Tag Archive: eenzaamheid


Hoe alleen zijn ook goed voor je kan zijn. Psycholoog Veerle Meurs: “Het is gezond voor je hele lichaam”

Stad, Man, Persoon, Solo, Venster, Alleen, Denken

Eenzaamheid neemt in 2020 epidemische vormen aan. Gezondheidsexperts noemen het een van de grootste uitdagingen van deze tijd. Ze linken eenzaamheid aan depressie, hart- en vaatziekten en zelfs vroegtijdig overlijden. Het wordt overduidelijk: we kunnen niet zonder menselijk contact en hebben angst om alleen te zijn. Maar ‘alleen zijn’ en ‘eenzaamheid’ mogen we niet als hetzelfde beschouwen, zegt filosoof en therapeut Veerle Meurs. Want alleen zijn kan ook positieve effecten hebben. “Je wordt creatief. En je valt meer samen met wie je bent.”

Veerle Meurs: “Eenzaamheid heeft niet alleen te maken met het aantal mensen om je heen. Je kan best eenzaam zijn op kantoor, tijdens een feestje of in een mensenmassa. De reden? We stemmen ons af op de systemen waarin we functioneren, zoals de school of het werk. Dat is niet zo evident als we denken. Alles gaat goed als het systeem past bij wie we zijn. Is dat niet het geval, dan wordt het moeilijk. Dan gedragen we ons niet zoals we ons voelen, maar zoals we denken dat we ons moeten gedragen. Dat wringt. Dat zie je vaak gebeuren, op het werk en elders. Mensen passen zich aan, knikken ja, terwijl ze er diep vanbinnen ­anders over denken. Als dat vaak gebeurt bij zaken die voor ons waardevol zijn, dan zorgt het voor eenzaamheid, stress en zelfs burn-out of depressie.”

Dus: eenzaamheid is niet zomaar alleen zijn.

“Ik zou eenzaamheid veeleer definiëren als ‘niet verbonden zijn’. Niet verbonden met de wereld om je heen, of niet verbonden met jezelf.”

Wat is het gevolg dan?

“Als je verbonden bent met jezelf, keer je spontaan af en toe de blik naar binnen voor zelfonderzoek. Je stelt jezelf dan de vraag wie je bent, wat je wil, wat je waarden zijn en hoe je die in de wereld wil uiten. Zo herstel je telkens de balans tussen wat het leven van jou wil en wat jij van het leven wil. Lukt dat niet, dan moet je dieper graven, keuzes durven te maken – bijvoorbeeld voor een andere job – of nieuwe dingen leren. Het is niet altijd makkelijk om uit je comfortzone te treden en situaties anders aan te pakken.”

Het vinden van die balans, is dat wat je bedoelt met de pluspunten van alleen zijn?

“Zeker! Wie op een goede manier alleen is, voelt zich net wel verbonden met zichzelf en de wereld. Jammer genoeg is het in onze maatschappij niet gemakkelijk om even op jezelf te zijn. Alles moet snel, efficiënt en gestructureerd gebeuren. Zelfs in de kleuterklas moet je al presteren en word je beoordeeld. Daardoor blijft er amper tijd over om eens alleen te zijn, stil te vallen, te mijmeren … Dat is jammer, want die geestesgesteldheid heeft veel gunstige gevolgen.”

Als je niets doet en zomaar wat mijmert of dagdroomt, komen je hersenen in een creatieve­re modus terecht.Psycholoog Veerle Meurs

Op welke manier?

“Er gebeurt dan iets speciaals in de hersenen. Als er veel sterke prikkels van buitenaf binnenkomen, wordt een specifiek netwerk van hersengebieden geactiveerd. Neurologen noemen dat het ‘saliencenetwerk’ of opvallendheidnetwerk. Dat helpt om snel te oordelen en een goede oplossing voor de situatie te vinden. Als je niets doet en zomaar wat mijmert of dagdroomt, komen je hersenen in een heel andere modus terecht: het ‘defaultnetwerk’ of terugvalnetwerk. Dat netwerk van hersengebieden wordt actief wanneer je rustig en in jezelf gekeerd bent, in plaats van gefocust op de buitenwereld. Op dat moment word je creatief. Er komen dan ideeën en denkpatronen naar boven waar je geen idee van had. De psycholoog Mihaly Csikszentmihalyi noemt dat de ‘flow’.”

Hoe voelt dat aan, die flow?

“Je bent meer in het hier en nu dan normaal. En je valt meer samen met wie je bent: het ego en het gevoel van identiteit treden op de achtergrond en versmelten met je omgeving. Je ervaart ook een gevoel van verbinding, alsof alles samenhangt en samenwerkt. In de flow zijn is trouwens gezond voor het hele lichaam. De amygdala, de hersenklier die onder andere het stresshormoon produceert, wordt dan minder actief. Dat geeft een signaal aan het brein dat alle organen in balans mogen komen, zodat ze zichzelf rustig kunnen herstellen. Daarom voel je je altijd lekker opgeladen na zo’n flowmoment.”

Alleen zijn wil niet zeggen dat je automatisch in de flow komt. Hoe pak je dat aan?

“Zelf ben ik een grote fan van ademhalingsmeditatie, meer bepaald van hartcoherent ademen. Dat wil zeggen dat je zo ademt dat je ademritme en hartslag voor jou optimaal zijn. Bij de meeste mensen komt dat neer op vijf à zes ademhalingen per minuut. Dit zet het defaultnetwerk in de hersenen op gang en brengt je lichaam in balansmodus. Ook wat men tegenwoordig mindfulness noemt, kan je in de flow brengen. Of je nu wandelt, kookt of gewoon in de zetel ligt: je doet het vanuit een bepaalde tevredenheid dat je mag doen wat je aan het doen bent. De ideeën borrelen dan vaak vanzelf naar boven.”

Neem regelmatig de tijd om je eigen gezelschap te zijn en voel dan wat er in je wakker wordt. Wat je dan ervaart, kan je richting geven.Psycholoog Veerle Meurs

Ideeën stellen niet veel voor als je ze niet uitvoert.

“Je kan inderdaad niet blijven hangen in dat defaultnetwerk. Je moet je gedachten kunnen terugkoppelen aan de realiteit. Doe je dat niet, dan kom je vast te zitten in gepieker en reageer je niet meer accuraat op prikkels van buitenaf. Het omgekeerde bestaat eveneens: mensen die helemaal vastzitten in dat saliencenetwerk. Zij zijn altijd alert en constant onderhevig aan externe prikkels. Daardoor ervaren ze veel stress. Onze maatschappij maakt ons soms een beetje zo.”

En nu ga je zeggen dat je de twee moet combineren?‘

“Helemaal juist. (lacht) Gezonde mensen kunnen schakelen tussen het saliencenetwerk en het defaultnetwerk. De écht creatieve mensen stimuleren die twee hersennetwerken zelfs parallel: terwijl ze in de flow van dat defaultnetwerk zijn, kunnen ze oordelen welke ideeën en gedachtepatronen zinnig genoeg zijn om te bewaren en er daadwerkelijk iets mee te doen.”

Kan je dat vermogen aanscherpen?

“Ja! Door goed alleen te leren zijn. Neem regelmatig de tijd om je eigen gezelschap te zijn en voel dan wat er in je wakker wordt. Wat je dan ervaart, kan je richting geven.”

3x inspiratie voor de flow

Alleen zijn geeft je de kans om juist te ademen, stilte toe te laten en uit te zoeken hoe je je leven wil leiden. Veerle Meurs selecteerde drie boeken die je op weg kunnen helpen.

‘Het nieuwe ademen’ kwam begin januari in een Nederlandse vertaling op de markt. In dit boek combineert James Nestor wetenschappelijke inzichten over het belang van ademen met concrete oefeningen. Zelfs kleine wijzigingen in je ademhaling hebben een grote impact op je gezondheid, mentale fitheid en creativiteit.

In ‘The Power of the Heart: Laat je hart je gids zijn’ doet Baptist de Pape verslag van 18 gesprekken met toonaangevende spirituele leiders, wetenschappers en denkers. Dit wordt aangevuld met contemplaties die je helpen om stil te worden en te weten wat het leven van jou wil.

Peter Bieri is de echte naam van Pascal Mercier, die als fictieschrijver bekend werd met Nachttrein naar Lissabon. In ‘Hoe willen wij leven?’ ­(Wereldbibliotheek) gaat Bieri na wat er nodig is om autonoom en waardig te leven. De rode draad door dit ­filosofische pareltje is het motto ‘ken jezelf’: wie zichzelf begrijpt, kan beter over zichzelf ­beschikken, ook in relatie tot andere mensen.

BRON: https://www.hln.be/psycho/hoe-alleen-zijn-ook-goed-voor-je-kan-zijn-psycholoog-veerle-meurs-het-is-gezond-voor-je-hele-lichaam~a70d17ff/

Met deze zin wil ik toch even beginnen die hier geschreven staat.
Eenzaamheid; Niet verbonden met de wereld om je heen, of niet verbonden met jezelf. Je sluit je voor heel veel af of uit. Juist doordat ga je ergens in je eentje zitten staan of thuis blijven. Dat zie je dus heel vaak bij oudere mensen. Juist daardoor sluimert zacht de eenzaamheid in deze.
Maar alleen zijn wilt nog niet zeggen dag je eenzaam bent. Het is zelfs al eens goed om alleen te kunnen zijn. Denk maar als men iets belangrijks moet doen. Waar je even niemand rond je heen wilt hebben. Wij mensen zijn nog al snel geneigd om contacten te leggen en die te houden. Dat op zich geen probleem is. Maar op een moment moet je dan ook kunnen zeggen tegen jezelf nu wil ik gewoon even alleen zijn. Door juist je open te stellen om alleen te durven zijn leer je heel veel van jezelf. Het is ook tijd nemen voor jezelf. Dat je ook al eens nodig hebt om je werk of helders. Juist door die tijd te nemen ga je merken dat je iets op een rustige manier kan doen. Vergeet daarom dat alleen zijn niet altijd eenzaam moet zijn. Het is tijd geven aan jezelf.
Wanneer mensen alleen komen te staan door omstandigheden en dit niet gewoon zijn geweest die vallen pas in een gat. Omdat ze vaak alles samen gedaan hebben. Ook zie je dat vaak op een werkvloer. Mensen die niet zonder collega’s kunnen. En als ze dan iets alleen moeten doen dan breekt het koud zweet uit.
Ga voor jezelf een nadenken of je goed alleen kan zijn.

En als je alleen bent hoe je dit ervaart.

Vrouw, Asia, Buiten, Vietnamees, Thailand, Vergadering

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Familie en relaties onder druk: volgen we de regels met kerstavond of doen we vierkant ons goesting?

Lichten, Kerstmis Armaturen, S Nachts, Donker

‘We doen met Kerst waar we zin in hebben!’ tegenover ‘We gaan strikt alle regels volgen. En we nodigen mijn moeder uit.’ Weg sfeer en Kerstmis is pas over een maand. Nu de regels voor de feestdagen zijn uitgelegd, laaien de tegenstellingen zo hoog op dat familierelaties zwaar onder druk staan en vriendschapsbanden worden verbroken.

De strikte maatregelen voor de eindejaarsfeesten doen discussies weer oplaaien, nu zelfs binnen vriendengroepen en families. Aan de ene kant zij die de middelvinger opsteken, aan de andere kant zij die de regels volgen en willen dat de anderen dat ook doen. “Waar maakt iedereen zich druk om?”, zegt Marika op de Facebookpagina van HLN. “Kerstavond zal bij elke familie gevierd worden zoals het hoort. In de plaats van met veel auto’s toe te komen, ga met de fiets.” Ze wordt bijgetreden door Stephane: “Doe met Kerst gewoon waar je zin in hebt. De flikken gaan echt niet overal binnenvallen om te checken, hoor.” Julienne reageert scherp: “Iedereen moet voor zichzelf uitmaken wat-ie doet. Maar als je dan besmet geraakt, moet je ook geen verzorging krijgen. Ik heb het ook moeilijk dat ik mijn kinderen en kleinkinderen niet kan zien, maar gezondheid komt op de eerste plaats.”

Formuleer je mening op een beleefde manier zonder verwijten te maken. Als je helemaal niet reageert, dan riskeer je gefrus­treerd te raken en wees maar zeker dat die opgekropte frustratie in een andere discussie die helemaal niets meer met Covid heeft te maken weer bovenkomtJihad Mazroui, Klinisch psychologe

Wat doe je wanneer zelfs je beste vrienden op Facebook vertellen dat ze zich geen zier meer aantrekken van de maatregelen terwijl jij zelf vindt dat iedereen plichtbewust de regels moet volgen. Kun je dat zomaar laten passeren of moét je daar op reageren met het risico een jarenlange vriendschap op het spel te zetten? “Je kan er best wel op reageren, maar wel met het besef dat je niemand kan dwingen om van gedacht te veranderen”, zegt klinisch psychologe Jihad Mazroui uit Brussel. “Formuleer je mening op een beleefde manier zonder verwijten te maken. Je kent trouwens soms de beweegredenen niet waarom iemand geen zin meer heeft om de regels te volgen, maar als je daar op een rustige manier op reageert, krijg je daar wel inzicht in. Als je helemaal niet reageert, dan riskeer je gefrustreerd te raken en wees maar zeker dat die opgekropte frustratie in een andere discussie die helemaal niets meer met Covid heeft te maken weer bovenkomt. De kans bestaat dat je je dan afreageert op mensen die het gewoon allemaal wat onhandig hebben geformuleerd.”
Mazroui krijgt in haar praktijk steeds meer vragen over angst en stress die covid19-gerelateerd zijn. “Mijn cliënteel is hoofdzakelijk tussen 16 en 35 jaar. Ik merk dat de frustraties thuis hoog oplopen; we zijn het niet gewend om onze tijd alleen maar thuis te moeten doorbrengen. Allerlei plannen vallen in duigen en velen worstelen met zingeving: wat voor nut heeft het allemaal nog? En wie begint te studeren of aan een eerste job begint, weet ook niet hoe het verder moet omdat de gebruikelijke omkadering onduidelijk is of is weggevallen.”
Lieve Willems is contextueel familietherapeute en samenleefcoach in Gent en is erg vertrouwd met de problematiek en maakt samen met Yente Thomas en Zoë Spitael ‘Tettervogels’, ludieke filmpjes over hoe stresssituaties rond corona het beste aanpakt. “Mijn specialiteit is om verschillende belangen met elkaar te verbinden binnen families. Wanneer de ene de regels wil volgen en de andere niet, dan ontstaat er een enorme machtsstrijd en daarvoor probeer ik oplossingen aan te reiken. Je moet out of the box denken. Het uitgangspunt is dat we de regels moeten volgen, maar we moeten wel af van van het klassieke beeld van Kerst en Nieuwjaar. Het gaat niet om de booze, de party of de kalkoen, maar wel om op een veilige manier samen dingen te doen.”
“Met de ‘Tettervogels’ posten we zo om de drie dagen een tip wat je samen kan doen terwijl je toch de bubbels respecteert. Als we allemaal krap behuisd wonen, dan mogen we elkaar niet zien, maar we kunnen toch creatief zijn met bijvoorbeeld de kerstpakjes. Nogmaals, pin je niet vast op die twee dagen, maar kies een dag tijdens de kerstvakantie en spreek bijvoorbeeld een datum af waarbij je allemaal naar een park gaat en om de beurt een pakje neerlegt bij een boom. Wanneer jij je pakje opent, kunnen de anderen vanop afstand raden wat je hebt gekregen. Dat zijn kleine dingen, maar zoiets werkt wel verbindend.”

Prioriteiten stellen

Mazroui vindt niet dat je bang moet zijn om prioriteiten te stellen. “Stel nu dat mijn zus iedereen bij haar uitnodigt om te komen feesten, dan zou ik ervoor kiezen om dat niet te doen en één vriendin uit te nodigen die net als ik de regels volgt en waarbij ik me veilig voel. Iedereen moet voor zichzelf uitmaken hoe hij of zij de regels opvolgt. Je kan niet verantwoordelijk zijn voor alles. Op een bepaald ogenblik ga je een keuze moeten maken en wat is het belangrijkste: je gezondheid of familiebanden die onder druk komen te staan? Dat hoeft niet per se onoverkomelijk te zijn, volgend jaar is het toch opnieuw Kerstmis? Maar wat mezelf betreft: mijn gezondheid en die van mijn cliënten zijn belangrijker dan één kerstfeestje.”

BRON: https://www.hln.be/dossier-exclusief-voor-abonnees/familie-en-relaties-onder-druk-volgen-we-de-regels-met-kerstavond-of-doen-we-vierkant-ons-goesting~aca58f77/

Geen kerst en nieuwjaar zoals we kennen. Net als dit jaar. Voor velen een hel. Toch zal men even op de tanden moeten bijten. Want laat dit een kerst zo zijn. Als men dit doorkomt en men gaat geen gekke dingen doen dan zullen de ziekenhuizen het ook rustiger krijgen. Wat daarvoor is het toch maar te doen. Om de druk in de ziekenhuizen af te nemen. Deze mensen die in de zorg staan zitten erdoor. En daar moet men eens rekening mee houden.
Gezond verstand gebruiken dat is belangrijk. Maar als ik bepaalde hoor praten dan denk ik mensen met wat zijn jullie bezig.

De foto bovenaan met kaarsjes heb ik speciaal gekozen om voor iedereen die het nodig heeft een kaars aan te steken. En doordat gaan we het nieuwjaar ingaan met wat je leert is dit jaar. Om er zo van te mogen genieten.

Zak, Viering, Kerst, December, Decoratie, Decoratieve

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Eenzaamheid gaat even snel rond als virus: “Dat corona mij maar komt halen, ik heb toch niemand”

Alleen, Triest, Depressie, Eenzaamheid, Jong

We gaan mekaar minder mogen vastpakken, maar laten elkaar niet los. Dat vaste voornemen van de regering zal nodig zijn, want de eenzaamheid woekert. “We horen nu al zo vaak zeggen: ‘Niemand kiest mij als contact. Ik tel niet meer mee.’ Het wordt nog moeilijk straks na het langdurige isolement om al die mensen terug te halen.”

Jeanine Moerman (75) is erg ongerust dat ze terug haar kot in moet. Ze heeft net haar middagmaal genuttigd, in het dienstencentrum Ter Borre in Strombeek. “Ik kwam hier vroeger nooit, of maar heel af en toe eens voor een koffie. Hier alleen binnenstappen, dat heb ik nooit gedurfd. Op een dag heb ik toch de klik gemaakt. Nu kom ik hier elke middag eten, en ik zit straks weer in het publiek bij het lijndansen. Dat bezorgt me plezier. Maar ik ben bang dat het straks niet meer mag. Ik ben alleen. Ik heb voor mijn zieke ouders gezorgd tot ze overleden, mocht van thuis nooit vrienden maken en ben ook nooit getrouwd of moeder geworden. Als ze hier straks weer moeten sluiten, ga ik de dieperik in, zoals tijdens de lockdown. Thuis komen de muren op me af. Ik heb al momenten gehad dat ik niet meer wou leven. Ik zeg soms: dat corona mij maar komt halen, ik heb toch niemand.”

In de lockdown hoorde ik nog van mensen die genoten van de de relatieve rust. Dat hoor ik nu absoluut niet meer. Zelfs mensen die ‘goed tegen alleen zijn kunnen’, hoor ik zeggen dat het echt heel lastig wordtChris De Ketelbutter, psycholoog

Het nieuwe ábnormaal

Jeanine is nochtans niet alleen. Bij de weduwnaar op zijn flat of bij de niet meer zo happy single; bij de thuiswerker, dag na dag alleen tussen vier muren terwijl de kinderen voorlopig wel nog naar school gaan; bij de jongere alleen voor zijn laptop. De eenzaamheid gaat even snel rond als het virus. Is misschien nog ongrijpbaarder. En ze vreet. “Iemand zei me deze week op mijn consultatie: ‘Chris, ik kook al maanden niet meer voor mezelf, ik kan het niet meer opbrengen.’ En ik hoor veel mensen zeggen: ‘Ik kríjg het van dat ‘nieuwe normaal’. Dit is het nieuwe ábnormaal.’ Een mens die beknot wordt in zijn ontmoetingen ziet af. Simpel”, zegt Chris De Ketelbutter, psycholoog en gewezen directeur van Tele-Onthaal Oost-Vlaanderen. “In de lockdown hoorde ik nog mensen die genoten van de relatieve rust. Dat hoor ik nu absoluut niet meer. Zelfs mensen die ‘goed tegen alleen zijn kunnen’, hoor ik zeggen dat het echt heel lastig wordt.”
Jennifer Pots, coördinator van Tele-Onthaal: “Wij noteren een zeer grote piek van oproepen, meer dan 20 procent gaat over eenzaamheid. Opnieuw even hoog als tijdens de lockdown, en de cijfers zullen met de verstrengde contactmaatregelen zeker nog stijgen. Onze versterkte chatkanalen zijn bijna helemaal ingenomen door tieners. Als klasgenoten en leerkrachten wegvallen, merk je toch dat er weinig overschiet. Daarom: het is belangrijk die scholen open te houden.”

Besmet en beschaamd

Chris De Ketelbutter: “Ik vind dat er te weinig empathie is voor de jongeren. Ook zij zijn eenzaam. Ook zij willen lijfelijk samen zijn. Je kan in 27 WhatsAppgroepjes zitten en 500 berichtjes versturen per dag, je blijft op je honger zitten. ‘Yolo’ en ‘fomo’ is niet voor niks jongerentaal: in de jaren waarin zij sociaal zouden moeten uitbreken, botsen ze op een maatschappij die stilstaat. Dat is voor hen echt niet makkelijk. Ze krijgen bovendien van veel de schuld. Uiteraard zeggen sommigen dan: ‘Foert, de pot op, wij zijn toch al de zwartepiet.'”
“Sociaal contact is net als eten en drinken: een basisbehoefte. Maar straks is het al om half vijf donker en zullen we nog meer moeten binnen zitten. Er zijn mensen die uit angst voor besmetting nog strenger zijn voor zichzelf dan de maatregelen voorschrijven. Er zijn ook mensen die zich bijna schamen dat ze besmet zijn geraakt of in quarantaine moeten door risicocontacten. De grimmigheid tegenover de ander neemt toe, terwijl dat allemaal niet hoeft.”

Een klassieker: zorg goed voor jezelf. Je mag jezelf echt wel trakteren op positieve dingetjes. En maak een daginde­ling, al is dat moeilijk in coronatijdJennifer Pots, coördinator Tele-Onthaal

Zelfcensuur

Jennifer Pots: “De eigenwaarde en het zelfvertrouwen van heel wat mensen keldert: ‘Ik tel niet meer mee.’ Iedereen plooit zich terug op zijn eigen contacten. Wie er tussenuit valt, redeneert: ‘Ik ben voor niemand meer belangrijk genoeg dat men mij nog opzoekt of bij zijn toegestane contacten rekent.’ Onze vrijwilligers zijn wel goed in een warme babbel, maar eenzaamheid is niet iets waar je makkelijk zomaar wat tips tegenover zet. Mensen hebben niet meteen nood aan therapie, merken we: dat helpt ook niet tegen eenzaam zijn. Ze zoeken wel dat klankbord, liefst face to face.”
Chris De Ketelbutter: “Dus: ga eens aanbellen bij de buurvrouw van wie je denkt dat ze niet veel volk ziet. Doe praktische dingen voor elkaar. Stuur bewust eens een berichtje. En laat niet te veel negativiteit sluipen in de contacten die wél nog mogen.”
Jennifer Pots: “En toch. Mensen doen aan zelfcensuur om het weinige contact dat er nog is niet te verpesten, om hun familie niet te belasten. Want ontgoocheld, bezorgd of verdrietig zijn: dat zijn geen vrolijke verhalen om te ventileren. De collega’s bij Tele-Onthaal adviseren hoe dan ook: probeer tegenover je omgeving toch niet te doen alsof. En voor die omgeving: zeg eens vaker ‘Jij telt wél nog mee.’ ‘Ik denk aan jou.’ Of: ‘Je bent wél een vriend.’ Dat doet zoveel deugd. Nog een klassieker: zorg goed voor jezelf, je mag jezelf echt wel trakteren op positieve dingetjes. En maak een dagindeling, al is dat moeilijk in coronatijd. Wij horen heel vaak zeggen: ‘Níks doet mij nog plezier.’ Dan samen eens nagaan wat iemand voorheen wél interesseerde en of dat misschien toch nog mogelijk is, gaat vaak vlotter dan wanneer die persoon er alleen zit op te piekeren. Elke ochtend om de krant gaan of elke middag in het dienstencentrum gaan eten en daar een babbeltje slaan, ook dat is voor velen zo belangrijk om dat te kunnen blijven doen.”

Bevrijdingsfeestjes

Krijgen we de knop nog weer omgedraaid? Of geraken we in ons isolement verstrikt? Jennifer Pots: “Wij kijken bezorgd vooruit. Eenzaamheid tast de kern van je bestaan aan. Dat gaan we straks na al die maanden van strenge maatregelen niet zomaar in een-twee-drie weer kunnen ombuigen, vrees ik.”
Chris De Ketelbutter: “Sommige mensen zullen het sociaal contact opnieuw moeten oefenen. Maar mijn ervaring leert: als de omstandigheden weer comfortabeler worden, stellen mensen zich weer open. Daar ben ik niet bang voor. Vraag mensen naar de mooiste momenten in hun leven, en het gaat altijd over: delen met anderen. Ik denk dat er nogal wat bevrijdingsfeestjes gevierd gaan worden, als we hier ooit door zijn.”

Bel anoniem en gratis naar 106 (24u/7d) of chat via ww.tele-onthaal.be.

Zij belden de voorbije dagen naar Tele-Onthaal

Meisje van 18 jaar, zit in haar laatste jaar middelbaar dankzij corona. Als ze reguliere examens had moeten doen, was ze zeker gebuisd geweest. Ze voelt zich niet op haar plaats in de klas, is erg onzeker, vindt er weinig aansluiting. De hele coronaperiode weegt zwaar door. Er is wel één leerlingbegeleider die haar steunt.

Vrouw, erg ontmoedigd door de slechte cijfers. Ze had zo uitgekeken naar haar pensioen maar als alleenstaande voelt ze zich geïsoleerd, ze heeft weinig contacten. Vindt wat afleiding in lange wandelingen. Af en toe met 106 bellen geeft haar het gevoel dat er toch iemand in haar geïnteresseerd is.

Man, voelt zich niet goed in zijn vel. Wijt het aan corona. Moet verplicht thuiswerken en dat eist zijn tol: voelt zich geïsoleerd, de muren komen op hem af. Zijn collega’s zijn z’n voornaamste contacten. Heeft het moeilijk om zich te blijven motiveren om alleen te moeten werken.

Eerstejaarsstudente, ervaart de voorbije maand als stressvol, beklemmend, eenzaam. Ze heeft veel minder les dan verwacht, heeft het moeilijk om andere studenten te leren kennen. Zit met een mentale breakdown. Wil er haar ouders niet mee lastigvallen omdat zij zich te veel zorgen zouden maken.

Man, depressief, eenzaam, vreest een nieuwe lockdown. Hij is al jaren in begeleiding wegens depressie en kan daardoor niet werken. Tijdens de lockdown is zijn begeleiding eerst stopgezet, daarna online voortgezet. Hij kreeg stress van die digitale gesprekken. Het positieve aan corona is dat hij weer meer contact heeft met zijn broer en zus, ze spreken geregeld af.

Weduwe van 75 jaar. Lockdown viel haar zwaar. Ze miste haar kinderen, en vooral kleinkinderen. Vreest voor een tweede lockdown. Weer zo lang de kleinkinderen moeten missen, overleeft ze niet. Haar kleinkinderen lange tijd niet kunnen zien en vastpakken, resulteert bij haar in nachtmerries.

Risicopatiënt, durft niet buitenkomen, heeft geen vrienden. Zijn vriendin heeft het uitgemaakt. Vraagt zich af hoe hij de komende weken moet doorkomen. Ziet een nieuwe lockdown niet zitten. Het gemis aan fysiek contact is ondraaglijk. Hij vlucht in de alcohol. Begeleiding wil hij niet: dat is te lang wachten en kost te veel.

BRON: https://www.hln.be/dossier-coronavirus/eenzaamheid-gaat-even-snel-rond-als-virus-dat-corona-mij-maar-komt-halen-ik-heb-toch-niemand~a36ad9e1/

Hond, Triest, Wachten, Vloer, Triest Hond, Huisdier

Eenzaamheid is de stille doder. Sommigen kampen niet alleen met de pandemie maar ook nog eens met dit. Toch heeft het veel te maken met je eigen ingesteldheid. Men kan nog buiten men kan nog iemand zien men kan nog praten met mensen. Maar de vraag is wilt men dat? De hulplijnen zoals hier boven beschreven staat 106 en tele-onthaal krijgen heel wat telefoontjes. Dat is toch een teken dat iemand contact zoekt. Dat deze tijden van zeer groot belang is. Al is het dan maar via telefoon of telechat. Zo voel je ook niet alleen. Als je iemand weet of kent die zich eenzaam voelt. Neem er even contact mee en je mag altijd vragen om even een praatje te doen of langs te gaan. We mogen niet vergeten niet alleen ouderen voelen dit ook de jeugd. Omdat ze dit niet gewoon zijn om zo te leven. En ja het zal ons nieuw leven worden. Men zal er een weg in moeten gaan vinden. Vaak zegt men na een gesprek zorg goed voor jezelf en is er iets bel. Maar die boodschap komt bij de meeste al niet meer aan. Beste is dat men zegt we zijn ervoor elkaar en wij allemaal samen komen er doorheen.
De meeste mensen moeten niet tussen hun vier muren blijven zitten. Kom buiten al is het slecht weer dat kan goed doen. En voor wie niet buiten kan komen. Wel het zijn deze die dan een gesprek wel kunnen gebruiken.
Jongeren kunnen bijvoorbeeld een huisdier aanschaffen. Dat kan ook al heel wat goed maken.
Tot slot en spijtig genoeg dat ik dit altijd in deze tijden zal schrijven. We staan voor een nieuw uitdagen en dat is anders met ons leven omgaan.

Sociale Afstand, Virus, Afstand, Ziekte, Infectie

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

ALLEEN ZIJN

Help! Ik kan niet alleen zijn

Weergave, Vergadering, Binnenshuis, Meisje, Vrouw

De één brengt haar avond het liefst alleen op de bank door, de ander wordt al zenuwachtig bij de gedachte. De afgelopen maanden hebben we veel – heel veel – tijd thuis doorgebracht. Voor sommige mensen was dat een grotere nachtmerrie dan voor anderen. Prop jij je dagen zo vol mogelijk zodat je geen enkel moment met jezelf door hoeft te brengen? En begeef jij je het liefst constant onder de mensen? Dan moet je zeker even verder lezen.

Enorme last

Onze nieuwe situatie door het coronavirus is al geen pretje, maar het continu thuiszitten maakte het niet beter. Nu we langzaam weer wat meer mogen doen, is het verleidelijk om jezelf direct in de mensenmassa te begeven. Een heel logische reactie en daar is ook niet per se iets mis mee (zolang je je aan de afstand houdt natuurlijk!). Het wordt wel een probleem als je dit doet zodat je niet alleen hoeft te zijn. Hoe vaker je tijd doorbrengt met een ander, hoe afhankelijker je gaat worden van sociaal contact. Als jouw geluk afhangt van het gezelschap van anderen, zal alleen zijn altijd als een enorme last voelen.

Onderliggende redenen

Als je het probleem wilt aanpakken, moet je weten waar het vandaan komt. Misschien ben je vroeger wel gepest, of heb je iets meegemaakt waardoor je niet alleen wilt zijn met je gedachten. Als je de reden weet, wordt alles een stuk duidelijker. Dan kun je het eraan gaan werken. Want again: je zult het de rest van je leven met jezelf moeten doen.

Bewustwording

Je bent lang niet de enige die alleen zijn moeilijk vindt. “Thuis voelde ik mij lui, nutteloos en alleen”, vertelt de 51-jarige Jolanda aan ons. “Ik werkte als purser en vloog vaak ‘s nachts. Ik nam geen rust en was enorm kritisch naar mezelf. Ik zorgde voor mijn zieke moeder, zieke vrienden, passagiers en crew. Ik voelde mij voor alles en iedereen verantwoordelijk en wilde altijd bevestiging van buitenaf krijgen. Die kreeg ik niet van mezelf. Uiteindelijk kwam ik erachter dat mijn faalangst, perfectionisme en onzekerheid mij blokkeerden. Ik heb de manier waarop ik tegen mezelf praatte aangepakt. Ik voel nu een enorme rust, heb veel (zelf)vertrouwen en ben heel blij met mijn eigen gezelschap. Dat gun ik iedereen: zichzelf durven zijn, het waard voelen en niet meer continu bezig zijn met wat anderen hier misschien van vinden.”

Houd jezelf bezig – maar dan alleen

Het is lastig om te beginnen, maar met kleine stapjes kun je ook vooruitkomen. Bezig zijn betekent namelijk niet dat je ontsnapt aan de realiteit. Deze tips kunnen je helpen om jezelf te trainen in alleen zijn.

1. Plan momenten in zonder andere mensen

Pak dat knutselwerkje dat al maanden in je kast ligt er eens bij, blaas het stof van een goed boek of schrijf op waar je mee zit. Wil je naar het next level? Plof op de bank en neem eens twee minuten rust. Zonder Netflix, telefoon, magazines of andere afleiding.

2. Maak er een selfcare-moment van

Waarschijnlijk is dit wel het laatste wat je wilt horen, maar daarom helpt het juist zo goed. Als je juist iets meer wil relaxen, kun je er ook een selfcare-moment van maken. Door te focussen op het lakken van je nagels of het scrubben van je benen verzet je je gedachten.

3. Vind een hobby

Ben je juist graag bezig? Zoek dan eens een nieuwe hobby. Probeer een nieuw instrument uit, bak een taart met drie lagen, ga jongleren of kweek bloemen. Het hoeft niet moeilijk of vernieuwend te zijn, als je er maar plezier in hebt. Je zult zien dat in je eentje zijn écht niet saai of vervelend hoeft te zijn.

Je mindset bepaalt veel

Heb je last van vervelende gedachtes als je alleen bent en probeer je jouw hoofd zoveel mogelijk ‘uit’ te zetten? Dat gaat natuurlijk makkelijk als je de hele dag doorbrengt met andere mensen.  Zodra je alleen bent, gaan je hersenen weer overuren draaien.

1. Houd je bezig met mindfulness

Mindfulness kan helpen als negativiteit in je hoofd de overhand neemt. Houd de gedachte vast, vraag je af waarom je zo denkt en of het misschien je gedachtes zijn die een spelletje met je spelen. Als je controle krijgt over je mind, zal alleen zijn minder zwaar voelen.

2. Mediteer

Jawel, daar is-ie dan: ga mediteren. Dit is wel even een niveau omhoog, want nu focus je pas echt op je gedachten en je lichaam. Waarschijnlijk niet iets waar je naar uitkijkt en dat maakt het juist zo waardevol. Als je op deze manier alleen kunt zijn met je gedachten, krijg je de skill van alleen zijn écht onder controle. You’ve got this.

Lief voor jezelf

Het is helemaal oké als je tijd zoveel mogelijk doorbrengt met anderen, zolang je ook met jezelf overweg kunt. Jij bent jouw eigen, levenslange gezelschap. Wees dus lief voor jezelf, want je kunt er beter wat leuks van maken.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/248704-ik-kan-niet-alleen-zijn

Eigenlijk hebben heel wat mensen het moeten leren kennen of aanvaarden. Door de pandemie die voor velen hun wereld op zijn kop gezet heeft. Het gevoel hebben alleen te zijn. Niet kunnen afspreken of sociaal contact hebben. Het gevoel van eenzaamheid. Ja dat is een zware les om te leren maar ook om dit te aanvaarden. Ook zelfs mensen die samenwonen kunnen dit gevoel hebben. Het is zeker niet alleen bij deze die alleen zijn of bij ouderen die in een woon zorgcentrum verblijven. Als mensen geen hobby hebben of dergelijks dan kan eenzaamheid snel partner gaan spelen. Of in een relatie uitbreken tot relatieproblemen. Iets hebben voor jezelf is nuttig zodat je eenzaamheid niet voelt. Durf gewoon dingen alleen te ondernemen. Het zal ook voor jezelf goed aanvoelen. Natuurlijk moet men dat allemaal aanleren. En daar is het nu de tijd voor. Tijd nemen voor en met jezelf dat is een van de belangrijkste. Dat kan je op allerlei manier. Zoals hier boven geschreven wordt. Maar ook door te gaan wandelen of dergelijke. Durf ook eens een terrasje mee te pikken en gewoon te genieten van wat er langs je ogen voorbij komt. Of gewoon leren dat je niet alleen bent. Dat met jezelf zijn een liefde naar jezelf toe kan zijn.

Vrouw, Asia, Buiten, Vietnamees, Thailand, Vergadering

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Voel je je weleens eenzaam? Deze tips gaan jou helpen

Heb jij wel eens momenten dat je je eenzaam voelt? Vooral rond het winterseizoen is dit geen pretje. Het is slechter weer, dus je gaat minder snel naar buiten om iets leuks te doen met je vrienden en ligt het liefst de hele dag op bed. Dat is niet zo gek met dit koude weer. Gelukkig zijn er een aantal tips die jou kunnen helpen je minder eenzaam te voelen. 

Probeer erachter te komen waar je gevoel vandaan komt

Waar komt je eenzame gevoel vandaan? En nog belangrijker: wat kun je ertegen doen om dit te veranderen? Handige vragen om aan jezelf te stellen zijn bijvoorbeeld: ‘Op welke momenten voel ik mij eenzaam?’ en ‘Wat wil ik veranderen aan mijn leven op dit moment?’. Je zult het misschien niet verwachten, maar dit soort vragen kunnen je al een heel eind op weg helpen. Je vraagt je bewust af waar je gevoel vandaan komt, en door de antwoorden op papier te hebben kun je gemakkelijker relativeren.

Ga eropuit!

Eén van de oorzaken van een eenzaam gevoel is social media. De meeste van ons spenderen dagelijks úren op Instagram en Facebook. Influencers laten het ‘perfecte’ leventje zien. Altijd perfect haar, omringd door leuke mensen en de mooiste vakantiebestemmingen. Niet zo fijn om te zien, als jij in je uppie binnen zit en je eenzaam voelt. Het kan zorgen voor veel verdriet en onzekerheid. Dit is natuurlijk nergens voor nodig, daarom de tip: delete Instagram en Facebook en ga je eigen leven leiden! We know, in het koude seizoen is dit lastig, maar je zult er zeker geen spijt van krijgen. Stuur een leuk berichtje naar een vriendin die je lang niet hebt gesproken of ga een dagje de stad in met je moeder. Met mensen om je heen voel je je namelijk al een stuk minder eenzaam. Hebben ze het allemaal druk? Ga er lekker alleen op uit. Ga bijvoorbeeld je hond (of die van buur) uitlaten of een stukje wandelen. Het is goed voor je gezondheid en misschien kom je wel een leuk iemand tegen?

Doe vrijwilligerswerk

Het helpen van andere mensen vermindert het eenzame gevoel. De focus ligt even niet op jezelf, maar op anderen. Door mensen of dieren te helpen, groeit de waardering voor jezelf en voel je je minder eenzaam. Vrijwilligerswerk is ook een goede tip als je moeite hebt met het benaderen van onbekende mensen. Je bent overigens niet de enige die vrijwilligerswerk doet, er zijn nog genoeg collega’s met wie je gezellig een praatje mee kunt maken!

Doe het gewoon

Een casual zaterdagavond op de bank: je hebt mega veel zin om naar die ene bioscoopfilm of dat concert te gaan, maar hebt eigenlijk niemand om mee te gaan. Tip van de dag: doe het gewoon. Tegenwoordig kijkt niemand meer raar op als er iemand alleen naar de bioscoop of een concert gaat, dus waarom zou jij het niet doen? Leef je leven, hoe eng het ook is en laat het niet afhangen van andere mensen. Anders wordt de drempel van zelf iets ondernemen maar hoger en hoger.

Passie en hobby

Een goede manier om je eenzaamheid te verminderen is iets doen wat je leuk vindt en goed kan. Heb je bijvoorbeeld een passie voor taarten bakken? Of verzamel je mooie schelpen? Je hobby uitvoeren kan goed helpen tegen een gevoel van eenzaamheid. Je zet je gedachten op een andere plek: bij iets wat je leuk vindt! Ben je er nog niet echt achter wat je hobby of passie is? Tekenen, fotograferen, sporten, yoga, wat dan ook: er is vast wel iets wat je erg leuk vindt om te doen (en Netflix kijken is daar niet één van). Wanneer je je hobby en passie hebt gevonden is het misschien leuk om je aan te sluiten bij een club of groep die dezelfde passie en hobby met jou deelt. Zo heb je mensen die hetzelfde leuk vinden als jij en voel je je minder eenzaam.

Neem een maatje in huis

Wanneer je overdag en ’s avonds veel alleen bent, is het gezellig om een maatje in huis te hebben. Dit kan een huisgenoot zijn, maar ook een huisdier. Het is namelijk bewezen dat een huisdier ons gelukkig maakt en het ons minder eenzaam laat voelen. Je bent niet meer de hele dag alleen en hebt altijd je huisdier om je heen.

Professionele hulp

Wanneer het eenzame gevoel je leven gaat overheersen, is het tijd om daar hulp voor te zoeken. Je eenzaam voelen kan namelijk veel gevolgen hebben voor je gezondheid: het kan leiden tot stress of zelfs een depressie. Breng daarom gerust een bezoekje aan de huisarts als je ermee zit. Hij of zij kan jou adviseren en eventueel doorverwijzen naar een coach of therapeut.

BRON: https://www.ze.nl/artikel/247996-eenzaam-tips

Je eens eenzaam voelen is een negatief gevoel dat je naar boven brengt bij jezelf. Belangrijk van waar komt het gevoel en wat kan ik eraan doen. Je hebt iemand verloren of moeten loslaten dan kan dit gevoel naar boven komen. Dan is het van belang om erover te praten of in het slechtste geval hulp te zoeken om ermee overweg te kunnen. Een grote boosdoener van eenzaamheid is je gaan opsluiten en afsluiten voor de buitenwereld. Je kan dan nog zoveel leuks hebben via internet. Dat is niet echt sociaal contact en je bent tegen een scherm bezig in je eigen omgeven. Sluit je niet op ga buiten. Durf iemand gewoon aan te spreken. Sociaal contact is heel belangrijk. Hoe kan je dit het beste bekomen met een huisdier in huis te nemen. Als je een hondje neemt moet je ermee buiten. En wie gaat wandelen maakt al snel contact met anderen die ook aan het wandelen zijn. Als je thuis zit is het gewenst om iets om handen te hebben. Dat kan zoveel zijn maar doe iets. Ik hoor vaak ook als ik in pensioen ben gegaan ben ik in een zwart gat gevallen. Juist omdat ze niets meer hebben om te doen. Dat ze hun uren zitten af te tellen van ’s morgens tot ’s avonds. Dan wordt het gevaarlijk.
Ik blijf hier graag aandacht aangeven. Alleen om de reden vaak is eenzaamheid bij jezelf te zoeken. En is het juist om te gaan ondernemen, niet stil te gaan zitten.
Het komt niet alleen meer voor bij ouderen maar ook bij jongeren en zelfs bij zeer jongeren mensen.

Gerelateerde afbeelding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

 

Eenzaam in een relatie.

Afbeeldingsresultaat voor eenzaamheid in een relatie"

Als men denkt dat eenzaamheid alleen voorkomt bij alleenstaande of oudere mensen. Dan ben je verkeerd. Eenzaamheid komt ook voor in een relatie. Een relatie waar beide partners hun ding doen maar er niet over praten dan komt er een moment dat men zich eenzaam gaat voelen. Je gaat op zo een moment je weg zoeken die je voor jezelf gaat uitstippelen. Je wilt gezien gehoord worden. Je wilt dat men iets kan delen.
In een relatie kan het ook voorkomen dat een van de partners angst heeft om nog buiten te komen. Om sociaal contact te behouden. Dat maakt dat je gaat opsluiten en alleen leeft tussen de vier muren. Het is van belang om zowel sociaal als met vrienden contact te houden. Als een van de partners het daar moeilijk mee heeft. Dan is dit vaak een teken van jaloersheid of omdat men gedomineerd wordt. Ook kan een relatie vastlopen. Denk maar aan het begin dat alles heerlijk en gezellig is en dan op termijn is dat er niet meer. Ook dat gevoel kan bij de partner eenzaam aanvoelen. Het gevoel hebben dat je niet meer bestaat in je relatie. Dat maakt dat je ook gaat vervreemde van je partner. Zodat er ook weer ruzies kunnen door ontstaan.
Je gaat eigenlijk op een moment elkaar negeren maar je blijft wil in je relatie hangen. Juist dat gaat ook ten koste van je sociaal contact en je vrienden. Waar je nog een beetje een gesprek kan doen is dan vaak op de werkvloer. Men gaat daar proberen positieve energie uit te halen om ‘s avonds thuis de eenzaamheid te doorbreken. Maar dit is zeker geen oplossing.
Nu is het ook zo dat beide partner zo verbonden waren met elkaar, dat er iemand dan weg valt door omstandigheden men in een diep gat valt. Een gat van eenzaamheid. Deze maken zich vaak ook zelf ziek. Daarom is het ook goed in een relatie om elkaar vrij maar met alle vertrouwen naar elkaar toe je weg te gaan.
Spiritueel gezien bestaat eenzaamheid niet. Je bent een met jezelf met je lichaam en geest. En dan voel je eigenlijk ook dat je niet alleen bent.

Afbeeldingsresultaat voor eenzaamheid in een relatie"

Er kunnen moeilijke momenten zijn. Maar dan is het weer goed dat je op je vrienden of je sociaal contact kan terugvallen. Dit moet je opbouwen heel je leven lang. Het is ook niet verkeerd om tegen jezelf te praten. Om eens gek te doen met jezelf. Je hebt ten slotte nog altijd je innerlijk kind in je zitten. Dat je mag aanspreken.
Mensen men spreekt over eenzaamheid. Maar soms is dit gewoon te wijten aan de persoon zelf. Aan het leven dat deze leeft. Want eenzaamheid is een gevoel. Dat heel negatief kan zijn tot zelfs je de dood kan injagen. Maar als men weet dat het niet zover moet komen is het belangrijk om contacten te behouden op gelijk welke manier.

Afbeeldingsresultaat voor eenzaamheid in een relatie"

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Tele-Onthaal zet zich schrap voor feestdagen: vooral klachten over eenzaamheid pieken

Tele-Onthaal is klaar voor de feestdagen. Want net wanneer het jaarlijkse feestgedruis aanbreekt, wordt het iets drukker bij de telefoon- en chathulpdienst. Tijdens de vorige eindejaarsperiode ontving Tele-Onthaal 4 procent meer oproepen dan gemiddeld doorheen het jaar.

Van 23 december 2018 tot 2 januari 2019 vonden 3.813 oproepers een luisterend oor bij Tele-Onthaal, zo meldt de organisatie in een persbericht. Dagelijks rinkelde 308 keer de telefoon bij de hulpdienst. Dat was 4 procent meer dan op andere dagen in het jaar.

Relaties, (psychische) gezondheid en eenzaamheid waren de voornaamste zorgen die de bellers en chatters wilden aansnijden. Vooral klachten over eenzaamheid piekten in deze periode van familiefeesten. 15,5 procent van de oproepers maakte er melding van, terwijl het thema doorheen het jaar 12 procent van de gesprekken vormde.

Weinig verrassend steeg in de vorige eindejaarsperiode ook het aantal oproepers dat alleen woont: van 58 procent doorheen het jaar tot 62,6 procent in de feestdagen. Ook waren er in die periode meer oudere mensen die soelaas zochten in een telefoongesprek of chat: het aandeel van zestigplussers nam toe van 29,5 tot 31,2 procent.

Je kan de anonieme hulplijn Tele-Onthaal 24/7 gratis contacteren via het nummer 106. Hier kan je gewoon eens je hart luchten of vind je een luisterend oor. Soms kan het ook nodig zijn om professionele hulp te zoeken. Praten met je huisarts, een therapeut of een cursus volgen kan zeker lonen.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/tele-onthaal-zet-zich-schrap-voor-feestdagen-vooral-klachten-over-eenzaamheid-pieken~a4c46d67/

Deze dagen zijn voor alleenstaande de moeilijkste. Niet alleen het donker weer maar ook de feestdagen. Dan krijg je nog eens de mensen die met van alles uitpakken en de andere die het met veel minder moeten doen. Op ze een moment hebben die mindere behoefte om een praatje te maken. Dat ze het gevoel hebben toch even niet alleen te zijn. 
Dan krijg je nog de mensen die bepaalde tegenslagen hebben moeten verwerken. Waar deze periode ook vaak heel moeilijk voor is. 
Mensen spreek eens anderen aan het kan zoveel warmte geven aan de persoon.
Allemaal hebben we een moment in ons hart dat er emoties naar boven kunnen komen. De meeste kunnen daar dan over praten of kunnen ze een plaatsje geven. Anderen niet. Eenzaamheid bestaat niet echt voor mij. Maar niet iedereen denkt als ik. Want je bent nooit alleen en dat gevoel dat je op zo een moment aanvoelt is omdat je even in je emoties laat gaan.

Afbeeldingsresultaat voor dakloze aanspreken

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Dit is het grote verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn

Het lijkt logisch dat je eenzaam wordt door vaak alleen te zijn, maar is dat wel zo? Sommige mensen vinden het immers heel fijn om in hun eentje weg de duiken met een boek. Andersom kan je ook eenzaam zijn wanneer je in gezelschap bent, op een feestje waar je met niemand raakvlakken lijkt te hebben. Er is dus een verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn, we leggen het je uit. 

Het verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn

1. Alleen zijn vertelt iets over het aantal mensen rondom jou (dit is een objectieve weergave van de werkelijkheid), terwijl eenzaamheid een gevoel van isolatie uitdrukt (wat dan weer een subjectieve weergave van de werkelijkheid is).

2. Alleen zijn kan perfect samengaan met gevoelens van geluk. Sommige mensen vinden het fijn om af en toe dingen alleen te doen. Eenzaamheid en geluk passen niet samen, integendeel.

3. Alleen zijn maakt dat je extra kan genieten van bepaalde activiteiten (zoals lezen, hardlopen of slapen). Eenzaamheid daarentegen zal nooit een meerwaarde zijn in het uitoefenen van hobby’s of activiteiten.

4. Alleen zijn op zich hoeft geen nadelige bijwerkingen te hebben. Eenzaamheid daarentegen gaat gepaard met verwarring, slapeloosheid en depressie.

5. Alleen zijn kan een manier zijn om te ontstressen van een drukke wereld vol prikkels, terwijl studies aantonen dat eenzaamheid de aanmaak van stresshormonen net aanwakkert.

6. Alleen zijn heeft niets te maken met persoonlijkheid, terwijl eenzaamheid meer gebruikelijk is bij mensen met een laag zelfbeeld. Dit komt omdat mensen met een laag zelfbeeld sneller geloven dat ze de aandacht en vriendschap niet verdienen. (Wat niet waar is, gurl!!)

7. Alleen zijn op zich kent geen gezondheidsrisico’s. Eenzaamheid daarentegen is gelinkt aan een grotere kans op cardiovasculaire aandoeningen, alcohol- en druggebruik, Alzheimer en een verminderd geheugen.

Zo zie je maar dat de twee begrippen een heel andere betekenis hebben. Het grote gevaar schuilt dus voornamelijk in eenzaamheid. Voel je je eenzaam? Zie dit dan als een trigger om in actie te schieten, praat met vrienden en vertel wat je dwarszit. All will be fine, geloof ons maar.

BRON: https://nsmbl.be/verschil-tussen-alleen-zijn-en-eenzaam-zijn/

Als je aan 100 mensen vraagt kan je alleen zijn volmondig ja. Maar niet voor lang. Toch kan alleen zijn veel rust brengen. Je hoeft je niet af te zonderen van mensen, muziek of een boek. Nee dat zeker niet. Maar wat soms wel hard aankomt is. Dat je alleen voelt in een gemeenschap of op je werk. En dat kan wel zwaar opwegen tot zelfs gezondheidsproblemen geven. Nu eenzaamheid staat los van alleen zijn. Er zijn perfect mensen die alleen kunnen leven en zijn zonder zich eenzaam te voelen. Ze hebben veel om handen en genieten van het leven, ook als ze op vakantie zijn. Eenzaamheid hoor je het vaakst bij mensen die plots alleen komen te staan en zo eigenlijk in een diep gat vallen. Ze gaan zich vaak opsluiten hebben voor niets zin dan alleen voor zich uitkijken. Contacten zoeken ze niet meer, een hobby vinden ze maar niets. En zo kom je steeds meer en meer met jezelf in conflict tot jezelf eigenlijk het leven niet meer ziet zitten of aankan.

Afbeeldingsresultaat voor alleen zijn

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

1 op 3 is bang om eenzaam te eindigen

 Getty Images/Blend Images
De Vlaming is bang dat hij of zij er op een dag alleen voor zal staan. En hulp vragen zit niet in onze aard: acht op de tien weten nu al dat ze het daar moeilijk mee zullen hebben. Meer dan één op de drie vreest dat die situatie uiteindelijk zal leiden tot eenzaamheid.

Sociale media hebben ervoor gezorgd dat onze vrienden maar één klik weg zijn, maar als puntje bij paaltje komt, is 35% van de Vlamingen bang om eenzaam te eindigen. Een nog grotere groep van 40% vreest er alleen voor te staan en 10% gaat ervan uit dat helemaal niemand voor hem of haar zal zorgen als dat nodig is. Dat blijkt uit een bevraging van duizend mensen door iVox.

Een erg grote meerderheid (78%) durft dan ook niet om hulp te vragen. In meer dan de helft van de gevallen omdat hij of zij niemand tot last wil zijn, terwijl 16% eenvoudigweg niet weet op wie een beroep te doen.

Anderzijds zou hulp vragen niet eens nódig moeten zijn, want de enquête wijst eveneens uit dat de Vlaming het heus wel ziet als iemand bijstand kan gebruiken. Bijna de helft geeft aan iemand te kennen die hulp nodig heeft om zelfstandig te leven. In zeven op de tien gevallen gaat het om een buur of familielid.

De bevraging gebeurde in opdracht van Helpper, een online ontmoetingsplaats die oude of hulpbehoevende mensen in contact wil brengen met buren die een handje kunnen helpen bij boodschappen of klussen.

“In feite is eenzaamheid een soort van ‘levend dood’ zijn”, zegt professor Psychologie Stefaan Lievens (UGent).

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/1-op-3-is-bang-om-eenzaam-te-eindigen~ab8dd349/

Allemaal zullen we op een moment alleen komen te staan. Moet men daarvoor het gevoel van eenzaamheid hebben. Nee. Maar spijtig genoeg zijn er heel wat die zo aan elkaar gebonden zijn dat ze dat wel voelen als er iets overkomt met de andere persoon. Mensen maken zichzelf dood door zo een opvatting te hebben eenzaamheid. Je kan nog zoveel doen en ondernemen maar je moet willen. En men mag niet vergeten ook dat is je eigen keuze. 

Afbeeldingsresultaat voor eenzaamheid

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO

OM SHANTHI

Spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Twee keer zo dodelijk als alcohol: eenzaamheid

niet-erkende ziekte – interview- Eenzaamheid is twintig procent dodelijker dan roken en dubbel zo dodelijk als drinken, betoogt de Duitse psychiater Manfred Spitzer in een nieuw boek. ‘In een tijd waarin iedereen online alleen de goede versie van zichzelf toont, is het een taboe om voor je eenzaamheid uit te komen.’
©Bram Petraeus

Eenzaamheid is een van de urgentste problemen van westerse samenlevingen, meent psychiater Manfred Spitzer (1958). Maar doordat dokters het beschouwen als een neveneffect van iets anders, een gevolg van ‘echte’ ziekten, is er weinig oog voor, betoogt hij. Met zijn boek ‘Eenzaamheid: de niet-erkende ziekte’, dat vandaag in Nederland verschijnt, wil hij dat veranderen. “Soms zeggen mensen tegen mij: ‘Herr Spitzer, u vindt hier ziekten uit’. Dan zeg ik: ‘Als iets pijn doet, besmettelijk is en zelfs dodelijk, ja, hoe wil je het dan noemen?'”

Hij lacht hard. De Herr Doktor Doktor zit in een vergaderzaaltje met laag plafond, donker-houten meubilair en tl-licht in de psychiatrische kliniek van Ulm, Zuid-Duitsland, die hij zelf opzette en waar hij al 21 jaar werkt. Hij werd bekend door ‘Digitale dementie’ uit 2012. Daarin waarschuwt hij voor de ziekelijke gevolgen van computergebruik en sociale media, met name bij kinderen: depressies, aandachtsstoornissen, geheugenverlies. Een boodschap die hij herhaalde in ‘Digiziek’ (2015).

Nu heeft u eenzaamheid als ziekte ontdekt. Hoe ging dat?

“In 2003 las ik een studie die me echt omver blies. Hersenonderzoekers ontdekten dat eenzaamheid zeer doet. Niet bij wijze van spreken, maar letterlijk: het pijncentrum in het brein licht op. Ik dacht: nu begrijp ik het. Waarom eenzame mensen ook vaak onder pijn lijden. Dat zeggen we natuurlijk al veel langer: het doet pijn dat je me verlaat. Iedereen dacht dat het metaforen waren, maar nu weten we: het is écht zo. De taal is wijs. Opeens begreep ik ook waarom zoveel depressieve mensen, die vaak heel eenzaam zijn, pijnstillers innemen. Artsen pakten die vroeger meteen van ze af, ik ook. We dachten dat ze de oorzaak niet bestreden, dat het onzinnig was. Nu weten we: ze namen die omdat ze merkten dat het werkte. Het is een zinvolle behandeling.”

Geeft u patiënten nu paracetamol tegen eenzaamheid?

“Nee, want pijnstillers hebben ook veel bijwerkingen. Maar ik pak ze niet meer meteen van ze af. De ontdekking dat eenzaamheid pijn doet, opende een heel nieuw onderzoeksgebied. Je kan het bijvoorbeeld ook omdraaien. Mensen kunnen pijn beter verdragen als ze in goed gezelschap zijn. Waarom hebben bijvoorbeeld alle mensen in het ziekenhuis op hun nachtkastje een foto van hun familie? Daar zie je nou nooit een voetbalelftal of acteur. Nee, alleen familie! Dat is pijntherapie. Die foto verlicht de pijn, letterlijk. Ook dat is nu wetenschappelijk aangetoond: leg mensen onder een scanner en dien ze pijn toe. Zodra je ze een foto van hun geliefden toont, vermindert de activiteit in het pijncentrum. Je kunt pijn door de herinnering aan je sociale netwerk verminderen.”

Maar wáár doet het nu precies pijn bij eenzaamheid?

“Dat is het probleem: pijn die niet lokaliseerbaar is het in het lichaam, hoe moet je die omschrijven? ‘Overal’, zeggen depressieve mensen als je ze vraagt waar ze pijn hebben. De omschrijvingen zijn vaag. Dat maakt de pijn niet minder echt. We weten inmiddels dat eenzaamheid bovendien stress geeft. En dat kun je meten. Hoe eenzamer je bent, hoe meer stresshormonen in je bloed circuleren. Hoe beter het sociale netwerk, hoe minder. Dat is begrijpelijk: het vangt existentiële onzekerheid op. Wanneer ik weet: er zijn mensen die mij opvangen, wat er ook gebeurt, maak ik me minder zorgen. Ik kan ziek of werkloos worden, maar ik zal niet meteen in de goot liggen.”

Eenzaamheid doet pijn en levert stress op, maar is het daarom ook een ziekte?

“Ik noem het een ziekte omdat het nog een paar andere eigenschappen heeft die recent ontdekt zijn. De eerste is: eenzaamheid is besmettelijk, net als een virale ziekte. Ook hier is de taal wijs. Men zegt vaak: die persoon haalt me neer. Dan bedoelen we: hij zorgt ervoor dat mijn stemming naar beneden gaat. Dat klopt. Mensen die eenzaam zijn, steken er anderen mee aan. Mijn eenzaamheid neemt toe naarmate ik meer contact heb met eenzame mensen. Dat ontdekte onderzoeker John Cacioppo toen hij de gegevens over het Amerikaanse stadje Framingham op eenzaamheid onderzocht, waar decennialang vijfduizend inwoners waren gevolgd. Zo kon Cacioppo hun sociale netwerken reconstrueren. Als iemand eenzaam is, blijkt zijn directe vriend een grotere waarschijnlijkheid te hebben later ook eenzaam ze zijn, en zelfs diens vrienden.”

Hoort eenzaamheid niet gewoon bij het leven? U maakt er iets abnormaals van – een ziekte.

“Ik zou zeggen: eenzaamheid is als kiespijn. Kent iedereen, heeft iedereen. Hoort erbij. Maar hoe meer je erover weet, hoe beter je het kunt vermijden. En je moet ook bedenken: eenzaamheid is niet hetzelfde als alleen zijn. Dat kan heel fijn zijn. Eenzaam is niemand graag. Eenzaamheid is het beleven van een gemis, en wel een gemis waaraan men smartelijk lijdt: ik heb niemand. Wie zegt dat hij graag eenzaam is, weet niet waar hij het over heeft.”

Is eenzaamheid niet van een andere orde dan kiespijn? Eenzaamheid gaat ook over menselijke begrenzingen, de ervaring nooit helemaal begrepen te worden, het feit dat jij en je geliefden eindig zijn. Iedereen sterft alleen…

“Maar niet altijd eenzaam! En dat wens ik iedere stervende toe, dat je je opgetild voelt in de familie of vriendenkring. Natuurlijk, het sterven zelf beleef je alleen, maar ik geloof toch dat er verschillen zijn. Er wordt veel eenzaam gestorven. Op de intensive care, om drie uur ’s nachts, overal piept het… Gelukkig is er ook een trend om vaker thuis te sterven, omringd door geliefden. Dat toont duidelijk waar het ook bij het sterven op aankomt: dat het niet eenzaam gebeurt.

“Natuurlijk, bij kiespijn denkt niemand aan zijn dood, maar het helpt om eenzaamheid eens op die manier te bekijken en weg te halen van die grote existentiële gedachten, hanteerbaarder te maken. Velen lijden eronder. En om dan alleen te zeggen: het hoort bij de menselijke conditie, moeten we mee leren omgaan, dat is zo intellectualistisch. Dat helpt niemand. Wacht, ik laat je iets zien.

Spitzer bladert in zijn boek. “Waar was het… Pampampam. Hier. Kijk.” Hij wijst naar een grafiek met staafjes. “Hier zijn 148 studies samengevat, het laat zien hoe dodelijk dingen als alcohol, roken en fijnstof zijn in onze westerse samenleving. En ja, ook eenzaamheid is meegeteld.” Het staafje van eenzaamheid is het hoogste, het schiet de lucht in. Eenzaamheid is twintig procent dodelijker dan roken en dubbel zo dodelijk als drinken. “Heftig, zeer heftig! Eenzaamheid is killer nummer een. Daarom is het zo belangrijk om die als ziekte te erkennen. Dan kan je die bestrijden.”

Hoe is eenzaamheid hier eigenlijk gedefinieerd?

“Daar zijn goede methoden voor in het onderzoek. Zo is er de ‘eenzaamheidsschaal’ van de Stanford-universiteit. Men vraagt mensen niet alleen: bent u eenzaam? Men kijkt preciezer: hoe vaak heeft iemand het gevoel eenzaam te zijn in een bepaalde tijdspanne, etcetera. Na zeven of acht vragen kan je goed onderscheiden of iemand nauwelijks, een beetje of zeer eenzaam is.”

Het onderzoek berust dus op een persoonlijke inschatting van de eigen eenzaamheid?

“Precies. Je moet eenzaamheid onderscheiden van sociale isolatie. Die is objectief te meten, maar eenzaamheid is een subjectieve ervaring. De twee hangen minder met elkaar samen dan je zou denken – ik was althans verbaasd over het zwakke verband. Maar eigenlijk kennen we dit uit ervaring. Sommigen zijn de hele tijd onder mensen en voelen zich toch eenzaam. Anderen zijn zeer geïsoleerd maar voelen zich niet eenzaam. Alleen zijn is niet hetzelfde als eenzaam zijn.”

Hoe wijdverbreid is de ‘ziekte’ van eenzaamheid?

“Het is een megatrend. En die zal niet verdwijnen, eenzaamheid zal alleen nog maar toenemen. Omdat de ontwikkelingen die het voeden verder toenemen, zoals individualisme en verstedelijking. Zulke fenomenen leiden niet direct tot eenzaamheid, maar vergroten wel de kans erop. Mensen leven steeds vaker alleen, het aantal een-persoonshuishoudens stijgt explosief.”

Bij welke groep is het probleem het grootst?

“Je zou denken: bij de ouderen. Onder ouderen komt veel sociale isolatie voor, vooral onder vrouwen wier mannen gestorven zijn – vrouwen leven langer en trouwen jonger. Toch kunnen ouderen daar vaak heel goed mee omgaan. Van de honderd weduwen lijden er misschien vijf of acht echt aan eenzaamheid. Dat geldt voor jonge mensen veel minder.

“Neem honderd jonge meisjes en er zijn misschien twintig heel erg eenzaam. De groep is wezenlijk voor hun definitie van wie ze zelf zijn. Ze kunnen er ook niet over praten. Wie dat wel doet – ik bedoel, hé, Facebook draait om likes krijgen. Als ik toegeef dat ik lijd onder eenzaamheid, dan krijg je die niet. In een tijd waarin iedereen online alleen de goede versie van zichzelf toont, is het een taboe om voor je eenzaamheid uit te komen. Dat voelt als het toegeven van een fout, een zwakte: ‘Ik ben mislukt’.”

Ziet u uw boek over eenzaamheid als een opvolger van uw boeken over computergebruik, en sociale media?

“Nee. Maar digitalisering speelt zeker een grote rol bij de groei van eenzaamheid.”

U geldt een beetje als een onheilsprofeet.

“Ze zeggen dat ik een angstzaaier ben, een cultuurpessimist. Dat stempel geven de voorstanders van digitale media me, zodat de mensen me niet meer serieus nemen. Weet u, ik heb niet alleen over digitalisering geschreven, ik schreef over van alles, over leren, over muziek. Ik verhelder graag dingen. Dan denk ik: hé, als de mensen dat eens wisten! Dan zouden ze nadenken en misschien hun gedrag veranderen, en wel ten goede. Ik wil geen angst zaaien, integendeel. Mijn vrienden zeggen vaak tegen me: Manfred, je hoeft de wereld niet te redden. Dan zeg ik: jawel! Wie anders? Hahaha.”

Hoe kunnen we kinderen en jongeren helpen tegen eenzaamheid?

“Ik denk dat we kinderen tot op zekere hoogte kunnen inenten tegen eenzaamheid op latere leeftijd. En wel door ze dingen bij te brengen die plezier geven als je ze gemeenschappelijk doet. Een kind dat viool heeft leren spelen, weet: in het orkest klinkt het nog veel mooier dan alleen. Dat kan later, in eenzame periodes, een toegang geven tot een sociaal netwerk.

“De belangrijke schoolvakken zijn wat mij betreft sport, muziek, theater en gemeenschappelijke projecten. Samen dingen doen. Dat is zo belangrijk. Maar dat zijn nu vaak de ‘zwakke’ vakken. Nu we weten dat eenzaamheid doodsoorzaak nummer 1 is, moeten we daar echt anders over gaan denken.”

Wat kunnen we verder tegen eenzaamheid doen?

“Het is allereerst belangrijk dat we het als een maatschappelijk probleem erkennen en erover leren praten. In de laatste twee hoofdstukken van mijn boek probeer ik lezers die zelf aan eenzaamheid lijden of die eenzame mensen kennen, wat suggesties aan de hand te doen. Dat vond ik niet makkelijk. Veel dingen werken namelijk niet. ‘Ga toch in het kerkkoor’ – zulke adviezen, hoe goedbedoeld ook, kunnen juist beledigend zijn, je toont dat je totaal niet begrijpt wat de ander doormaakt. Het vergt wijsheid om te helpen. Invoelingsvermogen.

“Wat weleens kan werken is een terloopse opmerking, zo van: wist je dat je nodig bent, dat anderen je missen? Dat zie ik ook in de kliniek, een goed woord op de goede tijd is niet slecht. Ik heb ook gekeken wat we uit empirisch onderzoek weten over wat werkt als je eenzaam bent. Bij veel therapieën is dat niet aangetoond. We weten wel dat het eenzaamheid vermindert als je anderen mensen helpt of dingen schenkt. Geven helpt. De natuur in gaan helpt. Zelfs als je dat alleen doet. In de natuur zijn geeft een gevoel van verbondenheid met iets groters. Dat is experimenteel bewezen! Dat is alvast iets.”

BRON: https://www.topics.be/twee-keer-zo-dodelijk-als-alcohol-eenzaamheid-a10896479trouw/80e1267f22e37a03f810d8adebfd2e9e1c8a68b9e3b238349cb360b44e033999/?referrerBrand=hln

Eenzaamheid is pijnlijk. Maar vaak rolt de persoon er zelf in. Door zich gaan te isoleren of nergens nog contact mee te leggen. Vaak komt het door een verlies dat de persoon moet verwerken. In dat proces komt deze niet buiten gaat zich opsluiten. En zo in de eenzaamheid valt. Dat op een moment pijn gaat doen. Als ze er niet uitkomen dan kan dit zelfs leiden tot zware gevolgen.
Dus ik vond deze tekst wel gepast om te delen.

Afbeeldingsresultaat voor eenzaamheid

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf

Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Ruelha

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

ESRUNRIA

Be the kind of person you would like to meet!

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

My experience

#Rehana's 🔥🔥🔥🦋🦋motivational thoughts

bijonsinhuissen.wordpress.com/

𝙽𝚘𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚠𝚊𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚎 𝚕𝚘𝚜𝚝

%d bloggers liken dit: