Tag Archive: seksleven


Hoogsensitieve seks: hoe ga je om met te veel prikkels in bed? “Harde aanrakingen of vuile lakens en het is om zeep”

Radio, Staalwol, Kolken, District, Foto, Lettertype

“Mijn hoofd wil wel, maar mijn lijf protesteert door niet opgewonden te raken.” Een op de vijf mensen zijn hoogsensitief. En voor hoogsensitieve mensen is het leven intens, ook in bed. Toch kan hoogsensitiviteit een zegen zijn tussen de lakens, in plaats van een vloek. Klinisch psychologe Lynn Jespers onthult hoe. “Hoogsensitieve vrouwen zijn aandachtig en selectief voor met wie ze in bed duiken.”

Hoogsensitief en leert het een plaats geven in haar seksleven

“Ik weet nog maar een paar jaar dat ik hoogsensitief ben. Ik ontdekte het via het boek ‘Leven zonder filter’ van Fleur van ­Groningen. Wat een openbaring was dat. Plots vielen alle puzzelstukjes op hun plaats. Daar leerde ik ook over de term ‘overprikkeling’. Sindsdien hou ik echt rekening met mijn hoogsensitiviteit, ook in bed. Mijn vriend is ook hoogsensitief. We zijn ’s avonds allebei vaak moe en overprikkeld. Nu weet ik dat we daarom het best overdag tussen de ­lakens duiken, of eerst in de stemming komen samen. Dan is onze seks wél heel intiem en liefdevol.”
“Seks als we in een dipje zitten of ruzie hebben? Moeilijk. Mijn hoofd wil wel, maar mijn lijf protesteert door niet opgewonden te raken. Soms schaam ik me ervoor, maar wil ik écht genieten van vrijen, dan kunnen de omstandigheden beter juist zijn. Vieze lakens, de geur van ochtendadem of de bel die plots gaat? Dat zijn spelbrekers. Liefst komen we beiden uit de douche, is de slaapkamer warm en opgeruimd en branden er kaarsjes.” 

Een aai over mijn arm of rug kan al rillingen veroorza­ken door mijn hele lijf.Joanne (25)

“Ik hou ook meer van zachte aanrakingen dan expliciete. Een paar te harde aanrakingen kunnen mijn hele stemming verpesten. Dan schiet ik direct in mijn hoofd en soms word ik zelfs een beetje pissig. De ‘juiste’ aanrakingen daarentegen … Een aai over mijn arm of rug kan al rillingen veroorzaken door mijn hele lijf. Ik ben dus volop bezig met de voordelen van mijn hoogsensitiviteit te ontdekken, en de moeilijkere stukken een plaats te geven of te leren counteren.”

Klinisch psychologe Lynn Jespers: “Gun je zintuigen even rust voor je aan seks begint”

“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, zegt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat laat prikkels intenser binnen dan bij niet-hoogsensitieve personen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. Enkele belangrijke kenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er te veel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.”
Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente dr. Elaine Aron is dé autoriteit op het gebied van hoogsensitiviteit, want ze vond het begrip zelf uit. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken, waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’. Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen, onder andere wat betreft de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. 
“We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen,’ schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of problemen met seks te hebben.”

Sneller een orgasme

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan dat ze seks bijna altijd op een diepgaande manier verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus en machtig, en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder raken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk. Ze zijn dus doorgaans niet bijzonder avontuurlijk of experimenteel.

Casual sex is iets waar HSP’s over het algemeen minder goed in zijn. Het ‘oppervlak­kig’ beleven van seks ligt moeilijk.Klinisch psychologe Lynn Jespers

Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet-HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vaste persoon gaan, een partner of een friend with benefits bijvoorbeeld.” 
Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn voor met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.”

De misvatting dat HSP’s overemotio­neel zijn, is onterecht: soms zijn ze gewoon overprik­keld zonder het te beseffen.Klinisch psycholoog Lynn Jespers

Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar over aan de ander. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen met wie ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.”

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Emoties kunnen intenser zijn”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dat HSP’s overemotioneel zijn, is dan ook onterecht: soms zijn ze gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.”
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich niet bewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor vaak overprikkeld bent, kan dat je algemene welzijn – en dus ook je seksleven – negatief beïnvloeden.”
Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om de online ­vragenlijst van dr. Elaine Aron in te vullen. Je vindt ze op hspvlaanderen.be.

Wel prikkels, toch seks

Ben je HSP en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft allesbehalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of moe bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling in daglicht, trek je terug in een stille ruimte, neem een bad of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat er geen vieze geurtjes of vuile lakens zijn of dat rommel in de slaapkamer is opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wil. Ben je dan overprikkeld? Focus je op je partner(s). De aandacht verleggen naar iets externs kan soms al ontprikkelend werken.”

2. Denk in plus, min en neutraal. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te ­gevoelig … Je goesting duikt de dieperik in. Maar vind je de prikkel écht niet fijn, of eerder neutraal? We vergeten weleens dat die categorie ook ­bestaat. Probeer daarom de volgende keer als je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en vooral ook nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/hoogsensitieve-seks-hoe-ga-je-om-met-te-veel-prikkels-in-bed-harde-aanrakingen-of-vuile-lakens-en-het-is-om-zeep~a4d9f99e/

Ergens kan ik het wel begrijpen. Dat HSP soms te kampen hebben met teveel prikkels in een relatie of als ze seks willen. Dat kan al gaan van aanraking. Dat voor hen 100keer harder kan binnenkomen dat voor andere mensen. Het is dan ook van belang om een goede communicatie te hebben hierover met je partner. Voor de persoon met HSP kan het helpen om de rust te vinden om liefde te delen. Maar ook kunnen harde geluiden van buitenaf een rol spelen in de slaapkamer. Daar kan de persoon ook van getriggerd worden en zo de zin kwijtraken. Daarom is het goed als je samen van seks wilt genieten er goed aan te doen dat de persoon gaan al te harde prikkels opvangt.
Als ik misschien een raad kan geven is. De persoon tot rust brengen door te gaan liggen en met elkaar handen beide lichamen te verkennen om zoiets op te bouwen.

Ik had er al een logje over laten lezen op 20 januari 21

Speelgoed, Tekens, Gebaren, Expressies, Vriendschap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waren we vroeger preutser of niet? Experten in seksgeschiedenis blikken terug: “In de middeleeuwen mochten vrouwen wél van seks houden”

Vrouw, Chicago, Art Nouveau, Dame, Portret, Krullen

Vroeger mocht veel minder. Of dat denken we. Maar er werd toen net zoveel gerollebold. Ook vóór het huwelijk en tussen dezelfde sekses. Misschien kunnen we zelfs nog iets leren van onze voorouders. Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks, blikken terug. “In de middeleeuwen wisten ze al dat de clitoris veel groter is dan het ‘knopje’.”
Vroeger waren we preuts, onwetend en seksueel ­onderdrukt. Toen kwamen de jaren zestig. Traditionele normen ­gingen overboord en informatie over seks werd breed beschikbaar. Daardoor kunnen we nu vrolijk en vrij onze seksualiteit beleven, ook als we gay, biseksueel, genderfluïde of polyamoreus zijn. Klopt dat verhaal? Niet helemaal, vinden Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne, experts in de geschiedenis van seks. Anaïs Van Ertvelde is auteur en historica aan de Universiteit Leiden. Heleen Debruyne studeerde geschiedenis en is radiomaker en auteur. 
Heleen Debruyne: “Naar het verleden kijken is een enorme eyeopener. Het toont aan dat de normen die wij vandaag vanzelfsprekend vinden, eigenlijk heel veranderlijk zijn.”

Ik stootte deze morgen nog op een gedicht uit de 15de-eeuw. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’Anaïs Van Ertvelde

Anaïs Van Ertvelde: “We evolueren ook niet zomaar van seksuele onderdrukking naar seksuele vrijheid. Het is veeleer een slingerbeweging. Vroeger was het echt niet zo’n preutse bedoening. Ik stootte deze morgen nog op het gedicht Ode to the Cunt van de 15de-eeuwse Welshe Gwerful ­Mechain. Een lofdicht op de vagina, met de mooie regel: ‘Lovely bush, you are blessed by God above’. Noem het maar een middeleeuwse versie van WAP (wet ass pussy, nvdr.) van Cardi B.”

Ook de interne structuur van de clitoris was al gekend in de middeleeuwen.

Heleen: “Ze wisten toen al dat het externe gedeelte maar het topje is van een veel grotere, inwendige structuur, vol bloedvaten, zwellichamen en zenuwen. De Nederlander Reinier de Graaf beschreef die structuur in de 17de eeuw. Er bestaat ook een verrassend accurate tekening van de Duitser Georg Kobelt. Zijn werk over mannelijke en vrouwelijke geslachtsorganen uit 1844 werd een bestseller.”

Toch verdween de clitoris uit het zicht.

Anaïs: “Er werd lang gedacht dat vrouwen moesten klaarkomen om bevrucht te worden. In de 19de eeuw besefte men dat dat niet klopt. De clitoris verloor daarmee haar functionele nut. In dezelfde periode had je de opkomende preutsheid van het victoriaanse tijdperk. Daardoor verdween de clitoris echt van het toneel.”

Het zou tot 1998 duren voor de interne clitoris officieel ‘herontdekt’ werd.

Heleen: “In 1970 waren er al feministen die er tekeningen van publiceerden, maar in de medische standaardwerken was er tot ver in de 20ste eeuw niets over te vinden. De eerste MRI-scans dateren van 2005. Nu heb je gelukkig die 3D-modelletjes, maar toch groeien veel meisjes nog op zonder enig benul van hoe het daar in elkaar zit.”
Anaïs: “Voor mij was dat mind-blowing: het besef dat de clitoris niet alleen dat knopje is, maar een breed vertakt stelsel.”
Heleen: “De vagina, clitoris en plasbuis zijn buren die opzwellen en elkaar opjutten als je opgewonden wordt. Bij elke vrouw lopen de zenuwen er trouwens net iets anders. Sommigen zijn gevoeliger in de vagina, anderen zijn goed bedeeld in de anale regio of zelfs in de baarmoederhals.”

Het clitoraal-urethraal-vaginaal complex, noemen jullie het. Een mondvol.

Anaïs: “Prachtig woord, toch? (lacht)”

Heleen: “Vat het samen als: daar zitten veel zenuwen, ga gerust op verkenning en zoek uit wat je lekker vindt.”

Je had het daarnet over de victoriaanse preutsheid. De visie op de vrouwelijke seksualiteit is toen radicaal veranderd.

Heleen: “In de eeuwen daarvoor overheerste het beeld van de op seks ­beluste vrouw. Dat was een erfenis van de Griekse filosoof Aristoteles. Hij geloofde dat de baarmoeder een naar binnen gekeerd mannelijk geslachtsorgaan was. Hij vergeleek die ‘holte’ met een hongerig dier dat zich alleen liet temmen door mannelijk zaad of een zwangerschap. In de middeleeuwen dacht men vooral van oudere, ongehuwde vrouwen dat ze onverzadigbaar waren. De link met ­hekserij was snel gelegd.”
Anaïs: “Dat model zette vrouwen weg als tweederangsmensen, maar ze werden tenminste wél erkend als seksuele wezens. Vanaf de 18de en 19de eeuw verandert dat. De vrouw werd in de huiselijke, moederlijke sfeer geduwd. De victoriaanse vrouw moest een teder wezen zijn, dat alleen in seks toestemde omwille van een goede band met haar man. Terwijl die vrouwen net zo goed zin hadden.”

Vrouwen gingen in op avances, gewoon omdat ze ‘goesting’ hadden.Heleen Debruyne

Het hing blijkbaar wel van je sociale klasse af hoe zwaar die nieuwe normen doorwogen.

Heleen: “De historica Julie Carlier heeft onderzoek gedaan naar de seksuele moraal van Vlaamse vrouwen uit de werkende klasse in de jaren 1920 en 1930. Ze bestudeerde daarvoor de processtukken van zedenzaken. Daaruit kon ze opmaken dat sommige strafrechters wel bezorgd waren over vrouwelijke reinheid, maar veel vrouwen niet. Ze gingen graag in op seksuele avances, gewoon ‘omdat ze goesting hadden’. De 15-jarige Elza vertelde in 1937 hoe ze ‘vleselijke betrekking’ had met de 28-jarige kermisexploitant Pier. Van hem zei ze: ‘Ik zie hem gaarne. Maar niet heel gaarne.’”
Anaïs: “De nieuwe normen waren vooral dwingend voor de rijke klasse, waar een goede huwelijksalliantie belangrijk was om het fortuin van twee families samen te brengen. In de arbeidersklasse hokten de meeste stellen ongetrouwd samen en gingen ze ook gemakkelijk weer ­uiteen. Kinderen uit zo’n verbintenis waren per definitie onwettig. Soms werd er later dan toch getrouwd en kreeg dat kind een achternaam. Niet noodzakelijk die van de biologische vader. (lacht)

Ook het maagdelijkheidsideaal was minder dwingend in de lagere sociale klassen.

Anaïs: “Van iemand houden of nieuwsgierig zijn en ‘goesting’ hebben, was voor veel meisjes voldoende om tot actie over te gaan. Ook zonder trouwplannen. Ouders maakten er ook geen probleem van. De moraal was toen gewoon anders. Zo deed de helft van de arbeidersvrouwen weleens aan sekswerk in periodes dat ze niet rondkwamen.”

Heleen: “Abortus was alomtegenwoordig, bij gebrek aan voorbehoedsmiddelen.”

Hoe normaal die praktijk was, zie je in de film ‘Portrait de la jeune fille en feu’.

Anaïs: “Een aanrader, ook omdat hij een goed beeld geeft van vriendschap en seksualiteit tussen vrouwen in het verleden. Het verhaal speelt zich af in 1760 in Bretagne. Het gaat over een jonge vrouw die met een hooggeplaatste man moet trouwen, maar eerst een korte passionele relatie beleeft met een vrouw. Je ziet mooi het verschil tussen de publieke normen en de vrijheid die mensen namen om thuis hun seksualiteit te verkennen.”

In de 18e eeuw lag seks tussen vrouwen gemakkelij­ker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven.Heleen Debruyne

Dat het om vrouwenliefde gaat, lijkt in de film bijna een bijkomstigheid.

Heleen: “Op dat vlak hadden vrouwen een voetje voor: seks tussen vrouwen lag gemakkelijker dan tussen mannen. Vrouwen waren sociaal minder belangrijk. Daardoor konden ze meer onder de radar blijven. Bovendien beschouwde men homoseksualiteit pas als een zonde, als er penetratie aan te pas kwam. Wat vrouwen deden, was ‘foefelen’.”

Blijkbaar kozen vooral vrouwen met geld voor een lesbische relatie.

Heleen: “Dat is een theorie van de psychologen Linda Garnets en Anne Peplau. Zij zagen dat er in het Amerika van de 18de eeuw geen stigma bestond op ‘vrouwenvriendschappen’. Een belangrijke factor was inderdaad hun sociaal-economische situatie: vrouwen die geen mannelijke kostwinner nodig hadden, begonnen gemakkelijker een relatie met een vrouw. Dat is vandaag nog zo. Als vrouwen doorstuderen, verhoogt de kans dat ze zich outen als lesbisch of bi met 900 procent.”
Anaïs: “Dit soort onderzoek toont aan dat seksuele identiteit en voorkeur ‘fluïde’ zijn. Mensen kunnen evolueren van homo naar hetero naar bi en weer terug. Vandaag is er minder schroom en meer vrijheid om die verlangens te verkennen. Op een bepaalde manier was dat ook zo in de periode van de 15de tot de 18de eeuw. Lichamelijkheid was toen in elk geval meer vanzelfsprekend dan in de eeuwen erna.”

Verheerlijken we het verleden nu niet te veel?

Heleen: “Op het vlak van seksueel geweld zijn we vandaag veel beter af. Als je in de middeleeuwen een man aanklaagde voor verkrachting, was de best mogelijke uitkomst een huwelijk met hem. Ook homoseksualiteit tussen mannen is nu beter aanvaard. Vroeger werd die vaak zwaar vervolgd en bestraft, soms met de brandstapel. Dat gebeurde in vlagen. Toen iemand in 1730 bijvoorbeeld een striemend pamflet tegen homoseksualiteit schreef, zag je in de periode daarna een sterke opflakkering van rechtszaken.”

In de oudheid kon het wel.

Heleen: “Dat hing er maar van af. Bij de Romeinen was sociale klasse belangrijk. Als meester mocht je je slaaf ‘nemen’. Omgekeerd lag moeilijk, want dat was vernederend.”

Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouw­den zichzelf niet als ‘homoseksu­eel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.Anaïs Van Ertvelde

Seksuele handelingen waren dus vroeger minder verbonden met je identiteit?

Anaïs: “Dat klopt. Die dames uit de 18de eeuw en de Romeinen beschouwden zichzelf niet als ‘homoseksueel’. Als je vandaag met iemand van hetzelfde geslacht naar bed gaat, bén je homo.”
Heleen: “Maar niet iedereen wil in dat vakje passen. Al botsen genderfluïditeit en het idee dat seksuele voorkeur een keuze kan zijn, vaak op afkeer. Cynthia Nixon, de actrice uit Sex and the City, begon na jaren relaties met mannen een relatie met een vrouw en kreeg daarvoor een berg kritiek over zich heen. Niet alleen van homohaters, maar ook uit de homogemeenschap.”

Eigenaardig toch?

Heleen: “Homoseksuelen hebben lang moeten vechten voor aanvaarding. Hun identiteit is nu eindelijk maatschappelijk aanvaard. Dan kan het bedreigend zijn, als er plots mensen afkomen met een ‘fluïde seksualiteit’. Een homoseksueel denkt dan al snel: je experimenteert nu wel met mij, maar als het erop aankomt, kies je voor iemand van het andere geslacht.”
Anaïs: “Ik heb de indruk dat de jonge generatie minder vasthoudt aan een strikt identiteitsdenken. Er is minder strijd gemoeid met experimenteren. Ze gaan er luchtiger en bijna spelenderwijs mee om.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/waren-we-vroeger-preutser-of-niet-experten-in-seksgeschiedenis-blikken-terug-in-de-middeleeuwen-mochten-vrouwen-wel-van-seks-houden~ad2908b4/

Denk voor de jaren 60-70 dat het er helemaal anders aan toe ging. Juist in de jaren 60-70 begin men meer open te zijn qua seks. Maar of men het toen vol liefde deed daar heb ik dan weer mijn bedenkingen bij. Het was meer het genot voeden dan dat er liefde in het spel was. Maar toen begon men het eigen lichaam te leren. En kwam men tot de ontdekking dat onze geslachtsdelen meer waren dan alleen dat we dachten.
Dus deze tekst vond ik wel gepast om het eens na te lezen. Mocht je toch nog meer erover weten kan je het boek: Meer lezen? Heleen Debruyne en Anaïs Van Ertvelde maakten samen de podcast Vuile Lakens. In het gelijknamige boek gebruiken ze historische bronnen, cultuur, wetenschap en hun eigen ervaringen om bloot te leggen hoe normen onze seksuele vrijheid beperken. (Vuile lakens, De Bezige Bij, 20,99 euro)

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Sensuele, Sexy

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Beïnvloedt hoogsensitiviteit je seksleven? 2 psychologen weten raad: “Casual sex ligt moeilijk”

Voor hoogsensitieve mensen is het leven intens. Te intens, soms. Vertaalt zich dat ook in de slaapkamer? Welke verschillen zijn er met niet-HSP’s en vooral: hoe zorg je dat het een zegen wordt in plaats van een vloek? Twee psychologen vertellen erover: “HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Die diepe dalen kunnen zich óók vertalen in bed, vooral wanneer ze overprikkeld zijn.”

Paar, Man, Vrouw, Liefde, Romance, Liefhebbers


“Hoogsensitiviteit is een karaktertrek die slaat op je zenuwstelsel”, steekt klinisch psychologe en psychotherapeute Lynn Jespers, gespecialiseerd in hoogsensitiviteit, van wal. “Dat heeft een dunnere filter dan ‘normaal’, waardoor prikkels feller binnenkomen. Het komt voor bij één op de vijf mensen. De hoofdkenmerken zijn: gevoeligere zintuigen, overweldigd worden als er teveel dingen gebeuren, een hoge ethische lat, en een complexe innerlijke belevingswereld.” Wil je weten of jij zelf hoogsensitief bent? Dan raadt Jespers aan om deze vragenlijst van dr. Elaine N. Aron eerst in te vullen: dé autoriteit op het vlak van hoogsensitiviteit. 

Seksueel ongeremd

Dr. Elaine Aron, zelf een hoogsensitief persoon (HSP), is een Amerikaanse psychotherapeute, klinisch psychologe en universitair docente die het begrip hoogsensitiviteit uitvond. Ze doet al tientallen jaren onderzoek naar het onderwerp, en dat resulteerde in meerdere boeken waaronder ‘Hoogsensitieve personen in de liefde, hoe je omgaat met relaties als de wereld je overweldigt’
Voor dat boek bevroeg Aron 443 mensen (zowel HSP’s als niet-HSP’s) naar hun beleving van seksualiteit. Daaruit concludeerde ze dat HSP’s amper afwijken van andere mensen op o. a. volgende vlakken: de duur van de laatste seksuele activiteit, seks als een van de potentieel meest bevredigende dingen in het leven zien, de frequentie van masturberen en de frequentie van het hebben van een orgasme. “We zijn even goed als iedereen in staat om seks op zichzelf als bevredigend te beschouwen”, schrijft Aron, “om actief te zijn en de leiding te nemen, opgewonden te zijn zonder schuldgevoelens en zorgen. Kortom, we lijken niet meer dan een ander seksueel geremd te zijn of op andere wijze problemen met seks te hebben.” 

HSP-vrou­wen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrou­wen, al geven ze aan minder seks te hebben en er minder van te genietenElaine Aron

Mysterieus en machtig

Wat wél verschilt, is hoe seksuele ervaringen binnenkomen. Daarbij geven HSP’s aan seks bijna altijd op een diepgaande manier te verwerken. Aron: “We vinden seksualiteit mysterieus, machtig en het is voor ons moeilijk om na seks meteen door te gaan met alledaagse dingen.” Verder geraken HSP’s doorgaans niet opgewonden door harde, expliciete seksuele hints, vinden ze bepaalde plekken aan hun geslachtsdelen te pijnlijk of gevoelig voor stimulatie, worden ze uit de stemming gehaald door afleidingen, zoals geluid, luchtjes, of visuele prikkels, en vinden ze variëteit in seksuele activiteiten niet bijzonder leuk.
Ook interessant: HSP-vrouwen zouden sneller een orgasme bereiken dan niet HSP-vrouwen, al geven ze aan over het algemeen minder seks te hebben en er ook iets minder van te genieten. Dat gaat dan weer niet op voor hoogsensitieve mannen. Elaine Aron: “Behalve de algemene verschillen tussen HSP’s en niet-HSP’s, wijken hoogsensitieve mannen niet echt af van niet-hoogsensitieve mannen.”

Diepe connectie 

Zoals hiervoor al aangehaald, verwerken HSP’s de dingen die ze meemaken op een diepgaande manier. “Casual sex is dus iets waar ze over het algemeen minder goed in zijn”, lacht Lynn Jespers. “Het ‘oppervlakkig’ beleven van seks ligt moeilijk. Je zal als HSP eerder voor een vast persoon gaan, een partner of een friend with benefit bijvoorbeeld.” Daarover zegt Elaine Aron het volgende: “Uit onderzoek blijkt dat hoogsensitieve vrouwen als groep aandachtig en selectief zijn met wie ze naar bed gaan – ze willen hun seksualiteit binnen een liefdevolle relatie uiten. Deze zorg verklaart misschien hun groter gemak om een orgasme te krijgen, doordat ze zich meer bemind voelen.” 
Maar ook in een relatie geven HSP’s zichzelf niet zomaar. Lynn Jespers: “Een HSP zal het belangrijk vinden om een goed en veilig gevoel te hebben bij de personen waarmee ze vrijen. Is er net ruzie geweest of zitten ze ergens mee, dan zullen ze sneller geneigd zijn om ook de seks op pauze te zetten tot de storm is gaan liggen.” 

Een niet zo fijne sensatie kan al snel heel de vrijpartij verpesten, maar jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraalLynn Jespers, Psycholoog en psychotherapeut

Overprikkeld 

“HSP’s ervaren hoge pieken en diepe dalen. Elke emotie is dubbel zo sterk, of die nu positief of negatief is”, gaat Jespers verder. “Daarom ervaren we seksualiteit soms ook als iets onaangenaams: vooral wanneer we overprikkeld zijn. Je zenuwstelsel heeft dan zoveel input gekregen dat het emmertje vol zit. Je kan dan plots geen geluiden meer verdragen, je kleren zitten slecht, je hebt last van de rommel in huis. Meestal heb je dan ook een kort lontje en loop je gefrustreerd rond. Kortom: je hebt het gevoel dat het allemaal te veel is. De misvatting dan HSP’s overemotioneel zijn is dan ook onterecht: ze zijn soms gewoon overprikkeld, vaak zonder het zelf te beseffen.” 
Zelfkennis is dus wijsheid, zeker in dit geval. “Iemand die zich onbewust is van zijn hoogsensitiviteit, zal overprikkeling ook niet kunnen plaatsen. Maar als je daardoor constant overprikkeld bent, kan dat je lichaam, relaties en seksleven beschadigen. En dat zorgt voor een neerwaartse spiraal.”

Spoel het weg

Weet je van jezelf dat je een HSP bent en kan je overprikkeling signaleren? Dan heeft Lynn Jespers twee gouden tips om ervoor te zorgen dat je seksleven kan (blijven) bloeien. Want hoogsensitiviteit hoeft alles behalve een struikelblok te zijn in bed. 

1. Gun je zintuigen rust voor je eraan begint. “Merk je dat de overprikkeling daar is en je kribbig of vermoeid bent, stel het vrijen dan even uit. Maak een wandeling als het nog licht is, trek je terug in een stille ruimte, neem een badje of spoel de overprikkeling weg in de douche. Zorg ervoor dat vieze geurtjes, vuile lakens of rommel in de kamer waar je wil vrijen zijn opgeruimd. Soms gebeurt het natuurlijk dat je gewoon snel seks wilt. Ben je dan overprikkeld? Focus je vooral op je partner(s). De aandacht verleggen van je eigen systeem naar iets extern kan soms ook al ontprikkelend werken.”

2. Laat het positieve je leidraad zijn. “Eén minder fijne sensatie kan al snel de vrijpartij verpesten. Je lief doet iets verkeerd, dat ene plekje is te gevoelig … Dat is nergens voor nodig. Jij beslist zélf of je een prikkel bestempelt als fijn, niet fijn, of neutraal. Vooral dat laatste vergeten we weleens. Probeer de volgende keer dat je gedachten je belemmeren tijdens de seks, te denken in termen van plus, min en nul. Zo train je het station in je hoofd dat de binnenkomende prikkels reguleert om niet meteen dicht te klappen na een negatieve prikkel.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/beinvloedt-hoogsensitiviteit-je-seksleven-2-psychologen-weten-raad-casual-sex-ligt-moeilijk~a4d9f99e/

Ook kan dit bij deze mensen een struikelblok zijn. En moet men hier ook leren om zich aan te passen. Men krijgt als HSP veel prikkels binnen en dat is ook zo als men de liefde bedrijft. Dan komt er nog eens bij dat je soms ook bepaalde gevoelens van de andere persoon gaat aanvoelen. Dat het op een moment moeilijk wordt om je helemaal te kunnen geven in alle rust. Hier is het echt van belang om jezelf en jouw gevoelens goed te kennen. Jouw lichaam te kennen. Zodat je weet hoe je rust kan bewaren en hoe je gevoelens kan delen op een rustige manier. Het kan van belang zijn om in de eerste fase het gewoon sensueel aan te pakken. Voelen wat het doet en hoe het overkomt bij je partner. Heb je geen zin om dit ook aan te geven. Soms kan dan op een andere manier toenadering gezocht worden. Dat men voorstelt om vanuit jezelf te beginnen. Men hoeft niet tot de daad te komen maar weten wat het gevoel van samen delen in de liefde is.

Erotische, Tekening, Paar, Naakt, Seksualiteit, Vrouw

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

BETERE SEKS BEGINT BIJ JEZELF

Betere seks? Zo ontwikkel je een sexy state of mind!

Zin in seks valt te leren, aldus seksuologe Ingeborg Timmerman. In haar boek met de toepasselijke titel ‘Zin in seks!’ beschrijft ze hoe je dat doet.

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Leef in het nu

Wie geen zin heeft in seks, is volgens Timmerman te ver doorgeschoten in haar denken en doen. ‘Zin hebben, dat is de meest normale menselijke toestand. Maar omdat we de hele tijd in vierde of vijfde versnelling leven en constant de perfecte collega, echtgenote of moeder willen zijn, raken vrouwen uit balans. Gevolg: ze registeren geen seksuele prikkels meer.’
‘Een heleboel vrouwen die merken dat de lust quasi verdwenen is, slagen er niet in om de vinger op de wonde te leggen. Als ze dat toch doen, worden zaken als stress op het werk of vermoeidheid naar voren geschoven. Dat zijn externe factoren. Maar even goed kan je je afvragen wat er binnen in jou voor zorgt dat seksuele prikkels niet langer geregistreerd worden. Jezelf onder de loep neemt vormt de eerste stap naar verandering. Vrijen heeft alles te maken met je overgeven, voelen, geven en genieten in het nu. Wie perfectionistisch of kritisch is, is daarentegen juist heel erg gericht op hoe dingen moeten zijn in de toekomst. Daardoor wordt die kus van je partner in je nek niet zo intens waargenomen en dwalen je gedachten af tijdens het vrijen. Laat wat nog moet gebeuren los, en geniet gewoon van het moment.’

Fantaseer en ontdek zonder gêne

Een positieve houding tegenover seks begint bij jezelf, aldus de seksuologe. ‘Als je het moeilijk vindt om aan je partner duidelijk te maken wat je opwindt, is het handig om dat eerst voor jezelf te ontdekken. Veel vrouwen denken echter nauwelijks aan seks. Ze werken hard, ze moederen en zijn bijgevolg ’s avonds moe. Ze zijn hun vermogen om te fantaseren en te seksualiseren helemaal verloren, en daar moet verandering in komen. Pas als je je vrij voelt in je hoofd om je eigen lijf te onderzoeken, kan je genieten van seksualiteit. Schaamte zet een rem op je genot. Weet: je hoeft niet aan de buitenwereld te verantwoorden waarom je iets lekker vindt. Fantaseer, doe, en geniet vooral van je eigen lichaam.’

Seks als een voetbalmatch

Een seksleven dat na vele jaren samen op een laag pitje is komen te staan: het is een klacht die Timmerman vaak ziet voorbijkomen in haar praktijk. Volgens haar is afstemming zoeken essentieel. ‘Heel vaak gaat seks mis omdat mensen voor elkaar invullen wat ze willen: zij zal dit willen, hij zal dat denken. Zo werkt het echter niet. Seks, dat is naast beleven ook vooral praten. Ik vergelijk het liefdesspel graag met een voetbalmatch. Die heeft telkens een voor- en nabespreking. Waarom zou dat bij vrijen anders moeten zijn?’

Klaarkomen is belangrijker dan je denkt

De seksuologe: ‘Hoewel de meeste vrouwen niet door de daad zelf, maar tijdens het voorspel klaarkomen, zijn zij het meestal zelf die het inkorten. Door te veel op de ander gericht te zijn bijvoorbeeld, en zich af te vragen ‘of hij het wel lekker vindt dat hij mij zo lang moet stimuleren’. Wat volgt is een kettingreactie. De vrouw in kwestie krijgt niet wat voor haar plezierig is en gaat na een tijdje op zien tegen seks. Net daarom moet je dat orgasme centraal blijven stellen. Dat zal resulteren in uitgebreidere vrijpartijen die beide partners bevredigd achterlaten.’

Zet afdwalende gedachten terug op het juiste pad

Veel vrouwen beginnen opgewonden op een vrijpartij, maar voelen hun lust webebben tidens de daad. De seksuologe illustreert de oplossing met een andere vergelijking. ‘Als je op de dansvloer staat en de DJ plots een slecht nummer draait, dan ga je toch ook niet meteen naar huis? Je wacht gewoon op het volgende liedje en danst dan lekker verder. Dat is bij het vrijen net zo: merk je dat je even afgeleid bent, dan ben je vast iets aan het doen dat je niet lekker vindt op dat moment. Niet erg, maar ga dan op zoek naar wat je wél opwindt. Voor veel mensen is tongzoenen een manier om heel snel terug in de stemming te komen. Of in plaats van penetratie kan je even terugschakelen naar het voorspel.’

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/betere-seks-zo-ontwikkel-je-een-sexy-state-of-mind

Als men het eigen lichaam niet kent kan je nog veel boeken lezen over dit onderwerp. Dan zal seks nooit goed zijn of saai. Ook moet men durven open te staan voor te experimenteren. Als je met je partner in bed of gelijk waar er ook niet kan over praten of dit een moeilijk onderwerp vind zal het ook al snel saai worden. Ook leeftijd speelt een grote rol. Als men jong is doet men het voor het nageslacht in ere te houden. Hoe ouder men wordt hoe meer men zoekt naar het sensuele en plaats van de daad. Alhoewel dat zeker niet altijd mag ontbreken. Maar het is ook niet altijd nodig om klaar te komen. Soms mogen fantasieën realiteit worden als je maar elkaar vertrouwen geeft en als iemand het woord stop gebruikt ook daar aan gehoorzaamd.
Goede seks of betere seks bekom je alleen door je eigen lichaam te kennen door te praten met je partner en dat te delen wat fijn is. Dat kan niemand voor je uitmaken.
Bij seks spelen zoveel factoren mee om ervan te genieten. En sommigen kunnen dat niet door bepaalde situaties die ze ooit meegemaakt hebben. Dan is het ook hier dat men alle rust moet nemen om zo tot een goed seksleven te komen.
Het is niet alleen het lichaam dat telt.
Geestelijk speelt ook veel mee.
Net als de geur
En de erogene zones van je lichaam.

Schapen, Copulatie, Lake District, Engeland, Herdwick

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Helft van Vlamingen zou vaker seks willen, 6 op de 10 doen het minder dan een keer per week

Paar, Zoenen, Jong, Mensen, Vrouw, Man, Relatie

Radiozender JOE en onderzoeksbureau Ivox onderzochten met een survey bij 1.000 deelnemers wat volgens ons, Vlamingen, de ultieme geheimen zijn voor een goede relatie. Tijd voor elkaar vrijmaken blijkt erg belangrijk, net als voldoende seks en complimentjes. Toch zegt de helft van de Vlamingen dat hij of zij liever wat meer seks zou hebben. En 4 op de 10 Vlamingen zegt wel eens een geheim voor zijn of haar partner achter te houden.
Een ‘goede relatie’, wat is dat? Vlamingen vinden het volgens de resultaten het allerbelangrijkst dat partners helemaal zichzelf kunnen zijn bij elkaar, op een respectvolle manier kunnen discussiëren en bewust tijd maken voor elkaar. Gemeenschappelijke hobby’s hebben, af en toe cadeaus geven en nooit ruzie maken vinden we minder belangrijk. Daarnaast zegt meer dan de helft van de Vlamingen (53 procent) dat een goede of succesvolle relatie niet in jaren te meten valt, al vinden vrouwen (59 procent) dat vaker dan mannen (46 procent). What’s in a number?

Qualitytime

Meer dan de helft van de Vlamingen (53%) vindt dat koppels minstens wekelijks of een paar keer per week tijd moeten maken voor elkaar, hoewel maar 4 op de 10 Vlamingen in een relatie zeggen dat ook echt te doen. Een vijfde (19%) gaat een stapje verder: zij vinden dat er dagelijks tijd voor je partner moet zijn. 
Opvallend is dat bijna een kwart van de mannen (22%) dagelijkse qualitytime belangrijk vindt, terwijl vrouwen (16%) daar minder belang aan lijken te hechten. 

Seks belangrijker dan complimentjes

Zo’n 6 op de 10 Vlamingen vinden dat koppels wekelijks of zelfs een paar keer per week seks zouden moeten hebben. Vooral mensen uit jongere leeftijdscategorieën en mensen in een prille relatie vinden dat belangrijk. Van de Vlamingen die minder dan 5 jaar samen zijn met een partner, wil meer dan 75 procent elke week seks. 
De realiteit is anders. 38% zegt minstens één keer per week seks te hebben met zijn of haar partner. Maar zodra partners trouwen of samenwonen, heeft 62% minder dan één keer per week seks. Bij niet-getrouwden en niet-samenwonenden ligt dat percentage op 43. 

Bijna de helft van de Vlamingen krijgt minder dan een keer per week een compliment van zijn of haar partner

Naast seks mogen ook complimenten niet ontbreken. Ongeveer de helft van de Vlamingen (48%) vindt dat koppels elkaar wekelijks zouden moeten complimenteren. Iets meer dan een vijfde (22%) verwacht zelfs dagelijks een compliment, en mannen (24%) vinden dagelijkse complimenten belangrijker dan vrouwen (19%). 
Maar ook hier stroken de verwachtingen niet zo met de realiteit. Hoewel 48% van de Vlamingen wekelijkse complimenten verwachten, komen slechts 37% aan hun trekken. Bijna de helft (46%) van de Vlamingen in een relatie melden dat ze geen wekelijkse complimentjes krijgen. Auwtch. 

Ruziën mag

Volgens een derde van de Vlamingen kunnen koppels gerust elke maand (een paar keer) ruzie maken. Een grote meerderheid (72%) vind wel dat ruzie tussen koppels niet langer dan een dag mag duren. En ook al sleept het op die manier misschien wat langer aan, 4 op de 10 Vlamingen (37%) willen dat een ruzie tot in de puntjes wordt uitgepraat. Al vinden vrouwen (40%) dat nog net wat belangrijker dan mannen (33%). 
En als er geruzied wordt, waarover dan? Slechte communicatie spant de kroon en staat bij 59% van de Vlamingen in de top 3, gevolgd door huishoudelijke taken (36%) en tijdsindeling (33%). Over kinderen (27%), persoonlijkheid (26%) en geld (15%) worden ook al eens wat woorden gewisseld. Opvallend: jaloezie staat op de laatste plaats. 
Als puntje bij paaltje komt, kunnen we altijd op onze wederhelft rekenen. 8 op de 10 Vlamingen zegt zijn of haar partner te beschouwen als beste vriend. De overgrote meerderheid (94%) zal zijn of haar partner als eerste contacteren bij heel erg goed of juist heel erg slecht nieuws. 

BRON: https://www.hln.be/seksadvies/helft-van-vlamingen-zou-vaker-seks-willen-6-op-de-10-doen-het-minder-dan-een-keer-per-week~a590b78d/

Ik vind het altijd leuk om zoiets te lezen. Niet om de cijfers of noem maar op. Maar waar houden ze zich mee bezig. Het heel allemaal te maken met leeftijd en gezondheid. Dat vergeten ze vaak als ze zo een enquête laten invullen of afnemen. Op een moment in een relatie is seks belangrijk. Maar je komt ook op een moment dat je seks helemaal anders gaat bekijken en delen. Ook stel ik me de vraag. Als ze dit onderzoeken nemen ze dan zowel vrouwen als mannen apart? Want hier zou ook nog wel eens een groot verschil in kunnen zitten dan. Als men het woord seks uitspreekt is het toch maar een ding waaraan gedacht wordt. Voortplanting. En op een moment zie je het anders. En is het genieten op een andere manier. Daarom ben ik altijd nieuwsgierig als ze zoiets bevragen aan de mensen.

Liefde, Passie, Brand, Bloed, Romance, Relatie, Paar

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe edelstenen je seksleven kunnen verbeteren

Stenen, Ruby, Emerald, Garnet, Topaz, Amethist, Onyx

Of je ze nou gewoon mooi vindt of dat je in de kracht van de mineralen van edelstenen gelooft, ze zouden zomaar een steentje kunnen bijdragen aan je seksleven.
In de spirituele wereld wordt gelooft dat edelstenen bepaalde energieën kunnen uitstralen en vibreren. Er bestaan hele boeken over edelstenen waarin je precies kunt lezen welke energie elke steen uitstraalt. Zo is er voor ieder kwaaltje wel een steen. Er is dus ook een steen die je kan helpen klaarkomen. Mocht je hier moeite mee hebben dan wordt het misschien eens tijd een ketting te kopen met het oranje edelsteen carneool.
De carneool kan verschillende tinten hebben, van geel tot oranje, rood en bruin. Het wordt wel omschreven als een ‘opwekkende en vrolijkmakende steen’. Het zorgt voor een goede bloedcirculatie, beter uithoudingsvermogen en concentratie. Dit kun je allemaal wel gebruiken tijdens een vrijpartij.
Ook de gele steen citrien is bruikbaar tussen de lakens. De steen kan je sensuele bewustzijn en sociale vaardigheden verhogen waardoor je wellicht je bedpartner beter aanvoelt. 
Tot slot is de maansteen zeer geliefd onder vrouwen omdat het menstruatieklachten kan verminderen het libido kan verhogen en ook een positieve invloed kan hebben op vruchtbaarheid.
Ben je nieuwsgierig geraakt? Er zijn ongeveer 4.000 tot 5.000 soorten edelstenen en mineralen. Verdiep je er eens in en kies je steentje uit. Je kunt hem om je nek hangen, om je vinger dragen of gewoon op je nachtkastje leggen. 

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/hoe-edelstenen-je-seksleven-kunnen-verbeteren/ar-BB1bLkkF?li=AAdeqpu

Als ik zoiets tegenkom deel ik dat graag. Wat een onzin dat een edelsteen je seksleven zou kunnen verbeteren. Ga zeker niet opzoek naar welke steen er bij jouw seksleven past. Een edelsteen zit vol energie en kracht. Dat klopt. En men kan een edelsteen ook gebruiken voor bepaalde kwaaltjes of zelfs voor ziekte. Zelfs voor water te zuiveren. Maar dus echt niet voor dit.
En dan is het nog maar de vraag of de edelsteen ruw of geslepen moet zijn. 🤭
dat van de maansteen klopt ook. Sommigen vrouwen zijn erbij gebaad als ze hun menstruatie krijgen. Maar dan is het nog altijd te weten waar je de steen moet dragen.
Natuurlijk is het wel zo. Als je aan je vrouw een diamant of briljant cadeau doet dat die avond vol passie en vuur zal zijn tussen de lakens.

Rose, Bloem, Vrouw, Kristal, Crystal Ball, Magic

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

HELP VANDAAG NIET SCHAT

Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Seks met het licht aan of uit: wat is beter?

Bed, Slapen, Paar, Onder, Cover, White, Twee

Volgens een enquête heeft zo’n zestig procent van de mensen liever seks in het licht dan in het donker, maar waarom zou het eigenlijk beter zijn? Zie hier de voor- en nadelen van beide opties.

Seks met het licht aan

Als je het licht aan doet of seks hebt voordat de zon ondergaat kun je genieten van elk visueel detail. Je leert elkaars lichaam beter kennen en je ziet bovendien beter wat je doet waardoor je minder snel onhandige bewegingen maakt. Voor mensen die onzeker zijn over hun lichaam kan het oncomfortabel zijn omdat ze bang zijn dat hun partner zo gebreken zal ontdekken.

Seks met het licht uit

Als je minder ziet verzwak je als het ware je visuele zintuig, waardoor je meer kunt focussen op je andere zintuigen en wellicht meer kan genieten van iedere aanraking. De persoonlijke connectie met je partner kan echter enigszins verloren gaan omdat je elkaar minder goed ziet. Als je het lichaam van je partner heel aantrekkelijk vindt, is het ook best zonde om licht uit te doen.

Wat is beter?

Beide manieren hebben legitieme voor- en nadelen. Omdat iedereen andere voorkeuren heeft, is het verstandig om het allebei te proberen en af en toe af te wisselen. Als je onzeker bent over je lichaam, is het soms nodig om eerst vertrouwen met je partner op te bouwen voordat je het licht aan doet. Je kunt eventueel een lamp met een dimmer gebruiken om een comfortabele balans tussen licht en donker te vinden.

BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/other/seks-met-het-licht-aan-of-uit-wat-is-beter/ar-BB17cmmU?li=AAdeqpu

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Mensen die niet goed in hun vel zitten zullen het licht uitdoen. Deze mensen hebben vaak een angst om hun lichaam te laten zien. Al mag men niet vergeten dat in de eerste periode dat je met je partner naar bed gaat vaak het licht uit zal zijn of dat je niet snel naakt zal laten zien. Dat je gelijk onder de lakens ligt om je lichaam maar niet te tonen. Als je eigen lichaam niet positief ziet zal het moeilijk zijn om het te delen. Niet alleen met seks maar ook als men buitenkomt. Kleding kan een lichaam mooi maken maar wat zit er onder. Verbeelding spreekt en komt tot uiting als de kleding uitgaat. Net als make-up.
Nu iedereen moet dit voor zichzelf uitmaken. Maar denk eens voor jezelf na de eerste keren hoe je eigenlijk de liefde met je partner toe bedreef.

Rode Schoenen, Mode, Red, Seks, Schoeisel, Elegante

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

‘Clitoris’ luidop zeggen zorgt voor betere seks en 7 andere verrassende wetenschappelijke ontdekkingen over vrijen

Afbeeldingsresultaat voor clitoris

Ah, een stomende vrijpartij, soms heeft een mens niet meer nodig om gelukkig te zijn. 2019 was een jaar waarin veel onderzoek gebeurde naar seks; we verzamelden de leukste en interessantste weetjes.

1. Vrouwen vinden het nog steeds moeilijk om te zeggen wat ze willen in bed

In 2019 vond meer dan de helft van de Amerikaanse vrouwen het nog moeilijk om aan te geven waarnaar ze seksueel verlangen. Een studie gepubliceerd in the Archives of Sexual Behavior toonde aan dat 55% onder hen vaak in situaties terecht kwamen waarbij ze konden vertellen aan hun partner wat voor hen een goede stoeipartij was, maar uiteindelijk zwegen ze. Eén op vijf vrouwen voelde zich niet comfortabel om ook maar überhaupt iets over hun seksleven te bespreken.

2. Het woord ‘clitoris’ luidop zeggen, zou seks al beter maken voor vrouwen

Ja, over seks praten is écht belangrijk. Iedere vrouw (en hopelijk ondertussen ook iedere man) weet hoe belangrijk de kietelaar is voor het genot van vrouwen. De studie die hierboven aangehaald werd, toont ook aan dat wanneer vrouwen comfortabel over de ‘clitoris’ kunnen spreken, hun algemene tevredenheid over hun seksleven de hoogte ingaat en ze minder vaak orgasmes faken.

3. Niet alle orgasmes zijn goed

Orgasmes zijn niet de bepalende factor voor goede seks, zo blijkt. Een andere studie die gepubliceerd werd in the Archives of Sexual Behavior toont aan dat 55% van de mensen ooit een ‘slecht orgasme’ beleefde. Dat kon gaan van een orgasme dat fysiek pijn deed, niet even fijn was als in het verleden of orgasmes die onder dwang tot stand kwamen.

4. Verbondenheid en betere seks worden aan elkaar gelinkt

Maakt een relatie seks beter, of zorgt goede seks juist voor meer verbondenheid? Op die vraag wou een groep onderzoekers een antwoord geven. Het resultaat werd gepubliceerd in het Journal of Sex and Marital Therapy. Het onderzoek verliep als volgt: 366 koppels hun relatie werd onder de loep genomen. Er werd gekeken naar hun verbondenheid en tevredenheid tussen de lakens gedurende vijf sessies relatietherapie. De onderzoekers wilden bekijken of een stijging in hun band, ook voor een stijging bij hun seksuele bevrediging zou zorgen of omgekeerd. “Partners voelen zich vaak meer verbonden in een relatie wanneer die hun meer seksuele voordelen bezorgt”, schrijven de onderzoekers in hun paper. “Partners die tevreden zijn met hoe hun noden beantwoord worden, zijn vaak meer toegewijd.”

Al is er ook de mogelijkheid dat juist het omgekeerde gebeurt. “Naarmate de betrokkenheid van partners bij elkaar groeit, wordt er vaak ook meer moeite in het seksuele aspect van de relatie gestoken”, benadrukken de onderzoekers. Na nader onderzoek van hun data, ontdekten ze een tweezijdige relatie tussen verbinding en seksuele bevrediging. Wanneer één van de twee factoren bij de koppels veel aan bod kwam de ene week, dan zorgde dat voor een stijging bij de andere factor de week erna.

5. Meer dan de helft van de senioren is ongelukkig over zijn seksleven

Er wordt vaak gezegd dat mensen minder seks hebben wanneer ze een dagje ouder zijn. En dat kan misschien wel kloppen, al is het niet omdat ze het niet willen. Een studie die gepubliceerd werd in PLOS ONE toont aan dat 58% van de mannen en vrouwen tussen 55 en 74 jaar niet gelukkig zijn over hun seksleven.

6. Je mening over je genitaliën beïnvloedt je seksleven

Onzeker over je vulva of penis? Dat kan een effect hebben op het plezier dat je beleeft tussen de lakens. Mensen die zelfzeker zijn over hun genitaliën zouden minder stress hebben over hun ‘prestatie’ in bed en beter functioneren op seksueel gebied.

7. Seksueel verlangen kan opgebouwd worden

Een studie die gepubliceerd werd in the Archives of Sexual desire toont aan dat wanneer koppels vandaag seksueel naar elkaar verlangen, dat aanstekelijk werkt de volgende dag en ze dan ook wel degelijk tussen de lakens duiken. Voor koppels die hun seksleven willen verbeteren is het dus simpel; begin op een subtiele manier seks meer in je leven te verwerken, een aanraking hier, een zoentje daar. Wedden dat het vonken geeft?

8. De clitoris heeft niet alleen een genotsfunctie

Elke vrouw weet voor hoeveel seksueel genot een clitoris, althans de stimulatie ervan, kan zorgen. Maar onze kittelaar heeft nog een andere, waardevolle functie. In een studie die verscheen in het tijdschrift ‘Clinical Anatomy’ werd ontdekt dat het stimuleren van de clitoris, meer specifiek het vrouwelijke orgasme, een bepaald effect heeft op de hersenen waardoor het eitje van de vrouw makkelijker bevrucht wordt. Zo zou niet alleen de vaginale bloedstroom verbeteren, er zou ook een toename zijn van de vaginale smering, de vaginale zuurstof en de temperatuur én de positie van de baarmoederhals, de ingang van de baarmoeder, zou veranderen. Vooral die laatste verandering heeft een positief effect op de voortplanting. Doordat de positie van de baarmoederhals verandert, wordt namelijk voorkomen dat de spermacellen de baarmoeder te snel binnendringen. Vertraagt het sperma, dan wordt het mobieler waardoor het ook makkelijker wordt om het eitje te bevruchten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/-clitoris-luidop-zeggen-zorgt-voor-betere-seks-en-7-andere-verrassende-wetenschappelijke-ontdekkingen-over-vrijen~a84d73c5/

En hier houd de wetenschap zich dan ook mee bezig. Spijtig dat ze niet meer onderzoek doen naar andere dingen. Maar goed. Als men je eigen lichaam niet kent zal seks ook niets voorstellen. Als men niet praat zal seks niets voorstellen. Als men elkaar dus niet begeleid zal seks niets voorstellen. En is het alleen te doen als voortplanting. Men spreekt hier over een lichaamsdeel de clitoris. Maar er zijn nog zoveel andere lichaamsdelen die een functie hebben tijden de seks en bij het voorspel. Het allerbelangrijkste is genieten van elkaar en daar hoeft niet altijd een orgasme bij te komen kijken. Aanraken is een van de belangrijkste punten.
Het lichaam heeft zoveel te bieden het moet alleen gevonden worden. Het heeft allemaal te maken met gevoel en energie te delen. En dan spreekt men over heel het lichaam en ook de ademhaling. Want juist bij een aanraking zal ook de ademhaling meespelen.
Hoe ouder we worden hoe we anders kijken naar onze partner en elkaar gevoel delen. Jongeren kennen vaak hun eigen lichaam niet, en zullen ook niet snel praten over wat ze leuk en minder leuk vinden aan een aanraking. En dat komt vaak door geen eigenliefde te kennen. Ze raken nog maar zelden hun eigen lichaam aan op dit vlak.
Een goede site om meer te weten komen of het waar aanraken.
https://leonvanrijswijk.nl/aanraking-is-een-gevoelig-onderwerp/
Los van dit vind ik het gewoon gek dat wetenschappers zich hiermee bezighouden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

VANAVOND WEL SCHAT

VANAVOND WÉL SCHAT: IN 5 STAPPEN NAAR ZALIGE SEKS

Moeilijk in de mood voor seks te krijgen? We werpen een blik op de meest voorkomende oorzaken die vrouwen ‘vanavond niet schat’ doen zeggen, en geven tips om de seksuele appetijt te doen terugkeren. We tonen ook technieken die jullie intieme band kunnen versterken en de romantiek doen terugkomen.

De meesten onder ons houden van zalige, intieme seks. Een goed seksleven is één van de fundamenten van een gezonde, liefdevolle relatie. Maar soms zitten humeurtjes of omstandigheden in de weg, en vinden we het eerder nodig een strijd aan te gaan met de wereld (het werk, de familie) in het algemeen en onszelf (ons zelfbeeld, ons zelfvertrouwen) in het bijzonder, dan dat we even alles opzijzetten en genieten van de sensuele aandacht van onze partner. Veel grote waarheden en wetten vallen er niet te verkondigen over hoe je seksuele appetijt weer op peil en de romantiek weer bloeiend te krijgen. Al zijn er toch een paar dingen die je beter weet, als je graag weer pit in je seksleven brengt. Ze zijn zelfs in een stappenplan te gieten!

Stap 1: ontspan

Alvast een eerste geheim dat er valt te onthullen over goede seks: hou je hoofd vrij en je voeten warm! In de eerste hersenscans die ooit gemaakt zijn tijdens een orgasme constateerden onderzoekers van de Universiteit van Groningen dat de sleutel tot vrouwelijke opwinding ontspanning is. En de vrouwelijke proefkonijnen kwamen ook makkelijker tot een orgasme als ze sokken droegen. Maar of er nu sokken of blote voeten aan te pas moeten komen, feit blijft: je moet eerst loskomen van de stress en angsten (om er goed uit te zien, om te presteren) om je in bed ook echt goed te voelen. Als je voelt dat de stress (voor wat dan ook) als een molensteen rond je nek hangt, praat daar dan over met je partner. Over je gevoelens, over wat je bang of bezorgd maakt, maar vooral: wat je samen kan doen om die druk te verlichten. Een massage of een bad, het glaasje wijn op de badrand: de clichémiddelen doen het nog altijd. Eens in bed kan die ontspanning en de intieme band met je partner ook met de volgende toch wel heel eenvoudige techniek bereikt worden. Het doel: geleidelijk aan leren de eventuele angst en de blokkades die je voelt in sensuele en seksuele situaties verminderen.

Zo doe je het:

  1. Ga samen liggen, met gebogen benen, zodat de rug van de ene ligt tegen de borst van de andere. De partner die achteraan ligt plaatst zijn of haar hand op de buik van degene die vooraan ligt.
  2. Begin met aandacht te besteden aan jullie ademhaling. Probeer niet te praten of te bewegen, ook niet als je opgewonden raakt.
  3. Vertraag jullie ademhaling. Haal beiden drie of vier keer diep adem, en adem dan fors uit. Ontspan je spieren door je te concentreren op je been dat de matras raakt, en stel je voor dat dat been in het bed verzinkt.
  4. Blijf in deze pose liggen en haal gedurende vijf à tien minuten diep adem. Focus eerst op je eigen ademhaling, dan op die van je partner, en probeer na een tijd synchroon te ademen.
  5. Probeer elke keer dat jij en je partner deze techniek toepassen van positie te wisselen: de ene keer lig jij vooraan, de andere keer je partner.

Stap 2: Herstel jullie intieme band

Zonder intimiteit, geen echte betekenisvolle seks. Zelfs de beste koppels kunnen onder druk van werk, familietoestanden, geldproblemen of een tekort aan tijd en slaap weleens voor een periode van elkaar vervreemd en verwijderd raken. Als dat het geval is en je je dus niet meer zo verbonden voelt met je partner, dan zijn er best wat dingen te verzinnen die jullie band weer kunnen aanhalen en de romantiek kunnen laten terugkomen.

Zo doe je het:

  1. Raak elkaar veel en vaak aan: Hand in hand over straat lopen, in het voorbijgaan je partner even een aai over zijn of haar wang, rug of arm geven. Elkaar kussen, zomaar aan de afwas, of als je elkaar ‘s ochtends tegenkomt in de gang van de bad- naar de slaapkamer. Melig? Echt niet, want die subtiele manieren om te tonen dat jullie gelinkt zijn en bij elkaar horen, en vooral dat jullie voldoende ontspannen en ongedwongen met elkaar kunnen omgaan, vormen echt een basis om het ook tussen de lakens relaxed te doen verlopen. Als jullie enige seksuele ontmoeten een clash van lichamen is, kan er op den duur niet echt meer sprake zijn van koesterende intimiteit en arme verbondenheid. `
  2. Speel eens wat vaker samen: Maak er een punt van om samen iets fysieks te doen: ga samen golf of tennis spelen, of ga samen wandelen of fietsen of fitnessen. De tijd die jullie samen doorbrengen om weer in vorm te raken, zal op een vreemde manier ook jullie band weer versterken. Ook jullie energieniveau zal er sowieso van stijgen, wat ook geen slechte zaak is voor je libido. Samen fit worden doet je samen ook sexier voelen.
  3. Verken het hele lichaam: Een halfuur elkaar een voetmassage geven kan verrassend erotisch werken. Als je dan ook nog eens de basisbeginselen van voetreflexologie kent, weet je dat bepaalde zones op je voeten corresponderen met andere plekken op je lichaam. Met andere woorden: een goede voetmassage kan voor sensatie op je hele lichaam zorgen. Daarvoor moet je absoluut niet weten welke voetzone precies met welk ander lichaamsdeel correspondeert: de sensuele sensaties zullen er sowieso zijn. Je voeten bevatten nu eenmaal de meeste zenuwuiteinden en vormen zo een van de meest erogene zones van je hele lijf. Na zo’n voetmassage zal je wellicht in de stemming komen om ook andere zones op elkaars lichaam te exploreren, of om tegen elkaar aan te kruipen en je partner te vertellen wat pre- cies je nu net in de zevende hemel gebracht heeft.
  4. Zorg voor de juiste mood: Breng een uur voor je normaal gaat slapen tijd door in de slaapkamer. Maak het bed op, ruim op, laat een kaars of twee branden. Zet een nieuwe CD op en praat daar wat over, overloop samen de dag, knuffel wat. En besef: met elkaar vrijen is niet de enige betekenisvolle manier om samen tijd door te brengen. Loopt die wij-tijd over in een leuke vrijpartij, great. Is dat niet het geval: ook goed.
  5. Neem een seksbreak: Het kan in deze context misschien wat contradictorisch lijken, maar even een seksbreak nemen kan leiden tot meer en betere seks op langere termijn. Soms kunnen te hoge verwachtingen de echte zin in seks eerder verminderen omdat je jezelf niet meer kan ontspannen en je niet meer kan genieten. Alles wat maar enigszins naar psychologische druk leidt, laat je best weg uit je seksleven.

Stap 3: Voel je aantrekkelijk

Te veel kilo’s meedragen heeft niet alleen een effect op je zelfbeeld en zelfwaardering, maar het kan ook je hormonen (en dus ook die gerelateerd aan seks) uit balans halen. Te veel vet hebben kan ervoor zorgen dat je een teveel aan oestrogeen gaat produceren, wat je hormonenspiegel doet dansen en serieuze mood swings kan uitlokken; allemaal aspecten die leiden naar een verminderde zin in seks. Je eetgewoontes veranderen en een dosis beweging in je dagelijkse bezigheden opnemen kan de zin in seks dan ook laten terugkomen en een boost geven aan jullie liefdesleven.

Zo doe je het:

  1. Zweten is sexy: Fysieke activiteit verbetert ook het seksuele functioneren: het geeft niet alleen je energie een boost, het doet je bloed ook sneller stromen (ook naar je geslachtsorganen), zodat de mogelijkheid tot opgewonden zijn en dus de zin in seks toeneemt. En als dat allemaal nog niet overtuigend genoeg is: onderzoek aan de Universiteit van Arkansas (waar ze daar allemaal subsidies voor krijgen…) toont aan dat fitness ook je seksuele zelfvertrouwen kan doen toenemen. Bij 408 studenten werd gepeild naar hun fitnessroutines en hun seksleven; 88 procent van de vrouwen en 69 procent van de mannen die vier à vijf keer per week naar de fitness gingen, schatten de kwaliteit van hun seksuele leven veel hoger in dan hun studiegenoten die nooit een fitnesszaal bezochten. Bovendien vonden ze zichzelf ook meer seksueel zelfvertrouwen én aantrekkingskracht uitstralen.
  2. Plan wat mij-tijd in: Het klinkt allemaal zo vertrouwd en zo banaal dat je er bijna bang van zou worden: in het begin van jullie relatie vrijden jullie dat de spetters eraf vlogen, toen kwamen er kinderen en werk, en met hen meer verplichtingen en minder zin in seks. Gevolg: als jullie nu nog één keer in de maand vrijen is dat veel, en over de kwaliteit van jullie minnespel vallen er ook geen lovende rapporten te schrijven. Het is volstrekt geen uniek probleem, maar wel een waar er geen pasklare oplossingen voor bestaan. Tenzij miss- chien dit: wees je er tenminste van bewust, en plan even bewust wat ‘mij-tijd’ in. En dat geldt zowel voor jou als je partner. Op een paar (ontroerend mooie) uitzonderingen na zijn ze vaak ten dode opgeschreven, de koppels die zo symbiotisch samenleven dat ze niets meer zonder elkaar uitvoeren.
    Zoek een activiteit uit die liefst ook min of meer lichaamsgerelateerd is. Yoga, bijvoorbeeld, brengt niet alleen rust in je hoofd, maar sommige oefeningen en varianten (zoals Kundalini-yoga) kunnen je seksuele organen ook weer helemaal doen openbloeien, zodat je er thuis alleen maar profijt van kan hebben. Je voelt dat je lichaam als het ware uit een diepe winterslaap ontwaakt, en er is niet veel nodig om je weer sexy en sensueel te voelen.
  3. Verander je menu: Hou het bij magere bronnen van eiwitten zoals vis, zeevruchten en kip, en zet eerder volle rijst en sojaproducten op je menu dan rood vlees en zuivelproducten, want die laatste laten het oestrogeenniveau in je bloed te snel stijgen. Sojaproducten en lijnzaad daarentegen reduceren de oestrogeenproductie, en een menu waarop ook volwaardige granen staan helpt ook de oestrogenen af te breken zodat ze niet weer in de bloedsomloop opgenomen worden. Je vermijdt ook best voedsel dat rijk is aan vet en arm aan vezels, want dat blokkeert de eliminatie van oestrogeen in het lichaam.

Stap 4: hervind de kern van je seksuele genot

Als seks niet langer de haast elektrische ont-lading met zich meebrengt zoals dat ooit het geval was, dan kan het probleem in je bekkenbodem of vaginale spieren liggen. Die worden met het ouder worden of na een bevalling wat minder strak en tonisch, wat tot een vermindering van het seksuele genot kan leiden. De oplossing? Bekkenbodemoefeningen!

Zo doe je het:

  1. Doe Kegeloefeningen: In de oosterse gezondheidsleer heeft vooral de yoga een paar oefeningen in petto om de bekkenbodem- en vaginale spieren weer helemaal tonisch maken (voor de kenners: vooral de ‘Aswini Mudra’-oefeningen doen dat). Hier in het Westen worden vooral Kegeloefeningen (genoemd naar de gynaecoloog die ze uitgevonden heeft) voor dit doeleinde gepraktiseerd. Kegeloefeningen trainen de bekkenbodemspier, de spier die je voelt als je tijdens het urineren de plas ophoudt. Er zijn drie soorten oefeningen. De eerste bestaat erin de bekkenbodemspier gedurende twee tot tien seconden op te spannen en daarna weer los te laten. Bij de tweede oefening drukt men de spier naar beneden, op dezelfde manier als wanneer men zich ontlast. Op deze manier gaat de bekkenbodemspier zich ontspannen. Tijdens de laatste oefening moet men de spier zo snel mogelijk spannen en daarna onmiddellijk weer ontspannen. Een set bestaat uit tien herhalingen van elk van de drie oefeningen. Er moeten vijf sets per dag uitgevoerd worden. Na een paar weken wordt de hoeveelheid opgedreven tot 30 herhalingen per set. Bij de man kunnen de Kegeloefeningen de kracht van de ejaculatie versterken en het aantal samentrekkingen verhogen. Vrouwen krijgen sterkere spierpulsen en raken sneller seksueel opgewonden.
  2. Vrij meer: Het lijkt misschien een beetje te kort door de bocht in deze context, maar simpelweg meer seks hebben doet je vaak ook meer zin krijgen in seks. Als je partner heel actief is en geen problemen heeft om in de stemming te komen voor een vrijpartij, vrij dan met hem of haar. Maak desnoods seksdates met elkaar, als dat nodig blijkt te zijn. Het kan op het eerste gezicht misschien allemaal wat geforceerd overkomen, maar op den duur wordt het gewoon leuk en intiem, en dus goed.

Stap 5: zoek hulp(middelen)

Soms is het natuurlijk zo dat er mechanische en/of veel dieper liggende oorzaken zijn voor je op het eerste gezicht ‘gewoon geen goesting hebben’.

Zo doe je het:

  1. Vaginale droogheid is een kwaal waar niet alleen vrouwen op oudere leeftijd mee kampen, het kan je echt eender wanneer overkomen. Het is wel zo dat de kans de kwaal te krijgen toeneemt met het ouder worden, maar sowieso is de eerste vraag die je altijd moet stellen als het je overkomt die naar de oorzaak. Medicatie waarop je overgevoelig reageert kan aan de basis liggen, of gebruik van de anticonceptiepil, of een ondergane chemotherapie. Maar de meest voorkomende oorzaak voor vaginale droogheid zijn de hormoonschommelingen die voorkomen in de menopauze, net na een bevalling, of tijdens de zoogperiode.
    Oplossing: Een goed glijmiddel kan wonderen doen als je seksleven door welke reden dan ook letterlijk wat opgedroogd geraakt is. Kies voor een degelijk middel dat je koopt bij een apotheker, liefst zonder al te veel synthetische bestanddelen.
  2. Het is natuurlijk ook mogelijk dat er een heel serieus te nemen psychologisch getint probleem aan de basis ligt van het geen zin hebben in seks. Een misbruik in je jeugd bijvoorbeeld, of een totaal verkeerd idee over hoe je je hoort te gedragen als seksuele partner,….
    Oplossing: Eén advies bij dit soort psychologische en seksuele blokkades: laat je door je arts doorverwijzen naar een psycholoog of therapeut!

 

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-love/vanavond-wel-schat-in-5-stappen-naar-zalige-seks

Dit wil ik laten lezen omdat de punten die hier beschreven staan wel goed zijn uitgelegd. Het heeft vaak te maken met je eigen lichaam echt te kennen. Je kan pas van iets genieten door jezelf te kennen. En als je moe bent of geen zin hebt maar toch de gevoelens er zijn kan men altijd met elkaar heel sensueel bezig zijn. Met hoeft niet altijd te penetreren. Men hoeft niet altijd klaar te komen. Je kan sensueel ook van elkaar genieten. En ja soms sta je vertelt wat je dan samen nog meer delen kan.
Het is ook niet verkeerd om in een relatie en samen met jezelf bezig te zijn. Het is juist hoe je ervoor openstaat met beide en hoe je met elkaar praat erover.

Afbeeldingsresultaat voor vrijen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: