ANDEREN BEGRIJPEN NIET ALTIJD DAT ZE ANDEREN HET MOEILIJK MAKEN.
Aum Shanthi
Tag Archive: algemeen
Ben ik nog aanwezig. Ja. Maar in vakantie stemming. Ik mocht de grens dan wel niet over maar hier thuis met dit exotisch weertje is het net even zo goed. Ik volg het wel allemaal op de voet wat er in blogland gebeurd.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
De spirituele uitnodiging van een vaccin
Voor de één een gruwel, voor de ander een zegen: een vaccin dat zou beschermen tegen Corona. Zoals alles in het leven, nodigt ook jouw perceptie die je ten aanzien van een vaccin hebt, uit tot onderzoek.
Waar gaat je angst over?
Wanneer je merkt dat een vaccin voor jou een grote opluchting zou zijn, is het interessant om je af te vragen waarom dit zo is. Ben je bang om ziek te worden? Om dood te gaan? Zoek je naar veiligheid?
Wanneer je juist met grote zorg en angst naar een vaccin kijkt, is het ook interessant om dit te onderzoeken. Ben je bijvoorbeeld bang dat de overheid een vaccin verplicht gaat stellen? Dat je misschien geen vrije wil meer zult hebben?
In beide scenario’s overheerst angst. En angst is vaak geen fijne plek om te zijn. Het spreekt je aan op een gevoel van gebrek aan controle. Misschien zorgt het er bij jou voor dat er veel gedachten in je hoofd zijn. Of zak je juist weg in een moedeloos makend gevoel van machteloosheid.
Deal met je angst
Zoals je weet trekt angst datgene aan waar je bang voor bent. Het is dus belangrijk om niet in deze fase te blijven hangen. Deal met je angst. Voel hem in je lichaam, maak er liefdevol ruimte voor. Plak er geen label op, vertel er geen verhaal bij, maar voel de angst fysiek. Waar voel je hem? In je keel, borst of buik? Blijf er net zolang met je aandacht bij totdat je fysieke gewaarwordingen tot rust komen.
Verleg je aandacht
De uitnodiging die het fenomeen vaccin je biedt is dat je – in eerste instantie (!) – je aandacht van de buitenwereld afhaalt en je steeds meer verankert in jezelf. Als kind heb je geleerd dat je voor je veiligheid afhankelijk bent van je moeder. Als zij er was, was je veilig. De vervulling van jouw behoefte aan veiligheid lag toen dus in de buitenwereld. Vandaag de dag denk je misschien nog steeds zo: wanneer er maar een vaccin is, ben ik veilig of, andersom gedacht: als er geen vaccin is ben ik veilig. Het is de andere kant van dezelfde medaille.
Verbind je met jezelf
Waar het nu om gaat, is dat je inziet dat je in deze intense tijd wordt uitgenodigd om je vooral te verankeren in jezelf. Dat je dáár de veiligheid gaat vinden die je nu nog in de buitenwereld zoekt. Dat die veiligheid zich daar niet bevindt, heb je wellicht al eerder ondervonden. Die vaste baan die je dacht te hebben of dat huwelijk waarin je elkaar trouw tot in de dood beloofde, al die zogenaamde vastigheden zijn ballonnetjes die het leven moeiteloos doorprikt. Je hebt allang ervaren dat je soms met lege handen kunt staan.
Dat zijn belangrijke keuzemomenten: probeer je je als een drenkeling zo snel mogelijk ergens opnieuw aan vast te grijpen in de buitenwereld of lukt het je om je oriëntatie te wijzigen? Reik je in plaats van naar buiten, uit naar binnen?
Je vindt pas ‘veiligheid’ als je je verbindt met jezelf. Want hier ga je van binnenuit ervaren dat er diep in jou een laag is waar het stil is. Hier is diep vertrouwen. Hoe verwarrend en intens het leven vandaag de dag ook is, als je je verbindt met deze laag in jou, merk je dat je tot rust kunt komen. Dat je vanuit daar met vertrouwen de wereld in kunt kijken. En dus ook iets anders aan zult trekken dan datgene wat je aan zou trekken vanuit angst.
Je bent veilig vanuit verbondenheid
Het leven is er niet op uit om jou pootje te haken. Integendeel. Het leven nodigt je steeds weer uit om thuis bij jezelf te komen. Als pasgeboren kind begon je vanuit daar. Gaandeweg verloor je echter steeds meer de verbinding met jezelf, doordat je afhankelijk was van je moeder. Op latere leeftijd verdween deze verbinding nog meer toen je mee moest gaan doen in de maatschappij. Hierdoor verlegde je focus van hier naar daar.
Nu, juist nu, is het hoog tijd geworden om weer terug naar ‘huis’ te gaan. Om alles wat er in je leven gebeurt aan te grijpen om de verbinding met jezelf te verstevigen. Iedere beweging die je vanuit die basis maakt, zal voedend en kloppend zijn. Ook al lijkt dat in eerste instantie misschien niet altijd het geval.
Wanneer je niet langer naar veiligheid zoekt in de buitenwereld, maar deze in jezelf vindt, zul je merken dat je met steeds meer zelfvertrouwen stappen zult zetten in diezelfde buitenwereld. Vanuit een impuls zul je gaan voelen wanneer je daar iets in wilt doen. Door die innerlijke verankering ben je trouw aan jezelf en zul je precies datgene doen waar niet alleen jij, maar ook je omgeving bij gebaat zal zijn. Je voelt niet langer angst ten aanzien van wel of geen vaccin, maar zult vanuit die verankering precies datgene doen en meemaken wat voedend en kloppend is voor jou.
BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/de-spirituele-uitnodiging-van-een-vaccin/
Hier heb ik eigenlijk niet veel meer op toe te voegen. Want het is een tekst dat tot nadenken zet.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Tegen kinderen schreeuwen: dit zijn de gevolgen
Kinderen luisteren lang niet altijd naar hun ouders en uit frustratie kunnen ouders soms gaan schreeuwen tegen hun kind. Wat voor invloed heeft dit eigenlijk op de opvoeding van kinderen?
Gedragsproblemen
Een onderzoek heeft aangetoond dat schreeuwen tegen kinderen vaak zorgt voor gedragsproblemen. Het idee dat je ze een lesje kunt leren door te schreeuwen klopt dus niet. In het onderzoek werd gekeken naar dertienjarigen. De kinderen wiens ouders tegen ze schreeuwden vertoonde meer problemen. Dit kan een soort vicieuze cirkel creëren waarbij de kinderen steeds meer slecht gedrag vertonen en de ouders daarom steeds meer gaan schreeuwen. Er is overigens geen verschil opgemerkt tussen schreeuwende moeders en vaders. In beide gevallen heeft het een negatief effect.
Fysieke gevolgen
Wanneer er sprake is van verbale mishandeling zijn er niet enkel psychologische gevolgen, maar het kan ook een fysieke impact hebben op het slachtoffer. Het kan namelijk een invloed hebben op de (fysieke) ontwikkeling van de hersens en de gezondheid van kinderen. Het kan ook leiden tot chronische pijn zoals hoofdpijn, rugklachten en meer. Ouders die hun kinderen verbaal mishandelen zullen het niet altijd doorhebben.
Roepen en schreeuwen kan de verkeerd kant uitgaan. Dat is net bij heel veel mensen zo. Maar kinderen gaan dit laten zien door lichaamstaal. Hun handen voor de oren hun hoofd wegdraaien en ga zo maar door. Het is niet altijd even makkelijk als ouder om je te beheersen. Maar kan je dat ga je ook meer nut ervan hebben. Ook is het zo als je een kind straft dat men ook moet zeggen voor wat je kind straf krijgt. Wat dan ook nog kan zijn dat het kind zich fysiek gaat verzetten op een moment. Met iets gooien of ook roepen. Probeer altijd het kind aan te spreken op leeftijd hoe moeilijk het ook is. Een kind waar tegen geroepen is ooit of zelfs een pedagogische tik gekregen heeft kan dit later ook gaan doen. Als je vanuit liefde handelt kan je veel meer gedaan krijgen. Al moet je even wachten om het kind te berispen.
Ook mag men niet vergeten dat kinderen in bepaalde fases van hun leven komen. En in een bepaalde fase gaan zien hoever ze kunnen gaan. Dat heel irritant kan uitvallen naar de ouders toe. Om dan je rust te kunnen bewaren. Maar kan je dat ga je ook de vruchten ervan plukken nadien.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Na de vrijheid komen nieuwe maatregelen bij jongeren extra hard aan: hoe houd je ze als ouder gemotiveerd? Een pedagoog en psycholoog geven raad
“De lockdown weegt op jongeren” schreef onze krant in april. Toen moesten ze hun kostbare sociale contacten en autonomie tijdelijk vaarwel zeggen. Nu, na een periode van vrijheid en vrienden zien, moeten jongeren hun bubbel opnieuw inperken. Hoe kan je hen daar als ouder nog beter in bijstaan en toe motiveren? “Behandel ze als volwassenen”, zeggen onze experts.
Jongeren kregen het hard te verduren tijdens de maanden maart tot juni. Ze mochten niet naar school, geen familie bezoeken en vooral: geen vrienden zien. In de statistieken was hun ontevredenheid te merken. Onderzoek uit de motivatiebarometer van de UGent stelde vast dat de motivatie van jongere generaties om de maatregelen te volgen al na vier weken van 71,7 procent tot amper 50,5 procent daalde.
Zo’n lockdown is voor jongeren dan ook een erg grote straf, verklaarden de onderzoekers. “Net nu ze hun autonomie en zelfstandigheid volop aan het ontwikkelen zijn, worden ze ingeperkt”, zei motivatiepsycholoog Maarten Vansteenkiste aan onze krant. “Het verschil met het leven ‘pre-corona’ is voor hen veel groter dan voor pakweg de 65-plussers die voor deze crisis ook al vaker thuiszaten. Die jonge gasten kunnen niet naar school, zien hun vrienden of hun lief niet meer. Dat is een veel grotere inbreuk op hun levensstijl.”
“Tuurlijk zullen ze protesteren”
En nu, na een paar weken van meer vrijheid en meer vrienden zien, is het weer van dat. Jongeren moeten hun wekelijks wisselende bubbel van vijftien inperken tot een vaste bubbel van vijf voor het hele gezin. In de praktijk betekent dat vaak dat ze alleen nog hun lief en/of één vriend(in) kunnen zien. Als ze het tijdens de eerste golf al moeilijk hadden, dan is het maar al te logisch dat de moed hen nu helemaal in de schoenen zakt, zegt pedagoge Marijke Bisschop. “Vrienden zien is voor jongeren hun hele leven. Tuurlijk zullen ze protesteren nu ze voelen dat ze dat opnieuw verliezen.”
“Ook omdat de verstrenging zo snel gebeurt”, vult Vansteenkiste aan. “Alle zomerplannen die ze gemaakt hadden, zien ze plotsklaps in het niets verdwijnen. Bij de eerste golf, tijdens het schooljaar, was de impact voor hen anders en in zekere zin minder erg.” Het helpt ook niet dat de maatregelen zo negatief gecommuniceerd worden, zegt Bisschop. “In de media horen jongeren nu weer constant wat niet mag en hoe onveilig alles is. De toekomst lijkt weer gitzwart, terwijl een positief toekomstbeeld voor die leeftijdsgroep erg belangrijk is.”
Open het gesprek
Als ouder heb je de komende weken dan ook een aartsmoeilijke taak om die boze puber(s) op te vangen en aan de nieuwe maatregelen te houden. Maar dat betekent niet: als een drilsergeant hun bubbel gaan inspecteren en ze aan de ketting leggen, benadrukt Bisschop. “Ouders moeten vermijden om nu te negatief te zijn. Je kan je puber beter zeggen: ‘ik begrijp dat je je vrienden nog wil zien, natuurlijk is dat belangrijk voor je’. Vraag eerst naar hoe ze zich nu voelen, luister naar hen en bevestig dat je hun frustraties begrijpt.”
Jongeren willen echt wel hun verantwoordelijkheid nemen. Sommigen zijn op dat vlak zelfs verstandiger dan volwassenen
Pedagoge Marijke Bisschop
Daarna kan je met hen praten over hoe ze de nieuwe verstrenging in praktijk willen brengen: doe dat in een open gesprek, waarbij je ze als volwassenen behandelt, zegt Bisschop. “De meeste jongeren willen echt wel hun verantwoordelijkheid nemen. Ik denk zelfs dat sommige jongeren op dat vlak verstandiger zijn dan volwassenen, want voor hen is het zó noodzakelijk dat ze snel weer hun vrienden kunnen zien”. Vansteenkiste is het daarmee eens. “Jongeren die relevante informatie over het coronavirus hebben, zijn ze in veel gevallen wijs genoeg om zelf hun conclusies te trekken”, zegt hij.
Hoe motiveer je ze?
Volgens Vansteenkiste is het een kwestie van jongeren bewust te maken van de impact van zo’n kleinere bubbel en hoe efficiënt dat de pandemie indijkt. Zo kennen ze de winst van hun inspanningen en zullen ze meer bereid zijn om die te maken. “Praat over het effect van een kleinere bubbel met hen, vraag hen wat zij daarover denken. Laat je tieners daarna zelf voorstellen hoe ze de verstrenging in praktijk zullen brengen, al kan je natuurlijk ook een paar suggesties doen. Daarna geef je ze bedenktijd om tot slot samen tot goede afspraken te komen. Probeer die niet op te dwingen of in één gesprek af te kloppen”, tipt Vansteenkiste.
Let op: het is evenwel niet de bedoeling dat je jongeren nu overstelpt met coronanieuws om ze tot inzicht te brengen. Al die negativiteit kan een averechts effect hebben, zegt Bisschop. “Ze zoeken zelf wel genoeg op om op de hoogte te blijven. Het laatste wat ze nu nodig hebben is nog meer deprimerende berichtgeving of negatieve volwassenen die tien keer hetzelfde riedeltje herhalen.”
Nu flexibeler zijn rond hun sociale mediagebruik is geen slecht idee. Het is nu de enige manier die ze nog hebben om met hun vrienden in contact te blijven
Pedagoge Marijke Bisschop
Beter is om ze hun leeftijdsgenoten te laten opzoeken via sociale media, bijvoorbeeld, raadt Bisschop aan. Zodat ze er met hen over kunnen praten. Of misschien vinden ze er wel een jong rolmodel dat hen het goede voorbeeld geeft. Nu flexibeler zijn rond hun sociale mediagebruik is geen slecht idee, vult Bisschop aan. Ook omdat hun smartphone nu weer de enige manier is om met vrienden in contact te blijven. “Laat ze dat toe. Voel als ouder niet de druk om ze daarvan af te leiden.” “Het is inderdaad niet de bedoeling dat je als ouder nu te dicht op hun huid gaat zitten”, bevestigt Vansteenkiste. “Laat ze op hun eigen tempo op zoek gaan naar alternatieven om de nieuwe situatie leefbaar te maken.”
Taken als ouder
Al hoef je je als ouder niet nutteloos te voelen. Jouw taak is nu vooral om voor meer positiviteit te zorgen. “Eet ’s avonds samen met het gezin en praat aan tafel niet over corona, maar over de toffe dingen die jullie deden. Vraag je tiener: ‘hoe gaat het met je vrienden’ of ‘wat voor leuks heb je vandaag op het internet gezien’”, tipt Bisschop. “Stel hem voor om zijn bubbelvriend(en) bij jullie thuis uit te nodigen voor een leuke activiteit. Zeg niet: ‘triest dat je zo veel vrienden niet meer kan zien’, maar wel: ‘hoe fijn dat je deze vriend(en) wél nog kan zien’.”
En geef zelf op alle vlakken het goede voorbeeld. Draag je mondmasker, beperk je sociale contacten en zorg dat je tiener merkt dat je dat doet. “Maar doe dat niet te prekerig of negatief”, waarschuwt Bisschop. “Vertel aan tafel bijvoorbeeld over een afspraak met vrienden die je hebt moeten cancellen en hoe je daarvan baalt, maar zeg dan ook dat je weet dat deze verstrenging maar tijdelijk is. Jongeren zijn heel gevoelig voor de gevoelens van anderen op die leeftijd, dus hoe positiever jij bent, hoe meer ze dat ook zullen zijn.”
Als ze toch te ver gaan
De mogelijkheid bestaat natuurlijk dat je als ouder op een bepaald moment toch moet ingrijpen, hoe verstandig je jongere ook is. “Want ze hebben nu eenmaal meer sociale contacten dan volwassenen en dus ook meer verleidingen”, zegt Vansteenkiste. “Om nog maar te zwijgen van groepsdruk, waar ze gevoeliger voor zijn.” Meteen straffen is dan niet de oplossing, praten opnieuw wel. “Vraag waarom ze de regels overtraden. Vraag wat ze daar zelf van denken. Vraag of ze te maken kregen met groepsdruk en wat dat met hen deed. En luister”, zegt Bisschop. Besef dat ze misschien tijd nodig hadden om aan de nieuwe maatregelen te wennen. En laat hen weten dat je hen nog altijd vertrouwt.
“Schaden ze dat vertrouwen opnieuw, dan kan je wel ingrijpen en huisarrest opleggen, bijvoorbeeld”, zegt Bisschop. Of met de ouders van de medeplichtige vriend(en) gaan praten. “Maar na die straf moet je ze toelaten om opnieuw je vertrouwen terug te winnen en ze opnieuw vrijheid geven. Jongeren hebben er zelf niet voor gekozen om in deze ellende te zitten, dus het minste dat je kan doen als ouder is proberen ze zo veel mogelijk tegemoet te komen en begrip op te brengen voor hun situatie.”
Niet alleen bij jongeren hakt het er hard in. Bij heel wat mensen die zich gevangen voelen. Natuurlijk is het hoe ga je ermee om voor jezelf en je medemens. De meeste leven in angst omdat ze alles linken aan dood. Wat ik snel zeg is kijk niet meer naar cijfers en leef vanuit jezelf. Men legt plichten op en dat moet je even leren aanvaarden. Dat aanvaarden ermee te leren leven kan je beter door het leven zetten. Probeer ook wat sociaal contact te houden. Dat is ook een van de belangrijkste punten. Net als buiten komen als je niet in quarantaine moet. Het spijtige is dat je gelijk wat je doet geconfronteerd wordt met de problematiek die er nu heerst.
Als je met niemand kan praten er zijn goede instanties waarnaar je kan bellen om een praatje te maken. Onder andere tele onthaal 106Weet je staat er nooit alleen voor.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Zorgen voor jezelf.
Je bent in een gezin gekomen waar het niet altijd liefde en geluk is. Je wilt dan op een moment je ouders het geluk en liefde gunnen. Maar als ze dat niet aan zichzelf kunnen geven en delen is het heel moeilijk om ze daarin te helpen. Dan sta je er soms alleen voor op een leeftijd. Het nadeel kan dan wel zijn dat je ook anders in het leven kan gaan staan. Dat je soms donkere gedachten kan hebben omdat je geen gevoel van geluk en liefde kent. Want dat bouw je op in je eerste jaren van je leven. Toch kan je op een moment je leven in eigen handen nemen. En leren om die liefde die je voelt uit te brengen. In eerste instantie naar jezelf om het zo te delen. Iedereen heeft een behoefte en normaal leer je die vanuit het gezin. Maar dat is niet bij iedereen zo. Als dat niet zo is, dan zou kan je dit opzoeken bij anderen. Daar kan dan van geprofiteerd worden of misbruik van gemaakt worden. Ook hier kan je sterk in maken door het woord nee te gebruiken. En door je te laten gelden. Je hebt behoeften en verlangens maar als deze op de verkeerde manier gesignaleerd worden dan kan daar misbruik van gemaakt worden. Daarom is het nuttig om te leren je sterk te maken. Dat doe je door op te komen voor jezelf. Dat je gaat handelen vanuit jezelf. Vanuit jouw gevoel. Dat zal niet altijd de juiste manier zijn maar dan sta jezelf in voor de gevolgen. Het heeft ook met keuzes te maken. Die je vanuit jezelf maakt. Je neemt beslissingen vanuit gevoel. Wat daar heb je in al de tijd je sterk ingemaakt. Normaal krijg je dat ook geleerd van thuis uit. Maar is het niet zo dan zal je merken bij gelijk welke beslissing je neemt je ook sterk kan maken. Je neemt vanuit jezelf verantwoordelijkheid. Dan ga je merken dat je laat gelden en dat er geen misbruik van je gemaakt kan worden.
Zorgen voor jezelf maakt je sterk
Zorgen voor jezelf maakt wie je bent
Zorgen voor jezelf is een zijn met jezelf
Zorgen voor jezelf is liefde aan jezelf geven
Zorgen voor jezelf is niet meelopen met anderen
Niet alles krijg je van thuis uit mee en als zeker niet als je geen warm nest gekend hebt.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Waar zijn die handjes? Zo gebruik je lichaamstaal tijdens videomeetings
Ook al zijn we niet langer in coronaquarantaine, toch blijft thuiswerken – tjah … – een blijvertje. En ook de videovergaderingen zullen we erbij moeten nemen. Tot grote frustratie van velen, want vier op de vijf werknemers geven de voorkeur aan fysieke meetings en babbels aan het koffieapparaat. Gelukkig kan dat voor een deel verholpen worden door meer lichaamstaal te gebruiken tijdens videocalls, zegt Eva Vissers, expert in non-verbale communicatie.
We hebben nog nooit zo veel gekletst via de laptop of de smartphone als de jongste weken. Logisch, want we moesten in ons kot blijven en vanuit ons huis werken. En het ziet ernaar uit dat thuiswerken nog màànden ingeburgerd zal blijven. Wat vinden we daar eigenlijk van? Het onderzoeksbureau Indiville trok – in opdracht van Telenet – met die vraag naar 1.500 Belgen.
Geen grote verrassing: we missen het rechtstreekse sociale contact met onze collega’s. Slechts een op de vijf (24 procent) verkiest online meetings boven fysieke vergaderingen. 52 procent voelt zich minder op de hoogte van wat er leeft in het bedrijf omdat ze de babbels aan de koffiemachine missen.
Verdomde videocalls
Het onderzoek bevestigt ook wat we al langer weten: al dat gezoom en gehangout is ontzettend vermoeiend. Elkaar niet goed verstaan of een luide echo die door de kamer galmt blijkt een bron van ergernis. Maar ook collega’s die hun micro niet uitschakelen (muten) of die hun camera laten uitstaan, leiden tot frustratie. Al die zaken maken dat een op de vijf zich ongemakkelijk voelt bij online vergaderen. Toch is er een lichtpuntje: een op de drie vindt het fijn om stiekem te kunnen binnenkijken bij collega’s.
Omdat veel mensen zich ongemakkelijk voelen, verlopen veel videomeetings ook een pak stroever. “We weten onszelf vaak geen houding te geven tijdens videovergaderingen omdat we bezorgd zijn over onze eigen fysieke verschijning en we te veel naar ons eigen gezicht kijken. Daardoor gaan we onnatuurlijk zitten, beginnen we aan allerlei dingen te friemelen of zetten we onze camera uit”, bevestigt Eva Vissers, expert in non-verbale communicatie en oprichtster van het trainingsbureau Human Frequency.
“Nochtans wordt minstens 60 procent van onze communicatie non-verbaal overgebracht. Daarom is het belangrijk om alles uit de kast te halen op non-verbaal vlak en er vooraf over na te denken. Dat zal je verschijning en je boodschap alleen maar ten goede komen. Zeker nu we in de toekomst vaker op afstand werken, is het belangrijk om stil te staan bij hoe we onze lichaamstaal vertalen naar virtuele vergaderingen.”
Vissers geeft drie tips om met impact te communiceren tijdens een videovergadering:
Je camera is geen spiegel
“Bereid je voor op technisch, inhoudelijk en op uiterlijk vlak. Test je beeld en geluid en check hoe de lichtinval is: liever geen licht bovenop je hoofd, maar zoek naar natuurlijk licht dat langs voren op je snoet valt. Of plaats een extra lampje net achter de lens van je laptop om jezelf extra te belichten.”
“Zorg voor een neutrale achtergrond zonder rommel. Kijk voor je begint ook even in de spiegel om te zien of je haar en kraag goed zitten. Zo vermijd je dat je aan het begin van het gesprek je camera als spiegel gebruikt, waardoor je zenuwachtig en onprofessioneel overkomt.”
Kijk eens diep in mijn ogen …
“Zet je camera altijd op ooghoogte, want je wilt vermijden dat jouw collega’s een inkijk krijgen in je neusgaten. Ook tijdens videovergaderingen is oogcontact essentieel. Mensen die elkaar aankijken, produceren het zogenoemde knuffelhormoon oxytocine in hun brein. En ja, dat gebeurt zelfs via een videoscherm. Je bouwt op die manier extra vertrouwen op en maakt een betere connectie met je gesprekspartner.”
“De meeste mensen kijken tijdens een virtuele vergadering naar de persoon in beeld of naar zichzelf, waardoor hun ogen lager kijken. Om dat te vermijden, kan de volgende tip helpen: plaats de lens van de camera op ooghoogte. Teken een smiley op een post-it en maak met een perforator een gat in die smiley op de plaats waar de neus zou zitten. Kleef die smiley op de camera, en zie dat het gaatje groot genoeg is zodat de lens niet bedekt wordt. Tijdens een meeting kijk je gewoon naar de smiley, en zo kijk je steeds recht in de camera. Sommige online vergader-tools bieden ook de mogelijkheid om je eigen beeld naar boven te verslepen.”
Waar zijn die handen?
“Neem een bepaalde afstand van de camera: idealiter laat je wat ruimte boven je hoofd zien en tot aan je middel. Zo kan je meteen meer lichaamstaal tonen. We kijken van nature heel graag naar handen, ze geven ons vertrouwen en stellen ons gerust. Als ze niet zichtbaar zijn, dan raken we door allerlei onbewuste processen in ons hoofd afgeleid.”
“Praat je met verklarende handgebaren, dan kom je niet alleen charismatischer en energieker over, maar ze zullen je woorden ook ondersteunen en je boodschap beter laten begrijpen. Handgebaren helpen eveneens om scherper te denken en beter te praten.”
“Beperk zoveel mogelijk zenuwachtige lichaamstaal: friemel niet aan je haar, trek niet voortdurend aan je mouw en zet objecten die je kunnen afleiden ver weg. Zit je in een videovergadering met meer dan vijf deelnemers, spreek dan vooraf even af op welke manier je aangeeft het woord te willen. Sommige online vergadertools voorzien nu al de optie om virtueel je hand omhoog te steken.”
Wat vaak vergeten wordt bij een videomeeting is dat men heel veel kan zien. En waar je als persoon soms niet bij stil staat. Al zie je niet heel het lichaam en maar een stuk ervan kan er nog veel van je lichaam gelezen worden. En hier spelen de ogen een grote rol in. Dus wees voorzichtig als je een meeting hebt.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Wat mag en wat mag niet? Marc Van Ranst legt uit
HET BUBBELKLUWEN UITGELEGD
Vanaf vandaag gaan de nieuwe maatregelen in. U mag enkel met vijf vaste mensen ‘close’ zijn bij u thuis, op café of restaurant. Er is geen sprake van een uitbreiding van tien andere personen. Daar zijn virologen en politici het nu eindelijk over eens.
De mist klaart stilaan op na de warrige communicatie van politici en virologen over de forse verkleining van onze sociale bubbels. De verwarring gaat over dit zinnetje van premier Sophie Wilmès (MR) tijdens de persconferentie na de Veiligheidsraad maandag: “Niet-begeleide bijeenkomsten zoals familie- of vriendenbijeenkomsten zijn beperkt tot maximaal tien personen.” Daarmee is de indruk ontstaan dat je behalve een contactbubbel ook nog met tien andere mensen nauw contact mag hebben.
Maar “het getal tien slaat niet op contacten die buiten je sociale bubbel mogen plaatsvinden”, legt viroloog Marc Van Ranst (KU Leuven, foto) uit. “Het gaat over een samenscholingsverbod voor groepen mensen boven de tien personen. Met het fors verkleinen van onze sociale bubbel wil men het sociaal leven op een laag pitje zetten.”
Bedoeling is om de komende maand contacten tot een zeer kleine groep mensen te beperken: “Tot u die mensen beu bent gezien”, lacht Van Ranst. De limiet is nodig om de stijgende coronacurve in ons land snel naar beneden te halen. “Maar het is niet de bedoeling om mensen af te snijden van de buitenwereld. Je kan uiteraard nog mensen zien buiten je contactbubbel, maar dan enkel op veilige afstand en met het in acht nemen van de andere spelregels”, zegt Elke Pattyn, woordvoerster van Wilmès.
Wie mag in mijn sociale bubbel?
Elk gezin moet voortaan vijf vaste personen kiezen (kinderen onder de 12 jaar niet meegerekend) met wie het de komende maand close kan zijn. Die personen vormen voortaan uw sociale bubbel. U mag dus dichter dan anderhalve meter komen. Als het lief van uw dochter tot uw sociale bubbel behoort, mag u die bijvoorbeeld knuffelen. Al raden virologen af om dat te doen. Een gezin bestaat uit iedereen die onder hetzelfde dak woont – singles vormen een gezin op zichzelf. U moet in overleg met alle gezinsleden de vijf vaste personen kiezen – tot nu toe ging het om vijftien contactpersonen per persoon per week.
De bubbel is één en ondeelbaar. Wie bij u binnenkomt, hangt vast aan uw bubbel en kan dus niet nog met vijf andere volwassenen een bubbel vormen. Als het lief van uw dochter bij u en uw man op bezoek komt, mag die dus zelf nog maar twee andere vrienden meer in de bubbel steken.
De verwarring over de ‘groep van tien’ hoeft niet: in feite had de premier het over een samenscholingsverbod van meer dan 10 personen
Marc Van Ranst
Wat als ik veel kinderen heb?
Kroostrijke gezinnen staan voor een moeilijke keuze. Twee gezinnen met telkens vijf kinderen boven de 12 jaar hebben een probleem. Zij kunnen samen geen sociale bubbel vormen, aangezien er dan meer dan vijf mensen worden uitgenodigd.
Voor kinderen uit nieuw samengestelde gezinnen wordt er een uitzondering gemaakt. Zij mogen gebruikmaken van aparte bubbels voor elk gezin.
Gevreesd wordt wel dat de meest kwetsbaren uit de boot vallen. “Denk daarom goed na wie in uw kringen alleenstaand en zorgbehoevend is. Neem hen zoveel als mogelijk mee in je bubbel”, luidt het bij minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open Vld).
Mag ik met vrienden een pintje drinken op café?
Dat mag enkel als die vriend behoort tot uw sociale bubbel van vijf vaste contacten. Hetzelfde geldt voor vrienden met wie u iets wil gaan eten op restaurant. “Omdat de sociale afstand aan een tafel onmogelijk gerespecteerd kan worden”, argumenteert Van Ranst.
De groep waarmee u afspreekt mag niet groter zijn dan tien personen. Als u dus als gezin met vijf grote kinderen uit eten wil, kan niet iedereen zijn lief meenemen.
Mag ik met vrienden afspreken in het park?
Dat mag, met vrienden buiten uw sociale bubbel, zolang de groep niet groter is dan tien personen en dat volgens de spelregels gebeurt. U mag ook op een bankje in een park zitten. In parken of op pleinen zal de politie wel controleren dat mensen niet met meer dan tien rondhangen.
Mag ik een barbecue organiseren in mijn tuin?
Dat mag enkel met vrienden die behoren tot uw sociale bubbel van vijf vaste contacten, en dat tot een maximum van tien personen.
BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/wat-mag-en-wat-mag-niet-marc-van-ranst-legt-uit~a57d59de/
Mensen vragen om klare taal en geen geleerde taal. Als politici en virologen het er nog niets eens over kunnen geraken hoe met de gewone mens het dan kunnen. Een gezinsbubbel en sociale bubbel en dan nog eens de personen. Mondmaskers overal, maar ach als het niet druk is hoeft het niet. Wie geraakt er nog uit. Als ze nu gewoon eens zeggen zo en zo en niet anders dat zou toch veel makkelijker zijn.
Antwerpen en omstreken ligt in het front. En dan lees je dat, als het zo doorgaat een tekort komt aan testers. Weer typisch Belgisch zeker. Ze zoeken alles uit om het te verkleinen en terecht. Maar deze die nu besmet zijn steken anderen aan.
En die zijn dan nog vaak besmet door niet hun gezond verstand te gebruiken.
We moeten er door en niet allen België maar heel de wereld zal weer geconfronteerd worden. En hoe komt het feesten en geld verdienen zonder besef dat anderen dood ziek kunnen worden.
Men moet anders gaan leven, we moeten dingen gaan afstaan. Dat is nu het proces van dit leven.
En dit beestje kan ons allemaal treffen. Alleen als je leert leven in liefde en je geeft lichaam aandacht en de nodige verzorging. Dan kan je gespaard blijven of zal je het misschien krijgen maar er niet echt ziek van zijn.
Mensen lieve lezers hou jullie allemaal gezond en geniet van het leven.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
De corona-etiquette: hoe maak je duidelijk dat je liever geen hand of kus geeft? Hoe vraag je een vriend om afstand te houden?
Hoewel het aantal coronabesmettingen opnieuw flink stijgt, durven we nog altijd losser met elkaar omgaan. Maar hoe maak je duidelijk dat je liever nog wat voorzichtig wil zijn, bijvoorbeeld in de omgang met vrienden, zonder te willen overkomen als een ‘coronaseut’? We legden motivatiepsycholoog Maarten Vansteenkiste (UGent), lid van de expertengroep ‘Corona & Psychologie’, een aantal situaties voor.
Hoe maak je duidelijk dat je geen kus of hand wil geven?
“Probeer de situatie zo ludiek mogelijk bespreekbaar te maken. Je kan bijvoorbeeld ‘Oei, wat ga je nu doen?’ zeggen of meteen je voet of elleboog uitsteken, om die persoon voor te zijn. Daarnaast is het ook belangrijk om de situatie aan te kaarten. Er is geen duidelijk script voor ons gedrag, voor als je aan een verleiding of moeilijke situatie wordt blootgesteld. Daarom heb ik al voorgesteld om hierover een leuk televisieprogramma te maken. Met het delen van good practices kan je de bevolking aanmoedigen om die zelf toe te passen. Bekende Vlamingen zouden daarbij het voorbeeld kunnen geven. Zo’n situatie collectief bespreekbaar maken, helpt om ons coronabewustzijn levendig te houden.”
Plots wil een extra man op café aan tafel aanschuiven. Hoe maak je duidelijk dat hij of zij er niet bij kan?
“Het is goed om op voorhand goed af te spreken met wie je op café gaat. Als er iemand toch onverwacht komt aansluiten, kan je alvast al meer afstand houden. Of je kan beslissen om in twee groepen te gaan zitten. Als je de situatie toch liever door de vingers ziet, is reflectie uitlokken op zich ook al goed. Als je met iemand teveel blijft zitten, is dat een keuze, waarvan we met ons allen de gevolgen op termijn moeten erbij nemen. Het is een goed begin om daarover te praten: waarom vind je het zinvol of zinloos? Daarom stelden we een soort ‘coronavoetafdruk’ voor. Net zoals een ecologische voetafdruk je inzicht geeft in hoe milieuvriendelijk je handelt, zo geeft een coronavoetafdruk aan in welke mate je risico’s neemt en het virus in stand helpt te houden. Via zo’n coronavoetadruk neem je het schroom weg om er over te praten. Bij een open gesprek zijn er sowieso verschillende opinies, dan groeit het bewustzijn al. Dan ga je misschien de volgende keer beslissen om niet met meer dan tien aan tafel te gaan zitten.”
En hoe vraag je iemand om afstand te houden?
“Door simpelweg zelf een stap achteruit te zetten en openlijk te zeggen dat je het belangrijk vindt om afstand te houden. Het is belangrijk om in al die situaties voldoende assertief te zijn. Je kan ook vragen wat iemand tegenhoudt om zich aan de regels te houden. Elk gedrag is gemotiveerd, ook als iemand de regels niet volgt. Die redenen bespreekbaar maken kan voor een meer open gesprekscultuur zorgen.”
Wat als iemand in het openbaar vervoer geen mondmasker draagt? Maak je hem of haar daarop attent?
“Als je dicht bij hem of haar zit, kan je voorzichtig vragen of die persoon zijn mondmasker vergeten is en eventueel zelf een extra exemplaar aanreiken. Het is zeker goed om niet beschuldigend uit de hoek te komen. Vermanend iemand op zijn plichten wijzen kan weerstand uitlokken, zeker bij hardleerse personen. Als iemand verderop de bus of trein geen mondmasker draagt, dan lijkt het volgens mij vooral de taak van de conducteur of buschauffeur om deze persoon hierop aan te spreken: zij zitten in een meer legitieme positie om dat te vragen.”
Na een leuke avond willen je vrienden je knuffelen of kussen. Hoe sla je dat gebaar beleefd af?
“Dat zijn de moeilijkste momenten, omdat de vermoeidheid onze zelfbeheersing afremt. Op dat ogenblik aan de verleiding weerstaan is dus een pak moeilijker, zeker na een leuke avond samen. Een alternatieve coronagroet zou hier de oplossing kunnen zijn. In een televisieprogramma of via Tik Tok of andere kanalen kunnen via een campagne nieuwe begroetingsrituelen worden geïntroduceerd. Dan moeten we er als individu geen cognitieve aandacht aan besteden. We worden niet voor een dilemma geplaatst omdat we gewoon kunnen terugvallen op het aangereikte ‘script’. Net als het vaste applaus voor de zorghelden om 20 uur is het dus goed om nieuwe rituelen te voorzien. Je kan de bevolking betrekken bij het bedenken van een ludieke coronagroet en vervolgens er een top 3 van maken.”
Een goede vriend met kinderen wil in groep met andere gezinnen afspreken in een park. Weliswaar in de openlucht, maar toch vertrouw je het niet. Hoe zeg je dat je liever niet ingaat op het aanbod?
“Gewoon rechttoe rechtaan zijn: zeggen dat je dat buiten coronatijden graag zou doen, maar in coronatijden liever niet. Zeg zeker dat je het initiatief of de persoon gunstig gezind bent, maar geef aan dat je gezien de omstandigheden liever geen risico’s neemt. Dat geldt eigenlijk voor elke situatie: ik raad aan om je bezorgdheid duidelijk te maken op een authentieke manier. Durf de zaken op een constructieve wijze te benoemen. De coronamaatregelen volgen is niet louter een zaak voor de brave burgers. Daarom doe ik een oproep tot openheid, authenticiteit en eerlijkheid, met wederzijds respect voor elkaars keuzes.”
Soms is het niet makkelijk om aan iemand iets duidelijk te maken. In vriendenkring is het soms heel moeilijk om die kus of knuffel af te staan. Maar in sommigen gevallen is het nodig. Men weet nooit of iemand besmet is of niet. Toch zou hier meer respect moeten voor zijn. Niet alleen voor je eigen gezondheid maar ook voor de medemens. We verlangen allemaal naar sociaal contact of beter gezegd de meeste. Dan is het hierbij gezond verstand gebruiken. Niet alleen in deze tijden, maar ook en dat vergeten veel mensen bij ziekte.
We moeten gewoon leren om anders te gaan leven en bepaalde dingen die we gewoon zijn achterwege te laten.
We hebben allemaal ons sociaal contacten nodig maar hou het veilig. Dan zal men het contact niet alleen moeten leggen via internet.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Stilte
Dat is voor heel wat mensen iets vreemds. Stilte kan ontwenning zijn maar ook overweldigend.
Toch is het moeilijk om stilte te vinden. Overal hoort men wel iets of zijn er geluiden te horen. Daarom is het moeilijk om echte stilte te ervaren. Waar kan je die wel vinden. Als je die in een bos gaat of natuurgebied een stiltecentra maar niet echt te vinden zijn in België of naar een klooster of meditatieruimte.
Sommige instantie proberen wel stilteruimtes te creëren of te maken maar deze zijn ook niet altijd echt stil.
Stilte kan voor velen een gevoel van angst teweeg brengen. Omdat ze het niet echt kennen. het is soms al heel moeilijk om te zwijgen.
Maar men zou al kunnen beginnen om iedere dag op een bepaald uur je mobiel stil te zetten nog tv of radio aan te zetten. Maar onderschat dit niet als je dit wilt proberen. Je gaat merken dat je hersenen je een signaal willen geven om toch te gaan kijken of iets te willen luisteren.
Als je toch probeert om stilte tot je te laten komen. Is het in eerste instantie belangrijk je af te sluiten van alles rond je heen. Probeer naar je innerlijke te gaan. Zoals ze noemen een reis naar binnen. Als je naar de kern van jezelf gaat zal je nog horen. Het tikken van je hart. Ook dat kan je neutraliseren maar daar is discipline voor nodig. Mocht dat niet meer tikken dan zou men dood zijn. Maar je kan je gedachten er niet op laten focussen. Het kan een negatief gevoel geven en vanuit dat ook negatieve gedachten. Waaruit dan weer angsten kunnen door ontstaan. Ook ga je merken dat je lichaam er tegen zal verzetten. Net als bij de eerste keren mediteren. Toch wordt je op een moment veel bewuster van je lichaam je innerlijk lichaam. En wil je nog dieper gaan naar je innerlijk kind. Want in stilte ben je niet alleen. Je kan geconfronteerd worden met je innerlijk kind. Ook dat kan de stilte breken maar kan veel naar boven halen.
Durf in een meditatie eens naar je binnenkant te gaan. En begin op zo een moment niet te denken. Maar durf door te zetten. Voel je dat het niet gaat of er angst komt stop dan. Je moet proberen om dood te zijn, maar toch te leven. Durf de angst voor ogen te zien. Soms kan het nuttig zijn om dit te doen als je op de grond ligt.
Als je dit onder de knie hebt ga je merken dat er heel veel rust kan ontstaan. Ook je er eens toe aanzetten om niet te praten is een vorm van meditatie. Ook kan je overwegen om het in een retraite te doen. Dit is met begeleiding en kan zeker helpen om nadien erover te praten.
Wat heb je gevoelt
Wat heb je ervaren
Wat waren je gedachten.
Durf stilte eens te ontdekken. En probeer ervan te genieten.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
