Tag Archive: seksualiteit


8 opwindende voorspel ideetjes

Paar, Zoenen, Jong, Mensen, Vrouw, Man, Relatie

Als je al een tijdje met iemand samen bent, kan seks soms een gewoonte worden. Of je bent gewoon toe aan iets meer spanning, we don’t judge. Een van de leukste en spannendste manieren is het voorspel nét anders aan te pakken. Zo geef je meer spice aan je seksleven en kan je niet wachten om elkaar te bespringen

1. Hot & Cold

Leer je eigen lichaam en dat van de ander beter kennen door dit spelletje te doen. Ga naakt op bed liggen. Jij kiest nu een lichaamsdeel zoals je nek of je clit, die de ander moet zien te vinden. Door middel van kusjes gaat je partner op zoek naar het plekje die jij graag gekust wil hebben. Verkeerde kant op? Dan roep jij: “Koud!”. Wel in de goede richting? Dan zeg jij zachtjes: “Warm!”. Zeg het niet te vaak, zodat ze echt de tijd moeten nemen. Plekje gevonden? Laat de ander een minuut lang jou daar likken, kusjes geven of strelen. Hierna draaien de rollen natuurlijk om…

2. Don’t touch

Natuurlijk is het heel fijn dat je elkaar zo goed kent dat je altijd aan elkaar kunt zitten. Maar we weten allemaal dat je het liefst dingen wil doen als het niet mag. Maak er een spelletje van. Ga samen gezellig een avondje wijn drinken, of een ander drankje waarvan jullie in de mood komen. Maak de sfeer zo romantisch mogelijk, maar: je mag de ander niet aanraken. Wie als eerst aan de ander zit, al is het een hand op een arm, is af. Natuurlijk maken jullie het elkaar zo lastig mogelijk. Verloren? De verliezer moet de winnaar een halfuur lang verwennen. Op een manier naar keuze…

3. Samen porno kijken

Porno kijken is vaak iets wat je in je eentje doet, maar door het samen te kijken kan je er voordeel uit halen voor je eigen seksleven. Je kunt dit op verschillende manieren doen. Maak allebei een lijstje met een aantal linkjes waar jij graag naar kijkt. Ga samen op de bank zitten en kijk naar jullie uitgekozen video’s. Vertel tijdens de video waarom het jou precies opwindt, of wat je nog een keertje wil proberen. Zo kom je misschien achter fantasieën van elkaar die je nog niet kende. Probeer zo veel mogelijk video’s te bekijken voordat jullie zelf bezig gaan. Je kan ook een spannende opwindende film kijken die jullie allebei nog niet kennen. Genoeg keus!

4. Op afstand bestuurbare sextoys

Investeer in een seksspeeltje dat je via een app of een afstandsbediening kunt gebruiken. Geef je partner de macht om jou helemaal gek te maken terwijl ze nog nergens aan mogen zitten. Je kunt zelfs in verschillende kamers gaan zitten. Altijd al iets buiten je comfortzone willen doen? Ga samen winkelen of uiteten terwijl jij het speeltje in je draagt. Gegarandeerd heftige seks als jullie weer thuiskomen…

5. Sexting

Herrinner je je nog die vlinders die je kreeg van de spannende appjes vroeger? Waarom zou je dat niet nog steeds kunnen? Of jullie nou in hetzelfde huis zitten of niet. Vertel elkaar online in geuren en kleuren wat je met de ander zou willen doen. Deze appjes zijn het leukst op het moment dat de ander het niet ziet aankomen. Stuur een appje dat je geen ondergoed draagt, of complimenteer je partner. Maak het zo spicy of flirterig als je zelf wil.

6. Rollenspel

Zeker als je samenwoont kan het heel vaak een beetje van hetzelfde zijn. Dezelfde persoon in hetzelfde appartement. Leef je daarom eens in een rol in. Denk bijvoorbeeld aan een fitness instructeur en een student, of met een masseur die langs komt. Of een buurman die aan komt kloppen omdat de douche stuk is en even jouw douche moet gebruiken. Maak het zo gek als je wil, en ga helemaal voor de rol. Inclusief props en outfits natuurlijk. Zo leer je elkaar op een hele andere manier kennen. Check deze 6 spannende rollenspellen.

7. Spicy kaartspel

In dit spelletje bepaalt het lot het voorspel. Leg alle kaarten geschud op de tafel. Elke kaart heeft een andere betekenis: harten staat voor zoenen, ruiten staat voor aanraken, schoppen staat voor een massage en klaver staat voor oraal. Het nummer van de kaart staat voor het aantal secondes (of minuten, als je toch bezig bent) dat de handeling moet duren. Hoe lang een boer, vrouw en koning duren mogen jullie zelf bepalen. Pak om de beurt een kaart en maak het elkaar vooral heel lastig. Pas als alle kaarten op zijn mogen jullie voor de daadwerkelijke penetratie gaan.

8. Strip pong

Maak van jullie voorspel een letterlijk feestje en ga voor een ouderwets potje beerpong. Zet ongeveer zes bekers per persoon op tafel. Kies zelf de alcohol die je in de bekers wil gieten en ga tegenover elkaar staan. Probeer nu om de beurt een pingpongballetje in de beker van de ander te gooien. Raak? De verliezer moet nu een kledingstuk uitdoen en de inhoud van de beker opdrinken. Wie als eerst alle zes de bekers heeft geraakt heeft gewonnen, en mag nu een sexual favor verzinnen die de ander moet doen.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/249935-8-voorspel-ideetjes

Elkaar uitdagen en ervan genieten daar draait het voorspel om. Het is verkennen delen aanvoelen en geven en nemen. Door dit leuk te maken kan je dit ook lang volhouden. En hoeft men niet altijd over te gaan tot penetratie. In tantra doet men het met elkaar zacht en sensueel aan te raken. Maar men kan er zeker een spel van maken. Een boek kaarten kan ook leuk zijn hoger lager. En wie hoger is al de ander moet iets uittrekken of laten uittrekken. Zo ka je zeker nog enkele verzinnen om het spannend te maken. En het leert je eigen veel van elkaar. Je leert elkaar op een andere manier kennen en aanvoelen maar ook leren naar elkaar te kijken. Dat ook zeker opwindend kan zijn. Kijk naar elkaar zet al je zintuigen op scherp. Liefde en seksualiteit heeft met veel meer te maken dan alleen maar de geslachtsdaad. Elkaar verwennen is een van de belangrijkste punten in een relatie. Maar ook je eigen lichaam goed kennen. En dat ook durven te verwennen alleen of samen.
Als je via google spiritueel voorspel indrukt kom je meer te weten van wat het allemaal kan doen. Dat vaak veel aangenamer is dan het moment nadien en maar enkele seconde duurt.

Paar, Liefde, Liefhebbers, Naakt, Geslacht, Loyaliteit

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Vrouwen komen nog altijd minder vaak klaar dan mannen: tips van experts om de orgasmekloof te overbruggen

Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen, dat is ­aangetoond. Maar hoe ontstaat zo’n orgasmekloof? Gebrek aan kennis over onze anatomie speelt mee, maar echte seksuele bevrijding – en de beste orgasmes – bereik je ­volgens experts pas als je op jezelf oefent. “Het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”

Sex Toys, Massage, Vrouw, Seksualiteit, Tevredenheid

Hoe was je laatste vrijpartij? Ben je klaargekomen? Hoe voelde dat? Toeters en bellen en zinderende tenen? Of eerder – oei, was dat het? – een zuchtje wind? En je partner, zou die hetzelfde ­vertellen over je ervaring? Ter info: op de website van het befaamde Amerikaanse Kinsey Institute staat een studie waarin 85 procent van de ­ondervraagde mannen verklaart dat hun vrouw klaarkwam tijdens hun meest recente vrijpartij. Slechts 64 procent van de vrouwen bevestigde dat. 
Vrouwen komen minder vaak klaar dan mannen. Ook daar bestaan ­cijfers over. Een grootschalige survey uit 2017 van datzelfde Kinsey Institute leert ons dat slechts 66 procent van de heterovrouwen tot een orgasme komt tijdens seks met een partner, terwijl 95 procent van de heteromannen een happy ending ervaart. De Nederlandse journaliste Emma Curvers nam de cijfers op in het boek V – van vulva tot vagina, dat begin 2019 verscheen. Afhankelijk van de studies die geciteerd worden, lopen de resultaten weliswaar uiteen, schrijft ze in het hoofdstuk over de clitoris. Maar in het beste geval is er nog altijd een hoogtepuntverschil van 22 procent tussen heteromannen en -vrouwen. Dat verschil noemen we de orgasmekloof.

Orgasmekloof

Sinds de orgasmekloof vastgesteld werd, is vrouwelijke seksualiteit het onderwerp van menig vurig debat. Hoe is het mogelijk dat er in een vrije en toch wel geseksualiseerde samenleving als de onze zo’n groot verschil is tussen het seksuele welzijn van mannen en vrouwen? “Een terechte vraag”, zegt de Amerikaanse seksuologe Emily Nagoski. “In de studies van de menselijke seksualiteit was de man lang de norm”, legt ze uit in haar boek Kom als jezelf. “Men ging er altijd van uit dat de vrouwelijke lustbeleving een lightvorm is van de mannelijke. Minder ostentatief, minder gedreven, minder urgent. Maar niets is minder waar, het ­vrouwelijke libido is niet minder prominent dan het mannelijke. Het zit gewoon anders in elkaar.”
Volgens Nagoski is de vrouwelijke seksualiteit bedolven onder mythes en waanideeën. Freuds vraag ‘Was will das Weib?’ zorgde er bijvoorbeeld voor dat vrouwen als emotioneel, onpeilbaar en mysterieus gezien werden. Voor de wetenschap was dat een uitstekend excuus om verder weinig aandacht aan hen te besteden. Dat vertaalde zich onder meer in een ondermaatse ­medische kennis van het vrouwenlichaam. Dat een ­hartaanval zich bij vrouwen anders manifesteert dan bij mannen, of dat hevige menstruatiepijnen het gevolg kunnen zijn vanendometriose en niet van ‘flauw gedrag’, wist men niet. 
Tot enkele kritische vrouwelijke onderzoeksters zich over de kwestie bogen. Zo kwam het dat in 1998 een vrouwelijke uroloog de ­clitoris helemaal in kaart bracht. Ja, dat lees je goed. In het jaar dat het internationale ruimtestation ISS gelanceerd werd en Amerikanen tijdens de zaak-Lewinsky debatteerden over de vraag wat een ­seksuele relatie was, kwam de Australische onderzoekster Helen O’Connor met het straffe nieuws dat de clitoris geen knopje is, maar een orgaan van zeker tien centimeter lang, met verschillende zijarmen die de vagina omarmen. Een zwelorgaan nog wel, verwant aan de penis en de eikel, dat net zoals de penis in erectie kan gaan. Als je niet eens weet hoe je genotsorgaan eruitziet en functioneert, hoe kan je er dan optimaal van genieten?

Yes, o, yes!

Nu zijn er verschillende manieren om de orgasmekloof te overbruggen. Een betere sekstechnische opvoeding is alvast een goed begin. En dan hebben we het niet over de Kamasutra, maar over grondige anatomische kennis. Geen beter adres daarvoor dan de internationale website ­OMGyes. Deze organisatie ­verenigt onderzoekers, ­filmmakers en seksuologen rond één doel: het taboe op ­vrouwelijk genot doorbreken en vrouwen inzichten geven in hun seksuele mogelijkheden.
Daarvoor ondervroeg men meer dan tweeduizend vrouwen tussen 18 en 95 jaar over hun orgasmes en hoe ze ertoe ­kwamen. Uit hun antwoorden distilleerde men een scala aan tips, die op de website door een diverse groep van vrouwen uitgelegd en voorgedaan worden. The full monty, jawel. Met pretoogjes en postorgastische blos op de ­wangen benoemden de ervaringsdeskundigen de ­bewegingen en ritmes die voor hen werken.  Volgens een opvolgstudie bij duizend gebruikers van de website OMGyes overtroffen de ­resultaten de stoutste verwachtingen: 95 procent van de respondenten gaf aan dat deze praktische lessen hun seksuele beleving ­aanzienlijk verbeterd hadden, nu ze de mogelijkheden van hun lichaam beter kenden. Tot zover dat onpeilbare vrouwelijke mysterie.
Maar moet seksuele opvoeding niet wat meer zijn dan technieken leren? Emily Nagoski is formeel: de basis van de orgasmekloof zit voor een groot deel tussen onze oren. Vrouwen hebben het inderdaad moeilijk om zich ­seksueel te ontplooien omdat ze hun eigen lijf niet voldoende kennen, maar ook hun verlangens zijn hen dikwijls onbekend. Ondanks de seksuele bevrijding van de jaren zestig zitten veel vrouwen nog altijd in een soort van mentaal keurslijf als het over hun lichaam gaat.

Schaamte en koude voeten

“De lustbeleving van de vrouw is nog altijd doordrenkt van schaamte, en onze seksuele cultuur is vooral gericht op de opwinding van de man”, zegt Emily Nagoski. Een neveneffect van een strenge religieuze moraal, maar ook media, Hollywood, schoonheids- en mode-industrieën hebben nieuwe normen gesteld over wat sexy is en wat niet. “Erotiek definiëren we als pikante lingerie, parfum, gelakte nagels en stiletto’s … De ideale vrijpartij bestaat uit voorspel, penetratie en samen klaarkomen. Hoe ­eenzijdig kan een seksscript zijn? Slechts 30 procent van de vrouwen krijgt een vaginaal orgasme, maar toch doet men alsof de andere 70 procent niet normaal is. Dat is dodelijk voor het libido.”
“Vrouwen moeten zich bewuster zijn van wat ze willen en wat niet”, stelt Nagoski. “Als we geen aandacht hebben voor wat we nodig hebben, kan klaarkomen een teleurstellende zucht worden in plaats van een overweldigende golf.” 
Maar ook hier blijft Nagoski pragmatisch. “Soms hebben remmingen een ernstige oorzaak, zoals een trauma. Dan kan je beter hulp zoeken. Maar in de realiteit van elke dag valt er veel op te lossen met gezond verstand.” Voor de een is dat mindful omgaan met dwalende gedachten. Voor de ander helpt een slaapmasker om niet visueel afgeleid te worden en helemaal in het lichaam te zakken. Zelfs een eenvoudig paar sokken kan wonderen doen: uit onderzoek weet men dat een stel koude voeten het klaarkomen kan uitstellen.

Gas geven en remmen

Spetterende seks en navenante orgasmes beginnen volgens veel experts dus met een sekspositieve en pragmatische houding. Maar mag je seksualiteit wel beperken tot het juiste gebruik van de genitaliën? Is het verstandig om onze seksuele hoogtepunten te willen maximaliseren? Als psychoseksueel-somatisch therapeute behandelt Vanessa De Smet mensen met seksuele problemen, maar een deel van haar cliënten is ook gewoon leergierig. Zij pleit vooral voor een meer authentieke seksualiteit.
“Een deel van mijn werk bestaat uit het aanleren van de anatomie van plezier”, vertelt De Smet. “Maar seksualiteit is meer dan techniek. Het vertelt zoveel over onze ontwikkeling. Vrouwen zijn nog steeds doordrongen van boodschappen als ‘seks is er voor het plezier van de man’. Het is belangrijk om daar ‘nee’ tegen te kunnen zeggen. Gezonde seksualiteit begint bij het besef dat je niet verantwoordelijk bent voor het genot van je partner, maar voor dat van jezelf. Dan is ‘ja’ kunnen zeggen minstens zo belangrijk. We kunnen geven, maar kunnen we ook ontvangen? Of nemen?”

Vallei-orgasme

Een veelvoorkomend probleem is dat vrouwen het moeilijk hebben om in hun lichaam te landen, weet Vanessa De Smet. “Stress, angsten of nare ervaringen maken dat ze in hun hoofd blijven zitten. Zonder dat ze het zelf doorhebben, weren ze het voelen af. Dan is het zaak om uit te zoeken waar dat mechanisme vandaan komt. Wat maakt dat je obstakels ervaart? Zodra we daar zicht op hebben, ­proberen we de tegenovergestelde beweging te maken en die oude wonden te helen. Dat steekt soms, maar het kan wel voor grote veranderingen zorgen.”
Niet alles hoeft overigens een probleem te zijn. ­Misschien is de belangrijkste weg naar dat overrompelende, tot in je tenen zinderende orgasme wel het besef dat de lat vaak te hoog ligt en het script te beperkt is. “Mochten we met zijn allen afstappen van het idee dat we naar dat piekorgasme moeten streven”, glimlacht De Smet. “Het script voor goede seks is zoveel ruimer dan wat mensen wordt aangeleerd.”
De nieuwste orgasmetrend heet dan ook toepasselijk het vallei-orgasme. Deze techniek uit de tantrische seks leert je om met ademhalings- en bekkenbodemspieroefeningen golven van genot te grijpen. Het idee erachter is dat het piekorgasme een ontlading is, terwijl je met het ­vallei-orgasme de energie leert ophouden en als motor gebruikt. Over de technieken om dat vallei-­orgasme te vinden, doet men evenwel mysterieus, alsof het over een soort van transcendentale meditatie gaat.
Hoewel ze het principe kent, hoeft het voor Vanessa De Smet niet zo gespecialiseerd te worden. Maar om de connectie met het lichaam te herstellen, werkt ook zij met technieken rond ademhaling, beweging, aanraking en geluid. “Met die vier zaken leer je om je zenuwstelsel te activeren of tot rust te brengen. Er bestaan tal van mindfulle masturbatieoefeningen waarmee je op je eentje kan leren schakelen tussen gas geven en remmen, tussen opwinding en rust. Zo leer je je lichaam beter kennen en bouw je zelfverzekerdheid op. In plaats van ­überseks zou ik liever zien dat mensen gewoon vrolijk kunnen klungelen en spelen, dat ze leren plezier te ­hebben in en met hun lichaam, dat ze weten wat ze willen en wat niet. Daarin schuilt uiteindelijk het ontwaken van het seksuele wezen dat we allemaal zijn.”

Neem je plezier in handen

Vanessa De Smet: “Veel mensen voelen vanuit hun hoofd. Als ze iemand masseren, ervaren ze plezier wanneer ze de ander zien genieten. Maar plezier zit in je lijf. Letterlijk in je handen, in al je zenuwuiteinden. Dat plezier staat los van de ander. Je kan leren voelen vanuit die zenuwuiteinden, zo je plezier leren volgen en zelf actief ‘nemen’.”
“Voor sommige mensen is dat een van de moeilijkste dingen om te leren, maar ook het meest belangrijke. Door anders te leren aanraken, kom je terug naar je eigen plezier. En bovendien is het ook heerlijk om aangeraakt te worden op een nemende manier.” 
Nieuwsgierig naar je eigen seksualiteit? Vanessa De Smet ontwikkelde een uniek online traject

3 tips van OMGYes

• Edgen: 65,5 procent van de vrouwen krijgt langere en intensere orgasmes door een naderend orgasme af te ­houden, even te stoppen en dan ­opnieuw te beginnen.
• Gelijkmatigheid: vlak voor het ­orgasme komt, houd je dezelfde beweging aan. Vooral doordoen, nu is niet het moment om te pauzeren of om nog creatief te worden. Houd dezelfde route aan, hetzelfde patroon, hetzelfde ritme, dezelfde druk. Voor de partner: vraag vooral niet ‘Kom je bijna?’, want dat is een orgasmekiller.
• Fases: haast je langzaam. Door in fases te gaan, in plaats van meteen op de clitoris te focussen, bouw je genot op. 77,2 procent van de vrouwen zegt dat ze intensere orgasmes krijgen als ze er beetje bij beetje naartoe gaan.Om toegang te krijgen tot OMGyes.com, betaal je eenmalig 45 euro. Je kan het ook iemand cadeau doen.

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vrouwen-komen-nog-altijd-minder-vaak-klaar-dan-mannen-tips-van-experts-om-de-orgasmekloof-te-overbruggen

Als ik zoiets voorbij zie komen dan deel ik dat heel graag. Voor wat wel omdat heel veel vrouwen hun eigen lichaam niet kent. Durven de handen niet over hun lichaam laten gaan. Hebben zelfs van bepaalde lichaamsdelen een angst of vinden ze vies. Zodat ze deze maar alleen aanraken wanneer het nodig is. Op een leeftijd rond puberteit dan gaat men op verkenning uit. Maar op een moment wordt dat niet meer gedaan. Zodat de meeste vrouwen niet makkelijk tot een orgasme kunnen komen. Omdat ze hun eigen lichaam niet kennen. Niet alleen de vagina en vulva spelen een rol hierbij. Heel je lichaam telt erbij me. En ook weten wat je aan gevoel graag hebt. Juist daarom gaan vrouwen faken. Natuurlijk spelen ook andere factoren mee. Zoals stress. Of dat er ooit iets geweest is waar je nog een gevoel van trauma een overgehouden hebt. Als je aan iets begint onder negatieve spanning zal je ook niet helemaal kunnen laten gaan. Ook als je partner geen volledig contact maakt met jouw lichaam. Zal het ook niet tot een hoogtepunt kunnen komen. Hier kan je jouw partner in begeleiden natuurlijk. Durf de hand vast te nemen en het begeleiden of zeggen wat je fijn vind. Je kan vanuit jezelf veel aangeven. Maar dan moet je ook je eigen lichaam kennen en er niet van vies zijn. Van je haar tot je tenen spelen mee in jouw gevoelens. Het is niet alleen de clitoris of de g plek. Nee heel het lichaam. De aanraking het aanvoelen van elkaar. Van jezelf aan te voelen. Want ook dat brengt je tot een hoogtepunt. Alles komt hier tot stand vanuit gevoel en niet van uit denken. Ik moet zal dan ook niet werken. Ik voel en geniet dan pas kan iets tot stand komen. Wat we ook niet mogen vergeten is hoe ouder men wordt hoe je ook anders omgaat met genieten en jouw orgasme.
Laat altijd je fantasie werken en geniet al is het met een spelletje erbij. Of wat je in fantasie werkelijkheid kan laten worden. Dan pas geniet je als vrouw.

Schoonheid, Charme, Erotiek, Emotie, Mensen, Geslacht

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM


FAKEN VOOR MEER PLEZIER

Zorgt faken voor meer seksueel plezier?

Sperma, Bevruchting, Live, Ontwikkeling, Zwangerschap

De meerderheid van de vrouwen faket orgasmes, namelijk 67%. Zo blijkt uit onderzoek.

Cosmopolitan heeft 2.300 vrouwen tussen de 18 en 40 jaar oud ondervraagd. Hierbij gaf 72% aan met een partner te zijn die zelf wel tot een hoogtepunt komt, maar haar niet helpt tot een orgasme te komen. Dit geeft maar aan dat het vrouwelijke genot tijdens de vrijpartij nog geen prioriteit heeft. Bovendien laat het onderzoek ook zien dat vrouwen liever faken dan dat ze moeten uitleggen wat ze fijn vinden.
Toch kan faken ook juist een stimulerende werking hebben. Een studie onderzocht in hoeverre het faken van een orgasme het plezier van de vrouw juist stimuleert. Het resultaat wijst uit dat vrouwen vooral faken voor een ‘plezieriger’ eind dan simpelweg een eind. Een geloofwaardige climax kan de relatie juist een boost geven en seksueel plezier verbeteren.
Wanneer een vrouw ‘doet alsof’ hoeft het dus niet te betekenen dat ze ontevreden is, het kan juist haar manier zijn om meer te genieten. 

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/zorgt-faken-voor-meer-seksueel-plezier/ar-BB1dHvIq?li=AAdeqpu

In de meeste gevallen wordt het gedaan om de man een goed gevoel te geven. Maar eigenlijk zal een vrouw er minder baat bij hebben. Na alles dan nog zeggen het was goed. Doe jezelf maar pijn mee. Want je bent niet eerlijk naar jezelf toe. Wanneer je zou aangeven wat je graag hebt kan er een mogelijkheid inzitten dat je toch tot een orgasme komt. Maar we mogen ook niet vergeten dat niet iedere vrouw een weldoende orgasme kent. Juist omdat ze haar lichaam zelf niet kent, en dat ook niet echt kan delen. Er kunnen ook medische problemen meespelen en zelfs bepaalde trauma’s die zijn opgelopen. De meeste mannen verwachten altijd dat een vrouw een orgasme moet krijgen of zijn vaak alleen met zichzelf bezig. Het komt voor hen er alleen op aan om iets voort te zetten. Maar er speelt veel meer mee. Genieten en liefde geven voelen en aangeven.

Sexy, Portret, Gevoelens, Sensualiteit, Emoties

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waren we vroeger preutser of niet? Experten in seksgeschiedenis blikken terug: “In de middeleeuwen mochten vrouwen wél van seks houden”

Vrouw, Chicago, Art Nouveau, Dame, Portret, Krullen

Vroeger mocht veel minder. Of dat denken we. Maar er werd toen net zoveel gerollebold. Ook vóór het huwelijk en tussen dezelfde sekses. Misschien kunnen we zelfs nog iets leren van onze voorouders. Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks, blikken terug. “In de middeleeuwen wisten ze al dat de clitoris veel groter is dan het ‘knopje’.”
Vroeger waren we preuts, onwetend en seksueel ­onderdrukt. Toen kwamen de jaren zestig. Traditionele normen ­gingen overboord en informatie over seks werd breed beschikbaar. Daardoor kunnen we nu vrolijk en vrij onze seksualiteit beleven, ook als we gay, biseksueel, genderfluïde of polyamoreus zijn. Klopt dat verhaal? Niet helemaal, vinden Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks. Anaïs Van Ertvelde is auteur en historica aan de Universiteit Leiden. Heleen Debruyne studeerde geschiedenis en is radiomaker en auteur. 
Heleen Debruyne: “Naar het verleden kijken is een enorme eyeopener. Het toont aan dat de normen die wij vandaag vanzelfsprekend vinden, eigenlijk heel veranderlijk zijn.”

Ik stootte deze morgen nog op een gedicht uit de 15de-eeuw. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’Anaïs Van Ertvelde

Anaïs Van Ertvelde: “We evolueren ook niet zomaar van seksuele onderdrukking naar seksuele vrijheid. Het is veeleer een slingerbeweging. Vroeger was het echt niet zo’n preutse bedoening. Ik stootte deze morgen nog op het gedicht Ode to the Cunt van de 15de-eeuwse Welshe Gwerful ­Mechain. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’. Noem het maar een middeleeuwse versie van WAP (wet ass pussy, nvdr.) van Cardi B.”

Ook de interne structuur van de clitoris was al gekend in de middeleeuwen.

Heleen: “Ze wisten toen al dat het externe gedeelte maar het topje is van een veel grotere, inwendige structuur, vol bloedvaten, zwellichamen en zenuwen. De Nederlander Reinier de Graaf beschreef die structuur in de 17de eeuw. Er bestaat ook een verrassend accurate tekening van de Duitser Georg Kobelt. Zijn werk over mannelijke en vrouwelijke geslachtsorganen uit 1844 werd een bestseller.”

Toch verdween de clitoris uit het zicht.

Anaïs: “Er werd lang gedacht dat vrouwen moesten klaarkomen om bevrucht te worden. In de 19de eeuw besefte men dat dat niet klopt. De clitoris verloor daarmee haar functionele nut. In dezelfde periode had je de opkomende preutsheid van het victoriaanse tijdperk. Daardoor verdween de clitoris echt van het toneel.”

Het zou tot 1998 duren voor de interne clitoris officieel ‘herontdekt’ werd.

Heleen: “In 1970 waren er al feministen die er tekeningen van publiceerden, maar in de medische standaardwerken was er tot ver in de 20ste eeuw niets over te vinden. De eerste MRI-scans dateren van 2005. Nu heb je gelukkig die 3D-modelletjes, maar toch groeien veel meisjes nog op zonder enig benul van hoe het daar in elkaar zit.”
Anaïs: “Voor mij was dat mind-blowing: het besef dat de clitoris niet alleen dat knopje is, maar een breed vertakt stelsel.”
Heleen: “De vagina, clitoris en plasbuis zijn buren die opzwellen en elkaar opjutten als je opgewonden wordt. Bij elke vrouw lopen de zenuwen er trouwens net iets anders. Sommigen zijn gevoeliger in de vagina, anderen zijn goed bedeeld in de anale regio of zelfs in de baarmoederhals.”

Het clitoraal-urethraal-vaginaal complex, noemen jullie het. Een mondvol.

Anaïs: “Prachtig woord, toch? (lacht)”

Heleen: “Vat het samen als: daar zitten veel zenuwen, ga gerust op verkenning en zoek uit wat je lekker vindt.”

Je had het daarnet over de victoriaanse preutsheid. De visie op de vrouwelijke seksualiteit is toen radicaal veranderd.

Heleen: “In de eeuwen daarvoor overheerste het beeld van de op seks ­beluste vrouw. Dat was een erfenis van de Griekse filosoof Aristoteles. Hij geloofde dat de baarmoeder een naar binnen gekeerd mannelijk geslachtsorgaan was. Hij vergeleek die ‘holte’ met een hongerig dier dat zich alleen liet temmen door mannelijk zaad of een zwangerschap. In de middeleeuwen dacht men vooral van oudere, ongehuwde vrouwen dat ze onverzadigbaar waren. De link met ­hekserij was snel gelegd.”
Anaïs: “Dat model zette vrouwen weg als tweederangsmensen, maar ze werden tenminste wél erkend als seksuele wezens. Vanaf de 18de en 19de eeuw verandert dat. De vrouw werd in de huiselijke, moederlijke sfeer geduwd. De victoriaanse vrouw moest een teder wezen zijn, dat alleen in seks toestemde omwille van een goede band met haar man. Terwijl die vrouwen net zo goed zin hadden.”

Vrouwen gingen in op avances, gewoon omdat ze ‘goesting’ hadden.Heleen Debruyne

Het hing blijkbaar wel van je sociale klasse af hoe zwaar die nieuwe normen doorwogen.

Heleen: “De historica Julie Carlier heeft onderzoek gedaan naar de seksuele moraal van Vlaamse vrouwen uit de werkende klasse in de jaren 1920 en 1930. Ze bestudeerde daarvoor de processtukken van zedenzaken. Daaruit kon ze opmaken dat sommige strafrechters wel bezorgd waren over vrouwelijke reinheid, maar veel vrouwen niet. Ze gingen graag in op seksuele avances, gewoon ‘omdat ze goesting hadden’. De 15-jarige Elza vertelde in 1937 hoe ze ‘vleselijke betrekking’ had met de 28-jarige kermisexploitant Pier. Van hem zei ze: ‘Ik zie hem gaarne. Maar niet heel gaarne.’”
Anaïs: “De nieuwe normen waren vooral dwingend voor de rijke klasse, waar een goede huwelijksalliantie belangrijk was om het fortuin van twee families samen te brengen. In de arbeidersklasse hokten de meeste stellen ongetrouwd samen en gingen ze ook gemakkelijk weer ­uiteen. Kinderen uit zo’n verbintenis waren per definitie onwettig. Soms werd er later dan toch getrouwd en kreeg dat kind een achternaam. Niet noodzakelijk die van de biologische vader. (lacht)

Ook het maagdelijkheidsideaal was minder dwingend in de lagere sociale klassen.

Anaïs: “Van iemand houden of nieuwsgierig zijn en ‘goesting’ hebben, was voor veel meisjes voldoende om tot actie over te gaan. Ook zonder trouwplannen. Ouders maakten er ook geen probleem van. De moraal was toen gewoon anders. Zo deed de helft van de arbeidersvrouwen weleens aan sekswerk in periodes dat ze niet rondkwamen.”

Heleen: “Abortus was alomtegenwoordig, bij gebrek aan voorbehoedsmiddelen.”

Hoe normaal die praktijk was, zie je in de film ‘Portrait de la jeune fille en feu’.

Anaïs: “Een aanrader, ook omdat hij een goed beeld geeft van vriendschap en seksualiteit tussen vrouwen in het verleden. Het verhaal speelt zich af in 1760 in Bretagne. Het gaat over een jonge vrouw die met een hooggeplaatste man moet trouwen, maar eerst een korte passionele relatie beleeft met een vrouw. Je ziet mooi het verschil tussen de publieke normen en de vrijheid die mensen namen om thuis hun seksualiteit te verkennen.”

In de 18e eeuw lag seks tussen vrouwen gemakkelij­ker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven.Heleen Debruyne

Dat het om vrouwenliefde gaat, lijkt in de film bijna een bijkomstigheid.

Heleen: “Op dat vlak hadden vrouwen een voetje voor: seks tussen vrouwen lag gemakkelijker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven. Bovendien beschouwde men homoseksualiteit pas als een zonde, als er penetratie aan te pas kwam. Wat vrouwen deden, was ‘foefelen’.”

Blijkbaar kozen vooral vrouwen met geld voor een lesbische relatie.

Heleen: “Dat is een theorie van de psychologen Linda Garnets en Anne Peplau. Zij zagen dat er in het Amerika van de 18de eeuw geen stigma bestond op ‘vrouwenvriendschappen’. Een belangrijke factor was inderdaad hun sociaal-economische situatie: vrouwen die geen mannelijke kostwinner nodig hadden, begonnen gemakkelijker een relatie met een vrouw. Dat is vandaag nog zo. Als vrouwen doorstuderen, verhoogt de kans dat ze zich outen als lesbisch of bi met 900 procent.”
Anaïs: “Dit soort onderzoek toont aan dat seksuele identiteit en voorkeur ‘fluïde’ zijn. Mensen kunnen evolueren van homo naar hetero naar bi en weer terug. Vandaag is er minder schroom en meer vrijheid om die verlangens te verkennen. Op een bepaalde manier was dat ook zo in de periode van de 15de tot de 18de eeuw. Lichamelijkheid was toen in elk geval meer vanzelfsprekend dan in de eeuwen erna.”

Verheerlijken we het verleden nu niet te veel?

Heleen: “Op het vlak van seksueel geweld zijn we vandaag veel beter af. Als je in de middeleeuwen een man aanklaagde voor verkrachting, was de best mogelijke uitkomst een huwelijk met hem. Ook homoseksualiteit tussen mannen is nu beter aanvaard. Vroeger werd die vaak zwaar vervolgd en bestraft, soms met de brandstapel. Dat gebeurde in vlagen. Toen iemand in 1730 bijvoorbeeld een striemend pamflet tegen homoseksualiteit schreef, zag je in de periode daarna een sterke opflakkering van rechtszaken.”

In de oudheid kon het wel.

Heleen: “Dat hing er maar van af. Bij de Romeinen was sociale klasse belangrijk. Als meester mocht je je slaaf ‘nemen’. Omgekeerd lag moeilijk, want dat was vernederend.”

Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouw­den zichzelf niet als ‘homoseksu­eel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.Anaïs Van Ertvelde

Seksuele handelingen waren dus vroeger minder verbonden met je identiteit?

Anaïs: “Dat klopt. Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouwden zichzelf niet als ‘homoseksueel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.”
Heleen: “Maar niet iedereen wil in dat vakje passen. Al botsen genderfluïditeit en het idee dat seksuele voorkeur een keuze kan zijn, vaak op afkeer. Cynthia Nixon, de actrice uit Sex and the City, begon na jaren relaties met mannen een relatie met een vrouw en kreeg daarvoor een berg kritiek over zich heen. Niet alleen van homohaters, maar ook uit de homogemeenschap.”

Eigenaardig toch?

Heleen: “Homoseksuelen hebben lang moeten vechten voor aanvaarding. Hun identiteit is nu eindelijk maatschappelijk aanvaard. Dan kan het bedreigend zijn, als er plots mensen afkomen met een ‘fluïde seksualiteit’. Een homoseksueel denkt dan al snel: je experimenteert nu wel met mij, maar als het erop aankomt, kies je voor iemand van het andere geslacht.”
Anaïs: “Ik heb de indruk dat de jonge generatie minder vasthoudt aan een strikt identiteitsdenken. Er is minder strijd gemoeid met experimenteren. Ze gaan er luchtiger en bijna spelenderwijs mee om.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/waren-we-vroeger-preutser-of-niet-experten-in-seksgeschiedenis-blikken-terug-in-de-middeleeuwen-mochten-vrouwen-wel-van-seks-houden~ad2908b4/

Denk voor de jaren 60-70 dat het er helemaal anders aan toe ging. Juist in de jaren 60-70 begin men meer open te zijn qua seks. Maar of men het toen vol liefde deed daar heb ik dan weer mijn bedenkingen bij. Het was meer het genot voeden dan dat er liefde in het spel was. Maar toen begon men het eigen lichaam te leren. En kwam men tot de ontdekking dat onze geslachtsdelen meer waren dan alleen dat we dachten.
Dus deze tekst vond ik wel gepast om het eens na te lezen. Mocht je toch nog meer erover weten kan je het boek: Meer lezen? Heleen Debruyne en Anaïs Van Ertvelde maakten samen de podcast Vuile Lakens. In het gelijknamige boek gebruiken ze historische bronnen, cultuur, wetenschap en hun eigen ervaringen om bloot te leggen hoe normen onze seksuele vrijheid beperken. (Vuile lakens, De Bezige Bij, 20,99 euro)

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Sensuele, Sexy

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Autoseksualiteit

Wat is het nu eigenlijk.

Erotische, Vrouw, Intimiteit, Intieme, Sexy, Geslacht

Autoseksualiteit, soms wat verwarrend ook egoseksualiteit genoemd, is een seksuele voorkeur voor het eigen lichaam boven dat van een sekspartner. Bij een sterke voorkeur zal een autoseksueel geen behoefte hebben aan seks met iemand anders, maar wel behoefte hebben aan zelfbevrediging.

Dat maakt dat jezelf ziet als partner in alle facetten. Men geeft zichzelf liefde men heeft seks met zichzelf. Vaak willen ze ook geen partner. Ze hebben echt genoeg met hun eigen lichaam. Dat ze zien als partner. Daar zullen ze dan ook hun creativiteit laten spelen. Omdat aan hen zelf te geven om tot een orgasme te komen. Dat ook weer niet altijd nodig is.
Soms komt het voor dat dit komt door een trauma dat ze ooit hebben opgelopen. Dat ze op een moment liever zichzelf nog zien dan dat men het lichaam met iemand anders moet delen.

Nu in het leven is het zo. Als jezelf niet mooi of sexy vind kan je toch niet geloven dat iemand anders dat wel vind. Zo ga je op een moment je afschermen. Dus is het van belang om jezelf graag te zien. Jezelf sexy te vinden. Want dat kan bijdragen bij een goede seksualiteit dat je delen kan. Aan ieder lichaam is wel iets af te keuren of zie je minder graag. Maar als je dan soms de vraag stelt aan iemand om het lichaam te bekijken sta je versteld dat de persoon het anders ziet dan jij zelf.

Eigenlijk is liefde geven aan jezelf iets mooi. Het gaat tenslotte niet alleen over masturberen. Maar ook je liefdevol wassen jezelf masseren heel sensueel. Je eens mooie lingerie kopen en dat aantrekken als je voor je spiegel staat. Het ook voelen met je eigen handen als je het aan hebt. Maar dan ook durven om te voelen tussen je benen. Dat kan heel opwindend werken. Vaak raak jezelf anders aan de iemand anders het zou doen of je partner. Eigenlijk komt het erop neer dat je veel zorg geeft aan jouw eigen lichaam. Dat je het op alle plaatsen durft te strelen en aan te raken. Dat je voor jezelf bepaalde spelletjes gebruikt om je in hogere sferen te brengen. Al zijn er bij die dit niet echt nodig hebben.

En eigenlijk hebben we dat allemaal wel ooit gehad. In de tijd van puberteit dat we zoekende zijn en het lichaam leren verkennen. Maar natuurlijk gaat dit iets verder. Deze mensen blijven liever alleen en genieten van hun lichaam zoals het is vol liefde en tederheid.

Nu is het wel zo als men het lichaam niet zelf gaat verkennen en niet weet hoe jezelf een orgasme kan krijgen. Of hoe het voelt om sensueel met je lichaam bezig te zijn. Hoe kan je het dan ook delen die liefde. Juist doordat kan het zijn dat bepaalde mensen dan ook liever alleen blijven om te weten dat het dan goed is om zelf de liefde aan zichzelf te geven.

Zo zie je dan maar weer seks liefde en sensueel is voor iedereen anders.

Vruchtbaarheid, Abstract, Iers, Pagan, Seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BETERE SEKS BEGINT BIJ JEZELF

Betere seks? Zo ontwikkel je een sexy state of mind!

Zin in seks valt te leren, aldus seksuologe Ingeborg Timmerman. In haar boek met de toepasselijke titel ‘Zin in seks!’ beschrijft ze hoe je dat doet.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Leef in het nu

Wie geen zin heeft in seks, is volgens Timmerman te ver doorgeschoten in haar denken en doen. ‘Zin hebben, dat is de meest normale menselijke toestand. Maar omdat we de hele tijd in vierde of vijfde versnelling leven en constant de perfecte collega, echtgenote of moeder willen zijn, raken vrouwen uit balans. Gevolg: ze registeren geen seksuele prikkels meer.’
‘Een heleboel vrouwen die merken dat de lust quasi verdwenen is, slagen er niet in om de vinger op de wonde te leggen. Als ze dat toch doen, worden zaken als stress op het werk of vermoeidheid naar voren geschoven. Dat zijn externe factoren. Maar even goed kan je je afvragen wat er binnen in jou voor zorgt dat seksuele prikkels niet langer geregistreerd worden. Jezelf onder de loep neemt vormt de eerste stap naar verandering. Vrijen heeft alles te maken met je overgeven, voelen, geven en genieten in het nu. Wie perfectionistisch of kritisch is, is daarentegen juist heel erg gericht op hoe dingen moeten zijn in de toekomst. Daardoor wordt die kus van je partner in je nek niet zo intens waargenomen en dwalen je gedachten af tijdens het vrijen. Laat wat nog moet gebeuren los, en geniet gewoon van het moment.’

Fantaseer en ontdek zonder gêne

Een positieve houding tegenover seks begint bij jezelf, aldus de seksuologe. ‘Als je het moeilijk vindt om aan je partner duidelijk te maken wat je opwindt, is het handig om dat eerst voor jezelf te ontdekken. Veel vrouwen denken echter nauwelijks aan seks. Ze werken hard, ze moederen en zijn bijgevolg ’s avonds moe. Ze zijn hun vermogen om te fantaseren en te seksualiseren helemaal verloren, en daar moet verandering in komen. Pas als je je vrij voelt in je hoofd om je eigen lijf te onderzoeken, kan je genieten van seksualiteit. Schaamte zet een rem op je genot. Weet: je hoeft niet aan de buitenwereld te verantwoorden waarom je iets lekker vindt. Fantaseer, doe, en geniet vooral van je eigen lichaam.’

Seks als een voetbalmatch

Een seksleven dat na vele jaren samen op een laag pitje is komen te staan: het is een klacht die Timmerman vaak ziet voorbijkomen in haar praktijk. Volgens haar is afstemming zoeken essentieel. ‘Heel vaak gaat seks mis omdat mensen voor elkaar invullen wat ze willen: zij zal dit willen, hij zal dat denken. Zo werkt het echter niet. Seks, dat is naast beleven ook vooral praten. Ik vergelijk het liefdesspel graag met een voetbalmatch. Die heeft telkens een voor- en nabespreking. Waarom zou dat bij vrijen anders moeten zijn?’

Klaarkomen is belangrijker dan je denkt

De seksuologe: ‘Hoewel de meeste vrouwen niet door de daad zelf, maar tijdens het voorspel klaarkomen, zijn zij het meestal zelf die het inkorten. Door te veel op de ander gericht te zijn bijvoorbeeld, en zich af te vragen ‘of hij het wel lekker vindt dat hij mij zo lang moet stimuleren’. Wat volgt is een kettingreactie. De vrouw in kwestie krijgt niet wat voor haar plezierig is en gaat na een tijdje op zien tegen seks. Net daarom moet je dat orgasme centraal blijven stellen. Dat zal resulteren in uitgebreidere vrijpartijen die beide partners bevredigd achterlaten.’

Zet afdwalende gedachten terug op het juiste pad

Veel vrouwen beginnen opgewonden op een vrijpartij, maar voelen hun lust webebben tidens de daad. De seksuologe illustreert de oplossing met een andere vergelijking. ‘Als je op de dansvloer staat en de DJ plots een slecht nummer draait, dan ga je toch ook niet meteen naar huis? Je wacht gewoon op het volgende liedje en danst dan lekker verder. Dat is bij het vrijen net zo: merk je dat je even afgeleid bent, dan ben je vast iets aan het doen dat je niet lekker vindt op dat moment. Niet erg, maar ga dan op zoek naar wat je wél opwindt. Voor veel mensen is tongzoenen een manier om heel snel terug in de stemming te komen. Of in plaats van penetratie kan je even terugschakelen naar het voorspel.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/betere-seks-zo-ontwikkel-je-een-sexy-state-of-mind

Als men het eigen lichaam niet kent kan je nog veel boeken lezen over dit onderwerp. Dan zal seks nooit goed zijn of saai. Ook moet men durven open te staan voor te experimenteren. Als je met je partner in bed of gelijk waar er ook niet kan over praten of dit een moeilijk onderwerp vind zal het ook al snel saai worden. Ook leeftijd speelt een grote rol. Als men jong is doet men het voor het nageslacht in ere te houden. Hoe ouder men wordt hoe meer men zoekt naar het sensuele en plaats van de daad. Alhoewel dat zeker niet altijd mag ontbreken. Maar het is ook niet altijd nodig om klaar te komen. Soms mogen fantasieën realiteit worden als je maar elkaar vertrouwen geeft en als iemand het woord stop gebruikt ook daar aan gehoorzaamd.
Goede seks of betere seks bekom je alleen door je eigen lichaam te kennen door te praten met je partner en dat te delen wat fijn is. Dat kan niemand voor je uitmaken.
Bij seks spelen zoveel factoren mee om ervan te genieten. En sommigen kunnen dat niet door bepaalde situaties die ze ooit meegemaakt hebben. Dan is het ook hier dat men alle rust moet nemen om zo tot een goed seksleven te komen.
Het is niet alleen het lichaam dat telt.
Geestelijk speelt ook veel mee.
Net als de geur
En de erogene zones van je lichaam.

Schapen, Copulatie, Lake District, Engeland, Herdwick

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HELP VANDAAG NIET SCHAT

Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

KAREZZA-METHODE

De Karezza-methode: 5 redenen waarom deze spirituele seksuele ervaring het proberen waard is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Intieme, Seks, Liefde

Als het over seks gaat, gebruiken we het orgasme vaak niet alleen om aan te geven hoe succesvol het was – we zien het ook als het uiteindelijke doel van seks. Tijd om de karezza-methode te bekijken.

Kus, Liefde, Tederheid, Paar, Sweethearts, Man En Vrouw

Waar komt de karezza-methode vandaan?

Karezza is een langzame, sensuele manier van de liefde bedrijven, waarbij de climax volledig uit beeld verdwijnt, waardoor er ruimte vrij komt voor emotionele verbinding en intensere genegenheid. De karezza-methode heeft eeuwenoude spirituele roots, maar raakte in ons tijdperk bekend dankzij de publicatie van Alice Bunker Stockham’s boek uit 1903, Karezza: the Ethics of Marriage.se Stockham bedacht de term karezza op basis van het Italiaanse woord carezza, wat ‘strelen’ betekent.
Het idee achter de karezza-methode is het verdiepen van de seksuele en emotionele binding, vertelt klinisch seksuoloog Randi Levison. De methode “leert stelletjes om aandacht te geven aan elkaars hele wezen, niet aan een enkel lichaamsdeel,” vertelt ze. “Het punt is om je te ontspannen en aanwezig te zijn in het nu.”
De methode is ook wel bekend onder de Latijnse benamen, ‘coitus reservatus’, hoewel dat strikt genomen verschilt van echte karezza; coitus reservatus verwijst naar dat de penetrerende partner zich onthoudt van orgasme en tegelijkertijd de ontvangende partner blijft stimuleren om het wel te hebben.
Net als bij tantrische seks en andere meer sensuele seksuele gebruiken, is karezza de afgelopen jaren populair geworden bij stelletjes die proberen hun ware intimiteit en verbinding terug te vinden in hun relatie.

Voordelen van de karezza-methode:

1. Je verkent andere vormen van genot dan het orgasme.

Voor veel mensen gaat seks voornamelijk over het krijgen van een orgasme, wat er juist toe kan leiden dat je afgeleid raakt en niet echt van de seks geniet. Als je dit doel wegneemt, dan staat het je vrij om je volledig te richten op de sensaties, zonder in te zitten over waar het naar ‘opbouwt’. Zoals Levison al zei, is het doel om volledig aanwezig te zijn in het moment.
Voor mensen die gestrest raken tijdens seks (wat meestal komt door het idee dat je seksuele prestaties niet voldoende zijn), kan het loslaten van het O-doel een last van de schouders zijn. Zodra seks gaat om de reis en niet om de bestemming, dan ontstaat er de ruimte om echt te genieten van wat iedere sensatie op zich is, zonder angst over waar het toe leidt.

  1. Het creëert meer genegenheid dan andere vormen van seks.

Dat doet het omdat het stelletjes aanmoedigt om hun tijd te nemen in het strelen, aanraken, kussen en knuffelen met elkaar. Deze acties stimuleren de productie van oxytocine, een neurotransmitter die zorgt voor gevoelens van hechting en liefde. Door elkaar steeds langer te strelen, “voelen we ons goed, gelukkig en pijnloos,” zegt Renee Adolphe, een seks- en relatiecoach die goed bekend is met karezza.

  1. Je leert elkaar beter aan te voelen.

“Als sekstherapeut herken ik dat het seksuele gedrag van een stel meestal een symptoom is van wat zich in de rest van de relatie afspeelt,” legt Levison uit. Bij karezza “ervaar je een gevoel van samenvallen… van volledige eenheid met een partner of de ervaring dat je op dezelfde frequentie zit. Deze eenheid is inherent harmonieus, en wanneer je harmonie ervaart tijdens de seks, dan verspreidt zich dat meestal vanzelf naar buiten de slaapkamer.”
Met andere woorden, de tijd die je tijdens karezza gebruikt om je te verbinden, zou wel eens de helende balsem kunnen zijn voor je relatie.

  1. Het verbindt seks en spiritualiteit.

Karezza begon als een zeer spiritueel gebruik, waarbij men durfde toe te geven dat seks een centraal element is van spiritualiteit. In zijn belangrijke tekst uit 1931, ‘The Karezza Method’, schrijft J. William Lloyd: “Seks staat ontzettend dicht bij de ziel. Eenieder die seks aanraakt, raakt de geheimen en het middelpunt van het leven… De stem van seks, in haar kracht, is als de stem van God.”
Voor de mensen die hebben geleerd om seks en geloof van elkaar te scheiden, kan karezza een manier zijn om te beginnen de twee weer met elkaar te verbinden.

  1. Het is net zo toepasbaar voor mensen met beperkingen of chronische seksuele pijn.

Voor wie penetrerende seks geen optie is door een beperking of door een gesteldheid die seks pijnlijk maakt, biedt de karezza-methode een andere manier om met een partner van je seksualiteit te genieten die voor bijna iedereen wel geschikt is, omdat het gaat over het strelen en omhelzen van je partner, niet over penetratie.

Posities, methodes en tips:

  1. Creëer een bewuste, sensuele ruimte.

    Lloyd benadrukt het belang van de juiste omgeving voor karezza – idealiter een intieme, romantische sfeer in de slaapkamer.

“Zijn jullie beginnelingen, kies dan een moment waarop jullie allebei helemaal alleen zijn, zonder haast en wanneer jullie niet gestoord zullen worden. Richt jullie volledig op jullie liefde en vreugde en de manier waarop jullie samensmelten in eenheid. Zorg voor een warme kamer, met fijne en mooie versieringen; en laat kleding jullie zo min mogelijk in de weg staan,” schrijft Lloyd.Adolphe heeft een toevoeging voor onze moderne tijd: “Zorg dat je meer dan genoeg tijd hebt, en zorg dat je telefoons en televisie uit staan, want je wilt volledig aanwezig zijn in het moment.”

  1. Bepaal als stel jullie intenties voor de seksuele sessie.

Als je net begint met karezza, is het handig als jij en je partner de seksuele sessie ingaan met een bepaalde mindset over wat voor ervaring jullie proberen te creëren. Vergeet niet dat de methode bedoeld is om in verbinding te komen met het hele lichaam, niet alleen de genitaliën.
“Voor karezza is een mentale voorbereiding nodig,” schrijft Lloyd. “Je moet eerst het begrip en de overtuiging bezitten dat het spirituele, het strelende, de zachte kant van de relatie veel belangrijker is, en ook veel meer genot produceert, dan het puur seksuele, en dat het seksuele gedurende de hele relatie onderschikt moet zijn aan deze liefdevolle kant; het is haar middel, haar bemiddelaar, haar voeder. Seks is zeker nodig om al het goede naar boven te halen, maar alleen onder de strikte leiding van en voor de glorie van de liefde. … Zorg dat jullie beiden meer denken aan jullie liefde dan aan jullie passie; zet je seks-passie zoveel mogelijk om naar hart-passie.”
Hij benadrukt ook het belang om te starten vanuit ene plek van tederheid, in plaats van een gevoel van intensiteit of seksuele opwinding. Denk aan ontspannende hygge-vibes in plaats van brandende passie-vibes.

  1. Begin langzaam en sensueel.

Begin met het masseren van je partners lichaam, of door je vingers teder over hun lichaam te laten glijden. Geef aandacht aan plekken die je normaal tijdens seks misschien zou negeren. Streel het gezicht van je partner, hun nek en schouders, de zijkanten van hun middel.
Leg een sterke nadruk op communicatie. Vraag je partner wat goed voelt en hoe de sensaties in hun lichaam voelt. Vertel elkaar waar hun aanraking mag blijven liggen terwijl je elkaars lichaam verkent. Wees direct over wat je het meeste genot geeft.

  1. Geef elkaar complimentjes.

“Terwijl je handen haar strelen, vertel je haar hoe mooi haar gelaat is voor jou – haar voorhoofd, haar haar, haar lippen, nek – haar armen, handen, boezem, middel, de vloeiende ronde lijnen van haar ledematen. Wees eloquent, poëtisch in haar lofzang,” schrijft Lloyd. “De Geliefde kan nooit te veel geprezen worden of worden gewaardeerd door de Liefhebber. Neem geruime tijd voor deze voorbereidende strelingen.”
Wees niet bang om het intiem te maken!
(Het advies van Lloyd is duidelijk gericht op mannen met een vrouwelijke partner, maar kan natuurlijk met gemak worden gebruikt ongeacht je gender of seksuele voorkeur.)

  1. Streel hun penis of vulva.

Als het juist voelt, beweeg je naar beneden om de genitaliën van je partner te strelen met diezelfde tedere aanraking. Maar vergeet niet dat je niet toewerkt naar een orgasme, dus beweeg langzaam en let goed op of je partner niet te dicht bij de climax komt. Beweeg ergens anders heen als dat lijkt te gebeuren.
“Houd je gedachten op liefde, niet op passie,” herinnert Lloyd ons. “Wees fysiek volledig ontspannen… houd de gedachte van Vrede vast.”
(Tantrische yoni-massage of tantrische lingam-massage zijn perfect om uit te proberen tijdens karezza.)

  1. Gebruik standjes waarbij je elkaar kunt zien.

Als jullie je klaar voelen voor penetratie, ga dan niet over op standjes als ‘reverse cowgirl’, maar houd het bij karezza-vriendelijke posities waarbij je oogcontact en fysieke nabijheid bewaart, zoals de lotus-positie, de schommelstoel of missionaris-positie.
Merk je dat je bijna een orgasme hebt, pauzeer dan de huidige activiteit en breng je focus terug naar het feit dat karezza draait om emotionele binding, niet om de climax. (Voor mensen met een penis kan het helpen om spermaretentie (semen retention) te oefenen naast de karezza-methode.)

  1. Doe rustig aan.

Karezza is een marathon, geen sprintje. Denk niet dat je het tussendoor even snel kan beoefenen.
“Het allerbelangrijkste is om liefdevol, welwillend en geduldig te zijn naar jezelf en naar je partner. Langzaam, teder en genegen zijn sleutelwoorden om je te helpen op jullie karezza-reis,” zegt Adolphe.
De karezza-methode kan jou en je partner(s) uiteindelijk dichter bij elkaar brengen en jullie capaciteit vergroten om te genieten van seks. Het is een ruimte waarin je indachtig bent over je partner, waarin je deze nieuwe manier verkent van je met de ander te verbinden.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/karezza-methode-spirituele-seksuele-ervaring-het-proberen-waard/

Onlangs had ik het nog in een logje WAT LEVERT HET LEVEN NOG MEER SAMEN. Maar er is meer om van dit alles te genieten. En eigenlijk komt het op het juiste moment. Het sluit mooi aan bij het vorige. Seks is veel meer zoals ik al schreef dan de daad zelf. Elkaar aanvoelen elkaar strelen. Je tot een hoogtepunt brengen met je hele lichaam maar niet door penetratie. Het hele lichaam speelt een belangrijke rol. Van je haar tot je kleinste teen. Daar zitten erogene zones die een belangrijke rol spelen in het sensuele. Het draait allemaal om liefde. Liefde geven en te ontvangen. Dit kan zelf met kleren aan tot op een moment. Je voelt je deelt je geeft en krijgt. Zonder dat er enig punt is om gelijk te penetreren. Om de kleren van elkaar lichaam te trekken. Ook het aankijken naar de andere persoon kan gevoelsmatig veel laten voelen. Nu met dit is het echt je lichaam kennen beheersen en onder controle kunnen houden. En dat moet je stapje voor stapje leren. Net zoals je alles leren moet.

Liefde, Passie, Brand, Bloed, Romance, Relatie, Paar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

7 tips voor een goed seksleven

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Ben je al jaren samen met je partner en is de seks een beetje in een sleur geraakt? Kan jullie seksleven wel wat meer pit en creativiteit gebruiken? Henriëtte Schoones, seksuoloog NVVS en relatietherapeut, geeft zeven tips voor een goed seksleven.

1. Zorg ervoor dat het goed met je gaat

“Voor een goed seksleven is het belangrijk dat je zowel geestelijk als lichamelijk gezond bent en goed in je vel zit. Als je bijvoorbeeld lichamelijk beperkt bent, (chronische) pijn hebt, je medicijnen slikt die je libido afremmen, je relatie niet lekker loopt of veel zorgen hebt, dan is de zin in seks ver te zoeken. Seks is dan (even) niet aan de orde en zit zelfs helemaal niet meer in je systeem. Dus het moet op beide vlakken goed met je gaan.”

2. Stop met het maken van verwijten

“Mijn ervaring vanuit de praktijk is dat stellen vaak vanuit teleurstelling en frustraties met elkaar over seks praten. Verwijten als wat de ene mist en waarin de ander tekortschiet vliegen over en weer, maar leveren meestal niets op.
Hoe moeilijk het ook is, probeer niet je teleurstellingen en frustraties naar elkaar te uiten, want dat leidt meestal niet tot meer verbinding. Sterker nog: hierdoor wordt de afstand alleen maar groter en kom je helemaal niet meer aan intimiteit toe. Bekritiseer de ander daarom zo min mogelijk en keur elkaar ook niet af. Geef elkaar in plaats daarvan in het dagelijks leven liever complimenten over elkaars uiterlijk. Zeg ook dat je trots bent op je partner als hij/zij positieve dingen doet of zegt en geef elkaar vaker een knuffel.”

3. Investeer in elkaar: het voorspel begint bij het ontbijt

“Het is goed om elkaar vanaf het ontbijt gedurende de dag te blijven verrassen en prikkelen. Heb je behoefte aan seks, blijf elkaar dan liefdevolle aandacht geven. Een lief berichtje of een ontbijtje op bed doet wonderen.
Doe moeite voor elkaar. Ik geef stellen vaak de opdracht om ‘verwenbriefjes’ te maken. Hierbij maakt ieder tien briefjes met daarin wat je graag met de ander wil doen of ontvangen. In eerste instantie zijn die briefjes niet seksueel getint. Die briefjes doe je vervolgens apart in twee potjes en de ene week trekt de één een briefje uit dat potje zonder tegen de ander te zeggen wat erop staat. Je zegt het alleen wanneer je het verwenbriefje daadwerkelijk gaat uitvoeren. De ene week moet je dan zelf moeite doen voor de ander en de andere week word je verwend door je partner. Als dit principe bevalt, dan kan je deze briefjes gaandeweg meer erotisch maken.”

4. Versta elkaars liefdestaal

“Veel stellen verstaan elkaars liefdestaal niet. Als metafoor zeg ik dan dat de één Chinees spreekt en de ander Frans. Wees je daarom bewust van de liefdestaal van de ander. Hoe laat je bijvoorbeeld aan je partner merken dat je zin hebt om te vrijen of dat je van hem/haar houdt? De ene laat dit zien door voor de ander te zorgen, de krant klaar te leggen of lekker te koken. Het kan alleen zijn dat de andere partner dit signaal niet of anders oppakt dan je zou willen. Voor hem/haar zou een lichamelijkere vorm beter werken, bijvoorbeeld door te knuffelen, te zoenen of lieve, opwindende woorden te zeggen. In dit geval doet de ander hetgeen wat je zelf zou willen ontvangen. Dat is belangrijk om op te merken.”

5. Ken elkaars behoeften: wat wil je dat de seks gaat opleveren?

“De kern van een goed seksleven is niet dat je samen alle standjes van de Kamasutra door kunt nemen en tegelijk klaar kan komen. Dat zou leuk zijn, maar zowel mannen als vrouwen willen zich vooral geliefd, gewild en begeerd voelen door de ander. Als je seks hebt om de ander te plezieren of als het voor jezelf te weinig oplevert, dan is het meer een technische beleving die voor de lange termijn niet bevredigend werkt. Dus bespreek met elkaar wat je uit seks wilt halen.”

6. Verbeter je seksleven, begin bij jezelf

“Er wordt vaak naar de ander gekeken. Je verwacht bijvoorbeeld dat je partner het initiatief neemt. Maar wil je je seksleven verbeteren? Begin dan bij jezelf. Misschien ben je zelf ook niet meer zo liefdevol en romantisch als in het begin van de relatie. Probeer het oude patroon te doorbreken, omdat dat niet tot verbetering heeft geleid.”

7. Zorg voor erotiek en variatie in de relatie

“Mijn ervaring is dat seks bij veel stellen meteen ‘all the way’ moet gaan. Mijn advies is dit patroon te doorbreken en meer erotiek in de relatie te brengen door elkaar tussendoor bijvoorbeeld een tongzoen te geven, zonder dat dit ergens toe hoeft te leiden. Je kunt elkaar ook overdag een erotisch berichtje sturen. Laat vooral merken dat je naar de ander verlangt.
Soms hebben stellen te weinig creativiteit om het vaste patroon te doorbreken. Het erotische kaartspel ‘ultiem verlangen’ kan hier heel goed bij helpen. Het spel bestaat uit een bord met honderden kaarten waar intieme vragen en opdrachten op staan. Zo kunnen jij en je partner op een leuke manier ontdekken wat jullie opwindend vinden.
Ik vind humor en luchtigheid in de seks ook belangrijk. Als je iets anders probeert met elkaar en het is toch niet zo leuk, lach er dan samen om en zie het als iets positiefs dat jullie wel uit jullie comfortzone zijn gegaan met elkaar.”

BRON: https://www.msn.com/nl-be/gezondheid/geestenlichaam/7-tips-voor-een-goed-seksleven/ar-BB183WXM?li=BBDNPrw

Een goed seksleven. Dan stel ik mij de vraag wat ze daar onder begrijpen in eerste instantie. Een goed seksleven begint in eerste instantie bij jezelf. Je goed in je vel voelen, geen negatieve gevoelens hebben. Als je goed in je vel zit dan zal je ook van dit stukje kunnen genieten. Je eigen lichaam kennen op dit vlak is iets speciaal met je partner kunnen delen. Een goed seksleven heb je niet van de eerste keer. Men moet elkaar leren kennen. Durven voelen, vragen en aftasten. Dan pas kan je genieten. Dat begint niet alleen in het bed. Dat begint ervoor. Dat kan met een luchtig gesprek een film of elkaar uit te dagen. Maar het belangrijkste van al is elkaar begrijpen en aanvoelen. Dat begint met het lichaam te verkennen. Een goed seksleven bestaat niet alleen uit de daad om voortplanting maar gaat veel verder. Men moet ervan kunnen en mogen genieten. Ook je eigen handen heb je gehad om ze mee een rol te laten spelen. Net als ieder stukje lichaamsdeel en dan hoeft men nog niet naakt te zijn. Ook met kleding aan je ogen mee laten spelen je handen laten voelen en durven te aanvaarden. Allemaal belangrijk om van beide lichamen te genieten. Er staat ook geen leeftijd op. Alleen komt er een moment dat je anders omgaat met elkaar. Maar waar je nog samen kan van genieten.

Mensen, Volwassene, Vrouw, Bed, Portret, Slaapkamer


Niet zoals bepaalde mensen met een handicap er ook van mogen en kunnen genieten. Ik zet dit erbij om te laten voelen dat jouw lichaam gewoon mooi is zoals het is.

Para, Samen, Mensen, Bij Het Hof Van, Levensstijl

Bij tantra zegt men altijd voel ervaar en geniet.

Vrouw, Blind, Licht, Erotica, Sadomasochisme, Blond

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Soloseks als vrouw heeft niks dan voordelen”: driekwart doet het, meer dan de helft wil er niet over spreken

Soixante-neuf? Op de motorkap? Vier keer per week? Seks – in al z’n geuren en kleuren – blijft een hot topic. Maar over soloseks reppen we bitter weinig. Voor 64% van de Vlaamse vrouwen voelt masturberen aan als taboe, terwijl drie op de vier het wél doen. Dat blijkt uit een nieuwe enquête van ‘Goed Gevoel’. Hoog tijd om soloseks wat meer aandacht te geven, vinden seksuologen.
Drie op de vier Vlaamse vrouwen hebben weleens soloseks. Dat blijkt uit een nieuwe enquête van ‘Goed Gevoel’, waarbij 1.000 vrouwen – tussen 18 en 65 jaar oud – uit de biecht klappen over hun soloseksleven. Eén op de vier masturbeert minstens één keer per week. Dat zijn dan voornamelijk 18- tot 34-jarigen. Van de vijftigplussers doet slechts 12% het wekelijks met zichzelf. 
Ook de burgerlijke status heeft invloed op onze masturbatiefrequentie. Vier op de tien single vrouwen masturberen wekelijks. Bij de vrouwen in een relatie is dat maar twee op de tien. “Masturberen als vrouw heeft alleen maar voordelen, te beginnen met de eigen seksualiteit. Vrouwen die masturberen hebben een hoger seksueel zelfvertrouwen, krijgen meer orgasmes, hebben een beter seksleven én geven zelfs aan een betere relatie te hebben”, zegt seksuologe Kaat Bollen. 
Heeft vrouwelijke soloseks daarnaast ook gezondheidsvoordelen? “Ja, als je een orgasme bereikt of klaarkomt. Gewoon een beetje vingeren zonder opwinding doet niets”, stelt seksuologe Mieke Mievis. “Wat bijdraagt tot de gezondheid, zijn de lichamelijke gevolgen van opwinding. Je hart gaat sneller slaan en de hoeveelheid adrenaline en serotonine (het gelukshormoon, red.) in het bloed gaan stijgen, waardoor je een betere ademhaling en een gezonder hart krijgt. Tot slot kan je makkelijker in slaap vallen.”

Schaamtegevoel

Masturberen is de snelste en efficiëntste manier om seksuele behoeftes te bevredigen, drie op de vier doen het, maar toch ervaren vrouwen een soort gêne om erover te babbelen. Voor 64% van de Vlaamse vrouwen blijft masturberen aanvoelen als taboe. “We worden nog altijd geleerd dat onze seksualiteit ten dienste van de man moet staan”, aldus Bollen. “Seksuele vrouwen worden in onze maatschappij als negatief, minderwaardig en onintelligent bekeken. Een vrouw die te seksueel is, wordt al snel beschouwd als een ‘afgelikte boterham’ of ‘slet’. Terwijl dat bij mannen veel minder het geval is. En dat begint al bij kinderen van vier jaar die hun eigen geslachtsdelen ontdekken. Bij een jongen die aan zijn piemel voelt, gaan we hoogstens eens lachen. Terwijl we dat zullen afkeuren als we het bij een meisje zien.” Van de dames die masturberen, praat de helft er al weleens over met vriendinnen.
Toch zegt nog één op de vier nooit aan soloseks te doen. Maar liefst zeven op de tien vrouwen schamen zich, voelen zich schuldig en zeggen dat hun sekspartners het erg vinden als ze masturberen. “Mannen die masturberen worden als normaal gezien. Zij raken hun piemel sowieso meermaals per dag aan tijdens het plassen. Vrouwen hebben hun vagina niet ‘vast’ en zijn het minder gewoon om zichzelf daar aan te raken”, verklaart Mievis.

Open communicatie

“Bij ons ligt alles veel meer verstopt. Je clitoris vind je niet zomaar”, zegt ook Bollen. Er bestaan natuurlijk ook wel hulpmiddelen, en die worden massaal gebruikt. Dit jaar spendeerden we wereldwijd al meer dan 25 miljard euro aan seksspeeltjes, en het is nog maar juli.
De seksuologen zijn het er in ieder geval stellig over eens. Er moet meer gepraat worden over masturberen. “Een open communicatie over seksuele beleving – en dus ook soloseks – is belangrijk. En nee, dat gaat niet over ‘welk model van vibrator gebruik jij?’ Bij koppels merken we bijvoorbeeld dat mannen vaak niet weten dat hun vrouw masturbeert, terwijl het juist belangrijk is dat die dat wél weet. Zo ontdek je bijvoorbeeld hoe je partner tot een orgasme komt en welke bewegingen het leukst vindt”, zegt Mievis.
Hoe zat het tijdens de lockdown? Hadden we dan nét meer of minder soloseks? Uit de bevraging blijkt dat de lockdown voor 16% een gunstig effect had op de masturbatiefrequentie. “Logisch, intimiteit kost tijd! We hadden meer tijd, konden langer uitslapen, hadden minder stress… Dat heeft gezorgd voor een verhoogd aantal keer seks. Al geldt dat niet voor mama’s die met drie jengelende kinderen thuiszaten”, besluit Mievis.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-soloseks-als-vrouw-heeft-niks-dan-voordelen-driekwart-doet-het-meer-dan-de-helft-wil-er-niet-over-spreken~a0370e20/

Als mens komen we op een leeftijd dat we ons lichaam gaan verkennen. En doen we het allemaal. Dat is een fase dat men doorgaat. Toch blijft dit leven, maar wordt er heel weinig over gepraat en geschreven. Alhoewel het ook zijn voordelen kent. Men spreekt over seks af en toe in je vriendenkring. Maar over soloseks hoor je maar weinig. Zelf op een Ladies Night party zijn vrouwen terughoudend. Ze lachen en gieren wel maar erover praten is een andere zaak. Ook mannen hoor praten daar niet vaak over. Alhoewel het bij ons hoort. Al zit je in een relatie of gehuwd dan nog kan en mag je aan soloseks doen.
Eigenlijk stel ik me soms de vraag. Voor wat wordt hier niet over gesproken of geschreven?
Het heeft ook zo zijn voordelen. Je leert je lichaam kennen en zeker de zones die jou een prettig gevoel geven. Dat je ook met je partner kan delen.
Onlangs hoorde ik nog iemand zeggen. Als je in een relatie zit dan mag je dit niet doen. Waar ik toch even versteld van stond.
Want mag je dit dan niet doen als voorspel met je partner dat ook nog prikkels kan geven om ervan te genieten samen.
Zijn wij mensen dan op zo een gebied preuts geworden dan.

Masturberen, we doen het allemaal. Of toch niet? 5 tips om meer uit je
Waarom soloseks net goed voor je is | Seks & Relaties | Nina | HLN

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Body-Moving-Theo-Herbots

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheidsblog Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry Magie & Fancy

Mala's magie en Fancy pareljuwelen

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

Op zoek naar groot geluk in kleine dingen

WorldsApart 2.0

So Close & Yet So Far...

Life in Copenhagen

Life in Copenhagen, Denmark, after moving during Covid-19.

crazyhormonenhome.wordpress.com/

Hormonen issues en alles wat je moet weten over je schildklier!

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, aspergers syndrom, samhällsdebatt

Fit 'N' Inch

Fitness,food,fashion

%d bloggers liken dit: