Tag Archive: relatie


8 opwindende voorspel ideetjes

Paar, Zoenen, Jong, Mensen, Vrouw, Man, Relatie

Als je al een tijdje met iemand samen bent, kan seks soms een gewoonte worden. Of je bent gewoon toe aan iets meer spanning, we don’t judge. Een van de leukste en spannendste manieren is het voorspel nét anders aan te pakken. Zo geef je meer spice aan je seksleven en kan je niet wachten om elkaar te bespringen

1. Hot & Cold

Leer je eigen lichaam en dat van de ander beter kennen door dit spelletje te doen. Ga naakt op bed liggen. Jij kiest nu een lichaamsdeel zoals je nek of je clit, die de ander moet zien te vinden. Door middel van kusjes gaat je partner op zoek naar het plekje die jij graag gekust wil hebben. Verkeerde kant op? Dan roep jij: “Koud!”. Wel in de goede richting? Dan zeg jij zachtjes: “Warm!”. Zeg het niet te vaak, zodat ze echt de tijd moeten nemen. Plekje gevonden? Laat de ander een minuut lang jou daar likken, kusjes geven of strelen. Hierna draaien de rollen natuurlijk om…

2. Don’t touch

Natuurlijk is het heel fijn dat je elkaar zo goed kent dat je altijd aan elkaar kunt zitten. Maar we weten allemaal dat je het liefst dingen wil doen als het niet mag. Maak er een spelletje van. Ga samen gezellig een avondje wijn drinken, of een ander drankje waarvan jullie in de mood komen. Maak de sfeer zo romantisch mogelijk, maar: je mag de ander niet aanraken. Wie als eerst aan de ander zit, al is het een hand op een arm, is af. Natuurlijk maken jullie het elkaar zo lastig mogelijk. Verloren? De verliezer moet de winnaar een halfuur lang verwennen. Op een manier naar keuze…

3. Samen porno kijken

Porno kijken is vaak iets wat je in je eentje doet, maar door het samen te kijken kan je er voordeel uit halen voor je eigen seksleven. Je kunt dit op verschillende manieren doen. Maak allebei een lijstje met een aantal linkjes waar jij graag naar kijkt. Ga samen op de bank zitten en kijk naar jullie uitgekozen video’s. Vertel tijdens de video waarom het jou precies opwindt, of wat je nog een keertje wil proberen. Zo kom je misschien achter fantasieën van elkaar die je nog niet kende. Probeer zo veel mogelijk video’s te bekijken voordat jullie zelf bezig gaan. Je kan ook een spannende opwindende film kijken die jullie allebei nog niet kennen. Genoeg keus!

4. Op afstand bestuurbare sextoys

Investeer in een seksspeeltje dat je via een app of een afstandsbediening kunt gebruiken. Geef je partner de macht om jou helemaal gek te maken terwijl ze nog nergens aan mogen zitten. Je kunt zelfs in verschillende kamers gaan zitten. Altijd al iets buiten je comfortzone willen doen? Ga samen winkelen of uiteten terwijl jij het speeltje in je draagt. Gegarandeerd heftige seks als jullie weer thuiskomen…

5. Sexting

Herrinner je je nog die vlinders die je kreeg van de spannende appjes vroeger? Waarom zou je dat niet nog steeds kunnen? Of jullie nou in hetzelfde huis zitten of niet. Vertel elkaar online in geuren en kleuren wat je met de ander zou willen doen. Deze appjes zijn het leukst op het moment dat de ander het niet ziet aankomen. Stuur een appje dat je geen ondergoed draagt, of complimenteer je partner. Maak het zo spicy of flirterig als je zelf wil.

6. Rollenspel

Zeker als je samenwoont kan het heel vaak een beetje van hetzelfde zijn. Dezelfde persoon in hetzelfde appartement. Leef je daarom eens in een rol in. Denk bijvoorbeeld aan een fitness instructeur en een student, of met een masseur die langs komt. Of een buurman die aan komt kloppen omdat de douche stuk is en even jouw douche moet gebruiken. Maak het zo gek als je wil, en ga helemaal voor de rol. Inclusief props en outfits natuurlijk. Zo leer je elkaar op een hele andere manier kennen. Check deze 6 spannende rollenspellen.

7. Spicy kaartspel

In dit spelletje bepaalt het lot het voorspel. Leg alle kaarten geschud op de tafel. Elke kaart heeft een andere betekenis: harten staat voor zoenen, ruiten staat voor aanraken, schoppen staat voor een massage en klaver staat voor oraal. Het nummer van de kaart staat voor het aantal secondes (of minuten, als je toch bezig bent) dat de handeling moet duren. Hoe lang een boer, vrouw en koning duren mogen jullie zelf bepalen. Pak om de beurt een kaart en maak het elkaar vooral heel lastig. Pas als alle kaarten op zijn mogen jullie voor de daadwerkelijke penetratie gaan.

8. Strip pong

Maak van jullie voorspel een letterlijk feestje en ga voor een ouderwets potje beerpong. Zet ongeveer zes bekers per persoon op tafel. Kies zelf de alcohol die je in de bekers wil gieten en ga tegenover elkaar staan. Probeer nu om de beurt een pingpongballetje in de beker van de ander te gooien. Raak? De verliezer moet nu een kledingstuk uitdoen en de inhoud van de beker opdrinken. Wie als eerst alle zes de bekers heeft geraakt heeft gewonnen, en mag nu een sexual favor verzinnen die de ander moet doen.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249935-8-voorspel-ideetjes

Elkaar uitdagen en ervan genieten daar draait het voorspel om. Het is verkennen delen aanvoelen en geven en nemen. Door dit leuk te maken kan je dit ook lang volhouden. En hoeft men niet altijd over te gaan tot penetratie. In tantra doet men het met elkaar zacht en sensueel aan te raken. Maar men kan er zeker een spel van maken. Een boek kaarten kan ook leuk zijn hoger lager. En wie hoger is al de ander moet iets uittrekken of laten uittrekken. Zo ka je zeker nog enkele verzinnen om het spannend te maken. En het leert je eigen veel van elkaar. Je leert elkaar op een andere manier kennen en aanvoelen maar ook leren naar elkaar te kijken. Dat ook zeker opwindend kan zijn. Kijk naar elkaar zet al je zintuigen op scherp. Liefde en seksualiteit heeft met veel meer te maken dan alleen maar de geslachtsdaad. Elkaar verwennen is een van de belangrijkste punten in een relatie. Maar ook je eigen lichaam goed kennen. En dat ook durven te verwennen alleen of samen.
Als je via google spiritueel voorspel indrukt kom je meer te weten van wat het allemaal kan doen. Dat vaak veel aangenamer is dan het moment nadien en maar enkele seconde duurt.

Paar, Liefde, Liefhebbers, Naakt, Geslacht, Loyaliteit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Het leven als een relatie zien.

Karakter, Rug Aan Rug, Mannelijk, Vrouw, Betogen

Een relatie kan je zien in veel opzichten. Toch zijn er enkele aandachtspunten die soms van belang zijn.
De ene relatie zal voeding geven de andere zal je uitputten. Dan is het aan jezelf hoe je ermee om wilt gaan.
Als men het woord relatie spiritueel gaan nemen dan zoekt men in beide iets wat elkaar voeding geeft. Men gaat elkaar kracht geven en elkaar inspireren. Je maakt van een drama geen al te groot probleem maar men zoekt naar een oplossing. Al kost het soms energie je ondersteunt elkaar ook op dit vlak. Men steek even veel energie in je partner of vriend dan dat je aan jezelf geeft. Zo hou je de weegschaal in evenwicht. En ga jezelf niet minder voelen. Hierdoor groei je samen en wordt men sterk. Toch moet je altijd baas over jezelf blijven en jouw geluk. Leg nooit druk om je partner je vriend gelukkig te maken. Dit kan benauwd zijn. En maakt zeker niet gelukkig. Denk hier maar eens bij. Als er in een relatie ruzie is en men gaat dit goed maken door je partner of vriend te verwennen in alle opzichten. Dan ben je bezig de ander een gevoel van geluk te geven maar voor jezelf voelt dit niet altijd goed aan.
Doe dingen ook eens alleen. Dat maakt een relatie stek maar daar wordt je ook gelukkig van. Daar kan je nadien ook over praten. Dat zijn keuzes maken voor jezelf. Zo laat je elkaar toe om zichzelf te blijven.
Ooit schreef Osho deze zinnen.
ALS JE VAN EEN BLOEM HOUDT, LAAT HEM DAN STAAN, WANT ALS JE HEM PLUKT GAAT HIJ DOOD EN HOUDT HIJ OP MET DAT TE ZIJN WAAR JE VAN HOUDT. DUS, ALS JE EEN BLOEM HOUDT, LAAT HEM MET RUST. LIEFDE GAAT NIET OVER BEZITTEN. LIEFDE GAAT OVER WAARDERING.
Probeer nooit iemand te veranderen. En hoe je denkt je partner zou moeten meegaan in dat denken. Men zou gewoon waardering moeten hebben voor elkaar dan te denken dat je het moet zien als een bezit. Laat gewoon in een relatie ieder zijn wie ze zijn. En leer van elkaar. Dat zit volledig in een spirituele relatie. Vergeet nooit je reis verder te zetten. Juist doordat te doen alleen en samen groei je in een relatie.
Durf ook je pijn te laten zien. Durf je kwetsbaar te laten zien. Niet iedere dag is hetzelfde en op momenten kunnen emoties naar boven komen. Juist dat moet je ook kunnen delen. Toch mag je nooit de emoties van je partner je vriend niet volledig op je nemen. Want dan ga jezelf weer heel wat bagage opnemen dat vaak niet goed zal aanvoelen. Er zijn en luisteren. Vaak heeft pijn en kwetsbaar te maken met angst.
Chakra’s spelen een belangrijke rol. Als men dit naar elkaar kan afstemmen dan voel je aangetrokken. Dan kan je zoveel delen. Zowel met je partner je vriend maar ook op een werkvloer. Door open chakra’s kom je ook mensen tegen die op hetzelfde niveau staan dan jezelf. Daar je dan ook weer iets van kan leren. Want iedereen die op je pad komen zijn mensen waar je iets van kan leren. Dat voor jezelf weer bruikbaar is naar andere toe. Het is dan ook goed om jezelf goed te kennen. En wat jezelf niet wilt of wilt voelen doe je ook niet naar anderen toe.
Zo blijf je sterk en krijg je een sterk zelfvertrouwen. Maar ook een sterk zelfbeeld. Want ook dat is nodig. Men volgt niet men luistert en men haalt uit de verhalen jouw ding uit om mee te nemen in jouw leven.
Wat we nooit mogen vergeten is dat in ieder persoon een mooi persoon huist.
Als men dat weet kan men zich openstellen en kan je van elkaar veel leren.

Paar, Wolken, Relatie, Alpen, Vrouw, Landschap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Relatiekoorden. Zo verwijder je ze eenvoudig en liefdevol

Snoer, Hennep Koord, Bind, Schaar, Retro, Gesneden

Relatiekoorden, we hebben ze allemaal en vaak zijn we ons niet bewust van deze koorden.
Laat me vertellen hoe ik in aanraking kwam met het begrip relatiekoord en wat het mij heeft gebracht. Tijdens mijn eigen zoektocht wees mijn man mij op een sjamanistische workshop. Het was een fijne èn confronterende workshop. Ik verdiepte mij in het Sjamanisme en hetgeen mij daarin trof was de eenvoudige en harmonieuze manier van leven met elkaar en de omgeving om je heen. Tevens zijn vanuit de Sjamanistische manier van leven veel eenvoudige en doeltreffende manieren van helen bekend. Eén daarvan betreft het verwijderen van (negatieve) relatiekoorden en dan bedoel ik het bewust worden van èn het verbreken van deze banden. Ik had mijn leven lang al een ietwat aantrekkende en afstotende relatie met mijn ouders en was zelfs op latere leeftijd niet in staat om los van ze te komen. Nadat bij mij de negatieve relatiekoorden met mijn ouders waren verwijderd kwam ik op eigen benen te staan, ontdekte ik wie ik was en werd de relatie met mijn ouders ook duidelijker.

Indianen en relatiekoorden

Een voorbeeld hoe de Indianen omgingen met relatiekoorden is een overgangsrite die een jongen maakt als hij verhuist naar de tipi van de jonge mannen. De tijd daarvoor wordt hem verteld dat het binnenkort het moment is om afscheid te nemen van zijn ouders, broertjes en zussen, de plek waar hij woont, de klussen die hij doet, etc. Uiteraard komt dit voor hem niet uit de lucht vallen want in de leefgemeenschap waar hij woont ziet hij z’n hele leven al dat deze ceremonieën op gezette tijden plaatsvinden. Hij is bekend met de emoties van afscheid nemen, opwinding over de nieuwe fase, de verandering van zijn sociale status en ook het welkom heten van de jongen door de jonge mannen. Naast de gesprekken over de op handen zijnde verhuizing, ondergaat hij ook een aantal “testen” of hij zover is om over te gaan. Pas wanneer alles aangeeft dat hij klaar is, begint de ceremonie.
De ceremonie is eenvoudig en heel krachtig. De jongen wordt verbonden met een touw aan zijn moeder en vader. Er wordt gedanst en gezongen en er wordt gekeken naar de jongen. Is hij klaar om het touw, het koord, door te snijden en naar de volgende fase in zijn leven te vertrekken? Tijdens het dansen en het zingen kijken de jongen en zijn ouders elkaar in de ogen, raken elkaar aan, huilen met elkaar en worden steeds gedragen door de dansende en zingende stamleden om hen heen. En dan is daar het moment………….terwijl de jongen zijn mes pakt, stopt het gezang en is alleen de drum nog te horen als anker van aarding. Terwijl hij zijn vader aankijkt snijdt hij het koord door. Vervolgens snijdt hij het koord wat hij met zijn moeder heeft, en als laatste verwijderd hij het koord wat om zijn middel vastgeknoopt is. Vrij is hij en klaar voor de volgende stap.
En zo ging het een hele lange tijd geleden.
Voor zover mij bekend wordt deze ceremonie nog steeds uitgevoerd bij bepaalde gelegenheden.

Natuur

Door de eeuwen heen is het leven van natuurvolkeren enorm veranderd. Mensen zijn steeds meer van de natuur af komen te staan door onder andere het vormen van grote dorpen, steden. Door religie, rangen en standen in de maatschappij en nog vele andere oorzaken hebben mensen hun goddelijkheid buiten zichzelf gelegd en zijn zich vaak niet meer bewust van relatiekoorden en toch maakt iedereen ze. Het is een heel natuurlijk gebeuren zo’n koord maken. Het is een verbinding, niets meer en niets minder. Een verbinding vanuit liefde. Als een mens zichzelf goed kent worden er koorden gelegd die, zolang als het “nodig” is bestaan en dan vanzelf, met respect en dankbaarheid voor de andere kant, knappen en oplossen. Met zichzelf kennen bedoel ik bijvoorbeeld je kwaliteiten her- en erkennen ook al leef je ze nog niet helemaal, je behoeften her- en erkennen ook al leef je ze nog niet helemaal, etc.
Daarmee bedoelende dat je eerlijk bent tegenover je zelf en je weg gaat en bereid bent je drempels en blokkades te nemen, op jouw eigen manier. Doordat we de afgelopen eeuwen steeds verder van onszelf en onze ziel zijn afgedwaald en afgehaald, kennen we onszelf niet meer zo goed en is het niet meer alleen liefde waarmee een koord wordt gelegd. Er kunnen ook intenties in liggen. Zo van: “als jij nu voor mij zorgt dan zorg ik ervoor dat jij je gewaardeerd voelt” of “Ik doe net alsof ik besluiten nemen moeilijk vind dan kun jij je de baas voelen”. Deze intenties kunnen kloppen op het moment dat je een eerste verbinding aanmaakt en tien jaar later merk je dat bepaalde gedragingen in jouw relatie met de ander niet kloppen. Zo’n koord is namelijk een echt energetisch koord dat vast zit op je lijf. Het is waarschijnlijk de plek die je altijd of vaak voelt en meestal op je rug. Jouw energie gaat er door naar de ander en van de andere gaat zijn/haar energie er door naar jou toe. Vermenging van energieën vindt plaats en dat zorgt voor veel verwarring. Zoals jouw creativiteit of jouw drang om je te ontwikkelen of noem maar op, geen doorgang kan vinden omdat jouw energie vermengd wordt met die van iemand anders en andersom.
Het is het gevolg van dualiteit, splitsing van jezelf, de ontkenning van het goddelijke in jezelf waar je al eeuwen aan blootgesteld bent, groeiende afhankelijkheid omdat je niet één bent met jezelf.
Hoe zou het zijn als je iemand in de ogen kijkt en vanuit liefde een verbinding legt, op dat moment en vanuit je hart? Zonder voorwaarden? Jij bent namelijk wat jij bent dus voorwaarden zijn niet nodig.

Het verbreken van een negatief relatiekoord en uitwisseling van energie

Een heel mooi onderdeel van het verbreken van een negatief relatiekoord is de uitwisseling van energie. Je begint met ademen, heel diep en met de intentie dat alles wat overeenkomt met de frequentie van jouw energie ingeademd wordt en alles wat niet overeenkomt uitgeblazen wordt. Degene met wie je een relatiekoord hebt visualiseer je tegenover je. Trek je aura zo’n halve meter om je heen en visualiseer hetzelfde bij de persoon tegenover je. Geef hem/haar een kleur bijvoorbeeld geel en geef jezelf een kleur bijvoorbeeld rood. Begin met de gevisualiseerde persoon te bedanken voor wat hij/zij heeft gedaan voor jou, het heeft je gebracht waar je nu bent. Als je dan zover bent laat je je inademing alle energie/de gele kleur in dit geval, verzamelen tot een bal en blaas deze adem/gele kleur uit naar de gevisualiseerde persoon tegenover je. Doe dit net zolang tot je denkt dat alle gele kleur uit jou weg is. Dan nu andersom. Vertel wederom de ander hoe dankbaar je bent en zet dan een filter boven je hoofd, een mooie bloem of wat jij wilt. Jouw inademing werkt nu als een magneet en jouw energie/kleur wordt naar je toe getrokken. Op je uitademing zakt jouw energie door het filter in je lichaam en vindt z’n plek. Dit kan ergens permanent of tijdelijk in je lichaam zijn of direct door je lichaam de Aarde in omdat je het niet meer nodig hebt. Heet je energie Welkom, echt letterlijk! Het is al zo lang niet meer bij je geweest!
Na dit onderdeel wordt het koord weggehaald en de plek waar het heeft vastgezeten, schoongemaakt en geheeld.
In de loop van de tijd kwam ik er achter dat een relatiekoord ook gelegd kan worden met iets anders dan een mens. Het kan ook met een dier! Zelfs met de TV, als je een hele enge of indringende film hebt gezien of de existentiële angst die op dit moment de wereld rond gaat. Deze angst neem ik nu als voorbeeld.

Angst energie terug naar waar het hoort

Het is niet altijd even makkelijk om bij jezelf te blijven met alle berichtgeving en energieën om je heen. Het kan dus gebeuren dat een beetje van deze angst in jouw systeem weet door te dringen. Het mooie aan de energie-uitwisselingssessie zoals hierboven beschreven, is dat het ook gedaan kan worden met iets anders dan een persoon. Pak de existentiële angst-energie van nu, en visualiseer deze tegenover jezelf en geef het een kleur. Maak het een goede felle kleur, vergeet zwart en wit. Bedank de angst want door het voelen van de angst, voel je dat je vrij en zonder dreiging wilt leven. Wissel de energie uit. Angst gaat terug waar het thuishoort en jij krijgt jouw eigen energie weer terug en kun je op jouw manier in het volle bewustzijn in jouw leven staan.
Op deze manier worden de relatiekoorden niet langer een blokkade die je tegenhouden bij dingen die je wilt bereiken, maar zorgen zij dat je krachtiger zult zijn dan je ooit geweest bent.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/relatiekoorden-4/

De eerste relatiekoord die je legt is met je ouders. Dan met broes en zussen, familie en nadien met vrienden. En met een geliefde. Toch kan het soms zijn dat men die koord door moet knippen om verder te kunnen gaan. Als je samenwonen zal de koord verbroken worden met je ouders. Dit doe je niet volledig of er moet al iets ergs gebeurd zijn.
Maar er zijn momenten dat je bepaalde koordlijnen door met gaan knippen. Om voor jezelf je pad verder te zetten zonder bepaalde emoties en pijnen.
Nu zo een koord is verbonden met het hartchakra. Juist daarom dat het soms zo moeilijk kan zijn om deze door te snijden. De keuze ligt zuiver bij jezelf. Als je bij iemand je niet meer goed bij voelt waar je toch een band mee had moet je zelf uitmaken wat je ermee gaat doen. loslaten of blijven maar bepaalde pijnen voelen.
Ik heb onlangs nog zo een koord doorgesneden met een collega. En ook heb ik dat jaren terug gedaan met mijn broer en zus.
Zo een koord hangt samen met energie. En op een moment kan die energie negatief worden. Voel je dat je niets meer kan uitwisselen van uit een bepaald gevoel.
Ook kunnen bepaalde angsten ontstaan. Omdat je iets los moet laten. Maar op zo een moment kan het voor jezelf een beter gevoel geven.
Dus mensen mocht je voor jezelf een keuze moeten maken weet dat je dan een gewoon voor jezelf kiest.
Leer zeker hoe je eigen chakra’s werken. Want dat kan helpen om zoiets tot een goed recht te laten komen.

Liefde, Relatie, Ijs, Brand, Gevoelens, Romance

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Voel je je niet meer aangetrokken tot je partner?

Digitale Kunst, Illustraties, Samen, Paar, Strand

De aantrekkingskracht tussen jou en je partner is vaak cruciaal om een succesvolle relatie te onderhouden. Wat kun je doen als die aantrekkingskracht verdwijnt en je je partner minder of niet meer aantrekkelijk vindt?

Zelf veroorzaakt

Hoewel je wellicht denkt dat het aan je partner ligt, kan er een interne oorzaak zijn. Wellicht gedraag jij je anders, waardoor je partner ook anders reageert. Het gevolg kan zijn dat je zijn of haar gedrag niet meer sexy of leuk vindt en daarom geen aantrekking voelt. Ook kunnen je eigen onzekerheden zich manifesteren op allerlei manieren, waaronder op hoe je je partner ziet. Je denkt wellicht dat je ontevreden bent met je partner, terwijl je eigenlijk ontevreden bent met jezelf. Wellicht moet je dus aan jezelf werken om je partner weer aantrekkelijk te vinden.

Verfris je relatie

Soms ben je simpelweg te vertrouwd met je partner waardoor er geen spanning meer is. Je zal dan nieuwe dingen moeten uitproberen. Het kan gaan om seksuele handelingen, maar het vinden van nieuwe hobby’s of samen op reis gaan kan de vlam weer aanwakkeren.

Maak tijd voor elkaar

Het tegenovergestelde kan ook gebeuren. Wellicht zijn jullie uit elkaar gegroeid, bijvoorbeeld omdat jullie het altijd druk hebben met werk. Als je het gevoel hebt dat je je partner eigenlijk niet meer zo goed kent, dan is het mogelijk dat ook de aantrekkingskracht is verdwenen. Leer elkaar daarom opnieuw kennen. Wellicht kom je er al snel weer achter waarom jullie zo gek waren op elkaar.
Als jullie er samen niet uitkomen, ga dan op zoek naar een expert die jullie kan helpen. Het is niet verstandig om het simpelweg af te wachten, want voor je het weet is het al te laat en valt er niets meer te redden.

BRON: https://outlook.live.com/mail/0/inbox/id/AQQkADAwATZiZmYAZC04NDExAC1lNWI1LTAwAi0wMAoAEABOhOTfBwuMQbYgnuXDqEyD

Soms kan het even zijn dat je niet meer aangetrokken voelt tot je partner. Dit kan bepaalde oorzaken hebben. En heeft niets te maken met uiterlijk. Maar vaak dat je een gevoel hebt van sleur. Of dat je elkaar zo vast gehouden hebt dat je eigenlijk een gevoel van verstikking voelt in je relatie. De andere kant is dat men geen tijd meer maakt voor elkaar. Dat men meer met andere dingen bezig is dan met je partner. Op zo een moment kan het voorkomen dat er geen aantrekkingskracht meer voelbaar is. Omdat je beide of een van met andere dingen meer bezig is. Op zo een moment moet je afvragen of je nog wilt gaan voor je relatie. Je kan op allerlei manieren je relatie gezond houden. Het is juist hoe jezelf erin staat. Als er natuurlijk meer ruzie is dan moet men op een moment keuzes maken. Maar kijk dan vooral ook hoe het komt dat men die ruzies heeft.
Een relatie is mooi als men jezelf kan blijven en dat men er rust in vind.

Liefde, Paar, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Doe dit dagelijks met je partner voor een fijnere relatie

Bedrijf Handen, Paar, Paar Hand In Hand, Liefde, Handen

Staat jouw relatie ook een beetje op spanning? Vechten jullie elkaar af en toe de tent uit of is er juist nooit ruzie, maar voelt het niet goed? Door de onderstaande dingen vaak te doen, is het binnen no time weer koek en ei tussen jullie. Dat wil jij toch ook?

Communiceer

Praat regelmatig met elkaar. Zeker als je elkaar alleen ’s avonds ziet. Je kunt je vriend of vriendin overdag een whatsappje sturen met bijvoorbeeld: “Hey, hoe is jouw dag?” Je hoeft elkaar echt niet te bedelven met appjes, maar je kunt wel gewoon even checken hoe je partners dag verloopt. Of je stelt gewoon een praktische vraag zoals: “Wat eten we vanavond en haal jij de boodschappen of ik?” Zo weet je het plan voor de avond en ontstaat er geen miscommunicatie die wel eens kan uitlopen tot erger. Het is belangrijk om naar elkaar te luisteren, geïnteresseerd te zijn in het gevoel en de boodschap van de ander. Laat ook zien dat je écht luistert door bijvoorbeeld te knikken. Communicatie in een relatie hoeft echt niet ingewikkeld te zijn, we willen gewoon gehoord worden. Jij, maar ook zeker je partner.

Samen eten

Voor een goede relatie is het belangrijk om af en toe samen met elkaar te eten. Minstens één maaltijd per dag, hoewel we natuurlijk begrijpen dat dit met afwijkende agenda’s heel lastig kan zijn. Probeer hier toch tijd voor vrij te maken. Ook al moet jij een uurtje eerder eruit. Uit onderzoek van de Marriage Foundation blijkt zelfs dat stellen die samen eten gemiddeld 67 procent tevredener over hun relatie zijn dan stellen die dit amper doen. Van die laatste groep is maar 58 procent blij met de relatie. Nou, wat eten we vanavond?

Spontane kusjes, spontane uitjes, spontane…

Oké, niet alles hoeft spontaan te gaan en het hoeft ook zeker niet om iets groots te gaan. Het is niet nodig om iedere week spontaan uiteten te gaan (helaas kan dit nu sowieso niet) of een andere activiteit te ondernemen. Het gaat erom dat jij een keer iets doet wat je anders niet zo vaak doet, denk bijvoorbeeld aan simpel ontbijtje of koffie op bed. Of een spontane knuffel of kus… of verras je lief met het feit dat jij de afwas doet in plaats van je partner die dit eigenlijk altijd doet. Af en toe is het gewoon leuk om verrast te worden, ook al is het met iets kleins zoals je lievelingseten.

Doe ook dingen zonder je partner

Het is heel fijn om tijd mét je lief door te brengen, maar af en toe is het minstens zo fijn om een uurtje of langer tijd voor jezelf te hebben. Tijd met je partner wordt dan weer net iets kostbaarder en je hebt elkaar wat te vertellen. Ga met je hobby aan de slag die je partner toch niet zo leuk vindt, even lekker winkelen, afspreken met je vrienden of wat dacht je van alleen douchen? Samen douchen is gezellig (en wellicht waterbesparend), maar je hebt af en toe ook gewoon even me time nodig.

Ga ruzies of problemen niet uit de weg

Zijn jullie ook zo’n koppel die het bespreken van problemen liever uit de weg gaat? Erger jij je bijvoorbeeld aan de vaatwasmachine die nooit wordt uitgepakt wanneer dit nodig is? Niets zeggen is geen oplossing. Er zal een gesprek moeten plaatsvinden waarbij een besluit wordt genomen. Maar het kan natuurlijk ook zo zijn dat jullie van mening verschillen. Dat is ook een uitkomst, maar je moet er wel mee kunnen dealen. Het belangrijkste is dat je de problemen niet negeert. Doe je dit wel? Dan drijven jullie steeds verder uit elkaar en bouwt de irritatie zich alleen maar verder op totdat de bom een keer barst. Dat wil je niet, geloof ons maar.

Accepteer dat liefde niet eenvoudig is

Dit heb je vast vaker gehoord, maar love isn’t easy. Accepteer dat je af en toe knallende ruzie hebt, maar vergeef elkaar wel weer, hoe lastig dit soms ook kan zijn. Wees je er ook van bewust dat je niet om elk ding moet ‘zeiken’, jij bent zelf ook niet perfect. Je partner is ook maar een mens die net als jij fouten maakt of dingen vergeet.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249389-dagelijks-doen-fijnere-relatie

Velen stappen in een relatie maar vergeten een ding. Men moet blijven werken aan een relatie. Een relatie gaat uitdoven dat men niet kan vertrouwen en elkaar de vrijheid geeft. Want elkaar de vrijheid geven is toch ook een van de belangrijkste factoren in een relatie. Net als praten. Als er ruzie is ga zeker niet met verwijten gooien. Maar zoek samen naar een oplossing en probeer zo snel mogelijk uit de ruzie te komen. Vele relaties lopen stuk omdat men niet naar elkaar kan luisteren. En er een iemand vaak de bovenhand neemt. Liefde is voor velen een moeilijk woord. En liefde begint in eerste instantie bij jezelf. Liefde aan jezelf geven moet ook kunnen in een relatie. Dan pas kan je iets delen uit liefde. En naar elkaar toe. We maken allemaal fouten en daar moet men van leren. Maar je telkens aanspreken op je fouten komt niet ten goede in een relatie. Men moet dan ook respect kunnen tonen voor elkaar. Ook als het gaat op seksueel gebied. Respect is ook een van de belangrijkste punten in een relatie. Ga zeker niets als een verplichting zien in een relatie. Dat houd nooit stand. Men zal dan ook uit elkaar groeien juist door je telkens verplicht te voelen. Voorbeeld ik zal dit maar doen of haar/hem een goed gevoel te geven. Ik zal me overgeven omdat wij toch een relatie hebben. Maar zo doe jezelf maar pijn. Durf in een relatie ook nee te zeggen. Dat is veel belangrijker als ja knikken.
Een relatie bouw je op.
Een relatie is elkaar liefde geven en gunnen.
Een relatie is vertrouwen in elkaar hebben.
Een relatie is respect tonen voor elkaar.
Een relatie is elkaar de vrijheid geven.

Paar, Kussen, Man, Vrouw, Jongen, Meisje, Twee, Swing

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BETERE SEKS BEGINT BIJ JEZELF

Betere seks? Zo ontwikkel je een sexy state of mind!

Zin in seks valt te leren, aldus seksuologe Ingeborg Timmerman. In haar boek met de toepasselijke titel ‘Zin in seks!’ beschrijft ze hoe je dat doet.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Leef in het nu

Wie geen zin heeft in seks, is volgens Timmerman te ver doorgeschoten in haar denken en doen. ‘Zin hebben, dat is de meest normale menselijke toestand. Maar omdat we de hele tijd in vierde of vijfde versnelling leven en constant de perfecte collega, echtgenote of moeder willen zijn, raken vrouwen uit balans. Gevolg: ze registeren geen seksuele prikkels meer.’
‘Een heleboel vrouwen die merken dat de lust quasi verdwenen is, slagen er niet in om de vinger op de wonde te leggen. Als ze dat toch doen, worden zaken als stress op het werk of vermoeidheid naar voren geschoven. Dat zijn externe factoren. Maar even goed kan je je afvragen wat er binnen in jou voor zorgt dat seksuele prikkels niet langer geregistreerd worden. Jezelf onder de loep neemt vormt de eerste stap naar verandering. Vrijen heeft alles te maken met je overgeven, voelen, geven en genieten in het nu. Wie perfectionistisch of kritisch is, is daarentegen juist heel erg gericht op hoe dingen moeten zijn in de toekomst. Daardoor wordt die kus van je partner in je nek niet zo intens waargenomen en dwalen je gedachten af tijdens het vrijen. Laat wat nog moet gebeuren los, en geniet gewoon van het moment.’

Fantaseer en ontdek zonder gêne

Een positieve houding tegenover seks begint bij jezelf, aldus de seksuologe. ‘Als je het moeilijk vindt om aan je partner duidelijk te maken wat je opwindt, is het handig om dat eerst voor jezelf te ontdekken. Veel vrouwen denken echter nauwelijks aan seks. Ze werken hard, ze moederen en zijn bijgevolg ’s avonds moe. Ze zijn hun vermogen om te fantaseren en te seksualiseren helemaal verloren, en daar moet verandering in komen. Pas als je je vrij voelt in je hoofd om je eigen lijf te onderzoeken, kan je genieten van seksualiteit. Schaamte zet een rem op je genot. Weet: je hoeft niet aan de buitenwereld te verantwoorden waarom je iets lekker vindt. Fantaseer, doe, en geniet vooral van je eigen lichaam.’

Seks als een voetbalmatch

Een seksleven dat na vele jaren samen op een laag pitje is komen te staan: het is een klacht die Timmerman vaak ziet voorbijkomen in haar praktijk. Volgens haar is afstemming zoeken essentieel. ‘Heel vaak gaat seks mis omdat mensen voor elkaar invullen wat ze willen: zij zal dit willen, hij zal dat denken. Zo werkt het echter niet. Seks, dat is naast beleven ook vooral praten. Ik vergelijk het liefdesspel graag met een voetbalmatch. Die heeft telkens een voor- en nabespreking. Waarom zou dat bij vrijen anders moeten zijn?’

Klaarkomen is belangrijker dan je denkt

De seksuologe: ‘Hoewel de meeste vrouwen niet door de daad zelf, maar tijdens het voorspel klaarkomen, zijn zij het meestal zelf die het inkorten. Door te veel op de ander gericht te zijn bijvoorbeeld, en zich af te vragen ‘of hij het wel lekker vindt dat hij mij zo lang moet stimuleren’. Wat volgt is een kettingreactie. De vrouw in kwestie krijgt niet wat voor haar plezierig is en gaat na een tijdje op zien tegen seks. Net daarom moet je dat orgasme centraal blijven stellen. Dat zal resulteren in uitgebreidere vrijpartijen die beide partners bevredigd achterlaten.’

Zet afdwalende gedachten terug op het juiste pad

Veel vrouwen beginnen opgewonden op een vrijpartij, maar voelen hun lust webebben tidens de daad. De seksuologe illustreert de oplossing met een andere vergelijking. ‘Als je op de dansvloer staat en de DJ plots een slecht nummer draait, dan ga je toch ook niet meteen naar huis? Je wacht gewoon op het volgende liedje en danst dan lekker verder. Dat is bij het vrijen net zo: merk je dat je even afgeleid bent, dan ben je vast iets aan het doen dat je niet lekker vindt op dat moment. Niet erg, maar ga dan op zoek naar wat je wél opwindt. Voor veel mensen is tongzoenen een manier om heel snel terug in de stemming te komen. Of in plaats van penetratie kan je even terugschakelen naar het voorspel.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/betere-seks-zo-ontwikkel-je-een-sexy-state-of-mind

Als men het eigen lichaam niet kent kan je nog veel boeken lezen over dit onderwerp. Dan zal seks nooit goed zijn of saai. Ook moet men durven open te staan voor te experimenteren. Als je met je partner in bed of gelijk waar er ook niet kan over praten of dit een moeilijk onderwerp vind zal het ook al snel saai worden. Ook leeftijd speelt een grote rol. Als men jong is doet men het voor het nageslacht in ere te houden. Hoe ouder men wordt hoe meer men zoekt naar het sensuele en plaats van de daad. Alhoewel dat zeker niet altijd mag ontbreken. Maar het is ook niet altijd nodig om klaar te komen. Soms mogen fantasieën realiteit worden als je maar elkaar vertrouwen geeft en als iemand het woord stop gebruikt ook daar aan gehoorzaamd.
Goede seks of betere seks bekom je alleen door je eigen lichaam te kennen door te praten met je partner en dat te delen wat fijn is. Dat kan niemand voor je uitmaken.
Bij seks spelen zoveel factoren mee om ervan te genieten. En sommigen kunnen dat niet door bepaalde situaties die ze ooit meegemaakt hebben. Dan is het ook hier dat men alle rust moet nemen om zo tot een goed seksleven te komen.
Het is niet alleen het lichaam dat telt.
Geestelijk speelt ook veel mee.
Net als de geur
En de erogene zones van je lichaam.

Schapen, Copulatie, Lake District, Engeland, Herdwick

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BESTAAT DE WARE LIEFDE

Bestaat de Ware Liefde? Drie deskundigen discussiëren: “Onze tweelingziel is voor eeuwig”

Maan, Paar, Blauw, Liefde, Verliefd, Valentijn, Violet

Salem Ilese is boos op Disney. De Amerikaanse popzangeres staat met haar nummer ‘Mad at Disney’ al weken in de hitlijsten en vraagt zich al zingend af: what the hell is love supposed to feel like? Het is een vraag die we ons allemaal al eens gesteld hebben. Bestaat de ware jakob (of eva)? En is Liefde – mét hoofdletter L – ook een garantie op een stomend seksleven? Drie ­experts ontrafelen de geheimen van de liefde: “Verliefdheid is een compulsieve en gevaarlijke hyperfocus. Gelukkig gaat het voorbij.”

Nog altijd zijn singles, waar ook ter wereld, naarstig op zoek naar ‘de ware liefde’. Naar die ene persoon die hun hart doet overslaan bij een eerste aanblik, naar iemand die hen ­begrijpt zonder dat er een woord gesproken is, naar een ‘happily ever after’. Maar bestaat die enige echte ware wel? Of is de grote liefde slechts een hersenspinsel van romantische sprookjesschrijvers en slimme HBO-scenaristen? Hoeveel geschikte partners gunnen we noch blik, noch kans tijdens onze zoektocht naar een zielsverwant met jukbeenderen als die van Bradley Cooper of de heupomtrek van Kim K.? Want dat ‘echte liefde’ knap is, dat spreekt voor zich. Geen prins die een beest blijft. En houdt ‘de eeuwige liefde’ niet de gevaarlijke belofte in dat je aan een relatie helemaal niet hoeft te ­werken?
Over de liefde is al veel geschreven, en ook de Amerikaanse motivational speaker en relatiecoach Kate Rose waagt zich met het boek De drie grote liefdes in je leven op literair liefdespad. Haar theorie: je wordt slechts drie keer verliefd in je leven. Althans dat zou moeten, want de eerste twee liefdes van je leven heb je nodig om tot bij je derde en ‘eeuwige, ware liefde’ te raken: jouw tweelingziel. Wij spitsten onze oren en vroegen Kate Rose om wat meer duiding en raad (niet voor onszelf maar voor jullie – kuchje).

Spirituele relatiecoach Kate Rose: “Het is ons lot om onze andere helft te vinden. Niemand anders vult ons zo goed aan”

“Ware, eeuwige liefde bestaat. Ik geloof dat er voor ieder van ons één liefde is die anders is dan alle andere. Die ware liefde is onze tweelingziel. Een energiebron splitst zich telkens op in twee aparte zielen en het is ons lot om onze andere helft terug te vinden, want tweelingzielen vullen elkaar perfect aan. Wat niet wil zeggen dat de relatie met je tweelingziel altijd perfect verloopt, maar je begrijpt elkaar wel op een dieper niveau.”

Je tweeling­ziel is iemand van wie je aanvanke­lijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijnSpirituele relatiecoach Kate Rose

“Op zoek gaan naar de ware is echter zinloos, want je tweelingziel is iemand van wie je aanvankelijk niet verwacht had dat hij of zij de ware zou zijn. De ware zal zich bovendien aandienen op een onverwacht moment, wanneer jij klaar bent om te groeien. Wanneer jij jezelf voor deze persoon openstelt, dan zal het voelen alsof je hem of haar al een eeuwigheid kent, wat eigenlijk ook zo is. Maar omdat we slechts evenveel van een ander kunnen houden als dat we van onszelf houden, moeten we eerst twee andere relaties aangaan voor deze ware liefde ons pad kan kruisen. Het duurt een tijdje voor we de persoon worden die we willen zijn en die we graag zien. We moeten ook leren wat ‘liefde’ precies inhoudt. Dat doen we via een soulmate – een ‘sprookjesliefde’ die ons omarmt en ons helpt om te groeien – en een karmische partner – een passionele liefde, die ons uitdaagt en waaruit we leren. Door verschillende soorten van liefdes te beleven kunnen we het unieke van de tweelingzielconnectie begrijpen en waarderen.”
Zit er waarheid in de theorie van Rose of moeten we stoppen met wachten op die ene zeldzame vis, terwijl de zee vol fijne en bijtgrage exemplaren zit? Met het boek van Kate Rose onder de arm en met ietwat vergrote pupillen en een hoofd vol dopamine klopten we aan bij enkele andere liefdesexperts.

Wat zegt de wetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot? “Verliefdheid maakt onze hersenen wijs dat we niet zonder die ene persoon kunnen, dat die persoon ‘de ware’ is”

Prof. dr. Jan Hindrik Ravesloot is als hoogleraar fysiologie verbonden aan het Academisch Medisch Centrum van de Universiteit van Amsterdam. Hij bestudeerde de fysieke processen die in gang gezet worden bij verliefdheid. Hij is drie keer getrouwd en heeft twee volwassen kinderen.
“Of de ware liefde bestaat, is niet wetenschappelijk onderzocht. Maar vanuit biomedisch perspectief worden we verliefd om zo makkelijk een connectie met de ander aan te kunnen gaan met het oog op voortplanting. We kunnen nu eenmaal niet gewoon op iemand afstappen met de vraag om een kind te verwekken. Verliefdheid is een natuurlijk mechanisme dat mensen bij elkaar brengt. Het is een soort compulsieve, bijna neurotische focus op de ander. Er komen tijdens dit proces chemische stoffen in de hersenen vrij die een soort verslavingsgevoel teweegbrengen. Verliefdheid maakt ons eigenlijk blaasjes wijs, namelijk dat we niet zonder die ene persoon kunnen: dat deze persoon ‘de ware’ is.” 

We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partnersWetenschappelijke liefdesprofessor Jan Hindrik Ravesloot

“Verliefdheid is doorgaans van voorbijgaande aard. We blijven gemiddeld tussen drie maanden en drie jaar verliefd op onze partners. Gelukkig, want zowel dieren – ja, ook dieren worden verliefd – als mensen verwaarlozen hun taken en verliezen hun concentratie tijdens een verliefdheid. Denk maar aan eenden in de paringstijd die zich verward op het wegdek begeven. Verliefdheid verdwijnt meestal vanaf het moment dat het nageslacht geboren wordt en de focus op het zorgen van de kinderen moet liggen en niet meer op de partner. Toch zijn er enkele gevallen bekend van mensen die al een leven lang verliefd zijn, iets wat op een hersenscan af te lezen valt. Het is een prettige fout in de hersenen, maar dus ook een behoorlijk gevaarlijke.”

Survival of the fittest

“Hoe worden we nu verliefd op iemand? Liefde op het eerste gezicht bestaat niet. Verliefdheid heeft tijd nodig om te cultiveren. Wel spelen er biologische factoren mee bij de keuze van ons object of desire. We zijn biologisch geprogrammeerd om een partner te zoeken en nakomelingen voort te brengen. Om die reden gaan we in onze speurtocht naar ‘de perfecte’ levensgezel op zoek naar genetische topkwaliteit. Dat verklaart waarom die ideale partner van je dromen zo aantrekkelijk moet zijn. Er zijn namelijk een aantal zaken waaraan we goede genen kunnen toeschrijven: een jeugdige uitstraling, kracht en symmetrie. We zullen niet snel verliefd worden op iemand met misvormingen of beperkingen, hoe bekrompen dat ook klinkt. Het druist nu eenmaal in tegen onze drang naar een goed en gezond nageslacht.”
“Dat principe vind je overigens terug in de hele natuur, bij alle dieren. Het is de survival of the fittest. Naarmate we ouder worden, verdwijnt de noodzaak om kinderen op de wereld te zetten en valt het op dat mensen ook op zoek gaan naar andere zaken dan louter genetisch sterk materiaal. Bij ouderen neemt de rol van seksualiteit af bij de keuze van een partner. Bij jongeren hangt liefde en seks heel nauw samen, net door die biologische factor.”

Passie, intimiteit & inzet

“Er zijn miljarden mensen op de wereld. Het wordt dus knap lastig als er maar één ideale match per persoon zou bestaan. Bovendien moeten we afstappen van het idee van de perfecte partner. Hoe meer eisen je stelt, hoe beter de match misschien zal zijn, maar hoe kleiner de kans wordt dat je ze ook effectief vindt.”
“Bovendien is het idee om bij één partner te blijven niet biologisch gestoeld, het is louter een overblijfsel van onze christelijke tradities. Verliefdheid is een chemische reactie met als doel het voortbestaan van de mensheid. Liefde is eerder een contract dat je met iemand aangaat, gestoeld op drie assen: passie, intimiteit en inzet. Dat contract wordt ondersteund door gevoelens van geborgenheid. Onderzoek wijst uit dat de hersenchemie die daarbij een rol speelt niet per se past bij de lange levensverwachting van de 21ste eeuw. We zijn dus eigenlijk niet gemaakt voor een ­levenslange liefdesrelatie. Onthoud dat passie kan uitdoven en dat je dus beter voor iemand kan kiezen die jou goed behandelt en past bij je persoonlijkheid.”

Wat zegt relatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie? “Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan”

Chloé De Bie is relatietherapeut, klinisch seksuoloog en psycholoog. Ze schreef recent het boek En ze leefden nog lang en gelukkig: De onvermijdelijke valkuilen van de liefde. Zelf is ze single en gelooft ze niet in ‘de grote liefde’, hoewel liefde volgens haar wel degelijk waarachtig kan zijn. “Die magische instant klik bestaat niet. We moeten de tijd nemen om elkaar te leren kennen. En dat geldt ook in de slaapkamer.”
“Het is verstandig om tijdens je leven verschillende ­relaties aan te gaan. Uit elke relatie leer je wat je nodig hebt om gelukkig te kunnen zijn. Je ondervindt wat je écht verlangt van een partner. Door te beseffen waar je ­behoefte aan hebt, vergroot je de kans op een goede match. Op dat vlak heeft Kate Rose een punt.”
“Maar we moeten afstappen van het idee van één ultieme liefde. Hoewel ik een fan ben van sprookjes – mijn boek heet niet voor niets En ze leefden nog lang en gelukkig – maken deze vertelsels ons wijs dat we eerst op zoek moeten naar een partner, vervolgens de ware prins tegen het lijf lopen, waarna ons hele leven lang alles als vanzelf loopt. Dat klopt niet. Er bestaat niet zoiets als één persoon die jou perfect aanvult en aan al jouw behoeften voldoet. Je moet altijd compromissen sluiten. Je moet investeren in een relatie. Liefde groeit net door moeilijke momenten samen te overbruggen. Je moet blijven zoeken naar een evenwicht.”

Love me tinder

“Het gevaar bestaat dat wanneer mensen geloven in die ene perfecte liefde, ze een relatie afbreken wanneer die niet honderd procent op wieltjes loopt. Of ze geven iemand geen kans omdat die ‘magische klik’ ontbreekt of omdat hij of zij niet voldoet aan een waslijst van eisen. Dat is jammer. Liefde op het eerste gezicht bestaat niet, het is louter aantrekking. En we hebben tegenwoordig te veel keuzemogelijkheden. Vroeger kwamen we iemand tegen op het dorpsfeest en dat was dat. Nu ligt de hele wereld aan onze voeten via het internet. Vergelijk het met een menukaart op restaurant. Wanneer je slechts drie opties hebt, zal de keuze een pak makkelijker (en bevredigender) zijn dan met zestig gerechten op de kaart.”

Er zal altijd wel een betere match bestaan, maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werkenRelatietherapeut & seksuoloog Chloé De Bie

“We gaan op platforms zoals Tinder matches afschrijven op oppervlakkige kenmerken. En ook in real life swipen we goede matches weg omdat ze niet voldoen aan pietluttige criteria. Kijk, er zal altijd wel ergens een betere match voor jou bestaan. Maar je kan er ook een keuze in maken en proberen om die keuze te doen werken.”
‘Waar moeten we dan wel op letten bij de keuze van een partner? Uit divers onderzoek – waarop ook programma’s zoals Blind Getrouwd gestoeld zijn – blijkt dat we een grotere kans hebben op een langdurige, succesvolle relatie wanneer beide partners er dezelfde basiswaarden en -normen opna houden. Ik vraag mensen vaak om een top vijf op te stellen van zaken die essentieel zijn en dus een breekpunt vormen wanneer de partner er niet aan voldoet. Die kernwaarden zijn voor iedereen anders: een kinderwens, een politieke voorkeur, ambities of een bepaalde seksuele appetijt, bijvoorbeeld. Deze vijf waarden zijn belangrijk, al de rest is eigenlijk bijzaak in het vinden van de juiste partner.’

Seks is kunst

“Ik geloof niet in ‘de grote liefde’, maar ik geloof wel in ware liefde. Liefde die ideaal aanvoelt. Die is niet noodzakelijk eeuwig. We veranderen voortdurend en ook onze basiswaarden zijn onderhevig aan schommelingen. Het is oké om – na de nodige investeringen – toe te geven dat het niet meer werkt. Echte liefde is trouwens geen garantie voor een bevredigend seksleven. Ik zie genoeg mensen die elkaar doodgraag zien maar die een ander idee hebben van wat goede seks inhoudt of moeten leren om te praten over wat ze lekker vinden. Maar liefde helpt je wel je weg te vinden naar een goed seksleven, want je bent doorgaans bereid om elkaar tegemoet te komen. En een goed seksleven kan ook je relatie versterken, omdat je intimiteit creëert.”
“Er zijn mensen die na een eerste vrijbeurt afknappen, omdat ze een veel te idealistisch beeld hebben van seks: ‘We matchen niet in bed, dus het zal wel niet the one zijn.’ Terwijl het vrijwel altijd onwennig is wanneer je voor het eerst de lakens met iemand deelt. Seks moet je samen leren. Seks is kunst. En je eerste tekening is nooit de beste. Net zoals je moet investeren in een relatie moet je ook investeren in je seksleven. Je moet elkaar leren kennen in én uit de slaapkamer.”

“Als het om liefde en seks gaat, dan zijn we behoorlijk egoïstisch. We denken te weinig aan wat de ander nodig heeft. Terwijl we niet mogen vergeten dat wie geeft, meestal ook krijgt.”

Astrid Van der Schueren 

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/bestaat-de-ware-liefde-drie-deskundigen-discussieren-onze-tweelingziel-is-voor-eeuwig~a9e6c7c4/

Wat je geeft krijg je. Dat is ook zo in de liefde. De meeste gaan opzoek via allerlei kanalen. Maar soms is dat helemaal niet nodig. Het gevoel van liefde komt op je pad. Men moet er alleen voor openstaan om het zo toe te laten. En er dan ook aandacht aan te geven. Het gevoel dat je krijgt als je iemand ziet of hoort spreken of zelfs een bepaalde geur. Mag je ook melden dat dit een bepaald gevoel bij je teweeg brengt. Het is zo mooi dat je iets kan delen dat op gevoel is gebaseerd en niet alleen op seks of wat dan ook. Men spreekt hier over tweelingzielen. Wel het klopt soms is dat juist iemand waarvan je niet verwacht dat je er iets voor voelt. Maar vergeet ook niet dat een tweelingziel niet tot een liefde hoeft te komen. Al is dat wel het mooiste wat je ooit in je leven tegen kan komen.
Bestaat de ware liefde. Niemand kan zeggen om eeuwig oud te worden.

Gastronomie, Liefde, Liefdesverhaal, Vriendjes, Casal

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe kinky ben jij in je relatie? 1 op de 5 schaamt zich voor z’n seksuele verlangens

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

De verdomde sleur is de grootste vijand van elke koppel. En toch krijgen we er allemaal mee te maken. Passie ligt dan ook in de hoogste schuif: maar liefst 73 procent heeft er nood aan in een relatie. Dat toont een nieuwe studie van iVox aan, die werd uitgevoerd in opdracht van JOE voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’ met presentatrice Tess Goossens. 
Bij kersverse koppels spat de verliefdheid er vaak van af, en ook tussen de lakens is het meestal vonken en vuur. Maar zodra de verliefdheid wat gaat liggen, loert de sleur om de hoek. Dat blijkt ook uit de rondvraag van iVox. De overgrote meerderheid zegt dat de passie al na enkele maanden z’n hoogtepunt bereikt. Bijna de helft (44 procent) heeft het gevoel dat z’n relatie in een sleur zit. Dat is vooral bij koppels met kinderen het geval. 

Passie en vuur, maar niet té heet

Nochtans heeft 73 procent nood aan passie in z’n relatie. 47 procent kan niet verliefd blijven op iemand zonder seksuele spanning. Maar het mag ook weer niet overdreven hoteldebotelheid zijn: 59 procent heeft liever een beetje voorspelbaarheid dan wilde passie. 
De oplossing: een gouden compromis zoeken en beseffen dat de liefde een werkwoord is. Veel koppels houden hier rekening mee. 61 procent merkt dat z’n partner moeite doet om de sleur te vermijden. 77 procent zegt dat hij of zij dat zelf doet. 66 procent zegt dat de partner er ook goed in slaagt om hem of haar te verrassen. En 15 procent heeft al relatietherapie overwogen om te werken aan de relatie. 

Seksuele verlangens

Sleur linken we vaak meteen aan seks, en de routine die erin sluipt. Nochtans durven we fantaseren over hoe het anders én meer kinky kan. Maar daar voelen we ons niet altijd goed bij. Meer dan één op de vijf (22 procent) schaamt zich voor z’n seksuele verlangens. Een op de drie durft z’n fantasieën en seksuele verlangens niet te bespreken, omdat hij of zij denkt dat de partner er niet voor openstaat. 

Seks met iemand van hetzelfde geslacht is een populaire erotische fantasie bij vrouwen

Waar we onder meer rode oortjes van krijgen? Het trio blijft de grootste fantasie. Vooral bij mannen. Seks met iemand van hetzelfde geslacht is dan weer een populaire erotische fantasie bij vrouwen. Nog in de top drie staat seks in het openbaar en seks met een vreemde. Opvallend: vooral mannen komen ervoor uit dat ze fantaseren. De helft van de vrouwen zegt dit niet te doen. 
Het is trouwens niet omdat we er over nadenken, dat we het heft in eigen handen durven nemen. Ook al is een trio de meest voorkomende fantasie: slechts 10 procent heeft het al eens gedaan. Zo’n 27 procent staat er voor open. 

Vuur aanwakkeren

Om een smeulend vuurtje weer aan te wakkeren tot vuurwerk, moet je als koppel dus nieuwe dingen blijven proberen. Wees open-minded, luister naar elkaars fantasieën en verras je partner tussen de lakens. Al is dat niet voor iedereen vanzelfsprekend: slechts 9 procent probeert af en toe iets nieuw in bed. 
Naast uit je seksuele comfortzone treden, zijn er nog een aantal andere dingen die je kan toepassen om de sleur te doorbreken. Er een weekendje tussenuit knijpen, is een populaire keuze. Net als elkaar vastpakken en op restaurant gaan. 5 procent plant vaste datenights in, 29 procent gaat nooit meer op date en de rest doet het sporadisch. 

Last but not least zijn er ook koppels die samen porno kijken. Zo’n 35 procent heeft dit al gedaan. In één op de vier gevallen ging dat wel gepaard met enige ongemakkelijke tegenzin.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-kinky-ben-jij-in-je-relatie-1-op-de-5-schaamt-zich-voor-z-n-seksuele-verlangens~a8d54d8a/

Hoe komt het toch dat weinig mensen hun echte verlangens durven te bespreken. Uit angst afgewezen te worden? Uitgelachen te worden? niet serieus genomen te worden? Ongeacht hoe lang je partner kent, moet men hierover kunnen praten. Het is niet alleen de daad die telt. Niet alleen de voortplanting. Maar het gehele plaatje. Of het nu gaat over een kinky gevoel of over hetzelfde geslacht of een spelletje. Juist door het te bespreken of aan te geven kan men gaan experimenteren. Er is maar altijd een belangrijk woord. Respect – stop woord. Dan pas kan passie hoog vuur vatten.
Veel vrouwen voelen zich op een moment aangetrokken tot een vrouw.
Mannen is het dan meer een trio.
Maar er is nog zoveel anders om te delen met elkaar. En dat hoeft niet alleen in de slaapkamer te gebeuren nog in bed.
Ook hoeft het allemaal geen fortuinen te kosten, ik bedoel aan bepaalde seks speelgoedjes. Soms ligt er zoveel in handbereik dat je fantasie tot werkelijkheid kan brengen om er samen van te genieten.

Ook bij seksdromen hebben mensen zoiets van SNEL VERGETEN. Hopen dat hun partner het niet gezien of gehoord heeft. Maar ook hierin zitten bepaalde aanwijzingen in.


VOOR WAT SCHAMEN MENSEN ZICH OM OVER DIT ONDERWERP TE PRATEN ZELFS TE SCHRIJVEN?

Seks, Speelgoed, Slechte Meisjes

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE

Zielsrelaties: Ga jij voor onvoorwaardelijke liefde?

Vrouw, Man, Paar, Houden, Vertrouwen, Passie, Relatie

Zielsrelaties heb je met mensen waar jij je op heel diep niveau mee verbonden voelt. Ze voelen anders dan anders, bijzonder, speciaal. Vaak ontmoet je elkaar op een manier die op een of andere manier geënsceneerd voelt, alsof het niet anders kon zijn dan exact hoe het ging. De ontmoeting maakt diepe indruk op je. Ook al ken je de ander nog helemaal niet, het voelt vertrouwd. Een enorme vreugde maakt zich meester van je. Je hebt elkaar gevonden!
De verbinding die je voelt is totaal. Jullie kunnen wat persoonlijkheid enorm verschillen, maar daaronder zit een basis die eigen voelt, herkenbaar, alsof je elkaar door en door kent, ook al heb je elkaar net ontmoet. Je voelt een liefde op het eerste gezicht die groter lijkt dan jezelf. Het voelt puur, vrij, krachtig en vol levensvreugde. Je bent in de wolken met jezelf en de ander.

Innerlijke groei

Zielsrelaties zijn bijzonder en mooi, maar ze zijn er niet alleen voor je plezier. Ze zijn er voor jouw innerlijke groei. Door de ontmoeting met de ander heb je contact met het meest zuivere, krachtigste deel van jouw zijn: onvoorwaardelijke liefde. Dat is wie je daadwerkelijk bent. Alle deuren naar jouw mooiste kwaliteiten staan wagenwijd open. Je ziet jezelf voor wie je daadwerkelijk bent en de ander ook.
In je leven heb je heel veel lagen om jouw kern heen gelegd. De ene kwaliteit heb je voorrang gegeven op de andere. Je hebt waarschijnlijk op je kop gehad omdat je bepaalde kanten van jezelf liet zien, die anderen eng of afkeurenswaardig vonden. Je bent bang geworden dat je niet de moeite waard bent, wanneer je niet aan allerlei voorwaarden voldoet. Je hebt conclusies getrokken over liefde in relatie tot jouw eigenheid. Je hebt onvoorwaardelijke liefde als voorwaardelijk ervaren en bent daarin gaan geloven.
Wanneer je in die ontmoeting met jouw zielsrelatie in contact staat met de krachtige, stralende, speelse, mooie energie die jij in je kern bent, is het helemaal niet zo gek dat je die energie als het ware aan de ander vasthecht. De ander maakt jou blij, maakt de kinderlijke verwondering en speelsheid bij je los, laat je liefde voelen enzovoort. Het is vaak veel makkelijker om de ander als oorzaak van je fijne gevoel te zien dan om te geloven dat het jouw kern is die je voelt. Hij of zij is immers de persoon die de deuren opengooit.
Langzaam stap je terug in je ‘oude’ valkuilen. De ontmoeting met je zielsrelatie zet veel in beweging, maar je bent niet ineens alles kwijt wat je ooit belemmerde. In plaats van in contact te blijven met de onvoorwaardelijke liefde die je in je kern bent, schuiven al je aangeleerde oordelen en conclusies over liefde er weer voor. De liefde die je voelt, ervaart en bent komt weer in het licht van voorwaarden te staan. Middenin deze spirituele relatie ervaar je ook weer al je angsten, je belemmeringen, je behoefte aan (schijn) zekerheid.

Liefde en pijn

Waarschijnlijk raken jullie elkaar ook precies daar waar het pijn doet. Het zijn van de een raakt aan de pijn van de ander en andersom. Er bestaat geen betere manier om te voelen waar jij jezelf kleiner hebt gemaakt, jezelf hebt ontkent, of ontkracht, of waar jij jezelf belemmert dan wanneer iemand die je zo dierbaar is, juist die delen bij je raakt. Er bestaat geen betere manier om jezelf in staat te stellen die angstige, pijnlijke delen van jou te verzorgen dan wanneer ze geraakt worden en jij voelt dat het daar pijn doet.
Het is een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over zacht en warm gaan. Het is ook een vergissing om te denken dat zielsrelaties alleen maar over pijn en angst gaan. De relatie die jij met de ander hebt, welke vorm deze dan ook maar aan wil nemen, is een prachtig cadeau van jullie beider zielen aan jullie beider zielen. Jullie helpen elkaar groeien, op precies de manier die het meest effectief is.
Effectief betekent net zo goed de deur naar jouw pijn opendoen als de deur naar je vreugde. Het betekent dat je het niet altijd met elkaar eens bent. Het betekent dat je soms lijnrecht tegenover elkaar kan staan in wat je graag wil. Het betekent dat je het niet accepteert dat jij of de ander vast zit en vast blijft zitten in beperkende overtuigingen. Het betekent dat je groei stimuleert bij de ander, hoe pijnlijk dat af en toe ook voelt. Het betekent dat je genoeg van elkaar houdt om elkaar die groei te gunnen.

Trouw aan jezelf

Daar hoef je in een zielsrelatie niets anders voor te doen dan trouw te zijn aan jezelf, trouw te zijn aan je eigen hart. Wanneer jij jezelf als uitgangspunt neemt in je leven kun je niet anders dan de ander stimuleren. Je hoeft niet de ander te leren hoe ‘het’ moet. Je hoeft de ander niet te veranderen. Je kunt er gewoon op vertrouwen dat jouw aanwezig zijn, jouw trouw zijn aan jezelf, alles naar boven haalt wat naar boven gehaald moet worden. Zowel bij jezelf als bij de ander.
In een zielsrelatie ben je heel expliciet mentor een leerling tegelijkertijd. Je bent de katalysator tot groei bij de ander en andersom net zo. Er is geen goed of fout, er is geen beter of slechter, er is geen verder of minder ver. Er is alleen de verbinding vanuit je ziel, de afspraak om elkaar verder te helpen vanuit liefde. Grote, soms niet te bevatten, niet te begrijpen liefde.
Niet alle zielsrelaties blijven de rest van hun leven bij elkaar. Soms help je elkaar een lastig stuk onder ogen te zien en is het dan weer tijd om uit elkaar te gaan. Soms kom je elkaar dan jaren later weer tegen, soms ook niet. Niet alle zielsrelaties gaan uit elkaar. Soms merk je dat je de afspraak hebt om elkaar langdurig bij te staan, voorbij de lastige punten, in liefde. Punt is dat je dat pas weet aan het einde van je leven, wanneer je terugkijkt. Er is geen manier om te bepalen welke vorm je relatie aan zou moeten nemen. Je kan alleen maar laten ontstaan wat wil ontstaan.

Laat je meevoeren op de stroom

Het proces wat een zielsrelatie je laat doormaken gaat zoals het gaat. Laat je maar meevoeren op de stroom. Je kan het niet goed of fout doen, je kan alleen accepteren wat het met je doet. Kijk met compassie naar jezelf, naar al je liefde, al je kracht en je licht. Kijk ook met compassie naar al je schaduw delen. Al die emoties en eigenschappen die je liever niet hebt. Het mag er zijn, je hoeft er alleen maar naar te kijken. Je hoeft er niet in te verdwijnen.
Het is tijd om opnieuw contact te maken met de kracht van onvoorwaardelijke liefde. Om deze kracht weer in haar ware aard te omarmen. Niet als vervulling van al onze behoeften. Niet als compensatie voor wat we zelf missen, maar als de groeikracht die ze is. De kracht die zorgt dat we ons innerlijk vrij kunnen voelen, dat we van onszelf mogen zijn wie we daadwerkelijk zijn. Laat je liefdevol ondersteunen door je zielsrelaties op jouw weg door het leven.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/zielsrelaties-ga-jij-voor-onvoorwaardelijke-liefde/

Een vriendschap kan ook een zielsrelatie zijn. Het hoeft nog niet perse je partner of verloofde te zijn. Een zielsrelatie is elkaar aanvoelen zonder woorden. Druk het even zo uit. Het is een onvoorwaardelijke liefde die je voelt stromen, die men deelt. Onvoorwaardelijke liefde begint bij jezelf. Jezelf kennen aanvoelen om dat gevoel dat wat liefde is te delen. Ook daarin zitten emoties zit geluk. Velen vergeten dat emoties ook een vorm van liefde kan zijn en dat men ook delen mag.

Liefde, Paar, Familie, Sweethearts, Jong, Mensen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VERSTRIKT IN JE RELATIE

Voel je je verstikt in je relatie?

Handen, Liefde, Paar, Samen, Vingers, Mensen

Als je een partner hebt die overal bovenop zit, dan kan het best logisch zijn dat je er last van krijgt. Het is dan waarschijnlijk nodig dat je partner verandert, of wellicht passen jullie niet zo goed bij elkaar. Wat kun je echter doen als je partner helemaal niets verkeerd doet, maar je toch het gevoel hebt dat je niet vrij bent?

Wees jezelf

Als je continu je beste beentje voorzet en je imperfecties niet durft te delen, kun je vermoeid raken. Het kost namelijk energie om telkens goed over te komen en bovendien voelt het onnatuurlijk. Je zal dus een manier moeten vinden om meer jezelf te zijn in de buurt van je partner, want anders zal het verstikkende gevoel blijven.

Maak je eigen keuzes

Als je het afwachtende type bent, dan maakt je partner wellicht meestal alle belangrijke keuzes. Hij of zij hoeft niet per se dominant te zijn, maar omdat jij zo passief bent, heb je ook het gevoel dat je geen controle hebt. Probeer jezelf te dwingen om wat vaker de leiding te nemen. Het kan spannend zijn, maar het zou je relatie zomaar kunnen redden.

Verlangen naar vrijheid

Het is mogelijk dat je eigenlijk helemaal niet verlangt naar een relatie. Veel mensen voelen een soort druk om een relatie aan te gaan en niet single te blijven, terwijl ze eigenlijk (nog) geen behoefte hebben aan een partner. Ook heb je wellicht niet zoveel met monogamie en is het mogelijk dat een open relatie beter bij je persoonlijkheid past.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/voel-je-je-verstikt-in-je-relatie/ar-BB18lmME?li=BBqiJv1

We spreken hier niet van een narcistische partner. Dat is nog een ander verhaal en zeker helemaal niet leuk om in zo een relatie te zitten. Sommigen voelen zich verstrikt in een relatie omdat ze eigenlijk zichzelf niet kunnen of durven zijn. Dit komt niet alleen voor bij je partner maar ook kinderen kunnen dit gevoel geven. In een relatie is het van belang om elkaar de vrijheid te geven. Grenzen te stellen ook naar de kinderen toe. Dit moet je niet doen als je al lang in een relatie zit. Dit doe je vanaf het begin. Durven zeggen nu neem ik tijd voor me zelf is er al zo een van.
Er zijn natuurlijk mensen die echt geen relatie willen of een vaste relatie willen. Omdat ze graag op momenten het nodige zelf willen doen, en de sleur van een gezin niet zien zitten. Dan heb je zoals hier geschreven open relaties. Hier moet je beide voor openstaan. En hier is maar een woord dat geld vertrouwen. Niets mag aanvoelen als een verplichting en plicht in een relatie.
Geen enkele relatie is rozengeur en mannenschijn we kennen allemaal onze dieptepuntjes erin.

Paar, Man, Vrouw, Discussie, Verschil, Relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Body-Moving-Theo-Herbots

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheidsblog Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry Magie & Fancy

Mala's magie en Fancy pareljuwelen

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

Op zoek naar groot geluk in kleine dingen

WorldsApart 2.0

So Close & Yet So Far...

Life in Copenhagen

Life in Copenhagen, Denmark, after moving during Covid-19.

crazyhormonenhome.wordpress.com/

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, aspergers syndrom, samhällsdebatt

Fit 'N' Inch

Fitness,food,fashion

%d bloggers liken dit: