Category: echtscheiding


6 redenen waarom vrouwen hun man verlaten, volgens relatietherapeuten

Als relaties al persoonlijk zijn, dan zijn scheidingen dat helemaal. Waarom een koppel precies uit elkaar gaat weten alleen beide partijen, maar wel herkennen huwelijks- en relatietherapeuten een paar veelvoorkomende patronen. Dit zijn volgens psychologen en therapeuten 6 frequente oorzaken van een vrouw die haar man verlaat.

1. Eenrichtingsverkeer

In een huwelijk ben je met twee, en om dat goed te laten verlopen heb je inspanning van beide kanten nodig. Psychologe Kristin Davin uit New York zegt dat daar het schoentje wringt bij veel vrouwen die hun man verlaten. “Die vrouwen krijgen het gevoel dat zij het gewicht van de relatie volledig zelf moeten dragen. Ze voelen zich alleen in het zoeken naar manieren om de relatie nieuw leven in te blazen. Het wordt frustrerend als je wederhelft niet hetzelfde probeert.”

Veel vrouwen verlaten hun partner omdat ze zich niet langer emotioneel verbonden voelen.

relatietherapeut Christine Wilke

2. Steeds dezelfde ruzies

Veel koppels die relatietherapie volgen, hebben al jarenlang ruzie over hetzelfde onderwerp. Wanneer dat haar in de boter blijft zitten zonder oplossing groeit wederzijdse wrevel, en die is moordend voor een relatie, weet Olga Bloch, een huwelijks- en familietherapeute uit Maryland. “Krijgen vrouwen het gevoel dat ze geen verandering kunnen teweeg brengen, dan beginnen de argumenten als ‘jij luister nooit’ of ‘je meent je excuses toch niet’,” aldus Bloch. “Zeker als er een verslaving in het spel is, wordt het moeilijk.”

3. Onbevredigend seksleven

Bij de meeste koppels is seks een goede barometer voor hoe het met het huwelijk gesteld is. Als vrouwen klagen over hun seksleven, dan zijn er meestal nog andere problemen buiten de slaapkamer, zegt Davin. “Vrouwen die seksueel gefrustreerd raken in het huwelijk voelen zich uitgeput en blijven emotioneel op hun honger zitten,” zegt zij. “Omgekeerd is het probleem soms dat er geen affectie kan zijn zonder dat dit tot seks leidt. Een gebrek aan (seksuele) intimiteit drijft partners al snel uit elkaar.”

4. Ze praten niet meer

Veel vrouwen die in een lange relatie zitten voelen zich niet langer emotioneel verbonden met hun partner, zegt Christine Wilke, relatietherapeut uit Pennsylvania. “Dit is volgens mij de belangrijkste reden waarom vrouwen hun echtgenoot verlaten,” zegt ze. “Het maakt een ongelukkige echtgenote veel kwetsbaarder voor een affaire, omdat ze die connectie ergens anders gaat zoeken.”

Veranderen binnen een relatie is onvermijdelijk. Het wordt pas een probleem als je uit elkaar groeit en geen moeite meer doet om de connectie terug te vinden.

psychologe Anne Crowley

5. Ze zijn uit elkaar gegroeid

Het is onvermijdelijk dat mensen groeien als persoon terwijl ze in een relatie zitten. Maar het wordt pas een probleem als je uit elkaar groeit en één van beide partners geen moeite meer doet om de connectie terug te vinden, volgens psychologe Anne Crowley uit Austin. “Een huwelijk verandert en evolueert, het is niet ongewoon dat je het gevoel krijgt uit elkaar te groeien, zeker als je kinderen hebt,” zegt zij. “Vaak heeft de vrouw haar man wel aangemoedigd om in therapie te gaan, om die kloof te dichten. Als hij weigert, dan zit je in een doodlopend straatje: de vrouw wil niet in hetzelfde patroon blijven zitten, maar hij willen het houden zoals het is.”

6. De enige oplossing

Vaak zijn het langdurige, aanhoudende problemen zoals verslaving of agressie die vrouwen uiteindelijk over de streep trekken, zegt Winifred Reilly uit Berkeley, een huwelijks- en familietherapeut. “Ik hoor vaak dat ze liever een streep zetten onder de relatie dan nog een dag, week of jaar met hun echtgenoot door te brengen en de problemen die toch nooit zullen beteren.” Na het gedrag zo lang te hebben gepikt, beseffen vrouwen dat ze het niet verdienen om voortdurend met spanningen en teleurstelling te leven, dag in dag uit. “Ondanks verliefheid, engagement en de beste pogingen om getrouwd te blijven, bereiken sommige mensen een punt waarop ze geen uitweg meer zien en uit elkaar gaan,” aldus Reilly.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/2822085/2016/08/04/6-redenen-waarom-vrouwen-hun-man-verlaten-volgens-relatietherapeuten.dhtml

Aan een relatie begin je en men hoopt dat deze duurt tot de dood van een van beide. Maar soms loopt het anders, en nu in deze tijden wordt er al sneller naar het stopzetten van een relatie overgegaan. Zelfs na enkele maanden of een paar jaar. Juist omdat ze niet of nauwelijks met elkaar praten, maar ook gedreven zijn in hun eigen ik hun leven hun werk. Dat maakt dat er dan een kloof komt en dat met uit elkaar groeit. De meeste ruzies die er in een relatie zijn gaat over financiële problemen, en op een moment niet meer kunnen doen wat ze willen. De meeste laten het dan al te vaak te ver komen en durven geen hulp hierin gaan zoeken. Een relatie moet men opbouwen en aan die bouw samen blijven werken. Als dat niet het geval is en dat het maar door een iemand aan gewerkt wordt dan gaat de bouw afbrokkelen en komen er scheuren in.
Als men dan toch een beslissing neemt probeer dan elkaar leven ook niet zuur te maken, na het verwerkingsproces is er nog een leven.
Mochten er kinderen probeer deze dan altijd te benaderen dat het hun schuld niet is en dat ze nog altijd een mama en papa hebben. Want ook de kinderen hebben het zwaar met zo een beslissing. Al snel denken deze dan ook dat zei de schuld zijn.
Nu hier gaat het om de vrouw die de man verlaat, maar het kan zeker en vast omgekeerd ook zijn. En dan hoeft er niet altijd een derde persoon in het spel te zijn. Maar tegenwoordig zijn vrouwen zo geëmancipeerd dat ze ook meer bezig zijn met werk en het behalen van bepaalde dingen, dat ze zo hun relatie verwaarlozen en soms ook niet altijd tijd hebben of maken voor de kinderen. Dat daardoor de man het op een moment liever anders wilt en zo de andere weg wilt ingaan.

Afbeeldingsresultaat voor echtscheiding

 

 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

Als ouders uit elkaar gaan…

• Wat betekent een scheiding voor kinderen?
• Hoe vertel je dat je gaat scheiden?
• Wat zijn vaak voorkomende reacties van kinderen en jongeren?
• Wat zijn de gevolgen van een scheiding voor kinderen?

Wij gingen op zoek naar informatie over de gevolgen van een scheiding voor een kind en tips om hier als ouder mee om te gaan.

Wat is het?

Een scheiding is het begin van een hele reeks veranderingen in het leven van een kind: hij of zij zal mama en/of papa minder zien, moet misschien verhuizen en van school veranderen en dagelijkse dingen als samen eten zijn niet meer hetzelfde. Dit alles roept bij kinderen gemengde gevoelens op en voor ouders, leerkrachten, familie,… is het niet duidelijk op welk antwoord ze moeten geven op veelgestelde vragen.

Hoe belangrijk is het?

Uit onderzoek blijkt dat ongeveer één kind op vier in Vlaanderen een (echt)scheiding van zijn of haar ouders meemaakt. In totaal gaat het om bijna 250.000 kinderen.

Je wordt hiermee -zij het als ouder of andere opvoeder- meer en meer mee geconfronteerd.

Elk kind en elke ouder beleeft de echtscheiding anders.

Wat kan je doen?

Tips voor iedereen die met echtscheiding te maken krijgt

• Vertel uw kind eerlijk wat uw plannen zijn en wat die voor zijn leven gaan betekenen. Het is voor een kind moeilijker om te leven met onzekerheid dan met verdriet.

• Laat uw kind weten dat jullie uit elkaar gaan omdat je niet verder wil of kan samenleven. Je kind is hier niet de schuld van.

• Luister aandachtig. Kinderen hebben vele vragen, gevoelens, veronderstellingen en zorgen over de echtscheiding. Kinderen hebben er nood aan te voelen dat ze worden gehoord met geduld en aandacht.

• Laat het kind weten dat het ok is hoe het ook reageert op de scheiding. Dat kan stiller zijn, prikkelbaarder, verdrietig, boos,…

• Tracht het ritme van uw kind en bestaande regels zo veel mogelijk te hanteren. Kinderen blijven nood hebben aan structuur en duidelijkheid.

• Lees samen of bespreek een boek over echtscheiding voor kinderen of jongeren.

• Vraag het kind of hij leeftijdsgenoten kent wiens ouders ook gescheiden zijn. Dit is een goede manier om te laten zien dat er ook andere kinderen hebben meegemaakt wat zij nu meemaken.

Tips voor ouders

• Praat met vrienden, familieleden of eventueel met specialisten, iemand die het gezin emotioneel of juridisch begeleidt of bemiddelt als ouders gaan scheiden.

• Probeer elkaar steeds met respect te behandelen, de ander is en blijft nog steeds ouder van jullie kind.

• Voer een duidelijke, eerlijke communicatie waarin je vooral vanuit je eigen standpunt en gevoel praat. Probeer niet te interpreteren wat de ander doet of zegt en gebruik je kind niet als boodschapper.

• Uiteraard is het bijzonder pijnlijk dat je relatie en je huwelijk na een tijd op de klippen loopt, maar die emoties kan je het best zelf verwerken. Het is aangewezen kinderen daar zo min mogelijk bij te betrekken.

• Neem je tijd om goede afspraken te maken en probeer tot een oplossing te komen die voor jullie beiden en voor je kinderen goed uitkomt

Meer weten?

Websites die pedagogische informatie bevatten

http://www.ouders.tweehuizen.be/
http://www.v-echtscheiding.be/index.php
http://www.scheidingsconsulenten.be/Scheiden-Echtscheiding-Ouders-Kinderen-Uitleggen/tabid/985/Default.aspx%20
http://www.alleenstaandeouder.be/index.htm
http://www.scheiding-omgang.nl/kinderen/tips_ouders.html%20

Websites die juridische informatie bevatten

http://www.kinderrechten.be/IUSR/documents/volwassenen/dossier_scheiding/Update_dossierscheiding_07.pdf
http://www.rechtenverkenner.be/htm/home.asp
http://www.jeugdrecht.be/

BRON: http://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=11441

Het komt vaak voor, vaker als vroeger. Maar als het niet meer gaat in een relatie dan is er maar een ding echtscheiding. Dan is het belangrijk dat je uit elkaar gaat zonder ruzie en dat alles rustig verloopt. Anders wordt het een vechtscheiding en dat kan psychisch hard zijn. Als er kinderen zijn betrek die er zeker bij, zodat zei niet het gevoel krijgen dat het door hen komt.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Kinderen moeten in het geheim kunnen kiezen tussen mama en papa

 
© thinkstock.

Minister van Justitie Koen Geens (CD&V) wil dat kinderen van ouders die willen scheiden meer rechten krijgen. Hij lanceert daarover enkele concrete voorstellen, zoals de complete vrijheid van spreken van kinderen, staat vandaag in Het Nieuwsblad en De Standaard.

Nu is het zo dat een kind ouder dan 12 jaar een “weinig toegankelijke” oproepingsbrief krijgt om door een rechter van een familierechtbank verhoord te worden. Een gesprek dat nadien bij het dossier gevoegd wordt en in te lezen is door de ouders. Wat volgens kinderrechtencommissaris Bruno Vanobbergen een afremmend effect heeft. Minister Geens wil dat de inhoud van dat gevoelige gesprek vertrouwelijk blijft.

“Een kind moet zonder angst te hebben voor de reactie van de ouders kunnen spreken met de rechter”, zegt Geens in de krant. Concreet moet ook de oproepingsbrief toegankelijker en wil hij de hele procedure ingekort zien. Een werkgroep zal zich nu over zijn voorstellen buigen.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/957/Binnenland/article/detail/2543596/2015/12/02/Kinderen-moeten-in-het-geheim-kunnen-kiezen-tussen-mama-en-papa.dhtml

Een kind moet een goede begeleiding krijgen, want het is niet makkelijk als kind zo een keuze te maken. De angst om mama of papa pijn te doen, en dan nog eens de gedachte dat mama en papa uit elkaar gaan dat door hen komt, komt ook vaak voor. Ook spelen ze altijd in hun gedachten met mama en papa gaan elkaar niet meer zien. Zeker als er nooit ruzie is geweest maar door omstandigheden het toch niet meer klikt tussen de ouders. Vaak genoeg is nu het kind een speelbal tussen de ouders maar ook wordt het kind uitgehoord dat zeker ook niet leuk is.
Nu op welk gebied zou het kind een keuze kunnen maken? En juist door een goede begeleiding kan het kind misschien iets aanbrengen zodat ze allemaal er een goed gevoel aan overhouden.
Door zo een gesprek aan te gaan met het kind en de juist begeleiding erin kan het kind op een goede manier de keuze maken, dat men dan nog moet laten afhangen van de rechter. Nu wordt in zo een rechtszaak soms een vrouw meer naar voren getrokken dan de man. Maar men mag niet vergeten dat heel veel vrouwen ook meer dan een dagtaak te vervullen hebben en ook niet zoals vroeger meer thuis zijn dan de vader.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Amsterdam gaat vechtscheidingen registreren

Amsterdam gaat vechtscheidingen registreren

Vanaf 1 januari gaat Amsterdam vechtscheidingen apart registreren bij het meldpunt voor huiselijk geweld en kindermishandeling.

Daarnaast gaat de gemeente zich bij een vechtscheiding inspannen om de positie van een kind in de rechtszaal te versterken.

Een bijzondere curator
Dat gebeurt samen met de rechtbank, de raad voor de kinderbescherming en de jeugdbescherming. Als het nodig is, kunnen zij een bijzondere curator (toezichthouder) voor een kind aanstellen. Dit kan bijvoorbeeld een advocaat zijn, een psycholoog of een orthopedagoog. Het is de bedoeling dat zo’n curator de stem van het kind verwoordt. Momenteel kunnen enkel kinderen en andere belanghebbenden – zoals de ouders van een kind – om een curator vragen.

Grote gevolgen
Amsterdam zegt als eerste gemeente in Nederland een plan van aanpak te hebben voor vechtscheidingen. De gevolgen voor kinderen zijn volgens hen groot. Na een vechtscheiding heeft een kind meer kans op emotionele problemen, een depressie en slechte schoolprestaties.

Volgens de gemeente gaan bij één op de vijf scheidingen de ouders ruziënd uit elkaar.

BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/amsterdam-gaat-vechtscheidingen-registreren/

Dit is zeker geen slecht idee, alleen moet er dan ook iets mee gedaan worden. Zodat het op korte termijn opgelost kan worden en dat de ouders niet de kans krijgen om aan een vechtscheiding te beginnen. Want zoals je al hebt kunnen lezen zijn hier de ouders niet het slachtoffer maar de kinderen en dieren als ze er zijn. Ook mag men niet vergeten het is niet altijd de man die een vechtscheiding aangaat. Juist omdat bij bepaalde dingen de vrouw nog altijd iets krachtiger staat als de man komt het vaak doordat dat het een gevecht wordt. Probeer rustig uit elkaar te gaan, als iets niet meer gaat moet men elkaar leven niet zuur gaan maken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Overspel is niet langer reden nummer 1 tot scheiding

Rond 11 september, de Dag van de Scheiding, presenteerde het Natinaal Bureau voor de Statistiek haar cijfers rond dit thema.

Het bleek droevig genoeg dat het aantalvechtscheidingen is verdubbeld in de afgelopen jaren en dat het aantal scheidingen weer tering is op het oude ‘niveau’ van voor de crisis.

Of het goed nieuws is of slecht nieuws mag u zelf bepalen, maar de cijfers suggereren dat mensen de stap tot een breuk weer aandurven.

Redenen? Een duidelijke meerderheid geeft aan ‘Op elkaar uitgekeken’, ‘Geen vertrouwen meer in elkaar’, of ‘Karakters botsen’.

‘Vreemdgaan’, of ‘Iemand anders in het spel’, wordt ook nog relatief veel genoemd. Hoewel dat aantal flink is gedaald ten opzichte van 2003. Toen gaf 38% van de mannen en 37% van de vrouwen dat op als oorzaak, tegenover 13,8% van de mannen en 18,1% van de vrouwen tussen in het afgelopen lustrum.

CBSscheidingen

BRON: http://relatie.blog.nl/scheiden-lijden/2015/09/12/overspel-is-niet-langer-reden-nummer-1-tot-scheiding
Heel vaak in een scheiding komt een vechtscheiding in voor, hier ook meer van te lezen op mijn blog. Toch gaan nu mensen ook sneller uit elkaar tegenover vroeger. En wat het meeste gedacht wordt is eigenlijk niet zo. Het vreemdgaan. Nee partners zijn op een moment uit elkaar gegroeid en voelen aan dat ze het niet meer nodig hebben om bij elkaar te zijn. Of gaan op een bepaalde moment een ander pad volgen op gelijk wel gebied waar de partner niet in mee gaat of instemt en dan moeten keuzes gemaakt worden. Soms harde maar ook soms nodig om door te gaan met een gelukkig leven. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

 

Aantal vechtscheidingen explosief gestegen

vechtscheiding-1Vrijdag is het De Dag van de Scheiding en in de aanloop daar naar toe, natuurlijk veel aandacht voor dit onderwerp.

Niet voor niets is begin september uitgekozen voor deze dag, want samen met begin januari vormt die eenechtscheidingspiek.

De hoeveelheid echtscheidingen die vechtscheidingen worden, zijn de afgelopen paar jaar dan ook explosief toegenomen.

Dat is goed nieuws voor advocaten en mediators, maar bijzonder slecht nieuws voor de mensen die in een relatiebreuk zitten en niet in de laatste plaats voor hun kinderen…..

Zo blijkt uit onderzoek van Tns Nipo in opdracht van de Vereniging Familierecht Advocaten en Scheidingsmediation (Vfas) onder ruim 1000 advocaat-/-scheidingsmediators.

In de afgelopen 2 jaar was 1 op de 5 scheidingen een zogenoemde vechtscheiding. In vergelijking met cijfers van de Kinderombudsman uit 2013 is dat een stijging van 10% naar 20%.

Vfas en de Kinderombudsman willen daarom dat scheidende ouders eerst verplicht naar een deskundige scheidingsmediator gaan. Met de hulp van die mediator gaan de ex-partners vervolgens op zoek naar oplossingen waar beide partijen tevreden mee zijn. Hierdoor wordt gezamenlijk het conflict opgelost in plaats van een opgelegde oplossing door een rechter.

Als mediation geen goede oplossing blijkt te zijn, en de partijen alsnog een advocaat inschakelen, lukt het volgens de respondenten in 64 procent van de gevallen alsnog om samen afspraken te maken.

Ook een 4-gesprek, met beide partners en hun advocaten, heeft veel effect, 9 op de 10 familierechtadvocaten zegt dat zo’n gesprek belangrijk is in het voorkomen van een vechtscheiding. Een gespecialiseerde advocaat kan volgens 4 op de 10 een vechtscheiding voorkomen.

BRON: http://relatie.blog.nl/scheiden-lijden/2015/09/09/aantal-vechtscheidingen-explosief-gestegen

Mensen hebben niets meer te verliezen, en als ze dan hun huwelijk ook nog naar de klippen zien te lopen. Dan gaan ze voor alles en maken ze het leven liever zuurden dan normaal. Zo krijg je meer te maken met vechtscheidingen en de pijnlijke gevoelen daaruit. Ook zien ze op dat moment ook niet meer naar de kinderen. En mensen het zijn niet alleen mannen hoor die dit doen ook vrouwen die met de ex niet akkoord gaan en zo een lijdensweg inzetten voor elkaar. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Vrouwen vragen sneller scheiding aan dan mannen

© thinkstock.

Wie dacht dat de man meestal diegene was die een einde maakt aan een huwelijk, komt bedrogen uit. Volgens een Amerikaanse studie is het in het merendeel van de gevallen de vrouw die besluit de handdoek in de ring te gooien.

Voor hun onderzoek analyseerden de wetenschappers data van 2.262 Amerikanen in de periode tussen 2009 en 2015. Daaruit bleek dat bij de koppels die sinds het begin van de studie gescheiden waren, maar liefst in 69 procent van de gevallen de vrouw de scheiding had aangevraagd.

Vrouwen scheiden sneller
“In het verleden werd er al vaak gediscussieerd over het feit dat vrouwen sneller een scheiding aanvragen dan mannen omdat ze meer geraakt worden door de ups en downs van relaties,” zegt auteur van de studie en professor in de sociologie Michael Rosenfeld. Als dat echter het geval zou zijn, zou dat betekenen dat vrouwen ook sneller een relatie verbreken, maar dat bleek dan weer helemaal niét het geval. Uit de resultaten konden de onderzoekers immers afleiden dat mannen en vrouwen in gelijke mate relaties afbreken.

Ongelukkig
De reden moet dus elders gezocht worden. De onderzoekers nemen aan dat het vooral te wijten is aan hoe de vrouwen zich voelen bij hun huwelijk, en met name hoe hun relatie en leven veranderde vergeleken met hun ongetrouwde dagen. Zo gaven getrouwde vrouwen aan minder tevreden te zijn met de kwaliteit van hun relatie. Volgens de onderzoekers zou dat te maken kunnen hebben met een gebrek aan gelijkheid binnen de relatie. “Vroeger was ik een gelukkig en optimistisch persoon, maar in mijn relatie voelde ik me wegkwijnen. Ik kon niet om met de manier waarop hij me behandelde,” vertelde een vrouw die deelnam aan het onderzoek. Al geeft Rosenfeld wel aan dat er nog bijkomende studies nodig zijn om het hoe en waarom na te gaan.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/509/Huwelijk/article/detail/2434828/2015/08/25/Vrouwen-vragen-sneller-scheiding-aan-dan-mannen.dhtml

Ik heb meer het vermoeden dat vrouwen meer moeten slikken in een relatie dan een man. Een man gaat ook anders om met situaties dan een vrouw. Een vrouw is ook veel directer in te ondernemen, en juist op dat moment staan ze niet meer open voor gesprekken of is het heel moeilijk om nog een gesprek naar voren te brengen. Of men het moet gaan zoeken in de kwaliteit van de relatie durf ik niet zeggen. Wel is het zo dat op een moment sommige vrouwen veel ontnomen wordt zeker als er kinderen zijn. Maar dan is het ook omdat er geen verdeling is of geen afspraken gemaakt worden. 
Nu in deze tijd zijn er ook veel meer scheidingen of uit elkaar gaan dan vroeger. En juist zou men daar eens moeten naar gaan kijken. 
Men zei wel dat men vroeger bij elkaar blijf voor de kinderen, of voor geen gezichtsverlies bij de familie. En dat is tegenwoordig wel anders gesteld nu.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

SCHEIDEN OF BLIJVEN?

Scheiden of blijven?

© thinkstock.

Wat doe je als die hartverscheurende vraag jouw leven op z’n kop zet? Bestaat er een manier om de man die ooit jouw droomprins was weer op z’n witte paard te hijsen, of is jouw relatie echt ten dode opgeschreven?

In ons land lopen jaarlijks zo’n 20.000 tot 25.000 huwelijksbootjes op de klippen, maar het reële aantal liefdesvlootjes dat te midden van de kolkende relatiezee schipbreuk lijdt, ligt wellicht nog vele malen hoger. Feitelijk samenwonenden halen het rijksregister – en dus ook de statistieken – niet. Patricia van Lingen, relatietherapeute en de drijvende kracht achter de School voor Relaties, ziet het stijgend aantal relatiebreuken met lede ogen aan. Geven we het volgens haar te snel op? ‘Daar lijkt het volgens mij wel op, ja. Zeker als er kinderen in het spel zijn, heb ik de neiging om te zeggen: welke problemen jullie pad ook kruisen, geef het niet te snel op. Als je aan kinderen begint, dan ben je het toch aan hen verplicht om er iets van te proberen te maken? De vorige generaties zullen ook moeilijke momenten gekend hebben en al eens verliefd geworden zijn op een ander, maar uiteindelijk zijn ze toch die wilde zee door gesparteld.

Iedereen, ook ikzelf, wordt weleens overvallen door de vraag ‘Is dit nu alles?’. Maar we moeten durven te accepteren dat elke relatie ook mindere momenten kent. We verwachten te veel. Dat een relatie altijd passie kent van hier tot in Tokio bijvoorbeeld. Maar als we zo zouden leven, dan zouden we continu bekaf zijn. Een ander pijnpunt is volgens mij dat we geluk ingewisseld hebben voor succes. We willen het tegenwoordig allemaal tegelijk en liefst ook nog eens helemaal perfect. Ik krijg vaak jonge dertigers over de vloer die alles al hebben: die topjob, twee kinderen, dat droomhuis én die chique BMW. Als ik hen dan vraag hoeveel tijd ze dagelijks met hun kinderen spenderen, dan luidt het antwoord vaak: één uur. En voor elkaar hebben ze evenmin tijd. Omdat ze het zo druk hebben met succesvol te zijn.’

Goede én slechte tijden
Schuilt achter de hoge echtscheidingscijfers ook niet een vorm van relationeel consumentisme? Deels wel, aldus Patricia van Lingen. ‘Liefde is zoveel meer dan vlinders in de buik, passie of pure aantrekkingskracht. Liefde is je hand naar elkaar uitreiken en die stevig vasthouden in goede én in slechte tijden! Maar veel mensen redeneren tegenwoordig vanuit de vraag: ‘Wat kan ik nog uit deze relatie halen?’ in plaats van ‘Wat heb ik hier bij te dragen?’. Levert de relatie hen in hun ogen niet voldoende op, dan halen ze de stekker eruit. Maar de werkelijkheid is natuurlijk veel genuanceerder. De sociale druk is enorm. Wij vrouwen moeten tegenwoordig zoveel: een goede partner én moeder zijn, een boeiende carrière uitbouwen, een sociaal leven onderhouden en er ook nog eens jong en sportief uitzien. Maar om dat allemaal te kunnen dragen – we zijn geen supervrouwen – is een goede relatie met onszelf heel belangrijk. En uitgerekend dat prijkt bij de meeste vrouwen helemaal onderaan het to-dolijstje.’
En dan komen er kinderen…
Wij vrouwen moeten dus hoogdringend wat egoïstischer door het leven schrijden? ‘Absoluut niet’, weerlegt Patricia van Lingen. ‘Tijd maken voor jezelf heeft niets met egoïsme te maken. Om te kunnen geven moet je zelf volledig opgeladen zijn. Dat is een van de belangrijkste lessen die we in onze trainingen meegeven. Maar wat de situatie vaak bemoeilijkt, is dat veel vrouwen onder een enorm schuldgevoel gebukt gaan. Heel vaak gaat het als volgt: de vrouw is zwanger, het kindje wordt geboren en het koppel is dolgelukkig. En dan begint het. De focus van de vrouw verschuift volledig van de man naar het kind. Dat is ook normaal, dat is de natuur. Maar het is heel belangrijk dat een vrouw na verloop van tijd ook naar haar man terugdraait. En daar loopt het in de praktijk geregeld fout.

Uit schuldgevoel omdat ze gaat werken, zetten veel mama’s hun kinderen definitief op de eerste plaats, terwijl die man ergens helemaal onderaan bengelt, om daar ook nog eens uit te groeien tot een bron van ergernis. Daar komt bij dat ook mannen onder steeds meer professionele druk staan. Op het werk zijn ze vaak de baas, de manager met personeel onder zich. Dus snakken ze thuis vooral naar rust en harmonie. Maar hun vrouw is ook uitgeput als ze ’s avonds thuiskomt en pikt het niet als haar man languit in de zetel neerploft. Dus gaat ze klagen en commanderen. En veel mannen laten dat gebeuren. Omdat ze denken dat ze op die manier de vrede kunnen bewaren, laten ze zich op hun kop zitten en zwijgen ze. Maar daarmee bereikt de man net het omgekeerde: zijn vrouw voelt zich miskend en onbegrepen, en krijgt het gevoel er helemaal alleen voor te staan.’

En zo sluipen de sleur, de strubbelingen en de relatietwijfel er vaak ongemerkt in. Al hoef je natuurlijk niet bij elk relatiedipje meteen in paniek te slaan. Misschien ben je gewoon wat uitgeput, of spelen je hormonen je parten. Patricia van Lingen: ‘Heb je kleine kinderen waar je elke nacht nog drie keer voor uit je bed moet, dan is het normaal dat je batterij leegloopt en je al eens sneller aan je relatie twijfelt. Daarom is het zó belangrijk dat mama’s tijd durven te nemen voor zichzelf, zonder schuldgevoel. Daar hebben niet alleen jij, maar ook jouw kinderen recht op. Als jij niet goed in je vel zit, dan kan je er ook niet ten volle voor je kind zijn. En bovendien heb je als moeder ook een voorbeeldfunctie te vervullen: als je jezelf steevast wegcijfert voor een ander, dan zullen jouw kinderen dat gedrag kopiëren.’

Kijk eens in de spiegel
Maar wat doe je als jouw relatie overduidelijk richting afgrond afstevent en de relatietwijfel zich gevaarlijk diep in je hart genesteld heeft? Je partner halsoverkop opbiechten dat je aan scheiden denkt, is volgens Patricia van Lingen geen goed idee. ‘Daarmee leg je echt een bom onder je relatie. Je kan het probleem beter met je partner bespreken door het op jezelf te betrekken (‘Ik voel me niet gelukkig in onze relatie’), zodat je niet meteen de hele relatie op de helling zet. Maar mijn voornaamste advies bij relatieproblemen is: richt je niet op de ander, maar onderzoek jouw deel. Jij vertegenwoordigt vijftig procent van de relatie, maar daar ben jij wel honderd procent verantwoordelijk voor.

En dat is al heel wat. Wees bereid tot introspectie. Stel jezelf de vraag wat er volgens jou in de relatie ontbreekt en onderzoek vervolgens in alle eerlijkheid of jij jezelf dat wel geeft. Ik hoor vrouwen heel vaak zeggen dat ze zichzelf niet goed genoeg vinden. Maar tegelijk klagen ze erover dat hun partner hen niet goed genoeg vindt. Wat in de praktijk overigens zelden het geval blijkt: veel vrouwen zijn niet in staat om de boodschap van hun man correct te ontvangen, omdat ze er hun eigen zelfafwijzing op projecteren. Bij relatieproblemen gaat het onderliggend heel vaak over een gebrek aan zelfliefde. Wees daarom bereid om echt naar binnen te gaan. Als je erin slaagt om het onderliggende gevoel van zelfafwijzing eraf te halen, zie je vaak wat er echt aan de hand is en ben je in staat om tot een diepere band met je partner te komen. In wezen zijn relatieproblemen dus een godsgeschenk: ze houden ons een spiegel voor. Daarom ook dat ik van mening ben dat mensen altijd de juiste partner aan hun zijde hebben. Aan je partner kan je aflezen waar je zelf staat. Toen jij je tot hem aangetrokken voelde, werd je verliefd op datgene wat je zelf nog te ontwikkelen had.’

Gun hem zijn deel in het huishouden
Volgens Patricia van Lingen valt zowat elk relatieprobleem, ook veelvuldig geruzie, via introspectie te overbruggen. ‘Kibbelen of ruziën jullie non-stop, onderzoek dan in alle eerlijkheid wat jouw aandeel daarin is. Hoe communiceer jij met jouw man? Heel vaak is dat enkel nog commanderen, zeker thuis. Maar door je man op die manier te controleren, behandel je hem als een kind. Ik zeg altijd: alleen een open hart kan een gesloten hart openen. Wil je een krachtige man, blijf hem dan de liefde geven die je hem ook in het begin van jullie relatie schonk. Bekrachtig je partner, waardeer zijn kwaliteiten en toon hem hoe geweldig je hem vindt. Ik merk heel vaak dat als de vrouw verzacht ook de man zijn starheid laat varen, waardoor ook hij aan de slag gaat met het deel waar hij voor de volle honderd procent verantwoordelijk voor is. Veel vrouwen klagen er ook over dat ze het gevoel hebben dat ze er thuis helemaal alleen voor staan. Natuurlijk heeft de man ook zijn aandeel, maar veel vrouwen willen het alleenrecht over het huishouden ook niet afgeven. Als hun man de was plooit of iets in de wasmachine steekt, doet hij dat in hun ogen verkeerd. Omdat hij het niet op hun manier doet. Maar wie bepaalt wat juist of verkeerd is?’

Patronen doorbreken
Maar wat valt er nog te redden als sleur en vervreemding zich tot in elke vezel van jullie relatie hebben binnen gewurmd? Ook dan is er nog hoop, aldus Patricia van Lingen. ‘Mensen denken vaak vanuit een tekort: ‘Ik krijg niet genoeg’. Keer de vraag om en onderzoek wat jij doet om jullie relatie bruisend te houden. Kan je relatie saai zijn als jij er dynamiek in stopt? Het hoeven niet per se grootse dingen te zijn. Vrij eens op een andere plaats op een andere manier, ruil van vaste plek aan tafel … Mensen zijn gewoontedieren. Door kleine vastgeroeste patronen te doorbreken kan je vaak een compleet nieuwe dynamiek op gang brengen. Waak er ook over dat jullie écht goeie maatjes zijn. Het hebben van een gezamenlijk doel of project – een huis renoveren, een spannende activiteit waar jullie beiden plezier aan beleven – is daarin heel belangrijk. Onderschat ook het belang van wederzijdse nieuwsgierigheid niet. In het begin van een relatie willen mensen alles van elkaar weten: elkaars dromen, wat de ander bezighoudt. Behoud die interesse. Koppels denken heel vaak dat ze de ander door en door kennen. Dan zeg ik: ‘Dat is knap, ik begin mezelf nog maar net te kennen’. Besluit dus niet te snel dat jullie onherroepelijk uit elkaar gegroeid zijn: als je opnieuw oprecht interesse toont in elkaar, dan is de omgekeerde beweging net zo goed mogelijk.’

S.O.S. broer-zusrelatie
Ernstige relatietwijfel ontstaat nooit van de ene op de andere dag. Er zijn altijd signalen die aan die twijfel voorafgaan, alleen worden die vaak veel te laat opgemerkt. ‘Broer-zusrelaties zijn in dat opzicht erg gevaarlijk,’ aldus Patricia van Lingen, ‘omdat er nauwelijks conflicten zijn, ogen dergelijke relaties aan de oppervlakte heel harmonieus. Dat kan vaak lang goed gaan, maar de keerzijde is dat er ook weinig intimiteit is. In zo’n relaties huist vaak enorm veel eenzaamheid. Er wordt wel veel geknuffeld, maar naar seks is het zoeken met een vergrootglas.’ Maar heeft niet elke relatie af en toe af te rekenen met een kalmere slaapkamerepisode? ‘Natuurlijk wel. Na de geboorte van de kinderen of na een ernstige ziekte bijvoorbeeld is dat heel normaal. Maar laat het niet te lang aanslepen. Ook al komen de gevolgen pas jaren later aan het licht, als er in de slaapkamer geen plezier meer beleefd wordt, dan brengt dat jullie hartsverbinding – en dus ook jullie relatie – in gevaar. Ook hier luidt mijn advies: onderzoek jouw deel. Je bent zelf verantwoordelijk voor jouw opwinding. Durf jij jezelf aantrekkelijk en begeerlijk te voelen? Wat doe jij om jullie seksleven stoom in te blazen? Ga er ook niet van uit dat jouw man wel weet wat jij leuk vindt: alleen jij kan hem dat duidelijk maken. Niet door hem te bekritiseren, maar door het hem liefdevol en met een open hart uit te leggen. En blijf ook op seksueel vlak nieuwsgierig naar elkaar. Veel koppels denken dat ze elkaars lichaam door en door kennen, maar hebben vaak nog niet eens alle genotsplekjes van hun eigen lichaam ontdekt.’

Verliefd op een ander
Maar wat als er plots een nieuwe witte ridder gezwind jouw leven komt binnen gegaloppeerd? Moet je jezelf dan de kans op een beter leven met een nieuwe partner ontzeggen? Volgens Patricia van Lingen brengt een nieuwe prins zelden beterschap: ‘Als het thuis slecht gaat, lijkt de keuze vaak erg snel gemaakt. Maar ook dan is scheiden zelden de juiste oplossing. Het is bijna altijd een illusie dat het bij die ander beter zal zijn. Als je onderzoekt waarom je verliefd geworden bent op die ander, dan wijst dat bijna altijd op een tekort in jezelf. Er bestaat geen reddende ridder die jouw leven compleet zal vervullen. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen levensgeluk. Daarom is zelfmanagement binnen een relatie zo belangrijk. Zorg ervoor dat je voldoende ruimte hebt voor een eigen leven. Veel mensen focussen zich in een relatie op het samen zijn, waarbij ze zich verbinden met de ander vanuit een gevoel van tekort en afhankelijkheid (‘Ik heb je nodig’). Maar als je zelf de verantwoordelijkheid opneemt voor jouw geluk en jouw relatieaandeel, dan kan je tot een veel diepere verbinding komen. Op die manier hoef je jouw partner niet te veranderen of in te wisselen voor een ander, maar stimuleer je elkaar om te groeien en om alles wat in jullie zit met elkaar te delen.’

Veel moeilijker wordt het als het kwaad al geschied is en een van de partners ontrouw is. ‘Bij overspel is de vertrouwensbreuk zo groot, dat mensen vaak geneigd zijn om alles meteen overboord te gooien. Ik ken voorbeelden waar het toch nog goed gekomen is, maar het is zeer moeilijk, omdat het van beide partners zeer veel vergt. Diegene die vreemd gegaan is, moet bereid zijn om via diepgaande introspectie te achterhalen wat hem of haar naar die ander dreef. Maar ook diegene die bedrogen is, moet bereid zijn om het eigen aandeel in de ontrouw van de ander te erkennen. Dat is heel moeilijk, maar als het lukt, dan komt de relatie er vaak veel sterker uit.’

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/525/Relatiecrisis/article/detail/2394206/2015/07/14/Scheiden-of-blijven-.dhtml

Scheiden of blijven, of scheiden of lijden. Wat dat is het meestal als men blijft. Dan zal er altijd een lijdensweg komen en hoe sterk ben je om deze te nemen. Bij een breuk is het niet alleen de ene die alle fouten maakt maar is het meestal beide. En juist door niet meer met elkaar te praten ga je uit elkaar groeien en dan komen de nodige problemen. Ook kan het zijn dat je alles maar moet aanhoren van de ene en zelf niets mag of kan inbrengen. Omdat het altijd wat deze heeft het ergste is.
Het is soms een hard beslissing, maar hoe sterker je maakt hoe beter je er uit kan komen. En je neemt toch weeral de nodige levenslessen mee.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Scheidende ouders met kinderen verplicht op cursus

Om de nadelige gevolgen van een echtscheiding voor de betrokken kinderen te verminderen, zouden de ouders op een speciale cursus moeten.

Dat lijkt beter te werken dan het opstellen van een zogenaamd ouderschapsplan, wat sinds 2009 verplicht is.

Aldus juriste Marit Tomassen vandaag in de Volkskrant, die a.s. maandag aan de VU op dit onderwerp promoveert.

Zij bestudeerde 600 echtscheidingsdossiers uit 2008 met 600 uit 2010, na invoering van de regeling. In beide gevallen belandde een zelfde aantal koppels in een vechtscheiding, namelijk 11%.

Tijdens een echtscheidingscursus krijgen ouders inzicht in wat het betekent voor de kinderen. In de Amerikaanse staat Oregon is dit reeds verplichte kost en vaders en moeders zijn er enthousiast over, ook degenen die aanvankelijk niet wilden meedoen, aldus Tomassen.

Ouders raken ondanks het ouderschapsplan, nog net zo vaak verwikkeld in juridische conflicten als voorheen. De promovenda kan niet anders dan concluderen zo’n plan weinig of geen nut heeft.

In een ouderschapsplan leggen ouders onder meer vast hoe ze de zorg van het kind na de scheiding verdelen en hoe de finaciering er bijvoorbeeld uitziet. Ouders van minderjarige kinderen zijn nu wettelijk verplicht om zo’n plan aan de rechter voor te leggen als ze gaan scheiden.

BRON: http://relatie.blog.nl/scheiden-lijden/2015/05/16/scheidende-ouders-met-kinderen-verplicht-op-cursus

Of een cursus gaat helpen. Want na de cursus moet men het alleen doen en theorie en praktijk is toch nog iets helemaal anders. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Vader vecht eerst maanden voor dochtertje en slaat haar dan dood

© thinkstock.

Amper drie maanden nadat hij de volledige zeggenschap kreeg over zijn dochtertje, heeft Carl Wheatley zijn bloedeigen kind doodgeslagen. De 4-jarige Alexa-Marie Quinn bezweek na het “landurig incasseren van harde klappen”, luidde het keihard in de rechtbank van Saint Albans.

Aanklager Christopher Donnellan QC opende de zitting met de mededeling dat, “Alexa-Marie Quin stierf nadat ze op 12 maar 2014 hard geslagen werd door haar vader Carl Wheatley nadat hij naar eigen zeggen zijn geduld verloren had met haar. Ze was amper 4,5 jaar oud. Het was niet alleen een kwestie van een plots verlies aan geduld. Het ging om langdurig en hard slaan”, aldus Donnellan. De jury kreeg de horen dat de vader ontkende dat hij zijn meisje vermoord had maar hij gaf wel toe dat hij zich schuldig gemaakt heeft aan doodslag.

Na een maandenlange strijd won de Brit uit Queen Bee Court het vaderschap over zijn meisje. Dat gebeurde nadat het kind bij haar moeder, Victoria Quinn weggehaald werd en toevertrouwd werd aan een adoptiefamilie. Lang bleef het onduidelijk wie de vader van het meisje was, tot Wheatley in 2012 aandrong op een vaderschapstest. Toen bleek dat hij de biologische vader was, kreeg hij het recht om mee te zorgen voor de opvoeding van zijn kind. Na een paar bezoekjes door de sociale dienst werd hij in staat geacht om de volledige zorg op te nemen voor haar. “Jullie zullen te horen krijgen waarom hij de voogdij over zijn kind kreeg en waarom er niet meer toezicht was”, richtte Donnellan zich tot de jury. “Meer toezicht had de dood van Alexa-Marie kunnen voorkomen maar de beklaagde maakte zijn eigen keuzes. Hij opteerde ervoor om geen hulp te zoeken.” Wheatley vocht ook voor de zeggenschap over een jongetje van drie en dat deed hij volgens de aanklager om een specifieke reden. “Met meer kinderen kon hij ook meer bijslag claimen.”

Het drama waarvoor Wheatley zich moest verantwoorden, vond plaats op 12 maart vorig jaar. Hij belde toen het noodnummer 999 en zei dat zijn dochtertje al een paar uur dood was maar de dispatcher gaf hem aan hoe hij moest proberen om haar te reanimeren. Intussen arriveerden de hulpdiensten bij de man. Het kind kreeg meteen de eerste zorgen toegediend en werd later overgebracht naar het ziekenhuis waar ze de volgende ochtend doodverklaard werd. “Hij vernielde zoveel cellen onder de huid van de borstkas en benen dat er vet in haar longen terechtkwam. Het blokkeerde haar longen en ze stierf”, aldus nog de aanklager. Voor hij haar doodsloeg, hield de vader zijn dochter verborgen voor de sociale werkers. Een afspraak zegde hij af met het smoesje van autopech. “In de weken voor haar dood, begon hij haar steeds harder en vaker te slaan. Hij deed ook alle moeite opdat Alexa-Marie door niemand gezien zou worden. Hij wist heel goed wat hij aan het doen was en dat hij haar pijn deed. Pijn die ook duidelijk zichtbaar was voor de hulpdiensten. Ze zat vol onder de blauwe plekken. Daarom spreek ik in dit geval over moord”, aldus nog Donnellan die de beklaagde omschreef als iemand die niet vies was van geweld en zijn voormalige partner ook regelmatig een pak slaag gaf.

Wheatley die ADHD heeft, huilde toen hij zijn oproep opnieuw hoorde in de rechtbank. “Ze is verdronken, ze is verdronken in haar eigen vocht. Ze heeft waarschijnlijk vocht in haar longen. Ze heeft meteen een ambulance nodig. Ik had haar nog maar een paar maanden. Ik raakte wat gefrustreerd en ik heb het arme kind pijn gedaan”, luidde het. Het proces kende dan ook een emotioneel begin.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/2303504/2015/04/29/Vader-vecht-eerst-maanden-voor-dochtertje-en-slaat-haar-dan-dood.dhtml

Je vecht in een echtscheiding voor je kind voor vaderschap en dan gebeurd dit. Wat is de achterliggende oorzaak hiervan. Voor wat is er ooit een echtscheiding aangevraagd en heeft de moeder het zo lang kunnen afhouden? Toch ook vragen die hier naar boven komen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

inspiratiemomentje

inspiratie zit in ons en om ons heen

Moments of Inspiration

momenten van inspiratie zijn ín ons en om ons heen

PETRA SPARK

SCHRIJVERSBLOG

Mellissify

Live the life you love, love the life you live.

HSP, wat moet je ermee?

Jong en hoogsensitief. Maken we het onszelf niet te moeilijk?

La Bella Bora

A bohemian lifestyle, travel, inspiration and mindstyle blog

Moda-Creative thinking

Moda-Creative thinking

Wij godinnen

Dé blog voor zelfbewuste, spirituele en holistisch ingestelde vrouwen van vandaag

- EXPLORE YOUR MOON -

own YOUR life - KNOW your MOON

Hotstuffforladies

Shop blogs- revieuws & blogs alles voor de moderne vrouw, voor kleine prijsjes de leukste beauty & fashion items voor de vrouw. Met de leukste koopjes & kringloop items er toch hip uit zien

Bewustzijnenzo

Schepje bewustheid, scheutje spiritualiteit, druppeltje humor allemaal in een blender..en tadaaa

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROWYOURMINDNOW

PLEUN MARIA JOHANNA

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

writer, buddhist, yogi / schrijver, boeddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Reis - en gezondheidsfreak

WishMeAvril

Bewust genieten

KOEK

Kunst Op Een Koekje

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Leren omgaan met narcisme en co-dependentie!

Omgaan met een narcist en zelfliefde ontwikkelen.

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Sil at Sea

-IETS MET MAANLICHT & ZEEZICHT-

%d bloggers liken dit: