Tag Archive: gemis


Rouw was nog nooit zo rauw: onze expert over verdriet en gemis in tijden van corona

Beschouw rouw niet als een ziekte" | Radio 1

Er is veel dat we niet meer kunnen in deze coronatijden. Veel dat we niet meer mogen, zelfs. De meest ingrijpende verandering, en ongetwijfeld degene die nog het langst zal nazinderen eens dit alles weer over is, is de manier waarop we nu gedwongen worden om met rouw en verdriet om te gaan. We vroegen Uus Knops, psychiater en rouwexpert, om raad.

Rouw en verdriet komt dezer dagen in vele kleuren, vormen en maten en hoeft zich niet alleen te beperken tot de meest letterlijke betekenis van het woord: de rouw om iemand die overleden is. Het missen van een ouder die je al weken niet meer in levende lijven kan zien kan evengoed verdrietig maken, net zoals het verwerkingsproces van een relatie die ooit was maar niet meer is.

Laat ons toch eerst even stilstaan bij rouw in de diepste betekenis van het woord. Hoe verwerk je de dood van een geliefde of een familielid, in een tijd waar je amper op een waardige manier afscheid kunt nemen? “Het is moeilijker, maar het kan”, weet psychiater Uus Knops. “Probeer voorafgaand aan een vermoedelijk overlijden zo goed en zo kwaad als het kan toch afscheid te nemen van de persoon in kwestie. Ook wanneer dit niet mogelijk is op de manier waarop je dat zelf gehoopt of gewild had. Neem bijvoorbeeld contact op door te videobellen of spreek een persoonlijke boodschap in en vraag de verpleegkundige om die aan het oor van je geliefde of  familielid te laten afspelen. Of schrijf een brief en laat deze voorlezen.”

Waardig afscheid kunnen nemen zorgt er immers voor dat het verwerkingsproces later makkelijker kan verlopen of toch minder trauma’s zal achterlaten. “Daarom vind ik het ook enorm belangrijk dat de mensen die het beleid bepalen in ziekenhuizen en rusthuizen de coronamaatregelen zo menselijk mogelijk vertalen, rekening houdend met het belang van afscheid nemen”, zegt de psychiater. “We mogen ons niet blindstaren op de preventie van een mogelijke besmetting. Ook de preventie van trauma’s en complexe rouw is uiterst belangrijk. Toestanden waarbij een vader alleen overlijdt in een verzorgingsinstelling en zijn kinderen en kleinkinderen al wekenlang niet meer op bezoek mochten komen. Een crematie die moet gebeuren in superintieme kring. Persoonlijke spullen die vervolgens door onbekenden worden ingepakt en een week later aan de achterdeur van het verzorgingstehuis worden gezet om daar te worden opgepikt. Dat zijn zaken die diepe wonden kunnen slaan en ervoor zorgen dat er trauma’s ontstaan.”

De blik naar binnen

Vaarwel zeggen doe je niet alleen tegen de persoon die het leven laat, maar ook tegen alles wat hij of zij voor jou is of was. “Afscheid nemen is ook de blik naar binnen wenden en tot de essentie komen. Wat heeft de persoon om wie ik rouw voor mij betekend en wat draag ik mee? Gelukkig is dit iets wat we nog steeds kunnen doen. Ook de afscheidsdienst voorbereiden kan een grote rol spelen in het verwerkingsproces, ook al wordt deze misschien niet meteen gehouden.”

De situatie waarin we ons momenteel bevinden is dan wel uniek, toch is het zeker niet de eerste keer dan wij mensen gedwongen worden plots en onverwacht afscheid te nemen. “Voor de coronatijden werden we ook al geconfronteerd met verlies zonder afscheid. Denk hierbij aan een plots overlijden door een verkeersongeval, of een familielid dat onverwacht omkomt op reis.”

“Een slechte start van een rouwproces kan een mooi en doorleefd vervolg kennen.”

Psychiater Uus Knops.

Dat laatste overkwam Knops trouwens zelf, toen haar broer vermist raakte op reis in Venezuela. “Ironisch genoeg vertoont de manier waarop wij gedwongen werden afscheid te nemen van mijn broer gelijkenissen met wat we nu meemaken met corona. Ook wij hebben geen afscheid kunnen nemen van zijn lichaam, we hebben zijn koude hand niet kunnen voelen, geen berustende glimlach op zijn gelaat kunnen zien. Dat maakt het aanvaarden van zijn overlijden moeilijker. Onze ratio heeft bewijzen nodig, ons begripsvermogen heeft de informatie vanuit onze verschillende zintuigen nodig. Bij ons ontbrak deze informatie. We hebben afscheid genomen van een beeld dat we van hem hebben, maar niet van zijn lichaam. We hebben hem niet een laatste keer kunnen vasthouden, om hem dan voorgoed los te laten. Weet wel dat afstand bij het afscheid geen afstandelijkheid hoeft te beteken. Een slechte start van een rouwproces kan een mooi en doorleefd vervolg kennen.”

Meer dan de dood alleen

Rouwen doe je natuurlijk niet alleen om de dood. Een stukgelopen relatie of een echtscheiding kan er evengoed voor zorgen dat je te kampen krijgt met verdriet, pijn en gemis. Wanneer je het vangnet van vrienden en vriendinnen die over de vloer komen om je op te beuren moet missen, kan dat plotse gat dat je ex-geliefde achterlaat in je leven eens zo groot aanvoelen. “Probeer in die gevallen terug te vallen op telefonisch contact of videobellen met vrienden of familieleden”, raadt Knops aan. “Daarnaast zijn er sommige mensen die contact zoeken met een andere persoon die recent alleenstaand is geworden, om dan samen in een bubbel te zitten ”

Hoewel eenzaamheid en verdriet belangrijke factoren zijn, wil de psychiater toch aanstippen dat een relatiebreuk verwerken in coronatijden niet alleen maar kommer en kwel hoeft te zijn. “Soms kan dit grotere probleem dat corona heet andere problemen relativeren, en zijn bij een vechtscheiding plots wel weer communicatie en flexibiliteit mogelijk. Sommige scheidende koppels vormen nu een ‘noodregering’: de druk valt weg omdat ze voor eventjes enkel nog als ouders van hun kinderen moeten fungeren en niet als ex-koppel.”

“Gemis betekent ook zoveel moois.”

Psychiater Uus Knops.

Het gemis dat we momenteel allemaal ervaren hoeft ook niet altijd iets slechts te zijn. Volgens Knops kunnen we dit moment aangrijpen om even stil te staan bij onze persoonlijke relaties. “Het kan ook goed en mooi zijn om te voelen en je te realiseren hoe graag je iemand ziet. In gewone tijden durven we hier immers al eens makkelijker aan voorbijgaan. Nu kunnen we niet anders dan het gemis voelen, het aanvaarden en misschien zelfs ook appreciëren. Gemis betekent ook zoveel moois: het zegt iets over de intensiteit van de relatie. Tegelijk weet je ook dat dit gemis tijdelijk is. Veel mensen die na verlies iemand moeten missen, moeten dit voor de rest van hun leven doen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/psycho/rouw-was-nog-nooit-zo-rauw-onze-expert-over-verdriet-en-gemis-in-tijden-van-corona~a4d47e968/

Rauw is een verwerking en deze moet jezelf verwerken. De ene zo de ander op een andere manier. Natuurlijk in bepaalde omstandigheden is het vaak een moeilijk proces. Maar ook hier kom je door. Want het gaat niet alleen over een dood een echtscheiding een verlies van een dier en relatie dat stuk loopt. Heeft zijn verwerking nodig. Die moet je ook aan jezelf geven. Men kan er over praten, maar ook sommigen doen dat liever niet en verwerken dit in stilte.
Spiritueel gezien is het proces van loslaten en verwerking even moeilijk, maar men draagt het in gevoel mee. Je geeft het een plaats zodat je weet dat het zo moet lopen. Hier wordt geschreven het gemis voelen. Maar juist doordat doe jezelf pijn en is het vaak beter om dit in je hart te dragen. Zodat het gemis geen pijn blijft doen. Je hoeft niet altijd woorden uit te spreken gedachten reiken verder dan men denkt. Zelf heb ik er nog een tekst over geschreven op mijn blog.

Het leven eindigt hierop aarde maar gaat elders verder.

Rouwen, hoe doe je dat? - DiSofa | 100% online therapie

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

DECEMBER FEESTMAAND

December feestmaand? Voor ouders die een kind verloren blijft het moeilijk: “Het gemis blijft altijd”

© thinkstock.

Vandaag is het Wereldlichtjesdag, waarbij wereldwijd om 19u kaarsen worden aangestoken om overleden kinderen te herdenken. Die dag valt niet toevallig in december. Terwijl feestvierders hun glas cava bijschenken en kitscherige kerstversiering uitkiezen, is het gemis bij ouders die een kind verloren nog eens extra voelbaar. Hoe ga je hier als ouder en omgeving mee om? Klinisch psycholoog en psychotherapeut Ann Onkelinx geeft tips: “Verdriet delen en uiten wordt vaak vergeten bij de feestdagen.”

December staat synoniem voor feest, met glinsterende kerstballen, dampende kalkoenen en gezellig samenzijn als vaste ingrediënten. Voor de doorsnee feestvierder een fijne periode, maar voor mensen die iemand dierbaar verloren zijn, is deze tijd extra moeilijk. Vandaar ook dat Wereldlichtjesdag in het leven werd geroepen. Jaarlijks wordt op de tweede zondag van december aandacht gevraagd voor overleden kinderen, door wereldwijd om 19u kaarsjes aan te steken. Op verschillende plaatsen wordt een samenzijn georganiseerd, waar ouders van overleden kinderen met vrienden en familie kunnen stilstaan bij de persoon die er niet meer is.

De aanwezigheid van de afwezige is zeer groot tijdens de feestdagen

Rouwspecialist Manu Keirse

De aanwezigheid van de afwezige

Een heel belangrijke dag voor ouders die rouwen, benadrukt Ann Onkelinx. Zij is klinisch psycholoog en psychotherapeut, met onder meer rouwtherapie onder haar specialisaties. “De maand december is voor mensen in rouw erg moeilijk,” legt ze uit. “De hele maatschappij lijkt bezig te zijn met alles rond familie, samenzijn en plezier maken. Terwijl de feestdagen – maar bijvoorbeeld ook Sinterklaas – voor ouders die een kind hebben verloren nooit meer hetzelfde zullen zijn. Rouwspecialist Manu Keirse heeft ooit gezegd: ‘de aanwezigheid van de afwezige is zeer groot op zo’n momenten’. Net dan is het belangrijk om verdriet te delen en te mogen laten zien, terwijl dat soms vergeten wordt bij de feestdagen.”

Het overleden kind bij naam noemen is voor de ouders heel belangrijk.

psycholoog Ann Onkelinx

Zwijgen met de beste bedoelingen

Praten over een overledene aan de feestdis? Dan doen we liever niet, al is dat met de beste bedoelingen. “Ik hoor vaak van rouwende cliënten dat het onderwerp aan de feesttafel vermeden wordt,” legt Onkelinx uit. “Pas op, dat gebeurt met de beste bedoelingen. Mensen denken ‘we gaan gewoon vrolijk feest vieren als altijd, we houden het voor iedereen zo gewoon mogelijk’. Maar voor rouwende mensen zijn die dagen nu eenmaal niet gewoon. Dat gemis blijft altijd. We hebben in onze cultuur nog altijd schroom om over een overledene te praten. De familie en omgeving durft niet, uit angst om iets verkeerd te zeggen. Anderzijds durft de rouwende persoon het onderwerp niet aansnijden omdat die de sfeer niet wil verpesten. Uiteindelijk wordt er niks gezegd, is iedereen zich aan het forceren en voelt niemand zich er oké bij. Dat is jammer.”

Ga op zoek naar nieuwe tradities om kerst te vieren en tegelijkertijd je kind te herdenken, zoals een speciale kerstboom, een kaars of een mini-kerstboompje © unsplash.

Je doet meer verkeerd door niks te zeggen over de overledene, dan door een stuntelige opmerking te maken

psycholoog Ann Onkelinx

Stuntelige opmerking

“Voor ouders kan het heel pijnlijk zijn als er geen aandacht wordt geschonken aan het overleden kind,” weet Onkelinx. “Dat komt over alsof er niet meer aan gedacht wordt, terwijl iedereen er wel mee bezig is. We zijn bang om iets verkeerds te zeggen, maar je kan eigenlijk geen fouten maken in zo’n situatie. Zelfs aanbrengen ‘Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik denk er al de hele dag aan,’ kan al een goede gespreksopener zijn en dat doet ouders echt deugd. Op die manier houden ze hun kind voor een stuk levend. Je doet meer verkeerd door niks te zeggen, dan door toch stuntelig te uiten dat je eraan denkt, leert mijn ervaring. Ook het kind bij naam noemen is voor de ouders heel belangrijk. Soms wordt dat bewust niet gedaan, met de beste bedoelingen, maar voor ouders is het net fijn om die naam niet uit de weg te gaan. Iemand ‘doodzwijgen’ is niet voor niets een uitdrukking.”

Het belangrijkste voor elke rouwende ouder is het beeld loslaten van hoe het ooit was vroeger

psycholoog Ann Onkelinx

Nieuwe gewoonten en tradities

Zelf een ouder van een overleden kind? Dan kan het helpen bij het rouwproces om op zoek te gaan naar nieuwe tradities en gewoontes om de feestdagen te vieren. “Het belangrijkste voor elke rouwende ouder is het beeld loslaten van hoe het ooit was vroeger,” tipt Onkelinx. “Want dat zal nooit meer terugkomen. Als je bijvoorbeeld gewend was om met de kinderen de kerstboom te zetten, zal je op zoek moeten naar een nieuwe traditie. Die oude komt niet meer terug, en daar aan vasthouden kan het gemis groter maken. Zet in plaats daarvan bijvoorbeeld een speciale kerstbal of een mini-kerstboompje ter ere van je kind, steek een speciale kaars aan enzovoort. Makkelijk zal het nooit worden en het is een proces dat voor iedereen anders verloopt. Maar elk jaar vind je er iets meer rust in, geleidelijk aan. Kijk op deze dagen vooral naar wat je zelf nodig hebt, en probeer niet aan de verwachtingen van anderen te willen voldoen. Rouwen vraagt tijd, en die mag je dan ook nemen.”

11 december 2016; Wereldlichtjesdag

Wil je zelf ook stilstaan bij (ouders van) overleden kinderen? Steek dan vanavond om 19u een kaarsje aan dat minstens een uur brandt. Wereldwijd doen andere landen op hun lokale tijd hetzelfde, waardoor er een virtuele, 24 uur durende golf van licht over de wereld gaat. 

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/37/Psycho/article/detail/3027153/2016/12/11/December-feestmaand-Voor-ouders-die-een-kind-verloren-blijft-het-moeilijk-Het-gemis-blijft-altijd.dhtml

Voor iedereen is het een feestmaand. Sommigen hebben spijtig genoeg een dierbare verloren en dan kan deze maand een hel zijn. Men zou een goed gevoel moeten hebben maar als er aan tafel een gemis is kan dit soms zwaar opwegen. Zeker als het gaat om een kind, al is ieder dierbare op een moment als deze zwaar. 
Probeer er toch een mooie warme en gezellige maand van te maken. 

Afbeeldingsresultaat voor een gemis in december

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

EEN GEMIS

EEN GEMIS

 

Je voelt een gemis

Maar er is geen gemis

Het voelt gewoon zo aan

Omdat je het mist en pijn voelt

Toch is het altijd bij je

In dat ene tuintje

Je hart

Daar zit je, en blijf je zitten

Zo ben je altijd heel kortbij

En kan het gemis

Gesust worden met het gevoel

Het gevoel dat je op dat moment met je hartje deelt

Dat je kan voelen en dat je samen kan zijn

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

SCHADUWVERDRIET

Schaduwverdriet

Het verwerken van rouw en gemis is vaak een moeilijk proces. Zeker als dat verlies niet als dusdanig erkend wordt door de samenleving en het verdriet – noodgedwongen – in de schaduw moet blijven.

Het overlijden van een dierbare is een van de meest ingrijpende dingen die je kan meemaken, maar niet alleen bij een overlijden is er sprake van verlies. Ook wanneer je besluit een punt te zetten achter je relatie, wanneer je je baan verliest, je te maken krijgt met een miskraam of onvervulde kinder- wens, moet je afscheid nemen. En dat kan veel pijn en verdriet met zich meebrengen. ‘Het grote verschil is dat deze vormen van verlies vaak niet of veel minder als verlies erkend of ervaren worden’, zegt psychotherapeute en rouwbegeleidster Christine Janssens. ‘Bijgevolg krijgt de persoon die met dat verlies geconfronteerd wordt niet de kans er openlijk om te rouwen, er verdriet om te hebben.

We spreken van schaduwverdriet, omdat het verdriet in de schaduw blijft.’ En dat is niet zonder risico. ‘Om verlies een plaats te kunnen geven in ons levensverhaal moeten we rouwen. Zo’n rouwproces verloopt in verschillende fasen: het aanvaarden van de werkelijkheid van het verlies, het toelaten van de emoties die dat verlies teweegbrengt, het aanpassen aan de nieuwe omgeving en de draad van het leven weer opnemen.’ Een rouwproces is geen strikt lineair proces. De fasen kunnen door elkaar lopen. ‘Maar in ieder geval doorloop je in elk rouwproces deze fasen om het verlies echt een plaats te geven’, benadrukt Janssens. ‘Schaduwverdriet kan verder levensgeluk in de weg staan en op termijn zelfs tot psychosomatische klachten, depressies en burn-out leiden. Want als je omgeving je verlies niet of onvoldoende (h)erkent, dan is het moeilijker om dat zelf wél te doen. De kans is reëel dat je gaat twijfelen of je wel het recht hebt om te rouwen, dat je je verdriet wegduwt, niet de tijd en ruimte neemt (of krijgt) om echt te rouwen en dat kan je vroeg of laat zuur opbreken.’

Sneeuwbaleffect
Naast een gebrek aan erkenning door de omgeving, spelen ook persoonlijkheid, opvoeding, hoe je ouders omgingen met verlies … een rol bij schaduw- verdriet. Christine Janssens: ‘Ieder mens ontwikkelt een ‘overlevingsstrategie’ om om te gaan met moeilijkheden, stress, verdriet … Voor de ene mens is dat erover praten en eens goed uithuilen, een ander ontvlucht zijn emoties en stort zich op zijn werk. Tijdelijk is elke overlevingsstrategie goed – ze helpt je immers om een moeilijke periode door te komen – maar op termijn kunnen sommige strategieën een struikelblok vormen. Het lukt je wellicht een paar keer om de pijn weg te duwen, maar intussen stop je al die onverwerkte emoties wel in je rugzakje dat onvermijdelijk steeds zwaarder wordt. Tot de last te zwaar wordt om te dragen en een volgende – misschien zelfs banale – tegenslag ertoe leidt dat al die onverwerkte rouw in een keer naar boven komt.

Jong geleerd
Als volwassene zijn we vaak geneigd onze kinderen zo veel mogelijk te sparen van verdriet. Raakt hun lievelingsknuffel zoek of sterft hun huisdier, dan vervangen we die meteen. Onbewust geven we zo ook de boodschap mee dat alles vervangbaar is en gaan we voorbij aan het verlies en verdriet. Het is waardevoller kinderen de kans te geven de pijn en het gemis te ervaren. Zo kunnen ze leren dat die op een natuurlijke manier deel uitmaken van het leven. ‘Het is ook belangrijk dat we kinderen en hun emoties als volwaardig en betekenisvol beschouwen en dat we hun verlies als een écht verlies erkennen’, benadrukt Christine. ‘Dat we niet denken het is ‘maar’ een kind of ‘maar’ een hondje. Alleen door stil te staan bij hun verdriet, hen er tijd en ruimte voor te geven, krijgen ze de kans ermee om te leren gaan, te leren rouwen. Iets wat hen in hun leven van pas zal komen.’

Ik ben er voor jou
Net als bij rouw door overlijden hebben mensen met schaduwverdriet nood aan begrip, aan een schouder om op uit te huilen. Alleen stuiten zij vaak op onbegrip. Janssens: ‘Hoe vaak krijgt iemand na een miskraam niet te horen ‘Volgende keer beter’? Of is er weinig medeleven voor de partner die beslist heeft te scheiden, want ‘het was toch zijn keuze’? Weet je dat er iemand in jouw omgeving kampt met zo’n verborgen verdriet, laat hem dan voelen dat je er voor hem bent. Kook eens voor hem, maak tijd om samen iets te doen … Geef hem ook de mogelijkheid erover te praten. Misschien twijfel je over hoe je het onderwerp het best zou aansnijden, spreek die twijfels dan uit. Dat is vaak al genoeg om het gesprek op gang te brengen. Verder hoef je niet veel meer te doen dan luisteren en begrip tonen.’

Een nieuwe start
Het kunnen vertellen over het verlies, is een belangrijke stap in het aanvaardingsproces. Christine Janssens: ‘Wie daar in ‘het echte leven’ niet toe komt of de kans niet toe krijgt, kan soms baat hebben bij begeleiding door een therapeut. Ook al dateert het verlies van lang geleden, het is nooit te laat om alsnog te rouwen. Schaduwverdriet verwerken betekent niet dat het verdriet zal verdwijnen, want helemaal over gaat het nooit. Maar het verdriet heeft een plaats in je leven gekregen als je aan het verlorene kan terugdenken zonder constant intense pijn te ervaren. Maar iets van het verlies zal altijd met je meegaan. Als een schaduw die je overal vergezelt. Door er erkenning aan te geven en erover te praten wanneer je daar behoefte aan hebt, leer je het verdriet hanteren, zodat het niet langer je leven zal bepalen.’

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/649/Verdriet/article/detail/1986270/2014/08/11/Schaduwverdriet.dhtml

Verdriet dat door niemand gezien mag worden, en dat je voor jezelf moet houden of dragen. Soms heel moeilijk want wanneer ben je alleen om je verdriet te laten gaan. Ja niet vaak of je moet al gaan wandelen of in de badkamer. Natuurlijk als het verdriet is omdat je voor iets rouwt of een gemis. Dan kan je het soms nog loslaten in je eigen woning. Maar het is niet altijd makkelijk. Ingrijpende situaties kunnen zo een verdriet met zich meebrengen dat je het ook niet kan uitleggen of het kan laten tonen. Meestal omdat er een angst zit gevoelsmatig. Wat gaan andere denken van me, ik voel me belachelijk en noem maar op. Schaduwverdriet kan je dan ook als een lichamelijke dood zien, als je er niet snel iets aan kan veranderen. Het vreet je in wijze van spreken op innerlijk, en er kunnen heel wat klachten door ontstaan. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

EEN GEMIS

Een gemis,
Het hoeft niet
Want wat je mist is niet voorbij
Je draagt het dichtbij je
En het gemis is er niet
Maar een mooie herinnering
En dat verzacht het gemis
Want diep van binnen weten we dat er een volgende komt
En dat is waar je dan je gevoel moet naar toe laten gaan
Zo bestaat geen gemis
Zo mis je niets
Want het is er altijd
En heel kort bij

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

De kleine dingen

Op zoek naar groot geluk in kleine dingen

%d bloggers liken dit: