Tag Archive: echtscheiding


SCHEIDING VOORKOMEN

Scheiding voorkomen? Relatietherapeute overloopt veelvoorkomende redenen en geeft raad

Familierecht, Echtscheiding Advocaat, Silhouetten

Het aantal echtscheidingen zit in stijgende lijn sinds mei, en recent schreven we dat echtscheidingsadvocaten eveneens een toename zien in het aantal koppels dat uit elkaar wil gaan. De boosdoener? Corona en de lockdown. Maandenlang op elkaars lip zitten heeft veel relaties de doodsteek gegeven. Vaak zijn hier al allerlei problemen aan vooraf gegaan. De meest gehoorde redenen om uit elkaar te gaan variëren van het op elkaar uitgekeken zijn tot ontrouw en gebrek aan intimiteit. Relatietherapeute en seksuoloog Sara Taels belicht welke oorzaken zij ziet en wat je eraan kunt doen.
Relatietherapeuten krijgen sinds corona meer koppels over de vloer waar het vijf voor twaalf is. Sara Taels merkt alvast een toeloop in haar praktijk, al vinden de meeste therapiesessies nu online plaats. “Normaal treedt er een daling op tijdens de zomermaanden, maar dit is tijdens de coronaperiode niet merkbaar, wel integendeel.”
Als seksuoloog, relatietherapeut en psychotherapeut ziet ze zowel koppels als individuen. “Relatietherapie kan heel breed gaan: niet alleen relationele zorgen en problemen worden besproken, maar er zijn ook cliënten die er in het begin voor kiezen om alleen te komen. Hun probleem is dan eerder afkomstig van individuele zorgen die impact hebben op hun relatie.”

Waar zitten de problemen voor de meeste koppels? Op welke manier(en) heeft corona dit versterkt?

Als seksuoloog is Taels gespecialiseerd in problemen op het vlak van intimiteit, seksualiteit en identiteit. “Als koppels bij mij komen is de oorspronkelijke vraag vaak gericht op seksualiteit. Wij gaan dan kijken wat de echte hulpvraag is, voorbij die eerste reden om hulp te zoeken.” Dit kan variëren van een gemis aan genegenheid en liefde, onvrede over de relatie (bijvoorbeeld ongewenste kinderloosheid), erectieproblemen en andere problemen tussen de lakens tot het probleem van seksverslaving. “Op zich is seks niet verslavend, maar we krijgen seksueel afhankelijk gedrag als we seksualiteit gebruiken om iets anders te willen oplossen of om te kunnen omgaan met stress (coping in de psychologie, red.).

Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken

Sara Taels, relatietherapeut

“Wat nu opvalt is dat de coronacrisis ons uitdaagt om met onze angsten om te gaan, en dat onze existentiële levensvragen (wie ben ik, wat wil ik?) de kop opsteken. Er is een gemis aan genegenheid en liefde. We moeten echt op zoek naar een nieuw evenwicht, en dat voor verschillende domeinen in ons leven.”
De coronacrisis heeft niet alleen onze angsten op scherp gezet, ook ligt onze dagelijkse structuur flink overhoop. “Mensen zijn hun job verloren, kennen meer financiële onzekerheid. Anderen moeten dan weer leren van thuis uit te werken met alle uitdagingen van dien. Je thuis wordt een werkomgeving, je thuis wordt een school, je moet werken met je kinderen erbij. Alle sociale uitlaatkleppen vallen weg. We moeten een nieuw ritme zoeken in ons werk, hobby en gezinsleven, wat uiteraard een impact heeft op onze relatie”, zegt Taels.
Het is dus niet gek dat veel koppels meer relationele spanning ervaren. Leven met het coronavirus is realiteit geworden en ‘het nieuwe normaal’ van thuiswerken, een kleine sociale bubbel en afstand houden is inmiddels normaal. Mensen maken meer ruzie, groeien uit elkaar of verliezen vertrouwen in zichzelf en elkaar. “Als je voorheen een groot sociaal netwerk had, kan het nu lijken alsof je er alleen voor staat”, legt Taels uit. “Veel mensen zijn geneigd om te ontsnappen in de dagelijkse drukte. Door altijd maar bezig te zijn, hoeven we onze eigen onzekerheden en zorgen niet te voelen. Maar de laatste maanden waren we veel meer aangewezen op onszelf. Daardoor komen er andere gevoelens naar boven die je in de drukte bijna niet hebt moeten ervaren. We komen onszelf tegen in de stilte, maar ook onze relatie.”

We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig

Sara Taels, relatietherapeut

Gemis aan fysiek contact

Zo zijn er veel ‘kabbelende relaties’ die dankzij externe activiteiten en contacten overleven of in balans gehouden worden. “Je ziet het ook tijdens vakanties. Opeens brengen we meer tijd met elkaar door dan we gewoon zijn, en is er een verhoogde kans op conflicten en frustraties.”
Wat uniek is voor de coronacrisis, is het gemis aan fysiek contact. “En juist aanraking is een basisbehoefte. Niet voor niets spreken we van ‘huidhonger’. We kunnen videobellen of bellen met onze geliefden, maar dit vervult die behoefte niet volledig. We kunnen onze kleinkinderen, peetkinderen, grootouders, familie en vrienden niet meer fysiek aanraken. Een hand, kus en knuffel bij een bezoek is bijna onbestaande. Ook in ons fysieke contact en onze behoeftes naar genegenheid en liefde worden we uitgedaagd een nieuw evenwicht te zoeken.”
Eigen aan dat zoeken is het overschrijden van grenzen. “We zijn gewoontedieren en het flexibel omgaan met deze veranderende omstandigheden is niet eenvoudig. Dit uit zich dan in conflicten, ongenoegen, twijfels over de relatie en over de richting die het leven uitgaat.”
Eén van de grootste uitdagingen van deze crisis is leren omgaan met verlies, zegt de therapeute. “Het gaat dan om het verlies van dierbaren als zij ziek worden en overlijden, maar ook om verlies van een gevoel van veiligheid, van werk, van fysiek contact met dierbaren en van ons eerdere dagdagelijks leven. Datgene waar we eerder voldoening uit konden halen, neemt af of gaat verloren. Daarom worden we uitgedaagd te achterhalen wat er voor ons in het leven écht toe doet. Koppels die dit proces doormaken komen er vaak veel sterker uit. En ook voor ons als individu mogen we de waarde van deze ontwikkelingen niet onderschatten.”

Zijn er bepaalde koppels oververtegenwoordigd in uw praktijk sinds de coronacrisis?

Sara Taels: “Ik werk vanuit drie locaties en zie een heel afwisselend publiek. Mijn cliënten zijn echt een doorsnede van de maatschappij. In Tessenderlo werk ik in mijn privépraktijk. Omdat het aan de autostrade ligt, wordt er een groter gevoel van privacy ervaren. Daar zie ik cliënten die vanuit heel Vlaanderen komen. In Geel en Antwerpen werk ik binnen een multidisciplinaire praktijk van Well2Day. Leden van de Voorzorg hebben hier recht op een verhoogde terugbetaling, waardoor de praktijk een zeer diverse doelgroep aanspreekt. In Antwerpen-Stad bereik je dan weer een ander, multicultureel publiek. Deze crisis kent duidelijk geen culturele grenzen.”
De leeftijdsgroep van haar cliënten ligt tussen 20 en 60 jaar. Taels ziet dus zeer diverse problematieken. “Koppels met en zonder kinderen zijn evenwichtig verdeeld, aangezien er ook vaak een onvervulde kinderwens is als een koppel op consultatie komt bij een seksuoloog.”
‘Grote’ redenen om uit elkaar te gaan zijn ontrouw, communicatieproblemen, maar ook sleur, of ‘op elkaar uitgekeken zijn’. Hoe kijkt u naar deze oorzaken?

We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten

Sara Taels, relatietherapeut

1. Ontrouw

“Wat ontrouw is, is voor iedereen verschillend. Er zijn koppels die spreken van ontrouw zonder dat ze vooraf duidelijke grenzen hebben uitgesproken. Waar leg je die grens? Is dat bij (erotisch) chatten, porno kijken, kussen of seks? En staat seks dan voor penetratie? De een kan een keer seks met een ander door de vingers zien, voor een ander betekent een kus het einde.”
Als je je relatie na een misstap wil redden, is het volgens Taels belangrijk om te leren omgaan met daderschap en slachtofferschap. “We zijn vaak geneigd ontrouw heel zwart-wit te zien. De partner die vreemdgegaan is, is de slechterik en moet boeten. Als je echter wil werken aan herstel van de relatie, moet je dit perspectief durven loslaten. Niemand is alleen maar goed of alleen maar slecht.” Als therapeut daagt ze koppels uit om de achterliggende redenen voor het vreemdgaan te onderzoeken en daarover te praten.
“Communicatie is de sleutel tot het terug opbouwen van de relatie. Koppels moeten leren omgaan met wat vertrouwen is en hoe dit vertrouwen hersteld kan worden. We gaan er vaak ten onrechte van uit dat vertrouwen kan breken en dat deze breuk niet gelijmd kan worden. Maar als beide partners dit echt wensen en ervoor willen werken, is het mogelijk het vertrouwen te herstellen.”
“Als therapeut moet je ook rekening houden met de omstandigheden van ontrouw. Net als de waarden en normen zijn die voor elk koppel anders. Niet alle koppels waar ontrouw in het spel is gaan uit elkaar, maar ook niet al het ontrouw komt uit. Sommige cliënten willen leren omgaan met het schuldgevoel dat ze hebben door hun partner te bedriegen.”

Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is

Sara Taels, relatietherapeut

2. Sleur/op elkaar uitgekeken zijn

Sleur hoort bij het leven, en dus ook bij lange relaties, zegt Taels. “Het is belangrijk om een realistisch beeld te hebben van een langdurige (seksuele) relatie. Het leven zit vol dagelijkse stressoren. Door werk, kinderen en andere verplichtingen hebben koppels minder tijd voor elkaar. Het is heel normaal dat na een periode de seksuele spanning en kriebels in de buik afnemen.”
Als relatietherapeut kijkt Taels eerst naar de tijd die koppels samen doorbrengen, omdat er allereerst tijd en beschikbaarheid nodig is voor een betere relatie. Ook brengt ze de verschillende manieren waarop partners hun liefde naar elkaar communiceren in kaart. Ieder heeft zo zijn eigen (aangeleerde) manier of voorkeurstaal. Bij de een uit zich dat in kleine attenties of bemoedigende woorden, bij de ander in meer praktische zaken zoals klusjes voor de ander doen. Als deze taal niet begrepen wordt, kan de ene partner de andere betichten van weinig interesse en bereikbaarheid, en kan de partner die een meer praktische inslag heeft zich niet gehoord en begrepen voelen. Deze twee ‘talen’ beter op elkaar doen aansluiten zal ook de communicatie verbeteren.

3. Seksuele sleur

Verschillende wensen tussen de lakens, libido’s die niet matchen, weinig tijd: het aantal oorzaken dat voor seksuele sleur kan zorgen is legio. “Er zijn aardig wat stereotype denkbeelden op het vlak van seksualiteit, zoals dat de frequentie bepaalt hoe goed of slecht je relatie is. Dit terwijl de meeste koppels kwaliteit boven kwantiteit verkiezen. Een beter seksleven hangt ook samen met de balans in de relatie. Activiteiten samen, apart en met andere personen zoals vrienden of collega’s, moeten in evenwicht zijn.”
Ook hier valt het woord weer: balans. Een goede relatie vraagt allereerst een goed evenwicht, tussen tijd voor jezelf, tijd voor je partner en tijd voor anderen. Een koppel met jonge kinderen heeft een ander evenwicht nodig dan een ouder echtpaar waar de kinderen al uit huis zijn. Dat je je af en toe uit balans voelt, is dus heel normaal.

Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit

Sara Taels, relatietherapeut

4. Problemen met intimiteit en communicatie

“Een probleem dat alleen met seks te maken heeft, is eerder uniek”, weet Sara Taels. “Seksuele en intimiteitsproblemen gaan vaak samen met zorgen over andere zaken, die door middel van therapie naar boven kunnen worden gebracht. Pas als deze zorgen worden aangekaart, kan het probleem met intimiteit opgelost worden. Seksualiteit is de kers op de taart, maar als de taart schuin staat, kan de kers moeilijk stabiel gelegd worden.”
Voor communicatieproblemen kunnen technieken aangereikt worden, maar ook hier ziet Taels dat allerlei onderliggende zorgen vaak de communicatie bemoeilijken. “Waar het echt om gaat, spreken we niet altijd uit. Achter ruzie en verwijten kan een wens, een vraag, verscholen gaan. De achterliggende behoeften vinden en versterken is dan de manier om de communicatie te verbeteren.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/scheiding-voorkomen-relatietherapeute-overloopt-veelvoorkomende-redenen-en-geeft-raad~af371897/

Het is eigenlijk makkelijk te zeggen. Het komt door dit of dat maar vaak is er meer aan de hand. Het is natuur makkelijk om het juist op dit te steken. Men zit te dicht op elkaar men leeft te dicht met elkaar. Maar wat ligt er achter de oorzaak. Een echtscheiding doe niet gepaard gaat met huiselijk geweld of boosheid heeft een hele andere oorzaak. Vaak is een van de oorzaken communicatie. Wanneer een lontje begint te branden kan het al te laat zien om de bom te laten ontploffen.
De therapeute die hier geschreven heeft, heeft een goede site met ook al heel wat informatie.

https://www.sarataels.com/
Kom je er zelf niet uit durf hulp te zoeken. Misschien kan dit de stap zijn om de andere stap niet te moeten nemen.

Relatie, Scheiding, Conflict, Liefde, Haat, Verlaten

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Kwart meer echtscheidingen in tweede helft van mei: “Tendens zal zich komende weken voortzetten”

Echtscheiding, Scheiding, Relatie, Argument, Conflict

In de tweede helft van mei zijn er een kwart meer scheidingsakten ondertekend in vergelijking met dezelfde maand vorig jaar. Dat blijkt uit cijfers die de Federatie van het Notariaat (Fednot) bijhoudt. “We verwachten dat die tendens zich voortzet de komende weken”, zegt woordvoerder Bart van Opstal.

Het was al langer duidelijker dat de lockdown om het coronavirus in te dijken tot spanningen kon leiden binnen koppels. Maar soms leidde die lockdown er dus ook zelfs toe dat koppels beslisten om definitief uit elkaar te gaan, zeker als de relatie al een tijdje niet meer zo goed liep, klinkt het bij Fednot.

“We kregen in onze kantoren duidelijk meer vragen over scheidingen dan voordien. Dat vertaalde zich nog niet meteen in effectieve akten. Dat effect zien we pas sinds de tweede helft van mei”, zegt notaris Bart van Opstal, woordvoerder van Fednot, in een persmededeling.

De notariskantoren begonnen pas na de paasvakantie opnieuw alle akten voor te bereiden, zoals die voor een echtscheiding. Bovendien moet bij een echtscheiding met onderlinge toestemming eerst een reeks afspraken gemaakt worden, bijvoorbeeld over de kinderen, maar ook over de gezinswoning en financiële zaken. Bij afspraken over een onroerend goed moet sowieso een notaris ingeroepen worden. Na de ondertekening van de zogenaamde regelingsakte doet de familierechtbank uitspraak.

“Uit de cijfers die de Federatie van het Notariaat bijhoudt, blijkt dat er bijna 25 procent meer scheidingsakten werden ondertekend in de tweede helft van mei 2020 in vergelijking met dezelfde periode in 2019. We verwachten dat die tendens zich voortzet in de komende weken”, aldus Van Opstal.

BRON: https://www.hln.be/nieuws/binnenland/kwart-meer-echtscheidingen-in-tweede-helft-van-mei-tendens-zal-zich-komende-weken-voortzetten~a8ba6e1b/

Dat was de zwaarste les in een relatie. 24/7 bij elkaar zitten en dan nog eens werken. Werken en kinderen bezig houden. Dat was de opgave die bij velen niet haalbaar was en is, en zo ontstond wrijving ruzie en het niet meer met elkaar om kunnen gaan. Dan is er maar een woord scheiden.
Angsten en stress spelen hierin een belangrijke rol. Als ook het niet kunnen praten met elkaar. Zodat men tot compromis kan komen. Spijtig genoeg zal een scheiding nog niets leren wat nodig is. En zullen deze gewoon blijven doorgaan zoals ze gewoon zijn. Ze durven niet uit hun comfortzone stappen. Dat maakt dat deze mensen het nog zwaar gaan krijgen. Dit was nog maar een begin, en als men de ogen niet opent zal men het nog zwaar krijgen. Het leven op aarde is voor de meeste gericht op het materialisme. Als men niet gaat inzien dat dit leven veranderd moet worden. Dan gaat er spijtig genoeg nog heel wat gebeuren. De natuur hou je niet tegen en als je daar niet uit leren wilt zal je diep vallen.

Zwart En Wit, Verleden, Hij En Zij, Afscheid, Uiteinde

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Let op voor cause-playing: het datinggedrag waarvan vooral je ex beter wordt

Afbeeldingsresultaat voor cause-playing"

Van een grasmaaier lenen tot een ritje naar de luchthaven: als je ex contact met je opneemt omdat hij of zij iets van je nodig heeft, is er mogelijk sprake van cause-playing. Deze term, in 2019 bedacht door de Canadese datingsite Plenty of Fish, wijst erop dat de ex van je goedheid en eventueel resterende gevoelens profiteert om er zelf voordeel uit te halen.

De naam van de term verraadt het al: je ex contacteert je om een bepaalde reden (cause, red.) en doet zich poeslief voor (playing, red.) in de hoop dat je zult helpen.

Vorig jaar bleek uit een peiling van de site dat 47 procent van de vrijgezellen ervaring had met het fenomeen. Enkele voorbeelden die je misschien als zelf hebt ervaren: je ex stuurt je via Facebook casual een uitnodiging om een gift te doen voor een goed doel waar hij mee bezig is, heeft een lift nodig naar de luchthaven of wil huishoudtoestellen lenen.

Moeilijke situatie

Het moeilijke aan alles? “Het is vooral een heel onduidelijke situatie”, zegt seks- en relatietherapeute Sybille Vanweehaeghe. “Het is mogelijk dat de ex het vanuit een puur praktisch standpunt bekijkt – lees: geen resterende gevoelens , maar puur opportunisme – en het vanzelfsprekend vindt dat je zult helpen. Anderzijds kan het gedrag ook voortkomen vanuit een bepaald gemis. Voor de gedumpte man of vrouw is het ronduit verwarrend, zeker gedumpte als die persoon nog hoopt dat de relatie een nieuwe kans krijgt.”

Merk je dat je ex steeds de hulpvragende partij is en jij zelf constant je goodwill mag tonen, dan gaat het volgens Vanweehaeghe niet gelijk op. Dit patroon vraagt volgens de expert om duidelijke afspraken. “Als je overeenkomt om na de liefdesbreuk door te gaan als vrienden, dan moet er een evenwichtige verhouding zijn”, klinkt het. De een mag niet altijd geven als de ander altijd neemt.

Uit het oog

“In de realiteit blijft er vaak iemand achter die moeite heeft om de liefdesbreuk te aanvaarden en hoop blijft koesteren. Als er geen evenwicht is, kan de hopende ex zich na verloop van tijd erg gebruikt voelen. Dit geldt trouwens ook bij gewone vriendschappen waar er een onevenwicht ontstaat.”

Volgens Vanweehaeghe is het beter om problemen om te lossen door mensen in te schakelen die ook na de breuk deel uitmaken van je entourage. “Val er geen exen mee lastig uit gemakzucht. Het is in zo’n geval niet slecht om de spreuk “uit het oog, uit het hart” toe te passen. Is er bij beide exen toch nog sprake van gevoelens? Verzin dan geen uitvluchten om elkaar te zien, maar sprokkel moed bijeen om een nieuwe date in te plannen.

BRON: https://www.gva.be/cnt/dmf20200203_04832961/let-op-voor-cause-playing-de-datingtrend-waarvan-vooral-je-ex-beter-wordt

Soms is het mogelijk dat men nog goed overeenkomt en als een van beide iets nodig heeft het ook kan vragen. Maar als het echt gaat dat het een gevoel van negativiteit geeft en dat de ex niet kan loslaten. Dan moet men dit duidelijk gaan maken. Dat is niet makkelijk want je wilt niemand pijn doen. Doe je het niet zal dit altijd blijven duren.
Zo heb je er ook die hun ex blijven vragen om te gaan eten of dergelijke.
Eigenlijk is het gewoon dat een van beide misbruik maakt van het gevoel en van het niet los kunnen laten

Afbeeldingsresultaat voor cause-playing"

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

 

UIT ELKAAR GROEIEN

Zo voorkom je dat je als koppel uit elkaar groeit, net als Koen en Valerie

Afbeeldingsresultaat voor relatie breuk

Koen Wauters (52) en Valerie De Booser (40) zetten een punt achter hun huwelijk. Na zeventien jaar en twee kinderen zijn ze uiteengegroeid en gaan ze elk hun eigen weg. Hoe komt het dat zoveel koppels er na een lang parcours samen de brui aangeven en beter nog: hoe voorkom je dat het bij jou gebeurt? Relatietherapeut en klinisch seksuoloog Chloé De Bie legt uit.

Koen Wauters en Valerie De Booser gooien de handdoek in de ring. Jaren lang waren ze het favoriete koppel van Vlaanderen en vooral een voorbeeld voor velen. Maar toch liep het mis en dat is niet abnormaal meent De Bie. “Iedere relatie gaat doorheen een paar fases”, steekt De Bie van wal. “In het begin kennen we die typische verliefdheid. Je leert elkaar kennen en bent helemaal hoteldebotel. Alles is spannend en je wil niet van elkaars zijde wijken: niets is te veel en je gaat in het midden van de nacht nog naar elkaars appartement om elkaar toch nog vijf minuutjes te kunnen zien. Maar helaas gaat die verliefde periode ook snel over”, legt De Bie uit.

“Na de ‘we-kunnen-elkaar-niet-missen-periode’ leer je elkaar in een ander daglicht kennen en dan steken ook de mindere kantjes de kop op. Dan gaan we een keuze maken: ga je verder met je partner ook nu je weet dat die toch niet zo perfect is? Zo ja, dan plannen koppels hun toekomst uit. Voor de meerderheid is dat nog steeds: kindjes, een huis kopen of samenwonen. Kiest het stel voor kinderen? Dan gaan we verder met de volgende uitdaging, een opvoeding en vooral het zorg dragen voor kinderen. Het is misschien heel cru, maar ik zeg altijd: “Het slechtste wat je voor een relatie kan doen, is kinderen krijgen.” Hoe gemeen dat ook klinkt, er is wel een uitleg voor. Plots moet je je aandacht verdelen en heb je gewoon minder tijd voor elkaar. En dan plots, zoals bij de knip van een vinger, zijn de kinderen een pak groter en zelfstandiger. Dan ben je als ouder opnieuw veel meer op elkaar aangewezen. Dan komt het moment waarop mensen beseffen dat ze uit elkaar gegroeid zijn en niet meer dezelfde persoon zijn als aan het begin van de relatie. Op dat ogenblik moet je jezelf de vraag stellen: vinden we elkaar nog leuk genoeg, kunnen we nog met elkaar samenleven en willen we dat ook effectief?”, verklaart De Bie.

Is de beslissing negatief? Dan weegt dat vaak niet alleen door op het koppel. “We zien vaak dat wanneer een sterk koppel uit elkaar gaat, mensen zichzelf een spiegel gaan voorhouden. Mensen vergelijken zichzelf graag. Zien ze dat het bij een koppel waarvan zij overtuigd waren dat het perfect zat niet lukt, dan kan het wel eens zijn dat ze zich dat plots persoonlijk aantrekken.”

Oude liefde

De relatietherapeut wijst ook op het feit dat we steeds langer en gezonder oud zijn. “Vroeger, lang geleden, was je oud op je 40ste. Je moest bij wijze van spreken je partner verdragen tot dan. Nu, worden we sterker en ouder mede dankzij de geneeskunde en kan het wel eens zijn dat we zo’n 70 à 80 jaar met iemand doorbrengen. Dat is niet evident.” Zeker niet wanneer je beseft dat een mens iedere dag verandert. “Hoe langer je samen bent, hoe meer je qua karakter en persoon gaat veranderen”, benadrukt De Bie. “Dan komt er ook steeds vaker de mogelijkheid dat je op een dag beseft dat die o zo goede match nu toch niet meer zo geweldig is.”

Maar het eind van een relatie moet niet altijd gepaard gaan met tranen en liters ijs, vindt De Bie. “Het is oké om er een punt achter te zetten. Je moet niet vasthouden aan de gedachte van: “Ik heb mijn belofte gemaakt, ik moet die houden tot het bittere eind.” Ik bewonder Valerie en Koen voor hun keuze, je moet op een bepaald punt kunnen zeggen dat het niet meer gaat.”

Hoe voorkom je dat het zover komt? Ook daarbij weet De Bie raad:

1. Ga meer (en blijf) tijd maken voor elkaar: ga op dates, trek er samen op uit (zonder vrienden of koters) en neem die tijd niet voor lief. Het is erg belangrijk om nog steeds qualitytime te hebben met z’n tweetjes.

2. Blijf elkaar verrassen en moeite doen. “We beschouwen elkaar vaak als vanzelfsprekend en dat is zo jammer. We kruipen al snel thuis met vettig haar in onze onesie onder een dekentje en verwachten dan dat onze partner ons supersexy vindt. Wees eerlijk, zou jij dat op dat moment ook vinden? Neen? Doe dan af en toe wat meer moeite.”

3. Communiceer. “Ooit kwam hier een koppel langs waarvan de ene altijd broccoli maakte, omdat die dacht dat de andere dat supergraag at, terwijl het tegenovergestelde waar was. Zo’n misverstanden kan je vermijden door simpelweg te praten. Als je zo lang samen bent, ga je er inderdaad van uit dat je haast alles over elkaar weet. Maar op 20 jaar tijd kan je al eens iets nieuws leren kennen of iets beu raken. Blijf nieuwsgierig. Dat is een sleutelwoord. Ga er niet vanuit dat je iets weet, vraag elkaar nog elke dag uit.”

4. Seksueel kan je naar vernieuwing zoeken. “Dat is geen must, ik zeg altijd: een goeie spaghetti kan zeker smaken, maar het kan zeker geen kwaad om af en toe eens een andere soort pasta uit te proberen. Hetzelfde hierbij: veronderstel niet dat omdat je partner zoveel jaar geleden iets fijn vond, dat nu ook het geval is. Ouder worden heeft een effect op ons lijf én op onze goesting.”

Tot slot trapt De Bie nog een open deur in. “Kijk, er bestaat jammer genoeg nu eenmaal geen formule tot succes. Je moet blijven investeren in elkaar en de relatie en beseffen dat jij anders bent dan twee weken geleden en dat dat bij jouw partner ook het geval is. Of je hen op deze manier ook graag kan zien, die keuze is aan jou.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/zo-voorkom-je-dat-je-als-koppel-uit-elkaar-groeit-net-als-koen-en-valerie~a924b46d/

Wat me verbaast en niet in de tekst voorkomt eigenlijk is. Dat men werk of iets anders niet kan scheiden. Zodat je thuis nog bezig bent en eigenlijk geen oog of oor hebt voor je partner. De kranten staan er vol van, van hun scheiding maar andere mensen maken het ook gewoon mee. Ze groeien uit elkaar door omstandigheden. En ja in een relatie ga je fases door maak je dingen mee leuke en minder leuke. Maar het is toch maar hoe je ermee omgaat en er over praat met elkaar. Als iemand niets wilt veranderen dan is het zeer moeilijk om een relatie verder te zetten. Men moet elkaar ook vrijheid en vertrouwen geven. Ook dat is vaak ver te zoek in komende relaties of langdurige relaties. Een huwelijk of samenwonen is even makkelijk als een echtscheiding. Ik hoor het vaak tussen 1 en 6jaar dat de meeste uit elkaar gaan. Of nu op latere leeftijd. De laatste heeft vaak te maken met kinderen die uit het huis zijn, of dat men helemaal niets meer in die relatie kan betekenen. De jonge generatie komt het vaak omdat ze niets los kunnen laten en niets meer delen. Zoals internet het werk dat toch voor bepaalde ruzies kan zorgen in een relatie. Zeker bij de jongere groep. Dan krijg je nog de ruzies die zich verder zetten in een scheiding (vechtscheiding). Want ieder wilt dat hebben wat soms de ander ook wilt of kan het niet verkroppen dat de partner weg gaat.
Veel relaties gaan ook stuk door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer een meer en komen zo in de problemen. Hulp en praten doen ze niet en geven elkaar een schuld mee als ze er een punt achter zetten.
Wat ik gewoon erg vind als ik de namen lees. Het zijn BV’S gewone mensen en de kranten staan er vol van. Dat voor hen maar ook voor de kinderen zwaar kan wegen op de breuk.

Gerelateerde afbeelding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

OORZAKEN VAN EEN SCHEIDING

Dit zijn de 4 meest voorkomende oorzaken van een scheiding

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

Koppels die scheiden zijn al lang geen uitzondering meer. Maar de redenen waarom ze na enkele jaren toch uit elkaar gaan, blijft vaak een mysterie. Volgens een nieuwe studie heeft veel te maken met het gevoel dat ze emotioneel tekortkomen.

Geld of bedrog zijn nog steeds veel voorkomende oorzaken voor een scheiding. Maar de laatste jaren schuilen er steeds vaker emotionele of psychologische redenen achter een breuk. Dat blijkt uit een nieuwe studie van de Universiteit van Kopenhagen. De wetenschappers hebben 2.371 mensen ondervraagd die net een scheiding achter de rug hadden. Zo’n 44% had daar zelf voor gekozen, bij 16% ging het om een gemeenschappelijke beslissing en bij 40% was het de partner die de stap had gezet. De onderzoekers konden 4 redenen onderscheiden die het vaakst werden aangehaald.

Gebrek aan intimiteit

De meest voorkomende reden? Bijna de helft (47%) gaat uit elkaar omdat ze geen gevoelens meer hebben voor elkaar.

Communicatieproblemen

Communicatie wordt vaak bestempeld als één van de belangrijkste bouwstenen van een goede relatie. Het is dan ook geen verrassing dat slechte communicatie door 44% wordt aangehaald als reden om te scheiden.

Gebrek aan empathie, respect of vertrouwen

Ook respect, vertrouwen en empathie zijn belangrijke facetten. Als een partner het gevoel heeft dat één ervan ontbreekt, kan dat het einde betekenen van een huwelijk.

Koppels groeien uit elkaar

‘En ze leven nog lang en gelukkig.’ Het is een zinnetje dat steevast voorkomt in sprookjes, maar de realiteit zit een tikje anders in elkaar. Voor een goede, langdurige relatie moet je vaak werken, en dat betekent vaak voldoende quality time met elkaar. Doe je dat niet? Dan is de kans groot dat je uiteen groeit.

“Deze vier oorzaken zijn van romantische en emotionele aard”, zo stellen de wetenschappers vast. “Dit toont aan dat de betekenis van een huwelijk veranderd is. Mensen hechten veel meer belang aan liefde, intimiteit, communicatie, respect en vertrouwen.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/dit-zijn-de-4-meest-voorkomende-oorzaken-van-een-scheiding~a2f5a561/

Tegenwoordig scheiden ze sneller dan dat ze samen zijn gekomen. Ze praten niet meer, en leven vaak voor het materialisme. Werken en werken en relatie daar wordt niet aan gedacht. Gevoelens gaan over schrijven ze. Dat is toch maar omdat men niet over bepaalde dingen in een relatie niet wilt praten. sensuele gevoelens moeten ook gedeeld kunnen worden. De meeste problemen begin vaak door het financiële plaatje. Ze willen als maar meer en mee doen met anderen. De put wordt vaak alsmaar groter en ze komen er niet meer uit. Er ontstaat ruzie en ze zien liever elkaars rug dan de voorkant. Ze laten het vaak te ver komen. En door die omstandigheden groei je uit elkaar. Je wilt niet meer samen zijn, je zoekt geluk op een andere manier. Maar op zo een moment kan een vriendschap ook een vergif zijn. Als je dan toch besluit om uit elkaar te gaan, maar er dan geen vechtscheiding van. Gun elkaar het nieuwe leven en toekomst.

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Verplicht ouderschapsplan na scheiding”

In een ouderschapsplan worden allerlei belangrijke afspraken vastgelegd, onder meer over de opvoeding, de schoolkeuze, de hobby's van de kinderen, de rol van een nieuwe partner en praktische zaken zoals verjaardagsfeestjes of kappersbezoeken.
thinkstock

In een ouderschapsplan worden allerlei belangrijke afspraken vastgelegd, onder meer over de opvoeding, de schoolkeuze, de hobby’s van de kinderen, de rol van een nieuwe partner en praktische zaken zoals verjaardagsfeestjes of kappersbezoeken.

“Verplicht scheidende koppels met kinderen om een ouderschapsplan op te stellen.” Dat vragen de Gezinsbond, de kinderrechtencommissaris en tal van experts. “Zonder afspraken over de verzorging en opvoeding is het risico op blijvende schade bij de kinderen te groot.”

Na de zomer wordt scheiden gemakkelijker. Als je onderling een akkoord bereikt over de boedelscheiding, een verblijfsregeling voor de kinderen en het onderhoudsgeld, hoef je zelfs niet meer langs de rechtbank te passeren. Dat baart de Gezinsbond zorgen. “Nu al spreekt een kwart van de gescheiden ouders nooit meer over de kinderen.” Een verplicht ouderschapsplan moet daar verandering in brengen. In zo’n plan worden allerlei belangrijke afspraken vastgelegd, onder meer over de opvoeding, de schoolkeuze, de hobby’s van de kinderen, de rol van een nieuwe partner en praktische zaken zoals verjaardagsfeestjes of kappersbezoeken.

Evaluaties

In de eerste jaren na de breuk zou het ouderschapsplan om de zes maanden geëvalueerd moeten worden. Daarna kan het worden bijgestuurd op belangrijke momenten (zoals de overgang van het lager naar het secundair onderwijs) of bij onverwachte gebeurtenissen (zoals een ongeluk). Ook samenwonende ouders die uit elkaar gaan, zouden zo’n plan moeten opstellen, klinkt het nog.

Onderzoekers van de UAntwerpen en de hogescholen PXL en Odisee scharen zich achter het pleidooi, net als kinderrechtencommissaris Bruno Vanobbergen. “Want nu horen we bijna dagelijks hoe pijnlijk fout het kan lopen wanneer een conflict op de spits wordt gedreven en ouders niet meer aan hetzelfde zeel trekken in de opvoeding van hun kind.”

BRON: https://www.hln.be/de-krant/-verplicht-ouderschapsplan-na-scheiding~ac8abfd3/

Scheiden wordt steeds makkelijker maar als er kinderen zijn vergeten ze soms hoe deze ermee omgaan. Kinderen voelen zich al snel schuldig maar ook worden ze vaak als speelbal gebruikt in een scheiding. Daarom is het zeker niet slecht dat er bij een scheiding een volgplan komt en een ouderschapsplan. Waar beide zich moeten aanhouden, of er vallen sancties. Ook het kind zou een begeleiding nodig hebben, zeker om te luisteren hoe deze met heel de situatie om kan gaan.

Afbeeldingsresultaat voor sancties

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Mannen misbruiken vaker intieme gegevens van hun ex dan vrouwen

 Thinkstock
Sociale media maken het voor koppels steeds moeilijker om de grenzen van hun privacy te bepalen. Wat gebeurt er namelijk met die persoonlijke – en vaak intieme – gegevens wanneer ze uit elkaar gaan? Uit wereldwijd onderzoek blijkt dat 21 procent van de ondervraagden hun ex-partner bespioneert via sociale media, maar dit is slechts het topje van de ijsberg.

In een wereld van sociale media wordt privacy een steeds ongrijpbaarder concept, en relaties vormen hierop geen uitzondering. Volgens wereldwijd onderzoek van cybersecuritybedrijf Kaspersky Lab en onderzoeksbureau Toluna deelt 70 procent van de stellen wachtwoorden, pincodes of vingerafdrukken om toegang te krijgen tot persoonlijke apparaten, en bewaart 26 procent intieme data van zijn partner; denk aan intieme inkomende of uitgaande berichten (14 procent), intieme foto’s van zichzelf (12 procent) en intieme video’s waarop ze samen te zien zijn (11 procent). Ook beheren ze gevoelige gegevens op accounts en apparaten die ze met hun partner delen, zoals financiële informatie (11 procent) en werkgerelateerde data (11 procent).

Allemaal goed en wel als de relatie gezond is en de data in vertrouwde handen vertoeft, maar in geval van een breuk steken een aantal problemen de kop op. Als de relatie in elkaar dreigt te storten, ondergaat het delen van intieme herinneringen op apparaten of accounts soms een grimmige transformatie: het verandert van een volkomen vanzelfsprekend onderdeel van een liefdevolle relatie in een potentiële privacynachtmerrie.

Wraak is een belangrijke motivator

Van de respondenten die zo’n relatiebreuk aan den lijve hebben ondervonden, heeft 12 procent de privé-informatie van de ex-partner gedeeld of openbaar gemaakt, of dit in ieder geval overwogen, bij wijze van wraak. 12 procent is serieus van plan geweest het toestel van de ex te beschadigen of heeft dit ook daadwerkelijk gedaan. 21 procent erkent zijn ex te hebben bespioneerd via accounts waartoe ze toegang hadden. En er is ook een mogelijke financiële consequentie: 10 procent van de deelnemers geeft toe online geld van de ex te hebben uitgegeven.

Mannen vs. vrouwen

Interessant genoeg zijn er een paar opvallende verschillen tussen de geslachten. Want hoewel vrouwen dikwijls als wraakzuchtig omschreven worden, zijn het vaker mannen die wraak nemen door privé-informatie over hun ex openbaar te maken (17 procent, tegenover 7 procent van de vrouwen) en gebruiken ze opmerkelijk vaker informatie van hun ex voor eigen gewin (17 procent versus 8 procent). Vrouwen tonen zich dikwijls de verstandigste, bijvoorbeeld door hun grotere bereidheid om na de breuk alle informatie over hun partner van hun smartphone te verwijderen (55 procent, tegenover 49 procent van de mannen) en ook alle foto’s en video’s waarop ze samen staan te deleten (56 tegenover 48 procent).

Vrouwen zijn echter ook niet ongevoelig voor een aantal stiekeme tactieken: 33 procent erkent de ex-partner te bespioneren via sociale media, terwijl ‘slechts’ 28 procent van de mannen dit doet.

Bron van privacyrisico’s

“De digitale wereld biedt voor stellen geweldige mogelijkheden om contact te maken, maar is tegelijkertijd een bron van aanzienlijke privacyrisico’s als voormalige geliefden besluiten hun eigen weg te gaan,” zegt Martijn van Lom, General Manager van Kaspersky Lab Benelux. “Aangezien een groot deel van de mensen bereid lijkt te zijn om vertrouwelijke informatie over hun ex-partner schaamteloos te misbruiken, moeten individuen te allen tijde voorzichtig zijn bij het delen van iets intiems en precies weten waar deze informatie is opgeslagen. Bovendien is er altijd de mogelijkheid om digitale huwelijkse voorwaarden op te stellen, om de ‘voogdij’ van data vast te leggen vóórdat het een privacyprobleem wordt.”

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/mannen-misbruiken-vaker-intieme-gegevens-van-hun-ex-dan-vrouwen~ac39d4ca/

Een relatie dat stopt daar komt vaak wraak bij kijken. De ene kan het niet altijd goed verwerken en gaat dingen doen waar ze achteraf wel spijt van hebben maar niet op het moment zelf. Vaak ziet men dit in vechtscheidingen. Ook het blijven volgen (stalken) van wat de ex nog doet kan men hier ook onder vernoemen. 
Als het in een relatie niet meer gaat heeft dit een oorzaak en ligt het vaak aan beide. Probeer er dan ook zo goed mogelijk uit te stappen en maak het leven van de ene niet slecht ermee. En zeker als er kinderen zijn. Speel het ook niet via hen het is voor hen al moeilijk genoeg en begrijpen het vaak niet.
Wat ook vaak gedaan wordt alle negatieve punten gaan benoemen tegen vrienden of via sociale media. Tot zelfs de intiemste. Is dat allemaal nodig? Men krijgt ze er niet mee terug in tegendeel je maakt het een ieder er maar bozer mee. 

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

 

AUM MANI PADME HUM

Koppels betalen deze psycholoog een fortuin om te voorspellen of hun relatie op de klippen zal lopen

Thinkstock
Twee jaar geleden definieerde psycholoog John Gottman samen met een collega van de universiteit van Berkeley vier belangrijke signalen die het einde van een relatie kunnen inluiden. Nu heeft de man samen met zijn vrouw in Seattle het ‘Love Lab’ geopend, waar koppels een flinke smak geld op tafel leggen om te ontdekken of hen een echtscheiding boven het hoofd hangt.

In 1986 bouwde John Gottman al een onderzoekslaboratorium aan de Universiteit van Washington dat al snel het ‘love lab’ werd gedoopt. Daar observeerde hij samen met collega’s koppels die moeilijke onderwerpen bespraken, terwijl hun fysiologische waarden, zoals hartslag en bloeddruk, gemeten werden om op die manier de sterkte van de relatie te bepalen. Gottman en zijn team zouden de koppels jarenlang opvolgen om te kunnen vaststellen welk soort gedrag gelinkt kan worden aan succesvolle en mislukte relaties.

In 2016 publiceerden Gottman en collega-psycholoog Robert Levenson van de universiteit van Berkeley de resultaten van een onderzoek waarbij ze vier gedragingen definieerden die ze beschouwen als echte relatiekillers: weigeren om te communiceren, minachting, kritiek en defensief gedrag. Het team onderzocht hoe vaak zulke gedragingen voorkwamen tijdens een vijftien minuten durende conversatie tussen twee partners en ontdekten dat ze in 93 procent van de gevallen correct konden voorspellen of de 79 koppels, die gedurende veertien jaar opgevolgd werden, uit elkaar zouden gaan.

John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.
Gottman Institute John Gottman verricht al meer dan 40 jaar onderzoek naar relaties.

Love Lab

Het laboratorium van de universiteit sloot begin jaren 2000 de deuren, maar nu heeft Gottman deze maand zijn eigen ‘Love Lab’ geopend in zijn praktijk The Gottman Institute in Seattle, waar de stressbestendigheid van koppels wordt onderzocht met nog meer geavanceerde technologie.

Koppels moeten er een hele dag voor uittrekken en betalen 4.500 dollar (3.660 euro) voor de sessie. “Het is duur, dus mensen moeten het ernstig nemen,” zegt Carrie Cole, onderzoeksdirecteur van het labo. De deelnemers worden verbonden met toestellen die hun fysiologische waarden meten terwijl een psycholoog hen begeleid tijdens twee conversaties die gefilmd worden. Het zijn die fysiologische metingen die de sessies van het Love Lab onderscheiden van een bezoek aan een klassieke relatietherapeut.

De eerste conversatie gaat over recente gebeurtenissen, de andere focust zich op een onenigheid binnen het koppel.Na de gesprekken krijgt het stel de kans om de opnames te bekijken en er hun eigen mening over te geven. Vervolgens spreken ze met Cole, die de sterktes en mogelijke uitdagingen in hun relatie aanwijst.

Verslag van 36 pagina’s

In het oude love lab kregen koppels te weinig sturing, zegt Cole. Er was geen gedetailleerde feedback over de manier waarop ze hun relatie konden verbeteren. Maar daar komt nu verandering in met een 36 pagina’s tellend verslag, dat onder andere tabellen en grafieken bevat die aantonen wat er goed en fout zit in de relatie. Zo is er een grafiek die koppels toont wat ze aan hun relatie moeten veranderen om die indien nodig weer in de goede richting te sturen.

Koppels die ontdekken dat de kans aanzienlijk is dat ze uit elkaar zullen gaan, moeten echter niet meteen de echtscheidingspapieren aanvragen, stelt het Gottman Institute op zijn website. “Het veranderen van negatieve gedragingen die een echtscheiding voorspellen naar meer positief gedrag, kan de koers van je relatie opmerkelijk veranderen en ze beter maken,” luidt het.

BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/koppels-betalen-deze-psycholoog-een-fortuin-om-te-voorspellen-of-hun-relatie-op-de-klippen-zal-lopen~a4090096/

Voor een moment opname zoveel betalen dat zijn gekken. Men kan nooit voorspellen nog niet door bepaalde testen te doen of een relatie stand zal houden. Het zit in kleine dingen, en vaak komt het erop neer dat er in een relatie niet meer gepraat wordt. De meeste echtscheidingen komt door geld, kinderen en op het laatste staat eigenlijk vreemdgaan. Problemen moet men samen aanpakken en niet laten aanslepen. Irritaties van elkaar kant kan ook leiden tot echtscheiding. Ook weer omdat men er niet over praat. Men stapt het huwelijksbootje in maar men weet nooit waar het stranden zal.
Vaak gaan ze het elkaar dan nog moeilijk maken, in plaats van als het niet meer gaat gewoon uit elkaar te gaan en je leven verder te zetten.

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje

Afbeeldingsresultaat voor huwelijksbootje echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Reclame over gescheiden ouders rond de kerst raakt gevoelige snaar in Nederland

Screenshot uit de kerstcommercial van de Nederlandse supermarktketen Plus.
YouTube / Plus Screenshot uit de kerstcommercial van de Nederlandse supermarktketen Plus.
De kerstreclame van de Nederlandse supermarktketen Plus heeft dit jaar een gevoelig thema: wat doen gescheiden ouders rond de feestdagen? Het filmpje maakt heel wat emoties los, zo blijkt uit de reacties op YouTube.

In de twee minuten durende reclame speelt een meisje dat heen en weer reist tussen haar gescheiden vader en moeder de hoofdrol. De vader woont op een flatje met een pietluttig kerstboompje. De moeder lijkt een nieuwe partner te hebben. Zij brengt haar huis in kerstsferen met een grote boom en kerstdiner met natuurlijk een gourmetstel.

Het pijnlijkste moment is als de vader het meisje afzet voor het kerstdiner en teruggaat naar zijn kale flat. De dochter weet echter met een gourmetpannetje voor een zo happy mogelijk end te zorgen. Dat alles op de klanken van het nummer ‘To build a home’ van The Cinematic Orchestra. Op YouTube is er veel lof voor de reclame die bij heel wat kijkers voor tranen blijkt te zorgen. Maar er is ook kritiek. Het zou “de meest pijnlijke reclame zijn voor kinderen van gescheiden ouders.”

Vechtscheiding

De supermarktketen reageert: “We gunnen iedereen een kerst met de mensen die hen lief zijn, daarom hebben we voor deze insteek gekozen. We begrijpen echter heel goed dat onze commercial emoties oproept. Zeker bij kinderen die te maken hebben of hebben gehad met een vechtscheiding. De bedoeling van de commercial is dat hij mensen raakt en hopelijk inspireert om er, ondanks alles, toch een bijzondere kerst van te maken.”

BRON: https://www.hln.be/bizar/het-leukste-van-het-web/video-reclame-over-gescheiden-ouders-rond-de-kerst-raakt-gevoelige-snaar-in-nederland~a95d1b68/

Ergens begrijp ik dat er tegenkantingen komen of dat er een gevoelige snaar geraakt wordt. Maar eigenlijk komt het erop neer. Dat men soms alles even moet laten rusten om samen van iets te genieten.
Natuurlijk het is niet altijd mogelijk of doenbaar zeker niet bij een vechtscheiding of een echtscheiding die juist aan de gang is.
Hier komt het gewoon op neer dat men in deze dagen eens iemand mag uitnodigen om mee iets te delen.
En zoals ik dan altijd zeg of schrijf, niet alleen juist op deze dag maar laat dit iedere dag van het jaar zijn. Al zal deze zeker het geval niet zijn bij een echtscheiding.
Probeer toch van deze dagen te genieten al zijn het dagen als een ander.

Afbeeldingsresultaat voor kers en echtscheiding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Communiceren met je ex over de kinderen? Daar heb je nu een app voor

thinkstock
Na een echtscheiding loopt de communicatie tussen de voormalige partners over hun kinderen vaak stroef. Met een gratis app, onderdeel van een wetenschappelijke studie, willen onderzoekers van de Universiteit van Antwerpen die communicatie verbeteren.

De Universiteit wijst erop dat in België zowat één huwelijk op de drie eindigt en dat het leven voor de kinderen reorganiseren niet altijd van een leien dakje verloopt. Zo bleek eerder dat een op vier gescheiden ouders niet meer met elkaar over de kinderen spreekt en dat 43 procent van de gescheiden ouders nooit samen een grote beslissing over de kinderen neemt.

Checklist

Om kinderen en ouders na een echtscheiding te helpen communiceren en hun leven beter praktisch te regelen, ontwikkelden Antwerpse onderzoekers de gratis applicatie KiT, wat staat voor Keep in Touch. De app – voor iOS en Android – heeft verschillende functies. “Zo is er de kalender waarin de ex-partners en de kinderen afspraken kunnen toevoegen, voor zichzelf of voor een ander gezinslid. In één oogopslag wordt ieders planning duidelijk: van doktersafspraken over vakantieregeling tot sportwedstrijden. Het prikbord maakt het makkelijk om berichten en foto’s met elkaar te delen, zodat iedereen op de hoogte blijft van wat er gebeurt in het leven van de anderen.”

Het smartphoneprogramma bevat ook een checklist, een chatfunctie en een informatieluik met alle mogelijke aspecten over scheidingen, deels ook gericht op kinderen.

Met het project wordt ook wetenschappelijk onderzocht hoe de communicatie beter kan. Gebruikers kunnen twee keer een vragenlijst invullen, waarvan de gegevens anoniem wordt verwerkt. De chatgesprekken zijn volgens de universiteit nooit zichtbaar voor de onderzoekers.

BRON: https://www.hln.be/nina/familie/communiceren-met-je-ex-over-de-kinderen-daar-heb-je-nu-een-app-voor~abb9e221/

Dit kan wel eens handig zijn voor ouders die niet overeenkomen en zo toch een bewijs hebben dat ze proberen over een te komen om het kind het zo goed mogelijk te maken in de weekends en vakanties. Nu hoor je vaak gebekvecht om die momenten.
Vaak is het ook zo en zeker in het begin dat communiceren voor ex ouders heel moeilijk is. Dat er vaak met verwijten gegooid wordt dat niet nodig is omdat het om het belang van het kind gaat. Waar het kind al heel zwaar onder lijd. Vaak is een kind ook het getrek en zelfs kan het kind opgestoken worden zodat een iemand van de ouders een pispaal kan worden.
Misschien met deze app dat dit kan voorkomen worden.

Afbeeldingsresultaat voor echtscheidings app

Gerelateerde afbeelding

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf 💙|| Daily Information in 💌 in 1️⃣1️⃣0️⃣ Languages ✅

You can translate any page and post on this "GREAT" Blog into 110 Languages with the Google Translate Widgete 😀‼ || Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚||

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

%d bloggers liken dit: