‘Help! Mijn borsten staan online’ maakt sexting bespreekbaar: zo maak je je kind weerbaar tegen online gevaren
In haar nieuwe reportagereeks ‘Help, mijn borsten staan online’ onderzoekt Evi Hanssen de gevaren van sociale media en het internet. Het wilde westen van het www, zoals ze het zelf noemt. Gisteren werd de eerste aflevering uitgezonden en werd het fenomeen sexting uitvoerig besproken. Oftewel: het sturen van pikante chatberichtjes. De volgende weken komen nog zaken als grooming (met een valse identiteit contact zoeken met minderjarigen), catfishing (met een valse identiteit verliefde mensen geld afluizen) en sextortion (mensen afpersen via hun pikante berichtjes en foto’s) aan bod.
Taboe
Dat lijkt misschien een ver-van-mijn-bed-show, maar het zijn wel degelijk problemen waar jongeren mee geconfronteerd worden. Vooral sexting. “Ongeveer 12% van de tieners tussen de 12 en 18 jaar heeft al eens een seksueel getinte foto van zichzelf gemaakt en naar iemand doorgestuurd”, vertelt Nel Broothaerts, directrice Preventie bij Child Focus. “Daar is an sich niets mis mee. Als twee jongeren zwoele foto’s uitwisselen omdat ze dat willen en niet omdat ze onder druk gezet worden, is dat prima. Het loopt pas fout als één van de twee het vertrouwen schendt en de foto verspreidt.”
Jongeren krijgen ook te maken met andere zaken als grooming en sextortion, maar die zijn – gelukkig – in de minderheid. “De meest recente cijfers dateren uit 2018. In dat jaar openden we 46 dossiers over sextortion en 36 over grooming. Dat lijkt niet veel voor te stellen, maar je moet weten dat de meeste gevallen onder de radar blijven. Of het nu gaat om sexting, sextortion of grooming: er hangt een enorme taboesfeer rond.”
Eigen schuld, dikke bult
Broothaerts juicht daarom programma’s die dit thema aan het licht brengen en bespreekbaar maken – zoals ‘Help, mijn borsten staan online’ – toe. Al heeft ze toch één puntje van kritiek. “Als het over jongeren en seks gaat, reageren sommigen paniekerig. Veel ouders zullen na het zien van de eerste aflevering tegen hun kinderen zeggen dat ze nooit pikante foto’s moeten delen met iemand anders. Maar dat is niet de juiste boodschap. Ze moeten benadrukken dat sexting oké is, maar dat ze elkaars privacy moeten beschermen. Puur het verspreiden van zulke foto’s is not done.”
Die nuance is immens belangrijk. Zeker om victim blaming uit de wereld te helpen. Want dat de schuld nog té vaak bij het slachtoffer gelegd wordt, blijkt ook uit de eerste aflevering van nieuwe VIER-programma. Enkele uitspraken die passeerden: “Zij hebben het gedaan, zij hebben het gestuurd. En wat ik er dan mee doe, dat is in feite hun eigen fout.” Of ook: “Een meiske weet ook welke risico’s dat inhoudt. Dat het altijd kan gebeuren dat die verspreid raken.” Het verrast Broothaerts alleszins niet. “Neerkijken op de slachtoffers in beeld is bon ton. Zo’n 40% van de jongeren legt de fout bij het slachtoffer als er naaktfoto’s doorgestuurd worden.”
Denk je dat jouw puber geëxperimenteerd heeft met sexting? Probeer dan de paniek die je voelt opkomen van je af te zetten. Broothaerts: “Je moet een veilige omgeving van vertrouwen creëren zodat kinderen geen schrik hebben dat je hen gaat veroordelen als ze te maken krijgen met sexting, sextortion of grooming. Vermijd dat je zoon of dochter denkt: ‘Als één iemand op de wereld het niet mag weten, dan is dat mama of papa’.”
Gemakkelijk is dat niet. Seks is nu eenmaal niet het meest vlotte onderwerp om een gesprek tussen ouders en kinderen aan de gang te krijgen. “Hoe vroeger je ermee begint, hoe beter. Stel het gesprek niet uit tot er effectief een probleem is. Al vanaf de leeftijd van 10 jaar kan je het thema stapje bij stapje bespreekbaar maken”, stelt Broothaerts.
Ze raadt ook aan om enkele concrete tips mee te geven:
• “Doe het alleen als je het zelf écht wil, niet omdat je het gevoel hebt dat je het moet doen.”
• “Maak goede afspraken met je sms-partner. Zeg letterlijk dat de naaktfoto enkel en alleen voor zijn of haar ogen bedoeld is. We weten dat het de kans verkleint dat iemand het beeld verspreidt.”
• “Maak de foto zo onherkenbaar mogelijk. Zonder hoofd, tattoos, moedervlekken of een bekende omgeving. Als je grote fan bent van Justin Bieber, poseer dan niet voor een muur met allerlei posters van Justin Bieber.”
Bekijk de online wereld vooral niet als een slechtnieuwsshow. Je kind is er sowieso veel mee bezig, dus benader het ook positief. “Is je zoon aan het gamen? Vraag dan geïnteresseerd waar het spel over gaat. Zit je dochter op Instagram? Pols dan eens of je haar feed mag bekijken. Ook als je kind zich opsluit op z’n kamer, kan je eens op de deur kloppen. Dan geldt opnieuw: stel geen controlerende houding op, maar toon dat je nieuwsgierig bent. Als je kroost denkt dat de online wereld een gevoelige snaar bij jou raakt en hen kwaad maakt, gaan ze nooit met hun problemen naar jou komen.”
Er wordt iets gevraagd en je maakt een keuze. Je neemt een foto en je stuurt het door. Zonder dat men denkt dat het een gevaar kan zijn. Tot velen de foto bekijken of zelfs in het slechtste geval op internet gaan zetten. Denk altijd twee keer na, als je een foto stuurt dat pikant is. Ze nooit dat de persoon te vertrouwen is. Je weet nooit als er iets gebeurd met je vriend of je partner waar dan de foto’s eindigen.
Weet altijd dat je niet de enige bent die zoiets gedaan heeft. Maar het kan je heel je leven achtervolgen. En stuur je zo een foto probeer dan niets erbij te zetten wat herkenbaar kan zijn. Zoals in de tekst te lezen is hoofd tattoo of noem maar op. Ook foto’s die je van jezelf neemt en op je gsm bewaard zijn op bepaalde site’s moeilijk te verwijderen.
Maar er is over te praten en dat moet je zeker doen. Net als naar de persoon waar je de foto naar stuurt.
Vergeet niet het zijn niet alleen jongeren die het al eens durven doen.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 
Sexting: zo word jij een pro
Hoewel we het er niet vaak over hebben, is sexting toch heel populair. Of je nou net aan het daten bent of al in een relatie zit, het kan allemaal. Maar het kan soms best een beetje ongemakkelijk aanvoelen. En hoe moet je reageren? Het is allemaal lastiger dan we denken. Met deze tips weet je altijd what to do.
sexting
Bij sexting gaat het er net even iets anders aan toe dan in real life. Je hebt geen idee wat degene aan de andere kant van de telefoon aan het doen is op dat moment. Dus met de deur in huis is geen goed idee. Bouw de spanning liever een beetje op. Begin bijvoorbeeld met: ‘Ik kan niet wachten om je weer te zien of naast je te liggen.’ en wacht ook even af hoe de ander reageert. Vooral wanneer je elkaar nog niet zo goed kent kan je zo pijlen of iemand ervoor open staat en hoe ver je kunt gaan.
Complimentjes
Wil je iemand echt opwinden? Vertel dan dat je opgewonden raakt bij de gedachte aan hem of haar. Niets is opwindender dan de gedachte dat iemand opgewonden wordt van jou. Maak dus duidelijk dat je je aangetrokken voelt tot de ander. Stuur bijvoorbeeld iets als: ‘De gedachte aan jou maakt me helemaal gek’. Maar, don’t overdo it. Wanneer je te veel complimenten geeft komt het op een gegeven moment niet meer oprecht over.
Stuur foto’s
Nou kan sexting ook al heel opwindend zijn, maar een sexy foto is natuurlijk nog beter. Er is geen betere manier om degene aan de andere kant van de telefoon op te winden dan met een pikant plaatje. Zorg er wel voor dat je gezicht er niet op staat. En weet ook dat een sexy foto ook mét kleren aan kan. Vooral wanneer je net aan het daten bent weet je nooit zeker of je iemand voor de volle 100% kunt vertrouwen. Je wilt natuurlijk niet dat je straks met gezicht en al op het internet belandt.
Moedig hem of haar aan
Niet alleen voor jou, maar ook voor de ander kan sexting spannend of onwennig zijn. Moedig hem of haar dus ook aan wanneer hij of zij iets zegt waar je opgewonden van raakt. Zo weet diegene dat het goed gaat en waar jij van houdt. Zeg bijvoorbeeld dingen als: ‘Vertel me meer.’ Uiteindelijk zal de ander dan ook meer durven en zo wordt sexting steeds leuker en spannender.
BRON: https://www.ze.nl/artikel/248413-sexting-zo-word-jij-pro
Na de gelekte beelden van BV’s: hoe praat je over sexting met je kind?
Nel Broothaerts, directrice Preventie bij Child Focus, raadt ouders aan om te praten over sexting: “Je moet een veilige omgeving van vertrouwen creëren zodat kinderen geen schrik hebben dat je hen gaat veroordelen als ze zelf te maken krijgen met sexting.”
De laatste dagen doen naaktfoto’s van enkele BV’s massaal de ronde op sociale media. Heeft jouw kind een smartphone? Dan is de kans groot dat het de expliciete beelden ook heeft zien passeren in WhatsApp of op TikTok. Hoe moet je nu als ouder hierover praten? Wat zeg je best wel en wat niet? Medianest, een initiatief voor ouders over mediaopvoeding, deelt enkele concrete tips.
MNM-presentator Peter Van de Veire (48) is een van de drie bekende Vlamingen die het slachtoffer werden van gelekte naaktbeelden die momenteel circuleren op het internet. Tijdens zijn ochtendshow op de radio heeft hij voor het eerst gereageerd op de hetze. “Ik heb getierd om wat voor een gigantisch kalf ik ben geweest … Ik heb geleerd. Ik heb heel veel nagedacht. En nu heb ik ook gesproken. Om jou te laten nadenken. Over de gevolgen van wat er op dit moment gebeurt.” Daarnaast roept hij ook op om sexting bespreekbaar te maken. “Om ervoor te zorgen dat dit niet voor niks is geweest. Voor jonge mensen en minder jonge mensen.”
Ook bij Medianest klinkt dezelfde boodschap. Heb je het vermoeden dat jouw zoon of dochter de beelden gezien heeft? Praat erover, zo luidt het advies. “Pols naar hoe je kind zich hierbij voelt. Leg uit – in kindertaal – wat je kind zag. Leer je kind om snel weg te swipen, als het iets ziet dat het niet leuk vindt of om de video te rapporteren op TikTok.” Weet je kind niet hoe dat moet? Leg dan stap voor stap uit hoe je dat kunt doen. Doe desnoods beroep op Google als je het zelf niet goed weet.
Veilige omgeving van vertrouwen
Daarnaast is het een goed idee om het taboe over sexting te doorbreken en er een gesprek over aan te knopen met je kroost. Dat vindt ook Nel Broothaerts, directrice Preventie bij Child Focus: “Je moet een veilige omgeving van vertrouwen creëren, zodat kinderen geen schrik hebben dat je hen gaat veroordelen als ze zelf te maken krijgen met sexting. Vermijd dat je zoon of dochter denkt: ‘Als één iemand op de wereld het niet mag weten, dan is dat mama of papa’.”
Gemakkelijk is dat niet. Seks is nu eenmaal niet het meest vlotte onderwerp om een gesprek tussen ouders en kinderen aan de gang te krijgen. “Hoe vroeger je ermee begint, hoe beter”, zegt Broothaerts. “Stel het gesprek niet uit tot er effectief een probleem is. Al vanaf de leeftijd van 10 jaar kan je het thema stapje bij stapje bespreekbaar maken.”
Nog enkele concrete tips:
Leg uit wat toestemming is
“Toestemming is één van de criteria voor aanvaardbaar seksueel gedrag. Dat geldt in bed, maar ook voor alles wat mensen online doen met seks. Je kan je zoon of dochter al op heel jonge leeftijd aanleren dat je nooit iemand mag dwingen tot aanrakingen, naakt zijn enz. En dat dat ook geldt in de online wereld.”
Probeer om gebruik van internet of mobiele toestellen niet te verbieden
“Internet is voor jongeren zoals de lucht: het is er gewoon. Jongeren zijn gehecht aan hun toestel en aan hun online vrienden. Grenzen stellen is een goed idee, maar doe dat vooral in gesprek met je tiener. Ben je bezorgd, praat er dan over en probeer je tiener niet achter de rug om te controleren.”
Zeg niet dat het niet mag
“Sexy beelden delen of ‘sexting’ maakt deel uit van de seksuele leefwereld van jongeren. Dat betekent niet dat het allemaal onschuldig is of nooit voor problemen kan zorgen. Maar als je als ouder aanvaardt dat het bestaat, dan kun je er met jongeren ook beter over praten.”
Dat is ook een tip van Broothaerts: “Veel ouders zullen na het zien van de expliciete beelden tegen hun kinderen zeggen dat ze nooit pikante foto’s moeten delen met iemand anders. Maar dat is niet de juiste boodschap. Ze moeten benadrukken dat sexting oké is, maar dat ze elkaars privacy moeten beschermen. Puur het verspreiden van zulke foto’s is not done.”
Die nuance is immens belangrijk. Zeker om victim blaming uit de wereld te helpen. Want de schuld wordt nog steeds té vaak bij het slachtoffer gelegd. “Neerkijken op de slachtoffers in beeld is bon ton. Zo’n 40 procent van de jongeren legt de fout bij het slachtoffer als er naaktfoto’s doorgestuurd worden.”
Praat met respect
“Meisjes waarvan een foto verspreid geraakt worden slet genoemd, jongens dan weer losers. Leer je kind dat niet de persoon van wie de foto verspreid geraakt in fout is, wel de persoon die de foto verspreid heeft. Geef zelf het goede voorbeeld en praat met respect over zowel meisjes als jongens.”
Praat over seks
“Praten over seks in je gezin zorgt ervoor dat je kinderen beter geïnformeerd zijn en meer respect hebben voor hun lichaam. Jongeren die goed voorgelicht zijn, beginnen meestal later aan seks en zijn minder vatbaar voor sociale druk, ook online.”
Panikeer niet
“In de pers verschijnen soms heel extreme verhalen over ‘sexting’ die verkeerd afliepen. Hoe verleidelijk het ook kan zijn, je tiener heeft aan die verhalen weinig boodschap. Ze kunnen een goede aanleiding zijn om over het thema te praten, maar probeer dit steeds zo rustig mogelijk te doen zonder de extreme situatie die je in de pers zag op je kind te reflecteren.”
Vertrouwen is de boodschap
“Zeg niet dat alle boodschappen sowieso doorgestuurd worden, want dat klopt gewoon niet volgens onderzoek. Voor tieners is vertrouwen net superbelangrijk in vriendschappen en relaties. En jongeren gaan daar steeds verstandiger mee om.”
Leg de schuld niet bij je tiener
“Is je zoon of dochter het slachtoffer van iemand die sexy beelden verder verspreidde? Leg de schuld dan niet bij hem of haar. Die beelden zijn in vertrouwen gemaakt en waren niet voor iedereen bedoeld.”
Onderneem actie als het fout loopt
“Help je tiener om actie te ondernemen of steun hem of haar om dat te doen. Dat kan bijvoorbeeld via een vertrouwenspersoon op school, of via gespecialiseerde hulp.”
Ook je tiener heeft recht op privacy
“Hoe bezorgd je ook bent over het welzijn van je kind, ook een tiener heeft recht op privacy. Neem dus geen maatregelen waarmee je zelf de privacy van je kind schendt.”
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/na-de-gelekte-beelden-van-bv-s-hoe-praat-je-over-sexting-met-je-kind~affc48b9/
Met je kinderen kan je erover praten. Ga zeker er geen ruzie over maken. Maar geef hun het begrip dat er soms gevolgen aan kunnen zitten.
Niet alleen de jeugd doet het. Ook volwassenen die zouden beter moeten weten. Je weet wel naar wie je de foto stuurt maar je weet niet wat er nadien mee gebeurd. Dat delen is strafbaar. Maar dan is het al lang aan de gang.
Als je zoiets wilt sturen maak goede afspraken, en durf zelfs de gsm te bekijken nadien waar je de foto naar gestuurd hebt. Zodat je zeker weet dat deze er niet meer opstaan.
Het nadeel is vaak worden foto verwijderd maar is er nog altijd iets van terug te vinden. En als men daar de nodige kennis van heeft is dit ook strafbaar.
Aum Shanthi
Waarom sexten we? Coach weet raad: “Diep vanbinnen verlangen we er allemaal naar ‘bloot’ te zijn”
Sexting is natuurlijk spannend, maar er zit een dieperliggende reden achter.
De gelekte naaktbeelden van een paar BV’s hebben heel wat stof doen opwaaien. Iedereen leeft mee met de getroffen bekende Vlamingen, en toch hebben we het erover op het werk of spelen we de foto’s stiekem naar elkaar door. Waarom? Wat maakt sexting zo’n hot topic voor jong en oud? “Veel mensen verbergen hun ware ik uit angst voor afwijzing. Maar het is juist echtheid die ons aantrekt. Wat zou het met je doen om je eens figuurlijk bloot te geven?”
Laten we eerlijk zijn: we hebben allemaal al eens borsten of een penis gezien. En we hebben vast ook wel ergens een paar kiekjes van ons naakte lijf in een flatterende houding. Dus: what’s the big deal? Ieder persoon heeft natuurlijk een andere motivatie voor het sturen, bekijken of maken van naaktbeelden. Naast het feit dat het spannend is en de nodige bevestiging geeft, heeft het nog een onderliggende reden.
Verlangen naar naaktheid
“Veel mensen zijn bang om zich figuurlijk ‘bloot’ te geven”, zegt master psycho-energetisch coach Heidi Gelders. “Hoe vaak ben jij al gekwetst toen je je ware ik toonde? Zo ontstaat de associatie: als ik mij laat zien zoals ik ben, word ik afgewezen. En daar zijn we allemaal bang voor.”
Het recept om afwijzing te voorkomen? Het keurslijf van de maatschappij volgen, toch? Met andere woorden: kleuren binnen de lijntjes. Mannen zijn gespierd en tonen geen emoties, vrouwen zijn zorgzaam en lopen op hoge hakken. De stereotiepen dus. “Veel mensen zijn dat beu. Ze willen ontdekken wie ze zijn, los van wat de maatschappij hen opdringt. Ze zoeken naar manieren om zichzelf bloot te geven. Naaktfoto’s maken is zo’n manier. Althans, dat denken ze.”
Misvatting
“We verlangen ernaar authentiek, echt te zijn, maar we weten niet hoé. Dus trekken we naaktbeelden. Op een naaktbeeld of -video laat iemand zich zien in zijn of haar puurste vorm, zonder sluiers of tierlantijntjes. Onbewust spreekt dat ons aan. Alsof een naaktbeeld ons aan onze eigen naaktheid helpt herinneren, de figuurlijke dan. Onbewust doet het ons verlangen naar iets wat we hebben verdrongen uit angst voor afwijzing: ons authentieke zelf.”
Ware schoonheid
“Wie zou je zijn als jij je nooit meer afgewezen of gekwetst zou voelen? Beantwoord die vraag, en je hebt jouw authentieke zelf gevonden. Maak je zichtbaar door zó te zijn. Eens je dat doet, zal je naaktfoto’s lang niet meer zo spectaculair vinden, omdat het dieper liggend verlangen om ‘naakt’ te zijn, al vervuld is.”
Schreeuw om liefde
De coach benadrukt dat er een onderscheid moet worden gemaakt tussen volwassenen en kinderen. “Een volwassene die zichzelf naakt fotografeert, weet wat hij doet en beseft wat de risico’s zijn. Een puber van 14 beseft dat niet. Ze moeten nog leren omgaan met grenzen. Daarom is de rol van ouders zo belangrijk. Het is aan hen om hun kind duidelijk te maken dat sexting gevaarlijk kan zijn. Het verlangen naar liefde, goedkeuring en aandacht is rond die leeftijd extreem groot. Tieners willen mooi gevonden worden, stoer en aantrekkelijk. Sommigen proberen die diepe nood aan erkenning in te vullen met naaktfoto’s, maar beseffen niet dat dat niet de juiste manier is. En dan is zo’n foto natuurlijk snel gemaakt en verzonden, met alle gevolgen van dien.”
Meer info op zelfrealisering.be.
BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/waarom-sexten-we-coach-weet-raad-diep-vanbinnen-verlangen-we-er-allemaal-naar-bloot-te-zijn~ada62b74/
Experts geven Véronique De Kock gelijk: “Een vrouw in bikini op Instagram is een hoer, een man met sixpack is stoer”
Volgens Véronique De Kock zouden vrouwen meteen sletten zijn genoemd als hun blootfilmpjes zouden verspreid worden: experts geven haar gelijk
“Zij zijn nu het slachtoffer, wij zouden sletten genoemd worden”, zegt Véronique De Kock over de blootfilmpjes van BV’s. Maar klopt dat wel? Ja, menen experts. “De standaard qua seksualiteitsbeleving is nog altijd anders voor vrouwen dan voor mannen. Een vrouw in bikini op Instagram is een hoer, een man met sixpack is stoer.”
“Deze mannen worden heel erg beschermd en anders geprofileerd in de media dan vrouwen van wie zulke beelden zouden uitlekken. Zij zijn nu het slachtoffer, wij zouden sletten genoemd worden.”
Dat zegt Véronique De Kock in een interview in Story, over de kwestie van de blootfilmpjes en -foto’s van Stan Van Samang, Peter Van De Veire en Sean D’Hondt. Maar is dat zo, zou er anders gereageerd worden – en vooral scherper beoordelend – mochten het vrouwelijke BV’s zijn geweest wiens intieme beelden in duizenden en duizenden Whatsappgroepjes zijn gedeeld?
“Véronique De Kock heeft gelijk: zo’n filmpje van een vrouw zou véél meer gedeeld zijn. Maar vooral: het commentaar dat ‘ze het zelf gezocht hebben’ zou overheerst hebben, mocht het slachtoffer een vrouw zijn geweest”, meent Bieke Purnelle, directeur van kenniscentrum voor gender en feminisme RoSa.
Zelf gezocht
Dat de drie heren het nu ook zelf hebben gezocht, was nochtans ook een veelgehoorde reactie. “De mannen hebben er ook zwaar onder te lijden: ze zijn het voorwerp van spot geworden en hun seksuele gedrag is veroordeeld door een deel van het publiek. Ik denk niet dat die reacties anders zouden zijn geweest als het filmpjes van vrouwen waren”, reageert seksuoloog Wim Slabbinck.
“Maar tegelijk heb ik toch ook heel wat steun gezien, met heel begrijpende en beschermende reacties – en terecht”, gaat Purnelle verder. “Maar toch: bij vrouwen in zulke situaties is de verhouding tussen lacherig en veroordelend enerzijds en begripvol en ondersteunend anderzijds toch anders. Denk maar aan het bewuste filmpje van voormalig Aalsters burgemeester Ilse Uyttersprot: veel steun heeft ze daarvoor niet gekregen. Sterker nog, bij haar overlijden kwam de affaire, hoewel het al jàren geleden was, nog eens naar boven.”
Slut shaming
‘Slut shaming’, want daar doelt Véronique De Kock op, is dan ook veel meer voorkomend bij vrouwen dan bij mannen. Onderzoek van de UAntwerpen bewees al dat bijna één op de vijf (18,7%) Vlaamse tienermeisjes tussen 12 en 18 jaar oud minstens één keer ongewenst ‘hoer’, ‘slet’, ‘prostituee’ of met een gelijkaardige term werd genoemd via sociale media. “De standaard voor seksualiteitsbeleving bij vrouwen ligt nog altijd anders dan bij mannen. Showt een man zijn sixpack op Instagram, wordt dat aanvaard. Plaatst een vrouw een foto in bikini of met décolleté, krijgt ze ofwel seksueel getinte commentaar, ofwel verwijten. Schept een man op over vrijblijvende seks, is dat ‘stoer’. Heeft een vrouw seks met wisselende partners, is dat ‘ongepast’ of ‘beschamend’. Bovendien: als een date voor een vrouw uitmondt in grensoverschrijdend gedrag, krijg je er verwijten bovenop – dat het haar schuld wel zal geweest zijn, dat soort dingen.”
“Mijn ervaring is zelfs dat volwassenen méér slut shamen dan jongeren”, besluit Slabbinck. “Bij 40′ers, 50′ers en 60′ers zie je bovendien dat ze in dat geval de schuld leggen bij de persoon die de foto heeft gemaakt. Jongeren staan daar al verder in – niet allemaal, uiteraard: zij leggen meer de schuld bij degene die de foto of het filmpje verspreid heeft. Ik denk dat het komt omdat de oudere generaties niet dezelfde educatie rond het gebruik en gevaar van sociale media hebben gekregen, terwijl de generaties die zijn opgegroeid met een smartphone daar meestal beter mee omgaan.”
BRON: https://www.hln.be/showbizz/celebrities/experts-geven-veronique-de-kock-gelijk-een-vrouw-in-bikini-op-instagram-is-een-hoer-een-man-met-sixpack-is-stoer~a8fbdabfe/
Voor wat ik dit laat lezen. Ergens maakt ze een punt. Een man of jongen wordt gezien als slachtoffer. Maar als een vrouw een meisje het doet. Is het gelijk een hoer of slet of noem maar op. Waar zit de logica ervan in. Ze zijn beide slachtoffer van wat ze bewust gedaan hebben.
Aum Shanthi
Wat je moet weten voordat je aan sexting begint
Sexting is een veelvoorkomende manier waarop koppels hun relatie spannend houden, maar de gevaren zijn groot, vooral als er afbeeldingen of filmpjes worden verstuurd. Wil jij het ook uitproberen of doe je het al? Bedenk dan wel het volgende.
Te vroeg
Wanneer kun je beginnen met sexting? Als je iemand nog niet genoeg vertrouwt om de lakens mee te delen, kun je er eigenlijk ook niet van uitgaan dat hij of zij je privacy respecteert. Probeer eerst een vertrouwelijke band op te bouwen met de persoon. Ook als de persoon geen kwade bedoelingen heeft, kan hij of zij de foto’s aan vrienden laten zien.
Plagen
Sexting is vooral geschikt om elkaar te plagen. Om dit te doen hoef je helemaal niet naakt te zijn en soms is het veel aantrekkelijker om iets aan de verbeelding over te laten. Door geen expliciete foto’s te versturen kun je jezelf beschermen en vaak zijn de foto’s nog veel leuker. Het wordt niet voor niets vaak geadviseerd om in seksuele foto’s je gezicht te verbergen.
Na de relatie
Dit is vaak moeilijk te beseffen wanneer je tot over je oren verliefd op iemand bent, maar wanneer de relatie voorbij is, kan je partner een heel ander persoon worden. Als jullie ruzie hebben, moet je je ineens zorgen gaan maken over de foto’s die hij of zei van je heeft. Dit is waarom je beter voorzichtig kan zijn met het versturen van foto’s die tegen je gebruikt kunnen worden. Als jullie uit elkaar gaan zonder geruzie, kun je gezamenlijk overleggen wat jullie doen met elkaars foto’s en bijvoorbeeld besluiten om ze te verwijderen.
BRON: https://www.msn.com/nl-be/lifestyle/nieuws/wat-je-moet-weten-voordat-je-aan-sexting-begint/ar-BB1ezKaQ?li=AAdeqpu
Voorzichtigheid en weten met wat je bezig bent is belangrijk.
Aum Shanthi