.

Of geef aan dat er bij papa/mama “een goede en slechte kant” aanwezig is. En wanneer hij/zij in de “slechte kant” zit, hij/zij niet meer ziet hoe je werkelijk bent en niet meer aardig doet en dat deze switch gedurende de dag of week zeer geregeld kan voorkomen. Zo zijn er nog talloze manieren te benoemen, die ik graag met je in mijn coachingsessies verder bespreek.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl

BRON: http://www.ze.nl/artikel/244019-over-narcisme-hoe-te-dealen-met-co-ouderschap-met-een-narcist

Het zwaarste van al is dat men nooit weet hoe zo iemand uit de hoek kan komen als men de kinderen afzet of gaat halen. En vaak spelen ze nog eens een arme ik rol of slachtofferrol waar de kinderen bij zijn. Juist dat maakt het vaak moeilijk om dan naar je kinderen toe een goed voorbeeld te zijn. Ook naar de ex partner kunnen ze lelijk uit de hoek komen als ze alleen zijn. Vaak met roepen en tieren en af en toe of in het slechtste geval met lichamelijk contact.
En mensen we mogen niet vergeten ook vrouwen kunnen dit hebben.

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

 

10 TIPS VAN ECHTSCHEIDINGS-ADVOCATEN

10 tips van echtscheidings-advocaten (om het beter te doen)

‘Bij elkaar blijven in goede en on kwade dagen’. Jawel, daar zeg je JA op wanneer je trouwt. Echter: de helft haalt de ‘eindstreep’ niet. Scheidingsadvocaten zien de paren op hun slechtste momenten en kunnen daar veel uit leren. Women’s Health verzamelde enkele uitstekende relatietips van hen.

1. Maak ruzie op de juiste manier
In relaties is communicatie enorm belangrijk, en hetzelfde geldt voor onderhandelen. Als je ruzie maakt, doe het dan op de juiste manier: als een echte onderhandelaar. Luister naar je partner, leer geven en nemen, en ontwijk de moeilijke gesprekken niet. Dan hoef je ze later niet in de rechtszaal te hebben.

2. Eerlijkheid duurt het langst
Het is een cliché, maar daarom waar: wees vanaf het begin eerlijk tegen je partner over je verleden en de bagage die je hebt. Schulden, alimentatie, rechtszaken, medische problemen… Bespreek dit uitvoerig voor je gaat trouwen en beslis samen hoe je ermee zal omgaan.

3. Los de kleine dingen op
Los alle problemen op, hoe klein ze ook lijken. Als ze achterin je hoofd blijven zitten, worden ze alleen maar groter en op termijn overweldigend. Dat leidt tot negatieve communicatie. Durf dus je mond opendoen en je mening te uiten zodra iets je dwars zit.

4. Leer loslaten
Leer kiezen. Je mag problemen niet negeren, maar aan de andere kant moet je ook denken: ‘wil ik gelukkig zijn, of wil ik mijn gelijk halen?’ Soms loont het ook om tolerant te zijn en een discussie te laten varen, ook al ben je overtuigd van jouw gelijk.

5. Het gras is niét groener aan de overkant
Veel huwelijken lopen op de klippen omdat mensen denken dat ze iets missen in hun relatie. En achteraf komen ze vaak tot de conclusie dat het gras bij de ander ook niet zo groen is als het leek voor de scheiding. Heb je een vlakke periode in je huwelijk? Focus dan op het goede en probeer er doorheen te komen.

6. Huur een poetsvrouw
Als je veel ruziemaakt over wie wat doet in het huishouden, huur dan een tuinman en/of een werkster in. Het klinkt als een luxe-uitgave, maar het is een stuk goedkoper dan relatietherapie of een scheiding. En zo kun je wat meer tijd voor elkaar maken.”

7. Stop met dreigen
Veel koppels snijden het onderwerp ‘scheiding’ aan bij zowat elke ruzie of meningsverschil. Gevaarlijk, want vroeg of laat zal de andere persoon doorhebben dat je bluft en dan zit je in een eenrichtingsstraatje. Spreek het woord niet uit tot je het echt meent.

8. Wees open over je financiën
Je zou denken dat ontrouw de grootste reden voor scheidingen is, maar in realiteit gaan de meeste problemen over geld. Als beide partijen op een andere manier met geld omgaan – de ene spaart bijvoorbeeld veel en de andere geeft veel uit – dan zit je met een probleem. Wees altijd open over wat geld voor jou betekent en hoe je de financiële toekomst ziet.

9. Hou je vuile was binnen
Sociale media zijn prima om in contact te blijven met je vrienden, maar het reilen en zeilen van je relatie hou je beter privé. Heb respect voor je partner en uit je frustraties niet naar de buitenwereld toe, ook al is het als grapje bedoeld. Al die dingen kunnen later trouwens tegen je gebruikt worden tijdens een scheidingszaak.

10. Val elkaar nooit af in gezelschap
Er is bijna geen manier om je partner zo te kwetsen dan door hem of haar en plein public af te vallen of nog erger: voor schut te zetten. Het is hoogverraad en ook de aanwezige anderen zullen het je niet in dank afnemen. Slik het in tot je weer met z’n tweeën bent.

BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2017/06/14/10-tips-van-echtscheidingsadvocaten-om-het-beter-te-doen

Toch moet men altijd weten als iets niet meer gaat je pad verder moet zetten. En zeker niet blijven voor de kinderen of andere dingen. Alleen is het wel zo dat het in relaties een richtingverkeer is. Dat maakt dat ze op momenten elkaar zwart gaan maken zelfs in het bijzijn van anderen. Dan ben je bezig het schip te laten zinken. Ook zijn de meeste ruzies in een relatie over het financiële of over geld in het algemeen. Leer elkaar te respecteren en ook als je uit elkaar gaat hoe moeilijk het voor een van beide ook is. Er zal altijd iemand zich slachtoffer voelen of laten tonen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM