Tag Archive: verdriet


Rouw was nog nooit zo rauw: onze expert over verdriet en gemis in tijden van corona

Beschouw rouw niet als een ziekte" | Radio 1

Er is veel dat we niet meer kunnen in deze coronatijden. Veel dat we niet meer mogen, zelfs. De meest ingrijpende verandering, en ongetwijfeld degene die nog het langst zal nazinderen eens dit alles weer over is, is de manier waarop we nu gedwongen worden om met rouw en verdriet om te gaan. We vroegen Uus Knops, psychiater en rouwexpert, om raad.

Rouw en verdriet komt dezer dagen in vele kleuren, vormen en maten en hoeft zich niet alleen te beperken tot de meest letterlijke betekenis van het woord: de rouw om iemand die overleden is. Het missen van een ouder die je al weken niet meer in levende lijven kan zien kan evengoed verdrietig maken, net zoals het verwerkingsproces van een relatie die ooit was maar niet meer is.

Laat ons toch eerst even stilstaan bij rouw in de diepste betekenis van het woord. Hoe verwerk je de dood van een geliefde of een familielid, in een tijd waar je amper op een waardige manier afscheid kunt nemen? “Het is moeilijker, maar het kan”, weet psychiater Uus Knops. “Probeer voorafgaand aan een vermoedelijk overlijden zo goed en zo kwaad als het kan toch afscheid te nemen van de persoon in kwestie. Ook wanneer dit niet mogelijk is op de manier waarop je dat zelf gehoopt of gewild had. Neem bijvoorbeeld contact op door te videobellen of spreek een persoonlijke boodschap in en vraag de verpleegkundige om die aan het oor van je geliefde of  familielid te laten afspelen. Of schrijf een brief en laat deze voorlezen.”

Waardig afscheid kunnen nemen zorgt er immers voor dat het verwerkingsproces later makkelijker kan verlopen of toch minder trauma’s zal achterlaten. “Daarom vind ik het ook enorm belangrijk dat de mensen die het beleid bepalen in ziekenhuizen en rusthuizen de coronamaatregelen zo menselijk mogelijk vertalen, rekening houdend met het belang van afscheid nemen”, zegt de psychiater. “We mogen ons niet blindstaren op de preventie van een mogelijke besmetting. Ook de preventie van trauma’s en complexe rouw is uiterst belangrijk. Toestanden waarbij een vader alleen overlijdt in een verzorgingsinstelling en zijn kinderen en kleinkinderen al wekenlang niet meer op bezoek mochten komen. Een crematie die moet gebeuren in superintieme kring. Persoonlijke spullen die vervolgens door onbekenden worden ingepakt en een week later aan de achterdeur van het verzorgingstehuis worden gezet om daar te worden opgepikt. Dat zijn zaken die diepe wonden kunnen slaan en ervoor zorgen dat er trauma’s ontstaan.”

De blik naar binnen

Vaarwel zeggen doe je niet alleen tegen de persoon die het leven laat, maar ook tegen alles wat hij of zij voor jou is of was. “Afscheid nemen is ook de blik naar binnen wenden en tot de essentie komen. Wat heeft de persoon om wie ik rouw voor mij betekend en wat draag ik mee? Gelukkig is dit iets wat we nog steeds kunnen doen. Ook de afscheidsdienst voorbereiden kan een grote rol spelen in het verwerkingsproces, ook al wordt deze misschien niet meteen gehouden.”

De situatie waarin we ons momenteel bevinden is dan wel uniek, toch is het zeker niet de eerste keer dan wij mensen gedwongen worden plots en onverwacht afscheid te nemen. “Voor de coronatijden werden we ook al geconfronteerd met verlies zonder afscheid. Denk hierbij aan een plots overlijden door een verkeersongeval, of een familielid dat onverwacht omkomt op reis.”

“Een slechte start van een rouwproces kan een mooi en doorleefd vervolg kennen.”

Psychiater Uus Knops.

Dat laatste overkwam Knops trouwens zelf, toen haar broer vermist raakte op reis in Venezuela. “Ironisch genoeg vertoont de manier waarop wij gedwongen werden afscheid te nemen van mijn broer gelijkenissen met wat we nu meemaken met corona. Ook wij hebben geen afscheid kunnen nemen van zijn lichaam, we hebben zijn koude hand niet kunnen voelen, geen berustende glimlach op zijn gelaat kunnen zien. Dat maakt het aanvaarden van zijn overlijden moeilijker. Onze ratio heeft bewijzen nodig, ons begripsvermogen heeft de informatie vanuit onze verschillende zintuigen nodig. Bij ons ontbrak deze informatie. We hebben afscheid genomen van een beeld dat we van hem hebben, maar niet van zijn lichaam. We hebben hem niet een laatste keer kunnen vasthouden, om hem dan voorgoed los te laten. Weet wel dat afstand bij het afscheid geen afstandelijkheid hoeft te beteken. Een slechte start van een rouwproces kan een mooi en doorleefd vervolg kennen.”

Meer dan de dood alleen

Rouwen doe je natuurlijk niet alleen om de dood. Een stukgelopen relatie of een echtscheiding kan er evengoed voor zorgen dat je te kampen krijgt met verdriet, pijn en gemis. Wanneer je het vangnet van vrienden en vriendinnen die over de vloer komen om je op te beuren moet missen, kan dat plotse gat dat je ex-geliefde achterlaat in je leven eens zo groot aanvoelen. “Probeer in die gevallen terug te vallen op telefonisch contact of videobellen met vrienden of familieleden”, raadt Knops aan. “Daarnaast zijn er sommige mensen die contact zoeken met een andere persoon die recent alleenstaand is geworden, om dan samen in een bubbel te zitten ”

Hoewel eenzaamheid en verdriet belangrijke factoren zijn, wil de psychiater toch aanstippen dat een relatiebreuk verwerken in coronatijden niet alleen maar kommer en kwel hoeft te zijn. “Soms kan dit grotere probleem dat corona heet andere problemen relativeren, en zijn bij een vechtscheiding plots wel weer communicatie en flexibiliteit mogelijk. Sommige scheidende koppels vormen nu een ‘noodregering’: de druk valt weg omdat ze voor eventjes enkel nog als ouders van hun kinderen moeten fungeren en niet als ex-koppel.”

“Gemis betekent ook zoveel moois.”

Psychiater Uus Knops.

Het gemis dat we momenteel allemaal ervaren hoeft ook niet altijd iets slechts te zijn. Volgens Knops kunnen we dit moment aangrijpen om even stil te staan bij onze persoonlijke relaties. “Het kan ook goed en mooi zijn om te voelen en je te realiseren hoe graag je iemand ziet. In gewone tijden durven we hier immers al eens makkelijker aan voorbijgaan. Nu kunnen we niet anders dan het gemis voelen, het aanvaarden en misschien zelfs ook appreciëren. Gemis betekent ook zoveel moois: het zegt iets over de intensiteit van de relatie. Tegelijk weet je ook dat dit gemis tijdelijk is. Veel mensen die na verlies iemand moeten missen, moeten dit voor de rest van hun leven doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/rouw-was-nog-nooit-zo-rauw-onze-expert-over-verdriet-en-gemis-in-tijden-van-corona~a4d47e968/

Rauw is een verwerking en deze moet jezelf verwerken. De ene zo de ander op een andere manier. Natuurlijk in bepaalde omstandigheden is het vaak een moeilijk proces. Maar ook hier kom je door. Want het gaat niet alleen over een dood een echtscheiding een verlies van een dier en relatie dat stuk loopt. Heeft zijn verwerking nodig. Die moet je ook aan jezelf geven. Men kan er over praten, maar ook sommigen doen dat liever niet en verwerken dit in stilte.
Spiritueel gezien is het proces van loslaten en verwerking even moeilijk, maar men draagt het in gevoel mee. Je geeft het een plaats zodat je weet dat het zo moet lopen. Hier wordt geschreven het gemis voelen. Maar juist doordat doe jezelf pijn en is het vaak beter om dit in je hart te dragen. Zodat het gemis geen pijn blijft doen. Je hoeft niet altijd woorden uit te spreken gedachten reiken verder dan men denkt. Zelf heb ik er nog een tekst over geschreven op mijn blog.

Het leven eindigt hierop aarde maar gaat elders verder.

Rouwen, hoe doe je dat? - DiSofa | 100% online therapie

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Ruim je gebroken hart op, op de Marie Kondo-manier

© thinkstock.

De Japanse Marie Kondo leerde ons opruimen. Haar populaire KonMari-methode gaf ons een helder huis en een helder hoofd. Maar kan haar methode ook een gebroken hart opruimen? Volgens columniste Tova Weinstock wel…

Onze typische reactie bij een gebroken hart? Onesie aan, lichten uit, bakje Ben & Jerry’s erbij en dagen series bingewatchen waarin de personages nog groter liefdesverdriet hebben dan jij. Je huis opruimen daar denk je zelfs niet aan. Maar dan zie je weer al die foto’s van jullie samen, staat zijn koffiemok nog in je kast… Heeft het zin om toch op te ruimen om zo sneller je gebroken hart te herstellen?

In haar boek ‘Opgeruimd’ vertelt Marie Kondo ons hoe je door je huis helder en opgeruimd te maken, er ook een frisse wind door je leven waait. Je voelt je opgelucht, gelukkig. Je bewaart volgens haar methode enkel ‘rommel’ als die je een goed gevoel geeft…en in dat principe zit natuurlijk iets in als je last hebt van een gebroken hart. Geeft dat romantische cadeau dat je van hem kreeg je nog een goed gevoel?

Tova Weinstock is zelf professional organiser met een gebroken hart, ze schreef in een post voor The Cut dat het misschien niet zo gek zou zijn om de principes van Marie Kondo ook op dit herstelproces toe te passen.
Dat doe je zo.

Ruim je gebroken hart op

Het gaat om meer dan gewoon alles weggooien wat je aan hem of haar doet denken. Natuurlijk helpt dat, maar je moet de opruimstrategie ook op je leven toepassen.

Neem je tijd om toch even bij de pakken neer te zitten

That’s where the onesie comes in. Even een snotterend hoopje miserie zijn is heel normaal én je hebt die tijd nodig.

Begin met opruimen

Doe dit in rustige stappen. Eerst kan je alle niet-sentimentele dingen weggooien, want nee, je hebt zijn tandenborstel niet meer nodig. Geef alles mee, wat niet wordt opgehaald verdwijnt in de vuilnisbak. Als je iets sterker bent kunnen ook sentimentele spullen weg. Die zijn het moeilijkste om weg te gooien, maar ze hebben ook het meeste impact. Gebruik de KonMarie-regel: enkel als je aan iets plezier beleeft hou je het bij. En daar moet je eerlijk bij zijn! Bewaar wat je echt niet kan laten gaan in een doos.

Vergeet de electronische opruimactie niet

Facebook heeft de vervelende gewoonte om alles voor je te onthouden en je er ook op regelmatige tijdstippen mee te confronteren. Hé, vijf jaar geleden stonden jullie samen met je voetjes in het zand naar de zonsondergang in Bali te kijken. Euhm, bedankt Facebook, waar is de pot Ben & Jerry’s ijs?

Tijd om weer vooruit te kijken

Vul je huis en je leven met dingen die jij leuk vindt.

© Unsplash / Yaoqi Lai
BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2601604/2016/01/30/Ruim-je-gebroken-hart-op-op-de-Marie-Kondo-manier.dhtml
Liefde een relatie allemaal zo mooi tot het over gaat. Dan pas voel je emotioneel voel je een gebroken hard voel je liefdes verdriet. Je kan je gaan opsluiten of je kan juist iedere avond de bloempjes gaan buiten zetten. Allemaal goed en wel maar je moet het gaan verwerken je gaat een proces door. Als je daar geen aandacht aan geeft en je gaat gelijk genieten terug zal je merken dat er op een moment toch heel wat emoties naar boven zullen komen. Liefdes verdriet een gebroken hard onderschat het niet. Je mag je ook niet gaan opsluiten op zo een moment, wandelen vrienden opzoeken of langs laten komen erover praten is toch belangrijk. Maar je gaat merken dat sommige vrienden ook daar niet meer met gediend zijn, en dat je ook zo een gevoel krijgt ik hoor er niet meer bij. Omdat ze allemaal een relatie hebben, en dan kan het bij de andere een gevoel geven dat je op de flirt toer bent. Dat dan weer tot ruzie kan leiden in de vriendenkring. Dus je merkt gewoon dat het soms heel moeilijk is om door het verwerkingsproces door te gaan. 
Het belangrijkste om mee te beginnen is heel je woning herschikken en herinneringen in een doos te leggen. Zeker niet gaan weggooien dat kan laten nog altijd. Probeer dan weer je leven op een rijtje te zetten, wat wil je en wat wil je bereiken. Zo kom je erdoor heen. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

The most wonderful time, maar niet voor wie afscheid van iemand moest nemen

De straten zijn versierd met feestelijke lichtjes, op kerstmarkten hoor je overal vrolijke kerstnummers en shoppingscentra worden overspoeld door blije gezichten op zoek naar een cadeautje. Voor velen is de eindejaarsperiode echter extra pijnlijk omdat ze iemand op het feest missen.
Zwijgen doet niet verdwijnen, is de voornaamste raad die expert in de rouwverwerking Manu Keirse, klinisch psycholoog, in deze periode kan geven.

Mensen verwachten dat je er na 7 maanden al “over bent”, maar 7 jaar is de normale termijn voor een rouwproces.

Specialist in rouwverwerking, Manu Keirse.

“Niet praten over het pijnlijke onderwerp heeft net een averechts effect.”

De eerste vraag die vaak op een kerstfeest gesteld wordt is: alles goed? Waarop vaak dan een snelle  ‘ja, ja’ volgt om er vanaf te zijn. Rouwexpert Manu Keirse raadt mensen die het tijdens de zogenaamd vrolijkste periode van het jaar het erg moeilijk hebben aan net wél te praten over hun verdriet.

Geen druk
Het is niet gek om tijdens de kerstperiode overvallen te worden door verdriet en pijn om een overleden persoon, ook al is het al even geleden dat je afscheid van die geliefde moest nemen. Keirse legt uit dat mensen vaak erg weinig geduld hebben als het over rouwen gaat. “Velen vragen zich na 7 maanden al af waarom die ouders nu nog niet over het overlijden van hun kindje zijn? Maar een normale termijn om een overlijden een plaats te geven is zeven jaar. Leg jezelf dus geen druk of een termijn op voor het rouwproces, maar aanvaard die droevigheid en het verdriet en durf erover te praten.”

Confrontatie met gemis
“Vaak hebben gesprekspartners de neiging om een overledene dood te zwijgen, omdat we denken dat een gesprek te pijnlijk wordt. Ze willen iedereen het verdriet besparen, maar net door dit moeilijke onderwerp te vermijden voelen rouwenden zich eenzamer en snijdt het verdriet des te meer in hun hart. Ik hoor vaak: “de foto van die geliefde stond het hele feest in de kamer, maar er werd met geen woord over hem of haar gerept, de naam werd niet eens vermeld. Maar bij de persoon die rouwt, ligt dat gemis net de hele avond op het puntje van de tong. Dan confronteert al die gezelligheid, dat samenzijn met de familiie ons net met die lege plek. Dan worden mensen die rouwen net met de neus op de feiten gedrukt. En omdat we ons dan minder met het werk of hobby’s kunnen bezighouden, is er plots veel tijd om aan dat verdriet te denken.”

Hoe kan je helpen?
“Wie een rouwende persoon wil steunen, kan dit doen door het probleem en de overleden persoon net wel ter sprake te brengen en herinneringen op te halen. Manu Keirse waarschuwt nu tijdens de feestdagen niet te vragen aan het gezelschap: “Hoe gaat het?” Want dat wordt vaak gevolgd door “Goed zeker?” Dan schrik je mensen net af om te zeggen dat het net niet goed gaat. Het is beter een gesprek te beginnen met: Dit zijn waarschijnlijk moeilijke dagen voor jullie? Hoe ben je de laatste dagen doorgekomen? Dan laat je namelijk de optie open. Als mensen geen zin hebben om erover te praten, dan kunnen ze hier zelf over beslissen.”

Wat kan je zelf doen?
“De mensen die weten dat de kerstperiode moeilijk wordt, nemen best hun tijd en lassen af en toe een rustpauze in. Neem niet te veel hooi op je vork, maar plan ook tijd in om het verdriet te verwerken. Want als je een rouwproces doormaakt, dan verricht je emotionele arbeid, dat is echt werken. Je hebt dan niet altijd de kracht om in drukke winkels een hele feestmaaltijd in te slaan. Durf beroep te doen op een traiteur en plan alles goed op voorhand, neem tijd om na te denken en zorg dat je voldoende slaapt. En hoewel we de feestdagen associëren met alcohol, is het beter om je consumptie te beperken. Het kan je slaappatroon verstoren, heeft een uitputtend effect op je lichaam en versterkt je emoties. Dat op een moment waarop dat verdriet al groot is. Heb je geen zin om een boom te versieren en alles vol te stouwen met pakjes? Vraag dan aan de gasten om een herinnering aan de overleden persoon neer te pennen. Laat ze het op een papiertje schrijven dat je dan in de boom hangt. Zo is degene die je mist de hele feestperiode in jullie harten en hoofd aanwezig”, besluit de specialist in rouwverwerking.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/649/Verdriet/article/detail/2564583/2015/12/23/The-most-wonderful-time-maar-niet-voor-wie-afscheid-van-iemand-moest-nemen.dhtml
Dit is zeker niet makkelijk. Zelf heb ik een schoonbroer op nieuwjaarsdag verloren die de strijd van darmkanker niet meer aankon. En een tweede schoonbroer op kerstdag. En waar het eigenlijk op zo een moment gezellig moet zijn wordt er er altijd aan herinnerd. Als familie is het dan belangrijk om erover te praten, maar dan in de positieve zin. Ga niet de moeilijke tijden op zo een moment bespreken. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Een klasgenootje sterft en wat doe je dan? Zo help je kinderen bij verlies

De twaalfjarige Merel De Prins overleed eerder deze week voor de ogen van haar vrienden toen ze in Vilvoorde met de fiets van de weg werd gemaaid. In haar klas, familie en vriendengroep laat het meisje nu een ontzettend grote leegte na. Vandaag trekt haast heel Vlaanderen naar het kerkhof om geconfronteerd te worden met de mensen in ons leven waar we afscheid van hebben moeten nemen. Bestaat er een juiste manier om afscheid te nemen van een overleden kind? We vroegen het aan dé specialist in rouwverwerking, klinisch psycholoog en professor Manu Keirse.

Sterven is verhuizen, van de buitenwereld naar het hart van de achterblijvers.

Manu Keirse, klinisch psycholoog en expert in rouwverwerking

De dood is voor volwassenen vaak een onderwerp waar ze moeilijk over kunnen spreken, en dit aan een kind moeten uitleggen is zo mogelijk emotioneel nog zwaarder. Toch is het voor kinderen erg belangrijk dat je – zonder er al te veel doekjes om te winden – uitlegt wat de dood is. De leeftijd van je gesprekspartner is wel erg belangrijk voor de boodschap die je brengt. Manu Keirse legt uit waarom je kinderen jonger dan zes anders moet benaderen over de dood.

Duiding
“Voor je zesde begrijp je het begrip dood niet. Daarom is het belangrijk dat je drie dingen voor het rouwende kind duidelijk maakt. Ten eerste moet je uitleggen dat de dood onomkeerbaar is. Daarna leg je uit dat het lichaam niet meer functioneert. De dode ademt niet meer, wandelt niet meer en eet niet meer. En als laatste moet je nog meegeven dat alles wat leeft sterft. Voor kind van 12 is het vooral belangrijk dat je de correcte informatie geeft door precies te vertellen wat er gebeurd is.”

Herinneringen ophalen
Wat kun je nog doen om kinderen te steunen in hun rouwproces? Volens Keirse luisteren volwassenen vaak te weinig naar rouwende kinderen. “Ouders en familieleden leggen kinderen te veel het zwijgen op. Het is echter heel belangrijk om een warme omgeving te creëren met veel genegenheid. Zorg ervoor dat het achtergebleven kind zich niet alleen voelt. Ook is het essentieel dat de kinderen de gelegenheid krijgen de overledene nog te zien en afscheid te nemen. Als ze dit niet willen, dan moet je ze niet dwingen. Maar vraag hen wel waarom, waar ze bijvoorbeeld bang voor zijn. Want dan kan je vaak door te praten die angst nog wegnemen.

Zorg er ook voor dat de herinneringen aan de overledene goed bewaard blijven, dat de overledenen een permanent plekje in het leven van het kind krijgt. Zoals Manu Keirse het mooi kan omschrijven: “Sterven is verhuizen. De overledene verhuist van de buitenwereld naar het hart van de achterblijvers. En dat moet je ook bij kinderen steeds in het achterhoofd houden.”

Eigen verdriet
“Heb je als ouder zelf verdriet te verwerken, dan heeft het geen zin om dat weg te stoppen. Je mag je tranen gerust laten zien. Wanneer bijvoorbeeld een kind zijn broer of zusje heeft verloren, dan zijn die kinderen alles kwijt. Niet alleen hun broer of zus, maar ook de ouders die op dat moment door het verdriet opgeslokt worden. Daarom is het belangrijk om voor opvang door familie of vrienden te zorgen. Ook kan het helpen om de school in te schakelen en te maken dat ook daar extra aandacht voor het kind is”, aldus Keirse.

Leerkrachten
Als laatste spelen in het geval van Merel ook de leerkrachten een belangrijke rol. Manu Keirse legt uit: “Een leerkracht moet, net als ouders, de correcte informatie geven en expliciet zijn na het overleden van een klasgenoot. Daarnaast moeten ze in het achterhoofd houden dat alle emoties normaal zijn. Niet elke klasgenoot heeft dezelfde band met de overledene. Voor sommigen was het een vriend, anderen hadden er helemaal geen band mee en voor enkelingen kan het serieus met de overledene gebotst hebben.”

“Leg als leerkracht uit dat er veel verschillende emoties mogelijk zijn, en dat die allemaal normaal zijn. Een boekje waarin iedereen iets kan schrijven, is een belangrijk hulpmiddel voor leerkrachten in het rouwproces, zeker bij leerlingen die moeite hebben de emoties niet te verwoorden. Een grote fout is het overleden kind te idealiseren. Want dan geef je de klasgenoten de boodschap dat ze dood moeten zijn om de aandacht te krijgen.”

Geen houdbaarheidsdatum
Verder wil Keirse nog meegeven dat er een geen houdbaarheidsdatum op rouwen staat. “Het verdriet kan nog jaren later (plots) de achterblijvers overvallen. Bijvoorbeeld tijdens de proclamatie in het laatste jaar van het middelbaar zullen de klasgenoten aan Merel denken en haar missen. En zeker voor de ouders wordt die dag een erg moeilijk moment.”

Wil je meer informatie over rouwverwerking, bekijk hier dan eens de vele boeken die Manu Keirse over het onderwerp geschreven heeft.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/575/Gezin/article/detail/2508929/2015/11/01/Een-klasgenootje-sterft-en-wat-doe-je-dan-Zo-help-je-kinderen-bij-verlies.dhtml

Zoals volwassenen blijven kinderen van deze emotie ook niet gespaard. En zeker als het dan nog eens gaat over een familielid of een klasgenootje. Dat is voor hen soms een hele zware verwerking waar je toch even moet blijven bij stil staan. Zeker in de school en klas moeten ze er aandacht aan geven, en ook kinderen die hun emoties willen uiten dit ook laten doen. Het is soms moeilijk om het zelfs te begrijpen dood de persoon is er niet meer. Hoe leg je dit soms uit. Soms kan het nuttig zijn om tekeningen te laten maken een collage zodat ze dat wat ze niet kunnen zeggen daarin kunnen leggen. Het is dan ook van groot belang als kinderen elkaar erin steunen, en dan nog eens aanvoelen dat ze er niet alleen emotioneel van zijn. Dat ze voelen dat ze hulp krijgen als het nodig is, dat er gepraat kan worden. Want sluit maar eens je ogen beeld je in als je in een klas zit met 20 leerlingen, en plots is er een stoel leeg. Zie je de foto nog alleen aan de muur hangen. Wat er dan door je heen gaat is voor een kind nog 100maal zoveel meer. 

STERKTE AAN DE FAMILIE EN VRIENDJES EN DE SCHOOL VAN DE TWAALFJARIGE MEREL DE PRINS

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Bang, boos of verdrietig? Ook dat is gezond!

We streven zo naar geluk, dat we weleens durven te vergeten dat ook ‘negatieve’ emoties essentieel zijn voor onze mentale gezondheid.

Durf jij je boosheid niet te uiten of ben je beschaamd over je verdriet? Dan is dat misschien een gevolg van onze cultuur en haar voortdurende nadruk op positief denken. Natuurlijk is het de moeite waard om optimistische gedachten te cultiveren, maar ook moeilijke emoties mogen er best zijn. Het leven is nu eenmaal niet altijd rozengeur en maneschijn. Bovendien heeft de manier waarop je met al die gevoelens omgaat een belangrijke impact op je levenskwaliteit.

Klinisch psychologe Liselot Van de Veire bevestigt dat: ‘Vandaag de dag denken steeds meer mensen dat ze voortdurend vrolijk moeten zijn, terwijl boosheid en verdriet een belangrijk deel uitmaken van ons leven. Onderzoek toont aan dat het erkennen en herkennen van zulke emoties cruciaal is voor onze gezondheid. Het gevoelsleven is complex en dat maakt het een hele uitdaging om ermee om te gaan. Emoties zijn zelden duidelijk afgelijnd en missen rationaliteit. Zo kan je misschien wel begrijpen waarom die ene vriendin een leugentje vertelde, je vader een affaire had of je zoon zelden op bezoek komt, maar dat neemt de pijn die je binnenin voelt, niet zomaar weg. Het is dan ook geen goed idee om angst, boosheid en verdriet te onderdrukken.’

Leer surfen op je emoties

Emoties zijn geen vaststaande feiten
Liselot Van de Veire: ‘Ik vergelijk gevoelens graag met golven die komen en gaan. Ze zwellen aan, bereiken een hoogtepunt en gaan vervolgens weer liggen. Laat je dus gerust door die stroom meevoeren. Erken je gevoelens en aanvaard de realiteit, maar maak ook voldoende ruimte voor verandering. Zowel het onderdrukken van, als het vastklampen aan moeilijke emoties kan nefast zijn voor je gezondheid. Beide vragen namelijk ontzettend veel – en vaak verloren – energie.’

Leer loslaten en aanvaarden
Liselot Van de Veire: ‘Maak een onderscheid tussen situaties waar je iets aan kan veranderen en die waar je zelf geen vat op hebt. De quote van theoloog Reinhold Niebuhr is er dus eentje om te onthouden: ‘Geef me de kracht om te veranderen wat ik kan veranderen, de berusting om te accepteren wat ik niet kan veranderen en de wijsheid om het verschil te zien.’ Vooral vrouwen durven hier weleens tegen te zondigen door te rumineren. Zo noemen wij het langdurig herkauwen van gevoelens en problemen. Wie rumineert blijft in de maalstroom van negatieve gedachten hangen.’
Taal kan troosten
Liselot Van de Veire: ‘De uitdrukking ‘Schrijf het van je af’ is niet uit de lucht gegrepen. Word je overspoeld door emoties en weet je het even allemaal niet meer? Probeer dan om die gevoelens op papier te zetten. Het is vaak moeilijk om precieze termen te gebruiken, maar dat hoeft ook niet. Emoties zijn veel vaker troebel dan helder en door alles neer te pennen krijgen ze bestaansrecht. Dat creëert rust. Het kan ook helpen om je eigen taal aan te passen. Zo kan je ‘Ik ben boos’ vervangen door ‘Ik voel boosheid’. Gevoelens maken je mee tot wie je bent, maar jezelf identificeren met emoties is geen goed idee.’

Doe het op jouw manier
Liselot Van de Veire: ‘Ga dagelijks op zoek naar manieren om je gevoelens te verwerken. Dat zorgt ervoor dat je beter gewapend bent tegen gebeurtenissen met een flinke impact op je leven. Zo weet je in de toekomst hoe je kan omgaan met intensieve emoties. Ben je graag even alleen om hard te schreeuwen of maak je liever een fikse wandeling? Hoe we omgaan met gevoelens is heel persoonlijk.’

Natuurlijk mag optimisme
Lieselot Van de Veire: ‘Vergeet niet dat focussen op positieve mensen, situaties en gebeurtenissen niet hetzelfde is als het verdringen van alles wat negatief lijkt. Som dus gerust elke avond vijf dingen op waar je dankbaar voor bent en herhaal positieve verhalen door ze met anderen te delen, er foto’s van te nemen of ze neer te pennen.’

Bang

Liselot Van de Veire: ‘Angst kan een reactie zijn op een concrete dreiging, maar kan ook wijzen op een ruimer en vager gevoel van onbehaaglijke spanning. De Engelse woordenschat houdt rekening met dat onderscheid (fear vs. anxiety), maar onze taal niet. Wie bang is, voelt zich bedreigd en reageert daarop doorgaans met een hogere staat van paraatheid. Ons lichaam maakt zich klaar om te reageren, maar uit onderzoek blijkt dat we onze angst vaak groter inschatten dan hij in werkelijkheid is. Het zorgt voor zuchten van opluchting en vreugdesprongetjes achteraf, maar er hangt ook een minder mooi kantje aan vast. Het overschatten van onze angst werkt namelijk vermijdingsgedrag in de hand. Want wie (onterecht) denkt dat hij zal blokkeren tijdens een moeilijke opdracht, probeert er vaak ook onderuit te komen en gunt zichzelf niet langer de kans om het tegendeel te bewijzen.’

Het nut van angst

1. Angst is een beschermende emotie
‘Angst kan verlammend werken: het kan verhinderen dat je dromen najaagt en kan je klein houden. Maar schrik zorgt ook voor veiligheid. Veel vormen van angst ontstonden om onze overlevingskansen te vergroten. Zo zullen de meeste mensen te bang zijn om over een koord boven een ravijn te stappen en tijdens het wildkamperen beren te knuffelen. Angst beschermt tegen roekeloos gedrag en maakt deel uit van een gezond ontwikkelingsproces. Zo is het normaal dat kinderen onder de vier jaar bang zijn voor lawaai, vreemden, afzondering, de nacht en dieren en dat vijf- tot zesjarigen boeven, spoken en verlating vrezen.’

2. Angst kan groei in zich dragen
‘Wie de grenzen van z’n comfortzone aftast, kan bang worden. Je gaat nieuwe uitdagingen aan en leert andere vaardigheden: dat is spannend. Die spanning brengt angst, maar ook enthousiasme met zich mee. Bang zijn blijft een onaangenaam gevoel, maar dat je er sterker en beter uitkomt, is een troostende gedachte.

3. Angst helpt je presteren
‘Angst kan een belangrijke rol spelen in de ontwikkeling van stress. Je bent bang dat de toekomst niet zal lopen zoals je hoopt en onderneemt daarom actie of net niet. Goed met die spanning leren omgaan helpt om het beste uit jezelf te halen. Zo kan de stress voor een sollicitatiegesprek een stimulans zijn, waardoor je goed voorbereid vertrekt. De spanning die je voelt, bewijst bovendien dat je iets belangrijk vindt en dat het de moeite waard is om ervoor te gaan.’

Boos

Liselot Van de Veire: ‘Boosheid is een sterke en rauwe emotie die een duidelijke boodschap in zich draagt: ‘Iets moet veranderen’. Vandaag wordt kwaadheid nog te vaak afgeschilderd als onredelijkheid. We beschouwen het als een bijtende en potentieel gevaarlijke emotie die we maar beter kunnen verbergen. Terwijl het grootste gevaar schuilhoudt in onderdrukte irritaties en boosheid. Als je die in alle stilte blijft opstapelen, zullen ze zich uiteindelijk onvermijdelijk een weg naar buiten banen. Dat kan tot een explosieve woedeaanval leiden. Een ander risico bij verborgen woede is dat mensen het gevoel op zichzelf gaan richten en zelfdestructief worden. Daarom is het belangrijk om de eerste signalen van boosheid bij jezelf te herkennen. Bij de een wijst een blos op de wangen op nakende kwaadheid, bij de andere begint het bij een gevoel van lichte ergernis. Hoe sneller en beter je die signalen leert oppikken, hoe makkelijker je erop kan reageren.’

De pluspunten van boosheid

1. Gramschap wijst op normen en waarden
‘Boosheid kan een reactie zijn op onrecht dat jou of een ander aangedaan wordt. Het is een pleidooi voor gerechtigheid en is dus nauw verbonden met je normen en waarden. Bovendien vertelt boosheid je heel wat over jezelf. Als je aandacht hebt voor het gevoel (wanneer en waarom we boos worden), kan je er veel van leren. Je ontdekt wat je belangrijk vindt en waar je graag naartoe wil.’

2. Kwaadheid is een potentiële bron van energie
‘Als je er constructief mee omgaat, kan boosheid je energie geven om voor je eigen zaak op te komen. Boosheid is een motiverende kracht: die prikkels geven je het duwtje in de rug dat je nodig hebt om actie te ondernemen en eventuele moeilijkheden te overwinnen.’

3. Boosheid kan je relatie redden
‘Onderzoek toont aan dat het onderdrukken van woede nefast kan zijn voor je relatie. Wanneer je boosheid verbergt, weet je wederhelft niet dat hij in jouw ogen iets verkeerd gedaan heeft. Dus gaat hij of zij ermee door. En zo wordt het er thuis natuurlijk niet gezelliger op. Hetzelfde geldt trouwens binnen werkrelaties, familiebanden en vriendschappen.’

Bedroefd

Liselot Van de Veire: ‘Verdriet kan veroorzaakt worden door een breuk of verlies, maar kan ook zonder directe aanleiding de kop opsteken. Mensen worden minder vaak zonder duidelijke reden boos of bang wakker, terwijl iedereen ongetwijfeld al eens met een bedroefd gevoel uit bed stapte. Soms ontwaken we bijzonder goedgeluimd, soms met een triest gevoel. Dat is niet noodzakelijk een teken aan de wand, het maakt ons menselijk. En hoewel we het woord ‘verdriet’ steeds makkelijker lijken te vervangen door de term ‘depressie’, blijven het uiteindelijk twee heel verschillende toestanden. Verdriet dat blijft aanslepen, kan uitmonden in een depressie, maar gaat dan gepaard met tal van andere symptomen. Denk maar aan concentratie- en slaapstoornissen, minder energie en mogelijks zelfs zelfdodingsgedachten. Verdriet dat langer aansleept, is dus niet altijd een reden tot paniek. Zeker als de bedroefdheid veroorzaakt wordt door een stukgelopen relatie of de dood van een naaste, is het normaal dat je meer tijd nodig hebt om met die veranderde realiteit te leren omgaan. Verstoort het verdriet je dagelijkse bezigheden (thuis, op het werk of in de hobbyclub) langdurig? Dan moet er wel een belletje gaan rinkelen en kan hulp van buitenaf nuttig zijn.’

De voordelen van verdriet

1. Verdriet kan louterend zijn
‘Wie ervoor kon kiezen om nooit meer verdrietig te zijn, zou het waarschijnlijk doen. En toch is het geen goed idee. Onaangename gevoelens onderdrukken leidt vaak tot nog ergere pijnen. Laat de droefheid liever toe en vertrouw erop dat ze na verloop van tijd zal afnemen. Denk maar aan een flinke huilbui en hoe die kan opluchten.’

2. Verdriet kan ook bitterzoet zijn
‘Verdriet staat zelden op zichzelf. Hartzeer kan gepaard gaan met warme en dankbare gevoelens. Bijvoorbeeld bij een verlies dat je ongelukkig maakt, maar je tegelijk doet terugdenken aan alle mooie momenten samen.’

3. Verdriet vergroot de empathie
‘Verdriet wordt meestal lichter als er anderen zijn die het je kunnen helpen dragen. Wie zelf ooit alle steun kon gebruiken, kan in de toekomst ook geneigd zijn om anderen bij te staan in moeilijke tijden.’

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/649/Verdriet/article/detail/2387986/2015/07/07/Bang-boos-of-verdrietig-Ook-dat-is-gezond-.dhtml

Emoties we hebben ze ook wel nodig. Want als we bang zijn kan het ons sterk maken, als we boos zijn is het een uitlaatklep, als we verdrietig zijn lossen we zijn bepaalde gevoelens. Het is juist leren omgaan met je emoties en ze op een juiste manier te uiten. Als je boos bent en je begint te roepen te stampen dan zal je tegenstand kunnen krijgen. Maar je kan boosheid ook op een andere manier uiten. Net zoals verdriet, als je het laat zien aan bepaalde dan kan je gemanipuleerd worden, maar als je ermee om kan gaan en je verdriet is over kan je er nadien over praten.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Kwetsbaarheid in al haar kracht

 
Kwetsbaarheid in al haar kracht
Kwetsbaarheid. Het woord klinkt fragiel en helemaal niet stoer. Ben het hier niet mee eens. Kwetsbaarheid is juist hartstikke stoer! Laat jezelf maar zien. Je ware jij!

We zijn allemaal mens. We hebben allemaal onze eigen gevoelens en emoties. Deze grens is bij iedereen anders. Het is ook afhankelijk van je gevoel en stemming op een bepaald moment. En waarom mogen we alleen onze blije emoties laten zien? Waarom mogen we wel lachen en blij zijn. Waarom hebben we toch zoveel moeite als de tranen achter onze ogen branden. Schamen we ons hiervoor. We vechten hiertegen als een malle. We slikken de tranen weg met als gevolg dat de brok in de keel alsmaar groter wordt. Waarom voelen we ons kleinzerig en zwak wanneer de tranen daadwerkelijk de overhand krijgen en je deze niet meer de baas bent. De meesten van ons zijn geen acteurs en kunnen niet huilen op commando. Dus die tranen, die zijn echt. En als iets echt is mag het er zijn. Je huilt toch niet voor niets? Je hebt immers een reden.

Waar komen die tranen vandaan? Het eerste dat we waarschijnlijk denken is verdriet. Ja, uiteraard. Maar waar ben je verdrietig om? Komt dit voort uit bijvoorbeeld een emotie als boosheid of onmacht? Deze emotie komt omdat je bent geraakt of iemand is over je grens gegaan. Het hoeft niet eens bewust te zijn gebeurd. Maar het ìs wel gebeurd.
De gevoelens die hierbij worden opgeroepen mogen er zijn. Praat erover. Deel het. Gedeelde smart is immers halve smart. Blijf er niet alleen mee zitten. Als de tranen achter je ogen branden, is dit geen probleem. De tranen die vloeien geven je ruimte. De ruimte die nodig is om alles te kunnen relativeren en weer verder te gaan.

Deze vorm van kwetsbaarheid is nodig om weer in je kracht te staan. Jezelf weer bij elkaar te vegen om als een sterker persoon weer verder te gaan. Weer te vechten voor jezelf. Kom maar op. Je mag kwetsbaar zijn. In al je kracht!

Geschreven door: Marleen www.missmarleen.nl

BRON: http://www.vriendinnenonline.nl/body-en-mind/kwetsbaarheid-in-al-haar-kracht

Het is prachtig geschreven en we mogen als mens ons ook eens kwetsbaar opstellen onze emoties laten tonen. Dat hebben we ook nodig al is het voor een vrouw makkelijker als voor een man. De man denkt nog altijd het sterkste geslacht te zijn en dat emoties niet mogen, of niet zichtbaar mogen zijn. Toch kan het heel goed voelen als ze eruit zijn. Het geeft een opluchting.
Juist is het voor jezelf bij wie je kwetsbaarheid kan laten tonen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

SCHADUWVERDRIET

Schaduwverdriet

Het verwerken van rouw en gemis is vaak een moeilijk proces. Zeker als dat verlies niet als dusdanig erkend wordt door de samenleving en het verdriet – noodgedwongen – in de schaduw moet blijven.

Het overlijden van een dierbare is een van de meest ingrijpende dingen die je kan meemaken, maar niet alleen bij een overlijden is er sprake van verlies. Ook wanneer je besluit een punt te zetten achter je relatie, wanneer je je baan verliest, je te maken krijgt met een miskraam of onvervulde kinder- wens, moet je afscheid nemen. En dat kan veel pijn en verdriet met zich meebrengen. ‘Het grote verschil is dat deze vormen van verlies vaak niet of veel minder als verlies erkend of ervaren worden’, zegt psychotherapeute en rouwbegeleidster Christine Janssens. ‘Bijgevolg krijgt de persoon die met dat verlies geconfronteerd wordt niet de kans er openlijk om te rouwen, er verdriet om te hebben.

We spreken van schaduwverdriet, omdat het verdriet in de schaduw blijft.’ En dat is niet zonder risico. ‘Om verlies een plaats te kunnen geven in ons levensverhaal moeten we rouwen. Zo’n rouwproces verloopt in verschillende fasen: het aanvaarden van de werkelijkheid van het verlies, het toelaten van de emoties die dat verlies teweegbrengt, het aanpassen aan de nieuwe omgeving en de draad van het leven weer opnemen.’ Een rouwproces is geen strikt lineair proces. De fasen kunnen door elkaar lopen. ‘Maar in ieder geval doorloop je in elk rouwproces deze fasen om het verlies echt een plaats te geven’, benadrukt Janssens. ‘Schaduwverdriet kan verder levensgeluk in de weg staan en op termijn zelfs tot psychosomatische klachten, depressies en burn-out leiden. Want als je omgeving je verlies niet of onvoldoende (h)erkent, dan is het moeilijker om dat zelf wél te doen. De kans is reëel dat je gaat twijfelen of je wel het recht hebt om te rouwen, dat je je verdriet wegduwt, niet de tijd en ruimte neemt (of krijgt) om echt te rouwen en dat kan je vroeg of laat zuur opbreken.’

Sneeuwbaleffect
Naast een gebrek aan erkenning door de omgeving, spelen ook persoonlijkheid, opvoeding, hoe je ouders omgingen met verlies … een rol bij schaduw- verdriet. Christine Janssens: ‘Ieder mens ontwikkelt een ‘overlevingsstrategie’ om om te gaan met moeilijkheden, stress, verdriet … Voor de ene mens is dat erover praten en eens goed uithuilen, een ander ontvlucht zijn emoties en stort zich op zijn werk. Tijdelijk is elke overlevingsstrategie goed – ze helpt je immers om een moeilijke periode door te komen – maar op termijn kunnen sommige strategieën een struikelblok vormen. Het lukt je wellicht een paar keer om de pijn weg te duwen, maar intussen stop je al die onverwerkte emoties wel in je rugzakje dat onvermijdelijk steeds zwaarder wordt. Tot de last te zwaar wordt om te dragen en een volgende – misschien zelfs banale – tegenslag ertoe leidt dat al die onverwerkte rouw in een keer naar boven komt.

Jong geleerd
Als volwassene zijn we vaak geneigd onze kinderen zo veel mogelijk te sparen van verdriet. Raakt hun lievelingsknuffel zoek of sterft hun huisdier, dan vervangen we die meteen. Onbewust geven we zo ook de boodschap mee dat alles vervangbaar is en gaan we voorbij aan het verlies en verdriet. Het is waardevoller kinderen de kans te geven de pijn en het gemis te ervaren. Zo kunnen ze leren dat die op een natuurlijke manier deel uitmaken van het leven. ‘Het is ook belangrijk dat we kinderen en hun emoties als volwaardig en betekenisvol beschouwen en dat we hun verlies als een écht verlies erkennen’, benadrukt Christine. ‘Dat we niet denken het is ‘maar’ een kind of ‘maar’ een hondje. Alleen door stil te staan bij hun verdriet, hen er tijd en ruimte voor te geven, krijgen ze de kans ermee om te leren gaan, te leren rouwen. Iets wat hen in hun leven van pas zal komen.’

Ik ben er voor jou
Net als bij rouw door overlijden hebben mensen met schaduwverdriet nood aan begrip, aan een schouder om op uit te huilen. Alleen stuiten zij vaak op onbegrip. Janssens: ‘Hoe vaak krijgt iemand na een miskraam niet te horen ‘Volgende keer beter’? Of is er weinig medeleven voor de partner die beslist heeft te scheiden, want ‘het was toch zijn keuze’? Weet je dat er iemand in jouw omgeving kampt met zo’n verborgen verdriet, laat hem dan voelen dat je er voor hem bent. Kook eens voor hem, maak tijd om samen iets te doen … Geef hem ook de mogelijkheid erover te praten. Misschien twijfel je over hoe je het onderwerp het best zou aansnijden, spreek die twijfels dan uit. Dat is vaak al genoeg om het gesprek op gang te brengen. Verder hoef je niet veel meer te doen dan luisteren en begrip tonen.’

Een nieuwe start
Het kunnen vertellen over het verlies, is een belangrijke stap in het aanvaardingsproces. Christine Janssens: ‘Wie daar in ‘het echte leven’ niet toe komt of de kans niet toe krijgt, kan soms baat hebben bij begeleiding door een therapeut. Ook al dateert het verlies van lang geleden, het is nooit te laat om alsnog te rouwen. Schaduwverdriet verwerken betekent niet dat het verdriet zal verdwijnen, want helemaal over gaat het nooit. Maar het verdriet heeft een plaats in je leven gekregen als je aan het verlorene kan terugdenken zonder constant intense pijn te ervaren. Maar iets van het verlies zal altijd met je meegaan. Als een schaduw die je overal vergezelt. Door er erkenning aan te geven en erover te praten wanneer je daar behoefte aan hebt, leer je het verdriet hanteren, zodat het niet langer je leven zal bepalen.’

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/649/Verdriet/article/detail/1986270/2014/08/11/Schaduwverdriet.dhtml

Verdriet dat door niemand gezien mag worden, en dat je voor jezelf moet houden of dragen. Soms heel moeilijk want wanneer ben je alleen om je verdriet te laten gaan. Ja niet vaak of je moet al gaan wandelen of in de badkamer. Natuurlijk als het verdriet is omdat je voor iets rouwt of een gemis. Dan kan je het soms nog loslaten in je eigen woning. Maar het is niet altijd makkelijk. Ingrijpende situaties kunnen zo een verdriet met zich meebrengen dat je het ook niet kan uitleggen of het kan laten tonen. Meestal omdat er een angst zit gevoelsmatig. Wat gaan andere denken van me, ik voel me belachelijk en noem maar op. Schaduwverdriet kan je dan ook als een lichamelijke dood zien, als je er niet snel iets aan kan veranderen. Het vreet je in wijze van spreken op innerlijk, en er kunnen heel wat klachten door ontstaan. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Betrapt op huilen: de 20 beste smoezen

Soms ben je zó gefrustreerd/verdrietig/boos, dat je jezelf niet meer kunt bedwingen. Je huilt tranen met tuiten. En terwijl je dacht dat je alleen was, staat plots je collega voor je neus. Wat zeg je dan? 
Natuurlijk is het beter om eerlijk te vertellen waar je mee zit. Maar soms heb je daar gewoon écht even geen zin in en wil je zo snel mogelijk onder vervelende vragen uit komen. Hoe je dat het snelste voor elkaar kunt krijgen? Gebruik één van de volgende smoezen en ga dan weer vrolijk verder met je werk…

Ik heb net uien gesneden voor, ehm… de soep van vanmiddag!

Er zit al de hele ochtend een vuiltje in mijn oog, door te huilen hoop ik dat hij eruit gaat…

Volgens mij lekt het dak, ik word hier helemaal nat!

Mijn ogen zijn ontstoken en volgens mij ben ik allergisch voor de oogcrème.

Huh, huilen? Nee, ik heb de slappe lach! Kom niet meer bij joh.

Het was weer tijd voor m’n dagelijkse snuif. Als je begrijpt wat ik bedoel…

Ik besefte me net hoeveel onrecht er is op deze wereld, en dat ik echt vrijwilligerswerk moet gaan doen…

Ik hoorde net een nummer dat veel emotionele waarde heeft voor mij. Ai, het blijft moeilijk.

De dokter zei dat ik last heb van een spastische traanbuis.

Ik heb vanmorgen veel te lang in de spiegel gestaard, dus ik moet nu even mijn traanklier weer activeren.

Volgens mij ben ik allergisch voor de wol in m’n trui.

Sterk spul hè, die Fisherman’s.

Hallo? Oh, volgens mij had ik een nachtmerrie!

Ik heb pas ontdekt dat ik een zesde zintuig heb, waardoor ik de gevoelens van anderen voel en meemaak. Gaat het wel met je?

Há! Je trapte erin! Ik zei toch dat ik goed kon acteren?

Ik besef me net dat ik thuis m’n gasfornuis aan heb laten staan…

Ik volg de cursus huilen op commando, om anderen te kunnen manipuleren wanneer ik maar wil. Werkt goed, niet?

Ik ben bezig met een detoxkuur en daarom moet mijn lichaam op alle mogelijke manieren gereinigd worden. Zo ook mijn traanbuis.

Jeetje, die nieuwe lampen hier zijn zó fel. Moet er echt even aan wennen.

Wow, zag je dat? Ik nieste echt 5 keer achter elkaar!

BRON: http://www.ze.nl/p/152182/betrapt_op_huilen_de_20_beste_smoezen
Soms is het moeilijk om je emoties in te houden op een moment. Ga zeker geen smoezen verzinnen maar wees eerlijk. Dat zal ook voor jezelf goed voelen. Het is juist door eerlijk te zijn dat er naar een oplossing gezocht kan worden. En de persoon waar je dan juist de tranen laat bij zien, en die wilt je echt helpen zal geen vragen stellen maar zal luisteren. Luisteren naar je verhaal en proberen om inzichten te geven. Zo  kan de emotie snel voorbij zijn en dan heb je ze gedeeld met iemand die je kan vertrouwen. 
Natuurlijk soms zitten er meer mensen bij, dan is het belangrijk om gewoon de situatie weg te gaan even. En dan nog hoeft men geen smoes te gebruiken. Maar met de gewone zin, ik kan het even allemaal niet meer aan. Daar wordt voor 95% respect voor getoond.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

30 dingen die je niet wilt horen als je verdrietig bent

Je bent verdrietig (want: geen baan en geen vriend meer) en zoekt dus troost. En net als je die denkt te hebben gevonden, krijg je het allesbehalve. 30 stomme dingen die mensen zeggen als je wel wat steun kunt gebruiken.

Je vriend, die laatst nog verkondigde voor áltijd bij je te blijven, bleek dat dus niet helemaal voor altijd te doen. Je werd door bezuinigingen voor de 38ste keer ontslagen. Je bent een dierbare verloren. Kortom: je bent verdrietig, boos, bang, of dit alles tegelijk, en bent dus wel toe aan wat troostende, lieve woorden. Sommige mensen hebben die. Anderen niet. Hoe goed bedoeld ook, er zijn dingen die je niet wilt horen (of: die je allesbehalve steunen) als je in snikken uitbarst. Zoals…

  • “Je moet het een plekje geven.”
  • “Je vindt wel weer iemand anders.”
  • “Meid, je kunt nu als single tenminste weer doen wat je wilt. Ik ben juist jaloers op je!”
  • “Je ziet er anders niet depressief uit.”
  • “Depressie? Ja, dat ken ik, ik heb ook weleens een dipje.”
  • “Dan zal God het wel gewild hebben.”
  • “O, maar dat heb ik ook.”
  • “Jouw tijd komt nog wel.”
  • “Je moet niet bij de pakken neer gaan zitten!”
  • “Dat zit toch echt tussen je oren.”
  • “Je doet het jezelf aan, hoor.”
  • “Lieverd, je hebt nog een héél leven voor je!”
  • “Stel je niet zo aan, zeg.”
  • “Kijk even naar de positieve dingen in je leven.”
  • “Kijk, dit is nou een leermomentje voor je.”
  • “Raakt het je nu, wat ik zeg?”
  • “Dit zat er al aan te komen, hè?”
  • “Ik wist dit al een tijdje, maar dacht: ik zeg maar niks.”
  • “Geeft toch niet dat je dat allesbeslissende tentamen niet hebt gehaald? Dan is die opleiding kennelijk niet geschikt voor je. Zie het als een teken!”
  • “Na regen komt zonneschijn.”
  • “Sylvia, die heeft het pas zwaar!”
  • “Je moet huilen, hè?”
  • “Wat heb ik je gezegd?” (Nog erger: “Ik wil het eigenlijk niet zeggen, maar… wat héb ik je gezegd?”)
  • “Geen pieken zonder dalen.”
  • “Je rouwt nu al twee maanden. Is het niet tijd om gewoon door te gaan?”
  • “Joh, het kan altijd erger. Kijk maar naar mijn buurvrouw.”
  • “Meid, hij is je tranen niet waard.”
  • “Heel vervelend dat je daar een trauma aan over hebt gehouden. Maar je leeft in het nú, hè?”
  • “Meid, van verdrietig zitten zijn is nog nooit iemand beter geworden.”

BRON: http://www.ze.nl/p/150001/30_dingen_die_je_niet_wilt_horen_als_je_verdrietig_bent

Als je in een bepaalde emotie zit door omstandigheden, willen vrienden of familie je graag helpen. Maar op zo een moment geven ze je soms de verkeerde antwoorden waar je eigenlijk nog bozer van wordt. Soms is het nog beter om op zo een moment even alleen te zijn alles voor jezelf op een rijtje te zetten, en mocht je er dan niet echt uitkomen kan je altijd nog hulp zoeken. Hulp bedoel ik dan mensen die gewoon luisteren en op je vragen je geen antwoord geven maar laten zoeken wat kan men verder doen om uit de emotie te komen. Op een moment moet het er toch uit en beter eruit dan dat het innerlijk blijft hangen, want dan komt er toch een moment dat het als een bom ontploft en dat is dan nog meestal juist tegen de persoon waar je het niet bij wilt.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Vrouwen zijn veel gevoeliger voor liefdesverdriet

Vrouwen hebben twee keer zo veel kans als mannen om na een verbroken relatie in een depressie te raken. Daarnaast krijgen ze ook vaker en sneller lichamelijke klachten. Dat blijkt uit onderzoek van Gert ter Horst, hoogleraar neurobiologie van psychiatrische stoornissen van het Universitair Medisch Centrum Groningen (UMCG).

Ter Horst wilde nagaan hoe “een gezond brein verandert in een ziek brein”. Hij onderzocht door middel van MRI-scans de hersenactiviteiten van tientallen mannen en vooral jonge vrouwen (18-25 jaar) met liefdesverdriet. De belangrijke conclusie: “Het brein van vrouwen gaat anders met problematiek om.”

“Er was eerder al onderzoek gedaan naar de gevolgen van liefdesverdriet, maar niet op zo’n grote schaal in combinatie met scans van de hersenen”, aldus de hoogleraar.

‘Luddevedu’
Ter Horst registreerde de hersenactiviteiten van mannen en vrouwen die werden geconfronteerd met foto’s van hun ex-partner en foto’s van ‘neutrale’ mensen. Foto’s van de ex activeren bepaalde delen in het brein, zo blijkt uit de MRI-scans. Het gebied in de hersenen dat een rol speelt bij pijnverwerking blijkt bij mannen met liefdesverdriet groter dan bij vrouwen, terwijl vrouwen met liefdesverdriet weer meer visualiseren.Hoe dat precies zijn uitwerking heeft op het lichaam, is volgens Ter Horst nog onderwerp van onderzoek, maar duidelijk is dat vrouwen meer “lijden” dan mannen. “Vrouwen scoren hoger op de depressieschaal. Ze kunnen moeilijker accepteren dat een relatie ten einde is.”

Bovendien gaat de omgeving er vaak niet goed mee om. “Liefdesverdriet wordt nogal eens weggelachen”, zegt hij. “Vind een nieuw vriendje en klaar! Maar liefdesverdriet is een serieus probleem en meer dan het woord ‘luddevedu’ suggereert.”

Therapie
Volgens de onderzoeker is zijn onderzoek van belang, omdat de geneeskunde de verschillen tussen man en vrouw nog vaak negeert. Dat geldt voor depressies, al dan niet veroorzaakt door liefdesverdriet, maar bijvoorbeeld ook voor het ontstaan en het verloop van hartziektes.

Bovendien zijn de proefpersonen bij onderzoek vaak mannen. “De uitwerking van een behandeling of medicijn kan bij een vrouw heel anders zijn”, aldus Ter Horst.

Zo schrijven huisartsen vaak te snel antidepressiva na een verbroken relatie. “Ook in mijn groep van proefpersonen gebruikten enkele vrouwen dat al, terwijl de breuk nog maar kort geleden was “, zegt Ter Horst. “Ik verzet me daartegen. Liefdesverdriet gaat niet weg zoals hoofdpijn na een aspirientje. Je kunt beter in gesprekstherapie gaan.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/517/Liefdesverdriet/article/detail/1447880/2012/06/02/Vrouwen-zijn-veel-gevoeliger-voor-liefdesverdriet.dhtml

Verdriet of deze emoties is ook een verwerking. Soms kan deze heel hard zijn als een vriend, partner of man stopt met een relatie. Een man zal er sneller overheen zijn, alhoewel dit ook niet zo is. Want sommige gaan juist iets zoeken dat de verkeerde kant uitgaat. Alcohol verkeerde vrienden waar ze van denken gehoord te worden.
Een vrouw zal het met tranen laten zien. Zal er ook over praten met vrienden of familie maar op die momenten van het praten zullen er tranen komen. Dit zie je niet vaak bij een man.
Een verwerking van liefdes verdriet hangt eigenlijk van persoon tot persoon af. Hier kan niet echt een getal van maanden op gekleefd worden. Toch zullen de eerste dagen altijd heel moeilijk zijn.
Zoals je dan in de tekst op het laatste leest gaan artsen heel snel over naar antidepressiva. Dat eigenlijk gegeven zal worden om de rust te vinden en toch enkele maanden genomen moet worden. Waar nadien ook een afbouw voor nodig is. Wat ook heel goed helpt zijn Bach-bloesem, of kruiden. Dit zijn alternatieve producten zonder bijwerking of afbouwen.
Daarom als men echt te kampen heeft met liefdes verdriet of verdriet in het algemeen probeer eerst een natuurlijk product en durf erover te praten. Soms niet altijd met vrienden omdat die partij kunnen nemen maar met een derde persoon. Deze zal graag luisteren maar ook proberen je op een ander denken te zetten zodat je gevoel ook anders wordt. En ga zeker niet zoeken naar een bepaalde verslaving, alcohol, eten of dergelijke.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: