Tag Archive: gesprek


Kijk eens in mijn ogen … wetenschappers ontdekken waarom oogcontact belangrijk is voor een goed gesprek

Ogen, Wenkbrauwen, Staren, Observeren, Op Zoek

Een gesprekspartner die je indringend blijft aanstaren, da’s gewoon ongemakkelijk. Iemand die je blik constant ontwijkt idem dito. Het staat dus vast: oogcontact is immens bepalend voor een conversatie. Wetenschappers achterhalen nu hoe dat werkt. 

Oogcontact is een must voor een vlotte babbel. Dat beweert Sophie Wohltjen, een masterstudent aan de Dartmouth College in Hanover, in de Verenigde Staten. “Het is echt een krachtige tool”, zegt de jonge neuropsychologe. Volgens haar helpt het onder meer om een conversatie gaande te houden en vervelende stiltes te vermijden.
Die uitspraak baseert Wohltjen op een experiment met een kleine honderdtal studenten. Die jongeren moesten per twee aan tafel gaan zitten en een gesprek voeren, over koetjes en kalfjes, want ze kenden elkaar niet. Ondertussen moesten ze een bijzondere ‘eye tracking’-bril dragen, die hun oogbewegingen nauwkeurig analyseerde. Achteraf werden de proefpersonen ook nog bevraagd over het gesprek: verliep het stroef of eerder vlotjes?

Synchroon kijken

Wohltjen en haar collega-neuropsychologen ontdekten dat de pupillen van de gesprekspartners met elkaar synchroniseerden. Als ze aandachtig, enthousiast of nogal verwoed spreken, verwijden de pupillen van beide sprekers zich, tot het moment dat er oogcontact plaatsvindt. Als het oogcontact daarna verbroken wordt, verkleinen de pupillen opnieuw en krijgen de sprekers een momentje om terug te schakelen en hun gedachten op een rijtje te zetten. De bevindingen werden gepubliceerd in het wetenschappelijke tijdschrift Proceedings of the National Academy of Sciences.
“In het verleden werd altijd gedacht dat oogcontact leidt tot een synchroon, vlot gesprek”, zegt Thalia Wheatley, professor neuropsychologie aan Dartmouth. “Maar het is dus niet zo simpel. Blijkbaar maken we pas oogcontact als we al in sync zijn, en dat oogcontact maakt het makkelijker om een stapje terug te zetten. Het is een opstapje om weer even weg te kijken, zodat je tijd hebt om nieuwe gedachten te vormen, en weet wat je vervolgens kunt zeggen.” 
Met andere woorden is onze pupilgrootte dus een stiekem signaal van ons lichaam, waarmee je je gesprekspartner aangeeft wanneer het tijd is om in elkaars ogen te kijken en daarna om je blik weer af te wenden. Hoe vaker dat gebeurt, des te levendiger en aangenamer het gesprek. Dat besluiten de wetenschappers én de proefpersonen. 

BRON: https://www.hln.be/psycho/kijk-eens-in-mijn-ogen-wetenschappers-ontdekken-waarom-oogcontact-belangrijk-is-voor-een-goed-gesprek~ad8a0366/

In een gesprek is oogcontact vaak belangrijk. Toch mag men niet vergeten dat niet iedereen er tegen kan. Mensen met autisme kan je beter niet continue in de ogen kijken bij een gesprek.
Men leert dan beter om je ogen te richten op de mond of de keel van de persoon. Of juist naast de persoon wegkijken. Dat kan helpen om de andere een beter gevoel te geven. Ook bij een gesprek met een ander sekse. Kan het soms beter zijn om je ogen elders op te richten. Mannen en nee niet op de borsten. Met net zoals ik hier boven geschreven heb. Het gesprek dan men voert en de woorden die gezegd worden en men houd oogcontact dan kan je veel aanvoelen. Want de ogen zijn de ziel van de persoon. En de woorden zullen dan ook via de ogen voelbaar zijn. Daarom zeggen zo ook vaak “ogen vertellen vaak meer dan woorden”. Of “ogen spreken de waarheid”.

Portret, Vrouw, Mooi, Jong, Menselijk, Persoon, Gezicht

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

4 scenario’s om je uit ongemakkelijke gesprekken te praten

Getty
Ongemakkelijke gesprekken kunnen grappig zijn. Tenminste, als je met een mond vol popcorn ernaar kijkt vanop een veilige afstand. Maak je deel uit van het gesprek? Dan is de fun eraf. Van het vertellen dat je buren te luid van bil gaan tot het uitmaken met je lief, er is een ding dat een ongemakkelijk gesprek gemakkelijker kan maken: voorbereiding.

We maken het allemaal mee. Je komt in een situatie terecht en denkt daarna: ‘Had ik dit maar gezegd’. Het is allesbehalve leuk voor jou én de persoon waarmee je het gesprek voerde. Wat voorbereiding kan je een stuk vooruit helpen.

4 scenario’s voor 4 ongemakkelijke conversaties, alsjeblief, dankjewel!

Het ‘je partner bedriegt je’-gesprek

Je bent uit met vrienden en ziet je vriend(in)’s lief kussen met iemand die duidelijk niet je vriend(in) is. Je eerste instinct: een goedgevuld glas alcohol over zijn of haar hoofd gieten. Wat je beter doet: even op je tanden bijten en hou je vriend of vriendin in je achterhoofd.

Eerst en vooral: er is geen ‘one-size-fits-all’ oplossing voor een situatie zoals deze. Bijvoorbeeld, wanneer de vriend in kwestie iemand is die je maar oppervlakkig kent, is het misschien niet jouw plaats om iets te zeggen. Als je echt een goede band hebt met de persoon voel je je waarschijnlijk verplicht om een opmerking te maken. Maar denk goed na over hoe je kennis zich bij dit nieuws gaat voelen. Willen ze het eigenlijk wel weten?

Jij mag dan wel het gevoel hebben dat je jouw vriend door en door kent, de kans dat je ook alles over hun relatie weet, is klein. De oplossing is dan ook eerst te vragen hoe het gaat met hun liefdesleven.

Vertelt je vriend je dat ze de tijd van hun leven hebben en nog nooit zo gelukkig waren, dan is het misschien tijd om er iets van te zeggen. Begin de conversatie met te vertellen dat je om hen geeft en haal misschien een moment aan waarop zij jou geholpen hebben. Maak ook duidelijk dat je lang nagedacht hebt over dit nieuws en over de impact ervan, zodat ze weten dat je er niet licht overging.

Er is altijd een kans dat je in een shoot-the-messenger-scenario terechtkomt. Hou het hoofd koel en word vooral niet boos. Geef de persoon wat ademruimte.

Het ‘ik vind je niet op die manier leuk’-gesprek

In een ideale wereld ontstaat er na elke eerste date een geweldige romance. Denk: samen naar de sterren kijken, hand in hand over het strand lopen én geweldige seks. Jammer genoeg steekt het leven daar soms een stokje voor en komt de prins op het witte paard vaak aangereden op een ezel. Zonde. Word je niet meer dan ‘lauw’ vanbinnen van de persoon die je dagelijks meerdere sms’jes stuurt? Tijd om er een einde aan te maken.

Regel een: wees vriendelijk en verdwijn niet plotseling uit iemands leven. Was het een erg casual date of fling waarmee je enkele keren iets ging drinken? Dan is een sms’je genoeg. Gingen jullie uiteten, hadden jullie diepe gesprekken of af en toe een ietwat stomender afspraakje? Dan kan je het beter face-to-face afbreken.

Draai niet rond de pot, maar wees ook niet gemeen. Leg uit dat je jullie tijd samen leuk vond, maar dat er gewoon geen klik is. Leuk is anders, maar het is beter voor iedereen dat jullie er nu een einde aanmaken dan dat iedereen uiteindelijk teleurgesteld wordt.

Het ‘mag ik geld lenen’-gesprek

Oké, je hebt hét gat in de markt gevonden. Maar je hebt er op dit moment de financiële middelen niet voor. De bank wil je niet helpen, dus ben je genoodzaakt om iemand om hulp te vragen.

Geld is een moeilijke zaak. Het is dan ook de oorzaak van vele ruzies. Je hoort me dus al aankomen: je moet echt voorzichtig zijn wanneer je een vriend of familielid om geld vraagt. Probeer eerst en vooral duidelijk te maken dat je de emotionele factor van geld lenen snapt. Maak geen veronderstellingen over hoeveel geld de persoon van wie je wil lenen heeft en wees duidelijk dat het geld niet tussen jullie beide zal komen. Ook wanneer ze het je niet willen lenen.

Daarnaast wordt een grote beslissing zoals deze meestal niet gemaakt in 1 gesprek. Probeer eerst het emotionele te bespreken en daarna het zakelijke. Wees duidelijk in wat je vraagt: wat zijn je plannen, wat verwacht je en hoe ga je hen terugbetalen?

Het ‘kunnen jullie stiller zijn’-gesprek

Bijna onvermijdelijk wanneer je dicht bij je buur woont. Denk: aan de andere kant van een dunne appartementsmuur hoor je af en toe dingen die je liever niet zou horen. Wanneer je ochtendyoga steeds opnieuw verstoord wordt door een nieuw rapalbum of een ruzie gevolgd door luide ‘goedmaakseks’, dan is het misschien tijd om er iets van te zeggen. Liefst nog voor je je yogamat wegsmijt.

Hou in je achterhoofd dat als jij je buur vaak hoort, hij jou waarschijnlijk ook wel af en toe hoort op een moment dat hij rust wilt. De beste manier om niet meteen een verwijt naar je hoofd te krijgen? Schrijf een briefje, een beleefd briefje.

Mist het briefje zijn effect of heb je het gevoel dat een gesprek meer zal uitmaken? Spreek hem of haar er dan op aan. Leg uit dat je van sommige dingen liever geen getuige bent. Vertel dat je om zijn privacy geeft en vraag of het in het vervolg wat stiller kan.

BRON: https://www.hln.be/nina/4-scenario-s-om-je-uit-ongemakkelijke-gesprekken-te-praten~ada13ce1/

Een ongemakkelijk gesprek is vaak een gesprek dat je bij het gevoel neemt. Of waarvan de spreken weet dat iets je raakt of in het slechtste geval jezelf kan kraken. Je hebt ook mensen die heel dominant in een gesprek zijn. Dat zijn vaak mensen die ook een gevoel van angst hebben. Die proberen om het gesprek aan zichzelf te houden en dat er geen plaats is voor er tegen in te gaan. Want dat willen deze mensen niet. Hun woord is plicht.
Ga maar eens de komende tijd naar jezelf kijken als je in gesprek bent. Hoe beantwoord je iets, stel je open vragen zodat een gesprek van beide kanten komt en sta je open om goed een aandachtig te luisteren.
Ga je nog een stapje verder. Bekijk dan de ander en jezelf eens met naar het lichaam te kijken. Hoe sta je of hoe zit je is al een eerste oefening.
Praat je gewoon, of praat je met gebaren ( je handen). Voorbeeld ervan; vraag maar eens aan iemand de weg. Of zelfs aan de telefoon zijn er die hun handen gebruiken al kan de ander het niet zien.

Afbeeldingsresultaat voor spreken en luisteren

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

Daarom wissel je van toon bij gesprekspartners

Getty
Je betrapte jezelf er waarschijnlijk ooit wel al eens op: je stem die verandert wanneer je met iemand anders praat. Dat hoge piepstemmetje bij de baby? Check. De heel beleefde stem aan de telefoon? Dubbel check. De vraag is alleen, waarom doen we dit allemaal?

De normaalste zaak van de wereld, althans dat stelt een studie van The University of Stirling toch. De stemverandering komt voor wanneer we met een gesprekspartner praten met een andere soort status.

Er werd onderzoek gedaan, daarbij werd een sollicitatiegesprek afgenomen. Het resultaat was bijzonder. Wanneer we het gevoel krijgen dat de andere persoon in het gesprek dominant is, wordt onze stem hoger.

BRON: https://www.hln.be/nina/daarom-wissel-je-van-toon-bij-gesprekspartners~a223c899/

Je zal het zelf misschien niet weten maar tonen wisselen we maar al te vaak in ons gesprek. Niet alleen tegenover wie we staan zal men anders praten. Maar men legt ook een bepaald gevoel in je gesprek. Dat gevoel kan gedempt worden of hard worden. Ook hoe iemand reageert in het gesprek kan je toon doen veranderen. Een open of gesloten gesprek ook dat laat men soms horen in de toon van onze woorden.
Ook aan de telefoon doet men dat. Dat soms dan helemaal anders overkomt dan men zelf zou willen.

Afbeeldingsresultaat voor gesprek

Afbeeldingsresultaat voor gesprek

Afbeeldingsresultaat voor gesprek

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Zo beantwoord je in een sollicitatiegesprek de vraag: “Waarom zouden we jou aannemen?”

.
Thinkstock .
Je sollicitatiebrief en CV waren een schot in de roos en je wordt uitgenodigd voor een sollicitatiegesprek. Alles gaat goed, maar dan komt de vraag waar je geen deftig antwoord op weet te verzinnen: “Waarom zouden we jou aannemen?” Een voormalig HR-manager legt in Forbes uit hoe je die vraag nu het best beantwoordt.

De vraag “Waarom zouden we jou aannemen” is afschrikwekkend, maar eigenlijk biedt ze veel kansen om jezelf aan te prijzen. Toch moet je ook oppassen voor enkele valkuilen: “De meeste sollicitanten houdt bij deze vraag een lofzang over zichzelf”, schrijft voormalig HR-manager Liz Ryan voor Forbes. Jezelf de hemel in prijzen is geen goed idee, Liz Ryan legt uit hoe je het dan wel aanpakt.

Je moet jezelf op een subtiele manier aanprijzen zonder dat het gênant wordt, schrijft Ryan. Hierbij geeft ze enkele voorbeelden die een mooi overzicht vormen over de verschillende mogelijkheden.

Voorbeeld 1

“Als ik het goed begrijp, moet je voor deze job snel kunnen besluiten en handelen. Dat is precies het soort werk waar ik energie van krijg. Ik vind het fijn om veel te doen en verschillende taken te hebben. Komt dat overeen met de werksituatie in dit bedrijf?

Voorbeeld 2

“Eerlijk gezegd vind ik het lastig om te stellen dat u mij moet aannemen. U heeft immers ook andere kandidaten gezien en kunt kandidaten onderling vergelijken. Ik kan wel zeggen dat ik erg enthousiast ben over het bedrijf en het toekomstperspectief van deze onderneming. Ik heb al geruime tijd met succes gewerkt als … Daar haal ik veel voldoening uit. Als ik de juiste persoon ben volgens u, zou ik daar graag verder over praten.”

Voorbeeld 3

“Als ik de baan krijg, zou het mijn x-de betrekking zijn als …. Dit type werk ligt me erg, omdat… Dat is ook de reden waarom ik op zoek ben naar een job in ….”

Voorbeeld 4

“In de loop van het gesprek heeft u aangegeven dat het een uitdaging is om … Dat is iets waar ik in mijn vorige baan uitgebreid mee bezig ben geweest. Zo heb ik …. Ik vind het dus leuk om knelpunten bij een bedrijf aan te pakken en met oplossingen te komen.”

Wanneer je de gevreesde vraag voorgeschoteld krijgt, zeg je dus best niet dat je de allerbeste bent. Vertel wel waarom je enthousiast bent over een bepaald soort werk. Gebruik ook veel voorbeelden, zodat de werkgever ziet dat je het meent.

BRON: https://www.hln.be/geld/economie/zo-beantwoord-je-in-een-sollicitatiegesprek-de-vraag-waarom-zouden-we-jou-aannemen~ad7e82ab/

Je zit al vol stress en dan komen ze met de laatste vraag waarom zouden we jou aannemen. Dat een bedrieglijk vraag is. Omdat veel mensen vaak zeggen ik heb de kennis. Niet alleen op een sollicitatie maar vaak krijg je van die vragen ook op een cursus. Voor wat doe je mee aan deze cursus en wat wil je eruit halen. Dit zijn van die vragen om jezelf naar voren te prijzen, maar op een duidelijke manier en niet te hoog van stapel lopen. Net zoals men soms vraagt van stel je eens voor. Ook daar gaan vaak mensen hen zelf hoog prijzen en dat is niet nodig. Hou het altijd kort en bondig en je gaat er resultaat mee boeken.

Afbeeldingsresultaat voor sollicitatiegesprek

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Hoe haalt u uw gelijk in een discussie?

© thinkstock.

Bent u altijd degene die een discussie wint, of trekt u vaak aan het kortste eind? Of u nu goed bent in discussiëren of niet, er zijn typische discussiestrategieën die u altijd kunt toepassen. Maar of we nu veel wijzer worden van al die discussies, dat trekt communicatiewetenschapper Noelle Aarts in twijfel. In dit college van de Universiteit van Nederland legt ze uit wat er vaak mis gaat.

Of u het nu beseft of niet, volgens professor Aarts bent u voortdurend bezig met allerlei strategieën om anderen te overtuigen. In het college licht ze een aantal van die technieken toe. “Veel gebruikt zijn de strategieën waarmee we onszelf uitvergroten”, zegt ze. “We maken bijvoorbeeld gebruik van feiten en persoonlijke ervaringen om ons punt te versterken, of voeren disclaims aan: ‘Ik ben geen racist, maar…'”Andere technieken zijn veel bijvoeglijke naamwoorden of krachtige metaforen te gebruiken, of anderen te beledigen of stigmatiseren. Of we we daar ook iets mee bereiken, trekt Aarts in twijfel. “Continu proberen we anderen te overtuigen. Helaas lukt dat bijna nooit”, zegt ze. “We slagen er wel in de andere monddood te maken, maar mensen laten zich niet overtuigen door de argumenten van anderen.”

Hoe moet het dan wel? “De essentie van onderhandelen begint met de erkenning van de tegenstelling”, zegt professor Aarts. “Ik kan niet praten over wit als ik geen enkel benul heb van zwart. Een interessante maar tegelijk ingewikkelde paradox.” In een wereld waarin we vaak conflicten moeten uitvechten met anderen, biedt volgens haar de dialoog de enige uitkomst om eruit te geraken.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/37/Psycho/article/detail/2643891/2016/03/11/Hoe-haalt-u-uw-gelijk-in-een-discussie.dhtml

Een discussie kan je langs twee kanten bekijken. 
1 Men haalt langs beide kanten een feedback.
2 Het ontaard in een ruzie. 
Een discussie komt er meestal omdat een van beide niet wilt toegeven en telkens achter zijn zin een MAAR gaat plaatsen. Juist voor deze mensen moet je opletten ze hebben je sneller in hun macht dan je denkt. Ga in zo een gesprek opzoek naar de inhoud de kern en probeer daar ook te blijven. Zodat je op een moment elkaar meningen bij elkaar kan leggen en daar een geheel van kan maken. Zonder dat er harde woorden naar elkaar gegooid worden. Een discussie kan zelfs zover gaan tot non-verbale taal. Dat maakt het nog gevaarlijker. Omdat men dan helemaal niet meer weet hoe een gesprek kan uitdraaien. Ook is het soms verstandiger om de discussie te stoppen, met gewoon te zeggen ik moet even dit of dat gaan doen. Als je dan terug komt zit de mogelijkheid erin dat de ander bedaard is en dat je zo het gesprek op een rustige manier kan verder zetten. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Vijf vragen waarmee ze je op een sollicitatiegesprek in de val lokken

Bron: Business Insider
© Beantwoord de volgende vijf vragen alsof je voor de recruiter zit en ontdek of ze daarin zullen slagen..

Breekt het angstzweet je uit als je moet gaan solliciteren? Bereid je dan vooral goed voor. En hou er rekening mee dat ze je sowieso in de val zullen proberen te lokken. Beantwoord alvast eens deze vijf vragen alsof je voor de recruiter zit en ontdek of ze daarin zullen slagen.

1. Waarom wil je hier werken?

A. Ik wil een salaris dat beantwoordt aan mijn competenties.
B. Met mijn huidige baas valt niet te praten.
C. Ik denk dat ik echt iets kan bijdragen.

2. Hoe verhoudt deze vacature zich tot andere waar je voor solliciteert?

A. Dit is de beste.
B. Ze hebben allemaal hun mogelijkheden, maar ik heb nog niet beslist.
C. Ik solliciteer alleen voor deze job.

3. Wat zou je doen als je morgen drie miljoen euro won met de Lotto?

A. Ik zou blijven werken.
B. Ik zou een jacht kopen.
C. Wat is de koers van jullie aandelen?

4. Zou je ooit zelf een zaak willen beginnen?

A. Zeker, dat is een van mijn grote dromen.
B. Nog nooit aan gedacht.
C. Ik werk liever in een team.

5. Waarom zit je al zo lang zonder werk?

A. Ik ben op zoek naar de beste positie.
B. Het is een harde wereld.
C. Ik had wat tijd voor mezelf nodig.

 

De beste antwoorden:

1. C :  Je laat zien dat je deel wil uitmaken van het team.
2. B  : Dat is eerlijk, maar je laat zien dat je desnoods voet bij stuk houdt.
3. A  : Je laat zien dat je wil werken.
4. C  : Je laat zien dat je in het heden leeft.
5. A  : Je laat zien datje gemotiveerd bent en initiatief neemt.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/33722/Vacature/article/detail/2483996/2015/10/11/Vijf-vragen-waarmee-ze-je-op-een-sollicitatiegesprek-in-de-val-lokken.dhtml

In een gesprek of op een sollicitatiegesprek kunnen ze soms doordachte vragen stellen. Hier komt het er dan op neer welk antwoord je geeft. In zo een antwoord verkoop je eigenlijk jezelf. Dat maakt dat je soms even voor jezelf bedacht moet nadenken en dan antwoorden. Ook dat bedacht nadenken geeft een goede indruk. Bij een werkvergadering komen zulke vragen ook al eens naar voren, om te toetsen hoe de werkgever bezig is met iets of met zijn collega’s. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Lastige dingen? Die bespreek je zo!

Leuk hoor, dat je schoonouders je graag mogen, maar ze hoeven niet elke zondag op de bank te zitten. Helaas denkt vriendlief daar anders over en BAM! Nu heb je ineens een conflict. Lees hier hoe je lastige dingen bespreekt!
1. Kies een geschikt moment
Ga bij voorkeur voor een moment dat jullie samen zijn en niet meer weg hoeven. Dat voorkomt dat je straks met een gezicht als een oorwurm bij een verjaardag zit. Ook locatie is belangrijk bij het bespreken van moeilijke onderwerpen. Tijdens een lange wandeling door het bos kun je rustig bespreken wat je dwarszit, maar lopen er veel andere mensen omheen, wacht dan even tot je weer thuis bent.
Afbeeldingsresultaat voor rustig blijven
2. Blijf rustig
Misschien vindt hij wat jij tegen hem zegt niet zo fijn of raak jij geïrriteerd omdat hij niet wil luisteren. Wat je ook doet: blijf vooral rustig. Je bereikt namelijk niets als je je gaat opwinden. Sterker nog, je gaat elkaar allemaal maar meer ergeren en dan ben je nog verder van huis. Haal dus een paar keer diep adem, tel tot tien en probeer het dan nog een keer.
3. Redeneer vanuit jezelf
Mensen voelen zich al snel persoonlijk aangevallen en dat gevoel wil jij bij hem niet oproepen. Redeneer daarom vanuit jezelf. Zeg bijvoorbeeld: “Ik vind het niet zo fijn dat ik geen zondag voor mezelf heb” in plaats van “Jouw ouders komen ook altijd langs op zondag, hè!” Natuurlijk heeft de manier waarop je het brengt ook invloed op hoe hij het opvat, maar vanuit jezelf redeneren wordt meestal goed ontvangen. Pas wel op voor egoïsme. Als je de hele tijd alles op jezelf betrekt, zal hij er snel genoeg van krijgen. Probeer je daarom ook in zijn schoenen te verplaatsen, zodat je hem niet onnodig op zijn tenen trapt en het gesprek tot een goed einde kan brengen.
4. Denk van tevoren na over wat je gaat zeggen
Het is altijd rot om halverwege een discussie met je mond vol tanden te komen staan. Bedenk daarom van tevoren welke punten je wilt aankaarten, waarom je bepaalde dingen vindt en hoe je het probleem wilt oplossen. Zeker dat laatste is belangrijk en wordt tijdens discussies gewaardeerd.
Afbeeldingsresultaat voor adem in adem uit
5. Wees je bewust van je lichaamshouding
Als jij een gesloten of defensieve houding aanneemt, is de kans groot dat jouw partner deze houding kopieert. Hierdoor maak je het gesprek onnodig lastig, omdat je allebei al het ergste verwacht. Probeer daarom een ontspannen en open houding aan te nemen en houd ook rekening met je toon. Verhef je stem niet en klink niet te beschuldigend.
6. Respecteer je partner
Je partner heeft ook een mening en dat is prima. Luister naar wat hij te zeggen heeft, kap hem niet af en toon interesse in zijn argumenten. Vraag bijvoorbeeld waarom hij bepaalde dingen anders ziet of hoe hij het probleem zou oplossen. Gezamenlijk aan een oplossing werken, zal jullie relatie sterker maken.
BRON: http://www.ze.nl/p/160367/lastige_dingen_die_bespreek_je_zo
Ga je lastige gesprekken ontlopen of ga je de confrontatie aan? Dat is de eerste vraag die je aan jezelf moet stellen. Dan komt er nog eens bij dat in zo een gesprek het lichaam meer praat dan de woorden. Dus wees daar ook alert op. 
Ook in zo een gesprek is het van belang om steeds de persoon te blijven respecteren. Doe je dat niet dan kan het voor heel wat problemen zorgen die er nog eens bovenop komen. In heel wat van deze gesprekken hebben veel mensen het moeilijk met rustig te blijven en gaan op een moment hun stem verheffen. Dat aanvallend kan aanvoelen voor de ander. Ook dit is te leren om het juiste moment te nemen, om zo een gesprek aan te gaan. Als jezelf er te zenuwachtig voor bent ga dan dit zeker niet doen. Het kan zelfs goed zijn om zo een gesprek op een plaats te doen die niet als vertrouwd aanvoelt. Men mag dat ook aangeven om het gesprek aan te gaan maar daar of daar. 
Niet iedereen kan het hebben als je oogcontact houd in deze gesprekken, probeer dan een punt te nemen op het lichaam of juist naast het lichaam. Zodat je toch contact houd met jouw ogen. Als je voor een vrouw staat ga je punt dan niet leggen ter hoogte van de borsten want dan ga je de mist in. Maar hier kan je perfect de mond of juist naast het hoofd contact houden. Durf ook van beide kritiek te aanvaarden of de negatieve punten het zijn misschien juist de lessen die je ervan kan leren. 
Als je het gesprek aangaat probeer voor jezelf altijd bij het gesprek te blijven. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

How to handle: een praatgrage vriendin

Bij alles wat je zegt weet zij het beter. Zij heeft altijd al een keertje meegemaakt wat jij hebt meegemaakt. Elke ziekte heeft ze al gehad. Jouw praatgrage vriendin heeft altijd wel een reden om altijd aan het woord te zijn.

Nee, houd die kaken van je nou eens op elkaar joh! Na je wereldreis wil jíj een keer het middelpunt van belangstelling zijn. Eén keertje maar. Is dat al te veel gevraagd? Het is tenslotte jóuw welkomsfeestje waar ze alle pijlen op haar wil richten. De hele dag door. Eigenlijk moet je haar gewoon niet meer uitnodigen de volgende keer. Dat zei je de vorige keer ook al. Toen je ziek was en jouw vriendinnengroepje (waar zij onderdeel van is, omdat ze anders helemaal geen vriendinnen meer heeft) bij jou op ziekenbezoek kwam en zij bij elke kwaal die werd aangehaald een haakje wist te vinden om het over haar kwaal te hebben. Doodmoe word je ervan. Wordt het niet eens tijd om haar de waarheid te vertellen?

1. Het kan maar zo zijn dat ze al die aandacht vraagt omdat het niet vanzelf komt. Zij blijft maar om aandacht vragen, jij blijft het maar negeren. Hoe meer zij om aandacht vraagt, hoe erger jij het negeert. En zo belanden jullie samen in een vicieuze cirkel die alleen maar negatiever wordt. Geef haar eens uit jezelf de aandacht waar ze om vraagt.

2. Misschien heeft ze geen idee van haar gedrag. Zeg het tegen haar. Bespreek dat je haar gedrag storend vindt en dat het zelfs zover gaat dat je twijfelt om haar nog uit te nodigen. Het is hartstikke moeilijk om hierover te praten. In zekere zin beledig je haar. Maar pas als ze weet dat er een probleem is en pas als ze weet wat het probleem is kan ze er wat aan doen.

3. Praat gewoon. Over het algemeen ben jij degene die de vragen stelt en geeft zij veel te veel antwoorden. Wanneer zij alle avonturen over haar weekend eruit heeft gegooid is dat voor jou het moment om jouw avonturen van het weekend te bespreken. Dikke kans dat ze gewoon reageert zoals jij hoopt dat iemand reageert.

4. Weerspiegel jezelf in haar. Gedraag je tegenover haar precies hetzelfde als wat zij bij jou doet. Schettert zij ergens doorheen, dan schetter jij ergens doorheen. Weet zij beter hoe het is om een stinkende baas te hebben? Nee, jij weet dat veeeel beter. Komt er bij haar een griepje op? Stop haar dik onder de wol en zorg ervoor dat ze de hele dag thee en droge beschuitjes een. Dat is toch het allerbeste voor een ziek persoon? Dat zal haar leren. Wacht met deze manier wel tot niks anders meer werkt. Het is beste een hardnekkige namelijk.

BRON: http://www.ze.nl/p/159958/how_to_handle_een_praatgrage_vriendin
Hier spreekt men nu over een vriendin, maar je hebt ook zo van die vrienden. Waar je iets tegen vertelt maar dat de ander het al heeft meegemaakt en nog veel erger. Ze hebben zo iets van praat maar maar ik sta toch boven je. Ze zijn dan ook altijd heel snel om het gesprek naar hun kant te keren, zodat de ander niet verder durft eigenlijk. En juist dat mag je niet laten gebeuren. Ze zijn eigenlijk uit op macht onbewust. En dat voelen ze ook als het bij iemand pakt. Belangrijk is om te proberen er ook boven te gaan in een gesprek. Een voorbeeld van iemand die ziek is en je verteld het er tegen. Dan zal deze ook zeggen heb ik gehad en dat is heel erg dat van jou is niet er tegen vergeleken. Als je dan er niet op ingaat dan heeft deze je bij je gevoel en dat mag je niet laten gebeuren. Deze zal dan ook uitleggen in geuren en kleuren wat ze eraan gedaan hebben. Zodat jezelf niets meer hebt in te brengen, dan is het aan jezelf om hier een stop te roepen, en aan te geven dat je dit niet gewenst vind dat ze zo praat. Het komt niet alleen bij vrouwen voor, mannen doen dat ook en ook onderling. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

“Mooi weertje, niet?” Waarom smalltalk goed voor je is

© thinkstock.

We kunnen wel beweren dat we een hekel hebben aan oppervlakkige smalltalk, toch doen we het allemaal af en toe: over het weer beginnen, vragen aan een vriend(in) hoe het met de kinderen gaat of polsen naar de weekendplannen van een kennis of collega. Zo’n inhoudsloos babbeltje is zeker niets om je over te schamen, want die luchtige praatjes kunnen ons juist gelukkig en succesvol maken.

Bij een goed smalltalk gesprek ga je best op zoek naar iets kleins dat je gemeenschappelijk hebt met je gesprekspartner

Stephen Key

Smalltalk is een universeel kenmerk van menselijke conversatie overal ter wereld, en dat hoeft zeker niets negatiefs te betekenen. Het  leuke aan deze vorm van communicatie is dat het heel toegankelijk is, en een gemeenschappelijke band op die manier heel snel gesmeed is.

1. De basis voor diepgaande communicatie
Een babbeltje over het weer kan nog zo oppervlakkig lijken, toch wordt met smalltalk een initiële verbintenis gelegd die later kan doorgroeien tot communicatie op een hoger niveau, schrijft David Roberts op Vox. “Smalltalk heeft au fond een sociale functie, niet zozeer om iets belangrijks te zeggen, maar wel om contact te maken. Je bevestigt elkaar in een gemeenschappelijke band die jullie hebben (wat dat ook mag zijn), drukt positieve gevoelens uit, toont belangstelling voor elkaar enzovoort. Dit zijn zeker geen onbelangrijke dingen, dus zo “small” is smalltalk eigenlijk niet.”

2. Je wordt er gelukkig van
Een studie bij treinreizigers heeft uitgewezen dat wie praat met een onbekende op de trein, de rit achteraf als aangenamer quoteert. Een praatje met een onbekend iemand maakt ons blij, wees ander onderzoek ook al uit.  De onderwerpen zijn nooit diepgaand of wereldschokkend, integendeel, maar dat klein momentje van interactie kan je dag toch opfleuren. Wie zelf af en toe een onverwacht praatje slaat met een vreemde op straat, kan zich die inwendige glimlach waarschijnlijk wel voor de geest halen.

3. Het kan je carrière een boost geven
Het jezelf eigen maken van een spontane portie smalltalk kan je op carrièrevlak flink wat voordelen opleveren. Dat begint al bij een sollicitatiegesprek. Het is belangrijk dat je laat zien snel te kunnen overschakelen naar een informeel gesprekje, los van je sollicitatie. Dat hoeft inhoudelijk nergens over te gaan, maar toont wel aan dat je sociale vaardigheden hebt. Ook op het werk af en toe een informeel babbeltje slaan aan de lift of de koffiemachine laat een goede indruk achter bij anderen. Smalltalk is een belangrijke schakel binnen de kunst die zich netwerken noemt, en dat kan een heleboel carrièremogelijkheden openen.

Stephen Key, medeoprichter van inventRight, geeft in een opiniestuk wat tips mee: “Bij een goed smalltalkgesprek moet je op zoek gaan naar wat je gemeenschappelijk hebt met anderen. Ik heb sterke, langdurige zakenrelaties opgebouwd alleen door te durven smalltalken, en omdat ik interesse in de anderen toonde. Tenslotte zijn we allemaal mensen. Als je geen gemeenschappelijke grond vindt, is een babbel over het weer altijd een bruikbaar alternatief.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/2396132/2015/07/16/-quot-Mooi-weertje-niet-quot-Waarom-smalltalk-goed-voor-je-is.dhtml

Soms zijn enkele woorden voldoenden als openingszin om een gesprek te beginnen.
Ze kreeg ik ooit de opdracht om met hier ze daar ze te beginnen. En door deze worden vraagt de ander wat zei je nu en je gesprek kan opgang gezet worden. Of als deze en beter bekend bij iedereen. Heb je plannen voor het weekend. Dat zijn kleine openingszinnen waar je gelijk een heel goede communicatie mee kan doen dat over allerlei kan gaan. Zelfs soms door een gebaar kan er een gesprek op gang komen, want ons lichaamstaal spreekt soms meer dan een woord.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Waarom het perfect oké is om moeilijke conversaties per sms te voeren

Het wordt ons van jongs af aan meegegeven: belangrijke conversaties voer je best face to face, en al helemaal als het over een zwaar onderwerp gaat. Er is echter wel goed nieuws voor zij die het moeilijk vinden om de confrontatie aan te gaan: af en toe een moeilijke conversatie per sms uitpraten, is helemaal zo slecht nog niet.

Het geeft je tijd om af te koelen
Wanneer een onderwerp bij beiden nogal gevoelig ligt, kan er al eens een wedstrijdje om het luidste roepen ontstaan of zeggen we dingen die we eigenlijk helemaal niet menen. Niet dat dit nooit gebeurt wanneer we sms’en, maar het is wel zo dat we even de tijd kunnen nemen om na te denken over wat we nu precies willen zeggen. Berichtjes sturen vertraagt het proces, waardoor we meer tijd hebben om na te denken en ‘redelijker’ zijn in wat we antwoorden.

Je leert geduldig zijn
Eén van de redenen waarom de meeste experten tegen diepgaande gesprekken via sms zijn, is omdat er al snel angst kan optreden. “Mensen kunnen een paniekaanval krijgen wanneer iemand niet snel genoeg antwoordt,” verklaart Tom Murray, gezinstherapeut. “Er is een nood aan een ogenblikkelijk antwoord, net als wanneer je je in dezelfde kamer zou bevinden. In plaats van meteen te panikeren, bekijk je deze tijd beter als een mogelijkheid om rustiger en geduldiger te worden en je te realiseren dat het niet de verantwoordelijkheid van de ander is om jouw emoties te helpen kalmeren,” vertelt Murray.

Je bent eerlijker
“Volgens onderzoek zijn mensen eerlijker wanneer ze elektronisch communiceren, omdat we weten dat wat we zeggen bewaard wordt,” legt Murray uit. Ontkennen werkt niet wanneer de ander staalhard bewijs heeft van de conversatie, dus zeg je maar meteen hoe de vork precies in de steel zit.

Je moét wel luisteren
Actief luisteren is een must wanneer je als koppel sterker uit een ruzie wil komen. Het voordeel van sms’en is dat het moeilijker is om naast elkaar te praten. “Eén van de grootste obstakels bij veel face to face conversaties, is dat we de neiging hebben om de ander te onderbreken voor hij zijn zin heeft afgemaakt,” verklaart Ben Michaelis, auteur van Your Next Big Thing. “Sms’en verplicht je om echt te wachten op de ander en goed te lezen wat hij of zij te zeggen heeft.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2395275/2015/07/16/Waarom-het-perfect-oke-is-om-moeilijke-conversaties-per-sms-te-voeren.dhtml

Wat men dan wel niet mag vergeten is dat soms woorden en zinnen ander worden begrepen dan dat ze geschreven is. En zo nog meer moeilijkheden door ontstaan.
Een gesprek aangaan face to face vind ik nog altijd belangrijk omdat je de persoon aanvoelt maar ook dat je iets niet begrijpt het ook kan vragen. Wat meestal niet het geval is als je het via sms of mail doet.
En in een gesprek komen al snel misverstanden in voor.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: