Tag Archive: psychologie


NUNCHI

Wat je moet weten over het Koreaans lifestyleconcept ‘nunchi’

Afbeeldingsresultaat voor geluk

Eerst was er hygge: het Deense lifestyleconcept dat stelt dat geluk in de kleine dingen des levens zit. Vervolgens kwam Marie Kondo op de proppen met het feit dat rommel wegsmijten ‘joy’ kan oproepen in je hart én huis. Maar wederom stelt een nieuw concept zich voor en deze keer is het een Koreaans dat de naam ‘nunchi’ krijgt.

Het mag voor ons dan wel gloednieuw zijn, nunchi verwijst naar een eeuwenoude Koreaanse kunst. Bij nunchi, uitgesproken ‘noon-chi’, ga je de gedachten en gevoelens van anderen onder de loep nemen om zo vertrouwen, harmonie en verbinding op te bouwen, legt Euny Hong uit in haar nieuw boek ‘The Power of Nunchi: the Korean Secret to Happiness and Succes’.

Euny wijst er in haar boek op dat nunchi een mengelmoes is van tact, scherpzinnigheid, situaties goed kunnen inschatten en weten hoe je moet reageren. Het komt erop neer dat je moet beseffen wat mensen denken en hoe je moet anticiperen op hun behoeftes. Mensen die ‘nunchi’ doorhebben, passen zich snel aan aan de sfeer die in de kamer hangt.

Daarnaast kan nunchi ook relaties bevorderen. Zo voelen mensen die nunchi onder de knie hebben meteen aan wat hun partner van hen verwacht zonder dat er al te veel woorden aan vuil gemaakt moeten worden.

Hoe begin je eraan?

Maak je hoofd leeg wanneer je een kamer binnenstapt en observeer wat er rondom je gebeurt. Zorg dat dit niet te veel tijd in beslag neemt, want zodra je een kamer binnenstapt, verander je de sfeer en heb je een invloed op de mensen in de ruimte. Het is belangrijk dat je bij nunchi altijd op je eigen instinct vertrouwt. Probeer iemand niet te beoordelen op basis van een eerste indruk.

BRON: https://www.hln.be/nina/vrije-tijd/wat-je-moet-weten-over-het-koreaans-lifestyleconcept-nunchi~ade6d242/

Welk woord men er ook aangeeft. Geluk zit in kleine dingen. Woorden zijn niet altijd nodig als je aanvoelen kan. Net zoals je ergens binnen komt en je eerste indruk naar je gevoel brengt niet naar je gedachten. Want dan ga je onbewust al iets anders denken of bedenken. Een komen vol voorwerpen binnen gaan en je gaat er binnen met denken. Dan zeg je wat een rommeltje. Ga je er gevoelsmatig binnen kan het goed zijn dat je meer aandacht krijgt voor deze die erin leeft. En op zo een manier leg je dan weer op een andere manier vertrouwen. Het is zeker niet makkelijk om zo iemand of iets te benaderen en vraagt toch wat oefening. Maar wie weet krijg je een andere kijken op dingen. Maar ook op jezelf. Je maakt in eerste instantie je hoofd leeg voor je iets wilt of gaat ondernemen.
Men gaat merken dat je contact legt op een andere manier.

Afbeeldingsresultaat voor noonchi

Afbeeldingsresultaat voor nunchi

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Actief of eerder connecterend: welk type luisteraar ben jij?

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

Tijdens de koffiepauze met de collega’s, aan tafel met de partner of op café met enkele vrienden: we doen eigenlijk een hele dag niets anders dan babbelen en luisteren. Wist je dat er drie manieren zijn om te luisteren?  Elk heeft zo z’n eigen voordelen en valkuilen. Ontdek jouw voorkeur en wat je van de andere luistervarianten kan leren.

De smalltalk-luisteraar

Jij bent sterk in levendige, snelle conversaties met verschillende mensen. Aan het einde van de avond ga jij naar huis met de updates in het leven van alle mensen. Dat af en toe verhalen wat aangedikt worden, maakt voor jou niets uit: het doel van gesprekken voeren is vooral plezier maken en informatie uitwisselen. Een nadeel is dat interacties eerder op de oppervlakte surfen en dat je gesprekspartner zich soms niet écht beluisterd voelt. Ga na of je bij mensen die je dierbaar zijn af en toe een diepere verbinding tot stand kan brengen, door soms eens te kiezen voor een andere vorm van luisteren.

De actieve luisteraar

Jij laat mensen uitspreken, stelt geïnteresseerde bijvragen, je denkt mee na over situaties en je geeft tips, vooral vanuit je eigen invalshoek. Kortom, je bent inhoudelijk erg betrokken bij wat je gesprekspartner je vertelt. Aan jou kan je ook moeilijke verhalen vertellen en dat maakt dat mensen jou vaak opzoeken om hun ei kwijt te raken. Je zou nog meer in de diepte kunnen gaan door ook andere, non-verbale informatie op te pikken tijdens gesprekken. Door af en toe een connecterende luisteraar te zijn, creëer je nog meer verbinding met je gesprekspartner.

De connecterende luisteraar

Jij weet dat de woorden die iemand uitspreekt, niet de hele boodschap vertellen. Met al je luistersensoren slaag jij erin om mensen écht te begrijpen, vaak beter dan mensen zichzelf begrijpen. De niet-oordelende spiegel die jij anderen geeft, maakt dat mensen een duidelijker zicht krijgen op zichzelf en hun situatie. Zorg er evenwel voor dat je bewust omgaat met dit talent. Het kost vaak veel energie om zo verbindend te luisteren, dus let op aan wie je dit luisterend oor biedt en op welke momenten. Luisteren naar je eigen behoeften is minstens zo belangrijk als er zijn voor het verhaal van anderen.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/actief-of-eerder-connecterend-welk-type-luisteraar-ben-jij~a4a509f1/

Wij mensen luisteren graag en praten graag. Maar er zijn mensen die liever luisteren en alles willen weten maar zelf niet echt praten en al zeker niet over zichzelf. Een goede luisteraar zal ook gesprekken filteren. Deze zal alleen dat opnemen wat belangrijk of nodig is. Dan heb je erbij die alles gehoord hebben en vaak op heel wat ook een antwoord hebben. Toch doordat ze gesprekken door elkaar halen gaan ze ook de antwoorden soms op verkeerde momenten geven.
In bepaalde gesprekken is luisteren belangrijker als praten. En juist als het gesprek ten einde loopt dat je dan uit kan zeggen. En luisteraar kan ook notities maken om zo niet te vergeten.
Toch zijn er heel wat mensen die het moeilijk hebben of niet kunnen luisteren.

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Zo ga je om met collega’s die denken dat ze altijd gelijk hebben

Afbeeldingsresultaat voor bedweters

Heb jij er ook een, een collega die áltijd vindt dat hij gelijk heeft? Die betweter is niet expres zo irritant, maar heeft simpelweg last van ‘chronische zekerheid’, zeggen Amerikaanse coaches Ron Carucci en Jarrod Shappell. Zij vertellen hoe je het beste met zo iemand samenwerkt.

Als geen ander kan een betweter op je werkplek het bloed onder je nagels vandaan halen. In elke vergadering, in elke mailwisseling en zelfs bij elk koffieautomatengesprek heeft hij het altijd bij het rechte eind. Althans, dat denkt hij zelf. Ook als de waarheid meerdere kanten heeft, haalt hij alles uit de kast om zijn standpunt als enige juiste aan te wijzen.

Onuitstaanbaar? Absoluut. Zeldzaam? Allesbehalve dat. Zo iemand heeft last van ‘chronische zekerheid’, schrijven de Amerikanen Ron Carucci en Jarrod Shappell in Harvard Business Review. De twee hebben een coachingbedrijf en helpen eigenaren en CEO’s hun bedrijf beter te leiden. Ook zij krijgen in hun werk regelmatig te maken met mensen die het altijd beter weten. Moeilijk om mee om te gaan, maar niet onmogelijk, stellen zij.

Diep gevoel van onzekerheid

Het belangrijkste om te onthouden in de omgang met een betweter is dat hij waarschijnlijk niet zo overtuigd is van zichzelf als hij overkomt. Het op het oog immense zelfvertrouwen van de betweter komt eigenlijk voort uit een diep gevoel van onzekerheid.

Het op het oog immense zelfvertrouwen van de betweter komt eigenlijk voort uit een diep gevoel van onzekerheid

De betweter houdt vast aan zijn zekerheid als een drenkeling aan een reddingsboei. Het zeker weten laat hem een sterke houding aannemen in het gesprek ook al twijfelt hij wel degelijk aan zichzelf. Het altijd beter weten is daarnaast een defensieve tactiek: het gelijk van de betweter geeft hem bestaansrecht in een onzekere wereld. Als hij geen gelijk heeft, zou je je ook kunnen afvragen waarom hij eigenlijk aan het gesprek meedoet, of waarom hij überhaupt deze baan heeft. Om dat soort gedachten te overstemmen – bij de ander en zichzelf – schreeuwt de betweter zijn gelijk liever van de daken.

Zelfs dan is hij zich waarschijnlijk niet eens bewust van dit opvallende gedrag en ziet dat ook niet als extreem. Hij heeft gewoon gelijk en moet dat uiten. “Rotsvaste zekerheid komt altijd voort uit diepgewortelde, maar vaak onbewuste, overtuigingen.”

Clash

De betweter verdient dus enig medelijden. Maar weten wat hem scheelt maakt de samenwerking helaas niet makkelijker. Nog lastiger is het voor de leidinggevende die de betweter moet zien te sturen, weten Carucci en Shappell uit ervaring. Ze beschrijven een clash tussen een van hun klanten, een divisiedirecteur van een groot bedrijf, en zijn nieuwe hoofd HR. “Onze klant en het hoofd marketing wilden een kandidaat binnenhalen voor een nieuwe functie, maar het hoofd HR was ervan overtuigd dat ze echt de verkeerde hadden uitgekozen. De directeur hield voet bij stuk. De kandidaat in kwestie had misschien haar gebreken, maar was nog steeds de beste van alle 40 mensen die op gesprek waren gekomen en verdiende een kans, vond hij.”

Maar ook na een lange, hoogoplopende discussie wilde het HR-hoofd van geen wijken weten. “Ze speelde vervolgens de ultieme troefkaart en zei, ‘Jullie hebben me zelf hoofd van jullie HR-afdeling gemaakt. Als je mijn advies niet wil opvolgen, waarom heb je me deze baan dan gegeven?’” De directeur werd zo voor een onmogelijke keuze gesteld. Of hij ging tegen haar advies in en deed het lijken of hij haar expertise aan de kant schoof, of hij gaf haar gelijk maar dan kreeg ze – weer – haar zin. Dit was namelijk niet de eerste keer dat ze haar troefkaart op tafel had gegooid.

Hoe omzeil je dit soort situaties? Belangrijk is volgens Carucci en Shappell om te kijken waar die chronische zekerheid bij iemand vandaan komt. “In het geval van onze klant was het nieuwe hoofd HR te zeker van zichzelf vanwege haar verleden. Bij haar vorige baan had ze een geschiedenis van zeer goede besluiten als het aankwam op het aannemen van mensen.” Haar zekerheid stamde uit het willen herhalen van succes uit het verleden.

Weersta de verleiding om in een steeds hardere discussie mee te gaan tot er iemand wint

Stapje terug

Wat je vooral niet moet doen in gesprek met de betweter, is de situatie laten escaleren. Weersta de verleiding om in een steeds hardere discussie mee te gaan tot er iemand wint. Doe een stapje terug om te zien wat er echt aan de hand is. Hoe vreemd of onzinnig de standpunten van de ander je ook in de oren klinken, ga altijd het gesprek in met het idee dat het ergens wel steek houdt wat ze te zeggen hebben.

Als je een patroon ziet in de betweterigheid van een bepaald individu, kan je hem daar op aanspreken, maar niet tijdens een van deze welles-nietes-gesprekken. Maak een andere afspraak waarin je je zorgen aankaart. Zeg bijvoorbeeld iets als: “Wanneer we het over een kwestie niet eens zijn, blijf jij vaak erg sterk achter je eigen standpunten staan. Dat zorgt ervoor dat ik daar juist tegenin wil gaan of dat ik me aan het gesprek wil onttrekken. Het zou me erg helpen als ik wist dat mijn zienswijze serieus wordt genomen, zelfs als je het niet met me eens bent.”

Competitieve werkplek

Chronische zekerheid is niet alleen een persoonlijk probleem. De oorzaak kan ook in de werkwijze van het bedrijf liggen, stellen Carucci en Shappell. “Wordt assertief achter je eigen overtuigingen staan beloond? Zit er een competitief element in het nemen van beslissingen? Hebben mensen het gevoel dat zij zwak overkomen als ze onzeker lijken over hun ideeën?” In zo’n werkomgeving kan het tonen van zekerheid gezien worden als noodzakelijk om te overleven. “Onderzoek naar competitieve werkplekken laat zien dat, als mensen zich onzeker voelen over dit competitieve proces, ze eerder onethisch zullen handelen, en dus ook eerder hun argumenten zullen verfraaien om hun zin door te drukken.”

Werkgevers moeten een alternatieve, minder competitieve manier van werken stimuleren. ,,Vraag mensen om naar vergaderingen te komen met voors en tegens voor bepaalde kwesties. Maak er ook een gewoonte van dat anderen in het team hun kijk op zaken delen voor er een beslissing wordt genomen.’’ Hierdoor worden mensen zich meer bewust van hun eigen zienswijze én die van de ander, en kunnen ze beter vertrouwen op hun eigen kijk zonder daarbij te moeten vertrouwen op chronische zekerheid.

Onthoud dat het spreken van ‘jouw waarheid’ iets heel anders is dan het spreken van ‘de waarheid’

Vertrouwensbreuk

Niets aan chronische zekerheid doen kan nare gevolgen hebben. Etteren de irritaties door, dan kan er een vertrouwensbreuk ontstaan tussen collega’s. ,”oor sommige mensen kunnen de overtuigingen van anderen overkomen als een bedreiging voor hun eigen zienswijze en waarden.” Als we geconfronteerd worden met tegenstrijdige ideeën zit het nu eenmaal in onze natuur om weerstand te bieden. “We kunnen daarbij te defensief worden, ons terugtrekken en informatie naast ons neerleggen die misschien erg belangrijk is.”

Hoezeer je je ook aan een betweter ergert, in de loopgraven springen zodra hij zijn mond opendoet kan meer kwaad dan goed doen. Zo kan het gebeuren dat die ene collega waar je het nooit mee eens bent best wel eens gelijk kan hebben over bijvoorbeeld de cijfers van dit kwartaal of dat ene belangrijke rapport. Je wil alleen niet meer naar hem luisteren omdat je er al vanuit gaat dat je het niet toch niet met hem eens bent. Dat kan je carrière onnodig schaden.

Hoe lijm je de breuk? Onthoud dat het spreken van ‘jouw waarheid’ iets heel anders is dan het spreken van ‘de waarheid’, benadrukken Carucci en Shappell. “Sommige mensen zijn bang dat, als ze alleen al luisteren naar de ander, dat zijn standpunt sterkt. Maar als je luistert, begint de ander zich juist veilig genoeg te voelen om die rotsvaste overtuigingen los te laten.” Zo creëer je het onderlinge vertrouwen om samen verschillende standpunten te onderzoeken, maar dan op een productieve manier.

BRON: https://www.hln.be/nina/carriere/zo-ga-je-om-met-collega-s-die-denken-dat-ze-altijd-gelijk-hebben~af962af2/

Betweters of mensen die denken altijd gelijk te hebben. Staan er ook vaak alleen voor met hun gedachtepatroon. Ze zullen ook altijd proberen om hun gelijk te halen en zoveel mogelijk mensen hun kant op te trekken. Niet alleen bij collega’s komt het voor, ook bij vrienden. Probeer er zeker geen discussie mee aan te gaan want ze gaan steeds proberen hun gelijk te halen. Vaak zijn ook mensen die snel boos worden zeker in bepaalde gesprekken. Ergens moet je proberen om een punt te vinden om juist daarover door te gaan en jezelf dan daar ook niet van af te laten brengen. Daar moet je sterk genoeg in zijn. Dat punt kan je bereiken door te luisteren.

Afbeeldingsresultaat voor betweter

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Klagen kan ook een uitlaatklep zijn.

Afbeeldingsresultaat voor klagen

Juist moet men kijken dat men niet in een arm ik rol of slachtoffer rol valt. Maar het kan perfect een uitlaatklep zijn. Omdat je even alles kwijt kan geraken. Juist zijn er soms mensen die het zien als daar is ze weer, ze denkt dat ze alleen is met wat ze heeft. Ook zijn er mensen de antwoorden geven die soms te hard kunnen zijn.
Nu klagen gaat over twee punten
Droefheid of pijn of ziekte
Ontevredenheid uiten
Klagen heeft ook te maken met gevoelens.
Je wilt je over iets uiten je wilt dat er geluisterd wordt. Dan hoeft men nog geen oplossing te geven, nee een luistert oor kan al voldoende zijn voor de persoon.
Het gevoel geven aan de persoon dat deze gehoord wordt. Dat kan voor hem/haar al veel betekenen.
Ja mensen er zijn er natuurlijk die over alles klagen die energie weg pikken van de luisteraar. Maar dat zijn dan vaak deze die niet goed in hun vel zitten die op alles commentaar hebben. Maar niet echt naar zichzelf durven te kijken. Want deze klagers zijn vaak hun eigen schuld van ziekte en noem maar op. Ze spelen een rol in negatieve opzicht. Hier moet je wel tegen ingaan. Doe je dat niet laten ze je niet los, voel je dat na het gesprek. Wij noemen het ook wel energiepikkers. Ze zijn uit op medelijden wekken en ga je daarin mee blijven ze jou gebruiken.

Dus klagen heeft ook zijn kanten.
En ja er bestaat een klaagmuur. Een muur die nooit terug praat.

Afbeeldingsresultaat voor klaagmuur

Afbeeldingsresultaat voor klagen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Zelfliefde

Afbeeldingsresultaat voor zelfliefde

Heel belangrijk maar wordt het gedaan. Jezelf de liefde geven in alle vormen. Als je dat kan, kan je pas van anderen houden. Een negatief beeld zal je ook negatieve mensen aantrekken. Een positief beeld van jezelf hebben zal men ook positieve mensen aantrekken.
Heel veel mensen hebben het moeilijk met een compliment te krijgen, maar ook aan zichzelf te geven. Je mag trots op je zijn als je iets volbracht hebt, of dat je een verandering gemaakt hebt. Een compliment krijgen of jezelf geven geeft zo een goed gevoel. Van ja ik kan het, ik heb het gedaan.
Sommigen mensen leven met een dominant persoon of omringen zich ermee. Dat maakt wat deze zeggen ze ook gaan doen. Je bent baas over jezelf en wat je doet. Vergeet dat nooit. Als je zelfliefde volop hebt draag je waar je echt zin in hebt, en heb je lak wat anderen denken of ervan zeggen.
Zelfliefde heeft ook te maken met jezelf te accepteren zoals je bent. Jij zelf kan je veranderen als je dat wilt niemand anders. En je leert van je fouten. Dat is ook de belangrijkste les in het leven. Toch proberen mensen te perfect te zijn en hebben zo soms een negatief zelfbeeld en houden ze niet van zichzelf. Dat straal je ook uit. Een fout mag je maken en als je ze zelf maakt kan je die ook rechtzetten en hoef je niemand als schuldige te zien.
Zelfliefde heeft ook te maken met iets doen voor jezelf. Je eens laten verwennen, iets alleen ondernemen en ervan genieten. Zoals ik al schreef in het logje iets alleen doen.

Afbeeldingsresultaat voor zelfliefde

Je lichaam is jouw tempel jouw ziel het hart ervan. Als je dat verzorgt krijgt je een gevoel van liefde.

Gerelateerde afbeelding

Geef jezelf eens iets speciaal, en geniet er ook van.
Zelfliefde
Is liefde geven aan jezelf
Voordat je het delen kan met anderen.

Afbeeldingsresultaat voor zelfliefde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Krijg je jouw werk maar niet af? Deze alledaagse gewoonte is mogelijk de schuldige

 

De stapel ‘in’ die maar blijft groeien, terwijl het bakje met afgewerkte opdrachten verdacht leeg blijft: het is een herkenbaar fenomeen. En mogelijk is niet een te hoge workload, maar wel een alledaagse gewoonte de oorzaak: het internet!

Afbeeldingsresultaat voor werk moe

Professor Theo Compernolle bestudeert al jaren de invloed van moderne technologie op onze hersenen. Dat die ons dommer zou maken, daar wil hij niets van weten. ‘Wij gaan er gewoon dom mee om’, zo poneert hij. Handleiding gezocht? Met zijn ‘Zo haal je meer uit je brein: efficiënter en creatiever werken in een hyperverbonden multitaskende wereld’ levert hij ons een snelcursus in beter breinbeheer. Wij haalden er een van de belangrijkste lessen uit: klik op ‘afmelden!’

Want…

De eeuwig flikkerende groene bol die aangeeft dat we ‘online’ zijn, noemt Compernolle de voornaamste oorzaak van gebrek aan efficiëntie. Bovendien doet die hyperconnectiviteit de keuzevrijheid verdwijnen, zo stelt hij. We voelen permanent de druk om ‘asap’ een digitaal antwoord op de dringende vragen van anderen te formuleren. Wachten is dan ook niet meer aan de homo digitalis besteed. En dat heeft zijn gevolgen voor onze prestaties én ons welzijn op de werkvloer. Professor Compernolle: ‘Het belangrijkste risico voor professionals is dat hyperconnectiviteit bijzonder schadelijk kan zijn voor reflectie, grondige studie, echte gesprekken en discussies. Onze intellectuele prestaties lopen daardoor aanzienlijk terug. E-mails en berichten moeten beantwoord worden, voicemails beluisterd, en socialemediakanalen moeten altijd up- to-date zijn. Op de achtergrond blijft de nieuwsfeed non-stop draaien. Die continue stroom van informatie slorpt al onze energie op. Door die overdaad heb je niet langer de tijd om alle input te sorteren, te verwerken en je eigen ideeën te ontwikkelen. Daardoor raakt je brein als het ware oververhit: de informatieverwerking sputtert ten gevolge van de overdaad. Bijgevolg wordt het onmogelijk om doordachte keuzes te maken en beslissingen te nemen. Dat verergert het subjectieve gevoel van overbelasting, veroorzaakt chronische hersenstress op de achtergrond en werkt demotiverend.’

Massaverstrooiingswapens

E-mail, sociale media, games en onlinenieuws bestem- pelt hij stuk voor stuk als massaverstrooi-ingswapens. ‘Want als je er voortdurend mee bezig bent, ben je altijd online, ben je een multitasker, vergroot je je negatieve stress en blijf je te laat op: vier prestatieondermijnende vliegen in één klap. Geen wonder dat mensen het over een monster hebben. Een frankenstein dan wel, want we hebben dit gruwelijke wezen zelf gecreëerd.’ De oplossing voor dit probleem is niet echt vergezocht. ‘Ga geregeld offline’, luidt het advies van Compernolle.

‘‘Je moet minimaal twee keer per dag een blok van telkens drie kwartier nemen om offline te gaan. Of je baas nu een antwoord op zijn e-mail wil, of je partner de verliefde sms’jes mist: verdedig dat recht met hand en tand. Pas dat ene advies toe en je intellectuele productiviteit zal aanzienlijk verbeteren. Voor de meeste mensen liggen de beste uren van zo’n denkwerkblok trouwens in de ochtend. ‘

BRON: https://www.goedgevoel.be/artikel/happy-living/krijg-je-jouw-werk-maar-niet-af-deze-alledaagse-gewoonte-is-mogelijk-de-schuldige

Eigenlijk ben je daar zelf de schuldige van. Omdat je niet alles kan loslaten. Omdat je de tijd niet neemt voor jezelf voor je gezin. Je wilt met zoveel bezig zijn en je vergeet tijd aan jezelf te spenderen. Daarom kan het nuttig zijn om een me-time in te schakelen om echt eens iets alleen te doen. Als men thuis is hoeft men geen mails of wat dan ook te beantwoorden van het werk. Men hoeft niet snel op een sms of dergelijke te antwoorden van vrienden of partner. Ook moet je soms van je hart een steen maken en uit je comfortzone komen. Dan pas leer je iets los te laten om dan van de tijd te genieten. Nee het heeft niets met egoïsme te maken. Het is aan jezelf denken. Zo voorkom je stress en depressie en in het ergste geval een burn-out.

Afbeeldingsresultaat voor moe in het hoofd

Afbeeldingsresultaat voor me time

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Durf eens iets alleen te doen.

Gerelateerde afbeelding

Kom uit je comfortzone en durf dit eens aan. Even helemaal alleen. En dan heb ik het niet over reizen maar gewoon enkele uurtjes echt voor jezelf nemen. Zet alles uit zeg tegen je vriendenkring dat je niet bereikbaar bent en trek erop uit. Ga eens naar een boek opzoek of bezoek eens een musea. Of even naar je favoriete  kledingwinkel en snuiter alle rekken eens rustig door. Wie weet vind je juist dat wat je graag wilt. Ga eens op een terrasje zitten en geniet van het omliggende en de mensen. Wie weet kom krijg je nog een goed praatje met iemand.

Op zo een moment ben je ook helemaal met jezelf bezig. Dat maakt dat dit ook een voordeel kan hebben. Denk maar even aan dat wat je achterlaat voor even. Om te genieten. Toch hebben heel wat mensen het er moeilijk mee, om iets alleen te doen. Ze voelen zich op een moment eenzaam of weten niet goed wat nog te doen. Juist dat zijn de momenten dat je door moet gaan. Want juist dat moet je durven doorbreken. Dat is een gevoel dat jij jezelf aanpraat. En doordat in gedachten te hebben ga je zeggen, ach ik ga maar terug naar huis. Juist daar mag je niet aan toegeven. Je zal merken dat je dan toch leuke uurtjes alleen kan hebben. Dat je dan nadien thuis komt en kan zeggen dat heeft me zo een deugt gedaan.

Afbeeldingsresultaat voor alleen op stap

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe ziet de ideale vriend eruit & 7 andere vragen beantwoord over vriendschap

Afbeeldingsresultaat voor vriendschap

Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren? Hoe maak je nieuwe vrienden? Op deze Internationale Dag van de Vriendschap geeft klinisch psychologe Chloé De Bie antwoord op 8 vragen over het thema.

In de nineties leerden we de personages van ‘Friends’ kennen. In de nillies werd het fenomeen bff’s – oftewel best friends forever – geïntroduceerd. Anno 2019 bewijst onderzoek het zwart-op-wit: vrienden maken ons gelukkig. Om precies te zijn: bijna zestig procent van ons geluk is maakbaar, zo blijkt uit de finale resultaten van het Nationaal Geluksonderzoek van de UGent en levensverzekeraar NN. In het gelukzelfbouwpakket zitten vier belangrijke onderdelen. Het grootste? Sociale relaties dus, oftewel betekeniswaardige contacten metanderen. Ook wel bekend onder de noemer vriendschap. Maar wat is dat, vriendschap? ‘Het zijn van vriend’, aldus hulplijn de Dikke Van Dale. Gelukkig is klinisch psychologe Chloé De Bie net iets uitgebreider van stof.

1. Wat definieert vriendschap?

Chloé De Bie: “Vriendschap is zodanig individueel dat het zich moeilijk in een formule of definitie laat gieten. Iedereen heeft iemand nodig, maar de verwachtingen die we jegens onze ‘bff’ koesteren, kunnen erg variëren. Toch is er een gemeenschappelijke grond: er is altijd sprake van een soort verbinding tussen twee of meerdere partijen die gevoed wordt door wederzijds vertrouwen. Daarnaast zijn er verschillende faciliterende factoren of randvoorwaarden. Een eerste is wederkerigheid. Eenvoudiger gezegd: als jij een berichtje stuurt, verwacht je dat je vriend antwoordt, en vice versa. Ten tweede draait vriendschap rond ‘similarity’ of ‘gelijkheid’: we merken dat mensen die min of meer dezelfde interesses hebben meer geneigd zijn om naar elkaar toe te trekken. Meteen ook de reden waarom vriendschappen kunnen doodbloeden: wie je bent en waar je van houdt, durft nogal eens te veranderen in de loop van de jaren. Net zoals je woonplaats: factor drie is dan ook nabijheid. Hoe verder iemand van je verwijderd is, hoe groter het risico dat de band verwatert. Tenzij die persoon beschikbaar blijft: vrienden gaan ervan uit dat ze op elkaars prioriteitenlijstje staan. Niet per se helemaal bovenaan, maar als iemand pas over vier maanden een gaatje in zijn of haar agenda heeft, lijkt de boodschap me klaar en duidelijk. Je verwacht namelijk dat er een bepaalde wederzijdse interesse is, waaruit vanzelf de behoefte voortvloeit om elkaar van tijd tot tijd te zien of te horen.”

2. Hoe maak je nieuwe vrienden?

Tinder, happn of een inmiddels oldskool datingwebsite: de liefde vond haar weg naar het wereldwijde web. Vriendschap daarentegen … Chloé De Bie: “Tinder staat bekend als platform voor snelle dates en afspraakjes voor één nacht. Toch zoeken heel wat gebruikers echt naar de liefde. Of naar vriendschap, aldus hun profiel. Wat voor de liefde geldt, geldt in elk geval ook voor de vriendschap: geen van beide zal spontaan op je af komen lopen. Dus komt het erop aan om uit je comfortzone te komen – weg dus met dat geswipe vanuit je luie zetel – en de wijde wereld in de stappen. Niet dat je meteen een trektocht door de Andes moet gaan maken: met een kookcursus, yoga-initiatie of danslessen kom je al een heel eind. De enige voorwaarde is dat de activiteit op zich jou interesseert. Dan deel je meteen al minstens één interesse met de rest van de aanwezigen.”

3. Waarom verandert onze vriendenkring zo in de loop van de jaren?

Tien jaar geleden waren jullie bff’s. Maar ‘voor eeuwig’ bleek een rekbaar begrip. Waarom doven vriendschappen uit? De Nederlandse socioloog Gerald Mollenhorst onderzocht hoe vriendschappen zich ontwikkelen. Naar analogie met onze sokkencollectie, blijkbaar. In zeven jaar raak je gemiddeld de helft ervan kwijt, om ze door andere exemplaren te vervangen. Chloé De Bie wijst op het leeftijdsgebonden aspect. “Ons netwerk piekt in de adolescentie. Vrienden maken is dan een fluitje van een cent, met dank aan de school. Na schooltijd is er de sportclub; in het weekend wordt zondag ingepalmd door de jeugdbeweging. Zeeën van tijd, dus tal van vrienden. Tot het echte leven aanbreekt. In de ratrace wordt vrije tijd een schaars goed. Met de jarenworden we ook kieskeuriger als het op vrienden aankomt.’ Net als de zes bekendste Friends van het westelijk halfrond gaan ook reallifevrienden hun eigen weg. Met dank aan verhuizingen,
huwelijken en de ooievaar. Toch is er goed nieuws. ’Kwantiteit maakt plaats voor kwaliteit. Het leven zal ups, downs én wijsheid brengen. Want in de grootste miserie leer je je echte vrienden kennen.”

4. Hoe ziet de ideale vriend eruit?

Chloé De Bie: “De redenen waarom we vriendschappen sluiten, zijn persoonlijk en variëren met de jaren. Bij kleuters is vriendjes worden ruilhandel in de puurste vorm: als je mij een stukje koek geeft, mag je naar mijn feestje komen. Het emotionele luik komt pas jaren later. Vanaf de puberteit zoeken we iemand die een engagement wil aangaan. Om vrienden te kunnen zijn, moet je jezelf durven bloot te geven.”

“Als mens voelen we de noodzaak om ons met anderen te verbinden. Bepaalde eigenschappen faciliteren dat gedrag. Ooit bracht een onderzoek de karakteristieken van de ideale vriend in kaart. Dat zijn er tien. Vriendschap is evenredig participeren en delen, genieten van elkaars gezelschap en elkaar helpen in nood. Echte vrienden geloven dat ze in elkaars belang handelen. Ze aanvaarden de ander, respecteren, begrijpen en vertrouwen elkaar. Ze kunnen zichzelf zijn en hoeven zich niet anders te gedragen. En last but not least: ze hebben dezelfde interesses. Een hele waslijst dus. In theorie bezit élke goede vriend die tien kenmerken. Maar vriendschap is geen wetenschap. Net zoals in de liefde zal je al je vereisten zelden in één persoon terugvinden. Gelukkig is vriendschap niet exclusief. De tien eigenschappen kunnen verpersoonlijkt worden door verschillende mensen.”

5. Kan je vrienden rangschikken?

Als je de tien kenmerken die dé ideale vriend heeft in de praktijk over je vriendenkring mag verdelen, zijn etiketten snel gekleefd. De bff, shopbuddy of drinkebroer: voor elke gelegenheid de gepaste buddy. De Griekse filosoof Aristoteles was wat dat betreft zijn tijd ver vooruit. Hij zag drie soorten vriendschap: vriendschap gebaseerd op nuttigheid, vriendschap gebaseerd op plezier en vriendschap gebaseerd op een gemeenschappelijke deugd. Latere denkers waren veeleer fan van het cirkelmodel. Daarin ben jij het stralende middelpunt van het vriendschapsuniversum. Het dichtst bij jou, in de ‘inner circle’, staan je hechte vrienden. Daarna komen de leden van de ‘outer circle’: vaak eerder goede kennissen met wie je weleens een pint gaat pakken. Je diepste zielenroerselen hoeven zij daarentegen niet te horen. Heel overzichtelijk. Maar ook waar?

Chloé De Bie: “Op zich vind ik dat een heel goede theorie. Het helpt je in elk geval te bepalen wie je wanneer moet bellen. Al ben ik van mening dat er meer dan twee cirkels zijn. Waar laat je anders de mensen met wie je even innig contact had, maar die nu wat naar de achtergrond verdwenen zijn? Bovendien kunnen de cirkels van inhoud wisselen. Hoe meer tijd je met elkaar doorbrengt, hoe hechter je band wordt. Maar zodra die fijne collega elders gaat werken, verwatert het contact meestal. Hup, naar een andere cirkel dus. Bovendien verenigen bepaalde negatieve of positieve gebeurtenissen ons met mensen die hetzelfde doormaken en veranderen onze vriendschapsbehoeften met de tijd. Zo zal een jonge twintiger vooral mensen rondom zich verzamelen die graag een stapje in de wereld zetten, terwijl nieuwbakken mama’s en papa’s naar andere jonge ouders toe trekken. Kortom: welke plaats een bepaalde vriend in jouw top vijf of tien bekleedt, varieert sterk.”

6. Wat bedreigt een vriendschap?

Chloé De Bie: “Als je ervandoor gaat met het lief van je bestie, zal dat je waarschijnlijk niet in dank afgenomen worden. Verder zou geld lenen aan je vriend de snelste manier zijn om hem kwijt te spelen. Maar meestal komt er wat minder drama en sensatie aan te pas. Het gros van de vriendschappen sterft op een gegeven moment een stille dood. Diagnose? Geen wederkerigheid meer, gedeelde interesses, nabijheid of beschikbaarheid, de vier factoren die de vriendschap voordien onderhielden.”

“Ik weet dat het geen mooie theorie is, maar in se kan je vriendschap vergelijken met kapitalisme: in beide modellen moeten de kosten en baten in evenwicht zijn. Als jij het gevoel hebt dat je veel inbrengt – in de vorm van je vrije tijd, traktaties of troostende schouders – maar er aan jou nooit wat gevraagd of gegeven wordt, is de kans groot dat je je op termijn terugtrekt als investeerder. Lees: je stuurt geen berichtjes meer en zoekt iemand anders om mee te gaan shoppen of pintelieren.”

7. Hollen sociale media het begrip ‘vriendschap’ uit?

Chloé De Bie: “Wat mij betreft, is het antwoord hier tweeledig. Enerzijds: ja, want onderzoek bewijst dat vriendschappen vluchtiger geworden zijn. Omdat we de lat steeds hoger leggen, zowel op amoureus als vriendschappelijk vlak: voor ieder ligt er een lijstje met eisen klaar. We zijn niet alleen jobhoppers geworden, maar ook friendhoppers. Mede dankzij Facebook en co.: als het met vriendin X niets wordt, dan sturen we toch gewoon een berichtje naar vriendin Y?”

“Anderzijds: nee, want dankzij sociale media is het makkelijker geworden om in contact te blijven met elkaar. Ik zie mijn vrienden soms maar één keer per maand, maar ik hoor ze wel dagelijks via sms, Facebook of WhatsApp. De behoefte aan sociaal contact zal er altijd zijn, alleen de invulling ervan verandert. Onze grootouders hadden een bankje in hun voortuin, onze ouders hingen uren aan de telefoon en wij delen wel en wee via onzesmartphone.”

8. Waarom hebben sociale relaties zo’n groot effect op ons geluksgevoel?

Twee jaar lang onderzocht gezondheidseconoom Lieven Annemans (UGent) wat ons gelukkig maakt. Onze sociale relaties hebben de grootste zuivere invloed op ons maatschappelijk geluk, gevolgd door gezondheid, de financiële situatie en de relatie met een partner. Chloé De Bie kadert dat resultaat: “We worden als mens geboren met de drang om ons te hechten aan anderen. Relaties aangaan met anderen is dus gewoon een basisbehoefte pur sang. We hebben anderen nodig, in goede en slechte tijden. Gedeelde smart is halve smart, en gedeeld geluk is dubbel geluk. En het is besmettelijk: als een van je vrienden gelukkig is, straalt dat sowieso af op jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/hoe-ziet-de-ideale-vriend-eruit-7-andere-vragen-beantwoord-over-vriendschap~a14adfbe/

Vriendschap allemaal hebben we onze vrienden, en onze beste vrienden. Maar echte vrienden tel je op een hand en op enkele vingers. Ook vriendschap staat los van liefde. Dan spelen er gevoelens bij en juist bij een vriendschap is dat los daarvan. Vaak juist doordat doe je de vriendschap stuk. Al moet er over gepraat kunnen worden. Als die gevoelens aanwezig zijn. Ook kan het zijn dat vrienden veranderen in je levensloop. Er komen er of er gaan er weg. En ja dat doet pijn. Want een vriendschap is als een relatie en ja als zoiets stopt voel je dat. Een vriend of vriendin komt er vaak omdat je in heel wat gelijke ziet en bent. Ook het delen voel je dat je op een lijn zit, en is er iets staat de ene voor de andere klaar. Vaak en heb dit al meer geschreven lees je of hoor je ik heb zoveel vrienden op een site. Maar mensen die je niet echt kent kan je die echte vrienden noemen. Dat zijn mensen waar je iets mee deelt. Zoals op een Blog het schrijven naar elkaar toe. En dat klopt als een vriend – vriendin gelukkig is en straalt ga je dit ook doen ongeacht je gevoel op dat moment.
Ook en dat blijf ik ook schrijven kan een vriendschap tussen man – vrouwen of vrouw – vrouw of man – man bestaan.

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Onthoud dit wanneer heel jouw dag verkeerd loopt

7 dingen om te onthouden wanneer jouw hele dag (of maand) verkeerd lijkt te gaanOp sommige dagen lijkt alles gewoon mis te gaan.

En soms gaat het niet om één dag. Maar om een week of zelfs maanden waarin dingen lastig en moeilijk gaan en je eigenlijk liever gewoon naar huis wil gaan en het opgeven.

Ik heb natuurlijk ook zo van die dagen en periodes gehad, maar in de loop van de jaren ben ik ook een stuk beter geworden in het omgaan ermee.

Daarom wil ik graag 7 dingen delen om te onthouden wanneer jouw hele dag, week of maand(en) fout lijkt te gaan.

1. Morgen is er een gloednieuwe dag.

Het feit dat deze dag of de laatste week niet goed is verlopen, betekent nog niet dat er morgen geen gloednieuwe dag is.

Een dag waarop je opnieuw kan beginnen. Met het ondernemen van actie om te komen tot wat je wil. Waarschijnlijk zelfs met een beetje meer geluk. Je zal zien dat deze moeilijke tijd maar tijdelijk en niet permanent is, ook al voelt het nu misschien zo aan.

2. Wat gaat er toch goed in mijn leven?

Het is heel gemakkelijk om vast te lopen in het focussen op de negatieve dingen. Daarom kunnen deze je ook verder naar beneden sleuren in zelfkritiek en negativiteit.

Maar vergeet niet dat er nog altijd dingen zijn die wel goed gaan in je leven. Dat kunnen kleine dingen zijn. Of dingen die je vaak als vanzelfsprekend beschouwt, zoals een dak boven je hoofd, schoon water of drie maaltijden per dag.

Ik merk dat het uitzoomen op deze manier me vaak helpt om uit destructieve denkpatronen te breken.

3. Maak je geen zorgen om wat anderen denken.

Misschien is niet alleen de situatie zelf een probleem voor jou. Maar maak je je ook zorgen over wat mensen in jouw omgeving denken of zeggen daarover.

Maar ook al ben je misschien wel de hoofdpersoon in jouw eigen leven, je bent het niet in het leven van alle anderen.

Ze hebben hun kinderen, huisdieren, werk en eigen uitdagingen waarmee ze bezig zijn.

Oké, soms geven mensen kritiek op wat je doet. En soms is kritiek ook terecht en luister je er beter naar als je je wil verbeteren.

Maar maak niet de fout om altijd te denken dat kritiek of verbale aanvallen over jou gaan of over iets wat jij gedaan hebt.

Want je weet niet wat er op dit moment in het leven van de ander aan de hand is. Hij kan zelf een slechte dag of week hebben. Of zich ellendig voelen over zijn werk, baas of relatie.

4. Ik kan om hulp vragen.

Als het misgaat en je je alleen voelt met jouw uitdaging, dan voel je je nog slechter.

Maar dat hoeft niet. Je kunt om hulp vragen en je kan zelfs verbaasd zijn over hoe mensen in je leven zullen komen om je een handje te helpen of goed advies te geven.

Of je kan (ook online) mensen vinden die dezelfde uitdaging als jij doormaken en ondersteuning krijgen als je door een moeilijke periode gaat.

Of je kan gaan praten met een coach, therapeut of arts in jouw omgeving.

5. Zal dit ertoe doen over 5 maanden – of zelfs 5 weken?

Als je tegenslag hebt, een fout maakt of faalt, dan kan het voelen alsof de hemel op jouw hoofd valt.

Zelf heb ik deze vraag echt nuttig gevonden om in dit soort situaties niet in de valkuil te trappen om me slachtoffer te voelen.

Het helpt me om te ontspannen, uit te zoomen en een tegenslag in een groter perspectief te zien en in te zien dat, ook al is het op dit moment een groot probleem, het op de lange termijn hoogstwaarschijnlijk niet zo’n grote negatieve impact zal hebben.

En je kan nog verder gaan en jezelf de vraag stellen: Wat kan ik van deze situatie leren?

6. Ik heb al voor heter vuren gestaan.

Als je midden in een situatie staat waarin het misgaat, dan is het makkelijk om in paniek te raken. Om het vertrouwen in jezelf en je capaciteiten te verliezen.

Kijk dan naar het verleden voor wat kracht en vertrouwen in wat je kunt doen, want je hebt al een en ander meegemaakt.

Door dit te doen krijg je het gevoel dat je weer op steviger grond staat. En soms kan je zelfs een oplossing vinden die je in het verleden voor een andere uitdaging hebt gebruikt en die je kan hergebruiken of aanpassen om je ook uit deze situatie te halen.

7. Focus meer op de kleine dingen die je kan doen en minder op het waarom.

In plaats van te blijven stilstaan bij het waarom van jouw negatieve situatie, besteed je best 80% van de tijd aan het vinden van oplossingen.

Richt je op kleine en praktische stappen die je kunt nemen om jouw situatie beter te maken.

Door dit te doen begin je je zelfverzekerder en minder verlamd te voelen omdat je vooruitgang maakt. Ook al is het maar door een klein stapje te zetten.

Als je blijft handelen in plaats van op te geven en niets te doen dan gebeurt er altijd iets goeds.

Door dit jaar na jaar te zien herhalen, versterkte ik mijn geloof in het ondernemen van actie en om zelfs op zware dagen of weken door te gaan.

coach wim personal life coach business coach

Als coach help ik jou om het beste uit jezelf te halen, en je volledige potentieel te bereiken. Zonder je te vergelijken met anderen. Want het leven is te kort om niét te gaan voor het leven dat je wil en dat je verdient! Neem gerust eens contact op voor meer info over coaching.

BRON: https://wimannerel.wordpress.com/2019/07/27/wanneer-alles-verkeerd-loopt/

Allemaal maken we dit wel eens mee. Soms van korte duur soms langer. Door omstandigheden kan in je leven iets mislopen. Dan is het aan jezelf hoe kan ik hieruit komen, wat kan en moet ik veranderen. Durf hulp te zoeken er over te praten. Want juist dan kom je eruit. Blijf positief denken morgen is er een betere dag. Als je zo kan denken dan komen er ook vaak positieve dingen op je pad. Laat je niet leiden door wat anderen zeggen, want deze trekken je vaker nog meer in een negatieve spiraal. Die hebben ook hun problemen hoor. Hou je op zo een dag of langer vast aan mooie dingen. Dat hoeft niet groot te zijn of duur te zijn. Maar het geeft je wel een positief gevoel. 

Gerelateerde afbeelding

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Erasmus MC: 6 procent kinderen gebruikt wekelijks melatonine om te slapen

Een op de zeventien kinderen (6 procent) gebruikt wekelijks melatonine als hulpmiddel om goed te kunnen slapen, concludeert het Erasmus MC in een onderzoek onder 871 kinderen in Rotterdam. Hun gemiddelde leeftijd is elf jaar.

Het Erasmus MC waarschuwt ouders echter om voorzichtig te zijn met het gebruik van melatonine zonder doktersadvies, omdat onbekend is of het op lange termijn schadelijke effecten kan geven bij kinderen.

De onderzoekers zeggen te zijn geschrokken van de cijfers. “Als het slaaphulpmiddel verkeerd wordt gebruikt of bijvoorbeeld te kort voor het naar bed gaan wordt ingenomen, dan kan het zelfs de slaap verslechteren.”

Ongeveer een kwart van alle kinderen heeft regelmatig problemen met slapen. Melatonine is een slaaphormoon dat het lichaam zelf aanmaakt en als middel verkrijgbaar is bij drogisterijen.

Melatonine wordt vaak geslikt door kinderen met autisme of ADHD

In veel gevallen wordt melatonine gebruikt om slaapritmeproblemen te behandelen bij volwassenen. Ook wordt het door artsen voorgeschreven aan kinderen met autisme of ADHD.

De resultaten maken deel uit van een groter, langlopend onderzoek. Aan deze studie deden 871 kinderen mee. Zij hielden zelf negen dagen een slaapdagboek bij en droegen in die week ook een speciaal onderzoekshorloge dat hun slaapritme vastlegde.

De wetenschappers van het Erasmus MC kunnen niet zeggen wat voor dosis de kinderen exact gebruiken. Dit is nog niet onderzocht, maar staat wel op de planning voor een later stadium.

 

BRON: https://www.nu.nl/gezondheid/5968978/erasmus-mc-6-procent-kinderen-gebruikt-wekelijks-melatonine-om-te-slapen.html

Voor deze kinderen is melatonine geen overbodige luxe. Het is om rustig in slaap te komen. En vaak door hun onrust dat dit voor hen moeilijk is. Het slaaphormoon dat wij zelf aanmaken, klopt maar sommigen maken dit minder tot zelfs niet aan en hebben het daarom moeilijk om in slaap te komen.
Dat slaapprobleem bij deze kinderen kan ook gaan opwegen bij de ouders.

Afbeeldingsresultaat voor slaapritme adhd

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

inspiratiemomentje

inspiratie zit in ons en om ons heen

Moments of Inspiration

momenten van inspiratie zijn ín ons en om ons heen

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

HSP, wat moet je ermee?

Jong en hoogsensitief. Maken we het onszelf niet te moeilijk?

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindstyle blog

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

own YOUR life - KNOW your MOON

Hotstuffforladies

Shop blogs- revieuws & blogs alles voor de moderne vrouw, voor kleine prijsjes de leukste beauty & fashion items voor de vrouw. Met de leukste koopjes & kringloop items er toch hip uit zien

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Bewust genieten

KOEK

Kunst Op Een Koekje

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Leren omgaan met narcisme en co-dependentie!

Omgaan met een narcist en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

%d bloggers liken dit: