Tag Archive: praten


PRATEN KAN LEVEN REDDEN

Praten kan levens redden…

sad

,,We hebben nooit iets aan hem gemerkt.” Als iemand zelfmoord pleegt (vreselijk!), komt dat voor de omgeving vaak als een grote schok en onverwacht  gebeuren. Over het onderwerp praten, is en blijft een taboe. De Nederlandse film Strohalm volgt vier mensen – die ogenschijnlijk normaal functioneren – over hun worsteling met zelfmoordgedachten. De film gaat 10 september in Amsterdam in première, op Wereld Suïcide Preventie Dag. Later dit jaar komt de film op tv.

In de film worden vrijwilligers van 113Online voorbereid op het werk bij de hulplijn. Praten kan levensreddend zijn, maakt de film duidelijk.

BRON: http://gezondheid.blog.nl/algemeen/2015/09/03/praten-kan-levensreddend-zijn

Soms is het zelfs moeilijk om er over te praten. En juist deze die het niet doen gaan ook over naar die laatste stap. In deze tijden waar mensen het moeilijk hebben om rond te komen ( te overleven) kan ik soms begrijpen dat ze overgaan naar deze laatste stap. Al blijven de nabestaande met heel wat vragen en soms problemen achter. 
Een hulplijn is goed maar als men het gesprek beëindigd weet men ook niet wat er gebeurd. Op het moment zelf kan je luisteren kan je iets inbrengen, maar eens de lijn verbroken wordt moet je het loslaten spijtig genoeg. En juist op zo een moment kan het voor de persoon zwaar zijn en kan deze alsnog overgaan tot die stap. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

CAMPANGE OE IST

Campagne “Oe ist?” moet West-Vlamingen aan het praten krijgen

© thinkstock.

De Provincie West-Vlaanderen heeft vanmorgen treinreizigers in Roeselare begroet met een welgemeende “Oe ist?”. Op die manier trapte de provincie de gelijknamige campagne af. Doel is om de vaak stugge West-Vlaming ertoe aan te zetten op een betere manier te praten met en te luisteren naar elkaar.

Al te vaak antwoorden West-Vlaming simpelweg “goed” als hun de vraag gesteld wordt hoe het met hen gaat. Dat terwijl veel mensen niet zo goed in hun vel zetten. Dat blijkt ook uit cijfers, want nergens in Vlaanderen zijn zoveel zelfdodingen en pogingen als in West-Vlaanderen.

Met de campagne hoopt de provincie dan ook dat de West-Vlaming zich meer open stelt en praat over zijn problemen. “Voor de vele mensen die niet goed in hun vel zitten is praten immers de eerste grote stap. Want een gesprek is een begin, maar wie echt diep zit, is op professionele hulp aangewezen”, klinkt het.

De campagne kwam maandagochtend met een klein pop-up “Oe ist? “-salon in Roeselare echt op gang. De komende weken zullen treinreizigers in heel West-Vlaanderen de vraag “Oe ist? ” gesteld worden. De provincie zorgde ook voor een mediacampagne en een website waar alle informatie rond de campagne, maar ook professionele hulp, gebundeld is.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/2109785/2014/11/03/Campagne-quot-Oe-ist-quot-moet-West-Vlamingen-aan-het-praten-krijgen.dhtml

Deze campagne zouden ze overal eens moeten houden. Want als je de vraag stelt hoe is het krijg je het makkelijkste antwoord goed. En daar eindigt het gesprek dan. Mensen zouden eens meer moeten durven zeggen hoe het met hen gaat, en zelfs kan je een heel gesprek maken als je even samen je dag doorloopt. Dan hoeft men nog niet over gezondheid te praten. Maar als je naar de website even gaat kijken ga je al snel merken dat mensen die met een probleem zitten er niet durven over praten of niet willen over praten. Zelfs is het zover dat ze het niet gaan delen met hun partner als het iets ernstig is.
PRATEN EN LUISTEREN NAAR ELKAAR IS DE BESTE MANIER OM ELKAAR TE HELPEN EEN STEUN TE GEVEN.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

MET VREEMDEN PRATEN

Met vreemden praten maakt gelukkig

© thinkstock. Uit onderzoek blijkt dat pendelaars die onderweg 10 tot 15 minuten met vreemden praten, zich beter en productiever voelen.

Het is een herkenbaar fenomeen: op de trein of in een wachtkamer praten mensen zelden met de onbekende personen naast hen. Zonde, want uit onderzoek blijkt dat praten met een vreemde net gelukkig maakt.

Uiteindelijk bleek dat wie onderweg tien tot vijftien minuten met een vreemde gepraat had, zich beter en productiever voelde

In een aantal experimenten vroegen gedragspsychologen Nicholas Epley en Juliana Schroeder van de universiteit van Chicago pendelaars om een gesprek te voeren met hun onbekende buur, bewust stil te zijn, of om te doen wat ze normaal zouden doen. Een andere groep proefpersonen moest zich intussen inbeelden dat ze zelf aan het experiment zouden deelnemen.

Uiteindelijk bleek dat wie onderweg tien tot vijftien minuten met een vreemde gepraat had, zich beter en productiever voelde. De proefpersonen die zich de test moesten inbeelden, verwachtten net dat met een onbekende praten onaangenaam zou zijn. Volgens Epley en Schroeder zijn mensen bang dat anderen niet met hen zouden willen praten.

De resultaten gelden zowel voor extraverte als introverte mensen. “We zagen geen systematische verschillen tussen mensen met verschillende persoonlijkheidseigenschappen”, besluiten ze.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/1999928/2014/08/20/Met-vreemden-praten-maakt-gelukkig.dhtml

Het maakt je niet alleen gelukkig het leert je ook iets van de persoon. En dat is soms zo leuk aan praten met een vreemde. Al voel ik wel soms aan dat mensen een angst hebben om te praten of te communiceren met elkaar. Als ik in het openbaar vervoer zit, zie je meer gsm boven dan dat mensen nog sociaal contact zoeken. En dat maakt toch dat heel wat mensen alleen met hen zelf bezig zijn of willen zijn.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Ouders weten niets over seksleven van kroost

Ouders hebben geen idee van wat hun kinderen allemaal uitspoken op seksueel vlak. Dat blijkt uit een enquête van het Nederlandse tijdschrift J/M. Zo denkt bijvoorbeeld amper 16 procent van de ouders dat hun 16-jarige zoon of dochter al seks gehad heeft, terwijl bijna de helft van de jongeren het op die leeftijd gedaan heeft. Volgens Sensoa gaan deze resultaten ook op voor ons land. “Veel ouders wíllen gewoon niet weten wat hun kinderen seksueel doen.”

“Seks? Daar doet mijn kind niet aan.” Dat is wat vele ouders denken, of toch willen geloven. In hun ogen is hun kind vaak nog te jong om al seksueel actief te zijn, maar de werkelijkheid is anders. Dat blijkt uit de vergelijking van een enquête die het Nederlandse tijdschrift voor ouders J/M hield bij 700 ouders van kinderen tussen 4 en 17 jaar oud en een onderzoek bij jongeren zelf. Bij de ouders van 13-jarigen bijvoorbeeld gelooft amper 13 procent dat hun zoon of dochter al getongzoend heeft. Terwijl in werkelijkheid liefst een derde van de 13-jarigen zegt dit al gedaan te hebben. En ook in interesse in pornoblaadjes vergissen ouders zich schromelijk: slechts 8 procent denkt dat zijn kind dit leest. Maar in de jongerenenquête geeft een kwart toe geregeld in pornoboekjes te bladeren.Hoewel het een onderzoek is bij Nederlandse ouders, gaan dezelfde cijfers ook op voor Vlaanderen. “Gesprekken met ouders en andere studies hieromtrent bevestigen dat ook Vlaamse ouders niet veel wijzer zijn over het seksleven van hun kinderen”, zegt Lies Verhetsel van het Vlaams expertisecentrum voor seksuele gezondheid, Sensoa. “Vaak is dit omdat ouders gewoon niet verwachten dat hun kind hier al mee bezig is. Voor hen is het nog steeds hun ‘kleintje’. Maar ook veel ouders wíllen hier gewoon niet meer over weten. Net zo min als kinderen willen weten hoe hun ouders vrijen. En kinderen verbergen het zelf ook heel erg.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/1692217/2013/08/24/Ouders-weten-niets-over-seksleven-van-kroost.dhtml

Zeker als het over deze gesprekken gaat dan gaan er al snel deuren dicht. Omdat heel wat ouders er niet over willen praten, en dat het kind zo een angst heeft om iets met de ouders te delen. Het kind krijgt al snel een antwoord van: dat moet je maar aan je moeder vragen, en als deze dan naar de moeder gaat, krijgt het te horen je moet dit maar aan je vader vragen. Waar staat het kind met hun vragen nergens. Gaan dan zelf opzoek en zo krijg je dan weer dat de ouders niets van het kind weten.

Ook de ouders maken geen tijd meer om met het gezin in het algemeen te praten. Ze hebben geen tijd en de tijd die ze na het werk hebben spenderen ze nog liever aan hen zelf.

Zoals in de tekst beschreven staat denken nog heel wat ouder op de oude gewoonte, mijn kind dat is braaf zou zoiets nooit door voor het huwelijk. Gaan we nu allemaal lachen met zijn alle. Want die tijd is al lang voorbij. Als ik gewoon al eens kijk dat zie je het verschil nog niet meer tussen een adolescent persoon en een vroege volwassenen. Hier beginnen dan ook al de problemen, want het lichaam veranderd vroegtijdig of gaan zich opmaken dat ze ouder tonen. En zo hun eigen zoektocht maken.

Wanneer men erover zou kunnen praten zouden ook minder jonge moeders bekend zijn, zou men over ziekte kunnen praten en weet het kind wat te doen. Al kan het dan nog mis gaan, maar dan weet ook het kind waarheen.

MENSEN PRAAT OOK OVER DIT MET JE KINDEREN DE DAG VAN VANDAAG.

ENKELE GOEDE LINKS.
http://www.seksualiteit.be/
http://www.soa.be/

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

LUISTEREN

Zorg ervoor dat ze luisteren

Ga je altijd op de loop voor een discussie of lijkt het wel alsof je continu het onderspit moet delven? Zowel op het werk als in het dagelijkse leven? Dankzij onze tips kan je jezelf de meest subtiele redenaarskunsten toe-eigenen en kom je in elke situatie als morele winnaar uit de bus.

Discussies met je partner
Eeuwigdurende discussies over geldzaken, de taakverdeling in huis of rondslingerende sokken … elk huisje draagt zijn kruisje. En of de kwesties nu zwaarwichtig of lichtvoetig zijn, het maakt allemaal niet zoveel uit. Bespreek problemen altijd samen en werk een oplossing uit die voor jullie als koppel goed werkt.

Zo doe je het goed
– Niet op de nuchtere maag! Kies het moment en de plaats voor de discussie zorgvuldig uit. Jij kent ongetwijfeld beter dan wie dan ook de kleine kantjes van jouw partner. Heeft hij last van een ochtendhumeur? Of kan zijn gemoed verbazend snel omslaan wanneer hij hongerig van zijn werk thuiskomt? Dan is dit echt niet het beste moment om met hem in discussie te treden.

– Het gaat niet om wat je zegt, maar om hoe je het zegt. Dit klinkt sommigen vast zeer bekend in de oren. Heeft iemand van het mannelijke geslacht je ooit voor de voeten geworpen dat dit overduidelijk een typisch vrouwelijke opmerking is? Ongetwijfeld wel. Maar dat is het niet. Je zal ons in elk geval niet horen zeggen dat vrouwen hun boekje op dit vlak nooit te buiten durven te gaan. Feit is … niemand verdient het om toegeschreeuwd of belachelijk gemaakt te worden. Respect voor jouw partner staat boven alles. Als je het gevoel hebt dat je kwaad wordt, hou dan afstand van je partner en geef jezelf de tijd om te kalmeren.

– Probeer mededelingen te doen aan de hand van wat je voelt. ‘Ik heb soms het gevoel dat je meer om je baan geeft dan om mij’ is veel minder confronterend dan ‘Jij geeft meer om je baan dan om mij’. Door jouw gevoelens te verwoorden, beoordeel je de ander niet en beschrijf je enkel jouw emoties. Het opent de deur naar een verzoening: ‘Het spijt me dat jij je zo voelt. Natuurlijk geef ik meer om jou …’

– Luister naar elkaar. Het mag logisch klinken, maar in een discussie ben je vaak zo gefocust op de boodschap die jij wil overbrengen, dat je nauwelijks acht slaat op wat jouw partner je probeert te vertellen. Onderbreek je partner niet. Als jouw partner een goed argument heeft aangebracht, accepteer dit dan ook en geef het toe. Vraag vervolgens hetzelfde in ruil.

– Neem de tijd. Als je merkt dat een discussie naar een impasse leidt, stel dan voor om even de tijd te nemen om erover na te denken. Een nachtje over een probleem slapen kan voor perspectief zorgen. Zijn we helemaal eerlijk tegenover onszelf, dan durven we gerust erkennen dat we ons allemaal wel al eens de ochtend na een fikse ruzie afgevraagd hebben wat er nu in godsnaam voor zoveel drama gezorgd heeft. En misschien brengt de ochtendstond wel degelijk een aantal nieuwe denkpistes met zich mee.

– Ga op zoek naar de echte problemen. Leidt een banale discussie vaak snel tot een enorme discussie? Dan zal het geschil over het dopje van de tandpasta of de rondslingerende sokken wellicht het bredere probleem reflecteren. Krijg jij misschien het gevoel dat jouw partner jou als zijn lakei behandelt? Of is hij van mening dat jij hem continu op de nek zit? Verhelp dan eerst en vooral het sokkenprobleem. De onderliggende problemen vereisen een andere aanpak. Bereid jezelf voor op een serieus gesprek. Dat hoeft niet meteen, maar schuif het niet eindeloos voor je uit.

Discussies met je kinderen
Hou jij ervan dat iemand je keer op keer vertelt wat je moet doen? Waarschijnlijk niet. Het is dus helemaal niet zo vreemd dat kinderen dit ook niet leuk vinden. Omdat ik het zeg, is gewoonweg geen goed argument om kinderen tot iets te dwingen. De almacht van de ouders functioneert misschien tijdens de eerste levensjaren van een kind, maar hoe ouder het kind wordt, hoe minder kans dat het zal werken. Hoog tijd dus voor andere tactieken.

Zo doe je het goed
– Respect voor de visie van jouw kind. Behandel jouw kind eerbiedig en als een intelligent persoon. Als ouder ga je er automatisch vanuit dat jij het bij het rechte eind hebt en dat jouw mening de enige juiste is. Maar het kan net belangrijk zijn dat je luistert naar de redenen die jouw kinderen opgeven voor het feit dat ze niet doen wat jij zegt. En misschien kom je, nadat je aandachtig naar hen geluisterd hebt, tot de conclusie dat ze uiteindelijk wel een punt hebben.

– Logica? Natuurlijk kan niet ieder kind of elke situatie aangepakt worden met logica. Op jonge kinderen of kinderen die erg geagiteerd zijn, krijg je met een onderbouwd argument weinig tot geen vat. Gebruik daarom ook altijd argumenten die overeenstemmen met de leeftijd van het kind. Een zevenjarig meisje zal haar huiswerk echt niet maken omdat jij zegt dat ze dan later aan de universiteit kan studeren. Het zelfde argument kan voor een zeventienjarige die dolgraag verder wil studeren daarentegen wel succesvol zijn.

– Ruim je kamer op of je krijgt geen zakgeld. Daar hebben we de dreigementen al, een belangrijk wapen in het ouderlijke arsenaal. Op zich is er niets mis met een klein dreigement om kinderen te stimuleren om eindelijk die mesthoop in hun kamer op te ruimen. Maar naargelang de leeftijd van je kinderen kan je er beter voor kiezen om dreigementen in de vorm van een keuze voor het kind te uiten. De kamer opruimen betekent zakgeld, de kamer niet opruimen resulteert in geen zakgeld. En voer dit dreigement effectief uit. Een wijze levensles voor jouw kinderen, want zo leren ze dat elke daad consequenties met zich meebrengt.

– Blijf kalm. Tegen een kind schreeuwen kan misschien effectief zijn om een doel op korte termijn te bereiken, maar op lange termijn leert het dat schreeuwen gepast is en zal het dit zelf toepassen als het zijn zelfbeheersing verliest. Wat mijn ouders mogen, mag ik toch ook wel?

– Help! Mijn kind is buiten zinnen van woede. Klinkt dit herkenbaar? Zeker en vast. De moeilijkste situaties ontstaan ongetwijfeld wanneer kinderen kwaad worden wanneer je met hen probeert te discussiëren. Vervelend … maar woede is en blijft een normale en natuurlijke emotie. Ook voor kinderen. Leer je kind daarom wat een goede manier is om uiting te geven aan woede. Laat het gerust maar even rondstampen of op de fiets een rondje rijden als dat helpt. Enkel wanneer het kind opnieuw rustig is, kan je er een gesprek mee aanknopen. Zoek uit waarom het kind kwaad is en pak het probleem snel aan.

Discussies op het werk
Vervloek je die collega die het tijdens vergaderingen altijd op jou gemunt lijkt te hebben? Of heb je er echt genoeg van dat de zaakvoerder jou altijd wel weet te vinden voor vervelende klusjes, maar nooit lijkt te luisteren naar wat jij te zeggen hebt? Alles eruit gooien mag dan wel een zeer aanlokkelijk idee lijken, maar raadzaam is het niet echt.

Zo doe je het goed
– Vermijd discussies op het werk. Heb je collega’s binnen het bedrijf waar je werkt met wie je continu in discussie raakt? Ga ze dan uit de weg. Of probeer ervoor te zorgen dat ze niet meewerken aan projecten waarbij jij betrokken bent. Onmogelijk, zeg je? Probeer dan een ontmoeting te regelen zodat jullie je kunnen verzoenen of meer met elkaar op gelijke voet kunnen komen. Ben jij diegene die zich onfatsoenlijk gedragen heeft, verontschuldig je dan en probeer de andere persoon duidelijk te maken dat het niet meer zal gebeuren.

– Zoek gelijkgestemden. Als je een vergadering of confrontatie inplant, is het belangrijk om uit te zoeken of anderen jouw mening delen. Bespreek de kwestie daarom van tevoren met collega’s. Zo kan je immers ontdekken wie het al dan niet met je eens is en waarom. Hun eventuele tegenargumenten bereiden je voor op wat in de bespreking aan bod kan komen, en dan kom je niet met de mond vol tanden te staan. Wie zich verzekerd voelt van een steuntje in de rug, voelt zich tijdens de bespreking bovendien zelfzekerder en dat komt jouw argumentatievoering ten goede. Treden andere collega’s jou na de presentatie eensgezind tegemoet, dan versterkt dit jouw positie.

– De belangen van het bedrijf staan voorop. Zorg ervoor dat andere collega’s en de zaakvoerder zien dat het bedrijf bij jou op de eerste plaats komt. Verwoord jouw argumenten in termen van wat het best zal werken voor het bedrijf, niet wat voor jou het beste werkt.

– Kalmte alleen kan je redden. Je kalmte verliezen op het werk is rampzalig. Het komt onprofessioneel en ongecontroleerd over. Jouw argumenten worden veel beter beluisterd als je ze op een kalme en professionele manier presenteert. Een woedeuitbarsting zal er waarschijnlijk toe leiden dat je de discussie genadeloos verliest.

– Hier gaan we weer! Iemand die continu discussieert op de werkvloer, roept nogal snel wrevel op bij de collega’s. Vooraleer je het strijdtoneel betreedt, kan je met andere woorden maar best even voor jezelf afwegen hoe belangrijk jouw twistpunt is. Laat de discussie over de koffiekopjes in de gootsteen voor wat het is, en concentreer je op onderwerpen die er werkelijk toedoen. Ben jij diegene die alles aanvecht op het werk, dan verliezen jouw belangrijke punten hun sterkte. Naar iemand die weinig zegt, wordt daarentegen erg goed geluisterd.

– Steel met je ogen. Ben je nieuw binnen het bedrijf of heb je het gevoel dat jouw voorstellen niet echt met de nodige au sérieux overwogen worden, wees dan superwaakzaam tijdens een volgende vergadering. Kijk en luister in opperste concentratie naar wat anderen doen en zeggen. Hoe zorgen collega’s ervoor dat hun suggesties aangenomen worden? En welk soort argumenten beïnvloeden het management van het bedrijf?

De zeven geboden voor een goede argumentatie
De volgende zeven gouden regels komen van pas bij elke discussie waarbij je betrokken raakt. Thuis en op het werk.

Regel één: Wees voorbereid. Begin een discussie altijd met een welomlijnd doel voor ogen en werk op basis daarvan jouw argumenten uit. Leef je vooraf in de gedachtegang van jouw gesprekspartner in, zorg ervoor dat je zo een zicht krijgt op zijn eventuele tegenwerpingen en bereid zelf acties voor waarmee je zijn reacties kan weerleggen.

Regel twee: Wanneer discussiëren en wanneer ervandoor gaan? Je hoeft niet over alles in de aanval te gaan. Vaak is het beter om de dingen op hun beloop te laten. Maar is een discussie onvermijdelijk, wacht dan het juiste moment en de juiste plaats af, en sla je slag.

Regel drie: Een krachtige inhoud vergt een overtuigende presentatie. Goede standpunten winnen enkel aan kracht als je ze goed naar voren brengt. Wees daarom duidelijk en beknopt. Steek jouw toehoorders aan met jouw enthousiasme en gebruik humor en bescheidenheid. Uit zowel de argumenten die in het voordeel van jouw zaak pleiten als de nadelen, maar stippel een duidelijk pad uit zodat jouw gedachtegang de meest correcte lijkt.

Regel vier: Luisteren, luisteren en nog eens luisteren. Luisteren heeft altijd wel zijn voordelen. Je leert de tegenargumenten van de ander kennen, leert zijn perspectief kennen en daardoor krijg je inzicht in de beste aanpak om hem van jouw standpunten te overtuigen. En wie weet, als je hem alle mogelijkheden geeft om vrijuit te praten, doet hij zich misschien zelf de strop om de hals.

Regel vijf: Munt uit in jouw reactie op argumenten. Iemand die goed kan argumenteren, brengt immers niet enkel zijn eigen punten naar voren, maar reageert ook op de punten die anderen laten horen. Er zijn drie verschillende manieren om gepast op een argument van een discussiepartner te reageren: betwist de feiten waarop de ander steunt, betwist de conclusie die de ander trekt of accepteer het punt dat de ander gemaakt heeft, maar argumenteer dat er andere punten zijn die meer gewicht in de schaal leggen dan wat er gezegd werd.

Regel zes: Wees op je hoede voor handige trucs. Slimme redenaars kunnen je met een foefje zo wat wijsmaken of je volkomen om de tuin leiden met allerhande afleidingsmanoeuvres. Door je bijvoorbeeld midden in het betoog persoonlijk aan te vallen, je voorstellen in het belachelijke te trekken of door absurde scenario’s te schetsen die catastrofes met zich mee kunnen brengen.

Regel zeven: Onderhoud relaties. Discussies kunnen leiden tot het verbreken van contacten. Hou altijd in het achterhoofd dat een goede relatie behouden belangrijker is dan een discussie winnen. Argumenteer zorgvuldig en je zal jouw banden versterken in plaats van ze te verzwakken.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/685/Discussietips/article/detail/1559916/2013/01/09/Zorg-ervoor-dat-ze-luisteren.dhtml

In een gesprek is een gever en ontvanger. Wanneer hier niet op een lijn gestaan wordt zal men ofwel niet luisteren ofwel in antwoorden. Ze merk je dus al snel dat er discussies kunnen ontstaan. De een heeft het niet gehoord of de ander slikt bepaalde woorden is. In een discussie is het belangrijk op een openheid te maken, dit door duidelijk te praten en mocht de ontvanger is niet begrijp gelijk vragen wat er bedoeld wordt.
De regels die hier genomen zijn, zijn globaal goed te gebruiken. Alleen als men met kinderen praat of een discussie hebt is het beter om je even groot te maken als het kind en in begrijpbare taal te praten. Dan ga je ook goede resultaten boeken.
Praten is belangrijk, nog belangrijker is begrijpend praten en ook goed kunnen luisteren in een gesprek en discussie.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Een ruzie winnen van je partner: de handleiding

 

In een disscussie met je partner kunnen de gemoederen al gauw te hoog oplopen, waardoor je dingen zegt of doet waar je achteraf spijt van krijgt. Iedereen verliest wanneer je ruziet, maar als je je aan onderstaande regels houdt, kun je terug kalmeren en op een vlotte manier aan jullie verzoening werken.

Nooit, altijd en jij
Probeer nooit je stem te verheffen in een ruzie. In plaats van een snedige opmerking als antwoord te maken, gebruik een van de volgende opmerkingen om even een pause in te lassen.

– Dit is belangrijk voor mij, luister alsjeblieft.
– Zo had ik het nog niet bekeken.
– Laten we het erop houden dat we het niet eens zijn.
– Blijf tegen me praten.
– Ik zie hoe dat heeft bijgedragen aan het probleem.
– Probeer mijn standpunt te begrijpen.
– Ik besef dat het jouw fout niet is.
– Ik besef dat ik hier ook een rol in heb gespeeld
– Je hebt misschien gelijk.

Maak een mopje
Tijdens je ruzie besef je plots hoe jullie zich allebei hebben aangesteld. Door samen te lachen, kun je even de zware emoties achter jullie laten. Humor is vaak het eerste dat verdwijnt in een ruzie, maar dat hoeft niet altijd zo te zijn. Bedaar de gemoederen met: “We hebben ons allebei als idioten gedragen.”

Verlies
Probeer niet steeds je gelijk te halen en wees bereid te verliezen. Gelukkige koppels zijn koppels die eerlijk vechten, dat is anders dan te discussiëren enkel om te winnen. Denk steeds na over wat er op het spel staat, soms kan toegeven er toch voor zorgen dat je krijgt wat je wil. Als je enige doel is je gelijk te halen, dan kan het zijn dat je relatie hieraan ten onder gaat.

Knuffelen
Wanneer je de drang voelt om je partner te kwetsen, kun je beter je geliefde knuffelen. Zo word je minder aanvallend en is het makkelijker om de vrede te herstellen.

Stilte
Af en toe kan het geen kwaad om stil te zijn, als je zwijgt moet je dit wel niet doen om te mokken. Luisteren is namelijk even belangrijk als praten. Zo krijgt je partner het gevoel dat hij of zij begrepen wordt, wat de gemoederen al snel kan bedaren.

Verontschuldigen
Soms zeg je iets waarvan je achteraf meteen wilde dat je het kon terugnemen. Zeg dan onmiddellijk dat je er spijt van hebt. Een verontschuldiging is een van de beste manieren om te voorkomen dat een ruzie escaleert. Wacht hier niet te lang mee. Dit is vaak ook besmettelijk, maar je mag niet verwachten van je partner om dit te beantwoorden, beide partijen moeten er klaar voor zijn en dit menen.

Concentratie
Wanneer je oude koeien uit de sloot begint te halen, is het belangrijk dat je je concentreert op het onderwerp van deze ruzie. Grijp in door te zeggen dat je van het onderwerp afwijkt. Als je partner zich hier aan zondigt, zeg dan dat je het daar nu niet over wil hebben.

Blijf kalm
Als je partner in overdrive gaat, blijf dan kalm en verander van onderwerp met een grappige opmerking; Humor is soms het beste antwoord. Vervolgens kun je verder gaan.

Andere omgeving
Ga wandelen of probeer het eens in een andere kamer. Dit kan helpen om jullie te kalmere,n en een andere kijk op de dingen te krijgen.

Op tijd stoppen
Als je partner je gekwetst heeft tijdens een discussie, is het soms beter om er mee te stoppen. Zeg dat je geliefde je met respect moet behandelen of dat je stopt met de conversatie.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/528/Ruzie/article/detail/1519320/2012/10/18/Een-ruzie-winnen-van-je-partner-de-handleiding.dhtml

Ruzie we kennen het allemaal, sommige vind het zelfs leuk om nadien heel intens te worden met elkaar. Maar in een ruzie is het van belang om het verleden niet naar boven te laten komen. Zo men dat wel doen heb jezelf dingen niet vergeven en vergeten en dat maakt dat de ruzie had op kan lopen. Het is juist belangrijk om bij het punt of de situatie te blijven, en de rust te behouden. Zo komen inzichten voor beide.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

“Verdriet duurt langst van alle emoties”

© thinkstock.

 

Gemiddeld duurt de ene soort emotie langer dan de andere. De langstdurende emotie blijkt verdriet, in afnemende volgorde gevolgd door blijdschap, boosheid en dankbaarheid. Dat schrijft de Leuvense psycholoog Philippe Verduyn in zijn doctoraatsverhandeling over de dynamiek van onze emoties.

Emoties blijken heel complexe systemen te zijn waarvan de intensiteitscurves totaal uiteenlopende patronen kunnen aannemen, zegt Verduyn in een gesprek met de Campuskrant, het blad van de KU Leuven.

Als hypothese voor de langere duur van verdriet wijst hij op het feit dat dit een emotie betreft waarbij men minder vat heeft op het gebeurde, terwijl men bijvoorbeeld bij boosheid actiever kan ingrijpen. Mensen verlengen of verkorten overigens door allerlei strategieën – bewust of onbewust – de duur van hun emoties. Verlengen gebeurt bijvoorbeeld door te piekeren, het oprakelen van gebeurtenis, verkorten door te herinterpreteren van wat gebeurd is.

Karakter en cultuur
Er zijn volgens de onderzoeker wel overeenkomsten tussen de duur van een emotie en het karakter van een persoon. “Zo duren positieve emoties langer bij extraverte types dan bij introverte en slepen negatieve emoties langer aan bij neurotische mensen dan bij stabiele. Ook de aard en het belang van de gebeurtenis spelen een rol.”

Verduyn stelde ook een opvallend verschil vast tussen culturen. “Negatieve emoties duren gemiddeld langer in collectivistische landen zoals Afrika, dan in individualistische landen zoals West-Europa.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/649/Verdriet/article/detail/1447086/2012/05/31/-quot-Verdriet-duurt-langst-van-alle-emoties-quot-.dhtml

Verdriet gaat ook gepaard met pijn, dat maakt dat het lang in het lichaam blijft zitten. Erg genoeg komt dan nog eens de oorzaak erbij, het een is al erger als de ander. En over het een kan je sneller overzetten als bij het ander. Soms kan het dan ook nuttig zijn om je verdriet met een vertrouwenspersoon te delen. Dan komt het gelijk los en soms ga je ook nog begeleid worden om het sneller te verwerken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Pesterijen maken je ook lichamelijk ziek

 

 

Niet alleen je mentale gezondheid, maar ook je immuunsysteem lijdt onder pesterijen, zo blijkt uit een studie bij apen.

Onderzoekster Jenny Tung bestudeerde een groep makaken en ontdekte dat wanneer er een nieuwe soortgenoot in de groep werd geïntroduceerd, dit dier stress kreeg en zijn immuunsysteem minder efficiënt werd. 

Ander patroon
Alle dieren begonnen aan het onderzoek met een zelfde sociale status. Vervolgens werden de dieren van groep gewisseld, waardoor ze dus een lagere plaats op de sociale ladder kregen. In het wild erven makaken de status van hun moeder, maar hier bepaalde het moment van de kennismaking deze. Wanneer dit veranderde bij de aankomst van een nieuwkomer, veranderde ook het patroon van het immuunsysteem in de genen van de dieren.

Gestresseerd
Waar de sociale status het meeste invloed op had, waren ontstekingen. Hoe lager de makaken op de sociale ladder stonden, hoe meer ontstekingen ze hadden. De dieren vertoonden ook veranderingen qua hormonen die aangaven dat ze meer stress hadden. Aan de hand van het immuunsysteem konden de wetenschappers met 80 procent nauwkeurigheid de sociale status van een makaak voorspellen. De resultaten van dit onderzoek zou helpen te begrijpen hoe stress mensen treft.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/560/Pesten-op-het-werk/article/detail/1421270/2012/04/10/Pesterijen-maken-je-ook-lichamelijk-ziek.dhtml

Denk nooit dat pesten je niet raakt. Lichamelijk en zeker geestelijk kan je er onder doorgaan. Niemand staat erbij stil maar deze die gepest worden kan op een moment zo ziek worden dat hij/zij zichzelf niet meer onder controle heeft en dan gaat het van kwaad naar erger. Daarom is het altijd van belang om erover te praten. Wie gepest wordt moet soms op een moment harder leren worden. Maar het is niet makkelijk als je in het leven staat en al vanuit jeugdige leeftijd gespest wordt en waar niemand geen gehoor aan gegeven heeft. Pesten is een van de zwaarste psychologische aftakeling die iemand ondergaan kan, daarom mensen laat het nooit te ver komen. Overal zijn er aanspreekpunten en personen die je kunnen helpen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Mensen durven niet altijd praten.

Deze tekst hangt nauw samen met dit stukje.

https://shivatje.wordpress.com/2012/03/04/soms-kan-je-iets-niet-voorkomen/

Mensen hebben soms een angst om te praten in het leven. Zo voelen zich dan ook ongemakkelijk in groep, of wanneer ze worden aangesproken. Dit kan zover gaan dat de persoon zelfs angsten vertoont om nog maar een woord met iemand te moeten delen. Ook zijn er natuurlijk anderen, die wel praten en zelfs te snel alles los geven in hun gesprek. Dat maakt dat die laatste groep dan ook heel snel beïnvloedbaar is tot zelfs kwetsbaar is. Tegenover niet praten zit het gevaar erin dat je geen grens geeft en dat men dan zo mee gaat doen of je laat doen door de anderen. We mogen ook niet vergeten dat deze die niet praten soms zoveel woorden tot hen krijgen waar ze dan ook niet op durven reageren. Ook bij mensen die niet praten zal het lichaam praten, dat toch ook gezien wordt en waar gretig op in gespeeld kan worden.
Nu soms kan iemand niet praten door de omstandigheid de situatie of het voorval. Dat maakt dat deze persoon dan in een cocon gaat leven. Dat soms zover kan gaan dat er geen woord meer uit kan komen. Of dat de persoon niet meer kan reageren met woorden. Dat de persoon het gevoel heeft stijf te staan en eigenlijk een brok in de keel voelt zodat woorden niet over de lippen gaan. Als men dan uit de situatie kan komen dan zou de persoon erover kunnen praten, maar dan kan er zo een gevoelsmatige angst zich in het lichaam vormen dat deze liever zwijgt dan praat. Men zal het gevoelsmatig merken dat het lichaam weigert om een woord uit te spreken. Je ziet of voelt dan perfect dat het allemaal met gevoel te maken heeft. Meestal zal het dan ook zo zijn dat deze op het gevoel getrapt zijn worden. Dit kan door pesterijen zijn door manipulatie of door iemand die dominant naar de persoon is. Deze drie factoren spelen een belangrijke rol in een patroon van gevoelsmatige angsten. Angsten die een persoon soms laat stoppen met praten, die de persoon tot zwijgen aanzet. Ook mogen we niet vergeten de opvoeding. Sommige ouders gaan heel snel zeggen en nu moet je zwijgen. Zodat het kind op een moment eigenlijk niet durft nog een woord te zeggen. Ook dat wordt dan in het leven meegenomen en kan een gevaar zijn dat zo een persoon dan toch eens iets wilt zeggen het ook niet gaat durven. Zo zie je het is een cirkel soms van situaties en omstandigheden.

Nu onlangs was ik een film aan het bekijken van jonge studenten die na schooltijd het studentenleven zien als uitgaan drinken en genieten. Maar waar drank en geen hersenen zijn kan al snel een gevaarlijk iets optreden. Nu een van de studenten laat zich manipuleren door een ander om met een meisje naar bed te gaan. Het feestje duurt uren en drank gaat er goed in. Zodat het meisje dronken is en meegenomen wordt naar de kamen. Muziek gaat aan het meisje wordt op het bed gegooid en daar gebeurde de vreselijkste dingen. Meisje komt op een moment bij en gaat lopen. Nu door dat ze de schuld op haar zelf richt wilt ze niets vertellen en houd ze het verhaal voor zichzelf. Tot er iets gebeurd en het toch naar buiten brengt. Waarop ze dan weer gedomineerd wordt door bepaalde en dat bepaalde instanties niets kunnen doen omdat ze niet meteen gepraat heeft. Tot ze een videofilm te zien krijgt waar alles is op genomen. Dan krijgt ze pas gelijk maar kan de persoon in kwestie niets meer ten laste leggen.
Het moet je maar overkomen. Door niet te praten dat alles in het leven stil zijn gang blijft gaan. 

In welke situatie je ook verkeerd probeer er met een vertrouwenspersoon over te praten. Zo kan deze je tot inzichten brengen om de situatie niet uit de hand te laten lopen, en dat jezelf nog een leven kan en mag hebben.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Soms kan je iets niet voorkomen.

Soms kom je in een situatie en kan je het niet voorkomen, je kan het zelfs van te voor niet weten. Maar het gebeurd. Er zijn dan negatieve en leuke situaties. In de een wil je niet blijven hangen in de ander wil je niet dat het overgaat. Dat is het leven van ons gevoel.
Nu door omstandigheden geraak je verzeilt in iets. Op zo een moment zou het nuttig zijn om er gelijk over te praten zodat je nadien niet moet te horen krijgen, nu is het te laat. Maar als praten op zo een moment niet gaat is het moeilijk om het voor jezelf te gaan plaatsen. Je zit eigenlijk met veroordelingen naar jezelf toe.
Had ik maar
Was ik maar niet
Ik had het kunnen voorkomen door dit of dat te doen
Allemaal punten die op zo een moment gaan spelen. Waarop je eigenlijk jezelf pijn gaat doen, omdat je er niet over praten kan. Niet durft over te praten. Angst die je hebt of aanvoelt van wat anderen als vooroordeel gaan nemen of gaan oordelen. Daar zit je dan, niet weten wat te doen. Soms zelfs zo erg dat je nog op sociaal vlak contacten kan verliezen. Door er niet over te praten ga je eigenlijk voor jezelf een muur rond je heen trekken. Dat maakt dat de buitenwereld je familie in ergere gevallen niet meer bestaan. Je leeft in jezelf en met je eigen emoties en pijnen. Dat kan leiden tot psychische klachten en zelf tot zelfmoord.
Over wat kunnen mensen moeilijk praten
Financiële zorgen
Een bepaalde ziekte dat de persoon lever niet verteld
Mishandeling dit in alle opzichte dus ook partnergeweld
Verkrachting
Bepaalde soorten verslaving
Dit zijn de meeste waar een persoon het moeilijk mee heeft om erover te praten. Men kan het soms niet voorkomen en dan daal je lager en lager. Je vind geen uitweg meer. En je bent eigenlijk zo zoekende dat je op een moment iemand zou tegenkomen die je nog dieper kan laten gaan. Maar je geloofd op zo een moment juist deze, omdat je niet gehoord wordt. Omdat je eigenlijk niet kan praten over het geval en zo denkt niet gehoord te worden. Je merkt er zitten twee kanten aan. Alleen de persoon zal altijd in zelfmedelijden gaan en zo denken aan die eerste drie punten die ik beschreef. Ik ga dan ook proberen van bij de 5 punten een voorbeeld te geven.
Financiële zorgen.
Een gezin heeft alles wat nodig is, op een moment komen er problemen omdat zowel dan man als de vrouw het werk verliest. Afbetalingen stapelen zich op en deze kunnen niets meer betalen. Ze verliezen alles. Als een van hen nu de kracht had om in het begin erover te praten dan had het misschien allemaal niet zover moeten komen en hadden ze nog een leven gehad. Nu moeten ze alles opbouwen terug dat niet makkelijk is.

Een bepaalde ziekte.
Soms wordt iemand van het gezin of vriendenkring geconfronteerd met een ziekte. Waar deze in het begin heel moeilijk over praten kan. Het overkomt deze persoon als een water val en heeft het moeilijk om het te bespreken. Toch ook weer zou het beste zijn om er gelijk over te praten zodat de bepaalde omstaande mensen het weten. Natuurlijk zit er ook een angst in van hoe ze het opnemen en of je geen mensen erdoor gaat verliezen.

Mishandeling en partnergeweld.
Hier heb ik het dan meer over in gezinsverband en wat er thuis gebeurd. Het gezin zal het naar de buitenwereld niet laten opmerken, maar de persoon die ermee geconfronteerd wordt tussen de muren durft er ook niet over te praten. Want meestal wordt deze niet geloofd omdat ze een ander beeld van de ander persoon hebben. Daarom zal deze persoon het dus ook moeilijk hebben om erover te praten. Ook hier is het eigenlijk van belang als je de eerste symptomen ervan voelt, het zo snel mogelijk met een vertrouwenspersoon erover te praten.

Verkrachting.
Bij dit ligt het heel gevoel bij de persoon zelf. Deze zal al snel in de 3 punten van zelfmedelijden gaan. Ook zal deze persoon het moeilijk hebben om erover te praten en gelijk de vraag stellen dit had ik kunnen voorkomen. We mogen ook niet vergeten dit kan ook gebeuren in gezinsverband. Hier is het echt van belang er zo snel mogelijk over te praten en de nodige vaststellingen te laten doen. Maar nogmaals aan deze die ermee geconfronteerd wordt is het heel moeilijk.

Verslaving.
Soms zijn deze al lang bezig voor dat ze een hulpkreet laten. Ik spreek hier niet van een bepaalde soort verslaving, maar van alle soorten die men bedenken kan. De persoon zal dan ook alles doen om het in het begin niet te laten zien of laten merken. Tot op een moment dat het uitkomt. Dan zal deze persoon het nog niet toegeven maar zal deze het doen dat er geen uitweg meer is. Ook hier is het weer zo snel mogelijk erover praten. Dan kan er snel hulp gezocht worden om er iets aan te laten doen. Natuurlijk deze persoon zal ook altijd zeggen maar ik heb geen verslaving.

Dit was een kleine uiteenzetting van de 5 punten die ik aanhaal waar mensen het moeilijk mee hebben.
Soms kan je iets niet voorkomen, maar zit je er al in omdat je niet verder gezien hebt dan nodig is. Dat is de valkuil van het leven eigenlijk. We staan er niet bij stil maar het is juist verder kijken en dan niet te blijven hangen maar door te zetten. Hoe moeilijk het ook mag zijn. En toch kunnen we niet alles voorkomen en moeten we het ondergaan en leren loslaten. In dat loslaten zit dan maar een ding erover praten.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf 💙|| Daily Information in 💌 in 1️⃣1️⃣0️⃣ Languages ✅

You can translate any page and post on this "GREAT" Blog into 110 Languages with the Google Translate Widgete 😀‼ || Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚||

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

%d bloggers liken dit: