Archive for 25 november 2021


RESPECT

RESPECT HEBBEN EN TONEN NAAR IEDEREEN DAT IS HET MOOISTE WAT JE IN JE HEBT

Handshake, Handen Schudden, Respect, Ontzag, Aandacht

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

“Je weet niet hoe graag ik je gezicht tegen de muur wil slaan, zei hij”: 3 vrouwen over hoe ze het slachtoffer werden van geweld

Hou Op, Geweld, Misbruik, Partner, Dwang

Geweld tegen vrouwen blijft een groot probleem. Zowat elke vrouw kreeg in haar leven al eens te maken met straatintimidatie, sommigen zelfs met zinloos geweld, en een veel te grote groep voelt zich onveilig in haar eigen thuis. Omdat het vandaag, op 25 november, de Internationale Dag tegen Geweld tegen Vrouwen is, doen VR1 (22), VR2 (25) en VR3 (40) hun verhaal. “Hij wilde minstens drie keer per dag vrijen. Ook al had ik geen zin of stond ik vaginaal te droog, een ‘neen’ accepteerde hij niet.”

VR1 WERD EMOTIONEEL EN SEKSUEEL MISBRUIKT DOOR HAAR EX

Ze neemt ons mee naar vier jaar geleden. Ze zat nog niet zo lang in een relatie, toen het misliep. “Ooit, lang geleden, heb ik eens een nachtje beleefd met mijn beste vriend. In eerste instantie hebben we dat geheim gehouden. Pas vanaf ik samen was met mijn ex, wilde ik dat niet langer verzwijgen. De ex is toen helemaal geflipt. Voor het minste of geringste begon hij me verbaal te kleineren. Had hij een slechte dag? Dan was ik een ‘achterlijk rund zonder normen en waarden’. Ik dacht: laat hem maar razen. Ik moet tonen dat ik er voor hem ben, als partner, en dan zal het wel beteren.” 

Hij manipuleer­de me met perfect gekozen woorden. Zoals: ‘Hebt ge weer op iemand anders gezeten?’

“Niet dus. Zijn uitspraken werden erger. Hij verbood me om nog af te spreken met vrienden, want die zagen hoe hard ik leed onder die relatie en gaven me het advies om bij hem weg te gaan. Na enkele weken misbruikte hij me ook seksueel. Hij wilde minstens drie keer per dag vrijen. Ook al had ik geen zin of stond ik vaginaal te droog, een ‘neen’ accepteerde hij niet. Dan manipuleerde hij me met perfect gekozen woorden. Zoals: ‘Hebt ge weer op iemand anders gezeten?’. Het was zo vermoeiend om te discussiëren met een persoon die duizendmaal sterker is in zijn woordkeuze dan ik. Dus op den duur dacht ik: foert, liever even korte pijn. Dan ben ik af van het gezaag.” 

Gekookte-kikkersyndroom

“Achteraf gezien was dat een pure aanval op mijn mentaal welzijn. Ik was mezelf helemaal kwijt, overleefde op automatische piloot. Mijn zelfvertrouwen was tot een laag dieptepunt gezakt. Nu weet ik dat te benoemen: ik was slachtoffer van het gekookte-kikkersyndroom. Dat is gebaseerd op een metafoor: als je een kikker in een pot met water langzaam begint op te warmen, dan past de kikker zijn lichaamstemperatuur aan tot hij stilletjes sterft. Op een gelijkaardige manier bleef ik op mijn tanden bijten voor mijn ex. Ik liet alles toe, waardoor ik in een vicieuze cirkel belandde die me mentaal en psychisch uitputte. Ik was volledig op.” 
“Na een jaar deed ik een poging om de relatie te beëindigen. Hij viel toen op z’n knieën en beloofde een betere partner te zijn. Maar daarna verergerde de situatie opnieuw. Ik zei dan maar dat ik weer contact wou met mijn voormalige beste vriend, omdat ik hoopte dat hij dan zelf een streep zou trekken onder onze relatie. En zo geschiedde. Ik heb toen letterlijk een vreugdedansje gemaakt.” 

Alle erge dingen die gebeurd zijn, bleven zich afspelen in mijn hoofd. Zonder enige trigger zag ik plots zijn hoofd voor mijn ogen flitsen.

“Daarna dacht ik: ik kan hem wel vergeten. Maar het zat te diep. Het trauma was te groot. Alle erge dingen die gebeurd zijn, bleven zich afspelen in mijn hoofd. Zonder enige trigger zag ik plots zijn hoofd voor mijn ogen flitsen. Dat gebeurde dagelijks, vaker zelfs, en was zo griezelig. Ongeveer een jaar geleden heb ik mijn huidige vriend ingelicht en hij kon zijn oren niet geloven. Hij was de eerste die tegen me zei dat het gedrag van mijn ex niet oké was en dat ik hulp moest zoeken.”
“Praten met een psycholoog heeft me enorm geholpen. Ze liet me inzien dat ik niet in fout was, en dat gaf een rustgevend gevoel. Ik ben zelfs naar de politie gestapt. Een klacht neerleggen durf ik niet, want voor een proces ben ik mentaal nog niet sterk genoeg. Maar door een melding in te dienen, staat zijn naam in het systeem. Als er ooit nog een vrouw opdaagt met hetzelfde verhaal, kunnen ze hem snel herkennen.”
“Momenteel heeft hij een nieuw lief, iemand die nog een pak jonger is dan ik. Ik weet honderd procent zeker dat zij nu hetzelfde lot ondergaat, en dat valt me zwaar. De psychologe en politie hebben me op het hart gedrukt dat ik niks kan doen aan hun relatie. Als ik zou dwarsliggen, zou ik gewoon overkomen als de crazy ex. Stiekem hoop ik dat het meisje deze getuigenis leest en beseft dat ze niet alleen is. Meer zelfs: dat alle vrouwen in gelijkaardige situaties zich hierin herkennen en zich ook geholpen voelen.”

VR2 WERD HET SLACHTOFFER VAN ZINLOOS GEWELD OP STRAAT

Het was een mooie zomerse zondag, 2021. Ann was net gaan lunchen en wandelde daarna naar huis, in de Anneessenswijk in Brussel. “Ik word wel vaker geconfronteerd met straatintimidatie, maar de laatste weken van augustus had ik er erg veel last van”, vertelt ze. “Die bewuste zondag was het weer van dat. Toen ik een terras passeerde, begonnen vijf of zes mannen – ik weet niet meer precies met hoeveel ze waren – te catcallen. Ze gaven schunnige opmerkingen in het Frans en bekeken me met zo’n typische blik … Alsof ik een wandelend pak friet was.” 

Fuck you

“Ik had het helemaal gehad. Hun gedrag was niet oké en ik wou hen daarop wijzen. Dus ja, ik maakte me kwaad en begon in het Engels te reageren. ‘Shut up’ en ‘leave me alone’, zei ik. Dat schoot bij die bende in het verkeerde keelgat. Twee kerels stonden recht en begonnen me uit te schelden voor hoer. Toen ze ‘fuck you’ riepen, stak ik mijn middelvinger op. Daarna ging het van kwaad naar erger. Ze begonnen nog harder te roepen, waardoor ik verder ben gewandeld, in de straat waar ik woonde.” 
“Meteen merkte ik dat een van die mannen me achtervolgde. Dat maakte mij bang, want ik voelde: dit kan weleens uit de hand lopen. Dus begon ik sneller en sneller te wandelen. Hij had me bijna ingehaald, toen ik hem hoorde sussen: ‘het is oké, het is oké’. Ik kreeg de indruk dat hij zich wou excuseren voor zijn gedrag, draaide me om, maar kreeg een harde klap in mijn gezicht. Zo hard, dat ik vlak op de grond viel.” 

Ik zat op de grond, te wenen, kreeg niks meer gezegd. Terwijl ik normaal een heel assertief persoon ben.

“Op dat moment was ik volledig in shock. Ik zat op de grond, te wenen, kreeg niks meer gezegd. Terwijl ik normaal een heel assertief persoon ben. Gelukkig kwam een andere man me tegemoet gelopen. Hij had alles gezien en meteen de politie gebeld. Mijn huisgenoot wandelde heel toevallig net de deur uit en kwam af, en een studente had vanuit haar kot opgemerkt dat er iets aan de hand was, en zette zich ook bij ons.”
“Diezelfde studente haalde haar smartphone boven om een foto te maken van de kerel die me had geslagen, als bewijs voor de politie. Dat is gelukt, maar hij werd zeer agressief. Hij klopte het meisje neer, trok aan haar haren en begon haar te stampen. Mijn huisgenoot en de omstaander zijn tussenbeide gekomen, maar die arme studente was er dan nog veel erger aan toe dan ik. 
“Niet veel later passeerde de stadswacht. Hun reactie: ‘Tja, wat had je nu verwacht, als vrouw in deze buurt?’ (sarcastisch lachje) Ja, echt. We hebben nog een beschrijving van de dader gegeven en ze zijn weggewandeld.” 

Aangifte

Pas een halfuur later arriveerde de politie. “Te laat, maar ze waren wel vriendelijk. Ze zeiden de juiste dingen. Dat het absoluut niet mijn schuld was, dat zo’n agressief gedrag niet getolereerd kan worden. Ze verwezen me ook door naar slachtofferhulp bij CAW, vertelden dat ik naar een dokter kon gaan voor een medisch attest en legden uit dat ik een aantal opties had: ofwel deed ik meteen een aangifte, ofwel later. Aangezien ik zo van de kaart was, wou ik eerst op mijn positieven komen. Die aangifte moest achteraf dan maar volgen, dacht ik. Nu heb ik daar spijt van. Als ik sneller was geweest, hadden ze de dader misschien al te pakken. Ik wil voorkomen dat iemand anders hetzelfde meemaakt als ik. 
“Ik heb dezelfde route naar huis niet meer durven nemen. Wie weet was de dader iemand uit de wijk, die ik nog zou kunnen tegenkomen, of erger: die me zou opwachten. Een week later ben ik verhuisd. Dat was al langer gepland, een geluk bij een ongeluk. Intussen ben ik nog een paar catcallers tegenkomen. Vroeger zei ik daar bijna altijd iets op, nu durf ik dat niet meer en kijk ik meestal weg. Dat is zo jammer, want zo’n gedrag mogen we niet tolereren.”

VR3 GING WEG BIJ HAAR MAN TOEN HIJ HAAR FYSIEK AANVIEL

Vr3 en haar ex waren zeven jaar samen en hebben een dochtertje. “In het begin was er zeker liefde. Hij komt over als een sympathieke, joviale man en daarom ben ik ook op hem gevallen. Maar hij heeft een andere kant die hij amper aan iemand laat zien.”
“Al snel ontdekte ik dat hij een kort lontje had. Hij begon op alles commentaar te geven: het eten was nooit goed, het huis was altijd te vuil. Elke discussie ontaarde in een stevige ruzie, waarbij hij verbaal heel grof uit de hoek kon komen. ‘Ben je dom?’ ‘Kan jij niet nadenken?’ Of: ‘Jij hoort niet goed zeker, ben jij doof?’ Telkens als hij over de rooie ging, kwam hij voor mij staan en begon hij  te roepen. Ik ben een vrouw van een meter zestig, en hij is veel groter. Ik kan je vertellen: dan voelde ik me héél klein.” 

Hij gooide een hamer naar mijn hoofd, die me op een haartje heeft gemist. En weet je wat zijn moeder zei? ‘Ach, je weet hoe hij is.’

“Na elke ruzie hoorde ik dezelfde excuses. ‘Je weet hoe ik ben. Je moet me niet pushen. Als jij meer je best doet, word ik niet zo kwaad.’ Met andere woorden: hij legde de schuld bij mij. Tijdens de verbouwingen van ons huis waren zijn ouders komen helpen, en werd hij door een klein dispuut opnieuw furieus. Hij gooide zelfs een hamer naar mijn hoofd, die me op een haartje heeft gemist. En weet je wat zijn moeder zei? Krak hetzelfde. ‘Ach, je weet hoe hij is.’ Omdat de schuld altijd in mijn schoenen geschoven werd, begon ik dat te geloven.”
“Zijn uitspattingen escaleerden. Wat begon met tieren en slaande deuren, eindigde in mijn kleren en spullen die uitgestrooid werden in de tuin. Stoelen die stuk werden geslagen. Gaten in de muren omdat hij met iets had gegooid. Een keer had ik er genoeg van. Ik nam mijn dochtertje in mijn armen, de pampertas om de schouder, en ik wou een paar uur het huis uit om hem te laten afkoelen. Da’s de eerste keer dat hij me fysiek heeft aangepakt. Achteraf stonden er blauwe plekken en striemen op mijn lijf, omdat hij zo hard had gesleurd aan de pamperzak.” 
“Dat was voor mij de druppel. Achteraf hebben we erover gepraat. Hij was zichtbaar geschrokken van mijn blauwe plekken en voor het eerst ooit heeft hij zich verontschuldigd. Ik wilde dat hij hulp zocht, naar een professional ging om zijn agressieprobleem aan te pakken, en stelde zelfs voor om samen naar een relatietherapeut te gaan. Maar na enkele maanden had hij nog geen actie ondernomen en was het voor mij genoeg geweest. Mijn dochter mocht niet opgroeien in een huishouden waar ze zag dat een vader uitvloeg en zijn vrouw aanviel.”

Ongeloof

“Toen ik aankondigde dat ik een punt achter onze relatie wou zetten, geloofde hij me niet. Pas toen ik afspraken had gemaakt bij een bemiddelaar en notaris, besefte hij dat het menens was. Hij is daar, op die kantoren, ook een paar keer ontploft. Een avond kwam hij thuis en begon hij te dreigen: ‘Je weet niet hoe graag ik je gezicht tegen de muur wil slaan. Wat ga je doen, hè? Als ik je klop? Als ik je in de zetel shot?’”
“De volgende ochtend ging hij verder en heeft hij me effectief een klap gegeven in mijn gezicht. Ik weet nog dat we dan neus aan neus stonden, en dat hij me probeerde uit te dagen. ‘Kom, sla me dan terug. Ik weet dat je het wil’, siste hij. Maar ik wou me niet tot hetzelfde niveau verlagen. Daarna duwde hij me in de zetel, met zijn knie in mijn maag, en met zijn hand kneep hij mijn keel dicht. Toen hij me losliet, ben ik in paniek weggelopen. Met mijn gsm in de hand sloot ik me op in de wasplaats en belde ik de politie.” 
“Die stonden heel snel voor de deur, met vier man. De agenten hebben mijn ex aangemaand om een avondje ergens anders te gaan slapen, maar verder hebben ze niks gezegd. Behalve: ‘Bel ons meteen als er weer iets voorvalt’.”

Ik wil de band met zijn dochter niet ruïneren. Zij ziet hem graag, hij gedraagt zich lief tegen haar. Wie ben ik om dat af te pakken?

“Nu zijn we al vijf jaar officieel uit elkaar. Door ons dochtertje hebben we nog contact. Dat gaat met ups en downs. Soms is hij poeslief, de andere keer begint hij te schelden omdat ik ons meisje vijf minuten te laat bij hem afzet. Dat is frustrerend, maar verder kan ik niet veel doen. Ik kan moeilijk elke keer de politie bellen om een verklaring af te leggen. En ik wil de band met zijn dochter niet ruïneren. Zij ziet hem graag, hij gedraagt zich lief tegen haar. Wie ben ik om dat af te pakken? Maar ik blijf ondertussen wel balanceren op een fijn koord. Gelukkig krijg ik veel steun van mijn ouders.” 
“Misschien herkent iemand zich in wat ik vertel. In geweldadige relaties verleggen mensen – niet alleen vrouwen, ook mannen – vaak hun grenzen. Ze blijven incasseren omdat ze denken: ik had dat niet mogen zeggen. Of ik kan dat nog beter doen. Maar ik heb geleerd dat je als slachtoffer niks fout doet. Jou treft écht geen schuld. Hopelijk beseffen mensen dat en vinden ze de moed om uit zo’n relatie te stappen.”

1712

In 1993 riepen de Verenigde Naties 25 november uit tot ‘Internationale Dag voor de Uitbanning van Geweld tegen Vrouwen’. Deze datum werd gekozen als herdenking van de moord op drie politieke activisten uit de Dominicaanse Republiek in 1960.
De omvang van geweld op vrouwen is groter dan de meeste mensen denken. In België maakte één op de zeven vrouwen het afgelopen jaar partnergeweld mee en 16 procent van de vrouwen onderging een verkrachting. Maar vanwege het taboe, stigma en verschillende andere barrières zetten de meeste slachtoffers van geweld, misbruik of kindermishandeling nooit de stap naar professionele hulpverlening. De vijf Vlaamse provinciehoofdsteden – Antwerpen, Gent, Brugge, Hasselt en Leuven – lanceren daarom een campagne. Ze projecteren boodschappen en verspreiden een sensibiliserende video om slachtoffers en omstaanders aan te moedigen om hulplijn 1712 te contacteren.
De hulplijn is gratis en anoniem. 1712 kun je elke werkdag telefonisch, via e-mail of chat bereiken. Meer info op 1712.be

BRON: https://www.hln.be/psycho/je-weet-niet-hoe-graag-ik-je-gezicht-tegen-de-muur-wil-slaan-zei-hij-3-vrouwen-over-hoe-ze-het-slachtoffer-werden-van-geweld~ae4a592f/

Zo en zo nee is nee. Ik wil het hier niet hebben wat vrouwen soms kunnen tegenkomen op straat. Maar specifiek wat er in een relatie kan gebeuren. Velen vergeten dat daar ook vaak en spijtig genoeg geweld voorkomt. Geweld in de vorm van psychisch geweld maar ook van lichamelijk geweld tot zelfs verkrachting. Het slachtoffer denkt vaak nee dat is niet zo en durft ook vaak geen aangifte te doen tegen hun eigen partner. Ook is in een relatie nee nee. En als het toch afgenomen wordt is het een teken van geweld en macht. Velen durven er ook niet over te praten. Net zoals het kan voorkomen door een gezinslid omdat het slachtoffer gemanipuleerd wordt. Ze gaan je echt niet geloven hoor. Als je het zegt tegen iemand doe ik je pijn. En dan komen angsten opsteken. In een relatie gaat het vaak van kwaad naar erger. Het begint met iets stoms dat tegen je gezegd wordt en het mond uit tot verkrachting. Als men vaak samen te zien is zal men er ook niets van merken. Maar eens thuis dan slaan de stoppen door. Mocht men zoiets aanvoelen wees niet bang om 1712 te contacteren. We mogen niet vergeten dat ook soms kinderen hierbij betrokken zijn.

NEE IS NEE DAAR MOET IEDEREEN RESPECT VOOR HEBBEN.

Vrouw, Misbruik, Monochroom, Blauwe Plek, Geweld

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Zin in seks wordt bepaald door je dirty mind. “Je brein is je belangrijkste seksorgaan”, zeggen deze 2 onderzoekers

Mensen, Vrouw, Ik Hou Van, Volwassen, Twee, Paar, Man

Waarom is de kans dat mannen klaarkomen tijdens seks veel groter dan bij vrouwen? Waarom wordt de ene opgewonden van een pak slaag op de billen en heeft de andere een voetenfetisj? Seksuoloog Marieke Dewitte en neurowetenschapper Janniko Georgiadis bestudeerden hoe mensen zin krijgen in seks en geven antwoord op een aantal belangrijke vragen. “Een bevredigende ervaring is erg belonend voor je brein en smaakt naar meer. Maar seks kan je evengoed afleren.”


Als er over seks geschreven of gepraat wordt, is de term ‘libido’ nooit ver weg. Met dank aan Sigmund Freud, die het begrip zo’n honderd jaar geleden grootmaakte. Volgens hem was het seksueel verlangen een allesoverheersende innerlijke drift die niet te negeren valt. Vooral mannen zouden ­eronder te ‘lijden’ hebben: als wandelende bommen vol seksuele spanning staan ze altijd paraat. Vrouwen waren volgens de Weense psychiater een pak minder bedeeld in deze categorie.
Hoewel we intussen ruim een eeuw verder zijn, bleef Freuds idee hangen: mannen hebben altijd zin, en vrouwen (veel te) weinig. Als het aan seksuoloog en ­klinisch psycholoog Marieke Dewitte ligt, is dit ­meteen de laatste keer dat er nog over de term ‘libido’ ­geschreven (of gesproken) wordt. “De hele freudiaanse kijk op seks is namelijk fout. Het is geen biologische drift die zo nu en dan spontaan opborrelt, noch kent lust een geslacht. Ons seksuele responssysteem – het mechanisme dat ons doet verlangen naar intimiteit en seks – werkt bij iedereen, ongeacht het gender, namelijk op exact dezelfde manier.”

Hersenkronkels

Hoewel de clitoris en de penis een belangrijke rol spelen bij seksueel verlangen, is de hoofdrol in dit proces weggelegd voor een ander orgaan, dat ver boven de gordel ligt: ons brein. “Zin in seks komt allerminst uit het niets aanwaaien. Pas als we seksueel geprikkeld worden, kan er opwinding ontstaan. Van een knappe medepassagier op de trein tot een erotisch verhaal: alle dagelijkse indrukken die voor een jou een seksuele betekenis hebben, kunnen zo’n prikkel zijn.” 

Als mensen iets zien dat ze leuk of aantrekke­lijk vinden, dan reageert hun brein daar op een vergelijk­ba­re manier op.Dr. Janniko Georgiadis

“Het waarnemen ervan leidt er via allerlei stofjes in je brein toe dat er bloed naar de geslachtsorganen stroomt. Je raakt dus lichamelijk opgewonden, en je genitaliën gaan die informatie terugkoppelen naar het brein. ‘Is dit een prettig gevoel? Wil ik meer? Is het veilig?’ De geslachtsorganen mogen dan wel signalen doorgeven, het zijn de hersenen die betekenis geven aan bepaalde sensaties, en zo bepalen of we tot actie overgaan. Je kan ons brein dus beschouwen als ons belangrijkste ­seksorgaan.”
En dat orgaan ziet er bij mannen en vrouwen opvallend gelijk uit, bevestigt ook Janniko Georgiadis, een van de weinige neurowetenschappers ter wereld die onderzoek doen naar de hersenactiviteit tijdens seksuele opwinding. “Als mensen iets zien dat ze leuk of aantrekkelijk vinden, dan reageert hun brein daar op een vergelijkbare manier op. Ook het bestuderen van mannelijke en vrouwelijke orgasmes onder de scanner leverde weinig verschil op.”

Orgasmekloof 

In ons hoofd mogen we dan wel gelijk zijn, in de praktijk blijft het typische clichébeeld wel overeind: ‘Te weinig zin in seks is hoofdzakelijk een vrouwenklacht.’ Marieke Dewitte: “Als je brein seksuele prikkels opvangt, zet het vrijwel automatisch een lichamelijke reactie in gang. Dat proces verloopt buiten onze controle om. Vaak wordt opwinding verengd tot alleen die stijve penis of natte vagina, maar zin ontstaat pas als er ook sprake is van mentale opwinding, die je meer bewust ervaart.” 
“Bij mannen zien we dat de lichamelijke en mentale of subjectieve opwinding gelijk oplopen. Dat ze externe geslachtsdelen hebben, speelt hierbij wellicht een rol: hun erectie geeft hen onmiddellijk feedback over hun opwindingsniveau. Ook bij vrouwen reageert het lichaam binnen de paar seconden op een seksuele prikkel. Alleen geven ze aan dat ze zich niet opgewonden vóélen.”

Seks kan je afleren. Blijft een hoogtepunt telkens uit, dan zal je gevoelig­heid voor seksuele prikkels dalen.Dr. Marieke Dewitte

Dat de vrouwelijke anatomie het minder makkelijk maakt om opwinding waar te nemen, is een verklarende factor. Maar niet de enige. “Alles hangt af van de betekenis die onze hersenen aan de prikkel toekennen. Daarbij spelen vroegere ervaringen een heel belangrijke rol. Een bevredigende ervaring is erg belonend voor je brein, en smaakt dus naar meer. Seks is met andere woorden iets dat je leert. Of afleert: blijft een hoogtepunt telkens uit, dan zal je gevoeligheid voor seksuele prikkels dalen.” 
Hier komt de beduchte orgasmekloof in beeld. Tijdens penetratieseks bij heterokoppels komt 95 procent van de mannen klaar, tegenover 30 procent van de vrouwen. Die cijfers verklaren meteen waarom vrouwen zogezegd te weinig zin hebben: deze vorm van seks heeft amper beloningswaarde voor hen, omdat penetratie vooral bevredigend is voor mannen.

Hormonen

Janniko Georgiadis: “Om prikkels te kunnen waarnemen, moet je centrale zenuwstelsel gevoelig genoeg zijn om ze te kunnen oppikken. Het zijn vooral de mannelijke geslachtshormonen, de androgenen, die daarvoor zorgen. Op dat vlak is er een belangrijk biologisch verschil tussen mannen en vrouwen. Hoewel de testosteronproductie bij mannen vanaf hun veertigste afneemt, blijft hun niveau hun hele leven lang voldoende hoog om het seksuele responssysteem op gang te houden. Bij vrouwen zijn die hormonale schommelingen daarentegen veel uitgesprokener, en grotendeels afhankelijk van hun cyclus en leeftijd. Tijdens de ovulatie is het testosterongehalte het hoogst, terwijl het hormoonniveau op andere momenten in de cyclus soms diep wegzakt. Na de menopauze duikt de productie van androgenen voorgoed de diepte in.”
Al leidt dat niet automatisch tot minder zin in seks. “Er zijn namelijk heel wat vrouwen die na de menopauze blijven vrijen – en gelukkig maar. Het hormonale aspect is dus maar een deel van het verhaal. Waarschijnlijk zijn het vooral de fijne ervaringen die je seksuele systeem op gang houden, je hele leven lang.”

Liefdeskaart

De ervaringen die je op intiem vlak opdoet, zijn dus bepalend voor de manier waarop seksualiteit wordt ­beleefd. Dat leerproces start al vroeg. Marieke Dewitte: “Het verlenen van betekenis aan seksuele prikkels – ‘Vind ik dit leuk of niet?’ – gebeurt op basis van eerdere ervaringen en herinneringen. Daarmee stel je volgens de Nieuw-Zeelandse seksuoloog John Money je eigen ‘lovemap’ samen, een soort denkbeeldige liefdeslandkaart waarop je specifieke voorkeuren beschreven staan.” 

De heersende seksuele moraal – meisjes moeten vooral opletten en jongens mogen genieten – is erg toxisch.Dr. Janniko Georgiadis

“Wetenschappers gaan ervan uit dat die al rond ons achtste vorm begint te krijgen. Daarom kunnen seksuologen niet vaak genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om al vroeg in de ontwikkeling een positief beeld te schetsen van seksualiteit en lichamelijkheid. En daar is een belangrijke rol weggelegd voor ouders en opvoeders.”
Janniko Georgiadis: “Seks is bij uitstek een sociaal leerproces, waarin we gaandeweg leren wat gepast is en wat niet. Het afremmen van seksuele prikkels gebeurt door de prefrontale schors, het deel van de voorste hersenen dat erg gevoelig is voor wat ‘hoort’ en wat niet. Vanuit neurowetenschappelijk oogpunt kan je dus stellen dat de heersende seksuele moraal – meisjes moeten vooral opletten en jongens mogen genieten – erg toxisch is: wie continu hoort dat seks niet mag of verkeerd is, gaat vanzelf minder zin krijgen.”

Genotscentrum

Gelukkig ben je nooit te oud om (bij) te leren, bevestigen beide experts. Dr. Dewitte: “De hersenen zijn heel flexibel op dat gebied: nieuwe, positievere ervaringen kunnen het seksuele responssysteem opnieuw afstellen. Bovendien kunnen we de gevoeligheid ervan zelf beïnvloeden. Als we verliefd zijn, doen we dat eigenlijk al constant – al zijn we ons daar vaak niet bewust zijn. We sturen elkaar gedurende de dag lieve of stoute berichtjes en kijken al reikhalzend uit naar de spannende date die ’s avonds volgt. Je brein prikkelbaarder maken, dat is dus vooral een kwestie van aandacht en context.”
Dr. Georgiadis: “Onze hersenen hebben geen ‘sekskern’: onderzoek wijst uit dat het hele brein één genotscentrum is, waarbij verschillende hersengebieden samenwerken om ons in hogere sferen te brengen. Die verwevenheid van hersennetwerken zorgt ervoor dat we onze seksuele ervaringen doelbewust kunnen sturen – en dus zin ­kunnen creëren. Dat maakt ons uniek als soort. Dieren kunnen dat niet.”

Ratten en fetisjen

Op het vlak van sekspartners en seksuele handelingen heeft ieder mens een individuele voorkeur. Over hoe die precies gevormd wordt, tast de wetenschap nog gedeeltelijk in het duister. “Waar de nature stopt en de nurture begint, valt bij mensen niet te toetsen: de eerste seksuele ervaring van proefpersonen manipuleren, zou namelijk onethisch zijn”, legt dr. Georgiadis uit. 

Ik ben ervan overtuigd dat ieder mens van nature over een soort ‘voorsor­teer­sys­teem’ beschikt, dat prikkels selecteert op basis van een ingebakken voorkeur.Hoogleraar gedragstherapie Dirk Hermans

“De mens is sowieso een enorm ingewikkeld dier dat erg onderhevig is aan sociaal gedrag. Omdat we niet buiten de groep willen vallen, hebben we de neiging om aantrekkelijk te vinden wat anderen aantrekkelijk vinden. Tegelijkertijd ben ik er wel van overtuigd dat ieder mens van nature over een soort ‘voorsorteersysteem’ beschikt, dat prikkels selecteert op basis van een ingebakken voorkeur. Wat wel zeker is, is dat er bij mensen – net zoals bij heel veel andere diersoorten – nog ongelooflijk veel geleerd moet worden. Op ook seksueel gebied.”
Dat leerprocessen een belangrijke rol spelen, wordt ook bevestigd in dierproeven. In onderzoeken naar het seksuele responssysteem worden vaak ratten gebruikt, die vergelijkbare hersenprocessen hebben met mensen. Bij hen is het heel duidelijk dat de eerste seksuele ervaringen de basis leggen voor hun latere voorkeur. “Als een rat als eerste partner een vrouwtje heeft dat naar amandelen ruikt, raakt hij ook in zijn verdere leven opgewonden van vrouwtjes met die geur. Zelfs positieve ervaringen zonder seksuele connotatie zouden een impact kunnen hebben op onze latere partnerkeuze. Als je jonge ratjes van datzelfde amandelluchtje voorziet, zie je dat soortgenootjes die vaak met deze ‘amandelratjes’ speelden, een blijvende voorkeur voor deze geur ontwikkelen.”

Meestal is een fetisj gekoppeld aan een vroege herinne­ring: als je een bepaalde prikkel (bijvoor­beeld een slag op je billen) met een bepaalde ervaring (een erectie als schrikreac­tie) leert associëren.Dr. Marieke Dewitte

Datzelfde rattenonderzoek kan ook het ontstaan van fetisjisme verklaren, oftewel een voorkeur voor ongebruikelijke seksuele prikkels. Mannetjesratten die hun eerste seksuele handelingen uitvoerden met een speciaal knaagdierjasje aan, konden later geen erectie meer krijgen zonder hun outfit. “Meestal is een fetisj gekoppeld aan een vroege herinnering: als je een bepaalde prikkel (bijvoorbeeld een slag op je billen) met een bepaalde ervaring (een erectie als schrikreactie) leert associëren, dan gaat die link zich mogelijk vastzetten in je brein”, zegt seksuologe Marieke Dewitte daarover. “Al spelen nog een heleboel andere factoren een rol. Zo weten we dat mensen met een autismespectrumstoornis vatbaarder zijn voor fetisjisme, omdat zij gevoeliger zijn voor sensorische prikkels.”

Nachtelijke sekscapades

“Lichamelijke opwinding hoeft niet altijd met seksueel verlangen gepaard te gaan. De natte droom is daar een bekend voorbeeld van”, legt Marieke Dewitte uit. “Tijdens je remslaap heb je een verhoogde hersenactiviteit. Onder ­impuls daarvan wordt er extra bloed naar de geslachtsdelen gestuwd, waardoor zo’n vier à vijf keer per nacht spontane erecties ontstaan, met soms een zaadlozing tot gevolg. Of een natte vagina, want natte dromen zijn allerminst iets exclusief mannelijks. Bij vrouwen valt die vochtige vagina ’s ochtends alleen wat minder op.”
“Het nattedroommechanisme staat los van enige seksuele betekenis: het is een automatisch proces dat bedoeld is om het systeem gesmeerd te houden”, benadrukt de seksuologe. “Wat niet hoeft te betekenen dat je ’s nachts geen erotische prikkels kan ervaren in je dromen.”

Onderzoek toont aan dat klaarkomen ook kan zonder dat de geslachts­de­len gestimu­leerd worden.Dr. Marieke Dewitte

In dromenland tot een hoogtepunt komen en vervolgens heel gelukzalig wakker worden. Het kan wel degelijk, bevestigt de hersenwetenschapper. “Tijdens onze slaap vallen er sowieso een aantal remmingen weg die er overdag wel zijn. Bovendien toont onderzoek aan dat klaarkomen ook kan zonder dat de geslachtsdelen gestimuleerd worden. Van mensen met een dwarslaesie – een onderbreking van de zenuwbanen die in het ruggenmerg lopen, met verlamming tot gevolg – is bijvoorbeeld geweten dat zij soms nog een hoogtepunt kunnen bereiken, ook al hebben ze geen gevoel meer in hun geslachtsdeel. Dat doet ons vermoeden dat een orgasme een exclusief ‘hersen-event’ kan zijn – een overtuiging die ook binnen de tantrafilosofie sterk leeft. Helaas vallen erotische dromen niet te onderzoeken wegens hun onvoorspelbaarheid.”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/zin-in-seks-wordt-bepaald-door-je-dirty-mind-je-brein-is-je-belangrijkste-seksorgaan-zeggen-deze-2-onderzoekers~af1ee8f4/

Wat we willen beleven in ons seksleven komt vaak ook vanuit je verleden. Zoals hier beschreven staat fetisjisme. Als men opgegroeid bent met dominantie dan kan je die gevoelens soms ook in het seksleven betrekken. Zoals de meeste wel kennen 50 tinten grijs is daar een mooi voorbeeld van.
Men hoef geen seks te hebben om een orgasme of klaar te komen. Zo zie je dat heel veel ook afhangt van ons brein. Dit vind ik wel een gepaste tekst om te laten lezen aan jongeren. En waar volwassenen ook het nodige aan kan hebben.

Spijtig genoeg durven mensen bijna niet spreken over dit onderwerp. Dat bij het leven hoort. Net als in een relatie dat zelfs sommigen het moeilijk hebben om bepaalde dingen aan te geven. Of zelfs iets uit te proberen. Wel te verstaan met wederzijds respect altijd

Ook is dit zo bij seksdromen. Waar mensen vaak een angst voor hebben om dit mee te maken. Wat moeten ze vertellen tegen hun partner. En bij vrouwen valt het minder hard op als bij mannen. Toch kan dit ook bespreekbaar gemaakt worden in een relatie.

Bondage, Bdsm, Korset, Handboeien, Sexy, Erotiek

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Waarom ‘eens diep in en uit ademen’ niet altijd een oplossing is voor stress, integendeel

Vrouw, Meisje, Mode, Modern, Jonge Vrouw, Vrouwelijk

Op momenten dat je gestrest bent, is de kans groot dat iemand je aanmoedigt om eens diep in- en uit te ademen. Meditatie-apps bieden een hele resem ademhalingsoefeningen aan, ook tijdens yogalessen speelt de adem de hoofdrol. Maar helpt het ons écht ontspannen? Psycholoog Julia Englund Strait waarschuwt voor ‘diep ademhalen’ als remedie tegen stress. 

De Amerikaanse psychologe Julia Englund Strait, die van omgaan met paniekaanvallen haar specialisatie heeft gemaakt, schreef onlangs een opvallend artikel voor Psychology Today. Diep ademhalen is slecht advies bij stress, kopte ze. Meer zelfs: “Het kan leiden tot een paniekaanval.” Een straffe uitspraak.
Volgens Strait zijn hier twee redenen voor. De eerste schuldigen zijn onze onze gedachten. Op zich kan focussen op je ademhaling heilzaam zijn: het leidt je af van je negatieve gedachten. Maar als je je op je ademhaling focust, kan je dat ook ervaren als extra druk. Bovenop de stress voor dat cruciale sollicitatiegesprek of die eerste date moeten je hersenen zich ook nog eens focussen op je ademhaling. Als het niet meteen lukt en je je afvraagt waarom en of je misschien iets verkeerds doet, krijg je op die manier nog eens extra angsttriggers op je bord. 

Ben je thuis aan het mediteren, dan kan je rustig de tijd nemen om stil te staan bij je ademhaling. Maar die zee aan tijd heb je in een stresssitu­a­tie vaak niet.

Volgens de psycholoog is de context hier wel belangrijk. Ben je thuis aan het mediteren, dan kan je uiteraard rustig de tijd nemen om stil te staan bij je ademhaling. Maar die zee aan tijd heb je in een stresssituatie vaak niet. En dan neemt het risico toe dat paniek de overhand neemt. 

Hyperventileren 

Ten tweede is ons zenuwstelsel de boosdoener. Angst- en paniekaanvallen worden vaak geassocieerd met hyperventileren, wat te snel of te diep ademhalen betekent. Als je hyperventileert, wordt het zuurstofgehalte in je bloed hoger terwijl het koolstofdioxidegehalte afneemt. Je bent met andere woorden in disbalans. Dat maakt je duizelig, licht in je hoofd en leidt ertoe dat je het gevoel hebt dat je gaat flauwvallen. Als je dan nog eens de focus gaat leggen op diep ademhalen, krijg je nog meer zuurstof binnen. En dat verergert dat onevenwicht en de klachten dus alleen maar. 

Aardingstechnieken 

Gelukkig geeft Julia Englund Straith ook tips over hoe we onze ademhaling wél nuttig kunnen gebruiken in een panieksituatie. Zo kunnen aardingstechnieken soelaas bieden. Dit zijn technieken waardoor je jouw gedachten kan loslaten en zo terug in de werkelijkheid komt. Denk maar aan een korte wandeling, terugtellen van honderd naar één of knuffelen met je huisdier. 

Het gaat niet om diep, maar om regelmatig en langzaam ademen.Julia Englund Strait, Psycholoog

Vervolgens kunnen de juiste ademhalingsoefeningen je weer tot rust brengen. Het gaat niet om diep, maar om regelmatig en langzaam ademen, vat de psycholoog kort samen. Zo vermijd je dat je gaat hyperventileren. Volgens Straith is het nuttig om geleidelijk aan je ademhaling te rekken. “Probeer het telkens langzamer te doen. Adem 3 seconden in en 4 seconden uit, daarna 3 tellen in en 5 tellen uit, en trek de lijn zo door.” 
Tot slot kan het ook helpen om te oefenen op een rustige ademhaling op momenten dat je je goed in je vel voelt. “Zo kan je je lichaam en geest laten wennen aan het onderscheid tussen ‘ik adem langzaam en regelmatig’ en ‘ik adem snel en diep’.”

BRON: https://www.hln.be/nina/waarom-eens-diep-in-en-uit-ademen-niet-altijd-een-oplossing-is-voor-stress-integendeel~ab4a9c0c/

Zeker niet helemaal eens met dit. Natuurlijk alleen diep in en uitademen bij een situatie helpt niet alleen. Men moet de situatie ook relativeren en dan pas naar je ademhaling gaan. Zo zal angst zeker niet de bovenhand nemen en zal men zeker de rust kunnen vinden.
Natuurlijk als men aan yoga doet of gaat meditatie dan ben je rust en zijn er geen speciale situaties. Zodat je sneller je kan focussen op je ademhaling en geen negatieve gedachten hebt.
Men spreekt in de tekst van rustig in en uit te ademen. Klopt maar dan moet men ook de juiste ademhaling hanteren. Buikademhaling. Velen ademen op hun borstkas en zo krijg je te weinig zuurstof binnen. En zal je de rust ook niet in je kunnen laten komen.

Vrouw, Meditatie, Inademen, Welzijn, Mentaal, Lichaam

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

zinderen

op weg naar authentiek leven

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Dolle avonturen met nonkel Juul

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf 💙|| Daily Information in 💌 in 1️⃣1️⃣0️⃣ Languages ✅

Gedachten over levensstijl en gezondheid. Een blog over gezondheid en fotografie 💌Speciaal voor jou ✅, Samen met jou ✅, Samen door jou ✅💚||You can translate any page and post on this "GREAT" Blog into 110 Languages with the Google Translate Widgete 😀 at the bottom of the Website‼ || Thoughts on Lifestyle and Health. A Health 😀 and Photography💥-Blog 💌Especially for You ✅, Together with You ✅, Together by You ✅💚||

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

%d bloggers liken dit: