HOOGSENSITIVITEIT OF HSP KAN EEN PROBLEEM ZIJN VOOR JE SEKSLEVEN EN LIEFDESLEVEN

Beïnvloedt hoogsensitiviteit je seksleven? 2 psychologen weten raad: “Casual sex ligt moeilijk”

Voor hoogsensitieve mensen is het leven intens. Te intens, soms. Vertaalt zich dat ook in de slaapkamer? Welke verschillen zijn er met niet-HSP’s en vooral: hoe zorg je dat het een zegen wordt in plaats van een vloek? Twee psychologen vertellen erover: “HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Die diepe dalen kunnen zich óók vertalen in bed, vooral wanneer ze overprikkeld zijn.”

“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, steekt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat heeft een dunnere filter dan ‘normaal’, waardoor prikkels feller binnenkomen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. De hoofdkenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er teveel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.” Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om deze vragenlijst van dr. Elaine N. Aron eerst in te vullen: dé autoriteit op het vlak van hoogsensitiviteit. 

Seksueel ongeremd

Dr. Elaine Aron, zelf een hoogsensitief persoon (HSP), is een Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente die het begrip hoogsensitiviteit uitvond. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’. 
Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen op o. a. volgende vlakken: de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. “We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen”, schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of op andere wijze problemen met seks te hebben.” 

HSP-vrou­wen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrou­wen, al geven ze aan minder seks te hebben en er minder van te genietenElaine Aron

Mysterieus en machtig

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan seks bijna altijd op een diepgaande manier te verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus, machtig en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder geraken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk.
Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat dan weer niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vast persoon gaan, een partner of een friend with benefit bijvoorbeeld.” Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.” 
Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen waarmee ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.” 

Een niet zo fijne sensatie kan al snel heel de vrijpartij verpesten, maar jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraalLynn Jespers, Psycholoog en psychotherapeut

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Elke emotie is dubbel zo sterk, of die nu positief of negatief is”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dan HSP’s overemotioneel zijn is dan ook onterecht: ze zijn soms gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.” 
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich onbewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor constant overprikkeld bent, kan dat je lichaam, relaties en seksleven beschadigen. En dat zorgt voor een neerwaartse spiraal.”

Spoel het weg

Weet je van jezelf dat je een HSP bent en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan (blijven) bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft alles behalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of vermoeid bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling als het nog licht is, trek je terug in een stille ruimte, neem een badje of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat vieze geurtjes, vuile lakens of rommel in de kamer waar je wil vrijen zijn opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wilt. Ben je dan overprikkeld? Focus je vooral op je partner(s). De aandacht verleggen van je eigen systeem naar iets extern kan soms ook al ontprikkelend werken.”

2. Laat het positieve je leidraad zijn. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te gevoelig … Dat is nergens voor nodig. Jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraal. Vooral dat laatste vergeten we weleens. Probeer de volgende keer dat je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/beinvloedt-hoogsensitiviteit-je-seksleven-2-psychologen-weten-raad-casual-sex-ligt-moeilijk~a4d9f99e/

Ook kan dit bij deze mensen een struikelblok zijn. En moet men hier ook leren om zich aan te passen. Men krijgt als HSP veel prikkels binnen en dat is ook zo als men de liefde bedrijft. Dan komt er nog eens bij dat je soms ook bepaalde gevoelens van de andere persoon gaat aanvoelen. Dat het op een moment moeilijk wordt om je helemaal te kunnen geven in alle rust. Hier is het echt van belang om jezelf en jouw gevoelens goed te kennen. Jouw lichaam te kennen. Zodat je weet hoe je rust kan bewaren en hoe je gevoelens kan delen op een rustige manier. Het kan van belang zijn om in de eerste fase het gewoon sensueel aan te pakken. Voelen wat het doet en hoe het overkomt bij je partner. Heb je geen zin om dit ook aan te geven. Soms kan dan op een andere manier toenadering gezocht worden. Dat men voorstelt om vanuit jezelf te beginnen. Men hoeft niet tot de daad te komen maar weten wat het gevoel van samen delen in de liefde is.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

LICHT AAN OF UIT IN DE SLAAPKAMER

Seks met het licht aan of uit: wat is beter?

Volgens een enquête heeft zo’n zestig procent van de mensen liever seks in het licht dan in het donker, maar waarom zou het eigenlijk beter zijn? Zie hier de voor- en nadelen van beide opties.

Seks met het licht aan

Als je het licht aan doet of seks hebt voordat de zon ondergaat kun je genieten van elk visueel detail. Je leert elkaars lichaam beter kennen en je ziet bovendien beter wat je doet waardoor je minder snel onhandige bewegingen maakt. Voor mensen die onzeker zijn over hun lichaam kan het oncomfortabel zijn omdat ze bang zijn dat hun partner zo gebreken zal ontdekken.

Seks met het licht uit

Als je minder ziet verzwak je als het ware je visuele zintuig, waardoor je meer kunt focussen op je andere zintuigen en wellicht meer kan genieten van iedere aanraking. De persoonlijke connectie met je partner kan echter enigszins verloren gaan omdat je elkaar minder goed ziet. Als je het lichaam van je partner heel aantrekkelijk vindt, is het ook best zonde om licht uit te doen.

Wat is beter?

Beide manieren hebben legitieme voor- en nadelen. Omdat iedereen andere voorkeuren heeft, is het verstandig om het allebei te proberen en af en toe af te wisselen. Als je onzeker bent over je lichaam, is het soms nodig om eerst vertrouwen met je partner op te bouwen voordat je het licht aan doet. Je kunt eventueel een lamp met een dimmer gebruiken om een comfortabele balans tussen licht en donker te vinden.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/other/seks-met-het-licht-aan-of-uit-wat-is-beter/ar-BB17cmmU?li=AAdeqpu

Mensen die niet goed in hun vel zitten zullen het licht uitdoen. Deze mensen hebben vaak een angst om hun lichaam te laten zien. Al mag men niet vergeten dat in de eerste periode dat je met je partner naar bed gaat vaak het licht uit zal zijn of dat je niet snel naakt zal laten zien. Dat je gelijk onder de lakens ligt om je lichaam maar niet te tonen. Als je eigen lichaam niet positief ziet zal het moeilijk zijn om het te delen. Niet alleen met seks maar ook als men buitenkomt. Kleding kan een lichaam mooi maken maar wat zit er onder. Verbeelding spreekt en komt tot uiting als de kleding uitgaat. Net als make-up.
Nu iedereen moet dit voor zichzelf uitmaken. Maar denk eens voor jezelf na de eerste keren hoe je eigenlijk de liefde met je partner toe bedreef.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

DOORBREEK DE SLEUR TUSSEN DE LAKENS

“Doe alles behalve dé daad. Zo doorbreek je de sleur”: 10 tips voor meer voldoening tussen de lakens

Ken je dat? Teleurstelling na het liefdesspel. Het was niet wat je ervan verwacht had, je kon die nare gebeurtenis van eerder die dag niet loslaten en klaarkomen lukte al helemaal niet. Je lijf lijkt altijd zo moeilijk te doen. Maar wat als zo’n anticlimax verandert in een blijvend gemis? Seksuologe en ­relatietherapeute Mieke Mievis geeft uitleg. “Om als vrouw een hoogtepunt te bereiken moeten je hoofd, je lijf én je ‘voelen’ geconcentreerd zijn op de prikkel die je op dat moment ervaart.”

1. Ja zeggen met al je centra

In haar podcast Authentic Sex legt de Australische ­seksuologe Juliet Allen uit hoe je dat diepe gevoel van ­voldoening bereikt. Volgens haar heeft iedereen vier centra – je ­geslachtsorganen, je intuïtie, je hart en je geest – die allemaal groen licht moeten geven voor je een onvergetelijke vrijpartij kan beleven. Misschien heb je wel zin om tussen de lakens te duiken, maar spookt die ruzie van gisteren nog door je hoofd. Of je voelt een innige liefde voor je beste vriend, maar de seks is ontnuchterend en vreemd omdat alleen je hart ‘ja’ zei. Misschien wil je met je hoofd heel graag, maar is je lijf niet mee. Het komt allemaal voor. De vier centra zijn belangrijk voor een orgasme. “Om als vrouw een hoogtepunt te bereiken moeten je hoofd, je lijf én je ‘voelen’ geconcentreerd zijn op de prikkel die je op dat moment ervaart”, zegt seksuologe en relatietherapeute Mieke Mievis. “Als je een boodschappenlijst aan het maken bent, zal het niet lukken. De kunst is om je onverdeelde aandacht te richten op wat er in je lijf gebeurt, net als bij mindfulness. Vertel jezelf steeds wat je voelt en hoe geweldig die sensaties zijn. ‘Oh, waar zitten zijn handen nu?’ of ‘Wat doet hij met zijn tong?’ Als je een orgasme wil, kan je daarom beter geen muziek opzetten. Vrijen kan met twee, drie of meer. Maar een orgasme krijg je alleen.”

Nat zijn betekent niet per se dat je geil bent

2. Misleidende vagina’s

De vochtigheid van je vagina vertelt niet altijd of je zin hebt in seks. “Nat zijn betekent niet per se dat je geil bent”, zegt Mievis. “Je vagina kan ook vochtig zijn door witverlies. Dat heeft als basisfunctie om je vagina ‘proper’ te houden en is onderhevig aan je menstruatiecyclus. Veel witverlies betekent dat je ­lichaam zich klaarmaakt voor een eisprong. Het is wel zo dat je vochtiger wordt naarmate je meer zin hebt in seks. De vochtigheid neemt af als je ziek bent, borstvoeding geeft of ouder wordt. Je kan dus geil zijn, maar niet nat. Vanaf de menopauze verdrogen de vaginawanden. Dan kan vrijen pijn doen en volstaat zelfs glijmiddel niet altijd. Speciale crèmes of ampullen kunnen dan helpen. Maar of je nu nat bent of niet, het kan nooit kwaad om glijmiddel te gebruiken. Zelfs voor ­vrouwen die meer dan vochtig genoeg zijn, is glijmiddel leuk. Het kan een ander, plezieriger gevoel geven dan je eigen vochtigheid. Het maakt manueel voorspel ook net dat beetje sexyer en aangenamer.”

3. Penetratieverbod

“Je relatie is ​niet​ ten dode opgeschreven als je weinig seks hebt”, helpt Mievis misschien wel een van de grootste relatieclichés de wereld uit. “Er zijn koppels die niet vrijen maar wel een goede relatie hebben, en stellen met een slechte relatie maar vurige seks. Er is wel een verband tussen seksueel actieve koppels en koppels die tevreden zijn over hun relatie. Intimiteit is daarbij ontzettend belangrijk. Denk aan een ochtendzoen, de hand op het been terwijl de partner met de auto rijdt, elkaar met koosnaampjes aanspreken, hand in hand lopen of tegen elkaar aan op de bank liggen. Zulke gebaren zie je tot zeven keer meer bij ‘gelukkige’ koppels. Aan stellen die ­elkaar een beetje kwijtgeraakt zijn, geef ik de tip om die kleine, intieme gebaren opnieuw aandacht te geven. Raak je partner aan als je hem of haar passeert: een streel op de rug, een kusje in de nek. Je zal merken dat je liever voor elkaar wordt, minder ruziemaakt en sneller sorry zegt. Ik durf ook weleens een penetratieverbod op te leggen, dat soms maanden duurt. De regel is: je mag álles doen, behalve de effectieve daad. Zo doorbreek je de sleur en leer je weer genieten van strelingen, kussen of voorspel, en verschijnt zelfs soixante-neuf na jaren van vergetelheid weer ten tonele.”

4. Verwarm je motor voor

Je hebt de hele dag gewerkt, bent moe, en seks staat niet meteen op je verlanglijstje. Iedereen kent het wel. Maar het kan ook anders. Het is vooral een kwestie van mindset. Mieke Mievis: “Spreek eens wat vaker af met je partner dat je die avond tussen de lakens duikt. Stuur hem gedurende de dag berichtjes over hoe opgewonden je bent, wat je aanhebt, wat je straks met hem zal doen. Maak filmpjes of foto’s, als je dat durft. Op die manier ben je mentaal al bezig met je vrijpartij, en is de stap plots een pak kleiner. Tegen de tijd dat je thuiskomt, wil je elkaar bespringen.” Ben je het door de drukte van de dag toch vergeten om een bericht te sturen? Geen probleem. “Je kan snel een erotisch verhaal lezen terwijl hij zijn tanden staat te poetsen”, tipt Mievis. “Wanneer hij even later naar bed komt, ben je zo op seks gefocust dat je geen seconde meer aan boodschappenlijstjes of de kinderen denkt. Ze zijn misschien een ­beetje ouderwets, maar ik vind de kortverhalen van Lydia Rood helemaal geweldig.”

Plots in tranen uitbarsten na de seks is heel normaal, en zelfs helend

5. Cry me a river

Plots in tranen uitbarsten na de seks? Het is heel normaal, en zelfs helend. “Een orgasme kan ­emoties deblokkeren”, legt Mieke uit. “Het ontkoppelt onze ratio, waardoor er soms een golf van emoties ­vrijkomt die je met je ratio tegenhield. Die emoties zitten er vaak al een tijdje. Je voelt je goed en toch begin je na de seks plots te huilen of word je zelfs boos. Dat is een indicatie dat je die emotie te lang ingehouden hebt.”

6. De stem van je verlangen

Stel: je wordt oraal bevredigd door je ­partner, maar jij vindt er niks aan. Hoe laat je dat weten zonder de romantische sfeer te ­verpesten of hem te kwetsen? Volgens Mieke benadruk je het best wat je wel wil, in plaats van het te laten bij wat je liever niet hebt. Spreek dus vanuit verlangen in plaats van ­frustratie. “Zeg bijvoorbeeld: ‘Schat, laat die tepels vandaag even, mijn clitoris vraagt je volle aandacht.’ Op die manier wijs je hem niet af en help je hem ontdekken wat jij lekker vindt. Elkaar bevestigen is zo belangrijk. Niets is leuker dan het gevoel dat iemand naar je verlangt.” Je kan het jezelf makkelijk maken door op voorhand te zeggen waar je op dat moment zin in hebt. Of neem na het vrijen uitgebreid de tijd om terug te komen op wat minder fijn was en waarom.

Wat je lekker vindt, hangt niet alleen af van de partner met wie je het bed deelt. Je verlangens veranderen van dag tot dag

7. Je partner als beste vibrator

Het wordt vaak naar ons hoofd geslingerd: zoek uit wat je wil en doe al de rest niet. Volgens Mieke Mievis klopt die theorie niet helemaal. “Wat je lekker vindt, hangt niet alleen af van de partner met wie je het bed deelt. Je verlangens veranderen van dag tot dag. De ene keer wil je het hard en passioneel, de andere keer zacht en intiem. Mijn tip: stel je open voor alles. Het is ook nonsens dat je geen goede seks kan hebben als je nooit masturbeert. Je hoeft niet per se te weten wat je precies wil, blijf gewoon nieuwe dingen proberen. Gebruik je partner als de beste vibrator die er is en laat hem ‘werken’. Je zal al doende ontdekken of je het leuk vindt of niet. Wie weet probeer je iets nieuws, zoals anale stimulatie. Veel vrouwen vinden anale seks vies en willen het niet overwegen, maar zo laat je een hele erogene zone links liggen. Misschien kan je het eens proberen na het douchen. Begin met strelingen en zoentjes op en rond de billen, ga dan zachtjes verder met een vinger en bouw zo op. Weet je wat echt een sensatie is? Wanneer hij je intussen ook vaginaal vingert, al dan niet in combinatie met clitorale stimulatie. Dat zorgt voor orgasmes van een totaal andere orde. Bij anale seks is het vooral belangrijk dat je volledig op je gemak bent en genoeg tijd hebt. Doe het rustig aan. En gebruik áltijd glijmiddel.”

8. De vier seizoenen van een vrouw

Je menstruatiecyclus is meer dan bloeden ­alleen. Sterker nog, hij beïnvloedt vrouwen – en dus ook hun seksbeleving – élke dag. In het boek De ­Cyclus Strategie vertelt Maisie Hill, gezondheidsexpert op vlak van vrouwelijkheid, over het effect van de vrouwelijke cyclus op ons leven. “Je energie, humeur, eetlust, slaap, zin in seks, ­creativiteit, productiviteit, concentratievermogen, interesse in sociaal contact en behoefte aan ­beweging en rust worden allemaal enorm ­beïnvloed door de fase van je cyclus”, schrijft ze. 
“Ik heb de menstruatiecyclus opgedeeld in vier fases. Elke fase komt overeen met een van de vier ­jaargetijden.” De menstruatieweek noemt ze winter, de preovulatiefase lente, de dagen rond de ovulatie zomer en de premenstruele week is de herfst. “Bij elk seizoen van de cyclus komen ­superkrachten en valkuilen kijken”, schrijft Hill. Zo kan je het in de winter beter rustig aan doen en tijd maken om te reflecteren. In de lente borrelt je creativiteit weer op en krijg je ideeën, die je dan in de zomer, ook wel het ­‘Beyoncéseizoen’ genoemd, kan uitwerken. Rond deze fase ­hebben vrouwen die geen hormonale anticonceptie nemen doorgaans meer zin in seks, ervaren ze orgasmes anders en voelen ze zich vrouwelijker. Tijdens de herfst – Maisie noemt deze fase ook wel ‘the ­highway to hell’ – worden we prikkelbaar en ­chagrijnig. Een orgasme kan dan weleens voor een emotionele ontlading zorgen. Ook Mieke Mievis heeft hierover een paar tips. “Omdat de meeste vrouwen in de tweede week na hun menstruatie meer goesting hebben, kan je proberen om dan zeker een moment vrij te maken om te vrijen.” Wat volgens haar ook helpt, is aanduiden op de ­familiekalender wanneer je menstrueert. “Dat is niet alleen voordeliger voor je seksleven, maar zorgt voor meer begrip vanuit je omgeving.”

Dansen kan je als vrouw verbinden met je ­seksualiteit

9. Heupen liegen niet

Shakira zei het vijftien jaar geleden al, en het blijkt ook echt te kloppen. “Dansen kan je als vrouw verbinden met je ­seksualiteit”, bevestigt Mievis. “Vanaf het moment dat je met je heupen begint te draaien, zet je je sensualiteit in gang.” Hoog tijd om onze hoelahoep weer uit de kast te halen of eens lekker uit de bol te gaan in de woonkamer. “Het is ook zo’n heerlijke manier om in de stemming te komen als koppel. Pak elkaar vast en slow op jullie favoriete nummer. Of wacht je lief op in een sexy outfit zonder ondergoed en laat hem vooral op voorhand weten dat je geen ondergoed draagt. Als hij binnenkomt zet je een muziekje op, pak je hem vast, en geniet je van je avond”, knipoogt Mievis.

10. Elke dag is vrij-dag

Miekes gouden tip voor een seksleven dat meer voldoening geeft? “Hou in je achterhoofd dat je vandaag weleens zou kunnen vrijen. Soms lopen we seks mis omdat we ons niet gewassen of geschoren hebben. Misschien moet je dan maar elke avond gewoon een kattenwasje doen of je standaard scheren onder de douche? Als je weet dat je om halfelf moe bent, waarom wacht je dan tot halfelf om naar boven te gaan? Ga in plaats daarvan eens om halftien ­‘slapen’, en neem het tv-programma dat je graag kijkt gewoon op. Meer voldoening halen uit seks begint vaak met een keuze. En in dit geval is kiezen dus winnen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-doe-alles-behalve-de-daad-zo-doorbreek-je-de-sleur-10-tips-voor-meer-voldoening-tussen-de-lakens~abe60b75/

Tussen de lakens kan het soms fout gaan of niet gaan zoals gewenst. Zowel bij de vrouw als de man. Als men het eigen lichaam niet kent kan het al verkeerd gaan. Ook wordt er vaak niet aangegeven wat men leuk vind of graag heeft. Ook telt het niet alleen de slaapkamer waar het moet gebeuren, het spel kan al ergens anders beginnen. Zodat men volop geniet van elkaar lichaam. Het is natuurlijk wel zo als men zich niet goed voelt of teveel stress heeft zal het niet zijn zoals gewenst. Ook is het zo dat een vrouw niet altijd even makkelijk tot een hoogte punt komt dan een man. Daarom dat bepaalde vrouwen meester zijn in het faken van een orgasme om hun partner gelukkig te stellen. Maar nadien toch de hand aan zichzelf moeten leggen. Het is ook niet verkeerd om tijdens het spel om ook je eigen lichaam te verlief kozen. Dit met je eigen handen of door er een spelletje bij te nemen. Het is ook zo dat niet iedere daad hetzelfde is. En men moet ook niets doen omdat je partner het wilt. Het moet een spel zijn van beide met als een woord respect voor elkaar.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

SEKSLEVEN IS MAAR ZO GOED ALS JIJ JE VOELT

Onderzoek bewijst: je seksleven is maar zo goed als jij je voelt

Op liefde staat geen leeftijd, maar wat met seks? Voelen we ons aantrekkelijker naarmate we ouder en volwassener worden? Of net omgekeerd? En heeft dat ook invloed op de slaapkamer? Wetenschappers van de universiteit van Oxford zochten het voor ons uit.

Het onderzoeksteam bestudeerde maar liefst tien jaar lang zo’n 1.170 mannen en vrouwen tussen 40 en 70 jaar oud. Daarnaast hielden ze ook data bij over het seksleven van de kandidaten. Hun conclusie? Onze leeftijd heeft geen invloed op hoe bevredigend we ons seksleven vinden. Wél hoe oud we ons echt voelen. Kortom: wie zich goed voelt en van het leven geniet, doet hetzelfde tussen de lakens. Maar het omgekeerde geldt ook: wie zich diep vanbinnen oud voelt, zal ook minder zin hebben in seks.

‘Wie zich jonger voelt, was opvallend meer tevreden over zij of haar seksleven,’ aldus Steven Mock die verbonden was aan het onderzoek. ‘Het is niet zo dat het een invloed heeft op hoe vaak koppels tussen de lakens doken, maar wel op hoe tevreden ze waren over de vrijpartij.’ Een jonge mindset is dus cruciaal voor een goed seksleven. Het probleem: naarmate we ouder worden is het onvermijdelijk dat we beginnen met vergelijken. Met anderen, die jonger zijn dan wij, maar ook met ons jongere zelf. En dat kan soms tot neerslachtigheid leiden. Daarom raden de onderzoekers aan om niet te veel stil te staan bij het verleden, en vooral te genieten van het leven zoals het is. Ieder levensstadium gaat gepaard met andere en nieuwe ervaringen, ook in de slaapkamer. Wie weet lukt het allemaal niet meer zo vlot als vroeger. Dat is normaal, het lichaam verandert nu eenmaal. In plaats van te focussen op hoe vaak jullie nog vrijen, is het belangrijker om er bij die ene vrijpartij voor te zorgen dat jullie er allebei van genieten. Want net zoals bij alle andere dingen des levens geldt ook hier: kwaliteit is belangrijker dan kwantiteit.

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/onderzoek-bewijst-je-seksleven-is-maar-zo-goed-als-jij-je-voelt

Ik wil het daar ook altijd over hebben. Want voor wat zou men hier ook niet over mogen praten of schrijven he. We blijven geen 18 en ons seksleven veranderd met de jaren. Dat ook normaal is. Zeker als je in een lange relatie of huwelijk zit. Dan is het niet meer te doen om voortplanting maar om elkaar te liefkozen. Men genieten op andere manieren van elkaar. Het zal er niet aan toegaan zoals toen je jong was.
Spiritueel zie ik het ook anders. Het seksleven is niet gebaseerd op voortplanting maar op elkaar te zien zoals je bent en wie je bent. Dan merk je dat je met gevoel bezig bent en dat het seksleven uit heel wat meer bestaat. Een aanraking is vaak veel meer waard. Het aanvoelen is beleven is genieten.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WEES CREATIEF MET JE PARTNER EN ER IS GEEN SLEUR TE VOELEN

SEKSUOLOOG WIM SLABBINCK OVER SEKS IN TIJDEN VAN CORONA: “WEES CREATIEF MET STANDJES”

Mag ik u kussen? Voor (monogame) partners die zich netjes aan de corona-regels houden, en geen symptomen vertonen, is het antwoord volmondig ja. Voor veel anderen is het uitwisselen van speeksel tijdelijk een no go. Maar wat met al de rest van de bedpret? En wat als corona hét excuus wordt: “Deze maand niet, schat.” Seksuoloog Wim Slabbinck weet raad voor de daad.

Mogen we nog seks hebben?

“Gelukkig wel. Er is geen bewijs dat je het coronavirus kan krijgen of doorgeven via sperma, voorvocht uit je penis of vocht uit je vagina. Je kunt het wél krijgen of doorgeven als je met iemand zoent. Of als je plekken aanraakt die besmet kunnen zijn en daarna je je vinger in je mond stopt. Er waren berichten dat het coronavirus besmettelijk is via faeces (uitwerpselen, red.). Maar er is geen sluitend bewijs dat je via anale seks meer risico loopt dan via seks in de vagina. Het coronavirus is wel aangetoond in faeces – maar het is niet duidelijk of dit levend of dood virus is. Via zweet wordt het virus niet overgedragen – zover we weten – maar wel via andere contactoppervlakken, bijvoorbeeld bij het delen van een seksspeeltje. Het coronavirus is dus geen soa (seksueel overdraagbare aandoening, red.). Maar je kan het wel krijgen wanneer je seks hebt met iemand die besmet is. Net zoals je een normale griep kan krijgen als je seks hebt met iemand die de griep heeft. Net zoals in het gewone leven, hanteer je in je seksleven nu best dezelfde regels: wie één van de symptomen vertoont, heeft best totaal geen seks. En in het algemeen zou ik adviseren om voor de seks de handen goed te ontsmetten. Want mogelijk is je partner niet ziek maar is hij of zij, zonder het te weten, wel drager van het virus.”

Te onthouden: we laten kussen even voor wat het is?

“Tongzoenen met eender wie is nu geen goed idee. Het coronavirus verspreidt zich vooral via hoesten en niezen. Het virus zit in je longen, je keel en achteraan in je neus. Zoen je met iemand die het coronavirus heeft? Dan is de kans groot dat je het virus krijgt. Kussen met je vaste partner mag, maar sla het liever over als één van jullie dat comfortabeler of veiliger vindt. Omdat kussen cruciaal is om ‘in de stemming’ te komen, moet je op zoek naar een alternatief. Zoek de opwinding op door elkaar te knuffelen of te strelen. Daar zijn zeer veel manieren voor, al vallen alle opties met de mond wel weg. Elkaar een goede massage geven kan wonderen doen. Of ga eens samen in de douche of bad. Seks ín de douche? Dat kan. Al spoelt water wel het natuurlijke glijmiddel in het voorvocht van de man, en de afscheiding bij opwinding van de vrouw, snel weg. Waardoor de seks mogelijk pijnlijk wordt.”

Ik onthoud: wees creatief met je lief.

“Klopt. Sommige standjes zijn in deze periode interessanter. Zit als vrouw eerder bovenaan – als cowgirl – of doe het op z’n hondjes, eerder dan te kiezen voor de missionarishouding. Ook het voorspel kan perfect veilig verlopen. Elkaar manueel bevredigen kan, al moet je wel – hoe onnozel dat ook klinkt – je handen op voorhand ontsmetten. Als je net de deurklink hebt vastgehad, mag er daarna geen contact zijn tussen je handen en de penis of vagina.”

En orale seks?

“Dat zou ik echt afraden als je niet helemaal zeker bent dat je bedpartner virusvrij is. Eventueel besmet speeksel kan via de eikel het lichaam binnentreden, en omgekeerd kan dat ook, via het vrouwelijk geslachtsorgaan gebeuren. Voor orale seks geldt hetzelfde als voor tongzoenen: gebruik je gezond verstand. Als één van beide symptomen vertoont, doe je het niet. Naast elkaar masturberen is een mooi en spannend alternatief tijdens het voorspel.”

Masturberen is per definitie veilig?

“Ja, áls je je handen eerst ontsmet hebt. Masturbatie voor, tijdens en na een pandemie is altijd een veilige vorm van seks. De voordelen: het kost je niks. Behalve dan één zakdoek, en die hebben we na de rush op wc-papier méér dan voldoende liggen. (lachje) Je doet aan ‘sport’. Je hebt er niks of niemand voor nodig. Het doet je immuunsysteem goed. Het is een ideale stresskiller. Het zorgt voor een diepere en betere nachtrust. Het helpt tegen hoofdpijn. Het geeft een kick én een beloning. En het is tijdsefficiënt.”

En de nadelen?

“Die zijn er niet.” (lacht)

Het vereist thuis wel enige openheid over dat onderwerp.

“Absoluut. Praat openhartig met je partner over masturbatie. Het is niks om je voor te schamen. Af en toe stoom aflaten is voornaam. Als dat door het hele corona-verhaal wat moeilijker is samen, dan doe je dat best alleen. Je kan perfect afspreken om elkaar af en toe een privé-moment te gunnen. Want iemand die normaal aan zelfbevrediging doet als de andere van huis is, vindt dat nu moeilijker omdat we heel de tijd samen thuis zitten. Creëer openheid over heel jullie seksleven. Seks ontstaat normaal heel organisch en je wil tijdens de daad geen moeilijke vragen stellen of beantwoorden. Daarom is het beter om één en ander – Hoe pakken we het aan? Waar voel jij je veilig bij en hoe kan ik me daaraan aanpassen? – op voorhand te bespreken, alvorens je samen onder de lakens duikt.”

Kunnen we uit deze crisis ook iets positief halen: als de sleur er wat in zit, kan de seks nu misschien terug ‘spannend’ zijn, net omdat we creatief moeten zijn?

“Zeker. Misschien is het wel hét moment om deze app te installeren en meer te weten te komen over jullie gedeelde seksuele voordelen? Er bestaan ook seksspeeltjes die je vanop afstand kan bedienen. Elkaar een erotisch verhaal voorlezen kan zeker zinvol zijn. Of er eentje schrijven.”

Voor singles die graag daten, en voor schuinsmarcheerders, is dit niet de beste tijd.

“Klopt. Het is nu absoluut geen goed idee om wisselende partners te hebben. Wegens het risico op besmetting. Denk in dat geval misschien beter aan andere vormen van (verboden) seks: sexting, cybersex via de webcam of telefoonseks.”

Moeten we in één ruk nogmaals waarschuwen voor de gevaren van ‘sexting’, nu jongeren elkaar niet met elkaar kunnen afspreken?

“Voor jongeren die nu een tijdlang hun lief niet kunnen zien, en dus andere manieren zoeken, is een extra gesprek over sexting inderdaad aangewezen. Tegelijk is het belangrijk dat ouders hun tieners thuis de ruimte geven om hun seksualiteit te kunnen beleven – ook zij hebben in deze tijden nood aan hun privé-ruimte. Geef ze eventueel de comdom-app van Telenet mee, waarmee ze op een meer veilige manier kunnen sexten.”

Kan een crisis als deze onze relatie in het algemeen ook deugd doen?

“We zien in crisissituaties vaak een opflakkering van gevoelens. Los van alles wat er op ons afkomt, zien we opnieuw wat écht belangrijk is. Voor sommigen is dat blijkbaar wc-papier, maar onze ware basisbehoeften zijn toch eerder ons gezin, onze familie en onze vrienden. Als je aan mensen op hun sterfbed vraagt of ze ergens spijt van hebben? Dan hoor je vaak dat ze te weinig tijd hebben gemaakt voor hun kinderen, hun partners. Laat dit dus een periode van bezinning zijn. Laat ons elkaar opnieuw waarderen. Dit is een uitgelezen kans.”

Tegelijkertijd zien we meer dan ooit elkaars kleine kantjes: we zitten op elkaars lip.

“Waar een koppel het gewend is om overdag elk een eigen job te beoefenen, komt nu alles samen onder één dak. Dat zorgt sowieso voor irritaties, dat kan bijna niet anders. Alleen al over de corona-crisis zelf zie je hoe mensen verschillen. De ene is fatalistisch van aard en loopt de hele tijd alles te ontsmetten, de andere lacht alles weg en minimaliseert. Dat verschil kan voor frustratie en discussie zorgen. Organiseer als koppel eens een virtual dinner party – via de webcam: zo zie je je vrienden nog eens. Zo kunnen jij en je partner weer eens ontspannen.”

En eens niét over corona praten?

“Praten lucht op – ook in deze crisis. Er is op dit moment geen ‘juiste’ manier – los van alle voorzorgsmaatregelen die we allemaal wel kennen – om hier mee om te gaan. Wel is het belangrijk om echt naar elkaar te luisteren in plaats van enkel te denken vanuit je eigen coping mechanisme. Je bent de enige persoon in huis tegen wie de andere kán praten – want alle gesprekspartners die we normaal tegenkomen zitten ook thuis. De emotionele connectie met je partner is nu van heel groot belang. We hebben elkaar meer nodig dan ooit.”

Verwacht jij na de crisis een wereldwijde babyboom?

“Het kan alle kanten uit. Na een grote orkaan in 1989 in Texas zag men na de ramp bij de getroffen groep meer echtscheidingen. Maar evengoed zijn er toen inderdaad meer baby’s geboren. Omdat een crisis verbindend en versterkend werkt. We zullen wellicht ook het aantal aanvragen voor huwelijken zien stijgen. Maar een crisis als deze kent ook een keerzijde: het legt tussen mensen mogelijk conflicten bloot die er al langer waren. Om nog even terug te komen op het seksuele aspect: de kans is groot dat iemand die al lang ‘geen zin’ meer had in seks met man of vrouw, in corona nog een extra excuus ziet. Als in: ‘Deze maand niet, schat’.”

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/seksuoloog-wim-slabbinck-over-seks-in-tijden-van-corona-wees-creatief-met-standjes

Creatief zijn is het belangrijkste en het gezond verstand gebruiken. Ik schrijf hier graag over omdat er toch veel vraag voor is. Wat je zeker even niet moet doen is zoenen en tongzoenen, net als orale sex. Want dan ga je speeksel met elkaar delen en zou het virus over kunnen gaan. Men moet geen latex handschoenen aan doen. Maar na een lekkere vrijpartij is hygiëne van belang. Je moet je natuurlijk niet helemaal gaan insmeren na het douche met desinfecterende handgel. Wees creatief in je standjes. Wie weet leer je nu iets anders dan dat je gewoon bent. Denk even na als je afstand wilt houden van het gezicht en toch intiem zijn. Speel eens cowboy of op zijn hondjes. Oei kan nog verder gaan maar zoek zelf. Onlangs was er nog een vraag op mijn blog. Tantra ja maar ook hier hou het veilig en ja daar kan je veel wegen mee bereiden. Denk aan masturberen naar elkaar kijken. Voeten tegen elkaar als je dit doet. Denk na een in je relatie zal je nog heerlijk kunnen genieten.
De uitvinding van de gsm kan nu ook een must zijn.
Leer elkaar lichaam eens kennen op een andere manier. Dit is weer een voordeel van heel het probleem waar sommige relaties mee kampen. Praat niet alleen over het virus maar ook over gevoelens. Speel eens een spel erin. Dat kan ook heel spannend en leuk zijn en weer leer je partner op een andere manier kennen en zien. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

LIEFDE IN MOEILIJKE TIJDEN

Liefde in tijden van corona: zo pak je lockdownseks aan

 

Safety first. Het is de gouden regel in tijden van corona. Dat betekent dat we altijd een meter afstand moeten houden van elkaar, niet aan ons gezicht mogen prutsen én dus ook niet aan ons lief. Geen paniek: we hoeven niet per se enkele weken celibatair door het leven te gaan. “Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand.” Klinisch seksuoloog Chloé de Bie legt uit hoe je dat precies doet.

We kunnen het advies omtrent corona al uit het hoofd opdreunen. Nies in je elleboog. Hou een meter afstand van andere mensen, of meer als dat gaat. Geef geen hand en probeer andere vormen van lichamelijk contact te vermijden. Met andere woorden: het is dus ook beter om eventjes niet te kussen en te knuffelen.

De corona-sutra

Beginnen de zweetdruppels lichtjes te parelen op je voorhoofd? Enkele. weken. niet. kussen? Hoe zit het dan met … seks? ‘Als je echt veilig wil zijn, is het beter om eventjes niet te vrijen. De kans op besmetting is dan zeer groot’, waarschuwt relatietherapeute en klinisch seksuologe Chloé De Bie. Er zijn namelijk geen aanwijzingen dat het coronavirus overgedragen kan worden via sperma, maar door te kussen en elkaar goed vast te pakken, kan dat wél.

Laat je dus niet vangen door de corona-sutra poster die momenteel viraal gaat. Op die poster staan enkele standjes opgesomd die zogezegd veilig zijn in deze coronatijden. Op z’n hondjes staat er bijvoorbeeld tussen, omdat de gezichten dan niet naar elkaar gericht zijn. Niets van aan dus, benadrukt De Bie. ‘Dat is gevaarlijk. Mensen zien dat en denken: ‘Aha, we hebben nog opties’! Terwijl dat absoluut niet zo is. Om het even cru te zeggen: die poster is bullshit. Fake news.’

Kortom, we mogen geen seks hebben in de klassieke zin. Maar dat wil niet zeggen dat we alle intimiteit moeten mijden. De Bie: ‘Het is niet omdat je elkaar niet mag aanraken, dat je geen seksualiteit kunt beleven. Laat staan een climax. Je kan elkaar ook op andere manieren opwinden, het moet gewoon vanop een afstand. Lockdownseks, dus. Op voorwaarde dat geen van de twee ziektesymptomen heeft, natuurlijk.’

Van webcamseks tot speeltjes op afstandsbediening

‘Bekijk het als een spannende, nieuwe belevenis. Het kan een kans zijn om als koppel even uit de comfortzone te treden’, zo gaat de seksuologe verder. ‘Trakteer je partner op een striptease, kijk samen een erotische film of masturbeer op enkele meters van elkaar in de zetel. Dat kan ook heel sexy zijn. Het is wel belangrijk dat je op voorhand afspreekt om écht van elkaars lijf te blijven. Ken jezelf. Kan je opgewonden geraken en tegelijk volharden om je partner niet aan te raken: ja of nee?’

Als het antwoord negatief is, kan je beter de kuisheidsgordel aansnoeren. Of verschillende ruimtes opzoeken. Want webcamseks of sexting zijn ook een ding. ‘Als je dat nog nooit gedaan hebt, bestaat de kans dat je een beetje nerveus bent. Die zenuwen zijn nergens voor nodig. Probeer de juiste mood te creëren zodat je zelf comfortabel bent en goed loskomt. Begin bijvoorbeeld met je sensueel uit te kleden. Of ga voor een speelse aanpak en gebruik een dobbelsteen: je moet allebei dobbelen en wie het laagste cijfer heeft, trekt een kledingstuk uit.’

‘Mensen vinden het ook geil als de partner z’n verlangens uitspreekt. Bijvoorbeeld: ‘Ik zou het fijn vinden als je mijn borsten kust.’ Of: ‘Ik heb zin om je een pets op je billen te geven, of mijn vingers in jou te steken.’’ Hierbij is wel de gouden regel: doe niets waar je je niet goed bij voelt. ‘Instemming is altijd een must. En zeker als de relatie nog pril is, maak je het best duidelijke afspraken. Wees zeker dat je jouw lief vertrouwt.’

Volgens de expert kunnen ook seksspeeltjes soelaas bieden. ‘Er zijn tal van speeltjes op de markt die werken met een afstandsbediening. Een hele fijne manier om je partner te laten genieten, en je hebt zelf het gevoel dat je iets in de hand hebt. De ideale manier om je wederhelft zó gek te maken, dat jullie niet kunnen wachten tot de coronamaatregelen opgeheven worden, als je ’t mij vraagt.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/liefde-in-tijden-van-corona-zo-pak-je-lockdownseks-aan1

Ook in deze tijd zal je even rekening moeten houden met de liefde te bedrijven. En dat zal heel wat relaties niet ten goede komen. Men zou nu creatief moeten gaan worden om samen te genieten. Hoe moeilijk het ook is maar ook dit is voor je eigen gezondheid.
Zelf heb ik het vermoeden dat hier ook problemen door gaan ontstaan.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAAR WETENSCHAPPERS ZICH OOK MEE BEZIG HOUDEN?

‘Clitoris’ luidop zeggen zorgt voor betere seks en 7 andere verrassende wetenschappelijke ontdekkingen over vrijen

Ah, een stomende vrijpartij, soms heeft een mens niet meer nodig om gelukkig te zijn. 2019 was een jaar waarin veel onderzoek gebeurde naar seks; we verzamelden de leukste en interessantste weetjes.

1. Vrouwen vinden het nog steeds moeilijk om te zeggen wat ze willen in bed

In 2019 vond meer dan de helft van de Amerikaanse vrouwen het nog moeilijk om aan te geven waarnaar ze seksueel verlangen. Een studie gepubliceerd in the Archives of Sexual Behavior toonde aan dat 55% onder hen vaak in situaties terecht kwamen waarbij ze konden vertellen aan hun partner wat voor hen een goede stoeipartij was, maar uiteindelijk zwegen ze. Eén op vijf vrouwen voelde zich niet comfortabel om ook maar überhaupt iets over hun seksleven te bespreken.

2. Het woord ‘clitoris’ luidop zeggen, zou seks al beter maken voor vrouwen

Ja, over seks praten is écht belangrijk. Iedere vrouw (en hopelijk ondertussen ook iedere man) weet hoe belangrijk de kietelaar is voor het genot van vrouwen. De studie die hierboven aangehaald werd, toont ook aan dat wanneer vrouwen comfortabel over de ‘clitoris’ kunnen spreken, hun algemene tevredenheid over hun seksleven de hoogte ingaat en ze minder vaak orgasmes faken.

3. Niet alle orgasmes zijn goed

Orgasmes zijn niet de bepalende factor voor goede seks, zo blijkt. Een andere studie die gepubliceerd werd in the Archives of Sexual Behavior toont aan dat 55% van de mensen ooit een ‘slecht orgasme’ beleefde. Dat kon gaan van een orgasme dat fysiek pijn deed, niet even fijn was als in het verleden of orgasmes die onder dwang tot stand kwamen.

4. Verbondenheid en betere seks worden aan elkaar gelinkt

Maakt een relatie seks beter, of zorgt goede seks juist voor meer verbondenheid? Op die vraag wou een groep onderzoekers een antwoord geven. Het resultaat werd gepubliceerd in het Journal of Sex and Marital Therapy. Het onderzoek verliep als volgt: 366 koppels hun relatie werd onder de loep genomen. Er werd gekeken naar hun verbondenheid en tevredenheid tussen de lakens gedurende vijf sessies relatietherapie. De onderzoekers wilden bekijken of een stijging in hun band, ook voor een stijging bij hun seksuele bevrediging zou zorgen of omgekeerd. “Partners voelen zich vaak meer verbonden in een relatie wanneer die hun meer seksuele voordelen bezorgt”, schrijven de onderzoekers in hun paper. “Partners die tevreden zijn met hoe hun noden beantwoord worden, zijn vaak meer toegewijd.”

Al is er ook de mogelijkheid dat juist het omgekeerde gebeurt. “Naarmate de betrokkenheid van partners bij elkaar groeit, wordt er vaak ook meer moeite in het seksuele aspect van de relatie gestoken”, benadrukken de onderzoekers. Na nader onderzoek van hun data, ontdekten ze een tweezijdige relatie tussen verbinding en seksuele bevrediging. Wanneer één van de twee factoren bij de koppels veel aan bod kwam de ene week, dan zorgde dat voor een stijging bij de andere factor de week erna.

5. Meer dan de helft van de senioren is ongelukkig over zijn seksleven

Er wordt vaak gezegd dat mensen minder seks hebben wanneer ze een dagje ouder zijn. En dat kan misschien wel kloppen, al is het niet omdat ze het niet willen. Een studie die gepubliceerd werd in PLOS ONE toont aan dat 58% van de mannen en vrouwen tussen 55 en 74 jaar niet gelukkig zijn over hun seksleven.

6. Je mening over je genitaliën beïnvloedt je seksleven

Onzeker over je vulva of penis? Dat kan een effect hebben op het plezier dat je beleeft tussen de lakens. Mensen die zelfzeker zijn over hun genitaliën zouden minder stress hebben over hun ‘prestatie’ in bed en beter functioneren op seksueel gebied.

7. Seksueel verlangen kan opgebouwd worden

Een studie die gepubliceerd werd in the Archives of Sexual desire toont aan dat wanneer koppels vandaag seksueel naar elkaar verlangen, dat aanstekelijk werkt de volgende dag en ze dan ook wel degelijk tussen de lakens duiken. Voor koppels die hun seksleven willen verbeteren is het dus simpel; begin op een subtiele manier seks meer in je leven te verwerken, een aanraking hier, een zoentje daar. Wedden dat het vonken geeft?

8. De clitoris heeft niet alleen een genotsfunctie

Elke vrouw weet voor hoeveel seksueel genot een clitoris, althans de stimulatie ervan, kan zorgen. Maar onze kittelaar heeft nog een andere, waardevolle functie. In een studie die verscheen in het tijdschrift ‘Clinical Anatomy’ werd ontdekt dat het stimuleren van de clitoris, meer specifiek het vrouwelijke orgasme, een bepaald effect heeft op de hersenen waardoor het eitje van de vrouw makkelijker bevrucht wordt. Zo zou niet alleen de vaginale bloedstroom verbeteren, er zou ook een toename zijn van de vaginale smering, de vaginale zuurstof en de temperatuur én de positie van de baarmoederhals, de ingang van de baarmoeder, zou veranderen. Vooral die laatste verandering heeft een positief effect op de voortplanting. Doordat de positie van de baarmoederhals verandert, wordt namelijk voorkomen dat de spermacellen de baarmoeder te snel binnendringen. Vertraagt het sperma, dan wordt het mobieler waardoor het ook makkelijker wordt om het eitje te bevruchten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-clitoris-luidop-zeggen-zorgt-voor-betere-seks-en-7-andere-verrassende-wetenschappelijke-ontdekkingen-over-vrijen~a84d73c5/

En hier houd de wetenschap zich dan ook mee bezig. Spijtig dat ze niet meer onderzoek doen naar andere dingen. Maar goed. Als men je eigen lichaam niet kent zal seks ook niets voorstellen. Als men niet praat zal seks niets voorstellen. Als men elkaar dus niet begeleid zal seks niets voorstellen. En is het alleen te doen als voortplanting. Men spreekt hier over een lichaamsdeel de clitoris. Maar er zijn nog zoveel andere lichaamsdelen die een functie hebben tijden de seks en bij het voorspel. Het allerbelangrijkste is genieten van elkaar en daar hoeft niet altijd een orgasme bij te komen kijken. Aanraken is een van de belangrijkste punten.
Het lichaam heeft zoveel te bieden het moet alleen gevonden worden. Het heeft allemaal te maken met gevoel en energie te delen. En dan spreekt men over heel het lichaam en ook de ademhaling. Want juist bij een aanraking zal ook de ademhaling meespelen.
Hoe ouder we worden hoe we anders kijken naar onze partner en elkaar gevoel delen. Jongeren kennen vaak hun eigen lichaam niet, en zullen ook niet snel praten over wat ze leuk en minder leuk vinden aan een aanraking. En dat komt vaak door geen eigenliefde te kennen. Ze raken nog maar zelden hun eigen lichaam aan op dit vlak.
Een goede site om meer te weten komen of het waar aanraken. https://leonvanrijswijk.nl/aanraking-is-een-gevoelig-onderwerp/
Los van dit vind ik het gewoon gek dat wetenschappers zich hiermee bezighouden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

WAT IS DIGISEKSUALITEIT EN HOE BEÏNVLOEDT HET ONS LEVEN?

Je gebruikt je smartphone overal voor tegenwoordig en daar maken allerlei apps en technologieën handig gebruik van. Denk aan sleep trackers en stappentellers, maar ook aan smart vibrators of gewoon sexting. Jep, zelfs onze seksuele identiteit verandert langzaamaan in digiseksualiteit. Maar wat houdt dat precies in en hoe beïnvloedt het ons? 

De term werd voor het eerst gebruikt in 2017 en werd omschreven als de seksuele expressie van de toekomst. Neil McArthur en Markie L.C. Twist onderzochten de term en omschreven het als ‘people whose primary sexual identity comes through the use of technology’. Denk hiervoor bijvoorbeeld aan seksrobots.

Natuurlijk hoeft het niet zo extreem te gaan dat je gehele seksualiteit vervormt, digiseksualiteit kan zich ook in kleine dingen uiten, zoals dus bijvoorbeeld sexting of via dating-apps.

Het wordt steeds gewoner

Toen de onderzoekers met het concept aan de slag gingen, verwachtten ze dat het iets was voor de verre toekomst, terwijl dat anno 2019 niet meer zo blijkt te zijn. Zo zijn internetporno of bepaalde seksspeeltjes niet meer weg te denken uit ons seksleven.

Digiseksualiteit kan erg ver gaan: sommigen komen alleen nog maar via technologie in seksueel contact met elkaar. Daardoor maken ze veel minder snel contact met anderen in het echte leven. De balans tussen echt contact en een vibrator blijft dus belangrijk.

Digiseksualiteit voor iedereen

Hoewel digiseksualiteit in opmars is, is het wel zo dat er voor vrouwen en minderheden veel minder opties beschikbaar zijn dan voor mannen. Zo zijn seksrobots er nu alleen voor hetero’s en is erg veel porno op mannen gericht. In de toekomst zien we daar dan ook graag verandering in komen.

BRON: https://nsmbl.be/digiseksualiteit/

Nu wordt het te gek voor wat ze allemaal een gsm gaan gebruiken. Ik ben vol begrip als ze het doen om een date of iemand te vinden om een relatie aan te gaan. Alhoewel dat vroeger ook anders ging en dat het misschien veel leuker was fase to fase. Maar om nu bepaalde behoefte zo te gaan delen mmm.
De wereld van de technologie zal zeker niet stil vallen en ook niet op dit gebied. Wat men nu allemaal kan met een app, zal binnen enkele jaren dus dit naar boven brengen misschien.
En de oude generatie zal daar zeker niet in mee kunnen gaan of volgen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

VANAVOND WEL SCHAT

VANAVOND WÉL SCHAT: IN 5 STAPPEN NAAR ZALIGE SEKS

Moeilijk in de mood voor seks te krijgen? We werpen een blik op de meest voorkomende oorzaken die vrouwen ‘vanavond niet schat’ doen zeggen, en geven tips om de seksuele appetijt te doen terugkeren. We tonen ook technieken die jullie intieme band kunnen versterken en de romantiek doen terugkomen.

De meesten onder ons houden van zalige, intieme seks. Een goed seksleven is één van de fundamenten van een gezonde, liefdevolle relatie. Maar soms zitten humeurtjes of omstandigheden in de weg, en vinden we het eerder nodig een strijd aan te gaan met de wereld (het werk, de familie) in het algemeen en onszelf (ons zelfbeeld, ons zelfvertrouwen) in het bijzonder, dan dat we even alles opzijzetten en genieten van de sensuele aandacht van onze partner. Veel grote waarheden en wetten vallen er niet te verkondigen over hoe je seksuele appetijt weer op peil en de romantiek weer bloeiend te krijgen. Al zijn er toch een paar dingen die je beter weet, als je graag weer pit in je seksleven brengt. Ze zijn zelfs in een stappenplan te gieten!

Stap 1: ontspan

Alvast een eerste geheim dat er valt te onthullen over goede seks: hou je hoofd vrij en je voeten warm! In de eerste hersenscans die ooit gemaakt zijn tijdens een orgasme constateerden onderzoekers van de Universiteit van Groningen dat de sleutel tot vrouwelijke opwinding ontspanning is. En de vrouwelijke proefkonijnen kwamen ook makkelijker tot een orgasme als ze sokken droegen. Maar of er nu sokken of blote voeten aan te pas moeten komen, feit blijft: je moet eerst loskomen van de stress en angsten (om er goed uit te zien, om te presteren) om je in bed ook echt goed te voelen. Als je voelt dat de stress (voor wat dan ook) als een molensteen rond je nek hangt, praat daar dan over met je partner. Over je gevoelens, over wat je bang of bezorgd maakt, maar vooral: wat je samen kan doen om die druk te verlichten. Een massage of een bad, het glaasje wijn op de badrand: de clichémiddelen doen het nog altijd. Eens in bed kan die ontspanning en de intieme band met je partner ook met de volgende toch wel heel eenvoudige techniek bereikt worden. Het doel: geleidelijk aan leren de eventuele angst en de blokkades die je voelt in sensuele en seksuele situaties verminderen.

Zo doe je het:

1. Ga samen liggen, met gebogen benen, zodat de rug van de ene ligt tegen de borst van de andere. De partner die achteraan ligt plaatst zijn of haar hand op de buik van degene die vooraan ligt.
2. Begin met aandacht te besteden aan jullie ademhaling. Probeer niet te praten of te bewegen, ook niet als je opgewonden raakt.
3. Vertraag jullie ademhaling. Haal beiden drie of vier keer diep adem, en adem dan fors uit. Ontspan je spieren door je te concentreren op je been dat de matras raakt, en stel je voor dat dat been in het bed verzinkt.
4. Blijf in deze pose liggen en haal gedurende vijf à tien minuten diep adem. Focus eerst op je eigen ademhaling, dan op die van je partner, en probeer na een tijd synchroon te ademen.
5. Probeer elke keer dat jij en je partner deze techniek toepassen van positie te wisselen: de ene keer lig jij vooraan, de andere keer je partner.

Stap 2: Herstel jullie intieme band

Zonder intimiteit, geen echte betekenisvolle seks. Zelfs de beste koppels kunnen onder druk van werk, familietoestanden, geldproblemen of een tekort aan tijd en slaap weleens voor een periode van elkaar vervreemd en verwijderd raken. Als dat het geval is en je je dus niet meer zo verbonden voelt met je partner, dan zijn er best wat dingen te verzinnen die jullie band weer kunnen aanhalen en de romantiek kunnen laten terugkomen.

Zo doe je het:

1. Raak elkaar veel en vaak aan: Hand in hand over straat lopen, in het voorbijgaan je partner even een aai over zijn of haar wang, rug of arm geven. Elkaar kussen, zomaar aan de afwas, of als je elkaar ‘s ochtends tegenkomt in de gang van de bad- naar de slaapkamer. Melig? Echt niet, want die subtiele manieren om te tonen dat jullie gelinkt zijn en bij elkaar horen, en vooral dat jullie voldoende ontspannen en ongedwongen met elkaar kunnen omgaan, vormen echt een basis om het ook tussen de lakens relaxed te doen verlopen. Als jullie enige seksuele ontmoeten een clash van lichamen is, kan er op den duur niet echt meer sprake zijn van koesterende intimiteit en arme verbondenheid. `
2. Speel eens wat vaker samen: Maak er een punt van om samen iets fysieks te doen: ga samen golf of tennis spelen, of ga samen wandelen of fietsen of fitnessen. De tijd die jullie samen doorbrengen om weer in vorm te raken, zal op een vreemde manier ook jullie band weer versterken. Ook jullie energieniveau zal er sowieso van stijgen, wat ook geen slechte zaak is voor je libido. Samen fit worden doet je samen ook sexier voelen.
3. Verken het hele lichaam: Een halfuur elkaar een voetmassage geven kan verrassend erotisch werken. Als je dan ook nog eens de basisbeginselen van voetreflexologie kent, weet je dat bepaalde zones op je voeten corresponderen met andere plekken op je lichaam. Met andere woorden: een goede voetmassage kan voor sensatie op je hele lichaam zorgen. Daarvoor moet je absoluut niet weten welke voetzone precies met welk ander lichaamsdeel correspondeert: de sensuele sensaties zullen er sowieso zijn. Je voeten bevatten nu eenmaal de meeste zenuwuiteinden en vormen zo een van de meest erogene zones van je hele lijf. Na zo’n voetmassage zal je wellicht in de stemming komen om ook andere zones op elkaars lichaam te exploreren, of om tegen elkaar aan te kruipen en je partner te vertellen wat pre- cies je nu net in de zevende hemel gebracht heeft.
4. Zorg voor de juiste mood: Breng een uur voor je normaal gaat slapen tijd door in de slaapkamer. Maak het bed op, ruim op, laat een kaars of twee branden. Zet een nieuwe CD op en praat daar wat over, overloop samen de dag, knuffel wat. En besef: met elkaar vrijen is niet de enige betekenisvolle manier om samen tijd door te brengen. Loopt die wij-tijd over in een leuke vrijpartij, great. Is dat niet het geval: ook goed.
5. Neem een seksbreak: Het kan in deze context misschien wat contradictorisch lijken, maar even een seksbreak nemen kan leiden tot meer en betere seks op langere termijn. Soms kunnen te hoge verwachtingen de echte zin in seks eerder verminderen omdat je jezelf niet meer kan ontspannen en je niet meer kan genieten. Alles wat maar enigszins naar psychologische druk leidt, laat je best weg uit je seksleven.

Stap 3: Voel je aantrekkelijk

Te veel kilo’s meedragen heeft niet alleen een effect op je zelfbeeld en zelfwaardering, maar het kan ook je hormonen (en dus ook die gerelateerd aan seks) uit balans halen. Te veel vet hebben kan ervoor zorgen dat je een teveel aan oestrogeen gaat produceren, wat je hormonenspiegel doet dansen en serieuze mood swings kan uitlokken; allemaal aspecten die leiden naar een verminderde zin in seks. Je eetgewoontes veranderen en een dosis beweging in je dagelijkse bezigheden opnemen kan de zin in seks dan ook laten terugkomen en een boost geven aan jullie liefdesleven.

Zo doe je het:

1. Zweten is sexy: Fysieke activiteit verbetert ook het seksuele functioneren: het geeft niet alleen je energie een boost, het doet je bloed ook sneller stromen (ook naar je geslachtsorganen), zodat de mogelijkheid tot opgewonden zijn en dus de zin in seks toeneemt. En als dat allemaal nog niet overtuigend genoeg is: onderzoek aan de Universiteit van Arkansas (waar ze daar allemaal subsidies voor krijgen…) toont aan dat fitness ook je seksuele zelfvertrouwen kan doen toenemen. Bij 408 studenten werd gepeild naar hun fitnessroutines en hun seksleven; 88 procent van de vrouwen en 69 procent van de mannen die vier à vijf keer per week naar de fitness gingen, schatten de kwaliteit van hun seksuele leven veel hoger in dan hun studiegenoten die nooit een fitnesszaal bezochten. Bovendien vonden ze zichzelf ook meer seksueel zelfvertrouwen én aantrekkingskracht uitstralen.
2. Plan wat mij-tijd in: Het klinkt allemaal zo vertrouwd en zo banaal dat je er bijna bang van zou worden: in het begin van jullie relatie vrijden jullie dat de spetters eraf vlogen, toen kwamen er kinderen en werk, en met hen meer verplichtingen en minder zin in seks. Gevolg: als jullie nu nog één keer in de maand vrijen is dat veel, en over de kwaliteit van jullie minnespel vallen er ook geen lovende rapporten te schrijven. Het is volstrekt geen uniek probleem, maar wel een waar er geen pasklare oplossingen voor bestaan. Tenzij miss- chien dit: wees je er tenminste van bewust, en plan even bewust wat ‘mij-tijd’ in. En dat geldt zowel voor jou als je partner. Op een paar (ontroerend mooie) uitzonderingen na zijn ze vaak ten dode opgeschreven, de koppels die zo symbiotisch samenleven dat ze niets meer zonder elkaar uitvoeren.
   Zoek een activiteit uit die liefst ook min of meer lichaamsgerelateerd is. Yoga, bijvoorbeeld, brengt niet alleen rust in je hoofd, maar sommige oefeningen en varianten (zoals Kundalini-yoga) kunnen je seksuele organen ook weer helemaal doen openbloeien, zodat je er thuis alleen maar profijt van kan hebben. Je voelt dat je lichaam als het ware uit een diepe winterslaap ontwaakt, en er is niet veel nodig om je weer sexy en sensueel te voelen.
3. Verander je menu: Hou het bij magere bronnen van eiwitten zoals vis, zeevruchten en kip, en zet eerder volle rijst en sojaproducten op je menu dan rood vlees en zuivelproducten, want die laatste laten het oestrogeenniveau in je bloed te snel stijgen. Sojaproducten en lijnzaad daarentegen reduceren de oestrogeenproductie, en een menu waarop ook volwaardige granen staan helpt ook de oestrogenen af te breken zodat ze niet weer in de bloedsomloop opgenomen worden. Je vermijdt ook best voedsel dat rijk is aan vet en arm aan vezels, want dat blokkeert de eliminatie van oestrogeen in het lichaam.

Stap 4: hervind de kern van je seksuele genot

Als seks niet langer de haast elektrische ont-lading met zich meebrengt zoals dat ooit het geval was, dan kan het probleem in je bekkenbodem of vaginale spieren liggen. Die worden met het ouder worden of na een bevalling wat minder strak en tonisch, wat tot een vermindering van het seksuele genot kan leiden. De oplossing? Bekkenbodemoefeningen!

Zo doe je het:

1. Doe Kegeloefeningen: In de oosterse gezondheidsleer heeft vooral de yoga een paar oefeningen in petto om de bekkenbodem- en vaginale spieren weer helemaal tonisch maken (voor de kenners: vooral de ‘Aswini Mudra’-oefeningen doen dat). Hier in het Westen worden vooral Kegeloefeningen (genoemd naar de gynaecoloog die ze uitgevonden heeft) voor dit doeleinde gepraktiseerd. Kegeloefeningen trainen de bekkenbodemspier, de spier die je voelt als je tijdens het urineren de plas ophoudt. Er zijn drie soorten oefeningen. De eerste bestaat erin de bekkenbodemspier gedurende twee tot tien seconden op te spannen en daarna weer los te laten. Bij de tweede oefening drukt men de spier naar beneden, op dezelfde manier als wanneer men zich ontlast. Op deze manier gaat de bekkenbodemspier zich ontspannen. Tijdens de laatste oefening moet men de spier zo snel mogelijk spannen en daarna onmiddellijk weer ontspannen. Een set bestaat uit tien herhalingen van elk van de drie oefeningen. Er moeten vijf sets per dag uitgevoerd worden. Na een paar weken wordt de hoeveelheid opgedreven tot 30 herhalingen per set. Bij de man kunnen de Kegeloefeningen de kracht van de ejaculatie versterken en het aantal samentrekkingen verhogen. Vrouwen krijgen sterkere spierpulsen en raken sneller seksueel opgewonden.
2. Vrij meer: Het lijkt misschien een beetje te kort door de bocht in deze context, maar simpelweg meer seks hebben doet je vaak ook meer zin krijgen in seks. Als je partner heel actief is en geen problemen heeft om in de stemming te komen voor een vrijpartij, vrij dan met hem of haar. Maak desnoods seksdates met elkaar, als dat nodig blijkt te zijn. Het kan op het eerste gezicht misschien allemaal wat geforceerd overkomen, maar op den duur wordt het gewoon leuk en intiem, en dus goed.

Stap 5: zoek hulp(middelen)

Soms is het natuurlijk zo dat er mechanische en/of veel dieper liggende oorzaken zijn voor je op het eerste gezicht ‘gewoon geen goesting hebben’.

Zo doe je het:

1. Vaginale droogheid is een kwaal waar niet alleen vrouwen op oudere leeftijd mee kampen, het kan je echt eender wanneer overkomen. Het is wel zo dat de kans de kwaal te krijgen toeneemt met het ouder worden, maar sowieso is de eerste vraag die je altijd moet stellen als het je overkomt die naar de oorzaak. Medicatie waarop je overgevoelig reageert kan aan de basis liggen, of gebruik van de anticonceptiepil, of een ondergane chemotherapie. Maar de meest voorkomende oorzaak voor vaginale droogheid zijn de hormoonschommelingen die voorkomen in de menopauze, net na een bevalling, of tijdens de zoogperiode.
   Oplossing: Een goed glijmiddel kan wonderen doen als je seksleven door welke reden dan ook letterlijk wat opgedroogd geraakt is. Kies voor een degelijk middel dat je koopt bij een apotheker, liefst zonder al te veel synthetische bestanddelen.
2. Het is natuurlijk ook mogelijk dat er een heel serieus te nemen psychologisch getint probleem aan de basis ligt van het geen zin hebben in seks. Een misbruik in je jeugd bijvoorbeeld, of een totaal verkeerd idee over hoe je je hoort te gedragen als seksuele partner,….
   Oplossing: Eén advies bij dit soort psychologische en seksuele blokkades: laat je door je arts doorverwijzen naar een psycholoog of therapeut!

 

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vanavond-wel-schat-in-5-stappen-naar-zalige-seks

Dit wil ik laten lezen omdat de punten die hier beschreven staan wel goed zijn uitgelegd. Het heeft vaak te maken met je eigen lichaam echt te kennen. Je kan pas van iets genieten door jezelf te kennen. En als je moe bent of geen zin hebt maar toch de gevoelens er zijn kan men altijd met elkaar heel sensueel bezig zijn. Met hoeft niet altijd te penetreren. Men hoeft niet altijd klaar te komen. Je kan sensueel ook van elkaar genieten. En ja soms sta je vertelt wat je dan samen nog meer delen kan.
Het is ook niet verkeerd om in een relatie en samen met jezelf bezig te zijn. Het is juist hoe je ervoor openstaat met beide en hoe je met elkaar praat erover.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

URINEWEGINFECTIE DOOR SEKS

Schuilt er gevaar in teveel seks?

 

Het kan zijn dat je op huwelijksreis bent, dat je net een nieuwe relatie hebt of dat je je partner een hele tijd niet hebt gezien. Er zijn tig redenen te verzinnen waarom je het hele weekend bezig bent geweest met seks, en hoewel we er meestal heel gelukkig van worden schuilt er ook gevaar in een seksmarathon: een urineweginfectie.

De urinebuis ligt vlak naast de vaginale opening. Hierdoor kunnen bacteriën uit de vagina tijdens seks in de urinebuis worden gewreven, van waaruit ze uiteindelijk je blaas kunnen bereiken. Als je in een korte periode veel seks hebt wordt dit risico groter.

Om een urineweginfectie te voorkomen beveelt professor Mary Jane Minkin van de Yale School of Medicine aan om tijdens seks een glijmiddel te gebruiken en voor en na de seks te plassen. Een andere mogelijkheid is het nemen van een cranberry-extract. Dit zorgt ervoor dat bacteriën zich moeilijker aan de wand van je blaas kunnen hechten.

Als je meerdere keren per jaar last hebt van blaasontsteking is het verstandig om je huisarts te raadplegen om achter de oorzaak van de ontstekingen te komen.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/gezondheid/medisch/schuilt-er-gevaar-in-teveel-seks/ar-AAIjmlW?li=BBDNPrw

Het gaat er eigenlijk niet zo om over teveel seks. Maar wel als men seks gehad hebt is het altijd beter om te gaan plassen en je vagina af te spoelen. En dat gebeurd vaak niet. Dan staan vrouwen soms verteld dat ze een blaasontsteking hebben en denk gelijk aan, ik heb toch niet op een koude grond gezeten of noem maar op. Ze denken zeker niet aan het pleziertje dat ze gehad hebben en dat dit ook de bacterie kunnen verspreiden. 
Dus is het beter voorkomen en na je in de liefde gestort te hebben ook even de liefde van je vagina en je urineweg te geven. Zodat je geen infecties krijgt.
En zo voorkom je ook vaak andere problemen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM