Tag Archive: gevoel


Meisje (14) dat uit schoolraam sprong gepest omdat ze te mager was: expert waarschuwt voor de gevaren van thinshaming

 Getty Images/iStockphoto
Gisteren sprong een 14-jarig meisje tijdens de wiskundeles in het Don Bosco-college in Sint-Lambrechts-Woluwe uit het raam van een klaslokaal. “Ze werd gepest omdat ze te mager was en huilde af en toe op school”, vertelt een medeleerling. Wij gingen praten met klinisch psycholoog-psychotherapeut en praktijkhoudster van het Centrum voor Eetstoornissen Sophie Pollock.

“Mager zijn wordt al snel in verband gebracht met een eetstoornis”, steekt Sophie Pollock, klinisch psycholoog-psychotherapeut en praktijkhoudster van het Centrum voor Eetstoornissen, van wal. Toch hoeft dat volgens haar helemaal niet zo te zijn. “Een eetstoornis heeft te maken met verstoord eetgedrag in combinatie met obsessieve gedachten en gevoelens over eten. Iemand die slank of mager is, kan echter een perfect normaal eetpatroon hebben zonder dat hij of zij zich ergens zorgen over maakt.”

Hoewel volgens haar zowel mensen met een maatje minder als meer harde en ongezouten opmerkingen te verduren krijgen, zijn we soms wel minder verontwaardigd bij thinshaming. “Er is een grotere maatschappelijke bewustwording dat iemand aanspreken op iemands overgewicht not done is dan bij mensen die mager zijn. Toch is dat net hetzelfde en even pijnlijk als je er niets kan aan doen dat je zo slank bent.”

Niet te onderschatten gevolgen

Bodyshaming kan immers een behoorlijke impact hebben op het slachtoffer. “Bodyshaming kan leiden tot schaamte waarbij je je lichaam niet meer durft te tonen omdat je bang bent voor de gedoodverfde reacties, isolering, een negatief zelf- en lichaamsbeeld, eetstoornissen, zelfverwonding en depressie tot zelfs zelfdoding”, aldus Pollock. Maar hoe hard kritische opmerkingen erop inhakken bij iemand hangt van een aantal sociale en psychologische factoren af. “Een goed zelfbeeld, een steunende omgeving, de context en het hebben van een groot relativeringsvermogen dragen allemaal bij aan de impact op het slachtoffer”, vertelt de psychologe.

Ze pleit dan ook voor een minder kritisch discours. “Iedereen is anders. Daarom is het ook niet oké als we één bepaald figuur naar voren schuiven als dé norm die voor iedereen moet gelden. Dat betreft zowel voor het slankheidsideaal, maar evenzeer voor de vollere figuren en rondingen die we als tegenreactie naar voren schuiven. Anders gaan er altijd mensen buiten de boot vallen die hier misschien zelf heel weinig aan kunnen doen. Laten we dus vooral een beetje lief blijven voor elkaar en elkaar accepteren, waarderen, steunen en versterken. Een positief zelfwaardegevoel en een gevoel van controle zijn immers het belangrijkst om je te beschermen tegen een eetstoornis”, besluit Pollock.

Wie vragen heeft over zelfdoding, kan anoniem contact opnemen met de Zelfmoordlijn op het gratis nummer 1813 of op www.zelfmoord1813.be.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/meisje-14-dat-uit-schoolraam-sprong-gepest-omdat-ze-te-mager-was-expert-waarschuwt-voor-de-gevaren-van-thinshaming~a9de48ce/

Iedere normale ouder en kind spreekt erover. Het meisje dat onlangs uit het raam sprong van de school. De wanhoopsdaad. Geen weg meer weten te vinden omdat het zo erg is. Hier gaat het nu om het gewicht van het meisje. Maar zelf ken ik er ook die mager zijn maar zeker niets speciaals ervoor doen, net als de andere kant ervan. Die iets zwaarlijvig zijn en daar ook niet echt iets kunnen aan doen. Het laatste komt vaak door medicatie. En deze worden dan zo hard aangepakt in onze maatschappij dat ze maar een weg nog zien om zich gelukkig te voelen. Spijtig genoeg is dat zeker en vast niet de juiste weg. Ga praten, praat over je probleem over het pesten is school tegen je ouders. Zodat ze je kunnen helpen. Zodat ze weten wat er aan de hand is. 
Spijtig genoeg begint het al van heel jonge leeftijd met pesten en elkaar negatief te benaderen. Voor wat eigenlijk? Zijn we eigenlijk niet beter af om elkaar te beschermen te helpen?
Ook gaat het pesten vaak ook door als men de persoon niet ziet, via pc of gsm. Dat ook nog eens het ergste is. Men kent geen rust meer.

Afbeeldingsresultaat voor pesten

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

 

Advertenties

7 op de 10 Vlamingen kunnen stress (bijna) niet meer de baas: doe zelf de test

(Illustratiefoto)
 iStock (Illustratiefoto)
Zeven op de tien Vlamingen geven aan dat hun mentale veerkracht op of bijna op is. Vorige maand deed een steekproef van 570 Vlamingen op initiatief van Partena Ziekenfonds een test met twaalf vragen om te peilen hoe het gesteld is met hun mentale veerkracht.

Uit de resultaten blijkt dat liefst 55 procent met de gevarenzone flirt en 13 procent zich in de gevarenzone bevindt voor burn-out en oververmoeidheid, meldt Partena Ziekenfonds. De top 5 van zaken waar we stress van krijgen zijn het werk, gevolgd door het verkeer, geld, gezondheid en sociale verplichtingen.

Doe zelf de test

Via de website www.schijfruimtevol.be kan iedereen de door psychologen ontwikkelde test doen.

De respondenten geven aan dat ze wekelijks (23 procent) of zelfs dagelijks (12 procent) de stress niet de baas kunnen, bij vrouwen loopt dat op tot 42 procent. De 30- tot 49-jarigen ervaren significant meer stress door het werk dan andere leeftijdsgroepen.

Hoe ouder men wordt, hoe beter men de stress de baas kan. Al ervaart die groep dan heel wat meer stress door het verkeer dan andere leeftijdsgroepen. De druk voor sociale verplichtingen voelen vooral de 18- tot 39-jarigen.

Over hun gezondheid hebben mannen significant meer stress dan vrouwen. Stress over gezondheid stijgt met de leeftijd. Geld brengt bij iedereen stress met zich mee, zonder betekenisvolle verschillen.

Vier alarmsignalen

Partena Ziekenfonds wil met de bewustwordingsactie het taboe rond mentale spanningen doorbreken.

Vier alarmsignalen mogen best niet genegeerd worden: verandering in gedrag (concentratieproblemen, wakker liggen van je kopzorgen), verandering in emoties (stemmingswisselingen, sneller boos of geïrriteerd zijn), je terugtrekken (geen zin om mensen te zien, tegen dingen opzien) en zeggen dat het niet goed gaat of non-verbale signalen die in tegenstelling staan tot “het gaat wel”-gedrag.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/7-op-de-10-vlamingen-kunnen-stress-bijna-niet-meer-de-baas-doe-zelf-de-test~aae4cd5c/

Stress de grootste oorzaak van heel veel ellende bij veel mensen. Ze kunnen de druk niet aan durven niet voor zichzelf opkomen of in het ergste geval ze worden gepest. De maatschappij is hard het leven is hard. En toch kan je er iets aan doen. Door heel sterk naar voren te komen, of door je te vermannen. Stress heeft vaak te maken door jezelf te laten opjagen. Dat is niet alleen op de werkvloer maar ook thuis in je gezin. Zelfs kinderen kunnen je stress doen krijgen. Maar ook daar moet je iets aan kunnen doen. Door goede afspraken samen te maken. Op het werk door eens nee te zeggen, en je werk achter je te laten als je de deur uitgaat. Ook tijd nemen voor jezelf is nuttig. 
Even een dag nemen voor jezelf en dan ook niets gaan controleren. 
Voel je echt dat je opgebruikt bent en dat je iets niet meer aankan. Ga dan met iemand praten maar laat het niet zover komen dat je in een burn-out beland of zelfs aan donkere gedachten denkt.
Wat vaak vergeten wordt is dat eenzaamheid ook stress kan veroorzaken.

Afbeeldingsresultaat voor stress

 

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

10 technieken om te stoppen met je zorgen te maken

10 technieken om te stoppen met je zorgen te maken, te piekeren en perfectionismeJe zorgen maken over iets, of piekeren, is een gevoel van angst. We zijn bang voor het onbekende, en denken dat het ergst mogelijke kan gebeuren.

Soms raken we erg bezorgd over toekomstige gebeurtenissen. In ons hoofd blijven we eindeloos alle negatieve scenario’s herhalen. We denken bijvoorbeeld:

‘Als ik maar x had gezegd of gedaan, of een andere beslissing had genomen…’

 ‘Wat als… ik een ongeval krijg? Ontslagen word? Ziek word?’

Je zorgen maken is een gedrag, een manier van denken.

Maar omdat het een gedrag is, kan je het ook veranderen, door het piekeren te vervangen door een meer positief gedrag.

 

Waarover maken we ons zorgen?

Studies wijzen uit dat van de dingen waarover we piekeren, minstens 40% nooit gebeurt.We verspillen dus simpelweg onze tijd met erover te piekeren.

30% zijn dingen die al gebeurd zijn. Daarbij is het belangrijk om te leren loslaten, en jezelf en anderen te kunnen vergeven. Je kan het verleden niet veranderen, accepteer dus wat er geweest is en ga verder met je leven.

12% zijn nodeloze zorgen, zoals wat iemand anders over ons denkt.

10% is klein en onbelangrijk, zoals je zorgen maken om te laat te komen, wat je moet aantrekken of wat je zal eten.

Slechts 8% van de dingen waarover we ons zorgen maken gebeurt echt!

En 4% hiervan zijn dingen die buiten onze controle liggen. We kunnen er niets aan veranderen. Dat zijn dingen als onze gezondheid, de dood van een geliefde of een mogelijke natuurramp. Vaak verdragen we de realiteit hiervan beter dan het piekeren erover.

De andere 4% zijn dingen waar we wel enige controle over hebben. Dit zijn de consequenties van onze handelingen of ons niet-handelen bij de problemen en uitdagingen die we ontmoeten.

Nu je deze cijfers kent, stel jezelf eens de volgende vragen:

Hoe vaak winden we onszelf op over een situatie die buiten onze controle ligt?

Waarom laten we toe dat piekeren ons zoveel stress bezorgt dat we er ziek van worden?

Waarom verspillen we mentale energie aan ons zorgen maken?

Ik kan deze vragen niet voor jou beantwoorden. Wat ik wel kan doen, is je technieken leren om piekeren tegen te gaan.

Hoe kan je stoppen met je zorgen te maken?

1. Bereid je voor op het ergste – Hoop op het beste.
Accepteer de slechtst mogelijke uitkomst en onderneem actie om ervoor te zorgen dat het niet zo erg wordt.

2. Neem een beslissing.
Wanneer je piekert over een onopgelost probleem op het werk of in je privéleven, dan is het tijd om een beslissing te nemen. Wanneer je eenmaal beslist hebt wat te doen, kan je stappen zetten naar de best mogelijke uitkomst.

3. Vraag steun.
Vrienden en familie zijn hiervoor heel erg geschikt. Zij zullen je ook hun kijk op de zaken geven. En soms verdwijnen je zorgen al door erover te praten.

4. Zorg voor afleiding.
Bel een vriend. Lees een goed boek. Kijk naar een grappige film. Ga met de kinderen naar het park. Er zijn tientallen dingen die je kan doen om je af te leiden.

5. Blijf bezig.
Wanneer je merkt dat je begint te piekeren, neem dan je to-do lijst en werk enkele klussen af. Heb je nog geen lijst, maak er dan één. Schrijf je doelen op en de acties die nodig zijn om ze te bereiken. Het voordeel van je to-do lijst is dat je je geen zorgen meer hoeft te maken dat je iets belangrijks zal vergeten.

6. Ga de confrontatie aan.
Vaak is het niet het probleem zelf waarover je je zorgen maakt, maar eerder het anticiperen op het probleem. Hoe gaan anderen erop reageren? Vat dus de koe bij de horens en pak het meteen aan.

7. Leer ontspannen.
Neem de tijd om volledig te ontspannen. Sluit je ogen en adem diep in door je neus en terug uit door je mond. Met elke ademhaling probeer je dieper te ontspannen. Een paar minuten per dag zijn al voldoende om de spanning uit je lichaam te laten vloeien.

8. Schrijf het op.
Veel mensen voelen zich opgelucht nadat ze al hun zorgen hebben genoteerd in een boekje. Het opschrijven kan je helpen ontdekken waarvoor je echt bang bent, en op die manier kan je de situatie verbeteren.

9. Zorg voor jezelf.
Neem voldoende rust. Eet gezond en beweeg regelmatig. Wanneer je zorgt voor je lichaam en geest, wordt het makkelijker om de dingen in perspectief te plaatsen en om te gaan met het onverwachte.

10. Wees dankbaar.
Er is veel om dankbaar voor te zijn. Kijk eens om je heen: we leven in een wonderlijke wereld. Je kan dankbaarheid tonen voor je gezondheid, je familie, je geest, je huis, je werk, je huisdier of zelfs je favoriete kledingstuk.

Dankbaarheid is een van de tips voor een gelukkiger leven van lifecoach en perfectionismecoach Wim

coach wim personal life coach business coach

Als coach help ik jou om het beste uit jezelf te halen, en je volledige potentieel te bereiken. Zonder je te vergelijken met anderen. Want het leven is te kort om niét te gaan voor het leven dat je wil en dat je verdient! Neem gerust eens contact op voor meer info over coaching.

BRON: https://wimannerel.wordpress.com/2019/02/01/stoppen-zorgen-maken/comment-page-1/#comment-4517

Piekeren we doen het allemaal wel. Vaak gaat het over het financiële of de relatie of gezondheid of gewoon het leven waar we mee geconfronteerd worden. Toch kan men het behelpen door steun of hulp te zoeken naar gelang het probleem. Piekeren is een vorm van angst en men moet die angst eerst onder ogen durven zien. Ook kan men piekeren over het ja of nee doen. Dan is het om erover te praten. Door te kijken of te luisteren hoe anderen er tegenover staan kan je een antwoord voor jezelf geven. En nee mag gebruikt worden. Toch kan dat ook tot piekeren leiden. Want doe ik er wel goed aan om nee te zeggen? Soms moet je in bepaalde gevallen naar jezelf kijken. En nee dat is niet egoïstisch dat is kiezen voor jezelf.
Het belangrijkste soms is het voor jezelf in het kort op te schrijven. Zo zie je op een moment een inzicht waar je ook al verder mee kan.
Enkele voorbeelden van piekeren:
RELATIE – LIEFDE
FINANCIEEL
WERK
GEZONDHEID
FAMILIE – VRIENDEN
JE EIGEN LEVEN
KINDEREN KLEIN OF GROOT

Afbeeldingsresultaat voor piekeren

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

3 op de 4 Belgen zijn tevreden over seksleven

Getty Images
Over seks is al heel wat inkt gevloeid. Rivieren inkt! Maar over één ding is iedereen het eens: zo’n portie ‘gerampetamp’ is leuk. Belgen hebben dan ook niet de neiging om te klagen. 3 op de 4 zegt gelukkig te zijn met z’n seksleven.

Nog iets concreter: 16% is zéér gelukkig met de actie tussen de lakens. Zowat 59% stelt zich dan weer matig gelukkig. Dat blijkt uit een studie van het vrouwvriendelijke erotiekmerk Christine le Duc en seksuologe Goedele Liekens. Voor het onderzoek werden 1.000 seksueel actieve Belgen tussen 16 en 75 jaar op de rooster gelegd.

Let’s talk about sex, baby

Jammer genoeg wil dat ook zeggen dat een aantal Belgen niet zo blij is met z’n seksleven. 25% geeft toe eerder ontevreden te zijn. Dat ongenoegen heeft verschillende redenen. Onder meer de fysieke aantrekkingskracht speelt een rol. Best verrassend: 3 op de 10 Belgen met een bedpartner geeft aan dat ze die partner fysiek eerder onaantrekkelijk vinden en daardoor minder tevreden zijn over hun seksleven.

Nog een belangrijke factor is de regelmaat van de vrijpartijen. Slechts 4 op de 10 zegt dat ze niet te klagen hebben over de hoeveelheid seks. De rest zou graag wat vaker de liefde bedrijven, en dan nog het liefst meerdere keren per week tot elke dag. Het onderzoek bevestigt hier ook meteen een cliché: het zijn vooral de heren (72%) die vaker willen vrijen, in vergelijking met de vrouwen (58%).

(On)zeker in bed

“De hoeveelheid seks die iemand heeft, zegt niet meteen veel over hoe tevreden die persoon is met zijn seksleven. Maar wat wel belangrijk is, is dat beide partners op één lijn zitten wat betreft die hoeveelheid”, reageert Goedele Liekens. “Het probleem ligt vaak bij de communicatie met de partner, en met name bij het initiatief nemen. En dat is iets wat erg afgeremd wordt door onzekerheid in bed.”

Dat het gebrek aan zelfvertrouwen een boosdoener is, blijkt ook uit het onderzoek. Zowat de helft vermoedt dat ze vaker zin zouden hebben, als ze zich zelfzekerder zouden voelen tussen de lakens. 1 op de 4 geeft toe te weinig zelfvertrouwen te hebben, iets wat trouwens vaker voorkomt bij vrouwen dan bij mannen. Belangrijk is dat Belgen die ontevreden zijn over hun seksleven, in 4 op de 10 gevallen aangeven dat ze onzeker zijn in bed. Bij Belgen die wél tevreden zijn, is dat veel minder vaak het geval (23%). Mensen die eerder ontevreden zijn, vinden ook vaker dat hun partner te weinig zelfvertrouwen heeft.

“Niets is zo onsexy als onzekerheid in bed”, meent Liekens. “Je hebt absoluut geen perfect lichaam nodig om sexy te zijn. Het is veel belangrijker dat je je goed in je vel voelt en dat je jezelf verzorgt. Op die manier creëer je voor jezelf een sterke basis waarmee die sexyness vanzelf komt.”

Lang leve fantaseren

Iedereen heeft wel een fantasie. Daar mag gerust een zweem van mysterie rond hangen, maar in veel gevallen blijft het nog een taboe. Bijna de helft durft eigenlijk niet goed te babbelen over z’n seksuele verlangens. Hoe langer de relatie duurt, hoe minder ze er zelfs over praten. Een voorbeeld: 30% van de mensen in een relatie korter dan een jaar praat niet over pikante wensen, bij mensen in een relatie langer dan 25 jaar is dat al 69%. Zeer jammer, want praten werkt. Respondenten die wel communiceren over hun fantasieën en verlangens, zijn vaker tevreden over hun seksleven.

Moeten Belgen meer stilstaan bij hun verlangens? Audrey van Ham, CEO van Christine le Duc, denkt alvast van wel. “In je seksuele ‘carrière’ is het van belang om uit te zoeken wat je zelf leuk en spannend vindt. Iemand van 20 jaar lijkt schijnbaar meer te kunnen ontdekken dan iemand van 40 jaar in een langere relatie, maar dat is niet correct. Het geeft een fijn gevoel, zowel voor jou als je partner, als je weet wat die persoon spannend vindt en waar die van houdt, ongeacht hoe oud je bent of hoelang de relatie al duurt.”

4 interessante weetjes

Uit het onderzoek kwamen nog enkele interessante weetjes naar boven. Wij sommen ze even voor je op:

– De eerste keer vindt gemiddeld plaats op de leeftijd van 18 jaar.

– Belgen hebben gemiddeld 7 bedpartners. Bij mannen ligt dat aantal iets hoger. Zij duiken gemiddeld met 9 mensen in bed, bij vrouwen zijn er dat 6.

– Avondseks versus ochtendseks? Bij 39% vindt de vrijpartij meestal ’s avonds plaats.

– Een vrijpartij duurt gemiddeld 15 tot 30 minuten.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/3-op-de-4-belgen-zijn-tevreden-over-seksleven~afefbf45/

Vind het gek dat ze hier een gemiddelde tijd gaan op kleven. Want het is naargelang hoe je het bekijkt. Men kan ook al genieten van elkaar aan te raken, en dan zal je zeker langer bezig zijn dan 30min. Ook hangt alles af van leeftijd. Want hoe ouder men wordt hoe men anders zal omgaan met je seksleven. Genieten knuffelen kan even grote voldoening geven dan seks en daarop de daad. Wat ik ook vaak te horen krijg is dat jongeren heel onzeker zijn, ze wachten ook langer om hun lichaam te delen. Maar als je aan hen vraagt ken jij je eigen lichaam? Zijn er ook maar weinig die daar een antwoord op kunnen geven. En als je iets wilt delen intiem is dat toch van belang om te kennen. Ook als je iets deelt dan kan het van belang zijn om elkaar te helpen en zelfs erover te praten wat je graag wilt en hebt.
Maar wat ik gewoon wil meegeven nog is, geniet van wat je met je partner delen wilt.

Afbeeldingsresultaat voor genieten met je partner

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Tips voor meer balans als je hoogsensitief bent

Getty Images
Heb je vaak last van lawaai, ben je een emotionele spons én een rasechte piekeraar? Dan is de kans groot dat je hoogsensitief bent. Maar weet dat je lang niet de enige bent: zowat 1 op de 5 is hoogsensitief. Toch wordt deze persoonlijkheidseigenschap nog al te vaak bekeken als een modegril. Jammer, vindt psychotherapeut Mel Collins. In haar nieuwste boek geeft ze daarom een aantal praktische tips voor hoogsensitieven.

Eerst en vooral: wat is hooggevoeligheid eigenlijk? Er werd voor het eerst over gesproken in 1913 door de Oostenrijkse psychiater Carl Gustav Jung. Recenter bracht psycholoog Elaine Aron het begrip opnieuw ter sprake, en in eigen land werd het boek van Fleur van Groningen, die pagina’s vol pende over haar hoogsensitiviteit, een heuse bestseller. Volgens hen is hooggevoeligheid, oftwel HSP een persoonlijkheidskenmerk. Hoogsensitieven verwerken zintuiglijke informatie dieper. Dat uit zich bij sommigen door een overgevoeligheid voor licht, geluid en drukte. Anderen zijn dan weer heel empathisch of hebben de neiging om veel te piekeren.

Een bewijs dat het wel degelijk bestaat, zijn studies van Elke van Hoof. De Belgische klinisch psycholoog van de Vrije Universiteit Brussel heeft hersenscans van ruim 1.500 volwassenen tot in de puntjes geanalyseerd. Ze kwam tot de conclusie dat er bij hoogsensitieve mensen meer hersengebieden actief worden als ze bepaalde taken uitvoeren. Gebieden die gelinkt zijn aan creativiteit, empathie en het filteren van prikkels.

Desondanks wordt nog al te vaak gezegd dat HSP een excuuslabel is voor mensen met lange tenen. Een hype of modegril, als het ware. Dat maakt het er niet makkelijker op voor mensen die wel degelijk met dit persoonlijkheidskenmerk rondlopen. In haar nieuwste boek ‘The Handbook for Highly Sensitive People’ geeft psychotherapeut Mel Collins daarom enkele tips om op een goede manier om te gaan met hoogsensitiviteit.

“Stel je toch niet zo aan”

“Stel je toch niet zo aan”. De kans is groot dat kinderen met HSP dit zinnetje regelmatig gehoord hebben. Het gevolg: ze lopen vaak rond met het gevoel ‘niet goed genoeg’ te zijn.

Tip van Collins: Probeer jezelf niet te veel te vergelijken met anderen. En al zeker niet met mensen die niet hoogsensitief zijn. Iedereen zit anders in elkaar, en daar mag je gerust trots op zijn. Jezelf elke dag trakteren op een compliment of bemoedigend zinnetje zou al veel helpen, stelt Collins. In plaats van jezelf te onderschatten, zou je beter luidop zeggen: “Ik ben uniek en ik omarm mijn gevoelige kantjes”.

Zoek evenwicht in je relaties

HSP kan voor extra uitdagingen in je liefdesleven zorgen. Denk aan een partner die niet altijd begrijpt dat je af en toe me-time nodig hebt, of je soms anders voordoen dan je echt bent, uit schrik dat de andere je té emotioneel vindt.

Tip van Collins: Ga eens na of er een goed evenwicht is in je relatie. Is er één iemand die altijd praat, terwijl de andere het luisterend oor is? Of is dat goed verdeeld tussen jullie twee? Als dat evenwicht ver te zoeken is, is het misschien tijd om je romance te herevalueren.

Hetzelfde geldt voor je vriendschappen

Mensen die zeer empathisch zijn, hebben de neiging om mensen aan te trekken die af en toe in de put zitten. Nogal wiedes, want zij voelen zich achteraf steevast opgebeurd. En de hooggevoelige persoon? De kans is groot dat die na een afspraakje met de andere uitgeput is.

Tip van Collins: Heb je de indruk dat jij je veel zorgen maakt over sommige mensen? Dan kan het zijn dat ze te veel en te zwaar emotioneel op jou leunen. De enige oplossing: afstand nemen. Niet van je vrienden an sich, maar wel van hun problemen en zorgen.

Omarm je ‘donkere kantje’

Volgens Collins vinden hoogsensitieven het niet simpel om hun negatieve emoties een plaats te geven, zoals kwaad zijn. En wat gebeurt er als je dingen opkropt? Juist ja, die komen – vaak op een explosieve manier – tot uiting.

Tip van Collins: Zoek een manier om je frustraties en ergernissen te uiten. Een tip die Collins aan haar patiënten geeft als ze boos zijn: brul eens in een kussen. Dat kan in eerste instantie onnozel lijken, maar geeft je achteraf wel een opgelucht gevoel. Een private ruimte opzoeken en eventjes luidop tekeergaan, kan hetzelfde effect teweegbrengen.

Neem de touwtjes in eigen handen

Hoogsensitieven moeten naar hun lichaam luisteren. En dat is zeker het geval wanneer ze overladen worden door prikkels.

Tip van Collins: Indien mogelijk doe je er goed aan om zo’n situaties te vermijden. Heb je geen fut om naar een feestje of familiediner te gaan? Zeg het dan een keertje af. Als je toch gaat, kan het deugd doen om af en toe een adempauze te nemen. Daarnaast raadt Collins ook aan om naar buiten te gaan om een frisse neus te halen.

Bevriend je grootste criticus: jezelf

Wie hoogsensitief is, is vaak ook ontzettend streng voor zichzelf. Je kan proberen om het te negeren of om geregeld positief te denken, maar die strenge stem en dat intern, wijzend vingertje duikt gegarandeerd opnieuw op.

Tip van Collins: De beste manier om met je innerlijke criticus om te gaan, is om die te bevrienden. Geef hem of haar desnoods een naam, zoals Zagende Zora of Strenge Sarah. En ga eens na waar die strenge stem vandaan komt. Heb je soms het gevoel dat je niet slim genoeg bent? Wie is de eerste die dit ooit gezegd heeft? Was het misschien een leerkracht? Richt de pijlen van Strenge Sarah dan op die leerkracht: want was die opmerking wel terecht? Kans is groot van niet. En anders is de kans groot dat de situatie ondertussen volledig veranderd is.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/tips-voor-meer-balans-als-je-hoogsensitief-bent~a754744f/

Een goede balans vinden is belangrijk. Want hoogsensitief hebben met heel wat triggers te maken. Maar ook moeten ze er leren mee omgaan. Al is dat zeker niet makkelijk. Soms voelen ze zich ook minderwaardig tegen over anderen, en dat maakt dat ze zichzelf wegcijferen spijtig genoeg. Ook pakken ze veel op van anderen dat maakt dat soms niet begrepen worden. Het is niet echt makkelijk om dit te leren en vaak kan het voor deze personen nuttig zijn dat ze overgevoelig zijn. Ik zou niet zo direct zeggen dat je hoogsensitief bent want dan krijg je heel wat vragen. Tot soms van ja dat zal wel of zoals ach doe niet zo gek.

Afbeeldingsresultaat voor hoogsensitief

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Complimenten accepteren kun je leren: 4 tips helpen je op weg

Unsplash
We houden ervan om erkend te worden voor wanneer we iets goed doen, maar een compliment accepteren? Dat is niet altijd even gemakkelijk.

Als je een compliment krijgt van iemand die je bewondert dan is je eerste reactie vaak het complimentje  afwijzen. Bijvoorbeeld: wanneer een vriend zijn dankbaarheid toont voor jouw hulp dan ga jij het compliment omkeren door iets à la “oh, dat stelt helemaal niets voor. Iedereen zou hetzelfde gedaan hebben”, te zeggen. Op het eerste zicht lijkt er niets mis met zo’n antwoord. Maar eigenlijk vermindert het jouw rol en toont het de appreciatie die jij hebt voor de persoon die je het compliment gaf niet. Als je het ontwijkt, afwijst of jezelf teniet doet dan kan het zijn dat anderen het fout opvatten en dan kom je al snel over als ondankbaar of onzeker.

Dankbaarheid is eigenlijk het enige juiste gevoel om uit te drukken wanneer iemand je een compliment geeft. Oprechte dankbaarheid gaat nooit overkomen als trots of ijdelheid, het toont dat je blij bent met iemand’s appreciatie.

1. Lichaamstaal troef

Bij het accepteren van een compliment kan je lichaamstaal je beste vriend zijn. Sociaal psychologe Amy Cuddy legt in een TED-talk uit hoe een zelfzekere houding ons cortisolniveau in het brein beïnvloedt, waardoor we ons ook effectief zelfzekerder gaan voelen. Tip: lach je tanden bloot en sta rechtop als je een complimentje in ontvangst neemt. Beide kleine aanpassingen zorgen ervoor dat we ons goed in ons vel voelen, waardoor we een compliment makkelijker accepteren.

2. Geef geen compliment terug

Bij het krijgen van een compliment, voel je uit ongemak wel eens de neiging om meteen een complimentje terug te geven. Goed bedoeld, maar niet de meest efficiënte manier om jezelf te leren om met complimenten om te gaan. Zoals psychologe Susan Quilliam zegt, doen veel vrouwen dit om de aandacht naar iemand anders te verleggen. Een gewoonte die onbewust bij jou het idee doet ontstaan dat jij in de eerste plaats al geen compliment verdiende. Bovendien komen die teruggegeven complimenten niet erg geloofwaardig over. Hou het in plaats daarvan op een welgemeende en overtuigde “dankjewel”.

Kaats niet meteen een compliment terug als je er één krijg, maar hou het in plaats daarvan op een welgemeende en overtuigde “dankjewel”.

3. Bescheidenheid versus laag zelfbeeld

Bescheidenheid is zeker geen slechte eigenschap. Het helpt je om het goede in anderen te zien, het maakt je zelfbewuster en je wordt er een betere leider van. Toch is de lijn tussen bescheidenheid en jezelf naar beneden halen erg dun. “Zelfs vrouwen met een hoog zelfbeeld wijzen complimenten af, vooral omdat ze bescheiden willen overkomen,” legt sociaal psychologe Laura Brannon uit. “Maar vele mensen verwarren bescheidenheid met een lage dunk hebben van jezelf, en dat is volgens mij niet correct,” vult Mike Austin, professor filosofie, aan. Haal jezelf niet naar beneden door een compliment af te wijzen waar je volgens jou geen aanspraak op maakt, maar accepteer het en wees er dankbaar voor.

4. Sla ze op in je geheugen

Als we zelfkritische gedachten krijgen nadat iemand iets liefs tegen ons heeft gezegd, komt dat meestal voort uit het idee dat mensen toch niet meenden wat ze gezegd hebben. Of erger nog, dat ze het mis hebben over jouw positieve kwaliteiten. Om het simpel te houden: dat is gewoon niet waar. Sla daarom de complimenten die je krijgt bewust goed op in je geheugen, en denk er aan terug als je een mindere dag hebt. Hoe sneller je begint te geloven dat je het waard bent, hoe makkelijker het zal worden om een compliment op elegante wijze te accepteren. En daar kan je alleen maar blij van worden.

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/complimenten-accepteren-kun-je-leren-4-tips-helpen-je-op-weg~a5de282f/

Wat hebben mensen het toch soms moeilijk met het aanvaarden van een compliment. Vaak geeft dit een bepaald gevoel dat ze niet kunnen plaatsen. En toch is een compliment om iets positiefs op te merken. Natuurlijk geef geen compliment over iemand haar of uiterlijk. Want dan kan het wel eens zijn dat het antwoord is; was het dan gisteren niet goed want het is gewoon hetzelfde. Ook zijn er die een compliment altijd zullen afwijzen. Dat heeft vaak te maken met hun verleden en wat ze hebben meegemaakt maar ook door een te laag zelfbeeld.
Een compliment wordt uit een bepaald gevoel gegeven en wees er dankbaar voor.

Afbeeldingsresultaat voor compliment

Afbeeldingsresultaat voor compliment

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Studie bewijst: de pil en andere hormonale anticonceptie beïnvloeden je partnerkeuze

Getty Images
Vrouwen voelen zich doorgaans aangetrokken tot bepaalde mannen omwille van hun geur. Die theorie werd ook bevestigd met het ‘stinkende T-shirt’-experiment waarbij vrouwen roken aan gedragen T-shirts en moesten vertellen welke geur hen het meest aansprak. Maar uit onderzoek blijkt nu dat hormonale anticonceptie die aantrekkingskracht kan veranderen waardoor vrouwen zich tot andere mannen aangetrokken voelen.

Verschillende studies over het effect van de pil op sociaal gedrag wezen al uit dat deze anticonceptiemethode onze relaties beïnvloedt, meer bepaald onze partnerkeuze. Pilgebruiksters geven de voorkeur aan een ander soort man, en dat heeft alles te maken met de schommelingen van onze hormoonspiegels, of net het gebrek eraan. Tijdens de eisprong vallen vrouwen op een typische alfaman, terwijl ze tijdens de laatste fase van hun menstruatiecyclus net naar een zorgzame partner op zoek gaan.

En nu wijst een nieuwe studie die verscheen in het tijdschrift Evolutionary Psychological Science ook uit dat bij vrouwen die hun partner ontmoetten terwijl ze anticonceptie namen, en vervolgens ermee stoppen, de tevredenheid over hun relatie of hun partnerkeuze verandert wat dan weer kan leiden tot relatieproblemen en uiteindelijk zelfs een breuk.

“Vrouwen die geen hormonale anticonceptie gebruiken, worden van nature aangetrokken door de lichaamsgeur van mannen die een verschillend immuunsysteem hebben dan de hunne”, zegt Gurit Birnbaum, professor aan de Baruch Ivcher School of Psychology in Israël. Een kind zou immers baat hebben bij ouders met een verschillend immuunsysteem, en daarom zouden vrouwen zich seksueel aangetrokken voelen tot mannen met een ander immuunsysteem, zeker tijdens de meest vruchtbare periode van hun cyclus.

Andere soort partner

“Hoe groter de ongelijkheid tussen de immuunsystemen van partners, hoe meer bedreigingen het immuunsysteem van de nakomelingen kan bestrijden”, aldus Birnbaum. Omdat hormonale anticonceptie de eisprong onderdrukt, kunnen vrouwen op zoek gaan naar een andere soort partner.

In het nieuwe onderzoek werden drie groepen vrouwen met elkaar vergeleken. Vrouwen die de pil namen toen ze partner leerden kennen en daarna stopten met de pil, vrouwen die anticonceptie namen toen ze hun wederhelft ontmoetten en die nog altijd innemen en vrouwen die geen anticonceptie namen toen ze hun partner tegenkwamen.

Wat bleek? De vrouwen die eerst de pil namen en daarna ermee stopten, waren veel gevoeliger voor foto’s van aantrekkelijke mannen tijdens de meest vruchtbare periodes van hun menstruatiecyclus in vergelijking met de andere vrouwen. Birnbaum raadt dan ook aan om te kiezen voor niet-hormonale anticonceptiva tot je in een langdurige relatie zit. “Laat je lichaam de juiste partner voor je kiezen en niet je pil”, vertelt de professor.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/studie-bewijst-de-pil-en-andere-hormonale-anticonceptie-beinvloeden-je-partnerkeuze~a35a856d/

Kiest men een partner niet vanuit gevoel? Van wat je aanvoelt en vaak een spiegelbeeld is van bepaalde punten van jezelf. Of daar de pil een rol in speelt mmm. Natuurlijk voor tijdens en even na de menstruatie zijn je gevoelens anders. Maar of dit iets doet aan je partnerkeuze weet ik echt niet. Dan zouden de vrouwen eens even moeten bekijken of dat zo wel is.

Afbeeldingsresultaat voor partnerkeuze

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Internationale knuffeldag: de wetenschap achter ons verlangen naar affectie

Pexels
Vandaag is het internationale knuffeldag, hét moment bij uitstek om een diepere blik te werpen op ons verlangen naar affectie.

In onze cultuur is het niet ongewoon om elkaar een knuffel te geven. Of het nu is als teken van vriendschap of steun: de armen rond elkaar slaan en ons lichaam kort tegen de ander aandrukken, voelt bijna altijd vertrouwd aan. Maar waarom knuffelen we nu eigenlijk?

Eerst en vooral is het belangrijk om even terug te gaan naar onze kindertijd, de periode waarin we vaak en graag geknuffeld worden. Kinderen onder de leeftijd van vier worden door hun ouders regelmatig geknuffeld, zeker wanneer ze ziek, verdrietig of bang zijn. Omdat ouders weten dat kleine kinderen niet getroost of gerustgesteld kunnen worden met logische verklaringen, is een knuffel tijdens de kindertijd hét middel bij uitstek om als ouder aan je kind te tonen dat je er voor hen bent en voor hen klaarstaat.

Wanneer we ouder worden, wordt ook het aantal keer dat we geknuffeld worden over het algemeen minder. Zo staan we als pubers vaak weigerachtig tegenover de knuffels van onze ouders. Daarnaast is er ook het idee dat wanneer we rationele volwassenen worden, we minder bevestiging en ondersteuning nodig hebben in de vorm van een knuffel.

Toch is het zo dat we als volwassenen soms echt kunnen verlangen naar de veiligheid en geborgenheid die een knuffel biedt. Op een dieper liggend niveau hebben we immers allemaal te maken met gevoelens van stress, angst en teleurstelling. Hierdoor kunnen we echt verlangen naar de geborgenheid van een knuffel. Een knuffel is immers de belichaming van alles wat we missen in onze hyper-individualistische samenleving.

Om ook werkelijk over te gaan tot het vragen naar die vorm van affectie moet er echter aan één belangrijke voorwaarde voldaan zijn: we moeten onze knuffelpartner voor de volle 100% vertrouwen. Wanneer we ons overgeven aan de intimiteit van een échte knuffel – in tegenstelling tot de vluchtige variant die we geven wanneer we een vriend of vriendin begroeten – stellen we ons immers op en top kwetsbaar op. We laten onze partner bij wijze van spreken de meest gevoelige en hulpbehoevende kant van onszelf zien, en dat kan alleen wanneer je de ander ook echt vertrouwt.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/internationale-knuffeldag-de-wetenschap-achter-ons-verlangen-naar-affectie~aaedcb0c/

Hier zou men geen dag voor moeten uitroepen men zou het veel meer moeten doen. En er is niets mis mee om elkaar eens een goede knuffel te geven. Bekende of onbekend het doet zoveel met iemand. Ook niet alleen in moeilijke tijden waar het meer gedaan wordt ook gewoon altijd. Een knuffel is in elkaar comfortzone komen maar men laat heel veel positiefs voelen. Men deelt (on)bewust energie met elkaar. Toch kan niet iedereen ermee omgaan om elkaar te knuffelen of zelf geknuffeld te worden. Ze hebben er ook vaak een andere kijk op als mensen het bij elkaar doen. Bij deze mensen zit in het woord knuffel iets negatiefs. Dat maakt dat ze iets hebben meegemaakt of het van thuis uit niet gekend hebben. Knuffelen is liefde delen zonder dat er iets achter gezocht wordt. En als je ooit geen liefde gekend hebt of het is in een negatieve zin dan zal het je ook moeilijk hebben om een knuffel te geven of te delen.
Ik zelf knuffel graag.

Afbeeldingsresultaat voor knuffel dag

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dankzij karezza kan je ook hygge introduceren in je seksleven

Getty Images
Zowat twee jaar geleden maakten we kennis met hygge, een übergezellige Deense manier van genieten. En zelfs nu geraken we er nog niet over uitgepraat. Anno 2018 maakt het lifestylefenomeen zelfs z’n intrede tussen de lakens.

Winter is coming. Het uitgelezen moment om hygge (nog maar een keer) te omarmen. Denk: lekker veel kaarsjes, gezellig onder een warm deken kruipen en van een kop dampende chocolademelk slurpen. Ook je seksleven kan de komende weken een hyggelig kantje krijgen, onder de noemer van karezza. Voor je verleidelijk en lekker lui onder de lakens kruipt met je dikke wollen sokken nog aan: dat is het dus níet.

Karezza is een techniek waarbij koppels niet bezig zijn met het bereiken van een orgasme. De focus ligt dus niet op de grand finale  – aka de climax – maar wel op intimiteit en sensuele aanrakingen. “Als seks rond het orgasme zou draaien, zouden we allemaal gewoon een vibrator gebruiken”, reageert seksuologe Lila Darville. “Bij karezza draait het meer om de spanning die tussen jou en je bedpartner hangt.”

“Een orgasme is dus ook niet het doel van de vrijpartij, bekijk het eerder als een aangename bijkomstigheid”, voegt ze daar nog aan toe. Elkaar diep in de ogen kijken, elkaar traag en zacht strelen, uitgebreid knuffelen of op hetzelfde tempo ademhalen is bij karezza veel belangrijker. “Die zaken klinken misschien logisch, maar veel mensen doen die dingen niet automatisch.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dankzij-karezza-kan-je-ook-hygge-introduceren-in-je-seksleven~a4c37757/

Hier zouden meer mensen eens moeten mee bezig zijn. De  intimiteit de sensuele aanraking. En niet alleen de daad die telt. Maar het genieten samen het delen van alle gevoelens het strelen. Maar ook het bekijken en aanvoelen van elkaar. Het naar elkaar kijken de spanning opdrijven en zo tot een intens genot komen. Hier wordt het dan zo genoemd maar het is net zoals tantra. Het delen van de aanraking maar ook het delen van elkaar lichaam te bekijken.

Afbeeldingsresultaat voor tantra

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waarom de brughouding goed is voor je seksleven en hoe je die juist uitvoert

 Getty Images/iStockphoto
Er zijn verschillende redenen waarom het goed is om jezelf af en toe in de brughouding te wurmen. De houding die in yogatermen ook wel Setu Bandhasana genoemd wordt, werkt bijvoorbeeld ontspannend en stressverlagend, opent je longen waardoor je extra veel zuurstof opneemt én hij zou ook een positieve invloed op je seksleven hebben.

De brughouding is namelijk een zogenaamde ‘heupopener’ die kan helpen om blokkades in sommige gebieden van het bekken op te heffen en de flexibiliteit van de heupen te verbeteren. Welgekomen, aangezien het heupgewricht bij de meeste mensen overbelast is omdat we veel te veel in dezelfde houding zitten.

Dat een flexibeler heupgewricht goed is voor je seksleven is natuurlijk nogal voor de hand liggend. Maar de brughouding traint daarbovenop ook nog je bekkenbodemspieren en dat levert nogal wat voordelen op in bed. Getrainde bekkenbodemspieren helpen bijvoorbeeld je orgasme heviger te maken. Maximale ontspanning verkleint de kans op pijn bij het inbrengen van een tampon of bij het vrijen. Het bewust aan- en ontspannen van de ‘seksspieren’ vergroot de wrijving bij het vrijen, waardoor de prikkeling voor beiden toeneemt. Bij sommige vrouwen ontvangt de clitoris bij het vrijen meer prikkeling als ze hun ‘seksspieren’ aanspannen.

Wel is het belangrijk om de brughouding juist uit te voeren omdat je anders kwetsuren kan oplopen. Wie nekklachten heeft, voert de oefening sowieso beter niet uit. Tenzij onder begeleiding van een personal coach of kinesist.

Zo voor je de brughouding correct uit

1. Ga op je rug liggen, het liefst op een yogamatje of tapijt. Plaats je voeten zo dicht mogelijk bij het zitvlak. De knieën zijn gebogen.

2. Duw je armen en hielen in de grond en breng je heupen zo ver mogelijk richting het plafond. Let erop dat je voeten recht blijven staan. Je benen wat meer uit elkaar zetten, geeft iets meer steun. Til je borst zoveel mogelijk op richting je kin.

3. Blijf ongeveer een minuut in de houding staan.

BRON: https://www.hln.be/nina/fit-gezond/waarom-de-brughouding-goed-is-voor-je-seksleven-en-hoe-je-die-juist-uitvoert~afb70d75/

Je hebt nog houdingen die je heupen en bekken versoepelen. Dat een voordeel kan geven bij intiem zijn. Het zijn zeker geen al te moeilijke oefeningen. En men kan er zeker een voordeel uithalen.
Zo heb je de brug, neerwaartse hond, de kat, halve duif, gespreide vooroverbuigen, maar de dodenhouding maar dan met gespreide benen zo ver mogelijk. Ook kan je leren om je kundaline in beweging te zetten. Door rondjes te draaien met je heupen heel zacht heel intens, en dan ook naar voor en naar achter bewegen van je bekken.

yin yoga helpt bij stijve heupen happy baby pose

Afbeeldingsresultaat voor yoga voor goede seks

Afbeeldingsresultaat voor yoga voor goede seks

Afbeeldingsresultaat voor kundalini seks

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Op zoek naar mijn ziel

een stille revolutie

Godinnen

Dé taboedoorbrekende blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

Buiten en Binnen Zinnen

Wat van jou is is van jou, wat van mij is is ook van jou

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig Lifestyleblog

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Wil je beter omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

%d bloggers liken dit: