Let’s talk about sex

Als iets je niet bevalt in je relatie dan praat je daarover met je partner. Behalve wanneer het over seks gaat, dan hebben veel koppels het gevoel dat ze zich in een mijnenveld begeven. Relatietherapeut Andrew Marshall zet je in vier stappen op weg om je bedperikelen vrijuit te bespreken.
Andrew G. Marshall

Stel: jij en je partner hebben het gevoel dat een bepaald facet van jullie leven een beetje saai en routineus geworden is. Jullie zijn één keer te veel naar dezelfde bestemming op reis gegaan bijvoorbeeld. Grote kans dat jullie het onderwerp zonder aarzelen bespreken en op zoek gaan naar alternatieven. Als je je zorgen maakt over iets – of je kinderen wel naar de juiste school gaan bijvoorbeeld – dan zullen jij en je partner waarschijnlijk rond de tafel gaan zitten om erover te praten. Maar als het over seks gaat dan kan zelfs een onschuldige vraag als ‘wat vind jij van ons seksleven?’ een ongemakkelijke stilte uitlokken. De meeste koppels vinden praten over hun liefdesleven in het beste geval lastig en in het slechtste geval ronduit pijnlijk. Maar als je er niet over kan praten, hoe kan je dan verbetering verwachten? Geen wonder dat toen ik de lezers van Psychologies vroeg om een dagboek bij te houden en een vragenlijst in te vullen velen van hen wanhopig klonken. Zo’n 35 % twijfelde of hun seksleven ooit zou veranderen en 14 % was bijna zeker van niet. Als relatietherapeut help ik al 25 jaar lang koppels om hun middelmatige of onbestaande seksleven nieuw leven in te blazen, en ik weet hoe gevaarlijk en zelfs funest praten kan zijn. Maar het kan ook anders. Door de jaren heen heb ik een vierstappenplan uitgewerkt dat koppels helpt om beter te communiceren over seks.

1. Bepaal wat je fijn vindt
De eerste stap is gebaseerd op een idee dat niet uit de therapeutische sector stamt maar uit de bedrijfswereld. Focus niet op wat verkeerd loopt en op het zoeken naar oplossingen – de traditionele methode om problemen aan te pakken – maar op dingen die wél werken. Dat betekent dat je als koppel samen herinneringen ophaalt aan momenten toen jullie passioneel de liefde bedreven – tijdens een vakantie bijvoorbeeld of toen de kinderen die week bij oma en opa logeerden. Probeer om je daarbij zo veel mogelijk details voor de geest te halen. Wat vond je aantrekkelijk aan jezelf? Wat waardeerde je in je partner? Wat vond je lekker? Als er iets negatiefs naar boven komt, schrijf dat dan op een blad papier en leg dat even opzij. Het is belangrijk dat je partner zich niet bekritiseerd voelt. Beeld je daarna in hoe je seksleven zou kunnen zijn. Het is de bedoeling dat je je fantasie de vrije loop laat en dat je geen rekening houdt met praktische bezwaren – deels omdat die later aan bod komen, deels omdat die je creativiteit in de weg staan. Beschrijf je dromen zo gedetailleerd mogelijk. Ga tot slot na hoe je je droom werkelijkheid kan laten worden. Laat je inspireren door sensuele momenten uit het verleden. Wat kan je verder nog helpen om je fantasie te realiseren? Denk na over alle opties, of dat nu je eigen bereidheid om te veranderen is of het voorzien van een babysitbudget.

2. Ga na wat je remmingen zijn

De tweede stap is nadenken over de potentiële struikelblokken. De meeste mensen staan alleen maar stil bij de praktische bezwaren – geen tijd hebben of te moe zijn bijvoorbeeld – maar het is belangrijk dat je dieper graaft. Dat je leert kijken naar je eigen ‘rugzakje’, naar de kwetsbaarheid van je partner en naar alle onbewuste boodschappen die je meekreeg en die eventueel verhinderen dat je voluit geniet van seks. Begin met elkaar te vertellen hoe je te weten kwam waar baby’s vandaan komen. Vertel je verhaal met zo veel mogelijk details. Wie lichtte je voor? Hoe gedroegen je ouders zich? Schakelde je school een speciale leerkracht in om het onderwerp te bespreken? Ik heb verhalen gehoord over vijgenblaadjes – god weet waarom die erbij gesleurd werden – en over lessen voortplanting die afgehaspeld werden in vijf minuten. Een andere cliënte kreeg toen ze veertien was een verhelderend boek van haar moeder – die behoorlijk geschokt was toen ze ontdekte dat haar dochter het hoofdstuk over masturbatie ook in de praktijk bracht. Nadat je elkaar je verhaal verteld hebt, probeer dan te achterhalen welke conclusies je als kind misschien getrokken hebt over seks. Als je een vrouw bent, welke boodschap kreeg je dan mee van je moeder? Dat is belangrijk, want vrouwen gaan dikwijls op dezelfde manier met hun lichaam om als hun moeder. Als je een man bent, welke mythes over seks heb je van je vader gehoord? Denk daarna aan je vroegste seksuele ervaringen en hoe die vandaag nog altijd blijven doorwerken. Bespreek dan de visie op seks in onze cultuur – van de roddelblaadjes over soaps en boeken tot porno. Welke impact heeft dat op jullie seksleven?

3. Achterhaal wat seks voor jou betekent
Net als geld heeft seks een verschillende betekenis voor verschillende mensen. Voor sommige staat seks gelijk aan ontspannen en ontstressen, voor andere is het een manier om zich goed te voelen over zichzelf of om hun aantrekkingskracht te testen. Je kan ook seks hebben om zwanger te worden, om je liefde uit te drukken of om je dicht bij je partner te voelen. Bij de ene neemt seks een centrale plek in, voor de ander is het een leuk extraatje. Er zijn geen juiste of foute antwoorden. Bij de meeste mensen zal het om een combinatie van verschillende factoren gaan, en het accent kan verschuiven van moment tot moment. Het probleem is dat veel mensen ervan uit gaan dat ze dezelfde visie hebben op seks als hun partner. Of erger, ze denken dat de kloof zo diep is dat die niet meer te overbruggen valt. Vaak vragen vrouwen zich af ‘hoe kunnen we nu seks hebben als we zo ver van elkaar staan?’ terwijl mannen denken ‘hoe kunnen we ons nu dicht bij elkaar voelen als we geen seks hebben?’ De derde stap houdt in dat je samen een eenvoudig testje doet dat jullie helpt om je verwachtingen op het vlak van seks beter te begrijpen. Lees de onderstaande vragen en schrijf je gedachten op een blad papier. Vergelijk jullie antwoorden pas nadat je alle vragen beantwoord hebt.

  • Als je aan liefde denkt, welke drie woorden komen dan spontaan in je op?
  • Als je aan seks denkt, welke drie woorden komen dan spontaan in je op?
  • Hoeveel keer zou je graag seks hebben per maand, gemiddeld?
  • Hoeveel keer denk je dat je partner graag seks zou hebben per maand, gemiddeld?

4. Zeg wat je echt wilt

De laatste stap bestaat erin om zo gedetailleerd mogelijk te zeggen wat je wilt. Het kan verleidelijk zijn om in algemene termen te vervallen, want dat komt minder bedreigend over. ‘Ik zou langer geknuffeld willen worden’, bijvoorbeeld. Het probleem met dat soort zinnen is dat ze op verschillende manieren geïnterpreteerd kunnen worden. Je partner kan denken ‘ze wil een urenlang voorspel’ of ‘we knuffelen toch al als we in de zetel zitten?’. Probeer dus heel concreet uit te leggen wat je bedoelt: ‘ik zou willen dat we elkaar ten minste vijf minuten strelen en opwinden voor we echt seks hebben’. Leg ook uit waarom je dat wilt. ‘Ik heb wat tijd nodig om me helemaal te kunnen ontspannen.’ En in de plaats van algemene verzuchtingen als ‘ik zou willen dat je meer je best deed’ kan je beter vragen om wat je echt wilt. ‘Kan je de lingerie die ik voor je gekocht heb dragen? Ik vind dat je daar zo mooi mee staat.’ Nu je steeds explicieter wordt over je verlangens bots je misschien op een ander obstakel – hoe benoem je bepaalde delen van je lichaam zonder te vervallen in kindertaal of al te wollige termen? Hoe overbrug je de taalkloof als een van jullie twee zich ongemakkelijk voelt bij expliciet taalgebruik en de ander een hekel heeft aan troetelwoordjes? Om dat probleem op te lossen kan je een stuk papier nemen en zo veel mogelijk synoniemen voor mannelijke en vrouwelijke geslachtsdelen opsommen. Begin met neutrale termen en ga zo naar woorden die gebruikt worden in pornofilms. Noem dan de belangrijkste seksuele handelingen op en schrijf zowel de medische termen als de schuttingwoorden ervoor op. Terwijl je je amuseert creëer je een eigen taaltje dat je helpt om over seks te praten. Elke stap brengt jou en je partner dichter bij een heldere manier van communiceren over seks en zorgt ervoor dat je nieuwe paden kan inslaan. Praten over seks kan lastig zijn, maar de ervaring heeft me geleerd dat veel koppels meer gelijkenissen vertonen dan verschillen. En koppels die een–maal hun angst overwonnen hebben vormen al snel een liefdevol team tussen de lakens.

BRON:http://www.psychologies.be/nl/_/relatie/seksualiteit/let%E2%80%99s-talk-about-sex-r866?category=78

In een relatie of met je partner paar je over allerlei dingen en problemen, maar waar bijna nooit over gepraat wordt zijn gevoelen liefde en zelfs seks. Dat houd men het liefst voor jezelf en dan komt er op een moment sleur op te zitten. Als men echt elkaar niet kent en je praat niet over wat je graag hebt en voelt, wat je eens wilt proberen of welke fantasie je eigenlijk hebt kan het ook niet waargemaakt worden. Het kan in kleine dingen zitten, zelfs in smsjes in een telefoontje aanraking tot de erogene zones. Tot een fantasie die je wil in jezelf draagt maar niet bespreekbaar durft maken. Uit angst soms of om uitgelachen te worden tot zelfs een nee te krijgen van je partner. 

Advertenties