Tag Archive: relatie


WAS LIEFDE VROEGER ECHT EENVOUDIGER?

Was liefde vroeger echt eenvoudiger?

Het vinden van de liefde lijkt tegenwoordig niet makkelijk. Ik heb veel te veel leuke, knappe en spontane vriendinnen die nog steeds zonder vent zitten. En zij niet alleen, want uit cijfers blijkt dat er op het moment meer singles zijn dan ooit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dat terwijl mijn opa en oma rond die leeftijd al lang en breed getrouwd waren en zelfs al wat kroost hadden rondlopen. Daarom vraag ik me af, was de liefde vroeger echt eenvoudiger?

Praktische afspraak

Volgens psycholoog en schrijver van het boek Liefdesgedoe Marcelino Lopez wel. “Een paar generaties geleden draaide een relatie niet om geestelijke verwantschap of stomende passie, maar was het een praktische afspraak”, aldus Marcelino. “Als je verlegen of sociaal onhandig was zorgden je ouders dat er iemand in je leven verscheen en na een paar keer seks hebben volgde in veel gevallen een behoeftige baby. Daarna maakte je er samen maar het beste van.” Kortom, niet lullen maar poetsen. Er was vroeger simpelweg geen tijd en ruimte voor twijfel.

De keuze is reuze

Tegenwoordig is dat wel anders. “Liefde is niet wat het was”, volgens Marcelino. “Waar liefde twee generaties geleden nog in een vissenkom ontstond, hengelen we tegenwoordig in de oceaan van het internet.” Kortom, de keuze is reuze en als er iets is waar het menselijk brein niet tegen kan, is het teveel keuze. “Bij meer dan zeven, acht opties kunnen we de gevolgen van elke keuze niet goed overzien. We zijn bang de verkeerde keuze te maken, kiezen helemaal niet of krijgen spijt”, aldus Marcelino.

Lekker dan, hebben wij weer! We durven geen keuzes te maken en áls we dan alle moed verzamelen en een keuze maken, is daar continue dat vervelende stemmetje in je achterhoofd die vraagt of het wel de juiste is geweest.

Oppervlakkige criteria

Daarom swipen, scrollen en klikken we er gretig op los in die bodemloze put van datingsites en social media in de hoop die ideale match te vinden. En om het nog erger te maken blijkt uit onderzoek ook nog eens: hoe meer keuze, hoe oppervlakkiger de criteria. Waar je op Tinder let op uiterlijk, lengte, opleiding en BMI, zul je in de kroeg eerder afgaan op charisma en het hebben van een klik. Maar dat kun je online nou eenmaal niet aflezen aan een opgepoetste foto, dus ga je af op de dingen die er in de liefde eigenlijk helemaal niet toe doen.

We hebben tegenwoordig een waslijst aan criteria waar de perfecte partner aan moet voldoen. Maar hallo, word eens wakker: een partner die aan al die criteria voldoet, bestaat niet. Ook Marcelino vindt dat we het doel van de liefde volledig uit het oog zijn verloren: “Wie alleen nog een Doutzen Kroes wil, staat niet open voor Klazien van personeelszaken die ook best leuk en aantrekkelijk is.” Klazien maakt geen schijn van kans doordat we overladen worden door andere prikkels. Neem dan onze opa’s, die stonden wel open voor Klazien, want voor hun was het óf Klazien van personeelszaken óf Gerda van de kruidenierswinkel. De keuze was eenvoudig en er was geen ruimte voor twijfel of spijt.

En geluk dan?

We kunnen dus wel zeggen dat liefde vroeger eenvoudiger was. Maar betekent dat ook dat men vroeger gelukkiger was? Volgens Marcelino ligt het niet zo simpel: “Onderzoek naar geluk is altijd een beetje lastig. Het gaat per slot van rekening om een subjectief gevoel.” Toch is het wel zo dat mensen vroeger minder verwachtingen hadden en daarom gewoon sneller tevreden waren. “Mensen verwachten tegenwoordig meer van de liefde en we zijn pas tevreden als die verwachtingen overeenkomen met de werkelijkheid. De moderne tijd maakt mensen daarom niet per se veel gelukkiger. Het maakt juist dat ze neurotisch verlangen en zoeken naar meer geluk, liefde en succes terwijl ze zich ondertussen continu tekort gedaan voelen.”

Temper je eisen

Nou, lekker dan. Een beetje deprimerend wel hè? Toch is het niet het einde van de wereld, want we kunnen het ook van de zonnige kant bekijken. Probeer bijvoorbeeld in plaats van te bedenken wat je niet hebt, eens stil te staan bij wat je wél hebt. Ook Marcelino ziet het nog rooskleurig in: “Door de komt van online is het in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. De grootste uitdaging is tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde.”

Kortom, stel je eisen bij en wees gewoon tevreden met wat je hebt. Dan komt die liefde vanzelf wel.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245947-was-liefde-vroeger-echt-eenvoudiger

De nieuwe tijd het zoeken via een date op internet. Men moet soms een formulier invullen en vanuit daar gaan ze je gericht bepaalde personen laten zien. Zo krijg je een mach. Of het iets wordt kan je alleen maar weten als men elkaar echt ontmoet. Vroeger legde men contact in een café of noem maar op. Je voelde gelijk iets of niets. Hier was het de aantrekkingskracht het flirten dat van belang was. Nu is dat stukje toch ver zoek en weet men soms niet tegen wie men bezig is. Men doet zich voor voor iemand maar het blijkt toch niet te kloppen als men elkaar ziet.
Waar is de tijd als men zei ik ga op jacht ik ga genieten. Dat hoor je toch ook niet meer. Het afspreken om iets te gaan doen in het weekend. Dat gebeurd nog wel maar alles wordt eerst besproken via internet. Zo zie je het is niet meer weg te denken, zeker niet bij jonge volwassenen.
Zoals vroeger met elkaar in gesprek gaan elkaar aanvoelen en dan hopen dat de ouderwetse telefoonnummer zou uitgewisseld worden. Of gewoon terug een afspraakje maken.

Afbeeldingsresultaat voor internet liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Als je in een slecht huwelijk zit, dan kan dat je gezondheid even hard schaden als roken en drinken. Dat concludeerde een team wetenschappers, verbonden aan de universiteiten van Nevada en Michigan, tijdens de International Association for Relationship Research-conferentie in het Amerikaanse Colorado.

De onderzoekers observeerden zestien jaar lang 373 heteroseksuele echtparen. De reden? Ze wilden te weten komen of meningsverschillen in hun relatie over verschillende onderwerpen, zoals kinderen, geld, schoonfamilie en vrijetijdsactiviteiten, een impact hebben op iemands gezondheid. Tijdens de studieperiode moesten de deelnemers daarom ook geregeld aangeven hoe gezond ze zich voelden: hadden ze vaak hoofdpijn, was er sprake van stress en waren ze fit genoeg om dingen te doen die ze zelf wilden?

Vooral mannen

Uit de analyse blijkt dat echtelijke conflicten de gezondheid van zowel mannen als vrouwen negatief kan beïnvloeden. Maar het is vooral de gezondheid van heren die erop achteruitgaat door conflicten, zeker als ze zich defensief opstellen tijdens een discussie en dezelfde pijnpunten telkens weer aangehaald worden zonder concrete oplossing. Bij dames was dat verband minder duidelijk.

Volgens Rosie Shrout, de wetenschapster die de studieresultaten presenteerde, kunnen ruzies onder meer leiden tot een verandering wat betreft de eetlust, een verhoogde afgifte van het stresshormoon en ontstekingen. Die symptomen kunnen dan weer de aanleiding zijn voor hartproblemen of een verstoord immuunsysteem. De negatieve effecten zijn vergelijkbaar met die van roken en drinken”, voegde ze er nog aan toe.

Huwelijk beter dan vrijgezel

Toch kan een huwelijk je gezondheid ten goede komen. “Eerder onderzoek suggereert dat getrouwde mensen langer en gezonder leven dan zij die scheiden, weduwe(naar) worden of nooit trouwen. Ze hebben een beter psychisch welbevinden, maken minder kans op ziekten te ontwikkelen en ze sneller genezen als ze ziek zijn,” zei Shrout. Maar dan moet je wel in een harmonieus huwelijk (lees: op dezelfde golflengte) zitten. “Het is trouwens niet het jawoord zelf dat gunstig is voor de gezondheid, wel wat beide partners voor elkaar doen tijdens het huwelijk.”

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20180717_03617495/een-slecht-huwelijk-is-ongezond-en-dan-vooral-voor-mannen

Wat is een slecht huwelijk? Als men elkaar moet leren kennen en van daaruit iets moet kunnen opbouwen. Mensen die in het huwelijk treden maar vooraf al gedomineerd of gemanipuleerd worden zouden niet het ja woord aan elkaar mogen geven. Dit loopt verkeerd af. Nu even terug naar de titel. Een slecht huwelijk is voor beide ongezond. Want men maakt het leven van elkaar zuur, en doordat maak je meer ruzie dan het gevoel van gelukkig te zijn.
Men moet keuzes kunnen en durven maken die niet altijd even makkelijk zijn.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijk

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

En dan las ik dit nog.

Volgens therapeuten is dit het geheim van een goede relatie

Unsplash
Een spetterend seksleven, respect voor elkaar, samen goed kunnen lachen en een gedeelde ‘The Handmaid’s Tale’-verslaving: het zijn stuk voor stuk aspecten die bepalen of je relatie goed gaat. Maar het aller-, aller- allerbelangrijkste? Vertrouwen.

Een relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen, wordt wel eens gezegd. Een enorm cliché, maar ook gewoon waar. Het betekent dat je met een gerust hart weet dat je liefste na het werk nog even bij de supermarkt stopt om toiletpapier te halen, simpelweg omdat je dat gevraagd hebt. Of dat ze voor je klaarstaan als je strest of onzeker bent. En omgekeerd verwacht je wederhelft dit ook van jou.

Hoe kan je vanaf het prille begin tonen dat je betrouwbaar bent?

Een coup de foudre wordt altijd gevolgd door een spannende periode. Fijn – dankzij al die woeste kriebels in je buik – maar ook zenuwslopend. Stel: je stuurt een bericht naar je vlam, maar krijgt niet onmiddellijk een antwoord terug. Het eerste wat veel mensen denken is dat de gevoelens niet wederzijds zijn. Maar na 2 uur komt de verlossing: ‘Sorry voor mijn late reactie, ik zat in een meeting!’.

Je kan je wel voor de kop slaan. Al die zorgen om niets! Maar volgens relatietherapeut Alison Stone is dat absoluut normaal. De eerste maanden van een romance gaan nu eenmaal gepaard met veel onzekerheid omdat je de andere nog leert kennen. Deze periode is dan ook hét moment om aan dat vertrouwen te bouwen, en dat doe je volgens haar met goede, duidelijke communicatie en transparantie.

Verder is het ook belangrijk dat jij je beloftes nakomt. Heb je gezegd dat je dit weekend mee uit eten gaat met de schoonouders, maar heb je daar stiekem geen zin in? Doe het dan toch maar en schuif mee aan tafel, raadt Stone aan. “Consistentie is cruciaal als je elkaar wil vertrouwen. Niet alleen in het begin, maar tijdens heel de relatie”, vertelt ze.

Hoe kan je het vertrouwen terugwinnen?

Natuurlijk, we zijn maar mensen. Iedereen maakt wel eens fouten. Of je nu geen toiletpapier bijhebt, een afspraakje vergeten bent of een scheve schaats hebt gereden: je moet je beste beentje voorzetten om dat vertrouwen weer op te bouwen.

Volgens Stone is de eerste stap verantwoordelijkheid nemen. “Schiet niet meteen in de verdedigingsmodus, maar geef je fout toe”, zegt ze. “En weet dat het herstellen van je relatie soms wat tijd kan innemen. Hou rekening met de gevoelens van je partner en wees vooral geduldig.”

Wat als je partner je niet vertrouwt?

Zowat iedereen die een nieuwe relatie aangaat, heeft een hoop bagage. Af en toe zorgt dat ervoor dat je liefste achterdochtig is. “Als je niets mispeuterd hebt, is dat enorm frustrerend. Maar probeer te beseffen dat het niet rond jou draait. Dat gebrek aan vertrouwen ligt aan de andere”, meent huwelijkstherapeut Linda Carroll.

Met andere woorden: stop met jezelf af te vragen wat je fout doet. De twijfels van je lief hebben niets te maken met jouw gedrag. “Je moet gewoon blijven aantonen dat je te vertrouwen bent. Blijf begripvol en toon dat jij jouw vlam apprecieert. Toegegeven, dat is niet gemakkelijk als je wederhelft blijft twijfelen. Maar als jij je relatie de moeite waard vindt, is dat het enige wat je kan doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/volgens-therapeuten-is-dit-het-geheim-van-een-goede-relatie~a68aa719/

Het geheim van een goede relatie is elkaar vertrouwen, elkaar vrijheid geven maar weten dat men ervoor elkaar is als het nodig is. Dan zal het huwelijk ook niet verzieken.
Dit stukje sluit zeker aan bij het eerste.

Afbeeldingsresultaat voor vertrouwen

 

Wat als je job je liefdesleven dreigt te verpesten?

Rika Ponnet: "Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt."
Shutterstock Rika Ponnet: “Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt.”
Wie samenleeft met een partner of gezin, moet vaak extra moeite doen om de werk-privébalans in evenwicht te houden. Leent de ene job zich hiertoe beter dan de andere? Bestaat er eigenlijk zoiets als de perfect jobmatch tussen partners? Vacature.com zocht het antwoord bij relatiedeskundige Rika Ponnet.

Ze zijn er natuurlijk, de beroepen die we het vaakst vernoemen als het gaat over moeilijke werkuren en regelmaat. Nachtwerkers, wie onregelmatige uren heeft zoals in de horeca of media, of wie veel uren moet kloppen omdat hij/zij eindverantwoordelijkheid heeft, hebben het vast extra lastig om op een evenwichtige manier samen te leven met een partner of gezin. Een koppel waarin beiden van maandag tot vrijdag van nine to five werken zoals bij de overheid of in het onderwijs, mag dan weer beide handjes kussen. Maar is het wel zo simpel?

Eeuwig streven naar evenwicht

Relatiedeskundige Rika Ponnet: “Er bestaat niet zoiets als de perfecte jobcombinatie binnen een relatie. Een evenwicht tussen werk en privé, wat trouwens een eeuwig streven is, hangt van veel factoren af. Van hoe je er beiden in slaagt jullie jobs op elkaar af te stemmen bijvoorbeeld. Dat is voor iedereen anders, daar bestaat geen maatstaf voor. Zelfs partners met heel niet-complementaire jobs, kunnen perfect gelukkig zijn in hun relatie. Ik kom soms koppels tegen waarbij zij ’s nachts werkt en hij overdag. Sommigen zien dat als een voordeel: zo kunnen ze altijd zélf voor de kinderen zorgen. Ook de status en de verloning van een veeleisende job spelen een rol. Denk maar aan partners van CEO’s of van wie een vrij beroep heeft. Zij kunnen vaak makkelijker een deel van hun eigen (werk)leven opofferen, omdat ze dit gecompenseerd zien door aanzien en een aantrekkelijk leven zonder financiële zorgen. We spreken eigenlijk maar van een onevenwicht van zodra een van de partners de afwezigheid van de ander als een probleem ervaart. Vaak komt dit pas op cruciale momenten in ons leven naar boven, bijvoorbeeld wanneer de zorg voor kinderen erbij komt. Dan pas zie je de mate waarin partners compromissen willen sluiten.”

Neem (lang genoeg) tijd voor elkaar

Ook al heb je beiden een drukke job, probeer dan toch tijd te maken voor elkaar in de momenten waarop je niet aan het werk bent.

Ponnet: “Mijn advies is dan: maak ook écht tijd voor elkaar. Schakel die smartphone uit en leg de focus volledig op je partner, gezin, kinderen. Zorg ook dat je lang genoeg tijd doorbrengt met elkaar. Het is maar door een langere tijd samen te zijn en dingen te delen, dat er een gevoel van verbondenheid kan ontstaan. Dat merk je bijvoorbeeld als je als koppel of gezin op reis gaat, dan komt dat gevoel van verbondenheid sterk naar boven. Dat maakt lange afstandsrelaties minder evident, net als relaties waarbij een van de partners soms een paar maanden weg is voor het werk. Je moet je na een lange periode van afwezigheid telkens opnieuw op elkaar afstemmen en dat kan op termijn in de kleren kruipen.”

Een nette werk-levenhygiëne

Steeds meer lopen het werk en privéleven door elkaar. Dat heeft zo z’n neveneffecten. Ponnet: “We moeten ons meer en meer bewust worden van een goede werk-levenhygiëne. We beseffen soms niet hoeveel tijd we doorbrengen met op ons scherm te kijken. Stel jezelf de vraag wanneer je het ding aan de kant legt of uitschakelt. Als je dat niet doet en constant chat en online gaat, breng je onbewust stress in je omgeving. Smartphonegebruik heeft soms een grotere impact dan we vermoeden. Wie hierin een basishygiëne aan de dag legt, zal de kwaliteit van z’n privéleven omhoog krikken.”

5 tips van Rika Ponnet voor een goede werk-levenhygiëne:

1. Presteer alleen overuren wanneer het echt nodig is. Wie structureel te veel werkt, geeft impliciet de boodschap liever tijd op het werk dan thuis te spenderen.

2. Maak écht tijd voor elkaar en focus je op je partner, gezin of kinderen.

3. Breng langere tijd door met elkaar. Quality time kan je niet programmeren, het ontstaat pas wanneer je voldoende tijd samen doorbrengt. Pas dan ontstaat er verbondenheid.

4. Leg een basishygiëne aan de dag i.v.m. online gaan en beschikbaar zijn voor de buitenwereld in je privétijd.

5. Relativeer moeilijke periodes waarin het evenwicht soms ver zoeken is, bijvoorbeeld in de fase waarop je (kleine) kinderen hebt. Maar grijp ook tijdig in als je voelt dat je echt uit elkaar aan het groeien bent.

BRON: https://www.hln.be/geld/vacature-com/wat-als-je-job-je-liefdesleven-dreigt-te-verpesten~a8a404dc/

Niet alleen een job kan veel verpesten in een relatie. Ook elkaar niet de vrijheid geven zodat men opgeslorpt wordt door de ander en niet aan jezelf kan denken. Velen in een relatie kunnen of durven ook niet hun dingen te doen. Ze als een bepaalde activiteit uitoefenen omdat de partner er tegen is of er niet in mee kan gaan. Zo houd men elkaar vast en komt er een moment dat je verstrikt voelt en dan andere keuzes moet gaan maken. Keuzes die vaak niet makkelijk zijn of die heel gevoelig liggen. Als men een relatie aangaat dan is de partner een spiegelbeeld van jezelf eigenlijk. Dingen die je moet leren, dingen die je al wist en dingen die je moet gaan leren delen.
Mensen die hun werk voorzetten voor een partner die zijn bezig met zichzelf en kijken niet hoe het anders kan. Men kan het combineren als men erover praat met je partner.

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Noura (19) doodde echtgenoot die haar verkrachtte na gedwongen huwelijk. Dit is haar hartverscheurende verhaal

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld
Noura Hussein (19) zit in de dodencel in Soedan. Als 15-jarig meisje werd ze gedwongen om met een veel oudere man te trouwen. Toen ze seks weigerde en hij haar verkrachtte, bracht ze hem om. Voor het eerst doet ze haar verhaal in haar eigen woorden.

Het tragische lot van de tiener zorgde wereldwijd voor ophef en vestigde de aandacht op gedwongen kindhuwelijken in Soedan waar de wettelijke minimumleeftijd om te huwen amper tien jaar is en waar de verkrachting van een kindbruid geen misdaad is.

De familie van Noura dwong het meisje om op haar vijftiende in het huwelijk te treden, maar ze kreeg alsnog de toestemming om haar school af te maken. En zo had ze nog een beetje respijt.

Maar drie jaar later was het dan toch zover. Na een publieke ceremonie probeerde haar 35-jarige echtgenoot om het huwelijk te consumeren. Nadat ze meermaals geweigerd had om seks met hem te hebben, verkrachtte hij de kersverse bruid terwijl leden van zijn familie haar in bedwang hielden. Een dag later probeerde hij haar opnieuw te verkrachten en stak zij hem dood met een mes. Toen ze na de feiten naar haar ouders liep om hulp te vragen, leverden zij haar uit aan de politie. In de rechtbank werd ze veroordeeld tot de doodstraf, waartegen beroep is aangetekend. In de cel wacht ze bang haar lot af.

CNN kreeg de getuigenis van Noura in handen. Dit is haar verhaal. Dit zijn haar woorden.

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld

“Hij vertelde aan mijn ouders dat hij met me wilde trouwen toen ik vijftien jaar was. De eerste keer dat ik hem zag, was een week nadat hij het huwelijksverzoek had gedaan bij mijn oom. En vanaf de eerste keer dat ze me vertelden dat ik met hem moest trouwen, weigerde ik. Ik heb hen onmiddellijk duidelijk gemaakt dat ik niet wilde trouwen. Ik wilde studeren. Ik richtte me rechtstreeks tot mijn toekomstige echtgenoot en zei hem: ‘Ik wil niet met je trouwen.’

Ik vluchtte naar het huis van mijn tante in een ander dorp, maar twee dagen later brachten ze me terug en vond de religieuze ceremonie plaats. Dat was twee weken nadat hij het aanzoek had gedaan.

Daarna sprak ik hem niet meer. Wanneer hij ons een bezoekje bracht, verliet ik het huis.

De officiële huwelijksplechtigheid vond drie jaar later plaats na mijn laatste schoolexamens. Alle gebruikelijke rituelen passeerden de revue, maar ik nam nooit een cent aan van mijn welstellende schoonfamilie.

Ik kookte van woede. Ik wilde deze man niet. Ik overwoog om zelfmoord te plegen.

Ik huilde toen ik naast hem zat. In de auto zocht hij steeds toenadering, maar ik kroop telkens wat verder weg. We kwamen aan bij de flat en ik sloot me op in een van de kamers. Dit bleef zo doorgaan. Ik weigerde de kamer te verlaten, ik weigerde te eten. Op de derde dag droeg hij me op om te deur te openen. Ik weigerde opnieuw. Terwijl hij sliep, sloop ik naar buiten, maar moest vaststellen dat de voordeur op slot zat.

Op de negende dag kwamen zijn familieleden. Zijn oom vroeg me naar de slaapkamer te gaan. Ik zei nee maar hij sleurde me ernaartoe en zijn neef sloeg me. Ze trokken mijn kleren uit en hielden me met drie in bedwang. Mijn ‘echtgenoot’ deed ook zijn kleren uit terwijl ik huilde en schreeuwde. Uiteindelijk verlieten ze de kamer. Ik was naakt. Ik bloedde. De volgende dag greep hij me vast, gooide me op bed en probeerde boven op me te klimmen. Ik vocht terug en met mijn hand greep ik naar een mes dat onder het kussen lag.

Ik liep naar het huis van mijn ouders. Ik weet niet hoe ik dat voor mekaar heb gekregen. Ik had nog steeds dat mes vast.

Het was mijn droom om rechten te studeren, dan te trouwen en uiteindelijk zelf rechter te worden. ”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/noura-19-doodde-echtgenoot-die-haar-verkrachtte-na-gedwongen-huwelijk-dit-is-haar-hartverscheurende-verhaal~ab15768a/

Een gedwongen huwelijk dat zou niet meer mogen bestaan in dit tijdperk. En toch gebeurd het nog. En als ze niet willen dan weten ze niet wat hen te gebeuren staat. Als je dan leest hoe deze gevochten heeft en op een moment zich zo heeft kunnen verzetten dat de dood tot gevolg was. Voor wat heeft de man zijn familie erbij gehaald om tot zo een gruwelijke daad over te gaan. Ook deze zouden gestraft moeten worden, maar nee de dader is dood de helpers lopen nog vrij rond. Waar is hier het recht van de vrouw?
Nu als ik even terug kijk naar bepaalde cursussen die ik volgde gebeurd dit hier ook. Maar niet met een gedwongen huwelijk, maar het niet respecteren van NEE van de vrouw in een relatie of huwelijk. Waardoor eigenlijk in een relatie of huwelijk ook verkrachting gebeurd en seksueel grensoverschrijdend gedrag. Daar vaak ook niet mee naar buiten gekomen wordt. Omdat men denkt dat kan niet. Toch gebeurd het en ook hier kan het uitlopen tot zware gevolgen. Dus als men slachtoffer wordt of bent van dergelijke doe er aangifte van. Of in eerste instantie praat erover.

Afbeeldingsresultaat voor gedwongen huwelijk

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Communicatie: het geheim van een goede relatie

Wanneer jij en je partner al even een relatie hebben, gebeurt het vaak dat je naast elkaar gaat leven in plaats van met elkaar. De reden van dit probleem: gebrek aan communicatie. Partners luisteren niet meer naar- en communiceren niet meer met elkaar, waardoor de conflicten en meningsverschillen zich opstapelen. Met de volgende tips leer je hoe je de communicatie in je relatie weer op punt zet.

Leer om actief te luisteren naar je partner. Veel mensen luisteren wel, maar tegelijkertijd bladeren ze in een boekje, zijn ze in gedachten al het weekmenu aan het opstellen, sturen ze een smsje naar een vriend… Actief luisteren houdt in dat je je partner je volledige aandacht schenkt. Je toont interesse in wat hij vertelt, je bent mentaal en fysiek aanwezig, en je reageert ook op wat hij zegt. Dat kan met een vraag of een antwoord, of zelfs met non-verbale communicatie, zoals een knikje. Kijk je partner aan, wanneer hij praat. Ook zo toon je interesse.

Focus op je eigen lichaamstaal, en op die van je partner. Wanneer je communiceert met je partner, is het belangrijk dat je niet onderuitgezakt in de zetel hangt, maar dat je rechtop en geïnteresseerd gaat zitten. Let er ook op dat je je armen open houdt, in plaats van ze te kruisen tijdens een discussie. Je armen kruisen wil namelijk zeggen dat je niet openstaat voor wat de ander te vertellen heeft. Het klinkt vreemd, maar als je je lichaamstaal aanpast aan de situatie, ga je conflicten gemakkelijker oplossen.

Vaak is een conflict een opeenstapeling van onenigheden. Luister altijd naar de onderliggende ergernissen tijdens een discussie. Is je partner boos omdat je een vaas brak, maar begrijp je niet waarom die ene vaas zo’n big deal is voor hem? Dan is er vaak meer aan de hand. Misschien is je partner eigenlijk boos omdat je te weinig tijd voor hem vrijmaakt, en omdat je gisteren zijn schoenen lelijk hebt genoemd. Die gebroken vaas kan voor hem gewoon de druppel geweest zijn. Probeer dat onderliggend probleem dus altijd te achterhalen.

Probeer het conflict niet altijd te winnen, daar draait het uiteindelijk ook niet om. Belangrijk is om samen uit het conflict te geraken, waardoor jullie allebei voordeel halen uit de situatie. Leef je ook eens in in het standpunt van je partner, en probeer in te zien waarom hij de situatie anders ziet dan jij. Merk je dat je niet tot een overeenstemming komt? Laat het dan even rusten. Laat je partner alleen, neem een badje of maak een wandeling. Maak je hoofd leeg, denk na over de situatie en probeer het probleem daarna met een fris hoofd alsnog op te lossen. Blijven discussiëren omdat jullie allebei niet willen toegeven richt meer kwaad dan goed aan.

BRON: https://www.goedgevoel.be/happy-spring/communicatie-het-geheim-van-een-goede-relatie

Communicatie is een belangrijk onderdeel zowel in een relatie als in het dagelijks leven. Niet alleen de communicatie maar ook lichaamstaal speelt een rol. Niet iedereen kan het nodige bepraten maar ga ook niet bepaalde zaken ontlopen. Waar men het minst over praat in een relatie is het sensuele waar de meeste ruzies door ontstaan is het financiële aspect en de kinderen.
Wat ook van belang is om dagelijks een gesprek te hebben, al is het over kleine dingen maar ook gewoon om een gevoel samen te delen.
Is er iets waar men over wilt praten en dit zou ontaarden in een zware discussie ga geen verwijten gooien. Zo haal je niets uit de communicatie en zal het ook niet opgelost worden. Probeer naar elkaar te luisteren je hoeft dan nog geen antwoord te geven, luisteren kan al veel oplossen.
Wat men nooit mag vergeten voor alles is er een oplossing te vinden als je openstaat voor elkaar.

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kan jij deze 15 vragen met ‘ja’ beantwoorden? Dan zal je relatie blijven duren volgens de wetenschap

Foto door Pablo Heimplatz via Unsplash
Wie ooit als eens getroffen werd door een tornado van vlinders in zijn buik, weet dat bij die verliefde gevoelens ook heel wat onzekerheden de kop opsteken. De liefde is soms ronduit verwarrend. Gelukkig is de wetenschap er in tijden van nood om onze gedachten op een rijtje te zetten.

Verliefdheid is zonder twijfel het fijnste gevoel op aarde, maar liefde maakt ons soms ook stekeblind. Vanop die roze wolk is het dan ook vaak moeilijk om te ontcijferen of de relatie waarin je je bevindt wel de juiste is. Met die vraag in het achterhoofd stelde Gary W Lewandowski, relatie-expert en professor in de psychologie aan de universiteit van Monmouth, een lijst met 15 vragen samen om te achterhalen of jullie liefde zal blijven duren of niet.

Kan je alle vragen, die zowel met wetenschappelijk onderzoek als jouw buikgevoel rekening houden, oprecht beantwoorden met een ‘ja’, dan is het volgens Lewandowski de moeite om jullie relatie voort te zetten.

Zal jullie relatie blijven duren? Doe de test

1. Maakt jouw partner van jou een beter persoon, en andersom?

2. Zijn jullie op jullie gemak bij het delen van gevoelens? Vertrouwen jullie elkaar? En kunnen jullie verlatingsangst naast jullie neerleggen?

3. Aanvaarden jullie elkaar voor wie jullie zijn, zonder elkaar te willen veranderen?

4. Communiceren jullie met respect voor elkaar wanneer er meningsverschillen in jullie relatie opduiken?

5. Delen jij en je partner besluitvorming, macht en invloed in de relatie?

6. Is jouw partner je beste vriend, en andersom?

7. Denken jullie in termen van ‘wij’ en ‘ons’ in plaats van ‘jij’ en ‘ik’?

8. Vertrouwen jullie elkaar met wachtwoorden voor sociale media en bankrekeningen?

9. Denken jullie positief over elkaar (zonder te overdrijven)?

10.  Zijn jullie beste vrienden ervan overtuigd dat jullie relatie stand zal houden?

11. Is jullie relatie vrij van bedrog, jaloezie en controlerend gedrag?

12. Denken jij en je partner hetzelfde over politiek, religie, het belang van het huwelijk, de wens om al dan niet kinderen te nemen en opvoeding?

13. Zijn jullie bereid om eigen behoeften, verlangens en doelen voor elkaar op te offeren?

14. Hebben jij en je partner allebei een aangename en emotioneel stabiele persoonlijkheid?

15. Zijn jullie op seksueel vlak gelijken?

Beantwoordde je minstens een van bovenstaande vragen met een ‘nee’, dan is jullie liefde volgens de wetenschap niet opgewassen tegen de obstakels die nog op jullie staan te wachten. “Alleen omdat jullie het goed met elkaar kunnen vinden, betekent nog niet dat het een goede relatie is, noch dat het zal blijven duren”, verklaart Lewandowski. “Goede dingen leren over relaties is geen bedreiging voor goede relaties. Zit je verstrikt in een slechte relatie, bevrijd jezelf dan door je open te stellen voor een geweldige.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-jij-deze-15-vragen-met-ja-beantwoorden-dan-zal-je-relatie-blijven-duren-volgens-de-wetenschap~a0afe637/

Nooit kan men zeggen dat een relatie zal blijven duren en standhouden. Kijk maar naar blind getrouwd of temptation island. Dan zeker het laatste waar koppels zich gaan testen op betrouwbaarheid. Maar is dat allemaal wel nodig om zo een relatie te laten slagen. Blind getrouwd men kent elkaar niet en dan heb je gelijk een ring rond je vinger. Mensen een relatie moet men opbouwen is vertrouwen hebben en het belangrijkste kunnen praten. En niet iedere dag is rozengeur en maneschijn. Dat moet men erbij nemen. Maar nu gaan men even snel uit elkaar dan bij elkaar. En net zoals men zegt trouw zijn ach mensen dat is iets dat je voor jezelf moet uitmaken. Want allemaal hebben we gevoelens het is juist hoe ermee om te gaan, en als je in een relatie zit weten wat je kan verliezen.
Ik vind het wel gepaste vragen. Toch kan men er enkele uitnemen waar je bedenkingen bij kan stellen. Niet iedereen is hetzelfde en je partner moet niet gelijk zijn met jouw denkpatroon of gevoel. Net als op seksueel vlak zal dat ook zo zijn. Maar men moet erover kunnen praten het delen en zo tot een overeenkomst komen.
Ook wordt vaak vergeten dat in een relatie voor andere dingen plaats moet kunnen zijn. En dat men de partner er ook vrij in kan laten.

Spiritueel is een relatie heel mooi en vaak wordt in een relatie heel wat gedeeld. Een relatie is gebaseerd op liefde en gevoel. Dan pas komen de gedachten die men deelt. Elkaar aanvoelen bijstaan waar nodig is en delen dat wat je gevoel aangeeft. Dan leren omgaan met negatieve omstandigheden en ook daar leren over praten. Dan ga je merken dat je deze punten niet nodig hebt maar dat het gevoel van elkaar het nodige zal aangeven.

In iedere relatie heb je valkuilen en niet alleen daarbinnen ook er buiten. En daar moet men leren mee omgaan leren over praten.

Er zijn zoveel relatie in ons leven en als we iets instant willen houden moet men eraan werken. En relatie is niet alleen man en vrouw maar ooo nog zoveel anderen. Bij het ene zal je al meer delen dan bij het andere. 

Het belangrijkste van al is jezelf kennen en weten dat wat op je pad komt een spiegel van je is of waar je iets kan van leren. Dat leren moet men instant houden ben je uitgeleerd dan is het aan jezelf om te gaan bekijken wat je wilt bereiken in jouw leven.

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Koppels betalen deze psycholoog een fortuin om te voorspellen of hun relatie op de klippen zal lopen

Thinkstock
Twee jaar geleden definieerde psycholoog John Gottman samen met een collega van de universiteit van Berkeley vier belangrijke signalen die het einde van een relatie kunnen inluiden. Nu heeft de man samen met zijn vrouw in Seattle het ‘Love Lab’ geopend, waar koppels een flinke smak geld op tafel leggen om te ontdekken of hen een echtscheiding boven het hoofd hangt.

In 1986 bouwde John Gottman al een onderzoekslaboratorium aan de Universiteit van Washington dat al snel het ‘love lab’ werd gedoopt. Daar observeerde hij samen met collega’s koppels die moeilijke onderwerpen bespraken, terwijl hun fysiologische waarden, zoals hartslag en bloeddruk, gemeten werden om op die manier de sterkte van de relatie te bepalen. Gottman en zijn team zouden de koppels jarenlang opvolgen om te kunnen vaststellen welk soort gedrag gelinkt kan worden aan succesvolle en mislukte relaties.

In 2016 publiceerden Gottman en collega-psycholoog Robert Levenson van de universiteit van Berkeley de resultaten van een onderzoek waarbij ze vier gedragingen definieerden die ze beschouwen als echte relatiekillers: weigeren om te communiceren, minachting, kritiek en defensief gedrag. Het team onderzocht hoe vaak zulke gedragingen voorkwamen tijdens een vijftien minuten durende conversatie tussen twee partners en ontdekten dat ze in 93 procent van de gevallen correct konden voorspellen of de 79 koppels, die gedurende veertien jaar opgevolgd werden, uit elkaar zouden gaan.

John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.
Gottman Institute John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.

Love Lab

Het laboratorium van de universiteit sloot begin jaren 2000 de deuren, maar nu heeft Gottman deze maand zijn eigen ‘Love Lab’ geopend in zijn praktijk The Gottman Institute in Seattle, waar de stressbestendigheid van koppels wordt onderzocht met nog meer geavanceerde technologie.

Koppels moeten er een hele dag voor uittrekken en betalen 4.500 dollar (3.660 euro) voor de sessie. “Het is duur, dus mensen moeten het ernstig nemen,” zegt Carrie Cole, onderzoeksdirecteur van het labo. De deelnemers worden verbonden met toestellen die hun fysiologische waarden meten terwijl een psycholoog hen begeleid tijdens twee conversaties die gefilmd worden. Het zijn die fysiologische metingen die de sessies van het Love Lab onderscheiden van een bezoek aan een klassieke relatietherapeut.

De eerste conversatie gaat over recente gebeurtenissen, de andere focust zich op een onenigheid binnen het koppel.Na de gesprekken krijgt het stel de kans om de opnames te bekijken en er hun eigen mening over te geven. Vervolgens spreken ze met Cole, die de sterktes en mogelijke uitdagingen in hun relatie aanwijst.

Verslag van 36 pagina’s

In het oude love lab kregen koppels te weinig sturing, zegt Cole. Er was geen gedetailleerde feedback over de manier waarop ze hun relatie konden verbeteren. Maar daar komt nu verandering in met een 36 pagina’s tellend verslag, dat onder andere tabellen en grafieken bevat die aantonen wat er goed en fout zit in de relatie. Zo is er een grafiek die koppels toont wat ze aan hun relatie moeten veranderen om die indien nodig weer in de goede richting te sturen.

Koppels die ontdekken dat de kans aanzienlijk is dat ze uit elkaar zullen gaan, moeten echter niet meteen de echtscheidingspapieren aanvragen, stelt het Gottman Institute op zijn website. “Het veranderen van negatieve gedragingen die een echtscheiding voorspellen naar meer positief gedrag, kan de koers van je relatie opmerkelijk veranderen en ze beter maken,” luidt het.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/koppels-betalen-deze-psycholoog-een-fortuin-om-te-voorspellen-of-hun-relatie-op-de-klippen-zal-lopen~a4090096/

Voor een moment opname zoveel betalen dat zijn gekken. Men kan nooit voorspellen nog niet door bepaalde testen te doen of een relatie stand zal houden. Het zit in kleine dingen, en vaak komt het erop neer dat er in een relatie niet meer gepraat wordt. De meeste echtscheidingen komt door geld, kinderen en op het laatste staat eigenlijk vreemdgaan. Problemen moet men samen aanpakken en niet laten aanslepen. Irritaties van elkaar kant kan ook leiden tot echtscheiding. Ook weer omdat men er niet over praat. Men stapt het huwelijksbootje in maar men weet nooit waar het stranden zal.
Vaak gaan ze het elkaar dan nog moeilijk maken, in plaats van als het niet meer gaat gewoon uit elkaar te gaan en je leven verder te zetten.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe je ouders je partnerkeuze beïnvloeden zonder dat je het doorhebt

Foto door Priscilla Du Preez via Unsplash
Meer dan honderd jaar geleden ontwikkelde de Weense psychiater Sigmund Freud de theorie rond het oedipuscomplex, waarbij het kind een erotische binding ontwikkelt voor de ouder. Hedendaagse psychologen geloven – gelukkig maar – niet meer in dit concept, al hebben onze ouders toch een grotere invloed op onze partnerkeuze dan gedacht. Dat blijkt uit een nieuwe studie die gepubliceerd werd in de Journal Evolution and Human Behavior.

Voor de studie werd aan 769 heteroseksuele vrouwen en 149 homoseksuele mannen uit Tsjechië gevraagd om silhouetten te bekijken van naakte mannen met verschillende lichaamstypes. Vervolgens moesten ze het lichaamstype kiezen dat het meest overeenkomt met hun meest recente partner, hun droomman en hun vader (zoals ze hem herinneren uit hun kindertijd).

Vooral bij de heteroseksuele vrouwen waren er opvallend veel gelijkenissen tussen het gekozen lichaam van hun droompartner en dat van hun vader. Zelfs de dames met een dikkere papa, kozen ook vaak het vollere lichaam uit bij hun droomman. Hoe nauwer de band met de vader, hoe vaker de Tsjechische vrouwen hetzelfde lichaamstype uitkozen.

Bij de homoseksuele mannen was het effect kleiner: alleen zij met magere vaders, toonden een voorkeur voor een slanke partner. Zij met een gespierde vader, bleken daar niet vaker naar op zoek in hun droompartner. Ook de band met hun vader, speelde geen rol bij hen.

Dit is echter maar één voorbeeld, er zijn de afgelopen jaren nog heel wat andere onderzoeken gebeurd die bevestigen dat je ouders een invloed hebben op de mensen op wie je verliefd wordt. Zo bleek uit een studie uit 2013 die werd gepubliceerd in Journal of Research in Personality dat deelnemers met oudere ouders (moeders en vaders) zich vaker aangetrokken voelden tot oudere mannen en vrouwen. En daar stopt het niet. Uit andere onderzoeken blijkt dat de lengte, haar, oogkleur en zelfs lichaamsbeharing van onze partners vaak overeenkomt met die van onze ouders.

Instinctief gedracht

Over hoe dat komt, zijn er verschillende theorieën. Eén die vaak voorkomt is dat mensen, net zoals veel dieren, instinctief gedrag vertonen. Grondlegger van deze theorie is de Oostenrijkse zoöloog en ornitholoog Konrad Lorenz. Hij ontdekte dat jonge ganzen een kritische periode hebben, waarin ze het eerste wat op een bepaalde manier beweegt, als hun moeder gaan zien en achternalopen. Lorenz liet een groepje ganzen denken dat hij hun moeder was, wat ook daadwerkelijke werkte. Helemaal fascinerend is dat de ganzen nadien een band probeerden te krijgen met mannen die op hem leken. Uiteraard zijn wij mensen slimmer dan ganzen, maar het zou ergens kunnen verklaren waarom we ons aangetrokken voelen tot partners die op onze ouders lijken.

Toch stellen zowat alle onderzoekers dat al deze studies absoluut niet garanderen dat je uiteindelijk met iemand belandt die veel van je ouders wegheeft. Voornamelijk omdat alle studies zich focussen op uiterlijke kenmerken, terwijl dat uiteraard vaak niet het belangrijkste is bij de keuze van een partner. Dat homoseksuele mannen en vrouwen veel minder op mensen vallen die op hun ouders lijken, doet ten slotte ook vragen rijzen.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-je-ouders-je-partnerkeuze-beinvloeden-zonder-dat-je-het-doorhebt~a9488321

Hier staan we niet bij stil maar het is wel zo. Ouders spelen mee als men thuis komt met een nieuw iemand. En vaak is het nog de moeder die er iets van zal zeggen. Men zal het zelf ook wel eens gehoord hebben zoals dit; is dat wel iemand voor jou of wil je daar wel heel je leven samen mee zijn. En daar sta je dan wat moet men zeggen wat kan men zeggen. Vaak wordt het dan in het genipt verder gezet en hopen dat de relatie blijft duren.
Een ander cultuur godsdienst of noem maar op kan dit al beïnvloeden.

Afbeeldingsresultaat voor relatie

OEDIPUSCOMPLEX: https://nl.wikipedia.org/wiki/Oedipuscomplex

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een op drie Nederlanders vindt huiselijk geweld in sommige gevallen toegestaan

Kennisinstituten Atria en Blijf Groep concluderen na onderzoek dat een op de drie Nederlanders vindt dat geweld tegen een partner in sommige gevallen toegestaan is. Gevallen als overspel of onenigheid over de opvoeding van de kinderen worden daarbij als belangrijkste reden aangegeven.

Volgens Renée Römkens, directeur van Atria en hoogleraar gendergerelateerd geweld aan de Universiteit van Amsterdam, zien veel mensen geweld dat hun partner gebruikt niet als geweld. Daarom doen ze in de meeste gevallen ook geen aangifte. “Eén keer kan, maar een tweede keer niet, dan ga je echt te ver”, was één van de antwoorden van de 3.000 respondenten op het onderzoek.

Mannen zien minder partnergeweld in hun omgeving en vinden het bijna twee keer zo vaak acceptabel dan vrouwen. “Dat mannen partnergeweld vaker bagatelliseren dan vrouwen kun je bijvoorbeeld benoemen in voorlichting in klaslokalen. Kinderen moeten die verschillende opvattingen van mannen en vrouwen kennen om het probleem beter te begrijpen.”

Drie categorieën

Door de onderzoekers werd geweld in drie categorieën (lichamelijk, seksueel en psychisch geweld) opgedeeld. Psychisch geweld is systematisch kleineren en vernederen. Seksueel geweld gaat over het lichamelijk dwingen tot seksuele handelingen. Vooral de laatste categorie wordt door de groep jongeren onder de 25 goedgepraat.

Een op de twintig jongeren noemt verkrachting binnen een relatie te verdedigen, waar dat onder 55-plussers vijf keer zo weinig is met een op de honderd respondenten. Het verschil tussen autochtone Nederlanders en Nederlanders met een migratie-achtergrond die geweld afkeuren, is nagenoeg gelijk.

BRON: https://www.nu.nl/lifestyle/5092619/drie-nederlanders-vindt-huiselijk-geweld-in-sommige-gevallen-toegestaan.html

De titel is om te huilen. Hoe kan iemand dit toestaan? Huiselijk geweld in alle opzichten is niet te tolereren. En moet aangepakt worden. Net zoals in een relatie verkrachting voorkomt en dat het slachtoffer denkt dat het normaal is. Nee het is allemaal niet normaal die slag die stoot die vernedering een bepaalde seksuele handeling. Nee is nee en dat moet gerespecteerd worden ook in een relatie. En komt het voor durf aangifte te doen.

Afbeeldingsresultaat voor huiselijk geweld

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waarom steeds meer jonge Japanners single blijven en getrouwde koppels apart slapen

Foto door Louis Lo voor Unsplash
Dat Japanners al eens van (onze) norm durven afwijken is algemeen geweten. Ze hebben de gekste gewoontes, zo is teveel oogcontact maken onbeleefd en mag je er nergens op straat maar wel overal binnen roken, je kunt er de meest vreemde producten kopen en ook op relationeel vlak doen zij het anders dan ons. Liefde, seks en relaties raken er namelijk steeds meer uit de mode, schrijft De Volkskrant.

Van de ongetrouwde mannen tussen 18 en 34 jaar heeft maar liefst 70 procent geen relatie, bij de ongehuwde vrouwen in dezelfde leeftijdscategorie is dat 59 procent. Een kwart van de Japanse mannen tussen 35 en 39 is nog maagd, bij vrijgezelle vrouwen van die leeftijd is dat één op drie. En de helft van de ondervraagde Japanners heeft ook helemaal geen zin om op zoek te gaan naar een geliefde. Dat blijkt uit de laatste Nationale Vruchtbaarheidsenquête. Uit een enquête van een verzekeringsbedrijf blijkt dan weer dat een derde van de Japanse singles onder de 30 nog nooit een date heeft gehad. Daar tegenover staat dat het in Japan bulkt van de “alternatieven” zoals knuffelcafés waar je met vrouwen – je raadt het al – kunt knuffelen, huwelijkceremonies om met jezelf te trouwen en mannelijke geisha’s die tegen betaling champagne sippen met vrijgezelle vrouwen.

Alarmsignalen genoeg voor ons om te concluderen dat het helemaal misgaat met de Japanners en de liefde, maar denken zij daar zelf ook zo over? Zijn ze echt ongelukkig of willen ze gewoon niet meegaan met wat de maatschappij hen oplegt? “Het is gewoon veel makkelijker om helemaal niet te daten,” vertelt de 32-jarige Yuka Okada uit Tokio aan De Volkskrant. “Japanse mannen zijn conservatief en willen domineren. Ze willen mooi, fijn en huiselijk. Dat ik een eigen modemerk heb, is vaak al te veel voor ze. Ze nemen ook geen initiatief, ze tonen weinig affectie en ze lijken niet eens seks te willen. En ze houden er ook niet van als vrouwen klaarkomen.” Dat vrouwen in Japan voor hun dertigste horen te trouwen, heeft Okada dan ook losgelaten. “Toen ik hier bij een Amerikaans bedrijf ging werken, zag ik vrouwen van 30, 40, 50 die deskundig en cool waren en nog steeds aan het werk. Ik besefte dat dit misschien wel leuker is dan huisvrouw worden en bij de kinderen zitten. Het huwelijk kan me dan ook steeds minder schelen: als het gebeurt, is het leuk, en zo niet, ook oké.”

Ook Yuta Aoki (32) heeft moeite met daten. Japan is daar volgens hem gewoon niet de juiste plek voor. “Vooral vrijblijvend daten is hier niet zo makkelijk als in Europa. Alles draait om het vinden van een huwelijkspartner. Open de website van Pairs, een populaire datingsite in Japan, en je ziet overwegend foto’s van trouwringen, -taarten en –jurken. In het Westen gaat men er ook al snel vanuit dat als je geen of amper seks hebt, er wel iets mis met je moét zijn. Hier is seks iets als een hobby: sommige vinden het leuk, anderen niet. Onze cultuur dwingt ons er niet toe en wat is er ook mis mee om niet zo gefocust te zijn op seks? Ja, jongeren hebben in vergelijking met tien jaar geleden minder seks en er zijn ook meer maagden nu. Maar is dat een probleem?”

Het artikel gaat verder onder de foto.

Foto door Redd Angelo voor Unsplash

Getrouwde koppels

Niet alleen jongeren hebben minder seks, ook getrouwde koppels slapen in Japan steeds vaker apart. Yoshie Moriki, hoofddocent aan de Internationale Christelijke Universiteit in Tokio, interviewde voor een onderzoek meer dan 80 getrouwde koppels over hun seksleven, of eerder gebrek daaraan. De helft van de getrouwde stellen had ten tijde van het interview langer dan een maand geen seks gehad en een kwart zei helemaal geen seks meer te hebben. Maar daar bleken ze helemaal geen last mee te hebben. “Toen we zijn gaan samenwonen, verdween de seks uit ons leven en dat vinden we niet erg. Eindelijk nam de emotionele afstand tussen ons af,” aldus een 32-jarige vrouw uit het onderzoek. Volgens Moriki is een huwelijk in Japan dan ook vooral iets praktisch, het gezin moet in stand gehouden worden, een romantische relatie is minder van tel.

Het dalende enthousiasme voor het huwelijk en het feit dat er nog altijd een groot taboe rust op het krijgen van kinderen zonder getrouwd te zijn, heeft wel als gevolg dat Japan met een van de laagste geboortecijfers ter wereld kampt. Het helpt zeker ook niet dat moeders die blijven werken gestigmatiseerd worden als ‘duivelsvrouwen’, dat werkdagen gemiddeld twaalf uur duren en er een groot tekort aan crèches is in de grootsteden.

Een affaire

Toch wil dat niet zeggen dat alle Japanners celibatair door het leven gaan. Een kwart van de Japanners die getrouwd zijn of een vaste relatie hebben, heeft namelijk een affaire met minstens één persoon, soms zelfs meer. Dat blijkt uit de Japan Sex Survey. Volgens Moriki wordt dat ook niet direct gezien als vertrouwensbreuk zoals dat in Europa bijvoorbeeld wel het geval is.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-steeds-meer-jonge-japanners-single-blijven-en-getrouwde-koppels-apart-slapen~a09ca50c/

Hier wil ik laten zien dat niet in alle landen relaties gaan zoals wij ze kennen. Dat er toch meer en meer landen zijn die verkiezen om alleen te blijven tot op een bepaald moment. Of waar monogamie niet herkent wordt. Dat ook vaak mannen daar het sterk geslacht zijn zeker als het komt op relatie en naar partner toe. Japan neemt wel een voorloper als het gaat over polygamie. Daar wordt nog steeds in een relatie verwacht dat de vrouw de vriendin van de man ziet als zus in het gezin. Dat de man minstens een affaire mag hebben. Dat is niet alleen zo in Japan je hebt nog landen waar dit aanbod komt.
Ook kan men niet verdragen dan een Japanse vrouw meer verdiend dan de man want zo kan deze geen hand boven haar hoofd houden zodat ze moet luisteren.
Geisha en sumo worstelaars worden daar nog altijd  aanzien als de hoogste rangen.

Afbeeldingsresultaat voor japans relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassen worden met adhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Tinkerbell's House of Magic

Spiritueel , reiki , orakel kaarten en edelstenen

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Spiritualiteit en hekserij

Debbythechocoholic

FOOD⎢YOGA⎢ LIFE

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 70 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

schrijver, boeddhist, yogi / writer, buddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and with a sparkle of personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

NARCISME : HOE GA JE ER MEE OM ?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen. 0032-49452-4817

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Femke's dagboek

Een kijk op dagelijkse beslommeringen

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

Kanker en dan .....

Het leven gaat verder

MichielZiet.com

Dagelijkse dingen die soms meer bijzonder zijn dan je denkt

Elyzenn

tussen Focus en Flow

%d bloggers liken dit: