SOMS WEET MEN NIET HOE HET KOMT DAT MEN ZICH ZO DOWN VOELT EN MISSCHIEN KOMT HET DOOR OMSTANDIGHEDEN OF MISSCHIEN DOOR HET VERLEDEN
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Archive for 9 februari 2022
Als je niet kan zijn zoals je wilt zijn.
Je voelt je geremd je voelt dat je niet kan uiten zoals je wilt. In bepaalde omstandigheden voel je leeg uitgeput. Omdat men zich niet kan uiten zoals je echt bent en wilt. Daar kan op momenten misbruik van gemaakt worden. Dat kan gaan van onzekerheid en minderwaardigheidscomplex tot zelfs bindingsangst of verlatingsangst. Misbruik op het gebied van je te laten leiden en domineren. Veel heeft soms te maken moet hoe je vroeg paste in het gezin als kind. Dan komen we bij het woord familieopstelling. Als men geen levensgeluk gekend heeft of dat men onderdrukt bent geweest. Kan jezelf niet ontplooien zoals je zou willen. Dit kan dan invloed hebben op latere leeftijd.
Toch kan je leren om dit te veranderen dat zeker niet makkelijk is. Verantwoordelijkheid durven nemen maar ook je grenzen leren aangeven. Men hoeft zich niet altijd te bewijzen of maar eensgezind te zijn met wat men zegt. Niemand is perfect en perfectionisme maakt je leven zuur. Wanneer je als kind een autoritaire ouder gehad hebt zal je geleerd hebben om je te bewijzen. Het omgedraaide is dat ouders afwezig waren zodat men zoekt naar bevestiging en erkenning. Dat draag je vaak mee als jezelf een vriendengroep ingaat of op je werk of zelfs in een relatie. Juist omdat men zichzelf niet kan zijn en je laat domineren, of een angst hebt dat men een relatie aangaat en deze door omstandigheden moet afbreken. Dan ga je vaak doet wat opgelegd is of men gaat het uit de weg. Wanneer je dan leert om assertief te worden je grenzen aan te geven dan kom je op voor jezelf. In eerste instantie is zelfliefde een heel belangrijke factor. Want vaak kennen deze mensen geen liefde en weten ook niet altijd met dat gevoel om te gaan. Dat maakt dat ze zich ook vaak alleen voelen in hun leven ongeacht of ze nu een relatie hebben of vrienden. Juist omdat men niet kan zijn wie je echt wilt zijn.
Daarom kan het soms van belang zijn om dit uit te zoeken. Of je ooit geremd bent geweest in je jeugd. Dat je niet kon zijn wie je wou. En dat je dit nu nog niet kan. Men voelt zich waardeloos uitgeput en emotioneel.
Tot men de kracht vind om voor jezelf op te komen.
Tot men de kracht en energie vind om aan jezelf te werken.
Tot men zelfliefde kent en deze ook zonder angst durft te delen.
Spijtig genoeg staan mensen er niet bij stil dat ze soms het nodig van hun jeugd mee nemen in hun leven.
Spiritueel maak jezelf je pad maar als men geremd wordt is het moeilijk om je pad uit liefde te bewandelen. En laat men zich vaak leiden door vrienden partner of collega’s.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Vijf kenmerken van een destructieve relatie – en hoe je weer in het licht komt
Nee, je wordt niet geslagen door je partner en jullie hebben het vaak ook wel leuk samen. Toch weet je diep vanbinnen dat er iets niet klopt… Jullie hebben regelmatig ruzies waarin het er heftig aan toegaat. Je krijgt bijtende opmerkingen naar je toe geslingerd en wordt aangevallen op je meest kwetsbare stukken. Als je hier je onvrede over uitspreekt, krijg je te horen dat je je aanstelt.
Na afloop van een ruzie voel je je emotioneel uitgeput en heb je soms dagen nodig om te herstellen. Je partner daarentegen heeft nergens last van en vindt dat je er niet zo in moet blijven hangen: de ruzie is nu toch voorbij?
Als dit herkent, dan is het mogelijk dat je je in een destructieve relatie bevindt; een relatie die je mentaal, emotioneel en spiritueel stukje bij beetje afbreekt. En ook al ben je je hiervan bewust, in ieder geval gedeeltelijk, je onderneemt geen actie om jezelf te beschermen.
Je neemt je eigen gevoel niet serieus
Misschien ben je in je jeugd emotioneel verwaarloosd, waardoor je nu je eigen gevoel niet serieus neemt, misschien heb je nooit een goed voorbeeld gehad en weet je helemaal niet hoe een liefdevolle relatie eruitziet. In ieder geval heb je moeite met het herkennen en erkennen van het psychische geweld dat je dagelijks ondergaat en blijf je in een relatie die je schaadt
Hoe ziet een destructieve relatie eruit?
1: Het drama regeert
Kalmte en rust komen niet voor in je relatie, er is altijd wel iets gaande. Er is drama bij jou, bij je partner of tussen jullie. Zo ben je steeds bezig met het blussen van brandjes en raak je fysiek en emotioneel uitgeput. Voor wat er zich echt in jou afspeelt, heb jij in deze permanente crisissituatie geen energie.
2: Je leeft in voortdurende angst
Elke dag weer loop je op eieren; je ware gevoelens durf je niet te delen uit angst voor een uitbarsting. Je bent bang om iets verkeerd te doen of iets verkeerd te zeggen. Je bent bang om niet goed genoeg te zijn en dat je partner je verlaat. En vooral ook ben je bang om zelf weg te gaan uit deze relatie.
3: Dezelfde conflicten komen steeds terug
Conflicten horen bij een relatie, ze oplossen net zo goed. Bij jullie is van dit laatste geen sprake. Keer op keer ontstaat dezelfde ruzie tussen jullie, keer op keer komen jullie er na een lang en verbeten gevecht niet uit. Hierna volgt een angstvallig wachten tot de bom opnieuw barst.
4: Jullie controleren en manipuleren elkaar
Wantrouwen en jaloezie vormen de basis van jullie omgang met elkaar. Je partner wil weten waar je bent en met wie en deinst er niet voor terug om in je telefoon te kijken of je te volgen. Zelf ga je ook op obsessieve wijze zijn gangen na. Alles om je maar even gerustgesteld te voele
5: Je doet heel erg je best
Bewust of onbewust hoop je dat alles beter wordt als jij beter je best doet. Je bent eindeloos begripvol naar je partner toe, bedekt alle ellende tussen jullie met de mantel der liefde en laat alleen die gevoelens zien waarvan je weet dat ze gewaardeerd worden. Zo hoop je met deze ‘beste versie van jezelf’ je relatie naar een hoger plan te tillen.
Eindeloos zelfonderzoek
Psychisch geweld begint vaak klein, met een stekende opmerking hier, een bedekte bedreiging daar. Die dingen zijn in het begin nog makkelijk af te doen als incidenten en daarbij: je bent een liefdevol persoon en je weet dat je partner het niet makkelijk heeft gehad in zijn leven. Je bent je ervan bewust dat ook jij je bagage en pijnpunten hebt en je ziet het als jouw verantwoordelijkheid hiermee om te gaan.
Vanuit dit verantwoordelijkheidsbesef kan het voor jou heel natuurlijk voelen om bepaald gedrag van je partner te negeren of te bagatelliseren. Je richt je op wat licht en goed is in je relatie en doet vooral heel veel zelfonderzoek.
De pijn als comfortzone
Het is hierbij zelfs mogelijk dat je de overtuiging ontwikkelt dat je je partner nodig hebt om je pijn door te werken. Dat alleen je partner jou de juiste triggers biedt om emotioneel en spiritueel te groeien. Nu blijf je niet in je relatie ondanks, maar vanwege de pijn. Deze pijn is je comfortzone geworden en je onbewuste gehechtheid eraan, houdt je gevangen in de destructieve relatie.
Wat je hierbij vergeet is dat, alhoewel je relatie inderdaad je spiegel vormt, dit niet wil zeggen dat je voor je ontwikkeling bij je partner moet blijven. Soms doorloop je het proces van zelfontwikkeling beter buiten de relatie, soms vormt juist het loslaten van je partner de grootste uiting van zelfliefde en daarmee je grootste leerpunt. Als je uit de destructieve patronen van je relatie stapt, ongeacht of de uitkomst is dat je relatie standhoudt of sneuvelt, ben je weer terug op je pad van zelfontwikkeling.
De weg naar het licht
Hoe zou het zijn om niet meer te kiezen voor de pijn die je gewend bent, maar om de onbekende en helende groeipijn aan te gaan van het volledig gaan staan voor jezelf? Wat je dan tegenkomt zijn niet de jou bekende demonen, deze verdiepingsslag betekent het aankijken van je ware pijn.
In plaats van je bezig te houden met alle commotie die je relatie oproept, verleg je je aandacht naar de pijn in jou die je zo lang verborgen hebt gehouden voor jezelf. Dat doe je door heel serieus te nemen wat je waarneemt in jou: woede, verdriet, angst… En hier ook naar te handelen. Door nee te zeggen, door uit de relatie te stappen, door weer goed voor jezelf te gaan zorgen.
Als je je oorspronkelijke pijn op deze manier uit de schaduw van de ontkenning in het liefdevolle licht van je bewustzijn brengt, laat je jezelf weten: ook dit stuk van mij mag er zijn en ik weet dat ik het dragen kan.
Een destructieve relatie is niet meer of minder dat het op en af gaat met ruzies. Waar een van beide zich als slachtoffer in bevind. Het is ook soms moeilijk om zo een relatie te verbreken. Juist door angst die meespeelt. Dit schrijven komt mooi samen met het stukje dat ik beschrijf over. Als je niet kan zijn zoals je wilt zijn.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 