Tag Archive: scheiding


Ongeschonden uit je scheiding

© Thinkstock.

Ooit zagen jullie elkaar graag en dus ga je ervan uit dat je elkaar ook na een scheiding het beste zal gunnen. Maar de realiteit is vaak minder rooskleurig. Van tevoren een exitplan uit je relatie uitkienen, kan helpen om je financiële en familiale toestand veilig te stellen.

Een scheiding brengt onvermijdelijk heel wat emoties met zich mee. Of je er nu zelf voor kiest om uit elkaar te gaan, samen de beslissing neemt of voor voldongen feiten gesteld wordt, makkelijk is het nooit. ‘De ervaring leert dat veel mensen zich in een echtscheidingsprocedure laten leiden door emoties’, weet Stefanie Keyser, advocaat gespecialiseerd in familierecht bij Keyser advocaten in Berchem. ‘Maar emoties zijn zelden goede raadgevers. Om je financiële en familiale zekerheid na de scheiding veilig te stellen, is het net belangrijk het hoofd koel te houden om zo de juiste beslissingen te kunnen nemen.’

Bezint eer ge begint
Vandaag doen veel mensen een beroep op een advocaat gespecialiseerd in familierecht zodra ze beslist hebben te scheiden. ‘Niet onverstandig,’ vindt meester Keyser, ‘want zo iemand verkeert in de perfecte positie om je te helpen het overzicht te bewaren, de zaken in perspectief te plaatsen en strategische beslissingen te nemen die rekening houden met de rechten en plichten van elke partij conform de wet.’ Maar eigenlijk is het nóg beter om van tevoren het advies van een familierechtspecialist in te winnen, dus vóór de beslissing om uit elkaar te gaan gevallen is, meent de advocate. ‘Divorce planning – het vooraf tot in detail uitkienen van een exitplan uit je relatie – is bij ons nog allesbehalve ingeburgerd, maar het kan veel leed voorkomen’, meent Stefanie Keyser.

‘Uit elkaar gaan brengt namelijk onvermijdelijk aanzienlijke gevolgen met zich mee. Zowel op financieel en fiscaal als op familiaal vlak. Wie nog nooit van dichtbij met een echtscheidingsprocedure te maken kreeg, heeft daar vaak een wat naïef beeld van. De waarheid zal uiteindelijk wel zegevieren en dus zal ik uit de brand kunnen slepen waar ik recht op heb, redeneren mensen. Maar de realiteit is vaak heel wat minder rooskleurig.’ Dat ondervond ook Birgit aan den lijve.

Birgit: ‘Na de geboorte van Stef ging ik voltijds weer aan de slag, maar toen ik nog geen jaar later zwanger bleek van een tweeling, was het rekensommetje snel gemaakt. Drie kinderen voltijds in de opvang, dat zou ons bijna mijn volledige maandloon kosten. Bovendien vonden we het ook wel een fijn idee dat ik een paar dagen per week zelf voor de kinderen zou kunnen zorgen, zodat ze niet fulltime naar de onthaalmoeder moesten. En dus ging ik na de geboorte van de tweeling halftijds werken. Toen de kinderen wat groter werden, heb ik wel overwogen weer voltijds aan de slag te gaan, maar mijn man had intussen flink promotie gemaakt. Dat maakte niet alleen dat het financieel eigenlijk niet nodig was, hij had ook veel onregelmatigere uren en moest geregeld voor een paar dagen naar het buitenland. Dus eigenlijk kwam de zorg voor de kinderen haast volledig op mijn schouders terecht. Daarom beslisten we dat ik halftijds zou blijven werken. Samen.’

‘Maar voor de rechtbank hing hij een heel ander verhaal op. Dat ik te lui was voor een voltijdse job en al die jaren vooral op zijn kosten geleefd had. Nu heb ik natuurlijk spijt dat ik destijds niet toch voor mijn carrière gegaan ben, want de rechter oordeelde dat ik, nu de kinderen zo goed als op eigen benen staan – de oudste is inmiddels negentien, de tweeling wordt achttien eind dit jaar – wel weer kan gaan werken. Hierdoor heeft hij me maar een beperkt bedrag aan maandelijkse alimentatie toegekend, en dat voor een korte periode. Allemaal goed en wel, maar ik heb bijna twintig jaar niet meer gewerkt en dan is het niet evident om opnieuw een job te vinden. Bovendien zorg ik inmiddels ook voor mijn hulpbehoevende moeder. Ik heb destijds keuzes gemaakt in het belang van ons gezin. Het feit dat mijn ex het professioneel zo ver geschopt heeft intussen, heeft hij mede aan mij te danken, want omdat ik het huishouden en de zorg voor de kinderen haast volledig op mij nam, kon hij zich volop op zijn carrière richten. Maar wat krijg je daarvoor in de plaats? Stank voor dank. Terwijl mijnheer een echt luxeleventje leidt, heb ik elke maand de grootste moeite om de eindjes aan elkaar te knopen. Ik heb echt het gevoel dat ik als enige opdraai voor de keuzes die we destijds samen gemaakt hebben, en dat wringt enorm.’

De bewijzen op tafel
‘Het verhaal van Birgit is helaas een erg herkenbaar verhaal’, weet Stefanie Keyser.’Als je voor de rechter staat, zal die naar bewijzen vragen van de beweringen die je uit. En als je die niet kan voorleggen, dan is het jouw woord tegen dat van je bijna-ex-partner, en dan heb je maar vijftig procent kans dat de rechter jouw kant van het verhaal zal geloven. Niet alleen komen mensen daardoor soms in financieel of familiaal onzekere omstandigheden terecht, ook het feit dat ze niet datgene krijgen waarop ze eigenlijk gewoon recht hadden, weegt vaak heel zwaar.’ Maar het kan ook anders, beklemtoont meester Keyser.

‘Als je vooraf ‘bewijsmateriaal’ kan verzamelen dat je beweringen ondersteunt, maakt dat de kans veel groter dat de rechter jou zal volgen. Als je bijvoorbeeld wil aantonen dat jij doorgaans instaat voor de zorg voor de kinderen – omdat je bijvoorbeeld de kinderen bij jou in hoofdverblijf wil – zou je dat met behulp van sms’jes kunnen bewijzen. Een sms-conversatie als ‘Ik haal zoals gebruikelijk de kinderen. Hoe laat ben jij thuis vanavond?’ ’19u, zoals altijd’ laat nu eenmaal niets aan de verbeelding over.’ In het geval van Birgit zou het wellicht een groot verschil gemaakt hebben als ze had kunnen aantonen dat de beslissing om minder te gaan werken een gezamenlijke beslissing was. Stefanie Keyser: ‘Mails, een bewijs van werkuren van je man, alles wat je verhaal kan staven kan helpen.’

Op het eerste gezicht klinkt het misschien wat geniepig en sluw om achter de rug van je toekomstige ex-partner allerlei bewijsmateriaal te verzamelen en van alles te gaan regelen om je situatie na de scheiding veilig te stellen, geeft meester Keyser toe. ‘Maar uiteindelijk doe je dat niet om hem in een valstrik te lokken, maar gewoon om je rechten te laten gelden.’

Netjes uit elkaar
Een goede voorbereiding kan nog meer voordelen met zich meebrengen, meent Stefanie Keyser. ‘Niemand kiest bewust voor een vechtscheiding, maar helaas draait het daar dikwijls wel op uit. Maar als je al het bewijsmateriaal op tafel kan leggen, dan is er eigenlijk geen ruimte meer voor discussie. De feiten zijn nu eenmaal de feiten, en dat maakt de kans meteen ook veel groter dat een scheidingsprocedure sereen zal verlopen. Dat is alleen maar een voordeel, toch? Zeker wanneer er kinderen in het spel zijn, want die zijn maar al te vaak de dupe als hun ouders in een echtscheidingsprocedure met getrokken messen tegenover elkaar komen te staan.’

Liever niet roepen
Niet alleen over wat je allemaal kan doen om je toekomst veilig te stellen kan een gespecialiseerde advocaat je advies geven, ook wat je beter niet kan doen komt tijdens zo’n adviesgesprek aan bod. Stefanie Keyser: ‘Roepen en tieren tegen je partner die je bedriegt zodat ook de buren het kunnen horen, is bijvoorbeeld geen goed idee, want misschien zullen die buren dan wel aan de rechter bevestigen dat jij een labiele persoon bent die voortdurend roept en schreeuwt. Of op een zwak moment een emotioneel bericht achterlaten op de voicemail van je partner waarin je zegt dat je leven zonder hem geen enkele zin meer heeft, kan mogelijk later tegen je gebruikt worden in de rechtbank.’

Een kwestie van timing
Dat wie goed voorbereid aan een scheidingsprocedure begint, daar alleen maar wel bij kan varen, mag dus duidelijk zijn. Maar wanneer zet je dan de stap om deskundig advies in te winnen over hoe je zo’n exitplan uit je relatie het best kan voorbereiden? Stefanie Keyser: ‘Natuurlijk hoef je dat niet bij een alleenstaande ruzie te doen – ook in een goede relatie wordt al eens ruziegemaakt – maar als je het gevoel hebt dat de problemen zich opstapelen of als je vermoedens hebt dat je partner er een andere relatie opna houdt en je wil hem of haar daarmee confronteren, kan het wel zinvol zijn je te laten begeleiden door een deskundige in familierecht. Zo kan je nog eerst de nodige stappen zetten om je goed voor te bereiden vooraleer je ook effectief de stekker uit je relatie trekt.

Wij raden cliënten ook altijd aan een zo concreet mogelijk toekomstplan uit te werken. Waar wil je gaan wonen? Hoe zie je je professionele toekomst? Wat met de eventuele kinderen? Hoe duidelijker je plan, hoe gerichter we advies kunnen geven over wat er nog allemaal nodig is om je doel te bereiken. Als je bijvoorbeeld al vijftien jaar niet meer gewerkt hebt en de nodige skills mist om opnieuw aan de slag te gaan, is het een goed idee een opleiding te gaan volgen voor je de stap zet om te scheiden. Je kan je partner misschien zelfs nog een deel van de kosten voor die opleiding laten dragen.’ Waait de storm in jullie relatie tegen alle verwachtingen in toch nog over en had je al de stap gezet naar divorce planning, dan is dat geen enkel probleem. ‘Dergelijk advies wordt in alle vertrouwelijkheid gegeven en misschien komt het later nog te pas’, besluit meester Keyser. ‘Of misschien heb je het nooit meer nodig. Des te beter. Maar tijdens een turbulente periode in je relatie kan het in ieder geval gemoedsrust geven te weten dat je een duidelijk plan klaar hebt om je toekomst veilig te stellen voor als het wel tot een breuk komt.’

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/530/Scheiden/article/detail/2970932/2016/11/09/Ongeschonden-uit-je-scheiding.dhtml

Het gaat niet meer praten helpt niet en er is geen uitweg meer. Scheiding het kan makkelijk gaan, maar in de meeste gevallen gaan ze proberen om toch elkaar tegen te werken. Ja het woord vechtscheiding is dan niet ver te zoek. Toch moet men weten dat men het nodig moet verwerken voor men een stap in een andere richting. Ook je goed laten inlichten kan je helpen om door die rotte tijd te gaan. Want weet dat het moeilijk zal zijn in het begin. Je hebt toch iets opgebouwd en nu heb je niets meer, en sta je er alleen voor.

Afbeeldingsresultaat voor scheiding

Afbeeldingsresultaat voor scheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

EEN WINNAAR NA ONTROUW

De echte winnaar na ontrouw: de bedrogen vrouw

© Lemonade.

Beyoncé die na het bedrog van Jay Z zo kwaad is dat ze met een baseballknuppel auto’s vernielt, het is een reactie die veel lotgenoten begrijpen. We wisten al langer dat overspel diepe wonden kan maken. Maar je kan ook heel wat leren uit deze nare ervaring, dat blijkt uit deze studie.

Op lange termijn is de minnares de echte verliezer

Onderzoeker Craig Morris

Psychologen aan de universiteit van Binghamton voerden het grootste onderzoek naar relatiebreuken uit, 5.705 vrouwen in 96 landen namen deel. Ze wilden heel specifiek meer weten over scheidingen waarbij een man zijn vrouwelijke partner bedroog en haar verliet voor zijn minnares.

Betere partnerkeuze
De eerste maanden bleken erg zwaar te zijn voor de gedumpte vrouw, maar de onderzoekers ontdekten iets bijzonders in de zes maanden, een jaar en zelfs zes jaar na de breuk.

Hoofdonderzoeker Craig Morris: “De stelling dat een vrouw die haar partner verliest door een erg zware periode gaat klopt zeker en vast. Ze moet rouwen en het verraad verwerken. Maar ze leert hier ook heel wat uit. Door de nare ervaring kan ze in de toekomst beter inschatten welke partner wél geschikt is. Dus op lange termijn haalt ze haar voordeel uit het bedrog. De minnares daarentegen, eindigt met een partner die in het verleden ontrouw was. Op lange termijn is zij dus de échte verliezer. De bedrogen vrouw leert vaardigheden die haar helpen om in een volgende relatie niet hetzelfde mee te maken. Maar de minnares zit dan wel opgescheept met een onbetrouwbare partner.”

Positieve uitkomst
“Daarnaast zorgt het bedrog ervoor dat de gekwetste persoon een evolutie meemaakt. Dat geldt niet alleen op het vlak van relaties, maar ook voor andere aspecten van persoonlijke ontwikkeling. Bedrogen, gedumpt en geruild worden voor iemand beter, dat wens je niemand toe. Maar als je jezelf in deze situatie bevindt, weet dan dat er licht aan het einde van de tunnel is. Die hel waar je door moet, kan zelfs op iets positiefs uitdraaien”, geeft Morris nog mee. Laat het een ‘magere’ troost zijn!

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/519/Ontrouw/article/detail/2689597/2016/04/28/De-echte-winnaar-na-ontrouw-de-bedrogen-vrouw.dhtml

Hier komt de vrouw aanbod maar het kan even goed de man zijn. Het is weten aan wat je begint, en als je het doet is het voor jezelf hoe ermee om te gaan. Er zal altijd een proces van rouw zijn en nadien van rust en terug leven. Juist in deze fases kan het zwaar zijn zeker als er kinderen zijn, en je eigenlijk je ex-partner niet kan loslaten. Omdat je elkaar moet zijn voor de kinderen. Ook is het natuurlijk hoe men uit elkaar gaat. Met ruzie of proberen om uit een vriendschappelijke manier verder te gaan. Ontrouw spijtig genoeg komt het voor en dat zowel bij mannen als vrouwen. Maar om nu te gaan zeggen dat er een winnaar is, dat is zeker en vast niet altijd zo.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Vrouwen vragen sneller scheiding aan dan mannen

© thinkstock.

Wie dacht dat de man meestal diegene was die een einde maakt aan een huwelijk, komt bedrogen uit. Volgens een Amerikaanse studie is het in het merendeel van de gevallen de vrouw die besluit de handdoek in de ring te gooien.

Voor hun onderzoek analyseerden de wetenschappers data van 2.262 Amerikanen in de periode tussen 2009 en 2015. Daaruit bleek dat bij de koppels die sinds het begin van de studie gescheiden waren, maar liefst in 69 procent van de gevallen de vrouw de scheiding had aangevraagd.

Vrouwen scheiden sneller
“In het verleden werd er al vaak gediscussieerd over het feit dat vrouwen sneller een scheiding aanvragen dan mannen omdat ze meer geraakt worden door de ups en downs van relaties,” zegt auteur van de studie en professor in de sociologie Michael Rosenfeld. Als dat echter het geval zou zijn, zou dat betekenen dat vrouwen ook sneller een relatie verbreken, maar dat bleek dan weer helemaal niét het geval. Uit de resultaten konden de onderzoekers immers afleiden dat mannen en vrouwen in gelijke mate relaties afbreken.

Ongelukkig
De reden moet dus elders gezocht worden. De onderzoekers nemen aan dat het vooral te wijten is aan hoe de vrouwen zich voelen bij hun huwelijk, en met name hoe hun relatie en leven veranderde vergeleken met hun ongetrouwde dagen. Zo gaven getrouwde vrouwen aan minder tevreden te zijn met de kwaliteit van hun relatie. Volgens de onderzoekers zou dat te maken kunnen hebben met een gebrek aan gelijkheid binnen de relatie. “Vroeger was ik een gelukkig en optimistisch persoon, maar in mijn relatie voelde ik me wegkwijnen. Ik kon niet om met de manier waarop hij me behandelde,” vertelde een vrouw die deelnam aan het onderzoek. Al geeft Rosenfeld wel aan dat er nog bijkomende studies nodig zijn om het hoe en waarom na te gaan.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/509/Huwelijk/article/detail/2434828/2015/08/25/Vrouwen-vragen-sneller-scheiding-aan-dan-mannen.dhtml

Ik heb meer het vermoeden dat vrouwen meer moeten slikken in een relatie dan een man. Een man gaat ook anders om met situaties dan een vrouw. Een vrouw is ook veel directer in te ondernemen, en juist op dat moment staan ze niet meer open voor gesprekken of is het heel moeilijk om nog een gesprek naar voren te brengen. Of men het moet gaan zoeken in de kwaliteit van de relatie durf ik niet zeggen. Wel is het zo dat op een moment sommige vrouwen veel ontnomen wordt zeker als er kinderen zijn. Maar dan is het ook omdat er geen verdeling is of geen afspraken gemaakt worden. 
Nu in deze tijd zijn er ook veel meer scheidingen of uit elkaar gaan dan vroeger. En juist zou men daar eens moeten naar gaan kijken. 
Men zei wel dat men vroeger bij elkaar blijf voor de kinderen, of voor geen gezichtsverlies bij de familie. En dat is tegenwoordig wel anders gesteld nu.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

‘Alles had ik verwacht, maar niet dat hij me fysiek zou mishandelen’

'Alles had ik verwacht, maar niet dat hij me fysiek zou mishandelen'

Janneke (43) ligt in scheiding en moest haar zoon (9) in Dubai achterlaten. Ze zet alles op alles om hem terug te halen naar Nederland en schrijft erover voor LINDAnieuws.

Natuurlijk was nog een maand samen blijven wonen na de scheiding geen goed idee. De spanningen liepen te hoog op, ook al probeerden we elkaar zo veel mogelijk te ontwijken. Alternatieven waren er niet. Geld om in een hotel te gaan zitten in Dubai had ik niet en het visum en inkomen die nodig zijn om zelf een appartement te huren, had ik ook niet.

Op een avond liep dat uit de hand. Ik zat beneden in de keuken te lezen op mijn iPhone, hij kwam de keuken in gelopen, we kregen ruzie, hij griste mijn iPhone onder mijn neus vandaan en liep ermee naar buiten. Ik liep hem achterna de tuin in, schreeuwde tegen hem dat hij mijn iPhone terug moest geven. Als ultiem machtsgebaar hield hij hem voor mijn neus in de lucht. Ik deed een greep en miste. What was I thinking? Dat ik als slanke vrouw een voormalig vechtsportkampioen van 95 kilo wel een iPhone kon afpakken?

Nu hij zich ‘aangevallen’ voelde, was het hek van de dam. Hij tilde me op, het leek een eeuwigheid te duren voordat hij mij met veel kracht van zich af op de grond gooide. Terwijl ik door de lucht vloog, ging er van alles door me heen: hoe zal ik landen, als ik mijn been maar niet breek, wat kan ik doen om mijn val te breken… Tegelijkertijd schreeuwde ik zo hard ik kon om hulp. Onze zoon sliep gelukkig en die slaapt overal doorheen. Ik smakte tegen de paal van de carport en voelde meteen een snijdende pijn in mijn ribben. Ik kreeg bijna geen lucht meer. Ik wist het huis binnen te komen, hij volgde me, ik pakte een zware metalen kandelaar en dreigde die naar zijn hoofd te gooien als hij dichterbij kwam. Ik glipte mijn slaapkamer in en pakte snel wat kleren en toiletspullen in.

Nog steeds met de kandelaar in mijn hand sleepte ik de tas de trap af, gooide die in de auto en sloeg op de vlucht. De pijn was onverdraaglijk. Ik reed naar het huis van de ouders van een vriendin. Die waren niet thuis. Ik belde mijn vriendin en zij seinde de buren van haar ouders in. Die vingen mij op, legden me op de bank en voerden me pijnstillers en glaasjes water. Toen de ouders van mijn vriendin thuiskwamen, namen ze me meteen mee naar de eerste hulp van het ziekenhuis. De diagnose na wat röntgenfoto’s en lang wachten: gekneusde ribben. Niets aan te doen. Zware pijnstillers slikken. Kan maanden duren voordat het over is.

Hoe verschrikkelijk ik het ook vond om mijn zoon die nacht achter te laten bij mijn ex in huis, ik moest voor mijn eigen veiligheid kiezen en sliep bij de ouders van mijn vriendin. Alles had ik van hem verwacht, maar niet dat hij me lichamelijk zou mishandelen. Wat nu? Hoe verder? Aangifte doen? Of zou dat alles alleen maar erger maken?

BRON: http://www.lindanieuws.nl/wereldwijven/jannekebakker/alles-had-ik-verwacht-maar-niet-dat-hij-me-fysiek-zou-mishandelen/

Op een moment moet je een harde keuze maken jouw leven. En ja dan sta je daar zonder kracht als je maar weg kan komen. Hier is het natuurlijk goed afgelopen, maar de schrik blijft hangen, en nadien als je tot besef komt wat met je zoon of kind. Dan ben je al blij dat je van iemand hulp krijgt om tot je positieve te komen. En ga je nadien je vragen stellen hoe nu verder, wat nu, en noem maar op. Je zit nog niet in je geboorteland en eigenlijk weet je van de wetgeving niet veel af. 
Ik denk dat het dan van belang is om zo snel mogelijk proberen naar huis te komen, liefst met je kind natuurlijk. Maar ook dat is soms moeilijk als je naar daar bent gegaan voor je geliefde heb je meestal ook geen inkomen of het nodige geld. 
Dit doet toch even tot nadenken als je verliefd wordt op een persoon de ver over de grenzen woont. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Scheiden; het hoeft geen gevecht te zijn
ADVERTORIAL

Scheiden; het hoeft geen gevecht te zijn

Hoe vreselijk ook, de koek is op. Jij en je partner hebben besloten dat scheiden de enige juiste keus is. Maar hoe voorkom je dat jullie breuk eindigt in een vechtscheiding? 

Ruziën om de financiën, het huis en de kinderen is zeker niet altijd nodig. Met hulp van een mediator, die bemiddelt en helpt met afspraken maken, kunnen jullie dat ‘gevecht’ voorkomen.

Ook de politiek pleit voor verplichte mediation
De cijfers liegen er niet om; maar liefst één op de drie huwelijken eindigt in een scheiding – jaarlijks zo’n 33.000 – en in veel van die gevallen worden de kinderen er de dupe van. Het is dan ook niet voor niets dat eerder dit jaar in de politiek geluiden gingen om mediation verplicht te stellen voor scheidende ouders. Mediation is namelijk een goede manier om vreedzaam uit elkaar te gaan. Dat is fijn, want zeker als jullie kinderen hebben, moeten jullie na de scheiding als ouders met elkaar door.

Waarom een mediator en geen advocaat?
Bij een scheiding komt meer kijken dan bezittingen verdelen en bepalen wie straks alimentatie betaalt. Een mediator biedt in die emotionele en heftige tijd daarom meer ondersteuning dan een advocaat, die zich vooral druk maakt over de juridische afhandeling van de zaak. Een mediator doet dat ook, maar besteedt ook aandacht aan de rationele en emotionele kant van jullie scheiding. De brandjes die tijdens het regelen van een scheiding bijna altijd ontstaan, worden eigenlijk direct geblust en het belang van eventuele kinderen staat voorop. Bovendien hebben jullie altijd samen één mediator en dat scheelt flink in de kosten.

Hoe werkt mediation?
Mediation begint met een gratis kennismakingsgesprek. Omdat jullie samen cruciale, persoonlijke dingen gaan bespreken, is het belangrijk dat jullie een klik hebben met de mediator. Voelt het goed? Dan voeren jullie met z’n drieën een serie gesprekken – een traject van zo’n zes weken. In goed overleg worden alle afspraken vastgelegd die belangrijk zijn voor jullie toekomst. Ook praat de mediator met jullie kinderen om hen de scheiding beter te kunnen laten begrijpen en zodat zij ook hun wensen en zorgen kunnen bespreken.

Stressen is niet nodig
Zodra alles rond is stuurt de mediator jullie afspraken via een advocaat naar de rechtbank en is het alleen nog even wachten op goedkeuring van de rechter. In zo’n anderhalve maand kunnen jullie de scheiding dus inhoudelijk en doeltreffend regelen, zonder onnodige stress.

Benieuwd?
Wil je alvast bekijken waar je aan moet denken als je overweegt te scheiden of de knoop al hebt doorgehakt? DAS helpt je op weg met de gratis informatiegids vol tips over scheiden.

BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/scheiden-het-hoeft-geen-gevecht-te-zijn/

Ik  heb er echt nog niet echt genoeg kennis mee om te delen dat een mediator beter is. Natuurlijk een advocaat en dat weten we allemaal gaat voor de financiële kant van de scheiding en de goederen. Dat de ander persoon meer dingen gaat bespreken en proberen denk ik een gulden middenweg te vinden. 
Toch heb ik het gevoel dat je beide misschien nodig hebt in zo een moeilijke tijd. 
Natuurlijk een vechtscheiding hoeft niet daar doe je niets goed mee. Maar bijna alle echtscheidingen draait uit op een vechtscheiding. Dan nog niet zo zeer door de partners zelf maar doordat tegen hen gezegd wordt en dat ze zo meestal beide tegen elkaar opzetten. Dat zeker in zo een tijd niet nodig is. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Rechtbank biedt hulp aan kind bij vechtscheiding

Rechtbank biedt hulp aan kind bij vechtscheiding

Advocaten zijn niet opgeleid om ouders emotioneel te steunen als ze in een (v)echtscheiding belanden. De rechtbanken in Middelburg en Breda gaan daarom experimenteren met de inzet van psychologen en orthopedagogen.

De verwachting is dat kinderen gebaat zijn met hulp van deze deskundigen als zij in de knel komen met de strijd tussen hun ouders.

Cijfers liegen er niet om…
Zo’n zestienduizend kinderen hebben ernstige last van de scheiding van hun ouders. Jaarlijks komen daar 3500 kinderen bij

Kind is altijd de dupe
Rechters kunnen een bijzondere curator benoemen die opkomt voor het kind als ouders het niet eens kunnen worden. Vrijwel altijd is dat een advocaat, maar die kan niet genoeg helpen. Coördinator Ina Slot zegt dat advocaten daarvoor niet zijn opgeleid. Gedragsdeskundigen kunnen dat wel. Ouders confronteren met hun gedrag kan ervoor zorgen dat zij open staan voor verandering.

Begeleiding is nodig
De gedragsdeskundige praat met het kind, de ouders en andere betrokkenen (zoals een leraar of nieuwe partners). In het beste geval is al een oplossing gevonden voor bijvoorbeeld de vraag waar het kind het beste kan wonen en hoe de omgang wordt geregeld, vervolgt Slot. Lukt dat niet, dan is de rechter beter geïnformeerd en kan hij betere beslissingen nemen. Het kind is dan niet langer speelbal in de strijd. 

Voor de proef zijn tien psychologen en orthopedagogen geselecteerd. Het experiment duurt anderhalf jaar.

BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/rechtbank-biedt-hulp-aan-kind-bij-vechtscheiding/

In een scheiding zijn kinderen vooral de dupe maar ook denken ze dat zei het probleem zijn van heel de situatie. Als het dan nog eens uitdraait op een vechtscheiding dan is het helemaal op de kop van het kind. Waar zeker de ouders niet bij stil staan. Het kind wordt meestal als speelbal gebruikt, en ook soms dingen tegen gezegd met als laatste dat mag je niet zeggen he. Maar zoals een kind is en zeker in een scheiding wordt er altijd aan gevraagd en hoe was het en wat is er gezegd. Het kind wordt gebruik. En niet veel zijn ervoor opgeleid of kunnen het kind goed helpen. Daarom is het ook van belang dat deze kinderen een goede begeleiding krijgen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

 

Kan jouw relatie een affaire overleven?

© thinkstock.

Voor veel mensen betekent ontrouw het einde van de relatie. Niet iedereen is echter bereid om er dan een punt achter te zetten, en ook therapeuten benadrukken dat een affaire niet meteen tot een scheiding hoeft te leiden. Er hangen echter wel een paar voorwaarden aan vast.

© thinkstock
© thinkstock

Volgens een recent Brits onderzoek bij meer dan 5.700 koppels geloofde zo’n 33 procent dat hun relatie een affaire kon overleven. Relatietherapeuten hebben echter een heel andere visie op de zaak: bij hen dacht wel 94 procent dat koppels samen door deze moeilijke periode kunnen komen. “Ontrouw is iets heel moeilijks om te verwerken, omdat het het basisvertrouwen aantast. Maar daarom hoeven ze niet per se uit elkaar te gaan; sommie koppels kunnen het vertrouwen heropbouwen, als ze de volgende regels in acht nemen.”

Wees eerlijk
Het eerste dat je na een affaire moet doen, is alles opbiechten. Eerlijkheid is in dit geval zeer kwetsend, maar onderzoek heeft uitgewezen dat huwelijken en relaties meer kans op overleven hebben als de ontrouw toegegeven wordt. En liefst voordat je partner er zelf achter komt.

Ook wie bedrogen werd, moet eerlijk durven zijn. Als je niet zeker bent dat je hem of haar dit ooit kan vergeven, heeft je partner het recht dat te weten. Pas als beide personen klaar zijn om vooruit te gaan, maak je een kans.

Probeer achter de oorzaak te komen
“Ik heb al veel koppels behandeld die ontrouw overleefden”, aldus Rachel Sussman, een New Yorkse relatietherapeute. “Het is dus zeker mogelijk, maar dan is het wel enorm belangrijk dat je een eerlijke evaluatie van de gebeurtenissen maakt.”

Vaak weet het koppel immers niet wat nu net gebeurd is, en wat de oorzaak was van de affaire. “Je moet terugdenken naar de laatste keer dat jullie een sterk koppel waren, en dan als een detective achterhalen wat er fout is gegaan.” Dat betekent niet dat je elkaar moet gaan beschuldigen, maar het is belangrijk om te begrijpen wat de stressfactoren waren, en welk gedrag tot de ontrouw heeft geleid. Pas dan kan je een oplossing gaan zoeken.

Neem een nieuwe start
Als koppels beslist hebben om te proberen een nieuwe start te nemen, kan het goed zijn om uit je normale omgeving te stappen. Een vakantie, een citytrip, kamperen… Zelfs een weekendje weg kan al helpen. Zo neem je even afstand van je problemen en kan je jezelf eraan herinneren waarom jullie elkaar graag zien. Ook woede en wrok kan zo wat bekoelen.

Sussman waarschuwt ook dat de eerlijkheid moet blijven. “Ik ben voor volledige transparantie. Een goede communicatie, maar ook bijvoorbeeld elkaars paswoorden noteren. Neem ook zeker tijd voor jezelf als je bedrogen werd. Het zal een tijdje duren om je zelfvertrouwen weer op te bouwen.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/519/Ontrouw/article/detail/2003016/2014/08/23/Kan-jouw-relatie-een-affaire-overleven-.dhtml

In een relatie hebben we er allemaal bang voor dat het zou of kan gebeuren. Mocht het gebeuren moet het dan de relatie kosten of kan men verder. Dat zijn vragen die je alleen voor jezelf kan uitmaken. Een affaire of vreemdgaan moet men ook niet altijd koppelen omdat er geen seks meer is in de relatie. Het kan even goed zijn dat de persoon zelfs geen seks heeft maar gewoon een persoon gevonden heeft waar men goed mee kan praten. Toch is het van belang als de affaire uitkomt dat men er over kan praten. Want dat is soms de reden je bent op elkaar uitgekeken men kan niet meer praten, omdat ander dingen veel belangrijker zijn, of omdat er kinderen zijn die heel veel tijd vragen. 
Als men het toch terug probeert neem dan een volledige nieuwe start, dan kan een relatie zeker en vast nog lukken. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

ECHTSCHEIDING EN GEZINSDRAMA’S

Het zijn de klassieke, dominante mannen die gezinsdrama’s aanrichten

KinderMoord

 

De machteloosheid die me overvalt, iedere keer als ik hoor over een gezinsdrama waarbij kindertjes vermoord worden. Dat je jezelf de dood injaagt is al erg genoeg, maar kinderen zijn sterk en veerkrachtig: zij kunnen nog zoveel!

Ik en velen met mij vragen zich af wat voor mannen deze daden begaan. Daar is nu een antwoord op: het zijn geknakte ego’s van dominante kerels………

Britse criminologen hebben alle familiedrama’s tussen 1980 en 2012 bestudeerd. Zo hebben ze berichtgeving bekeken en familieleden geïnterviewd.

Echtscheiding was de meestvoorkomende aanleiding, gevolgd door financiële problemen en eerwraak. In 59 van de 71 onderzochte gevallen was de dader een man.

In 80% van de drama’s pleegde de moordenaar direct erna zelfmoord.

Vaak is er al wel een geschiedenis van huiselijk geweld, hoewel de daders opvallend genoeg nooit eerder in aanraking kwamen met politie.

Familiedrama’s nemen ook toe in aantal. Meer dan de helft vond plaats na 2000.

“De mannen hebben zeer stereotype ideeën over rolverdeling tussen man en vrouw. Ze zien de man echt als hoofd van het gezin. Dat past niet in een veranderende maatschappij, waarin vrouwen werken en ook beslissingen nemen”, aldus 1 van de onderzoekers.

De analyse werpt nieuw licht op de motieven van de daders van gezinsdrama’s. Eerder werd gedacht dat deze voortkwamen uit wraak, altruïsme of door een incident.

Er kunnen volgens de nieuwe inzichten 4 typen daderprofielen worden onderscheiden:
* De man houdt zijn vrouw verantwoordelijk voor het uiteenvallen van het gezin, waardoor zijn centrale rol wegvalt.
* De man ziet zijn gezin als het resultaat van zijn economisch succes, het gezin  als statussymbool. Als hij niet meer succesvol is, is de familie niet meer nuttig.
* De man is teleurgesteld in zijn gezin. Ze doen niet (meer) wat hij van ze verlangt, bijvoorbeeld op het gebied van familietradities.
* De man is paranoïde en bang voor instanties als de belastingdienst of politie. Hij probeert zijn gezin te ‘beschermen’ door ze te vermoorden.

BRON: http://relatie.blog.nl/allemaal-familie/2013/08/16/het-zijn-de-klassieke-dominante-mannen-die-gezinsdramas-aanrichten#more-16595

Het hoeft niet altijd te maken hebben omdat er huiselijk geweld in het spel zit. En zo na de echtscheiding tot zo een gruwelijke daad overgegaan wordt. Men zou het ook kunnen stellen dat in een scheiding die uitloopt in een vechtscheiding de persoon soms even niet meer weet wat te doen. Spijtig dat het dan tot zijn een daad moet komen.

Nu zou men kunnen stellen dat het bij dominantie mensen misschien meer kans is dat deze overgaat tot. Maar hoe gaan we dan het bekijken met de mensen die hun kind ontvoeren. Want ook dat gebeurd en niet alleen door het mannelijk geslacht.

In een scheiding komt het vaak voor dat men de ander echt alles in de schoenen gaat schuiven, doordat komt de ander in zo een duistere wereld dat niets meer kan helpen. En zo overgaat naar heel wat drama’s. Dat zeker spijtig te noemen is.

Nu zelf help ik mensen die in een scheiding zitten, als ik soms hoor en aanvoel hoe bepaalde de ander echt alles willen afnemen dan begrijp ik soms dat de ander tot zware daden overgaat.

Wel mensen versta me niet verkeerd, ik KEUR HET NIET GOED. Maar voor wat men iets dat niet meer gaat altijd eindigen in zware problemen.

Zoals we weten komen de meeste scheidingen voort uit geldproblemen

Gevolgd door huiselijk geweld en overspel.

Allemaal omdat mensen niet meer kunnen praten met elkaar en niet naar oplossingen zoeken. Maar ze gaan wel van de ene op de ander moment de ander in een diepe put duwen. Hoe wreed ben je dan zelf niet.

Misschien ook wel eens iets om over na te denken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Scheiding: hoe er met de kinderen over spreken?

Een scheiding is niet alleen een mislukking voor het koppel maar ook een beproeving voor de kinderen. Voorzorgsmaatregelen moeten worden genomen om de toch reeds delicate situatie niet op de spits te drijven. Enkele adviezen van Elisabeth Martin-Lebrun, kinderarts.

Duidelijke uitleg geven over de scheiding

De aankondiging van een scheiding wordt vaak voorafgegaan door een periode van spanning in het gezin. Ook als de kinderen de beslissing van hun ouders nog niet kennen, voelen ze de conflictsituatie aan en lijden ze eronder. Daarom moeten de kinderen worden ingelicht over de scheiding. “Ideaal zou zijn de scheiding uit te leggen als alle kinderen en beide ouders samen zijn, opdat iedereen hetzelfde hoort”, verklaart Elisabeth Martin-Lebrun.

Vaak krijgen kinderen, die het geruzie van de volwassenen moeten aanhoren, schuldgevoelens en denken ze dat ze verantwoordelijk zijn voor de onenigheid van hun ouders. Op dat punt moet men zeer duidelijk zijn: “Men moet uitleggen dat het kan gebeuren dat een man en een vrouw niet meer van elkaar houden, maar dat hun liefde voor de kinderen onveranderd blijft”, vervolgt de kinderarts.

Duidelijk spreken over de toekomst

Jonge kinderen hebben behoefte aan houvast. Een scheiding verandert hun leefgewoonten en daarom moeten de ouders duidelijk uitleggen wat de toekomst in petto heeft. “Men moet concrete aspecten met het kind bespreken: welke kamer het zal krijgen, naar welke school het zal gaan”, verklaart Elisabeth Martin-Lebrun. “Ook moet het kind weten wanneer het bij zijn vader en wanneer het bij zijn moeder zal zijn. Men moet ook uitleggen hoe de verjaardagen en Kerstmis zullen verlopen: dat zijn belangrijke momenten in het leven van een kind en een kind heeft dergelijke momenten nodig.

Voor adolescenten liggen de zaken wat anders. Alles hangt af van de verhouding tussen de ouders en de adolescenten, en adolescenten hebben over het algemeen meer keuzevrijheid. Maar dan nog betekent een scheiding nog niet dat er geen regels meer zijn. “De adolescent kan uiteraard mee beslissen, maar men mag hem niet steeds alleen laten kiezen voor de ouder die het meest toegeeft. Ook adolescenten hebben leiding nodig.”

De andere ouder niet denigreren

De onenigheid tussen de ouders is soms zo groot dat een verzoening vrijwel onmogelijk is. De uitleg die de kinderen krijgen, kan worden vertroebeld door wrok en haat. “Het is uiteraard beter de partner niet te bekritiseren”, betoogt Elisabeth Martin-Lebrun. Maar dat is niet steeds eenvoudig. “Wanneer men zich tot de kinderen richt, moet men trachten de man of vrouw te dissociëren van hun rol als ouder.

De ene ouder heeft misschien fouten begaan ten opzichte van de partner, maar dit wil nog niet zeggen dat hij geen goede vader of zij geen goede moeder is.” Het is begrijpelijk dat men kritiek heeft op zijn partner als de scheiding moeilijk verloopt, maar dat doet men dan beter bij vrienden en niet in aanwezigheid van de kinderen.

BRON: http://www.e-gezondheid.be/scheiding-hoe-er-met-de-kinderen-over-spreken/actueel/1317

Een scheiding doet leiden niet alleen voor de ouders of een van beide maar zeer zeker voor de kinderen. Want voor hen breekt er een zware moeilijke tijd. Het is dan ook belangrijk om het kind zo goed mogelijk in te lichten, zelfs kan het perfect nodig zijn om er een derde persoon bij te betrekken die het kind op zijn/haar vragen verder kan helpen. Soms heeft het kind een gevoel van ik ben stout geweest de ruzie komt door mij. Dan zit daar het gevaar in dat het kind in zichzelf gaat keren en het heel moeilijk gaat krijgen met het verwerkingsproces. Dat ook zo voor de ouders is, een scheiding  is geen makkelijke verwerking en het proces dat erbij hoort kan heel hard zijn.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

HSP, wat moet je ermee?

Jong en hoogsensitief. Maken we het onszelf niet te moeilijk?

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindset blog

Crudo e Cotto

Blog di cucina vegana

easydiet.blog

Mental diet is very important for successful and healthy life. Here you can find many tips to improve your life and make it easier.

Moments of Inspiration

momenten van inspiratie zijn ín ons en om ons heen

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé taboedoorbrekende blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

own YOUR life - KNOW your MOON

Hotstuffforladies

everything for ladies

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Leren omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

%d bloggers liken dit: