Tag Archive: relatie


OORZAKEN VAN EEN SCHEIDING

Dit zijn de 4 meest voorkomende oorzaken van een scheiding

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

Koppels die scheiden zijn al lang geen uitzondering meer. Maar de redenen waarom ze na enkele jaren toch uit elkaar gaan, blijft vaak een mysterie. Volgens een nieuwe studie heeft veel te maken met het gevoel dat ze emotioneel tekortkomen.

Geld of bedrog zijn nog steeds veel voorkomende oorzaken voor een scheiding. Maar de laatste jaren schuilen er steeds vaker emotionele of psychologische redenen achter een breuk. Dat blijkt uit een nieuwe studie van de Universiteit van Kopenhagen. De wetenschappers hebben 2.371 mensen ondervraagd die net een scheiding achter de rug hadden. Zo’n 44% had daar zelf voor gekozen, bij 16% ging het om een gemeenschappelijke beslissing en bij 40% was het de partner die de stap had gezet. De onderzoekers konden 4 redenen onderscheiden die het vaakst werden aangehaald.

Gebrek aan intimiteit

De meest voorkomende reden? Bijna de helft (47%) gaat uit elkaar omdat ze geen gevoelens meer hebben voor elkaar.

Communicatieproblemen

Communicatie wordt vaak bestempeld als één van de belangrijkste bouwstenen van een goede relatie. Het is dan ook geen verrassing dat slechte communicatie door 44% wordt aangehaald als reden om te scheiden.

Gebrek aan empathie, respect of vertrouwen

Ook respect, vertrouwen en empathie zijn belangrijke facetten. Als een partner het gevoel heeft dat één ervan ontbreekt, kan dat het einde betekenen van een huwelijk.

Koppels groeien uit elkaar

‘En ze leven nog lang en gelukkig.’ Het is een zinnetje dat steevast voorkomt in sprookjes, maar de realiteit zit een tikje anders in elkaar. Voor een goede, langdurige relatie moet je vaak werken, en dat betekent vaak voldoende quality time met elkaar. Doe je dat niet? Dan is de kans groot dat je uiteen groeit.

“Deze vier oorzaken zijn van romantische en emotionele aard”, zo stellen de wetenschappers vast. “Dit toont aan dat de betekenis van een huwelijk veranderd is. Mensen hechten veel meer belang aan liefde, intimiteit, communicatie, respect en vertrouwen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-zijn-de-4-meest-voorkomende-oorzaken-van-een-scheiding~a2f5a561/

Tegenwoordig scheiden ze sneller dan dat ze samen zijn gekomen. Ze praten niet meer, en leven vaak voor het materialisme. Werken en werken en relatie daar wordt niet aan gedacht. Gevoelens gaan over schrijven ze. Dat is toch maar omdat men niet over bepaalde dingen in een relatie niet wilt praten. sensuele gevoelens moeten ook gedeeld kunnen worden. De meeste problemen begin vaak door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer en mee doen met anderen. De put wordt vaak alsmaar groter en ze komen er niet meer uit. Er ontstaat ruzie en ze zien liever elkaars rug dan de voorkant. Ze laten het vaak te ver komen. En door die omstandigheden groei je uit elkaar. Je wilt niet meer samen zijn, je zoekt geluk op een andere manier. Maar op zo een moment kan een vriendschap ook een vergif zijn. Als je dan toch besluit om uit elkaar te gaan, maar er dan geen vechtscheiding van. Gun elkaar het nieuwe leven en toekomst.

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

De echte redenen waarom je altijd op de verkeerde mannen valt

Shutterstock
Ook het gevoel dat je altijd op de verkeerde mannen valt, alias de bad boys, bedriegers, of degene die niet in een relatie willen stappen? Daar zijn blijkbaar 3 belangrijke redenen voor.

1. Je gelooft dat door van iemand te houden die persoon ook een liefhebbende persoon zal worden

Onbewust is er een deel van jou dat erin gelooft dat als jij gewoon iemand liefhebt, je partner – ondanks dat hij of zij je doet denken aan je destructieve ex – ook liefdevol en zorgzaam voor je zal zijn. Vaak gebeurt dat in de hoop om een slechte relatie van het verleden te vergeten en om te bouwen in iets goeds. Het is echter belangrijk om te beseffen dat je zelden iemand kan veranderen. Jerks will be jerks.

2. Je voelt je alleen compleet als er iemand van je houdt

Veel mensen die in het verleden al gekwetst werden, voelen zich alleen maar geliefd, veilig en compleet als er iemand van hen houdt. Helaas is dat nonsens. Niemand kan je een veilig, beminnelijk en compleet gevoel geven, alleen jijzelf. Proberen om een persoon te vinden die jou dat gevoel geeft, is een soort van zelfverwerping. Eigenlijk zeg je tegen jezelf dat je niet goed genoeg bent zoals je bent. Zolang je op die manier blijft denken, zal je je onbemind blijven voelen en de verkeerde types blijven aantrekken.

3. Je bent zelf onbeschikbaar

Het is vaak moeilijk om het in te zien, maar als je mensen blijft aantrekken die nog niet klaar zijn voor een echte relatie, of die er geen willen, is dat meestal omdat je er zelf ook nog niet klaar voor bent. Dat kan twee oorzaken hebben: de angst om jezelf te verliezen, of de angst om de ander te verliezen. Die angsten zorgen ervoor dat je zelf eigenlijk niet beschikbaar bent. Daardoor kies je er ook de types uit die zelf niet beschikbaar zijn. Je voelt je er veilig bij, maar je weet dat ook zij niet toe zijn aan een vaste relatie.

Wat je eraan kan doen

Als je geen onbeschikbare personen meer wil aantrekken, moet je eerst aan jezelf werken. Dat betekent dat je liefdevol moet worden voor jezelf en je eigenwaarde moet kunnen zien. Zolang je probeert om die liefde van anderen te krijgen, zal je blijven de verkeerde mensen aantrekken. Probeer je daarbij te omringen met mensen die je wel graag zien. Want door geliefd en graag gezien te worden, ga je ook jezelf graag leren zien.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/de-echte-redenen-waarom-je-altijd-op-de-verkeerde-mannen-valt~a10197a9/

Een partner is een spiegelbeeld van wat je nog niet weet of wel weet van jezelf. Dat maakt dat je eigenlijk niet op een verkeerde partner kan vallen. Maar dat je iets over het hoofd gezien hebt of waar jezelf nog mee kampt en dat je dat laat gebeuren bij de partner. Door jezelf te leren kennen en weten wat gevoel en liefde is ga je een partner anders benaderen, bekijken en aanvoelen. Het is juist omdat je denkt niemand te zijn of juist die aandacht krijgt van die persoon dat het goed aanvoelt. Maar dat aanvoelen kan al snel negatief uitdraaien omdat jezelf nog bepaalde dingen te verwerken hebt.
Denk maar aan iemand die in een relatie onderdrukt is geweest op allerlei manieren. En men leert er niet uit zal je altijd naar zo een partner opzoek gaan. Omdat het vertrouwd aanvoelt. Zelf kunnen deze zeggen ik mis iets als ze met een andere partner in contact zouden komen.
Je moet voor een relatie er klaar voor zijn. Je moet zich er goed in voelen. Je moet iets met elkaar kunnen delen. Je moet elkaar vrijheid gunnen en kunnen geven. Als daar nog iets niet goed bij is, zal je daar nog aan moeten werken.
Wat is een verkeerde relatie, dat je uit iedere relatie iets kan leren. En zelfs van een verkeerde relatie een goede relatie kan maken. Of als je de relatie dan toch moet verbreken op een betere partner valt nadien. Omdat je ervan geleerd zou moeten hebben.
Wat we niet mogen vergeten, en waar ik dan ook wil mee afsluiten is: het zijn niet alleen verkeerde mannen, het zijn even goed verkeerde vrouwen.

Afbeeldingsresultaat voor verkeerde relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Jongeman (23) getuigt over hoe zijn vriendin hem uithongerde, mishandelde en kokend water over hem heen goot

RV
Een Britse man heeft in een aangrijpende documentaire op de openbare omroep BBC getuigd over hoe hij jarenlang mishandeld werd door zijn (intussen ex-)vriendin. Jordan Worth (23) hongerde Alex Skeel (23) uit tot hij nog maar 44 kilogram woog en ging hem te lijf met alles wat ze maar in handen kreeg, van een haarborstel tot een hamer. Haar geliefkoosde wapen: kokend water.

“Een van de meest extreme gevallen van huiselijk geweld die we ooit hebben gezien”, noemt de politie van Bedfordshire – ten noorden van Londen – de zaak. De BBC reconstrueerde alles aan de hand van het pakkende verhaal van Alex zelf, getuigenissen van familie en vrienden die hem zagen afglijden en politieverslagen. Onder meer van de avond dat alles aan het licht kwam.

Veelbelovend

Het was nochtans veelbelovend begonnen tussen Alex en Jordan. Ze leerden elkaar kennen in juni 2012 – toen ze 16 waren – en Alex was meteen stapelverliefd. Maar al snel werd duidelijk dat Jordan erg controlerend kon zijn. Dat leidde tot hevige ruzies.

Uiteindelijk gingen de twee uit elkaar, nadat Jordan de simkaart uit de mobiele telefoon van Alex kapotgemaakt had. Ze bleek korte tijd later echter zwanger te zijn en beviel in mei 2014 van een zoontje. Alex – die geloofde dat het moederschap zijn vriendin had veranderd – besloot de relatie een nieuwe kans te geven en algauw trokken ze weer bij elkaar in.

Hij bleek het bij het verkeerde eind te hebben. Jordan nam zijn leven opnieuw in een houdgreep en controleerde zelfs zijn telefoon en sociale media. Ze veranderde zijn nummer en stuurde beledigende berichten naar zijn familie en vrienden, in de hoop dat die het contact zouden verbreken. Ze maakte hem op zeker moment zelfs wijs dat zijn geliefde opa gestorven was, iets waar hij kapot van was. Pas twee uur later gaf ze toe dat het niet waar was.

Het bleef echter niet bij mentale kwellingen. Zo dwong ze Alex negen maanden lang om op de grond te slapen in hun slaapkamer en hongerde ze hem uit. Hij kreeg alleen nog restjes tot hij 20 kilogram was afgevallen. Ze ging hem verscheidene keren te lijf en gebruikte daarbij alles wat ze kon vinden als wapen. Zo sloeg ze met een hamer op zijn hoofd, sneed ze met een mes in zijn handen en zijn benen en goot ze toen hij sliep kokend water over zijn armen en rug, tot zijn huid eraf hing.

Haarborstel

Op een keer viel ze hem aan met een haarborstel. “We waren op stap geweest en alles leek in orde te zijn”, vertelt Alex. “Maar plots zei ze: ‘nu is het genoeg geweest’. Daarop greep ze een haarborstel beet en sloeg ze me vol in het gezicht. Daarbij brak ze een van mijn tanden af. Ik had geen geld – dat had ze afgepakt – en kon niet rijden, dus trok ik de tand maar zelf uit.”

De hoop dat de geboorte van hun dochter in mei 2017 iets zou veranderen, boorde ze ook al snel de grond in. Een maand na de bevalling goot ze opnieuw een pan kokend water over hem heen. “Ze dreef me boven in een hoek, hief het deksel van de pan op en gooide het kokende water in mijn richting”, vertelt Alex daarover. “Ik gilde het uit. Zo hard ik maar kon.”

RV

Het was tijdens zo’n schermutseling in juni 2017 dat de politie opeens voor de deur stond. Ongeruste buren hadden de hulpdiensten gebeld nadat ze hartverscheurend geschreeuw hadden gehoord. Op beelden van de bodycams van de agenten die de BBC in handen kreeg, is te zien hoe ze Alex vonden op de trap. Er lag overal bloed en hij had een handdoek om zijn arm gebonden.

Nacht

“Het gebeurde in het midden van de nacht”, vertelt Alex in de documentaire. “Ik had me verschanst in de badkamer omdat ik er genoeg van had. Maar ze raakte toch binnen en haalde met een mes uit naar mijn hoofd, terwijl ik op het toilet stond. Ik probeerde haar af te weren en ze raakte mijn arm. Opeens panikeerde ze. We hebben samen mijn wonde verbonden. Het volgende moment stond de politie voor de deur.”

Aanvankelijk vertelde Jordan heel kalm dat haar vriend “zichzelf had verwond” en leed aan een aandoening waarbij hij zichzelf pijn deed. Iets wat Alex bevestigde. Dat was ook de reden waarom hij al verscheidene keren in het ziekenhuis was opgenomen, zo klonk het.

Toen de politie enkele dagen later opnieuw langs moest gaan na een hevige ruzie, ontkende Alex weer dat Jordan hem mishandelde. De politie besloot hem mee te nemen naar het bureau en pas toen hij in de politiewagen zat, brak hij en vertelde hij de waarheid.

Dokters ontdekten ook dat de jongeman er bijzonder erg aan toe was en dat hij “nog hooguit enkele dagen te leven” had. Oorzaak was een opeenhoping van vocht in zijn hersenen, die het gevolg was van de slagen die hij op zijn hoofd gekregen had.

Jordan werd uiteindelijk opgepakt. In de ondervragingen door de politie gaf ze toe dat ze haar vriend met een broodmes te lijf was gegaan en hem had verwond aan zijn arm. “Ik dacht niet dat het zo ernstig was, maar er was flink wat bloed”, zei ze onbewogen.

Veroordeeld

De vrouw werd in april vorig jaar veroordeeld tot twee keer 7 jaar cel. Ze was de eerste vrouw in het Verenigd Koninkrijk die gestraft werd voor de kwalificatie ‘dwingend en controlerend gedrag’. Ze werd ook schuldig bevonden aan het toebrengen van zware lichamelijke letsels.

Alex hoopt dat hij met zijn getuigenis het taboe kan doorbreken rond geweld op mannen in relaties. En dat hij slachtoffers van huiselijk geweld de kracht kan geven hulp te zoeken. “Ik bleef voor mijn kinderen. Maar je bent veel sterker als je hulp zoekt, dan als je dat niet doet en het gewoon probeert te verbijten. Je wordt alleen beter als je erover praat”, zegt hij nog.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/jongeman-23-getuigt-over-hoe-zijn-vriendin-hem-uithongerde-mishandelde-en-kokend-water-over-hem-heen-goot~a3b03acc/#comments

Het zijn niet alleen vrouwen die slachtoffer worden van huisgelijkgeweld. Ook mannen krijg hier meer en meer mee te maken. Jaloersheid maar ook een narcistische persoon. Dit kan van geestelijk ( psychische) geweld gaan en overgaat tot lichamelijk geweld zoals hier te lezen is. Men is verondersteld dat een relatie uit liefde bestaat maar eens dat er op gelijk welk gebied geweld aan te pas komt is het geen liefde meer. Net zoals iemand domineert in een relatie. Zoals op geestelijk vlak gebeurd met kleinigheden vaak. Je doet dit aan niet wat je wilt je gaat om met wie ik je zeg, je praat niet met iedereen. En ga zo maar door. Ik hoop dat deze jonge zijn weg terug vind en dat hij nog een prachtig leven mag krijgen. Dat deze wonde mogen helen.
Men zegt altijd als slachtoffer het zal wel beteren en men blijft. Ook is de stap zetten om weg te graan groot door angsten die meespelen. Vaak durven mannen er ook niet over praten, omdat men denkt dat kan een man toch niet overkomen.

Afbeeldingsresultaat voor geestelijk geweld bij mannen

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kan een relatie je karakter veranderen? Een expert legt uit

 Getty Images
Er is vaak niets gezelliger dan je erg comfortabel voelen in je relatie. Je slaapt geregeld bij elkaar en brengt samen heel wat tijd door. Jullie kijken samen naar series en je praat zelfs steeds vaker in de wij-vorm. Als jullie niet samen zijn, dan sms’en jullie of sturen jullie berichtjes via Facebook. Kortom, een serieuze relatie kan een grote impact hebben op je leven, maar kan het ook echt je persoonlijkheid veranderen?

Vrienden en familie brengen minder tijd met je door en al snel krijg je de uitspraak ‘je bent veranderd’ te horen. Maar omdat je verliefd bent, wil het niet per se zeggen dat je anders bent, toch? Sari Cooper, sekstherapeut, legt uit dat onze persoonlijkheid in grote lijnen stabiel blijft maar ze wel wat aanpast zodra we volwassen worden. Het is niet ongewoon dat mensen volwassen worden en veel over zichzelf leren in relaties, wat dan weer hand in hand gaat met de verandering van hun karakter.

Maar toch stelt Cooper dat de sociale rol die we aannemen in een relatie ook een effect heeft op ons gedrag. “Als je met iemand samen bent, dan ga je een rol aannemen en inspelen op elkaar. Een van jullie zal een sterkere persoonlijkheid hebben terwijl de andere minder dominant is. In sommige relaties veranderen die rollen dagelijks.”

Daarnaast is het niet abnormaal dat je elkaars gewoontes en gedragingen na een tijd overneemt. “Als je een relatie hebt met iemand die erg goed is in plannen en veel sport, dan kan het zijn dat je deze goede gewoontes overneemt”, legt Cooper uit. Maar dat is iets dat je evengoed met je beste vrienden doet.

Tot nu toe geen vuiltje aan de lucht, horen we je al denken. Maar als iemand een ongezonde relatie heeft, kan het ook zijn dat de iets minder goede gewoontes overgenomen worden. “Je persoonlijkheid kan op een negatieve manier veranderen als je samen bent met een persoon die erg jaloers of zelf agressief is”, meent Cooper. Mensen die van nature bijvoorbeeld erg extravert zijn, kunnen door zo’n relatie erg introvert en angstig worden. Als het op een verandering in je gedrag aankomt is het belangrijk dat je het verschil kan inzien tussen een goede band hebben met iemand en een ongezonde relatie hebben.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/kan-een-relatie-je-karakter-veranderen-een-expert-legt-uit~ab9f8b97/

In bepaalde opzichten zal je veranderen. Dit komt gewoon omdat je door het leven gaat met je partner. Natuurlijk kan een ongezonde relatie je ook ongezond maken. Ik bedoel hiermee dat je negatiever wordt tegenover vroeger of zoals je was. Toch heb je alles zelf in de hand. En maak je die verandering vanuit jezelf. Dat is een keuze die je maakt. Een goede relatie is elkaar laten in hun persoonlijkheid. Dan zal ook nog wel veranderingen optreden maar zet je die voor jezelf zo neer. Gedrag zal zo en zo veranderen want zoals het spreekwoord zegt water bij de wijn doen. En dat wordt vaak ook buiten de relatie doorgetrokken. 
Een relatie is geven en nemen, is delen en naar de buitenwereld zal dit niet altijd even goed overkomen.
Wat je aan jezelf veranderd doe je ook zelf. Daar kan je niemand de schuld voor geven. 

Afbeeldingsresultaat voor relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

“Is meer seks beter voor je relatie?” en nog 7 prangende seksvragen aan onze expert

Getty Images
Seks, het is een onderwerp dat de tongen losmaakt. Maar hoe vaak per week is nu de norm? Kom je iets in je relatie tekort als je naar porno kijkt? En staat fantaseren over iemand anders gelijk aan bedrog? Wij stelden 8 vragen over seks aan onze seksuoloog.

Is seks de graadmeter van een relatie?

Hilde Toelen, psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut bij het Centrum voor klinische seksuologie en sekstherapie van het UZ Gasthuisberg in Leuven: “Seksualiteit en een relatie zijn op zich twee verschillende concepten. Het is niet omdat de seks goed zit, dat de relatie ook goed zit of omgekeerd. Aan de andere kant kan je ook niet ontkennen dat ze met elkaar verbonden zijn en een invloed op elkaar uitoefenen. Als het seksueel goed loopt, heeft dat vaak een positieve invloed op de relatie. Zit er iets scheef in de relatie, dan loopt het in de slaapkamer ook vaak stroef.”

Hoe meer seks, hoe beter je relatie dan?

Hilde Toelen: “Ik zou eerder zeggen: hoe beter de vrijpartijen afgestemd zijn op de wensen van de twee partners, hoe beter hun relatie. De frequentie ervan heeft daar weinig mee te maken. Als je samen tot een patroon komt waarmee je allebei tevreden bent, zit je goed.”

Is twee tot drie keer per week vrijen de norm?

Hilde Toelen: “Dat is een mythe. Als je wetenschappelijk onderzoek bekijkt, kom je tot de conclusie dat het gemiddelde koppel ongeveer één keer per week de liefde bedrijft. Daarbij kan je trouwens de kanttekening maken dat wie meedoet aan dergelijk onderzoek zich sowieso al op zijn gemak voelt bij dat thema. Wie wat weigerachtiger is om over zijn seksleven te praten of problemen tussen de lakens ervaart, zal minder snel geneigd zijn om er een vragenlijst over in te vullen. Waarschijnlijk ligt het gemiddelde dus nog wat lager. Dat gezegd zijnde: waarom zou je eigenlijk aan een norm willen voldoen? Het zorgt ook alleen maar voor meer druk binnen de relatie. Het enige wat telt, zijn jij en je partner. Maak liever jullie eigen norm door naar een patroon te zoeken dat voor jou en je geliefde het best werkt.”

Staat fantaseren over iemand gelijk aan bedrog?

Hilde Toelen: “Ik denk dat het onmogelijk is om niet ‘ooit eens’ te fantaseren over iemand anders binnen een lange vaste relatie. Met wat gedagdroomd doe je dus heus niets verkeerd. Aan de andere kant, kan het wel je partner kwetsen. Daarom wordt er ook zelden of nooit over gesproken. Maar weet dat fantaseren bijna altijd onschadelijk is. Je gefantaseer wordt alleen problematisch als het afstand creëert binnen je relatie.”

Kom je iets te kort in je relatie als je naar porno kijkt?

Hilde Toelen: “Naar porno kijken hoeft niet per se te betekenen dat je iets tekortkomt in je relatie. Porno is een makkelijk kanaal voor opwinding waar je maar weinig moeite hoeft in te steken. In een relationeel-seksueel contact doe je dat wel. Meestal heeft het dus niets met je relatie te maken. Als je mensen vraagt of ze porno dan wel echt seksueel contact verkiezen, zullen ze bovendien vrijwel altijd voor dat laatste opteren.”

En wijst masturbatie op een tekort in een relatie?

Hilde Toelen: “Masturbatie wijst meestal niet op een tekort in een relatie. Het kan zelfs een goed compromis vormen als er een ongelijkheid bestaat in seksueel verlangen. Masturbatie gebeurt ook vaak om spanning of stress te reduceren. Daarom zie je dat de jeugd tijdens de examenperiode zo regelmatig masturbeert. Dat heeft op zich weinig te maken met seksueel contact, een onbevredigd verlangen of een tekort in een relatie.”

Is het normaal dat je in een lange relatie minder zin hebt in seks?

Hilde Toelen: “Aan het begin van een relatie speelt verliefdheid een grote rol, die het seksleven een enorme boost geeft. Bovendien is het op dat moment nog niet duidelijk of die andere persoon wel echt voor je zal kiezen. Omdat seksualiteit bindt, zal die vrijpartij een prima bevestiging vormen voor de vlinders in je buik. In een langere of meer stabiele relatie heb je een hele geschiedenis samen en tal van bouwstenen die jullie samen gelegd hebben. Daardoor verschuift het bindende effect van seks wat naar de achtergrond, en daalt het verlangen ernaar een beetje.”

Moet seks altijd spontaan en spannend zijn?

Hilde Toelen: “Zonder saaie seks bestaat er geen spannende seks, want zelfs de meest gewaagde standjes of gedurfde locaties gaan na herhaling vervelen of als routine aanvoelen. Bovendien hangt een goed seksleven niet per se af van een uitgebreide kennis over de kamasutra of het lef om te vrijen op openbare plaatsen. Het kan een mooie afwisseling vormen, maar belangrijker is dat het voor jullie als koppel goed aanvoelt. Dat is voor iedereen anders. De vraag is ook in hoeverre een vrijpartij spontaan kan zijn. Er neemt altijd wel iemand het initiatief, en dan is het afwachten of de ander er al dan niet op ingaat. Sommigen vinden het ook fijn als een vrijpartij gepland is, omdat dat voor hen tot onbezorgdheid leidt. Ze kunnen hun kopzorgen dan even vergeten en zich volledig laten gaan. Eigenlijk maakt het niet uit hoe en wanneer het gebeurt. Als jullie je er allebei maar prettig bij voelen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-is-meer-seks-beter-voor-je-relatie-en-nog-7-prangende-seksvragen-aan-onze-expert~acaf129e/

Dit vind ik nog eens gesproken taal. Want veel relaties denken dat het allemaal draait om seks. Maar het is hoe je met je partner geniet in het dagelijks leven en dat genieten deelt. Een relatie bestaat uit genieten van elkaar, en ja soms in een lange relatie zijn er andere mooie dingen dan seks. Denk maar aan knuffelen denk maar aan aandacht geven voor elkaar en ga zo maar door. We blijven geen 18 meer. Dit vind ik echt goed beschreven en geeft toch een andere kijk op het seksleven in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

GEWOONTESEKS

SOS gewoonteseks: dit doe je eraan

Getty Images
In den beginne vlogen de vonken ervan af en vreeën jullie de sterren van het slaapkamerplafond. Maar wat als na verloop van tijd de roze wolk verdwijnt? Betekent dat automatisch gedonder tussen de lakens? Klinisch psychologe en seksuologe Chloé De Bie vertelt hoe je komaf maakt met gewoonteseks.

Waar jullie vroeger – letterlijk én figuurlijk – aan elkaars lippen hingen, hangen jullie tegenwoordig vooral in de zetel. De verliefdheid maakte plaats voor liefde en geborgenheid, maar ook: de dagelijkse routine. Genegenheid, tederheid: ja. Opwinding, lust? Not so much.

Dat de passie na verloop van tijd uitdooft, is normaal, stelt klinisch psychologe en klinisch seksuologe Chloé De Bie gerust. “In het begin van een relatie is alles nieuw, en nieuwe dingen zijn per definitie altijd leuk en spannend. Het is dus niet meer dan logisch dat de passie ongekende hoogtes bereikt. Maar naarmate jullie meer tijd samen doorbrengen, slijt het nieuwe steeds meer af, om uiteindelijk een onderliggend fundament van geborgenheid en vertrouwdheid te onthullen.” Het ideale recept voor een liefdevolle relatie, maar het maakt de slaapkamerperikelen er helaas niet spannender op.

Ober, voor mij spaghetti, alsjeblieft

De vurige verliefdheid mag met de jaren dan wel zachtjes wegebben, dat hoeft echt niet het einde van je seksleven te betekenen. Al moet je er wel wat voor overhebben volgens de seksuologe. “Als je verliefd bent, gieren de hormonen door je lichaam. Die zorgen er niet alleen voor dat je er al op voorhand naar verlangt om bij je partner te zijn, maar ook dat je alles veel intenser ervaart. Tel daar nog eens bij op dat jullie zo veel mogelijk tijd samen spenderen, en je hebt de ideale cocktail voor een vurige relatie. Maar die verliefdheid gaat nu eenmaal over, hoe graag we het ook anders zouden willen. De hormonen nemen af en plots zijn we zélf verantwoordelijk om de passie aan te wakkeren. Alleen hebben we daarnaast ook een job, hobby’s, kinderen, vrienden en gaan we liefst nog sporten. Kortom: we maken minder tijd voor elkaar, en dus minder tijd voor seks. Een uitgebreide, stomende vrijpartij zit er dan niet in. Integendeel, de schaarse tijd die we voor elkaar hebben willen we zo efficiënt mogelijk inzetten, en dus nemen we onze toevlucht tot wat we gewoon zijn. Want je weet: als ik dit en dit doe, dan heb jij genot en ik genot en zijn we binnen tien minuten klaar. Efficiënt? Ja. Spannend? Niet echt.”

Maar die passie hóéft niet te verdwijnen volgens Chloé De Bie. “Dooft de passie uit? Ja. Is het een verloren zaak? Helemaal niet, maar je moet bereid zijn om er harder voortwerken, net omdat we niet meer kunnen rekenen op die verliefdheidshormonen. Het probleem is vooral dat we een verkeerd idee hebben over seks. Zodra we ook maar een beetje moeite moeten doen, gaan de alarmbellen af. We raken ervan overtuigd dat seks altijd meer, beter en spannender moet zijn. Maar het hóéft niet altijd spannend en passioneel te zijn. Niemand die beweert dat qualitytime voor het slapengaan minderwaardig is aan een stiekem nummertje in de bosjes. Integendeel, het kan net heel fijn zijn om te weten waar je aan toe bent. Er is dus helemaal niets mis met gewoonteseks. Meer nog: zolang jullie het allebei fijn vinden en er genot uit halen, is het zelfs helemaal prima. Net omdat jullie zo op elkaar ingespeeld zijn, weet je perfect wat de ander fijn vindt. Misschien kan je zo wel komen tot de ultieme vrijpartij.”

Wil dat zeggen dat jullie altijd hetzelfde nummertje moeten opvoeren? Dat dan weer niet. “Het is logisch dat je vrijpartij vaak hetzelfde stramien volgt. Maar binnen het spectrum van fijn vinden en genot, is heel veel variatie mogelijk. Net daarom is het belangrijk om elkaar te blijven verrassen en nieuwe dingen te blijven proberen. Zo zorg je niet alleen voor spanning, maar je blijft ook aandacht hebben voor elkaar. En soms moet je nu eenmaal eens een ander gerecht proberen om te beseffen dat spaghetti misschien toch meer je ding is.”

Huisje, tuintje, boompje, jogging

We horen het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. “Daar gaan mijn haren van overeind staan”, vertelt De Bie. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief ónder zit. Op het vlak van liefde en seks bestaan er – behalve het juridische kader natuurlijk – geen normen die je moet nastreven. De enige norm is die die jullie zelf prettig vinden. Want wat als je een paar dagen ziek bent? Of je op zakenreis moet? Daar zit je dan met je gemiddelde. Juist door zulke berichten leeft het idee dat je elk moment van de dag paraat moet zijn. Maar zo werkt het niet.”

“Uit onderzoek weten we dat drie vierde van de vrouwen voornamelijk responsief verlangen ervaart. Dat wil zeggen dat ze pas zin krijgt als reactie op het (lichamelijk) initiatief van de partner. En toch zijn we allemaal gefixeerd op die spontane lustgevoelens. In het eerste stadium van een relatie is dat wel het geval, net door die hormonen en de tijd die we met elkaar spenderen. Maar na verloop van tijd kan je niet meer rekenen op dat spontane verlangen, en moet je tijd en aandacht in elkaar investeren. Niet in je jogging in de zetel zitten wachten tot de lust je overvalt, want dan kan je inderdaad lang wachten. Mijn belangrijkste advies voor koppels is dan ook: investeer in jullie relatie en het zal zich snel vertalen naar de slaapkamer. En vooral: als je tevreden bent met je seksleven, laat je dan niet uit het lood slaan. Voel je niet verplicht om iets te veranderen. Het belangrijkste doel van seks is genieten, intimiteit creëren. Niet een bepaald quotum halen. Minder seks maar góéde seks is veel leuker dan veel seks maar slechte seks.”

Weinig seks? Dit doe je eraan

Agendaseks: “Alles wat je belangrijk vindt in het leven, daar moet je tijd voor maken. Een bezoekje aan je grootouders, de kapper, vrijen. Zet het in je agenda, maar zorg dat het geen verplichting wordt. Schrijf dus niet: op donderdag hebben we seks. Wél: op donderdag maken we tijd voor elkaar. Bijvoorbeeld door om de beurt een date te organiseren. Misschien leidt dat tot een passioneel moment in de slaapkamer, misschien ook niet. Het feit dat jullie samen tijd spenderen, is al voldoende. Dat kan uitmonden in een geweldige vrijpartij, maar wie weet zijn jullie net doodmoe en hou je er vooral een enorm fijne herinnering aan over.”

Responsief verlangen: “Uit onderzoek blijkt dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding. Dat wil zeggen: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen. Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Probeer je meer bewust te worden van je lichaam, maar zet vooral in op het responsieve verlangen. Vraag je niet af: heb ik zin in seks? Wel: ben ik bereid om zin te maken?”

Adrenalinejunkies: “Het is algemeen geweten dat adrenaline ervoor zorgt dat je sneller zin krijgt. Het is namelijk een kleine stap om ‘gewone’ spanning om te zetten in seksuele spanning. Dus: kruip samen in een rollercoaster, of kijk een spannende thriller. Baat het niet, dan schaadt het niet.”

Gewoonteseks? Dit doe je eraan

Communiceer: “Als jullie allebei tevreden zijn met jullie seksleven, is er natuurlijk geen vuiltje aan de lucht en moet je vooral genieten van wat je hebt. Maar zo niet: praat erover. Wie zonder meer aanvaardt dat het nu eenmaal zo is, kan geen verandering verwachten. En wat de ander niet weet, kan hij of zij niet aanpassen. Communicatie is en blijft dé sleutel tot een goede relatie, zowel binnen als buiten de slaapkamermuren.”

Size doesn’t matter: “Jullie hoeven echt geen grote veranderingen door te voeren. Ook kleine aanpassingen kunnen al voor wat meer pit zorgen. Al is het gewoon een ander tijdstip, een andere volgorde, een keer de keuken in plaats van de slaapkamer of de ander die het initiatief neemt: doordat het anders is dan anders, zal je meteen verschil merken.”

Bucketlist: “Stel een lijstje op met dingen die jullie nog nooit gedaan hebben samen, maar die je wel een keertje zou willen doen. Inspiratie kan je halen uit boeken, porno en tegenwoordig zelfs apps. Of schaf een erotisch bordspel aan. We leren allemaal graag al spelenderwijs, dus waarom niet op het vlak van seks?”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/sos-gewoonteseks-dit-doe-je-eraan~a5dacf54/

Alles kent zijn diepte punt. En verwaterd met de jaren. Je leert elkaar op een andere manier kennen of de vrouw komt in de menopauze dat ook soms een rol kan spelen. De ene vrouw is er vroeg in de ander op latere leeftijd. Maar ook in een gewone relatie zal het in het begin vuur en vonken zijn en kan men elkaar niet met rust laten maar dat gaat soms over. Hier moet je vrede mee kunnen nemen. Op zo een moment doet men andere dingen met elkaar. Je bent zo niet meer bezig met voortplanting maar meer met het leven. Het leven heeft dan ook veel meer te bieden dan seks. En ja er zullen zeker koppels zijn die het blijven doen dagelijks of om de week of maandelijks. Maar het belangrijkste van al is elkaar aanvoelen en blijven aanvoelen. Lichamelijk maar ook geestelijk. Het samen zijn op een andere manier. Het laten voelen dat je er bent voor elkaar. Nu hier in haar laatste paragraaf wat ze voorstelt om dingen samen te doen. Is zeker een must als het gaat om koppels die nog niet al te lang bij elkaar zijn. Want leeftijd speelt ook een rol.
Nu in een relatie speelt eigenlijk een ding een rol, een goed werk veel geld en ’s avonds zijn ze te moe om nog met elkaar iets te delen. Of ze blijven in hun hoofd zitten met hun werk. Daar is wel iets aan te doen. Als beide ervoor openstaan natuurlijk.

Op een moment zoekt men naar geborgenheid in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Wat is retroactieve jaloezie en hoe los je het op?

Getty Images
Een goede portie jaloezie is normaal en – discussieerbaar – zelfs gezond in een relatie. Weten dat je partner goed in de markt ligt, kan je helpen om hem of haar nog aantrekkelijker te vinden, waardoor je meer moeite gaat doen om de vlam wakker te houden en elkaar niet kwijt te raken. Maar jaloezie heeft uiteraard ook een heel lelijke kant.

Die kant wordt minder vaak besproken. Het gaat om een fenomeen dat de naam ‘retroactieve jaloezie’ krijgt. Retroactieve jaloezie is wanneer je erg nieuwsgierig maar vooral ook jaloers bent op het verleden van je partner en diens vorige romances, ook al weet je dat er eigenlijk geen vuiltje aan de lucht is. Het komt vaak erg onschuldig tot uiting: eens naar de Instagrampagina van de ex kijken, omdat je je verveelt of iets té geïnteresseerd bent in hun toevallige ontmoeting bij de bakker.

Maar uiteraard kan het ook erger. Mensen kunnen er obsessief en bezitterig door worden. Als in: de volledige onlinegeschiedenis uitpluizen, alle reacties en foto’s bekijken, en jezelf constant vergelijken met de ex en je afvragen of ze beter is dan jij.

Het kan zijn dat je eigenlijk gewoon op zoek bent naar bevestiging en van je partner wil horen dat ze nog nooit zo veel van iemand hielden als van jou. Maar uiteraard is dit een ongezonde situatie en zal gewoon bevestiging het niet meteen oplossen. Het probleem met retroactieve jaloezie is dat je eigenlijk jezelf bekijkt en niet je partner. ‘Gewone’ jaloezie wijst vaak op een probleem in de relatie, misschien gaat de ene losjes over dingen die de andere niet oké vindt. Het grote verschil met retroactieve jaloezie is dat er geen rationele verklaring is. Het is gebaseerd op een gevoel van onzekerheid.

Wat doe je eraan?

Eerst en vooral: ruziemaken met je partner heeft geen zin. Je bent de enige die hier iets aan kan doen. Het is de bedoeling dat je de negatieve gedachten gaat vervangen door positieve. Denk bijvoorbeeld wanneer je jaloers wordt op een oude vakantiefoto van hen, aan dat leuke tripje dat jullie zelf maakten. En vooral: praat met je partner. Die zal je bevestigen dat al die zorgen nergens voor nodig zijn.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/wat-is-retroactieve-jaloezie-en-hoe-los-je-het-op~ac7b30d8/

Als je hiermee geconfronteerd wordt is het niet altijd makkelijk om ermee om te gaan. Want het is een jaloersheid die voornamelijk te maken heeft met het verleden. En jouw denken dat je niet goed bent of minder bent als de ex van je partner. Vaak komen er vragen ik ben niet goed genoeg ik ben niet als je ex, je ex was veel beter de seksuele behoefte met je ex was veel beter. Je schrijft jezelf op die manier weg en je denkt dat je gewoon niets kan. Juist omdat je in je partner zijn verleden blijft hangen. Je wilt zoveel weten en dan ga je ook nog controleren op alle manieren.
Als je dit voelt dan moet je aan jezelf gaan werken. Hier kan je jouw partner geen schuld voor geven. Misschien dan deze link je erin helpen: http://emkiset.ru/betrekkingen/38450-hoe-het-verleden-van-je-vriend-te-overwinnen.html

Afbeeldingsresultaat voor retroactieve jaloezie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Trekken tegenpolen elkaar nu wel of niet aan?

Tegenpolen trekken elkaar aan, wordt beweerd. Iemand die niet op je lijkt, is spannender en minder voorspelbaar. De aantrekkingskracht is groter en het gaat minder snel vervelen. Het klinkt allemaal heel logisch, maar heeft zo’n relatie op lange termijn wel kans op slagen? 

Tegenpolen vullen elkaar ook aan. De een is bijvoorbeeld handig, terwijl de ander meer een denker is. Als de een dominant is, is het prettig wanneer de ander wat meegaander is. Het lijkt daarom logisch dat tegenpolen op elkaar vallen en zo’n relatie meer kans van slagen heeft.

Maar als je doordenkt, is het helemaal niet zo logisch. Als tegenpolen elkaar aantrekken, betekent dat ook dat mensen eerder op elkaar vallen wanneer de ene dom is en de andere slim, de een gesloten en de ander extravert, de een links stemt en de ander rechts, de ene een ochtendmens is en de andere een avondmens of de een van natuur houdt en de ander van de stad.

tegenpolen trekken elkaar aan

We willen net iemand die op ons lijkt

In werkelijkheid is het net zo dat mensen die op elkaar lijken elkaar aantrekken. Dat constateert Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen en columnist. We vallen eerder op iemand die dezelfde politieke overtuiging, godsdienst, leeftijd, aantrekkelijkheid, achtergrond, opleiding, interesses, voorkeuren of gewoontes heeft. Hoe meer je hetzelfde denkt over dingen, des te leuker je elkaar vindt. Het tegenovergestelde is ook waar: hoe meer je van mening verschilt met iemand, hoe minder leuk je die persoon vindt.

Soort zoekt soort

Mensen met dezelfde persoonlijkheidskenmerken trekken elkaar niet alleen aan, ze zijn vaak ook meer tevreden over hun relatie. Dit geldt ook als partners allebei dominant of afwachtend zijn: ze begrijpen elkaars gedrag namelijk beter en blijven daardoor langer bij elkaar.

Er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen, maar als je alle onderzoeksresultaten bij elkaar legt, dan kunnen we maar één conclusie trekken: het enige kenmerk waarvoor de stelling ‘opposites attract’ opgaat, is sekse. De meeste mannen vallen immers op vrouwen en omgekeerd. Voor alle andere kenmerken geldt: ‘birds of a feather flock together’, oftewel soort zoekt soort.

tegenpolen trekken elkaar aan

Tegenpolen zijn geen match op de lange termijn

Gelijkenis tussen mensen is zo’n belangrijk aspect van aantrekkingskracht en later een stabiele relatie, dat je het kunt zien als een belangrijk matching criterium wanneer je je bijvoorbeeld op een datingsite begeeft. Jammer genoeg werken sommige datingsites met louche methoden om een compatibility quotient te berekenen, gebaseerd op ‘hocus pocus’ die ze geheel ten onrechte wetenschappelijk noemen.

Gelukkig kun je eenvoudig zelf wél een wetenschappelijke methode volgen: vul geen dure testen in, maar doe je eerste screening zelf op basis van gelijkenissen in opleiding, achtergrond, interesses en datgene wat je belangrijk vindt in het leven. Je zult er misschien niet meteen uitzinnig verliefd van worden, maar het vergroot wel de kans dat je elkaar waardeert, begrijpt, het leuk hebt samen en bij elkaar wilt blijven. Met andere woorden: datgene wat er uiteindelijk toe doet als de wittebroodsweken voorbij zijn. En komt er nou geen romantiek en passie uit, dan hou je er in ieder geval een leuke date aan over.

BRON: https://nsmbl.be/trekken-tegenpolen-aan/

Je leert iemand kennen je deelt bijna dezelfde gedachten. Het voelt goed aan. Het kan ook anders. Je leert iemand kennen en het is helemaal een andere persoonlijkheid dan jezelf. Men noemt dit een tegenpool. Soms kan zo een relatie lukken omdat deze elkaar nodig hebben. Neem een magneet daar zit een plus en min pool aan. Bij de ene trekt zich de ander aan bij de andere pool stoot deze die af. Als men dit naar personen gaat trekken kan je dit vergelijken als  de ene denkt zo de ander zo en dat kan afstoten, maar door met elkaar door te praten kan er een middenweg gevonden worden en kom je naar elkaar toe. Vaak is je partner een spiegelbeeld zoals ik het noem. Je moet van elkaar leren, en je hebt elkaar nodig op bepaalde momenten. Toch is het altijd zo dat er in een relatie gewerkt moet worden dit van beide kanten. Kan men zeggen of weten dat een relatie blijft bestaan nee. Zelfs niet als men allerlei proeven ermee gaat doen. Want vandaag kan het perfect goed gaan en morgen gebeurd er iets en heel de relatie is om zeep.
wat eigenlijk mooi is in heel deze tekst soort zoekt soort en dat is ook. Niet alleen in een relatie maar ook op sociaal vlak en in je vriendenkring. Juist waar het vaak mis gaat is in familieverband.
Het belangrijkste van een relatie is dat je er goed in voelt en dat je in de relatie iets kan doen maar toch ook jezelf kan blijven.

Afbeeldingsresultaat voor elkaar tegenpolen

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helpt reboundseks echt tegen een gebroken hart?

Getty Images
Is je relatie net op de klippen gelopen? Als je Hollywoodfilms en romantische series mag geloven, is er één oplossing: in bed duiken met een knappe vriend, of waarom ook niet, wildvreemde. Ook je vrienden durven dit advies weleens te geven. Maar werkt het echt om je ex te vergeten?

Iedereen gaat anders om met een breuk. De ene kiest lekker cliché voor het gezelschap van wijn en ijs en komt de eerste weken z’n bed niet meer uit, de andere huilt tranen met tuiten en nog iemand anders doet niets liever dan kritiek spuien op zijn of haar ex. Maar kans is groot dat kersverse singles telkens gelijkaardig advies te horen krijgen. “Wraakseks, of reboundseks, helpt om het verdriet te verwerken.” Maar klopt die uitspraak ook?

Het klinkt misschien melig, maar voor je kiest voor zo’n spontaan verzetje, doe je er goed aan eerst je gevoelens op een rijtje te zetten. Hoe voel jij je? Zit je in de neerwaartse spiraal à la ‘Ik ga nooit meer iemand vinden die me graag ziet’? Of ben jij ziedend en heb je stiekem veel zin om je ex te pijnigen? Probeer dat eerst uit te vogelen, raadt de Amerikaanse relatietherapeute Shadeen Francis aan. “Voel jij je verveeld, droevig of onaantrekkelijk? Dan is reboundseks geen slecht idee, op voorwaarde dat het je wél sexy en gelukkiger laat voelen”, vertelt ze aan Well+Good.

Er hangt dus één belangrijke voorwaarde aan vast: seks moet je een goed gevoel geven. “Iedereen voelt iets anders tijdens en na een vrijpartij. Als jij achteraf niet het gevoel hebt dat je op wolkjes loopt of dat je super aantrekkelijk bent, dan zal wraakseks voor jou niet werken. Integendeel. Het laat je alleen maar slechter voelen”, zo gaat Francis verder.

Als je de stap zet, weet dan dat je vast en zeker niet de enige bent. Uit een rondvraag bij 170 mensen door de Universiteit van Missouri blijkt dat 35% zich binnen de vier weken na de breuk ‘bezondigt’ aan reboundseks. Mensen die zich verontwaardigd voelen of boos, zullen sneller geneigd zijn om die gevoelens te verwerken met een portie seks.

“Als het allemaal veilig gebeurt, is seks simpelweg plezierig. En een beetje plezier is na een break-up des te belangrijker”, stelt de Amerikaanse nog gerust. Studies hebben immers aangetoond dat seks stress vermindert en je gelukkig maakt. “Aan de andere kant zijn er nog veel andere dingen waarmee jij je kan amuseren: sporten, een avondje uit met de vrienden of eens lekker gaan eten. Het is aan jou om uit te zoeken wat je het gelukkigste maakt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/helpt-reboundseks-echt-tegen-een-gebroken-hart~a4aee3ca/

Heb het een paar keer moeten lezen maar is dit wel een goed idee om je gebroken hart te lijmen. Ik denk het niet. Want op dat moment ga je (even) gelukkig voelen omdat het gelukshormoon vrijkomt. Maar nadien ga je terug in je emotionele rol vallen. Dan is het soms beter om je gelukkig gevoel ergens anders uit te halen en zo het proces te verwerken. Want dat houd het in het verwerken en dat doe je niet met wraakseks. Daar heb jezelf maar mee.
Dus denk even voor jezelf na voor je daaraan begint.

Afbeeldingsresultaat voor reboundseks

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAS LIEFDE VROEGER ECHT EENVOUDIGER?

Was liefde vroeger echt eenvoudiger?

Het vinden van de liefde lijkt tegenwoordig niet makkelijk. Ik heb veel te veel leuke, knappe en spontane vriendinnen die nog steeds zonder vent zitten. En zij niet alleen, want uit cijfers blijkt dat er op het moment meer singles zijn dan ooit. In onze hoofdstad is meer dan 40% van mensen tussen 25 en 40 vrijgezel. En dat terwijl mijn opa en oma rond die leeftijd al lang en breed getrouwd waren en zelfs al wat kroost hadden rondlopen. Daarom vraag ik me af, was de liefde vroeger echt eenvoudiger?

Praktische afspraak

Volgens psycholoog en schrijver van het boek Liefdesgedoe Marcelino Lopez wel. “Een paar generaties geleden draaide een relatie niet om geestelijke verwantschap of stomende passie, maar was het een praktische afspraak”, aldus Marcelino. “Als je verlegen of sociaal onhandig was zorgden je ouders dat er iemand in je leven verscheen en na een paar keer seks hebben volgde in veel gevallen een behoeftige baby. Daarna maakte je er samen maar het beste van.” Kortom, niet lullen maar poetsen. Er was vroeger simpelweg geen tijd en ruimte voor twijfel.

De keuze is reuze

Tegenwoordig is dat wel anders. “Liefde is niet wat het was”, volgens Marcelino. “Waar liefde twee generaties geleden nog in een vissenkom ontstond, hengelen we tegenwoordig in de oceaan van het internet.” Kortom, de keuze is reuze en als er iets is waar het menselijk brein niet tegen kan, is het teveel keuze. “Bij meer dan zeven, acht opties kunnen we de gevolgen van elke keuze niet goed overzien. We zijn bang de verkeerde keuze te maken, kiezen helemaal niet of krijgen spijt”, aldus Marcelino.

Lekker dan, hebben wij weer! We durven geen keuzes te maken en áls we dan alle moed verzamelen en een keuze maken, is daar continue dat vervelende stemmetje in je achterhoofd die vraagt of het wel de juiste is geweest.

Oppervlakkige criteria

Daarom swipen, scrollen en klikken we er gretig op los in die bodemloze put van datingsites en social media in de hoop die ideale match te vinden. En om het nog erger te maken blijkt uit onderzoek ook nog eens: hoe meer keuze, hoe oppervlakkiger de criteria. Waar je op Tinder let op uiterlijk, lengte, opleiding en BMI, zul je in de kroeg eerder afgaan op charisma en het hebben van een klik. Maar dat kun je online nou eenmaal niet aflezen aan een opgepoetste foto, dus ga je af op de dingen die er in de liefde eigenlijk helemaal niet toe doen.

We hebben tegenwoordig een waslijst aan criteria waar de perfecte partner aan moet voldoen. Maar hallo, word eens wakker: een partner die aan al die criteria voldoet, bestaat niet. Ook Marcelino vindt dat we het doel van de liefde volledig uit het oog zijn verloren: “Wie alleen nog een Doutzen Kroes wil, staat niet open voor Klazien van personeelszaken die ook best leuk en aantrekkelijk is.” Klazien maakt geen schijn van kans doordat we overladen worden door andere prikkels. Neem dan onze opa’s, die stonden wel open voor Klazien, want voor hun was het óf Klazien van personeelszaken óf Gerda van de kruidenierswinkel. De keuze was eenvoudig en er was geen ruimte voor twijfel of spijt.

En geluk dan?

We kunnen dus wel zeggen dat liefde vroeger eenvoudiger was. Maar betekent dat ook dat men vroeger gelukkiger was? Volgens Marcelino ligt het niet zo simpel: “Onderzoek naar geluk is altijd een beetje lastig. Het gaat per slot van rekening om een subjectief gevoel.” Toch is het wel zo dat mensen vroeger minder verwachtingen hadden en daarom gewoon sneller tevreden waren. “Mensen verwachten tegenwoordig meer van de liefde en we zijn pas tevreden als die verwachtingen overeenkomen met de werkelijkheid. De moderne tijd maakt mensen daarom niet per se veel gelukkiger. Het maakt juist dat ze neurotisch verlangen en zoeken naar meer geluk, liefde en succes terwijl ze zich ondertussen continu tekort gedaan voelen.”

Temper je eisen

Nou, lekker dan. Een beetje deprimerend wel hè? Toch is het niet het einde van de wereld, want we kunnen het ook van de zonnige kant bekijken. Probeer bijvoorbeeld in plaats van te bedenken wat je niet hebt, eens stil te staan bij wat je wél hebt. Ook Marcelino ziet het nog rooskleurig in: “Door de komt van online is het in ieder geval makkelijker dan ooit om met gelijkgestemde vrijgezellen in contact te komen. De grootste uitdaging is tegenwoordig om je niet gek te laten maken. En te waken voor perfectionisme en al te hoge eisen in de liefde.”

Kortom, stel je eisen bij en wees gewoon tevreden met wat je hebt. Dan komt die liefde vanzelf wel.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/245947-was-liefde-vroeger-echt-eenvoudiger

De nieuwe tijd het zoeken via een date op internet. Men moet soms een formulier invullen en vanuit daar gaan ze je gericht bepaalde personen laten zien. Zo krijg je een mach. Of het iets wordt kan je alleen maar weten als men elkaar echt ontmoet. Vroeger legde men contact in een café of noem maar op. Je voelde gelijk iets of niets. Hier was het de aantrekkingskracht het flirten dat van belang was. Nu is dat stukje toch ver zoek en weet men soms niet tegen wie men bezig is. Men doet zich voor voor iemand maar het blijkt toch niet te kloppen als men elkaar ziet.
Waar is de tijd als men zei ik ga op jacht ik ga genieten. Dat hoor je toch ook niet meer. Het afspreken om iets te gaan doen in het weekend. Dat gebeurd nog wel maar alles wordt eerst besproken via internet. Zo zie je het is niet meer weg te denken, zeker niet bij jonge volwassenen.
Zoals vroeger met elkaar in gesprek gaan elkaar aanvoelen en dan hopen dat de ouderwetse telefoonnummer zou uitgewisseld worden. Of gewoon terug een afspraakje maken.

Afbeeldingsresultaat voor internet liefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

HSP, wat moet je ermee?

Jong en hoogsensitief. Maken we het onszelf niet te moeilijk?

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindstyle blog

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

De leukste shop revieuws omtrend Beauty & fashion om er trendy en verzorgd uit te zien en Home decoration & assesoires shop blogs - regelmatig koopjes & aanbiedingen zodat je mooi wat geld bespaard. En de lekkerste recepten van mij

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

healthytraveltrips.wordpress.com/

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Be inspired by more and live with less!

KOEK

Kunst Op Een Koekje

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Omgaan met narcistisch misbruik

Omgaan met een narcist en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

De balans in geven, nemen en ontvangen maakt relaties duurzaam

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

MichielZiet.com

Dagelijkse dingen die soms meer bijzonder zijn dan je denkt

%d bloggers liken dit: