Tag Archive: luisteren


bij een goede luisteraar

Zo worden we betere luisteraars voor elkaar

Samengevat: We vinden het allemaal fijn bij een goede luisteraar te zijn, zeker als we ze goed kennen. Maar veel van ons zijn zelf niet de goede luisteraars die we voor onszelf zouden willen. Gaat goed luisteren alleen maar om goede vaardigheden en tactieken, of is het misschien meer dan alleen dat?

Om echt diepe, betekenisvolle relaties met anderen te kweken, of het nu professioneel is of privé, is de helft van het werk het kennen en respecteren van hoe de ander gehoord wil worden. En daarin verschillen ze waarschijnlijk niet heel veel van jou.

Als levenscoach heb ik geleerd dat er een kunst en wetenschap zit achter luisteren, die je moet cultiveren door te oefenen en je bewust in te zetten. In mijn boek, Parables for the New Conversation, beschrijf ik in meerdere parabelen hoe problemen tussen mensen ontstaan niet zozeer door de boodschap die wordt verzonden, maar door hoe die wordt ontvangen. De ontvanger van het bericht heeft de echte controle over of het gesprek wel of niet nuttig zal blijken.

door  Richard Enos

Actief luisteren

Als we aannemen dat we een diepe wens hebben om te luisteren en dat we onze partner willen laten voelen dat ze gehoord worden, hoe zou ons gedrag er dan uitzien?

Laten we beginnen bij de basis. De meeste mensen zullen beamen dat zelf zwijgen als de ander spreekt essentieel is. Als we dan goed getimede gezichtsuitdrukkingen en verbale geluiden (‘Mmm-hmm’s) toevoegen, kan dat zeker helpen om onze partner te laten voelen dat hij of zij gehoord wordt. En dan is er dat o zo belangrijke teken dat we actief luisteren – als we kunnen onthouden en herhalen wat de andere persoon heeft gezegd, misschien in een vorm als ‘Wat ik je hoor zeggen is…’.

Deze principes behoren tot de wetenschap van het luisteren, maar niet zozeer tot de kunst ervan. Wat ik veel zag tijdens mijn training als levenscoach, met name tijdens coachende rollenspellen met andere studenten, was de stapsgewijze toepassing van de principes van actief luisteren, dat vaak een leegte en voorspelbaarheid in zich droeg. Dat is natuurlijk begrijpelijk, vooral als mensen net beginnen met iets wat ze niet gewend zijn te doen. Maar hoewel deze fundamenten belangrijke eerste stappen zijn, moeten we meer begrijpen van het ‘waarom’ van actieve luisterprocessen, en zo voorbijgaan aan de formules. Pas dan kunnen anderen ons ervaren als goede luisteraars.

Begrijpen wat mensen willen

Als je denkt aan iemand die je een goede luisteraar vindt, of terugdenkt aan een gesprek waarin je je gehoord voelde, wat bood de luisteraar je dan? Luisterden ze alleen, om probeerden ze actief te helpen een duidelijk en gearticuleerd beeld te krijgen van wat je vanbinnen voelde en dacht? Accepteerden ze alles zoals je het vertelde, of probeerden ze je subtiel uit te dagen? Voelde je dat je ontspannener werd en meer vertrouwen kreeg in wat je vertelde?

In een onderzoek van de Harvard Business Review, werd data van 3.492 deelnemers teruggebracht tot vier hoofdpunten over wat mensen onderdelen vonden van goed luisteren:

  • Goed luisteren is meer dan stil zijn wanneer de ander praat. Sterker nog, mensen vonden anderen de beste luisteraars als ze regelmatig vragen stelden die tot ontdekkingen en inzicht leidden. Deze vragen dagen oude aannames voorzichtig uit, maar op een constructieve manier. Alleen stil zitten en knikken geeft geen duidelijk bewijs dat een persoon luistert, maar een goede vraag stellen laat de spreker weten dat de luisteraar niet alleen heeft gehoord was ze zeiden, maar het ook goed genoeg begrepen om er meer informatie over te willen. Onder ‘goed luisteren’ werd altijd een dialoog verstaan, en dus geen monoloog ‘spreker tegen luisteraar’-interactie. De beste gesprekken waren actief.
  • Goed luisteren omvat interacties die goed zijn voor het zelfvertrouwen. De beste luisteraars maakten het gesprek tot een positieve ervaring voor de andere partij, wat niet gebeurt als de luisteraar passief is (of al te kritisch!). Goede luisteraars lieten de spreker gesteund voelen en uitten hun vertrouwen in ze. Goed luisteren werd gekenmerkt door het creëren van een veilige omgeving waarin problemen en verschillen open konden worden besproken.
  • Goed luisteren werd gezien als een coöperatief gesprek. In deze interacties ging de feedback soepel heen en weer, waarbij geen van de partijen zich hoefde te verdedigen tegen opmerkingen van de ander. Sterker nog, slechte luisteraars werden gezien als competitief – alsof ze alleen maar luisterden om fouten in redeneringen of logica te vinden, en hun stiltes gebruiken als een kans om hun volgende antwoord te bedenken. Dat werkt misschien goed in een debat, maar het maakt je geen goede luisteraar. Goede luisteraars kunnen ook aannames uitdagen en het ergens mee oneens zijn, maar de persoon waarnaar wordt geluisterd heeft het idee dat de luisteraar probeert te helpen, en niet een discussie probeert te winnen.
  • Goede luisteraars deden suggesties. Onder goed luisteren viel altijd ook de feedback die de ander zo gaf dat het geaccepteerd kon worden en dat alternatieve oplossingen bood om over na te denken. Deze uitkomt was verrassend, omdat het niet ongewoon is om klachten te horen als ‘Zussemezo luisterde niet, hij onderbrak me en probeerde het probleem meteen op te lossen.” Wat de data ons hier vertelt is misschien dat het doen van een suggestie niet zozeer het probleem is; het kan gaan om de vaardigheid waarmee die suggestie wordt gedaan. Een andere mogelijkheid is dat we beter bereid zijn een suggestie te accepteren van iemand die we al zien als goede luisteraar. (Iemand die het hele gesprek zwijgt en ineens komt met een suggestie kan als ongeloofwaardig overkomen. Iemand die agressief of kritisch is en dan advies geeft komt onbetrouwbaar over.)

bij een goede luisteraar

De ‘kunst’ van het luisteren

Luisteren wordt pas tot kunst als je niet alleen een proces doorloopt, op basis van een set principes, maar als je echt probeert je te verbinden met de ander, en je gesprekken grond in respect, zorg en, laten we het benoemen, liefde. De inzichten uit het onderzoek hierboven moeten meer worden dan stappen om te volgen, ze moeten je hooguit de kant op wijzen van de houding die je moet willen omarmen binnenin jezelf voordat je een goede luisteraar kan worden. En de makkelijkste manier om dat te cultiveren is om daadwerkelijk te geven om wat de ander zegt!

Maar naast geven om wat ze zeggen, is geven om waarom ze het zeggen nog veel belangrijker. Als je op een diep niveau kunt snappen waarom een persoon met je communiceert, en wat ze op een dieper niveau uit het gesprek proberen te halen, pas dan zullen ze voelen dat er echt naar ze geluisterd wordt.

Voor sommige mensen komt dit natuurlijk, en dat is waarschijnlijk waarom ze van meet af aan al behoorlijk goede luisteraars zijn. Maar veel van ons zijn niet zo intrinsiek gemotiveerd om te geven om de ander of om wat ze zeggen. Maar als je een goede luisteraar wilt worden en wilt ervaren hoe het is om je op een meer bevredigende manier te verbinden met mensen, een manier die verder gaat dan de ‘zeer effectieve gewoontes’ van goede luisteraars, dan is erom geven een behoorlijk fundamenteel onderdeel van het proces. Als dat nogal uitdagend klinkt, heb ik hier een paar beginpunten voor je om een echt goede luisteraar te worden:

Nieuwsgierigheid: in een gesprek met anderen kan ons hoofd de controle willen krijgen, op zoek gaan naar voldoening door te spreken vanuit de aanname dat we weten wat de ander probeert te vertellen. Dit geldt nog sterker bij een partner of hechte vriend(in) die we goed kennen. Het resultaat is vaak een gesprek zonder leven en dat saai, vaak zelfs confronterend, is. Om dit te vermijden hoef je alleen te besluiten om een bewuste poging te doen al je voorgaande aannames los te laten en nieuwsgierig te zijn naar wat de ander probeert te zeggen. Wees bereid voorzichtig te graven als er dingen onduidelijk zijn tot je een helderder beeld krijgt. Geniet van het gesprek alsof er een mysterie moet worden opgelost.

Openheid om te leren: als je denkt dat je alles al weet, of een gesprek in gaat met een vast perspectief dat je niet wilt veranderen, dan is het onwaarschijnlijk dat je zult luisteren op een manier die fijn is voor de ander. Probeer een gesprek in te gaan met het idee dat je er iets van kunt leren, en ga actief op zoek naar die les, ofwel over de persoon over het probleem dat ze hebben, of over het leven in het algemeen. Het perspectief van een ander mens is wat het leven tot bloei brengt, en in plaats van je te richten op de voordelen van je eigen perspectief, kun je proberen je kijk op de wereld te verbreden door zorgvuldig te letten op hoe de ander de dingen ziet.

bij een goede luisteraar

Een hoger doel: in het grotere plaatje zal de mensheid meer eenheid ontdekken naarmate we onze individuele perspectieven samenbrengen in een prachtig en complex weefsel. We kunnen hieraan bijdragen als we elkaars perspectief laten voelen alsof het waardevol is. In deze poging, die ik ‘het nieuwe gesprek’ noem, is ons luisteren doordrongen van een gevoel van diep ontzag voor het leven en onze groei, niet alleen als individuen maar ook als soort. In ieder gesprek waaraan we deelnemen, ligt er een kans in de manier waarop we luisteren om de evolutie van ons collectieve bewustzijn te doen groeien. Wat is er beter motivatie dan dat?

De les

Jezelf toewijden aan een goede luisteraar voor anderen worden, op een manier die vanuit je hart komt en niet alleen uit je hoofd, zal hoogstwaarschijnlijk je moeite tienvoudig belonen in de magische verbinding en voldoening die je voelt.

BRON: https://www.nieuwetijdskind.com/zo-worden-we-betere-luisteraars-voor-elkaar-3/

Luisteren is niet alleen stil zijn. Is ook aanvoelen en vragen stellen op het juiste moment. Maar ook het lichaam speelt hier een belangrijke rol in mee van de luisteraar. Een open of gesloten houding kan de spreker gelijk doen aanvoelen alsof je niet naar deze luistert. Ook zit er een verschil in van luisteren in een groep of met een iemand. In groep moet je soms iets opschrijven om zo het nodige bij te houden. Met een iemand volstaat het om op de juiste momenten even in te pikken. Of de vraag stellen wil je dat bedoel, of is het zo dat je het denkt.
Luisteren doe je altijd met aandacht, en zo moet je ook lichamelijk overkomen.
Luisteren is ook kijken naar de persoon en aanvoelen. Het kijken hoeft niet in de ogen te zijn, maar gewoon gericht naar de persoon.
Op zo een manier toon je respect voor de spreker.

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Actief of eerder connecterend: welk type luisteraar ben jij?

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

Tijdens de koffiepauze met de collega’s, aan tafel met de partner of op café met enkele vrienden: we doen eigenlijk een hele dag niets anders dan babbelen en luisteren. Wist je dat er drie manieren zijn om te luisteren?  Elk heeft zo z’n eigen voordelen en valkuilen. Ontdek jouw voorkeur en wat je van de andere luistervarianten kan leren.

De smalltalk-luisteraar

Jij bent sterk in levendige, snelle conversaties met verschillende mensen. Aan het einde van de avond ga jij naar huis met de updates in het leven van alle mensen. Dat af en toe verhalen wat aangedikt worden, maakt voor jou niets uit: het doel van gesprekken voeren is vooral plezier maken en informatie uitwisselen. Een nadeel is dat interacties eerder op de oppervlakte surfen en dat je gesprekspartner zich soms niet écht beluisterd voelt. Ga na of je bij mensen die je dierbaar zijn af en toe een diepere verbinding tot stand kan brengen, door soms eens te kiezen voor een andere vorm van luisteren.

De actieve luisteraar

Jij laat mensen uitspreken, stelt geïnteresseerde bijvragen, je denkt mee na over situaties en je geeft tips, vooral vanuit je eigen invalshoek. Kortom, je bent inhoudelijk erg betrokken bij wat je gesprekspartner je vertelt. Aan jou kan je ook moeilijke verhalen vertellen en dat maakt dat mensen jou vaak opzoeken om hun ei kwijt te raken. Je zou nog meer in de diepte kunnen gaan door ook andere, non-verbale informatie op te pikken tijdens gesprekken. Door af en toe een connecterende luisteraar te zijn, creëer je nog meer verbinding met je gesprekspartner.

De connecterende luisteraar

Jij weet dat de woorden die iemand uitspreekt, niet de hele boodschap vertellen. Met al je luistersensoren slaag jij erin om mensen écht te begrijpen, vaak beter dan mensen zichzelf begrijpen. De niet-oordelende spiegel die jij anderen geeft, maakt dat mensen een duidelijker zicht krijgen op zichzelf en hun situatie. Zorg er evenwel voor dat je bewust omgaat met dit talent. Het kost vaak veel energie om zo verbindend te luisteren, dus let op aan wie je dit luisterend oor biedt en op welke momenten. Luisteren naar je eigen behoeften is minstens zo belangrijk als er zijn voor het verhaal van anderen.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/actief-of-eerder-connecterend-welk-type-luisteraar-ben-jij~a4a509f1/

Wij mensen luisteren graag en praten graag. Maar er zijn mensen die liever luisteren en alles willen weten maar zelf niet echt praten en al zeker niet over zichzelf. Een goede luisteraar zal ook gesprekken filteren. Deze zal alleen dat opnemen wat belangrijk of nodig is. Dan heb je erbij die alles gehoord hebben en vaak op heel wat ook een antwoord hebben. Toch doordat ze gesprekken door elkaar halen gaan ze ook de antwoorden soms op verkeerde momenten geven.
In bepaalde gesprekken is luisteren belangrijker als praten. En juist als het gesprek ten einde loopt dat je dan uit kan zeggen. En luisteraar kan ook notities maken om zo niet te vergeten.
Toch zijn er heel wat mensen die het moeilijk hebben of niet kunnen luisteren.

Afbeeldingsresultaat voor luisteren

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Je eigen stem bepaalt je stemming

Het stemgeluid van mensen heeft grote invloed op hun eigen humeur. Wanneer we naar een aangepaste, vrolijkere versie van onze eigen stem luisteren, verbetert de stemming.

Mogelijk kan het manipuleren van ‘the tone of voice’ zelfs helpen bij de behandeling van depressies…….

Zo blijkt uit Japans / Frans onderzoek, waarover is gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift Proceedings of the National Academy of Sciences.

109 proefpersonen lazen een kort verhaal van de Japanse schrijver Haruki Murakami voor, terwijl ze een koptelefoon droegen. Hun stem werd opgevangen met een microfoon en direct vervormd, zodat ze vriendelijker, droeviger of angstiger klonken.

De aangepaste versies van de stemgeluiden werden rechtstreeks afgespeeld door de koptelefoon, zodat de deelnemers hun vervormde stem zonder vertraging hoorden.

De meesten hadden gek genoeg niet in de gaten dat hun stem werd gemanipuleerd, wel veranderde hun stemming. Zo verbeterde die als er kunstmatig werd opgevrolijkt door de toonhoogte op te schroeven.

“De relatie tussen expressies en het ervaren van emoties wordt al langer onderzocht”, aldus hoofdonderzoeker Petter Johansson op nieuwssite EurekAlert. “Dit is het eerste bewijs dat stemgeluid een direct effect heeft op emotionele ervaringen.”

De wetenschappers hebben de software uit hun onderzoek gratis beschikbaar gesteld op internet, zodat iedereen de emoties in zijn eigen stemgeluid kan aanpassen. Volgens de wetenschappers kan het digitale platform in de toekomst mogelijk worden gebruikt bij behandelingen van mensen met een depressie.

BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2016/01/13/je-eigen-stem-bepaalt-je-stemming

Je stem geeft een gevoel af en juist daardoor krijgt de ontvanger ook een bepaald gevoel binnen. Daarom zeg ik altijd geschreven worden laten nog altijd niet voelen dan wat gesproken woorden laten voelen. Als je een zin schrijft en hij wordt gelezen dan wordt deze ook geïnterpreteerd zoals de lezer het leest. Dezelfde zin zeggen dan komt er gevoel bij en kan het helemaal anders overkomen. Ook onze stemming zal te horen zijn in ons praten. En dat kan je perfect zelf testen, als je even niet goed voelt zal je ook kort en krachtig antwoord geven. Daar kunnen zelfs emoties voelbaar zijn. Dan dat iemand zich goed en gelukkig voelt.
In een stem is veel uit te halen, dan mag je de persoon nog niet zien of kennen je zal merken dat wat gepraat wordt anders binnen komt. Neem maar eens een telefoongesprek, je ziet elkaar niet en toch krijg je een gevoel van de persoon binnen.
Ik vind het dan ook altijd leuker om te praten met iemand dan dat het via sms mail of dergelijke gaat.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Waarom het perfect oké is om moeilijke conversaties per sms te voeren

Het wordt ons van jongs af aan meegegeven: belangrijke conversaties voer je best face to face, en al helemaal als het over een zwaar onderwerp gaat. Er is echter wel goed nieuws voor zij die het moeilijk vinden om de confrontatie aan te gaan: af en toe een moeilijke conversatie per sms uitpraten, is helemaal zo slecht nog niet.

Het geeft je tijd om af te koelen
Wanneer een onderwerp bij beiden nogal gevoelig ligt, kan er al eens een wedstrijdje om het luidste roepen ontstaan of zeggen we dingen die we eigenlijk helemaal niet menen. Niet dat dit nooit gebeurt wanneer we sms’en, maar het is wel zo dat we even de tijd kunnen nemen om na te denken over wat we nu precies willen zeggen. Berichtjes sturen vertraagt het proces, waardoor we meer tijd hebben om na te denken en ‘redelijker’ zijn in wat we antwoorden.

Je leert geduldig zijn
Eén van de redenen waarom de meeste experten tegen diepgaande gesprekken via sms zijn, is omdat er al snel angst kan optreden. “Mensen kunnen een paniekaanval krijgen wanneer iemand niet snel genoeg antwoordt,” verklaart Tom Murray, gezinstherapeut. “Er is een nood aan een ogenblikkelijk antwoord, net als wanneer je je in dezelfde kamer zou bevinden. In plaats van meteen te panikeren, bekijk je deze tijd beter als een mogelijkheid om rustiger en geduldiger te worden en je te realiseren dat het niet de verantwoordelijkheid van de ander is om jouw emoties te helpen kalmeren,” vertelt Murray.

Je bent eerlijker
“Volgens onderzoek zijn mensen eerlijker wanneer ze elektronisch communiceren, omdat we weten dat wat we zeggen bewaard wordt,” legt Murray uit. Ontkennen werkt niet wanneer de ander staalhard bewijs heeft van de conversatie, dus zeg je maar meteen hoe de vork precies in de steel zit.

Je moét wel luisteren
Actief luisteren is een must wanneer je als koppel sterker uit een ruzie wil komen. Het voordeel van sms’en is dat het moeilijker is om naast elkaar te praten. “Eén van de grootste obstakels bij veel face to face conversaties, is dat we de neiging hebben om de ander te onderbreken voor hij zijn zin heeft afgemaakt,” verklaart Ben Michaelis, auteur van Your Next Big Thing. “Sms’en verplicht je om echt te wachten op de ander en goed te lezen wat hij of zij te zeggen heeft.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2395275/2015/07/16/Waarom-het-perfect-oke-is-om-moeilijke-conversaties-per-sms-te-voeren.dhtml

Wat men dan wel niet mag vergeten is dat soms woorden en zinnen ander worden begrepen dan dat ze geschreven is. En zo nog meer moeilijkheden door ontstaan.
Een gesprek aangaan face to face vind ik nog altijd belangrijk omdat je de persoon aanvoelt maar ook dat je iets niet begrijpt het ook kan vragen. Wat meestal niet het geval is als je het via sms of mail doet.
En in een gesprek komen al snel misverstanden in voor.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Zo stop je een ruzie voor hij begonnen is

© thinkstock.

Een hevige ruzie of discussie kan een goede uitlaatklep zijn om je frustraties te uiten, maar is achteraf gezien meestal overdreven. Heel wat mensen hebben dan ook spijt na een zware onenigheid. Dankzij deze tips hoef je je gelukkig niet meer schuldig te voelen. Ze helpen je een ruzie namelijk oplossen alvorens hij begonnen is.

Een ruzie ontstaat meestal wanneer jij en je partner het oneens zijn over iets en niet meer met jullie volle aandacht naar elkaar luisteren waardoor het vaak nog erger wordt. Zo durf je tijdens een ruzie wel eens dingen te horen die eigenlijk niet slecht bedoeld waren maar door de verhitte context toch zo overkomen. Tip nummer één is dan ook om kalm te blijven tijdens een discussie en te luisteren naar de argumenten van de andere. Enkel zo zal je een ruzie als volwassenen kunnen oplossen. Wanneer je gestresseerd bent door de discussie zeg ook jij wel eens dingen die je eigenlijk niet meent. Beter voorkomen dan genezen, dus.

Tijdens een ruzie willen we dan ook vaak gelijk hebben, alsof een discussie een soort wedstrijd is waarbij er maar één winnaar kan zijn. Het is een natuurlijke reactie die plots in ons opkomt, maar een die veel schade aanricht. In plaats van het welles-nietesconflict kunnen jullie beter samen de zaken op een rijtje zetten of het probleem even laten rusten. Vaak is het inderdaad noodzakelijk om op je strepen te staan, maar meestal is ruzie vanwege kleine details de moeite niet waard om veel tijd en energie mee te verliezen.

Voel je een ruzie aankomen? Probeer dan je gevoelens uit te schakelen zodat je niet gekwetst wordt. Heel vaak raken de gemoederen zo bedaard dat partners tegen elkaar beginnen schreeuwen waardoor de impact veel groter is. Door je emoties even te rationaliseren, zal je al weer snel beseffen hoe belachelijk die discussie eigenlijk wel niet is. Ook het probleem erkennen en sorry zeggen, is vaak een goede oplossing. Zowel jij en je partner moeten regelmatig water bij de wijn doen. Excuses verzachten dan ook vaak het probleem waardoor jullie het sneller aan de kant kunnen schuiven.

© thinkstock
Ruzie kan je soms voorkomen, door juist je gevoel uit te schakelen. Zo kan men er niet op gepakt worden in een ruzie. Het probleem herkennen kan ook een voordeel zijn om niets uit te lokken dat niet nodig is. Kijk wel uit met excuses het kan verzachten, maar het kan ook manipulerend overkomen zodat de persoon of partner nog door kan gaan. En dan krijg je een vorm van dominerende ruzie. Dat heel hard overkomen kan.
Een ding mag je niet vergeten soms kan het ook goed zijn omdat even alles van het hart kan komen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

LUISTEREN

Zorg ervoor dat ze luisteren

Ga je altijd op de loop voor een discussie of lijkt het wel alsof je continu het onderspit moet delven? Zowel op het werk als in het dagelijkse leven? Dankzij onze tips kan je jezelf de meest subtiele redenaarskunsten toe-eigenen en kom je in elke situatie als morele winnaar uit de bus.

Discussies met je partner
Eeuwigdurende discussies over geldzaken, de taakverdeling in huis of rondslingerende sokken … elk huisje draagt zijn kruisje. En of de kwesties nu zwaarwichtig of lichtvoetig zijn, het maakt allemaal niet zoveel uit. Bespreek problemen altijd samen en werk een oplossing uit die voor jullie als koppel goed werkt.

Zo doe je het goed
– Niet op de nuchtere maag! Kies het moment en de plaats voor de discussie zorgvuldig uit. Jij kent ongetwijfeld beter dan wie dan ook de kleine kantjes van jouw partner. Heeft hij last van een ochtendhumeur? Of kan zijn gemoed verbazend snel omslaan wanneer hij hongerig van zijn werk thuiskomt? Dan is dit echt niet het beste moment om met hem in discussie te treden.

– Het gaat niet om wat je zegt, maar om hoe je het zegt. Dit klinkt sommigen vast zeer bekend in de oren. Heeft iemand van het mannelijke geslacht je ooit voor de voeten geworpen dat dit overduidelijk een typisch vrouwelijke opmerking is? Ongetwijfeld wel. Maar dat is het niet. Je zal ons in elk geval niet horen zeggen dat vrouwen hun boekje op dit vlak nooit te buiten durven te gaan. Feit is … niemand verdient het om toegeschreeuwd of belachelijk gemaakt te worden. Respect voor jouw partner staat boven alles. Als je het gevoel hebt dat je kwaad wordt, hou dan afstand van je partner en geef jezelf de tijd om te kalmeren.

– Probeer mededelingen te doen aan de hand van wat je voelt. ‘Ik heb soms het gevoel dat je meer om je baan geeft dan om mij’ is veel minder confronterend dan ‘Jij geeft meer om je baan dan om mij’. Door jouw gevoelens te verwoorden, beoordeel je de ander niet en beschrijf je enkel jouw emoties. Het opent de deur naar een verzoening: ‘Het spijt me dat jij je zo voelt. Natuurlijk geef ik meer om jou …’

– Luister naar elkaar. Het mag logisch klinken, maar in een discussie ben je vaak zo gefocust op de boodschap die jij wil overbrengen, dat je nauwelijks acht slaat op wat jouw partner je probeert te vertellen. Onderbreek je partner niet. Als jouw partner een goed argument heeft aangebracht, accepteer dit dan ook en geef het toe. Vraag vervolgens hetzelfde in ruil.

– Neem de tijd. Als je merkt dat een discussie naar een impasse leidt, stel dan voor om even de tijd te nemen om erover na te denken. Een nachtje over een probleem slapen kan voor perspectief zorgen. Zijn we helemaal eerlijk tegenover onszelf, dan durven we gerust erkennen dat we ons allemaal wel al eens de ochtend na een fikse ruzie afgevraagd hebben wat er nu in godsnaam voor zoveel drama gezorgd heeft. En misschien brengt de ochtendstond wel degelijk een aantal nieuwe denkpistes met zich mee.

– Ga op zoek naar de echte problemen. Leidt een banale discussie vaak snel tot een enorme discussie? Dan zal het geschil over het dopje van de tandpasta of de rondslingerende sokken wellicht het bredere probleem reflecteren. Krijg jij misschien het gevoel dat jouw partner jou als zijn lakei behandelt? Of is hij van mening dat jij hem continu op de nek zit? Verhelp dan eerst en vooral het sokkenprobleem. De onderliggende problemen vereisen een andere aanpak. Bereid jezelf voor op een serieus gesprek. Dat hoeft niet meteen, maar schuif het niet eindeloos voor je uit.

Discussies met je kinderen
Hou jij ervan dat iemand je keer op keer vertelt wat je moet doen? Waarschijnlijk niet. Het is dus helemaal niet zo vreemd dat kinderen dit ook niet leuk vinden. Omdat ik het zeg, is gewoonweg geen goed argument om kinderen tot iets te dwingen. De almacht van de ouders functioneert misschien tijdens de eerste levensjaren van een kind, maar hoe ouder het kind wordt, hoe minder kans dat het zal werken. Hoog tijd dus voor andere tactieken.

Zo doe je het goed
– Respect voor de visie van jouw kind. Behandel jouw kind eerbiedig en als een intelligent persoon. Als ouder ga je er automatisch vanuit dat jij het bij het rechte eind hebt en dat jouw mening de enige juiste is. Maar het kan net belangrijk zijn dat je luistert naar de redenen die jouw kinderen opgeven voor het feit dat ze niet doen wat jij zegt. En misschien kom je, nadat je aandachtig naar hen geluisterd hebt, tot de conclusie dat ze uiteindelijk wel een punt hebben.

– Logica? Natuurlijk kan niet ieder kind of elke situatie aangepakt worden met logica. Op jonge kinderen of kinderen die erg geagiteerd zijn, krijg je met een onderbouwd argument weinig tot geen vat. Gebruik daarom ook altijd argumenten die overeenstemmen met de leeftijd van het kind. Een zevenjarig meisje zal haar huiswerk echt niet maken omdat jij zegt dat ze dan later aan de universiteit kan studeren. Het zelfde argument kan voor een zeventienjarige die dolgraag verder wil studeren daarentegen wel succesvol zijn.

– Ruim je kamer op of je krijgt geen zakgeld. Daar hebben we de dreigementen al, een belangrijk wapen in het ouderlijke arsenaal. Op zich is er niets mis met een klein dreigement om kinderen te stimuleren om eindelijk die mesthoop in hun kamer op te ruimen. Maar naargelang de leeftijd van je kinderen kan je er beter voor kiezen om dreigementen in de vorm van een keuze voor het kind te uiten. De kamer opruimen betekent zakgeld, de kamer niet opruimen resulteert in geen zakgeld. En voer dit dreigement effectief uit. Een wijze levensles voor jouw kinderen, want zo leren ze dat elke daad consequenties met zich meebrengt.

– Blijf kalm. Tegen een kind schreeuwen kan misschien effectief zijn om een doel op korte termijn te bereiken, maar op lange termijn leert het dat schreeuwen gepast is en zal het dit zelf toepassen als het zijn zelfbeheersing verliest. Wat mijn ouders mogen, mag ik toch ook wel?

– Help! Mijn kind is buiten zinnen van woede. Klinkt dit herkenbaar? Zeker en vast. De moeilijkste situaties ontstaan ongetwijfeld wanneer kinderen kwaad worden wanneer je met hen probeert te discussiëren. Vervelend … maar woede is en blijft een normale en natuurlijke emotie. Ook voor kinderen. Leer je kind daarom wat een goede manier is om uiting te geven aan woede. Laat het gerust maar even rondstampen of op de fiets een rondje rijden als dat helpt. Enkel wanneer het kind opnieuw rustig is, kan je er een gesprek mee aanknopen. Zoek uit waarom het kind kwaad is en pak het probleem snel aan.

Discussies op het werk
Vervloek je die collega die het tijdens vergaderingen altijd op jou gemunt lijkt te hebben? Of heb je er echt genoeg van dat de zaakvoerder jou altijd wel weet te vinden voor vervelende klusjes, maar nooit lijkt te luisteren naar wat jij te zeggen hebt? Alles eruit gooien mag dan wel een zeer aanlokkelijk idee lijken, maar raadzaam is het niet echt.

Zo doe je het goed
– Vermijd discussies op het werk. Heb je collega’s binnen het bedrijf waar je werkt met wie je continu in discussie raakt? Ga ze dan uit de weg. Of probeer ervoor te zorgen dat ze niet meewerken aan projecten waarbij jij betrokken bent. Onmogelijk, zeg je? Probeer dan een ontmoeting te regelen zodat jullie je kunnen verzoenen of meer met elkaar op gelijke voet kunnen komen. Ben jij diegene die zich onfatsoenlijk gedragen heeft, verontschuldig je dan en probeer de andere persoon duidelijk te maken dat het niet meer zal gebeuren.

– Zoek gelijkgestemden. Als je een vergadering of confrontatie inplant, is het belangrijk om uit te zoeken of anderen jouw mening delen. Bespreek de kwestie daarom van tevoren met collega’s. Zo kan je immers ontdekken wie het al dan niet met je eens is en waarom. Hun eventuele tegenargumenten bereiden je voor op wat in de bespreking aan bod kan komen, en dan kom je niet met de mond vol tanden te staan. Wie zich verzekerd voelt van een steuntje in de rug, voelt zich tijdens de bespreking bovendien zelfzekerder en dat komt jouw argumentatievoering ten goede. Treden andere collega’s jou na de presentatie eensgezind tegemoet, dan versterkt dit jouw positie.

– De belangen van het bedrijf staan voorop. Zorg ervoor dat andere collega’s en de zaakvoerder zien dat het bedrijf bij jou op de eerste plaats komt. Verwoord jouw argumenten in termen van wat het best zal werken voor het bedrijf, niet wat voor jou het beste werkt.

– Kalmte alleen kan je redden. Je kalmte verliezen op het werk is rampzalig. Het komt onprofessioneel en ongecontroleerd over. Jouw argumenten worden veel beter beluisterd als je ze op een kalme en professionele manier presenteert. Een woedeuitbarsting zal er waarschijnlijk toe leiden dat je de discussie genadeloos verliest.

– Hier gaan we weer! Iemand die continu discussieert op de werkvloer, roept nogal snel wrevel op bij de collega’s. Vooraleer je het strijdtoneel betreedt, kan je met andere woorden maar best even voor jezelf afwegen hoe belangrijk jouw twistpunt is. Laat de discussie over de koffiekopjes in de gootsteen voor wat het is, en concentreer je op onderwerpen die er werkelijk toedoen. Ben jij diegene die alles aanvecht op het werk, dan verliezen jouw belangrijke punten hun sterkte. Naar iemand die weinig zegt, wordt daarentegen erg goed geluisterd.

– Steel met je ogen. Ben je nieuw binnen het bedrijf of heb je het gevoel dat jouw voorstellen niet echt met de nodige au sérieux overwogen worden, wees dan superwaakzaam tijdens een volgende vergadering. Kijk en luister in opperste concentratie naar wat anderen doen en zeggen. Hoe zorgen collega’s ervoor dat hun suggesties aangenomen worden? En welk soort argumenten beïnvloeden het management van het bedrijf?

De zeven geboden voor een goede argumentatie
De volgende zeven gouden regels komen van pas bij elke discussie waarbij je betrokken raakt. Thuis en op het werk.

Regel één: Wees voorbereid. Begin een discussie altijd met een welomlijnd doel voor ogen en werk op basis daarvan jouw argumenten uit. Leef je vooraf in de gedachtegang van jouw gesprekspartner in, zorg ervoor dat je zo een zicht krijgt op zijn eventuele tegenwerpingen en bereid zelf acties voor waarmee je zijn reacties kan weerleggen.

Regel twee: Wanneer discussiëren en wanneer ervandoor gaan? Je hoeft niet over alles in de aanval te gaan. Vaak is het beter om de dingen op hun beloop te laten. Maar is een discussie onvermijdelijk, wacht dan het juiste moment en de juiste plaats af, en sla je slag.

Regel drie: Een krachtige inhoud vergt een overtuigende presentatie. Goede standpunten winnen enkel aan kracht als je ze goed naar voren brengt. Wees daarom duidelijk en beknopt. Steek jouw toehoorders aan met jouw enthousiasme en gebruik humor en bescheidenheid. Uit zowel de argumenten die in het voordeel van jouw zaak pleiten als de nadelen, maar stippel een duidelijk pad uit zodat jouw gedachtegang de meest correcte lijkt.

Regel vier: Luisteren, luisteren en nog eens luisteren. Luisteren heeft altijd wel zijn voordelen. Je leert de tegenargumenten van de ander kennen, leert zijn perspectief kennen en daardoor krijg je inzicht in de beste aanpak om hem van jouw standpunten te overtuigen. En wie weet, als je hem alle mogelijkheden geeft om vrijuit te praten, doet hij zich misschien zelf de strop om de hals.

Regel vijf: Munt uit in jouw reactie op argumenten. Iemand die goed kan argumenteren, brengt immers niet enkel zijn eigen punten naar voren, maar reageert ook op de punten die anderen laten horen. Er zijn drie verschillende manieren om gepast op een argument van een discussiepartner te reageren: betwist de feiten waarop de ander steunt, betwist de conclusie die de ander trekt of accepteer het punt dat de ander gemaakt heeft, maar argumenteer dat er andere punten zijn die meer gewicht in de schaal leggen dan wat er gezegd werd.

Regel zes: Wees op je hoede voor handige trucs. Slimme redenaars kunnen je met een foefje zo wat wijsmaken of je volkomen om de tuin leiden met allerhande afleidingsmanoeuvres. Door je bijvoorbeeld midden in het betoog persoonlijk aan te vallen, je voorstellen in het belachelijke te trekken of door absurde scenario’s te schetsen die catastrofes met zich mee kunnen brengen.

Regel zeven: Onderhoud relaties. Discussies kunnen leiden tot het verbreken van contacten. Hou altijd in het achterhoofd dat een goede relatie behouden belangrijker is dan een discussie winnen. Argumenteer zorgvuldig en je zal jouw banden versterken in plaats van ze te verzwakken.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/685/Discussietips/article/detail/1559916/2013/01/09/Zorg-ervoor-dat-ze-luisteren.dhtml

In een gesprek is een gever en ontvanger. Wanneer hier niet op een lijn gestaan wordt zal men ofwel niet luisteren ofwel in antwoorden. Ze merk je dus al snel dat er discussies kunnen ontstaan. De een heeft het niet gehoord of de ander slikt bepaalde woorden is. In een discussie is het belangrijk op een openheid te maken, dit door duidelijk te praten en mocht de ontvanger is niet begrijp gelijk vragen wat er bedoeld wordt.
De regels die hier genomen zijn, zijn globaal goed te gebruiken. Alleen als men met kinderen praat of een discussie hebt is het beter om je even groot te maken als het kind en in begrijpbare taal te praten. Dan ga je ook goede resultaten boeken.
Praten is belangrijk, nog belangrijker is begrijpend praten en ook goed kunnen luisteren in een gesprek en discussie.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

De stem van mensen.

Eerst wil ik toch beginnen met de mensen die hun stem door omstandigheden niet kunnen gebruiken. Daarom hoop ik ook dat deze het niet moeilijk zullen vinden mochten ze dit lezen om toch verder te lezen.
Toch mogen we ook niet vergeten dat normaal iedereen een geluid kan vormen.
De stem is het meest kenmerkende expressiemiddel van de mens.
Karakter en persoonlijkheid, gedrevenheid en passie komen er uit naar voren.
Een stem is er ook om mensen af te stoten of echt helemaal aan te trekken.
De kwaliteit van onze spraak bepaalt dan ook voor het grootse deel de boodschap die we willen laten overkomen. We hebben zware stemmen en we hebben zachte stemmen. Dit geld zowel voor het mannelijke als het vrouwelijke geslacht. Maar wat kunnen we daaruit leiden of moeten we alert zijn voor deze mensen.
Als we even opsommen het gebruik ervan:
Praten
Te huilen
Te roepen
Te zingen
Om te lachten
In een sensuele opwinding.
En die dan eigenlijk nog eens eigen is aan de persoon zelf. Want we mogen niet vergeten dat mensen een zware en zachte stem kunnen hebben. Dat ook de stem veranderd als we van kind naar volwassene gaan. Daarom kan op een moment zelf het kind versteld staan van zijn eigen stem die hij/zij hoort, dat het veranderd.
Nu mensen men een zware stem, kunnen bij anderen een afkeer geven.
Mensen met een zachte stem kunnen aangetrokken worden om er naar te blijven luisteren.
In beide gevallen zal men soms ook een afkeer voelen met mensen met een zachte stem, en zal men zich aangetrokken voelen bij mensen met een zware stem. Op zo een moment spelen heel wat factoren mee.
Hardheid van woorden spreken
Lichaamstaal
Tonatie
Gevoel in het spreken
Als men dan ziet komt er toch meer bij kijken als men spreekt. Ook de gesproken worden zijn gebonden aan persoonlijke invloeden.
Cultuur
Lichaamsbouw
Uitingsvormen
Dynamiek
Woonplaats
Temperament
Al deze invloeden spelen dan ook mee als we met anderen in gesprek gaan en hoe deze mensen ons horen. Zo zijn er mensen die luidruchtig praten doordat het werk dat ze doen niet meer zacht kunnen praten. Ook zullen we zelf onze stem verheffen als we boos zijn, iets willen duidelijk maken of gewoon omdat iemand ons niet hoort. Nu is het ook zo als men boos is moet men niet altijd gaan roepen, het kan ook op een rustige manier gezegd worden. Soms ga je dan merken heeft dit meer voordelen dan dat iemand roept. In onze stem zit dus meer in dan dat we denken. Door te praten zal het lichaam mee gaan, en bij heel veel mensen die praten zullen de armen en handen niet stil hangen. Maar zijn ze eigenlijk bezig om via hun stem een beeld erbij te maken. Een voorbeeld ervan is als iemand de weg wijst en deze zeg nu ga je naar links en gelijk ook het met de arm en de hand laat zien welke richting men uitmoet. De stem hangt ook samen met het gehoor. Spijtig voor de mensen die nu een probleem hebben met hun stem of gehoor. Want die zullen wel weten hoe lastig het is om een communicatie te doen, of om goed te horen en dan te praten. Nu wat toch ook van belang is bij de stem is de dynamiek. Hier speelt dan de lichaamsbouw een rol in maar ook het karakter en de opvoeding. Wat we ook niet mogen vergeten is de invloed van de directe omgeving. Zo zie je onze stem is ons niet zomaar gegeven maar is persoonlijk gericht. Zo ga je dan ook merken dat mensen die praten een leuke beweeglijke melodie in hun stem hebben, ander dat duister kan zijn. Toch kan onze stem heel primitieve geluiden naar boven brengen. Neem maar eens een baby of een kleuter die zijn eerste woordjes zegt. Wij noemen het op zo een moment brabbeltaal maar ook daar zitten woorden in, want ouders en zeker de moeder begrijpt soms die enige taal van het kind. Nu even terug naar het woord stem dat toch zoals ik al beschreef persoonsgebonden is. Kan het goed zijn dat iemand praat je het gevoel krijgt dat deze je domineert of je manipuleert, als dat gevoel aanwezig is zal de ander die het hoort een angst voelen als deze praat. Dit komt meestal vanuit het verleden. Daarom kan men het ook aangeven dit kan je dan weer doen met je lichaamstaal te laten praten. Je half weg draaien van de persoon. Nu soms kan je aanvoelen in een gesprek dat er iemand energie van je wegneemt. Men noemt dit energie pikkers of energie vampiers. Vergeet niet mensen deze kom je vaak tegen. Je gaat dan aan jezelf dat je moe gaat worden, of meer en meer moet gapen.
Even terug naar de stem, zoals we weten is het persoon gebonden. En zullen we met de ene meer praten als met de ander. Want als we praten moet ook het gevoel goed zitten. Maar ook door te praten laat men het lichaam spreken en dat is zo mooi om te zien in een gesprek.
Daarom mensen probeer ook altijd te letten op de houding van mensen als je een gesprek voert of bijwoont.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Multidimensional_Art

L'illusione, la realtà oltre lo specchio.

deniseblogt

Blogs over van alles en nog wat

Leven met Endo

Laten we samen endometriose overwinnen

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

zinderen

op weg naar authentiek leven

Nadia wandelt

Wandelblog

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Art, health, civilizations, photography, nature, books, recipes, etc.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen in een klein dorpje

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

%d bloggers liken dit: