Tag Archive: partner geweld


REGERING OPENT ZEVEN

Regering opent zeven nieuwe zorgcentra voor slachtoffers seksueel geweld

Geweld, Misbruik, Agressie, Pesten, Intimidatie, Woede

De federale regering opent volgend jaar drie nieuwe zorgcentra voor Seksueel Geweld, waar slachtoffers op om het even welk moment terecht kunnen. In 2022 komen er daar nog eens vier bij. Dat maakt staatssecretaris voor Gelijke Kansen Sarah Schlitz (Ecolo) bekend. 

Sinds 2017 bestaan er drie zorgcentra al in Gent, Brussel en Luik. Maar de bevoegde staatssecretaris opent er nu nog eens drie: in het Universitair Ziekenhuis van Leuven, in het Universitair Ziekenhuis Antwerpen en in het Universitair Ziekenhuis van Charleroi. In 2022 komen daar nog eens vier zorgcentra bij, waardoor er in ons land tien zorgcentra zullen zijn. Volgens staatssecretaris Schlitz werpen die centra hun vruchten af. “Het is bewezen dat slachtoffers die deze allesomvattende zorg krijgen na seksueel geweld een grotere kans hebben op herstel, sneller herstellen en ook minder kans hebben om opnieuw slachtoffer te worden. Dankzij het werk van de zorgcentra dienen de slachtoffers ook vaker een klacht in over seksueel geweld.”
De gemiddelde leeftijd van de slachtoffers die er voor hulp aankloppen is 25 jaar, 91% van de slachtoffers zijn vrouwen. “Tussen maart 2019 en februari 2020 meldden zich maandelijks gemiddeld 98 slachtoffers bij de centra. Tijdens de eerste lockdown is dit aantal gedaald naar gemiddeld 59 slachtoffers, vermoedelijk door de veiligheidsmaatregelen tegen corona. Daarom druk ik slachtoffers van seksueel geweld op het hart om altijd hulp te blijven zoeken. De centra zijn 24/7 open en je moet niet eerst een klacht hebben ingediend”, aldus Schlitz. 

BRON: https://www.hln.be/binnenland/regering-opent-zeven-nieuwe-zorgcentra-voor-slachtoffers-seksueel-geweld~ac1726a5/

Spijtig genoeg komt het nog maar al te vaak voor. Slachtoffer van partner geweld. Hier spreekt men dat 91% vrouwen zijn. De overige zijn mannen maar spijtig genoeg durven deze het niet naar buiten te brengen. Ze worden vaak ook niet geloofd. En daarom houden ze het voor zichzelf en gaan ze vaak over tot zelfmoord op een moment. Dat komt minder vaak voor bij vrouwen. Alhoewel ze ook veel te lang in deze situatie blijven zitten door angsten. Maar eens ze de stap nemen worden ze opgevangen en krijgen ze hulp. En dan is het nog te hopen dan ze het los kunnen laten. Want wat ik wel tegenkom is dat ze op een moment terug gaan zoeken naar een dominant iemand.
Spijtig genoeg door heel het probleem corona komt het meer voor. Omdat veel gezinnen thuis zitten en op elkaar lip zitten. Waar wrijving door kan ontstaan en zo geweld gebruikt wordt.
We mogen ook niet vergeten dat psychisch geweld ook vaak voorkomt. Het slachtoffer pakken op gevoel. Dat ook zo zijn wonde achterlaat. En dat vaak niet zichtbaar is naar de buitenwereld.

Hier valt ook verkrachting onder in een relatie. Als het niet met toestemming is wordt het aanzien als verkrachting in een relatie. Dat vaak vergeten wordt.

Hand, Vrouw, Naakt, Angst, Geweld, Onderdrukking

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Gaslighting: wat doe je als je partner je constant subtiel manipuleert? “Uitspraken als ‘jij bent gek’ of ‘jij bent overgevoelig’ zijn typisch”

Vrouw, Man, Muur, Woede, Agressie, Gezicht, Gezichten

Hij verdraait de waarheid dat je aan jezelf begint te twijfelen. Gaslighting is dé manipulatietechniek in narcistische relaties, maar zo subtiel dat je het vaak niet door hebt. “Keer op keer weerlegt een gaslighter jouw realiteit en gevoelens”, zegt psychotherapeut Karen Bolders. Nathalie (37) kan ervan meespreken, zij leefde twintig jaar samen met zo’n manipulator. Hij kon zo op haar inpraten tot ze geloofde dat alles haar schuld was. “Steven is charmant, ziet er super uit en draait iedereen rond zijn vinger. Velen trappen zo in zijn verhaaltjes.” Hoe herken je gaslighting en wat kan je zelf doen? 
Nog nooit van ‘gaslighting’ gehoord? Psychologen gebruikten de term voor het eerst in de jaren zestig. Het fenomeen dankt zijn naam aan de psychologische thriller ‘Gaslight’, uit 1944, waarin een man zijn vrouw probeert te doen geloven dat ze gek is. Hij dimt de gaslampen in huis en houdt vol dat het licht normaal is, zodat de vrouw aan zichzelf begint te twijfelen.

Wat is gaslighting?

‘’Gaslighting is een vorm van manipulatie, typisch voor relaties met een narcist”, zegt Karen Bolders, psychotherapeut bij praktijk ‘Terug in je kracht’ en expert in destructieve relaties. “Een gaslighter wil controle en voelt zich sterker naarmate de ander zwakker wordt.” Dat doet hij door dingen die gebeurd zijn, glashard te ontkennen. Keer op keer weerlegt een gaslighter jouw realiteit en gevoelens. Hij is rotsvast overtuigd van zijn eigen realiteit – waar hij uiteraard goed uitkomt – en probeert die aan jou op te dringen. Uitspraken als ‘jij bent gek’ of ‘jij bent overgevoelig’ zijn typisch. Een gaslighter legt de schuld altijd bij de ander, subtiel of heel direct. Slachtoffers beginnen op den duur aan zichzelf te twijfelen, waardoor ze steeds minder grenzen stellen. Daardoor kunnen gaslighters hun misbruik doorzetten.”

Een relatie met narcistisch misbruik kent vaak ook mooie momenten. Dat wowgevoel maakt het extra verwarrend en moeilijk om weg te gaan

Psychotherapeut Karen Bolders

“Slachtoffers zien vaak niet wat er aan de hand is en zoeken de schuld bij zichzelf. Gaslighten ondermijnt je zelfvertrouwen. Sterke vrouwen (of mannen) veranderen in onzekere, afhankelijke wezens. Maar een relatie met narcistisch misbruik kent vaak ook mooie momenten. Ik hoor dikwijls: ‘Als het goed gaat, is het fantastisch.’ Hij geeft je dan het gevoel dat hij je op een voetstuk plaatst en doet zich voor als je soulmate. Dat wowgevoel maakt het extra verwarrend en moeilijk om weg te gaan. Slachtoffers van gaslighten zijn vaak mensen die zichzelf snel wegcijferen voor anderen en heel empathisch zijn.”

Het leven met een narcist

Leven met een gaslighter is moeilijk. “Een narcist kan je niet veranderen”, weet Karen Bolders. “Een groot stuk ervan zit in de opvoeding, maar ook trauma’s kunnen een rol spelen. Hoe dan ook: gaslighters zoeken het probleem niet bij zichzelf en zonder zelfinzicht heeft therapie geen zin. Samenleven met een narcist kan alleen als jij je blijft aanpassen. Sommigen kiezen op een bepaald moment toch voor zichzelf. Anderen vinden niet de kracht om weg te gaan.” 
“Uit zo’n relatie stappen vraagt veel moed. Gaslighters halen vaak ook je sociale netwerk onderuit. Als de narcist de enige in je leven is, is het veel moeilijker om jezelf ervan los te maken. Een goed vangnet is ontzettend belangrijk. Ook therapie kan helpen om weer te ontdekken wie je bent en waar je grenzen liggen. Informeer jezelf en praat met anderen om inzicht te krijgen in wat de ander met je doet en waar jouw (onterechte) schuldgevoel ­vandaan komt.”

Hoe herken je een gaslighter?

Karen Bolders: “Bij een uitgesproken narcist als Trump is het overduidelijk, maar verborgen narcisten zijn moeilijker te herkennen. Ze gaan subtieler te werk. De buitenwereld ziet hen als charismatisch. Gaslighters hebben vaak een grote aantrekkingskracht. Precies dat maakt het zo moeilijk voor slachtoffers. Hun verhalen stroken niet met het beeld dat anderen van hun partner hebben en ze worden niet geloofd. Daarom is het belangrijk dat het fenomeen beter bekend raakt.”

3 belangrijke alarmsignalen:
• Je partner wil heel snel gaan
• Anderen waarschuwen je
• Je partner overschrijdt grenzen

Nathalie (37) leefde twintig jaar samen met een manipulator: “Hij speelde met mijn hoofd”

“Twintig jaar lang heb ik Steven op een piëdestal geplaatst. Een deel van hem is fantastisch, maar hij heeft ook een heel donkere kant. Die kwam al snel naar boven. De eerste weken van onze relatie droeg hij me op handen. Hij was de meest geweldige man op deze planeet. Maar bij een banale ruzie gooide hij vlak naast mijn hoofd een vaas stuk. Iedere vrouw zou compleet in shock zijn, maar op de een of andere manier slaagde hij erin om zichzelf in de slachtofferrol te duwen en mij sorry te doen zeggen.” 

Ik was zwanger toen ik ontdekte dat hij me bedroog. Hij had amper een halfuur nodig om me terug in zijn web te halen. ‘Maar schat, jij was altijd misselijk en kon me geen aandacht geven’

Nathalie

“Een tijd later draaide hij tijdens een discussie mijn arm om, tot die letterlijk brak. Ik had hem zover gedreven … Twintig jaar lang heb ik gezwegen en gedacht dat het mijn schuld was. Tot mijn psychologe me vertelde dat het nooit je eigen schuld is wanneer iemand je arm breekt. Net zoals het ook nooit jouw schuld is dat je man een affaire heeft. Ik was net zwanger toen ik ontdekte dat hij me bedroog. Even ben ik naar mijn moeder gegaan, maar hij had amper een halfuur nodig om me terug in zijn web te halen. ‘Maar, schat, jij was altijd misselijk en kon me geen aandacht geven … Ik dacht alleen aan jou.’ Ik raakte ervan overtuigd dat het eigenlijk wel lief was. Hij probeerde me te ontzien en ik gaf hem niet wat hij verdiende. Kan je dat geloven?”
“Leven met Steven was zoals uit een vliegtuig springen. Ik had totaal geen grip op de situatie en werd overspoeld door tegenstrijdige informatie. Ik kan honderden voorbeelden geven van zijn manipulatie. Vaak was het subtiel. Vroeg ik hem om pannenkoeken te bakken en verbrandde hij zich aan de pan, dan draaide hij het zo dat ik me excuseerde. Ik had tenslotte om pannenkoeken gevraagd. Om dan achteraf in het bijzijn van anderen te zeggen: ‘Maar, Nath, daar kan jij toch niks aan doen.’ Had ik hem dan toch verkeerd begrepen? Hij speelde met mijn hoofd.” 

Hij herinnerde me er regelmatig aan dat hij alles betaalde en heel hard werkte. Meer en meer kwam ik in een onderdanige positie terecht

Nathalie

“Op den duur twijfelde ik aan mezelf, dus ben ik de dingen beginnen op te schrijven. Maar ook dat wimpelde hij weg. ‘Maar, Nath, waarom zou ik zoiets zeggen? Je bent de graafste vrouw ter wereld’ of ‘Nath, je bent een beetje gek. De mensen beginnen trouwens stilaan ook te zeggen dat je wat doordraait’. Hij deed me twijfelen aan mijn eigen verstand.”
“Tegelijkertijd was er ook zijn fantastische kant. Slechte periodes wisselden af met periodes waarin hij me ophemelde en me zelfs deed geloven dat de agressie niet bestond. Ik wilde heel graag thuisblijven voor de kinderen. Dankzij hem lukte dat. Hij vond het geweldig dat ik het huishouden zo op orde had, dat hij thuis écht man kon zijn. Dat jarenvijftigplaatje beviel hem enorm. Anderzijds herinnerde hij me er wel regelmatig aan dat hij alles betaalde en heel hard werkte. Meer en meer kwam ik in een onderdanige positie terecht. Wilde ik eens uitgaan met vriendinnen, dan klonk het: ‘Wil je bij me weg?’ Zo ben ik heel erg geïsoleerd geraakt. Zelfs het contact met mijn moeder verwaterde. Zij had al langer in de gaten dat er iets niet klopte. Maar Steven deed me geloven dat het probleem bij haar lag. Ik heb haar uiteindelijk een hele tijd niet gezien.”

Twintig jaar lang heb ik iedereen ervan overtuigd dat we het perfecte huwelijk hadden. Dat maakt het voor de buitenwereld nu moeilijk om mijn verhaal te geloven

Nathalie

“Het was een goede vriendin die me voorzichtig de ogen geopend heeft. Ze vond dat Steven vaak vreemd reageerde. Ze maakte zich zorgen over mijn gedrag: hoe ik alles liet vallen als hij me belde. Hoe ik alleen maar over hem sprak. Eind mei heb ik eindelijk de stap gezet. Toen hij mijn keel dichtkneep en ik de blik in mijn dochters ogen zag, besefte ik dat we weg moesten. Ik ben aangifte gaan doen met de woorden: ‘Hij is echt een goede man hoor …’ Het heeft lang geduurd voor ik zag dat ik niet de schuldige was. Steven is uiterst charmant, ziet er super uit en draait iedereen rond zijn vinger. Velen trappen zo in zijn verhaaltjes.”
“Twintig jaar lang heb ik mezelf én anderen ervan overtuigd dat we het perfecte huwelijk hadden. Blijkbaar is dat typisch. Een vrouw die alleen maar over haar man praat, daar zit vaak iets achter. Maar het maakt ook dat het voor de buitenwereld moeilijk is om mijn verhaal nu te geloven. Gelukkig hebben sommigen het wél gezien en ben ik niet alleen. Eigenlijk zou ik alle contact met hem moeten verbreken, maar dat kan ik nog niet. De liefde blijft. Ik ben nog steeds verslaafd aan zijn aandacht. … Ik hunker naar zijn bevestiging. Eigenlijk ben ik zelf ziek. Gaslighting is een complete mindfuck. Nochtans was ik vroeger echt een sterke vrouw. Ik heb nog een lange weg te gaan, maar ik kom er wel. Stap voor stap.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/gaslighting-wat-doe-je-als-je-partner-je-constant-subtiel-manipuleert-uitspraken-als-jij-bent-gek-of-jij-bent-overgevoelig-zijn-typisch~adf9d4c6/

Dit komt niet alleen voor bij een narcistische persoonlijkheid. bepaalde mensen gebruiken dit ook. Zeker bij een ruzie. Maar ook als in een discussie wordt dit gedaan.
Wat is nu GASLIGHTING is een vorm van psychologische manipulatie waarbij de pleger erop uit is zijn slachtoffer (tegenstander) mentaal te ontredderd. Dit probeert de pleger te bewerkstelligen door bij het slachtoffer twijfel te zaaien aan het eigen gezonde verstand.
Op zo een moment begint de ander te twijfelen aan zichzelf. En zal zo meegaan in wat de ander zegt. Neem even een relatie conflict. Al snel wordt dan gezegd: ach man je bent gek. Dan begin je te twijfelen aan jezelf. Al heb je de meeste en goede argumenten niets zal deze uit zijn doen halen om jouw te doen twijfelen. Ze pakken de persoon ook meestal op gevoelige punten. Dat psychisch zwaar kan zijn. We mogen ook niet vergeten het zijn niet alleen vrouwen die hiervan slachtoffer kunnen zijn ook mannen. Bepaalde vrouwen willen boven de partner staan en gaan deze psychisch manipuleren.
Wat ook voorkomt in dit is op seksueel gebied. Waar maar al te vaak geen aandacht aan gegeven wordt. Zelfs in een goede standvastige relatie kan dit voorkomen.

Angst, Overheersing, Bully, Slachtoffer, Agressie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hulplijn 1712 merkt geen grote stijging in aantal oproepen: “We maken ons zorgen”

1712
Bij 1712, de hulplijn voor slachtoffers van geweld, merken ze de laatste dagen en weken geen opvallende stijging van het aantal oproepen. Reden tot bezorgdheid, zegt coördinator Wim Van de Voorde, want dat er door de coronamaatregelen een toename van intrafamiliaal geweld is omdat gezinnen veel vaker samen thuis zitten, “is een certitude”. “Het kan erop wijzen dat slachtoffers in gezinnen met structureel geweld geen mogelijkheid zien om ons te bereiken”, klinkt het.

‘Blijf in uw kot’, dat is hét devies van de overheid om de verdere verspreiding van het coronavirus in te dijken. Veel gezinnen zitten daarom al een tijdje veel vaker bij elkaar in huis dan normaal het geval zou zijn: de lessen op school zijn opgeschort, veel ouders werken thuis en buitengaan mag enkel voor essentiële verplaatsingen of voor wat beweging.

Hulplijn 1712 verwacht daardoor een toename in het intrafamiliaal geweld. “Dat is eigenlijk een certitude”, zegt coördinator Wim Van de Voorde. “Alle risicofactoren zijn er: sociaal isolement, veel gezinsleden samen in kleine ruimtes en een algemeen angstgevoel.”

Mogelijke verklaringen

Maar toch ziet de hulplijn tot nog toe geen opvallende toename in het aantal oproepen of chatgesprekken met slachtoffers. “Daar maak ik me toch wel wat zorgen over”, zegt Van de Voorde, “want het zou erop kunnen wijzen dat in gezinnen waar sprake is van structureel geweld de slachtoffers geen mogelijkheid zien om ons te bereiken.” Slachtoffers in gezinssituaties waar dwingend, controlerend geweld plaatsvindt, vinden sowieso al moeilijker de weg naar hulp, legt Van de Voorde uit, “maar in deze situatie, waar gezinnen constant samen zitten, is het mogelijk nog moeilijker.”

Naast het gebrek aan privacy zijn er volgens Van de Voorde nog andere verklaringen. “De bijkomende zorg voor de kinderen waardoor ‘hulp zoeken’ geen prioriteit is, of de foute veronderstelling dat er helemaal geen hulpverlening bereikbaar is door de coronamaatregelen”, zegt hij. Tot slot is ook de afwezigheid van zogenaamde ‘poortwachters’, zoals leerkrachten, CLB-medewerkers of hulpverleners aan huis die aansporen om professionele hulp te zoeken, een reden waarom 1712 momenteel niet meer oproepen krijgt, aldus Van de Voorde.

De hulplijn bekijkt daarom intern of er nog meer ingezet kan worden op de bekendheid van 1712 en informeert medewerkers over manieren waarop ze slachtoffers beter kunnen bijstaan, bijvoorbeeld door codewoorden af te spreken en instructies te geven om oproepen of chatgesprekken nadien grondig te wissen. Vorige week verspreidde 1712 al een poster met tips over hoe gezinnen met extra spanningen kunnen omgaan. “Die wordt alvast massaal gedeeld”, aldus Van de Voorde.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/hulplijn-1712-merkt-geen-grote-stijging-in-aantal-oproepen-we-maken-ons-zorgen~a627e81cd/

Zelf vind ik dit ook raar, net als mensen niet precies gaan andere aandoeningen krijgen. Denk juist zelf dat er tussen de muren meer problemen zijn. Gaande van angsten tot ruzies. En toch merkt men op dat er minder contact gelegd wordt om erover te praten of hulp te zoeken. Zou dit komen omdat ze nu met meer thuis zijn er een angst zit om geen contact te zoeken met een hulplijn. En het proberen zelf op te lossen.
Meermaals heb ik al geschreven dat er meer problemen zullen ontstaan en ook in de toekomst toe. Dat relatie het moeilijk gaan krijgen op allerlei vlakken. Waar ruzie en geweld kan van voortkomen.
We mogen niet vergeten ook mannen worden hier slachtoffer van.

Man uit Bladel ontkent mishandeling ex-partner uit Den Bosch ...

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Een op drie Nederlanders vindt huiselijk geweld in sommige gevallen toegestaan

Kennisinstituten Atria en Blijf Groep concluderen na onderzoek dat een op de drie Nederlanders vindt dat geweld tegen een partner in sommige gevallen toegestaan is. Gevallen als overspel of onenigheid over de opvoeding van de kinderen worden daarbij als belangrijkste reden aangegeven.

Volgens Renée Römkens, directeur van Atria en hoogleraar gendergerelateerd geweld aan de Universiteit van Amsterdam, zien veel mensen geweld dat hun partner gebruikt niet als geweld. Daarom doen ze in de meeste gevallen ook geen aangifte. “Eén keer kan, maar een tweede keer niet, dan ga je echt te ver”, was één van de antwoorden van de 3.000 respondenten op het onderzoek.

Mannen zien minder partnergeweld in hun omgeving en vinden het bijna twee keer zo vaak acceptabel dan vrouwen. “Dat mannen partnergeweld vaker bagatelliseren dan vrouwen kun je bijvoorbeeld benoemen in voorlichting in klaslokalen. Kinderen moeten die verschillende opvattingen van mannen en vrouwen kennen om het probleem beter te begrijpen.”

Drie categorieën

Door de onderzoekers werd geweld in drie categorieën (lichamelijk, seksueel en psychisch geweld) opgedeeld. Psychisch geweld is systematisch kleineren en vernederen. Seksueel geweld gaat over het lichamelijk dwingen tot seksuele handelingen. Vooral de laatste categorie wordt door de groep jongeren onder de 25 goedgepraat.

Een op de twintig jongeren noemt verkrachting binnen een relatie te verdedigen, waar dat onder 55-plussers vijf keer zo weinig is met een op de honderd respondenten. Het verschil tussen autochtone Nederlanders en Nederlanders met een migratie-achtergrond die geweld afkeuren, is nagenoeg gelijk.

BRON: https://www.nu.nl/lifestyle/5092619/drie-nederlanders-vindt-huiselijk-geweld-in-sommige-gevallen-toegestaan.html

De titel is om te huilen. Hoe kan iemand dit toestaan? Huiselijk geweld in alle opzichten is niet te tolereren. En moet aangepakt worden. Net zoals in een relatie verkrachting voorkomt en dat het slachtoffer denkt dat het normaal is. Nee het is allemaal niet normaal die slag die stoot die vernedering een bepaalde seksuele handeling. Nee is nee en dat moet gerespecteerd worden ook in een relatie. En komt het voor durf aangifte te doen.

Afbeeldingsresultaat voor huiselijk geweld

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Vivian vertelt hoe ze verslaafd raakte aan gewelddadige partner: “Hij wurgde mij, toch keerde ik naar hem terug”

‘Vivian’ met haar partner. © Kos.

Elke drie dagen sterft er in ons land iemand aan de gevolgen van partnergeweld. Een schrikbarend hoog cijfer, maar hoe kunnen we in het vervolg zo’n tragedies voorkomen? In het Verenigd Koninkrijk doet een slachtoffer alvast haar duit in het zakje door dapper en openlijk haar verhaal te vertellen. Waarom is ze ooit in die val getrapt? Hoe is ze kunnen ontsnappen uit die schijnbaar vicieuze cirkel? En hoe gaat het nu met haar? Vivian McGrath -niet haar echte naam- schetst hieronder een huiveringwekkend maar voor slachtoffers o zo herkenbaar beeld.

“Om eerlijk te zijn, wist ik enkele weken na de eerste ontmoeting al dat mijn ex waarschijnlijk beschadigd was. De alarmbellen gingen af. Kon ik ze horen? Natuurlijk! Heb ik er naar geluisterd? Nee.””Ik was 18 en een ambitieuze jonge actrice toen ik Ben leerde kennen tijdens een feestje. Hij was iets ouder en had als acteur het nodige succes. Hij zag er als een model uit: lang, donker en knap.”

“Ik zag hem in de hoek van de kamer staan, met een drankje in zijn hand. Hij keek in mijn richting, met zijn babyblauwe oogjes. Er hing een zweem van onschuld en kwetsbaarheid rond hem. Ik haalde diep adem, stapte op hem af en zei hallo.”

“Seksuele chemie
“De seksuele chemie was stratosferisch. ‘Hij is de ware’, dacht ik. We praatten en lachten uren aan een stuk. Hoewel het daar stikte van de knappe modellen en actrices richtte hij zijn aandacht enkel op mij. Toen we vertrokken, beloofde hij om mij te bellen. Ik ging op een wolk naar huis.”

“Enkele weken gingen voorbij, maar ik hoorde niets meer van hem. Uiteindelijk kon ik het niet langer aan en heb ik hem getelefoneerd. Hij was opnieuw even charmant, zijn eerlijkheid trok me aan. ‘Het spijt me enorm dat ik niet gebeld heb’, zei hij. ‘Ik wil met je afspreken, maar ik zit krap bij kas en daar schaam ik me voor.’ Blijkbaar zat hij even tussen twee jobs in. ‘Maak je geen zorgen’, antwoordde ik. ‘Ik betaal wel’.”

“We gingen naar een populair café waar een groepje stond op te treden. Ik zag hoe de meisjes naar hem lonkten, maar ik had zijn onverdeelde aandacht. Het was bedwelmend. Hij sprak over onze toekomst samen en schetste een mooi beeld van een groot huis vol baby’s.”

“Seks was fantastisch
“Gedurende enkele weken zagen we elkaar elke dag. Meestal bij mij thuis, de seks was fantastisch. Hij zei dat ik diegene was waar hij al zijn hele leven naar op zoek was. Het woord ‘huwelijk’ viel zelfs.”

“En dan: niets meer. Hij ging naar huis om wat kleren op te halen, startte een ruzie waar ik niets van begreep en kwakte de telefoon neer. Wekenlang heb ik niets meer van hem gehoord.”

“Toen hij weer opdook, leek het alsof er niets gebeurd was. Hij bracht bloemen mee en bombardeerde me met lieve woordjes. Een meisje dat iets zekerder van haar stuk was, had er toen misschien al een punt achter gezet. Maar ik was op dat moment te bedwelmd, alsof hij een drug was waar ik aan verslaafd raakte.”

“Waarom heb ik hem niet laten zitten?
“Waarom heb ik hem toen niet laten zitten? Over die vraag heb ik me gedurende tientallen jaren het hoofd gebroken. Onze relatie begon als een wervelwind en zou 4,5 jaar later in een verwoestende orkaan eindigen. We hadden elkaar het ja-woord gegeven en een baby gekregen, maar bijna had hij me ook vermoord. Hij wurgde mij en toch zou ik -hoe gek het ook klinkt- naar hem terugkeren.”

“Ik besef nu dat er van in het begin al sprake was van een ongezonde verslaving. Ik bleef op zoek gaan naar de kick die ik in het begin van hem kreeg. Als ik toegaf dat deze relatie niet goed was voor mij verloor ik datgene wat ik nodig had om me weer goed te voelen.”

“Ik sta hier niet alleen in. Uit reacties op verschillende online forums blijkt dat nog veel meer mensen in een misbruikrelatie slachtoffer worden van die verslaving. Ik stond op het punt een succesvolle carrière uit te bouwen: vanbuiten leek ik zelfzeker, maar vanbinnen zat ik vol twijfels. Ik was opgegroeid in een meer dan bemiddeld gezin en mijn ouders waren gelukkig getrouwd, maar mijn zelfvertrouwen heeft altijd op een laag pitje gestaan.”

“Ik duwde de realiteit weg”
“Ben sprak de woorden uit die ik wilde horen en ook nodig had. Ik dacht dat ik iemand gevonden had die me graag zag en waar ik samen oud mee kon worden. Hoewel er duidelijk aanwijzingen waren dat deze relatie niet zou blijven duren, duwde ik de realiteit weg. In mijn ogen moest ik hem enkel redden, en daar voelde ik me goed bij.”

“Een partner die je mishandelt, trekt aan en stoot af. Zijn romantische kant trekt je eerst over de streep. En dan -bam!- verandert zijn humeur plots. Maar lang duurt het niet vooraleer alles opnieuw rozengeur en maneschijn is. Je zou voor minder in verwarring raken.”

“Voor hun slecht gedrag hebben ze altijd een uitleg klaar. Ze hadden een ‘moeilijk verleden’ of een ‘traumatische jeugd’. Hun vorige partners hebben hen bedrogen. Waarom zou je in die prille romance aan hen twijfelen? Je voelt met hen mee.”

“Vervolgens krijg je te horen dat jij aan de basis ligt van hun uitbarstingen. In mijn geval zou ik iets te opzichtig geflirt hebben met een andere man (ik had er amper een woord tegen gezegd). Maar je verandert je gedrag, kwestie van je partner niet van streek te brengen.”

Vivian McGrath. © Kos.
“Kleren te sletterig”
“Ik begon mijn vrienden minder te zien, want Ben vond dat ze een slechte invloed op mij hadden. Ik trok ook deftigere kleren aan, de andere vond hij te sletterig. Je doet alles om de lieve vrede te bewaren. Maar wat je ook probeert, niets werkt. Ze vinden altijd wel iets anders om de schuld van hun woede-uitbarsting in jouw schoenen te schuiven.””Daarna volgen de eerste tekenen van fysiek misbruik. Een duw of een klap die uit het niets komt. Maar het risico op een breuk jaagt je nog meer schrik aan dan de manier waarop je behandeld wordt. Je ging eerder al de voortekenen uit de weg, nu negeer je ook de realiteit van het misbruik.”

“Met hun spijt trekken ze nadien recht wat scheefgelopen is. Ze beginnen te wenen, geven je bloemen of chocolaatjes om het goed te maken en zweren dat ze het nooit meer zullen doen. Ben bleef zeggen dat hij me nodig had om te veranderen, en dat klonk als muziek in mijn oren.”

“Je voelt jezelf waardeloos”
“De hoogtes en laagtes worden een vicieuze cirkel. Na elk miserabel dieptepunt hoop je vurig om die kick weer te voelen. Langzaam word je zo naar beneden getrokken. Je begint jezelf waardeloos te voelen, alsof hun boosheid terecht is.”

“Diep vanbinnen voelde ik schaamte. Maar ik was -net als de meesten waar ik intussen mee gesproken heb- goed in het verbergen van mijn ellende. En in die tijd werden huiselijke ruzies nog gezien als een privézaak.

Om eerlijk te zijn: mijn gedrag verslechterde ook en daar ben ik niet trots op. Hoe meer Ben me probeerde weg te duwen, hoe aanhankelijker ik werd. Als het rustiger werd, greep ik de kans om hem om te vormen tot de man die ik wilde.”

“Toen ik zwanger werd, was Ben opgetogen. Ik dacht: ‘Dit had hij nodig om hem gelukkig te maken, nu zal alles wel in orde komen’. Dus ging ik akkoord om met hem te trouwen.”

“Ruzie over luiers”
“Vier maanden later probeerde hij me te vermoorden. Dat gebeurde nota bene na een ruzie over luiers. Ik voelde me gefrustreerd omdat hij gaan werken was. Hij moest meer zijn verantwoordelijkheid nemen, nu we een baby zouden krijgen.”

“Na het nodige verbaal geweld begon hij alles kapot te slaan. Een lamp ging aan diggelen, het glas versplinterde over de vloer. Daarna richtte hij zijn pijlen op mij.”

“Ik was pas 22 jaar en zeven maanden zwanger toen hij me tegen de grond duwde en zijn handen rond mijn nek legde. ‘Sterf!’, riep hij en hij verstevigde zijn grip nog. Ik dacht dat zijn gezicht het laatste was dat ik zou zien. Dat de man waar ik van hield me zou vermoorden.”

“Ik stootte met mijn laatste krachten een wanhopig geluid uit. Ik smeekte voor mijn leven. ‘Alstublieft, Ben. Alstublieft!”

“Brein ging in slow motion”
“Ze zeggen dat je leven voorbijflitst net voor je sterft. Mijn brein ging in slow motion. Ik beeldde me al in hoe mijn ouders mijn lichaam zouden vinden. Een witte tunnel van licht kwam op mij af.”

“Hoe lang ik bewusteloos was, weet ik niet. Toen ik bijkwam, was hij mijn lichaam aan het verslepen over de grond. Het glas sneed in mijn vlees, maar ik voelde het zelfs niet meer.”

“Daarna ging hij naar de keuken en begon hij daar alles kapot te slaan. Ik ben halsoverkop gevlucht. Ik stapte het dichtstbijzijnde politiekantoor binnen. Mijn keel was opgezwollen. Met een hese stem vertelde ik dat mijn echtgenoot mij had proberen vermoorden.”

“Ik liet hem terug toe in mijn leven”
“Ze namen mijn verklaring af en brachten me naar het ziekenhuis. Hij werd aangeklaagd voor mishandeling en kreeg een contactverbod opgelegd (later zou hij een voorwaardelijke straf krijgen omdat het zijn eerste keer was).”

“Het klinkt ongelooflijk, maar ik liet hem terug toe in mijn leven nog voor de baby geboren was. Deels uit angst, nu ik wist waar hij toe in staat was. Deels omdat ik niet wilde dat mijn baby zonder vader zou opgroeien. Hij beloofde dat het nu echt zou veranderen en ik wilde zo graag het gelukkige gezinnetje worden waar hij het telkens over had.”

“Nu weet ik dat de kans om vermoord te worden acht keer groter is als je partner je al eens proberen wurgen heeft. Gemiddeld heeft een vrouw zeven pogingen nodig om een man die haar mishandelt te verlaten. Ik probeerde het een eerste keer toen mijn zoon zes maanden oud was. Maar de drang om naar hem terug te keren, was enorm groot. Eer ik doorhad dat mijn leven echt op het spel stond en dat die kick maar een illusie was…”

“Ik kon even helder denken”
“Ik ben het definitief afgebold toen de baby één jaar was. Ik nam het kind mee en propte mijn auto voor de rest helemaal vol. Wat er veranderd was? Ik kon eindelijk even helder denken. Als ik Ben echt graag zag, mocht ik niet van hem verlangen dat hij zou veranderen.”

“Ik was nu ook een moeder. Ik moest mijn zoon een goede start geven in zijn leven. Ik wilde niet dat hij zou opgroeien in een huis waar geweld centraal staat. Dat was de eerste stap naar herstel.”

“Als je een slechte relatie achter je laat, doet dat toch nog pijn. En al die gevoelens die je dan overspoelen: schaamte, woede, eenzaamheid, schuldgevoel,… Maar daar moet je doorheen. Je moet hard voor jezelf zijn, anders ga je naar hem terug. Of je vervangt hem door een andere drug, in de vorm van een nieuwe geweldpleger. Net als elke verslaafde riskeer je zo je leven.”

“Geen beschuldigende vinger”
“Daarmee wijs ik niet met een beschuldigende vinger naar het slachtoffer. Wie zijn partner aanvalt, is honderd procent verantwoordelijk voor zijn daden. Ik ben niet verliefd geworden op een gewelddadige man. Ik werd verliefd op een man die later geweld tegen mij beginnen gebruiken is. Dat is een verschil. Het was niet mijn fout, ik weet dat. Maar die types merken het altijd snel als iemand kwetsbaar is.”

“Je moet je de vraag stellen: waarom hou ik nog van iemand als die me mishandelt? Waarom moet ik mezelf uitschakelen bij iemand die als een drug is voor mij? Bij iemand die me niet goed behandelt?”

“Die drang naar dat soort verslaving zat al in mij voor ik Ben leerde kennen. Pas toen ik dat besefte, kon ik de focus niet langer op hem maar op mijn herstel leggen. Het komt allemaal neer op zelfvertrouwen. Wie zichzelf niet respecteert, zal ook zo door haar partner behandeld worden. Je moet onderzoeken wat de oorzaak is: hoe komt het dat je jezelf niet goed genoeg voelt?”

“Pijnlijk proces”
“Een pijnlijk proces, geloof mij. Maar als je dat begrijpt en je angsten onder controle krijgt, smelt je onzekerheid weg als sneeuw voor de zon. Stap voor stap begin je jezelf weer graag te zien.”

“Ik heb mijn leven een nieuwe wending gegeven. Ik ben opnieuw in het huwelijksbootje gestapt. Dankzij de lessen die ik van Ben gekregen heb, leef ik nu al dertig fantastische jaren samen met een man die mijn beste vriend is. We hebben samen ook een zoon gekregen. Allebei zijn ze uitgegroeid tot knappe, liefdevolle en evenwichtige mannen.”

“Ben dook af en toe nog eens op in ons leven. Ik heb ervoor gekozen om nooit een slecht woord over hem te vertellen tegen onze zoon. Nu is het al decennia geleden dat ik hem nog eens gezien heb.”

“Er is nog leven na mishandeling”
“Ik bouwde een succesvolle carrière uit: eerst als actrice in tv-soaps en series, daarna als journaliste en buitenlandse verslaggeefster in Azië. Nu ben ik producer voor documentaires die in het Verenigd Koninkrijk, de Verenigde Staten en Australië uitgezonden worden. Ik heb het verhaal van andere mensen verteld en nu ben ik klaar om mijn zegje te doen als slachtoffer van huiselijk geweld. Het is een stuk van mezelf waar ik zelfs tegen heel goede vrienden en dierbare collega’s over gezwegen heb.”

“Ik kom met mijn verhaal naar voren omdat de statistieken onaanvaardbaar zijn. Elke week worden twee vrouwen (in Groot-Brittannië; nvdr) vermoord door hun partner of ex. Ik kon een van hen geweest zijn. Ik ben geen psycholoog, maar ik hoop dat mijn verhaal bewijst dat iedereen in zo’n destructieve relatie kan belanden.”

“Iedereen kan slachtoffer worden van huiselijk geweld, maar er zijn voortekenen die niet genegeerd mogen worden. Geen enkele liefde is het waard om voor te sterven. Ik ben het bewijs dat er nog leven is na mishandeling. En het kan mooi zijn.”

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/3100866/2017/03/09/Vivian-vertelt-hoe-ze-verslaafd-raakte-aan-gewelddadige-partner-Hij-wurgde-mij-toch-keerde-ik-naar-hem-terug.dhtml

Vaak horen we dat een partner die slachter is van partner geweld het moeilijk heeft om de persoon los te laten. Tot zelfs op een moment terug opzoek gaat naar zo een partner. Het heeft te maken dat ze niet echt kennen wat liefde is en dat maakt dat ze die zone niet durven in te stappen.
Het komt veel vaker voor dan we denken in een relatie. Naar de buitenwereld is het allemaal mooi maar eens tussen die vier muren van de woning draait het allemaal anders. Ook kan dit gaan toch het verplichten van bepaalde kleding te dragen of niet mag dragen. Vaak hoort men ook zeggen maar in een relatie komt verkrachting niet voor. Als iemand geen seksuele dingen wilt doen en het wordt van je genomen dan is het verkrachting en zou je het aan moeten geven.
Blijf zeker niet zitten als je ermee geconfronteerd wordt. Probeer een persoon in vertrouwen te nemen zodat iemand op de hoogte is van de problemen die tussen de muren van een woning afspelen.

Gerelateerde afbeelding

FOTO: google

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Man slaat zwangere vriendin en dreigt abortus uit te voeren

© thinkstock.

De correctionele rechtbank van Charleroi heeft een jaar cel uitgesproken in een geval van extreem huiselijk geweld. Een man had zijn zwangere vriendin tot vier keer toe zwaar toegetakeld. Hij had ook gedreigd zelf een abortus bij haar uit te voeren. De man werd na de uitspraak meteen in de boeien geslagen en opgesloten.

De ziekelijk jaloerse Westley P. had zijn zwangere vriendin verschillende keren in elkaar geslagen. Volgens P. had zijn vriendin de slagen overdreven, was ze gek en had psychiatrische problemen. Dat strookt volgens het parket niet met de medische vaststellingen: de vrouw had op haar lichaam blauwe plekken en de laatste keer was de placenta zelfs losgekomen. “Enkel een strenge gevangenisstraf zal hem de ernst van de feiten doen inzien”, zo zei de substituut, die 18 maanden cel eiste.

Volgens de advocate van de burgelijke partijen heeft de vrouw intussen een nieuwe klacht neergelegd. P. zou na zijn vrijlating de vrouw opgezocht hebben en niet alleen haar geslagen hebben, maar ook haar negen maanden oude baby.

De rechtbank achtte de feiten bewezen en veroordeelde de man tot een jaar cel. Hij werd onmiddellijk aangehouden.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/957/Binnenland/article/detail/3079209/2017/02/13/Man-slaat-zwangere-vriendin-en-dreigt-abortus-uit-te-voeren.dhtml

Hoe ziekelijk ben je dan om zoiets te doen en te zeggen. Dat er een opsluiting is terecht maar deze persoon moet behandeld worden psychisch. Huiselijk geweld is nooit goed te keuren en moet ook aangepakt worden. Dit met het herkenbaar te maken. Maar ook naar het slachtoffer te luisteren en de dader niet alleen opsluiten ook in therapie laten gaan. 

Afbeeldingsresultaat voor huiselijk geweld belgie

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Slachtoffers van huiselijk geweld moeten vertrouwd raken met 1712

Elke dag doen in ons land 59 personen aangifte van fysiek geweld in de huiselijke sfeer. Ieder jaar worden hiervoor bijna 50 000 processen-verbaal opgesteld. Dat is echter slechts het topje van de ijsberg, want heel vaak wordt er helemaal geen aangifte gedaan. Er hangt namelijk nog een groot taboe rond intrafamiliaal geweld. Slachtoffers kunnen terecht op het nummer 1712, maar jammer genoeg is niet iedereen daarvan op de hoogte. Voor elk gezin dat wordt geholpen zijn er 30 andere die in de koude blijven staan.

Huiselijk geweld blijft taboe

Even wat cijfers (uit 2015) op een rijtje. We vonden ze terug in de criminaliteitsstatistieken van de federale politie. Onder intrafamiliaal geweld verstaat men: ‘fysiek, seksueel, psychisch of economisch geweld, binnen het koppel, tegen kinderen of andere leden van de familie.’ Vorig jaar waren er 49 356 geregistreerde meldingen (gemiddeld 135 per dag), waarvan 7098 in de provincie Antwerpen (negentien per dag) en 2861 in de politiezone Antwerpen (zeven per dag). Dit aantal blijft min of meer stabiel in vergelijking met de voorbije jaren, maar vermoedelijk is dit maar het topje van de ijsberg. Veel mensen doen geen aangifte van huiselijk geweld omdat het een onderwerp is waarop nog steeds een zwaar taboe rust.

1712, een website en hulplijn, wordt bemand door mensen van het Centrum Algemeen Welzijnswerk en het Vertrouwenscentrum Kindermishandeling, een initiatief van de Vlaamse overheid. Getuigen of slachtoffers, maar ook daders, kunnen daar terecht voor een gesprek, informatie, advies en/of hulp, de zogenaamde gerichte doorverwijzing. Het maakt overigens niet uit of het om recente of oudere feiten gaat. Het nummer is elke dag van 9 tot 17 uur bereikbaar. Bellen is gratis en wordt niet vermeld op de telefoonrekening. Wie zijn verhaal liever opschrijft, kan mailen via www.1712.be. Dat kan ook anoniem.

Uit het jaarverslag van 1712 plukken we ook enkele cijfers die verwijzen naar 2015. De website had in dat jaar 60 754 unieke bezoekers, 5000 per maand; via de hulplijn kwamen er 4707 oproepen binnen, 331 meer dan een jaar eerder. Per mail werden 424 vragen gesteld. 67% van de meldingen had betrekking op kinderen die ofwel zelf geweld werd aangedaan ofwel getuige waren van partnergeweld; 20% ging over partnergeweld. In 68% van de gevallen betrof het een eenmalige adviesvraag. 32% had opvolging nodig.

CO3-project in Antwerpen

Ook de provincie Antwerpen vraagt aandacht voor intrafamiliaal geweld. Door middel van een campagnedag rond 25 november, de internationale dag tegen geweld op vrouwen, wilden ze de problematiek bespreekbaar maken bij het grote publiek.

Daarenboven hebben ze het heft in eigen handen genomen door het CO3-project op te starten. Daarmee willen ze intrafamiliaal geweld een halt toeroepen, herhaaldelijk geweld voorkomen en de beschermende factoren binnenin de gezinnen versterken. Ze plegen overleg met stakeholders uit diverse hoeken (politie, justitie, hulpverleners, overheden …), waarmee ze op verschillende niveaus samenwerken: van plaatselijk tot internationaal. Zo leren ze onder andere hulpverleners hoe ze slachtoffers weerbaarder kunnen maken tegen fysiek en/of verbaal geweld en ondersteunen ze organisaties die zich inzetten tegen intrafamiliaal geweld, bijvoorbeeld met projectsubsidies.

De samenwerking binnen CO3 neemt de vorm aan van een ketenmodel waarbij de verschillende partners (politie, justitie, hulpverlening, lokale besturen …) de inspanningen op individueel dossierniveau op elkaar afstemmen in een gezamenlijk plan van aanpak. Op negen maanden tijd (januari-september 2016) werden in Antwerpen 68 dossiers geopend.

Family Justice Center: het laatste redmiddel

In een eerste zogenaamd ‘Family Justice Center’ (FJC) delen alle betrokken partners één werkvloer en worden de meest complexe dossiers intens opgevolgd. Dit pilootproject startte in Antwerpen vanuit een samenwerking tussen de provincie en de OCMW’s, maar dankzij   het grote succes wil minister Vandeurzen (CD&V) de centra nu over heel Vlaanderen uitrollen. Zo zijn er al plannen voor een FJC in Turnhout en Mechelen. Tenslotte wordt opvang voorzien voor slachtoffers in de CAW’s (Centra voor Algemeen Welzijnswerk) en worden meerderjarige geweldplegers, zowel mannen als vrouwen, begeleid.

Marguerite Servais werkt voor het FJC, dat is gevestigd in de Lange Lozanastraat in Antwerpen. ‘Het is pas aan het eind van de rit dat de mensen bij ons terechtkomen. In eerste instantie zijn er andere diensten die voor hen een oplossing proberen te zoeken: CO3 en de dienst 1712. Zij proberen hen door te verwijzen naar de juiste instantie. Wat wij doen is de samenwerking tussen de verschillende diensten optimaliseren, zorgen voor begeleiding en vorming.’

‘Ik geef toe dat er soms een hele tijd verloopt tussen de aangifte bij CO3 en het moment waarop wij een oplossing voorstellen. Dat kan twee weken zijn, maar het is ook mogelijk dat het maanden in beslag neemt. Het is dan ook een complex gegeven. Alle partijen moeten tenslotte hun toestemming geven. Eerst probeert de politie de zaak te sussen, maar dat is zeker en vast niet altijd mogelijk. De agenten kunnen de dader bijvoorbeeld vragen om het huis te verlaten, maar daarvoor is ook een bevelschrift van de procureur vereist. Er bestaat een veel eenvoudigere wetgeving rond, maar die wordt weinig of nooit toegepast. Het zijn in de meeste gevallen nog steeds de vrouwen en kinderen die het huis moeten verlaten. Zij kunnen slechts op een handvol plaatsen terecht in Vlaanderen: in Herentals, Hasselt, Diest, Leuven, Roeselare, Mechelen en Gent. Vooral met de laatste twee werken we regelmatig samen.’

Hoe ziet de toekomst eruit van het intrafamiliale geweld? We citeren uit het jaarverslag: ‘Niet alle gevallen van intrafamiliaal geweld hebben nood aan een interprofessionele aanpak. Hoe minder, hoe beter. Een meer preventieve aanpak blijft immers efficiënter en effectiever. Een Family Justice Center dat zijn merites in het buitenland heeft bewezen, sluit hierop aan. Het is een “best practice” zodat we meer en vooral in een vroeger stadium plegers en slachtoffers kunnen helpen. In 2018 wil CO3, als bestaand samenwerkingsverband voor de complexe IFG-casuïstiek, een onderdeel zijn van de werking van een partnerbreed Antwerps Family Justice Center.’  (EM)

BRON: http://www.seniorennet.be/Magazine/artikel/159/slachtoffers-van-huiselijk-geweld-moeten-vertrouwd-raken-met-1712

Het is gewoon het ergste wat men kan meemaken. Je wordt verliefd je ziet de wereld in zoveel mooie kleuren en dan zie je hoe verliefdheid de pijn naar boven brengt en de kleuren donkerder worden. En toch blijf je een gevoel van liefde kennen als slachtoffer. Huiselijk geweld wordt niet alleen door een partner gedaan, het kan ook door familie zijn. Intrafamiliaal geweld kent zware wonden, zekers als het psychisch gebeurd. Ook seksueel geweld is huiselijk geweld en dat wordt toch wel eens vergeten. Men ziet zoiets niet maar als slachtoffer durf je niets meer. Lichamelijk geweld kan men altijd zien of laten vaststellen. Toch is het van belang om er over te durven te praten, en zelfs verder te gaan naar instanties of zelfs de stap durven nemen om weg te gaan.
Ook mogen we niet vergeten het zijn niet alleen vrouwen die slachtoffer worden, meer en meer worden ook mannen het slachtoffer. Juist voor deze is het nog moeilijker om ermee naar buiten te komen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Choreograaf Ballet van Vlaanderen toont huiselijk geweld van een andere kant

Het Britse National Centre for Domestic Violence en de hulporganisatie Victim Support hebben samen met de Belgische choreograaf Sidi Larbi Cherkaoui een video gemaakt om aandacht te vragen voor huiselijk geweld.

Dansers Jennifer White en Jason Kittelberger, die in het echt een koppel vormen en samen dansen bij het gezelschap Eastman, imiteren voor de choreografie die werd bedacht door Cherkaoui de fysieke handelingen van partnergeweld. De video werd geregisseerd door de Israëlische regisseur en producer Noam Murro, de muziek is van Ellie Goulding.

Cijfers tonen aan dat slachtoffers van huiselijk geweld gemiddeld meer dan twee jaar wachten om professionele hulp te zoeken. Met de campagne ‘Break the routine’ hopen de organisaties dat slachtoffers weten waar ze terechtkunnen en niet zo lang meer zouden wachten.

“Met Jason en Jennifer, en Noams visie op vlak van regie, zocht ik een manier om de strijd van huiselijk geweld in beeld te brengen via dans en beweging”, aldus Cherkaoui. “Het is voor mij belangrijk om deze organisaties te steunen, die huiselijk geweld proberen te stoppen door slachtoffers onmiddellijke uitwegen te bieden die hen veilig stellen.”

BRON: http://www.gva.be/cnt/dmf20161018_02525405/choreograaf-ballet-van-vlaanderen-toont-huiselijk-geweld-van-een-andere-kant

Via de link kan je het filmpje bekijken. Het is eigenlijk door de choreograaf goed in elkaar gestoken. En laat toch dat ene zien dat huiselijk geweld lichamelijk en geestelijk heel zwaar is. Het slachtoffer heeft zo een angst dat het veel in zichzelf houd.
Huiselijk geweld zou niet mogen bestaan, spijtig genoeg komt het heel vaak voor.

Afbeeldingsresultaat voor choreografie huiselijk geweld

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Vrouw beschuldigt ex van mishandeling. Maar dan duiken deze beelden op

Een vechtscheiding tussen de Amerikaanse miljonair Scott Mitchell en zijn voormalige verloofde Mary Hunt heeft een onverwacht wending genomen. Hunt beschuldigde Mitchell ervan dat hij haar mishandelde, maar vergat daarbij dat hun huis was uitgerust met bewakingscamera’s. En die lieten een heel ander beeld zien.

 Scott Mitchell en zijn voormalige verloofde Mary Hunt in betere tijden. © Instagram/Scott Mitchell.

De poppen gingen aan het dansen toen het koppel er een punt besloot achter te zetten en Mitchell zijn ex-vriendin ervan beschuldigde dat ze 1,9 miljoen euro aan juwelen van hem achterover had gedrukt. Hij besloot een rechtszaak te beginnen, waarop Hunt het emotionele verhaal vertelde dat de miljonair haar mishandelde en zelfs een blauw oog had geslagen. “Er waren zo veel momenten dat ik het wilde opgeven”, vertelde ze huilend. “Ik was zo ongelofelijk bang van hem.”

Deuk
Maar haar geloofwaardigheid heeft een flinke deuk gekregen, nu opeens videobeelden van het beveiligingssyteem van hun huis zijn opgedoken, waarop te zien is dat de vrouw helemaal door het lint gaat. Volgens de advocaat van Mitchell zou Hunt zich de verwondingen die ze aan haar ex toeschrijft, dan ook zelf hebben toegebracht. “Er is geen bewijs dat hij haar ooit geslagen heeft”, klinkt het.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/2843255/2016/08/29/Vrouw-beschuldigt-ex-van-mishandeling-Maar-dan-duiken-deze-beelden-op.dhtml

Bepaalde ex partners gaan heel ver. En dit kan je zien op het filmpje. Zeker om bepaalde dingen los te krijgen, en de schuld te leggen bij de ander. Maar hier had de dame dus geen rekening mee gehouden. Het komt wel eens voor dat mensen zoiets doen en dan is het aan de tegenpartij om het tegendeel te bewijzen. Maar hoe bewijs je zoiets als je niets in handen hebt?

Filmpje kan je bekijken via de bron.

Afbeeldingsresultaat voor zichzelf verwonden

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Vermoed je huiselijk geweld? Dit kun je doen

Vermoed je huiselijk geweld? Dit kun je doen

Stel: je denkt dat je buurvrouw, het vriendje van je kind of een collega te maken heeft met huiselijk geweld. Wat kun je doen? En wat zijn de gevolgen? Opleidingsinstituut Trainers Huiselijk Geweld geeft tips.

Want soms is erover beginnen al een flinke stap in de goede richting.

1. Verzamel meer informatie
Wanneer het je opvalt dat iemand in je omgeving vaak verwondingen heeft en die niet goed kan verklaren, praat dan met iemand in zijn of haar omgeving die je vertrouwt. Vaak ben je namelijk niet de enige die iets gemerkt heeft of kijkt een ander juist op een andere manier naar het verhaal.

2. Durf te praten
Het kan een grote stap zijn om te praten met degene om wie het gaat. Je weet meestal niet wat er aan de hand is en je wilt de ander niet kwetsen. Het vermoedelijke slachtoffer zal zich misschien schamen en verborgen willen houden wat er speelt. Ook is het begrijpelijk dat je bang bent dat je vermoedens niet kloppen. Toch is het beter om het ter sprake te brengen en je gevoelens op tafel te leggen. Zolang je eerlijk en integer blijft, werkt het niet tegen je.

3. Bel Veilig Thuis
De hulplijn van Veilig Thuis (0800-2000) is er voor iedereen die direct of indirect te maken krijgt met huiselijk geweld. Wanneer je belt, krijg je een hulpverlener aan de lijn die aandacht heeft voor jouw verhaal. Hij of zij zal je overzicht geven, beantwoordt al je vragen en geeft advies. En wanneer de hulpverlener inschat dat er professionele hulp nodig is, zal diegene je doorverwijzen. Het is ook mogelijk om anoniem te blijven. Bellen is gratis en de lijn is 24/7 bereikbaar.

4. Directe nood? Bel de politie
Wanneer je merkt dat een ruzie uit de hand loopt en je denkt dat er acuut gevaar krijgt, kun je het best de politie bellen. Zij zijn opgeleid om met huiselijk geweld om te gaan.

BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/vermoed-je-huiselijk-geweld-dit-kun-je-doen/

Dit is wel voor  Nederland. Bij ons is het een ander nummer, dat is 1712 site https://1712.be/ of de blauwe lijn, 0800 12312. Nu als je het vermoeden hebt moet je proberen om er achter te komen of je vermoeden juist zit. Ben je niet zeker maar je kan iets niet meer aanhoren kan je altijd via deze lijnen informatie inwinnen. Sommigen mensen wachten te lang en kan het soms te laat zijn. Al is dat ook normaal als derde persoon omdat er toch een angst mee kan spelen. Maar normaal kan je altijd anoniem bellen en dat kan een opluchting zijn.
Vergeet niet het hoeft niet jouw buren te zijn, collega, kind of vriend(in) kan dit ook meemaken en moet je proberen om er contact mee te krijgen. Natuurlijk bij bepaalde kan je het snel zien lichamelijk geweld maar geestelijk geweld zie je niet en komt ook heel vaak voor.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: