SOMS WORDT JE ZO GEFASCINEERD DOOR IETS DAT HET JE NIET MEER LOS KAN LATEN
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Archive for 27 april 2020
Waarom je volgens experts net nu moet investeren in je vriendschappen: “Dankzij onze vrienden hebben we minder last van ziektes en andere gezondheidsklachten”
Keep your loved ones close. Ook al moet het nu vanop afstand. “Want vriendschappen zijn de eerlijkste relaties die we hebben”, aldus experts. “Eerlijker dan liefdesrelaties.” Bovendien doen ze wonderen voor onze fysieke en mentale gezondheid. Hoog tijd dus om in die vriendschappen te investeren en onze expert leggen je uit hoe je dat doet.
‘Is mijn gat te dik in deze rok?’ Een lieve partner ontkent om je niet te kwetsen. Een goede vriendin zegt de waarheid. En of je elkaar nu lang of kort kent, elkaars deur platloopt of maar sporadisch afspreekt: de essentie van vriendschap is dat je er voor elkaar bent. Dat tonen tv-reeksen als Dertigers, Friends en Sex and the City. Zoals dat met tv gaat, wordt de realiteit er vaak verbloemd. Nee, samenwonen met vrienden is niet zo evident als Rachel en co. het doen uitschijnen. En sorry, Carrie, maar ‘reallifevrienden’ hebben een job, en geen tijd om hele dagen te shoppen of naar je seksuele escapades te luisteren. Wel is er één ding dat deze tv-vriendschappen kenmerkt, namelijk dat je elkaar door dik en dun steunt, no matter what.
“Vriendschappen zijn de ultieme onbaatzuchtige relaties”, vat sociologe Beate Volker het samen. Zij doet onderzoek naar sociale netwerken en het ontstaan van relaties. “Een échte vriend heeft alleen jouw welzijn voor ogen en zet zich belangeloos voor je in. Vrienden willen het beste voor je, zonder dat ze daar zelf per se bij gebaat zijn. Simpel gezegd, ze accepteren je zoals je bent. Je kan helemaal jezelf zijn bij hen en vice versa. Het zijn vaak de eerlijkste relaties die je hebt: vrienden zijn meestal de enigen die je onzelfzuchtig feedback kunnen en durven te geven. Het rendementsdenken dat de rest van de maatschappij typeert – ik investeer in iets en wil zo snel mogelijk resultaat zien – maakt hier plaats voor een empathische vorm van wederkerigheid. Echte vrienden geven elkaar veel krediet. Ze accepteren het dat je weken huilt over een relatiebreuk of urenlang doorboomt over die ene collega. Omdat ze oprecht met je inzitten, mag de balans best lang scheefzitten. Natuurlijk moet er een evenwicht blijven: als je altijd geeft en nooit wat terugkrijgt, houdt het op een bepaald moment op.”
Klinisch psychologe Leslie Hodge noemt wederzijds vertrouwen de basis van een hechte vriendschap. In haar boek Eenzaam zoekt ze de weg naar een meer verbonden leven. “Vriendschap is zoveel meer dan het geven van een vind-ik-leuk. Echte vrienden durven zich kwetsbaar op te stellen. Ze her- en erkennen elkaars gevoelens. Pas wanneer je een connectie voelt die gevoed wordt door wederkerigheid, kan je jezelf laten zien.”
Als een ui
Goede vrienden maken zware tijden draaglijker en mooie tijden nog mooier. En met hun ongezouten mening zorgen ze ervoor dat je niet rondloopt in een onflatterende outfit. Maar wat maakt dat iemand promoveert van shopbuddy tot Beste Vriend? Ooit bracht een onderzoek de karakteristieken van de ideale vriend in kaart. Dat zijn er tien. Vriendschap is evenredig participeren en delen, genieten van elkaars gezelschap en elkaar helpen in tijden van nood. Echte vrienden handelen in elkaars belang. Ze aanvaarden de ander, respecteren, begrijpen en vertrouwen elkaar. Ze kunnen zichzelf zijn bij elkaar. En last but not least: ze hebben dezelfde interesses.
In theorie bezit elke goede vriend die tien eigenschappen. Maar voor je begint af te vinken: vriendschap is helaas geen wetenschap, legt de sociologe uit. “Hoe meer van deze dingen in een persoon samenkomen, hoe groter de kans dat er hechte vriendschap ontstaat. Maar niet elke vriend hoeft aan al die vereisten te voldoen. De term omvat veel relaties, net zoals een ui verschillende rokken heeft. Over de eerste schil met echt goede vrienden – waarvan de meeste mensen er zo één à twee hebben – is er de tweede schil of het bredere vriendschapsnetwerk van zo’n tien tot twaalf mensen. Dat zijn de mensen die je uitnodigt op een feestje, maar die je niet je diepste zielenroerselen toevertrouwt.”
Niet exclusief, wel dynamisch
Ook is de plaats die je inneemt in iemands vriendschapslaag niet permanent, zo stipt de sociologe aan. Net omdat we niet monogaam zijn op vriendschapsvlak, durft de aard ervan weleens te veranderen in de loop der tijd. Ook is het ene luisterende oor niet het andere: je weet meestal goed bij wie je moet aankloppen met welk probleem. “Vriendschappen zijn vergelijkbaar met partnerrelaties, met één groot verschil: ze zijn niet exclusief. Hoewel een andere kijk op de situatie verfrissend kan zijn, ligt het toch in onze aard om mensen te zoeken die op dezelfde golflengte zitten als de onze. Zo zal je die moeilijke situatie op je werk eerder voorleggen aan vriendin X, omdat zij net als jij een workaholic is. De schouder van vriendin Y, die parttime werkt, verkies je dan weer bij relatieperikelen. Op die manier is vriendschap in beweging. Dat dynamische karakter zorgt er ook voor dat vrienden zelden écht uit elkaar gaan, zoals dat bij koppels wel het geval is. Meestal versloft de boel gewoon een beetje als gevolg van bepaalde levensgebeurtenissen – een verhuizing, een baby, een nieuwe job – en verschuift een boezemvriendin naar de cirkel met ‘lossere’ vriendschappen. Net daarin schuilt het mooie van vriendschap: met wat goede wil van beide kanten blaas je een verwaterde vriendschap zo nieuw leven in.”
Dankzij onze vrienden hebben we minder last van ziektes en andere gezondheidsklachten, zo hebben Amerikaanse wetenschappers van de Michigan State University ontdekt. Om te ontrafelen hoe belangrijk sociale relaties zijn en welk effect ze hebben op onze fysieke en mentale gezondheid, combineerden de onderzoekers de uitkomsten van twee eerdere studies. De eerste toonde aan dat mensen die veel waarde hechten aan hun vriendschappen zich gezonder en gelukkiger voelen. “Wanneer we dingen ondernemen met vrienden, verlaagt ons stressniveau. Dat heeft een heilzaam effect op het afweersysteem”, verklaart prof. Volker. “Al doen vriendschappen heel wat meer dan het risico op een griepje naar beneden halen. Vrienden zijn een kompas: ze helpen ons een weg te vinden in onze complexe samenleving.”
Niet de ruimte die ze verdienen
“Als het gaat over de belangrijke dingen des levens, zijn mensen het er unaniem over eens: tijd spenderen met familie en vrienden geeft ontzettend veel voldoening”, vult Leslie Hodge aan. “Tegelijk mag het begrip vriendschap wel wat meer aanzien krijgen. In tijden van drukte lijken vrienden aan het kortste eind te trekken. Qualitytime met het gezin, dates met de partner, overuren op het werk … Hoewel we allemaal aangeven vriendschappen ontzettend te waarderen, krijgen ze niet altijd de ruimte in onze agenda die ze verdienen. Nochtans zijn ze niet zo’n grote tijdslokop. Oké, wetenschappers stellen dat er standaard tweehonderd uur nodig is om van een kennis een vriend te maken. Maar dat wil niet zeggen dat je meteen samen de Mount Everest moet beklimmen. Net zoals bij de liefde zit vriendschap vooral in kleine, alledaagse dingen. Eén rode draad: elkaars fijne gezelschap.”
THE FRIENDSHIP WISHLIST: ANTWOORDEN OP PRANGENDE VRIENDSCHAPSKWESTIES
• “Ik voel me af en toe eenzaam.”
Klinisch psychologe Leslie Hodge: “Dat je af en toe overvallen wordt door eenzaamheid, is niet per se erg. Het zet aan tot reflectie: wie ben je, wat wil je, hoe sta je in het leven? Het doet pijn, maar het is ook een kans om dingen te veranderen. Zoals meer investeren in bestaande of nieuwe relaties.”
• “Ik wil nieuwe vrienden maken.”
Op zich is het volgens Beate Volker simpel: je moet elkaar tegenkomen, en dus is de deur uit gaan een vereiste. Maar dat kan ook virtueel, in onlinecommunity’s waarin leden elkaars passies delen. Bovendien schuilt er een basale voorwaarde achter vriendschappelijke aantrekkingskracht: gelijkheid. “Vrienden lijken op elkaar qua opleiding, etniciteit, leeftijd en geslacht. Daar heb je de grootste kans om ‘gelijken’ tegen te komen.”
• “Help, mijn vriendenkring is gekrompen.”
“Nodig na deze crisisperiode enkele vrienden thuis uit en vraag ze om iemand mee te nemen die je niet kent. De kans dat het klikt is groot, want gelijkgestemde mensen zijn geneigd om elkaar op te zoeken”, luidt de tip van prof. Volker. Een variant daarop is het second-degree dinner. De regels: kies een medehost uit. Dat is iemand uit je kennissenkring die je graag wat beter wil leren kennen. Vervolgens nodigen beiden elk een andere gast uit. Die twee nodigen op hun beurt ook twee mensen uit. Met z’n zessen gaan jullie blinddatesgewijs uit!”
• “Ik zie mijn vrienden te weinig.”
Leslie Hodge: “Laat zien dat je tijd wil maken voor iemand, en wil luisteren. Je kan er altijd een traditie van maken en vaste data voor elkaar reserveren.” Prof. Volker:“Onlinecontact kan je offline dichter bijeenbrengen: leg de digitale agenda’s samen en plan een date over enkele maanden.”
• “Ik heb veel losse vrienden, maar geen echte groep.”
“Een vriendengroep begint vaak met een individuele vriendschap, waar anderen zich bij aansluiten. Stel je vrienden aan elkaar voor: als het klikt, kan dat het begin zijn van een vriendengroep”, tipt prof. Volker.
Vriendschap dat heb je nodig. Maar echte vrienden kan je op een hand tellen en heb je zeker nog niet alle vingers voor nodig. Vriendschap houd je gezond. En vriendschap hoeft niet altijd bij elkaar te komen. Vriendschap voel je is er op gelijk welk moment. Maar is het echt nodig staan ze klaar voor elkaar. Als ik soms hoor hoeveel vrienden mensen hebben en ik vraag of schrijf dan hoeveel ken je er echt van. Dan moeten ze al lang nadenken of kunnen er zelfs geen antwoord opgeven. Ik heb er al heel wat over laten lezen en geschreven. Want het is in ons leven niet weg te denken. Maar vraag aan jezelf maar eens wie jouw echte vrienden zijn, en wat je verstaat onder vriendschap. Collega’s zijn vrienden maar daar deel je niet alles mee. Tot juist die ene collega waar je samen door een deur mee kan gaan. Een vriendschap is als een relatie. Men moet eraan werken. En een grote groep vrienden denk maar aan een sport. Daar zit altijd een leider in om de band vast te houden. Een vriendschap komt door een klik met elkaar te hebben. Je hebt bepaalde overeenkomst je voelt elkaar aan. En mensen die zeggen je kan geen vriendschap sluiten met het andere geslacht die weten ook niet wat vriendschap is. Of zetten zichzelf er niet voor open om zo een vriendschap aan te gaan. In groep zal je nog altijd een selectie maken. Omdat je met de ene beter overeenkomt dan met de andere.
Van jongs af maken we vriendjes en met de ene klikt het al beter als met de ander. Maar omdat je niemand pijn wilt doen ga je ook om met dat ene vriendje. Een mooie oefening daarin. Is kinderen met elkaar te zien spelen. Dan zie je ook de hierargie van vriendschap.En dat zet je eigenlijk ook door in je leven.
Vergeet nooit dat je soms meer woorden en emoties deelt met een vriend(in) dan met je eigen partner.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
Hoe omgaan met angst om terug normaal te gaan leven? “Vraag gewoon wie hand of kus wil”
Sommigen staan te springen om weer tussen de mensen te komen, anderen zijn angstig. “Het zal erop aankomen duidelijker met elkaar te communiceren”, zegt klinisch psychologe Tine Daeseleire.
N-VA-voorzitter Bart De Wever zei het eerder al zo: “Er is een bijzonder grote angst en ik begrijp ook bange reacties van bijvoorbeeld leerkrachten die weer voor de klas moeten staan. (…) Maar op een gegeven moment gaan we over onze angst moeten stappen, want ik zeg het nog eens: dit virus kan nog twee jaar bij ons zijn.” Ondanks de langzame versoepeling van de maatregelen en het vooruitzicht dat we ‘ons kot’ wat meer mogen verlaten, is een deel van ons toch angstig om terug te keren naar het normale leven.
“Het eerste wat ik zal doen na deze lockdown? Nog wat langer binnenblijven en al zeker niet op restaurant of naar de zee gaan”, schreef een lezer. Is dat een normale reactie?
Tine Daeseleire, klinisch psychologe bij The Human Link: “Ja. Iedereen beseft intussen dat er wel degelijk een grote dreiging is om besmet te worden. Iedereen weet ook dat onze regering zoekende is geweest om de juiste beschermingsmaatregelen te nemen. Kijk maar naar de discussie rond de mondmaskers. Ik denk dat we op dit moment nog zo weinig over het virus weten dat we niet kunnen zeggen hoeveel angst gerechtvaardigd is.”
We zouden toch net blij moeten zijn om stilaan weer richting een normaler leven te gaan?
“Voor veel mensen is dat vooruitzicht hoopgevend, maar die stap is niet voor iedereen gemakkelijk. Back to normal is trouwens een dooddoener. Het was een heel bizarre periode voor heel veel mensen, en ik denk dat die zijn naweeën zal hebben. Het straatbeeld zal er ook anders uitzien, omdat meer mensen een mondkapje zullen dragen. Er gaan meer handen gewassen geworden, er zal misschien minder gekust worden.”
“Ongeveer 65 procent van de mensen heeft een enorm goed aanpassingsvermogen en zal die switch heel makkelijk kunnen maken. Dat zagen we een goede maand geleden ook toen de maatregelen werden aangekondigd. 35 procent heeft meer moeilijkheden om zich aan te passen. Zo’n 10 à 15 procent heeft risico op chronisch disfunctioneren na een crisissituatie – ze leden vaak voordien al aan een psychische aandoening of stressstoornis.”
“Ik zie trouwens nog een gevolg van angst: sommigen zijn striktere maatregelen gaan toepassen voor zichzelf, boven op alle maatregelen van de overheid. Ze doen bijvoorbeeld voor 14 dagen boodschappen om hun kot zo weinig mogelijk te verlaten. Ze mógen dat natuurlijk, maar dat extra veiligheidsgedrag kan wel problemen geven als ze weer aan het werk moeten.”
Omdat ze moeten samenwerken met mensen die tijdens deze crisis nooit bang zijn geweest?
“Er zijn inderdaad veel mensen die geen of minder angst hebben omdat ze vinden dat ze door de maatregelen goed beschermd zijn of omdat ze denken geen risico te lopen. Of omdat dat gewoon niet in hun aard ligt. Zij zullen snel weer soepeler omgaan met regels en dat kan ertoe leiden dat de ‘angstigen’ nog angstiger worden. Werkgevers zullen moeite moeten doen om ervoor te zorgen dat er door de verschillen niet te veel spanningen komen, dat er kritiek wordt gegeven, dat mensen geïsoleerd geraken. Ook bij vriendengroepen kan dat meespelen: sommigen gaan elkaar willen zien, anderen (nog) niet.”
Hoe haal je die angst weg?
“Het komt erop aan meer met elkaar te communiceren. Explicieter ook. Het is niet vreemd iemand eerst te vragen of het oké is zijn of haar hand te schudden, te kussen of aan te raken.”
Moeten we niet gewoon de sprong wagen en ons in de massa begeven? Gewoon doen, dus.
“Dat is nogal kort door de bocht – we moeten veiligheid voorop stellen – maar mensen moeten wel met een risico leren leven. Zolang er geen medicijn of vaccin gevonden wordt, zullen wetenschappers zoveel mogelijk transparant moeten communiceren dat ze er alles aan doen om de risico’s op besmetting zo klein mogelijk te houden. Ze moeten preventief geruststellen, maar mensen moeten beseffen dat nu angstig zijn oké is en dat die gevoelens samen met de maatregelen afgebouwd kunnen worden.”
Vergeten we snel dat we ooit bang waren?
“Absoluut. Ons eerste festival zal misschien wat raar aanvoelen, maar al snel zal het vroegere gewoontegedrag en het leuke gevoel het in onze hersenen overnemen. Ik denk dat 90% deze crisis na een tijd weer vergeet, tenzij we er in de toekomst meer mee geconfronteerd worden.”
Velen denken er over na en hebben een bepaalde angst ervoor. En toch is het gewoon leren om anders om te gaan. Wie je tegenkomt of mee afspreekt zal je nu eerst vragen een kus of een hand te delen. Maar een begroeting kan je op vele manieren. Denk maar aan een namasté begroeting.
Wat we nooit geleerd hebben zal je nu jezelf moeten aanleren. Ik voel bij veel mensen aan die eigenlijk een vorm van smetvrees aan het creëren zijn. Die continue met handgel rondlopen maar ze vergeten dan ook dat hun handen ervan uitdrogen. Of heel de dag plastic handschoenen dragen. Maar doen ze dan verkeerd uit zodat er nog altijd iets aan hun lichaam kan komen. Mensen gebruik gewoon je gezond verstand. Want als je gaat leven met angsten om aangeraakt te worden, of het virus te krijgen zal je echt niet meer leven, maar geleefd worden. En dat is zeker niet de bedoeling. Het is al erg dat ze dingen verplichten dat voor bepaalde zelfs geen uitkomst bieden omdat het voor de ene wel moet en voor de ander dan weer niet.
Goede richtlijnen zijn geen overbodige luxe als ook de mensen leren hoe ze iets aan moeten trekken en uittrekken. En zeker de angst niet hebben om te leven.
BELANGRIJK VAN AL IS OM GEZOND VERSTAND TE GEBRUIKEN.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 