OMGAAN MET JE EX

Hoe ga je met je ex om?

Echt, er komt een moment dat je het erger vindt om de chocolaatjes te laten staan. Er zijn écht ergere dingen in het leven dan een verbroken relatie. Maar daarvoor is het wel belangrijk dat je het hoofdstuk ‘ex’ goed afsluit.

Of je het nou wel had verwacht of niet. Het verbreken van een relatie brengt altijd emoties teweeg. Er is namelijk een reden dat jullie ooit een relatie hebben gehad. En dan ben je ineens uit elkaar. Degene waar je avond aan avond tegenaan kroop, degene die jij het beste kende van iedereen, degene die jou door en door kende, jouw soulmate lijkt ineens zo ver weg. Hij lijkt zo vervreemd van je. Je hele leven staat op z’n kop want ongeveer je hele stabiele basis is weggevallen. Alle invulling van jouw vrije tijd is er niet meer. Wat moet je nu met je leven? Eerst met millimeters vooruit, daarna met centimeters krabbel je langzaam weer overeind. ’s Avonds eet je met vriendinnen, je hebt hobby’s gevonden en het gaat op een gegeven moment zelfs best wel weer goed met je. En precies dan kom je hem tegen. Hij sms’t je of belt hij je. Daar kun je gif op innemen, want dat is hoe het werkt.

Trap niet in de ‘hangende pootjes’
Mannen- en vrouwenhersenen werken nou eenmaal anders. Zeker wanneer we het hebben over de manier waarom we omgaan met onze emoties. Bij mannen werkt het vaak zo: die doen net alsof het ze maar weinig boeit. En dat denken ze vaak ook. Die gaan gewoon door met hun leven. Alsof er niks aan de hand is. Ze zijn namelijk ‘enorm stoer’. En na ongeveer een maand slaat de knop om. Al die opgekropte, weggedrukte emoties komen dan boven. Hij beseft nu wat er is weggevallen in je leven. Hij mist je vreselijk. Dat denkt hij in ieder geval. Met hangende pootjes komt hij weer bij je terug. Hij wil je terug. Hij belt je. Hij wil weer contact met je. Het maakt niet uit hoe, maar hij drukt zichzelf hoe dan ook binnen jouw vizier. Net op het moment dat jij er helemaal klaar mee bent. Klaar met dat gesnotter en geneuzel. Je had je voorgenomen je geen moment meer bezig te houden met die knakker. Je bent al veel te lang verdrietig geweest. Je tranen zijn op. Trap dus vooral niet in zijn late bewustwording van emotie. Jij hebt jezelf bij elkaar geraapt. Die bewustwording van mannen is vaak maar van korte duur. Geef het nog een extra maand en kijk dan hoe hij op jou reageert. Haakt hij af of blijkt hij toch hotel de botel op jou te zijn? Het belangrijkste op dit moment: loop niet te hard van stapel. Houd je koppie erbij als je hem weer terug wilt. Neem hem niet terug in ‘the heat of the moment’ van zijn gemis. Want op die weke periode kun je geen stabiliteit bouwen. Wees gewaarschuwd.

Of ben jij de nachtmerrie van elke ex?
Mits jij niet de irritante ex bent. De ex die dagelijks iets van zich laat horen. De ex die hoog en laag blijft springen. De ex die in de picture wil blijven. Alsof hij daar op zit te wachten?! Geef hem de ruimte om zijn emoties te bereiken. En neem die ruimte zelf ook. Als jij elke dag in zijn nek loopt te hijgen zal hij je echt niet als een gemis gaan zien. Hooguit een gemis dat te vergelijken is met kiespijn. Je kent het gezegde.

Doe niet zo zielig
Denk je dat hij je weer in je armen sluit als jij je als hulpbehoevend scharminkeltje door het leven wurmt? Dat hij denkt ‘wow arme ex, zij ziet er slecht uit, wat heb ik haar aangedaan? Ik neem haar snel weer terug, dan gaat het vast snel weer beter.’ Er is vast wel eens een break-up geweest dat je deze tactiek in de strijd hebt gegooid. En werkte dat? Kleine kans.

Doe vooral normaal
Geef hem de rust. Wil je hem echt weer terug? Dan is het vooral hopen dat hij jou ook weer terug wil. Liefde kun je niet forceren en dat moet je ook helemaal niet proberen want het mondt altijd uit in hommeles. Dan moet je je de rest van je leven namelijk geforceerd gedragen. Je mag jezelf heus wel net wat leuker kleden als je hem ziet, met je best doen is niks mis. Maar je hoeft je decolleté niet in zijn gezicht te drukken en je dring jezelf vooral niet op. Hoe moeilijk het ook is, dan kun je beter afstand nemen. Oude liefde roest niet, dus als het meant to be is, komen jullie vanzelf wel weer bij elkaar.

Vrienden blijven?
Vrienden blijven met je ex is vreselijk moeilijk. Het wordt nogal eens onderschat. Jullie weten namelijk allebei wat de ander behalve vriendschap te bieden heeft. En jullie zijn gewend om anders met elkaar om te gaan. De scheidingslijn is daardoor heel dun om weer in oude gewoontes te vallen. Old habbits die hard, wordt weleens gezegd. Zo is het ook. Het is moeilijk om van oude gewoontes af te komen. Vergelijk het met chocolade. Je weet hoe het smaakt. Je weet hoe lekker het is. Maar je kent ook de consequenties als je er teveel van neemt, als je jezelf niet in de hand kunt houden. Zijn die risico’s het waard?

Het is niet altijd makkelijk hoe je om moet gaan met je ex. Omdat je elkaar echt door en door kent. En als er kinderen zijn je toch elkaar blijft zien. Het belangrijkste is om geen haat te dragen en dat je probeert zo normaal mogelijk te doen. Al zou er iemand anders in zijn/haar leven zijn moet je proberen dit te respecteren het is tenslotte over de relatie. Natuurlijk als je uit elkaar bent en je laat je emoties zien dan kan dat wel aangevoeld worden om troost en zo kan het dan weer zijn dat je iets zou delen waar je eigenlijk van weet dat het niet oke is. Maar je moet dit echt allemaal zelf uitmaken hoever je gaat met je ex. Het is dan ook belangrijk om grenzen aan te geven, maar er zelf ook niet over te gaan.
Soms hoor je het wel eens dat ze vrienden blijven, maar ook dit verwaterd na verloop van tijd. Maar ook kan het zijn dat ze beter zo overeenkomen dan dat ze een relatie hadden. Dus je merkt hier zijn ook twee kanten aan, die je voor jezelf uit moet maken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Advertenties

6 Comments:

  • Ik ben nog niet zo lang gescheiden, nog maar een paar maanden. Maar ik was wel heel lang getrouwd en samen… Op een weekje na 47 jaar.
    Toch voel ik me opgelucht en bevrijd. Heerlijk. Vrienden blijven gaat prima! Maar als mijn man wil ik hem echt nooit meer terug, punt uit.

  • Regenboogvlinder maar ook dat hoor je dan weer vaak. Mensen die heel lang samen zijn geweest, dat deze ook nadien vrienden blijven en geen haat dragen naar elkaar toe.
    En kan zeker een bevrijding zijn al is het na 47jaar.

    Aum Shanthi

  • Vriendschap na liefde? Het kan!

    De volgende zeven vragen eerlijk beantwoorden en uitvissen hoeveel exclusiviteit jullie nog delen en van elkaar verlangen, is een stap in de goede richting. Al geeft relatietherapeute Hilde Toelen toe dat het zelfs dan niet makkelijk is. Maar wel mogelijk. En als het lukt heel mooi.

    1. Hoe was jullie partnerrelatie?
    Een belangrijke startvraag, want hoe passioneler jullie band was, hoe moeilijker een postrelationele vriendschap is, zo blijkt. Relatietherapeute Hilde Toelen: ‘Sommige mensen voelen zich zowel fysiek als emotioneel aangetrokken tot elkaar, ze hadden tijdens hun partnerrelatie heel sterke gevoelens die snel weer kunnen opflakkeren en vaak was hun breuk ook intens. Is er tussen hen nog steeds een spanningsveld, dan is een vriendschap moeilijker op te bouwen.’ Moeilijk gaat ook, natuurlijk, maar er zijn toch makkelijkere uitgangsposities voor vriendschap na liefde. Hilde Toelen: ‘Is jouw relatie daarentegen gestart vanuit vriendschap en was jullie fysieke en emotionele aantrekking al verminderd, dan heb je een grotere kans om jullie vriendschap na een breuk verder te laten groeien.’ Met andere woorden: hevige chemie kan vriendschap serieus in de war sturen.

    2. Waarom willen jullie bevriend blijven?
    Een vriendschapsband met je ex heeft een grotere kans op slagen als jullie motivatie gelijkloopt. Hilde Toelen: ‘De ene ziet vriendschap als een manier om de partner rustig los te laten, wil negatieve emoties vermijden en denkt dat het afscheid minder pijn zal doen als een bruuske breuk vermeden wordt. De andere hoopt dan weer dat de partnerrelatie zich zal herstellen en aast op een pauze, wat je geen vriendschap kan noemen. En ook bevriend blijven uit schuldgevoel is geen basis voor een echte vriendschap, want wie dat doet gaat uit van een negatief gevoel, niet van een intern gedreven motivatie om bij de ander te zijn.’ Om nog meer hartzeer te vermijden, kan je dus maar beter eerlijk zijn over de drijfveer achter jullie vriendschap. Delen jullie hetzelfde verwachtingspatroon, zijn er geen bijbedoelingen en willen jullie oprecht een vriendschap opbouwen die niet in de weg staat van jullie toekomstige relatie(s)? Succes!

    3. Wat is jullie definitie van vriendschap?
    Zie jij in je ex nog steeds je exclusieve steun en toeverlaat en bel je hem of haar tweemaal per week op om lief en leed te delen? Of zijn jullie vrienden die deel uitmaken van dezelfde vriendengroep en aan de toog fijn kunnen praten? ‘Dat zijn heel andere dynamieken en het is maar de vraag welke houdbaar is. In hoeverre wens je exclusiviteit in je vriendschapsrelatie?’ Maar ook: in hoeverre loopt jullie definitie van vriendschap gelijk op? Je kan bedrogen uitkomen als jij hoopt op onvoorwaardelijke steun, terwijl je ex al blij is wanneer hij of zij je op een pintje kan trakteren. Als jullie voor vriendschap kiezen, durf dan jullie definitie ervan uit te spreken, zodat jullie ook hier op dezelfde golflengte zitten.

    4. Wat als er een nieuwe partner opduikt in jouw leven?
    ‘Ook dan is vriendschap met je ex mogelijk, zolang in je nieuwe relatie duidelijkheid bestaat over wat die vriendschap inhoudt.’ Al maakt de relatietherapeut hier een belangrijke kanttekening bij: ‘Voor de meeste vrouwen is emotionele exclusiviteit belangrijk, voor sommige zelfs belangrijker dan fysieke exclusiviteit. Hoe vaak hoor ik vrouwen zeggen dat ze weliswaar razend zijn om het slippertje van hun man, maar dat het alle telefoontjes zijn waar ze niet mee kunnen leven. Mannen hebben minder last van die emotionele dreiging.’ Deel je dus meer emotionele exclusiviteit met je ex dan met je nieuwe partner, dan neem je een groot risico en zijn misschien zowel je vriendschap als je nieuwe partnerrelatie geen lang leven beschoren. Plaats je daarentegen je partner duidelijk op de eerste plaats en eigen je hem of haar onmiskenbaar de exclusiviteit toe die in een partnerrelatie zo nodig en gewenst is, dan is er in die relatie misschien ook ruimte voor vriendschap met je ex?

    5. Wat als jouw partner bevriend is met een ex?
    ‘Als je een nieuwe relatie begint, moet je goed aftasten wat er nog rest tussen de exen en in welke mate jij exclusiviteit hebt, of wat jij kan dragen aan exclusiviteit. Zeker wanneer er kinderen in het spel zijn. In nieuw samengestelde gezinnen wordt er veel tolerantie gevraagd van de nieuwe partner, die nooit op één zal staan.’ Maar waar kom jij dan? Na de kinderen of na de ex? Dat is de vraag van een miljoen. Hilde Toelen: ‘Heb jij een partner gekozen die exclusiviteit wil met meerdere mensen, dan moet je beslissen of je daarmee verder wil, of ermee wil breken.’ Soms kan het ook heel simpel zijn.

    6. Wat als er een nieuwe partner opduikt in het leven van je ex?
    ‘Het is fijn om te voelen dat je in een vriendschap veel betekent voor iemand. Maar als je ex een nieuwe relatie aangaat, moet je een stap terug zetten, en dat is voor veel mensen moeilijk. Ze vinden het pijnlijk om te zien hoe de ex hen plots beschouwt als een van de vrienden die op een feestje ook een kwartiertje krijgt. Zelfs als ze geen relatie meer willen.’ Tijd heelt gelukkig veel en strijkt hopelijk ook die plooi glad, als je vriendschap met je ex belangrijk voor je is. Strijd je niet met de nieuwe partner om exclusiviteit met je ex, maar ben je oprecht blij voor hem of haar? En kan je even afstand nemen totdat de nieuwe partners hun band gesmeed hebben en je de vriendschap weer kan oppikken? Dan weet je: jullie vriendschap zit echt snor.

    7. En seks met je ex, kan dat?
    ‘Vrouwen hechten aan seks meer emotioneel belang’, legt de relathietherapeute uit. ‘Voor hen is het vaak een vonk die doet verlangen naar meer, het creëert een behoefte aan een knuffel achteraf en een ontbijt ’s ochtends. Biologisch wordt dat zelfs versterkt door het hechtingshormoon oxytocine dat bijvoorbeeld vrijkomt bij een orgasme. We kunnen er dus niets aan doen. Mannen, daarentegen, ervaren dat minder, zij kunnen makkelijker puur fysiek genieten. Ik zie dan ook veel meer teleurgestelde vrouwen bij vriendschappen waarin er nog seks is.’ Is seks met je ex dan ronduit verboden als je een vriendschap wil opbouwen? Hilde Toelen: ‘Dat weet ik zo niet. Misschien is het jullie manier om afscheid te nemen van elkaar? Al moet de frequentie wel minderen, anders bevind je je nog op een exclusieve plaats, ben je een bedreiging voor een nieuwe partner en doet het sowieso pijn wanneer de seksuele relatie plots stopt. Ook al heb je ervoor gekozen.’ Denk dus goed na over een status als ‘friends with benefits’. De lijn tussen een partnerrelatie en een vriendschap is al heel dun, seks maakt ze nog fragieler.

    Het mag duidelijk zijn: bevriend blijven met je ex is niet makkelijk. Maar wat is dat wel in het relationele moeras? Hilde Toelen: ‘Iedereen is op zoek naar wat hoort en niet hoort, naar wat de regels zijn. Maar er zijn er geen. Godsdienst legt er nog wel wat op, maar we luisteren er niet meer naar. En we hebben ook de keuze of we ons tegen de regels van onze ouders verzetten of niet. Dus waar moet je nu vanop aan?’ Moraal van het verhaal: beslis voor jezelf of je een oprechte vriendschap met je ex aankan en toets af of jullie op dezelfde golflengte zitten. Als het lukt om met je ex een vriendschapsband op te bouwen, heb je er misschien een vriend(in) voor het leven bij?

    BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/2569782/2015/12/29/Vriendschap-na-liefde-Het-kan-.dhtml

    Het is toch een belangrijke persoon geweest in je leven. En ja soms kan het dat je nog een vriendschap kan hebben met je ex-partner of na een lange liefde. Alleen is het dan ook van belang om eerlijk te zijn en ook hier de nodige grenzen te stellen. Er zijn zelfs mensen die beter overeenkomen dan tijden is liefde of relatie.

    Aum Shanthi

  • Waarom je nooit bevriend moet blijven met je ex

    ‘Het ligt niet aan jou, maar aan mij’ en ‘We blijven wel vrienden, hè?’ Het zijn woorden die de pijn van een break-up wat kunnen verzachten. Toch is het niet zo verstandig om je ex-lover nog zo’n grote rol te laten spelen in je leven.

    Ondanks dat jullie er beiden achter staan om de relatie te beëindigen, zit de pijn nog diep. Om de breuk wat minder definitief te maken, spreken jullie af om gewoon vrienden te blijven. Maar of dat nou wel zo verstandig is? Dit is waarom je nooit vrienden moet blijven met je ex.

    Never go back
    Als jullie je aan het einde van de relatie sowieso meer gedroegen als vrienden dan lovers dan lijkt het een logische stap om vrienden te blijven, maar de kans om dan terug te vallen is erg groot. Het is niet voor niets uitgegaan, dus waarom zou je elkaar terug willen? Realiseer je goed waar de grens ligt. Een potje hot and steamy met je ex? Eén dronken avondje is all it takes.

    Acceptatie
    Een innige vriendschap met je laatste boyfriend staat je acceptatie van de break-up in de weg. Je zal het een keer moeten gaan verwerken, want eigenlijk stel je dat op deze manier gewoon even uit. Jullie zien elkaar nog zo regelmatig dat het lijkt alsof er niets is veranderd. Het enige verschil met een relatie is waarschijnlijk dat je niet meer met elkaar tussen de lakens ligt. Of moet je soms iets opbiechten?

    Nieuwe liefde
    Wanneer je je ex-lover bent gaan rekenen tot je vaste vriendenkring belemmert je dat om een nieuwe liefde te vinden. Je ex is immers nog steeds in je leven dus misschien wil je hem helemaal niet kwetsen door je aan een andere vent te binden. Als je dan toch een nieuwe kerel hebt gevonden blijf je hem waarschijnlijk vergelijken met je ex, dat is voor niemand goed… En wat nu als de relatie met je nieuwe vlam serieuzer wordt? Stel je hem dan ook voor aan je ex? Jaloerse blikken van beide partijen gegarandeerd…

    Move on
    Blijf je friends met je ex dan is het moeilijk om hem echt los te laten. Als je hem maar blijft zien en leuke dingen blijft doen dan word je ook herinnerd aan de leuke kanten van zijn persoonlijkheid. Blijven afspreken gaat er waarschijnlijk voor zorgen dat je hem verschrikkelijk gaat missen als je lover. Alle irritante dingen aan hem waarom je het hebt, uitgemaakt vergeet je spontaan. Ga verder met je leven, you know better.

    BRON: http://www.ze.nl/p/162053/waarom_je_nooit_bevriend_moet_blijven_met_je_ex

    Je kan wel bevriend blijven zelf na een echtscheiding. Alleen is het aan beide hoe je ermee om zal gaan. Want het is wel waar, soms heb je een angst om een nieuwe relatie aan te gaan, dit om je ex niet te kwetsen. Maar ook hier moet men duidelijk in kunnen zijn naar elkaar. Gedaan is gedaan en het leven gaat verder. En je gaat merken als dat lukt kan het wel zijn dat je leven op kan nemen en terug iets kan beginnen zonder problemen te ondervinden.

    Aum Shanthi

  • Vrienden blijven met je ex: een goed idee? Dit zeggen experts erover

    De meest gehoorde zinnen bij een break-up? “Het ligt niet aan jou, maar aan mij” en “We kunnen toch nog steeds vrienden blijven?”. Een schrale troost, maar het overwegen waard. Want na elkaar jaar en dag te zien, is het niet simpel om plots afscheid te nemen. Maar is het wel zo’n goed idee om bevriend te blijven met je ex?

    Na weken, maanden of zelfs jaren lief en leed gedeeld te hebben, besluiten jullie om uit elkaar te gaan. Maar jullie willen wel nog een poging wagen om vrienden te blijven. Gegarandeerd dat heel je omgeving een mening klaar heeft. ‘Onmogelijk’, zegt de ene. Je andere, bezorgde vriend(in) vraagt zich luidop af of dit de hele situatie niet nog pijnlijker maakt en volgens een derde kameraad – die altijd plompververloren zegt wat ie denkt – belanden jullie sowieso nog een keertje samen in bed.

    Volgens Rachel Sussman, een psychotherapeut uit New York, is het onmogelijk om in een glazen bol te kijken. Sommige ex-tortelduifjes kunnen een vriendschappelijke relatie onderhouden, bij anderen eindigt het alleen maar in tranen. Het hangt met andere woorden echt af van koppel tot koppel, al zijn er wel enkele richtlijnen die je kan volgen na een breuk.
    Het is géén goed idee als…

    Was je samen met iemand die manipulatief, grof of zelfs gewelddadig was? Dan is het onder geen beding een goed idee om nog vrienden te blijven, zegt Sussman. Maar ook als je een fijne, gezonde relatie had, denk je beter twee keer na voor je beslist om besties te worden. Een studie uit 2000 heeft aangetoond dat vriendschappen tussen exen vaker gepaard gaan met negatieve gevoelens dan andere kameraadschappen.

    Dat is zeker het geval als je nooit echt vrienden bent geweest, zegt Sussman. “Wat als je vanaf moment één onmiddellijk een sterke connectie had? En een passievolle romance waar de vonken vanaf vlogen? Dan is het héél moeilijk om gewoon vrienden te zijn. Die chemie tussen jullie twee zal altijd blijven hangen.”

    En zelfs dan nog zijn er nadelen aan verbonden. “Een vriendschap met je ex maakt het een pak moeilijker om een nieuwe relatie te starten”, zo gaat Sussman verder. “Of stel dat je toch iemand aan de haak slaat, wat moet je dan zeggen? Mijn ex is een van mijn beste vrienden?” Eerlijk is eerlijk: dat wekt vanaf het begin wantrouwen op, waardoor je nieuwe romance maar weinig kans heeft om volledig open te bloeien.
    Het is wél een goed idee als…

    Er is één belangrijke reden pro vriendschap tussen exen: als jullie kinderen hebben. Je weet dat je elkaar nog heel je leven lang gaat zien, en ook voor je kroost is het een goed idee om amicaal met elkaar om te gaan.

    Maar ook in andere gevallen kan er best een mooie vriendschap ontstaan. Als jullie nog jong waren toen jullie eerst begonnen daten, bijvoorbeeld. Of als jullie eerst vrienden waren of maar voor een korte periode een relatie hadden. Dat blijkt ook uit studies. Mensen die om pragmatische of sentimentele redenen besluiten om vrienden te blijven, zullen hier vaker in slagen dan mensen die nog contact houden omdat één van de twee stiekem hoopt op een tweede kans.
    Hoe doe je dat nu, vrienden blijven?

    Het is logisch dat je meteen na een split zin hebt om af te spreken met je voormalige wederhelft. Begrijpelijk, maar Sussman raadt toch aan om eventjes een pauze in te lassen. “Tijd heelt alle wonden, wordt wel eens gezegd. En dat klopt. Een tijdje apart zal helpen om alles op een rijtje te zetten.”

    Nog verleidelijker is het om elkaars sociale media te checken. In deze internettijden is het knap lastig om niet elke dag élke post en getagde foto te bekijken. Opnieuw: geen goed idee. “Het is hard, maar je kan elkaar best eventjes ontvolgen of unfrienden”, vindt Sussman. “Anders trap je in de val van sociale media en voor je het weet zit jij je ex te stalken op Instagram. Dat brengt alleen maar een tsunami aan emoties en gedachten los.”

    Een handige tip is om enkele regels op te stellen. “Beloof om elkaar niet elke dag een bericht te sturen of een voicemail achter te laten, want dat is niet bepaald gezond.” Go with the flow en spreek om de zoveel weken af voor een cinema-uitje of een natje en een droogje.

    Het belangrijkste is dat je geregeld controleert hoe jij je voelt. Wees eerlijk. Hoop je stiekem dat alles toch nog koek en ei wordt? Dan is het misschien toch beter om de knoop door te hakken en elkaar los te laten, hoe pijnlijk dat ook is.

    BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/vrienden-blijven-met-je-ex-een-goed-idee-dit-zeggen-experts-erover~a9fad9de/

    Zoals het voorgaande aangeeft het niet te doen lees je hier om het wel te doen.

    Aum Shanthi

  • Vrienden met je ex: kan het écht?

    “No matter what. BFF. Dank je voor ’n geweldig mooi hoofdstuk in mijn leven.” Na meer dan 15 jaar hebben Cath Luyten en Frank Raes een punt gezet achter hun relatie. Maar uit hun liefdevolle Instagrampost blijkt dat de twee beste vrienden blijven. Maar kan je ook bevriend blijven met je ex? Wij vroegen het aan relatietherapeut en seksuoloog Hilde Toelen.

    “Vrienden blijven met je ex is een idee dat vooral in onze maatschappij heerst”, steekt Hilde Toelen, psycholoog, seksuoloog en psychotherapeut bij het Centrum voor Klinische Seksuologie en Sekstherapie van het UZ Gasthuisberg in Leuven van wal. “In andere culturen bestaat het bijvoorbeeld niet dat een man en een vrouw die een koppel vormen ook vrienden moeten zijn. Wij daarentegen, verlangen daar wel naar. Hier heerst dat je moet samenzijn uit liefde. Daarom dat je ook hier veel meer koppels ziet die uit elkaar gaan, maar wel nog vrienden proberen te blijven.”

    Fysiek vs. emotioneel

    Maar is het ook zo makkelijk om vrienden te blijven met je ex? Daarvoor moet je eerst kijken naar hoe de relatie zelf was en hoe ze ontstaan is volgens Toelen. “Een relatie bestaat altijd uit twee componenten: de fysieke intimiteit die zowel seks als andere intieme aanrakingen inhoudt. Het zijn die kleine dingen die maken dat je lief je lief is en die je niet bij iemand anders doet. Daarnaast heb je de emotionele band. Je partner is degene op wie je kan rekenen als het slecht gaat, maar ook met wie je blijdschap deelt. Hij of zij is je soulmate als het ware. Sommige koppels beginnen een relatie vanuit de fysieke aantrekkingskracht. Daar speelt een hoge lustfactor, maar als ze ook emotioneel klikken, uit zich dat vaak in een langdurige relatie. Bij anderen is het fundament eerder emotioneel, de fysieke aantrekking is dan wel aanwezig, maar is niet de basis van de relatie.”

    Om te weten te komen of je na een breuk vrienden kan blijven met je ex, moet je dan ook kijken naar welke component bij jullie het sterkst was. “Als je als koppel uit elkaar gaat omwille van iets dat op emotioneel vlak niet klikt, bijvoorbeeld na een ruzie of als jullie andere ideeën hebben over bepaalde zaken, maar de aantrekking blijft, dan is het fundament van de relatie niet stuk. Als de passie blijft oplaaien, is het dan ook erg moeilijk om een echte vriendschap op te bouwen. Is het fundament daarentegen emotioneel, dat zijn vaak koppels die uit elkaar gaan omdat het fysieke niet sterk genoeg is, dan is een vriendschap wel mogelijk. Daar loop je niet het risico dat het verlangen opnieuw opflakkert.” Al kan die emotionele band wel voor problemen zorgen in de nieuwe relatie volgens de relatietherapeute. “De sterke emotionele band met je ex kan als bedreigend aanvoelen voor je nieuwe partner. Die hoopt om jouw nummer 1 te zijn, zowel op fysiek als emotioneel vlak, maar uiteraard is het moeilijk om op te boksen tegen een jarenlange relatie waarbij de partners elkaar door en door kennen.”

    Absolute don’t

    Wil je nog goede vrienden blijven met je ex-partner, moet er volgens Toelen ook aan een aantal voorwaarden voldaan worden. Zo vertelt de relatietherapeute dat je eerst moet nagaan of een van de twee partners nog iets voelt voor de andere. “Een van de belangrijkste voorwaarden om van je ex een vriend te maken, is dat jullie allebei geen gevoelens meer koesteren voor elkaar. Heeft een van de twee nog hoop dat het goed komt, is het erg moeilijk een vriendschap op te bouwen. Want houden jullie dan nog veel contact, dan wakker je de hoop van de ander nog meer aan. Als je weet dat de andere nog gevoelens heeft, negeer hem of haar dan niet, maar hou wel afstand. Helemaal contact verbreken hoef je zeker niet te doen. Op een gezamenlijke feestje mag je dus gerust vragen hoe het gaat. Maar als je ex altijd de eerste is wie je belt als er iets is, hou je te weinig afstand, waardoor je ex blijft hopen dat het weer goed komt. Dat is dus een absolute don’t. Wees duidelijk en leun niet meer op je ex zodra jij in de shit zit.”

    Pintje trakteren

    Een vriendschapsband met je ex heeft ook een grotere kans op slagen als jullie motivatie gelijkloopt. Hilde Toelen: “De ene ziet vriendschap als een manier om de partner rustig los te laten, wil negatieve emoties vermijden en denkt dat het afscheid minder pijn zal doen als een bruuske breuk vermeden wordt. De andere hoopt dan weer dat de partnerrelatie zich zal herstellen en aast op een pauze, wat je geen vriendschap kan noemen. En ook bevriend blijven uit schuldgevoel is geen basis voor een echte vriendschap, want wie dat doet gaat uit van een negatief gevoel, niet van een intern gedreven motivatie om bij de ander te zijn.”

    Om nog meer hartzeer te vermijden, kan je dus maar beter eerlijk zijn over de drijfveer achter jullie vriendschap. “Delen jullie hetzelfde verwachtingspatroon? Zijn er geen bijbedoelingen? En willen jullie oprecht een vriendschap opbouwen die niet in de weg staat van jullie toekomstige relatie(s)? Succes! Zie jij in je ex nog steeds je exclusieve steun en toeverlaat en bel je hem of haar tweemaal per week op om lief en leed te delen? Of zijn jullie vrienden die deel uitmaken van dezelfde vriendengroep en aan de toog fijn kunnen praten? Dat zijn heel andere dynamieken en het is maar de vraag welke houdbaar is. In hoeverre wens je exclusiviteit in je vriendschapsrelatie? Maar ook: in hoeverre loopt jullie definitie van vriendschap gelijk op? Je kan bedrogen uitkomen als jij hoopt op onvoorwaardelijke steun, terwijl je ex al blij is wanneer hij of zij je op een pintje kan trakteren. Als jullie voor vriendschap kiezen, durf dan jullie definitie ervan uit te spreken, zodat jullie ook hier op dezelfde golflengte zitten.”

    De volgende stap is kijken wat je je huidige partner vindt van de invulling van jullie vriendschap. “De nieuwe partner mag jullie vriendschap absoluut niet als een bedreiging zien. Je moet je nieuwe geliefde dus laten voelen dat hij of zij nu op de eerste plaats komt, zowel op emotioneel als fysiek vlak. Alleen dan is er ruimte voor vriendschap met je ex.”

    Seks met je ex

    Tot slot nog de vraag die waarschijnlijk op veel lippen brandt: seks met je ex, kan dat nog? Volgens Toelen is het antwoord zowel ‘ja’ als ‘nee’. “Seks met je ex heeft voor- en nadelen. Het voordeel is dat je elkaar goed kent, weet wat je kan verwachten en hoe de seks zal zijn, waardoor het dus op zich erg goed kan aanvoelen om nog te vrijen met je ex. Toch kan dat alleen op voorwaarde dat beide partners geen gevoelens meer hebben en de frequentie uiteindelijk vermindert. Heb je nog regelmatig seks met elkaar, kan het namelijk zijn dat de emotionele band opnieuw oplaait bij een van beiden waardoor je je in de gevarenzone begeeft. Bovendien maakt seks met je ex het moeilijker om een nieuwe relatie op te bouwen. Denk dus goed na over een status als ‘friends with benefits’. De lijn tussen een partnerrelatie en een vriendschap is al heel dun, seks maakt ze nog fragieler.”

    Het mag duidelijk zijn: bevriend blijven met je ex is niet makkelijk. Maar wat is dat wel in het relationele moeras? Hilde Toelen: “Iedereen is op zoek naar wat hoort en niet hoort, naar wat de regels zijn. Maar er zijn er geen. Godsdienst legt er nog wel wat op, maar we luisteren er niet meer naar. En we hebben ook de keuze of we ons tegen de regels van onze ouders verzetten of niet. Dus waar moet je nu vanop aan?” Moraal van het verhaal: beslis voor jezelf of je een oprechte vriendschap met je ex aankan en toets af of jullie op dezelfde golflengte zitten. Als het lukt om met je ex een vriendschapsband op te bouwen, heb je er misschien een vriend(in) voor het leven bij.

    BRON: https://www.hln.be/nina/seks-relaties/vrienden-met-je-ex-kan-het-echt~a210e01c/

    Het hangt er allemaal vanaf hoe je er zelf tegenover staat. De ene zal het kunnen de andere niet. Maar wat toch van belang is dat is dat men een tussentijd van verwerking nodig heeft.

    Aum Shanthi


Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Hotstuffforladies

Shop blogs, reviews en heerlijke recepten alles voor Dames😁💅👄👗👜👝🛍👛Welkom. Snuffel lekker rond en leuk als je een reactie achterlaat

Bewustzijnenzo

Druppeltje humor, scheutje spiritualiteit, schepje bewustheid, allemaal in een blender..en tadaaa

Crohn & ik

mijn leven met de ziekte van Crohn

They Call Me Jelke

But do I call them back

GROW YOUR MIND NOW.

PLEUN VAN DEN AKKER

Buiten en Binnen Zinnen

Wat van jou is is van jou, wat van mij is is op van jou

Het zwarte monster

Een gevecht tegen alles wat ik heb

Balans in sport en leven

Mental coaching & Life coaching by Wiena Robert

volwassenwordenmetadhd

schrijfsels hyperkinetisch en emotioneel tot menselijkheid gebracht

AquariusPolitiek

De nieuwe wereld

Tinkerbell's House of Magic

Spiritueel , reiki , orakel kaarten en edelstenen

Wu Cares!

nobody cares

Morgana Brighid

Waarzeggerij en Healing. Voor raad en daad.

Debbythechocoholic

FOOD⎢YOGA⎢ LIFE

YogaDagboek

Yoga • Voeding • Lifestyle

HARME BLOGT

marginale blogs van een 71 jarige

Phuro! Be inspired!

Van inspiratie tot transformatie

Dirk Pieters

schrijver, boeddhist, yogi / writer, buddhist, yogi

Healthy & Travel T(r)ips

Blog van een Gezondheids - & Reisfreak

WishMeAvril

Gezond en Gelukkig

struikuiltje

Persoonlijk blog

Beejoie

Bits & ends

LiefsCarolien.nl

Inner beauty, Food, Lifestyle and a sparkle personal

Dagboek van een leerkracht

Passie voor schrijven. Kleuterjuf. Positief denken

Wil je beter omgaan met narcisme?

Omgaan met een narcist(e) en zelfliefde ontwikkelen. 0032-49452-4817

Marianne's Life

ZOMAAR EEN BLOG MET VAN ALLES

Maria de Ridder

Durf de uitdaging aan te gaan om jezelf opnieuw uit te vinden

Onderweg na kanker

over omgaan met kanker en hoe het in al die grote kleine dingen sporen vraagt

Personal Plus Training

Personal training op locatie

The Desires of Living

De verlangens in je leven

Zebrazonderstrepen

Mamablog Zebrazonderstrepen - Alles over mini's en voor mama's, want achter iedere mini staat een sterke mama

Femke's dagboek

Een kijk op dagelijkse beslommeringen

%d bloggers liken dit: