Category: seksualiteit


URINEWEGINFECTIE DOOR SEKS

 
Afbeeldingsresultaat voor blaasontsteking
Het kan zijn dat je op huwelijksreis bent, dat je net een nieuwe relatie hebt of dat je je partner een hele tijd niet hebt gezien. Er zijn tig redenen te verzinnen waarom je het hele weekend bezig bent geweest met seks, en hoewel we er meestal heel gelukkig van worden schuilt er ook gevaar in een seksmarathon: een urineweginfectie.

De urinebuis ligt vlak naast de vaginale opening. Hierdoor kunnen bacteriën uit de vagina tijdens seks in de urinebuis worden gewreven, van waaruit ze uiteindelijk je blaas kunnen bereiken. Als je in een korte periode veel seks hebt wordt dit risico groter.

Om een urineweginfectie te voorkomen beveelt professor Mary Jane Minkin van de Yale School of Medicine aan om tijdens seks een glijmiddel te gebruiken en voor en na de seks te plassen. Een andere mogelijkheid is het nemen van een cranberry-extract. Dit zorgt ervoor dat bacteriën zich moeilijker aan de wand van je blaas kunnen hechten.

Als je meerdere keren per jaar last hebt van blaasontsteking is het verstandig om je huisarts te raadplegen om achter de oorzaak van de ontstekingen te komen.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/gezondheid/medisch/schuilt-er-gevaar-in-teveel-seks/ar-AAIjmlW?li=BBDNPrw

Het gaat er eigenlijk niet zo om over teveel seks. Maar wel als men seks gehad hebt is het altijd beter om te gaan plassen en je vagina af te spoelen. En dat gebeurd vaak niet. Dan staan vrouwen soms verteld dat ze een blaasontsteking hebben en denk gelijk aan, ik heb toch niet op een koude grond gezeten of noem maar op. Ze denken zeker niet aan het pleziertje dat ze gehad hebben en dat dit ook de bacterie kunnen verspreiden. 
Dus is het beter voorkomen en na je in de liefde gestort te hebben ook even de liefde van je vagina en je urineweg te geven. Zodat je geen infecties krijgt.
En zo voorkom je ook vaak andere problemen.

Afbeeldingsresultaat voor urineweginfectie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Advertenties

Nederlandse Merol zorgt voor beroering met ‘Hou Je Bek En Bef Me’: “Ik sta voor minder preutsheid en meer openheid”

Renate Beense
Geen liedje dat momenteel voor zoveel beroering zorgt als ‘Hou je bek en bef me’. Precies wat de Nederlandse zangeres Merel ‘Merol’ Baldé (28) wil. “Als mannelijke rappers zoiets mogen zingen, waarom ik dan niet?”

Begrijp me niet verkeerd/
Het is leuk, dat geflirt/
Maar het is al laat (Ja, het is al laat)/
Nu ben ik aan de beurt/
Het is al lang genoeg over jou gegaan/
Dus door je knieën, dan blijf ik staan/
Ik wil je nu, het is tijd/
We praten wel verder aan het ontbijt

Nee, Merol windt er geen doekjes om in ‘Hou je bek en bef me’ – een song die ze uitbracht op, jawel, Valentijn. Dat ze niet zit te wachten op een leuk gesprek, maar gewoon seks wil, zingt ze. En dat stuit op flink wat commentaar, zowel in Nederland als bij ons. Tot ongenoegen van Merol. “Waarom zouden meisjes niet mogen zeggen dat ook zij weleens gewoon zin hebben? Als mannelijke rappers dit doen, passeert dat zomaar. Bij ons is het een schandaal. Dat is niet eerlijk. Ik hou ervan om een beetje te rellen en mensen van hun stuk te brengen. Ik draai niet om de hete brij heen. Ik sta voor minder preutsheid en meer openheid.”

Radio? Moeilijk

“Helaas worden vrouwen daarop harder afgerekend”, pikt seksuologe Kaat Bollen in. “Een dubbele moraal: een op seks beluste man is stoer, terwijl een vrouw dan onmiddellijk wordt bekeken als een slet. Daarom vind ik het goed dat er nummers zoals dit verschijnen. Het maakt dat meten met twee standaarden en gewichten weer heel duidelijk. Hopelijk brengt dit het gesprek op gang. Geen enkele vrouw is enkel de heilige Madonna, geen enkele vrouw is enkel de geile slet. Vrouwen hebben beide kanten en meer in zich, en elke kant is oké!”

  https://youtu.be/7DZsIknkKJg
RV De clip, waarin halfnaakte mannen rond Merol draaien, werd even door YouTube geweerd voor kijkers onder de 18. ‘Zet aan tot gewelddadige of gevaarlijke handelingen’, luidde het.

Al blijkt dat in de praktijk makkelijker gezegd dan gedaan. Bij ons is het nummer enkel op StuBru en MNM te horen. “Je zal het niet om het even waar horen bij de VRT-radio’s”, zegt woordvoerder Hans Van Goethem. “Op jongerenzender MNM doen we dit enkel als het redactioneel goed gekaderd is, bijvoorbeeld in de talkshow ‘Generation M’ op dinsdagavond. Bij Studio Brussel kan dit nummer wel. De muziekkeuze is er scherper en de luisteraars zullen begrijpen dat Merols nummer naast zeer uitgesproken ook wel tongue in cheek is. Presentatrices als Michèle Cuvelier en Eva De Roo hebben dit bovendien duidelijk uitgelegd.”

Op Qmusic komt het er niet in. “Omdat haar muziek bij het grootste deel van onze luisteraars geen aansluiting vindt”, klinkt het daar.

Geen drugs, geen bommen

Ook YouTube – waar nochtans flink wat vrouwelijk bloot te zien is – pruttelde eerst tegen. De clip bij de song, waarin mannen in kleine onderbroekjes om haar heen dansen, werd afgeschermd voor iedereen onder de 18 jaar. Volgens het filmpjesplatform zette de clip immers aan tot ‘gewelddadige of gevaarlijke’ handelingen. Dat was niet naar de zin van de Nederlandse, die prompt bezwaar maakte via Instagram. “Deze officiële videoclip heeft een enigszins expliciete titel, maar het geven van een minimumleeftijd schiet volledig het doel voorbij”, klonk het. “Juist onder de jongste jeugd moeten onderwerpen als dit weer bespreekbaar worden. Er komen geen gevaarlijke of gewelddadige handelingen in voor. Geen druggebruik, er worden geen bommen gemaakt.” Na een tweede beoordeling door YouTube kreeg de zangeres gelijk en werd de leeftijdsbeperking weggehaald.

Niet dat de schandaaltjes de populariteit van Merol ook maar enige schade berokkend hebben – integendeel. In twee weken tijd is de clip al meer dan 730.000 keer bekeken. “Tegenwoordig hangt er weer zo’n taboesfeertje rond seks, en dat vind ik niet gezond”, besluit de Nederlandse.” Als tieners meezingen met ‘Hou je bek en bef me’ en beffen daardoor een normaler woord wordt, vind ik dat winst.”

BRON: https://www.hln.be/showbizz/muziek/nederlandse-merol-zorgt-voor-beroering-met-hou-je-bek-en-bef-me-ik-sta-voor-minder-preutsheid-en-meer-openheid~a52d92dd/

Ik begrijp eigenlijk niet goed waarom daar niet over gezongen of gesproken, geschreven mag worden. Het hoort toch bij het leven bij mens en dier. Men houd liever hierover de mond en zoek het maar allemaal uit. Zeker als kinderen met vragen komen. Is het zo verkeerd om over dit onderwerp te praten nee toch. Mag er dan geen song over gemaakt worden, als ik andere songs hoor dan gaat het ook vaak over dit of vaak over vrouwen.
Mochten we hier nu als mens eens meer over praten en dan hoeft dat niet met hetzelfde geslacht te zijn, dat mag ook met het andere geslacht zou men veel meer respect ervoor krijgen. Voor wat zou een man en vrouw er niet over kunnen praten, en wordt er al snel iets achter gezocht als ze het wel doen. Zo zou een vrouw ook sneller er voor uit kunnen komen dat ze even met rust gelaten wilt worden omdat ze haar menstruatie heeft. Maar nee, ze laten het liever voelen.
Open praten over seks en gevoel moet voor mij kunnen.

Afbeeldingsresultaat voor preutsheid

Afbeeldingsresultaat voor praten over seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dit is volgens onderzoek waar vrouwen écht opgewonden van raken

Getty Images
Ryan Goslings accent, een ontbloot bovenlichaam, een lekker geurtje, een zoen in de nek of Matthias Schoenaerts tout court … dat vrouwen van verschillende dingen opgewonden raken, bewijst een kleine rondvraag op onze redactie. Toch blijkt uit onderzoek dat vooral deze drie dingen ware lustopwekkers zijn.

Voor een studie ondervroegen enkele onderzoekers 662 heteroseksuele vrouwen die op dat moment in een relatie zaten. Het team, geleid door onderzoekster Sofia Prekatsounaki, ontdekte dat er drie dingen zijn die erbovenuit steken als het gaat om hun seksueel verlangen te verhogen: intimiteit, persoonlijke autonomie en bevestiging krijgen.

1. Intimiteit

“Terwijl mannen de neiging hebben om seks te zien als een manier om intimiteit te ervaren, zien vrouwen seks net als een gevolg van een erg goede emotionele band en intimiteit. Het geeft hen zin om te vrijen”, aldus psychologe Kathryn Hall. Intimiteit wordt door vrouwen vooral geassocieerd met gevoelens van genegenheid, betrokkenheid en nabijheid en komt meestal met verwachtingen van begrip, bevestiging en zorgzaamheid.

2. Het gevoel van persoonlijke autonomie

Als je een gevoel van persoonlijke autonomie ervaart in je relatie, betekent dat dat je je partner nog altijd als iemand apart en anders dan jezelf kunt beschouwen. En doordat jullie allebei jullie eigenheid nog hebben, is het ook makkelijker om opgewonden te raken van elkaar. De emotionele ruimte maakt immers dat er nog meer mogelijkheden zijn voor onverwachte dingen, wat je verlangen kan doen vergroten. Bij die koppels worden de verschillen ook niet alleen geaccepteerd, maar ook positief gewaardeerd.

Uit een eerdere studie uit 2010 bleek ook al dat een fysieke afstand de seksuele verlangens tussen twee mensen kan verhogen. “Als iets op een bepaald moment onbereikbaar is, kan dat ervoor zorgen dat je net meer naar iets verlangt. In dat opzicht kun je er dus van uitgaan dat afstand je seksuele verlangens een boost kunnen geven. Het is ook geweten dat je lust opgewekt kan worden door onthouding of afstand omdat je je fantasieën dan meer de vrije loop laat gaan”, aldus psychotherapeute Esther Perel.

3. Bevestiging krijgen

Waar vrouwen het meest opgewonden van raken? Het gevoel krijgen dat ze aantrekkelijk worden gevonden. “Een vrouw die zich aantrekkelijk en gewild voelt, gaat sowieso meer zin hebben in seks omdat ze meer zelfverzekerd is. Zelfbevestiging is daarbij het belangrijkst, maar als ze die bevestiging ook extern krijgt, krikt dat haar zelfvertrouwen nog meer op waardoor ook haar zin om te vrijen toeneemt”, legt Prekatsounaki uit.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-is-volgens-onderzoek-waar-vrouwen-echt-opgewonden-van-raken~a6331348/

We gaan het niet hebben over de titel. Een vrouw zal zelf wel weten van wat ze opgewonden geraakt. Het is wat je zegt wat je laat voelen dat een vrouw zich goed gaat voelen. Dat goed voelen geeft een goed zelfvertrouwen en dat deel je op zo een moment. De bevestiging die we allemaal wel eens willen horen hoort daar natuurlijk ook bij. Vrouwen zoeken dat soms op om voor henzelf een goed gevoel te krijgen. En dat is normaal. Heel wat vrouwen zijn onzeker en zeker als het over hun lichaam gaat en over hun gevoelens. Als men ze als man of beter als partner daarin kan steunen is het een pluspunt. Dat versterkt dan natuurlijk weer de liefde die men samen wilt delen. Het kost als partner helemaal niets en het versterkt elkaars band. Vrouwen hebben het vaak moeilijker als mannen om opgewonden te raken. Dit komt vaak door het zelfbeeld en hun zelfvertrouwen.

Nu even naar de titel. Als hangt ook af van wat een vrouw al heeft meegemaakt. Of als een meisje de eerste keer betrekking heeft zal ze ook niet gelijk opgewonden kunnen worden. Dat gevoel moet men leren voor jezelf maar ook door te praten met je partner.

Afbeeldingsresultaat voor opgewonden

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Ruim 90% van de vrouwen verkiest yoga boven seks

Wanneer het op onze bedgewoonten aankomt, zijn de meningen vaak verdeeld. Maar wat is normaal? Hoe vaak zijn de meesten actief tussen de lakens? 

Het Nederlandse bedrijf Tastea, bekend om haar luxe 100% natuurlijke, losse theeblends creëerde al verschillende unieke blends. Een daarvan is de ‘Make Your Bed Rock’ thee, gericht op het verhogen van het libido… Maar hebben wij Nederlanders een dergelijke thee wel nodig? Om deze vraag te kunnen beantwoorden deed Tastea onderzoek onder haar social media volgers en klanten. Het resultaat: ruim 2000 respondenten die een aantal slaapkamergeheimen onthullen. Spannend!

Laten we beginnen met het meest shocking feitje; wanneer het op ontspanning aankomt verkiest maar liefst 90% van de dames een wijntje, zweten in de sportschool, yoga of bankhangen boven een potje rollebollen tussen de lakens! Uiteraard denken de mannen in dit onderzoek hier anders over; 65% van de mannen slaat een stomende bedsessie echt niet af…

Maar hoe zit het dan met de frequentie? Hoe vaak doen we ‘het’ nou eigenlijk echt? Het blijkt dat bijna 60% van de stellen minder dan 5 keer per maand de liefde met elkaar bedrijft. Daarnaast kwamen we erachter dat er stellen zijn die getrouwd zijn of samenwonen, maar toch geen slaapkamer delen. We hebben het hier over slechts een kleine minderheid van 2,5%. Maar wat heeft dit voor effect op het seksleven? Nou, heel veel! Hoewel maar een kleine 6% van de overige 97,5% vrouwen heeft aangegeven zich de laatste keer seks niet meer te herinneren, staat dit tegenover ruim 44% van de ‘apart slapers’. Herkenbaar? Voeg die bedden dan zsm samen, drink de ‘make your bed rock’ thee van Tastea en bereid je voor op minimaal 1 slapeloze nacht per maand…

Wil jij jouw seksleven vergelijken met die van andere stellen? Dan hebben we hieronder een aantal statistieken voor je opgesomd:

BRON: https://www.ze.nl/artikel/246665-ruim-90-van-de-vrouwen-verkiest-yoga-boven-seks

Hoe ze aan deze cijfers komen is maar een vraag denk ik. Dat vrouwen yoga verkiezen boven iets anders dan zouden we die vraag ook moeten stellen aan de vrouwelijke lezers. Denk zelf dat dit van vrouw tot vrouw zal afhangen. Hoe vaak heeft men seks. Dan stel ik een andere vraag. Wat verstaat men onder seks? Want je kan dit breed nemen. En als mensen hierin eerlijk zijn zou men de ogen nog wel eens wijd open kunnen trekken van hoeveel keer men seks heeft. Dan heb ik het hier over minder dan vaak meer wordt gezegd om erin in mee te gaan. Als men zegt dat het belangrijk is dan moet men seks ook doortrekken en niet alleen de daad ervan inzien.
Voor wat verkies ik nu juist dit foto. Omdat vaak gedacht wordt als men yoga doet ook betere seks heeft. Of als men bepaalde oefeningen doet de vrouw in gedachte en haar gevoelens ook daaraan denkt.
Afbeeldingsresultaat voor yoga seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

3 op de 4 Belgen zijn tevreden over seksleven

Getty Images
Over seks is al heel wat inkt gevloeid. Rivieren inkt! Maar over één ding is iedereen het eens: zo’n portie ‘gerampetamp’ is leuk. Belgen hebben dan ook niet de neiging om te klagen. 3 op de 4 zegt gelukkig te zijn met z’n seksleven.

Nog iets concreter: 16% is zéér gelukkig met de actie tussen de lakens. Zowat 59% stelt zich dan weer matig gelukkig. Dat blijkt uit een studie van het vrouwvriendelijke erotiekmerk Christine le Duc en seksuologe Goedele Liekens. Voor het onderzoek werden 1.000 seksueel actieve Belgen tussen 16 en 75 jaar op de rooster gelegd.

Let’s talk about sex, baby

Jammer genoeg wil dat ook zeggen dat een aantal Belgen niet zo blij is met z’n seksleven. 25% geeft toe eerder ontevreden te zijn. Dat ongenoegen heeft verschillende redenen. Onder meer de fysieke aantrekkingskracht speelt een rol. Best verrassend: 3 op de 10 Belgen met een bedpartner geeft aan dat ze die partner fysiek eerder onaantrekkelijk vinden en daardoor minder tevreden zijn over hun seksleven.

Nog een belangrijke factor is de regelmaat van de vrijpartijen. Slechts 4 op de 10 zegt dat ze niet te klagen hebben over de hoeveelheid seks. De rest zou graag wat vaker de liefde bedrijven, en dan nog het liefst meerdere keren per week tot elke dag. Het onderzoek bevestigt hier ook meteen een cliché: het zijn vooral de heren (72%) die vaker willen vrijen, in vergelijking met de vrouwen (58%).

(On)zeker in bed

“De hoeveelheid seks die iemand heeft, zegt niet meteen veel over hoe tevreden die persoon is met zijn seksleven. Maar wat wel belangrijk is, is dat beide partners op één lijn zitten wat betreft die hoeveelheid”, reageert Goedele Liekens. “Het probleem ligt vaak bij de communicatie met de partner, en met name bij het initiatief nemen. En dat is iets wat erg afgeremd wordt door onzekerheid in bed.”

Dat het gebrek aan zelfvertrouwen een boosdoener is, blijkt ook uit het onderzoek. Zowat de helft vermoedt dat ze vaker zin zouden hebben, als ze zich zelfzekerder zouden voelen tussen de lakens. 1 op de 4 geeft toe te weinig zelfvertrouwen te hebben, iets wat trouwens vaker voorkomt bij vrouwen dan bij mannen. Belangrijk is dat Belgen die ontevreden zijn over hun seksleven, in 4 op de 10 gevallen aangeven dat ze onzeker zijn in bed. Bij Belgen die wél tevreden zijn, is dat veel minder vaak het geval (23%). Mensen die eerder ontevreden zijn, vinden ook vaker dat hun partner te weinig zelfvertrouwen heeft.

“Niets is zo onsexy als onzekerheid in bed”, meent Liekens. “Je hebt absoluut geen perfect lichaam nodig om sexy te zijn. Het is veel belangrijker dat je je goed in je vel voelt en dat je jezelf verzorgt. Op die manier creëer je voor jezelf een sterke basis waarmee die sexyness vanzelf komt.”

Lang leve fantaseren

Iedereen heeft wel een fantasie. Daar mag gerust een zweem van mysterie rond hangen, maar in veel gevallen blijft het nog een taboe. Bijna de helft durft eigenlijk niet goed te babbelen over z’n seksuele verlangens. Hoe langer de relatie duurt, hoe minder ze er zelfs over praten. Een voorbeeld: 30% van de mensen in een relatie korter dan een jaar praat niet over pikante wensen, bij mensen in een relatie langer dan 25 jaar is dat al 69%. Zeer jammer, want praten werkt. Respondenten die wel communiceren over hun fantasieën en verlangens, zijn vaker tevreden over hun seksleven.

Moeten Belgen meer stilstaan bij hun verlangens? Audrey van Ham, CEO van Christine le Duc, denkt alvast van wel. “In je seksuele ‘carrière’ is het van belang om uit te zoeken wat je zelf leuk en spannend vindt. Iemand van 20 jaar lijkt schijnbaar meer te kunnen ontdekken dan iemand van 40 jaar in een langere relatie, maar dat is niet correct. Het geeft een fijn gevoel, zowel voor jou als je partner, als je weet wat die persoon spannend vindt en waar die van houdt, ongeacht hoe oud je bent of hoelang de relatie al duurt.”

4 interessante weetjes

Uit het onderzoek kwamen nog enkele interessante weetjes naar boven. Wij sommen ze even voor je op:

– De eerste keer vindt gemiddeld plaats op de leeftijd van 18 jaar.

– Belgen hebben gemiddeld 7 bedpartners. Bij mannen ligt dat aantal iets hoger. Zij duiken gemiddeld met 9 mensen in bed, bij vrouwen zijn er dat 6.

– Avondseks versus ochtendseks? Bij 39% vindt de vrijpartij meestal ’s avonds plaats.

– Een vrijpartij duurt gemiddeld 15 tot 30 minuten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/3-op-de-4-belgen-zijn-tevreden-over-seksleven~afefbf45/

Vind het gek dat ze hier een gemiddelde tijd gaan op kleven. Want het is naargelang hoe je het bekijkt. Men kan ook al genieten van elkaar aan te raken, en dan zal je zeker langer bezig zijn dan 30min. Ook hangt alles af van leeftijd. Want hoe ouder men wordt hoe men anders zal omgaan met je seksleven. Genieten knuffelen kan even grote voldoening geven dan seks en daarop de daad. Wat ik ook vaak te horen krijg is dat jongeren heel onzeker zijn, ze wachten ook langer om hun lichaam te delen. Maar als je aan hen vraagt ken jij je eigen lichaam? Zijn er ook maar weinig die daar een antwoord op kunnen geven. En als je iets wilt delen intiem is dat toch van belang om te kennen. Ook als je iets deelt dan kan het van belang zijn om elkaar te helpen en zelfs erover te praten wat je graag wilt en hebt.
Maar wat ik gewoon wil meegeven nog is, geniet van wat je met je partner delen wilt.

Afbeeldingsresultaat voor genieten met je partner

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

IN HET OPENBAAR KUSSEN

Waarom we het zo ongemakkelijk vinden als mensen in het openbaar kussen

Foto door Thought Catalog via Unsplash
In romantische komedies gebeurt het à volonté, maar in het echte leven moeten veel mensen niets van kussen en knuffelen in het openbaar weten. Ze willen het niet zelf doen, maar vinden het ook verschrikkelijk ongemakkelijk om te zien bij anderen. Hoe komt dat?

Sta je aan de bushalte te wachten, begint een koppetje naast je plots de binnenkant van elkaars mondhoeken te verkennen. Ongemakkelijk schuif je opzij, rollend met je ogen en al mompelend dat ze beter een kamer kunnen huren. Natuurlijk vindt zeker niet iedereen publieke tekenen van affectie ongemakkelijk, maar voor veel mensen voelt het bijna even vervelend aan als met je ouders een seksscène op tv kijken.

Volgens dokter Chloe Carmichael hangt veel af van het gezin waarin je bent opgegroeid. Aan Elite Daily legt ze uit dat als je het gewend bent dat je ouders elkaar in het openbaar regelmatig kussen en knuffelen, je er waarschijnlijk ook minder problemen mee hebt als je het bij anderen ziet. Ook hangt (helaas) veel af van wie er aan het kussen is. Uit een studie uit 2014 bleek dat 95% van alle heteroseksuele deelnemers het niet erg vindt dat een heterokoppel elkaar een kus geeft op de wang. Amper 55% vond dat ook oké bij homoseksuele koppels.

Maar als het van Gwendolyn Seidman, psychologe en professor aan de Albright University, afhangt, heeft je tolerantie voor affectie in het openbaar vooral te maken met je persoonlijkheid. “Mensen die veel dingen vies vinden, denk aan insecten of seksuele taboes, zullen het er vaker moeilijk hebben dan mensen die weinig zaken vies vinden.” Ook wie het moeilijk heeft om zich te hechten of binden in een relatie, heeft het er volgens Seidman doorgaans moeilijker mee. “Zij vinden het vaak onnodig of extravagant als iemand kust of knuffelt in het openbaar”, aldus de psychologe aan Tonic Vice.

Daarnaast wijst ze erop dat we het gedrag van anderen altijd vergelijken met ons eigen gedrag in een soortgelijke situatie. “Mensen veroordelen anderen op basis van zichzelf”, legt Seidman uit. Als je zelf met andere woorden nooit iemand aan een bushalte zou kussen, zal je dat gedrag van anderen ook sneller veroordelen. Zeker als je vindt dat het koppel in kwestie erin overdrijft.

Maar of je er nu van houdt of niet, het is belangrijk om te onthouden dát we elkaar mogen kussen en knuffelen in het openbaar. In veel landen is dat anno 2019 immers nog altijd verboden. Hoe ongemakkelijk je er dus ook van wordt, leven en laten leven is de boodschap.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-we-het-zo-ongemakkelijk-vinden-als-mensen-in-het-openbaar-kussen~a507dfa7/

Wat is er eigenlijk verkeerd met elkaar te zoenen in het openbaar. Natuurlijk is het zo men heeft zoenen en zoenen natuurlijk. Maar dan nog. Wel mogen we niet vergeten dat het in bepaalde landen niet toegelaten is om elkaar te zoenen.
Al je gevoel het aangeeft om elkaar een heerlijke zoen te geven doe het. En ja men zal soms wel eens kijken of zelfs er iets van zeggen. Maar dan komt dit ook vaak omdat de ander hun gevoels niet kunnen tonen of willen tonen.
Men mag toch eens de romantiek naar boven laten komen als je dat voelt.

Afbeeldingsresultaat voor zoenen in het openbaar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dankzij karezza kan je ook hygge introduceren in je seksleven

Getty Images
Zowat twee jaar geleden maakten we kennis met hygge, een übergezellige Deense manier van genieten. En zelfs nu geraken we er nog niet over uitgepraat. Anno 2018 maakt het lifestylefenomeen zelfs z’n intrede tussen de lakens.

Winter is coming. Het uitgelezen moment om hygge (nog maar een keer) te omarmen. Denk: lekker veel kaarsjes, gezellig onder een warm deken kruipen en van een kop dampende chocolademelk slurpen. Ook je seksleven kan de komende weken een hyggelig kantje krijgen, onder de noemer van karezza. Voor je verleidelijk en lekker lui onder de lakens kruipt met je dikke wollen sokken nog aan: dat is het dus níet.

Karezza is een techniek waarbij koppels niet bezig zijn met het bereiken van een orgasme. De focus ligt dus niet op de grand finale  – aka de climax – maar wel op intimiteit en sensuele aanrakingen. “Als seks rond het orgasme zou draaien, zouden we allemaal gewoon een vibrator gebruiken”, reageert seksuologe Lila Darville. “Bij karezza draait het meer om de spanning die tussen jou en je bedpartner hangt.”

“Een orgasme is dus ook niet het doel van de vrijpartij, bekijk het eerder als een aangename bijkomstigheid”, voegt ze daar nog aan toe. Elkaar diep in de ogen kijken, elkaar traag en zacht strelen, uitgebreid knuffelen of op hetzelfde tempo ademhalen is bij karezza veel belangrijker. “Die zaken klinken misschien logisch, maar veel mensen doen die dingen niet automatisch.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dankzij-karezza-kan-je-ook-hygge-introduceren-in-je-seksleven~a4c37757/

Hier zouden meer mensen eens moeten mee bezig zijn. De  intimiteit de sensuele aanraking. En niet alleen de daad die telt. Maar het genieten samen het delen van alle gevoelens het strelen. Maar ook het bekijken en aanvoelen van elkaar. Het naar elkaar kijken de spanning opdrijven en zo tot een intens genot komen. Hier wordt het dan zo genoemd maar het is net zoals tantra. Het delen van de aanraking maar ook het delen van elkaar lichaam te bekijken.

Afbeeldingsresultaat voor tantra

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Is meer seks beter voor je relatie?” en nog 7 prangende seksvragen aan onze expert

Getty Images
Seks, het is een onderwerp dat de tongen losmaakt. Maar hoe vaak per week is nu de norm? Kom je iets in je relatie tekort als je naar porno kijkt? En staat fantaseren over iemand anders gelijk aan bedrog? Wij stelden 8 vragen over seks aan onze seksuoloog.

Is seks de graadmeter van een relatie?

Hilde Toelen, psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut bij het Centrum voor klinische seksuologie en sekstherapie van het UZ Gasthuisberg in Leuven: “Seksualiteit en een relatie zijn op zich twee verschillende concepten. Het is niet omdat de seks goed zit, dat de relatie ook goed zit of omgekeerd. Aan de andere kant kan je ook niet ontkennen dat ze met elkaar verbonden zijn en een invloed op elkaar uitoefenen. Als het seksueel goed loopt, heeft dat vaak een positieve invloed op de relatie. Zit er iets scheef in de relatie, dan loopt het in de slaapkamer ook vaak stroef.”

Hoe meer seks, hoe beter je relatie dan?

Hilde Toelen: “Ik zou eerder zeggen: hoe beter de vrijpartijen afgestemd zijn op de wensen van de twee partners, hoe beter hun relatie. De frequentie ervan heeft daar weinig mee te maken. Als je samen tot een patroon komt waarmee je allebei tevreden bent, zit je goed.”

Is twee tot drie keer per week vrijen de norm?

Hilde Toelen: “Dat is een mythe. Als je wetenschappelijk onderzoek bekijkt, kom je tot de conclusie dat het gemiddelde koppel ongeveer één keer per week de liefde bedrijft. Daarbij kan je trouwens de kanttekening maken dat wie meedoet aan dergelijk onderzoek zich sowieso al op zijn gemak voelt bij dat thema. Wie wat weigerachtiger is om over zijn seksleven te praten of problemen tussen de lakens ervaart, zal minder snel geneigd zijn om er een vragenlijst over in te vullen. Waarschijnlijk ligt het gemiddelde dus nog wat lager. Dat gezegd zijnde: waarom zou je eigenlijk aan een norm willen voldoen? Het zorgt ook alleen maar voor meer druk binnen de relatie. Het enige wat telt, zijn jij en je partner. Maak liever jullie eigen norm door naar een patroon te zoeken dat voor jou en je geliefde het best werkt.”

Staat fantaseren over iemand gelijk aan bedrog?

Hilde Toelen: “Ik denk dat het onmogelijk is om niet ‘ooit eens’ te fantaseren over iemand anders binnen een lange vaste relatie. Met wat gedagdroomd doe je dus heus niets verkeerd. Aan de andere kant, kan het wel je partner kwetsen. Daarom wordt er ook zelden of nooit over gesproken. Maar weet dat fantaseren bijna altijd onschadelijk is. Je gefantaseer wordt alleen problematisch als het afstand creëert binnen je relatie.”

Kom je iets te kort in je relatie als je naar porno kijkt?

Hilde Toelen: “Naar porno kijken hoeft niet per se te betekenen dat je iets tekortkomt in je relatie. Porno is een makkelijk kanaal voor opwinding waar je maar weinig moeite hoeft in te steken. In een relationeel-seksueel contact doe je dat wel. Meestal heeft het dus niets met je relatie te maken. Als je mensen vraagt of ze porno dan wel echt seksueel contact verkiezen, zullen ze bovendien vrijwel altijd voor dat laatste opteren.”

En wijst masturbatie op een tekort in een relatie?

Hilde Toelen: “Masturbatie wijst meestal niet op een tekort in een relatie. Het kan zelfs een goed compromis vormen als er een ongelijkheid bestaat in seksueel verlangen. Masturbatie gebeurt ook vaak om spanning of stress te reduceren. Daarom zie je dat de jeugd tijdens de examenperiode zo regelmatig masturbeert. Dat heeft op zich weinig te maken met seksueel contact, een onbevredigd verlangen of een tekort in een relatie.”

Is het normaal dat je in een lange relatie minder zin hebt in seks?

Hilde Toelen: “Aan het begin van een relatie speelt verliefdheid een grote rol, die het seksleven een enorme boost geeft. Bovendien is het op dat moment nog niet duidelijk of die andere persoon wel echt voor je zal kiezen. Omdat seksualiteit bindt, zal die vrijpartij een prima bevestiging vormen voor de vlinders in je buik. In een langere of meer stabiele relatie heb je een hele geschiedenis samen en tal van bouwstenen die jullie samen gelegd hebben. Daardoor verschuift het bindende effect van seks wat naar de achtergrond, en daalt het verlangen ernaar een beetje.”

Moet seks altijd spontaan en spannend zijn?

Hilde Toelen: “Zonder saaie seks bestaat er geen spannende seks, want zelfs de meest gewaagde standjes of gedurfde locaties gaan na herhaling vervelen of als routine aanvoelen. Bovendien hangt een goed seksleven niet per se af van een uitgebreide kennis over de kamasutra of het lef om te vrijen op openbare plaatsen. Het kan een mooie afwisseling vormen, maar belangrijker is dat het voor jullie als koppel goed aanvoelt. Dat is voor iedereen anders. De vraag is ook in hoeverre een vrijpartij spontaan kan zijn. Er neemt altijd wel iemand het initiatief, en dan is het afwachten of de ander er al dan niet op ingaat. Sommigen vinden het ook fijn als een vrijpartij gepland is, omdat dat voor hen tot onbezorgdheid leidt. Ze kunnen hun kopzorgen dan even vergeten en zich volledig laten gaan. Eigenlijk maakt het niet uit hoe en wanneer het gebeurt. Als jullie je er allebei maar prettig bij voelen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-is-meer-seks-beter-voor-je-relatie-en-nog-7-prangende-seksvragen-aan-onze-expert~acaf129e/

Dit vind ik nog eens gesproken taal. Want veel relaties denken dat het allemaal draait om seks. Maar het is hoe je met je partner geniet in het dagelijks leven en dat genieten deelt. Een relatie bestaat uit genieten van elkaar, en ja soms in een lange relatie zijn er andere mooie dingen dan seks. Denk maar aan knuffelen denk maar aan aandacht geven voor elkaar en ga zo maar door. We blijven geen 18 meer. Dit vind ik echt goed beschreven en geeft toch een andere kijk op het seksleven in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dit is wat er met je lichaam gebeurt tijdens de seks

Getty Images
“Wow, mijn hypofyse licht op”, is waarschijnlijk wel het laatste waar je tijdens een stomende vrijpartij aan denkt. Toch gebeurt dat en nog een heleboel andere dingen met je lichaam tijdens de seks. Enkele experten geven uitleg.

De opwindingsfase

Tijdens deze fase ondergaat je lichaam verschillende zichtbare veranderingen. “Doordat je bloeddruk stijgt, je bloed sneller stroomt en je lichaam meer stikstofoxide afgeeft, kan je vagina veranderen van kleur en opzwellen”, vertelt gynaecoloog Diana Ramos. “Borsten en andere gevoelige plekjes raken ook opgewonden, je baarmoeder kantelt naar achteren én je hartslag gaat de hoogte in. Bij de man gaat in deze fase de penis rechtop staan en de teelballen omhoog zodra het scrotum samentrekt. Doordat je bloed ook naar de oppervlakte van je huid stroomt, ontstaat die typische rode blos op je gezicht.”

De plateaufase

In deze fase zijn de tekenen van opwinding nog duidelijker volgens seksuologe Jess O’Reilly. “Net voor het orgasme is de opwinding het grootst. De hartslag verhoogt, de ademhaling neemt toe, de vagina wordt nog vochtiger, de buitenste schaamlippen zwellen nog meer op en de baarmoeder kantelt nog een beetje verder. Bij de man is de penis volledig stijf en worden de teelballen meer naar het lichaam toegetrokken.”

Het orgasme

Hoewel het hart vaak gelinkt wordt aan seks en liefde, zegt O’Reilly dat er vooral in je hersenen en zenuwstelsel van alles gebeurt tijdens een orgasme. “Hoe dichter je bij het hoogtepunt komt, hoe groter de sensatie in je hersenen is. Het is zo spannend, plezierig en belonend dat onze hersenen haast hetzelfde effect beleven tijdens seks als wanneer iemand drugs neemt. De hypofyse licht op, de hypothalamus gaat in overdrive en de delen die je gedrag en redenering regelen worden afgesloten. Kortom, er gebeurt van alles. Daarnaast blijkt uit hersenscans dat seks zowel een fysieke als emotionele ervaring is, omdat de amygdala, die zowel je emoties als je spierfunctie regelt, geactiveerd wordt.”

Ramos vertelt ook dat er verschillende stofjes vrijkomen tijdens de seks. “Als je hartslag, ademhaling én je bloeddruk hun hoogtepunt bereiken, ontstaat er ook een piek in de productie van oxytocine, beter bekend als het liefdes- en knuffelhormoon. Er komt dopamine vrij, waardoor je een euforisch gevoel ervaart.”

Daarnaast gebeuren er volgen O’Reilly nog een resem dingen met je lichaam zodra je een orgasme krijgt. “Bij sommigen gaan de pupillen verwijden en anderen kunnen dan weer spiersamentrekkingen ervaren over hun hele lichaam.”

De ontspanningsfase

In de laatste fase komt je lichaam weer tot rust. Het bloed stroomt opnieuw naar je lichaam en alle hormonen en neurotransmitters beginnen weer op te lossen zodat je lichaam terug naar zijn normale toestand keert.

O’Reilly benadrukt wel dat seks elke keer anders is en je niet per se al deze fases moet doorlopen. “Weet dat deze reacties niet universeel zijn en dat je ze niet hoeft te ervaren om van seks te kunnen genieten.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-is-wat-er-met-je-lichaam-gebeurt-tijdens-de-seks~a290c3ee/

Net als het leven dat we leiden en fases kent hebben we dat ook met ons lichaam als we seksuele behoeftes delen. Ons lichaam zal iedere fase intens beleven en laten aanvoelen. Men staat er niet bij stil wat het allemaal in beweging zet en dan niet alleen het lichaam en de opwinding maar ook in de hersenen hormonen die vrij komen. Het genot. Al is het nu dat je het deelt of alleen doet.
Ook hier zou men wat meer aandacht moeten aangeven. Dan gaat men ook begrijpen dat het seksuele niet altijd zal blijven zoals we jong zijn. Het vraagt veel van lichaam en geest. Ook seks of seksualiteit kan je op een andere manier zien en beleven. Het hoeft niet altijd tot de daad te komen en ook dan zal het lichaam de fases doormaken. Het is genieten dat het belangrijkste is.
Nu kent men ook spirituele seksualiteit en ook dit is heel mooi om te beleven. Dat begint in eerste instantie met aanraking, aanvoelen aankijken. Dat zet zoveel in beweging dat het lichaam op bepaalde zones reageert. Dit noemt men erogene zones. Ieder mens heeft ze zowel mannen als vrouwen. Die aanraking gaat gepaard met elkaar aan te voelen wat voelt goed en wat minder. Het kijken het lichaam is het kijken waard als men iets wilt delen of het zelf met jezelf doet. Want dan zie je wat er ook veranderd aan je lichaam. Bij dit alles hoef jezelf niet altijd uit de kleren te gaan, losse kleding van zachte stof helpt zelfs een handje bij alles.
Dus mensen je ziet niet alleen in het leven kennen we fases ook als we iets op seksueel vlak willen delen.

Gerelateerde afbeelding

Afbeeldingsresultaat voor universele seks

Afbeeldingsresultaat voor erogene zone voet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

GEWOONTESEKS

SOS gewoonteseks: dit doe je eraan

Getty Images
In den beginne vlogen de vonken ervan af en vreeën jullie de sterren van het slaapkamerplafond. Maar wat als na verloop van tijd de roze wolk verdwijnt? Betekent dat automatisch gedonder tussen de lakens? Klinisch psychologe en seksuologe Chloé De Bie vertelt hoe je komaf maakt met gewoonteseks.

Waar jullie vroeger – letterlijk én figuurlijk – aan elkaars lippen hingen, hangen jullie tegenwoordig vooral in de zetel. De verliefdheid maakte plaats voor liefde en geborgenheid, maar ook: de dagelijkse routine. Genegenheid, tederheid: ja. Opwinding, lust? Not so much.

Dat de passie na verloop van tijd uitdooft, is normaal, stelt klinisch psychologe en klinisch seksuologe Chloé De Bie gerust. “In het begin van een relatie is alles nieuw, en nieuwe dingen zijn per definitie altijd leuk en spannend. Het is dus niet meer dan logisch dat de passie ongekende hoogtes bereikt. Maar naarmate jullie meer tijd samen doorbrengen, slijt het nieuwe steeds meer af, om uiteindelijk een onderliggend fundament van geborgenheid en vertrouwdheid te onthullen.” Het ideale recept voor een liefdevolle relatie, maar het maakt de slaapkamerperikelen er helaas niet spannender op.

Ober, voor mij spaghetti, alsjeblieft

De vurige verliefdheid mag met de jaren dan wel zachtjes wegebben, dat hoeft echt niet het einde van je seksleven te betekenen. Al moet je er wel wat voor overhebben volgens de seksuologe. “Als je verliefd bent, gieren de hormonen door je lichaam. Die zorgen er niet alleen voor dat je er al op voorhand naar verlangt om bij je partner te zijn, maar ook dat je alles veel intenser ervaart. Tel daar nog eens bij op dat jullie zo veel mogelijk tijd samen spenderen, en je hebt de ideale cocktail voor een vurige relatie. Maar die verliefdheid gaat nu eenmaal over, hoe graag we het ook anders zouden willen. De hormonen nemen af en plots zijn we zélf verantwoordelijk om de passie aan te wakkeren. Alleen hebben we daarnaast ook een job, hobby’s, kinderen, vrienden en gaan we liefst nog sporten. Kortom: we maken minder tijd voor elkaar, en dus minder tijd voor seks. Een uitgebreide, stomende vrijpartij zit er dan niet in. Integendeel, de schaarse tijd die we voor elkaar hebben willen we zo efficiënt mogelijk inzetten, en dus nemen we onze toevlucht tot wat we gewoon zijn. Want je weet: als ik dit en dit doe, dan heb jij genot en ik genot en zijn we binnen tien minuten klaar. Efficiënt? Ja. Spannend? Niet echt.”

Maar die passie hóéft niet te verdwijnen volgens Chloé De Bie. “Dooft de passie uit? Ja. Is het een verloren zaak? Helemaal niet, maar je moet bereid zijn om er harder voortwerken, net omdat we niet meer kunnen rekenen op die verliefdheidshormonen. Het probleem is vooral dat we een verkeerd idee hebben over seks. Zodra we ook maar een beetje moeite moeten doen, gaan de alarmbellen af. We raken ervan overtuigd dat seks altijd meer, beter en spannender moet zijn. Maar het hóéft niet altijd spannend en passioneel te zijn. Niemand die beweert dat qualitytime voor het slapengaan minderwaardig is aan een stiekem nummertje in de bosjes. Integendeel, het kan net heel fijn zijn om te weten waar je aan toe bent. Er is dus helemaal niets mis met gewoonteseks. Meer nog: zolang jullie het allebei fijn vinden en er genot uit halen, is het zelfs helemaal prima. Net omdat jullie zo op elkaar ingespeeld zijn, weet je perfect wat de ander fijn vindt. Misschien kan je zo wel komen tot de ultieme vrijpartij.”

Wil dat zeggen dat jullie altijd hetzelfde nummertje moeten opvoeren? Dat dan weer niet. “Het is logisch dat je vrijpartij vaak hetzelfde stramien volgt. Maar binnen het spectrum van fijn vinden en genot, is heel veel variatie mogelijk. Net daarom is het belangrijk om elkaar te blijven verrassen en nieuwe dingen te blijven proberen. Zo zorg je niet alleen voor spanning, maar je blijft ook aandacht hebben voor elkaar. En soms moet je nu eenmaal eens een ander gerecht proberen om te beseffen dat spaghetti misschien toch meer je ding is.”

Huisje, tuintje, boompje, jogging

We horen het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. “Daar gaan mijn haren van overeind staan”, vertelt De Bie. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief ónder zit. Op het vlak van liefde en seks bestaan er – behalve het juridische kader natuurlijk – geen normen die je moet nastreven. De enige norm is die die jullie zelf prettig vinden. Want wat als je een paar dagen ziek bent? Of je op zakenreis moet? Daar zit je dan met je gemiddelde. Juist door zulke berichten leeft het idee dat je elk moment van de dag paraat moet zijn. Maar zo werkt het niet.”

“Uit onderzoek weten we dat drie vierde van de vrouwen voornamelijk responsief verlangen ervaart. Dat wil zeggen dat ze pas zin krijgt als reactie op het (lichamelijk) initiatief van de partner. En toch zijn we allemaal gefixeerd op die spontane lustgevoelens. In het eerste stadium van een relatie is dat wel het geval, net door die hormonen en de tijd die we met elkaar spenderen. Maar na verloop van tijd kan je niet meer rekenen op dat spontane verlangen, en moet je tijd en aandacht in elkaar investeren. Niet in je jogging in de zetel zitten wachten tot de lust je overvalt, want dan kan je inderdaad lang wachten. Mijn belangrijkste advies voor koppels is dan ook: investeer in jullie relatie en het zal zich snel vertalen naar de slaapkamer. En vooral: als je tevreden bent met je seksleven, laat je dan niet uit het lood slaan. Voel je niet verplicht om iets te veranderen. Het belangrijkste doel van seks is genieten, intimiteit creëren. Niet een bepaald quotum halen. Minder seks maar góéde seks is veel leuker dan veel seks maar slechte seks.”

Weinig seks? Dit doe je eraan

Agendaseks: “Alles wat je belangrijk vindt in het leven, daar moet je tijd voor maken. Een bezoekje aan je grootouders, de kapper, vrijen. Zet het in je agenda, maar zorg dat het geen verplichting wordt. Schrijf dus niet: op donderdag hebben we seks. Wél: op donderdag maken we tijd voor elkaar. Bijvoorbeeld door om de beurt een date te organiseren. Misschien leidt dat tot een passioneel moment in de slaapkamer, misschien ook niet. Het feit dat jullie samen tijd spenderen, is al voldoende. Dat kan uitmonden in een geweldige vrijpartij, maar wie weet zijn jullie net doodmoe en hou je er vooral een enorm fijne herinnering aan over.”

Responsief verlangen: “Uit onderzoek blijkt dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding. Dat wil zeggen: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen. Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Probeer je meer bewust te worden van je lichaam, maar zet vooral in op het responsieve verlangen. Vraag je niet af: heb ik zin in seks? Wel: ben ik bereid om zin te maken?”

Adrenalinejunkies: “Het is algemeen geweten dat adrenaline ervoor zorgt dat je sneller zin krijgt. Het is namelijk een kleine stap om ‘gewone’ spanning om te zetten in seksuele spanning. Dus: kruip samen in een rollercoaster, of kijk een spannende thriller. Baat het niet, dan schaadt het niet.”

Gewoonteseks? Dit doe je eraan

Communiceer: “Als jullie allebei tevreden zijn met jullie seksleven, is er natuurlijk geen vuiltje aan de lucht en moet je vooral genieten van wat je hebt. Maar zo niet: praat erover. Wie zonder meer aanvaardt dat het nu eenmaal zo is, kan geen verandering verwachten. En wat de ander niet weet, kan hij of zij niet aanpassen. Communicatie is en blijft dé sleutel tot een goede relatie, zowel binnen als buiten de slaapkamermuren.”

Size doesn’t matter: “Jullie hoeven echt geen grote veranderingen door te voeren. Ook kleine aanpassingen kunnen al voor wat meer pit zorgen. Al is het gewoon een ander tijdstip, een andere volgorde, een keer de keuken in plaats van de slaapkamer of de ander die het initiatief neemt: doordat het anders is dan anders, zal je meteen verschil merken.”

Bucketlist: “Stel een lijstje op met dingen die jullie nog nooit gedaan hebben samen, maar die je wel een keertje zou willen doen. Inspiratie kan je halen uit boeken, porno en tegenwoordig zelfs apps. Of schaf een erotisch bordspel aan. We leren allemaal graag al spelenderwijs, dus waarom niet op het vlak van seks?”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/sos-gewoonteseks-dit-doe-je-eraan~a5dacf54/

Alles kent zijn diepte punt. En verwaterd met de jaren. Je leert elkaar op een andere manier kennen of de vrouw komt in de menopauze dat ook soms een rol kan spelen. De ene vrouw is er vroeg in de ander op latere leeftijd. Maar ook in een gewone relatie zal het in het begin vuur en vonken zijn en kan men elkaar niet met rust laten maar dat gaat soms over. Hier moet je vrede mee kunnen nemen. Op zo een moment doet men andere dingen met elkaar. Je bent zo niet meer bezig met voortplanting maar meer met het leven. Het leven heeft dan ook veel meer te bieden dan seks. En ja er zullen zeker koppels zijn die het blijven doen dagelijks of om de week of maandelijks. Maar het belangrijkste van al is elkaar aanvoelen en blijven aanvoelen. Lichamelijk maar ook geestelijk. Het samen zijn op een andere manier. Het laten voelen dat je er bent voor elkaar. Nu hier in haar laatste paragraaf wat ze voorstelt om dingen samen te doen. Is zeker een must als het gaat om koppels die nog niet al te lang bij elkaar zijn. Want leeftijd speelt ook een rol.
Nu in een relatie speelt eigenlijk een ding een rol, een goed werk veel geld en ’s avonds zijn ze te moe om nog met elkaar iets te delen. Of ze blijven in hun hoofd zitten met hun werk. Daar is wel iets aan te doen. Als beide ervoor openstaan natuurlijk.

Op een moment zoekt men naar geborgenheid in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

HSP, wat moet je ermee?

Jong en hoogsensitief. Maken we het onszelf niet te moeilijk?

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindstyle blog

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

De leukste shop revieuws omtrend Beauty & fashion om er trendy en verzorgd uit te zien en Home decoration & assesoires shop blogs - regelmatig koopjes & aanbiedingen zodat je mooi wat geld bespaard. En de lekkerste recepten van mij

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

healthytraveltrips.wordpress.com/

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Be inspired by more and live with less!

KOEK

Kunst Op Een Koekje

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Omgaan met narcistisch misbruik

Omgaan met een narcist en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

De balans in geven, nemen en ontvangen maakt relaties duurzaam

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

MichielZiet.com

Dagelijkse dingen die soms meer bijzonder zijn dan je denkt

%d bloggers liken dit: