Tag Archive: jaloersheid


Is het oké om jaloers te zijn op de celebrity crush van je lief?

jaloers
Thinkstock jaloers
Jaloezie is een venijnig beestje. Hoe hard we ook ons best doen, soms steekt het toch de kop op. Als je wederhelft stiekem kijkt naar een knappe voorbijganger, in het geniep nog praat met de ex of een boontje heeft voor een bekendheid. Maar is het in dat laatste geval wel oké om jaloers te zijn?

Mijn vriend krijgt het warm van Zooey Deschanel en Emma Stone. Niet dat me dat zorgen baart, want de kans dat hij die twee – ja ik geef het toe – énorm knappe sterren tegen het lijf loopt, is nihil. En zelfs als ze elkaar ontmoeten, is er een kans van 0,0000001 procent dat het liefde op het eerste gezicht is, me dunkt. Maar wat als je stiekem toch jaloers bent op de celebrity crush van je partner? Ook al is die jaloezie volledig ongegrond, is het toch oké om je zo te voelen?

Fantasiewereldje

Volgens Holly Richmond, een Amerikaanse psycholoog en sekstherapeut, is er niets mis met liefdesstress door een bekende rivale. “Maar je denkt best even na waarom je je zo voelt. En weet dat er een groot verschil is tussen fantasie en relaiteit”, raadt ze aan. De gemakkelijkste manier om over je jaloezie heen te geraken, is beseffen dat die crush enkel en alleen in de hoofd van je lief leeft. “Ze vinden het misschien leuk om naar deze celeb te kijken en vinden het leuk om over hem of haar te fantaseren, maar daar blijft het ook bij. Jij bent de persoon met wie ze hun leven willen delen.”

Wat als de celebrity crush in de verste verte niet op jou lijkt? Volgens Richmond is dat net een goede zaak als jullie twee even hard verschillen als peper en zout, of sardientjes en aardbeien. Als je lief vlinders voelt voor iemand die het tegenovergestelde is als jou, is het gemakkelijker om te erkennen dat het simpelweg om een fantasie gaat. “De vlam speelt een rol in de fantasiewereld van je wederhelft, en dat wil niet per se zeggen dat ze er ook in de echte wereld mee zouden willen samenleven.”

Maak je je toch zorgen dat je partner niet honderd procent tevreden is met jou en liever een relatie heeft met een ander type? Dan knoop je best een gesprek aan en vertel je eerlijk waarom je zo onzeker bent, zegt Richmond. Wie weet gaat je lief wel de romantische tour op en vertelt hij of zij wat ie leuk vindt aan jullie relatie.

Wat ook helpt, is jezelf er aan doen herinneren dat de meeste mensen niet één bepaald type hebben. Want het is niet omdat je geen gelijkenissen vertoont met de celebrity crush, dat je lief zich niet aangetrokken voelt tot jou. Of sta eens stil bij alle sterren waar jij een boontje voor hebt. Je wederhelft heeft toch geen enkele reden om op hen jaloers te zijn?

Is het toch onmogelijk om die jaloezie uit te roeien? Dan is dat ook oké. Het zijn tenslotte maar emoties, en die kan je niet altijd reguleren. Volgens Richmond kan het zelfs zijn dat je partner je gevoelens interpreteert als een compliment. Het toont ook aan dat je écht om die persoon geeft en naar hem of haar verlangt. “Geloof me vrij”, besluit ze. “Apathie is véél erger dan jaloezie.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/is-het-oke-om-jaloers-te-zijn-op-de-celebrity-crush-van-je-lief~ac368666/

Wanneer je het niet meer in de hand hebt dan wordt het gevaarlijk. Jaloersheid is een gevoel en vaak komt dit door iets dat je ziet. Ook komt het vaak voor door een persoon. Al is deze niet bereikbaar voor je vriend of vriendin het kan altijd een bepaald gevoel geven. Dat gevoel is altijd negatief en dat ga je ook zo overbrengen.
Allemaal hebben we onze fantasietjes en soms praat men er over en valt dit toch niet goed. Mogen we dat hebben ja want ook dat maakt een leven aangenaam.
Er zijn bepaalde die het soms onaangenaam vinden als men zegt wat zou ik graag met … naast mij zitten. En voor wat? Omdat de ander al snel negatief gaat denken en zich niet goed meer voelt. Dat deze ook gaat zeggen en vaak komt vanuit dit ruzie.
Als men met deze gevoelens kampt ga dan voor jezelf eens na hoe het komt dat je deze negatieve gevoelens hebt of dat je zo op iets of iemand jaloers bent.

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Omgaan met jaloezie in een vriendschap

Omgaan met jaloezie in een vriendschap
Pexels
Jaloezie is een moeilijke emotie en lastig te onderdrukken, maar hoe zorg je ervoor dat deze niet tussen jou en je beste vriendin in komt te staan? Soms zien we iets van de ander nou eenmaal heel graag voor onszelf. Dat klinkt enorm egoïstisch, maar is toch een beetje waar. Jaloezie ontstaat soms over geheel onverwachte dingen. Soms als je het niet eens echt wilt. Bijvoorbeeld wanneer het ten opzichte is van een vriendin. Hoe lief je haar ook vindt, soms steekt jaloezie plotseling de kop op. Als zij de leuke merkjas wel met een flinke korting weet te scoren in de sale, de ene na de andere leuke date in de wacht sleept of omdat die ene eigenschap van haar zo mooi en gewaardeerd is.

Omgaan met emotie

Emoties zijn onlosmakelijk verbonden met mensen. We voelen ze en hebben niet altijd de controle er over. Ze steken de kop op. Of je het nou wilt of niet. In deze maatschappij waar veel mensen gedreven worden door succes is het niet gek dat jaloezie omhoog borrelt zodra je door je Instagram feed scrolt en het ene na het andere perfecte selfie ziet of wanneer je het zoveelste succesverhaal hoort van een vriendin die opnieuw promotie heeft gemaakt. Je gunt het haar meer dan wie dan ook. Maar. Waarom heb ik dat niet?!

Beperk jezelf niet

Je beperkt jezelf enorm wanneer je jezelf constant afvraagt waarom iemand anders iets overkomt en jou niet. Door constant naar iemand anders zijn of haar successen te kijken, vergeet je je eigen hoogtepunten en ja, raak je ongelukkig omdat je het idee voedt dat je iets tekort komt. Terwijl dat uiteraard niet zo is. Daar komt bij dat jaloezie je relatie flink kan verpesten en je vriendschap flink op de proef kan stellen. Je reacties worden korter en minder oprecht, wat resulteert in scherpe verhoudingen. In een vriendschap wil je je namelijk gesteund voelen, niet beperkt.

Waar komt het vandaan?

Vraag jezelf af waar het gevoel vandaan komt? Is de jaloezie rationeel of irrationeel? Rationele jaloezie treedt op wanneer er redenen zijn om jaloers te zijn, bijvoorbeeld wanneer er iemand vandoor gaat met credits voor jouw werk, etc. Irrationele jaloezie komt juist voort uit je eigen onzekerheid. Bij de eerste vorm is het de vraag hoe de verhoudingen überhaupt in jullie vriendschap liggen, terwijl de tweede vorm er een is om absoluut aan te werken voordat het tussen jullie in komt te staan.

Bekijk het grote plaatje

Dus, waarom neemt jaloezie dan zo de overhand? Relativeer en kijk naar het grote plaatje. Je vriendin heeft vast en zeker ook mindere tijden gekend. Net als jij. Ze kent ook goede tijden. Net als jij. Je gunt haar die goede tijden ook. Net als zij jou het allerbeste gunt. Probeer daarom jaloezie om te zetten in waardering en oprechte blijdschap dat het haar gelukt is een mijlpaal te halen of iets tofs te scoren.
Onder vrienden, collega’s zelf naar je buren toe maar ook in een relatie komt het voor. Een jaloers gevoel. Als men jaloers op iemand is dan moet je voor jezelf eens bekijken van waar het gevoel komt. Mis je iets in het leven? Moet je leven anders doen? Of is het gewoon dat je iets niet kan hebben gevoelsmatig dat de ander wel heeft. Toch komt een jaloers gevoel vaak door bepaalde omstandigheden. Juist mag jaloersheid niet de bovenhand van je gedachten nemen anders kan het gaan naar ziekelijk jaloersheid en kan dit heel je leven wel eens op zijn kop zetten. Want men zoekt dan in alles wel iets. Dat kan in kleine dingen zijn maar zelfs in grote aankopen. Dat je telkens meer of beter wilt als de andere.
Heel wat mensen lopen vaak rond met een jaloers gevoelen maar kunnen zich erover heen zetten. Spijtig genoeg zijn er enkele die zich er niet over kunnen plaatsen en zo een moeilijk leven leiden. Dat ze eigenlijk zelf in de hand werken.
Jaloersheid kan ook heel extreme gevolgen hebben natuurlijk.
Afbeeldingsresultaat voor jaloersheid
Afbeeldingsresultaat voor jaloers op
DIT CITAAT VOND IK DOOR TE GOOGLE.
Het klopt helemaal op bepaalde momenten
Afbeeldingsresultaat voor jaloers op

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Het nut van jaloers zijn

Jaloers zijn zien veel mensen als een kinderachtige emotie of een teken van zwakheid. Maar jaloers zijn kan noodzakelijk zijn om je relatie te redden.In de kroeg zie je duidelijk dat iemand je partner probeert te versieren. Je voelt je gezicht verstrakken en de adrenaline door je lijf gieren. Toch laat je dit gevoel liever niet blijken aan je partner. Jaloezie is een pijnlijke emotie waar nog steeds een taboe op rust. Toch hebben onze voorouders veel baat gehad bij deze emotie. En wij nog steeds, mits je de juiste signalen oppikt.

Jaloezie in de oertijd

De oermens was met niets anders bezig dan overleven en het bevorderen van de overlevingskansen van het geslacht. Het beste was als een kind twee ouders had. Zo kon het kind de meeste bescherming genieten. Als één van de twee ouders er met een ander vandoor ging, dan waren de overlevingskansen van het kind gering. Als een alleenstaande moeder hout ging sprokkelen, dan kon het kind bijvoorbeeld aangevallen worden door wilde dieren. Jaloezie had dus niets met onredelijkheid te maken. Het had een duidelijke biologische functie: de bescherming van reproductie en overleving.

Kamikaze spermacellen

Dat je wel eens jaloers bent, is niet voor niets. De mens is zeker niet de meest monogame soort in het dierenrijk. De spermacellen van de man zijn zelfs op ontrouw samengesteld. Het sperma van een man kan wel zeven dagen goed blijven in de vagina van de vrouw. Als een vrouw in één week met twee verschillende mannen seks heeft gehad, dan wordt het een ware zwemcompetitie tussen de twee verschillende zaadlozingen, waarin alles is geoorloofd. Zo bestaan er naast de snelzwemmers ook kamikaze spermacellen. Deze zijn erop gebouwd de vijandige snelzwemmers neer te halen en te vernietigen.

Jaloezie in de moderne maatschappij

Waarschijnlijk sta je er niet bewust bij stil dat jouw gevoelens van jaloezie een biologische functie hebben. Het overvalt je soms als een blinde emotie, die je het liefst wilt onderdrukken. Maar bewust stil staan bij jaloezie kan wellicht je relatie redden. De alarmbellen rinkelen meestal niet voor niets, want je lichaamssysteem is erop gebouwd. De pijn van deze emotie motiveert je om het probleem in je relatie op te lossen. Door bijvoorbeeld aan zelfverbetering te werken, te praten of meer liefde en affectie voor je partner te tonen. Jaloezie kan hierdoor je relatie verrijken en de betrokkenheid met je partner vergroten.

BRON: http://www.dokterdokter.nl/gezond-leven/psyche/het-nut-van-jaloers-zijn/

Je mag jaloers zijn maar extreem jaloers is dan weer gevaarlijk. Want je ziet in alles wel iets. Nu het meeste komt het voor dat iemand iets heeft dat jezelf niet hebt dat is dan materialistische jaloersheid jaloersheid in de liefde, maar ook kent men jaloersheid op het lichaam of zelfs op gezondheid. Nu jaloersheid op wat een ander heeft of bezit heeft meer een gevoel van waarom ik niet. En dan kan je ook de vraag stellen heb je het wel nodig? Nu jaloersheid in de liefde kan gezond zijn en dat mag ook maar gaat het extreem dan kan er veel boosheid zijn tot zelfs manipuleren van de persoon. Jaloersheid blijft een gevoel en het is juist leren omgaan met dat gevoel, het heeft voor jezelf een doel.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Waarom het geen goed idee is om je ex op Facebook te stalken

Het is oh zo verleidelijk: af en toe Facebook openen om te kijken hoe het gaat met je ex, in de hoop dat jij het toch beter stelt. Maar dat blijkt nu niet zo’n goed idee te zijn. Integendeel, het is alleen maar slecht voor jouw mentale gezondheid.

Psychologe Tara Marshall voerde een onderzoek uit, waaruit blijkt dat het volgen van je ex op Facebook je eigen verwerkingsproces verstoort. “Deze manier van controleren hing samen met een zwaarder verwerkingsproces, een harder verlangen naar de ex-partner, meer negatieve gevoelens ten opzichte van het ik en een moeizame persoonlijke groei. Bovendien kan het andere relaties of de resultaten op school of op het werk beïnvloeden.”

Het kan dus misschien verleidelijk zijn – we doen het allemaal, maar liefst één derde van de proefpersonen gaf toe het regelmatig te doen – maar zelf haal je er niet veel voordeel uit. Bovendien zou het online stalken van je ex vooral veroorzaakt worden door een laag zelfbeeld, een grote angst om afgewezen te worden en veel gevoelens van jaloezie.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2580261/2016/01/10/Waarom-het-geen-goed-idee-is-om-je-ex-op-Facebook-te-stalken.dhtml

Als je de breuk niet verwerkt kan je het niet loslaten en ga iemand blijven volgen. En doe je dat doe jezelf alleen maar pijn. Het verlaagt je maar het heeft ook te maken met jaloersheid. Loslaten als iets gedaan is.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

EXTREEM JALOERS

Froukje de Both maakt programma met mensen die extreem jaloers zijn

Vertrouwen is een groot goed in een relatie en misschien wel de belangrijkste pijler.

Een beetje jaloezie kan wel schattig zijn, maar bij sommigen is het zo erg dat er sprake is van het zogenaamde ‘Othello-Syndroom’

Froukje de Both gaat voor RTL aan de slag met het programma Extreem Jaloers, waarin ze koppels helpt met zulke extreme jaloezie.

“Ik denk ook dat veel stellen met jaloezie te maken hebben”, aldus de presentatrice in RTL Boulevard. “Het leeft bij mensen, maar er wordt nooit over gesproken.”

“Het is dus voor mij een heel interessant onderwerp. Het blijft gewoon schokkend als je door je vriendin of vriend 86 keer gebeld wordt, met de vraag waar je hangt. En omdat je van diegene houdt, neem je de telefoon op. Ik weet wel zeker dat we veel stellen kunnen helpen.”

In de tragedie ‘Othello’ van William Shakespeare lijdt de hoofdpersoon aan een vorm van buitensporige en irrationele jaloezie, die alle perken te buiten gaat en uiteindelijk zelfs leidt tot de dood van zijn geliefde Desdemona.

Pathologische jaloezie is een zogenaamde waanstoornis. Het zou kunnen ontstaan door een slechte hechting aan de ouders tijdens de kindertijd. Ook trauma’s uit het verleden kunnen bijdragen aan wantrouwen naar de partner.

Daarnaast spelen gevoelens als onzekerheid ook een bijdrage tot ontwikkeling van ziekelijke jaloezie in de relatie. Alcohol- en drugsgebruik kunnen ook een rol spelen bij het ontstaan van ziekelijke jaloezie en borderliners zijn er vaak mee behept.

Bij het Othello-syndroom, dat even vaak bij mannen als vrouwen voorkomt, lijdt men aan wanen. Het gevaar is denkbeeldig. Daarnaast is de patiënt constant bezig met beelden in het hoofd van de mogelijke ontrouw, waardoor hysterie kan ontstaan. Deze mensen krijgen ook lichamelijke klachten, zoals spierspanning, rillingen en duizeligheid.

BRON: http://relatie.blog.nl/scheiden-lijden/2015/06/24/het-othello-syndoom-daar-ben-je-mooi-klaar-mee-en-de-partner-helemaal

Er zijn echt mensen die waanbeelden hebben in een relatie. Die echt dat beeld nemen dat hun partner vreemd gaat. Ze gaan ook achter alles iets zoeken. Dat kan van kleine dingen gaan tot grote die ze dan zelf ook veel groter en complexer maken dan dat ze in werkelijkheid zijn. Een voorbeeld is: je partner die aan je kleding stiekem gaat ruiken of er geen andere geur op zit, en dat ze dan ook nog zegt dat hij/zij een andere geur ruikt.
Onzekerheid maar ook verlatingsangst dragen hierbij tot het gevoel van ziekelijk jaloers zijn. Omdat de partner denkt en een beeld vormt zonder dat er iets is. Daar komt nog bij dat in zo een gevoel ook emoties naar boven komen die soms kunnen leiden tot partnergeweld. Zowel fysiek als mentaal geweld. Maar ook emoties om getroost te worden, en op een moment de partner weg duwt omdat je het beeld krijgt dat deze niet met jou bezig is.

Het is ook heel moeilijk om met zo een partner een goed relatie op te bouwen.

Je hoeft het woord othello syndroom niet op te zoeken.

Jaloersheidswaan

Jaloersheidswaan is een vorm van waanstoornis. Kenmerkend voor de stoornis is een overheersende en ongegronde jaloezie en/of de overtuiging dat de partner ontrouw is. De aandoening wordt ook wel het Othello-syndroom genoemd naar het gelijknamige toneelstuk.

Doorgaans zoekt de persoon naar bewijs voor overspel en beweert deze bewijzen ook te kunnen voorleggen. Voor een objectieve waarnemer zijn deze bewijzen echter niet overtuigend.

Meestal wordt de verdachte partner geconfronteerd met de vermoedens en vaak worden maatregelen tegen de ontrouw genomen (huisarrest, achtervolging, agressie etc.).

De diagnose is niet altijd eenvoudig te stellen, omdat het criterium ongegrond een kwestie van interpretatie kan zijn.

BRON: https://nl.wikipedia.org/wiki/Jaloersheidswaan

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

64% van de vrouwen kraakt weleens vriendinnen af uit jaloezie

Jaloezie, competitie en concurrentie tussen vrouwen: het is niks nieuws, maar dames zijn er zelden eerlijk over. Uit ons onderzoek onder 500 lezeressen, blijkt echter dat maar liefst 63% een onderlinge concurrentiestrijd voelt met vriendinnen. 
Afsnauwen en negeren
70% van de vrouwen heeft dan ook weleens meegemaakt dat ze werd afgesnauwd of genegeerd door een vriendin vanwege jaloezie naar haar toe. Maar geven vrouwen ook toe dit zelf te doen? Iets minder – 64% van de ondervraagde dames – zegt zelf weleens een vriendin afgesnauwd, afgekraakt of genegeerd te hebben uit jaloezie.
Knappe en minder knappe vriendinnen 
De competitiestrijd gaat zelfs zo ver dat een kwart van de vrouwen toegeeft liever om te gaan en op stap te gaan met vriendinnen die minder knap zijn dan zij. Driekwart beweert echter dat dit haar niks uitmaakt. Ook zegt 44% dat ze wel één of een aantal frenemies heeft onder haar vriendinnen.
Afvallen 
Ook de grootste struggle van de gemiddelde vrouw – afvallen – zorgt voor veel onderlinge jaloezie. 44% van de geënquêteerde dames geeft toe jaloers te worden als een vriendin veel kilo’s is kwijtgeraakt, 36% vindt zichzelf slank genoeg, maar zou wel jaloers worden als dit niet het geval zou zijn, en slechts 20% zegt daar niet jaloers om te worden. Bijna de helft van de vrouwen (48%) voelt druk om zelf ook af te vallen als haar vriendin dit doet.
Gemene streken
Wat voor dingen doen vrouwen dan zoal uit jaloezie? Zoals eerder vermeld, kraakt 64% weleens een vriendin achter haar rug om af of heeft dit sporadisch een keer gedaan. 2% geeft toe dit zelfs regelmatig te doen. 15% van de ondervraagde dames zegt dat ze weleens haar vriendin heeft afgekraakt tegenover een leuke man als hij te positief over haar was. Ook zegt 15% van de vrouwen weleens expres een foto op Facebook te hebben geplaatst waar haar vriendin lelijk op stond en zijzelf knap. 43% zegt dat dit weleens per ongeluk is gebeurd omdat ze niet wist dat haar vriendin zichzelf er lelijk op vond staan…
De állerergste streken 
Op de vraag wat het ergste is wat de geënquêteerden ooit hebben gedaan bij een vriendin, kwamen heel wat dingen naar boven die het daglicht niet kunnen verdragen. Zo waren er genoeg dames die expres hun vriendin calorierijke dingen cadeau gaven omdat ze niet wilden dat zij zou afslanken. Ook waren er diverse meiden die aangaven met opzet hun vriendin een lelijke outfit aan te hebben gesmeerd, omdat ze er normaal gesproken altijd zo mooi uitzag. Daarnaast zijn er ook regelmatig (toekomstige) relaties op de klippen gelopen, omdat de dames zelf geïnteresseerd waren in de date van hun vriendin of jaloers waren op haar ‘perfecte leventje’… Shame on you, dames!
Als men jaloers wordt of aangelegd bent dan kan je rare dingen gaan doen. En dat kan perfect ten koste gaan van vrienden en vriendinnen. Als je dat gevoel hebt dan is het eens te bekijken waarvoor je jaloers hebt om die persoon. En juist dat kan al helpen om ermee om te gaan. Jaloersheid is een gevoel dat je zelfbeeld of vertrouwen omlaag trekt. En dat mag je nooit laten gebeuren.
Natuurlijk zijn we allemaal een beetje jaloers en dat mag ook, maar het mag geen ziekelijke jaloersheid zijn.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Jaloers op je zus?

Jonge kinderen vechten om speelgoed en aandacht, maar die jaloezie en rivaliteit kunnen ook ons volwassen leven binnensluipen. Sommige broers en zussen blijven zelfs altijd rivalen.

Lieve Cottyn, psychologe en psychotherapeute van de Antwerpse Interactie-Academie: ‘De woorden jaloezie, rivaliteit, afgunst en nijd worden door elkaar gebruikt, maar dekken verschillende ladingen. Zo kunnen jaloezie en rivaliteit gezonde emoties zijn. Vergelijken is menselijk en als daar jaloezie uit volgt, is dat omdat de ander iets is of heeft dat we zelf ook willen. Jaloezie kan dan onze ambitie prikkelen. Vaak waait jaloezie vanzelf over, maar als de emotie blijft hangen, moet je ermee aan de slag. Denk er wel aan dat je verschillen niet zomaar kan wegwerken. Jaloezie en rivaliteit worden ook vaak afgeblokt, omdat velen ervan overtuigd zijn dat vergelijken geen goed idee is. Maar het is belangrijker om ons zwart-witdenken in vraag te stellen. Zo kan je gerust erkennen dat je broer sterker is in wiskunde, maar misschien sta jij verder op sociaal vlak? Pas wanneer we verschillen niet mogen benoemen, wordt rivaliteit pijnlijk en gevaarlijk. Ouders, broers en zussen streven in onze samenleving naar een zo groot mogelijke gelijkheid, terwijl diversiteit het leven net mooi maakt. Ook beseffen ouders vaak niet hoe ze automatisch rekening houden met de verschillen tussen hun kinderen.’

Betere versie
‘Ik vind familiebijeenkomsten heel fijn, maar kan er nooit ten volle van genieten door de aanwezigheid van m’n zus. We hebben best een goede band, maar ze lijkt wel een betere versie van mezelf en daar heb ik het soms moeilijk mee. Ze heeft gestudeerd, is sportief en knap, heeft een lieve man en twee dotjes van kinderen. Zelf ben ik nog steeds alleen, terwijl ik stiekem ook droom van een gezin. Naast haar voel ik me altijd minderwaardig.’ (Kaat, 39)

Wat is hier aan de hand?
Lieve Cottyn: ‘We leven in een maatschappij waarin vrouwen met een partner en kinderen als succesvoller beschouwd worden dan alleenstaande dames. Terwijl niemand natuurlijk minderwaardig is alleen maar omdat hij of zij single door het leven gaat. Die sociale norm maakt het verschil met je zus voor jou pijnlijk. Singles ervaren druk van buitenaf en hebben het moeilijker om een goed zelfwaardegevoel te ontwikkelen. Dat minderwaardigheidsgevoel is er waarschijnlijk niet alleen op familiefeesten, maar zal ook op andere momenten de kop opsteken. Tijdens klasreünies bijvoorbeeld, zeker wanneer de meesten met een partner komen opdagen. Als oude klasgenoten dan naar een wederhelft of kinderen vragen, volgen vaak pijnlijke stiltes.’

Hoe ga je ermee om?
– Zet de eerste stap. Hoogstwaarschijnlijk voelt jouw zus je pijn, maar durft ze er zelf niet over te beginnen. Zij is namelijk een binnenstaander, iemand die zich volgens de norm gedraagt, en dan klinkt elke vraag – hoe goed ze ook bedoeld is – al snel neerbuigend. Wie zich buitengesloten voelt, kan dus het best zelf het gesprek openen.

– Durf je outsiderpositie te benoemen: ‘Het voelt vaak alsof ik buiten de gesprekken sta. Jij hebt een leuke man en lieve kinderen, terwijl ik nog steeds alleen ben. Dat is soms moeilijk.’

– Probeer los te laten. Sommige vrouwen kiezen er bewust voor om alleen door het leven te gaan, maar bij jou gaat je status gepaard met pijnlijke gevoelens. Ook dat mag gezegd worden. Wel leer je de mate waarin je dat verdriet naar buiten brengt, het best doseren. Je kan pijn uiten, maar er moet ook ruimte zijn voor andere gespreksonderwerpen. Anders haken mensen af.

– Wees duidelijk. Stel je zus concrete vragen zoals: ‘Vind jij me minderwaardig?’ Soms vlot een gesprek beter als je jullie relatie binnen een groter geheel plaatst: ‘Ik vind dat alleenstaanden het niet altijd makkelijk hebben in onze maatschappij, wat denk jij?’

– Respecteer je eigen grenzen. Krijg je niet de antwoorden waar je op gehoopt had? Dan kan het goed zijn om meer afstand te nemen. Sommigen kunnen broers en zussen blijven waarderen, zelfs als dat niet wederzijds is. Anderen laten familiefeesten in de toekomst liever aan zich voorbijgaan. Een goede band forceren is onmogelijk. Blijf je broer, zus of ouders dan ook nooit om dingen vragen die ze je toch niet kunnen geven, zoek liever andere mensen op die jou wel een goed gevoel kunnen geven.

Schuldgevoel
‘Mijn broer heeft twee volwassen kinderen die het huis uit zijn, terwijl ik thuis nog met twee puberende dochters zit. Hij is met pensioen, maar ik werk nog steeds fulltime. Mijn vader is twee jaar geleden overleden en sindsdien verblijft m’n moeder in een bejaardentehuis. Ze heeft het verlies niet goed verwerkt en voelt zich heel eenzaam. M’n broer brengt haar meerdere keren per week een bezoekje en verwent haar met taart, bloemen of een gezellige wandeling. Ik ben al blij als ik elke week een keer tot bij haar raak en voel me schuldig als dat niet lukt. Dat verschil bezorgt mij een wrang gevoel.’ (Ingeborg, 53)

Wat is hier aan de hand?
Lieve Cottyn: ‘Het leeftijdsverschil tussen Ingeborg en haar broer zorgt voor wrevel, maar is onveranderlijk. Dat kan je vergelijken met het verschil in geboortevolgorde. Zo leven de jongste en oudste zoon of dochter van dezelfde ouders vaak in een heel ander gezin. Meestal moet de eerstgeborene meer obstakels overwinnen, terwijl de jongste meer vrijheid geniet. Ook dit gaat vaak gepaard met gezonde jaloezie. Gelukkig helpt het verschil in context ervoor te zorgen dat het nooit persoonlijk wordt. Zulke verschillen zijn dan ook vaker een bron van humor dan van pijnlijke nijd. Het mooie aan dit voorbeeld is dat ik veel vaker het omgekeerde verhaal te horen krijg. Meestal hebben mensen moeite met een broer of zus die weinig doet voor een zorgbehoevende ouder. De kans bestaat dat haar broer ook jaloezie voelt van zijn kant. De broer kan het zelf vervelend vinden dat hij zijn moeder vaker bezoekt. Misschien mist hij de combinatie van kinderen in huis en een leuke job – en de vaak gezellige drukte die daarmee gepaard gaat – wel.’

Hoe ga je ermee om?
– Vergelijk met anderen en spiegel jezelf niet aan onrealistische ideaalbeelden. Weet dat heel veel zussen blij zouden zijn met een broer die zijn verantwoordelijkheid opneemt. Veel vaker hoor ik klachten over zussen of broers die zeeën van tijd hebben en hun ouders toch maar zelden een bezoekje brengen.

– Respecteer onveranderlijke verschillen. Je broer zit in een andere levensfase, dat kan jij niet wijzigen. Hij heeft veel vrije tijd en besteedt die graag aan jullie moeder. Daar is niets mis mee, integendeel.

– Erken je echte bezorgdheid. Wellicht ben je bang om tekort te schieten ten opzichte van je moeder en met dat gevoel moet je nu aan de slag. Betrek haar erbij en vraag hoe zij zich voelt bij het feit dat jij minder op bezoek komt. Als ze jouw situatie begrijpt, zal je schuldgevoel grotendeels vanzelf wegebben. Is dat niet het geval, dan is het de uitgelezen kans om haar uit te leggen hoe jouw leven er nu uitziet en wat daar – ook voor haar – de gevolgen van zijn.

Bazige zus
‘Hij is ondertussen 28 jaar oud, maar mijn jongere broer blijft me verwijten maken over onze jeugd. Hij ziet me nog steeds als de oudere, bazige zus die hem de les spelde toen we kind waren. Ik neem inderdaad graag het voortouw, maar hij vergeet dat ik het ook vaak voor hem opnam en hem veel bijgeleerd heb. Hij doet alsof mijn leven van een leien dakje loopt en focust zelf vaak op het negatieve. Waarom voel ik zo veel jaloezie van zijn kant?’ (Evy,30)

Wat is hier aan de hand?
Lieve Cottyn: ‘Je vult de gevoelens van je broer zelf in, zonder hem daarbij te betrekken. Dat is riskant. Je projecteert je eigen manier van denken op je broer en staat niet stil bij zijn beleving. Dat leidt al snel tot irritatie en kwaadheid. Bovendien heerst de overtuiging dat broers en zussen goede vrienden moeten zijn, terwijl broer-zusrelaties in de realiteit in alle vormen en maten voorkomen. Het idee dat jullie goed overeen moeten komen is dan ook sterk cultureel bepaald. Door conflict te vermijden en je gedachten voor jezelf te houden, wordt het probleem alleen groter. Je krijgt geen feedback, waardoor je blijft piekeren.’

Hoe ga je ermee om?
– Hier heerst een communicatieprobleem, dus broer en zus kunnen beter een open gesprek aangaan. Je kan dat doen door rechtstreeks te vragen of er sprake is van jaloezie, maar door het taboe dat errond heerst, kan het verstandig zijn om de vraag in te kleden. Zo kan je vragen of ook jouw huidige gedrag hem nog stoort.

– Respecteer zijn antwoord en neem het niet persoonlijk. Het kan voor je broer lastig zijn om voortdurend in jouw schaduw te staan, maar dat betekent niet dat iedereen jou autoritair vindt. Je kan zo’n antwoord evengoed als een compliment beschouwen: goede zorgen kunnen verstikkend zijn. Blijf ook luisteren als hij beweert niet jaloers te zijn. Respect voor elkaars mening en gedachten ligt aan de basis van een ruimer perspectief. Kan jij als grote zus aanvaarden dat zijn mening recht tegenover die van jou staat?

– Ga op zoek naar de bron van je eigen frustratie en teleurstelling. Waarom is zijn mening zo belangrijk voor jou?

Zondagskind
‘Ik ben een zondagskind, dat moet ik toegeven. Ik had een fijne jeugd, zit goed in m’n vel en kreeg nog geen grote tegenslagen te verwerken. Mijn zus is meer timide, ze is nooit een grote prater geweest. Maar we zijn allebei gelukkig, hebben een toffe job en een leuk gezin. Alleen lijken mijn ouders altijd meer geïnteresseerd in haar doen en laten dan dat van mij. Ze zijn ervan overtuigd dat ik me altijd wel uit de slag zal trekken en hebben meer aandacht voor de – volgens hen – meest kwetsbare van ons twee. Ze vergeten dat ook ik mijn verhaal soms kwijt wil.’ (Heidi, 42)

Wat is hier aan de hand?
Lieve Cottyn: ‘Kinderen maken de vergelijking met broers en zussen, maar gaan vooral op zoek naar verschillen in het gedrag van hun ouders. Hoe gaan ze met mij om en waarom behandelen ze mijn zus anders? Als kinderen met die vraag bij hun ouders aankloppen, krijgen ze vaak geen antwoord. Mama en papa zijn ervan overtuigd dat ‘iedereen gelijk is voor de wet’ en proberen daar ook naar te handelen, omdat ze hun kinderen even graag zien. Toegeven dat ze ieder kind anders benaderen, staat voor hen gelijk aan bekennen dat ze verkeerd bezig zijn. Jammer, want verschil mag en moet er zijn. Pas wanneer die verscheidenheid tussen broers en zussen niet erkend wordt, ontstaan moeilijkheden.’

Hoe ga je ermee om?
– Vermijd in elk geval dat je jaloerse gevoelens escaleren door ermee te blijven zitten. We willen allemaal gezien worden door onze ouders, die vraag naar erkenning is dus heel normaal.

– Deel je gevoelens met je ouders. Vertel hen dat je moeite hebt met dat verschil en maak duidelijk dat ook jij soms nood hebt aan een luisterend oor.

– Vraag naar hun beweegredenen (‘Waarom behandelen jullie haar anders?) en geef aan dat je hen graag wil begrijpen. Misschien beschouwen zij je zus als een zorgenkind, terwijl jij daar – als zus – een totaal andere kijk op hebt.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/575/Gezin/article/detail/2192535/2015/01/23/Jaloers-op-je-zus-.dhtml

Dat hoort men toch vaak dat er in een gezin jaloersheid voelbaar is. Onder zussen of broer zus of onder broers zelfs dochters naar hun moeder en zoons naar de vader en ook omgedraaid. Al ga je zeggen voor wat moeten ouders nu jaloers zijn op hun eigen kinderen. Maar heb je dit nooit gehoord, wees blij want dat mocht ik niet op die leeftijd. Hier kan een kern van jaloersheid in zitten, en zou men het als ouder of oudere broer of zus kunnen dwarsbomen. 
Het is eigenlijk niet raar te noemen dat de meeste jaloersheid al begint te groeien in een gezin. En dat sommige die negatieve gevoelens ook gaan richten op hun dagelijks leven. Dat soms dan zover gaat dan men ziekelijk jaloers wordt. En dat kan een gevaar zijn.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

De 5 meest jaloersmakende vriendinnen

Vriendinnen. Je houdt van ze, maar soms kun je ze wel schieten. Moeten ze nou zo perfect zijn? Kunnen ze niet voor één dag net als jij zijn? En niet zo’n jaloersmakend goed leven hebben zoals de volgende vijf vriendinnen?

Want natuurlijk ben je gek op je lieve vriendinnen. Maar soms, heel soms, kun je nog weleens een beetje groen uitslaan van jaloezie…

De Bodemloze Put
Terwijl jij op het zoveelste naar niks smakende slablaadje zit te kauwen in een restaurant, vertelt je vriendin tegenover je hoe geweldig haar steak met friet wel niet smaakt. Om vervolgens het grootste toetje dat op de menukaart staat te bestellen en het laatste beetje nog met haar lepel af te likken. Stilletjes nip je aan je groene theetje terwijl je probeert geen jaloerse blik te werpen naar de overkant van de tafel. Moet ze nou zo’n bodemloze put zijn? Maakt niet uit wat ze erin stopt, je ziet het nooit meer terug. Terwijl bij jou elk koekje zijn plek rond je middel wel weet te vinden; bij je lovehandles.
Het Perfecte Plaatje
Leuke vent. Check. Mooi ingericht huis. Check. Voorbeeldige kinderen. Check. Deze vriendin heeft alles wat jij wilt. Sterker nog, wat iedereen wil. Ze heeft het helemaal voor elkaar en slaat zich al sinds jij haar kent moeiteloos door het leven. Om gek van te worden. Waar jij de wanhoop nabij bent en zelfs bijna overweegt een advertentie in de krant te zetten (VR zkt MN, eisen: kloppend hart), zit zij al jaren onder de welbekende plak, en bij een heerlijke vent nog ook. In een mooi huis. Met perfecte kinderen. En een toffe baan. Zucht.
De Levensgenieter
Je hoeft je Facebook maar open te slaan of ze verschijnt al op je account. Glimlachend met een mooie vent in Italië. Wijndrinkend met haar zus in Frankrijk. Feestend op Ibiza met een andere vriendengroep. Op een congres voor haar werk in Hong Kong. Toegegeven: het is een vriendin waarbij het gesprek nooit stilvalt. Jullie hebben het geweldig naar jullie zin als jullie afspreken in een lekker restaurant. Maar op de terugweg voel je je toch een beetje knullig met je vakantiefoto’s van Terschelling en je gewone werkweek van 9 tot 5.
Het Geldboompje
Behoorlijk misplaatst zit je op een kristalwitte bank, huiverig dat je rode wijn een spettertje in het dure satijn neerzet. Terwijl je vriendin haar vakantiefoto’s van New York opzoekt op haar iPad, kijk jij de kamer rond. Alweer een nieuwe inrichting? Waar haalt ze het geld vandaan? Reisjes buiten Europa, designerkleding, elke week uit eten. Het is om gek van te worden. Terwijl jij zit te zwoegen op een slecht betaald baantje en de lades in je huis afzoekt naar spaarzegeltjes, gaat zij door het leven als een vrouwelijke Bill Gates. Aankoopje hier, aankoopje daar. Stiekem wil je wel een blik werpen op haar achtertuin, misschien staat er toch ergens een geldboom verstopt.
The Looks
Ontploft haar, oren waar Dombo jaloers op zou zijn en een knoeperd van een neus. Al jaren ben je ontevreden over je lichaam. En dan heb je je beste vriendin. Zodra jullie ergens heengaan, valt de hele kamer stil. Alle monden van de mannen vallen gelijk open en de vrouwen werpen jaloerse blikken. Helaas, de blikken zijn niet voor jou. Ze zijn naast je gericht, op je beste vriendin die het – om het allemaal nog erger te maken – niet eens opmerkt. Haar goedverzorgde lokken vallen perfect naast haar gezicht, haar ogen stralen felblauw de kamer in en ze loopt à la Beyonce heupwiegend de kamer binnen. Moedeloos strompel je erachteraan. Waarom heb jij niet zo’n mooi achterwerk?

Sommige mensen kunnen het gevoel van jaloersheid naar boven brengen. Toch is het van belang om dat gevoel niet helemaal in je te laten komen. Zeker onder vrienden of in een vriendenkring kom je het vaak tegen dat er iemand bij is die opschept. Dat gedrag van opscheppen kan een ander jaloers maken. Maar je moet altijd je grens ervoor stellen zodat dit niet diep tot je komt, en je bepaalde emoties zou vertonen.

De punten die hier aangehaald worden zijn dan ook de meest voor de hand, om op iemand gevoel te spelen en ze jaloers te maken.

Jaloersheid is een negatief gevoel. Heeft te maken moet wat jezelf soms niet hebt of kan maar een ander wel. Weet altijd voor jezelf wie je bent, en probeer een sterk zelfvertrouwen te blijven behouden dan maakt niemand je jaloers.

PS Steek mannen niet achteruit die elkaar jaloers maken. Maar het voordeel is deze gaan er anders mee om. 
Zelf schrijf ik er graag over omdat het toch vaak voorkomt bij mensen. Deze blijven dan ook in dat gevoel hangen en maakt dat ze niet meer echt durven te leven. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

zinderen

op weg naar authentiek leven

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Dolle avonturen met nonkel Juul

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf 💙|| Daily Information in 💌 in 1️⃣1️⃣0️⃣ Languages ✅

Gedachten over levensstijl en gezondheid. Een blog over gezondheid en fotografie 💌Speciaal voor jou ✅, Samen met jou ✅, Samen door jou ✅💚||You can translate any page and post on this "GREAT" Blog into 110 Languages with the Google Translate Widgete 😀 at the bottom of the Website‼ || Thoughts on Lifestyle and Health. A Health 😀 and Photography💥-Blog 💌Especially for You ✅, Together with You ✅, Together by You ✅💚||

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

%d bloggers liken dit: