Tag Archive: relatie


Kan een relatie je karakter veranderen? Een expert legt uit

 Getty Images
Er is vaak niets gezelliger dan je erg comfortabel voelen in je relatie. Je slaapt geregeld bij elkaar en brengt samen heel wat tijd door. Jullie kijken samen naar series en je praat zelfs steeds vaker in de wij-vorm. Als jullie niet samen zijn, dan sms’en jullie of sturen jullie berichtjes via Facebook. Kortom, een serieuze relatie kan een grote impact hebben op je leven, maar kan het ook echt je persoonlijkheid veranderen?

Vrienden en familie brengen minder tijd met je door en al snel krijg je de uitspraak ‘je bent veranderd’ te horen. Maar omdat je verliefd bent, wil het niet per se zeggen dat je anders bent, toch? Sari Cooper, sekstherapeut, legt uit dat onze persoonlijkheid in grote lijnen stabiel blijft maar ze wel wat aanpast zodra we volwassen worden. Het is niet ongewoon dat mensen volwassen worden en veel over zichzelf leren in relaties, wat dan weer hand in hand gaat met de verandering van hun karakter.

Maar toch stelt Cooper dat de sociale rol die we aannemen in een relatie ook een effect heeft op ons gedrag. “Als je met iemand samen bent, dan ga je een rol aannemen en inspelen op elkaar. Een van jullie zal een sterkere persoonlijkheid hebben terwijl de andere minder dominant is. In sommige relaties veranderen die rollen dagelijks.”

Daarnaast is het niet abnormaal dat je elkaars gewoontes en gedragingen na een tijd overneemt. “Als je een relatie hebt met iemand die erg goed is in plannen en veel sport, dan kan het zijn dat je deze goede gewoontes overneemt”, legt Cooper uit. Maar dat is iets dat je evengoed met je beste vrienden doet.

Tot nu toe geen vuiltje aan de lucht, horen we je al denken. Maar als iemand een ongezonde relatie heeft, kan het ook zijn dat de iets minder goede gewoontes overgenomen worden. “Je persoonlijkheid kan op een negatieve manier veranderen als je samen bent met een persoon die erg jaloers of zelf agressief is”, meent Cooper. Mensen die van nature bijvoorbeeld erg extravert zijn, kunnen door zo’n relatie erg introvert en angstig worden. Als het op een verandering in je gedrag aankomt is het belangrijk dat je het verschil kan inzien tussen een goede band hebben met iemand en een ongezonde relatie hebben.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-een-relatie-je-karakter-veranderen-een-expert-legt-uit~ab9f8b97/

In bepaalde opzichten zal je veranderen. Dit komt gewoon omdat je door het leven gaat met je partner. Natuurlijk kan een ongezonde relatie je ook ongezond maken. Ik bedoel hiermee dat je negatiever wordt tegenover vroeger of zoals je was. Toch heb je alles zelf in de hand. En maak je die verandering vanuit jezelf. Dat is een keuze die je maakt. Een goede relatie is elkaar laten in hun persoonlijkheid. Dan zal ook nog wel veranderingen optreden maar zet je die voor jezelf zo neer. Gedrag zal zo en zo veranderen want zoals het spreekwoord zegt water bij de wijn doen. En dat wordt vaak ook buiten de relatie doorgetrokken. 
Een relatie is geven en nemen, is delen en naar de buitenwereld zal dit niet altijd even goed overkomen.
Wat je aan jezelf veranderd doe je ook zelf. Daar kan je niemand de schuld voor geven. 

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

“Is meer seks beter voor je relatie?” en nog 7 prangende seksvragen aan onze expert

Getty Images
Seks, het is een onderwerp dat de tongen losmaakt. Maar hoe vaak per week is nu de norm? Kom je iets in je relatie tekort als je naar porno kijkt? En staat fantaseren over iemand anders gelijk aan bedrog? Wij stelden 8 vragen over seks aan onze seksuoloog.

Is seks de graadmeter van een relatie?

Hilde Toelen, psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut bij het Centrum voor klinische seksuologie en sekstherapie van het UZ Gasthuisberg in Leuven: “Seksualiteit en een relatie zijn op zich twee verschillende concepten. Het is niet omdat de seks goed zit, dat de relatie ook goed zit of omgekeerd. Aan de andere kant kan je ook niet ontkennen dat ze met elkaar verbonden zijn en een invloed op elkaar uitoefenen. Als het seksueel goed loopt, heeft dat vaak een positieve invloed op de relatie. Zit er iets scheef in de relatie, dan loopt het in de slaapkamer ook vaak stroef.”

Hoe meer seks, hoe beter je relatie dan?

Hilde Toelen: “Ik zou eerder zeggen: hoe beter de vrijpartijen afgestemd zijn op de wensen van de twee partners, hoe beter hun relatie. De frequentie ervan heeft daar weinig mee te maken. Als je samen tot een patroon komt waarmee je allebei tevreden bent, zit je goed.”

Is twee tot drie keer per week vrijen de norm?

Hilde Toelen: “Dat is een mythe. Als je wetenschappelijk onderzoek bekijkt, kom je tot de conclusie dat het gemiddelde koppel ongeveer één keer per week de liefde bedrijft. Daarbij kan je trouwens de kanttekening maken dat wie meedoet aan dergelijk onderzoek zich sowieso al op zijn gemak voelt bij dat thema. Wie wat weigerachtiger is om over zijn seksleven te praten of problemen tussen de lakens ervaart, zal minder snel geneigd zijn om er een vragenlijst over in te vullen. Waarschijnlijk ligt het gemiddelde dus nog wat lager. Dat gezegd zijnde: waarom zou je eigenlijk aan een norm willen voldoen? Het zorgt ook alleen maar voor meer druk binnen de relatie. Het enige wat telt, zijn jij en je partner. Maak liever jullie eigen norm door naar een patroon te zoeken dat voor jou en je geliefde het best werkt.”

Staat fantaseren over iemand gelijk aan bedrog?

Hilde Toelen: “Ik denk dat het onmogelijk is om niet ‘ooit eens’ te fantaseren over iemand anders binnen een lange vaste relatie. Met wat gedagdroomd doe je dus heus niets verkeerd. Aan de andere kant, kan het wel je partner kwetsen. Daarom wordt er ook zelden of nooit over gesproken. Maar weet dat fantaseren bijna altijd onschadelijk is. Je gefantaseer wordt alleen problematisch als het afstand creëert binnen je relatie.”

Kom je iets te kort in je relatie als je naar porno kijkt?

Hilde Toelen: “Naar porno kijken hoeft niet per se te betekenen dat je iets tekortkomt in je relatie. Porno is een makkelijk kanaal voor opwinding waar je maar weinig moeite hoeft in te steken. In een relationeel-seksueel contact doe je dat wel. Meestal heeft het dus niets met je relatie te maken. Als je mensen vraagt of ze porno dan wel echt seksueel contact verkiezen, zullen ze bovendien vrijwel altijd voor dat laatste opteren.”

En wijst masturbatie op een tekort in een relatie?

Hilde Toelen: “Masturbatie wijst meestal niet op een tekort in een relatie. Het kan zelfs een goed compromis vormen als er een ongelijkheid bestaat in seksueel verlangen. Masturbatie gebeurt ook vaak om spanning of stress te reduceren. Daarom zie je dat de jeugd tijdens de examenperiode zo regelmatig masturbeert. Dat heeft op zich weinig te maken met seksueel contact, een onbevredigd verlangen of een tekort in een relatie.”

Is het normaal dat je in een lange relatie minder zin hebt in seks?

Hilde Toelen: “Aan het begin van een relatie speelt verliefdheid een grote rol, die het seksleven een enorme boost geeft. Bovendien is het op dat moment nog niet duidelijk of die andere persoon wel echt voor je zal kiezen. Omdat seksualiteit bindt, zal die vrijpartij een prima bevestiging vormen voor de vlinders in je buik. In een langere of meer stabiele relatie heb je een hele geschiedenis samen en tal van bouwstenen die jullie samen gelegd hebben. Daardoor verschuift het bindende effect van seks wat naar de achtergrond, en daalt het verlangen ernaar een beetje.”

Moet seks altijd spontaan en spannend zijn?

Hilde Toelen: “Zonder saaie seks bestaat er geen spannende seks, want zelfs de meest gewaagde standjes of gedurfde locaties gaan na herhaling vervelen of als routine aanvoelen. Bovendien hangt een goed seksleven niet per se af van een uitgebreide kennis over de kamasutra of het lef om te vrijen op openbare plaatsen. Het kan een mooie afwisseling vormen, maar belangrijker is dat het voor jullie als koppel goed aanvoelt. Dat is voor iedereen anders. De vraag is ook in hoeverre een vrijpartij spontaan kan zijn. Er neemt altijd wel iemand het initiatief, en dan is het afwachten of de ander er al dan niet op ingaat. Sommigen vinden het ook fijn als een vrijpartij gepland is, omdat dat voor hen tot onbezorgdheid leidt. Ze kunnen hun kopzorgen dan even vergeten en zich volledig laten gaan. Eigenlijk maakt het niet uit hoe en wanneer het gebeurt. Als jullie je er allebei maar prettig bij voelen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-is-meer-seks-beter-voor-je-relatie-en-nog-7-prangende-seksvragen-aan-onze-expert~acaf129e/

Dit vind ik nog eens gesproken taal. Want veel relaties denken dat het allemaal draait om seks. Maar het is hoe je met je partner geniet in het dagelijks leven en dat genieten deelt. Een relatie bestaat uit genieten van elkaar, en ja soms in een lange relatie zijn er andere mooie dingen dan seks. Denk maar aan knuffelen denk maar aan aandacht geven voor elkaar en ga zo maar door. We blijven geen 18 meer. Dit vind ik echt goed beschreven en geeft toch een andere kijk op het seksleven in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

GEWOONTESEKS

SOS gewoonteseks: dit doe je eraan

Getty Images
In den beginne vlogen de vonken ervan af en vreeën jullie de sterren van het slaapkamerplafond. Maar wat als na verloop van tijd de roze wolk verdwijnt? Betekent dat automatisch gedonder tussen de lakens? Klinisch psychologe en seksuologe Chloé De Bie vertelt hoe je komaf maakt met gewoonteseks.

Waar jullie vroeger – letterlijk én figuurlijk – aan elkaars lippen hingen, hangen jullie tegenwoordig vooral in de zetel. De verliefdheid maakte plaats voor liefde en geborgenheid, maar ook: de dagelijkse routine. Genegenheid, tederheid: ja. Opwinding, lust? Not so much.

Dat de passie na verloop van tijd uitdooft, is normaal, stelt klinisch psychologe en klinisch seksuologe Chloé De Bie gerust. “In het begin van een relatie is alles nieuw, en nieuwe dingen zijn per definitie altijd leuk en spannend. Het is dus niet meer dan logisch dat de passie ongekende hoogtes bereikt. Maar naarmate jullie meer tijd samen doorbrengen, slijt het nieuwe steeds meer af, om uiteindelijk een onderliggend fundament van geborgenheid en vertrouwdheid te onthullen.” Het ideale recept voor een liefdevolle relatie, maar het maakt de slaapkamerperikelen er helaas niet spannender op.

Ober, voor mij spaghetti, alsjeblieft

De vurige verliefdheid mag met de jaren dan wel zachtjes wegebben, dat hoeft echt niet het einde van je seksleven te betekenen. Al moet je er wel wat voor overhebben volgens de seksuologe. “Als je verliefd bent, gieren de hormonen door je lichaam. Die zorgen er niet alleen voor dat je er al op voorhand naar verlangt om bij je partner te zijn, maar ook dat je alles veel intenser ervaart. Tel daar nog eens bij op dat jullie zo veel mogelijk tijd samen spenderen, en je hebt de ideale cocktail voor een vurige relatie. Maar die verliefdheid gaat nu eenmaal over, hoe graag we het ook anders zouden willen. De hormonen nemen af en plots zijn we zélf verantwoordelijk om de passie aan te wakkeren. Alleen hebben we daarnaast ook een job, hobby’s, kinderen, vrienden en gaan we liefst nog sporten. Kortom: we maken minder tijd voor elkaar, en dus minder tijd voor seks. Een uitgebreide, stomende vrijpartij zit er dan niet in. Integendeel, de schaarse tijd die we voor elkaar hebben willen we zo efficiënt mogelijk inzetten, en dus nemen we onze toevlucht tot wat we gewoon zijn. Want je weet: als ik dit en dit doe, dan heb jij genot en ik genot en zijn we binnen tien minuten klaar. Efficiënt? Ja. Spannend? Niet echt.”

Maar die passie hóéft niet te verdwijnen volgens Chloé De Bie. “Dooft de passie uit? Ja. Is het een verloren zaak? Helemaal niet, maar je moet bereid zijn om er harder voortwerken, net omdat we niet meer kunnen rekenen op die verliefdheidshormonen. Het probleem is vooral dat we een verkeerd idee hebben over seks. Zodra we ook maar een beetje moeite moeten doen, gaan de alarmbellen af. We raken ervan overtuigd dat seks altijd meer, beter en spannender moet zijn. Maar het hóéft niet altijd spannend en passioneel te zijn. Niemand die beweert dat qualitytime voor het slapengaan minderwaardig is aan een stiekem nummertje in de bosjes. Integendeel, het kan net heel fijn zijn om te weten waar je aan toe bent. Er is dus helemaal niets mis met gewoonteseks. Meer nog: zolang jullie het allebei fijn vinden en er genot uit halen, is het zelfs helemaal prima. Net omdat jullie zo op elkaar ingespeeld zijn, weet je perfect wat de ander fijn vindt. Misschien kan je zo wel komen tot de ultieme vrijpartij.”

Wil dat zeggen dat jullie altijd hetzelfde nummertje moeten opvoeren? Dat dan weer niet. “Het is logisch dat je vrijpartij vaak hetzelfde stramien volgt. Maar binnen het spectrum van fijn vinden en genot, is heel veel variatie mogelijk. Net daarom is het belangrijk om elkaar te blijven verrassen en nieuwe dingen te blijven proberen. Zo zorg je niet alleen voor spanning, maar je blijft ook aandacht hebben voor elkaar. En soms moet je nu eenmaal eens een ander gerecht proberen om te beseffen dat spaghetti misschien toch meer je ding is.”

Huisje, tuintje, boompje, jogging

We horen het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. “Daar gaan mijn haren van overeind staan”, vertelt De Bie. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief ónder zit. Op het vlak van liefde en seks bestaan er – behalve het juridische kader natuurlijk – geen normen die je moet nastreven. De enige norm is die die jullie zelf prettig vinden. Want wat als je een paar dagen ziek bent? Of je op zakenreis moet? Daar zit je dan met je gemiddelde. Juist door zulke berichten leeft het idee dat je elk moment van de dag paraat moet zijn. Maar zo werkt het niet.”

“Uit onderzoek weten we dat drie vierde van de vrouwen voornamelijk responsief verlangen ervaart. Dat wil zeggen dat ze pas zin krijgt als reactie op het (lichamelijk) initiatief van de partner. En toch zijn we allemaal gefixeerd op die spontane lustgevoelens. In het eerste stadium van een relatie is dat wel het geval, net door die hormonen en de tijd die we met elkaar spenderen. Maar na verloop van tijd kan je niet meer rekenen op dat spontane verlangen, en moet je tijd en aandacht in elkaar investeren. Niet in je jogging in de zetel zitten wachten tot de lust je overvalt, want dan kan je inderdaad lang wachten. Mijn belangrijkste advies voor koppels is dan ook: investeer in jullie relatie en het zal zich snel vertalen naar de slaapkamer. En vooral: als je tevreden bent met je seksleven, laat je dan niet uit het lood slaan. Voel je niet verplicht om iets te veranderen. Het belangrijkste doel van seks is genieten, intimiteit creëren. Niet een bepaald quotum halen. Minder seks maar góéde seks is veel leuker dan veel seks maar slechte seks.”

Weinig seks? Dit doe je eraan

Agendaseks: “Alles wat je belangrijk vindt in het leven, daar moet je tijd voor maken. Een bezoekje aan je grootouders, de kapper, vrijen. Zet het in je agenda, maar zorg dat het geen verplichting wordt. Schrijf dus niet: op donderdag hebben we seks. Wél: op donderdag maken we tijd voor elkaar. Bijvoorbeeld door om de beurt een date te organiseren. Misschien leidt dat tot een passioneel moment in de slaapkamer, misschien ook niet. Het feit dat jullie samen tijd spenderen, is al voldoende. Dat kan uitmonden in een geweldige vrijpartij, maar wie weet zijn jullie net doodmoe en hou je er vooral een enorm fijne herinnering aan over.”

Responsief verlangen: “Uit onderzoek blijkt dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding. Dat wil zeggen: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen. Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Probeer je meer bewust te worden van je lichaam, maar zet vooral in op het responsieve verlangen. Vraag je niet af: heb ik zin in seks? Wel: ben ik bereid om zin te maken?”

Adrenalinejunkies: “Het is algemeen geweten dat adrenaline ervoor zorgt dat je sneller zin krijgt. Het is namelijk een kleine stap om ‘gewone’ spanning om te zetten in seksuele spanning. Dus: kruip samen in een rollercoaster, of kijk een spannende thriller. Baat het niet, dan schaadt het niet.”

Gewoonteseks? Dit doe je eraan

Communiceer: “Als jullie allebei tevreden zijn met jullie seksleven, is er natuurlijk geen vuiltje aan de lucht en moet je vooral genieten van wat je hebt. Maar zo niet: praat erover. Wie zonder meer aanvaardt dat het nu eenmaal zo is, kan geen verandering verwachten. En wat de ander niet weet, kan hij of zij niet aanpassen. Communicatie is en blijft dé sleutel tot een goede relatie, zowel binnen als buiten de slaapkamermuren.”

Size doesn’t matter: “Jullie hoeven echt geen grote veranderingen door te voeren. Ook kleine aanpassingen kunnen al voor wat meer pit zorgen. Al is het gewoon een ander tijdstip, een andere volgorde, een keer de keuken in plaats van de slaapkamer of de ander die het initiatief neemt: doordat het anders is dan anders, zal je meteen verschil merken.”

Bucketlist: “Stel een lijstje op met dingen die jullie nog nooit gedaan hebben samen, maar die je wel een keertje zou willen doen. Inspiratie kan je halen uit boeken, porno en tegenwoordig zelfs apps. Of schaf een erotisch bordspel aan. We leren allemaal graag al spelenderwijs, dus waarom niet op het vlak van seks?”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/sos-gewoonteseks-dit-doe-je-eraan~a5dacf54/

Alles kent zijn diepte punt. En verwaterd met de jaren. Je leert elkaar op een andere manier kennen of de vrouw komt in de menopauze dat ook soms een rol kan spelen. De ene vrouw is er vroeg in de ander op latere leeftijd. Maar ook in een gewone relatie zal het in het begin vuur en vonken zijn en kan men elkaar niet met rust laten maar dat gaat soms over. Hier moet je vrede mee kunnen nemen. Op zo een moment doet men andere dingen met elkaar. Je bent zo niet meer bezig met voortplanting maar meer met het leven. Het leven heeft dan ook veel meer te bieden dan seks. En ja er zullen zeker koppels zijn die het blijven doen dagelijks of om de week of maandelijks. Maar het belangrijkste van al is elkaar aanvoelen en blijven aanvoelen. Lichamelijk maar ook geestelijk. Het samen zijn op een andere manier. Het laten voelen dat je er bent voor elkaar. Nu hier in haar laatste paragraaf wat ze voorstelt om dingen samen te doen. Is zeker een must als het gaat om koppels die nog niet al te lang bij elkaar zijn. Want leeftijd speelt ook een rol.
Nu in een relatie speelt eigenlijk een ding een rol, een goed werk veel geld en ’s avonds zijn ze te moe om nog met elkaar iets te delen. Of ze blijven in hun hoofd zitten met hun werk. Daar is wel iets aan te doen. Als beide ervoor openstaan natuurlijk.

Op een moment zoekt men naar geborgenheid in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Wat is retroactieve jaloezie en hoe los je het op?

Getty Images
Een goede portie jaloezie is normaal en – discussieerbaar – zelfs gezond in een relatie. Weten dat je partner goed in de markt ligt, kan je helpen om hem of haar nog aantrekkelijker te vinden, waardoor je meer moeite gaat doen om de vlam wakker te houden en elkaar niet kwijt te raken. Maar jaloezie heeft uiteraard ook een heel lelijke kant.

Die kant wordt minder vaak besproken. Het gaat om een fenomeen dat de naam ‘retroactieve jaloezie’ krijgt. Retroactieve jaloezie is wanneer je erg nieuwsgierig maar vooral ook jaloers bent op het verleden van je partner en diens vorige romances, ook al weet je dat er eigenlijk geen vuiltje aan de lucht is. Het komt vaak erg onschuldig tot uiting: eens naar de Instagrampagina van de ex kijken, omdat je je verveelt of iets té geïnteresseerd bent in hun toevallige ontmoeting bij de bakker.

Maar uiteraard kan het ook erger. Mensen kunnen er obsessief en bezitterig door worden. Als in: de volledige onlinegeschiedenis uitpluizen, alle reacties en foto’s bekijken, en jezelf constant vergelijken met de ex en je afvragen of ze beter is dan jij.

Het kan zijn dat je eigenlijk gewoon op zoek bent naar bevestiging en van je partner wil horen dat ze nog nooit zo veel van iemand hielden als van jou. Maar uiteraard is dit een ongezonde situatie en zal gewoon bevestiging het niet meteen oplossen. Het probleem met retroactieve jaloezie is dat je eigenlijk jezelf bekijkt en niet je partner. ‘Gewone’ jaloezie wijst vaak op een probleem in de relatie, misschien gaat de ene losjes over dingen die de andere niet oké vindt. Het grote verschil met retroactieve jaloezie is dat er geen rationele verklaring is. Het is gebaseerd op een gevoel van onzekerheid.

Wat doe je eraan?

Eerst en vooral: ruziemaken met je partner heeft geen zin. Je bent de enige die hier iets aan kan doen. Het is de bedoeling dat je de negatieve gedachten gaat vervangen door positieve. Denk bijvoorbeeld wanneer je jaloers wordt op een oude vakantiefoto van hen, aan dat leuke tripje dat jullie zelf maakten. En vooral: praat met je partner. Die zal je bevestigen dat al die zorgen nergens voor nodig zijn.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/wat-is-retroactieve-jaloezie-en-hoe-los-je-het-op~ac7b30d8/

Als je hiermee geconfronteerd wordt is het niet altijd makkelijk om ermee om te gaan. Want het is een jaloersheid die voornamelijk te maken heeft met het verleden. En jouw denken dat je niet goed bent of minder bent als de ex van je partner. Vaak komen er vragen ik ben niet goed genoeg ik ben niet als je ex, je ex was veel beter de seksuele behoefte met je ex was veel beter. Je schrijft jezelf op die manier weg en je denkt dat je gewoon niets kan. Juist omdat je in je partner zijn verleden blijft hangen. Je wilt zoveel weten en dan ga je ook nog controleren op alle manieren.
Als je dit voelt dan moet je aan jezelf gaan werken. Hier kan je jouw partner geen schuld voor geven. Misschien dan deze link je erin helpen: http://emkiset.ru/betrekkingen/38450-hoe-het-verleden-van-je-vriend-te-overwinnen.html

Afbeeldingsresultaat voor retroactieve jaloezie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Trekken tegenpolen elkaar nu wel of niet aan?

Tegenpolen trekken elkaar aan, wordt beweerd. Iemand die niet op je lijkt, is spannender en minder voorspelbaar. De aantrekkingskracht is groter en het gaat minder snel vervelen. Het klinkt allemaal heel logisch, maar heeft zo’n relatie op lange termijn wel kans op slagen? 

Tegenpolen vullen elkaar ook aan. De een is bijvoorbeeld handig, terwijl de ander meer een denker is. Als de een dominant is, is het prettig wanneer de ander wat meegaander is. Het lijkt daarom logisch dat tegenpolen op elkaar vallen en zo’n relatie meer kans van slagen heeft.

Maar als je doordenkt, is het helemaal niet zo logisch. Als tegenpolen elkaar aantrekken, betekent dat ook dat mensen eerder op elkaar vallen wanneer de ene dom is en de andere slim, de een gesloten en de ander extravert, de een links stemt en de ander rechts, de ene een ochtendmens is en de andere een avondmens of de een van natuur houdt en de ander van de stad.

tegenpolen trekken elkaar aan

We willen net iemand die op ons lijkt

In werkelijkheid is het net zo dat mensen die op elkaar lijken elkaar aantrekken. Dat constateert Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen en columnist. We vallen eerder op iemand die dezelfde politieke overtuiging, godsdienst, leeftijd, aantrekkelijkheid, achtergrond, opleiding, interesses, voorkeuren of gewoontes heeft. Hoe meer je hetzelfde denkt over dingen, des te leuker je elkaar vindt. Het tegenovergestelde is ook waar: hoe meer je van mening verschilt met iemand, hoe minder leuk je die persoon vindt.

Soort zoekt soort

Mensen met dezelfde persoonlijkheidskenmerken trekken elkaar niet alleen aan, ze zijn vaak ook meer tevreden over hun relatie. Dit geldt ook als partners allebei dominant of afwachtend zijn: ze begrijpen elkaars gedrag namelijk beter en blijven daardoor langer bij elkaar.

Er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen, maar als je alle onderzoeksresultaten bij elkaar legt, dan kunnen we maar één conclusie trekken: het enige kenmerk waarvoor de stelling ‘opposites attract’ opgaat, is sekse. De meeste mannen vallen immers op vrouwen en omgekeerd. Voor alle andere kenmerken geldt: ‘birds of a feather flock together’, oftewel soort zoekt soort.

tegenpolen trekken elkaar aan

Tegenpolen zijn geen match op de lange termijn

Gelijkenis tussen mensen is zo’n belangrijk aspect van aantrekkingskracht en later een stabiele relatie, dat je het kunt zien als een belangrijk matching criterium wanneer je je bijvoorbeeld op een datingsite begeeft. Jammer genoeg werken sommige datingsites met louche methoden om een compatibility quotient te berekenen, gebaseerd op ‘hocus pocus’ die ze geheel ten onrechte wetenschappelijk noemen.

Gelukkig kun je eenvoudig zelf wél een wetenschappelijke methode volgen: vul geen dure testen in, maar doe je eerste screening zelf op basis van gelijkenissen in opleiding, achtergrond, interesses en datgene wat je belangrijk vindt in het leven. Je zult er misschien niet meteen uitzinnig verliefd van worden, maar het vergroot wel de kans dat je elkaar waardeert, begrijpt, het leuk hebt samen en bij elkaar wilt blijven. Met andere woorden: datgene wat er uiteindelijk toe doet als de wittebroodsweken voorbij zijn. En komt er nou geen romantiek en passie uit, dan hou je er in ieder geval een leuke date aan over.

BRON: https://nsmbl.be/trekken-tegenpolen-aan/

Je leert iemand kennen je deelt bijna dezelfde gedachten. Het voelt goed aan. Het kan ook anders. Je leert iemand kennen en het is helemaal een andere persoonlijkheid dan jezelf. Men noemt dit een tegenpool. Soms kan zo een relatie lukken omdat deze elkaar nodig hebben. Neem een magneet daar zit een plus en min pool aan. Bij de ene trekt zich de ander aan bij de andere pool stoot deze die af. Als men dit naar personen gaat trekken kan je dit vergelijken als  de ene denkt zo de ander zo en dat kan afstoten, maar door met elkaar door te praten kan er een middenweg gevonden worden en kom je naar elkaar toe. Vaak is je partner een spiegelbeeld zoals ik het noem. Je moet van elkaar leren, en je hebt elkaar nodig op bepaalde momenten. Toch is het altijd zo dat er in een relatie gewerkt moet worden dit van beide kanten. Kan men zeggen of weten dat een relatie blijft bestaan nee. Zelfs niet als men allerlei proeven ermee gaat doen. Want vandaag kan het perfect goed gaan en morgen gebeurd er iets en heel de relatie is om zeep.
wat eigenlijk mooi is in heel deze tekst soort zoekt soort en dat is ook. Niet alleen in een relatie maar ook op sociaal vlak en in je vriendenkring. Juist waar het vaak mis gaat is in familieverband.
Het belangrijkste van een relatie is dat je er goed in voelt en dat je in de relatie iets kan doen maar toch ook jezelf kan blijven.

Afbeeldingsresultaat voor elkaar tegenpolen

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helpt reboundseks echt tegen een gebroken hart?

Getty Images
Is je relatie net op de klippen gelopen? Als je Hollywoodfilms en romantische series mag geloven, is er één oplossing: in bed duiken met een knappe vriend, of waarom ook niet, wildvreemde. Ook je vrienden durven dit advies weleens te geven. Maar werkt het echt om je ex te vergeten?

Iedereen gaat anders om met een breuk. De ene kiest lekker cliché voor het gezelschap van wijn en ijs en komt de eerste weken z’n bed niet meer uit, de andere huilt tranen met tuiten en nog iemand anders doet niets liever dan kritiek spuien op zijn of haar ex. Maar kans is groot dat kersverse singles telkens gelijkaardig advies te horen krijgen. “Wraakseks, of reboundseks, helpt om het verdriet te verwerken.” Maar klopt die uitspraak ook?

Het klinkt misschien melig, maar voor je kiest voor zo’n spontaan verzetje, doe je er goed aan eerst je gevoelens op een rijtje te zetten. Hoe voel jij je? Zit je in de neerwaartse spiraal à la ‘Ik ga nooit meer iemand vinden die me graag ziet’? Of ben jij ziedend en heb je stiekem veel zin om je ex te pijnigen? Probeer dat eerst uit te vogelen, raadt de Amerikaanse relatietherapeute Shadeen Francis aan. “Voel jij je verveeld, droevig of onaantrekkelijk? Dan is reboundseks geen slecht idee, op voorwaarde dat het je wél sexy en gelukkiger laat voelen”, vertelt ze aan Well+Good.

Er hangt dus één belangrijke voorwaarde aan vast: seks moet je een goed gevoel geven. “Iedereen voelt iets anders tijdens en na een vrijpartij. Als jij achteraf niet het gevoel hebt dat je op wolkjes loopt of dat je super aantrekkelijk bent, dan zal wraakseks voor jou niet werken. Integendeel. Het laat je alleen maar slechter voelen”, zo gaat Francis verder.

Als je de stap zet, weet dan dat je vast en zeker niet de enige bent. Uit een rondvraag bij 170 mensen door de Universiteit van Missouri blijkt dat 35% zich binnen de vier weken na de breuk ‘bezondigt’ aan reboundseks. Mensen die zich verontwaardigd voelen of boos, zullen sneller geneigd zijn om die gevoelens te verwerken met een portie seks.

“Als het allemaal veilig gebeurt, is seks simpelweg plezierig. En een beetje plezier is na een break-up des te belangrijker”, stelt de Amerikaanse nog gerust. Studies hebben immers aangetoond dat seks stress vermindert en je gelukkig maakt. “Aan de andere kant zijn er nog veel andere dingen waarmee jij je kan amuseren: sporten, een avondje uit met de vrienden of eens lekker gaan eten. Het is aan jou om uit te zoeken wat je het gelukkigste maakt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/helpt-reboundseks-echt-tegen-een-gebroken-hart~a4aee3ca/

Heb het een paar keer moeten lezen maar is dit wel een goed idee om je gebroken hart te lijmen. Ik denk het niet. Want op dat moment ga je (even) gelukkig voelen omdat het gelukshormoon vrijkomt. Maar nadien ga je terug in je emotionele rol vallen. Dan is het soms beter om je gelukkig gevoel ergens anders uit te halen en zo het proces te verwerken. Want dat houd het in het verwerken en dat doe je niet met wraakseks. Daar heb jezelf maar mee.
Dus denk even voor jezelf na voor je daaraan begint.

Afbeeldingsresultaat voor reboundseks

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAS LIEFDE VROEGER ECHT EENVOUDIGER?

Was liefde vroeger echt eenvoudiger?

Het vinden van de liefde lijkt tegenwoordig niet makkelijk. Ik heb veel te veel leuke, knappe en spontane vriendinnen die nog steeds zonder vent zitten. En zij niet alleen, want uit cijfers blijkt dat er op het moment meer singles zijn dan ooit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dat terwijl mijn opa en oma rond die leeftijd al lang en breed getrouwd waren en zelfs al wat kroost hadden rondlopen. Daarom vraag ik me af, was de liefde vroeger echt eenvoudiger?

Praktische afspraak

Volgens psycholoog en schrijver van het boek Liefdesgedoe Marcelino Lopez wel. “Een paar generaties geleden draaide een relatie niet om geestelijke verwantschap of stomende passie, maar was het een praktische afspraak”, aldus Marcelino. “Als je verlegen of sociaal onhandig was zorgden je ouders dat er iemand in je leven verscheen en na een paar keer seks hebben volgde in veel gevallen een behoeftige baby. Daarna maakte je er samen maar het beste van.” Kortom, niet lullen maar poetsen. Er was vroeger simpelweg geen tijd en ruimte voor twijfel.

De keuze is reuze

Tegenwoordig is dat wel anders. “Liefde is niet wat het was”, volgens Marcelino. “Waar liefde twee generaties geleden nog in een vissenkom ontstond, hengelen we tegenwoordig in de oceaan van het internet.” Kortom, de keuze is reuze en als er iets is waar het menselijk brein niet tegen kan, is het teveel keuze. “Bij meer dan zeven, acht opties kunnen we de gevolgen van elke keuze niet goed overzien. We zijn bang de verkeerde keuze te maken, kiezen helemaal niet of krijgen spijt”, aldus Marcelino.

Lekker dan, hebben wij weer! We durven geen keuzes te maken en áls we dan alle moed verzamelen en een keuze maken, is daar continue dat vervelende stemmetje in je achterhoofd die vraagt of het wel de juiste is geweest.

Oppervlakkige criteria

Daarom swipen, scrollen en klikken we er gretig op los in die bodemloze put van datingsites en social media in de hoop die ideale match te vinden. En om het nog erger te maken blijkt uit onderzoek ook nog eens: hoe meer keuze, hoe oppervlakkiger de criteria. Waar je op Tinder let op uiterlijk, lengte, opleiding en BMI, zul je in de kroeg eerder afgaan op charisma en het hebben van een klik. Maar dat kun je online nou eenmaal niet aflezen aan een opgepoetste foto, dus ga je af op de dingen die er in de liefde eigenlijk helemaal niet toe doen.

We hebben tegenwoordig een waslijst aan criteria waar de perfecte partner aan moet voldoen. Maar hallo, word eens wakker: een partner die aan al die criteria voldoet, bestaat niet. Ook Marcelino vindt dat we het doel van de liefde volledig uit het oog zijn verloren: “Wie alleen nog een Doutzen Kroes wil, staat niet open voor Klazien van personeelszaken die ook best leuk en aantrekkelijk is.” Klazien maakt geen schijn van kans doordat we overladen worden door andere prikkels. Neem dan onze opa’s, die stonden wel open voor Klazien, want voor hun was het óf Klazien van personeelszaken óf Gerda van de kruidenierswinkel. De keuze was eenvoudig en er was geen ruimte voor twijfel of spijt.

En geluk dan?

We kunnen dus wel zeggen dat liefde vroeger eenvoudiger was. Maar betekent dat ook dat men vroeger gelukkiger was? Volgens Marcelino ligt het niet zo simpel: “Onderzoek naar geluk is altijd een beetje lastig. Het gaat per slot van rekening om een subjectief gevoel.” Toch is het wel zo dat mensen vroeger minder verwachtingen hadden en daarom gewoon sneller tevreden waren. “Mensen verwachten tegenwoordig meer van de liefde en we zijn pas tevreden als die verwachtingen overeenkomen met de werkelijkheid. De moderne tijd maakt mensen daarom niet per se veel gelukkiger. Het maakt juist dat ze neurotisch verlangen en zoeken naar meer geluk, liefde en succes terwijl ze zich ondertussen continu tekort gedaan voelen.”

Temper je eisen

Nou, lekker dan. Een beetje deprimerend wel hè? Toch is het niet het einde van de wereld, want we kunnen het ook van de zonnige kant bekijken. Probeer bijvoorbeeld in plaats van te bedenken wat je niet hebt, eens stil te staan bij wat je wél hebt. Ook Marcelino ziet het nog rooskleurig in: “Door de komt van online is het in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. De grootste uitdaging is tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde.”

Kortom, stel je eisen bij en wees gewoon tevreden met wat je hebt. Dan komt die liefde vanzelf wel.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245947-was-liefde-vroeger-echt-eenvoudiger

De nieuwe tijd het zoeken via een date op internet. Men moet soms een formulier invullen en vanuit daar gaan ze je gericht bepaalde personen laten zien. Zo krijg je een mach. Of het iets wordt kan je alleen maar weten als men elkaar echt ontmoet. Vroeger legde men contact in een café of noem maar op. Je voelde gelijk iets of niets. Hier was het de aantrekkingskracht het flirten dat van belang was. Nu is dat stukje toch ver zoek en weet men soms niet tegen wie men bezig is. Men doet zich voor voor iemand maar het blijkt toch niet te kloppen als men elkaar ziet.
Waar is de tijd als men zei ik ga op jacht ik ga genieten. Dat hoor je toch ook niet meer. Het afspreken om iets te gaan doen in het weekend. Dat gebeurd nog wel maar alles wordt eerst besproken via internet. Zo zie je het is niet meer weg te denken, zeker niet bij jonge volwassenen.
Zoals vroeger met elkaar in gesprek gaan elkaar aanvoelen en dan hopen dat de ouderwetse telefoonnummer zou uitgewisseld worden. Of gewoon terug een afspraakje maken.

Afbeeldingsresultaat voor internet liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Als je in een slecht huwelijk zit, dan kan dat je gezondheid even hard schaden als roken en drinken. Dat concludeerde een team wetenschappers, verbonden aan de universiteiten van Nevada en Michigan, tijdens de International Association for Relationship Research-conferentie in het Amerikaanse Colorado.

De onderzoekers observeerden zestien jaar lang 373 heteroseksuele echtparen. De reden? Ze wilden te weten komen of meningsverschillen in hun relatie over verschillende onderwerpen, zoals kinderen, geld, schoonfamilie en vrijetijdsactiviteiten, een impact hebben op iemands gezondheid. Tijdens de studieperiode moesten de deelnemers daarom ook geregeld aangeven hoe gezond ze zich voelden: hadden ze vaak hoofdpijn, was er sprake van stress en waren ze fit genoeg om dingen te doen die ze zelf wilden?

Vooral mannen

Uit de analyse blijkt dat echtelijke conflicten de gezondheid van zowel mannen als vrouwen negatief kan beïnvloeden. Maar het is vooral de gezondheid van heren die erop achteruitgaat door conflicten, zeker als ze zich defensief opstellen tijdens een discussie en dezelfde pijnpunten telkens weer aangehaald worden zonder concrete oplossing. Bij dames was dat verband minder duidelijk.

Volgens Rosie Shrout, de wetenschapster die de studieresultaten presenteerde, kunnen ruzies onder meer leiden tot een verandering wat betreft de eetlust, een verhoogde afgifte van het stresshormoon en ontstekingen. Die symptomen kunnen dan weer de aanleiding zijn voor hartproblemen of een verstoord immuunsysteem. De negatieve effecten zijn vergelijkbaar met die van roken en drinken”, voegde ze er nog aan toe.

Huwelijk beter dan vrijgezel

Toch kan een huwelijk je gezondheid ten goede komen. “Eerder onderzoek suggereert dat getrouwde mensen langer en gezonder leven dan zij die scheiden, weduwe(naar) worden of nooit trouwen. Ze hebben een beter psychisch welbevinden, maken minder kans op ziekten te ontwikkelen en ze sneller genezen als ze ziek zijn,” zei Shrout. Maar dan moet je wel in een harmonieus huwelijk (lees: op dezelfde golflengte) zitten. “Het is trouwens niet het jawoord zelf dat gunstig is voor de gezondheid, wel wat beide partners voor elkaar doen tijdens het huwelijk.”

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20180717_03617495/een-slecht-huwelijk-is-ongezond-en-dan-vooral-voor-mannen

Wat is een slecht huwelijk? Als men elkaar moet leren kennen en van daaruit iets moet kunnen opbouwen. Mensen die in het huwelijk treden maar vooraf al gedomineerd of gemanipuleerd worden zouden niet het ja woord aan elkaar mogen geven. Dit loopt verkeerd af. Nu even terug naar de titel. Een slecht huwelijk is voor beide ongezond. Want men maakt het leven van elkaar zuur, en doordat maak je meer ruzie dan het gevoel van gelukkig te zijn.
Men moet keuzes kunnen en durven maken die niet altijd even makkelijk zijn.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijk

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

En dan las ik dit nog.

Volgens therapeuten is dit het geheim van een goede relatie

Unsplash
Een spetterend seksleven, respect voor elkaar, samen goed kunnen lachen en een gedeelde ‘The Handmaid’s Tale’-verslaving: het zijn stuk voor stuk aspecten die bepalen of je relatie goed gaat. Maar het aller-, aller- allerbelangrijkste? Vertrouwen.

Een relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen, wordt wel eens gezegd. Een enorm cliché, maar ook gewoon waar. Het betekent dat je met een gerust hart weet dat je liefste na het werk nog even bij de supermarkt stopt om toiletpapier te halen, simpelweg omdat je dat gevraagd hebt. Of dat ze voor je klaarstaan als je strest of onzeker bent. En omgekeerd verwacht je wederhelft dit ook van jou.

Hoe kan je vanaf het prille begin tonen dat je betrouwbaar bent?

Een coup de foudre wordt altijd gevolgd door een spannende periode. Fijn – dankzij al die woeste kriebels in je buik – maar ook zenuwslopend. Stel: je stuurt een bericht naar je vlam, maar krijgt niet onmiddellijk een antwoord terug. Het eerste wat veel mensen denken is dat de gevoelens niet wederzijds zijn. Maar na 2 uur komt de verlossing: ‘Sorry voor mijn late reactie, ik zat in een meeting!’.

Je kan je wel voor de kop slaan. Al die zorgen om niets! Maar volgens relatietherapeut Alison Stone is dat absoluut normaal. De eerste maanden van een romance gaan nu eenmaal gepaard met veel onzekerheid omdat je de andere nog leert kennen. Deze periode is dan ook hét moment om aan dat vertrouwen te bouwen, en dat doe je volgens haar met goede, duidelijke communicatie en transparantie.

Verder is het ook belangrijk dat jij je beloftes nakomt. Heb je gezegd dat je dit weekend mee uit eten gaat met de schoonouders, maar heb je daar stiekem geen zin in? Doe het dan toch maar en schuif mee aan tafel, raadt Stone aan. “Consistentie is cruciaal als je elkaar wil vertrouwen. Niet alleen in het begin, maar tijdens heel de relatie”, vertelt ze.

Hoe kan je het vertrouwen terugwinnen?

Natuurlijk, we zijn maar mensen. Iedereen maakt wel eens fouten. Of je nu geen toiletpapier bijhebt, een afspraakje vergeten bent of een scheve schaats hebt gereden: je moet je beste beentje voorzetten om dat vertrouwen weer op te bouwen.

Volgens Stone is de eerste stap verantwoordelijkheid nemen. “Schiet niet meteen in de verdedigingsmodus, maar geef je fout toe”, zegt ze. “En weet dat het herstellen van je relatie soms wat tijd kan innemen. Hou rekening met de gevoelens van je partner en wees vooral geduldig.”

Wat als je partner je niet vertrouwt?

Zowat iedereen die een nieuwe relatie aangaat, heeft een hoop bagage. Af en toe zorgt dat ervoor dat je liefste achterdochtig is. “Als je niets mispeuterd hebt, is dat enorm frustrerend. Maar probeer te beseffen dat het niet rond jou draait. Dat gebrek aan vertrouwen ligt aan de andere”, meent huwelijkstherapeut Linda Carroll.

Met andere woorden: stop met jezelf af te vragen wat je fout doet. De twijfels van je lief hebben niets te maken met jouw gedrag. “Je moet gewoon blijven aantonen dat je te vertrouwen bent. Blijf begripvol en toon dat jij jouw vlam apprecieert. Toegegeven, dat is niet gemakkelijk als je wederhelft blijft twijfelen. Maar als jij je relatie de moeite waard vindt, is dat het enige wat je kan doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/volgens-therapeuten-is-dit-het-geheim-van-een-goede-relatie~a68aa719/

Het geheim van een goede relatie is elkaar vertrouwen, elkaar vrijheid geven maar weten dat men ervoor elkaar is als het nodig is. Dan zal het huwelijk ook niet verzieken.
Dit stukje sluit zeker aan bij het eerste.

Afbeeldingsresultaat voor vertrouwen

 

Wat als je job je liefdesleven dreigt te verpesten?

Rika Ponnet: "Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt."
Shutterstock Rika Ponnet: “Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt.”
Wie samenleeft met een partner of gezin, moet vaak extra moeite doen om de werk-privébalans in evenwicht te houden. Leent de ene job zich hiertoe beter dan de andere? Bestaat er eigenlijk zoiets als de perfect jobmatch tussen partners? Vacature.com zocht het antwoord bij relatiedeskundige Rika Ponnet.

Ze zijn er natuurlijk, de beroepen die we het vaakst vernoemen als het gaat over moeilijke werkuren en regelmaat. Nachtwerkers, wie onregelmatige uren heeft zoals in de horeca of media, of wie veel uren moet kloppen omdat hij/zij eindverantwoordelijkheid heeft, hebben het vast extra lastig om op een evenwichtige manier samen te leven met een partner of gezin. Een koppel waarin beiden van maandag tot vrijdag van nine to five werken zoals bij de overheid of in het onderwijs, mag dan weer beide handjes kussen. Maar is het wel zo simpel?

Eeuwig streven naar evenwicht

Relatiedeskundige Rika Ponnet: “Er bestaat niet zoiets als de perfecte jobcombinatie binnen een relatie. Een evenwicht tussen werk en privé, wat trouwens een eeuwig streven is, hangt van veel factoren af. Van hoe je er beiden in slaagt jullie jobs op elkaar af te stemmen bijvoorbeeld. Dat is voor iedereen anders, daar bestaat geen maatstaf voor. Zelfs partners met heel niet-complementaire jobs, kunnen perfect gelukkig zijn in hun relatie. Ik kom soms koppels tegen waarbij zij ’s nachts werkt en hij overdag. Sommigen zien dat als een voordeel: zo kunnen ze altijd zélf voor de kinderen zorgen. Ook de status en de verloning van een veeleisende job spelen een rol. Denk maar aan partners van CEO’s of van wie een vrij beroep heeft. Zij kunnen vaak makkelijker een deel van hun eigen (werk)leven opofferen, omdat ze dit gecompenseerd zien door aanzien en een aantrekkelijk leven zonder financiële zorgen. We spreken eigenlijk maar van een onevenwicht van zodra een van de partners de afwezigheid van de ander als een probleem ervaart. Vaak komt dit pas op cruciale momenten in ons leven naar boven, bijvoorbeeld wanneer de zorg voor kinderen erbij komt. Dan pas zie je de mate waarin partners compromissen willen sluiten.”

Neem (lang genoeg) tijd voor elkaar

Ook al heb je beiden een drukke job, probeer dan toch tijd te maken voor elkaar in de momenten waarop je niet aan het werk bent.

Ponnet: “Mijn advies is dan: maak ook écht tijd voor elkaar. Schakel die smartphone uit en leg de focus volledig op je partner, gezin, kinderen. Zorg ook dat je lang genoeg tijd doorbrengt met elkaar. Het is maar door een langere tijd samen te zijn en dingen te delen, dat er een gevoel van verbondenheid kan ontstaan. Dat merk je bijvoorbeeld als je als koppel of gezin op reis gaat, dan komt dat gevoel van verbondenheid sterk naar boven. Dat maakt lange afstandsrelaties minder evident, net als relaties waarbij een van de partners soms een paar maanden weg is voor het werk. Je moet je na een lange periode van afwezigheid telkens opnieuw op elkaar afstemmen en dat kan op termijn in de kleren kruipen.”

Een nette werk-levenhygiëne

Steeds meer lopen het werk en privéleven door elkaar. Dat heeft zo z’n neveneffecten. Ponnet: “We moeten ons meer en meer bewust worden van een goede werk-levenhygiëne. We beseffen soms niet hoeveel tijd we doorbrengen met op ons scherm te kijken. Stel jezelf de vraag wanneer je het ding aan de kant legt of uitschakelt. Als je dat niet doet en constant chat en online gaat, breng je onbewust stress in je omgeving. Smartphonegebruik heeft soms een grotere impact dan we vermoeden. Wie hierin een basishygiëne aan de dag legt, zal de kwaliteit van z’n privéleven omhoog krikken.”

5 tips van Rika Ponnet voor een goede werk-levenhygiëne:

1. Presteer alleen overuren wanneer het echt nodig is. Wie structureel te veel werkt, geeft impliciet de boodschap liever tijd op het werk dan thuis te spenderen.

2. Maak écht tijd voor elkaar en focus je op je partner, gezin of kinderen.

3. Breng langere tijd door met elkaar. Quality time kan je niet programmeren, het ontstaat pas wanneer je voldoende tijd samen doorbrengt. Pas dan ontstaat er verbondenheid.

4. Leg een basishygiëne aan de dag i.v.m. online gaan en beschikbaar zijn voor de buitenwereld in je privétijd.

5. Relativeer moeilijke periodes waarin het evenwicht soms ver zoeken is, bijvoorbeeld in de fase waarop je (kleine) kinderen hebt. Maar grijp ook tijdig in als je voelt dat je echt uit elkaar aan het groeien bent.

BRON: https://www.hln.be/geld/vacature-com/wat-als-je-job-je-liefdesleven-dreigt-te-verpesten~a8a404dc/

Niet alleen een job kan veel verpesten in een relatie. Ook elkaar niet de vrijheid geven zodat men opgeslorpt wordt door de ander en niet aan jezelf kan denken. Velen in een relatie kunnen of durven ook niet hun dingen te doen. Ze als een bepaalde activiteit uitoefenen omdat de partner er tegen is of er niet in mee kan gaan. Zo houd men elkaar vast en komt er een moment dat je verstrikt voelt en dan andere keuzes moet gaan maken. Keuzes die vaak niet makkelijk zijn of die heel gevoelig liggen. Als men een relatie aangaat dan is de partner een spiegelbeeld van jezelf eigenlijk. Dingen die je moet leren, dingen die je al wist en dingen die je moet gaan leren delen.
Mensen die hun werk voorzetten voor een partner die zijn bezig met zichzelf en kijken niet hoe het anders kan. Men kan het combineren als men erover praat met je partner.

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Noura (19) doodde echtgenoot die haar verkrachtte na gedwongen huwelijk. Dit is haar hartverscheurende verhaal

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld
Noura Hussein (19) zit in de dodencel in Soedan. Als 15-jarig meisje werd ze gedwongen om met een veel oudere man te trouwen. Toen ze seks weigerde en hij haar verkrachtte, bracht ze hem om. Voor het eerst doet ze haar verhaal in haar eigen woorden.

Het tragische lot van de tiener zorgde wereldwijd voor ophef en vestigde de aandacht op gedwongen kindhuwelijken in Soedan waar de wettelijke minimumleeftijd om te huwen amper tien jaar is en waar de verkrachting van een kindbruid geen misdaad is.

De familie van Noura dwong het meisje om op haar vijftiende in het huwelijk te treden, maar ze kreeg alsnog de toestemming om haar school af te maken. En zo had ze nog een beetje respijt.

Maar drie jaar later was het dan toch zover. Na een publieke ceremonie probeerde haar 35-jarige echtgenoot om het huwelijk te consumeren. Nadat ze meermaals geweigerd had om seks met hem te hebben, verkrachtte hij de kersverse bruid terwijl leden van zijn familie haar in bedwang hielden. Een dag later probeerde hij haar opnieuw te verkrachten en stak zij hem dood met een mes. Toen ze na de feiten naar haar ouders liep om hulp te vragen, leverden zij haar uit aan de politie. In de rechtbank werd ze veroordeeld tot de doodstraf, waartegen beroep is aangetekend. In de cel wacht ze bang haar lot af.

CNN kreeg de getuigenis van Noura in handen. Dit is haar verhaal. Dit zijn haar woorden.

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld

“Hij vertelde aan mijn ouders dat hij met me wilde trouwen toen ik vijftien jaar was. De eerste keer dat ik hem zag, was een week nadat hij het huwelijksverzoek had gedaan bij mijn oom. En vanaf de eerste keer dat ze me vertelden dat ik met hem moest trouwen, weigerde ik. Ik heb hen onmiddellijk duidelijk gemaakt dat ik niet wilde trouwen. Ik wilde studeren. Ik richtte me rechtstreeks tot mijn toekomstige echtgenoot en zei hem: ‘Ik wil niet met je trouwen.’

Ik vluchtte naar het huis van mijn tante in een ander dorp, maar twee dagen later brachten ze me terug en vond de religieuze ceremonie plaats. Dat was twee weken nadat hij het aanzoek had gedaan.

Daarna sprak ik hem niet meer. Wanneer hij ons een bezoekje bracht, verliet ik het huis.

De officiële huwelijksplechtigheid vond drie jaar later plaats na mijn laatste schoolexamens. Alle gebruikelijke rituelen passeerden de revue, maar ik nam nooit een cent aan van mijn welstellende schoonfamilie.

Ik kookte van woede. Ik wilde deze man niet. Ik overwoog om zelfmoord te plegen.

Ik huilde toen ik naast hem zat. In de auto zocht hij steeds toenadering, maar ik kroop telkens wat verder weg. We kwamen aan bij de flat en ik sloot me op in een van de kamers. Dit bleef zo doorgaan. Ik weigerde de kamer te verlaten, ik weigerde te eten. Op de derde dag droeg hij me op om te deur te openen. Ik weigerde opnieuw. Terwijl hij sliep, sloop ik naar buiten, maar moest vaststellen dat de voordeur op slot zat.

Op de negende dag kwamen zijn familieleden. Zijn oom vroeg me naar de slaapkamer te gaan. Ik zei nee maar hij sleurde me ernaartoe en zijn neef sloeg me. Ze trokken mijn kleren uit en hielden me met drie in bedwang. Mijn ‘echtgenoot’ deed ook zijn kleren uit terwijl ik huilde en schreeuwde. Uiteindelijk verlieten ze de kamer. Ik was naakt. Ik bloedde. De volgende dag greep hij me vast, gooide me op bed en probeerde boven op me te klimmen. Ik vocht terug en met mijn hand greep ik naar een mes dat onder het kussen lag.

Ik liep naar het huis van mijn ouders. Ik weet niet hoe ik dat voor mekaar heb gekregen. Ik had nog steeds dat mes vast.

Het was mijn droom om rechten te studeren, dan te trouwen en uiteindelijk zelf rechter te worden. ”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/noura-19-doodde-echtgenoot-die-haar-verkrachtte-na-gedwongen-huwelijk-dit-is-haar-hartverscheurende-verhaal~ab15768a/

Een gedwongen huwelijk dat zou niet meer mogen bestaan in dit tijdperk. En toch gebeurd het nog. En als ze niet willen dan weten ze niet wat hen te gebeuren staat. Als je dan leest hoe deze gevochten heeft en op een moment zich zo heeft kunnen verzetten dat de dood tot gevolg was. Voor wat heeft de man zijn familie erbij gehaald om tot zo een gruwelijke daad over te gaan. Ook deze zouden gestraft moeten worden, maar nee de dader is dood de helpers lopen nog vrij rond. Waar is hier het recht van de vrouw?
Nu als ik even terug kijk naar bepaalde cursussen die ik volgde gebeurd dit hier ook. Maar niet met een gedwongen huwelijk, maar het niet respecteren van NEE van de vrouw in een relatie of huwelijk. Waardoor eigenlijk in een relatie of huwelijk ook verkrachting gebeurd en seksueel grensoverschrijdend gedrag. Daar vaak ook niet mee naar buiten gekomen wordt. Omdat men denkt dat kan niet. Toch gebeurd het en ook hier kan het uitlopen tot zware gevolgen. Dus als men slachtoffer wordt of bent van dergelijke doe er aangifte van. Of in eerste instantie praat erover.

Afbeeldingsresultaat voor gedwongen huwelijk

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Op zoek naar mijn ziel

een stille revolutie

Godinnen

Dé taboedoorbrekende blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- Explore your moon -

I am the moon, and the moon is me

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

Buiten en Binnen Zinnen

Wat van jou is is van jou, wat van mij is is ook van jou

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig Lifestyleblog

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Wil je beter omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

%d bloggers liken dit: