Tag Archive: gevoel


Gevoelens kunnen de poort naar je bewustzijn zijn.

We hebben allemaal bepaalde gevoelens. Negatieve en positieve. Maar hoe keer je nu vanuit je gevoel naar je bewustzijn.
Op een moment kan je heel emotioneel zijn boos zijn of ergens zo op piekeren dat je in je bewustzijn blijft hangen. Dat je de negatieve gevoelens niet weg krijgt. Juist omdat je in die spiraal blijft hangen. Nu ben je boos maar voor wat ben je boos. Nu heb je emoties maar voor wat heb je die emoties. Door die open vragen te stellen ga je naar je gevoel en van je gevoel terug naar je bewustzijn.
Iedereen heeft gevoel alles wat leeft. Ieder wezen gaat er dan ook anders mee om. Gevoel zit in heel je lichaam ook dicht bij je huid. Ons huid laat je voelen. Een aanraking op je huid doet je gevoel stromen. Toch zijn er die het gevoel wegdrukken zeker gevoel van negativiteit en pijn. Het vraagt van jezelf een inspanning om ook deze gevoelens aan te voelen. Zo kan je misschien aanvaarden wat je even niet kan of niet meer kunt. Maar wat je nog wel kan en mag. Je leeft nu en ook dat heeft te maken met onze gevoelens ons bewustzijn. Juist door woorden te gebruiken in praten en schrijven kom je tot je gevoel en krijg men daar bepaalde inzichten door.

Gevoelens ontdek ik ook in mijn lichaam: een knoop in mijn maag (angst), een dichte keel (niet geuit verdriet), een benauwd gevoel in mijn longen (hectisch en opgejaagd).
Als ik op zoek ga en luister naar mijn lichaam, kan ik het bijbehorende gevoel ontdekken. Een prachtig mysterie. En als ik dat ontdek, kan ik de speurtocht starten naar waarom ik me zo voel. Dan voel ik me helder en bewust, niet meer in verwarring. En hoe mooi, de lichamelijke ongemakken zijn ook weg. Ik weet wat ik wil. De weg uit het labyrint.

Gevoelens komen het meeste tot uiting in rust of bij een meditatie of bepaalde sessie.
Dat is het juist weten wat je wilt in het nu. Toekomst gericht bestaat eigenlijk niet en al zeker het gevoel niet.
Denk maar aan deze mensen die veel plannen en dan op het moment iets niet kan doorgaan. Hun gevoel zou je eens moeten meten. Hun emoties zou je eens moeten kunnen aanvoelen. Daarom blijf altijd vanuit je gevoel in het nu zo ga je ook naar je bewustzijn en ga je merken dat het meer positiviteit kan brengen.
Mensen we voelen ons niet iedere dag happy en gelukkig.
We voelen ons niet altijd even sterk.
Maar we voelen en we kunnen er wel op het moment zelf iets mee doen.
Genieten kost geen geld.

Genieten is gevoel.
Genieten doe je van kleine dingen.
Genieten is het nu nemen
.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Aum Shanti,
spiritueel en hetI aardse moet men kunnen verbinden
AUM PADME HUM MAN

Intimiteit er zijn er zoveel al kennen we er vaak maar een.

Onbewust zullen we er niet bij stil staan dat we verschillende doorlopen. Intimiteit heeft niet altijd te maken met seks of iets sensueels. Er zijn er die totaal niets te maken hebben met aanraking. Alhoewel men de persoon wel een hand een aanraking kan geven maar op een andere manier dan dat men gewoon is als het woord sensueel of seks valt. Nee het is ook communiceren het is elkaar aanvoelen. Ook dat zijn momenten of kunnen momenten van intimiteit zijn.
Intimiteit bestaat alleen bij mensen die we goed kennen en vertrouwen.
Zo krijgt men emotionele intimiteit.
Wat je tegen een vertrouwde persoon zegt dat je weet dat het niet doorvertelt wordt. Men deelt vaak openhartige gesprekken dat ook intiem aanvoelt. Een vertrouwde persoon is niet altijd je partner. Vaak een vriend een vriendin of collega. Natuurlijk komt dit ook weer in een relatie voor. Dat maakt dat het gesprekken zijn over een van beide en waar je toch het gevoel intiem in kan stoppen. Maar dan niet het sensuele en wel een gevoel naar elkaar toe.

Bij deze gesprekken probeert men altijd een open dialoog te vormen en een eerlijke dialoog te bekomen. Zo creëer je een bepaalde sfeer naar elkaar toe. De sfeer kan op zo een moment warm maar zeer aangenaam zijn. Juist omdat je praat met gevoel en openheid.
Zo het je ook Intellectuele intimiteit gaat over het bespreken van wat er in je omgaat. Het is belangrijk om in een relatie je gevoelens naar buiten te kunnen brengen. Dit kunnen zorgen zijn, zoals geld of werk. Maar dit kunnen ook dingen zijn die met spiritualiteit te maken hebben. Dat maakt dat in zo een gesprek eigenlijk niet altijd de meningen overeenkomen maar dat men toch elkaar respecteert. Geef hierin elkaar de ruimte die nodig is. Ook deze intimiteit laat iets voelen naar elkaar. De waardering en vertrouwen.
Zo het je ook ervaringsintimiteit. Dat betekend dat je met elkaar bepaalde ervaringen deelt. Zo leg je met vrienden of partner een verbinding over hobby werk of een bepaalde doel dat men wilt bereiken. Het is wel zo dat men niet altijd alles samen moet doen men moet hier ook een openheid laten zodat een van beide zijn/haar ervaring verder kan zetten.
Het voordeel is dat men zich verbonden voelt met elkaar vanuit je ervaring dat je deelt uit gevoel.
Dan komt voor mij de mooiste intimiteit.

De spirituele intimiteit. Zoals men weet is spiritueel een weg dat men volgt als persoon.  In dit stukje zal je mensen tegenkomen die ook zich bezighouden met dit. Men gaat mediteren of iets samen doen dat op dit vlak is. Bij dit kan lichamelijke aanraking wel plaats vinden. Denk aan een massage aan tantra. Maar ook yoga en andere dingen vallen hier onder. Men gaat samen proberen om een transcendente verbinding te leggen. Dit kan ook gebeuren bij iets wat je onderneemt zoals ayahuasca of zweethut of bepaalde retraites of ceremonies. Men deelt een gevoel vanuit het hart naar elkaar. Zelfs met mensen die je op dat moment pas leert kennen. Het kan zomaar op je pad komen. Zoiets kan zo mooi zijn omdat men ervan uitgaat dat het delen hiervan zuiver is en totaal niets te maken heeft met iets sensueels of seksueels te delen. Soms kan je door dit iemands kwetsbaarheid aanvoelen ook dat moet men kunnen delen dan. Zodat men een veilig gevoel krijgt of kan geven.
Bij deze intimiteiten heeft het zuiver te maken met gevoel. Er kan gesproken worden of een lichamelijk aanraken maar is zeker niet altijd nog. Wordt dit wel gedaan is het toestemming van de andere persoon. Zo zie je dat het niet altijd te maken heeft met iets sensueel te delen of seks te hebben. Het is een verbondenheid dat men legt met anderen of je partner.
En dat ons leven toch uit heel wat intimiteit bestaat daar we zelf misschien niet van bewust zijn.

Ook de natuur en dieren kunnen ons een intimiteit gevoel geven.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Aum Shanti,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Compassie

Compassie of mededogen is het natuurlijk vermogen om je betrokken te voelen bij pijn en lijden.
Of.
Compassie kan medelijden zijn en is een vorm van empathie. Waarbij iemand meevoelt.
Toch zit er een verschil tussen empathie en compassie.
Empathie werkt verbindend. Soms raak je zo betrokken dat het kan leiden tot emotionele uitputting. Compassie is gericht op actie en gaat nog een stap verder dan empathie; als je medeleven voelt en vervolgens de pijn van de ander wilt verlichten, omarmen.
Toch kan je het ook zien tot een bepaalde geluk voor jezelf.
Leven vanuit een vorm voor compassie is liefdevol, mild en zonder oordeel naar jezelf en anderen kijken. Je houdt van jezelf en dat doe je ook naar anderen. Je leeft met hen mee ook al hebben ze het moeilijk. Men geeft ze aandacht en dat voel je bij jezelf ook dan. Zo ga je dan ook een gelukkig gevoel voelen stromen in je en naar anderen.

Belangrijk is zelfwaardering maar zelfkennis. Zo bouw je ook je zelfvertrouwen op en sta je krachtig in je schoenen.
Zelfwaardering komt pas als jezelf goed voelt. Daarom is het ook van belang positief in het leven te staan en door te gaan.
Zo heb je dan ook de tegenhanger zelfcompassie. Compassie is niet afhankelijk van waardering of van anderen. Men gaat niemand vragen om compassie mee je te hebben. Zelfcompassie heeft voornamelijk te maken met. Je mag er zijn zoals je bent. Jezelf al eens troosten bij een bepaalde emoties mag je.
Zelfcompassie zal je.
Meer vertrouwen in jezelf geven.
Je houd meer van jezelf.
Je voelt je hoopvoller.
Je weet dat je fouten mag maken dat zijn je lessen.

Je staat open voor te leren voor mee in het leven.
Je staat open voor anderen.
Je voelt je bijna altijd veilig en die verbinding probeer je ook te leggen met anderen.
Liefde laat je stralen en dat deel je met vreugde en geluk voor elkaar.
Zelfcompassie leidt dan ook naar compassie met anderen. Men is begaan met anderen maar men kan zich ook afsluiten voor het negatieve of dat mensen teveel willen van je.
Zo ontstaat dan weer het gevoel van geluk in je dat je laat stromen. Dit doe je bewust of onbewust.
Wel mag men ook niet vergeten dat bepaalde soms proberen om compassie op te wekken. Vaak spelen ze hierin een slachtofferrol. Dan is het aan jezelf hoe je ermee wilt omgaan of hoever je erin laat meeslepen. Bij het woord medeleven of medelijden telt dus ook hoe jezelf erin laat meeslepen. Dit kan ook door beelden zijn die je te zien krijgt op tv of andere media kanalen.
Om (zelf)compassie te ontwikkelen kan dit helpen.
Je praat tegen jezelf net of je zou tegen een vriend(in) praten.

Die liefdevol en met veel energie.
Oordeel niet maar kijk vanuit je hart.
Als je goed voor jezelf bent ga je dit doortrekken naar anderen. Alhoewel niet iedere dag hetzelfde zal zijn. Daar moet men ook rekening mee houden.
Geef geen mening maar luister en stel gewenst open vragen zodat de ander zijn/haar antwoord zelf kan vinden.
Rust en in vrede leven brengt vreugde en geluk voor jezelf.
Je bekijkt de wereld of dingen zoals jij bent. Je kan alleen vanuit jezelf de werkelijkheid zien en voelen. Zo ga je ook leren om te filteren wat is belangrijk wat onbelangrijk. Of wat is werkelijkheid en de waarheid. Juist omdat je vanuit jezelf openheid bied om het te bekijken.
In ons leven komen met drie woorden in contact

Ziekte
Lijden
Dood
En dan nog een dat soms mooi moet zijn geboorte.
Ook dit speelt een rol in het woord compassie. Men kan voor alle woorden een gevoel van medeleven hebben. Maar men kan ook praten met de persoon om het nodige te verzachten. Zo geef je heel veel positieve energie als het aanvaard wordt. Men laat liefde stromen. Al is er niet altijd begrip voor je doet het voor jezelf.

Kijk maar eens naar een huilend kind of baby. Al snel komt compassie naar boven. Tot zelf de woorden kan ik het maar overnemen. Je leeft mee met het kind. Maar soms de vraag stellen hoe het komt dat het huilt kan al heel wat duidelijkheid brengen. Om er dan ook iets aan te doen samen of door het kind zelf.
Wat ik ook nog wel wil vermelden maar niet voor iedereen duidelijk zal zijn.
Compassie bestaat alleen hierop aarde in 3D als men verder kijkt dan hier dan leert men te leven en te denken in 5D en daar komt dit niet aanbod. Juist omdat er geen verschillen zijn met elkaar en alles in liefde leeft.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Woede is een gevoel.

Wat doet het in je lichaam. Je ervaart machteloosheid, omdat het voelt alsof je niet meer jezelf bent. Je lijkt weer rustiger te worden, maar je staat nog steeds op scherp. Door je boosheid heb je veel adrenaline in je lichaam. De adrenaline blijft lang zitten.
Wie kent het al eens niet he. Maar woede kan je ook alert maken. Je grens wordt overschreden en je voelt boosheid opkomen. Verbaal of non verbaal tot spijtig genoeg lichamelijke agressie. Nu de ene kan beter omgaan met woede dan de andere. Ook in het beheersen ervan. En zal het misschien alleen met woorden uiten. Toch kunnen die woorden ook pijnlijk overkomen. Maar het is altijd beter dan non verbaal of lichamelijke agressie. Woede als men het niet kan omzetten of het blijft knagen dan kan dit ook omslagen in wraak nemen. Men gaat zoeken hoe men de ander terug kan pakken. En zo blijft een bal aan het rollen in het slechtste geval. Die gedachten zou men niet mogen hebben. Want daar doe jezelf maar pijn mee.
Als men ergens slecht behandeld bent zelf kinderen kan woede blijven woekeren. Op een moment moet men dit los kunnen laten voor jezelf. Daar hoort het woord vergeving bij. Als men kan vergeven dan ga je merken dat je ook rust kent in lichaam en geest. Toch kan het ook moeilijk zijn zeker als het gaat over een opgelopen trauma waar je al lang mee loopt. Dan zal je eerst even aan jezelf moeten weten om dit gevoel een plaats te geven. Als men dat kan dan kan je vergeven voor jezelf. Alhoewel er zeker stukjes van angst zullen blijven zitten. Die vaak naar de oppervlakte komen als er iets gebeurd of mis gaat. Waar men dan weer aan herinnerd wordt.

Iedere persoon zou respect moeten tonen naar anderen. En ook iedereen mag het gevoel van boosheid eens hebben van woede. Maar uit het niet op iemand. Praten kan dan een perfecte oplossing zijn.
Natuurlijk zal niet iedereen zich rustig kunnen houden en respect tonen juist omdat ze ooit iets meegemaakt hebben dat hun  gedrag staat voor harde hand anders kom ik nergens. Denk maar aan partnergeweld. Of de andere kant ervan is dat men als slachtoffer van geweld of woede niet je grens durft aan te geven en het zover laat komen. Men durft niet assertief te zijn. Dat men eigenlijk dat gevoel moet voelen om gelukkig te zijn. Dat zeker niet gezond is. Bepaalde hebben dat gevoel nodig dat ze behandeld worden zonder respect of niets goeds kunnen doen. Zodat deze een goed gevoel krijgen. Raar maar het gebeurd.
Woede is eigenlijk een vorm van lijden.
Opgekropte woede is gevaarlijk.
Vroeg of laat bast het los.

Net zoals het voor het slachtoffer lijden is.
Pijnlijk is.
En vaak niet weet hoe ermee om te gaan.
Laat woede niet overheersen en heb respect voor anderen.
Men wilt niemand pijn doen in gelijk welke vorm ook.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Niemand wil het voelen maar spijtig genoeg worden we ermee geconfronteerd.

Leegte voel je eigen in jezelf. Men drukt vaak de leegte weg. In het boeddhisme betekent dit het loslaten van je ego.
Velen zien leegte als eenzaamheid.
Maar denk hier eens over na.
Als men in een huis staat dat helemaal leeg is, dan heb je nog een huis.
Als men zich leeg voelt dan heb je nog je lichaam om ergens heen te gaan.
Velen hebben een angst om een leegte te omarmen. Denk hierbij maar aan het kwijtraken van je baan of een relatiebreuk. Dan gaan mensen alles doen om dat stukje in te vullen. Tv kijken komen niet meer buiten. Zie soms het nut niet meer in van het leven.
Het zijn juist de gedachten die men heeft.
Denk hier eens over na als je een gedachte van leegte hebt.
Welke oordelen heb je over leegte.
Hoe ga je ermee om.
Wat kan het je opleveren en wat heeft het je al opgeleverd om anders om te gaan met leegte.
Je mag je leeg voelen
Durf je iets nieuw beginnen

Het ons leven is niets blijvend waar door leegte kan ontstaan. En toch bestaat het niet zijn het je eigen gedachten zoals ik al beschreef. Voor alles is er een oplossing in positieve zin. Het is alleen leren om je daarvoor open te stellen. Hoe hard het soms ook kan zijn.
Wanneer men mediteert komt men op een moment in het gevoel van leegte. Dat zo een belangrijke. Alles loslaten ook je eigen ego. Je gedachten.
Het is niet angstaanjagend alleen ben je het zelf die er een angst voor heeft. En jij alleen kan die angst overwinnen. Zodat ook het gevoel van eenzaamheid niet partner gaat spelen. Want bekijk het anders je bent nooit alleen net zoals er geen leegte bestaat.
Een monnik zei tegen me

Weet dat je lichaam altijd bij je is dat het vol zit met organen dat je hoort tikken hoe kan je dan leegte voelen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

‘Amai je hebt iets mooi aan! Och, ’t was maar een soldeke.’ Tips om complimenten in ontvangst te nemen

Op 1 maart is het Complimentendag. De dag bij uitstek om complimentjes te krijgen en ermee rond te strooien als was het confetti. Of ben jij zo iemand die complimentjes steeds afwimpelt à la ‘Ach, ‘t was een soldeke’? En wat zegt dat over jezelf? Klinisch psychologe Lynn Jespers legt uit waarom we zo vaak stuntelen met lof en hoe we het met plezier in ontvangst kunnen nemen. “Meteen een compliment terugkaatsen komt geforceerd over.”

Vind jij het lastig om complimenten te aanvaarden? Je bent lang niet de enige. Misschien is het eigen aan onze Vlaamse bescheiden aard om alle lof weg te wuiven, maar er ligt vaak een veel diepere oorzaak aan ten grondslag: een laag zelfbeeld, aka een gebrek aan zelfvertrouwen. “Als je last hebt van een laag zelfbeeld, kan dat ervoor zorgen dat je anderen wantrouwt en je je snel schaamt. Twee emoties die getriggerd kunnen worden wanneer je een compliment krijgt. Dat heeft vaak te maken met negatieve ervaringen uit je verleden, zoals pesterijen”, zegt Lynn Jespers, klinisch psychologe en psychotherapeute en oprichter van de praktijk PSYLY.

Je gelooft dat je in essentie niet goed genoeg bent. Hoe zou iemand anders je dan wél goed kunnen vinden, laat staan geweldig of mooi?Klinisch psycholoog Lynn Jespers

“Je gelooft dat je in essentie niet goed genoeg bent. Hoe zou iemand anders je dan wél goed kunnen vinden, laat staan geweldig of mooi? Dus ga je twijfelen aan de oprechtheid van het compliment, en je daarbovenop vaak schamen dat je juist dié trui uit de kast getrokken hebt vanochtend, of dat je stoofvlees in plaats van kalkoen gemaakt hebt voor kerst. Een goedbedoeld compliment verandert op die manier snel in een bevestiging van je ‘falen’. En dan begin je te blozen, wimpel je het compliment af of klap je misschien dicht.”

Engeltje versus duiveltje

Bijna iedereen met een lage dunk van zichzelf heeft een sterke innerlijke criticus. Een stemmetje in hun hoofd dat hen constant afbreekt en bekritiseert. “Krijg je een compliment, dan schiet de criticus zonder dat we het goed en wel beseffen in actie. Dat zal wel niet gemeend zijn, denken we dan. Of: komaan, je ziet toch dat het niet perfect is?” 
Sommige mensen breken zichzelf af nog voor ze een compliment krijgen. Denk maar aan de typische gastvrouw die haar avondeten al mislukt noemt voor haar tafelgenoten er een hap van proeven. “De innerlijke criticus in actie’” zegt Jespers. “Deze gastvrouw probeert zichzelf te beschermen tegen de negatieve feedback die ze zou kunnen krijgen, door het zelf al te verzinnen. Het is een overlevingsstrategie, met een diepgewortelde angst voor ­afwijzing aan de basis.”
Het tegenovergestelde van de innerlijke criticus is onze empathische metgezel. En die is er, godzijdank, ook. Jespers: “Je kan het vergelijken met het engeltje op de andere schouder, de stem van zelfzorg en -liefde. Vaak een nauwelijks hoorbaar stemmetje, dat overheerst wordt door de bulderende, bange criticus. Je empathische metgezel gaat respectvol en warm om met je kwetsbaarheid, in plaats van die af te breken zoals de innerlijke criticus dat doet. Daardoor kan hij je helpen met het aanvaarden van een compliment, want dat vraagt om kwetsbaarheid en moed. Je laat je verdedigingsmechanisme namelijk vallen. Vraag je de volgende keer als je een compliment krijgt eens af wat dat liefdevolle stemmetje zou zeggen. Misschien reageer je wel heel anders?”

Complimenten aanvaarden, zo doe je dat!

• Appreciëren: Weet je niet wat gezegd wanneer ­iemand je een compliment geeft? “Een simpel ­dankjewel en een glimlach zijn vaak genoeg”, zegt Jespers. “Meteen een compliment terugkaatsen komt vaak geforceerd over. Wil je toch iets terugzeggen? Uit dan je appreciatie voor het complimentje: ‘Dank je wel, fijn dat je dat zegt!’”

Als iemand zegt dat je het goed doet op het werk en je kan dat moeilijk aanvaarden, vraag dan wát je goed doet.Klinisch psycholoog Lynn Jespers

• Doorvragen: Lynn Jespers: “Als iemand zegt dat je het goed doet op het werk en je kan dat moeilijk aanvaarden, vraag dan wát je goed doet. Als iemand je kapsel geslaagd vindt, vraag dan waarom. Misschien zijn het je nieuwe curtain bangs? Voor veel mensen is het zo gemakkelijker te geloven dat die lieve woorden gemeend zijn.”

• Complimentenboekje: Ons brein is geneigd om negatieve dingen te onthouden, omdat die belangrijker zijn om te overleven dan positieve. Daarom herinner je je complimenten vaak niet, terwijl die ene snerende opmerking weken door je hoofd blijft spoken. “Schrijf daarom de complimenten die je krijgt een maand lang op”, tipt de experte. “Je zal merken dat er thema’s zijn die terugkeren. ‘Als tien mensen je complimenteren met je mooie lach, kan je moeilijk blijven zeggen dat je lach ‘maar gewoontjes’ is. (lacht)”

• Klein begonnen, half gewonnen: “Wil je oefenen met het aanvaarden van complimenten? Start dan met je intieme kring, want die bestaat normaliter uit mensen die je al vertrouwt. Je kan ervan uitgaan dat hun complimenten oprecht zijn, en dat zorgt voor een veilig gevoel.”

Geef je innerlijke criticus een naam. Je zal Gargamel sneller herkennen en hem kunnen stoppen.Klinisch psycholoog Lynn Jespers

• Name it: “Geef je innerlijke criticus én je empathische metgezel een naam. Misschien teken je ze uit, ­bedenk je welke houding ze hebben of hoe hun stem klinkt. Dat leidt tot meer herkenbaarheid in je interne dialoog”, legt Jespers uit. “Je zal sneller herkennen wanneer Gargamel, of hoe je jouw criticus ook wil noemen, het woord neemt. Zodra je hem herkent, kan je hem stoppen en meer ruimte geven aan je empathische metgezel. Jij, en niet Gargamel, zit aan het roer van je leven.”

BRON: https://www.hln.be/psycho/amai-je-hebt-iets-mooi-aan-och-t-was-maar-een-soldeke-tips-om-complimenten-in-ontvangst-te-nemen~a16dc483/

Soms willen het niet maar hebben het moeilijk met het krijgen van een compliment. Vaak hebben ze daar negatieve gedachten bij of zoeken ze er iets in. Een compliment moet je niet altijd aan andere geven. Het is ook belangrijk om jezelf eens een complimentje te geven. Dat doet zoveel. Dus ga voor jezelf eens na of je het krijgen en geven van een complimentje je goed doet.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Liefde

Leren
Inzicht krijgen
En
Fijne gevoelens
Delen in
Energie
Liefde is diepe acceptatie van en genegenheid voor, welgezindheid tot of toewijding voor een ander, of eventueel zichzelf. Het kan ook betrekking hebben op een dier, zaak of voorwerp. Eveneens kan liefde gevoeld worden voor handelingen, zoals een ambacht, vak, sport en bezigheid.
Het woord is bij de meeste gekend om iets te delen. Een gevoel vlinders in de buik voelen. Maar men vergeet dat het woord veel meer is dan dat. Juist is het om de context ervan anders te bekijken. Liefde is kracht is energie. Dat door ons lichaam stroomt. En waardoor we ons zelf mee kunnen genezen. Zoals al gezegd liefde stroomt en zeker als men gaat wandelen of een meditatie doet of iets wat je graag doet. Dan voel je helemaal op en top. Maar ook kan je bij een kwaal een ziekte liefde naar die plek sturen. Liefde is warmte en warmte is energie. Zo kan je het verzachten. Men kan het niet genezen hou daar rekening mee. Men kan het verzachten. Ook leren om liefde aan jezelf te geven. Ook hier spreek ik niet van iets seksueels. Jezelf eens een knuffel geven. Jezelf eens bedanken voor wat je gedaan hebt. Dat laat ook veel voelen in je lichaam.

Voelen kunnen aan andere liefde geven. Je kinderen je vrienden je partner je ouders, je familie, dieren of andere dingen. Dat maakt voor hen een mooi mens van je. Maar wat als jezelf de liefde naar jezelf niet voelt of niet kan geven. Dan pas leef je voor anderen en laat je niets in jezelf stromen. Ga je op een moment je futloos voelen en zelfs een gevoel van uitgebrand voelen. Dat wilt niemand voelen. Daarom de energie die vrijkomt als men liefde aan zichzelf kan geven door woorden een compliment of zelfs voor jezelf een cadeautje geven kan wonderen doen. Ook als men ziek is kan men sneller genezen door liefde aan jezelf te geven. Hier wordt dan vaak bedoelt voldoende rust nemen. Uitzieken en je lichaam goed kennen. Zodat je het nodige onder controle hebt.
Zoals al gezegd is liefde energie universeel. Dat maakt dat men het ook van de aarde kan krijgen. Aardse energie en hemels energie kunnen heel krachtig zijn. Denk bijvoorbeeld aan Reiki. Maar eigenlijk is alles in ons leven energie. Is alles liefde. Als men het woord maar anders gaat bekijken en aanvoelen.
Met dit stukje heb ik geprobeerd om het woord liefde anders te laten bekijken.
In dit leven zijn weinig mensen die echte liefde kennen en voelen.
Die door omstandigheden het niet meer durven geven nog willen krijgen.

Toch bestaat er een grote liefde althans als men erin geloofd en dat is in 5D

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

KOP OP

“Kop op!” Waarom je maar beter niet aan ‘toxic positivity’ doet: “Je leert je intuïtie te wantrouwen”

We leven in een positiviteitscultuur. Motiverende quotes en opgewekte lifecoaches zijn overal, want we doen maar beter ons best om zo gelukkig mogelijk te zijn. Een gevaarlijke trend, zeggen psychotherapeut Whitney Goodman en psycholoog dr. Elke Smeets. Ze leggen uit waarom al die ‘positieve vibes’ ons net ongelukkiger maken, en hoe we gezonder met onze emoties – én die van onze naasten – kunnen omgaan. “Zelfcompassie is een veel heilzamer alternatief. Let op: dat is niet hetzelfde als zelfmedelijden.” 

Idealiter gaan we … nee, huppelen we fluitend door het leven. Een pijnlijke relatiebreuk? Vervelend, maar je kan er waardevolle lessen uit trekken. De zwangerschap die maar ­uitblijft? Blijf erin geloven, dan gaat je ­kinderwens op een dag in vervulling. Sneuvelt je job door besparingen? Een uitgelezen kans om eindelijk werk te maken van wat je altijd al wilde doen. Borst vooruit en knop omdraaien. Doorgaan is het devies: hindernissen zijn kansen, triggers zijn lessen, verdriet is liefde die nergens heen kan, zwaktes zijn opkomende sterktes. De positiviteitscultuur, met de wet van de aantrekkingskracht als stokpaardje, is vanuit de VS naar onze contreien overgewaaid. De boodschap is duidelijk: we zijn maar één positieve ­gedachte verwijderd van eeuwig geluk.

Psychotherapeut Whitney Goodman wil daar voorgoed komaf mee maken. We verdienen meer dan alleen goede vibes, zegt de Amerikaanse. “Positief denken wordt verpakt én verkocht als de remedie voor al onze problemen. Van ‘life is good’-sweaters tot motiverende quotes op Instagram en goeroes die ons op het hart drukken dat we dingen altijd van de zonnige kant moeten bekijken. Geluk en positiviteit zijn niet alleen het doel, maar ook een verplichting geworden.”

Pleister op schotwond

Voor alle duidelijkheid: Whitney ­Goodman houdt geen pleidooi voor ­pessimisme. Positiviteit is iets goeds. Met emoties als dankbaarheid, tevredenheid en zelfvertrouwen geef je je levenskwaliteit een boost. “Optimisten hebben meer kans op een rijk sociaal leven, zijn actiever en lopen minder risico op gezondheidsproblemen. Het is goed om positief te zijn … als de emotie oprecht is. Maar vaak leggen we onszelf optimisme op. Negativiteit wordt dan de vijand. Terwijl we naast hoop ook de realiteit in rekening moeten nemen.”
“Het is helend om het gouden randje te zien in dingen, maar de slinger mag niet doorslaan”, bevestigt dr. Elke Smeets, docent positieve psychologie.
“Dan krijg je te maken met geforceerd positivisme, een onhandig copingmechanisme. Het zorgt ervoor dat je alles weglacht. Dat je te licht over de zaken heen gaat, terwijl het leven ook tegenslagen in petto heeft. Als je die altijd lacherig omzeilt, lijk je wel de ‘grote optimist’, maar dat is niet oprecht en het staat het tonen van kwetsbaarheid in de weg.”
Op die manier werkt optimisme als een pleister op een schotwond. Goodman: “We onderdrukken tijdelijk en oppervlakkig onze gevoelens. Bovendien versterk je zo het idee dat negatieve emoties slecht of gevaarlijk zijn. Je vermogen om de pijn het hoofd te bieden neemt af, en je emoties verdoezelen kost je tonnen energie.” 
Op de lange termijn wreekt zich dat. De lijst met mentale en fysieke gevolgen is lang: een slecht humeur, chronische stress, maar ook meer angsten, depressie, spierpijn, spijsverteringsproblemen, slaapstoornissen, vergeetachtigheid, een hoge bloeddruk en hart- en vaatziekten.

Jong geleerd, oud geforceerd

Het is ook de wens van iedere ouder: dat je kroost gelukkig is. “Heb je een ­vrolijk kind? Dat wil zeggen dat je als ouder je werk goed gedaan hebt”, zegt Whitney Goodman. Maar ook die aanname heeft grote gevolgen: vanaf het moment dat we het levenslicht zien, wordt ons de druk opgelegd om positief en gelukkig te zijn. “Omdat de emotionele gezondheid van jonge kinderen rechtstreeks verband houdt met de emotionele en sociale kenmerken van de omgeving waarin ze worden grootgebracht, hebben verzorgers een enorme invloed. In veel gezinnen waar bepaalde emoties worden ontmoedigd of te schande worden gemaakt, wordt positiviteit de standaard en de emotionele reactie die wordt aangemoedigd.”

Al op jonge leeftijd leer je zo dat je je eigen intuïtie moet wantrouwen. Net daarom is het belangrijk om als ouders zo authentiek mogelijk te zijn.Dr. Elke Smeets

“Zeg je als ouder dat alles goed gaat terwijl het niet zo is of categoriseer je bepaalde emoties als goed of slecht, dan pikken je kinderen dat op. Al op jonge leeftijd leer je zo dat je je eigen intuïtie moet wantrouwen”, zegt ook Elke Smeets. “Je leert niet ontvankelijk te zijn voor hoe je je werkelijk voelt of waarom dat ertoe doet. Net daarom is het belangrijk om als ouders zo authentiek mogelijk te zijn. Waarom moeten traantjes altijd snel gedroogd worden? Ruimte voor kwetsbaarheid is niet de makkelijkste weg, maar wel de gezondste.”

Gaslighting

In de kern is giftige positiviteit een vorm van gaslighting, een emotionele manipulatietechniek die vaak wordt toegeschreven aan narcisten. “Door elke ervaring met positiviteit in te kleuren, zorg je ervoor dat anderen hun overtuigingen en perceptie van de werkelijkheid in twijfel trekken”, zegt dr. Smeets. “Je geeft hun emoties met andere woorden geen bestaansrecht. Dat is uiteraard niet altijd met voorbedachten rade. Integendeel, ik ben ervan overtuigd dat het in de meeste gevallen goedbedoeld is. We grijpen eerder naar geforceerd optimisme uit ongemak.”
Met opzet of niet, het drukt wel zijn stempel op onze relaties én onze samenleving. ­Whitney Goodman: “Als we onszelf en anderen opleggen dat bepaalde emoties er niet mogen zijn, missen we de hechte band die voortvloeit uit ­gedeelde kwetsbaarheid. Positiviteit wordt ook gebruikt als wapen om dingen te minimaliseren. Prediken we ‘Kunnen we elkaar niet allemaal gewoon graag zien?’ als antwoord op discriminatie, dan marginaliseren we de ervaringen waar veel mensen dag in, dag uit mee geconfronteerd worden. In zo’n situatie zorgt toxic positivity ervoor dat alle verantwoordelijkheid op de schouders van het individu rust, in plaats van op het systeem.”

Rode vlaggen

Wil je iemand op een authentieke ­manier steunen, dan kan je volgens Whitney Goodman het best rekening houden met drie factoren: je timing, je gesprekspartner en het onderwerp. “We schakelen vaak snel over naar positiviteit omdat we oprecht willen dat de ander zich beter voelt. We hopen dat hun pijn zal weggaan als we het juiste zeggen. We hopen stiekem ook dat we dan niet langer over het moeilijke onderwerp hoeven te praten. Maar te snel gaan leidt tot teleurstelling op alle vlakken: de ander voelt zich ­beschaamd en de mond gesnoerd, jij voelt je gefaald en niet verbonden.”

Het is belangrijk dat je weet hoe je gespreks­part­ner geholpen wil worden. Als je twijfelt, vraag dan simpelweg wat voor steun de ander verkiest.Psychotherapeute Whitney Goodman

Voor je iemand stimuleert om het van de positieve kant te bekijken, raadt Goodman aan om in je achterhoofd te houden dat tijd niét alle wonden heelt, dat het oké is dat alle gevoelens er zijn en dat niet aan alle gebeurtenissen een positieve draai gegeven kan worden. En dat ook jouw gevoelens legitiem zijn: het is moeilijk om iemand pijn te zien hebben. “Het is belangrijk dat je je gesprekspartner goed kent, en weet hoe die geholpen wil worden. Als je twijfelt, vraag dan simpelweg wat voor steun de ander verkiest.”
Vanuit haar onderzoek en ervaring als familie- en gezinstherapeut weet ze dat bepaalde onderwerpen rode vlaggen zijn: onvruchtbaarheid of een miskraam, verdriet of verlies, een ziekte of beperking, relatiebreuken, gezinsproblemen, jobverlies, trauma’s, zwangerschap en ouderschap, haatmisdrijven en psychische problemen. “Het zijn topics die ons raken tot in onze kern. Emotionele verwerking is dan cruciaal en dat moeten we dus aanmoedigen. Word je in de verleiding gebracht om een positieve platitude te gebruiken, naar een ander toe of om je eigen gevoelens weg te duwen, druk dan de pauzeknop in en probeer de diepere emoties ruimte te geven.”

Gevoelen(s)

Voor het op een gezonde manier omgaan met je gevoelens, schuiven beide experts dezelfde oplossing naar voren: je emoties labelen. “Name it to tame it, het klopt als een bus”, zegt Elke Smeets. “Neurowetenschapper Matthew Lieberman heeft daar onderzoek naar verricht: twee groepen mensen kregen een ontroerend filmfragment te zien. Op hersenscans zagen de wetenschappers dat de groep die tijdens het bekijken van de film hun emoties benoemde op die manier het emotionele centrum in hun brein kalmeerde.”
Precies daarom vindt dr. Smeets zelfcompassie een heilzaam alternatief voor toxische positiviteit. Samen met prof. Kristin Neff, wereldwijd een zelfcompassie-autoriteit, deed ze er onderzoek naar en verzorgt ze retraites om mensen te helpen groeien in zelfcompassie. 

Wie zelfmede­lij­den heeft, plaatst zich in een slachtof­fer­rol. Terwijl zelfcompas­sie net draait om veerkrach­ti­ger worden.Dr. Elke Smeets

“Zelfcompassie houdt in dat je op een betrokken en ondersteunende manier met jezelf omgaat in tijden van stress en tegenslag. In plaats van jezelf te veroordelen bij moeilijkheden leer je met meer mildheid naar jezelf te kijken. Het bestaat uit drie componenten: opmerken wat moeilijk voor je is (mindfulness), zien dat je niet alleen staat in wat je ervaart (menselijkheid) en actief zorg dragen voor wat je nodig hebt (vriendelijkheid voor jezelf). Die principes kan je trouwens ook perfect op anderen toepassen: moedig hen aan om zelfcompassie te omarmen. We moeten elkaar én onszelf beter leren steunen en troosten.”

Vriendelijk voor jezelf

Bewust vriendelijk zijn voor jezelf kan in het begin wat ongemakkelijk aanvoelen, beseft de psychologe. “We zijn het gewoon om onze voelsprieten naar buiten te richten: hoe kunnen we een ander helpen? Maar het is minstens even belangrijk om jezelf onvoorwaardelijk te steunen. Wat de oorzaak van je pijn ook is, behandel jezelf op een warme en begripvolle manier. Maak ruimte voor vragen zoals: ‘Wat heb ik nu nodig?’ of ‘Wat zou ik op dit moment voor mezelf kunnen doen?’. En belangrijk: draag actief zorg voor je grenzen en je behoeften.”
Zelfcompassie lijkt in de verste verte niet op zelfmedelijden, benadrukt dr. Smeets. “Wie zelfmedelijden heeft, plaatst zich in een slachtofferrol. Terwijl zelfcompassie net draait om veerkrachtiger worden: door op die manier naar jezelf en naar je emoties te kijken, kan je je situatie beter in perspectief plaatsen en wijzer handelen.”

Een snelle les in toxic positivity

1. Zeg niet …

• Je raakt er wel overheen.
• Wees gewoon positief.
• Good vibes!
• Stop met zo negatief te zijn.
• Denk aan leuke dingen.
• Geef nooit op!
• Het had nog erger kunnen zijn.
• Alles gebeurt met een reden.
• Wees dankbaar dat het niet erger is.

En zeg wel …

• Dit is hard. We raken er samen doorheen.
• Wil je erover praten?
• Het is normaal dat je in deze situatie negatieve emoties hebt.
• Het is waarschijnlijk erg moeilijk om nu positief te zijn.
• Wil je samen iets doen vandaag?
• Ik ben er voor je.
• Dit is niet gemakkelijk, je hoeft dus ook niet te doen alsof.

2. Hoe kan positiviteit giftig worden?Volgens Whitney Goodman wordt positiviteit toxisch als het wordt gebruikt:

• in gesprekken waarin iemand uit is op steun, begrip, validering of compassie, en in plaats daarvan een positieve platitude voorgeschoteld wordt.
• om mensen zich te laten schamen, als ze het gevoel krijgen niet genoeg te doen, niet hard genoeg te werken of dat hun lastige emoties niet te rechtvaardigen zijn.
• om ervoor te zorgen dat we ons schamen omdat we niet blij of positief genoeg zijn.
• om iemand met legitieme zorgen of vragen het gevoel te geven dat zijn emoties niet gerechtvaardigd zijn of tot zwijgen te brengen.
• om mensen te vertellen dat alles wat verkeerd gaat in hun leven hun eigen schuld is.

3. Discriminatie met een glimlach“In de westerse cultuur zijn giftige positiviteit en het streven naar geluk eeuwenlang een drijvende kracht geweest”, zegt Whitney Goodman. “Ze spelen nog steeds een grote rol. Zo houdt het systemen overeind die veel mensen belemmeren.”

Enkele concrete voorbeelden:• “In plaats van ruimte te scheppen voor verschillende soorten lichamen en een einde te maken aan de dieetcultuur, zeggen we dat we bodypositivity en bodylove stimuleren. En dat terwijl we de miljardenindustrie die deze idealen in stand houdt niet veranderen.”

• “In plaats van de gezondheidszorg toegankelijker te maken, worden we aangemoedigd om de ziekte met onze manier van denken te ­genezen.”

• “In plaats van meer gendergelijkheid te creëren, zijn we nog steeds ­gericht op het ideaal van de ‘gelukkige huisvrouw’ en de vrouw ‘die alles heeft’, terwijl we de ‘boze feminist’ als puur slecht afschilderen.”

BRON: https://www.hln.be/psycho/kop-op-waarom-je-maar-beter-niet-aan-toxic-positivity-doet-je-leert-je-intuitie-te-wantrouwen~a18db69b/

Je gevoelen uiten er over praten. Soms beter dan ze weg te stoppen. Daar doe jezelf maar pijn mee. Niet iedere dag zijn we even gelukkig. Dat moet je ook kunnen aangeven. Daar is totaal niets verkeerds mee om je gevoelens echt te zeggen. Als men dat niet doet ga je merken dat je op een moment ziek gaat worden. Waar je dan niet echt van weet hoe het komt. Juist door je niet te uiten zoals men zich voelt.
Zou je durven om echt je gevoelens bespreekbaar te maken.
Zou je durven om je gevoelens te laten zien.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Hey, hoe is het nog met je depressie?” Psycholoog geeft tips om te praten over psychische gezondheid

Spanning, Burn-Out, Mens, Persoon, Evenementen, Haast

Steeds meer bekende Vlamingen zijn bijzonder openhartig over hun psychische problemen. Via sociale media, televisiereportages of een songtekst delen ze hun geestelijke nood met volgers en fans. Het taboe krimpt. Maar wat als onze vriendin, collega, zus of buurvrouw kampt met een depressie: vragen wij dan wel voldoende hoe het eigenlijk met hen gaat? Psycholoog en psychotherapeut prof. Benedicte Lowyck geeft tekst en uitleg, maar deelt ook haar beste tips. “Het is heel waardevol om gewoon te zeggen ‘Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik ben hier voor je’.” 

“Het bougeert” 

Om maar te zeggen: er wordt over gesproken. Maar doen wij – die aan de zijlijn staan – dat ook wel genoeg? Dat is dehoofdvraag- om het met een kwinkslag te zeggen.
Professor Benedicte Lowyck, psycholoog en psychotherapeut aan het Universitair Psychiatrisch Centrum KU Leuven, vindt de openheid van bekende Vlamingen alvast een goede zaak. “In Vlaanderen zijn we sowieso meer ‘gesloten’ dan in de ons omringende landen. Door zulke getuigenissen worden mentale problemen genormaliseerd, als iets dat bij het ‘mens zijn’ kan horen. Het haalt het bovendien ook weg uit de eenzaamheid – een gevoel dat het lijden vergroot.” 

Door het verhaal van lotgenoten voel je je niet langer de enige die hiermee te maken krijgt. Dat is een heel belangrij­ke beweging.Professor Benedicte Lowyck, psycholoog en psychotherapeut

“Door het verhaal van lotgenoten voel je je niet langer de enige die hiermee te maken krijgt. Dat is een heel belangrijke beweging. In de Verenigde Staten zie je het andere uiterste. Therapie volgen is daar bij wijze van spreken dagelijkse kost, iedereen spreekt er over zijn of haar ‘shrink’ (therapeut, red.). Ik zeg niet dat we die kant moeten uitgaan, maar het uit de taboesfeer halen is wél belangrijk. Er is in ons land nog werk aan de winkel, maar ‘het bougeert’.”

Als een tandem

Over taboe gesproken: het is absoluut niet gemakkelijk om het gesprek aan te gaan over de psychische gezondheid van een vriend(in) of kennis. De drempel is even hoog als vragen naar iemands gebroken hart of informeren naar het rouwproces waar iemand volop in zit. Nederlands onderzoek wijst uit dat zeven mensen op tien vinden dat vragen naar iemands mentale klachten héél persoonlijk is. Slechts een kwart van de ondervraagden verwacht dat een persoon met depressieve gevoelens het zelf fijn vindt om erover te praten. 
Het initiatief wordt daarmee vaak gelegd bij de persoon met de klachten zelf. Terwijl praten net een eerste stap kan zijn naar herstel. Het kan ervoor zorgen dat de klachten minder worden. Omdat je gehoord en begrepen wordt. Professor Lowyck, die 25 jaar ervaring heeft als psycholoog/psychotherapeut, heeft raad voor al wie in zijn of haar omgeving geconfronteerd wordt met mentale problemen. “Hou contact, op het ritme van en met respect voor wie de persoon is. Het is belangrijk om expliciet te tonen, via een berichtje, telefoontje of bezoekje: ik ben er voor jou. Niet enkel voor de plezante stukken, maar ook op de moeilijke momenten in het leven.”

Persoon­lijk geloof ik in een tweesporen­be­leid: een partner of vriend(in) die er altijd is, en professio­ne­le begelei­ding.Professor Benedicte Lowyck, psycholoog en psychotherapeut

“Persoonlijk geloof ik in een tweesporenbeleid. Een depressief persoon heeft absoluut nood aan een partner of vriend(in) die er met empathie en geduld altijd ís. Dat is heel betekenisvol en voedend. Maar anderzijds is het ook belangrijk om professioneel begeleid te worden. In een professionele relatie is het mogelijk om echt in de diepte te werken. En dan bedoel ik niet per se een langdurige therapie. Soms kunnen een paar gesprekken al volstaan. Kunnen terugvallen op je naasten én op iemand professioneel – als een soort tandem – is cruciaal. Het ene mag en kan het andere niet vervangen.”

Zwijgen is zilver, praten is goud

Wie kampt met een depressie schaamt zich mogelijk over gevoelens en gedachten. Dat maakt het voor naasten niet altijd eenvoudig. Kan je gewoon vragen ‘Hoe is het nu met je depressie?’ Professor Lowyck: “Die vraag stellen kan zeker. Het is fijn als er een gesprek uit volgt, maar vaak zal dit niet het geval zijn. Het is aan de partner, vrienden, ouders of buren om de privacy van de persoon te respecteren en zeker niet te bombarderen met vragen. Neem iemand liever eens mee naar een tentoonstelling of naar de film. Ga een koffietje drinken of maak een wandeling. Vaak doet dat meer deugd dan het grote gesprek.”
“Zo’n gesprek op gang trekken is zeker niet evident. Wij, psychologen, zijn getraind om emotioneel leed te benoemen en te bevragen. Maar nogal wat mensen voelen zich daar niet comfortabel bij. Het is dan heel waardevol om gewoon te zeggen ‘Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik ben hier voor je’. En hoe goedbedoeld al jouw adviezen ook zijn, de kans is groot dat de persoon ze gewoon naast zich neerlegt. Omdat hij of zij dat allemaal zelf ook wel weet, maar de energie niet kán opbrengen.” 

Weigert iemand om te komen eten, ondanks je zoveelste uitnodi­ging? Die reactie gaat niet over jou, dan wel over de toestand waarin die persoon zich op dat moment bevindt.Professor Benedicte Lowyck, psycholoog en psychotherapeut

“Het is voor naasten dan ook van het allergrootste belang om elke afwijzing of periode van stilte niet persoonlijk te nemen. Weigert iemand om te komen eten, ondanks je zoveelste uitnodiging? Die reactie gaat niet over jou, dan wel over de toestand waarin die persoon zich op dat moment bevindt – ‘Help, ik voel me té slecht om onder de mensen te komen’. Probeer het gewoon te blijven vragen en laat de persoon vooral niet vallen. Ik kan het niet genoeg herhalen: laat voelen dat je er bént.”

(Lees verder onder de kader.) 

In stijgende pijn

• In vier jaar is het aantal Belgen dat meer dan één jaar thuis zit met een burn-out of depressie met 40 procent gestegen, volgens de cijfers van het RIZIV (mei 2021). Dit komt neer op 112.000 mensen. In 78.000 gevallen hiervan gaat het over een depressie. Het aantal stijgt met tien procent per jaar.

• Een rapport van Sciensano van januari 2020 over de geestelijke gezondheid in België legt volgende zaken bloot: 1 op 5 is zeer tevreden met zijn of haar leven. 1 op 10 van de volwassenen lijdt aan een psychische stoornis. In de categorie 2- tot 18-jarigen heeft 1 op 10 een psychisch probleem dat professionele ondersteuning vraagt. 12 procent van de bevolking is erg ontevreden over het leven. 29 procent hiervan heeft het gevoel altijd onder druk te staan, 23 procent kampt met slaapproblemen door zorgen en 20 procent is ongelukkig en depressief. De meest kwetsbare groepen zijn vrouwen, mensen tussen 25 en 54, senioren ouder dan 75 en laaggeschoolden.

• De organisatie Te Gek! becijferde vorig jaar dat 20 procent van de vrouwen en 10 procent van de mannen in ons land ooit te maken krijgen met een vorm van depressie. 8 procent van de bevolking gebruikt antidepressiva. Het gebruik is de jongste tien jaar met een kwart gestegen. Ze zien vooral het aantal jonge mensen (onder de twintig) dat deze medicatie gebruikt, stijgen. België zit op vlak van antidepressiva bij de Europese top, zo zet ook het Riziv de cijfers van 2020 zwart op wit. Zo’n 1, 22 miljoen Belgen hebben medicatie nodig. Dit is zeven procent méér dan tien jaar geleden.

Schrijfster Gelein van Kampen is mama van twee kindjes, van 6 en 2. In de zomer van vorig jaar kwam haar depressie aan het licht. Al was het gevoel al langere tijd aan het sluimeren. “Al maandenlang voelde ik het steeds donkerder worden. Ik ging een ‘coaching’ volgen tegen perfectionisme, omdat ik heel zenuwachtig werd van anderen en mezelf. Ik had op professioneel gebied een erg laag zelfbeeld en ik kroop verder en verder in mijn schulp.”
De diagnose volgde: een depressie. Over elke stap van dat moeilijke proces hield ze een dagboek bij. Dat verscheen als column op de website van het maandblad Goed Gevoel. “Erover schrijven werkte helend. Het dagboek was ook een gedwongen deur die ik open gooide. Want mijn broer en mijn ouders, met wie ik nochtans erg close ben, wisten van niks. ‘Je hebt een eigen column over wát?’ Ze vielen uit de lucht.” 

Door mijn column gingen mijn familie en andere mensen vaker vragen hoe het ging.Gelein Van Kampen

“Ik had er met hen nog nooit over gesproken. Deels omdat ik dat zelf niet wilde. Als ik bij hen op bezoek ging, wilde ik dat het leuk is. Ik hield mijn probleem liever voor mezelf. Een leuke avond deed me dan meer deugd dan dat ik mijn hart kon uitstorten. Maar door de column gingen zij, en veel andere mensen, vaker vragen hoe het ging. Mensen vertelden me ook over hun eigen besognes, waardoor ik me minder alleen voelde.”
En toch. Praten over je eigen miserie: voor Gelein hoeft het nog altijd niet. “Als iemand ernaar vraagt op een goede dag: prima. En als het even heel slecht met me gaat, heb ik geen zin om het uit de doeken te doen. Maar – en dat wil ik onderlijnen: het is sowieso leuk te weten dat er iemand aan je denkt.”

Op de ijskast hangt een lijstje met zaken die me beter maken als het slecht gaat.Gelein Van Kampen

Op aanraden van een psycholoog ontwikkelde Gelein een ‘systeem’, voor haar en haar naasten. “Op de ijskast hangt een lijstje met zaken die me beter maken als het slecht gaat. Zij die me goed kennen, weten wat er op mijn lijstje staat en zij kiezen er iets uit.”
“Ik heb door mijn depressie veel geleerd. Vandaag gaat het de goede kant uit. Eén lezer stuurde me: ‘Bedankt om het onderwerp uit het donker te halen’. Dat vond ik heel mooi verwoord.” 

BRON: https://www.hln.be/psycho/hey-hoe-is-het-nog-met-je-depressie-psycholoog-geeft-tips-om-te-praten-over-psychische-gezondheid-br~aec57e30/

Mensen vinden het vaak moeilijk om over hun psychische problemen te praten. Toch kan het een opluchting zijn als men het masker af durft te zetten als de vraag gesteld wordt. Hoe gaat het met je. Als men er eerlijk op durft te antwoorden ga je vaak merken dat je een luistert oor krijgt. Velen hebben het begrip om gewoon naar de persoon te luisteren. Dat op zo een moment belangrijk is.
Ervoor durven uitkomen dat men het gevoel heeft opgebrand te zijn. Dat men het even niet meer ziet zitten. Is een teken naar jezelf toe van he zoek hulp. Maar praat er ook over. Praten kan veel oplossen.
Kleine hulpmiddeltjes kunnen de persoon ook helpen om zijn gedachten even op iets anders te zetten.
Men mag niet vergeten een depressie of burn-out komt niet zomaar. Dit sluimert in je en voor je het weet kan men er zelf niet meer uit. Men ziet en voelt alleen nog maar duisterheid rond zich heen hangen.
Geen fut meer geen zin om te ondernemen. Gaan zich dan ook vaak emotioneel voelen en sommigen durf dit dan ook niet te laten zien. Zodat ze het allemaal maar inslikken ten kost van hun lichaam.

Burn-Out, Ziekte, Mentale Pijn, Pesten, Vuur

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Mijn fobie lijkt erger te worden. Raak ik er ooit nog van af?” Over angst(stoornissen)

Vrouw, Wanhoop, Verlies, Omslag, Verdriet, Angst

Iedereen krijgt wel eens te maken met angst. Angst voor ziekte, spinnen, een presentatie of examen, het verkeer… onze schrikbeelden nemen tal van vormen aan. Maar wat het voorwerp van je angst ook is, het mag niet de overhand krijgen. Wat als angst je leven wél gaat beheersen? Barbara Depreeuw, klinisch psycholoog en gedragstherapeut bij het Universitair Psychiatrisch Centrum in Duffel, beantwoordt bezorgdheden van lezers rond fobie. “In de oertijd was angst zinvol, maar nu is het in de meeste gevallen gewoon lastig”. 

“Ik heb een zoontje van drie en wil mijn angsten niet aan hem doorgeven. Heeft u tips?”

“Of iemand angsten ontwikkelt, is een samenspel van natuurlijke aanleg (genen) en wat je van een rolmodel meekrijgt. In dat opzicht heb je als ouder maar deels een invloed hierop. Het is alleszins belangrijk om je kind niet te veel ervaringen te onthouden omdat jij er bang voor bent. Ben je bijvoorbeeld angstig voor spinnen, dan mag je kind best weleens een spin aanraken. Is je kind toch getuige geweest van een (overdreven) angstreactie van jezelf, dan is het belangrijk om erover te communiceren: ‘Mama heeft even bang gereageerd, maar dat wil niet zeggen dat het echt gevaarlijk is.’ Zo zal je kind op termijn leren om jouw angsten te relativeren en ze wat meer vanaf een afstand te bekijken. Zijn je angsten lastig voor jezelf en merk je dat je gehinderd wordt om je kindje met meer vrijheid op te voeden, dan kan het zinvol zijn om in psychotherapie te gaan voor je angsten.”

“Ik overweeg medicatie te nemen om mijn paniekaanvallen leefbaar te maken, maar ben bang voor mogelijke bijwerkingen”

“Bespreek mogelijke medicatie altijd met je huisarts of psychiater. Zij kennen je medische verleden en je gevoeligheden. Uit de praktijk blijkt wel dat antidepressiva, eerder dan kalmeringspillen, een efficiënt hulpmiddel kunnen zijn voor angst- en paniekaanvallen, als aanvulling op psychotherapie. Mogelijke bijwerkingen zijn eveneens persoonsgebonden en verdwijnen vaak na een aantal weken.”

Begrens piekeren door bijvoor­beeld twee keer per dag een kwartier­tje een piekermo­ment in te lassen, waarin je je angstge­dach­ten de vrije loop laatBarbara Depreeuw

“Steeds vaker raak ik helemaal verlamd door angstgedachten. Worden ze erger met de leeftijd, en is er een kans dat ik er ooit van af raak?”

“Dat je angstig reageert op de pandemie, is een heel menselijke reactie. Zorg er alleen voor dat je angst realistisch blijft, in verhouding met het reële gevaar. De situatie objectief onder de loep nemen kan daarbij helpen. Begrens je piekeren door bijvoorbeeld twee keer per dag een kwartiertje een piekermoment in te lassen, waarin je je angstgedachten de vrije loop laat. Als je angstgedachten hebt gedurende de dag, probeer die dan uit te stellen tot op het geplande piekermoment. Stap per stap zal je leren om steeds langer angstvrij in het leven te staan en je angstgedachten niet te onderdrukken of wegduwen, maar te kanaliseren. Lukt het niet alleen, zoek dan professionele begeleiding die je erbij helpt.”

“Sinds juli zit ik in een stevige burn-out. Ik krijg mijn stress heel moeilijk onder controle. Wat nu?”

“Stress kan letterlijk in je lijf kruipen. Het is een overblijfsel van de primitieve vecht/vlucht-stressreflex. In de oertijd zinvol, nu vooral lastig als we met psychische stress te maken hebben. Wat kan je doen? Breng in kaart wat jou stress bezorgt (problemen op je werk, de werkrelaties, gedachten aan de toekomst in dit werk …). Probeer oplossingen te zoeken voor problemen die oplosbaar zijn en pas actieve of passieve stressverlagende technieken toe om de lichamelijke klachten te verminderen, zoals: je ademhaling vertragen, een wandeling maken, gymoefeningen… Herhaal ze twee keer per dag, zodat ze een gewoonte worden.”

“Ik ben een ex-darmkankerpatiënt en heb al enkele jaren het prikkelbaredarmsyndroom. Regelmatig heb ik  paniekaanvallen over stoelgangproblemen, waardoor ik in een vicieuze cirkel kom.”

“Het is logisch dat je probeert om je voorzorgen te nemen, een ongelukje in het openbaar is geen lachertje. Probeer om niet continu je lichaam te screenen op signalen dat je naar de wc zou moeten gaan. Dat veroorzaakt extra spanning. Want hoe meer je screent, hoe moeilijker het wordt om in te schatten of je nu echt moet gaan, dan wel of het vals alarm is. Het is belangrijk om stap voor stap een goed onderscheid te leren maken, zodat je je vrijheid kan terugwinnen. Oefen in een veilige omgeving en breid die geleidelijk aan uit. Volg desgewenst therapie als het alleen moeilijk gaat.”

“Enkele jaren geleden was er boven mijn appartement een brand. Sindsdien kamp ik met grote angsten daarrond, die door iets kleins getriggerd worden. Wat kan ik doen om het draaglijker te maken?”

“Het is belangrijk om in kaart te brengen wat de triggers zijn die je angstig maken. Ook is het van belang dat je inschat of je bepaalde voorzorgsmaatregelen neemt en of die overdreven zijn of niet. Als je merkt dat je overdrijft, probeer dat dan stap voor stap af te bouwen. Zowel exposuretherapie (een techniek uit de gedragstherapie, confrontatietherapie) als EMDR (eye movement desensitization and reprocessing, een oog-volgtechniek) kunnen je helpen om je angst op relatief korte termijn te overwinnen. Bij beide therapievormen word je gevraagd om terug te denken aan de situatie die de aanleiding voor de angst was, een brand in dit geval, en leer je om anders om te gaan met de angstreacties.”

“Ik ben een echte hypochonder. Bij het minste symptoom zoek ik er alles over op en denk ik meteen het ergste, wat dan weer tot zweetaanvallen en hartkloppingen leidt. Hoe raak ik hiervan verlost?”

“Overweeg bewust of je bij elk gevoel in je lichaam (kramp, jeuk, steek) meteen aan de ergste ziekte moet denken. Kan er ook een andere aanleiding zijn, zoals slecht geslapen of zwaar gegeten? Probeer je lichaam verder niet te screenen op symptomen, want dat geeft vaak nog meer aanleiding tot angstreacties. Dr. Google kan je even geruststellen, maar kan evengoed nieuwe informatie geven die je nóg angstiger maakt. Wanneer je je bang voelt, stel je zoekactie dan bewust even uit en laat je angstgevoelens er maar zijn zonder er meteen een verklaring voor te zoeken. Je kan dan tegen jezelf herhalen: ‘ik ben angstig, maar dat wil niet zeggen dat ik ziek ben’.”

“Door een heel turbulente vlucht heb ik vliegangst ontwikkeld. Ik neem nu standaard een angstremmer die me ook na aankomst nog parten speelt. Hoe zou het zonder lukken?”

“Eigenlijk is de oplossing: vliegen zonder medicatie en de angst laten opkomen en verdragen zonder ertegen te vechten. Door de angstremmer verdoof je jezelf, waardoor je je angstgevoelens onderdrukt én tegelijk niet leert beseffen dat er geen écht gevaar is. Je bedenken dat de rit naar de vlieghaven gevaarlijker is dan de vlucht op zich, kan misschien helpen. Om ervan af te raken zou je geregeld moeten vliegen. Je kan dan proberen om in het begin je medicatie te verminderen, de volgende keer je angstremmer niet te nemen, maar wel op zak te hebben, en het daarna zonder te proberen.”

“Tijdens de pandemie ben ik steeds angstiger geworden om besmet te raken, waardoor ik nu ook vrijwel elk sociaal contact mijd. Hoe vermijd ik dat ik als een kluizenaar eindig?”

“Noteer in één kolom welke reële gevaren je loopt als je de nodige bescherming (mondmasker, voldoende afstand …) in acht neemt, en voel hoe angstig ze je maken. Noteer in een andere wat je er allemaal voor opgeeft, en voel ook dat gemis. Weeg het gevoel van controle af tegen de prijs die je betaalt met je vrijheid. Loslaten kan noodzakelijk zijn om je levenskwaliteit te behouden.”

“Al jarenlang ben ik bang om me in grote groepen te begeven. Die momenten zorgen er steeds voor dat ik begin te blozen, zweten en trillen.”

“Wat iemand met een sociale fobie typeert, is dat hij of zij erg op zichzelf gericht is in die angst. Je bent om af te gaan voor anderen. Wat kan helpen is om je bewust meer te concentreren op de taak die je uitvoert in de situatie die je bang maakt: focus op wát je wil zeggen tijdens een speech, een babbel, een lekker etentje… en niet op hoe je eruitziet door de ogen van de andere. Je bedenken dat je je angstiger voelt dan dat je eruitziet, kan helpen. Dat lukt niet in één dag en vraagt wat training.”

“Onze dochter is 23 en heeft sinds twee jaar last van nachtmerries. Dat belast zowel haar als ons gezin enorm.”

“Nachtmerries komen geregeld voor, op elke leeftijd. Maar heb je er een aantal dagen per week of toch vaak last van, dan kan er sprake zijn van een nachtmerriestoornis en is nader onderzoek naar de oorzaak ervan, zoals een slaapstoornis, posttraumatische stressstoornis of bijwerking van een medicijn, aangewezen. Psychotherapie (voornamelijk imaginaire rescripting) kan heel efficiënt zijn om de nachtmerries te herschrijven, met bijvoorbeeld een positieve afloop.”

“Mijn dochter heeft van jongs af aan een muizen- en spinnenfobie, zelfs in die mate dat ze letterlijk even verlamt. Raakt ze hier ooit nog van af?”

“Gerichte exposuretherapie kan je dochter in een beperkt aantal sessies van haar fobie afhelpen. Belangrijk is dat je bereid moet zijn om je vrijwillig aan iets bloot te stellen dat je angst inboezemt. Het is geen evidente opdracht. Maar de resultaten zijn heel positief: soms volstaan zelfs enkele uurtjes therapie.”

“Sinds een ongelukkig voorval heb ik een panische angst op de autosnelweg en durf ik amper vrachtwagens in te halen.”

Je angst erkennen is een eerste stap naar herstel. Het is niet gek dat je je angstig voelt als je dit hebt meegemaakt. Toch is het belangrijk dat je het niet vermijdt om vrachtwagens in te halen. Stap voor stap jezelf trainen om van je angst af te raken is de weg die je moet gaan. Dat kan je in het begin doen met iemand naast je, daarna alleen in de auto. Probeer om tijdens het rijden op de autosnelweg te voelen in je lichaam waar je angst zit en dat deel van je lichaam te ontspannen. Hou de focus op je taak en laat de angst die opkomt er zijn, terwijl jij je aandacht houdt bij het autorijden. Als dat te moeilijk is, kan je met exposuretherapie in virtual reality al de eerste stappen zetten.”

“Al mijn hele leven vergelijk ik mezelf continu met anderen. Maar dat geeft me zo’n laag zelfbeeld dat ik erg angstig word. Is er een manier om hier vanaf te raken?”

“Een negatief zelfbeeld kan hardnekkig zijn en je bent wat kwetsbaar voor angst en depressie. Het mechanisme erachter begrijpen, kan helpen om de vicieuze cirkel te doorbreken. Waarom ben je bang om anderen teleur te stellen? Heb je een hoge standaard voor jezelf? Als dat zo is, dan is het moeilijk om daaraan te voldoen en blijf je ontevreden over jezelf. Je kan ervoor kiezen om je continu aan te passen en nooit écht tevreden te zijn, of af en toe het risico nemen om ‘nee’ te zeggen en eens te kijken wat er gebeurt. Misschien valt het resultaat wel mee en vind je op termijn wat meer rust? Begin daarbij met een kleine oefening, en hou vol als het eens niet lukt.”

Weeg voor jezelf af wat je voor je angst wil opgeven en wat niet om een waardevol leven te leidenBarbara Depreeuw

“Mijn mama is recent geopereerd aan borstkanker en ik ben daardoor heel bang geworden om zelf kanker te krijgen. Ik word met de dag angstiger, terwijl ik eigenlijk wel een levensgenieter ben.”

“Als een dierbare kanker krijgt, brengt dat sowieso angst en heftige emoties met zich mee. Neem de nodige tijd om te herstellen en geef jezelf ook de ruimte om angstig te zijn. Blijft het te lang aanhouden en belast het je leven, probeer je angst dan meer te rationaliseren. Vraag medisch advies aan je arts voor je jezelf zaken ontzegt of jezelf op bepaalde diëten zet. Weeg voor jezelf af wat je voor je angst wil opgeven en wat niet om een waardevol leven te leiden. Schrijf je voornemens desnoods op.”

“Mijn kleindochter is een slimme meid, en toch zijn alle examens voor haar een echte beproeving. Ik maak me nu al zorgen, en kijk ook heel hard op tegen haar hogere studies.”

“Faalangst kan samenhangen met het toekomstbeeld dat je kleindochter van zichzelf heeft en met de verwachtingen die de omgeving stelt. Een open, niet-beoordelend gesprek met je kleindochter hierover kan een eerste stap in de goede richting betekenen: wat is het ergste dat haar kan overkomen als ze niet voor die toets slaagt? Ook een regelmatig slaappatroon, voldoende ontspanning en gezonde voeding kunnen hierbij helpen. Blijft de faalangst te lang aanslepen of ondermijnt ze haar gezondheid of prestatievermogen, zoek dan professionele hulp.”

BRON: https://www.hln.be/mijn-gids/mijn-fobie-lijkt-erger-te-worden-raak-ik-er-ooit-nog-van-af-expert-beantwoordt-lezersvragen-over-angst-stoornissen~aa6f8e3e/

Als ouders staan we er niet bij stil. Maar vaak wordt angst doorgegeven door de ouders. Ook kan een angststoornis ontstaan doordat men iets heeft meegemaakt of gezien heeft. Dan is het aan jezelf hoe ga je met je angsten overweg. Men kan zich erin laten leiden dat maakt dat het moeilijk word om in bepaalde omstandigheden te leven. Denk hierbij maar eens over stalking.
Als men een bepaalde angst heeft kan die ten koste van je dagelijks leven gaan. Daarom is het nuttig mocht men echt ergens een angststoornis voor hebben om toch hulp te zoeken. Om te leren met je angst te leven zonder dat het je leven dwarsboomt.

Funnel Web Spider, Insect, Web, Spinnenweb, Spinneweb

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

deniseblogt

Blogs over van alles en nog wat

Leven met Endo

Laten we samen endometriose overwinnen

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

zinderen

op weg naar authentiek leven

Nadia wandelt

Wandelblog

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Art, health, civilizations, photography, nature, books, recipes, etc.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen in een klein dorpje

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

Ka Sry mala & INZICHT makerij

Inzicht in je eigen licht.

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

%d bloggers liken dit: