Scheiden of blijven?
Wat doe je als die hartverscheurende vraag jouw leven op z’n kop zet? Bestaat er een manier om de man die ooit jouw droomprins was weer op z’n witte paard te hijsen, of is jouw relatie echt ten dode opgeschreven?
In ons land lopen jaarlijks zo’n 20.000 tot 25.000 huwelijksbootjes op de klippen, maar het reΓ«le aantal liefdesvlootjes dat te midden van de kolkende relatiezee schipbreuk lijdt, ligt wellicht nog vele malen hoger. Feitelijk samenwonenden halen het rijksregister – en dus ook de statistieken – niet. Patricia van Lingen, relatietherapeute en de drijvende kracht achter de School voor Relaties, ziet het stijgend aantal relatiebreuken met lede ogen aan. Geven we het volgens haar te snel op? ‘Daar lijkt het volgens mij wel op, ja. Zeker als er kinderen in het spel zijn, heb ik de neiging om te zeggen: welke problemen jullie pad ook kruisen, geef het niet te snel op. Als je aan kinderen begint, dan ben je het toch aan hen verplicht om er iets van te proberen te maken? De vorige generaties zullen ook moeilijke momenten gekend hebben en al eens verliefd geworden zijn op een ander, maar uiteindelijk zijn ze toch die wilde zee door gesparteld.
Iedereen, ook ikzelf, wordt weleens overvallen door de vraag ‘Is dit nu alles?’. Maar we moeten durven te accepteren dat elke relatie ook mindere momenten kent. We verwachten te veel. Dat een relatie altijd passie kent van hier tot in Tokio bijvoorbeeld. Maar als we zo zouden leven, dan zouden we continu bekaf zijn. Een ander pijnpunt is volgens mij dat we geluk ingewisseld hebben voor succes. We willen het tegenwoordig allemaal tegelijk en liefst ook nog eens helemaal perfect. Ik krijg vaak jonge dertigers over de vloer die alles al hebben: die topjob, twee kinderen, dat droomhuis Γ©n die chique BMW. Als ik hen dan vraag hoeveel tijd ze dagelijks met hun kinderen spenderen, dan luidt het antwoord vaak: één uur. En voor elkaar hebben ze evenmin tijd. Omdat ze het zo druk hebben met succesvol te zijn.’
Goede Γ©n slechte tijden
Schuilt achter de hoge echtscheidingscijfers ook niet een vorm van relationeel consumentisme? Deels wel, aldus Patricia van Lingen. ‘Liefde is zoveel meer dan vlinders in de buik, passie of pure aantrekkingskracht. Liefde is je hand naar elkaar uitreiken en die stevig vasthouden in goede Γ©n in slechte tijden! Maar veel mensen redeneren tegenwoordig vanuit de vraag: ‘Wat kan ik nog uit deze relatie halen?’ in plaats van ‘Wat heb ik hier bij te dragen?’. Levert de relatie hen in hun ogen niet voldoende op, dan halen ze de stekker eruit. Maar de werkelijkheid is natuurlijk veel genuanceerder. De sociale druk is enorm. Wij vrouwen moeten tegenwoordig zoveel: een goede partner Γ©n moeder zijn, een boeiende carriΓ¨re uitbouwen, een sociaal leven onderhouden en er ook nog eens jong en sportief uitzien. Maar om dat allemaal te kunnen dragen – we zijn geen supervrouwen – is een goede relatie met onszelf heel belangrijk. En uitgerekend dat prijkt bij de meeste vrouwen helemaal onderaan het to-dolijstje.’
En dan komen er kinderen…
Wij vrouwen moeten dus hoogdringend wat egoΓ―stischer door het leven schrijden? ‘Absoluut niet’, weerlegt Patricia van Lingen. ‘Tijd maken voor jezelf heeft niets met egoΓ―sme te maken. Om te kunnen geven moet je zelf volledig opgeladen zijn. Dat is een van de belangrijkste lessen die we in onze trainingen meegeven. Maar wat de situatie vaak bemoeilijkt, is dat veel vrouwen onder een enorm schuldgevoel gebukt gaan. Heel vaak gaat het als volgt: de vrouw is zwanger, het kindje wordt geboren en het koppel is dolgelukkig. En dan begint het. De focus van de vrouw verschuift volledig van de man naar het kind. Dat is ook normaal, dat is de natuur. Maar het is heel belangrijk dat een vrouw na verloop van tijd ook naar haar man terugdraait. En daar loopt het in de praktijk geregeld fout.
Uit schuldgevoel omdat ze gaat werken, zetten veel mama’s hun kinderen definitief op de eerste plaats, terwijl die man ergens helemaal onderaan bengelt, om daar ook nog eens uit te groeien tot een bron van ergernis. Daar komt bij dat ook mannen onder steeds meer professionele druk staan. Op het werk zijn ze vaak de baas, de manager met personeel onder zich. Dus snakken ze thuis vooral naar rust en harmonie. Maar hun vrouw is ook uitgeput als ze ’s avonds thuiskomt en pikt het niet als haar man languit in de zetel neerploft. Dus gaat ze klagen en commanderen. En veel mannen laten dat gebeuren. Omdat ze denken dat ze op die manier de vrede kunnen bewaren, laten ze zich op hun kop zitten en zwijgen ze. Maar daarmee bereikt de man net het omgekeerde: zijn vrouw voelt zich miskend en onbegrepen, en krijgt het gevoel er helemaal alleen voor te staan.’
En zo sluipen de sleur, de strubbelingen en de relatietwijfel er vaak ongemerkt in. Al hoef je natuurlijk niet bij elk relatiedipje meteen in paniek te slaan. Misschien ben je gewoon wat uitgeput, of spelen je hormonen je parten. Patricia van Lingen: ‘Heb je kleine kinderen waar je elke nacht nog drie keer voor uit je bed moet, dan is het normaal dat je batterij leegloopt en je al eens sneller aan je relatie twijfelt. Daarom is het zΓ³ belangrijk dat mama’s tijd durven te nemen voor zichzelf, zonder schuldgevoel. Daar hebben niet alleen jij, maar ook jouw kinderen recht op. Als jij niet goed in je vel zit, dan kan je er ook niet ten volle voor je kind zijn. En bovendien heb je als moeder ook een voorbeeldfunctie te vervullen: als je jezelf steevast wegcijfert voor een ander, dan zullen jouw kinderen dat gedrag kopiΓ«ren.’
Kijk eens in de spiegel
Maar wat doe je als jouw relatie overduidelijk richting afgrond afstevent en de relatietwijfel zich gevaarlijk diep in je hart genesteld heeft? Je partner halsoverkop opbiechten dat je aan scheiden denkt, is volgens Patricia van Lingen geen goed idee. ‘Daarmee leg je echt een bom onder je relatie. Je kan het probleem beter met je partner bespreken door het op jezelf te betrekken (‘Ik voel me niet gelukkig in onze relatie’), zodat je niet meteen de hele relatie op de helling zet. Maar mijn voornaamste advies bij relatieproblemen is: richt je niet op de ander, maar onderzoek jouw deel. Jij vertegenwoordigt vijftig procent van de relatie, maar daar ben jij wel honderd procent verantwoordelijk voor.
En dat is al heel wat. Wees bereid tot introspectie. Stel jezelf de vraag wat er volgens jou in de relatie ontbreekt en onderzoek vervolgens in alle eerlijkheid of jij jezelf dat wel geeft. Ik hoor vrouwen heel vaak zeggen dat ze zichzelf niet goed genoeg vinden. Maar tegelijk klagen ze erover dat hun partner hen niet goed genoeg vindt. Wat in de praktijk overigens zelden het geval blijkt: veel vrouwen zijn niet in staat om de boodschap van hun man correct te ontvangen, omdat ze er hun eigen zelfafwijzing op projecteren. Bij relatieproblemen gaat het onderliggend heel vaak over een gebrek aan zelfliefde. Wees daarom bereid om echt naar binnen te gaan. Als je erin slaagt om het onderliggende gevoel van zelfafwijzing eraf te halen, zie je vaak wat er echt aan de hand is en ben je in staat om tot een diepere band met je partner te komen. In wezen zijn relatieproblemen dus een godsgeschenk: ze houden ons een spiegel voor. Daarom ook dat ik van mening ben dat mensen altijd de juiste partner aan hun zijde hebben. Aan je partner kan je aflezen waar je zelf staat. Toen jij je tot hem aangetrokken voelde, werd je verliefd op datgene wat je zelf nog te ontwikkelen had.’
Gun hem zijn deel in het huishouden
Volgens Patricia van Lingen valt zowat elk relatieprobleem, ook veelvuldig geruzie, via introspectie te overbruggen. ‘Kibbelen of ruziΓ«n jullie non-stop, onderzoek dan in alle eerlijkheid wat jouw aandeel daarin is. Hoe communiceer jij met jouw man? Heel vaak is dat enkel nog commanderen, zeker thuis. Maar door je man op die manier te controleren, behandel je hem als een kind. Ik zeg altijd: alleen een open hart kan een gesloten hart openen. Wil je een krachtige man, blijf hem dan de liefde geven die je hem ook in het begin van jullie relatie schonk. Bekrachtig je partner, waardeer zijn kwaliteiten en toon hem hoe geweldig je hem vindt. Ik merk heel vaak dat als de vrouw verzacht ook de man zijn starheid laat varen, waardoor ook hij aan de slag gaat met het deel waar hij voor de volle honderd procent verantwoordelijk voor is. Veel vrouwen klagen er ook over dat ze het gevoel hebben dat ze er thuis helemaal alleen voor staan. Natuurlijk heeft de man ook zijn aandeel, maar veel vrouwen willen het alleenrecht over het huishouden ook niet afgeven. Als hun man de was plooit of iets in de wasmachine steekt, doet hij dat in hun ogen verkeerd. Omdat hij het niet op hun manier doet. Maar wie bepaalt wat juist of verkeerd is?’
Patronen doorbreken
Maar wat valt er nog te redden als sleur en vervreemding zich tot in elke vezel van jullie relatie hebben binnen gewurmd? Ook dan is er nog hoop, aldus Patricia van Lingen. ‘Mensen denken vaak vanuit een tekort: ‘Ik krijg niet genoeg’. Keer de vraag om en onderzoek wat jij doet om jullie relatie bruisend te houden. Kan je relatie saai zijn als jij er dynamiek in stopt? Het hoeven niet per se grootse dingen te zijn. Vrij eens op een andere plaats op een andere manier, ruil van vaste plek aan tafel … Mensen zijn gewoontedieren. Door kleine vastgeroeste patronen te doorbreken kan je vaak een compleet nieuwe dynamiek op gang brengen. Waak er ook over dat jullie Γ©cht goeie maatjes zijn. Het hebben van een gezamenlijk doel of project – een huis renoveren, een spannende activiteit waar jullie beiden plezier aan beleven – is daarin heel belangrijk. Onderschat ook het belang van wederzijdse nieuwsgierigheid niet. In het begin van een relatie willen mensen alles van elkaar weten: elkaars dromen, wat de ander bezighoudt. Behoud die interesse. Koppels denken heel vaak dat ze de ander door en door kennen. Dan zeg ik: ‘Dat is knap, ik begin mezelf nog maar net te kennen’. Besluit dus niet te snel dat jullie onherroepelijk uit elkaar gegroeid zijn: als je opnieuw oprecht interesse toont in elkaar, dan is de omgekeerde beweging net zo goed mogelijk.’
S.O.S. broer-zusrelatie
Ernstige relatietwijfel ontstaat nooit van de ene op de andere dag. Er zijn altijd signalen die aan die twijfel voorafgaan, alleen worden die vaak veel te laat opgemerkt. ‘Broer-zusrelaties zijn in dat opzicht erg gevaarlijk,’ aldus Patricia van Lingen, ‘omdat er nauwelijks conflicten zijn, ogen dergelijke relaties aan de oppervlakte heel harmonieus. Dat kan vaak lang goed gaan, maar de keerzijde is dat er ook weinig intimiteit is. In zo’n relaties huist vaak enorm veel eenzaamheid. Er wordt wel veel geknuffeld, maar naar seks is het zoeken met een vergrootglas.’ Maar heeft niet elke relatie af en toe af te rekenen met een kalmere slaapkamerepisode? ‘Natuurlijk wel. Na de geboorte van de kinderen of na een ernstige ziekte bijvoorbeeld is dat heel normaal. Maar laat het niet te lang aanslepen. Ook al komen de gevolgen pas jaren later aan het licht, als er in de slaapkamer geen plezier meer beleefd wordt, dan brengt dat jullie hartsverbinding – en dus ook jullie relatie – in gevaar. Ook hier luidt mijn advies: onderzoek jouw deel. Je bent zelf verantwoordelijk voor jouw opwinding. Durf jij jezelf aantrekkelijk en begeerlijk te voelen? Wat doe jij om jullie seksleven stoom in te blazen? Ga er ook niet van uit dat jouw man wel weet wat jij leuk vindt: alleen jij kan hem dat duidelijk maken. Niet door hem te bekritiseren, maar door het hem liefdevol en met een open hart uit te leggen. En blijf ook op seksueel vlak nieuwsgierig naar elkaar. Veel koppels denken dat ze elkaars lichaam door en door kennen, maar hebben vaak nog niet eens alle genotsplekjes van hun eigen lichaam ontdekt.’
Verliefd op een ander
Maar wat als er plots een nieuwe witte ridder gezwind jouw leven komt binnen gegaloppeerd? Moet je jezelf dan de kans op een beter leven met een nieuwe partner ontzeggen? Volgens Patricia van Lingen brengt een nieuwe prins zelden beterschap: ‘Als het thuis slecht gaat, lijkt de keuze vaak erg snel gemaakt. Maar ook dan is scheiden zelden de juiste oplossing. Het is bijna altijd een illusie dat het bij die ander beter zal zijn. Als je onderzoekt waarom je verliefd geworden bent op die ander, dan wijst dat bijna altijd op een tekort in jezelf. Er bestaat geen reddende ridder die jouw leven compleet zal vervullen. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen levensgeluk. Daarom is zelfmanagement binnen een relatie zo belangrijk. Zorg ervoor dat je voldoende ruimte hebt voor een eigen leven. Veel mensen focussen zich in een relatie op het samen zijn, waarbij ze zich verbinden met de ander vanuit een gevoel van tekort en afhankelijkheid (‘Ik heb je nodig’). Maar als je zelf de verantwoordelijkheid opneemt voor jouw geluk en jouw relatieaandeel, dan kan je tot een veel diepere verbinding komen. Op die manier hoef je jouw partner niet te veranderen of in te wisselen voor een ander, maar stimuleer je elkaar om te groeien en om alles wat in jullie zit met elkaar te delen.’
Veel moeilijker wordt het als het kwaad al geschied is en een van de partners ontrouw is. ‘Bij overspel is de vertrouwensbreuk zo groot, dat mensen vaak geneigd zijn om alles meteen overboord te gooien. Ik ken voorbeelden waar het toch nog goed gekomen is, maar het is zeer moeilijk, omdat het van beide partners zeer veel vergt. Diegene die vreemd gegaan is, moet bereid zijn om via diepgaande introspectie te achterhalen wat hem of haar naar die ander dreef. Maar ook diegene die bedrogen is, moet bereid zijn om het eigen aandeel in de ontrouw van de ander te erkennen. Dat is heel moeilijk, maar als het lukt, dan komt de relatie er vaak veel sterker uit.’
BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/525/Relatiecrisis/article/detail/2394206/2015/07/14/Scheiden-of-blijven-.dhtml
Scheiden of blijven, of scheiden of lijden. Wat dat is het meestal als men blijft. Dan zal er altijd een lijdensweg komen en hoe sterk ben je om deze te nemen. Bij een breuk is het niet alleen de ene die alle fouten maakt maar is het meestal beide. En juist door niet meer met elkaar te praten ga je uit elkaar groeien en dan komen de nodige problemen. Ook kan het zijn dat je alles maar moet aanhoren van de ene en zelf niets mag of kan inbrengen. Omdat het altijd wat deze heeft het ergste is.
Het is soms een hard beslissing, maar hoe sterker je maakt hoe beter je er uit kan komen. En je neemt toch weeral de nodige levenslessen mee.
AUM NAMASTEΒ BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Gwyneth Paltrow en Chris Martin zouden er gelukkig uitzien, nadat ze hun scheiding wereldkundig maakten.
SPIRITUEEL Boeddha 