Tag Archive: overspel


EEN WINNAAR NA ONTROUW

De echte winnaar na ontrouw: de bedrogen vrouw

© Lemonade.

Beyoncé die na het bedrog van Jay Z zo kwaad is dat ze met een baseballknuppel auto’s vernielt, het is een reactie die veel lotgenoten begrijpen. We wisten al langer dat overspel diepe wonden kan maken. Maar je kan ook heel wat leren uit deze nare ervaring, dat blijkt uit deze studie.

Op lange termijn is de minnares de echte verliezer

Onderzoeker Craig Morris

Psychologen aan de universiteit van Binghamton voerden het grootste onderzoek naar relatiebreuken uit, 5.705 vrouwen in 96 landen namen deel. Ze wilden heel specifiek meer weten over scheidingen waarbij een man zijn vrouwelijke partner bedroog en haar verliet voor zijn minnares.

Betere partnerkeuze
De eerste maanden bleken erg zwaar te zijn voor de gedumpte vrouw, maar de onderzoekers ontdekten iets bijzonders in de zes maanden, een jaar en zelfs zes jaar na de breuk.

Hoofdonderzoeker Craig Morris: “De stelling dat een vrouw die haar partner verliest door een erg zware periode gaat klopt zeker en vast. Ze moet rouwen en het verraad verwerken. Maar ze leert hier ook heel wat uit. Door de nare ervaring kan ze in de toekomst beter inschatten welke partner wél geschikt is. Dus op lange termijn haalt ze haar voordeel uit het bedrog. De minnares daarentegen, eindigt met een partner die in het verleden ontrouw was. Op lange termijn is zij dus de échte verliezer. De bedrogen vrouw leert vaardigheden die haar helpen om in een volgende relatie niet hetzelfde mee te maken. Maar de minnares zit dan wel opgescheept met een onbetrouwbare partner.”

Positieve uitkomst
“Daarnaast zorgt het bedrog ervoor dat de gekwetste persoon een evolutie meemaakt. Dat geldt niet alleen op het vlak van relaties, maar ook voor andere aspecten van persoonlijke ontwikkeling. Bedrogen, gedumpt en geruild worden voor iemand beter, dat wens je niemand toe. Maar als je jezelf in deze situatie bevindt, weet dan dat er licht aan het einde van de tunnel is. Die hel waar je door moet, kan zelfs op iets positiefs uitdraaien”, geeft Morris nog mee. Laat het een ‘magere’ troost zijn!

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/519/Ontrouw/article/detail/2689597/2016/04/28/De-echte-winnaar-na-ontrouw-de-bedrogen-vrouw.dhtml

Hier komt de vrouw aanbod maar het kan even goed de man zijn. Het is weten aan wat je begint, en als je het doet is het voor jezelf hoe ermee om te gaan. Er zal altijd een proces van rouw zijn en nadien van rust en terug leven. Juist in deze fases kan het zwaar zijn zeker als er kinderen zijn, en je eigenlijk je ex-partner niet kan loslaten. Omdat je elkaar moet zijn voor de kinderen. Ook is het natuurlijk hoe men uit elkaar gaat. Met ruzie of proberen om uit een vriendschappelijke manier verder te gaan. Ontrouw spijtig genoeg komt het voor en dat zowel bij mannen als vrouwen. Maar om nu te gaan zeggen dat er een winnaar is, dat is zeker en vast niet altijd zo.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

OPBIECHTEN OF NIET

Vreemdgaan: opbiechten of niet?

Het is enorm pijnlijk voor je partner en komt jullie liefde niet ten goede: vreemdgaan. Je hoopt het nooit te doen, maar als het gebeurt, wat dan? Biecht je het op, of hou je wijselijk je mond? Drie lezeressen geven hun mening. Om welke reden je ook een slippertje hebt gemaakt, het is vrijwel zeker dat het consequenties heeft. Als je het opbiecht aan je partner, kwets je hem hoogstwaarschijnlijk én je relatie kan op het spel komen te staan. Zeg je niets, dan is er nog de kans dat je zelf met een groeiend schuldgevoel zit. Mede daarom speelt de vraag door je hoofd: moet ik het mijn vriend vertellen of niet? De volgende drie vrouwen geven hun ongezouten mening.

Lara (22): “Als je buiten de pot gepist hebt, moet je het opbiechten. Vroeg of laat komt hij er toch wel achter en dan is hij niet alleen gekwetst omdat je vreemd bent gegaan, maar ook omdat je het stil hebt gehouden. Ik denk dat de kans dat het dan nog goedkomt, heel klein is. En ja, ik spreek uit ervaring. Ooit maakte ik de fout mijn slippertje voor me te houden. Wat ik niet wist, was dat een van zijn vrienden zag hoe ik iemand anders zoende en daarna met hem mee naar huis ging. Ook hij heeft een tijd niets gezegd, maar in een dronken bui heeft hij op een feestje alles eruit gegooid bij mijn toenmalige vriend. Gevolg? Ik eindigde als vrijgezel. Niet alleen voelde hij zich flink belazerd door het slippertje, ook dat ik het niet had opgebiecht, hakte er flink in. Daar komt nog bij dat hij het heel gênant vond dat er meer mensen van wisten, terwijl hij nietsvermoedend een relatie met mij had. Zoiets kun je iemand niet aandoen. Daarnaast heeft hij het recht om het te weten, zo kan hij zelf kiezen of hij nog een relatie met je wil.”
Niet iedereen is zo stellig als Lara. Marieke (27) bijvoorbeeld, weet nog zo net niet of ze haar vriend haar slippertje op zou biechten: “Of ik het hem zou vertellen of niet, hangt af van een aantal dingen. Zou ik zo alleen met iemand hebben gezoend, dan denk ik niet dat ik hem daarover in zou lichten. Ik zou dan heel veel op het spel zetten voor iets wat zó klein is. Ben ik met iemand naar bed geweest, dan wordt het een ander verhaal. Op de een of andere manier vind ik dat wel echt een big deal, dus dan zou ik het opbiechten. En ben ik zo stom geweest met iemand te klooien die hij (vaag) kent, dan zou ik het ook vertellen. De kans dat hij er dan achterkomt is namelijk zo groot, dan kan hij het beter van mij horen.”
Laat Marieke het van de situatie afhangen, is Barbara (25) heel resoluut: “Ik zeg niks. Het maakt zó veel kapot, terwijl dit helemaal niet hoeft. Je vriend zal er alleen maar onzeker van worden, terwijl je er niets meer aan kunt veranderen. Bovendien vind ik het enorm egoïstisch om je slippertje op te biechten. Jij bent dan lekker van je schuldgevoel af, terwijl hij misschien kapotgaat van verdriet en met duizenden vragen zit. Vragen die terecht zijn, maar waarvan het antwoord erop hem misschien alleen maar rotter laat voelen. Niets zeggen, dus, en zelf een manier vinden om met je schuldgevoel om te gaan. Wie zijn kont brandt, moet op de blaren zitten.”
BRON: http://www.ze.nl/p/158533/vreemdgaan_opbiechten_of_niet
Waar doe je goed aan als je een scheve schaats gezet hebt. Als je samen een sterke band hebt dan kan het soms beter zijn om het te vertellen. Natuurlijk er zijn meer nadelen aan verbonden dan voordelen. Je zal het altijd op je neus krijgen als er eens iets is. En het vertrouwen van de partner is geschonden en daar moet je dan ook rekening mee houden. Ook komen er vragen die de partner graag beantwoord wilt hebben, ook dat kan moeilijk zijn. Natuurlijk in welke situatie je ook vreemdgaat. Want niet iedereen gaat vreemd om de seks. Ja nu kan het zijn dat andere me de volle lading willen geven. Natuurlijk wordt er altijd gezegd hij/zij gaat vreemd. Maar sommige vinden een zoen al vreemdgaan zelfs een knuffel. Of als men goed overeenkomt dat andere het zien en zo het woord vreemdgaan erop kleven. Maar goed ook dat maakt iedereen voor zichzelf uit. Want men verstaat onder vreemdgaan en of men het moet opbiechten of niet. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

EEN VAN MIJN OUDERS GAAT VREEMD

Help, mijn vader gaat vreemd!

Een op de vier relaties krijgt te maken met vreemdgaan. Maar toch niet die van je ouders? Onmogelijk! Hoe oud je ook wordt, je bent nooit oud genoeg om met het overspel van je vader of moeder om te gaan. Maar misschien wel oud genoeg om ervan te leren …

Tekst Tina De Gendt

‘Mijn moeder belde me op om te zeggen dat ze toch niet op bezoek zouden komen dat weekend. Het ging niet zo goed tussen haar en mijn vader, zei ze. Ik viel uit de lucht. Ik had hen als kind nooit ruzie weten maken. Ik ging ervan uit dat ze nog altijd een heel harmonieuze relatie hadden. Na wat aandringen vertelde ze me wat er echt aan de hand was, dat mijn vader een affaire had. En dat het niet de eerste keer was. Ik heb de telefoon opgehangen terwijl ze aan het praten was. Ik kon gewoon niet meer luisteren.’ Liesbeth (34) was gelukkig getrouwd met twee kinderen toen ze vernam dat haar vader al jaren buitenechtelijke relaties had. Urenlang heeft ze na dat bewuste telefoontje voor zich uit zitten staren, compleet van de wereld. Haar man durfde ze niks te vertellen, daarvoor schaamde ze zich te erg. ‘Zijn ouders zijn gescheiden. Het gelukkige huwelijk van mijn ouders was een belangrijke houvast voor ons. Ik zag ons altijd dezelfde weg opgaan.’ De volgende dag belde ze haar moeder terug, maar haar vader nam op. ‘Hij deed alsof er niks aan de hand was terwijl mijn wereld was ingestort. Ik kon het niet inhouden. Ik heb geroepen dat hij een verrader was en dat ik hem nooit meer wilde zien.’
Direct daarna belde haar moeder opnieuw. Ze vond dat Liesbeth niet zo boos moest zijn op hem, want uiteindelijk waren het haar zaken niet. ‘Ze zei dat het wel zou overwaaien en dat ze spijt had dat ze het me verteld had. Maar ondertussen wist ik het wel. En mijn hele wereld lag aan diggelen.’

Oud genoeg om het te weten?
Zo kwam Liesbeth bij de therapeut terecht: haar gelukkige kindertijd leek een leugen, haar geloof in monogame relaties was weg, ze was woest op haar vader en wantrouwde haar moeder. En dat door één telefoontje, één zin: ‘je vader heeft een ander’. Relatie- en gestalttherapeute Suzanne Haest krijgt regelmatig vrouwen als Liesbeth over de vloer. Kinderen die als volwassene met het overspel van hun ouders geconfronteerd worden. ‘Als de kinderen klein zijn voelen ouders instinctief aan dat ze hen niet moeten betrekken in hun intieme relatie en zeker niet in het geval van overspel. Maar die houding verandert wanneer kinderen ouder worden. Dan hebben ouders vaak de reflex “dat ze oud genoeg zijn om het te weten”. Maar hoe oud je ook wordt, je blijft altijd het kind van je ouders.’ De relatie tussen ouders en hun kinderen was nooit zo intiem als vandaag. Volwassenen beschouwen hun ouders als vrienden en omgekeerd. We delen aanzienlijk meer persoonlijke geheimen met elkaar dan vroeger. Maar daardoor lopen we ook het gevaar om een grens te overschrijden. Er zijn volgens de meeste experts maar twee geldige redenen waarom ouders hun kinderen met hun overspel zouden mogen belasten: Eén: als het onvermijdelijk is dat ze ermee geconfronteerd zullen worden. Bijvoorbeeld als de minnares van de vader de buurvrouw is, die plots het huis niet meer in mag. Twee: als de overspelige ouder beslist om het huwelijk te verbreken en met de ander verder te gaan.

Ingrijpen of niet?

Helaas zijn het niet altijd de ouders die hun kinderen zelf inlichten over het overspel. Edward (23) betrapte zijn vader met zijn minnares op restaurant. Hij hoort het zichzelf nog roepen: ‘Papa, wie is dat?!’ Het was jaren geleden dat hij zo kinds had geklonken. Bij Jolien (42) praatte een tante haar mond voorbij. Beiden worstelden ze een hele tijd met de vraag of ze het hun moeder moesten vertellen. Edward zette zijn vader onder druk om het te bekennen aan zijn moeder. Zijn ouders zijn nu gescheiden, hij ziet zijn vader bijna nooit meer. Jolien confronteerde haar vader, maar toen hij haar bezwoor dat de affaire al lang was afgelopen besloot ze om het niet te vertellen. ‘De relatie tussen mij en mijn moeder heeft er wel onder geleden: vroeger vertelden we elkaar alles, nu kon dat plots niet meer. Maar ondertussen ligt het ver genoeg achter me en kunnen we weer normaal met elkaar spreken.’ ‘Hoe volwassen we ook zijn, een loyaliteitsconflict is in dat soort situaties eigenlijk onvermijdelijk’, zegt Haest. ‘Kinderen kiezen bijna altijd partij voor het “slachtoffer” van de affaire. Heel vaak zie je dat moeder en dochter bijvoorbeeld kamp gaan vormen tegen de overspelige vader. Kinderen hebben de natuurlijke behoefte om hun gezin te beschermen en dus proberen ze in te grijpen.’ De pleger van overspel wordt gezien als de ‘verrader’, niet alleen tegenover de andere partner maar tegenover het hele gezin. Maar naast ‘straffen’ kunnen kinderen zich ook constructiever opstellen. Suzanne Haest: ‘Ik heb het al meegemaakt dat de kinderen hun ouders verplicht op therapie stuurden. Op zich een mooi idee, alleen werkt het zelden in de praktijk.’ Want kinderen zijn – hoe moeilijk dat ook is om te beseffen – buitenstaanders in de relatie van hun ouders en hun inbreng wordt meestal niet aanvaard.

De droom verstoord

Natuurlijk weten volwassen kinderen dat ze zich niet moeten bemoeien met de relatie van hun ouders. Maar het is ook niet de relatie waar ze doorgaans in geïnteresseerd zijn, wel het redden van de ‘droom van hun kindertijd’. Die droom van onze kindertijd is het verhaal dat we onszelf vertellen over onze ouders. Het ontstaat al heel vroeg, wanneer een kind zijn ouders voor het eerst de vraag stelt: ‘hoe hebben jullie elkaar eigenlijk leren kennen?’. Weinig ouders zijn bereid om de ware toedracht daarvan met hun jonge kinderen te delen, dus vertellen ze een opgeleukte versie van het verhaal. Eén waarin derden worden weggegomd en hartstochtelijke ruzies herleid worden tot grappige anekdotes. Vanaf dat moment gaan we het beeld zelf verder inkleuren en naarmate we ouder worden vergelijken we de relatie van onze ouders met die van onze nichten en neven en vrienden en vriendinnen. Uiteindelijk komen we tot een conclusie: het kan zijn dat we de relatie tussen onze ouders vooral beschouwen als een broer-zusrelatie of eerder als ‘beste vrienden’, als een heel hechte of net heel afstandelijke relatie. Hoe dan ook is het de relatie waarin je bent opgegroeid, het eerste voorbeeld voor je eigen liefdesleven later. Tenzij je ouders uit elkaar gaan ga je er immers van uit dat de relatie hen beiden voldoening geeft en dus dat dat type relatie een model is dat werkt.

Gevolgen voor jezelf

Op die manier is de droom van onze kindertijd de basis voor onze latere relaties. Maar als er een derde partij bij komt kijken moeten we dat verhaal herzien. En daarbij moeten we niet alleen het verhaal van onze ouders herschrijven, maar ook en vooral de manier waarop we zelf met relaties omgaan. Zoals Liesbeth het verwoordt: ‘Als zélfs mijn ouders niet vrij zijn van bedrog, hoe kan ik het dan ooit zijn?’ Suzanne Haest ziet het in de praktijk vaak genoeg gebeuren: ‘Net zoals kinderen van gescheiden ouders alles in het werk stellen om bij zichzelf een scheiding te voorkomen zullen kinderen na overspel van hun ouders alles in het werk stellen om overspel in hun eigen relatie te vermijden. En het daardoor helaas ook in de hand werken.’ Overdreven controleren van de partner, plots niet meer toelaten dat hij met collega’s en vrienden omgaat, zijn agenda uitpluizen op zoek naar tekenen van bedrog. Het soort gedrag dat wantrouwen in een relatie zaait. Ook de partner laat er zich vaak aan vangen. ‘De appel valt toch niet ver van de boom’ is in dat geval dikwijls een tweesnijdend zwaard. Zowel op het familiaal leven als op de relaties van hun kinderen heeft het overspel van de ouders dus het effect van een aardbeving. Op termijn kan het echter een uitgesproken positieve impact hebben, op ouders én hun kinderen. ‘De ontdekking van overspel is een belangrijke eerste stap in het doorbreken van stilte’, aldus Haest. Het besef dat ‘het verhaal van je ouders’ een illusie is, is een bittere pil maar wel een belangrijke stap in je persoonlijke ontwikkeling.

Lessen trekken

De droom van je kindertijd doorprikken en de relatie van je ouders in al haar complexiteit kunnen aanschouwen is bijzonder helend. Suzanne Haest: ‘Zeker voor volwassen kinderen die zelf ook worstelen met de complexiteit van een relatie. Begrijpen hoe je ouders tot overspel zijn gekomen kan een goede levensles zijn om het zelf te vermijden. In gestalttherapie confronteren we het verhaal dat de kinderen over hun ouders vertellen met het verhaal dat de ouders zelf vertellen. In het geval van overspel kan dat soms hard zijn, maar wel heel leerrijk.’ Een tweede manier waarop de confrontatie met overspel helend kan zijn is doordat het duidelijkheid schept. Want niet in alle gevallen komt het overspel als een donderslag bij heldere hemel. ‘Hoe zeer ouders hun intieme leven ook proberen af te schermen voor hun kinderen, bijna altijd sijpelt er iets door. Kinderen voelen dat, maar omdat ze in het ongewisse worden gelaten kunnen ze het dikwijls heel moeilijk plaatsen. De ontdekking van overspel kan een aanleiding zijn om dingen uit te praten en een plaats te geven.’ Een affaire in het ouderlijk nest kan dus wel degelijk positief uitdraaien, maar volgens Haest is één ding belangrijk om te onthouden: ‘je moet het ijzer smeden wanneer het koud is’. Als overspel van de ouders ontdekt wordt door hun kinderen zal het branden. In het heetst van de strijd is het belangrijk dat ouders proberen om hun kinderen zo weinig mogelijk te betrekken én dat de kinderen niet proberen om het ‘op te lossen’. Pas als de storm gaan liggen is, is het moment om verder te gaan en weer op te bouwen aangebroken.

De harde cijfers

1 op de 4 relaties krijgt te maken met overspel
De cijfers lopen sterk uiteen. Sommige onderzoeken spreken over meer dan de helft, andere over 10 %. In Vlaanderen zou het gaan om een kwart van de relaties.
1 op de 10 kinderen is buitenechtelijk verwekt
Algemeen wordt aangenomen dat 10 % van de kinderen een andere biologische vader heeft. Ook daar variëren de prevalentiecijfers tussen 1 en 30 %.
Mannen en vrouwen gaan even vaak vreemd
Vrouwen gaan niet minder vreemd dan mannen maar zijn wel beter in het verbergen van hun overspel. Als een vrouw overspel pleegt is de kans groter dat er een scheiding volgt.
Koppels met kinderen gaan bijna dubbel zo vaak vreemd
Ook over dat cijfer bestaat geen consensus, maar een recente bevraging indiceerde wel dat ouders met jonge kinderen vaker overspel zouden plegen dan koppels zonder kinderen.

BRON: http://www.psychologies.be/nl/_/familie/je-familie/help-mijn-vader-gaat-vreemd-r1995?category=79&pg=1
Als kind is het soms heel moeilijk te plaatsen dat je moet merken dat je vader of moeder vreemd gaan. Als je het dan te weten komt hoe ga je ermee om. Want je denkt dat je vader en moeder gelukkig zijn maar toch merk je iets anders. Als kind wordt er dan ook soms op ingegaan je ziet spoken, je weet niet wat je vertelt en daar zit je met al je vragen met jezelf. Praten met en van je ouders durf je bijna niet en soms komt er nog ruzie van ook. En ook wil je ze niet uit elkaar zien gaan door wat je zegt. Dus hou je het maar voor jezelf. Maar het is een zware pijn die je draagt. Probeer er toch zeker over te praten met een derde zodat je voor jezelf de druk van je af kan nemen. En lukt het echt niet dan kan je het misschien van je afschrijven ook dat kan helpen.
Hier wordt het nu beschreven vanuit een vader die vreemd gaat maar vergeet niet ook moeders gaan vreemd waar het kind of kinderen het soms van weten.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: