Help, ik heb geen goesting! Seksuoloog Chloé De Bie legt uit waarom dat niet zo erg is

Mensen, Man, Vrouw, Paar, Zwart Wit, Monochroom, Liefde

Een van de grootste misvattingen over seks? Dat je altijd spontaan zin moet hebben voor je vrijt. Onzin, zegt Chloé De Bie, klinisch seksuoloog, relatietherapeut en schrijfster van het nieuwe boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Tegelijk geeft ze enkele praktische tips om de passie in de slaapkamer aan te wakkeren. “Laat elke kus minstens zes seconden duren en kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben.”

Een koppel leert elkaar kennen, en ze leefden nog lang en gelukkig. Zo werkt het misschien in sprookjes, maar de realiteit is andere koek. Liefde is hard werken en uitdagingen overwinnen, dixit Chloé De Bie. De klinisch seksuologe en relatietherapeute schreef er een boek over: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’. Daarin bespreekt ze enkele valkuilen die je in een relatie kunt tegenkomen. 

Vier keer per maand

Eén van die obstakels is je seksualiteit die verandert. In het prille begin is het passie, vonken en vuur. Enkele maanden later scheur je elkaar niet meer de kleren van het lijf, en dat is normaal. Toch lopen veel mensen rond met een knagend gevoel: ‘Help, ik heb niet zo vaak goesting. Is er iets mis met mij?’. 
Nee hoor, sust De Bie meteen. “Wie bepaalt of je te veel, te weinig of net genoeg zin hebt? We hebben gemiddeld zo’n vier keer per maand seks. Gemiddeld, wat dus betekent dat de helft minder dan vier keer per maand seks heeft. Er is geen juist of fout aantal, geen ideaal streefcijfer dat je moet halen. Je moet gewoon afgestemd raken op je partner en je goed voelen bij jullie seksleven.”

Spontaan verlangen is quatsch

Nog volgens de relatietherapeut zijn het vooral vrouwen die vrezen dat er ergens vanbinnen een apparaatje defect is. Uiteraard kunnen er medische verklaringen zijn voor een laag libido, maar vaak ligt er een psychologische oorzaak aan de basis. Stress, werkdruk en foute ideeën over hoe ‘goesting’ precies werkt. 
“Bij slechts een kleine minderheid van de vrouwen gaat er ineens een lampje in hun hoofd aan dat zegt ‘ping, ik heb zin in seks!’. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is dan ook veelal responsief. Oftewel: je moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,…”
Waar komt dat verschil vandaan? Volgens De Bie zijn er een aantal mogelijke verklaringen. “Vrouwen zullen minder snel erotische prikkels opvangen – een sexy bikinimodel op een billboard prikkelt mannen meteen, terwijl de knappe hunk in boxershort de vrouw eraan doet denken dat ze de witte was nog moet doen.”

Een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlip­pen opzwellenKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

“Nog een ding dat vrouwen tegen zich hebben, is dat het voor hen niet zo evident is om te voelen dat ze opgewonden zijn. Een man krijgt een erectie, een vrouw voelt minder makkelijk aan dat haar schaamlippen opzwellen. Mogelijk komt de vochtigheid door de maandstonden of zorgt de cyclus voor wat meer vocht? Het mentale signaal dat ons lichaam opwinding voelt, is alleszins een pak vager. Net daardoor moeten we meer moeite doen.”
Een laatste denkpiste is dat we maatschappelijk nog steeds met een dubbele standaard worden opgevoed, stelt De Bie: “Mannelijke seksualiteit wordt aangemoedigd en bevorderd, vrouwelijke seksualiteit wordt eerder in een hoekje weggeduwd als ‘onbestaande’ of als ‘niet-geoorloofd’. Denk maar aan een jonge man die pocht met zijn aantal veroveringen. Spontaan zal de reactie zijn: ‘Wow, goed bezig’. Bij een jonge vrouw in dezelfde situatie wordt dat wellicht ‘Wow, wat een slet’. Het zou dus kunnen dat vrouwen onbewust geleerd hebben om minder aan hun seksuele verlangens toe te geven.”

Bereidheid is key

Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. “Volgens de Nederlandse seksuologe Ellen Laan is een van de grootste misverstanden rond seks dat je zin moet hebben voor je begint te vrijen. Niet dat je er tegen je zin aan moet beginnen, maar we zouden een onderscheid moeten maken tussen ‘tegenzin’, ‘geen zin’ en ‘nog geen zin’”, stelt De Bie voor. 

Het gaat over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraagKlinisch seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie

En dan is er nog een belangrijke factor die bepaalt of je verlangen krijgt en tussen de lakens duikt: bereidheid. “Dat zeg ik zo vaak in mijn praktijk: er is altijd wel wat interessanters te doen dan te vrijen. Het gaat dus ook over het maken van een bewuste keuze: ben ik bereid om zin te krijgen, dat is dé vraag. Het is uiteraard belangrijk dat het antwoord altijd ‘nee’ kan zijn en dat die ‘nee’ ook geaccepteerd kan worden – de persoon in kwestie wijst seks af, niet jou! Is de bereidheid er wel, dan is de volgende vraag hoe je jezelf (en/of je partner) zin kan doen krijgen in seks.”
Uit een onderzoek blijkt dat zowel mannen als vrouwen 75 procent van de keren ‘ja’ zegt op een uitnodiging tot seks, los van wie initieert. Daarnaast geeft 70 procent van de ondervraagden (zowel mannen als vrouwen) aan dat ze indirecte manieren gebruiken om seks te initiëren: door elkaar aan te raken of te kussen tasten we af of we verder kunnen gaan. “Dat initiatief durven nemen en niet bang zijn voor een afwijzing, is ontzettend belangrijk: in de meerderheid van de gevallen volgt er toch seks.”

Wat kan jij doen?

• “Stap af van het idee dat verlangen spontaan moet zijn. Responsief verlangen is evenwaardig aan spontaan verlangen. Daag jezelf uit om meer na te denken over je eigen bereidheid om zin te krijgen.”

• “Wijs je partner niet onmiddellijk af, maar geef hen soms ook eens de kans om je in the mood te krijgen. Probeer ook meer begrip te tonen wanneer je partner geen zin heeft en praat erover: wat heeft de ander nodig om zin te krijgen?”

• “Krijg je zin door een erotische film of een prikkelend boek? Wanneer je jezelf aanraakt en begint te fantaseren? Of eerder wanneer je partner je een massage geeft? Probeer duidelijkheid te scheppen voor jezelf en voor je partner.”

• “Misschien is porno voor jou iets te veel gericht op het mannelijke genot? Ga dan eens op zoek naar porna: vrouwvriendelijke porno, waarbij het verlangen van de vrouw centraal staat.”

Wat kunnen jullie doen?

• “We moeten werken, sporten, onze social media onderhouden, familie bezoeken, de kinderen van school halen,… De kans dat twee personen op hetzelfde moment spontaan zin hebben én er de tijd en de privacy is om te vrijen, is quasi onbestaande. Wacht je op zo’n moment, dan blijf je vaak (lang) wachten. Maak dus tijd voor elkaar, want seksualiteit vraagt tijd.”

• “Praat erover. Wat windt jou op? Wanneer vrij je het liefst? Wat kan je doen om je seksleven beter te maken? Helpt het om eerst iets ontspannends te doen? Is het voor jou belangrijk om bijvoorbeeld eerst de hond uit te laten, zodat die straks niet zal janken? Is er iets dat je wil uitproberen? Waar word je graag aangeraakt? Er is nog zoveel dat je van elkaar kan ontdekken.”

• “Maak je geen zorgen wanneer jullie vaak hetzelfde doen. Gewoonteseks betekent dat je goed op elkaar bent ingesteld en dat je weet wat de ander nodig heeft. Probeer gewoon af en toe uit die comfortzone te komen. Een leuke manier om nieuwe wegen te verkennen, zijn de apps Spicer en Kindu. Ook de website ‘We Should Try It’ prikkelt de nieuwsgierigheid en appetijt.”

• “Kus zo vaak mogelijk, en telkens minstens zes seconden. Zo activeer je de hormonen dopamine en oxytocine. Dopamine is een soort geluksstof die je beloningssysteem activeert, terwijl oxytocine het knuffelhormoon is dat stress vermindert. Door het uitwisselen van bacteriën versterkt bovendien je immuunsysteem. Een kus zorgt voor verbinding, een passionele kus doet je bloedvaten uitzetten en je pupillen verwijden. Je brein krijgt extra zuurstof, wat tot opwinding kan leiden. Na verloop van tijd wordt het een automatisme: wordt er stevig gezoend, dan komt er mogelijk seks van. Opgelet: heel wat vrouwen geven aan dat ze graag wat vaker willen kussen, zonder dat het daarom tot seks moet leiden.”

• “Vermijd de voornaamste passie-killers: vermoeidheid en stress, het ontbreken van affectie en veiligheid, en het gevoel ondergewaardeerd te zijn. Zet dus voldoende in op intieme momenten die niet om seks draaien.”

• “Vergelijk je huidige seksleven niet met het seksleven dat je had met vorige partners. Ik hoor het nog te vaak in mijn praktijk. Anders is niet beter, het is gewoon anders.”

• “Blijf open-minded. Oordeel niet over de fantasieën van je partner: het is niet omdat je over iets fantaseert (of er bijvoorbeeld graag naar kijkt), dat je dat ook echt wil.”

• “Kies er eens bewust voor om een bepaalde periode geen seks te hebben. Waarom? Een seksloze periode voelt veilig: intimiteit hoeft niet altijd tot seks te leiden. Bovendien kan zo’n time-out net de seksdrive verhogen en een beter inzicht geven. Zet tijdens die periode volop in op intieme momenten: samen een douche nemen, masseren, knuffelen, elkaars hand vasthouden wanneer het kan,…”

BRON: https://www.hln.be/seks-en-relaties/help-ik-heb-geen-goesting-seksuoloog-chloe-de-bie-legt-uit-waarom-dat-niet-zo-erg-is~a9d7b080/

We leren elkaar kennen we genieten van elkaars lichaam. Dat kan lange tijd blijven duren. Omdat je met elkaar alles wilt uitproberen waar je samen achter staat. Maar hoe lang je bij elkaar bent hoe minder men de zin krijgt naar seks. Maar er bestaan zoveel andere dingen dan dat. Genieten van elkaar is niet altijd gebonden aan seks. Ik vind dit een onderwerp dat meer bespreekbaar zou moeten zijn. Ook naar jeugd toe. Want vaak zien via het internet allerlei dingen en realiteit is toch heel wat anders. Ook dat wordt snel vergeten. En ongeacht de leeftijd iets komt niet spontaan. Men moet er iets voor doen. En naar gelang de ouderdom ga je over tot de daad of je houd het bij heel sensueel met elkaar bezig zijn. Zowel mannen als vrouwen komen op een leeftijd dat men liever van het lichaam geniet. Door het te liefkozen of simpel aan te raken. Dan de daad.
Ik denk dat daar geen boeken over geschreven moeten worden. Als je jouw lichaam kent en je praat er met je partner over. Dan zoek je naar een gulden middenweg.

Paar, Senioren, Gepensioneerden, Leeftijd, Silhouet

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

AUM MANI PADME HUM