Category: seksualiteit


“Is meer seks beter voor je relatie?” en nog 7 prangende seksvragen aan onze expert

Getty Images
Seks, het is een onderwerp dat de tongen losmaakt. Maar hoe vaak per week is nu de norm? Kom je iets in je relatie tekort als je naar porno kijkt? En staat fantaseren over iemand anders gelijk aan bedrog? Wij stelden 8 vragen over seks aan onze seksuoloog.

Is seks de graadmeter van een relatie?

Hilde Toelen, psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut bij het Centrum voor klinische seksuologie en sekstherapie van het UZ Gasthuisberg in Leuven: “Seksualiteit en een relatie zijn op zich twee verschillende concepten. Het is niet omdat de seks goed zit, dat de relatie ook goed zit of omgekeerd. Aan de andere kant kan je ook niet ontkennen dat ze met elkaar verbonden zijn en een invloed op elkaar uitoefenen. Als het seksueel goed loopt, heeft dat vaak een positieve invloed op de relatie. Zit er iets scheef in de relatie, dan loopt het in de slaapkamer ook vaak stroef.”

Hoe meer seks, hoe beter je relatie dan?

Hilde Toelen: “Ik zou eerder zeggen: hoe beter de vrijpartijen afgestemd zijn op de wensen van de twee partners, hoe beter hun relatie. De frequentie ervan heeft daar weinig mee te maken. Als je samen tot een patroon komt waarmee je allebei tevreden bent, zit je goed.”

Is twee tot drie keer per week vrijen de norm?

Hilde Toelen: “Dat is een mythe. Als je wetenschappelijk onderzoek bekijkt, kom je tot de conclusie dat het gemiddelde koppel ongeveer één keer per week de liefde bedrijft. Daarbij kan je trouwens de kanttekening maken dat wie meedoet aan dergelijk onderzoek zich sowieso al op zijn gemak voelt bij dat thema. Wie wat weigerachtiger is om over zijn seksleven te praten of problemen tussen de lakens ervaart, zal minder snel geneigd zijn om er een vragenlijst over in te vullen. Waarschijnlijk ligt het gemiddelde dus nog wat lager. Dat gezegd zijnde: waarom zou je eigenlijk aan een norm willen voldoen? Het zorgt ook alleen maar voor meer druk binnen de relatie. Het enige wat telt, zijn jij en je partner. Maak liever jullie eigen norm door naar een patroon te zoeken dat voor jou en je geliefde het best werkt.”

Staat fantaseren over iemand gelijk aan bedrog?

Hilde Toelen: “Ik denk dat het onmogelijk is om niet ‘ooit eens’ te fantaseren over iemand anders binnen een lange vaste relatie. Met wat gedagdroomd doe je dus heus niets verkeerd. Aan de andere kant, kan het wel je partner kwetsen. Daarom wordt er ook zelden of nooit over gesproken. Maar weet dat fantaseren bijna altijd onschadelijk is. Je gefantaseer wordt alleen problematisch als het afstand creëert binnen je relatie.”

Kom je iets te kort in je relatie als je naar porno kijkt?

Hilde Toelen: “Naar porno kijken hoeft niet per se te betekenen dat je iets tekortkomt in je relatie. Porno is een makkelijk kanaal voor opwinding waar je maar weinig moeite hoeft in te steken. In een relationeel-seksueel contact doe je dat wel. Meestal heeft het dus niets met je relatie te maken. Als je mensen vraagt of ze porno dan wel echt seksueel contact verkiezen, zullen ze bovendien vrijwel altijd voor dat laatste opteren.”

En wijst masturbatie op een tekort in een relatie?

Hilde Toelen: “Masturbatie wijst meestal niet op een tekort in een relatie. Het kan zelfs een goed compromis vormen als er een ongelijkheid bestaat in seksueel verlangen. Masturbatie gebeurt ook vaak om spanning of stress te reduceren. Daarom zie je dat de jeugd tijdens de examenperiode zo regelmatig masturbeert. Dat heeft op zich weinig te maken met seksueel contact, een onbevredigd verlangen of een tekort in een relatie.”

Is het normaal dat je in een lange relatie minder zin hebt in seks?

Hilde Toelen: “Aan het begin van een relatie speelt verliefdheid een grote rol, die het seksleven een enorme boost geeft. Bovendien is het op dat moment nog niet duidelijk of die andere persoon wel echt voor je zal kiezen. Omdat seksualiteit bindt, zal die vrijpartij een prima bevestiging vormen voor de vlinders in je buik. In een langere of meer stabiele relatie heb je een hele geschiedenis samen en tal van bouwstenen die jullie samen gelegd hebben. Daardoor verschuift het bindende effect van seks wat naar de achtergrond, en daalt het verlangen ernaar een beetje.”

Moet seks altijd spontaan en spannend zijn?

Hilde Toelen: “Zonder saaie seks bestaat er geen spannende seks, want zelfs de meest gewaagde standjes of gedurfde locaties gaan na herhaling vervelen of als routine aanvoelen. Bovendien hangt een goed seksleven niet per se af van een uitgebreide kennis over de kamasutra of het lef om te vrijen op openbare plaatsen. Het kan een mooie afwisseling vormen, maar belangrijker is dat het voor jullie als koppel goed aanvoelt. Dat is voor iedereen anders. De vraag is ook in hoeverre een vrijpartij spontaan kan zijn. Er neemt altijd wel iemand het initiatief, en dan is het afwachten of de ander er al dan niet op ingaat. Sommigen vinden het ook fijn als een vrijpartij gepland is, omdat dat voor hen tot onbezorgdheid leidt. Ze kunnen hun kopzorgen dan even vergeten en zich volledig laten gaan. Eigenlijk maakt het niet uit hoe en wanneer het gebeurt. Als jullie je er allebei maar prettig bij voelen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-is-meer-seks-beter-voor-je-relatie-en-nog-7-prangende-seksvragen-aan-onze-expert~acaf129e/

Dit vind ik nog eens gesproken taal. Want veel relaties denken dat het allemaal draait om seks. Maar het is hoe je met je partner geniet in het dagelijks leven en dat genieten deelt. Een relatie bestaat uit genieten van elkaar, en ja soms in een lange relatie zijn er andere mooie dingen dan seks. Denk maar aan knuffelen denk maar aan aandacht geven voor elkaar en ga zo maar door. We blijven geen 18 meer. Dit vind ik echt goed beschreven en geeft toch een andere kijk op het seksleven in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Dit is wat er met je lichaam gebeurt tijdens de seks

Getty Images
“Wow, mijn hypofyse licht op”, is waarschijnlijk wel het laatste waar je tijdens een stomende vrijpartij aan denkt. Toch gebeurt dat en nog een heleboel andere dingen met je lichaam tijdens de seks. Enkele experten geven uitleg.

De opwindingsfase

Tijdens deze fase ondergaat je lichaam verschillende zichtbare veranderingen. “Doordat je bloeddruk stijgt, je bloed sneller stroomt en je lichaam meer stikstofoxide afgeeft, kan je vagina veranderen van kleur en opzwellen”, vertelt gynaecoloog Diana Ramos. “Borsten en andere gevoelige plekjes raken ook opgewonden, je baarmoeder kantelt naar achteren én je hartslag gaat de hoogte in. Bij de man gaat in deze fase de penis rechtop staan en de teelballen omhoog zodra het scrotum samentrekt. Doordat je bloed ook naar de oppervlakte van je huid stroomt, ontstaat die typische rode blos op je gezicht.”

De plateaufase

In deze fase zijn de tekenen van opwinding nog duidelijker volgens seksuologe Jess O’Reilly. “Net voor het orgasme is de opwinding het grootst. De hartslag verhoogt, de ademhaling neemt toe, de vagina wordt nog vochtiger, de buitenste schaamlippen zwellen nog meer op en de baarmoeder kantelt nog een beetje verder. Bij de man is de penis volledig stijf en worden de teelballen meer naar het lichaam toegetrokken.”

Het orgasme

Hoewel het hart vaak gelinkt wordt aan seks en liefde, zegt O’Reilly dat er vooral in je hersenen en zenuwstelsel van alles gebeurt tijdens een orgasme. “Hoe dichter je bij het hoogtepunt komt, hoe groter de sensatie in je hersenen is. Het is zo spannend, plezierig en belonend dat onze hersenen haast hetzelfde effect beleven tijdens seks als wanneer iemand drugs neemt. De hypofyse licht op, de hypothalamus gaat in overdrive en de delen die je gedrag en redenering regelen worden afgesloten. Kortom, er gebeurt van alles. Daarnaast blijkt uit hersenscans dat seks zowel een fysieke als emotionele ervaring is, omdat de amygdala, die zowel je emoties als je spierfunctie regelt, geactiveerd wordt.”

Ramos vertelt ook dat er verschillende stofjes vrijkomen tijdens de seks. “Als je hartslag, ademhaling én je bloeddruk hun hoogtepunt bereiken, ontstaat er ook een piek in de productie van oxytocine, beter bekend als het liefdes- en knuffelhormoon. Er komt dopamine vrij, waardoor je een euforisch gevoel ervaart.”

Daarnaast gebeuren er volgen O’Reilly nog een resem dingen met je lichaam zodra je een orgasme krijgt. “Bij sommigen gaan de pupillen verwijden en anderen kunnen dan weer spiersamentrekkingen ervaren over hun hele lichaam.”

De ontspanningsfase

In de laatste fase komt je lichaam weer tot rust. Het bloed stroomt opnieuw naar je lichaam en alle hormonen en neurotransmitters beginnen weer op te lossen zodat je lichaam terug naar zijn normale toestand keert.

O’Reilly benadrukt wel dat seks elke keer anders is en je niet per se al deze fases moet doorlopen. “Weet dat deze reacties niet universeel zijn en dat je ze niet hoeft te ervaren om van seks te kunnen genieten.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-is-wat-er-met-je-lichaam-gebeurt-tijdens-de-seks~a290c3ee/

Net als het leven dat we leiden en fases kent hebben we dat ook met ons lichaam als we seksuele behoeftes delen. Ons lichaam zal iedere fase intens beleven en laten aanvoelen. Men staat er niet bij stil wat het allemaal in beweging zet en dan niet alleen het lichaam en de opwinding maar ook in de hersenen hormonen die vrij komen. Het genot. Al is het nu dat je het deelt of alleen doet.
Ook hier zou men wat meer aandacht moeten aangeven. Dan gaat men ook begrijpen dat het seksuele niet altijd zal blijven zoals we jong zijn. Het vraagt veel van lichaam en geest. Ook seks of seksualiteit kan je op een andere manier zien en beleven. Het hoeft niet altijd tot de daad te komen en ook dan zal het lichaam de fases doormaken. Het is genieten dat het belangrijkste is.
Nu kent men ook spirituele seksualiteit en ook dit is heel mooi om te beleven. Dat begint in eerste instantie met aanraking, aanvoelen aankijken. Dat zet zoveel in beweging dat het lichaam op bepaalde zones reageert. Dit noemt men erogene zones. Ieder mens heeft ze zowel mannen als vrouwen. Die aanraking gaat gepaard met elkaar aan te voelen wat voelt goed en wat minder. Het kijken het lichaam is het kijken waard als men iets wilt delen of het zelf met jezelf doet. Want dan zie je wat er ook veranderd aan je lichaam. Bij dit alles hoef jezelf niet altijd uit de kleren te gaan, losse kleding van zachte stof helpt zelfs een handje bij alles.
Dus mensen je ziet niet alleen in het leven kennen we fases ook als we iets op seksueel vlak willen delen.

Gerelateerde afbeelding

Afbeeldingsresultaat voor universele seks

Afbeeldingsresultaat voor erogene zone voet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

GEWOONTESEKS

SOS gewoonteseks: dit doe je eraan

Getty Images
In den beginne vlogen de vonken ervan af en vreeën jullie de sterren van het slaapkamerplafond. Maar wat als na verloop van tijd de roze wolk verdwijnt? Betekent dat automatisch gedonder tussen de lakens? Klinisch psychologe en seksuologe Chloé De Bie vertelt hoe je komaf maakt met gewoonteseks.

Waar jullie vroeger – letterlijk én figuurlijk – aan elkaars lippen hingen, hangen jullie tegenwoordig vooral in de zetel. De verliefdheid maakte plaats voor liefde en geborgenheid, maar ook: de dagelijkse routine. Genegenheid, tederheid: ja. Opwinding, lust? Not so much.

Dat de passie na verloop van tijd uitdooft, is normaal, stelt klinisch psychologe en klinisch seksuologe Chloé De Bie gerust. “In het begin van een relatie is alles nieuw, en nieuwe dingen zijn per definitie altijd leuk en spannend. Het is dus niet meer dan logisch dat de passie ongekende hoogtes bereikt. Maar naarmate jullie meer tijd samen doorbrengen, slijt het nieuwe steeds meer af, om uiteindelijk een onderliggend fundament van geborgenheid en vertrouwdheid te onthullen.” Het ideale recept voor een liefdevolle relatie, maar het maakt de slaapkamerperikelen er helaas niet spannender op.

Ober, voor mij spaghetti, alsjeblieft

De vurige verliefdheid mag met de jaren dan wel zachtjes wegebben, dat hoeft echt niet het einde van je seksleven te betekenen. Al moet je er wel wat voor overhebben volgens de seksuologe. “Als je verliefd bent, gieren de hormonen door je lichaam. Die zorgen er niet alleen voor dat je er al op voorhand naar verlangt om bij je partner te zijn, maar ook dat je alles veel intenser ervaart. Tel daar nog eens bij op dat jullie zo veel mogelijk tijd samen spenderen, en je hebt de ideale cocktail voor een vurige relatie. Maar die verliefdheid gaat nu eenmaal over, hoe graag we het ook anders zouden willen. De hormonen nemen af en plots zijn we zélf verantwoordelijk om de passie aan te wakkeren. Alleen hebben we daarnaast ook een job, hobby’s, kinderen, vrienden en gaan we liefst nog sporten. Kortom: we maken minder tijd voor elkaar, en dus minder tijd voor seks. Een uitgebreide, stomende vrijpartij zit er dan niet in. Integendeel, de schaarse tijd die we voor elkaar hebben willen we zo efficiënt mogelijk inzetten, en dus nemen we onze toevlucht tot wat we gewoon zijn. Want je weet: als ik dit en dit doe, dan heb jij genot en ik genot en zijn we binnen tien minuten klaar. Efficiënt? Ja. Spannend? Niet echt.”

Maar die passie hóéft niet te verdwijnen volgens Chloé De Bie. “Dooft de passie uit? Ja. Is het een verloren zaak? Helemaal niet, maar je moet bereid zijn om er harder voortwerken, net omdat we niet meer kunnen rekenen op die verliefdheidshormonen. Het probleem is vooral dat we een verkeerd idee hebben over seks. Zodra we ook maar een beetje moeite moeten doen, gaan de alarmbellen af. We raken ervan overtuigd dat seks altijd meer, beter en spannender moet zijn. Maar het hóéft niet altijd spannend en passioneel te zijn. Niemand die beweert dat qualitytime voor het slapengaan minderwaardig is aan een stiekem nummertje in de bosjes. Integendeel, het kan net heel fijn zijn om te weten waar je aan toe bent. Er is dus helemaal niets mis met gewoonteseks. Meer nog: zolang jullie het allebei fijn vinden en er genot uit halen, is het zelfs helemaal prima. Net omdat jullie zo op elkaar ingespeeld zijn, weet je perfect wat de ander fijn vindt. Misschien kan je zo wel komen tot de ultieme vrijpartij.”

Wil dat zeggen dat jullie altijd hetzelfde nummertje moeten opvoeren? Dat dan weer niet. “Het is logisch dat je vrijpartij vaak hetzelfde stramien volgt. Maar binnen het spectrum van fijn vinden en genot, is heel veel variatie mogelijk. Net daarom is het belangrijk om elkaar te blijven verrassen en nieuwe dingen te blijven proberen. Zo zorg je niet alleen voor spanning, maar je blijft ook aandacht hebben voor elkaar. En soms moet je nu eenmaal eens een ander gerecht proberen om te beseffen dat spaghetti misschien toch meer je ding is.”

Huisje, tuintje, boompje, jogging

We horen het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. “Daar gaan mijn haren van overeind staan”, vertelt De Bie. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief ónder zit. Op het vlak van liefde en seks bestaan er – behalve het juridische kader natuurlijk – geen normen die je moet nastreven. De enige norm is die die jullie zelf prettig vinden. Want wat als je een paar dagen ziek bent? Of je op zakenreis moet? Daar zit je dan met je gemiddelde. Juist door zulke berichten leeft het idee dat je elk moment van de dag paraat moet zijn. Maar zo werkt het niet.”

“Uit onderzoek weten we dat drie vierde van de vrouwen voornamelijk responsief verlangen ervaart. Dat wil zeggen dat ze pas zin krijgt als reactie op het (lichamelijk) initiatief van de partner. En toch zijn we allemaal gefixeerd op die spontane lustgevoelens. In het eerste stadium van een relatie is dat wel het geval, net door die hormonen en de tijd die we met elkaar spenderen. Maar na verloop van tijd kan je niet meer rekenen op dat spontane verlangen, en moet je tijd en aandacht in elkaar investeren. Niet in je jogging in de zetel zitten wachten tot de lust je overvalt, want dan kan je inderdaad lang wachten. Mijn belangrijkste advies voor koppels is dan ook: investeer in jullie relatie en het zal zich snel vertalen naar de slaapkamer. En vooral: als je tevreden bent met je seksleven, laat je dan niet uit het lood slaan. Voel je niet verplicht om iets te veranderen. Het belangrijkste doel van seks is genieten, intimiteit creëren. Niet een bepaald quotum halen. Minder seks maar góéde seks is veel leuker dan veel seks maar slechte seks.”

Weinig seks? Dit doe je eraan

Agendaseks: “Alles wat je belangrijk vindt in het leven, daar moet je tijd voor maken. Een bezoekje aan je grootouders, de kapper, vrijen. Zet het in je agenda, maar zorg dat het geen verplichting wordt. Schrijf dus niet: op donderdag hebben we seks. Wél: op donderdag maken we tijd voor elkaar. Bijvoorbeeld door om de beurt een date te organiseren. Misschien leidt dat tot een passioneel moment in de slaapkamer, misschien ook niet. Het feit dat jullie samen tijd spenderen, is al voldoende. Dat kan uitmonden in een geweldige vrijpartij, maar wie weet zijn jullie net doodmoe en hou je er vooral een enorm fijne herinnering aan over.”

Responsief verlangen: “Uit onderzoek blijkt dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding. Dat wil zeggen: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen. Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Probeer je meer bewust te worden van je lichaam, maar zet vooral in op het responsieve verlangen. Vraag je niet af: heb ik zin in seks? Wel: ben ik bereid om zin te maken?”

Adrenalinejunkies: “Het is algemeen geweten dat adrenaline ervoor zorgt dat je sneller zin krijgt. Het is namelijk een kleine stap om ‘gewone’ spanning om te zetten in seksuele spanning. Dus: kruip samen in een rollercoaster, of kijk een spannende thriller. Baat het niet, dan schaadt het niet.”

Gewoonteseks? Dit doe je eraan

Communiceer: “Als jullie allebei tevreden zijn met jullie seksleven, is er natuurlijk geen vuiltje aan de lucht en moet je vooral genieten van wat je hebt. Maar zo niet: praat erover. Wie zonder meer aanvaardt dat het nu eenmaal zo is, kan geen verandering verwachten. En wat de ander niet weet, kan hij of zij niet aanpassen. Communicatie is en blijft dé sleutel tot een goede relatie, zowel binnen als buiten de slaapkamermuren.”

Size doesn’t matter: “Jullie hoeven echt geen grote veranderingen door te voeren. Ook kleine aanpassingen kunnen al voor wat meer pit zorgen. Al is het gewoon een ander tijdstip, een andere volgorde, een keer de keuken in plaats van de slaapkamer of de ander die het initiatief neemt: doordat het anders is dan anders, zal je meteen verschil merken.”

Bucketlist: “Stel een lijstje op met dingen die jullie nog nooit gedaan hebben samen, maar die je wel een keertje zou willen doen. Inspiratie kan je halen uit boeken, porno en tegenwoordig zelfs apps. Of schaf een erotisch bordspel aan. We leren allemaal graag al spelenderwijs, dus waarom niet op het vlak van seks?”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/sos-gewoonteseks-dit-doe-je-eraan~a5dacf54/

Alles kent zijn diepte punt. En verwaterd met de jaren. Je leert elkaar op een andere manier kennen of de vrouw komt in de menopauze dat ook soms een rol kan spelen. De ene vrouw is er vroeg in de ander op latere leeftijd. Maar ook in een gewone relatie zal het in het begin vuur en vonken zijn en kan men elkaar niet met rust laten maar dat gaat soms over. Hier moet je vrede mee kunnen nemen. Op zo een moment doet men andere dingen met elkaar. Je bent zo niet meer bezig met voortplanting maar meer met het leven. Het leven heeft dan ook veel meer te bieden dan seks. En ja er zullen zeker koppels zijn die het blijven doen dagelijks of om de week of maandelijks. Maar het belangrijkste van al is elkaar aanvoelen en blijven aanvoelen. Lichamelijk maar ook geestelijk. Het samen zijn op een andere manier. Het laten voelen dat je er bent voor elkaar. Nu hier in haar laatste paragraaf wat ze voorstelt om dingen samen te doen. Is zeker een must als het gaat om koppels die nog niet al te lang bij elkaar zijn. Want leeftijd speelt ook een rol.
Nu in een relatie speelt eigenlijk een ding een rol, een goed werk veel geld en ’s avonds zijn ze te moe om nog met elkaar iets te delen. Of ze blijven in hun hoofd zitten met hun werk. Daar is wel iets aan te doen. Als beide ervoor openstaan natuurlijk.

Op een moment zoekt men naar geborgenheid in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

Afbeeldingsresultaat voor seks en relatie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Vanavond wél schat: in 5 stappen naar zalige seks

Moeilijk in de mood voor seks te krijgen? We werpen een blik op de meest voorkomende oorzaken die vrouwen ‘vanavond niet schat’ doen zeggen, en geven tips om de seksuele appetijt te doen terugkeren. We tonen ook technieken die jullie intieme band kunnen versterken en de romantiek doen terugkomen.

De meesten onder ons houden van zalige, intieme seks. Een goed seksleven is één van de fundamenten van een gezonde, liefdevolle relatie. Maar soms zitten humeurtjes of omstandigheden in de weg, en vinden we het eerder nodig een strijd aan te gaan met de wereld (het werk, de familie) in het algemeen en onszelf (ons zelfbeeld, ons zelfvertrouwen) in het bijzonder, dan dat we even alles opzijzetten en genieten van de sensuele aandacht van onze partner. Veel grote waarheden en wetten vallen er niet te verkondigen over hoe je seksuele appetijt weer op peil en de romantiek weer bloeiend te krijgen. Al zijn er toch een paar dingen die je beter weet, als je graag weer pit in je seksleven brengt. Ze zijn zelfs in een stappenplan te gieten!

Stap 1: ontspan

Alvast een eerste geheim dat er valt te onthullen over goede seks: hou je hoofd vrij en je voeten warm! In de eerste hersenscans die ooit gemaakt zijn tijdens een orgasme constateerden onderzoekers van de Universiteit van Groningen dat de sleutel tot vrouwelijke opwinding ontspanning is. En de vrouwelijke proefkonijnen kwamen ook makkelijker tot een orgasme als ze sokken droegen. Maar of er nu sokken of blote voeten aan te pas moeten komen, feit blijft: je moet eerst loskomen van de stress en angsten (om er goed uit te zien, om te presteren) om je in bed ook echt goed te voelen. Als je voelt dat de stress (voor wat dan ook) als een molensteen rond je nek hangt, praat daar dan over met je partner. Over je gevoelens, over wat je bang of bezorgd maakt, maar vooral: wat je samen kan doen om die druk te verlichten. Een massage of een bad, het glaasje wijn op de badrand: de clichémiddelen doen het nog altijd. Eens in bed kan die ontspanning en de intieme band met je partner ook met de volgende toch wel heel eenvoudige techniek bereikt worden. Het doel: geleidelijk aan leren de eventuele angst en de blokkades die je voelt in sensuele en seksuele situaties verminderen.

Zo doe je het:

  1. Ga samen liggen, met gebogen benen, zodat de rug van de ene ligt tegen de borst van de andere. De partner die achteraan ligt plaatst zijn of haar hand op de buik van degene die vooraan ligt.
  2. Begin met aandacht te besteden aan jullie ademhaling. Probeer niet te praten of te bewegen, ook niet als je opgewonden raakt.
  3. Vertraag jullie ademhaling. Haal beiden drie of vier keer diep adem, en adem dan fors uit. Ontspan je spieren door je te concentreren op je been dat de matras raakt, en stel je voor dat dat been in het bed verzinkt.
  4. Blijf in deze pose liggen en haal gedurende vijf à tien minuten diep adem. Focus eerst op je eigen ademhaling, dan op die van je partner, en probeer na een tijd synchroon te ademen.
  5. Probeer elke keer dat jij en je partner deze techniek toepassen van positie te wisselen: de ene keer lig jij vooraan, de andere keer je partner.

Stap 2: Herstel jullie intieme band

Zonder intimiteit, geen echte betekenisvolle seks. Zelfs de beste koppels kunnen onder druk van werk, familietoestanden, geldproblemen of een tekort aan tijd en slaap weleens voor een periode van elkaar vervreemd en verwijderd raken. Als dat het geval is en je je dus niet meer zo verbonden voelt met je partner, dan zijn er best wat dingen te verzinnen die jullie band weer kunnen aanhalen en de romantiek kunnen laten terugkomen.

Zo doe je het:

  1. Raak elkaar veel en vaak aan: Hand in hand over straat lopen, in het voorbijgaan je partner even een aai over zijn of haar wang, rug of arm geven. Elkaar kussen, zomaar aan de afwas, of als je elkaar ‘s ochtends tegenkomt in de gang van de bad- naar de slaapkamer. Melig? Echt niet, want die subtiele manieren om te tonen dat jullie gelinkt zijn en bij elkaar horen, en vooral dat jullie voldoende ontspannen en ongedwongen met elkaar kunnen omgaan, vormen echt een basis om het ook tussen de lakens relaxed te doen verlopen. Als jullie enige seksuele ontmoeten een clash van lichamen is, kan er op den duur niet echt meer sprake zijn van koesterende intimiteit en arme verbondenheid. `
  2. Speel eens wat vaker samen: Maak er een punt van om samen iets fysieks te doen: ga samen golf of tennis spelen, of ga samen wandelen of fietsen of fitnessen. De tijd die jullie samen doorbrengen om weer in vorm te raken, zal op een vreemde manier ook jullie band weer versterken. Ook jullie energieniveau zal er sowieso van stijgen, wat ook geen slechte zaak is voor je libido. Samen fit worden doet je samen ook sexier voelen.
  3. Verken het hele lichaam: Een halfuur elkaar een voetmassage geven kan verrassend erotisch werken. Als je dan ook nog eens de basisbeginselen van voetreflexologie kent, weet je dat bepaalde zones op je voeten corresponderen met andere plekken op je lichaam. Met andere woorden: een goede voetmassage kan voor sensatie op je hele lichaam zorgen. Daarvoor moet je absoluut niet weten welke voetzone precies met welk ander lichaamsdeel correspondeert: de sensuele sensaties zullen er sowieso zijn. Je voeten bevatten nu eenmaal de meeste zenuwuiteinden en vormen zo een van de meest erogene zones van je hele lijf. Na zo’n voetmassage zal je wellicht in de stemming komen om ook andere zones op elkaars lichaam te exploreren, of om tegen elkaar aan te kruipen en je partner te vertellen wat pre- cies je nu net in de zevende hemel gebracht heeft.
  4. Zorg voor de juiste mood: Breng een uur voor je normaal gaat slapen tijd door in de slaapkamer. Maak het bed op, ruim op, laat een kaars of twee branden. Zet een nieuwe CD op en praat daar wat over, overloop samen de dag, knuffel wat. En besef: met elkaar vrijen is niet de enige betekenisvolle manier om samen tijd door te brengen. Loopt die wij-tijd over in een leuke vrijpartij, great. Is dat niet het geval: ook goed.
  5. Neem een seksbreak: Het kan in deze context misschien wat contradictorisch lijken, maar even een seksbreak nemen kan leiden tot meer en betere seks op langere termijn. Soms kunnen te hoge verwachtingen de echte zin in seks eerder verminderen omdat je jezelf niet meer kan ontspannen en je niet meer kan genieten. Alles wat maar enigszins naar psychologische druk leidt, laat je best weg uit je seksleven.

Stap 3: Voel je aantrekkelijk

Te veel kilo’s meedragen heeft niet alleen een effect op je zelfbeeld en zelfwaardering, maar het kan ook je hormonen (en dus ook die gerelateerd aan seks) uit balans halen. Te veel vet hebben kan ervoor zorgen dat je een teveel aan oestrogeen gaat produceren, wat je hormonenspiegel doet dansen en serieuze mood swings kan uitlokken; allemaal aspecten die leiden naar een verminderde zin in seks. Je eetgewoontes veranderen en een dosis beweging in je dagelijkse bezigheden opnemen kan de zin in seks dan ook laten terugkomen en een boost geven aan jullie liefdesleven.

Zo doe je het:

  1. Zweten is sexy: Fysieke activiteit verbetert ook het seksuele functioneren: het geeft niet alleen je energie een boost, het doet je bloed ook sneller stromen (ook naar je geslachtsorganen), zodat de mogelijkheid tot opgewonden zijn en dus de zin in seks toeneemt. En als dat allemaal nog niet overtuigend genoeg is: onderzoek aan de Universiteit van Arkansas (waar ze daar allemaal subsidies voor krijgen…) toont aan dat fitness ook je seksuele zelfvertrouwen kan doen toenemen. Bij 408 studenten werd gepeild naar hun fitnessroutines en hun seksleven; 88 procent van de vrouwen en 69 procent van de mannen die vier à vijf keer per week naar de fitness gingen, schatten de kwaliteit van hun seksuele leven veel hoger in dan hun studiegenoten die nooit een fitnesszaal bezochten. Bovendien vonden ze zichzelf ook meer seksueel zelfvertrouwen én aantrekkingskracht uitstralen.
  2. Plan wat mij-tijd in: Het klinkt allemaal zo vertrouwd en zo banaal dat je er bijna bang van zou worden: in het begin van jullie relatie vrijden jullie dat de spetters eraf vlogen, toen kwamen er kinderen en werk, en met hen meer verplichtingen en minder zin in seks. Gevolg: als jullie nu nog één keer in de maand vrijen is dat veel, en over de kwaliteit van jullie minnespel vallen er ook geen lovende rapporten te schrijven. Het is volstrekt geen uniek probleem, maar wel een waar er geen pasklare oplossingen voor bestaan. Tenzij miss- chien dit: wees je er tenminste van bewust, en plan even bewust wat ‘mij-tijd’ in. En dat geldt zowel voor jou als je partner. Op een paar (ontroerend mooie) uitzonderingen na zijn ze vaak ten dode opgeschreven, de koppels die zo symbiotisch samenleven dat ze niets meer zonder elkaar uitvoeren.
    Zoek een activiteit uit die liefst ook min of meer lichaamsgerelateerd is. Yoga, bijvoorbeeld, brengt niet alleen rust in je hoofd, maar sommige oefeningen en varianten (zoals Kundalini-yoga) kunnen je seksuele organen ook weer helemaal doen openbloeien, zodat je er thuis alleen maar profijt van kan hebben. Je voelt dat je lichaam als het ware uit een diepe winterslaap ontwaakt, en er is niet veel nodig om je weer sexy en sensueel te voelen.
  3. Verander je menu: Hou het bij magere bronnen van eiwitten zoals vis, zeevruchten en kip, en zet eerder volle rijst en sojaproducten op je menu dan rood vlees en zuivelproducten, want die laatste laten het oestrogeenniveau in je bloed te snel stijgen. Sojaproducten en lijnzaad daarentegen reduceren de oestrogeenproductie, en een menu waarop ook volwaardige granen staan helpt ook de oestrogenen af te breken zodat ze niet weer in de bloedsomloop opgenomen worden. Je vermijdt ook best voedsel dat rijk is aan vet en arm aan vezels, want dat blokkeert de eliminatie van oestrogeen in het lichaam.

Stap 4: hervind de kern van je seksuele genot

Als seks niet langer de haast elektrische ont-lading met zich meebrengt zoals dat ooit het geval was, dan kan het probleem in je bekkenbodem of vaginale spieren liggen. Die worden met het ouder worden of na een bevalling wat minder strak en tonisch, wat tot een vermindering van het seksuele genot kan leiden. De oplossing? Bekkenbodemoefeningen!

Zo doe je het:

  1. Doe Kegeloefeningen: In de oosterse gezondheidsleer heeft vooral de yoga een paar oefeningen in petto om de bekkenbodem- en vaginale spieren weer helemaal tonisch maken (voor de kenners: vooral de ‘Aswini Mudra’-oefeningen doen dat). Hier in het Westen worden vooral Kegeloefeningen (genoemd naar de gynaecoloog die ze uitgevonden heeft) voor dit doeleinde gepraktiseerd. Kegeloefeningen trainen de bekkenbodemspier, de spier die je voelt als je tijdens het urineren de plas ophoudt. Er zijn drie soorten oefeningen. De eerste bestaat erin de bekkenbodemspier gedurende twee tot tien seconden op te spannen en daarna weer los te laten. Bij de tweede oefening drukt men de spier naar beneden, op dezelfde manier als wanneer men zich ontlast. Op deze manier gaat de bekkenbodemspier zich ontspannen. Tijdens de laatste oefening moet men de spier zo snel mogelijk spannen en daarna onmiddellijk weer ontspannen. Een set bestaat uit tien herhalingen van elk van de drie oefeningen. Er moeten vijf sets per dag uitgevoerd worden. Na een paar weken wordt de hoeveelheid opgedreven tot 30 herhalingen per set. Bij de man kunnen de Kegeloefeningen de kracht van de ejaculatie versterken en het aantal samentrekkingen verhogen. Vrouwen krijgen sterkere spierpulsen en raken sneller seksueel opgewonden.
  2. Vrij meer: Het lijkt misschien een beetje te kort door de bocht in deze context, maar simpelweg meer seks hebben doet je vaak ook meer zin krijgen in seks. Als je partner heel actief is en geen problemen heeft om in de stemming te komen voor een vrijpartij, vrij dan met hem of haar. Maak desnoods seksdates met elkaar, als dat nodig blijkt te zijn. Het kan op het eerste gezicht misschien allemaal wat geforceerd overkomen, maar op den duur wordt het gewoon leuk en intiem, en dus goed.

Stap 5: zoek hulp(middelen)

Soms is het natuurlijk zo dat er mechanische en/of veel dieper liggende oorzaken zijn voor je op het eerste gezicht ‘gewoon geen goesting hebben’.

Zo doe je het:

  1. Vaginale droogheid is een kwaal waar niet alleen vrouwen op oudere leeftijd mee kampen, het kan je echt eender wanneer overkomen. Het is wel zo dat de kans de kwaal te krijgen toeneemt met het ouder worden, maar sowieso is de eerste vraag die je altijd moet stellen als het je overkomt die naar de oorzaak. Medicatie waarop je overgevoelig reageert kan aan de basis liggen, of gebruik van de anticonceptiepil, of een ondergane chemotherapie. Maar de meest voorkomende oorzaak voor vaginale droogheid zijn de hormoonschommelingen die voorkomen in de menopauze, net na een bevalling, of tijdens de zoogperiode.
    Oplossing: Een goed glijmiddel kan wonderen doen als je seksleven door welke reden dan ook letterlijk wat opgedroogd geraakt is. Kies voor een degelijk middel dat je koopt bij een apotheker, liefst zonder al te veel synthetische bestanddelen.
  2. Het is natuurlijk ook mogelijk dat er een heel serieus te nemen psychologisch getint probleem aan de basis ligt van het geen zin hebben in seks. Een misbruik in je jeugd bijvoorbeeld, of een totaal verkeerd idee over hoe je je hoort te gedragen als seksuele partner,….
    Oplossing: Eén advies bij dit soort psychologische en seksuele blokkades: laat je door je arts doorverwijzen naar een psycholoog of therapeut!

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vanavond-wel-schat-in-5-stappen-naar-zalige-seks

Ik schrijf graag over alles ook over dit thema. Sommigen zullen hun gedacht erbij hebben maar gevoelens hoort bij het leven. Ga je de gevoelens delen komt er sensualiteit van en vanuit dat gevoel kan je  seks hebben. Seks is een gevoel dat men wilt delen met iemand. Het heeft niet alleen betrekking op de daad zelf maar op hoe je naar elkaar bent. Ons hele lichaam speelt een belangrijke rol in het seksueel spel. We hebben allemaal onze erogene zones die altijd mee een deel mogen zijn van het genot dat je met elkaar deelt.

Afbeeldingsresultaat voor erogene zone betekenis Afbeeldingsresultaat voor erogene zone betekenis

Ook dat ze in de tekst de Kundalini-yoga aanhalen vind ik prachtig. Want deze is perfect met elkaar te doen en daar hoe je geen speciale oefeningen voor te doen. Ze richt zich voornamelijk op de stuitchakra heiligbeenchakra en hartchakra. En dan ook nog de kruinchrakra. Deze samen laten stromen krijgt men een eenheid.

Afbeeldingsresultaat voor kundalini yoga

Maar ook zouden we de tantra niet mogen vergeten. Het in elkaar smelten. Het gevoel laten stromen net als bij de kundalini. Nu iedereen heeft vaak een verkeerd beeld van tantra ze associëren het met seks en dat is niet zo. Het is lichamelijk gevoel en gevoelens dat men deelt.

Afbeeldingsresultaat voor tantra yoga

Maar het belangrijkste van al is je goed voelen en niets doen tegen je zin. Want je partner kan vragen en de andere heeft recht om ook een nee te gebruiken. Alles hangt ook af van elkaar te vertrouwen. En wat je ook doet of mee gaat experimenteren maak altijd goede afspraken.
Durf ook aan te geven wat je graag hebt of wat men graag heeft dat gedaan wordt. Men hoeft het dan nog niet te doen maar zo stel je ook weer een stukje meer open naar elkaar.
Ook mag er over fantasieën gepraat worden, al hoeven die niet realiteit te worden het kan je gevoel wel opwinden. Want ook daar gaat het over elkaar opwinden verlief kozen.

Wat ik altijd spijtig vind is dat men er bijna niet durft over te praten, zelfs niet met de partner. En het krikt wel je zelfvertrouwen en zelfbeeld op. Hoe opener je bent hoe sensueler je aanvoelt. En mensen hier telt niet alleen het plaatje van de buitenkant in mee, hier telt heel de persoon in mee.
Mensen en we mogen niet vergeten niet alleen seks telt dat is maar een daad maar aan elkaar denken wat vooraf kan en nadien is blijven genieten van elkaar.

Afbeeldingsresultaat voor seks tekeningen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

OMDAT HET LEUK IS?

Belg heeft vooral seks “omdat het leuk is”

unsplash
De belangrijkste reden waarom Belgen de liefde bedrijven is “omdat het leuk is”. Dat blijkt uit een seksuologisch onderzoek van de UGent en het UZ Gent bij 4.655 Belgen. Mannen en vrouwen hechten evenveel belang aan die reden, ondanks de maatschappelijke veronderstelling dat vrouwen intimiteit belangrijker zouden vinden dan lust en plezier.

“Hoewel mannen geneigd zijn om vaker fysieke redenen aan te halen (zoals lust) en vrouwen geneigd zijn om vaker emotionele redenen aan te halen (zoals verlangen naar intimiteit), zijn deze verschillen erg klein. In de jongste leeftijdsgroep (geboren tussen 1997 en 2001) is er zelfs geen significant verschil”, zegt klinisch psycholoog-seksuoloog Elia Wyverkens.

Naast “omdat het leuk is” geven de respondenten ook aan seks te hebben “omdat het goed voelt”. Op de derde en vierde plaats staan vleselijke voordelen met “omdat ik lichamelijk genot wilde ervaren” en “omdat ik geil was”. Ten slotte gaven heel wat respondenten ook aan voor seks te kiezen “omdat het opwindend en avontuurlijk is”.

55 jaar

Bij Belgen ouder dan 55 jaar geeft seks minder voldoening. Waar de jongste respondenten (-18 jaar) hun seksueel leven gemiddeld een score van 8.4/10 geven, geven 55-plussers het nog een score van 6.2/10.

Het belang van seks volgt dan weer een omgekeerde evolutie: waar dit voor jongeren 6.7/10 scoort, scoort het voor ouderen gemiddeld 8.2/10. “We denken dat dit komt door de lagere frequentie bij ouderen. Hoe minder evident de seks, hoe belangrijker het wordt”, zegt Elia Wyverkens.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/belg-heeft-vooral-seks-omdat-het-leuk-is~a9636186/

Hoe ouder we worden hoe anders we omgaan en het beleven seks. Seks wordt bij de jeugd als voortplanting gezien. En dan komt het erop aan te presteren. Als je ouder wordt zie je seks meer als een gevoel dat je delen wilt. Ook wordt seks vaak gebruikt om iets emotioneel te verwerken. Spijtige daarvan is dat men na dat moment terug in dat gevoel komt te zitten.
Weinig mensen durven over seks te praten of steken het weg. Komt alleen maar aan de orde in een bepaalde kamer en dan soms nog… Seks er mag over gepraat worden het mag herkent worden. Zeker ook vragen die de kinderen aan de ouders stellen. Want vaak hoor je niet toch nog steeds dat ze geen echt antwoord krijgen op bepaalde vragen. Omdat ouders te preuts zijn of er niet durven over te praten.
Ook mag men niet vergeten, voor bepaalde mensen zal het zeker en vast niet leuk zijn of onaangename gedachten en gevoelens geven.
Men zou er van moeten genieten, iedereen op zijn manier.

Afbeeldingsresultaat voor seks spiritueel

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

De échte redenen waarom we na verloop van tijd minder seks hebben

Bij het begin van een relatie vrijen de meeste koppels de sterren van de hemel. Maar zoals we allemaal weten blijft die fase jammer genoeg niet duren. Een nieuwe Britse studie zocht uit waarom.

Voor de studie – die werd uitgevoerd door de online doktersservice DrEd – werden 1.000 mannen en vrouwen uit zowel Europa als de Verenigde Staten ondervraagd. Onder hen mensen van verschillende leeftijden en origine en met diverse geaardheden.

Niet verrassend is het feit dat 71,5% van de ondervraagden vermoeidheid noemt als een van de belangrijkste redenen waarom ze minder seks hebben dan vroeger. Ongeveer de helft van de respondenten zegt dat hun job of het te druk hebben in het algemeen soms een stokje voor een stomende vrijpartij steekt.

Opvallender: maar liefst 12,8% van de ondervraagden geeft aan minder te vrijen omwille van pijnklachten. Het gaat dan niet alleen om pijn die rechtstreeks te maken heeft met de penetratie – zoals bij vrouwen die lijden aan vaginisme -, maar ook om onrechtstreekse klachten zoals een slechte rug of artritis.

9,1% van de respondenten zegt liever te masturberen dan seks te hebben met hun partner, omdat ze hun eigen lichaam beter kennen dan de ander en dus ook meer kans hebben op een orgasme.

Gelukkig komen uit het onderzoek ook verschillende redenen naar voor waarom het wél fijn is om te vrijen met iemand die je al lang kent. De belangrijkste: het feit dat je open kan zijn over wat je fijn vindt en wat niet, en dat je samen kan experimenteren.

BRON: https://www.goedgevoel.be/happy-spring/de-echte-redenen-waarom-we-na-verloop-van-tijd-minder-seks-hebben

Op een moment ga je anders om met je partner. Zeker dat je al lang bij elkaar bent. Dan doe je het vaak op een andere manier. Men heeft seks niet meer nodig voor de voortplanting zoals jonge mensen. Maar men gaat je partner anders zien en aanvoelen. Vaak wordt dan gezegd we leven als vrienden maar ergens is dat ook zo. Je geniet van elkaar op een andere manier.
Natuurlijk hoe langer je iemand kent hoe minder schroom je zal hebben om iets te delen met elkaar. Zoals hier beschreven staat in het laatste stukje. Maar ook toch kan het soms moeilijk zijn om erover te praten, angst om bepaalde ziektes of dat de partner gaat zeggen ga naar een arts.
Liefde en ervoor elkaar zijn dat is van belang.
En zoals men zegt; het gekke is er af, je doet niet zo zot meer als toen je elkaar leerde kennen.

Afbeeldingsresultaat voor seks op latere leeftijd

Afbeeldingsresultaat voor seks op latere leeftijd

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Oost-Vlaams ziekenfonds komt tussen bij seksuele dienstverlening

Ouderen en mensen met een beperking die hulp nodig hebben om seksueel actief te zijn en daarvoor aankloppen bij een gespecialiseerde vzw, krijgen vanaf januari een deel van de kosten terugbetaald.
 ThinkstockOuderen en mensen met een beperking die hulp nodig hebben om seksueel actief te zijn en daarvoor aankloppen bij een gespecialiseerde vzw, krijgen vanaf januari een deel van de kosten terugbetaald.
Ouderen en mensen met een beperking die hulp nodig hebben om seksueel actief te zijn en daarvoor aankloppen bij een gespecialiseerde vzw, krijgen vanaf januari een deel van de kosten terugbetaald. Dat heeft het Oost-Vlaamse ziekenfonds Bond Moyson beslist. Dat schrijven de kranten van Mediahuis vandaag.

“Het is onze taak de seksuele gezondheid van onze leden te bevorderen”, zegt Tom Bosman van Bond Moyson. “We zien seksualiteit als een basisrecht. Kwetsbare groepen ­mogen daarbij niet uit de boot vallen.”

In de praktijk zullen ouderen en mensen met een beperking voortaan 40 euro terugbetaald krijgen per consult bij de gespecialiseerde vzw Aditi. Dat kost 90 euro en is een gesprek met een psycholoog of seksuoloog over de problemen die mensen ervaren om seksueel actief te zijn, en waarin naar praktische oplossingen wordt gezocht.

Seksueel dienstverlener

Een van die mogelijke oplossingen is een bezoek aan huis van een seksueel dienstverlener, die tegen betaling intiem is met de persoon in kwestie. De dienstverlening zelf wordt niet terugbetaald.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/oost-vlaams-ziekenfonds-komt-tussen-bij-seksuele-dienstverlening~afad98eb/

Dit is toch goed. Want ook deze mensen mogen hun behoefte krijgen. En dan nog liever door iemand die weet hoe ze met bepaalde personen om moeten gaan. Dan dat is zo maar iemand in huis laten.

Afbeeldingsresultaat voor zorgbehoevende en seksualiteit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

CHEMSEX

“Seks zonder drugs is zo gewóón”: chemsex is aan een opmars bezig

Gooi seks en drugs samen en je krijgt een bedwelmende cocktail

 Lieke Janssen
Drugs worden steeds vaker in bed gebruikt in plaats van op de dansvloer. De reden? Om op een grensverleggende manier te vrijen. Welkom in de wereld van chemsex.

“Seks onder invloed van drugs is erg intens. Je stijgt boven de grens van het normale uit. Ooit zag ik een filmpje over fistfucking en dacht ik: wow! Nu doe ik het gewoon zelf. Als ik nooit drugs genomen zou hebben, zou mijn seksleven veel basaler zijn.”

Chemsex is de samenstelling van de woorden chemicals en sex. De term wordt gebruikt om de inname van psychoactieve middelen met de specifieke intentie om seks te hebben, te duiden. Legale en gedoogde producten zoals poppers, alcohol en cannabis worden niet meegerekend. Chemsex is, om het even onomwonden te beschrijven, neuken onder invloed van coke, speed, GHB, GBL, xtc, mefedron, 4-MEC, MDMA, crystal meth en andere pretmakers. De chemsdienen om de seksuele ervaring te versterken.

De laatste jaren heeft chemsex aan populariteit gewonnen. Het bewijs daarvan zijn de vele chemsex-onderzoeken in Europa, zoals dat van de Britten Adam Bourne en David Stuart, van de Nederlandse organisatie Mainline en dit jaar nog van de Brusselse Université Saint-Louis in opdracht van het Observatoire du Sida et des Sexualités. In 2016 bracht het internationale subcultuurmagazineVice er een (zeer expliciete) ­documentaire over uit genaamd Chemsex.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-seks-zonder-drugs-is-zo-gewoon-chemsex-is-aan-een-opmars-bezig~a716788e/

Chemsex: wat is het en hoe gevaarlijk is het?

wat is chemsex

Onder invloed van drugs kun je uren-, soms zelfs dagenlang doorseksen. Klinkt misschien geinig, maar er komen flink wat risico’s bij kijken. De laatste jaren komt chemsex steeds vaker voor. GGD Amsterdam richtte er zelfs een speciaal spreekuur voor op.

Chemsex is het combineren van seks en drugs. Hierdoor kan soms dagen- en nachtenlang achter elkaar doorgegaan worden. Het is een wereldwijd fenomeen dat zowel één op één als in groepen voorkomt. De term zou vooral gebruikt worden in de gay scene. Voor de GGD is er sprake van chemsex wanneer er crystal meth, Mephedrone (miauw miauw) of ghb in het spel is. Anderen spreken ook van chemsex wanneer er wordt gesekst onder invloed van andere harddrugs zoals coke, ketamine en speed.

Internationale seksnetwerken

Hoewel er nog geen cijfers beschikbaar zijn, wordt vermoed dat het gebruik van harddrugs tijdens de seks steeds vaker voorkomt. De opkomst van datingapps draagt hieraan bij. Ook zouden er volgens de GGD veel internationale seksnetwerken ontstaan doordat we meer en makkelijker reizen.

Chemsex-verslaving

Verslavingstherapeut Chris Knorren zag de opkomst van chemsex ongeveer twee jaar geleden voor het eerst in zijn kliniek. ‘Crystal meth is een heel verslavend middel, maar het begint vaak met een seksverslaving,’ vertelt hij aan NOS op 3. ‘Seks en drugs geven je lichaam allebei dopamine als beloning, vandaar dat mensen hier net zo goed verslaafd aan kunnen raken. Bij chemsex-verslaving is het op een gegeven moment lastig om seks en drugs nog los van elkaar te zien.’ GGD Amsterdam heeft een speciaal spreekuur opgericht voor chemsex-verslaafden.

Risico’s

Aan chemsex zitten veel gevaren. Niet alleen is de seks vaak onveilig, waardoor je risico loopt op soa’s; ook kan het lichamelijke, geestelijke en seksuele klachten veroorzaken. Tijdens de seks wordt vaak weinig gegeten en gedronken, wat kan leiden tot oververhitting en uitdroging. Daarnaast kun je out gaan of een overdosis innemen. Qua geestelijke problemen moet je denken aan psychoses, depressies en suïcidale gedachten.

BRON: https://www.viva.nl/sex-en-liefde/wat-is-chemsex-en-is-het-gevaarlijk/

Gewoon om te waarschuwen dat chemsex niet zonder gevaar is. Het is in principe een cocktail voor je lichaam waar je op een moment geen controle meer over hebt. Dus maak voor jezelf uit of je hier mee wilt gaan experimenteren.
Komt het vaakst voor in de homo wereld. 

Afbeeldingsresultaat voor chemsex

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Seks maakt ons gelukkig door wat er achteraf gebeurt

Seks maakt ons gelukkig. Althans, in de meeste gevallen. One-night stands waarbij je moederziel alleen in bed achtergelaten wordt daar gelaten natuurlijk. Volgens onderzoek komt dat geluksgevoel niet door de seks zelf, maar door wat er achteraf gebeurt. 

Gerelateerde afbeelding

Het zit ‘m in knuffelen en liefkozen

Onderzoekspsychologen in Zwitserland en Canada probeerden uit te vogelen hoe seks bijdraagt aan ons algehele welzijn. Wat bleek? Stellen die meer seks hebben waren gelukkiger. Is seks dan de oplossing? Nee. Niet de seks zelf, maar het knuffelen en liefkozen ná de seks is wat je gelukkig maakt. Uit het onderzoek bleek dat stellen die meer seks hadden, ook meer knuffelden en dus gelukkiger waren dan stellen die minder seks hadden. Blijkbaar is knuffelen na de seks nèt even wat waardevoller dan een knuffelsessie in de keuken. Fun fact: het waren vooral de mannen die aangaven heel gelukkig te worden van knuffelen.

Ook op de lange termijn

Daarnaast bleek dat seks ook zorgt voor meer lichamelijk contact op de langere termijn. En die affectie en liefkozing zorgt op z’n beurt weer voor geluksstofjes. Dat is ook wel logisch, want geluksstofjes ontstaan nu eenmaal door aanraking en liefkozing. Eerder onderzoek vond bijvoorbeeld dat je na zes seconden zoenen en tien seconden knuffelen al een verliefdheidshormoon aanmaakt. Is het vuurtje dus een beetje gedoofd in je relatie? Zorg dat je elkaar weer aanraakt en liefkoost, de rest volgt vanzelf.

BRON: http://www.ze.nl/artikel/244129-seks-maakt-ons-gelukkig-door-wat-er-achteraf-gebeurt-vrij-dag

Het elkaar verlief kozen, het elkaar aanraken, knuffelen zoenen. Dat maakt gelukkig. Seks is een moment en vaak nadien wordt er nog weinig aandacht gegeven aan elkaar. Dat maakt dat men soms met een negatief gevoel naast elkaar blijft liggen. Dat eigenlijk een positief gevoel moet zijn. Maar elkaar lief hebben elkaar aanraken op gelijk welk moment doet iets in het lichaam. En dat gevoel hou je vast en kan je lang blijven delen. Lichamelijk contact hoeft niet altijd perse seks te zijn. Of men moet het woord seks in een grote context trekken.
Een knuffel kan heel intens en heel wat gevoel naar boven kan halen. Men kan door een knuffel iemand begroeten, die groet is dan ook een volledige aanraking van elkaar. Dat is juist zo mooi om dat gevoel vast te kunnen houden.
One-night stands weet men voor wat men iemand meeneemt. Maar ook hier kan het perfect zijn om zuiver met het gevoel iets te delen dan dat het gaat om de seks. 

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

IEDEREEN EEN ORGASME!

IEDEREEN EEN ORGASME!

Terwijl mannen bij zowat iedere vrijpartij klaarkomen, blijkt een happy ending bij vrouwen niet zo evident. Maar liefst de helft van de Belgische vrouwen beleeft zelden of nooit een orgasme. Dat moet beter, vindt sexperte Goede Liekens.

De reden waarom orgasmes niet gelijk verdeeld zijn? Uit onderzoek Durex blijkt dat vrouwen tussen de lakens niet de stimulatie krijgen die voor vuurwerk zorgt. Terwijl de helft van de mannen gelooft dat penetratie volstaat om hun liefste naar een hoogtepunt te brengen, klinkt bij het gros van de vrouwen het tegendeel. Niet zozeer in penetratie, wel in stimulatie van de clitoris schuilt het orgasmegeheim. ‘Mannen geven vrouwen dus niet wat ze nodig hebben’, stelt Goedele Liekens. ‘Al kunnen we niet alle schuld bij onze wederhelft leggen. Vrouwen geven namelijk te weinig aan wat ze nodig hebben.’

Tijd dus om het heft in eigen hand te nemen. Maar hoe doe je dat?

* Blijf bij de les

Tijdens de seks je hele to-do list overlopen zal je niet meteen in hogere sferen brengen. Logisch! Helaas bestaat er geen uit-knop die de gedachtestroom in je hoofd zomaar on hold zet. Net daarom is de juiste sfeer scheppen voor heel wat vrouwen zo belangrijk. Lekker eten, een glaasje wijn, kaarslicht en wat muziek op de achtergrond zijn altijd een goed idee.

* Cijfer jezelf niet weg

Volgens de studie van Durex gelooft vier op de tien mannen dat een orgasme voor vrouwen niet belangrijk is om van seks te genieten. Nochtans geven evenveel vrouwen aan dat een vrijpartij niet geslaagd is zonder le petit mort. Durf dus ook tussen de lakens je mannetje staan en wijs je man de weg zodat ook jij zeker bent van je plezier.

* Communiceer

Dé basisvoorwaarde voor goede seks? Weten wat elkaar opwindt. Daarvoor moet je je verlangens natuurlijk wel op tafel gooien. Vind je het moeilijk om erover te praten? Kijk dan bijvoorbeeld samen naar een erotische film of website (zoals Goedele.com) en geef punten op de passages die je ziet. Probeer die avond nog elkaars twee favoriete handelingen uit. Vergeet ook tijdens de daad je partner niet van feedback te voorzien. Laat merken wat je fijn vindt en of je partner op goede weg is. Dat kan trouwens best subtiel: met je ademhaling kan je heel wat duidelijk maken.

* Seks is geen examen

Er is geen jury die jullie vrijpartij straks van een score voorziet. Dat jij en je lief tevreden zijn, daar draait het om. Ga dus resoluut voor dat wat jullie fijn vinden.

* Focus

Om een orgasme te bereiken moet je écht een drempel over. Net daarmee hebben vrouwen het vaak moeilijk: op le moment suprême lukt het hen nét niet om een hoogtepunt te bereiken. Je concentreren op je eigen opwindende gevoelens en gedachten – wat die ook zijn – is key. ‘Me, myself & I’, daar draait het om. Focus en laat alle controle even helemaal los.

* Klein hulpje

Onder het motto ‘alle beetjes helpen’ kan een strategische gel misschien nét voor dat tikkeltje meer zorgen. Durex lanceerde onlangs Orgasm’Intense Gel: een stimulerende gel die tijdens het voorspel op de clitoris aangebracht en gemasseerd wordt en zo de gevoeligheid verhoogt. Volgens de producent hielp de gel 8 op de 10 vrouwen naar een hoogtepunt. Het proberen waard.

BRON: https://www.goedgevoel.be/happy-spring/iedereen-een-orgasme

Een mag heeft het makkelijker als een vrouw een orgasme. Toch kan een vrouw dit ook makkelijk krijgen als ze haar eigen lichaam door en door kent. En zich niet gaat opspannen als het eens niet lukt.
Spiritueel is een orgasme iets heel mooi. Het is een ontlading van het innerlijk lichaam. Er kan op zo een moment iets heel mooi ontstaan en voelbaar zijn. Dit kan gaan van emoties tot een prachtig sensueel gevoel dat nog lang voelbaar kan zijn. Het spiritueel orgasme heeft dan ook meer te maken met heel het lichaam in plaats van alleen met de daad. Je zet eigenlijk een spirituele energie in werking die een uitlaatklep zoekt.
Zo een orgasme kan iedereen bereiken, als men je eigen lichaam optimaal kent. Ik bedoel dan niet alleen wat je ziet maar wat jezelf voelt, en doordat voelen welke energie er vrijkomt. Die energie die vrijkomt kan je ook gaan delen. Dat delen maakt juist de essentie van een orgasme speciaal. Het heeft dan ook heel veel te maken met je erogene zones, en je volledig uiterlijk lichaam. Zonder dat je ergens gaat bij nadenken kan een zachte aanraking heel veel doen.
Maar in een relatie verwacht de man dat hij zijn partner tot een orgasme brengt telkens als ze intiem zijn. Maar als men niet met elkaar praat en men spreekt niet over wat men graag heeft dan kan het vaak mis lopen. En spreekt men vaak van als mijn vriend, man maar klaarkomt.
Het heeft niet alleen met de geslachtsdelen alleen te maken. Het heeft ook te maken met wat er rond zit voorbeeld het heiligbeen of het perineum. Daar toch heel wat gevoelszenuwen lopen die zo het nodige kunnen helpen. En zo heb je nog heel wat plaatsen die vaak niet gezien of aangenomen worden tijden een sensuele tijd. Men durft het niet of men vindt het vies of niet leuk. Toch is dit het volledig lichaam dat zo kan genieten van een aanraking.
Maar nogmaals leer eerst je eigen lichaam kennen. Wat voel je hoe voelt het wat doet het en wat laat het innerlijk voelen. En durf dat als het nodig is te delen of doe het samen. In een sensueel moment mag je ook je eigen handen gebruiken. Daar is totaal niets mis mee.
In de tantra zegt men. Je lichaam is een tempel het heeft een binnen en buitenkant die jij alleen kan betreden en laten betreden. Maar dan moet je het ook verzorgen en liefde geven.
En als het toch eens niet lukt wel dan is het voor de volgende keer, maar geniet van elkaar want daar gaat het op.

Afbeeldingsresultaat voor orgasme

Afbeeldingsresultaat voor orgasme

Gerelateerde afbeelding

Afbeeldingsresultaat voor erogene zone

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Godinnen

Dé taboedoorbrekende blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

Hotstuffforladies

Shop blogs, reviews en heerlijke recepten alles voor Dames😁💅👄👗👜👝🛍👛Welkom. Snuffel lekker rond en leuk als je een reactie achterlaat

Bewustzijnenzo

Druppeltje humor, scheutje spiritualiteit, schepje bewustheid, allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROW YOUR MIND NOW.

PLEUN VAN DEN AKKER

Buiten en Binnen Zinnen

Wat van jou is is van jou, wat van mij is is ook van jou

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Tinkerbell's House of Magic

Spiritueel , reiki , orakel kaarten en edelstenen

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

Debbythechocoholic

FOOD⎢YOGA⎢ LIFE

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

schrijver, boeddhist, yogi / writer, buddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Wil je beter omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen. 0032-49452-4817

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

%d bloggers liken dit: