Category: seksualiteit


8 opwindende voorspel ideetjes

Paar, Zoenen, Jong, Mensen, Vrouw, Man, Relatie

Als je al een tijdje met iemand samen bent, kan seks soms een gewoonte worden. Of je bent gewoon toe aan iets meer spanning, we don’t judge. Een van de leukste en spannendste manieren is het voorspel nét anders aan te pakken. Zo geef je meer spice aan je seksleven en kan je niet wachten om elkaar te bespringen

1. Hot & Cold

Leer je eigen lichaam en dat van de ander beter kennen door dit spelletje te doen. Ga naakt op bed liggen. Jij kiest nu een lichaamsdeel zoals je nek of je clit, die de ander moet zien te vinden. Door middel van kusjes gaat je partner op zoek naar het plekje die jij graag gekust wil hebben. Verkeerde kant op? Dan roep jij: “Koud!”. Wel in de goede richting? Dan zeg jij zachtjes: “Warm!”. Zeg het niet te vaak, zodat ze echt de tijd moeten nemen. Plekje gevonden? Laat de ander een minuut lang jou daar likken, kusjes geven of strelen. Hierna draaien de rollen natuurlijk om…

2. Don’t touch

Natuurlijk is het heel fijn dat je elkaar zo goed kent dat je altijd aan elkaar kunt zitten. Maar we weten allemaal dat je het liefst dingen wil doen als het niet mag. Maak er een spelletje van. Ga samen gezellig een avondje wijn drinken, of een ander drankje waarvan jullie in de mood komen. Maak de sfeer zo romantisch mogelijk, maar: je mag de ander niet aanraken. Wie als eerst aan de ander zit, al is het een hand op een arm, is af. Natuurlijk maken jullie het elkaar zo lastig mogelijk. Verloren? De verliezer moet de winnaar een halfuur lang verwennen. Op een manier naar keuze…

3. Samen porno kijken

Porno kijken is vaak iets wat je in je eentje doet, maar door het samen te kijken kan je er voordeel uit halen voor je eigen seksleven. Je kunt dit op verschillende manieren doen. Maak allebei een lijstje met een aantal linkjes waar jij graag naar kijkt. Ga samen op de bank zitten en kijk naar jullie uitgekozen video’s. Vertel tijdens de video waarom het jou precies opwindt, of wat je nog een keertje wil proberen. Zo kom je misschien achter fantasieën van elkaar die je nog niet kende. Probeer zo veel mogelijk video’s te bekijken voordat jullie zelf bezig gaan. Je kan ook een spannende opwindende film kijken die jullie allebei nog niet kennen. Genoeg keus!

4. Op afstand bestuurbare sextoys

Investeer in een seksspeeltje dat je via een app of een afstandsbediening kunt gebruiken. Geef je partner de macht om jou helemaal gek te maken terwijl ze nog nergens aan mogen zitten. Je kunt zelfs in verschillende kamers gaan zitten. Altijd al iets buiten je comfortzone willen doen? Ga samen winkelen of uiteten terwijl jij het speeltje in je draagt. Gegarandeerd heftige seks als jullie weer thuiskomen…

5. Sexting

Herrinner je je nog die vlinders die je kreeg van de spannende appjes vroeger? Waarom zou je dat niet nog steeds kunnen? Of jullie nou in hetzelfde huis zitten of niet. Vertel elkaar online in geuren en kleuren wat je met de ander zou willen doen. Deze appjes zijn het leukst op het moment dat de ander het niet ziet aankomen. Stuur een appje dat je geen ondergoed draagt, of complimenteer je partner. Maak het zo spicy of flirterig als je zelf wil.

6. Rollenspel

Zeker als je samenwoont kan het heel vaak een beetje van hetzelfde zijn. Dezelfde persoon in hetzelfde appartement. Leef je daarom eens in een rol in. Denk bijvoorbeeld aan een fitness instructeur en een student, of met een masseur die langs komt. Of een buurman die aan komt kloppen omdat de douche stuk is en even jouw douche moet gebruiken. Maak het zo gek als je wil, en ga helemaal voor de rol. Inclusief props en outfits natuurlijk. Zo leer je elkaar op een hele andere manier kennen. Check deze 6 spannende rollenspellen.

7. Spicy kaartspel

In dit spelletje bepaalt het lot het voorspel. Leg alle kaarten geschud op de tafel. Elke kaart heeft een andere betekenis: harten staat voor zoenen, ruiten staat voor aanraken, schoppen staat voor een massage en klaver staat voor oraal. Het nummer van de kaart staat voor het aantal secondes (of minuten, als je toch bezig bent) dat de handeling moet duren. Hoe lang een boer, vrouw en koning duren mogen jullie zelf bepalen. Pak om de beurt een kaart en maak het elkaar vooral heel lastig. Pas als alle kaarten op zijn mogen jullie voor de daadwerkelijke penetratie gaan.

8. Strip pong

Maak van jullie voorspel een letterlijk feestje en ga voor een ouderwets potje beerpong. Zet ongeveer zes bekers per persoon op tafel. Kies zelf de alcohol die je in de bekers wil gieten en ga tegenover elkaar staan. Probeer nu om de beurt een pingpongballetje in de beker van de ander te gooien. Raak? De verliezer moet nu een kledingstuk uitdoen en de inhoud van de beker opdrinken. Wie als eerst alle zes de bekers heeft geraakt heeft gewonnen, en mag nu een sexual favor verzinnen die de ander moet doen.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249935-8-voorspel-ideetjes

Elkaar uitdagen en ervan genieten daar draait het voorspel om. Het is verkennen delen aanvoelen en geven en nemen. Door dit leuk te maken kan je dit ook lang volhouden. En hoeft men niet altijd over te gaan tot penetratie. In tantra doet men het met elkaar zacht en sensueel aan te raken. Maar men kan er zeker een spel van maken. Een boek kaarten kan ook leuk zijn hoger lager. En wie hoger is al de ander moet iets uittrekken of laten uittrekken. Zo ka je zeker nog enkele verzinnen om het spannend te maken. En het leert je eigen veel van elkaar. Je leert elkaar op een andere manier kennen en aanvoelen maar ook leren naar elkaar te kijken. Dat ook zeker opwindend kan zijn. Kijk naar elkaar zet al je zintuigen op scherp. Liefde en seksualiteit heeft met veel meer te maken dan alleen maar de geslachtsdaad. Elkaar verwennen is een van de belangrijkste punten in een relatie. Maar ook je eigen lichaam goed kennen. En dat ook durven te verwennen alleen of samen.
Als je via google spiritueel voorspel indrukt kom je meer te weten van wat het allemaal kan doen. Dat vaak veel aangenamer is dan het moment nadien en maar enkele seconde duurt.

Paar, Liefde, Liefhebbers, Naakt, Geslacht, Loyaliteit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ORGASMIC MEDITATION

Volwassene, Asia, Slaapkamer, Strelen, Sholder

Orgasmic Meditation: een seksuele, sensuele meditatie 

We weten allemaal hoe we op de hands on manier naar een hoogtepunt moeten toe werken. Maar er bestaat ook een iets andere route: ‘Orgasmic Meditation’. Deze meditatie doe je niet solo, maar met een partner. Bij deze manier draait het om de happy ending, maar om de intense, sensuele ervaring ernaartoe.

Gedachte achter seks

Als we het over seks hebben, denken mensen vaak gelijk het orgasme. In deze definitie kan psycholoog en seksuoloog Minke de Boer niet vinden: “Seks gaat over veel meer: opbouwen van seksuele spanning, genieten van elkaar, contact maken, aandacht voor het seksuele spel, van de eerste blik tot de laatste zucht. Als de kwaliteit van een seksuele ervaring wordt afgemeten aan het wel of niet bereiken van een orgasme, liggen problemen op de loer. Want kom je niet klaar, dan voelen jullie allebei frustratie en teleurstelling.”

Vrouwelijk orgasme

Uit onderzoeken blijkt dat 10-40% van de vrouwen moeite heeft met klaarkomen. Dit kan door allerlei oorzaken komen. Zoals angst voor controleverlies, schaamte- en schuldgevoelens of een slechte seksuele ervaring of relatie. Er kunnen ook lichamelijke problemen meespelen. Sommige vrouwen hebben pijn in het gebied van de vagina tijdens de seks, of een aandoening waardoor een hoogtepunt uitblijft.

Slow sex

‘Slow sex’ is bedacht door Nicole Daedone. Deze schrijfster deed onderzoek naar verschillende levensbeschouwingen op basis van al haar nieuwe inzichten. Zij schreef er een boek over: Slow sex: the art and craft of the female orgasm. In haar boek staat de techniek van de Orgasmic Meditation, ook wel OM genoemd, centraal.

Orgasmic Meditation

OM belooft de vrouw in vijftien minuten ‘orgastisch’ te maken. De focus ligt niet om op het hoogtepunt te komen bij deze meditatie. De kracht van Orgasmic Meditation ligt in het verplaatsen van denken naar voelen, legt Nicole uit. Elke ervaring en sensatie is onderdeel van het orgasme, waardoor je dus echt kunt genieten. De Orgasmic Meditation doe je altijd met zijn tweeën. Als je dit alleen doet, sla je algauw aan het masturberen meent Nicole. En dat is dus niet de bedoeling.

Stap voor stap orgastisch mediteren

1. Doe alleen je broek en onderbroek uit. 

2. Lig op bed of op de vloer, met gespreide benen en een kussen onder elke knie. 

3. Je partner zit rechts van je, met zijn of haar linkerbeen over je buik en zijn of haar rechterbeen onder je knieën. Zo kan je partner goed bij de vagina. 

4. Vervolgens zegt je partner wat hij of zij ziet, met maar een paar woorden. 

5. Je partner doet glijmiddel op zijn of haar linkerwijsvinger.

6. Dan streelt je partner vijftien minuten lang zachtjes het linkergedeelte, want dit is het gevoeligste deel van de clitoris. 

7. Je partner mag je vragen stellen waarop je ja of nee kunt antwoorden. Zo kan hij of zij de druk en richting verplaatsen op basis van jouw behoeftes naar aanleiding van jouw antwoorden, want het moet wel goed voelen.

8. Als de vijftien minuten voorbij zijn, duwt je partner de handpalm stevig tegen je clitoris.

Probeer echt elke aanraking te ervaren. Wat gebeurt er nu met mijn lichaam? Hoe voelt dit? Als je de juiste aanwijzingen geeft aan je partner, wordt het extra fijn voor jullie beiden.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249900-orgasmic-meditation

Op google kan je eigenlijk bekijken wat ze bedoelen met je linkerbeen over de buik en je rechterbeen onder de knie. Hier spreekt men van een strokee. De vrouw die op de grond ligt. Deze die de oefening doet heeft men de naam stroker. Het komt er eigenlijk op neer om de vrouw te laten genieten.
Dat men voelt en aanvoelt en soms aanwijzingen geeft of een vraag stelt aan elkaar.
In eerste instantie zou ik beginnen met elkaar te voelen ongeacht waar je zit of ligt. Elkaar de rust en vertrouwen te laten vinden. Dan kan je rustig vragen of het zelf doen om de onderkleding uit te doen. Maar als partner hou je eigenlijk je kleding aan. De focus ligt bij deze die je laat genieten. Hier gaat het om te genieten te voelen. De energie die vrij komt. Zoals het ook bij tantra gaat. Het is de aanraking die telt. Waar ook de ademhaling een rol bij kan en mag spelen. Maar waar de persoon ook een gevoel van veiligheid kan aanvoelen als de partner het nodige laat voelen. Op zo een moment komt er gevoel naar boven. Zoals men in de kundalini de slang in beweging laat komen. Dat gevoel deel je zonder dat men gepenetreerd hoeft te worden. Want dan is het om de daad te doen en juist dat hoeft niet altijd. Daarom is het ook gewenst om niet naakt te zijn beide. Maar dat de gever losse kleding draagt.
Met deze oefening kan het ook helpen om sommige vrouwen over hun angsten of trauma’s te brengen.
Zet rustige muziek op maak het aangenaam en geniet zowel van het geven als van het krijgen. De bewegingen die gemaakt worden probeer daar heel je gevoel in te stoppen maar ook je ademhaling.
Kijken kan ook veel teweeg brengen.

Paar, Geslacht, Naakt, Geslachtsgemeenschap, Bed, Man

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Seks en wiet combineren: yay or nay?

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

Dat een wijntje of twee kan zorgen voor betere seks en intense orgasmes weten we al. Maar hoe zit dat eigenlijk met wiet, en kan die combinatie jouw seksuele plezier verhogen? Is it worth a try? Wij zoeken het voor je uit!

Wiet is een softdrug. Je kunt het roken, drinken en verwerken in eten (spacecake). Het gebruiken van wiet heeft een ontspannende werking. Je wordt er chill van, kunt een lach- of eetkick krijgen en muziek en gevoelens worden versterkt. Geldt dat ook voor seks en orgasmes?

Mentale werking

Wiet kan, in bescheiden mate, inderdaad een positieve invloed hebben op de seks. Dit heeft eigenlijk niet eens zozeer te maken met de lichamelijke reactie, want de hormoonspiegels blijven bij recreatief gebruik hetzelfde. Wél maakt de softdrug je relaxt, waardoor de sfeer veel intiemer aanvoelt.
Het gebruiken van wiet vermindert de remmingen die je normaal wel zou hebben (net als bij alcohol). Je hebt meer zin om te knuffelen en lichamelijke aanrakingen worden als intenser ervaren. Dit kan dus hetzelfde effect hebben op je orgasmes en die naar een hoger level tillen!
Als je ergens wiet haalt, heb je de keuze tussen Indica en Sativa. Van Indica’s kun je heel sloom en moe worden, en daar zijn we natuurlijk even niet naar op zoek. Voor erotische doeleinden is een oppeppende Sativa de betere keuze! Een Sativa-strain maakt je actiever, happier en stimuleert de aanmaak van serotonine, ons gelukshormoon.

(Pro tip: je hebt misschien weleens gemerkt dat wiet je een hele droge mond kan geven. Hetzelfde geldt voor down under, dus het is verstandig om een voorraadje glijmiddel op zak te hebben als je wiet en seks gaat combineren!)

Het is wel belangrijk om je te realiseren dat cannabis niet hét wondermiddel is voor goede seks. Je kunt het af en toe gebruiken om seksueel plezier te verhogen, maar het hoort geen hoofdattractie te zijn. Dat zijn jullie zelf namelijk al!

Set en setting

Wiet versterkt de gevoelens die je op dat moment hebt. Dit kan natuurlijk heel leuk zijn, maar als je al somberheid, angst of een andere negatieve emotie ervaart kunnen die ook heftiger worden. Het is dus belangrijk om met een goede mindset te beginnen! Voordat je drugs gebruikt, kun je voor jezelf even de set en setting nagaan.
Set = je eigen mindset op dat moment.
Setting = de omgeving waar je bent.
Als deze allebei fijn, vertrouwd en veilig zijn heb je meer kans op een chille ervaring!

Verschillen

Even terug naar de seks. The rumors are true, seks en wiet combineren kan voor een verhoogde en meer intieme seksuele ervaring zorgen! Maar.. voor hoe ver dit werkt hangt wel van een paar dingen af.
Ten eerste is het belangrijk dat je met mate gebruikt. Een beetje cannabis is een prima idee- stelselmatig jointjes roken daarentegen gaat niks goeds doen voor je sexdrive. Hou het bij recreatief gebruik voor de beste ervaring!
Ook verschilt het per persoon wat voor effect wiet heeft op je lichaam. Sommige mensen worden er bijvoorbeeld alleen maar super misselijk van, of heel moe. Dat is natuurlijk niet geil. Anderen zweren weer bij het roken van een joint voor de seks. Het hangt maar net af van hoe je erop reageert!

BRON: https://lottelust.nl/sex-body/seks-wiet-combineren/

De ene wordt er vrolijk en happy van de ander valt inslaap. Sommigen zullen er zin van krijgen anderen weer juist niet. Ook de omgeving speelt een rol. We weten allemaal de een beetje alcohol kan helpen zeker bij vrouwen. Mannen moeten dan weer uitkijken bij teveel. Men moet het gezellig houden en dat is ook als je wiet zou nemen. Er bestaat niet echt iets om iets op te wekken. Wat men ooit dacht bij spaanse vlieg. Naargelang in welke situatie en met gebruik van drugs kan er ook misbruik gemaakt worden. Ook daar moet men aandacht aan besteden wil je gaan experimenteren. En mocht je toch zo iemand zijn die graag wilt experimenteren dan zou XTC het beste zijn. Dan kom je eigenlijk in een knuffelmodus. En knuffelen kan heel sensueel zijn. Maar los van alles moet seks ook aangenaam zijn zonder alles. Men moet ervan genieten ook zonder iets te drinken of te nemen.
Weet gewoon dat je bij het nemen van bepaalde stoffel alle remmingen van jezelf wegneemt. En dat je soms niet meer helder denkt en doet. Dat voor nare gevolgen kan leiden.

Mensen en zeker naar jongeren toe blijf helder zo geniet je ook. Men hoeft niets te nemen men hoeft het juist goed aan te voelen. Dan kan seks zo aangenaam zijn.

Voeten, Bed, Slapen, Verliefd, Seks, Erotisme, Tenen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoogsensitieve seks: hoe ga je om met te veel prikkels in bed? “Harde aanrakingen of vuile lakens en het is om zeep”

Radio, Staalwol, Kolken, District, Foto, Lettertype

“Mijn hoofd wil wel, maar mijn lijf protesteert door niet opgewonden te raken.” Een op de vijf mensen zijn hoogsensitief. En voor hoogsensitieve mensen is het leven intens, ook in bed. Toch kan hoogsensitiviteit een zegen zijn tussen de lakens, in plaats van een vloek. Klinisch psychologe Lynn Jespers onthult hoe. “Hoogsensitieve vrouwen zijn aandachtig en selectief voor met wie ze in bed duiken.”

Hoogsensitief en leert het een plaats geven in haar seksleven

“Ik weet nog maar een paar jaar dat ik hoogsensitief ben. Ik ontdekte het via het boek ‘Leven zonder filter’ van Fleur van ­Groningen. Wat een openbaring was dat. Plots vielen alle puzzelstukjes op hun plaats. Daar leerde ik ook over de term ‘overprikkeling’. Sindsdien hou ik echt rekening met mijn hoogsensitiviteit, ook in bed. Mijn vriend is ook hoogsensitief. We zijn ’s avonds allebei vaak moe en overprikkeld. Nu weet ik dat we daarom het best overdag tussen de ­lakens duiken, of eerst in de stemming komen samen. Dan is onze seks wél heel intiem en liefdevol.”
“Seks als we in een dipje zitten of ruzie hebben? Moeilijk. Mijn hoofd wil wel, maar mijn lijf protesteert door niet opgewonden te raken. Soms schaam ik me ervoor, maar wil ik écht genieten van vrijen, dan kunnen de omstandigheden beter juist zijn. Vieze lakens, de geur van ochtendadem of de bel die plots gaat? Dat zijn spelbrekers. Liefst komen we beiden uit de douche, is de slaapkamer warm en opgeruimd en branden er kaarsjes.” 

Een aai over mijn arm of rug kan al rillingen veroorza­ken door mijn hele lijf.Joanne (25)

“Ik hou ook meer van zachte aanrakingen dan expliciete. Een paar te harde aanrakingen kunnen mijn hele stemming verpesten. Dan schiet ik direct in mijn hoofd en soms word ik zelfs een beetje pissig. De ‘juiste’ aanrakingen daarentegen … Een aai over mijn arm of rug kan al rillingen veroorzaken door mijn hele lijf. Ik ben dus volop bezig met de voordelen van mijn hoogsensitiviteit te ontdekken, en de moeilijkere stukken een plaats te geven of te leren counteren.”

Klinisch psychologe Lynn Jespers: “Gun je zintuigen even rust voor je aan seks begint”

“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, zegt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat laat prikkels intenser binnen dan bij niet-hoogsensitieve personen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. Enkele belangrijke kenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er te veel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.”
Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente dr. Elaine Aron is dé autoriteit op het gebied van hoogsensitiviteit, want ze vond het begrip zelf uit. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken, waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’. Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen, onder andere wat betreft de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. 
“We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen,’ schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of problemen met seks te hebben.”

Sneller een orgasme

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan dat ze seks bijna altijd op een diepgaande manier verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus en machtig, en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder raken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk. Ze zijn dus doorgaans niet bijzonder avontuurlijk of experimenteel.

Casual sex is iets waar HSP’s over het algemeen minder goed in zijn. Het ‘oppervlak­kig’ beleven van seks ligt moeilijk.Klinisch psychologe Lynn Jespers

Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet-HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vaste persoon gaan, een partner of een friend with benefits bijvoorbeeld.” 
Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn voor met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.”

De misvatting dat HSP’s overemotio­neel zijn, is onterecht: soms zijn ze gewoon overprik­keld zonder het te beseffen.Klinisch psycholoog Lynn Jespers

Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar over aan de ander. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen met wie ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.”

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Emoties kunnen intenser zijn”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dat HSP’s overemotioneel zijn, is dan ook onterecht: soms zijn ze gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.”
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich niet bewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor vaak overprikkeld bent, kan dat je algemene welzijn – en dus ook je seksleven – negatief beïnvloeden.”
Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om de online ­vragenlijst van dr. Elaine Aron in te vullen. Je vindt ze op hspvlaanderen.be.

Wel prikkels, toch seks

Ben je HSP en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft allesbehalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of moe bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling in daglicht, trek je terug in een stille ruimte, neem een bad of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat er geen vieze geurtjes of vuile lakens zijn of dat rommel in de slaapkamer is opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wil. Ben je dan overprikkeld? Focus je op je partner(s). De aandacht verleggen naar iets externs kan soms al ontprikkelend werken.”

2. Denk in plus, min en neutraal. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te ­gevoelig … Je goesting duikt de dieperik in. Maar vind je de prikkel écht niet fijn, of eerder neutraal? We vergeten weleens dat die categorie ook ­bestaat. Probeer daarom de volgende keer als je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en vooral ook nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/hoogsensitieve-seks-hoe-ga-je-om-met-te-veel-prikkels-in-bed-harde-aanrakingen-of-vuile-lakens-en-het-is-om-zeep~a4d9f99e/

Ergens kan ik het wel begrijpen. Dat HSP soms te kampen hebben met teveel prikkels in een relatie of als ze seks willen. Dat kan al gaan van aanraking. Dat voor hen 100keer harder kan binnenkomen dat voor andere mensen. Het is dan ook van belang om een goede communicatie te hebben hierover met je partner. Voor de persoon met HSP kan het helpen om de rust te vinden om liefde te delen. Maar ook kunnen harde geluiden van buitenaf een rol spelen in de slaapkamer. Daar kan de persoon ook van getriggerd worden en zo de zin kwijtraken. Daarom is het goed als je samen van seks wilt genieten er goed aan te doen dat de persoon gaan al te harde prikkels opvangt.
Als ik misschien een raad kan geven is. De persoon tot rust brengen door te gaan liggen en met elkaar handen beide lichamen te verkennen om zoiets op te bouwen.

Ik had er al een logje over laten lezen op 20 januari 21

Speelgoed, Tekens, Gebaren, Expressies, Vriendschap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Vrouwen komen nog altijd minder vaak klaar dan mannen: tips van experts om de orgasmekloof te overbruggen

Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen, dat is ­aangetoond. Maar hoe ontstaat zo’n orgasmekloof? Gebrek aan kennis over onze anatomie speelt mee, maar echte seksuele bevrijding – en de beste orgasmes – bereik je ­volgens experts pas als je op jezelf oefent. “Het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”

Sex Toys, Massage, Vrouw, Seksualiteit, Tevredenheid

Hoe was je laatste vrijpartij? Ben je klaargekomen? Hoe voelde dat? Toeters en bellen en zinderende tenen? Of eerder – oei, was dat het? – een zuchtje wind? En je partner, zou die hetzelfde ­vertellen over je ervaring? Ter info: op de website van het befaamde Amerikaanse Kinsey Institute staat een studie waarin 85 procent van de ­ondervraagde mannen verklaart dat hun vrouw klaarkwam tijdens hun meest recente vrijpartij. Slechts 64 procent van de vrouwen bevestigde dat. 
Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen. Ook daar bestaan ­cijfers over. Een grootschalige survey uit 2017 van datzelfde Kinsey Institute leert ons dat slechts 66 procent van de heterovrouwen tot een orgasme komt tijdens seks met een partner, terwijl 95 procent van de heteromannen een happy ending ervaart. De Nederlandse journaliste Emma Curvers nam de cijfers op in het boek V – van vulva tot vagina, dat begin 2019 verscheen. Afhankelijk van de studies die geciteerd worden, lopen de resultaten weliswaar uiteen, schrijft ze in het hoofdstuk over de clitoris. Maar in het beste geval is er nog altijd een hoogtepuntverschil van 22 procent tussen heteromannen en -vrouwen. Dat verschil noemen we de orgasmekloof.

Orgasmekloof

Sinds de orgasmekloof vastgesteld werd, is vrouwelijke seksualiteit het onderwerp van menig vurig debat. Hoe is het mogelijk dat er in een vrije en toch wel geseksualiseerde samenleving als de onze zo’n groot verschil is tussen het seksuele welzijn van mannen en vrouwen? “Een terechte vraag”, zegt de Amerikaanse seksuologe Emily Nagoski. “In de studies van de menselijke seksualiteit was de man lang de norm”, legt ze uit in haar boek Kom als jezelf. “Men ging er altijd van uit dat de vrouwelijke lustbeleving een lightvorm is van de mannelijke. Minder ostentatief, minder gedreven, minder urgent. Maar niets is minder waar, het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”
Volgens Nagoski is de vrouwelijke seksualiteit bedolven onder mythes en waanideeën. Freuds vraag ‘Was will das Weib?’ zorgde er bijvoorbeeld voor dat vrouwen als emotioneel, onpeilbaar en mysterieus gezien werden. Voor de wetenschap was dat een uitstekend excuus om verder weinig aandacht aan hen te besteden. Dat vertaalde zich onder meer in een ondermaatse ­medische kennis van het vrouwenlichaam. Dat een ­hartaanval zich bij vrouwen anders manifesteert dan bij mannen, of dat hevige menstruatiepijnen het gevolg kunnen zijn vanendometriose en niet van ‘flauw gedrag’, wist men niet. 
Tot enkele kritische vrouwelijke onderzoeksters zich over de kwestie bogen. Zo kwam het dat in 1998 een vrouwelijke uroloog de ­clitoris helemaal in kaart bracht. Ja, dat lees je goed. In het jaar dat het internationale ruimtestation ISS gelanceerd werd en Amerikanen tijdens de zaak-Lewinsky debatteerden over de vraag wat een ­seksuele relatie was, kwam de Australische onderzoekster Helen O’Connor met het straffe nieuws dat de clitoris geen knopje is, maar een orgaan van zeker tien centimeter lang, met verschillende zijarmen die de vagina omarmen. Een zwelorgaan nog wel, verwant aan de penis en de eikel, dat net zoals de penis in erectie kan gaan. Als je niet eens weet hoe je genotsorgaan eruitziet en functioneert, hoe kan je er dan optimaal van genieten?

Yes, o, yes!

Nu zijn er verschillende manieren om de orgasmekloof te overbruggen. Een betere sekstechnische opvoeding is alvast een goed begin. En dan hebben we het niet over de Kamasutra, maar over grondige anatomische kennis. Geen beter adres daarvoor dan de internationale website ­OMGyes. Deze organisatie ­verenigt onderzoekers, ­filmmakers en seksuologen rond één doel: het taboe op ­vrouwelijk genot doorbreken en vrouwen inzichten geven in hun seksuele mogelijkheden.
Daarvoor ondervroeg men meer dan tweeduizend vrouwen tussen 18 en 95 jaar over hun orgasmes en hoe ze ertoe ­kwamen. Uit hun antwoorden distilleerde men een scala aan tips, die op de website door een diverse groep van vrouwen uitgelegd en voorgedaan worden. The full monty, jawel. Met pretoogjes en postorgastische blos op de ­wangen benoemden de ervaringsdeskundigen de ­bewegingen en ritmes die voor hen werken.  Volgens een opvolgstudie bij duizend gebruikers van de website OMGyes overtroffen de ­resultaten de stoutste verwachtingen: 95 procent van de respondenten gaf aan dat deze praktische lessen hun seksuele beleving ­aanzienlijk verbeterd hadden, nu ze de mogelijkheden van hun lichaam beter kenden. Tot zover dat onpeilbare vrouwelijke mysterie.
Maar moet seksuele opvoeding niet wat meer zijn dan technieken leren? Emily Nagoski is formeel: de basis van de orgasmekloof zit voor een groot deel tussen onze oren. Vrouwen hebben het inderdaad moeilijk om zich ­seksueel te ontplooien omdat ze hun eigen lijf niet voldoende kennen, maar ook hun verlangens zijn hen dikwijls onbekend. Ondanks de seksuele bevrijding van de jaren zestig zitten veel vrouwen nog altijd in een soort van mentaal keurslijf als het over hun lichaam gaat.

Schaamte en koude voeten

“De lustbeleving van de vrouw is nog altijd doordrenkt van schaamte, en onze seksuele cultuur is vooral gericht op de opwinding van de man”, zegt Emily Nagoski. Een neveneffect van een strenge religieuze moraal, maar ook media, Hollywood, schoonheids- en mode-industrieën hebben nieuwe normen gesteld over wat sexy is en wat niet. “Erotiek definiëren we als pikante lingerie, parfum, gelakte nagels en stiletto’s … De ideale vrijpartij bestaat uit voorspel, penetratie en samen klaarkomen. Hoe ­eenzijdig kan een seksscript zijn? Slechts 30 procent van de vrouwen krijgt een vaginaal orgasme, maar toch doet men alsof de andere 70 procent niet normaal is. Dat is dodelijk voor het libido.”
“Vrouwen moeten zich bewuster zijn van wat ze willen en wat niet”, stelt Nagoski. “Als we geen aandacht hebben voor wat we nodig hebben, kan klaarkomen een teleurstellende zucht worden in plaats van een overweldigende golf.” 
Maar ook hier blijft Nagoski pragmatisch. “Soms hebben remmingen een ernstige oorzaak, zoals een trauma. Dan kan je beter hulp zoeken. Maar in de realiteit van elke dag valt er veel op te lossen met gezond verstand.” Voor de een is dat mindful omgaan met dwalende gedachten. Voor de ander helpt een slaapmasker om niet visueel afgeleid te worden en helemaal in het lichaam te zakken. Zelfs een eenvoudig paar sokken kan wonderen doen: uit onderzoek weet men dat een stel koude voeten het klaarkomen kan uitstellen.

Gas geven en remmen

Spetterende seks en navenante orgasmes beginnen volgens veel experts dus met een sekspositieve en pragmatische houding. Maar mag je seksualiteit wel beperken tot het juiste gebruik van de genitaliën? Is het verstandig om onze seksuele hoogtepunten te willen maximaliseren? Als psychoseksueel-somatisch therapeute behandelt Vanessa De Smet mensen met seksuele problemen, maar een deel van haar cliënten is ook gewoon leergierig. Zij pleit vooral voor een meer authentieke seksualiteit.
“Een deel van mijn werk bestaat uit het aanleren van de anatomie van plezier”, vertelt De Smet. “Maar seksualiteit is meer dan techniek. Het vertelt zoveel over onze ontwikkeling. Vrouwen zijn nog steeds doordrongen van boodschappen als ‘seks is er voor het plezier van de man’. Het is belangrijk om daar ‘nee’ tegen te kunnen zeggen. Gezonde seksualiteit begint bij het besef dat je niet verantwoordelijk bent voor het genot van je partner, maar voor dat van jezelf. Dan is ‘ja’ kunnen zeggen minstens zo belangrijk. We kunnen geven, maar kunnen we ook ontvangen? Of nemen?”

Vallei-orgasme

Een veelvoorkomend probleem is dat vrouwen het moeilijk hebben om in hun lichaam te landen, weet Vanessa De Smet. “Stress, angsten of nare ervaringen maken dat ze in hun hoofd blijven zitten. Zonder dat ze het zelf doorhebben, weren ze het voelen af. Dan is het zaak om uit te zoeken waar dat mechanisme vandaan komt. Wat maakt dat je obstakels ervaart? Zodra we daar zicht op hebben, ­proberen we de tegenovergestelde beweging te maken en die oude wonden te helen. Dat steekt soms, maar het kan wel voor grote veranderingen zorgen.”
Niet alles hoeft overigens een probleem te zijn. ­Misschien is de belangrijkste weg naar dat overrompelende, tot in je tenen zinderende orgasme wel het besef dat de lat vaak te hoog ligt en het script te beperkt is. “Mochten we met zijn allen afstappen van het idee dat we naar dat piekorgasme moeten streven”, glimlacht De Smet. “Het script voor goede seks is zoveel ruimer dan wat mensen wordt aangeleerd.”
De nieuwste orgasmetrend heet dan ook toepasselijk het vallei-orgasme. Deze techniek uit de tantrische seks leert je om met ademhalings- en bekkenbodemspieroefeningen golven van genot te grijpen. Het idee erachter is dat het piekorgasme een ontlading is, terwijl je met het ­vallei-orgasme de energie leert ophouden en als motor gebruikt. Over de technieken om dat vallei-­orgasme te vinden, doet men evenwel mysterieus, alsof het over een soort van transcendentale meditatie gaat.
Hoewel ze het principe kent, hoeft het voor Vanessa De Smet niet zo gespecialiseerd te worden. Maar om de connectie met het lichaam te herstellen, werkt ook zij met technieken rond ademhaling, beweging, aanraking en geluid. “Met die vier zaken leer je om je zenuwstelsel te activeren of tot rust te brengen. Er bestaan tal van mindfulle masturbatieoefeningen waarmee je op je eentje kan leren schakelen tussen gas geven en remmen, tussen opwinding en rust. Zo leer je je lichaam beter kennen en bouw je zelfverzekerdheid op. In plaats van ­überseks zou ik liever zien dat mensen gewoon vrolijk kunnen klungelen en spelen, dat ze leren plezier te ­hebben in en met hun lichaam, dat ze weten wat ze willen en wat niet. Daarin schuilt uiteindelijk het ontwaken van het seksuele wezen dat we allemaal zijn.”

Neem je plezier in handen

Vanessa De Smet: “Veel mensen voelen vanuit hun hoofd. Als ze iemand masseren, ervaren ze plezier wanneer ze de ander zien genieten. Maar plezier zit in je lijf. Letterlijk in je handen, in al je zenuwuiteinden. Dat plezier staat los van de ander. Je kan leren voelen vanuit die zenuwuiteinden, zo je plezier leren volgen en zelf actief ‘nemen’.”
“Voor sommige mensen is dat een van de moeilijkste dingen om te leren, maar ook het meest belangrijke. Door anders te leren aanraken, kom je terug naar je eigen plezier. En bovendien is het ook heerlijk om aangeraakt te worden op een nemende manier.” 
Nieuwsgierig naar je eigen seksualiteit? Vanessa De Smet ontwikkelde een uniek online traject

3 tips van OMGYes

• Edgen: 65,5 procent van de vrouwen krijgt langere en intensere orgasmes door een naderend orgasme af te ­houden, even te stoppen en dan ­opnieuw te beginnen.
• Gelijkmatigheid: vlak voor het ­orgasme komt, houd je dezelfde beweging aan. Vooral doordoen, nu is niet het moment om te pauzeren of om nog creatief te worden. Houd dezelfde route aan, hetzelfde patroon, hetzelfde ritme, dezelfde druk. Voor de partner: vraag vooral niet ‘Kom je bijna?’, want dat is een orgasmekiller.
• Fases: haast je langzaam. Door in fases te gaan, in plaats van meteen op de clitoris te focussen, bouw je genot op. 77,2 procent van de vrouwen zegt dat ze intensere orgasmes krijgen als ze er beetje bij beetje naartoe gaan.Om toegang te krijgen tot OMGyes.com, betaal je eenmalig 45 euro. Je kan het ook iemand cadeau doen.

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vrouwen-komen-nog-altijd-minder-vaak-klaar-dan-mannen-tips-van-experts-om-de-orgasmekloof-te-overbruggen

Als ik zoiets voorbij zie komen dan deel ik dat heel graag. Voor wat wel omdat heel veel vrouwen hun eigen lichaam niet kent. Durven de handen niet over hun lichaam laten gaan. Hebben zelfs van bepaalde lichaamsdelen een angst of vinden ze vies. Zodat ze deze maar alleen aanraken wanneer het nodig is. Op een leeftijd rond puberteit dan gaat men op verkenning uit. Maar op een moment wordt dat niet meer gedaan. Zodat de meeste vrouwen niet makkelijk tot een orgasme kunnen komen. Omdat ze hun eigen lichaam niet kennen. Niet alleen de vagina en vulva spelen een rol hierbij. Heel je lichaam telt erbij me. En ook weten wat je aan gevoel graag hebt. Juist daarom gaan vrouwen faken. Natuurlijk spelen ook andere factoren mee. Zoals stress. Of dat er ooit iets geweest is waar je nog een gevoel van trauma een overgehouden hebt. Als je aan iets begint onder negatieve spanning zal je ook niet helemaal kunnen laten gaan. Ook als je partner geen volledig contact maakt met jouw lichaam. Zal het ook niet tot een hoogtepunt kunnen komen. Hier kan je jouw partner in begeleiden natuurlijk. Durf de hand vast te nemen en het begeleiden of zeggen wat je fijn vind. Je kan vanuit jezelf veel aangeven. Maar dan moet je ook je eigen lichaam kennen en er niet van vies zijn. Van je haar tot je tenen spelen mee in jouw gevoelens. Het is niet alleen de clitoris of de g plek. Nee heel het lichaam. De aanraking het aanvoelen van elkaar. Van jezelf aan te voelen. Want ook dat brengt je tot een hoogtepunt. Alles komt hier tot stand vanuit gevoel en niet van uit denken. Ik moet zal dan ook niet werken. Ik voel en geniet dan pas kan iets tot stand komen. Wat we ook niet mogen vergeten is hoe ouder men wordt hoe je ook anders omgaat met genieten en jouw orgasme.
Laat altijd je fantasie werken en geniet al is het met een spelletje erbij. Of wat je in fantasie werkelijkheid kan laten worden. Dan pas geniet je als vrouw.

Schoonheid, Charme, Erotiek, Emotie, Mensen, Geslacht

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM


FAKEN VOOR MEER PLEZIER

Zorgt faken voor meer seksueel plezier?

Sperma, Bevruchting, Live, Ontwikkeling, Zwangerschap

De meerderheid van de vrouwen faket orgasmes, namelijk 67%. Zo blijkt uit onderzoek.

Cosmopolitan heeft 2.300 vrouwen tussen de 18 en 40 jaar oud ondervraagd. Hierbij gaf 72% aan met een partner te zijn die zelf wel tot een hoogtepunt komt, maar haar niet helpt tot een orgasme te komen. Dit geeft maar aan dat het vrouwelijke genot tijdens de vrijpartij nog geen prioriteit heeft. Bovendien laat het onderzoek ook zien dat vrouwen liever faken dan dat ze moeten uitleggen wat ze fijn vinden.
Toch kan faken ook juist een stimulerende werking hebben. Een studie onderzocht in hoeverre het faken van een orgasme het plezier van de vrouw juist stimuleert. Het resultaat wijst uit dat vrouwen vooral faken voor een ‘plezieriger’ eind dan simpelweg een eind. Een geloofwaardige climax kan de relatie juist een boost geven en seksueel plezier verbeteren.
Wanneer een vrouw ‘doet alsof’ hoeft het dus niet te betekenen dat ze ontevreden is, het kan juist haar manier zijn om meer te genieten. 

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/zorgt-faken-voor-meer-seksueel-plezier/ar-BB1dHvIq?li=AAdeqpu

In de meeste gevallen wordt het gedaan om de man een goed gevoel te geven. Maar eigenlijk zal een vrouw er minder baat bij hebben. Na alles dan nog zeggen het was goed. Doe jezelf maar pijn mee. Want je bent niet eerlijk naar jezelf toe. Wanneer je zou aangeven wat je graag hebt kan er een mogelijkheid inzitten dat je toch tot een orgasme komt. Maar we mogen ook niet vergeten dat niet iedere vrouw een weldoende orgasme kent. Juist omdat ze haar lichaam zelf niet kent, en dat ook niet echt kan delen. Er kunnen ook medische problemen meespelen en zelfs bepaalde trauma’s die zijn opgelopen. De meeste mannen verwachten altijd dat een vrouw een orgasme moet krijgen of zijn vaak alleen met zichzelf bezig. Het komt voor hen er alleen op aan om iets voort te zetten. Maar er speelt veel meer mee. Genieten en liefde geven voelen en aangeven.

Sexy, Portret, Gevoelens, Sensualiteit, Emoties

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waren we vroeger preutser of niet? Experten in seksgeschiedenis blikken terug: “In de middeleeuwen mochten vrouwen wél van seks houden”

Vrouw, Chicago, Art Nouveau, Dame, Portret, Krullen

Vroeger mocht veel minder. Of dat denken we. Maar er werd toen net zoveel gerollebold. Ook vóór het huwelijk en tussen dezelfde sekses. Misschien kunnen we zelfs nog iets leren van onze voorouders. Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks, blikken terug. “In de middeleeuwen wisten ze al dat de clitoris veel groter is dan het ‘knopje’.”
Vroeger waren we preuts, onwetend en seksueel ­onderdrukt. Toen kwamen de jaren zestig. Traditionele normen ­gingen overboord en informatie over seks werd breed beschikbaar. Daardoor kunnen we nu vrolijk en vrij onze seksualiteit beleven, ook als we gay, biseksueel, genderfluïde of polyamoreus zijn. Klopt dat verhaal? Niet helemaal, vinden Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks. Anaïs Van Ertvelde is auteur en historica aan de Universiteit Leiden. Heleen Debruyne studeerde geschiedenis en is radiomaker en auteur. 
Heleen Debruyne: “Naar het verleden kijken is een enorme eyeopener. Het toont aan dat de normen die wij vandaag vanzelfsprekend vinden, eigenlijk heel veranderlijk zijn.”

Ik stootte deze morgen nog op een gedicht uit de 15de-eeuw. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’Anaïs Van Ertvelde

Anaïs Van Ertvelde: “We evolueren ook niet zomaar van seksuele onderdrukking naar seksuele vrijheid. Het is veeleer een slingerbeweging. Vroeger was het echt niet zo’n preutse bedoening. Ik stootte deze morgen nog op het gedicht Ode to the Cunt van de 15de-eeuwse Welshe Gwerful ­Mechain. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’. Noem het maar een middeleeuwse versie van WAP (wet ass pussy, nvdr.) van Cardi B.”

Ook de interne structuur van de clitoris was al gekend in de middeleeuwen.

Heleen: “Ze wisten toen al dat het externe gedeelte maar het topje is van een veel grotere, inwendige structuur, vol bloedvaten, zwellichamen en zenuwen. De Nederlander Reinier de Graaf beschreef die structuur in de 17de eeuw. Er bestaat ook een verrassend accurate tekening van de Duitser Georg Kobelt. Zijn werk over mannelijke en vrouwelijke geslachtsorganen uit 1844 werd een bestseller.”

Toch verdween de clitoris uit het zicht.

Anaïs: “Er werd lang gedacht dat vrouwen moesten klaarkomen om bevrucht te worden. In de 19de eeuw besefte men dat dat niet klopt. De clitoris verloor daarmee haar functionele nut. In dezelfde periode had je de opkomende preutsheid van het victoriaanse tijdperk. Daardoor verdween de clitoris echt van het toneel.”

Het zou tot 1998 duren voor de interne clitoris officieel ‘herontdekt’ werd.

Heleen: “In 1970 waren er al feministen die er tekeningen van publiceerden, maar in de medische standaardwerken was er tot ver in de 20ste eeuw niets over te vinden. De eerste MRI-scans dateren van 2005. Nu heb je gelukkig die 3D-modelletjes, maar toch groeien veel meisjes nog op zonder enig benul van hoe het daar in elkaar zit.”
Anaïs: “Voor mij was dat mind-blowing: het besef dat de clitoris niet alleen dat knopje is, maar een breed vertakt stelsel.”
Heleen: “De vagina, clitoris en plasbuis zijn buren die opzwellen en elkaar opjutten als je opgewonden wordt. Bij elke vrouw lopen de zenuwen er trouwens net iets anders. Sommigen zijn gevoeliger in de vagina, anderen zijn goed bedeeld in de anale regio of zelfs in de baarmoederhals.”

Het clitoraal-urethraal-vaginaal complex, noemen jullie het. Een mondvol.

Anaïs: “Prachtig woord, toch? (lacht)”

Heleen: “Vat het samen als: daar zitten veel zenuwen, ga gerust op verkenning en zoek uit wat je lekker vindt.”

Je had het daarnet over de victoriaanse preutsheid. De visie op de vrouwelijke seksualiteit is toen radicaal veranderd.

Heleen: “In de eeuwen daarvoor overheerste het beeld van de op seks ­beluste vrouw. Dat was een erfenis van de Griekse filosoof Aristoteles. Hij geloofde dat de baarmoeder een naar binnen gekeerd mannelijk geslachtsorgaan was. Hij vergeleek die ‘holte’ met een hongerig dier dat zich alleen liet temmen door mannelijk zaad of een zwangerschap. In de middeleeuwen dacht men vooral van oudere, ongehuwde vrouwen dat ze onverzadigbaar waren. De link met ­hekserij was snel gelegd.”
Anaïs: “Dat model zette vrouwen weg als tweederangsmensen, maar ze werden tenminste wél erkend als seksuele wezens. Vanaf de 18de en 19de eeuw verandert dat. De vrouw werd in de huiselijke, moederlijke sfeer geduwd. De victoriaanse vrouw moest een teder wezen zijn, dat alleen in seks toestemde omwille van een goede band met haar man. Terwijl die vrouwen net zo goed zin hadden.”

Vrouwen gingen in op avances, gewoon omdat ze ‘goesting’ hadden.Heleen Debruyne

Het hing blijkbaar wel van je sociale klasse af hoe zwaar die nieuwe normen doorwogen.

Heleen: “De historica Julie Carlier heeft onderzoek gedaan naar de seksuele moraal van Vlaamse vrouwen uit de werkende klasse in de jaren 1920 en 1930. Ze bestudeerde daarvoor de processtukken van zedenzaken. Daaruit kon ze opmaken dat sommige strafrechters wel bezorgd waren over vrouwelijke reinheid, maar veel vrouwen niet. Ze gingen graag in op seksuele avances, gewoon ‘omdat ze goesting hadden’. De 15-jarige Elza vertelde in 1937 hoe ze ‘vleselijke betrekking’ had met de 28-jarige kermisexploitant Pier. Van hem zei ze: ‘Ik zie hem gaarne. Maar niet heel gaarne.’”
Anaïs: “De nieuwe normen waren vooral dwingend voor de rijke klasse, waar een goede huwelijksalliantie belangrijk was om het fortuin van twee families samen te brengen. In de arbeidersklasse hokten de meeste stellen ongetrouwd samen en gingen ze ook gemakkelijk weer ­uiteen. Kinderen uit zo’n verbintenis waren per definitie onwettig. Soms werd er later dan toch getrouwd en kreeg dat kind een achternaam. Niet noodzakelijk die van de biologische vader. (lacht)

Ook het maagdelijkheidsideaal was minder dwingend in de lagere sociale klassen.

Anaïs: “Van iemand houden of nieuwsgierig zijn en ‘goesting’ hebben, was voor veel meisjes voldoende om tot actie over te gaan. Ook zonder trouwplannen. Ouders maakten er ook geen probleem van. De moraal was toen gewoon anders. Zo deed de helft van de arbeidersvrouwen weleens aan sekswerk in periodes dat ze niet rondkwamen.”

Heleen: “Abortus was alomtegenwoordig, bij gebrek aan voorbehoedsmiddelen.”

Hoe normaal die praktijk was, zie je in de film ‘Portrait de la jeune fille en feu’.

Anaïs: “Een aanrader, ook omdat hij een goed beeld geeft van vriendschap en seksualiteit tussen vrouwen in het verleden. Het verhaal speelt zich af in 1760 in Bretagne. Het gaat over een jonge vrouw die met een hooggeplaatste man moet trouwen, maar eerst een korte passionele relatie beleeft met een vrouw. Je ziet mooi het verschil tussen de publieke normen en de vrijheid die mensen namen om thuis hun seksualiteit te verkennen.”

In de 18e eeuw lag seks tussen vrouwen gemakkelij­ker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven.Heleen Debruyne

Dat het om vrouwenliefde gaat, lijkt in de film bijna een bijkomstigheid.

Heleen: “Op dat vlak hadden vrouwen een voetje voor: seks tussen vrouwen lag gemakkelijker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven. Bovendien beschouwde men homoseksualiteit pas als een zonde, als er penetratie aan te pas kwam. Wat vrouwen deden, was ‘foefelen’.”

Blijkbaar kozen vooral vrouwen met geld voor een lesbische relatie.

Heleen: “Dat is een theorie van de psychologen Linda Garnets en Anne Peplau. Zij zagen dat er in het Amerika van de 18de eeuw geen stigma bestond op ‘vrouwenvriendschappen’. Een belangrijke factor was inderdaad hun sociaal-economische situatie: vrouwen die geen mannelijke kostwinner nodig hadden, begonnen gemakkelijker een relatie met een vrouw. Dat is vandaag nog zo. Als vrouwen doorstuderen, verhoogt de kans dat ze zich outen als lesbisch of bi met 900 procent.”
Anaïs: “Dit soort onderzoek toont aan dat seksuele identiteit en voorkeur ‘fluïde’ zijn. Mensen kunnen evolueren van homo naar hetero naar bi en weer terug. Vandaag is er minder schroom en meer vrijheid om die verlangens te verkennen. Op een bepaalde manier was dat ook zo in de periode van de 15de tot de 18de eeuw. Lichamelijkheid was toen in elk geval meer vanzelfsprekend dan in de eeuwen erna.”

Verheerlijken we het verleden nu niet te veel?

Heleen: “Op het vlak van seksueel geweld zijn we vandaag veel beter af. Als je in de middeleeuwen een man aanklaagde voor verkrachting, was de best mogelijke uitkomst een huwelijk met hem. Ook homoseksualiteit tussen mannen is nu beter aanvaard. Vroeger werd die vaak zwaar vervolgd en bestraft, soms met de brandstapel. Dat gebeurde in vlagen. Toen iemand in 1730 bijvoorbeeld een striemend pamflet tegen homoseksualiteit schreef, zag je in de periode daarna een sterke opflakkering van rechtszaken.”

In de oudheid kon het wel.

Heleen: “Dat hing er maar van af. Bij de Romeinen was sociale klasse belangrijk. Als meester mocht je je slaaf ‘nemen’. Omgekeerd lag moeilijk, want dat was vernederend.”

Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouw­den zichzelf niet als ‘homoseksu­eel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.Anaïs Van Ertvelde

Seksuele handelingen waren dus vroeger minder verbonden met je identiteit?

Anaïs: “Dat klopt. Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouwden zichzelf niet als ‘homoseksueel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.”
Heleen: “Maar niet iedereen wil in dat vakje passen. Al botsen genderfluïditeit en het idee dat seksuele voorkeur een keuze kan zijn, vaak op afkeer. Cynthia Nixon, de actrice uit Sex and the City, begon na jaren relaties met mannen een relatie met een vrouw en kreeg daarvoor een berg kritiek over zich heen. Niet alleen van homohaters, maar ook uit de homogemeenschap.”

Eigenaardig toch?

Heleen: “Homoseksuelen hebben lang moeten vechten voor aanvaarding. Hun identiteit is nu eindelijk maatschappelijk aanvaard. Dan kan het bedreigend zijn, als er plots mensen afkomen met een ‘fluïde seksualiteit’. Een homoseksueel denkt dan al snel: je experimenteert nu wel met mij, maar als het erop aankomt, kies je voor iemand van het andere geslacht.”
Anaïs: “Ik heb de indruk dat de jonge generatie minder vasthoudt aan een strikt identiteitsdenken. Er is minder strijd gemoeid met experimenteren. Ze gaan er luchtiger en bijna spelenderwijs mee om.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/waren-we-vroeger-preutser-of-niet-experten-in-seksgeschiedenis-blikken-terug-in-de-middeleeuwen-mochten-vrouwen-wel-van-seks-houden~ad2908b4/

Denk voor de jaren 60-70 dat het er helemaal anders aan toe ging. Juist in de jaren 60-70 begin men meer open te zijn qua seks. Maar of men het toen vol liefde deed daar heb ik dan weer mijn bedenkingen bij. Het was meer het genot voeden dan dat er liefde in het spel was. Maar toen begon men het eigen lichaam te leren. En kwam men tot de ontdekking dat onze geslachtsdelen meer waren dan alleen dat we dachten.
Dus deze tekst vond ik wel gepast om het eens na te lezen. Mocht je toch nog meer erover weten kan je het boek: Meer lezen? Heleen Debruyne en Anaïs Van Ertvelde maakten samen de podcast Vuile Lakens. In het gelijknamige boek gebruiken ze historische bronnen, cultuur, wetenschap en hun eigen ervaringen om bloot te leggen hoe normen onze seksuele vrijheid beperken. (Vuile lakens, De Bezige Bij, 20,99 euro)

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Sensuele, Sexy

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Beïnvloedt hoogsensitiviteit je seksleven? 2 psychologen weten raad: “Casual sex ligt moeilijk”

Voor hoogsensitieve mensen is het leven intens. Te intens, soms. Vertaalt zich dat ook in de slaapkamer? Welke verschillen zijn er met niet-HSP’s en vooral: hoe zorg je dat het een zegen wordt in plaats van een vloek? Twee psychologen vertellen erover: “HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Die diepe dalen kunnen zich óók vertalen in bed, vooral wanneer ze overprikkeld zijn.”

Paar, Man, Vrouw, Liefde, Romance, Liefhebbers


“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, steekt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat heeft een dunnere filter dan ‘normaal’, waardoor prikkels feller binnenkomen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. De hoofdkenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er teveel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.” Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om deze vragenlijst van dr. Elaine N. Aron eerst in te vullen: dé autoriteit op het vlak van hoogsensitiviteit. 

Seksueel ongeremd

Dr. Elaine Aron, zelf een hoogsensitief persoon (HSP), is een Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente die het begrip hoogsensitiviteit uitvond. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’
Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen op o. a. volgende vlakken: de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. “We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen”, schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of op andere wijze problemen met seks te hebben.” 

HSP-vrou­wen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrou­wen, al geven ze aan minder seks te hebben en er minder van te genietenElaine Aron

Mysterieus en machtig

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan seks bijna altijd op een diepgaande manier te verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus, machtig en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder geraken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk.
Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat dan weer niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vast persoon gaan, een partner of een friend with benefit bijvoorbeeld.” Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.” 
Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen waarmee ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.” 

Een niet zo fijne sensatie kan al snel heel de vrijpartij verpesten, maar jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraalLynn Jespers, Psycholoog en psychotherapeut

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Elke emotie is dubbel zo sterk, of die nu positief of negatief is”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dan HSP’s overemotioneel zijn is dan ook onterecht: ze zijn soms gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.” 
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich onbewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor constant overprikkeld bent, kan dat je lichaam, relaties en seksleven beschadigen. En dat zorgt voor een neerwaartse spiraal.”

Spoel het weg

Weet je van jezelf dat je een HSP bent en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan (blijven) bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft alles behalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of vermoeid bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling als het nog licht is, trek je terug in een stille ruimte, neem een badje of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat vieze geurtjes, vuile lakens of rommel in de kamer waar je wil vrijen zijn opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wilt. Ben je dan overprikkeld? Focus je vooral op je partner(s). De aandacht verleggen van je eigen systeem naar iets extern kan soms ook al ontprikkelend werken.”

2. Laat het positieve je leidraad zijn. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te gevoelig … Dat is nergens voor nodig. Jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraal. Vooral dat laatste vergeten we weleens. Probeer de volgende keer dat je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/beinvloedt-hoogsensitiviteit-je-seksleven-2-psychologen-weten-raad-casual-sex-ligt-moeilijk~a4d9f99e/

Ook kan dit bij deze mensen een struikelblok zijn. En moet men hier ook leren om zich aan te passen. Men krijgt als HSP veel prikkels binnen en dat is ook zo als men de liefde bedrijft. Dan komt er nog eens bij dat je soms ook bepaalde gevoelens van de andere persoon gaat aanvoelen. Dat het op een moment moeilijk wordt om je helemaal te kunnen geven in alle rust. Hier is het echt van belang om jezelf en jouw gevoelens goed te kennen. Jouw lichaam te kennen. Zodat je weet hoe je rust kan bewaren en hoe je gevoelens kan delen op een rustige manier. Het kan van belang zijn om in de eerste fase het gewoon sensueel aan te pakken. Voelen wat het doet en hoe het overkomt bij je partner. Heb je geen zin om dit ook aan te geven. Soms kan dan op een andere manier toenadering gezocht worden. Dat men voorstelt om vanuit jezelf te beginnen. Men hoeft niet tot de daad te komen maar weten wat het gevoel van samen delen in de liefde is.

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Seksualiteit, Vrouw

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Autoseksualiteit

Wat is het nu eigenlijk.

Erotische, Vrouw, Intimiteit, Intieme, Sexy, Geslacht

Autoseksualiteit, soms wat verwarrend ook egoseksualiteit genoemd, is een seksuele voorkeur voor het eigen lichaam boven dat van een sekspartner. Bij een sterke voorkeur zal een autoseksueel geen behoefte hebben aan seks met iemand anders, maar wel behoefte hebben aan zelfbevrediging.

Dat maakt dat jezelf ziet als partner in alle facetten. Men geeft zichzelf liefde men heeft seks met zichzelf. Vaak willen ze ook geen partner. Ze hebben echt genoeg met hun eigen lichaam. Dat ze zien als partner. Daar zullen ze dan ook hun creativiteit laten spelen. Omdat aan hen zelf te geven om tot een orgasme te komen. Dat ook weer niet altijd nodig is.
Soms komt het voor dat dit komt door een trauma dat ze ooit hebben opgelopen. Dat ze op een moment liever zichzelf nog zien dan dat men het lichaam met iemand anders moet delen.

Nu in het leven is het zo. Als jezelf niet mooi of sexy vind kan je toch niet geloven dat iemand anders dat wel vind. Zo ga je op een moment je afschermen. Dus is het van belang om jezelf graag te zien. Jezelf sexy te vinden. Want dat kan bijdragen bij een goede seksualiteit dat je delen kan. Aan ieder lichaam is wel iets af te keuren of zie je minder graag. Maar als je dan soms de vraag stelt aan iemand om het lichaam te bekijken sta je versteld dat de persoon het anders ziet dan jij zelf.

Eigenlijk is liefde geven aan jezelf iets mooi. Het gaat tenslotte niet alleen over masturberen. Maar ook je liefdevol wassen jezelf masseren heel sensueel. Je eens mooie lingerie kopen en dat aantrekken als je voor je spiegel staat. Het ook voelen met je eigen handen als je het aan hebt. Maar dan ook durven om te voelen tussen je benen. Dat kan heel opwindend werken. Vaak raak jezelf anders aan de iemand anders het zou doen of je partner. Eigenlijk komt het erop neer dat je veel zorg geeft aan jouw eigen lichaam. Dat je het op alle plaatsen durft te strelen en aan te raken. Dat je voor jezelf bepaalde spelletjes gebruikt om je in hogere sferen te brengen. Al zijn er bij die dit niet echt nodig hebben.

En eigenlijk hebben we dat allemaal wel ooit gehad. In de tijd van puberteit dat we zoekende zijn en het lichaam leren verkennen. Maar natuurlijk gaat dit iets verder. Deze mensen blijven liever alleen en genieten van hun lichaam zoals het is vol liefde en tederheid.

Nu is het wel zo als men het lichaam niet zelf gaat verkennen en niet weet hoe jezelf een orgasme kan krijgen. Of hoe het voelt om sensueel met je lichaam bezig te zijn. Hoe kan je het dan ook delen die liefde. Juist doordat kan het zijn dat bepaalde mensen dan ook liever alleen blijven om te weten dat het dan goed is om zelf de liefde aan zichzelf te geven.

Zo zie je dan maar weer seks liefde en sensueel is voor iedereen anders.

Vruchtbaarheid, Abstract, Iers, Pagan, Seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BETERE SEKS BEGINT BIJ JEZELF

Betere seks? Zo ontwikkel je een sexy state of mind!

Zin in seks valt te leren, aldus seksuologe Ingeborg Timmerman. In haar boek met de toepasselijke titel ‘Zin in seks!’ beschrijft ze hoe je dat doet.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Leef in het nu

Wie geen zin heeft in seks, is volgens Timmerman te ver doorgeschoten in haar denken en doen. ‘Zin hebben, dat is de meest normale menselijke toestand. Maar omdat we de hele tijd in vierde of vijfde versnelling leven en constant de perfecte collega, echtgenote of moeder willen zijn, raken vrouwen uit balans. Gevolg: ze registeren geen seksuele prikkels meer.’
‘Een heleboel vrouwen die merken dat de lust quasi verdwenen is, slagen er niet in om de vinger op de wonde te leggen. Als ze dat toch doen, worden zaken als stress op het werk of vermoeidheid naar voren geschoven. Dat zijn externe factoren. Maar even goed kan je je afvragen wat er binnen in jou voor zorgt dat seksuele prikkels niet langer geregistreerd worden. Jezelf onder de loep neemt vormt de eerste stap naar verandering. Vrijen heeft alles te maken met je overgeven, voelen, geven en genieten in het nu. Wie perfectionistisch of kritisch is, is daarentegen juist heel erg gericht op hoe dingen moeten zijn in de toekomst. Daardoor wordt die kus van je partner in je nek niet zo intens waargenomen en dwalen je gedachten af tijdens het vrijen. Laat wat nog moet gebeuren los, en geniet gewoon van het moment.’

Fantaseer en ontdek zonder gêne

Een positieve houding tegenover seks begint bij jezelf, aldus de seksuologe. ‘Als je het moeilijk vindt om aan je partner duidelijk te maken wat je opwindt, is het handig om dat eerst voor jezelf te ontdekken. Veel vrouwen denken echter nauwelijks aan seks. Ze werken hard, ze moederen en zijn bijgevolg ’s avonds moe. Ze zijn hun vermogen om te fantaseren en te seksualiseren helemaal verloren, en daar moet verandering in komen. Pas als je je vrij voelt in je hoofd om je eigen lijf te onderzoeken, kan je genieten van seksualiteit. Schaamte zet een rem op je genot. Weet: je hoeft niet aan de buitenwereld te verantwoorden waarom je iets lekker vindt. Fantaseer, doe, en geniet vooral van je eigen lichaam.’

Seks als een voetbalmatch

Een seksleven dat na vele jaren samen op een laag pitje is komen te staan: het is een klacht die Timmerman vaak ziet voorbijkomen in haar praktijk. Volgens haar is afstemming zoeken essentieel. ‘Heel vaak gaat seks mis omdat mensen voor elkaar invullen wat ze willen: zij zal dit willen, hij zal dat denken. Zo werkt het echter niet. Seks, dat is naast beleven ook vooral praten. Ik vergelijk het liefdesspel graag met een voetbalmatch. Die heeft telkens een voor- en nabespreking. Waarom zou dat bij vrijen anders moeten zijn?’

Klaarkomen is belangrijker dan je denkt

De seksuologe: ‘Hoewel de meeste vrouwen niet door de daad zelf, maar tijdens het voorspel klaarkomen, zijn zij het meestal zelf die het inkorten. Door te veel op de ander gericht te zijn bijvoorbeeld, en zich af te vragen ‘of hij het wel lekker vindt dat hij mij zo lang moet stimuleren’. Wat volgt is een kettingreactie. De vrouw in kwestie krijgt niet wat voor haar plezierig is en gaat na een tijdje op zien tegen seks. Net daarom moet je dat orgasme centraal blijven stellen. Dat zal resulteren in uitgebreidere vrijpartijen die beide partners bevredigd achterlaten.’

Zet afdwalende gedachten terug op het juiste pad

Veel vrouwen beginnen opgewonden op een vrijpartij, maar voelen hun lust webebben tidens de daad. De seksuologe illustreert de oplossing met een andere vergelijking. ‘Als je op de dansvloer staat en de DJ plots een slecht nummer draait, dan ga je toch ook niet meteen naar huis? Je wacht gewoon op het volgende liedje en danst dan lekker verder. Dat is bij het vrijen net zo: merk je dat je even afgeleid bent, dan ben je vast iets aan het doen dat je niet lekker vindt op dat moment. Niet erg, maar ga dan op zoek naar wat je wél opwindt. Voor veel mensen is tongzoenen een manier om heel snel terug in de stemming te komen. Of in plaats van penetratie kan je even terugschakelen naar het voorspel.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/betere-seks-zo-ontwikkel-je-een-sexy-state-of-mind

Als men het eigen lichaam niet kent kan je nog veel boeken lezen over dit onderwerp. Dan zal seks nooit goed zijn of saai. Ook moet men durven open te staan voor te experimenteren. Als je met je partner in bed of gelijk waar er ook niet kan over praten of dit een moeilijk onderwerp vind zal het ook al snel saai worden. Ook leeftijd speelt een grote rol. Als men jong is doet men het voor het nageslacht in ere te houden. Hoe ouder men wordt hoe meer men zoekt naar het sensuele en plaats van de daad. Alhoewel dat zeker niet altijd mag ontbreken. Maar het is ook niet altijd nodig om klaar te komen. Soms mogen fantasieën realiteit worden als je maar elkaar vertrouwen geeft en als iemand het woord stop gebruikt ook daar aan gehoorzaamd.
Goede seks of betere seks bekom je alleen door je eigen lichaam te kennen door te praten met je partner en dat te delen wat fijn is. Dat kan niemand voor je uitmaken.
Bij seks spelen zoveel factoren mee om ervan te genieten. En sommigen kunnen dat niet door bepaalde situaties die ze ooit meegemaakt hebben. Dan is het ook hier dat men alle rust moet nemen om zo tot een goed seksleven te komen.
Het is niet alleen het lichaam dat telt.
Geestelijk speelt ook veel mee.
Net als de geur
En de erogene zones van je lichaam.

Schapen, Copulatie, Lake District, Engeland, Herdwick

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Body-Moving-Theo-Herbots

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheidsblog Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry Magie & Fancy

Mala's magie en Fancy pareljuwelen

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

Op zoek naar groot geluk in kleine dingen

WorldsApart 2.0

So Close & Yet So Far...

Life in Copenhagen

Life in Copenhagen, Denmark, after moving during Covid-19.

crazyhormonenhome.wordpress.com/

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, aspergers syndrom, samhällsdebatt

%d bloggers liken dit: