Category: seksualiteit


Vrouwen komen nog altijd minder vaak klaar dan mannen: tips van experts om de orgasmekloof te overbruggen

Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen, dat is ­aangetoond. Maar hoe ontstaat zo’n orgasmekloof? Gebrek aan kennis over onze anatomie speelt mee, maar echte seksuele bevrijding – en de beste orgasmes – bereik je ­volgens experts pas als je op jezelf oefent. “Het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”

Sex Toys, Massage, Vrouw, Seksualiteit, Tevredenheid

Hoe was je laatste vrijpartij? Ben je klaargekomen? Hoe voelde dat? Toeters en bellen en zinderende tenen? Of eerder – oei, was dat het? – een zuchtje wind? En je partner, zou die hetzelfde ­vertellen over je ervaring? Ter info: op de website van het befaamde Amerikaanse Kinsey Institute staat een studie waarin 85 procent van de ­ondervraagde mannen verklaart dat hun vrouw klaarkwam tijdens hun meest recente vrijpartij. Slechts 64 procent van de vrouwen bevestigde dat. 
Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen. Ook daar bestaan ­cijfers over. Een grootschalige survey uit 2017 van datzelfde Kinsey Institute leert ons dat slechts 66 procent van de heterovrouwen tot een orgasme komt tijdens seks met een partner, terwijl 95 procent van de heteromannen een happy ending ervaart. De Nederlandse journaliste Emma Curvers nam de cijfers op in het boek V – van vulva tot vagina, dat begin 2019 verscheen. Afhankelijk van de studies die geciteerd worden, lopen de resultaten weliswaar uiteen, schrijft ze in het hoofdstuk over de clitoris. Maar in het beste geval is er nog altijd een hoogtepuntverschil van 22 procent tussen heteromannen en -vrouwen. Dat verschil noemen we de orgasmekloof.

Orgasmekloof

Sinds de orgasmekloof vastgesteld werd, is vrouwelijke seksualiteit het onderwerp van menig vurig debat. Hoe is het mogelijk dat er in een vrije en toch wel geseksualiseerde samenleving als de onze zo’n groot verschil is tussen het seksuele welzijn van mannen en vrouwen? “Een terechte vraag”, zegt de Amerikaanse seksuologe Emily Nagoski. “In de studies van de menselijke seksualiteit was de man lang de norm”, legt ze uit in haar boek Kom als jezelf. “Men ging er altijd van uit dat de vrouwelijke lustbeleving een lightvorm is van de mannelijke. Minder ostentatief, minder gedreven, minder urgent. Maar niets is minder waar, het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”
Volgens Nagoski is de vrouwelijke seksualiteit bedolven onder mythes en waanideeën. Freuds vraag ‘Was will das Weib?’ zorgde er bijvoorbeeld voor dat vrouwen als emotioneel, onpeilbaar en mysterieus gezien werden. Voor de wetenschap was dat een uitstekend excuus om verder weinig aandacht aan hen te besteden. Dat vertaalde zich onder meer in een ondermaatse ­medische kennis van het vrouwenlichaam. Dat een ­hartaanval zich bij vrouwen anders manifesteert dan bij mannen, of dat hevige menstruatiepijnen het gevolg kunnen zijn vanendometriose en niet van ‘flauw gedrag’, wist men niet. 
Tot enkele kritische vrouwelijke onderzoeksters zich over de kwestie bogen. Zo kwam het dat in 1998 een vrouwelijke uroloog de ­clitoris helemaal in kaart bracht. Ja, dat lees je goed. In het jaar dat het internationale ruimtestation ISS gelanceerd werd en Amerikanen tijdens de zaak-Lewinsky debatteerden over de vraag wat een ­seksuele relatie was, kwam de Australische onderzoekster Helen O’Connor met het straffe nieuws dat de clitoris geen knopje is, maar een orgaan van zeker tien centimeter lang, met verschillende zijarmen die de vagina omarmen. Een zwelorgaan nog wel, verwant aan de penis en de eikel, dat net zoals de penis in erectie kan gaan. Als je niet eens weet hoe je genotsorgaan eruitziet en functioneert, hoe kan je er dan optimaal van genieten?

Yes, o, yes!

Nu zijn er verschillende manieren om de orgasmekloof te overbruggen. Een betere sekstechnische opvoeding is alvast een goed begin. En dan hebben we het niet over de Kamasutra, maar over grondige anatomische kennis. Geen beter adres daarvoor dan de internationale website ­OMGyes. Deze organisatie ­verenigt onderzoekers, ­filmmakers en seksuologen rond één doel: het taboe op ­vrouwelijk genot doorbreken en vrouwen inzichten geven in hun seksuele mogelijkheden.
Daarvoor ondervroeg men meer dan tweeduizend vrouwen tussen 18 en 95 jaar over hun orgasmes en hoe ze ertoe ­kwamen. Uit hun antwoorden distilleerde men een scala aan tips, die op de website door een diverse groep van vrouwen uitgelegd en voorgedaan worden. The full monty, jawel. Met pretoogjes en postorgastische blos op de ­wangen benoemden de ervaringsdeskundigen de ­bewegingen en ritmes die voor hen werken.  Volgens een opvolgstudie bij duizend gebruikers van de website OMGyes overtroffen de ­resultaten de stoutste verwachtingen: 95 procent van de respondenten gaf aan dat deze praktische lessen hun seksuele beleving ­aanzienlijk verbeterd hadden, nu ze de mogelijkheden van hun lichaam beter kenden. Tot zover dat onpeilbare vrouwelijke mysterie.
Maar moet seksuele opvoeding niet wat meer zijn dan technieken leren? Emily Nagoski is formeel: de basis van de orgasmekloof zit voor een groot deel tussen onze oren. Vrouwen hebben het inderdaad moeilijk om zich ­seksueel te ontplooien omdat ze hun eigen lijf niet voldoende kennen, maar ook hun verlangens zijn hen dikwijls onbekend. Ondanks de seksuele bevrijding van de jaren zestig zitten veel vrouwen nog altijd in een soort van mentaal keurslijf als het over hun lichaam gaat.

Schaamte en koude voeten

“De lustbeleving van de vrouw is nog altijd doordrenkt van schaamte, en onze seksuele cultuur is vooral gericht op de opwinding van de man”, zegt Emily Nagoski. Een neveneffect van een strenge religieuze moraal, maar ook media, Hollywood, schoonheids- en mode-industrieën hebben nieuwe normen gesteld over wat sexy is en wat niet. “Erotiek definiëren we als pikante lingerie, parfum, gelakte nagels en stiletto’s … De ideale vrijpartij bestaat uit voorspel, penetratie en samen klaarkomen. Hoe ­eenzijdig kan een seksscript zijn? Slechts 30 procent van de vrouwen krijgt een vaginaal orgasme, maar toch doet men alsof de andere 70 procent niet normaal is. Dat is dodelijk voor het libido.”
“Vrouwen moeten zich bewuster zijn van wat ze willen en wat niet”, stelt Nagoski. “Als we geen aandacht hebben voor wat we nodig hebben, kan klaarkomen een teleurstellende zucht worden in plaats van een overweldigende golf.” 
Maar ook hier blijft Nagoski pragmatisch. “Soms hebben remmingen een ernstige oorzaak, zoals een trauma. Dan kan je beter hulp zoeken. Maar in de realiteit van elke dag valt er veel op te lossen met gezond verstand.” Voor de een is dat mindful omgaan met dwalende gedachten. Voor de ander helpt een slaapmasker om niet visueel afgeleid te worden en helemaal in het lichaam te zakken. Zelfs een eenvoudig paar sokken kan wonderen doen: uit onderzoek weet men dat een stel koude voeten het klaarkomen kan uitstellen.

Gas geven en remmen

Spetterende seks en navenante orgasmes beginnen volgens veel experts dus met een sekspositieve en pragmatische houding. Maar mag je seksualiteit wel beperken tot het juiste gebruik van de genitaliën? Is het verstandig om onze seksuele hoogtepunten te willen maximaliseren? Als psychoseksueel-somatisch therapeute behandelt Vanessa De Smet mensen met seksuele problemen, maar een deel van haar cliënten is ook gewoon leergierig. Zij pleit vooral voor een meer authentieke seksualiteit.
“Een deel van mijn werk bestaat uit het aanleren van de anatomie van plezier”, vertelt De Smet. “Maar seksualiteit is meer dan techniek. Het vertelt zoveel over onze ontwikkeling. Vrouwen zijn nog steeds doordrongen van boodschappen als ‘seks is er voor het plezier van de man’. Het is belangrijk om daar ‘nee’ tegen te kunnen zeggen. Gezonde seksualiteit begint bij het besef dat je niet verantwoordelijk bent voor het genot van je partner, maar voor dat van jezelf. Dan is ‘ja’ kunnen zeggen minstens zo belangrijk. We kunnen geven, maar kunnen we ook ontvangen? Of nemen?”

Vallei-orgasme

Een veelvoorkomend probleem is dat vrouwen het moeilijk hebben om in hun lichaam te landen, weet Vanessa De Smet. “Stress, angsten of nare ervaringen maken dat ze in hun hoofd blijven zitten. Zonder dat ze het zelf doorhebben, weren ze het voelen af. Dan is het zaak om uit te zoeken waar dat mechanisme vandaan komt. Wat maakt dat je obstakels ervaart? Zodra we daar zicht op hebben, ­proberen we de tegenovergestelde beweging te maken en die oude wonden te helen. Dat steekt soms, maar het kan wel voor grote veranderingen zorgen.”
Niet alles hoeft overigens een probleem te zijn. ­Misschien is de belangrijkste weg naar dat overrompelende, tot in je tenen zinderende orgasme wel het besef dat de lat vaak te hoog ligt en het script te beperkt is. “Mochten we met zijn allen afstappen van het idee dat we naar dat piekorgasme moeten streven”, glimlacht De Smet. “Het script voor goede seks is zoveel ruimer dan wat mensen wordt aangeleerd.”
De nieuwste orgasmetrend heet dan ook toepasselijk het vallei-orgasme. Deze techniek uit de tantrische seks leert je om met ademhalings- en bekkenbodemspieroefeningen golven van genot te grijpen. Het idee erachter is dat het piekorgasme een ontlading is, terwijl je met het ­vallei-orgasme de energie leert ophouden en als motor gebruikt. Over de technieken om dat vallei-­orgasme te vinden, doet men evenwel mysterieus, alsof het over een soort van transcendentale meditatie gaat.
Hoewel ze het principe kent, hoeft het voor Vanessa De Smet niet zo gespecialiseerd te worden. Maar om de connectie met het lichaam te herstellen, werkt ook zij met technieken rond ademhaling, beweging, aanraking en geluid. “Met die vier zaken leer je om je zenuwstelsel te activeren of tot rust te brengen. Er bestaan tal van mindfulle masturbatieoefeningen waarmee je op je eentje kan leren schakelen tussen gas geven en remmen, tussen opwinding en rust. Zo leer je je lichaam beter kennen en bouw je zelfverzekerdheid op. In plaats van ­überseks zou ik liever zien dat mensen gewoon vrolijk kunnen klungelen en spelen, dat ze leren plezier te ­hebben in en met hun lichaam, dat ze weten wat ze willen en wat niet. Daarin schuilt uiteindelijk het ontwaken van het seksuele wezen dat we allemaal zijn.”

Neem je plezier in handen

Vanessa De Smet: “Veel mensen voelen vanuit hun hoofd. Als ze iemand masseren, ervaren ze plezier wanneer ze de ander zien genieten. Maar plezier zit in je lijf. Letterlijk in je handen, in al je zenuwuiteinden. Dat plezier staat los van de ander. Je kan leren voelen vanuit die zenuwuiteinden, zo je plezier leren volgen en zelf actief ‘nemen’.”
“Voor sommige mensen is dat een van de moeilijkste dingen om te leren, maar ook het meest belangrijke. Door anders te leren aanraken, kom je terug naar je eigen plezier. En bovendien is het ook heerlijk om aangeraakt te worden op een nemende manier.” 
Nieuwsgierig naar je eigen seksualiteit? Vanessa De Smet ontwikkelde een uniek online traject

3 tips van OMGYes

• Edgen: 65,5 procent van de vrouwen krijgt langere en intensere orgasmes door een naderend orgasme af te ­houden, even te stoppen en dan ­opnieuw te beginnen.
• Gelijkmatigheid: vlak voor het ­orgasme komt, houd je dezelfde beweging aan. Vooral doordoen, nu is niet het moment om te pauzeren of om nog creatief te worden. Houd dezelfde route aan, hetzelfde patroon, hetzelfde ritme, dezelfde druk. Voor de partner: vraag vooral niet ‘Kom je bijna?’, want dat is een orgasmekiller.
• Fases: haast je langzaam. Door in fases te gaan, in plaats van meteen op de clitoris te focussen, bouw je genot op. 77,2 procent van de vrouwen zegt dat ze intensere orgasmes krijgen als ze er beetje bij beetje naartoe gaan.Om toegang te krijgen tot OMGyes.com, betaal je eenmalig 45 euro. Je kan het ook iemand cadeau doen.

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vrouwen-komen-nog-altijd-minder-vaak-klaar-dan-mannen-tips-van-experts-om-de-orgasmekloof-te-overbruggen

Als ik zoiets voorbij zie komen dan deel ik dat heel graag. Voor wat wel omdat heel veel vrouwen hun eigen lichaam niet kent. Durven de handen niet over hun lichaam laten gaan. Hebben zelfs van bepaalde lichaamsdelen een angst of vinden ze vies. Zodat ze deze maar alleen aanraken wanneer het nodig is. Op een leeftijd rond puberteit dan gaat men op verkenning uit. Maar op een moment wordt dat niet meer gedaan. Zodat de meeste vrouwen niet makkelijk tot een orgasme kunnen komen. Omdat ze hun eigen lichaam niet kennen. Niet alleen de vagina en vulva spelen een rol hierbij. Heel je lichaam telt erbij me. En ook weten wat je aan gevoel graag hebt. Juist daarom gaan vrouwen faken. Natuurlijk spelen ook andere factoren mee. Zoals stress. Of dat er ooit iets geweest is waar je nog een gevoel van trauma een overgehouden hebt. Als je aan iets begint onder negatieve spanning zal je ook niet helemaal kunnen laten gaan. Ook als je partner geen volledig contact maakt met jouw lichaam. Zal het ook niet tot een hoogtepunt kunnen komen. Hier kan je jouw partner in begeleiden natuurlijk. Durf de hand vast te nemen en het begeleiden of zeggen wat je fijn vind. Je kan vanuit jezelf veel aangeven. Maar dan moet je ook je eigen lichaam kennen en er niet van vies zijn. Van je haar tot je tenen spelen mee in jouw gevoelens. Het is niet alleen de clitoris of de g plek. Nee heel het lichaam. De aanraking het aanvoelen van elkaar. Van jezelf aan te voelen. Want ook dat brengt je tot een hoogtepunt. Alles komt hier tot stand vanuit gevoel en niet van uit denken. Ik moet zal dan ook niet werken. Ik voel en geniet dan pas kan iets tot stand komen. Wat we ook niet mogen vergeten is hoe ouder men wordt hoe je ook anders omgaat met genieten en jouw orgasme.
Laat altijd je fantasie werken en geniet al is het met een spelletje erbij. Of wat je in fantasie werkelijkheid kan laten worden. Dan pas geniet je als vrouw.

Schoonheid, Charme, Erotiek, Emotie, Mensen, Geslacht

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM


FAKEN VOOR MEER PLEZIER

Zorgt faken voor meer seksueel plezier?

Sperma, Bevruchting, Live, Ontwikkeling, Zwangerschap

De meerderheid van de vrouwen faket orgasmes, namelijk 67%. Zo blijkt uit onderzoek.

Cosmopolitan heeft 2.300 vrouwen tussen de 18 en 40 jaar oud ondervraagd. Hierbij gaf 72% aan met een partner te zijn die zelf wel tot een hoogtepunt komt, maar haar niet helpt tot een orgasme te komen. Dit geeft maar aan dat het vrouwelijke genot tijdens de vrijpartij nog geen prioriteit heeft. Bovendien laat het onderzoek ook zien dat vrouwen liever faken dan dat ze moeten uitleggen wat ze fijn vinden.
Toch kan faken ook juist een stimulerende werking hebben. Een studie onderzocht in hoeverre het faken van een orgasme het plezier van de vrouw juist stimuleert. Het resultaat wijst uit dat vrouwen vooral faken voor een ‘plezieriger’ eind dan simpelweg een eind. Een geloofwaardige climax kan de relatie juist een boost geven en seksueel plezier verbeteren.
Wanneer een vrouw ‘doet alsof’ hoeft het dus niet te betekenen dat ze ontevreden is, het kan juist haar manier zijn om meer te genieten. 

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/zorgt-faken-voor-meer-seksueel-plezier/ar-BB1dHvIq?li=AAdeqpu

In de meeste gevallen wordt het gedaan om de man een goed gevoel te geven. Maar eigenlijk zal een vrouw er minder baat bij hebben. Na alles dan nog zeggen het was goed. Doe jezelf maar pijn mee. Want je bent niet eerlijk naar jezelf toe. Wanneer je zou aangeven wat je graag hebt kan er een mogelijkheid inzitten dat je toch tot een orgasme komt. Maar we mogen ook niet vergeten dat niet iedere vrouw een weldoende orgasme kent. Juist omdat ze haar lichaam zelf niet kent, en dat ook niet echt kan delen. Er kunnen ook medische problemen meespelen en zelfs bepaalde trauma’s die zijn opgelopen. De meeste mannen verwachten altijd dat een vrouw een orgasme moet krijgen of zijn vaak alleen met zichzelf bezig. Het komt voor hen er alleen op aan om iets voort te zetten. Maar er speelt veel meer mee. Genieten en liefde geven voelen en aangeven.

Sexy, Portret, Gevoelens, Sensualiteit, Emoties

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waren we vroeger preutser of niet? Experten in seksgeschiedenis blikken terug: “In de middeleeuwen mochten vrouwen wél van seks houden”

Vrouw, Chicago, Art Nouveau, Dame, Portret, Krullen

Vroeger mocht veel minder. Of dat denken we. Maar er werd toen net zoveel gerollebold. Ook vóór het huwelijk en tussen dezelfde sekses. Misschien kunnen we zelfs nog iets leren van onze voorouders. Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks, blikken terug. “In de middeleeuwen wisten ze al dat de clitoris veel groter is dan het ‘knopje’.”
Vroeger waren we preuts, onwetend en seksueel ­onderdrukt. Toen kwamen de jaren zestig. Traditionele normen ­gingen overboord en informatie over seks werd breed beschikbaar. Daardoor kunnen we nu vrolijk en vrij onze seksualiteit beleven, ook als we gay, biseksueel, genderfluïde of polyamoreus zijn. Klopt dat verhaal? Niet helemaal, vinden Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks. Anaïs Van Ertvelde is auteur en historica aan de Universiteit Leiden. Heleen Debruyne studeerde geschiedenis en is radiomaker en auteur. 
Heleen Debruyne: “Naar het verleden kijken is een enorme eyeopener. Het toont aan dat de normen die wij vandaag vanzelfsprekend vinden, eigenlijk heel veranderlijk zijn.”

Ik stootte deze morgen nog op een gedicht uit de 15de-eeuw. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’Anaïs Van Ertvelde

Anaïs Van Ertvelde: “We evolueren ook niet zomaar van seksuele onderdrukking naar seksuele vrijheid. Het is veeleer een slingerbeweging. Vroeger was het echt niet zo’n preutse bedoening. Ik stootte deze morgen nog op het gedicht Ode to the Cunt van de 15de-eeuwse Welshe Gwerful ­Mechain. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’. Noem het maar een middeleeuwse versie van WAP (wet ass pussy, nvdr.) van Cardi B.”

Ook de interne structuur van de clitoris was al gekend in de middeleeuwen.

Heleen: “Ze wisten toen al dat het externe gedeelte maar het topje is van een veel grotere, inwendige structuur, vol bloedvaten, zwellichamen en zenuwen. De Nederlander Reinier de Graaf beschreef die structuur in de 17de eeuw. Er bestaat ook een verrassend accurate tekening van de Duitser Georg Kobelt. Zijn werk over mannelijke en vrouwelijke geslachtsorganen uit 1844 werd een bestseller.”

Toch verdween de clitoris uit het zicht.

Anaïs: “Er werd lang gedacht dat vrouwen moesten klaarkomen om bevrucht te worden. In de 19de eeuw besefte men dat dat niet klopt. De clitoris verloor daarmee haar functionele nut. In dezelfde periode had je de opkomende preutsheid van het victoriaanse tijdperk. Daardoor verdween de clitoris echt van het toneel.”

Het zou tot 1998 duren voor de interne clitoris officieel ‘herontdekt’ werd.

Heleen: “In 1970 waren er al feministen die er tekeningen van publiceerden, maar in de medische standaardwerken was er tot ver in de 20ste eeuw niets over te vinden. De eerste MRI-scans dateren van 2005. Nu heb je gelukkig die 3D-modelletjes, maar toch groeien veel meisjes nog op zonder enig benul van hoe het daar in elkaar zit.”
Anaïs: “Voor mij was dat mind-blowing: het besef dat de clitoris niet alleen dat knopje is, maar een breed vertakt stelsel.”
Heleen: “De vagina, clitoris en plasbuis zijn buren die opzwellen en elkaar opjutten als je opgewonden wordt. Bij elke vrouw lopen de zenuwen er trouwens net iets anders. Sommigen zijn gevoeliger in de vagina, anderen zijn goed bedeeld in de anale regio of zelfs in de baarmoederhals.”

Het clitoraal-urethraal-vaginaal complex, noemen jullie het. Een mondvol.

Anaïs: “Prachtig woord, toch? (lacht)”

Heleen: “Vat het samen als: daar zitten veel zenuwen, ga gerust op verkenning en zoek uit wat je lekker vindt.”

Je had het daarnet over de victoriaanse preutsheid. De visie op de vrouwelijke seksualiteit is toen radicaal veranderd.

Heleen: “In de eeuwen daarvoor overheerste het beeld van de op seks ­beluste vrouw. Dat was een erfenis van de Griekse filosoof Aristoteles. Hij geloofde dat de baarmoeder een naar binnen gekeerd mannelijk geslachtsorgaan was. Hij vergeleek die ‘holte’ met een hongerig dier dat zich alleen liet temmen door mannelijk zaad of een zwangerschap. In de middeleeuwen dacht men vooral van oudere, ongehuwde vrouwen dat ze onverzadigbaar waren. De link met ­hekserij was snel gelegd.”
Anaïs: “Dat model zette vrouwen weg als tweederangsmensen, maar ze werden tenminste wél erkend als seksuele wezens. Vanaf de 18de en 19de eeuw verandert dat. De vrouw werd in de huiselijke, moederlijke sfeer geduwd. De victoriaanse vrouw moest een teder wezen zijn, dat alleen in seks toestemde omwille van een goede band met haar man. Terwijl die vrouwen net zo goed zin hadden.”

Vrouwen gingen in op avances, gewoon omdat ze ‘goesting’ hadden.Heleen Debruyne

Het hing blijkbaar wel van je sociale klasse af hoe zwaar die nieuwe normen doorwogen.

Heleen: “De historica Julie Carlier heeft onderzoek gedaan naar de seksuele moraal van Vlaamse vrouwen uit de werkende klasse in de jaren 1920 en 1930. Ze bestudeerde daarvoor de processtukken van zedenzaken. Daaruit kon ze opmaken dat sommige strafrechters wel bezorgd waren over vrouwelijke reinheid, maar veel vrouwen niet. Ze gingen graag in op seksuele avances, gewoon ‘omdat ze goesting hadden’. De 15-jarige Elza vertelde in 1937 hoe ze ‘vleselijke betrekking’ had met de 28-jarige kermisexploitant Pier. Van hem zei ze: ‘Ik zie hem gaarne. Maar niet heel gaarne.’”
Anaïs: “De nieuwe normen waren vooral dwingend voor de rijke klasse, waar een goede huwelijksalliantie belangrijk was om het fortuin van twee families samen te brengen. In de arbeidersklasse hokten de meeste stellen ongetrouwd samen en gingen ze ook gemakkelijk weer ­uiteen. Kinderen uit zo’n verbintenis waren per definitie onwettig. Soms werd er later dan toch getrouwd en kreeg dat kind een achternaam. Niet noodzakelijk die van de biologische vader. (lacht)

Ook het maagdelijkheidsideaal was minder dwingend in de lagere sociale klassen.

Anaïs: “Van iemand houden of nieuwsgierig zijn en ‘goesting’ hebben, was voor veel meisjes voldoende om tot actie over te gaan. Ook zonder trouwplannen. Ouders maakten er ook geen probleem van. De moraal was toen gewoon anders. Zo deed de helft van de arbeidersvrouwen weleens aan sekswerk in periodes dat ze niet rondkwamen.”

Heleen: “Abortus was alomtegenwoordig, bij gebrek aan voorbehoedsmiddelen.”

Hoe normaal die praktijk was, zie je in de film ‘Portrait de la jeune fille en feu’.

Anaïs: “Een aanrader, ook omdat hij een goed beeld geeft van vriendschap en seksualiteit tussen vrouwen in het verleden. Het verhaal speelt zich af in 1760 in Bretagne. Het gaat over een jonge vrouw die met een hooggeplaatste man moet trouwen, maar eerst een korte passionele relatie beleeft met een vrouw. Je ziet mooi het verschil tussen de publieke normen en de vrijheid die mensen namen om thuis hun seksualiteit te verkennen.”

In de 18e eeuw lag seks tussen vrouwen gemakkelij­ker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven.Heleen Debruyne

Dat het om vrouwenliefde gaat, lijkt in de film bijna een bijkomstigheid.

Heleen: “Op dat vlak hadden vrouwen een voetje voor: seks tussen vrouwen lag gemakkelijker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven. Bovendien beschouwde men homoseksualiteit pas als een zonde, als er penetratie aan te pas kwam. Wat vrouwen deden, was ‘foefelen’.”

Blijkbaar kozen vooral vrouwen met geld voor een lesbische relatie.

Heleen: “Dat is een theorie van de psychologen Linda Garnets en Anne Peplau. Zij zagen dat er in het Amerika van de 18de eeuw geen stigma bestond op ‘vrouwenvriendschappen’. Een belangrijke factor was inderdaad hun sociaal-economische situatie: vrouwen die geen mannelijke kostwinner nodig hadden, begonnen gemakkelijker een relatie met een vrouw. Dat is vandaag nog zo. Als vrouwen doorstuderen, verhoogt de kans dat ze zich outen als lesbisch of bi met 900 procent.”
Anaïs: “Dit soort onderzoek toont aan dat seksuele identiteit en voorkeur ‘fluïde’ zijn. Mensen kunnen evolueren van homo naar hetero naar bi en weer terug. Vandaag is er minder schroom en meer vrijheid om die verlangens te verkennen. Op een bepaalde manier was dat ook zo in de periode van de 15de tot de 18de eeuw. Lichamelijkheid was toen in elk geval meer vanzelfsprekend dan in de eeuwen erna.”

Verheerlijken we het verleden nu niet te veel?

Heleen: “Op het vlak van seksueel geweld zijn we vandaag veel beter af. Als je in de middeleeuwen een man aanklaagde voor verkrachting, was de best mogelijke uitkomst een huwelijk met hem. Ook homoseksualiteit tussen mannen is nu beter aanvaard. Vroeger werd die vaak zwaar vervolgd en bestraft, soms met de brandstapel. Dat gebeurde in vlagen. Toen iemand in 1730 bijvoorbeeld een striemend pamflet tegen homoseksualiteit schreef, zag je in de periode daarna een sterke opflakkering van rechtszaken.”

In de oudheid kon het wel.

Heleen: “Dat hing er maar van af. Bij de Romeinen was sociale klasse belangrijk. Als meester mocht je je slaaf ‘nemen’. Omgekeerd lag moeilijk, want dat was vernederend.”

Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouw­den zichzelf niet als ‘homoseksu­eel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.Anaïs Van Ertvelde

Seksuele handelingen waren dus vroeger minder verbonden met je identiteit?

Anaïs: “Dat klopt. Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouwden zichzelf niet als ‘homoseksueel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.”
Heleen: “Maar niet iedereen wil in dat vakje passen. Al botsen genderfluïditeit en het idee dat seksuele voorkeur een keuze kan zijn, vaak op afkeer. Cynthia Nixon, de actrice uit Sex and the City, begon na jaren relaties met mannen een relatie met een vrouw en kreeg daarvoor een berg kritiek over zich heen. Niet alleen van homohaters, maar ook uit de homogemeenschap.”

Eigenaardig toch?

Heleen: “Homoseksuelen hebben lang moeten vechten voor aanvaarding. Hun identiteit is nu eindelijk maatschappelijk aanvaard. Dan kan het bedreigend zijn, als er plots mensen afkomen met een ‘fluïde seksualiteit’. Een homoseksueel denkt dan al snel: je experimenteert nu wel met mij, maar als het erop aankomt, kies je voor iemand van het andere geslacht.”
Anaïs: “Ik heb de indruk dat de jonge generatie minder vasthoudt aan een strikt identiteitsdenken. Er is minder strijd gemoeid met experimenteren. Ze gaan er luchtiger en bijna spelenderwijs mee om.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/waren-we-vroeger-preutser-of-niet-experten-in-seksgeschiedenis-blikken-terug-in-de-middeleeuwen-mochten-vrouwen-wel-van-seks-houden~ad2908b4/

Denk voor de jaren 60-70 dat het er helemaal anders aan toe ging. Juist in de jaren 60-70 begin men meer open te zijn qua seks. Maar of men het toen vol liefde deed daar heb ik dan weer mijn bedenkingen bij. Het was meer het genot voeden dan dat er liefde in het spel was. Maar toen begon men het eigen lichaam te leren. En kwam men tot de ontdekking dat onze geslachtsdelen meer waren dan alleen dat we dachten.
Dus deze tekst vond ik wel gepast om het eens na te lezen. Mocht je toch nog meer erover weten kan je het boek: Meer lezen? Heleen Debruyne en Anaïs Van Ertvelde maakten samen de podcast Vuile Lakens. In het gelijknamige boek gebruiken ze historische bronnen, cultuur, wetenschap en hun eigen ervaringen om bloot te leggen hoe normen onze seksuele vrijheid beperken. (Vuile lakens, De Bezige Bij, 20,99 euro)

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Sensuele, Sexy

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Beïnvloedt hoogsensitiviteit je seksleven? 2 psychologen weten raad: “Casual sex ligt moeilijk”

Voor hoogsensitieve mensen is het leven intens. Te intens, soms. Vertaalt zich dat ook in de slaapkamer? Welke verschillen zijn er met niet-HSP’s en vooral: hoe zorg je dat het een zegen wordt in plaats van een vloek? Twee psychologen vertellen erover: “HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Die diepe dalen kunnen zich óók vertalen in bed, vooral wanneer ze overprikkeld zijn.”

Paar, Man, Vrouw, Liefde, Romance, Liefhebbers


“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, steekt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat heeft een dunnere filter dan ‘normaal’, waardoor prikkels feller binnenkomen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. De hoofdkenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er teveel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.” Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om deze vragenlijst van dr. Elaine N. Aron eerst in te vullen: dé autoriteit op het vlak van hoogsensitiviteit. 

Seksueel ongeremd

Dr. Elaine Aron, zelf een hoogsensitief persoon (HSP), is een Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente die het begrip hoogsensitiviteit uitvond. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’
Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen op o. a. volgende vlakken: de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. “We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen”, schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of op andere wijze problemen met seks te hebben.” 

HSP-vrou­wen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrou­wen, al geven ze aan minder seks te hebben en er minder van te genietenElaine Aron

Mysterieus en machtig

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan seks bijna altijd op een diepgaande manier te verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus, machtig en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder geraken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk.
Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat dan weer niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vast persoon gaan, een partner of een friend with benefit bijvoorbeeld.” Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.” 
Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen waarmee ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.” 

Een niet zo fijne sensatie kan al snel heel de vrijpartij verpesten, maar jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraalLynn Jespers, Psycholoog en psychotherapeut

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Elke emotie is dubbel zo sterk, of die nu positief of negatief is”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dan HSP’s overemotioneel zijn is dan ook onterecht: ze zijn soms gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.” 
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich onbewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor constant overprikkeld bent, kan dat je lichaam, relaties en seksleven beschadigen. En dat zorgt voor een neerwaartse spiraal.”

Spoel het weg

Weet je van jezelf dat je een HSP bent en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan (blijven) bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft alles behalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of vermoeid bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling als het nog licht is, trek je terug in een stille ruimte, neem een badje of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat vieze geurtjes, vuile lakens of rommel in de kamer waar je wil vrijen zijn opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wilt. Ben je dan overprikkeld? Focus je vooral op je partner(s). De aandacht verleggen van je eigen systeem naar iets extern kan soms ook al ontprikkelend werken.”

2. Laat het positieve je leidraad zijn. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te gevoelig … Dat is nergens voor nodig. Jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraal. Vooral dat laatste vergeten we weleens. Probeer de volgende keer dat je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/beinvloedt-hoogsensitiviteit-je-seksleven-2-psychologen-weten-raad-casual-sex-ligt-moeilijk~a4d9f99e/

Ook kan dit bij deze mensen een struikelblok zijn. En moet men hier ook leren om zich aan te passen. Men krijgt als HSP veel prikkels binnen en dat is ook zo als men de liefde bedrijft. Dan komt er nog eens bij dat je soms ook bepaalde gevoelens van de andere persoon gaat aanvoelen. Dat het op een moment moeilijk wordt om je helemaal te kunnen geven in alle rust. Hier is het echt van belang om jezelf en jouw gevoelens goed te kennen. Jouw lichaam te kennen. Zodat je weet hoe je rust kan bewaren en hoe je gevoelens kan delen op een rustige manier. Het kan van belang zijn om in de eerste fase het gewoon sensueel aan te pakken. Voelen wat het doet en hoe het overkomt bij je partner. Heb je geen zin om dit ook aan te geven. Soms kan dan op een andere manier toenadering gezocht worden. Dat men voorstelt om vanuit jezelf te beginnen. Men hoeft niet tot de daad te komen maar weten wat het gevoel van samen delen in de liefde is.

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Seksualiteit, Vrouw

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Autoseksualiteit

Wat is het nu eigenlijk.

Erotische, Vrouw, Intimiteit, Intieme, Sexy, Geslacht

Autoseksualiteit, soms wat verwarrend ook egoseksualiteit genoemd, is een seksuele voorkeur voor het eigen lichaam boven dat van een sekspartner. Bij een sterke voorkeur zal een autoseksueel geen behoefte hebben aan seks met iemand anders, maar wel behoefte hebben aan zelfbevrediging.

Dat maakt dat jezelf ziet als partner in alle facetten. Men geeft zichzelf liefde men heeft seks met zichzelf. Vaak willen ze ook geen partner. Ze hebben echt genoeg met hun eigen lichaam. Dat ze zien als partner. Daar zullen ze dan ook hun creativiteit laten spelen. Omdat aan hen zelf te geven om tot een orgasme te komen. Dat ook weer niet altijd nodig is.
Soms komt het voor dat dit komt door een trauma dat ze ooit hebben opgelopen. Dat ze op een moment liever zichzelf nog zien dan dat men het lichaam met iemand anders moet delen.

Nu in het leven is het zo. Als jezelf niet mooi of sexy vind kan je toch niet geloven dat iemand anders dat wel vind. Zo ga je op een moment je afschermen. Dus is het van belang om jezelf graag te zien. Jezelf sexy te vinden. Want dat kan bijdragen bij een goede seksualiteit dat je delen kan. Aan ieder lichaam is wel iets af te keuren of zie je minder graag. Maar als je dan soms de vraag stelt aan iemand om het lichaam te bekijken sta je versteld dat de persoon het anders ziet dan jij zelf.

Eigenlijk is liefde geven aan jezelf iets mooi. Het gaat tenslotte niet alleen over masturberen. Maar ook je liefdevol wassen jezelf masseren heel sensueel. Je eens mooie lingerie kopen en dat aantrekken als je voor je spiegel staat. Het ook voelen met je eigen handen als je het aan hebt. Maar dan ook durven om te voelen tussen je benen. Dat kan heel opwindend werken. Vaak raak jezelf anders aan de iemand anders het zou doen of je partner. Eigenlijk komt het erop neer dat je veel zorg geeft aan jouw eigen lichaam. Dat je het op alle plaatsen durft te strelen en aan te raken. Dat je voor jezelf bepaalde spelletjes gebruikt om je in hogere sferen te brengen. Al zijn er bij die dit niet echt nodig hebben.

En eigenlijk hebben we dat allemaal wel ooit gehad. In de tijd van puberteit dat we zoekende zijn en het lichaam leren verkennen. Maar natuurlijk gaat dit iets verder. Deze mensen blijven liever alleen en genieten van hun lichaam zoals het is vol liefde en tederheid.

Nu is het wel zo als men het lichaam niet zelf gaat verkennen en niet weet hoe jezelf een orgasme kan krijgen. Of hoe het voelt om sensueel met je lichaam bezig te zijn. Hoe kan je het dan ook delen die liefde. Juist doordat kan het zijn dat bepaalde mensen dan ook liever alleen blijven om te weten dat het dan goed is om zelf de liefde aan zichzelf te geven.

Zo zie je dan maar weer seks liefde en sensueel is voor iedereen anders.

Vruchtbaarheid, Abstract, Iers, Pagan, Seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BETERE SEKS BEGINT BIJ JEZELF

Betere seks? Zo ontwikkel je een sexy state of mind!

Zin in seks valt te leren, aldus seksuologe Ingeborg Timmerman. In haar boek met de toepasselijke titel ‘Zin in seks!’ beschrijft ze hoe je dat doet.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Leef in het nu

Wie geen zin heeft in seks, is volgens Timmerman te ver doorgeschoten in haar denken en doen. ‘Zin hebben, dat is de meest normale menselijke toestand. Maar omdat we de hele tijd in vierde of vijfde versnelling leven en constant de perfecte collega, echtgenote of moeder willen zijn, raken vrouwen uit balans. Gevolg: ze registeren geen seksuele prikkels meer.’
‘Een heleboel vrouwen die merken dat de lust quasi verdwenen is, slagen er niet in om de vinger op de wonde te leggen. Als ze dat toch doen, worden zaken als stress op het werk of vermoeidheid naar voren geschoven. Dat zijn externe factoren. Maar even goed kan je je afvragen wat er binnen in jou voor zorgt dat seksuele prikkels niet langer geregistreerd worden. Jezelf onder de loep neemt vormt de eerste stap naar verandering. Vrijen heeft alles te maken met je overgeven, voelen, geven en genieten in het nu. Wie perfectionistisch of kritisch is, is daarentegen juist heel erg gericht op hoe dingen moeten zijn in de toekomst. Daardoor wordt die kus van je partner in je nek niet zo intens waargenomen en dwalen je gedachten af tijdens het vrijen. Laat wat nog moet gebeuren los, en geniet gewoon van het moment.’

Fantaseer en ontdek zonder gêne

Een positieve houding tegenover seks begint bij jezelf, aldus de seksuologe. ‘Als je het moeilijk vindt om aan je partner duidelijk te maken wat je opwindt, is het handig om dat eerst voor jezelf te ontdekken. Veel vrouwen denken echter nauwelijks aan seks. Ze werken hard, ze moederen en zijn bijgevolg ’s avonds moe. Ze zijn hun vermogen om te fantaseren en te seksualiseren helemaal verloren, en daar moet verandering in komen. Pas als je je vrij voelt in je hoofd om je eigen lijf te onderzoeken, kan je genieten van seksualiteit. Schaamte zet een rem op je genot. Weet: je hoeft niet aan de buitenwereld te verantwoorden waarom je iets lekker vindt. Fantaseer, doe, en geniet vooral van je eigen lichaam.’

Seks als een voetbalmatch

Een seksleven dat na vele jaren samen op een laag pitje is komen te staan: het is een klacht die Timmerman vaak ziet voorbijkomen in haar praktijk. Volgens haar is afstemming zoeken essentieel. ‘Heel vaak gaat seks mis omdat mensen voor elkaar invullen wat ze willen: zij zal dit willen, hij zal dat denken. Zo werkt het echter niet. Seks, dat is naast beleven ook vooral praten. Ik vergelijk het liefdesspel graag met een voetbalmatch. Die heeft telkens een voor- en nabespreking. Waarom zou dat bij vrijen anders moeten zijn?’

Klaarkomen is belangrijker dan je denkt

De seksuologe: ‘Hoewel de meeste vrouwen niet door de daad zelf, maar tijdens het voorspel klaarkomen, zijn zij het meestal zelf die het inkorten. Door te veel op de ander gericht te zijn bijvoorbeeld, en zich af te vragen ‘of hij het wel lekker vindt dat hij mij zo lang moet stimuleren’. Wat volgt is een kettingreactie. De vrouw in kwestie krijgt niet wat voor haar plezierig is en gaat na een tijdje op zien tegen seks. Net daarom moet je dat orgasme centraal blijven stellen. Dat zal resulteren in uitgebreidere vrijpartijen die beide partners bevredigd achterlaten.’

Zet afdwalende gedachten terug op het juiste pad

Veel vrouwen beginnen opgewonden op een vrijpartij, maar voelen hun lust webebben tidens de daad. De seksuologe illustreert de oplossing met een andere vergelijking. ‘Als je op de dansvloer staat en de DJ plots een slecht nummer draait, dan ga je toch ook niet meteen naar huis? Je wacht gewoon op het volgende liedje en danst dan lekker verder. Dat is bij het vrijen net zo: merk je dat je even afgeleid bent, dan ben je vast iets aan het doen dat je niet lekker vindt op dat moment. Niet erg, maar ga dan op zoek naar wat je wél opwindt. Voor veel mensen is tongzoenen een manier om heel snel terug in de stemming te komen. Of in plaats van penetratie kan je even terugschakelen naar het voorspel.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/betere-seks-zo-ontwikkel-je-een-sexy-state-of-mind

Als men het eigen lichaam niet kent kan je nog veel boeken lezen over dit onderwerp. Dan zal seks nooit goed zijn of saai. Ook moet men durven open te staan voor te experimenteren. Als je met je partner in bed of gelijk waar er ook niet kan over praten of dit een moeilijk onderwerp vind zal het ook al snel saai worden. Ook leeftijd speelt een grote rol. Als men jong is doet men het voor het nageslacht in ere te houden. Hoe ouder men wordt hoe meer men zoekt naar het sensuele en plaats van de daad. Alhoewel dat zeker niet altijd mag ontbreken. Maar het is ook niet altijd nodig om klaar te komen. Soms mogen fantasieën realiteit worden als je maar elkaar vertrouwen geeft en als iemand het woord stop gebruikt ook daar aan gehoorzaamd.
Goede seks of betere seks bekom je alleen door je eigen lichaam te kennen door te praten met je partner en dat te delen wat fijn is. Dat kan niemand voor je uitmaken.
Bij seks spelen zoveel factoren mee om ervan te genieten. En sommigen kunnen dat niet door bepaalde situaties die ze ooit meegemaakt hebben. Dan is het ook hier dat men alle rust moet nemen om zo tot een goed seksleven te komen.
Het is niet alleen het lichaam dat telt.
Geestelijk speelt ook veel mee.
Net als de geur
En de erogene zones van je lichaam.

Schapen, Copulatie, Lake District, Engeland, Herdwick

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helft van Vlamingen zou vaker seks willen, 6 op de 10 doen het minder dan een keer per week

Paar, Zoenen, Jong, Mensen, Vrouw, Man, Relatie

Radiozender JOE en onderzoeksbureau Ivox onderzochten met een survey bij 1.000 deelnemers wat volgens ons, Vlamingen, de ultieme geheimen zijn voor een goede relatie. Tijd voor elkaar vrijmaken blijkt erg belangrijk, net als voldoende seks en complimentjes. Toch zegt de helft van de Vlamingen dat hij of zij liever wat meer seks zou hebben. En 4 op de 10 Vlamingen zegt wel eens een geheim voor zijn of haar partner achter te houden.
Een ‘goede relatie’, wat is dat? Vlamingen vinden het volgens de resultaten het allerbelangrijkst dat partners helemaal zichzelf kunnen zijn bij elkaar, op een respectvolle manier kunnen discussiëren en bewust tijd maken voor elkaar. Gemeenschappelijke hobby’s hebben, af en toe cadeaus geven en nooit ruzie maken vinden we minder belangrijk. Daarnaast zegt meer dan de helft van de Vlamingen (53 procent) dat een goede of succesvolle relatie niet in jaren te meten valt, al vinden vrouwen (59 procent) dat vaker dan mannen (46 procent). What’s in a number?

Qualitytime

Meer dan de helft van de Vlamingen (53%) vindt dat koppels minstens wekelijks of een paar keer per week tijd moeten maken voor elkaar, hoewel maar 4 op de 10 Vlamingen in een relatie zeggen dat ook echt te doen. Een vijfde (19%) gaat een stapje verder: zij vinden dat er dagelijks tijd voor je partner moet zijn. 
Opvallend is dat bijna een kwart van de mannen (22%) dagelijkse qualitytime belangrijk vindt, terwijl vrouwen (16%) daar minder belang aan lijken te hechten. 

Seks belangrijker dan complimentjes

Zo’n 6 op de 10 Vlamingen vinden dat koppels wekelijks of zelfs een paar keer per week seks zouden moeten hebben. Vooral mensen uit jongere leeftijdscategorieën en mensen in een prille relatie vinden dat belangrijk. Van de Vlamingen die minder dan 5 jaar samen zijn met een partner, wil meer dan 75 procent elke week seks. 
De realiteit is anders. 38% zegt minstens één keer per week seks te hebben met zijn of haar partner. Maar zodra partners trouwen of samenwonen, heeft 62% minder dan één keer per week seks. Bij niet-getrouwden en niet-samenwonenden ligt dat percentage op 43. 

Bijna de helft van de Vlamingen krijgt minder dan een keer per week een compliment van zijn of haar partner

Naast seks mogen ook complimenten niet ontbreken. Ongeveer de helft van de Vlamingen (48%) vindt dat koppels elkaar wekelijks zouden moeten complimenteren. Iets meer dan een vijfde (22%) verwacht zelfs dagelijks een compliment, en mannen (24%) vinden dagelijkse complimenten belangrijker dan vrouwen (19%). 
Maar ook hier stroken de verwachtingen niet zo met de realiteit. Hoewel 48% van de Vlamingen wekelijkse complimenten verwachten, komen slechts 37% aan hun trekken. Bijna de helft (46%) van de Vlamingen in een relatie melden dat ze geen wekelijkse complimentjes krijgen. Auwtch. 

Ruziën mag

Volgens een derde van de Vlamingen kunnen koppels gerust elke maand (een paar keer) ruzie maken. Een grote meerderheid (72%) vind wel dat ruzie tussen koppels niet langer dan een dag mag duren. En ook al sleept het op die manier misschien wat langer aan, 4 op de 10 Vlamingen (37%) willen dat een ruzie tot in de puntjes wordt uitgepraat. Al vinden vrouwen (40%) dat nog net wat belangrijker dan mannen (33%). 
En als er geruzied wordt, waarover dan? Slechte communicatie spant de kroon en staat bij 59% van de Vlamingen in de top 3, gevolgd door huishoudelijke taken (36%) en tijdsindeling (33%). Over kinderen (27%), persoonlijkheid (26%) en geld (15%) worden ook al eens wat woorden gewisseld. Opvallend: jaloezie staat op de laatste plaats. 
Als puntje bij paaltje komt, kunnen we altijd op onze wederhelft rekenen. 8 op de 10 Vlamingen zegt zijn of haar partner te beschouwen als beste vriend. De overgrote meerderheid (94%) zal zijn of haar partner als eerste contacteren bij heel erg goed of juist heel erg slecht nieuws. 

BRON: https://www.hln.be/seksadvies/helft-van-vlamingen-zou-vaker-seks-willen-6-op-de-10-doen-het-minder-dan-een-keer-per-week~a590b78d/

Ik vind het altijd leuk om zoiets te lezen. Niet om de cijfers of noem maar op. Maar waar houden ze zich mee bezig. Het heel allemaal te maken met leeftijd en gezondheid. Dat vergeten ze vaak als ze zo een enquête laten invullen of afnemen. Op een moment in een relatie is seks belangrijk. Maar je komt ook op een moment dat je seks helemaal anders gaat bekijken en delen. Ook stel ik me de vraag. Als ze dit onderzoeken nemen ze dan zowel vrouwen als mannen apart? Want hier zou ook nog wel eens een groot verschil in kunnen zitten dan. Als men het woord seks uitspreekt is het toch maar een ding waaraan gedacht wordt. Voortplanting. En op een moment zie je het anders. En is het genieten op een andere manier. Daarom ben ik altijd nieuwsgierig als ze zoiets bevragen aan de mensen.

Liefde, Passie, Brand, Bloed, Romance, Relatie, Paar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HELP VANDAAG NIET SCHAT

Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe kinky ben jij in je relatie? 1 op de 5 schaamt zich voor z’n seksuele verlangens

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

De verdomde sleur is de grootste vijand van elke koppel. En toch krijgen we er allemaal mee te maken. Passie ligt dan ook in de hoogste schuif: maar liefst 73 procent heeft er nood aan in een relatie. Dat toont een nieuwe studie van iVox aan, die werd uitgevoerd in opdracht van JOE voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’ met presentatrice Tess Goossens. 
Bij kersverse koppels spat de verliefdheid er vaak van af, en ook tussen de lakens is het meestal vonken en vuur. Maar zodra de verliefdheid wat gaat liggen, loert de sleur om de hoek. Dat blijkt ook uit de rondvraag van iVox. De overgrote meerderheid zegt dat de passie al na enkele maanden z’n hoogtepunt bereikt. Bijna de helft (44 procent) heeft het gevoel dat z’n relatie in een sleur zit. Dat is vooral bij koppels met kinderen het geval. 

Passie en vuur, maar niet té heet

Nochtans heeft 73 procent nood aan passie in z’n relatie. 47 procent kan niet verliefd blijven op iemand zonder seksuele spanning. Maar het mag ook weer niet overdreven hoteldebotelheid zijn: 59 procent heeft liever een beetje voorspelbaarheid dan wilde passie. 
De oplossing: een gouden compromis zoeken en beseffen dat de liefde een werkwoord is. Veel koppels houden hier rekening mee. 61 procent merkt dat z’n partner moeite doet om de sleur te vermijden. 77 procent zegt dat hij of zij dat zelf doet. 66 procent zegt dat de partner er ook goed in slaagt om hem of haar te verrassen. En 15 procent heeft al relatietherapie overwogen om te werken aan de relatie. 

Seksuele verlangens

Sleur linken we vaak meteen aan seks, en de routine die erin sluipt. Nochtans durven we fantaseren over hoe het anders én meer kinky kan. Maar daar voelen we ons niet altijd goed bij. Meer dan één op de vijf (22 procent) schaamt zich voor z’n seksuele verlangens. Een op de drie durft z’n fantasieën en seksuele verlangens niet te bespreken, omdat hij of zij denkt dat de partner er niet voor openstaat. 

Seks met iemand van hetzelfde geslacht is een populaire erotische fantasie bij vrouwen

Waar we onder meer rode oortjes van krijgen? Het trio blijft de grootste fantasie. Vooral bij mannen. Seks met iemand van hetzelfde geslacht is dan weer een populaire erotische fantasie bij vrouwen. Nog in de top drie staat seks in het openbaar en seks met een vreemde. Opvallend: vooral mannen komen ervoor uit dat ze fantaseren. De helft van de vrouwen zegt dit niet te doen. 
Het is trouwens niet omdat we er over nadenken, dat we het heft in eigen handen durven nemen. Ook al is een trio de meest voorkomende fantasie: slechts 10 procent heeft het al eens gedaan. Zo’n 27 procent staat er voor open. 

Vuur aanwakkeren

Om een smeulend vuurtje weer aan te wakkeren tot vuurwerk, moet je als koppel dus nieuwe dingen blijven proberen. Wees open-minded, luister naar elkaars fantasieën en verras je partner tussen de lakens. Al is dat niet voor iedereen vanzelfsprekend: slechts 9 procent probeert af en toe iets nieuw in bed. 
Naast uit je seksuele comfortzone treden, zijn er nog een aantal andere dingen die je kan toepassen om de sleur te doorbreken. Er een weekendje tussenuit knijpen, is een populaire keuze. Net als elkaar vastpakken en op restaurant gaan. 5 procent plant vaste datenights in, 29 procent gaat nooit meer op date en de rest doet het sporadisch. 

Last but not least zijn er ook koppels die samen porno kijken. Zo’n 35 procent heeft dit al gedaan. In één op de vier gevallen ging dat wel gepaard met enige ongemakkelijke tegenzin.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-kinky-ben-jij-in-je-relatie-1-op-de-5-schaamt-zich-voor-z-n-seksuele-verlangens~a8d54d8a/

Hoe komt het toch dat weinig mensen hun echte verlangens durven te bespreken. Uit angst afgewezen te worden? Uitgelachen te worden? niet serieus genomen te worden? Ongeacht hoe lang je partner kent, moet men hierover kunnen praten. Het is niet alleen de daad die telt. Niet alleen de voortplanting. Maar het gehele plaatje. Of het nu gaat over een kinky gevoel of over hetzelfde geslacht of een spelletje. Juist door het te bespreken of aan te geven kan men gaan experimenteren. Er is maar altijd een belangrijk woord. Respect – stop woord. Dan pas kan passie hoog vuur vatten.
Veel vrouwen voelen zich op een moment aangetrokken tot een vrouw.
Mannen is het dan meer een trio.
Maar er is nog zoveel anders om te delen met elkaar. En dat hoeft niet alleen in de slaapkamer te gebeuren nog in bed.
Ook hoeft het allemaal geen fortuinen te kosten, ik bedoel aan bepaalde seks speelgoedjes. Soms ligt er zoveel in handbereik dat je fantasie tot werkelijkheid kan brengen om er samen van te genieten.

Ook bij seksdromen hebben mensen zoiets van SNEL VERGETEN. Hopen dat hun partner het niet gezien of gehoord heeft. Maar ook hierin zitten bepaalde aanwijzingen in.

Wat betekenen seksdromen?


VOOR WAT SCHAMEN MENSEN ZICH OM OVER DIT ONDERWERP TE PRATEN ZELFS TE SCHRIJVEN?

Seks, Speelgoed, Slechte Meisjes

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Niet meer van deze tijd”: Nederlandse christendemocraten willen dat betaalde seks strafbaar wordt

Sekswerk mag vanaf 15 juni in Schaarbeek, in Sint-Joost pas op 1 juli |  BRUZZ

Het CDA wil dat prostitutie in Nederland verboden wordt. De christelijke partij schaart zich achter een burgerinitiatief van jongerenbeweging Exxpose, die wil dat betaalde seks strafbaar wordt. Tegen het AD zegt CDA-Kamerlid Anne Kuik dat het nu echt tijd wordt “om een stap verder te gaan”.
Kuik noemt het hypocriet dat jonge vrouwen uit arme delen van Europa hier in de prostitutie werken, terwijl niemand wil dat zijn of haar dochter op de Wallen komt te werken. “Prostitutie betekent per definitie ongelijkwaardigheid. De meeste prostituees zouden eigenlijk geen seks willen met de man die voor hen staat. Maar het gebeurt toch, omdat er wordt betaald. De instemming wordt dus afgekocht, de vrouw is een product. Dat kán niet meer in deze moderne tijd.”
Volgens Kuik speelt het christelijke uitgangspunt dat seks alleen binnen het huwelijk mag, geen rol voor haar standpunt. “Het gaat mij om emancipatie en het beschermen van vrouwen in een kwetsbare positie”, zegt ze. “Prostituees, meestal vrouwen, worden ongelijkwaardig behandeld.”

Zweeds model

De CDA’er wil dat in Nederland een Zweeds model wordt geïntroduceerd. Daar is betalen voor seks strafbaar en worden de klanten vervolgd. “Je moet wel realistisch zijn”, zegt Kuik tegen het AD. “Misstanden en prostitutie zullen blijven bestaan, maar je moet als overheid er wel alles aan doen om het te voorkomen. En vergis je niet, er gebeurt in Nederland nu al heel veel in de illegaliteit.”
Kuik zal vandaag een motie indienen waarin ze de regering vraagt te onderzoeken wat nodig is om het kopen van seks strafbaar te stellen. De kans dat de regering uiteindelijk een verbod invoert is echter klein omdat coalitiegenoten VVD en D66 tegen zijn.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/-niet-meer-van-deze-tijd-nederlandse-christendemocraten-willen-dat-betaalde-seks-strafbaar-wordt~a3648afd/

Als men dit strafbaar gaat maken of wilt maken. Als ze dan ook denken dat vrouwen niet veilig op straat gaan lopen. En dat er dan nog meer problemen opduiken. Men mag niet vergeten dat dit een beroep is. En als deze er niet zouden zijn zouden bepaalde mannen het op een negatieve manier gaan zoeken.

Toen Simon in Alkmaar woonde, passeerde hij vaak langs de Achterdam. Hij  was 15 toen hij voor het eerst naar die buurt ging. De Achterdam… |  Amsterdam, Afbeeldingen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

keşif yolculuğum 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

KA SRY magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

Inner Power

Blog over spiritualiteit, persoonlijke groei, bewustwording en gezondheid.

WorldsApart 2.0

So Close & Yet So Far...

Life in Copenhagen

Life in Copenhagen, Denmark, after moving during Covid-19.

crazyhormonenhome.wordpress.com/

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Att vara annorlunda/att inte passa in i samhällets ramar

Fit 'N' Inch

Fitness,food,fashion

kribbels uit mijn leven

een kijk in mijn gedachten en de gebeurtenissen uit mijn dagelijks leven, heel gewone dingen, misschien ook wel heel bijzondere......

allisone

we are all connected

VOICE

To bring out the best in you ...

amankumar000

A storyteller with a poetic heart

The Eternal Words

An opinionated girl penning down her thoughts.🌸❤

Essexworldliteraturesite

Towards a Read/Writ/ing of World Literature

Roses and Brimstone

❧ A Little Heart With Extraordinary Passion

de wereld door mijn ogen

verhalen of poezie met foto's

A.&V.travel

WHEREVER YOU GO, GO WITH ALL YOUR HEART.

Storyteller's Eye Word

immagina un mondo di amore teatrale

Sunshiny SA Site

Kavita Ramlal, Proudly South African

Mooi Leven, by De Gans

Fotografie en Schrijverijen

Dogmavrij

Een liefdevolle vinger op de zere plek, omdat heling begint met (h)erkenning.

Droomvlucht...living your dream 🌏💚

You say I dream too big, I say you think too small!

Straf Verhalen

Verhalen over discipline en straf (en meer...)

%d bloggers liken dit: