Category: seksualiteit


HELP VANDAAG NIET SCHAT

Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe kinky ben jij in je relatie? 1 op de 5 schaamt zich voor z’n seksuele verlangens

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

De verdomde sleur is de grootste vijand van elke koppel. En toch krijgen we er allemaal mee te maken. Passie ligt dan ook in de hoogste schuif: maar liefst 73 procent heeft er nood aan in een relatie. Dat toont een nieuwe studie van iVox aan, die werd uitgevoerd in opdracht van JOE voor het radioprogramma ‘Love, Sex & Drama’ met presentatrice Tess Goossens. 
Bij kersverse koppels spat de verliefdheid er vaak van af, en ook tussen de lakens is het meestal vonken en vuur. Maar zodra de verliefdheid wat gaat liggen, loert de sleur om de hoek. Dat blijkt ook uit de rondvraag van iVox. De overgrote meerderheid zegt dat de passie al na enkele maanden z’n hoogtepunt bereikt. Bijna de helft (44 procent) heeft het gevoel dat z’n relatie in een sleur zit. Dat is vooral bij koppels met kinderen het geval. 

Passie en vuur, maar niet té heet

Nochtans heeft 73 procent nood aan passie in z’n relatie. 47 procent kan niet verliefd blijven op iemand zonder seksuele spanning. Maar het mag ook weer niet overdreven hoteldebotelheid zijn: 59 procent heeft liever een beetje voorspelbaarheid dan wilde passie. 
De oplossing: een gouden compromis zoeken en beseffen dat de liefde een werkwoord is. Veel koppels houden hier rekening mee. 61 procent merkt dat z’n partner moeite doet om de sleur te vermijden. 77 procent zegt dat hij of zij dat zelf doet. 66 procent zegt dat de partner er ook goed in slaagt om hem of haar te verrassen. En 15 procent heeft al relatietherapie overwogen om te werken aan de relatie. 

Seksuele verlangens

Sleur linken we vaak meteen aan seks, en de routine die erin sluipt. Nochtans durven we fantaseren over hoe het anders én meer kinky kan. Maar daar voelen we ons niet altijd goed bij. Meer dan één op de vijf (22 procent) schaamt zich voor z’n seksuele verlangens. Een op de drie durft z’n fantasieën en seksuele verlangens niet te bespreken, omdat hij of zij denkt dat de partner er niet voor openstaat. 

Seks met iemand van hetzelfde geslacht is een populaire erotische fantasie bij vrouwen

Waar we onder meer rode oortjes van krijgen? Het trio blijft de grootste fantasie. Vooral bij mannen. Seks met iemand van hetzelfde geslacht is dan weer een populaire erotische fantasie bij vrouwen. Nog in de top drie staat seks in het openbaar en seks met een vreemde. Opvallend: vooral mannen komen ervoor uit dat ze fantaseren. De helft van de vrouwen zegt dit niet te doen. 
Het is trouwens niet omdat we er over nadenken, dat we het heft in eigen handen durven nemen. Ook al is een trio de meest voorkomende fantasie: slechts 10 procent heeft het al eens gedaan. Zo’n 27 procent staat er voor open. 

Vuur aanwakkeren

Om een smeulend vuurtje weer aan te wakkeren tot vuurwerk, moet je als koppel dus nieuwe dingen blijven proberen. Wees open-minded, luister naar elkaars fantasieën en verras je partner tussen de lakens. Al is dat niet voor iedereen vanzelfsprekend: slechts 9 procent probeert af en toe iets nieuw in bed. 
Naast uit je seksuele comfortzone treden, zijn er nog een aantal andere dingen die je kan toepassen om de sleur te doorbreken. Er een weekendje tussenuit knijpen, is een populaire keuze. Net als elkaar vastpakken en op restaurant gaan. 5 procent plant vaste datenights in, 29 procent gaat nooit meer op date en de rest doet het sporadisch. 

Last but not least zijn er ook koppels die samen porno kijken. Zo’n 35 procent heeft dit al gedaan. In één op de vier gevallen ging dat wel gepaard met enige ongemakkelijke tegenzin.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-kinky-ben-jij-in-je-relatie-1-op-de-5-schaamt-zich-voor-z-n-seksuele-verlangens~a8d54d8a/

Hoe komt het toch dat weinig mensen hun echte verlangens durven te bespreken. Uit angst afgewezen te worden? Uitgelachen te worden? niet serieus genomen te worden? Ongeacht hoe lang je partner kent, moet men hierover kunnen praten. Het is niet alleen de daad die telt. Niet alleen de voortplanting. Maar het gehele plaatje. Of het nu gaat over een kinky gevoel of over hetzelfde geslacht of een spelletje. Juist door het te bespreken of aan te geven kan men gaan experimenteren. Er is maar altijd een belangrijk woord. Respect – stop woord. Dan pas kan passie hoog vuur vatten.
Veel vrouwen voelen zich op een moment aangetrokken tot een vrouw.
Mannen is het dan meer een trio.
Maar er is nog zoveel anders om te delen met elkaar. En dat hoeft niet alleen in de slaapkamer te gebeuren nog in bed.
Ook hoeft het allemaal geen fortuinen te kosten, ik bedoel aan bepaalde seks speelgoedjes. Soms ligt er zoveel in handbereik dat je fantasie tot werkelijkheid kan brengen om er samen van te genieten.

Ook bij seksdromen hebben mensen zoiets van SNEL VERGETEN. Hopen dat hun partner het niet gezien of gehoord heeft. Maar ook hierin zitten bepaalde aanwijzingen in.

Wat betekenen seksdromen?


VOOR WAT SCHAMEN MENSEN ZICH OM OVER DIT ONDERWERP TE PRATEN ZELFS TE SCHRIJVEN?

Seks, Speelgoed, Slechte Meisjes

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Niet meer van deze tijd”: Nederlandse christendemocraten willen dat betaalde seks strafbaar wordt

Sekswerk mag vanaf 15 juni in Schaarbeek, in Sint-Joost pas op 1 juli |  BRUZZ

Het CDA wil dat prostitutie in Nederland verboden wordt. De christelijke partij schaart zich achter een burgerinitiatief van jongerenbeweging Exxpose, die wil dat betaalde seks strafbaar wordt. Tegen het AD zegt CDA-Kamerlid Anne Kuik dat het nu echt tijd wordt “om een stap verder te gaan”.
Kuik noemt het hypocriet dat jonge vrouwen uit arme delen van Europa hier in de prostitutie werken, terwijl niemand wil dat zijn of haar dochter op de Wallen komt te werken. “Prostitutie betekent per definitie ongelijkwaardigheid. De meeste prostituees zouden eigenlijk geen seks willen met de man die voor hen staat. Maar het gebeurt toch, omdat er wordt betaald. De instemming wordt dus afgekocht, de vrouw is een product. Dat kán niet meer in deze moderne tijd.”
Volgens Kuik speelt het christelijke uitgangspunt dat seks alleen binnen het huwelijk mag, geen rol voor haar standpunt. “Het gaat mij om emancipatie en het beschermen van vrouwen in een kwetsbare positie”, zegt ze. “Prostituees, meestal vrouwen, worden ongelijkwaardig behandeld.”

Zweeds model

De CDA’er wil dat in Nederland een Zweeds model wordt geïntroduceerd. Daar is betalen voor seks strafbaar en worden de klanten vervolgd. “Je moet wel realistisch zijn”, zegt Kuik tegen het AD. “Misstanden en prostitutie zullen blijven bestaan, maar je moet als overheid er wel alles aan doen om het te voorkomen. En vergis je niet, er gebeurt in Nederland nu al heel veel in de illegaliteit.”
Kuik zal vandaag een motie indienen waarin ze de regering vraagt te onderzoeken wat nodig is om het kopen van seks strafbaar te stellen. De kans dat de regering uiteindelijk een verbod invoert is echter klein omdat coalitiegenoten VVD en D66 tegen zijn.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/buitenland/-niet-meer-van-deze-tijd-nederlandse-christendemocraten-willen-dat-betaalde-seks-strafbaar-wordt~a3648afd/

Als men dit strafbaar gaat maken of wilt maken. Als ze dan ook denken dat vrouwen niet veilig op straat gaan lopen. En dat er dan nog meer problemen opduiken. Men mag niet vergeten dat dit een beroep is. En als deze er niet zouden zijn zouden bepaalde mannen het op een negatieve manier gaan zoeken.

Toen Simon in Alkmaar woonde, passeerde hij vaak langs de Achterdam. Hij  was 15 toen hij voor het eerst naar die buurt ging. De Achterdam… |  Amsterdam, Afbeeldingen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

KAREZZA-METHODE

De Karezza-methode: 5 redenen waarom deze spirituele seksuele ervaring het proberen waard is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

Als het over seks gaat, gebruiken we het orgasme vaak niet alleen om aan te geven hoe succesvol het was – we zien het ook als het uiteindelijke doel van seks. Tijd om de karezza-methode te bekijken.

Kus, Liefde, Tederheid, Paar, Sweethearts, Man En Vrouw

Waar komt de karezza-methode vandaan?

Karezza is een langzame, sensuele manier van de liefde bedrijven, waarbij de climax volledig uit beeld verdwijnt, waardoor er ruimte vrij komt voor emotionele verbinding en intensere genegenheid. De karezza-methode heeft eeuwenoude spirituele roots, maar raakte in ons tijdperk bekend dankzij de publicatie van Alice Bunker Stockham’s boek uit 1903, Karezza: the Ethics of Marriage.se Stockham bedacht de term karezza op basis van het Italiaanse woord carezza, wat ‘strelen’ betekent.
Het idee achter de karezza-methode is het verdiepen van de seksuele en emotionele binding, vertelt klinisch seksuoloog Randi Levison. De methode “leert stelletjes om aandacht te geven aan elkaars hele wezen, niet aan een enkel lichaamsdeel,” vertelt ze. “Het punt is om je te ontspannen en aanwezig te zijn in het nu.”
De methode is ook wel bekend onder de Latijnse benamen, ‘coitus reservatus’, hoewel dat strikt genomen verschilt van echte karezza; coitus reservatus verwijst naar dat de penetrerende partner zich onthoudt van orgasme en tegelijkertijd de ontvangende partner blijft stimuleren om het wel te hebben.
Net als bij tantrische seks en andere meer sensuele seksuele gebruiken, is karezza de afgelopen jaren populair geworden bij stelletjes die proberen hun ware intimiteit en verbinding terug te vinden in hun relatie.

Voordelen van de karezza-methode:

1. Je verkent andere vormen van genot dan het orgasme.

Voor veel mensen gaat seks voornamelijk over het krijgen van een orgasme, wat er juist toe kan leiden dat je afgeleid raakt en niet echt van de seks geniet. Als je dit doel wegneemt, dan staat het je vrij om je volledig te richten op de sensaties, zonder in te zitten over waar het naar ‘opbouwt’. Zoals Levison al zei, is het doel om volledig aanwezig te zijn in het moment.
Voor mensen die gestrest raken tijdens seks (wat meestal komt door het idee dat je seksuele prestaties niet voldoende zijn), kan het loslaten van het O-doel een last van de schouders zijn. Zodra seks gaat om de reis en niet om de bestemming, dan ontstaat er de ruimte om echt te genieten van wat iedere sensatie op zich is, zonder angst over waar het toe leidt.

  1. Het creëert meer genegenheid dan andere vormen van seks.

Dat doet het omdat het stelletjes aanmoedigt om hun tijd te nemen in het strelen, aanraken, kussen en knuffelen met elkaar. Deze acties stimuleren de productie van oxytocine, een neurotransmitter die zorgt voor gevoelens van hechting en liefde. Door elkaar steeds langer te strelen, “voelen we ons goed, gelukkig en pijnloos,” zegt Renee Adolphe, een seks- en relatiecoach die goed bekend is met karezza.

  1. Je leert elkaar beter aan te voelen.

“Als sekstherapeut herken ik dat het seksuele gedrag van een stel meestal een symptoom is van wat zich in de rest van de relatie afspeelt,” legt Levison uit. Bij karezza “ervaar je een gevoel van samenvallen… van volledige eenheid met een partner of de ervaring dat je op dezelfde frequentie zit. Deze eenheid is inherent harmonieus, en wanneer je harmonie ervaart tijdens de seks, dan verspreidt zich dat meestal vanzelf naar buiten de slaapkamer.”
Met andere woorden, de tijd die je tijdens karezza gebruikt om je te verbinden, zou wel eens de helende balsem kunnen zijn voor je relatie.

  1. Het verbindt seks en spiritualiteit.

Karezza begon als een zeer spiritueel gebruik, waarbij men durfde toe te geven dat seks een centraal element is van spiritualiteit. In zijn belangrijke tekst uit 1931, ‘The Karezza Method’, schrijft J. William Lloyd: “Seks staat ontzettend dicht bij de ziel. Eenieder die seks aanraakt, raakt de geheimen en het middelpunt van het leven… De stem van seks, in haar kracht, is als de stem van God.”
Voor de mensen die hebben geleerd om seks en geloof van elkaar te scheiden, kan karezza een manier zijn om te beginnen de twee weer met elkaar te verbinden.

  1. Het is net zo toepasbaar voor mensen met beperkingen of chronische seksuele pijn.

Voor wie penetrerende seks geen optie is door een beperking of door een gesteldheid die seks pijnlijk maakt, biedt de karezza-methode een andere manier om met een partner van je seksualiteit te genieten die voor bijna iedereen wel geschikt is, omdat het gaat over het strelen en omhelzen van je partner, niet over penetratie.

Posities, methodes en tips:

  1. Creëer een bewuste, sensuele ruimte.

    Lloyd benadrukt het belang van de juiste omgeving voor karezza – idealiter een intieme, romantische sfeer in de slaapkamer.

“Zijn jullie beginnelingen, kies dan een moment waarop jullie allebei helemaal alleen zijn, zonder haast en wanneer jullie niet gestoord zullen worden. Richt jullie volledig op jullie liefde en vreugde en de manier waarop jullie samensmelten in eenheid. Zorg voor een warme kamer, met fijne en mooie versieringen; en laat kleding jullie zo min mogelijk in de weg staan,” schrijft Lloyd.Adolphe heeft een toevoeging voor onze moderne tijd: “Zorg dat je meer dan genoeg tijd hebt, en zorg dat je telefoons en televisie uit staan, want je wilt volledig aanwezig zijn in het moment.”

  1. Bepaal als stel jullie intenties voor de seksuele sessie.

Als je net begint met karezza, is het handig als jij en je partner de seksuele sessie ingaan met een bepaalde mindset over wat voor ervaring jullie proberen te creëren. Vergeet niet dat de methode bedoeld is om in verbinding te komen met het hele lichaam, niet alleen de genitaliën.
“Voor karezza is een mentale voorbereiding nodig,” schrijft Lloyd. “Je moet eerst het begrip en de overtuiging bezitten dat het spirituele, het strelende, de zachte kant van de relatie veel belangrijker is, en ook veel meer genot produceert, dan het puur seksuele, en dat het seksuele gedurende de hele relatie onderschikt moet zijn aan deze liefdevolle kant; het is haar middel, haar bemiddelaar, haar voeder. Seks is zeker nodig om al het goede naar boven te halen, maar alleen onder de strikte leiding van en voor de glorie van de liefde. … Zorg dat jullie beiden meer denken aan jullie liefde dan aan jullie passie; zet je seks-passie zoveel mogelijk om naar hart-passie.”
Hij benadrukt ook het belang om te starten vanuit ene plek van tederheid, in plaats van een gevoel van intensiteit of seksuele opwinding. Denk aan ontspannende hygge-vibes in plaats van brandende passie-vibes.

  1. Begin langzaam en sensueel.

Begin met het masseren van je partners lichaam, of door je vingers teder over hun lichaam te laten glijden. Geef aandacht aan plekken die je normaal tijdens seks misschien zou negeren. Streel het gezicht van je partner, hun nek en schouders, de zijkanten van hun middel.
Leg een sterke nadruk op communicatie. Vraag je partner wat goed voelt en hoe de sensaties in hun lichaam voelt. Vertel elkaar waar hun aanraking mag blijven liggen terwijl je elkaars lichaam verkent. Wees direct over wat je het meeste genot geeft.

  1. Geef elkaar complimentjes.

“Terwijl je handen haar strelen, vertel je haar hoe mooi haar gelaat is voor jou – haar voorhoofd, haar haar, haar lippen, nek – haar armen, handen, boezem, middel, de vloeiende ronde lijnen van haar ledematen. Wees eloquent, poëtisch in haar lofzang,” schrijft Lloyd. “De Geliefde kan nooit te veel geprezen worden of worden gewaardeerd door de Liefhebber. Neem geruime tijd voor deze voorbereidende strelingen.”
Wees niet bang om het intiem te maken!
(Het advies van Lloyd is duidelijk gericht op mannen met een vrouwelijke partner, maar kan natuurlijk met gemak worden gebruikt ongeacht je gender of seksuele voorkeur.)

  1. Streel hun penis of vulva.

Als het juist voelt, beweeg je naar beneden om de genitaliën van je partner te strelen met diezelfde tedere aanraking. Maar vergeet niet dat je niet toewerkt naar een orgasme, dus beweeg langzaam en let goed op of je partner niet te dicht bij de climax komt. Beweeg ergens anders heen als dat lijkt te gebeuren.
“Houd je gedachten op liefde, niet op passie,” herinnert Lloyd ons. “Wees fysiek volledig ontspannen… houd de gedachte van Vrede vast.”
(Tantrische yoni-massage of tantrische lingam-massage zijn perfect om uit te proberen tijdens karezza.)

  1. Gebruik standjes waarbij je elkaar kunt zien.

Als jullie je klaar voelen voor penetratie, ga dan niet over op standjes als ‘reverse cowgirl’, maar houd het bij karezza-vriendelijke posities waarbij je oogcontact en fysieke nabijheid bewaart, zoals de lotus-positie, de schommelstoel of missionaris-positie.
Merk je dat je bijna een orgasme hebt, pauzeer dan de huidige activiteit en breng je focus terug naar het feit dat karezza draait om emotionele binding, niet om de climax. (Voor mensen met een penis kan het helpen om spermaretentie (semen retention) te oefenen naast de karezza-methode.)

  1. Doe rustig aan.

Karezza is een marathon, geen sprintje. Denk niet dat je het tussendoor even snel kan beoefenen.
“Het allerbelangrijkste is om liefdevol, welwillend en geduldig te zijn naar jezelf en naar je partner. Langzaam, teder en genegen zijn sleutelwoorden om je te helpen op jullie karezza-reis,” zegt Adolphe.
De karezza-methode kan jou en je partner(s) uiteindelijk dichter bij elkaar brengen en jullie capaciteit vergroten om te genieten van seks. Het is een ruimte waarin je indachtig bent over je partner, waarin je deze nieuwe manier verkent van je met de ander te verbinden.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/karezza-methode-spirituele-seksuele-ervaring-het-proberen-waard/

Onlangs had ik het nog in een logje WAT LEVERT HET LEVEN NOG MEER SAMEN. Maar er is meer om van dit alles te genieten. En eigenlijk komt het op het juiste moment. Het sluit mooi aan bij het vorige. Seks is veel meer zoals ik al schreef dan de daad zelf. Elkaar aanvoelen elkaar strelen. Je tot een hoogtepunt brengen met je hele lichaam maar niet door penetratie. Het hele lichaam speelt een belangrijke rol. Van je haar tot je kleinste teen. Daar zitten erogene zones die een belangrijke rol spelen in het sensuele. Het draait allemaal om liefde. Liefde geven en te ontvangen. Dit kan zelf met kleren aan tot op een moment. Je voelt je deelt je geeft en krijgt. Zonder dat er enig punt is om gelijk te penetreren. Om de kleren van elkaar lichaam te trekken. Ook het aankijken naar de andere persoon kan gevoelsmatig veel laten voelen. Nu met dit is het echt je lichaam kennen beheersen en onder controle kunnen houden. En dat moet je stapje voor stapje leren. Net zoals je alles leren moet.

Liefde, Passie, Brand, Bloed, Romance, Relatie, Paar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

7 tips voor een goed seksleven

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Ben je al jaren samen met je partner en is de seks een beetje in een sleur geraakt? Kan jullie seksleven wel wat meer pit en creativiteit gebruiken? Henriëtte Schoones, seksuoloog NVVS en relatietherapeut, geeft zeven tips voor een goed seksleven.

1. Zorg ervoor dat het goed met je gaat

“Voor een goed seksleven is het belangrijk dat je zowel geestelijk als lichamelijk gezond bent en goed in je vel zit. Als je bijvoorbeeld lichamelijk beperkt bent, (chronische) pijn hebt, je medicijnen slikt die je libido afremmen, je relatie niet lekker loopt of veel zorgen hebt, dan is de zin in seks ver te zoeken. Seks is dan (even) niet aan de orde en zit zelfs helemaal niet meer in je systeem. Dus het moet op beide vlakken goed met je gaan.”

2. Stop met het maken van verwijten

“Mijn ervaring vanuit de praktijk is dat stellen vaak vanuit teleurstelling en frustraties met elkaar over seks praten. Verwijten als wat de ene mist en waarin de ander tekortschiet vliegen over en weer, maar leveren meestal niets op.
Hoe moeilijk het ook is, probeer niet je teleurstellingen en frustraties naar elkaar te uiten, want dat leidt meestal niet tot meer verbinding. Sterker nog: hierdoor wordt de afstand alleen maar groter en kom je helemaal niet meer aan intimiteit toe. Bekritiseer de ander daarom zo min mogelijk en keur elkaar ook niet af. Geef elkaar in plaats daarvan in het dagelijks leven liever complimenten over elkaars uiterlijk. Zeg ook dat je trots bent op je partner als hij/zij positieve dingen doet of zegt en geef elkaar vaker een knuffel.”

3. Investeer in elkaar: het voorspel begint bij het ontbijt

“Het is goed om elkaar vanaf het ontbijt gedurende de dag te blijven verrassen en prikkelen. Heb je behoefte aan seks, blijf elkaar dan liefdevolle aandacht geven. Een lief berichtje of een ontbijtje op bed doet wonderen.
Doe moeite voor elkaar. Ik geef stellen vaak de opdracht om ‘verwenbriefjes’ te maken. Hierbij maakt ieder tien briefjes met daarin wat je graag met de ander wil doen of ontvangen. In eerste instantie zijn die briefjes niet seksueel getint. Die briefjes doe je vervolgens apart in twee potjes en de ene week trekt de één een briefje uit dat potje zonder tegen de ander te zeggen wat erop staat. Je zegt het alleen wanneer je het verwenbriefje daadwerkelijk gaat uitvoeren. De ene week moet je dan zelf moeite doen voor de ander en de andere week word je verwend door je partner. Als dit principe bevalt, dan kan je deze briefjes gaandeweg meer erotisch maken.”

4. Versta elkaars liefdestaal

“Veel stellen verstaan elkaars liefdestaal niet. Als metafoor zeg ik dan dat de één Chinees spreekt en de ander Frans. Wees je daarom bewust van de liefdestaal van de ander. Hoe laat je bijvoorbeeld aan je partner merken dat je zin hebt om te vrijen of dat je van hem/haar houdt? De ene laat dit zien door voor de ander te zorgen, de krant klaar te leggen of lekker te koken. Het kan alleen zijn dat de andere partner dit signaal niet of anders oppakt dan je zou willen. Voor hem/haar zou een lichamelijkere vorm beter werken, bijvoorbeeld door te knuffelen, te zoenen of lieve, opwindende woorden te zeggen. In dit geval doet de ander hetgeen wat je zelf zou willen ontvangen. Dat is belangrijk om op te merken.”

5. Ken elkaars behoeften: wat wil je dat de seks gaat opleveren?

“De kern van een goed seksleven is niet dat je samen alle standjes van de Kamasutra door kunt nemen en tegelijk klaar kan komen. Dat zou leuk zijn, maar zowel mannen als vrouwen willen zich vooral geliefd, gewild en begeerd voelen door de ander. Als je seks hebt om de ander te plezieren of als het voor jezelf te weinig oplevert, dan is het meer een technische beleving die voor de lange termijn niet bevredigend werkt. Dus bespreek met elkaar wat je uit seks wilt halen.”

6. Verbeter je seksleven, begin bij jezelf

“Er wordt vaak naar de ander gekeken. Je verwacht bijvoorbeeld dat je partner het initiatief neemt. Maar wil je je seksleven verbeteren? Begin dan bij jezelf. Misschien ben je zelf ook niet meer zo liefdevol en romantisch als in het begin van de relatie. Probeer het oude patroon te doorbreken, omdat dat niet tot verbetering heeft geleid.”

7. Zorg voor erotiek en variatie in de relatie

“Mijn ervaring is dat seks bij veel stellen meteen ‘all the way’ moet gaan. Mijn advies is dit patroon te doorbreken en meer erotiek in de relatie te brengen door elkaar tussendoor bijvoorbeeld een tongzoen te geven, zonder dat dit ergens toe hoeft te leiden. Je kunt elkaar ook overdag een erotisch berichtje sturen. Laat vooral merken dat je naar de ander verlangt.
Soms hebben stellen te weinig creativiteit om het vaste patroon te doorbreken. Het erotische kaartspel ‘ultiem verlangen’ kan hier heel goed bij helpen. Het spel bestaat uit een bord met honderden kaarten waar intieme vragen en opdrachten op staan. Zo kunnen jij en je partner op een leuke manier ontdekken wat jullie opwindend vinden.
Ik vind humor en luchtigheid in de seks ook belangrijk. Als je iets anders probeert met elkaar en het is toch niet zo leuk, lach er dan samen om en zie het als iets positiefs dat jullie wel uit jullie comfortzone zijn gegaan met elkaar.”

BRON: https://www.msn.com/nl-be/gezondheid/geestenlichaam/7-tips-voor-een-goed-seksleven/ar-BB183WXM?li=BBDNPrw

Een goed seksleven. Dan stel ik mij de vraag wat ze daar onder begrijpen in eerste instantie. Een goed seksleven begint in eerste instantie bij jezelf. Je goed in je vel voelen, geen negatieve gevoelens hebben. Als je goed in je vel zit dan zal je ook van dit stukje kunnen genieten. Je eigen lichaam kennen op dit vlak is iets speciaal met je partner kunnen delen. Een goed seksleven heb je niet van de eerste keer. Men moet elkaar leren kennen. Durven voelen, vragen en aftasten. Dan pas kan je genieten. Dat begint niet alleen in het bed. Dat begint ervoor. Dat kan met een luchtig gesprek een film of elkaar uit te dagen. Maar het belangrijkste van al is elkaar begrijpen en aanvoelen. Dat begint met het lichaam te verkennen. Een goed seksleven bestaat niet alleen uit de daad om voortplanting maar gaat veel verder. Men moet ervan kunnen en mogen genieten. Ook je eigen handen heb je gehad om ze mee een rol te laten spelen. Net als ieder stukje lichaamsdeel en dan hoeft men nog niet naakt te zijn. Ook met kleding aan je ogen mee laten spelen je handen laten voelen en durven te aanvaarden. Allemaal belangrijk om van beide lichamen te genieten. Er staat ook geen leeftijd op. Alleen komt er een moment dat je anders omgaat met elkaar. Maar waar je nog samen kan van genieten.

Mensen, Volwassene, Vrouw, Bed, Portret, Slaapkamer


Niet zoals bepaalde mensen met een handicap er ook van mogen en kunnen genieten. Ik zet dit erbij om te laten voelen dat jouw lichaam gewoon mooi is zoals het is.

Para, Samen, Mensen, Bij Het Hof Van, Levensstijl

Bij tantra zegt men altijd voel ervaar en geniet.

Vrouw, Blind, Licht, Erotica, Sadomasochisme, Blond

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WIE ALS VROUW KENT HAAR VULVA

Nieuwe ‘clitoristest’ controleert hoe realistisch seks is in films, series en boeken

Mensen, Volwassene, Vrouw, Bed, Portret, Slaapkamer

Vier op de vijf vrouwen ervaren geen orgasme zonder clitorisstimulerende handelingen. En toch focust seks in films en series nog steeds op penetratie. Twee Britse vrouwen hebben daarom The Clit Test gelanceerd, om af te toetsen hoe realistisch en vrouwvriendelijk seksscènes zijn. 
Het is steeds hetzelfde liedje: man penetreert de vrouw, je ziet een beetje bloot en na enkele minuten komt het duo klaar. Een waarheidsgetrouwe weergave? Dacht het niet, want de clitoris wordt in films en andere media volledig over het hoofd gezien. Nochtans speelt die een gigarol in het vrouwelijke seksuele plezier. Uit frustratie door dit stereotype hebben Frances Rayner (34) en Irene Tortojada (25) The Clit Test opgericht. 

Groen licht

Het doel van het online forum is nagaan of bepaalde seksscènes de clit erkennen. Er worden niet alleen fragmenten uit films en series onder de loep genomen, maar ook uit boeken en muziekclips. Alles wat nog maar suggereert dat de clitoris bestaat, is voldoende om te slagen voor deze test. Denk aan: een hand of hoofd dat verdwijnt onder de lakens, een subtiele verwijzing naar cunnilingus (oftewel: orale seks bij de vrouw), vriendinnen die babbelen over masturberen. Zelfs een scène waarin geklaagd wordt over het gebrek aan clitorale stimulatie krijgt groen licht. 
Waarom is dit zo belangrijk? Rayner en Tortojada verwijzen naar enkele opvallende cijfers: maar liefst 80 procent van de vrouwen komt niet klaar door enkel penetratie. Vier op de tien vrouwen hebben zelfs moeite met klaarkomen en 58,8 procent heeft al eens een orgasme gefaket omdat ze hun mannelijke bedpartner een goed gevoel wilden geven. 

Wat de penis is voor de man, is de clitoris voor de vrouw

Frances Rayner (34), een van de oprichters van The Clit Test.

“Vroeger had ik geen flauw idee hoe ik mezelf moest bevredigen. Ik wist alles van pijpen, penetratie en mannelijke masturbatie, maar heb nergens geleerd hoe het vrouwelijke lichaam in elkaar zit. Bij vrouwen ging het altijd over zwangerschappen of maandstonden”, vertelt Rayer aan magazine Vogue. “Onze popcultuur doet nog steeds alsof de clitoris een geheim is of iets dat uitzonderlijk aan bod komt tijdens seks. Nonsens, want het is superbelangrijk voor seksueel plezier. Wat de penis is voor de man, is de clitoris voor de vrouw. Meerdere studies hebben aangetoond dat de foute representatie in onze media een van de verklaringen is voor waarom zo veel vrouwen teleurstellende, slechte of zelfs pijnlijke seks hebben.” 

Eindoordeel

Enkele bekende series en films die goed scoren? ‘Euphoria’, ‘Orange is The New Black’, ‘To all the boy’s I’ve loved before’ en ‘Booksmart’. Opvallende missers zijn het tweede seizoen van ‘Sex Education’ en ‘Normal People’, de populaire verfilming van het boek van Salley Rooney. De volledige lijst kan je checken op de site van The Clit Test. Heb je zelf een suggestie? Dan kan je die delen op Instagram of Twitter met de hashtag #ClitTestPass or #ClitTestFail, of een mailtje sturen naar theclittest@gmail.com.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/nieuwe-clitoristest-controleert-hoe-realistisch-seks-is-in-films-series-en-boeken~ae31114d/

Hier wil ik het toch ook over hebben. Want in geen enkele erotische boek of film zie je een echt voorspel of lees je ervan. Het is meer gericht op een ding. En dat is eigenlijk spijtig. Want het vrouwelijk lichaam heeft meer te bieden dan alleen penetratie. Maar eigenlijk begint dit al bij het meisje de vrouw zelf. Er zijn er heel wat die hun eigen vulva niet kennen. En als je eigen niet kent weet je ook niet wat het met je doet. Net als in erotische boeken kom je nooit iets tegen van een voorspel of hoe je een vrouw kan laten genieten. In een erotische film zal je dit ook niet zien. Of het zou al een porna film moeten zijn. En dan nog. Is het dan zo vies of weet ik wat om ook hierover te lezen of in films te laten zien. Vind het dan ook goed dat ze er meer aandacht aan gaan geven. Het vrouwelijk lichaam net als het mannelijk lichaam is toch zo mooi als het gaat over intiem te zijn.
We mogen ook niet vergeten dat een vrouw op heel wat manieren een orgasme kan krijgen en daarvan mag genieten.
Ook door zelf onderzoek kan je perfect de nodige spelletjes erbij gebruiken om uit te zoeken hoe je tot een orgasme kan en mag komen.
Sommigen zijn vies van zichzelf en willen hun vingers dan ook niet gebruiken.

Droom, Slaapplaatsen, Nacht, Quilt, Bed, Slaapkamer
Does My Vagina Need A Skincare Routine? - DOSE

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

LOVE BALLS

Hoe je met ‘love balls’ of vaginaballetjes je liefdesspieren traint en betere seks beleeft: “Geef jezelf dat extra duwtje richting hoogtepunt”

Love Balls, Masturbatie, Erotische, Seksuele, Geslacht

Sinds de lockdown kopen we met z’n allen meer seksspeeltjes. Maar vaginaballetjes of ‘love balls’ blijven nog onder de radar. Nochtans kan je er als vrouw je bekkenbodemspieren mee trainen en ook op andere manieren bezorgen ze je seksueel genot. Seksuologe Kaat Bollen is fan en legt uit hoe je ze gebruikt en waar je moet op letten. “Het resultaat? Betere seks voor jou en je partner.”

‘Love balls’, ‘geishaballetjes’, ‘lustkogels’, ‘ben-wa-ballen’. Google ‘vaginaballetjes’ en je merkt het al snel: er lijken net zo veel opties te zijn als er vibrators en dildo’s zijn. Grote balletjes, kleine balletjes, zware balletjes, lichte balletjes. Balletjes met een koord of zonder, balletjes die vibreren of met een afstandsbediening werken. Het aanbod is groot, en toch is het speeltje bij vrouwen nog helemaal niet zo bekend. Ter illustratie: als we op bol.com naar ‘vibrators’ zoeken, krijgen we meer dan 11.000 hits. Als we ‘vaginaballetjes’ zoeken, maar 513.

Verwaarloosde liefdesspieren

Nochtans kan je stellen dat het speeltje een nog een groter nut heeft dan een doorsnee vibrator. De meeste vaginaballetjes hebben immers als doel om je bekkenbodemspieren te trainen. En laten dat nu net je ‘liefdesspieren’ zijn, oftewel de spieren waarmee je als vrouw zowel jezelf als je partner meer genot tijdens de seks kan bezorgen. Denk aan het Chinese spreekwoord: ‘geef een man een vis en hij heeft eten voor een dag, maar leer een man vissen en hij heeft eten voor zijn hele leven’. In deze context luidt die: ‘gebruik een vibrator en je bezorgt jezelf een orgasme, maar gebruik vaginaballetjes en je bezorgt jezelf orgasmes voor de rest van je leven’. 
Seksuologe Kaat Bollen hielp al verschillende van haar cliëntes de balletjes te ontdekken. “We trainen alle andere spieren in ons lijf, maar onze bekkenbodemspieren verwaarlozen we nog te veel. Terwijl ze zo belangrijk zijn voor een vrouw. Het zijn de spieren die ervoor zorgen dat je niet ongewenst urine verliest en klachten van incontinentie verminderen. En het zijn de spieren die penetratie aangenamer maken. Zeker voor vrouwen die al bevallen zijn van een kind, kan het een goed idee zijn om die spieren extra te trainen.” 

Vrouwen die hun bekkenbodemspieren erg goed onder controle hebben, kunnen hun partner tijdens de penetratie zelfs een vaginale massage geven

Seksuologe Kaat Bollen

Hoe je met je bekkenbodemspieren penetratie precies aangenamer maakt? Het zit ’m in inspanning en ontspanning. “Door je bekkenbodemspieren te gaan aanspannen, zit je vagina tijdens de penetratie strakker rondom de penis. Dat voelt erg fijn voor de man. Vrouwen die hun spieren erg goed onder controle hebben, kunnen hun partner zo zelfs een vaginale massage geven.” En je hebt er natuurlijk zelf ook baat bij. “Kom je als vrouw klaar, dan gaan je bekkenbodemspieren vanzelf samentrekken. Als je die goed getraind hebt, kan je jezelf voor je klaarkomt een extra duwtje richting hoogtepunt geven of jezelf met goed getimede samentrekkingen een intenser orgasme bezorgen.”

Keuzes, keuzes

Wil je je spieren trainen met de balletjes, dan geldt het motto: begin groots, niet klein. “Het principe is namelijk dat je een balletje inbrengt in je vagina en door je spieren samen te trekken probeert te vermijden dat het balletje er door de zwaartekracht weer uitvalt. En dat gaat natuurlijk makkelijker als je een groter en lichter balletje gebruikt”, zegt Bollen. Houd het balletje als beginneling ook niet te lang in je vagina, zegt de seksuologe. “Tien minuten volstaat. In de fitness start je ook niet met een halter van twintig kilo. Je moet je spieren aan de inspanning laten wennen en je wil ze vooral niet overbelasten.” Eens je een groter balletje er goed inhoudt, kan je op kleinere en zwaardere balletjes overstappen.
Wil je balletjes die je ook seksueel stimuleren, dan raadt Bollen balletjes aan die vibreren en liefst ook met een afstandsbediening werken. “Want gewone balletjes zullen je geen genot bezorgen. Een vagina is vanbinnen niet gevoelig aan aanraking, alleen aan druk. En zo’n balletje geeft niet genoeg druk. Een vibrerend balletje zal je dus hoogstwaarschijnlijk niet laten klaarkomen. Maar het kan wel een heel opwindend gevoel zijn om te weten dat het in je zit. Ons brein is nog altijd ons grootste seksuele orgaan. Een ander idee: ga naar de bioscoop of op wandel en laat je partner met de afstandsbediening bepalen wanneer het balletje trilt. Dat kan een heel opwindende manier van voorspel zijn.”

Nog een leuk experiment: laat een klein balletje in je vagina zitten terwijl je partner je penetreert

Seksuologe Kaat Bollen

Een andere optie is een vaginaal balletje met binnenin een tweede balletje. Wanneer je beweegt, zal dat balletje binnenin ervoor zorgen dat het grotere balletje druk zet op je vaginawand. Opnieuw: daar zal je waarschijnlijk niet van klaarkomen. Maar het kan wel een extra stimulus zijn. Nog een leuk experiment kan zijn om een klein balletje in je vagina te laten zitten terwijl je partner je penetreert. Dat zorgt voor extra druk en dat kan zowel voor jou als je partner fijn zijn. “Het is dus wel belangrijk dat je voor jezelf uitmaakt wat je met zulke vaginaballetjes wil bereiken”, vult Bollen aan. “Wil je je spieren trainen, wil je een extra stimulus of wil je het voorspel met je partner opleuken: die factoren bepalen je keuze.”

Geen paniek

Krijg je de balletjes er achteraf wel weer uit? Yes, je belandt heus niet op spoed met het speeltje in je lijf. “Je kan balletjes kopen met een koordje aan, maar dat hoeft niet eens”, zegt Bollen. “Zo’n balletje kan in je vagina nergens heen en komt er door de zwaartekracht meestal heel makkelijk vanzelf uit. Het is natuurlijk wel belangrijk dat je je spieren ontspant en daar kan bij sommige vrouwen weleens het schoentje knellen. Ze gaan in paniek omdat het balletje er niet meteen uitkomt en gaan zich dan nog meer opspannen. Ontspan, neem een warm bad, zorg dat je vagina wat vochtig is en doe achteraf een paar squats in je badkamer. Dan valt het balletje er gegarandeerd vanzelf weer uit.”
Wanneer we Bollen om waarschuwingen of risico’s vragen, heeft ze dan ook niks toe te voegen. Behalve misschien: “gebruik een glijmiddel op waterbasis, als je dat nodig hebt. Zeker als je balletje van siliconen gemaakt is. Een glijmiddel op basis van siliconen kan de je speeltje aanvreten en zo wordt het poreuzer en vatbaarder voor bacteriën.” Na gebruik was je het balletje ook gewoon met water en hoogstens een speciale ‘toy cleaner’, geen zeep. Anders verstoor je de zuurtegraad van je vagina. En Bollen waarschuwt ook dat ‘love balls’ voor vrouwen met vaginisme of pijn bij het vrijen niet zo’n goed idee zijn. “Vaak hebben zulke vrouwen juist te goed getrainde spieren die onbewust samentrekken. Die spieren wil je niet nog sterker maken.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-je-met-love-balls-of-vaginaballetjes-je-liefdesspieren-traint-en-betere-seks-beleeft-geef-jezelf-dat-extra-duwtje-richting-hoogtepunt~a3d2ec1a/

Eigenlijk was dit de bedoeling voor vrouwen die hun bekkenbodemspieren niet krachtig genoeg waren. Maar op een moment waren er vrouwen die daar ook het genot van voelde. Zodat deze vaginaballetjes meer en meer een spelletje in het bed werden. En waar zelfs sommige het ook in de dag dragen. Men ziet het niet men voelt het als vrouw wel. Net zoals een dildo eigenlijk een massage staaf was voor het lichaam.
En zo merk je dan weer op dat heel wat bruikbaar is als het om de liefde gaat.

De Bekkenbodemspieren, Spieren, Oefening, Kegels

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Seks met het licht aan of uit: wat is beter?

Bed, Slapen, Paar, Onder, Cover, White, Twee

Volgens een enquête heeft zo’n zestig procent van de mensen liever seks in het licht dan in het donker, maar waarom zou het eigenlijk beter zijn? Zie hier de voor- en nadelen van beide opties.

Seks met het licht aan

Als je het licht aan doet of seks hebt voordat de zon ondergaat kun je genieten van elk visueel detail. Je leert elkaars lichaam beter kennen en je ziet bovendien beter wat je doet waardoor je minder snel onhandige bewegingen maakt. Voor mensen die onzeker zijn over hun lichaam kan het oncomfortabel zijn omdat ze bang zijn dat hun partner zo gebreken zal ontdekken.

Seks met het licht uit

Als je minder ziet verzwak je als het ware je visuele zintuig, waardoor je meer kunt focussen op je andere zintuigen en wellicht meer kan genieten van iedere aanraking. De persoonlijke connectie met je partner kan echter enigszins verloren gaan omdat je elkaar minder goed ziet. Als je het lichaam van je partner heel aantrekkelijk vindt, is het ook best zonde om licht uit te doen.

Wat is beter?

Beide manieren hebben legitieme voor- en nadelen. Omdat iedereen andere voorkeuren heeft, is het verstandig om het allebei te proberen en af en toe af te wisselen. Als je onzeker bent over je lichaam, is het soms nodig om eerst vertrouwen met je partner op te bouwen voordat je het licht aan doet. Je kunt eventueel een lamp met een dimmer gebruiken om een comfortabele balans tussen licht en donker te vinden.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/other/seks-met-het-licht-aan-of-uit-wat-is-beter/ar-BB17cmmU?li=AAdeqpu

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Mensen die niet goed in hun vel zitten zullen het licht uitdoen. Deze mensen hebben vaak een angst om hun lichaam te laten zien. Al mag men niet vergeten dat in de eerste periode dat je met je partner naar bed gaat vaak het licht uit zal zijn of dat je niet snel naakt zal laten zien. Dat je gelijk onder de lakens ligt om je lichaam maar niet te tonen. Als je eigen lichaam niet positief ziet zal het moeilijk zijn om het te delen. Niet alleen met seks maar ook als men buitenkomt. Kleding kan een lichaam mooi maken maar wat zit er onder. Verbeelding spreekt en komt tot uiting als de kleding uitgaat. Net als make-up.
Nu iedereen moet dit voor zichzelf uitmaken. Maar denk eens voor jezelf na de eerste keren hoe je eigenlijk de liefde met je partner toe bedreef.

Rode Schoenen, Mode, Red, Seks, Schoeisel, Elegante

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Soloseks als vrouw heeft niks dan voordelen”: driekwart doet het, meer dan de helft wil er niet over spreken

Soloseks in een relatie? - Seks & Relaties | Planetfem.com

Soixante-neuf? Op de motorkap? Vier keer per week? Seks – in al z’n geuren en kleuren – blijft een hot topic. Maar over soloseks reppen we bitter weinig. Voor 64% van de Vlaamse vrouwen voelt masturberen aan als taboe, terwijl drie op de vier het wél doen. Dat blijkt uit een nieuwe enquête van ‘Goed Gevoel’. Hoog tijd om soloseks wat meer aandacht te geven, vinden seksuologen.
Drie op de vier Vlaamse vrouwen hebben weleens soloseks. Dat blijkt uit een nieuwe enquête van ‘Goed Gevoel’, waarbij 1.000 vrouwen – tussen 18 en 65 jaar oud – uit de biecht klappen over hun soloseksleven. Eén op de vier masturbeert minstens één keer per week. Dat zijn dan voornamelijk 18- tot 34-jarigen. Van de vijftigplussers doet slechts 12% het wekelijks met zichzelf. 
Ook de burgerlijke status heeft invloed op onze masturbatiefrequentie. Vier op de tien single vrouwen masturberen wekelijks. Bij de vrouwen in een relatie is dat maar twee op de tien. “Masturberen als vrouw heeft alleen maar voordelen, te beginnen met de eigen seksualiteit. Vrouwen die masturberen hebben een hoger seksueel zelfvertrouwen, krijgen meer orgasmes, hebben een beter seksleven én geven zelfs aan een betere relatie te hebben”, zegt seksuologe Kaat Bollen. 
Heeft vrouwelijke soloseks daarnaast ook gezondheidsvoordelen? “Ja, als je een orgasme bereikt of klaarkomt. Gewoon een beetje vingeren zonder opwinding doet niets”, stelt seksuologe Mieke Mievis. “Wat bijdraagt tot de gezondheid, zijn de lichamelijke gevolgen van opwinding. Je hart gaat sneller slaan en de hoeveelheid adrenaline en serotonine (het gelukshormoon, red.) in het bloed gaan stijgen, waardoor je een betere ademhaling en een gezonder hart krijgt. Tot slot kan je makkelijker in slaap vallen.”

Schaamtegevoel

Masturberen is de snelste en efficiëntste manier om seksuele behoeftes te bevredigen, drie op de vier doen het, maar toch ervaren vrouwen een soort gêne om erover te babbelen. Voor 64% van de Vlaamse vrouwen blijft masturberen aanvoelen als taboe. “We worden nog altijd geleerd dat onze seksualiteit ten dienste van de man moet staan”, aldus Bollen. “Seksuele vrouwen worden in onze maatschappij als negatief, minderwaardig en onintelligent bekeken. Een vrouw die te seksueel is, wordt al snel beschouwd als een ‘afgelikte boterham’ of ‘slet’. Terwijl dat bij mannen veel minder het geval is. En dat begint al bij kinderen van vier jaar die hun eigen geslachtsdelen ontdekken. Bij een jongen die aan zijn piemel voelt, gaan we hoogstens eens lachen. Terwijl we dat zullen afkeuren als we het bij een meisje zien.” Van de dames die masturberen, praat de helft er al weleens over met vriendinnen.
Toch zegt nog één op de vier nooit aan soloseks te doen. Maar liefst zeven op de tien vrouwen schamen zich, voelen zich schuldig en zeggen dat hun sekspartners het erg vinden als ze masturberen. “Mannen die masturberen worden als normaal gezien. Zij raken hun piemel sowieso meermaals per dag aan tijdens het plassen. Vrouwen hebben hun vagina niet ‘vast’ en zijn het minder gewoon om zichzelf daar aan te raken”, verklaart Mievis.

Open communicatie

“Bij ons ligt alles veel meer verstopt. Je clitoris vind je niet zomaar”, zegt ook Bollen. Er bestaan natuurlijk ook wel hulpmiddelen, en die worden massaal gebruikt. Dit jaar spendeerden we wereldwijd al meer dan 25 miljard euro aan seksspeeltjes, en het is nog maar juli.
De seksuologen zijn het er in ieder geval stellig over eens. Er moet meer gepraat worden over masturberen. “Een open communicatie over seksuele beleving – en dus ook soloseks – is belangrijk. En nee, dat gaat niet over ‘welk model van vibrator gebruik jij?’ Bij koppels merken we bijvoorbeeld dat mannen vaak niet weten dat hun vrouw masturbeert, terwijl het juist belangrijk is dat die dat wél weet. Zo ontdek je bijvoorbeeld hoe je partner tot een orgasme komt en welke bewegingen het leukst vindt”, zegt Mievis.
Hoe zat het tijdens de lockdown? Hadden we dan nét meer of minder soloseks? Uit de bevraging blijkt dat de lockdown voor 16% een gunstig effect had op de masturbatiefrequentie. “Logisch, intimiteit kost tijd! We hadden meer tijd, konden langer uitslapen, hadden minder stress… Dat heeft gezorgd voor een verhoogd aantal keer seks. Al geldt dat niet voor mama’s die met drie jengelende kinderen thuiszaten”, besluit Mievis.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-soloseks-als-vrouw-heeft-niks-dan-voordelen-driekwart-doet-het-meer-dan-de-helft-wil-er-niet-over-spreken~a0370e20/

Als mens komen we op een leeftijd dat we ons lichaam gaan verkennen. En doen we het allemaal. Dat is een fase dat men doorgaat. Toch blijft dit leven, maar wordt er heel weinig over gepraat en geschreven. Alhoewel het ook zijn voordelen kent. Men spreekt over seks af en toe in je vriendenkring. Maar over soloseks hoor je maar weinig. Zelf op een Ladies Night party zijn vrouwen terughoudend. Ze lachen en gieren wel maar erover praten is een andere zaak. Ook mannen hoor praten daar niet vaak over. Alhoewel het bij ons hoort. Al zit je in een relatie of gehuwd dan nog kan en mag je aan soloseks doen.
Eigenlijk stel ik me soms de vraag. Voor wat wordt hier niet over gesproken of geschreven?
Het heeft ook zo zijn voordelen. Je leert je lichaam kennen en zeker de zones die jou een prettig gevoel geven. Dat je ook met je partner kan delen.
Onlangs hoorde ik nog iemand zeggen. Als je in een relatie zit dan mag je dit niet doen. Waar ik toch even versteld van stond.
Want mag je dit dan niet doen als voorspel met je partner dat ook nog prikkels kan geven om ervan te genieten samen.
Zijn wij mensen dan op zo een gebied preuts geworden dan.

Masturberen, we doen het allemaal. Of toch niet? 5 tips om meer uit je
Waarom soloseks net goed voor je is | Seks & Relaties | Nina | HLN

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

INTERNATIONALE KUSDAG

Internationale kusdag: “Het is een misverstand dat zoenen alleen voor pubers en prille geliefden is”

Liefde, Een Paar, Jong Koppel, Kus, Zoenen

Van een adembenemende tongzoen met je lief tot de natte smakkerd van een tante: de kus kent vele vormen. Wat doet die met je? En kussen dieren ook? Alles wat je wilt weten over deze uiting van liefde. 

Big, Sportvisser Saddleback, Zoenen, Varkens

Waarom kussen mensen?
Volgens Mark Mieras, wetenschapsjournalist en schrijver van het boek Liefde, is kussen niet alleen een teken van liefde en genegenheid, maar heeft het ook evolutionair nut: de mond zit vol speeksel en barst van de bacteriën. In tien seconden tongzoenen wissel je 80 miljoen bacteriën uit, blijkt uit onderzoek. “Het toont niet alleen betrokkenheid naar je partner als je ervoor kiest kwetsbaar te zijn, het is ook goed voor je immuunsysteem.’’ Er is volgens Mieras nog een voordeel: “Mannenspeeksel bevat testosteron, wat vrouwen meer zin in seks geeft. Zie zoenen ook maar als een soort verleidingstruc.’’

Ook de geur die je tijdens een zoenpartij registreert, is van belang. “Vrouwen tasten onbewust af of ze een genetisch aantrekkelijke partner in handen hebben, met het oog op toekomstige kinderen. Voor mannen is het belangrijk een vruchtbare vrouw te treffen. De eerste zoen is het moment van de waarheid en kan heel goed de laatste zijn.’’

Waarom geeft likken aan een hamlap niet hetzelfde effect?
Waarom krijgen we kippenvel van een fijne zoen, maar laat het ons koud als we aan – zeg – een hamlap likken? Dat komt volgens Mieras omdat de kus een bijzondere vorm van contact is die met een hamlap niet tot stand komt: “De mond bevat veel gevoelszenuwen en is zeer aanrakingsgevoelig. Zoenen stuurt signalen naar de insula, het deel van de hersenen dat prettige lichamelijke ervaringen verwerkt. In je brein komt oxytocine vrij, waardoor er neuropsychologisch een vertrouwensband ontstaat. Je voelt je met de ander verbonden.’’ Ook worden meer gelukshormonen aangemaakt, zoals serotonine en dopamine, terwijl het stresshormoon cortisol juist afneemt. Zo is de perfecte zoen een combinatie van geur, aanraking, opwinding en verbondenheid.

Is een zoen voor iedereen romantisch?
De romantische zoen absoluut geen mondiaal fenomeen. In 2015 vergeleken de Amerikaanse antropologen William Jankowiak, Shelly Volsche en Justin Garcia de zoengewoontes in 168 culturen. Hoewel kleine kusjes wijdverspreid zijn, erkent nog niet de helft van deze culturen de zoen als romantisch gebaar. De onderzoekers concluderen dat hoe complexer de samenleving is, hoe groter de kans dat geliefden met elkaar tongzoenen. Mieras: “In culturen waar niet wordt gezoend, raken mensen bijvoorbeeld elkaars neus aan. Zo kun je ook geur en aanraking uitwisselen.”

In culturen waar niet wordt gezoend, raken mensen bijvoorbeeld elkaars neus aan

Mark Mieras

Kussen dieren ook?
Ook dieren kussen, al doen ze dat net iets anders dan wij, mensen. Mieras: “Tijgers en giraffen likken elkaars tong, olifanten steken hun slurf in de mond van een geliefde en vogels tikken de snavels tegen elkaar.’’ Mensapen zoals de chimpansee en de bonobo kussen elkaar recht op de lippen, om de sociale banden te versterken.

Houd je baby herpesvrij
Wie gezond nageslacht wil, moet zijn lippen aan het werk zetten. Mieras: “Volgens onderzoek is het beter voor de baby als de vrouw al een half jaar vóór de conceptie met de vader zoent. Veel mannen dragen herpesvirussen bij zich die gevaarlijk zijn voor het ongeboren kind. Door te zoenen, bouwt de moeder een resistentie op. Die geeft ze door aan haar baby.’’

Doe het je leven lang!
Wil je je relatie spannend houden, dan moet je volgens seksuoloog Astrid Kremers vooral blijven zoenen. “Het is een misverstand dat zoenen alleen voor pubers en prille geliefden is. In mijn spreekkamer hoor ik vaak dat de tongzoen verdwijnt na het begin van de relatie, terwijl mensen die toch missen.’’ Vooral het idee dat een tongzoen automatisch tot seks leidt, kan lastig zijn. Kremers: “Als de seks pijnlijk is of de man erectieproblemen heeft, houden mensen vrijen soms af.’’ Zij raadt aan het onderwerp gewoon te bespreken. “Misschien vind je partner het ook jammer. Dan kun je het samen weer proberen.’’

Het is een misverstand dat zoenen alleen voor pubers en prille geliefden is

Astrid Kremers

Zwijmelen bij filmkussen
Humphrey Bogart en Ingrid Bergman in Casablanca. Rose en Jack op het dek van de Titanic: het witte doek en de romantische kus zijn voor elkaar gemaakt. De eerste zoen werd in 1896 door Thomas Edison gefilmd voor The Kiss, en dat fragment van 26 seconden veroorzaakte veel ophef. Het filmpubliek van Wings zag in 1927 voor het eerst twee mannen kussen, drie jaar later kuste Marlene Dietrich in Morocco een vrouw. Deze zoenen waren niet romantisch, maar komisch en vriendschappelijk bedoeld. De langste filmkus (3 minuten en 24 seconden) vond plaats in het lesbische drama Elena Undone (2010). Maar de langstdurende – getruukte – kus staat op naam van filmkomiek Buster Keaton. In de stille film The Paleface (1922) kuste hij zijn grote liefde en hij hield pas op nadat een titelkaart verscheen met ‘twee jaar later’. https://giphy.com/embed/ZnOmhZv0rRbmU

Waar komt dat toch vandaan: ‘veel liefs, X’?
Wil je iemand een kusje sturen? Dan schrijf je de letter ‘X’ in je bericht. Waarom juist deze letter een pakkerd symboliseert weet niemand zeker, maar mogelijk hebben middeleeuwse monniken ermee te maken. Voor hen symboliseerde de ‘X’ het kruis van Jezus, een teken van trouw en liefde. Wie de letter als zegel of handtekening op een brief of document gebruikte, kuste deze voor verzending, als teken van respect. Hoe dit precies in ‘kusje’ veranderde, is onduidelijk. In elk geval werd het in de tweede helft van de 19de eeuw een gebruikelijke afsluiting van amoureuze liefdesbrieven.

Afkeurende blikken
Hoe groot is de kans dat je afkeurende blikken krijgt als jij en je partner in het openbaar zoenen? Volgens het Sociaal en Cultureel Planbureau hangt dat van je geslacht af. Als een man en vrouw kussen, nemen een op de tien mensen er aanstoot aan. Als het om zoenende vrouwen gaat, hebben een op de vijf mensen er een probleem mee, terwijl 29 procent begint te steigeren zodra ze twee kussende mannen zien.

De eerste puberzoen
Volgens het Rutgers Kenniscentrum seksualiteit ligt de gemiddelde leeftijd voor de eerste zoen tussen de 15 en 16 jaar. Van de meisjes kust 63 procent er tussen de 15 en 17 jaar op los, tegen 54 procent van de jongens van die leeftijd. In steden lukt het jongeren eerder dan op het platteland: 40 procent van de 12- tot 17-jarigen heeft al eens gezoend, tegenover 34 procent in de kleinere gemeentes en 37 procent op het platteland.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/internationale-kusdag-het-is-een-misverstand-dat-zoenen-alleen-voor-pubers-en-prille-geliefden-is~a1dd55cd/

Eigenlijk zijn we opgegroeid met knuffelen en zoenen. Het is van alle leeftijden en dit tot onze dood. Men hoeft daar zeker geen dag voor uit te trekken. Want al doen we het van persoon tot persoon of virtueel met XXX. We doen het allemaal dagelijks. Van een zoen voor het werk of voor het slapen gaan. Tot een zoen om iets sensueel te beleven. Een zoen geeft een gevoel en dat is wat je wilt overbrengen naar elkaar toe. Vriendschappelijk of in een relatie. Men kent verschillende zoenen en daarvan zijn er enkele die je alleen met je geliefde deelt.
Ook hoor je wel eens. Wat kan die slecht zoenen. Zoenen moet je leren dat wordt echt niet aangeleerd. En ja dat is het nadeel want niemand zal je zeggen of je het goed of slecht doet. Of hoe je het moet doen. En je kan niet zomaar even aan iemand vragen mag ik je zoenen. Ze zouden je maar lelijk aankijken denk ik.

Weet je dat ieder levend wezen zoent. En dit doet op hun eigen manier.

Paar Zoenen, Besneeuwde Nacht, Sneeuwt, Koplampen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Blogs van Iris

Een beetje van dit en een beetje van dat..

Crazyhormonen

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Att vara annorlunda/att inte passa in i samhällets ramar

Fit 'N' Inch

Fitness,food,fashion

kribbels uit mijn leven

een kijk in mijn gedachten en de gebeurtenissen uit mijn dagelijks leven, heel gewone dingen, misschien ook wel heel bijzondere......

LOLA loves CHAMPAGNE

Lola neemt je mee in haar zoektocht naar dat ietsje meer dat haar leven kleurt.

allisone

we are all connected

VOICE

To bring out the best in you ...

amankumar000

A storyteller with a poetic heart

The Eternal Words

An opinionated girl penning down her thoughts.🌸❤

Essexworldliteraturesite

Towards a Read/Writ/ing of World Literature

Roses and Brimstone

❧ A Little Heart With Extraordinary Passion

de wereld door mijn ogen

verhalen of poezie met foto's

A.&V.travel

WHEREVER YOU GO, GO WITH ALL YOUR HEART.

Storyteller's Eye Word

immagina un mondo di amore teatrale

Sunshiny SA Site

Kavita Ramlal, Proudly South African

Mooi Leven, by De Gans

Fotografie en Schrijverijen

Dogmavrij

Een liefdevolle vinger op de zere plek, omdat heling begint met (h)erkenning.

Banter Republic

It's just banter

Droomvlucht...living your dream 🌏💚

You say I dream too big, I say you think too small!

Straf Verhalen

Verhalen over discipline en straf (en meer...)

wendiesweb

Met liefde geschreven...🖋

Vegan & Spiritualiteit

Veganistische voeding en Spirituele groei

verhaal achter de foto

een foto zegt meer dan 1000 woorden.

Project 'IK'

Een zoektocht naar positief egoïsme

Pieter Dierckx

art/kunst & yoga & massage

Блог красоты и здоровья от LiDea

О себе, о женщинах, об особенностях женского организма, об изменениях, связанных с возрастом. О красоте и здоровье, о том, чтобы сохранить их в условиях дефицита времени. О том, как сделать так, чтобы чувствовать себя королевой, чтобы окружающие видели её в вас.

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

La Bella Bora

Een tropisch lifestyle- en reisblog vol verhalen en inspiratie

Vvolutie (Wij godinnen)

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

Ontdek, Ontwikkel & Ervaar!

Hotstuffforladies

Alles voor de moderne vrouw :Beauty,fashion shop blogs & revieuws. Altijd vind ik de leukste aanbiedingen & koopjes. Ook dan kan je er super uit zien💫💎💍💠💃💗👗🛍👠 De lekkerste zelf gemaakte recepten & de leukste shop en make-up vlogs!

%d bloggers liken dit: