Tag Archive: relatie


Wat is retroactieve jaloezie en hoe los je het op?

Getty Images
Een goede portie jaloezie is normaal en – discussieerbaar – zelfs gezond in een relatie. Weten dat je partner goed in de markt ligt, kan je helpen om hem of haar nog aantrekkelijker te vinden, waardoor je meer moeite gaat doen om de vlam wakker te houden en elkaar niet kwijt te raken. Maar jaloezie heeft uiteraard ook een heel lelijke kant.

Die kant wordt minder vaak besproken. Het gaat om een fenomeen dat de naam ‘retroactieve jaloezie’ krijgt. Retroactieve jaloezie is wanneer je erg nieuwsgierig maar vooral ook jaloers bent op het verleden van je partner en diens vorige romances, ook al weet je dat er eigenlijk geen vuiltje aan de lucht is. Het komt vaak erg onschuldig tot uiting: eens naar de Instagrampagina van de ex kijken, omdat je je verveelt of iets té geïnteresseerd bent in hun toevallige ontmoeting bij de bakker.

Maar uiteraard kan het ook erger. Mensen kunnen er obsessief en bezitterig door worden. Als in: de volledige onlinegeschiedenis uitpluizen, alle reacties en foto’s bekijken, en jezelf constant vergelijken met de ex en je afvragen of ze beter is dan jij.

Het kan zijn dat je eigenlijk gewoon op zoek bent naar bevestiging en van je partner wil horen dat ze nog nooit zo veel van iemand hielden als van jou. Maar uiteraard is dit een ongezonde situatie en zal gewoon bevestiging het niet meteen oplossen. Het probleem met retroactieve jaloezie is dat je eigenlijk jezelf bekijkt en niet je partner. ‘Gewone’ jaloezie wijst vaak op een probleem in de relatie, misschien gaat de ene losjes over dingen die de andere niet oké vindt. Het grote verschil met retroactieve jaloezie is dat er geen rationele verklaring is. Het is gebaseerd op een gevoel van onzekerheid.

Wat doe je eraan?

Eerst en vooral: ruziemaken met je partner heeft geen zin. Je bent de enige die hier iets aan kan doen. Het is de bedoeling dat je de negatieve gedachten gaat vervangen door positieve. Denk bijvoorbeeld wanneer je jaloers wordt op een oude vakantiefoto van hen, aan dat leuke tripje dat jullie zelf maakten. En vooral: praat met je partner. Die zal je bevestigen dat al die zorgen nergens voor nodig zijn.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/wat-is-retroactieve-jaloezie-en-hoe-los-je-het-op~ac7b30d8/

Als je hiermee geconfronteerd wordt is het niet altijd makkelijk om ermee om te gaan. Want het is een jaloersheid die voornamelijk te maken heeft met het verleden. En jouw denken dat je niet goed bent of minder bent als de ex van je partner. Vaak komen er vragen ik ben niet goed genoeg ik ben niet als je ex, je ex was veel beter de seksuele behoefte met je ex was veel beter. Je schrijft jezelf op die manier weg en je denkt dat je gewoon niets kan. Juist omdat je in je partner zijn verleden blijft hangen. Je wilt zoveel weten en dan ga je ook nog controleren op alle manieren.
Als je dit voelt dan moet je aan jezelf gaan werken. Hier kan je jouw partner geen schuld voor geven. Misschien dan deze link je erin helpen: http://emkiset.ru/betrekkingen/38450-hoe-het-verleden-van-je-vriend-te-overwinnen.html

Afbeeldingsresultaat voor retroactieve jaloezie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Trekken tegenpolen elkaar nu wel of niet aan?

Tegenpolen trekken elkaar aan, wordt beweerd. Iemand die niet op je lijkt, is spannender en minder voorspelbaar. De aantrekkingskracht is groter en het gaat minder snel vervelen. Het klinkt allemaal heel logisch, maar heeft zo’n relatie op lange termijn wel kans op slagen? 

Tegenpolen vullen elkaar ook aan. De een is bijvoorbeeld handig, terwijl de ander meer een denker is. Als de een dominant is, is het prettig wanneer de ander wat meegaander is. Het lijkt daarom logisch dat tegenpolen op elkaar vallen en zo’n relatie meer kans van slagen heeft.

Maar als je doordenkt, is het helemaal niet zo logisch. Als tegenpolen elkaar aantrekken, betekent dat ook dat mensen eerder op elkaar vallen wanneer de ene dom is en de andere slim, de een gesloten en de ander extravert, de een links stemt en de ander rechts, de ene een ochtendmens is en de andere een avondmens of de een van natuur houdt en de ander van de stad.

tegenpolen trekken elkaar aan

We willen net iemand die op ons lijkt

In werkelijkheid is het net zo dat mensen die op elkaar lijken elkaar aantrekken. Dat constateert Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen en columnist. We vallen eerder op iemand die dezelfde politieke overtuiging, godsdienst, leeftijd, aantrekkelijkheid, achtergrond, opleiding, interesses, voorkeuren of gewoontes heeft. Hoe meer je hetzelfde denkt over dingen, des te leuker je elkaar vindt. Het tegenovergestelde is ook waar: hoe meer je van mening verschilt met iemand, hoe minder leuk je die persoon vindt.

Soort zoekt soort

Mensen met dezelfde persoonlijkheidskenmerken trekken elkaar niet alleen aan, ze zijn vaak ook meer tevreden over hun relatie. Dit geldt ook als partners allebei dominant of afwachtend zijn: ze begrijpen elkaars gedrag namelijk beter en blijven daardoor langer bij elkaar.

Er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen, maar als je alle onderzoeksresultaten bij elkaar legt, dan kunnen we maar één conclusie trekken: het enige kenmerk waarvoor de stelling ‘opposites attract’ opgaat, is sekse. De meeste mannen vallen immers op vrouwen en omgekeerd. Voor alle andere kenmerken geldt: ‘birds of a feather flock together’, oftewel soort zoekt soort.

tegenpolen trekken elkaar aan

Tegenpolen zijn geen match op de lange termijn

Gelijkenis tussen mensen is zo’n belangrijk aspect van aantrekkingskracht en later een stabiele relatie, dat je het kunt zien als een belangrijk matching criterium wanneer je je bijvoorbeeld op een datingsite begeeft. Jammer genoeg werken sommige datingsites met louche methoden om een compatibility quotient te berekenen, gebaseerd op ‘hocus pocus’ die ze geheel ten onrechte wetenschappelijk noemen.

Gelukkig kun je eenvoudig zelf wél een wetenschappelijke methode volgen: vul geen dure testen in, maar doe je eerste screening zelf op basis van gelijkenissen in opleiding, achtergrond, interesses en datgene wat je belangrijk vindt in het leven. Je zult er misschien niet meteen uitzinnig verliefd van worden, maar het vergroot wel de kans dat je elkaar waardeert, begrijpt, het leuk hebt samen en bij elkaar wilt blijven. Met andere woorden: datgene wat er uiteindelijk toe doet als de wittebroodsweken voorbij zijn. En komt er nou geen romantiek en passie uit, dan hou je er in ieder geval een leuke date aan over.

BRON: https://nsmbl.be/trekken-tegenpolen-aan/

Je leert iemand kennen je deelt bijna dezelfde gedachten. Het voelt goed aan. Het kan ook anders. Je leert iemand kennen en het is helemaal een andere persoonlijkheid dan jezelf. Men noemt dit een tegenpool. Soms kan zo een relatie lukken omdat deze elkaar nodig hebben. Neem een magneet daar zit een plus en min pool aan. Bij de ene trekt zich de ander aan bij de andere pool stoot deze die af. Als men dit naar personen gaat trekken kan je dit vergelijken als  de ene denkt zo de ander zo en dat kan afstoten, maar door met elkaar door te praten kan er een middenweg gevonden worden en kom je naar elkaar toe. Vaak is je partner een spiegelbeeld zoals ik het noem. Je moet van elkaar leren, en je hebt elkaar nodig op bepaalde momenten. Toch is het altijd zo dat er in een relatie gewerkt moet worden dit van beide kanten. Kan men zeggen of weten dat een relatie blijft bestaan nee. Zelfs niet als men allerlei proeven ermee gaat doen. Want vandaag kan het perfect goed gaan en morgen gebeurd er iets en heel de relatie is om zeep.
wat eigenlijk mooi is in heel deze tekst soort zoekt soort en dat is ook. Niet alleen in een relatie maar ook op sociaal vlak en in je vriendenkring. Juist waar het vaak mis gaat is in familieverband.
Het belangrijkste van een relatie is dat je er goed in voelt en dat je in de relatie iets kan doen maar toch ook jezelf kan blijven.

Afbeeldingsresultaat voor elkaar tegenpolen

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helpt reboundseks echt tegen een gebroken hart?

Getty Images
Is je relatie net op de klippen gelopen? Als je Hollywoodfilms en romantische series mag geloven, is er één oplossing: in bed duiken met een knappe vriend, of waarom ook niet, wildvreemde. Ook je vrienden durven dit advies weleens te geven. Maar werkt het echt om je ex te vergeten?

Iedereen gaat anders om met een breuk. De ene kiest lekker cliché voor het gezelschap van wijn en ijs en komt de eerste weken z’n bed niet meer uit, de andere huilt tranen met tuiten en nog iemand anders doet niets liever dan kritiek spuien op zijn of haar ex. Maar kans is groot dat kersverse singles telkens gelijkaardig advies te horen krijgen. “Wraakseks, of reboundseks, helpt om het verdriet te verwerken.” Maar klopt die uitspraak ook?

Het klinkt misschien melig, maar voor je kiest voor zo’n spontaan verzetje, doe je er goed aan eerst je gevoelens op een rijtje te zetten. Hoe voel jij je? Zit je in de neerwaartse spiraal à la ‘Ik ga nooit meer iemand vinden die me graag ziet’? Of ben jij ziedend en heb je stiekem veel zin om je ex te pijnigen? Probeer dat eerst uit te vogelen, raadt de Amerikaanse relatietherapeute Shadeen Francis aan. “Voel jij je verveeld, droevig of onaantrekkelijk? Dan is reboundseks geen slecht idee, op voorwaarde dat het je wél sexy en gelukkiger laat voelen”, vertelt ze aan Well+Good.

Er hangt dus één belangrijke voorwaarde aan vast: seks moet je een goed gevoel geven. “Iedereen voelt iets anders tijdens en na een vrijpartij. Als jij achteraf niet het gevoel hebt dat je op wolkjes loopt of dat je super aantrekkelijk bent, dan zal wraakseks voor jou niet werken. Integendeel. Het laat je alleen maar slechter voelen”, zo gaat Francis verder.

Als je de stap zet, weet dan dat je vast en zeker niet de enige bent. Uit een rondvraag bij 170 mensen door de Universiteit van Missouri blijkt dat 35% zich binnen de vier weken na de breuk ‘bezondigt’ aan reboundseks. Mensen die zich verontwaardigd voelen of boos, zullen sneller geneigd zijn om die gevoelens te verwerken met een portie seks.

“Als het allemaal veilig gebeurt, is seks simpelweg plezierig. En een beetje plezier is na een break-up des te belangrijker”, stelt de Amerikaanse nog gerust. Studies hebben immers aangetoond dat seks stress vermindert en je gelukkig maakt. “Aan de andere kant zijn er nog veel andere dingen waarmee jij je kan amuseren: sporten, een avondje uit met de vrienden of eens lekker gaan eten. Het is aan jou om uit te zoeken wat je het gelukkigste maakt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/helpt-reboundseks-echt-tegen-een-gebroken-hart~a4aee3ca/

Heb het een paar keer moeten lezen maar is dit wel een goed idee om je gebroken hart te lijmen. Ik denk het niet. Want op dat moment ga je (even) gelukkig voelen omdat het gelukshormoon vrijkomt. Maar nadien ga je terug in je emotionele rol vallen. Dan is het soms beter om je gelukkig gevoel ergens anders uit te halen en zo het proces te verwerken. Want dat houd het in het verwerken en dat doe je niet met wraakseks. Daar heb jezelf maar mee.
Dus denk even voor jezelf na voor je daaraan begint.

Afbeeldingsresultaat voor reboundseks

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAS LIEFDE VROEGER ECHT EENVOUDIGER?

Was liefde vroeger echt eenvoudiger?

Het vinden van de liefde lijkt tegenwoordig niet makkelijk. Ik heb veel te veel leuke, knappe en spontane vriendinnen die nog steeds zonder vent zitten. En zij niet alleen, want uit cijfers blijkt dat er op het moment meer singles zijn dan ooit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dat terwijl mijn opa en oma rond die leeftijd al lang en breed getrouwd waren en zelfs al wat kroost hadden rondlopen. Daarom vraag ik me af, was de liefde vroeger echt eenvoudiger?

Praktische afspraak

Volgens psycholoog en schrijver van het boek Liefdesgedoe Marcelino Lopez wel. “Een paar generaties geleden draaide een relatie niet om geestelijke verwantschap of stomende passie, maar was het een praktische afspraak”, aldus Marcelino. “Als je verlegen of sociaal onhandig was zorgden je ouders dat er iemand in je leven verscheen en na een paar keer seks hebben volgde in veel gevallen een behoeftige baby. Daarna maakte je er samen maar het beste van.” Kortom, niet lullen maar poetsen. Er was vroeger simpelweg geen tijd en ruimte voor twijfel.

De keuze is reuze

Tegenwoordig is dat wel anders. “Liefde is niet wat het was”, volgens Marcelino. “Waar liefde twee generaties geleden nog in een vissenkom ontstond, hengelen we tegenwoordig in de oceaan van het internet.” Kortom, de keuze is reuze en als er iets is waar het menselijk brein niet tegen kan, is het teveel keuze. “Bij meer dan zeven, acht opties kunnen we de gevolgen van elke keuze niet goed overzien. We zijn bang de verkeerde keuze te maken, kiezen helemaal niet of krijgen spijt”, aldus Marcelino.

Lekker dan, hebben wij weer! We durven geen keuzes te maken en áls we dan alle moed verzamelen en een keuze maken, is daar continue dat vervelende stemmetje in je achterhoofd die vraagt of het wel de juiste is geweest.

Oppervlakkige criteria

Daarom swipen, scrollen en klikken we er gretig op los in die bodemloze put van datingsites en social media in de hoop die ideale match te vinden. En om het nog erger te maken blijkt uit onderzoek ook nog eens: hoe meer keuze, hoe oppervlakkiger de criteria. Waar je op Tinder let op uiterlijk, lengte, opleiding en BMI, zul je in de kroeg eerder afgaan op charisma en het hebben van een klik. Maar dat kun je online nou eenmaal niet aflezen aan een opgepoetste foto, dus ga je af op de dingen die er in de liefde eigenlijk helemaal niet toe doen.

We hebben tegenwoordig een waslijst aan criteria waar de perfecte partner aan moet voldoen. Maar hallo, word eens wakker: een partner die aan al die criteria voldoet, bestaat niet. Ook Marcelino vindt dat we het doel van de liefde volledig uit het oog zijn verloren: “Wie alleen nog een Doutzen Kroes wil, staat niet open voor Klazien van personeelszaken die ook best leuk en aantrekkelijk is.” Klazien maakt geen schijn van kans doordat we overladen worden door andere prikkels. Neem dan onze opa’s, die stonden wel open voor Klazien, want voor hun was het óf Klazien van personeelszaken óf Gerda van de kruidenierswinkel. De keuze was eenvoudig en er was geen ruimte voor twijfel of spijt.

En geluk dan?

We kunnen dus wel zeggen dat liefde vroeger eenvoudiger was. Maar betekent dat ook dat men vroeger gelukkiger was? Volgens Marcelino ligt het niet zo simpel: “Onderzoek naar geluk is altijd een beetje lastig. Het gaat per slot van rekening om een subjectief gevoel.” Toch is het wel zo dat mensen vroeger minder verwachtingen hadden en daarom gewoon sneller tevreden waren. “Mensen verwachten tegenwoordig meer van de liefde en we zijn pas tevreden als die verwachtingen overeenkomen met de werkelijkheid. De moderne tijd maakt mensen daarom niet per se veel gelukkiger. Het maakt juist dat ze neurotisch verlangen en zoeken naar meer geluk, liefde en succes terwijl ze zich ondertussen continu tekort gedaan voelen.”

Temper je eisen

Nou, lekker dan. Een beetje deprimerend wel hè? Toch is het niet het einde van de wereld, want we kunnen het ook van de zonnige kant bekijken. Probeer bijvoorbeeld in plaats van te bedenken wat je niet hebt, eens stil te staan bij wat je wél hebt. Ook Marcelino ziet het nog rooskleurig in: “Door de komt van online is het in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. De grootste uitdaging is tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde.”

Kortom, stel je eisen bij en wees gewoon tevreden met wat je hebt. Dan komt die liefde vanzelf wel.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245947-was-liefde-vroeger-echt-eenvoudiger

De nieuwe tijd het zoeken via een date op internet. Men moet soms een formulier invullen en vanuit daar gaan ze je gericht bepaalde personen laten zien. Zo krijg je een mach. Of het iets wordt kan je alleen maar weten als men elkaar echt ontmoet. Vroeger legde men contact in een café of noem maar op. Je voelde gelijk iets of niets. Hier was het de aantrekkingskracht het flirten dat van belang was. Nu is dat stukje toch ver zoek en weet men soms niet tegen wie men bezig is. Men doet zich voor voor iemand maar het blijkt toch niet te kloppen als men elkaar ziet.
Waar is de tijd als men zei ik ga op jacht ik ga genieten. Dat hoor je toch ook niet meer. Het afspreken om iets te gaan doen in het weekend. Dat gebeurd nog wel maar alles wordt eerst besproken via internet. Zo zie je het is niet meer weg te denken, zeker niet bij jonge volwassenen.
Zoals vroeger met elkaar in gesprek gaan elkaar aanvoelen en dan hopen dat de ouderwetse telefoonnummer zou uitgewisseld worden. Of gewoon terug een afspraakje maken.

Afbeeldingsresultaat voor internet liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Een slecht huwelijk is ongezond (en dan vooral voor mannen)

Als je in een slecht huwelijk zit, dan kan dat je gezondheid even hard schaden als roken en drinken. Dat concludeerde een team wetenschappers, verbonden aan de universiteiten van Nevada en Michigan, tijdens de International Association for Relationship Research-conferentie in het Amerikaanse Colorado.

De onderzoekers observeerden zestien jaar lang 373 heteroseksuele echtparen. De reden? Ze wilden te weten komen of meningsverschillen in hun relatie over verschillende onderwerpen, zoals kinderen, geld, schoonfamilie en vrijetijdsactiviteiten, een impact hebben op iemands gezondheid. Tijdens de studieperiode moesten de deelnemers daarom ook geregeld aangeven hoe gezond ze zich voelden: hadden ze vaak hoofdpijn, was er sprake van stress en waren ze fit genoeg om dingen te doen die ze zelf wilden?

Vooral mannen

Uit de analyse blijkt dat echtelijke conflicten de gezondheid van zowel mannen als vrouwen negatief kan beïnvloeden. Maar het is vooral de gezondheid van heren die erop achteruitgaat door conflicten, zeker als ze zich defensief opstellen tijdens een discussie en dezelfde pijnpunten telkens weer aangehaald worden zonder concrete oplossing. Bij dames was dat verband minder duidelijk.

Volgens Rosie Shrout, de wetenschapster die de studieresultaten presenteerde, kunnen ruzies onder meer leiden tot een verandering wat betreft de eetlust, een verhoogde afgifte van het stresshormoon en ontstekingen. Die symptomen kunnen dan weer de aanleiding zijn voor hartproblemen of een verstoord immuunsysteem. De negatieve effecten zijn vergelijkbaar met die van roken en drinken”, voegde ze er nog aan toe.

Huwelijk beter dan vrijgezel

Toch kan een huwelijk je gezondheid ten goede komen. “Eerder onderzoek suggereert dat getrouwde mensen langer en gezonder leven dan zij die scheiden, weduwe(naar) worden of nooit trouwen. Ze hebben een beter psychisch welbevinden, maken minder kans op ziekten te ontwikkelen en ze sneller genezen als ze ziek zijn,” zei Shrout. Maar dan moet je wel in een harmonieus huwelijk (lees: op dezelfde golflengte) zitten. “Het is trouwens niet het jawoord zelf dat gunstig is voor de gezondheid, wel wat beide partners voor elkaar doen tijdens het huwelijk.”

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20180717_03617495/een-slecht-huwelijk-is-ongezond-en-dan-vooral-voor-mannen

Wat is een slecht huwelijk? Als men elkaar moet leren kennen en van daaruit iets moet kunnen opbouwen. Mensen die in het huwelijk treden maar vooraf al gedomineerd of gemanipuleerd worden zouden niet het ja woord aan elkaar mogen geven. Dit loopt verkeerd af. Nu even terug naar de titel. Een slecht huwelijk is voor beide ongezond. Want men maakt het leven van elkaar zuur, en doordat maak je meer ruzie dan het gevoel van gelukkig te zijn.
Men moet keuzes kunnen en durven maken die niet altijd even makkelijk zijn.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijk

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

En dan las ik dit nog.

Volgens therapeuten is dit het geheim van een goede relatie

Unsplash
Een spetterend seksleven, respect voor elkaar, samen goed kunnen lachen en een gedeelde ‘The Handmaid’s Tale’-verslaving: het zijn stuk voor stuk aspecten die bepalen of je relatie goed gaat. Maar het aller-, aller- allerbelangrijkste? Vertrouwen.

Een relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen, wordt wel eens gezegd. Een enorm cliché, maar ook gewoon waar. Het betekent dat je met een gerust hart weet dat je liefste na het werk nog even bij de supermarkt stopt om toiletpapier te halen, simpelweg omdat je dat gevraagd hebt. Of dat ze voor je klaarstaan als je strest of onzeker bent. En omgekeerd verwacht je wederhelft dit ook van jou.

Hoe kan je vanaf het prille begin tonen dat je betrouwbaar bent?

Een coup de foudre wordt altijd gevolgd door een spannende periode. Fijn – dankzij al die woeste kriebels in je buik – maar ook zenuwslopend. Stel: je stuurt een bericht naar je vlam, maar krijgt niet onmiddellijk een antwoord terug. Het eerste wat veel mensen denken is dat de gevoelens niet wederzijds zijn. Maar na 2 uur komt de verlossing: ‘Sorry voor mijn late reactie, ik zat in een meeting!’.

Je kan je wel voor de kop slaan. Al die zorgen om niets! Maar volgens relatietherapeut Alison Stone is dat absoluut normaal. De eerste maanden van een romance gaan nu eenmaal gepaard met veel onzekerheid omdat je de andere nog leert kennen. Deze periode is dan ook hét moment om aan dat vertrouwen te bouwen, en dat doe je volgens haar met goede, duidelijke communicatie en transparantie.

Verder is het ook belangrijk dat jij je beloftes nakomt. Heb je gezegd dat je dit weekend mee uit eten gaat met de schoonouders, maar heb je daar stiekem geen zin in? Doe het dan toch maar en schuif mee aan tafel, raadt Stone aan. “Consistentie is cruciaal als je elkaar wil vertrouwen. Niet alleen in het begin, maar tijdens heel de relatie”, vertelt ze.

Hoe kan je het vertrouwen terugwinnen?

Natuurlijk, we zijn maar mensen. Iedereen maakt wel eens fouten. Of je nu geen toiletpapier bijhebt, een afspraakje vergeten bent of een scheve schaats hebt gereden: je moet je beste beentje voorzetten om dat vertrouwen weer op te bouwen.

Volgens Stone is de eerste stap verantwoordelijkheid nemen. “Schiet niet meteen in de verdedigingsmodus, maar geef je fout toe”, zegt ze. “En weet dat het herstellen van je relatie soms wat tijd kan innemen. Hou rekening met de gevoelens van je partner en wees vooral geduldig.”

Wat als je partner je niet vertrouwt?

Zowat iedereen die een nieuwe relatie aangaat, heeft een hoop bagage. Af en toe zorgt dat ervoor dat je liefste achterdochtig is. “Als je niets mispeuterd hebt, is dat enorm frustrerend. Maar probeer te beseffen dat het niet rond jou draait. Dat gebrek aan vertrouwen ligt aan de andere”, meent huwelijkstherapeut Linda Carroll.

Met andere woorden: stop met jezelf af te vragen wat je fout doet. De twijfels van je lief hebben niets te maken met jouw gedrag. “Je moet gewoon blijven aantonen dat je te vertrouwen bent. Blijf begripvol en toon dat jij jouw vlam apprecieert. Toegegeven, dat is niet gemakkelijk als je wederhelft blijft twijfelen. Maar als jij je relatie de moeite waard vindt, is dat het enige wat je kan doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/volgens-therapeuten-is-dit-het-geheim-van-een-goede-relatie~a68aa719/

Het geheim van een goede relatie is elkaar vertrouwen, elkaar vrijheid geven maar weten dat men ervoor elkaar is als het nodig is. Dan zal het huwelijk ook niet verzieken.
Dit stukje sluit zeker aan bij het eerste.

Afbeeldingsresultaat voor vertrouwen

 

Wat als je job je liefdesleven dreigt te verpesten?

Rika Ponnet: "Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt."
Shutterstock Rika Ponnet: “Ook al heb je het beiden druk, maak regelmatig écht tijd voor elkaar en zorg dat die tijd lang genoeg duurt.”
Wie samenleeft met een partner of gezin, moet vaak extra moeite doen om de werk-privébalans in evenwicht te houden. Leent de ene job zich hiertoe beter dan de andere? Bestaat er eigenlijk zoiets als de perfect jobmatch tussen partners? Vacature.com zocht het antwoord bij relatiedeskundige Rika Ponnet.

Ze zijn er natuurlijk, de beroepen die we het vaakst vernoemen als het gaat over moeilijke werkuren en regelmaat. Nachtwerkers, wie onregelmatige uren heeft zoals in de horeca of media, of wie veel uren moet kloppen omdat hij/zij eindverantwoordelijkheid heeft, hebben het vast extra lastig om op een evenwichtige manier samen te leven met een partner of gezin. Een koppel waarin beiden van maandag tot vrijdag van nine to five werken zoals bij de overheid of in het onderwijs, mag dan weer beide handjes kussen. Maar is het wel zo simpel?

Eeuwig streven naar evenwicht

Relatiedeskundige Rika Ponnet: “Er bestaat niet zoiets als de perfecte jobcombinatie binnen een relatie. Een evenwicht tussen werk en privé, wat trouwens een eeuwig streven is, hangt van veel factoren af. Van hoe je er beiden in slaagt jullie jobs op elkaar af te stemmen bijvoorbeeld. Dat is voor iedereen anders, daar bestaat geen maatstaf voor. Zelfs partners met heel niet-complementaire jobs, kunnen perfect gelukkig zijn in hun relatie. Ik kom soms koppels tegen waarbij zij ’s nachts werkt en hij overdag. Sommigen zien dat als een voordeel: zo kunnen ze altijd zélf voor de kinderen zorgen. Ook de status en de verloning van een veeleisende job spelen een rol. Denk maar aan partners van CEO’s of van wie een vrij beroep heeft. Zij kunnen vaak makkelijker een deel van hun eigen (werk)leven opofferen, omdat ze dit gecompenseerd zien door aanzien en een aantrekkelijk leven zonder financiële zorgen. We spreken eigenlijk maar van een onevenwicht van zodra een van de partners de afwezigheid van de ander als een probleem ervaart. Vaak komt dit pas op cruciale momenten in ons leven naar boven, bijvoorbeeld wanneer de zorg voor kinderen erbij komt. Dan pas zie je de mate waarin partners compromissen willen sluiten.”

Neem (lang genoeg) tijd voor elkaar

Ook al heb je beiden een drukke job, probeer dan toch tijd te maken voor elkaar in de momenten waarop je niet aan het werk bent.

Ponnet: “Mijn advies is dan: maak ook écht tijd voor elkaar. Schakel die smartphone uit en leg de focus volledig op je partner, gezin, kinderen. Zorg ook dat je lang genoeg tijd doorbrengt met elkaar. Het is maar door een langere tijd samen te zijn en dingen te delen, dat er een gevoel van verbondenheid kan ontstaan. Dat merk je bijvoorbeeld als je als koppel of gezin op reis gaat, dan komt dat gevoel van verbondenheid sterk naar boven. Dat maakt lange afstandsrelaties minder evident, net als relaties waarbij een van de partners soms een paar maanden weg is voor het werk. Je moet je na een lange periode van afwezigheid telkens opnieuw op elkaar afstemmen en dat kan op termijn in de kleren kruipen.”

Een nette werk-levenhygiëne

Steeds meer lopen het werk en privéleven door elkaar. Dat heeft zo z’n neveneffecten. Ponnet: “We moeten ons meer en meer bewust worden van een goede werk-levenhygiëne. We beseffen soms niet hoeveel tijd we doorbrengen met op ons scherm te kijken. Stel jezelf de vraag wanneer je het ding aan de kant legt of uitschakelt. Als je dat niet doet en constant chat en online gaat, breng je onbewust stress in je omgeving. Smartphonegebruik heeft soms een grotere impact dan we vermoeden. Wie hierin een basishygiëne aan de dag legt, zal de kwaliteit van z’n privéleven omhoog krikken.”

5 tips van Rika Ponnet voor een goede werk-levenhygiëne:

1. Presteer alleen overuren wanneer het echt nodig is. Wie structureel te veel werkt, geeft impliciet de boodschap liever tijd op het werk dan thuis te spenderen.

2. Maak écht tijd voor elkaar en focus je op je partner, gezin of kinderen.

3. Breng langere tijd door met elkaar. Quality time kan je niet programmeren, het ontstaat pas wanneer je voldoende tijd samen doorbrengt. Pas dan ontstaat er verbondenheid.

4. Leg een basishygiëne aan de dag i.v.m. online gaan en beschikbaar zijn voor de buitenwereld in je privétijd.

5. Relativeer moeilijke periodes waarin het evenwicht soms ver zoeken is, bijvoorbeeld in de fase waarop je (kleine) kinderen hebt. Maar grijp ook tijdig in als je voelt dat je echt uit elkaar aan het groeien bent.

BRON: https://www.hln.be/geld/vacature-com/wat-als-je-job-je-liefdesleven-dreigt-te-verpesten~a8a404dc/

Niet alleen een job kan veel verpesten in een relatie. Ook elkaar niet de vrijheid geven zodat men opgeslorpt wordt door de ander en niet aan jezelf kan denken. Velen in een relatie kunnen of durven ook niet hun dingen te doen. Ze als een bepaalde activiteit uitoefenen omdat de partner er tegen is of er niet in mee kan gaan. Zo houd men elkaar vast en komt er een moment dat je verstrikt voelt en dan andere keuzes moet gaan maken. Keuzes die vaak niet makkelijk zijn of die heel gevoelig liggen. Als men een relatie aangaat dan is de partner een spiegelbeeld van jezelf eigenlijk. Dingen die je moet leren, dingen die je al wist en dingen die je moet gaan leren delen.
Mensen die hun werk voorzetten voor een partner die zijn bezig met zichzelf en kijken niet hoe het anders kan. Men kan het combineren als men erover praat met je partner.

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Noura (19) doodde echtgenoot die haar verkrachtte na gedwongen huwelijk. Dit is haar hartverscheurende verhaal

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld
Noura Hussein (19) zit in de dodencel in Soedan. Als 15-jarig meisje werd ze gedwongen om met een veel oudere man te trouwen. Toen ze seks weigerde en hij haar verkrachtte, bracht ze hem om. Voor het eerst doet ze haar verhaal in haar eigen woorden.

Het tragische lot van de tiener zorgde wereldwijd voor ophef en vestigde de aandacht op gedwongen kindhuwelijken in Soedan waar de wettelijke minimumleeftijd om te huwen amper tien jaar is en waar de verkrachting van een kindbruid geen misdaad is.

De familie van Noura dwong het meisje om op haar vijftiende in het huwelijk te treden, maar ze kreeg alsnog de toestemming om haar school af te maken. En zo had ze nog een beetje respijt.

Maar drie jaar later was het dan toch zover. Na een publieke ceremonie probeerde haar 35-jarige echtgenoot om het huwelijk te consumeren. Nadat ze meermaals geweigerd had om seks met hem te hebben, verkrachtte hij de kersverse bruid terwijl leden van zijn familie haar in bedwang hielden. Een dag later probeerde hij haar opnieuw te verkrachten en stak zij hem dood met een mes. Toen ze na de feiten naar haar ouders liep om hulp te vragen, leverden zij haar uit aan de politie. In de rechtbank werd ze veroordeeld tot de doodstraf, waartegen beroep is aangetekend. In de cel wacht ze bang haar lot af.

CNN kreeg de getuigenis van Noura in handen. Dit is haar verhaal. Dit zijn haar woorden.

Illustratiebeeld
iStock Illustratiebeeld

“Hij vertelde aan mijn ouders dat hij met me wilde trouwen toen ik vijftien jaar was. De eerste keer dat ik hem zag, was een week nadat hij het huwelijksverzoek had gedaan bij mijn oom. En vanaf de eerste keer dat ze me vertelden dat ik met hem moest trouwen, weigerde ik. Ik heb hen onmiddellijk duidelijk gemaakt dat ik niet wilde trouwen. Ik wilde studeren. Ik richtte me rechtstreeks tot mijn toekomstige echtgenoot en zei hem: ‘Ik wil niet met je trouwen.’

Ik vluchtte naar het huis van mijn tante in een ander dorp, maar twee dagen later brachten ze me terug en vond de religieuze ceremonie plaats. Dat was twee weken nadat hij het aanzoek had gedaan.

Daarna sprak ik hem niet meer. Wanneer hij ons een bezoekje bracht, verliet ik het huis.

De officiële huwelijksplechtigheid vond drie jaar later plaats na mijn laatste schoolexamens. Alle gebruikelijke rituelen passeerden de revue, maar ik nam nooit een cent aan van mijn welstellende schoonfamilie.

Ik kookte van woede. Ik wilde deze man niet. Ik overwoog om zelfmoord te plegen.

Ik huilde toen ik naast hem zat. In de auto zocht hij steeds toenadering, maar ik kroop telkens wat verder weg. We kwamen aan bij de flat en ik sloot me op in een van de kamers. Dit bleef zo doorgaan. Ik weigerde de kamer te verlaten, ik weigerde te eten. Op de derde dag droeg hij me op om te deur te openen. Ik weigerde opnieuw. Terwijl hij sliep, sloop ik naar buiten, maar moest vaststellen dat de voordeur op slot zat.

Op de negende dag kwamen zijn familieleden. Zijn oom vroeg me naar de slaapkamer te gaan. Ik zei nee maar hij sleurde me ernaartoe en zijn neef sloeg me. Ze trokken mijn kleren uit en hielden me met drie in bedwang. Mijn ‘echtgenoot’ deed ook zijn kleren uit terwijl ik huilde en schreeuwde. Uiteindelijk verlieten ze de kamer. Ik was naakt. Ik bloedde. De volgende dag greep hij me vast, gooide me op bed en probeerde boven op me te klimmen. Ik vocht terug en met mijn hand greep ik naar een mes dat onder het kussen lag.

Ik liep naar het huis van mijn ouders. Ik weet niet hoe ik dat voor mekaar heb gekregen. Ik had nog steeds dat mes vast.

Het was mijn droom om rechten te studeren, dan te trouwen en uiteindelijk zelf rechter te worden. ”

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/noura-19-doodde-echtgenoot-die-haar-verkrachtte-na-gedwongen-huwelijk-dit-is-haar-hartverscheurende-verhaal~ab15768a/

Een gedwongen huwelijk dat zou niet meer mogen bestaan in dit tijdperk. En toch gebeurd het nog. En als ze niet willen dan weten ze niet wat hen te gebeuren staat. Als je dan leest hoe deze gevochten heeft en op een moment zich zo heeft kunnen verzetten dat de dood tot gevolg was. Voor wat heeft de man zijn familie erbij gehaald om tot zo een gruwelijke daad over te gaan. Ook deze zouden gestraft moeten worden, maar nee de dader is dood de helpers lopen nog vrij rond. Waar is hier het recht van de vrouw?
Nu als ik even terug kijk naar bepaalde cursussen die ik volgde gebeurd dit hier ook. Maar niet met een gedwongen huwelijk, maar het niet respecteren van NEE van de vrouw in een relatie of huwelijk. Waardoor eigenlijk in een relatie of huwelijk ook verkrachting gebeurd en seksueel grensoverschrijdend gedrag. Daar vaak ook niet mee naar buiten gekomen wordt. Omdat men denkt dat kan niet. Toch gebeurd het en ook hier kan het uitlopen tot zware gevolgen. Dus als men slachtoffer wordt of bent van dergelijke doe er aangifte van. Of in eerste instantie praat erover.

Afbeeldingsresultaat voor gedwongen huwelijk

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Communicatie: het geheim van een goede relatie

Wanneer jij en je partner al even een relatie hebben, gebeurt het vaak dat je naast elkaar gaat leven in plaats van met elkaar. De reden van dit probleem: gebrek aan communicatie. Partners luisteren niet meer naar- en communiceren niet meer met elkaar, waardoor de conflicten en meningsverschillen zich opstapelen. Met de volgende tips leer je hoe je de communicatie in je relatie weer op punt zet.

Leer om actief te luisteren naar je partner. Veel mensen luisteren wel, maar tegelijkertijd bladeren ze in een boekje, zijn ze in gedachten al het weekmenu aan het opstellen, sturen ze een smsje naar een vriend… Actief luisteren houdt in dat je je partner je volledige aandacht schenkt. Je toont interesse in wat hij vertelt, je bent mentaal en fysiek aanwezig, en je reageert ook op wat hij zegt. Dat kan met een vraag of een antwoord, of zelfs met non-verbale communicatie, zoals een knikje. Kijk je partner aan, wanneer hij praat. Ook zo toon je interesse.

Focus op je eigen lichaamstaal, en op die van je partner. Wanneer je communiceert met je partner, is het belangrijk dat je niet onderuitgezakt in de zetel hangt, maar dat je rechtop en geïnteresseerd gaat zitten. Let er ook op dat je je armen open houdt, in plaats van ze te kruisen tijdens een discussie. Je armen kruisen wil namelijk zeggen dat je niet openstaat voor wat de ander te vertellen heeft. Het klinkt vreemd, maar als je je lichaamstaal aanpast aan de situatie, ga je conflicten gemakkelijker oplossen.

Vaak is een conflict een opeenstapeling van onenigheden. Luister altijd naar de onderliggende ergernissen tijdens een discussie. Is je partner boos omdat je een vaas brak, maar begrijp je niet waarom die ene vaas zo’n big deal is voor hem? Dan is er vaak meer aan de hand. Misschien is je partner eigenlijk boos omdat je te weinig tijd voor hem vrijmaakt, en omdat je gisteren zijn schoenen lelijk hebt genoemd. Die gebroken vaas kan voor hem gewoon de druppel geweest zijn. Probeer dat onderliggend probleem dus altijd te achterhalen.

Probeer het conflict niet altijd te winnen, daar draait het uiteindelijk ook niet om. Belangrijk is om samen uit het conflict te geraken, waardoor jullie allebei voordeel halen uit de situatie. Leef je ook eens in in het standpunt van je partner, en probeer in te zien waarom hij de situatie anders ziet dan jij. Merk je dat je niet tot een overeenstemming komt? Laat het dan even rusten. Laat je partner alleen, neem een badje of maak een wandeling. Maak je hoofd leeg, denk na over de situatie en probeer het probleem daarna met een fris hoofd alsnog op te lossen. Blijven discussiëren omdat jullie allebei niet willen toegeven richt meer kwaad dan goed aan.

BRON: https://www.goedgevoel.be/happy-spring/communicatie-het-geheim-van-een-goede-relatie

Communicatie is een belangrijk onderdeel zowel in een relatie als in het dagelijks leven. Niet alleen de communicatie maar ook lichaamstaal speelt een rol. Niet iedereen kan het nodige bepraten maar ga ook niet bepaalde zaken ontlopen. Waar men het minst over praat in een relatie is het sensuele waar de meeste ruzies door ontstaan is het financiële aspect en de kinderen.
Wat ook van belang is om dagelijks een gesprek te hebben, al is het over kleine dingen maar ook gewoon om een gevoel samen te delen.
Is er iets waar men over wilt praten en dit zou ontaarden in een zware discussie ga geen verwijten gooien. Zo haal je niets uit de communicatie en zal het ook niet opgelost worden. Probeer naar elkaar te luisteren je hoeft dan nog geen antwoord te geven, luisteren kan al veel oplossen.
Wat men nooit mag vergeten voor alles is er een oplossing te vinden als je openstaat voor elkaar.

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

Afbeeldingsresultaat voor communicatie relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kan jij deze 15 vragen met ‘ja’ beantwoorden? Dan zal je relatie blijven duren volgens de wetenschap

Foto door Pablo Heimplatz via Unsplash
Wie ooit als eens getroffen werd door een tornado van vlinders in zijn buik, weet dat bij die verliefde gevoelens ook heel wat onzekerheden de kop opsteken. De liefde is soms ronduit verwarrend. Gelukkig is de wetenschap er in tijden van nood om onze gedachten op een rijtje te zetten.

Verliefdheid is zonder twijfel het fijnste gevoel op aarde, maar liefde maakt ons soms ook stekeblind. Vanop die roze wolk is het dan ook vaak moeilijk om te ontcijferen of de relatie waarin je je bevindt wel de juiste is. Met die vraag in het achterhoofd stelde Gary W Lewandowski, relatie-expert en professor in de psychologie aan de universiteit van Monmouth, een lijst met 15 vragen samen om te achterhalen of jullie liefde zal blijven duren of niet.

Kan je alle vragen, die zowel met wetenschappelijk onderzoek als jouw buikgevoel rekening houden, oprecht beantwoorden met een ‘ja’, dan is het volgens Lewandowski de moeite om jullie relatie voort te zetten.

Zal jullie relatie blijven duren? Doe de test

1. Maakt jouw partner van jou een beter persoon, en andersom?

2. Zijn jullie op jullie gemak bij het delen van gevoelens? Vertrouwen jullie elkaar? En kunnen jullie verlatingsangst naast jullie neerleggen?

3. Aanvaarden jullie elkaar voor wie jullie zijn, zonder elkaar te willen veranderen?

4. Communiceren jullie met respect voor elkaar wanneer er meningsverschillen in jullie relatie opduiken?

5. Delen jij en je partner besluitvorming, macht en invloed in de relatie?

6. Is jouw partner je beste vriend, en andersom?

7. Denken jullie in termen van ‘wij’ en ‘ons’ in plaats van ‘jij’ en ‘ik’?

8. Vertrouwen jullie elkaar met wachtwoorden voor sociale media en bankrekeningen?

9. Denken jullie positief over elkaar (zonder te overdrijven)?

10.  Zijn jullie beste vrienden ervan overtuigd dat jullie relatie stand zal houden?

11. Is jullie relatie vrij van bedrog, jaloezie en controlerend gedrag?

12. Denken jij en je partner hetzelfde over politiek, religie, het belang van het huwelijk, de wens om al dan niet kinderen te nemen en opvoeding?

13. Zijn jullie bereid om eigen behoeften, verlangens en doelen voor elkaar op te offeren?

14. Hebben jij en je partner allebei een aangename en emotioneel stabiele persoonlijkheid?

15. Zijn jullie op seksueel vlak gelijken?

Beantwoordde je minstens een van bovenstaande vragen met een ‘nee’, dan is jullie liefde volgens de wetenschap niet opgewassen tegen de obstakels die nog op jullie staan te wachten. “Alleen omdat jullie het goed met elkaar kunnen vinden, betekent nog niet dat het een goede relatie is, noch dat het zal blijven duren”, verklaart Lewandowski. “Goede dingen leren over relaties is geen bedreiging voor goede relaties. Zit je verstrikt in een slechte relatie, bevrijd jezelf dan door je open te stellen voor een geweldige.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-jij-deze-15-vragen-met-ja-beantwoorden-dan-zal-je-relatie-blijven-duren-volgens-de-wetenschap~a0afe637/

Nooit kan men zeggen dat een relatie zal blijven duren en standhouden. Kijk maar naar blind getrouwd of temptation island. Dan zeker het laatste waar koppels zich gaan testen op betrouwbaarheid. Maar is dat allemaal wel nodig om zo een relatie te laten slagen. Blind getrouwd men kent elkaar niet en dan heb je gelijk een ring rond je vinger. Mensen een relatie moet men opbouwen is vertrouwen hebben en het belangrijkste kunnen praten. En niet iedere dag is rozengeur en maneschijn. Dat moet men erbij nemen. Maar nu gaan men even snel uit elkaar dan bij elkaar. En net zoals men zegt trouw zijn ach mensen dat is iets dat je voor jezelf moet uitmaken. Want allemaal hebben we gevoelens het is juist hoe ermee om te gaan, en als je in een relatie zit weten wat je kan verliezen.
Ik vind het wel gepaste vragen. Toch kan men er enkele uitnemen waar je bedenkingen bij kan stellen. Niet iedereen is hetzelfde en je partner moet niet gelijk zijn met jouw denkpatroon of gevoel. Net als op seksueel vlak zal dat ook zo zijn. Maar men moet erover kunnen praten het delen en zo tot een overeenkomst komen.
Ook wordt vaak vergeten dat in een relatie voor andere dingen plaats moet kunnen zijn. En dat men de partner er ook vrij in kan laten.

Spiritueel is een relatie heel mooi en vaak wordt in een relatie heel wat gedeeld. Een relatie is gebaseerd op liefde en gevoel. Dan pas komen de gedachten die men deelt. Elkaar aanvoelen bijstaan waar nodig is en delen dat wat je gevoel aangeeft. Dan leren omgaan met negatieve omstandigheden en ook daar leren over praten. Dan ga je merken dat je deze punten niet nodig hebt maar dat het gevoel van elkaar het nodige zal aangeven.

In iedere relatie heb je valkuilen en niet alleen daarbinnen ook er buiten. En daar moet men leren mee omgaan leren over praten.

Er zijn zoveel relatie in ons leven en als we iets instant willen houden moet men eraan werken. En relatie is niet alleen man en vrouw maar ooo nog zoveel anderen. Bij het ene zal je al meer delen dan bij het andere. 

Het belangrijkste van al is jezelf kennen en weten dat wat op je pad komt een spiegel van je is of waar je iets kan van leren. Dat leren moet men instant houden ben je uitgeleerd dan is het aan jezelf om te gaan bekijken wat je wilt bereiken in jouw leven.

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

Afbeeldingsresultaat voor blijvende relatie spiritueel

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Koppels betalen deze psycholoog een fortuin om te voorspellen of hun relatie op de klippen zal lopen

Thinkstock
Twee jaar geleden definieerde psycholoog John Gottman samen met een collega van de universiteit van Berkeley vier belangrijke signalen die het einde van een relatie kunnen inluiden. Nu heeft de man samen met zijn vrouw in Seattle het ‘Love Lab’ geopend, waar koppels een flinke smak geld op tafel leggen om te ontdekken of hen een echtscheiding boven het hoofd hangt.

In 1986 bouwde John Gottman al een onderzoekslaboratorium aan de Universiteit van Washington dat al snel het ‘love lab’ werd gedoopt. Daar observeerde hij samen met collega’s koppels die moeilijke onderwerpen bespraken, terwijl hun fysiologische waarden, zoals hartslag en bloeddruk, gemeten werden om op die manier de sterkte van de relatie te bepalen. Gottman en zijn team zouden de koppels jarenlang opvolgen om te kunnen vaststellen welk soort gedrag gelinkt kan worden aan succesvolle en mislukte relaties.

In 2016 publiceerden Gottman en collega-psycholoog Robert Levenson van de universiteit van Berkeley de resultaten van een onderzoek waarbij ze vier gedragingen definieerden die ze beschouwen als echte relatiekillers: weigeren om te communiceren, minachting, kritiek en defensief gedrag. Het team onderzocht hoe vaak zulke gedragingen voorkwamen tijdens een vijftien minuten durende conversatie tussen twee partners en ontdekten dat ze in 93 procent van de gevallen correct konden voorspellen of de 79 koppels, die gedurende veertien jaar opgevolgd werden, uit elkaar zouden gaan.

John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.
Gottman Institute John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.

Love Lab

Het laboratorium van de universiteit sloot begin jaren 2000 de deuren, maar nu heeft Gottman deze maand zijn eigen ‘Love Lab’ geopend in zijn praktijk The Gottman Institute in Seattle, waar de stressbestendigheid van koppels wordt onderzocht met nog meer geavanceerde technologie.

Koppels moeten er een hele dag voor uittrekken en betalen 4.500 dollar (3.660 euro) voor de sessie. “Het is duur, dus mensen moeten het ernstig nemen,” zegt Carrie Cole, onderzoeksdirecteur van het labo. De deelnemers worden verbonden met toestellen die hun fysiologische waarden meten terwijl een psycholoog hen begeleid tijdens twee conversaties die gefilmd worden. Het zijn die fysiologische metingen die de sessies van het Love Lab onderscheiden van een bezoek aan een klassieke relatietherapeut.

De eerste conversatie gaat over recente gebeurtenissen, de andere focust zich op een onenigheid binnen het koppel.Na de gesprekken krijgt het stel de kans om de opnames te bekijken en er hun eigen mening over te geven. Vervolgens spreken ze met Cole, die de sterktes en mogelijke uitdagingen in hun relatie aanwijst.

Verslag van 36 pagina’s

In het oude love lab kregen koppels te weinig sturing, zegt Cole. Er was geen gedetailleerde feedback over de manier waarop ze hun relatie konden verbeteren. Maar daar komt nu verandering in met een 36 pagina’s tellend verslag, dat onder andere tabellen en grafieken bevat die aantonen wat er goed en fout zit in de relatie. Zo is er een grafiek die koppels toont wat ze aan hun relatie moeten veranderen om die indien nodig weer in de goede richting te sturen.

Koppels die ontdekken dat de kans aanzienlijk is dat ze uit elkaar zullen gaan, moeten echter niet meteen de echtscheidingspapieren aanvragen, stelt het Gottman Institute op zijn website. “Het veranderen van negatieve gedragingen die een echtscheiding voorspellen naar meer positief gedrag, kan de koers van je relatie opmerkelijk veranderen en ze beter maken,” luidt het.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/koppels-betalen-deze-psycholoog-een-fortuin-om-te-voorspellen-of-hun-relatie-op-de-klippen-zal-lopen~a4090096/

Voor een moment opname zoveel betalen dat zijn gekken. Men kan nooit voorspellen nog niet door bepaalde testen te doen of een relatie stand zal houden. Het zit in kleine dingen, en vaak komt het erop neer dat er in een relatie niet meer gepraat wordt. De meeste echtscheidingen komt door geld, kinderen en op het laatste staat eigenlijk vreemdgaan. Problemen moet men samen aanpakken en niet laten aanslepen. Irritaties van elkaar kant kan ook leiden tot echtscheiding. Ook weer omdat men er niet over praat. Men stapt het huwelijksbootje in maar men weet nooit waar het stranden zal.
Vaak gaan ze het elkaar dan nog moeilijk maken, in plaats van als het niet meer gaat gewoon uit elkaar te gaan en je leven verder te zetten.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

hotthingsforladies

Alles voor de moderne vrouw : beauty&fashion # shopblogs #recepten

Een bundel van woorden

Mijn hobby's zijn fotograferen en schrijven, doormiddel van de foto's die ik maak zet ik daar een blog bij.

Bewustzijnenzo

Druppeltje humor, scheutje spiritualiteit, schepje bewustheid, allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROW YOUR MIND NOW.

PLEUN VAN DEN AKKER

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassen worden met adhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Tinkerbell's House of Magic

Spiritueel , reiki , orakel kaarten en edelstenen

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

Debbythechocoholic

FOOD⎢YOGA⎢ LIFE

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

schrijver, boeddhist, yogi / writer, buddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and with a sparkle of personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

NARCISME : HOE GA JE ER MEE OM ?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen. 0032-49452-4817

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Femke's dagboek

Een kijk op dagelijkse beslommeringen

%d bloggers liken dit: