Archive for 3 november 2014


Let’s talk about sex

Als iets je niet bevalt in je relatie dan praat je daarover met je partner. Behalve wanneer het over seks gaat, dan hebben veel koppels het gevoel dat ze zich in een mijnenveld begeven. Relatietherapeut Andrew Marshall zet je in vier stappen op weg om je bedperikelen vrijuit te bespreken.
Andrew G. Marshall

Stel: jij en je partner hebben het gevoel dat een bepaald facet van jullie leven een beetje saai en routineus geworden is. Jullie zijn één keer te veel naar dezelfde bestemming op reis gegaan bijvoorbeeld. Grote kans dat jullie het onderwerp zonder aarzelen bespreken en op zoek gaan naar alternatieven. Als je je zorgen maakt over iets – of je kinderen wel naar de juiste school gaan bijvoorbeeld – dan zullen jij en je partner waarschijnlijk rond de tafel gaan zitten om erover te praten. Maar als het over seks gaat dan kan zelfs een onschuldige vraag als ‘wat vind jij van ons seksleven?’ een ongemakkelijke stilte uitlokken. De meeste koppels vinden praten over hun liefdesleven in het beste geval lastig en in het slechtste geval ronduit pijnlijk. Maar als je er niet over kan praten, hoe kan je dan verbetering verwachten? Geen wonder dat toen ik de lezers van Psychologies vroeg om een dagboek bij te houden en een vragenlijst in te vullen velen van hen wanhopig klonken. Zo’n 35 % twijfelde of hun seksleven ooit zou veranderen en 14 % was bijna zeker van niet. Als relatietherapeut help ik al 25 jaar lang koppels om hun middelmatige of onbestaande seksleven nieuw leven in te blazen, en ik weet hoe gevaarlijk en zelfs funest praten kan zijn. Maar het kan ook anders. Door de jaren heen heb ik een vierstappenplan uitgewerkt dat koppels helpt om beter te communiceren over seks.

1. Bepaal wat je fijn vindt
De eerste stap is gebaseerd op een idee dat niet uit de therapeutische sector stamt maar uit de bedrijfswereld. Focus niet op wat verkeerd loopt en op het zoeken naar oplossingen – de traditionele methode om problemen aan te pakken – maar op dingen die wél werken. Dat betekent dat je als koppel samen herinneringen ophaalt aan momenten toen jullie passioneel de liefde bedreven – tijdens een vakantie bijvoorbeeld of toen de kinderen die week bij oma en opa logeerden. Probeer om je daarbij zo veel mogelijk details voor de geest te halen. Wat vond je aantrekkelijk aan jezelf? Wat waardeerde je in je partner? Wat vond je lekker? Als er iets negatiefs naar boven komt, schrijf dat dan op een blad papier en leg dat even opzij. Het is belangrijk dat je partner zich niet bekritiseerd voelt. Beeld je daarna in hoe je seksleven zou kunnen zijn. Het is de bedoeling dat je je fantasie de vrije loop laat en dat je geen rekening houdt met praktische bezwaren – deels omdat die later aan bod komen, deels omdat die je creativiteit in de weg staan. Beschrijf je dromen zo gedetailleerd mogelijk. Ga tot slot na hoe je je droom werkelijkheid kan laten worden. Laat je inspireren door sensuele momenten uit het verleden. Wat kan je verder nog helpen om je fantasie te realiseren? Denk na over alle opties, of dat nu je eigen bereidheid om te veranderen is of het voorzien van een babysitbudget.

2. Ga na wat je remmingen zijn

De tweede stap is nadenken over de potentiële struikelblokken. De meeste mensen staan alleen maar stil bij de praktische bezwaren – geen tijd hebben of te moe zijn bijvoorbeeld – maar het is belangrijk dat je dieper graaft. Dat je leert kijken naar je eigen ‘rugzakje’, naar de kwetsbaarheid van je partner en naar alle onbewuste boodschappen die je meekreeg en die eventueel verhinderen dat je voluit geniet van seks. Begin met elkaar te vertellen hoe je te weten kwam waar baby’s vandaan komen. Vertel je verhaal met zo veel mogelijk details. Wie lichtte je voor? Hoe gedroegen je ouders zich? Schakelde je school een speciale leerkracht in om het onderwerp te bespreken? Ik heb verhalen gehoord over vijgenblaadjes – god weet waarom die erbij gesleurd werden – en over lessen voortplanting die afgehaspeld werden in vijf minuten. Een andere cliënte kreeg toen ze veertien was een verhelderend boek van haar moeder – die behoorlijk geschokt was toen ze ontdekte dat haar dochter het hoofdstuk over masturbatie ook in de praktijk bracht. Nadat je elkaar je verhaal verteld hebt, probeer dan te achterhalen welke conclusies je als kind misschien getrokken hebt over seks. Als je een vrouw bent, welke boodschap kreeg je dan mee van je moeder? Dat is belangrijk, want vrouwen gaan dikwijls op dezelfde manier met hun lichaam om als hun moeder. Als je een man bent, welke mythes over seks heb je van je vader gehoord? Denk daarna aan je vroegste seksuele ervaringen en hoe die vandaag nog altijd blijven doorwerken. Bespreek dan de visie op seks in onze cultuur – van de roddelblaadjes over soaps en boeken tot porno. Welke impact heeft dat op jullie seksleven?

3. Achterhaal wat seks voor jou betekent
Net als geld heeft seks een verschillende betekenis voor verschillende mensen. Voor sommige staat seks gelijk aan ontspannen en ontstressen, voor andere is het een manier om zich goed te voelen over zichzelf of om hun aantrekkingskracht te testen. Je kan ook seks hebben om zwanger te worden, om je liefde uit te drukken of om je dicht bij je partner te voelen. Bij de ene neemt seks een centrale plek in, voor de ander is het een leuk extraatje. Er zijn geen juiste of foute antwoorden. Bij de meeste mensen zal het om een combinatie van verschillende factoren gaan, en het accent kan verschuiven van moment tot moment. Het probleem is dat veel mensen ervan uit gaan dat ze dezelfde visie hebben op seks als hun partner. Of erger, ze denken dat de kloof zo diep is dat die niet meer te overbruggen valt. Vaak vragen vrouwen zich af ‘hoe kunnen we nu seks hebben als we zo ver van elkaar staan?’ terwijl mannen denken ‘hoe kunnen we ons nu dicht bij elkaar voelen als we geen seks hebben?’ De derde stap houdt in dat je samen een eenvoudig testje doet dat jullie helpt om je verwachtingen op het vlak van seks beter te begrijpen. Lees de onderstaande vragen en schrijf je gedachten op een blad papier. Vergelijk jullie antwoorden pas nadat je alle vragen beantwoord hebt.

  • Als je aan liefde denkt, welke drie woorden komen dan spontaan in je op?
  • Als je aan seks denkt, welke drie woorden komen dan spontaan in je op?
  • Hoeveel keer zou je graag seks hebben per maand, gemiddeld?
  • Hoeveel keer denk je dat je partner graag seks zou hebben per maand, gemiddeld?

4. Zeg wat je echt wilt

De laatste stap bestaat erin om zo gedetailleerd mogelijk te zeggen wat je wilt. Het kan verleidelijk zijn om in algemene termen te vervallen, want dat komt minder bedreigend over. ‘Ik zou langer geknuffeld willen worden’, bijvoorbeeld. Het probleem met dat soort zinnen is dat ze op verschillende manieren geïnterpreteerd kunnen worden. Je partner kan denken ‘ze wil een urenlang voorspel’ of ‘we knuffelen toch al als we in de zetel zitten?’. Probeer dus heel concreet uit te leggen wat je bedoelt: ‘ik zou willen dat we elkaar ten minste vijf minuten strelen en opwinden voor we echt seks hebben’. Leg ook uit waarom je dat wilt. ‘Ik heb wat tijd nodig om me helemaal te kunnen ontspannen.’ En in de plaats van algemene verzuchtingen als ‘ik zou willen dat je meer je best deed’ kan je beter vragen om wat je echt wilt. ‘Kan je de lingerie die ik voor je gekocht heb dragen? Ik vind dat je daar zo mooi mee staat.’ Nu je steeds explicieter wordt over je verlangens bots je misschien op een ander obstakel – hoe benoem je bepaalde delen van je lichaam zonder te vervallen in kindertaal of al te wollige termen? Hoe overbrug je de taalkloof als een van jullie twee zich ongemakkelijk voelt bij expliciet taalgebruik en de ander een hekel heeft aan troetelwoordjes? Om dat probleem op te lossen kan je een stuk papier nemen en zo veel mogelijk synoniemen voor mannelijke en vrouwelijke geslachtsdelen opsommen. Begin met neutrale termen en ga zo naar woorden die gebruikt worden in pornofilms. Noem dan de belangrijkste seksuele handelingen op en schrijf zowel de medische termen als de schuttingwoorden ervoor op. Terwijl je je amuseert creëer je een eigen taaltje dat je helpt om over seks te praten. Elke stap brengt jou en je partner dichter bij een heldere manier van communiceren over seks en zorgt ervoor dat je nieuwe paden kan inslaan. Praten over seks kan lastig zijn, maar de ervaring heeft me geleerd dat veel koppels meer gelijkenissen vertonen dan verschillen. En koppels die een–maal hun angst overwonnen hebben vormen al snel een liefdevol team tussen de lakens.

BRON:http://www.psychologies.be/nl/_/relatie/seksualiteit/let%E2%80%99s-talk-about-sex-r866?category=78

In een relatie of met je partner paar je over allerlei dingen en problemen, maar waar bijna nooit over gepraat wordt zijn gevoelen liefde en zelfs seks. Dat houd men het liefst voor jezelf en dan komt er op een moment sleur op te zitten. Als men echt elkaar niet kent en je praat niet over wat je graag hebt en voelt, wat je eens wilt proberen of welke fantasie je eigenlijk hebt kan het ook niet waargemaakt worden. Het kan in kleine dingen zitten, zelfs in smsjes in een telefoontje aanraking tot de erogene zones. Tot een fantasie die je wil in jezelf draagt maar niet bespreekbaar durft maken. Uit angst soms of om uitgelachen te worden tot zelfs een nee te krijgen van je partner. 

Waarom de neurowetenschap ons videospelen voorschrijft

Videogames scherpen sociale vaardigheden van autisten aan

© Brain Health Centre. Het Brain Health Centre in Texas ontwikkelde een videospel dat mensen met ASS moet helpen hun sociale vaardigheden uit te bouwen.

Terwijl videogames volgens de meeste mensen onder de categorie ‘hersenloos tijdverdrijf’ vallen, is een groep onderzoekers nu van mening dat de gamewereld ons ook wel eens een aantal leerrijke voordelen zou kunnen bieden. Vooral voor mensen die lijden aan een Autisme Spectrum Stoornis dan.

Sociale interactie zorgt voor mensen met ASS voor grote stress. Een fictieve wereld laat hen toe hier beter mee om te leren gaan.

Allen, onderzoeker aan het Brain Health Centre, Texas

© thinkstock

Het videospel helpt mensen met ASS menselijke gelaatsuitdrukkingen en de achterliggende emoties beter te herkennen. Dat laat hen toe op een meer ‘sociaal aangepaste’ wijze te reageren

Allen, onderzoeker aan het Brain Health Centre, Texas

© thinkstock

Mensen met Asperger of een ASS voelen zich vaak sowieso al aangetrokken tot de online game wereld. Daardoor raken ze door de virtuele therapie ook sneller gemotiveerd hun sociale vaardigheden bij te schaven.

Allen, onderzoeker aan het Brain Health Centre, Texas

In het kader van een onderzoek naar de werking van onze hersenen ontwikkelde een team van neurowetenschappers en gametechnologici aan de Universiteit van Texas een videospel met therapeutische toepassingen. Het spel heeft als doel mensen met een Autisme Spectrum Stoornis, Asperger of een hersentrauma te helpen bij het uitbouwen van hun sociale en cognitieve vaardigheden.

Virtuele veiligheid

Het spel laat mensen met sociale angsten toe hun relationele vaardigheden te oefenen in een veilige en fictieve setting. Wanneer zij in de wereld van het videospel voldoende vertrouwen hebben opgebouwd, kunnen ze die ervaringen ook beter toepassen in de echte wereld. Dit zou voor minder stress en angstreacties moeten zorgen. Dat zei Sandra Bond Chapman, leidster van het project in een e-mail aan The Guardian.

Aan de hand van hoogtechnologisch grafisch design, persoonsgebonden avatars en simulaties van menselijke gelaatsuitdrukkingen kunnen sociaal angstige mensen zichzelf trainen in vaak voorkomende, maar uitdagende sociale situaties zoals een sollicitatiegesprek, een eerste ontmoeting met nieuwe buren of zelfs een date.

Sociale vaardigheden

Omdat mensen met ASS of Asperger vaak slecht zijn in het herkennen van menselijke emoties of sociale percepties – zoals de figuurlijke connotaties achter letterlijk spreken – helpt het voeren van ongestuurde virtuele conversaties hen bij het aansterken van net die vaardigheden die andere mensen als vanzelfsprekend beschouwen.

Het blijft uiteraard niet bij assumpties alleen. Coördinatrice van het project, Tandra Allen M.D., zag de deelnemers een enorme vooruitgang maken: “Na amper vijf weken tijd scoorden de testpersonen aanzienlijk beter op het herkennnen van authentieke emoties en op het aanvoelen en begrijpen van andermans gedachten.” Daarnaast lieten verschillende testpersonen horen dat de training hun effectief helpt in het kweken van communicatieve vaardigheden en zelfs bij het maken van vrienden.”

Kwaliteit in relaties

Ook ouders wiens kinderen aan het project deelnamen, reageerden erg positief. Velen onder hen lieten weten dat de kwaliteit van relaties die hun kinderen met andere konden leggen, er aanzienlijk op vooruit gegaan waren. “In plaats van door interpersoonlijk contact en eigen emotie overwelmd te worden, herkennen de kinderen veel beter hun eigen frustraties en kunnen ze op die momenten een stop inbouwen, om aan hun gedrag vervolgens een positieve draai te geven.”

Dat het gaat om een fictieve wereld doet er volgens de testpersonen niet veel toe: “Je voelt in de oefeningen exact dezelfde emoties als in het echte leven.”

Klassieke rollenspel

Het virtuele-realiteitsprogramma is in feite dan ook vergelijkbaar met de meer klassieke therapie van het rollenspel. In deze therapievorm oefenen de patiënten hun sociale interactiepatroon door situaties te simuleren in het bijzijn van een therapeut. De virtuele variant biedt echter extra mogelijkheden: zo kunnen bijvoorbeeld context en omgeving naar believen worden aangepast, en kan er ook gevarieerd worden in het uitzicht en karakter van de tegenspelers.

Hierdoor wordt het rollenspel veel realistischer. Toch zien de onderzoekers de nieuwe virtuele therapievorm eerder als een aanvulling, dan als een mogelijke vervanger van het klassieke rollenspel.

Natuurlijke voorkeur

Een ander voordeel van de virtuele therapie, is dat veel mensen met autisme vaak van nature uit al aangetrokken zijn tot de online-gamewereld. Door die vertrouwdheid raken ze vaak ook sneller gemotiveerd om in die setting hun sociale vaardigheden bij te schaven. “De video game kan een nieuw programma aanreiken, daar waar de klassieke vormen een leegte laten: net in de adolecscentie, een periode waarin de ontwikkeling jonge volwassenen piekt, spreekt de virtuele vorm erg aan”, laat Allen horen.

Daarnaast stimuleren video games ook de cognitieve ontwikkeling van het brein in het algemeen.

Met de toenemende exploratie van telehealth en de steeds verder gaande ontwikkeling van online en virtuele technologie, loopt video game therapie nog lang niet op zijn laatste benen. Integendeel in de toekomst zal het een steeds toepasbaarder worden en zal het een steeds groter wordend publiek kunnen bereiken.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/625/Autisme/article/detail/2110013/2014/11/03/Videogames-scherpen-sociale-vaardigheden-van-autisten-aan.dhtml

Natuurlijk hoe ver gaat de fantasie in zo een spel en de realiteit. Want het is ook mogelijk dat ze het gaan omzetten in de realiteit, zeker als we het dan over hardnekkige gevechtsspelen hebben. Want soms komen ze in een situatie en gaan ze hun virtueel beeld omzetten en realiteit. En hoe moet men iemand uitleggen met een beperking dat het fictie is en dat men het als spel moet zien? Zeker als iemand in crisis gaat dat men op de persoon soms geen vat heeft en men moet werken met een time-out. 

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Vader vermoordt verkrachter van dochter

Vader vermoordt verkrachter van dochter

Een man in India speelde voor eigen rechter dit weekend. Nadat zijn dochter was verkracht, nodigde hij de dader uit voor een goed gesprek. Na het diner martelde de vader hem. Dat kan de dader niet meer navertellen.

De vader zegt dat de man, een 45-jarige apotheker, zijn dochter twee maanden geleden verkrachtte toen ze alleen thuis was. Ze mocht er niets over zeggen, maar deed dat toch. Het drama speelde zich af in Khajuris Khas, in het noorden van India.

Hete tang
De vader nodigde de apotheker uit voor het eten, zodat ze de zaken konden uitpraten. Na het diner nam hij wraak voor de verkrachting. Hij bond de man vast aan zijn stoel, pakte een hete tang en bewerkte zijn genitaliën. Daarna wurgde hij hem.

Dochter zou schuld krijgen
Meteen daarna meldde hij zich bij het politiebureau, waar hij gedetailleerd beschreef hoe hij de man had vermoord. Hij nam het heft in eigen hand, omdat hij vreesde dat zijn dochter de schuld zou krijgen als hij aangifte zou doen. De vader is gearresteerd en wordt beschuldigd van moord.

BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/vader-martelt-dochters-verkrachter-dood/

Je zou voor minder het hef in eigen handen nemen, zeker als je weet dat de politie even corrupt is of er niets aan doen. En de schuld als nog op de vrouw of dochter schuiven. Maar als je dit als vader doet dan riskeer je dus ook een zware straf omdat het hier gaat om moord.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Verkrachte vrouwen getuigen: “De man van wie ik hield, hield ervan me te pijnigen”

© thinkstock.

Duizenden vrouwen van over de hele wereld hebben hun toevlucht tot Twitter genomen om te getuigen dat zij het slachtoffer van verkrachting zijn. Een feit dat ze niet aan de politie durven melden maar toch kenbaar willen maken omdat verkrachting niet door de beugel kan. Als overlevers willen zij vrouwen waarschuwen en overtuigen om te doen wat zij niet deden: de dader aangeven. Voor dames op Twitter zit er nu namelijk meestal niets anders meer op dan te getuigen via sociale media, voor de politie is het immers te laat. Daarom #beenrapedneverreported: omdat zwijgen niét helpt.


  • © thinkstock

Als slachtoffer van welke misdaad dan ook word je aangemoedigd om te praten en te getuigen. Makkelijk gezegd… Want hoe praat je in godsnaam over een verschrikkelijke, beangstigende, emotionele en pijnlijke situatie? Je natuurlijke reflex dwingt je er vaak toe in een hoekje te kruipen en het zo te verwerken, als dat al ooit lukt. Voor veel slachtoffers is het opbiechten van die gebeurtenis aan de politie dus onmogelijk en blijft de dader vaak ongestraft. Om toch wat in het reine te komen met de gebeurtenis en het hele hoofdstuk op een of andere manier af te sluiten, getuigen moedige vrouwen nu op Twitter.

De hashtag werd gelanceerd door de Canadese journaliste Antonia Zerbisias die actrice Lucy DeCoutere een hart onder de riem wilde steken. DeCoutere was de eerste vrouw die er openlijk voor durfde uitkomen dat ze aangerand was door Jian Ghomeshi, een medewerker van de Canadese omroep. Na haar voorbeeld deden nog acht dappere vrouwen hetzelfde. Zerbisias moest verslag uitbrengen over het hele gebeuren en maakte door #beenrapedneverreported heel wat los bij andere dames. “Als alle verkrachte vrouwen de schaamte achter zich laten en hun verhaal delen, zal er geen taboe en stigma meer zijn”, liet Zebisias weten.

BRON: http://www.nina.be/nina/nl/10063/Body-mind/article/detail/2109912/2014/11/03/Verkrachte-vrouwen-getuigen-De-man-van-wie-ik-hield-hield-ervan-me-te-pijnigen.dhtml

Lees zeker de berichten eens als je via de link naar de site kan gaan. Het is verscheurend als een vrouw dit moet meemaken. En het ergste van al is dat het soms heel haar leven er door geraakt is. En dat ze het soms heel moeilijk hebben om in een relatie te geloven en de angst die ze bij zich dragen om pijn gedaan te worden.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Waarom slapen stellen samen in 1 bed?

CoupleInBedSlapen in 1 ruimte, ja in 1 bed is ooit ontstaan bij de armeren en klein behuisden.

Want het tweepersoonsbed was een plek om seks te hebben, maar niet om iedere nacht samen in te slapen.

Sterker nog: samen slapen kost je bewezen een behoorlijk stuk van je nachtrust en gaat volgens velen ook ten koste van de sekskwaliteit.…..

Er zijn verschillende redenen waarom paren in hetzelfde bed, schrijft John Methven in magazine The Atlantic.

De mens heeft vooral behoefte aan genegenheid en samenhorigheid, die in de intimiteit van het bed gemakkelijker kunnen worden geuit dan in andere omstandigheden.

De auteur verwijst o.a. naar het boek ‘At Day’s Close: Night in Times Past’ van Roger Ekirch, professor geschiedenis aan het Virginia Polytechnic Institute, die ook de financiële reden aanhaalt voor het samen slapen.

“Zelfs het vee verbleef onder hetzelfde dak, want er was geen andere ruimte beschikbaar en de dieren waren bovendien een warmtebron aldus Ekirch.

In de lagere klassen van het Europa voor de Industriële Revolutie was het gebruikelijk dat het hele gezin in 1 bed sliep, het duurste meubelstuk van het huishouden.

In de hogere klassen hadden koppels ieder hun eigen ruimte, waar ze zich al dan niet alleen in konden terugtrekken.

Professor Ekirch merkt op dat er niet alleen maar financiële motieven zijn. “We moeten niet vergeten dat de mens van nature bang was voor de nacht. In het donker voelde een gezin zich het kwetsbaarste. Bedgenoten boden dan een gevoel van veiligheid tegen mogelijke bedreigingen van dieven, brandstichters, maar ook van geesten, heksen en de duivel.”

De Amerikaanse gezinstherapeut Lee Crespi merkt op dat er in onze moderne tijd nog een bijkomend (sociaal bepaald) motief is. Paren die niet in 1 bed slapen, geven immers het idee af dat ze geen seks mee hebben, wat niemand wil of wil toegeven.

“Samen slapen vormde voor een groot deel de basis voor verbondenheid” aldus Roger Ekirch. “Een bedgenoot werd immers vaak de intiemste vriend. Dat had niet alleen betrekking op gehuwden, maar ook bijvoorbeeld op zonen die met dienstmeisjes sliepen of artistocratische echtgenoten die het bed deelden met hun minnaars en minnaressen.”

In de nachten vervaagden op die manier ook de sociale grenzen. Meestal viel men niet onmiddellijk in slaap, maar werden er vrijelijke gesprekken gevoerd. In het donker konden de bedgenoten de formaliteiten en etiquetteregels van overdag achter zich laten.

Samen slapen gebeurt hedentendage niet hoofdzakelijk uit financiële overwegingen, maar omdat de mens dus nog steeds die genegenheid zoekt, volgens John Methven.

“De hersenen hebben rust nodig, maar we hebben ook behoeftes aan kameraadschap, intimiteit en gefluister. Angst en stress worden minder als ze met een bedgenoot kunnen worden gedeeld.”

BRON: http://relatie.blog.nl/partnerschap/2014/11/03/waarom-slapen-stellen-samen-1-bed

Ik denk dat we eindeloos zouden kunnen praten over hoe en waarom in een tweepersoonsbed slapen. De ene zal zeggen dat het gedaan is om warmte aan elkaar te geven en plaats te maken in een kamer. De ander zal zeggen is alleen voor seks gedaan. Ik denk dat het te maken heeft met geborgenheid. Maar ja dat zou men ook in een eenpersoonsbed kunnen. Dus ja waar is de logica van eenpersoons of tweepersoonsbedden. Wat wel is als men in een eenpersoonsbed ligt dan heeft men geen problemen met de ander of je partner. Als men ziek is dan zal de ander het niet snel overnemen.
Dus ja lezers voor wat hebben ze eigenlijk een tweepersoonsbed uitgevonden? En dan nog de bepaalde maten die ze eraan gegeven hebben.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

JE LEERT STAPJES ZETTEN JE LEERT MET VALLEN EN OPSTAAN.
MAAR JE MAG NIET BLIJVEN VALLEN.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Laarzenseizoen: zo maak jij je voeten winterklaar

© thinkstock.

Hoewel sokken in sandalen volgens modekenners hip zijn, gokken wij dat heel wat vrouwen trouw blijven aan hun favoriete paar laarzen. De herfst- en wintermaanden geven je namelijk een excuus om nog eens op schoenenjacht te gaan en een nieuw paar te veroveren in de winkel. Terwijl je je voeten nu kan wegstoppen in je laarzen, is dat echter geen excuus om ze te verwaarlozen. Een likje nagellak kan je achterwege laten, maar een goede verzorging is nog altijd noodzakelijk. Ontdek hier hoe je je voeten winterklaar maakt in vier stappen.


  • © thinkstock

1. Vijlen
Eelt is een van de meest vervelende kwaaltjes die je voeten pijnlijk en hard kunnen maken. Het is dan ook belangrijk om je huid soepel te houden en dat kan je doen door je hielen regelmatig te vijlen. Door op de verdikte huid te wrijven met een vijl of eeltrasp kan je al heel wat verharde huid verwijderen. Gebruik deze schoonheidsmiddeltjes voor het douchen: wanneer je huid nat is, kan je heel wat schade veroorzaken door te hard te schuren en ook ‘gezonde’ huid te verwijderen.

2. Exfoliëren
Een voetscrub gebruiken na het vijlen, zorgt ervoor dat je voeten dubbel geëxfolieerd worden. Wrijf in de scrub in cirkelvormige bewegingen op je voet om de laatste dode huidcellen te verwijderen.

3. Hydrateren
Hoewel de meeste scrubs een verzorgende olie bevatten, is het aangeraden om je voeten iedere dag goed te hydrateren. Nu je voeten na het zomerseizoen terug opgesloten worden in nauwe schoenen is het belangrijk om je huid soepel te houden. Focus vooral op je voetzolen en hielen wanneer je een hydraterende crème aanbrengt.

4. Teennagels
Hou je nagels tijdens het laarzenseizoen zo kort mogelijk. Wanneer je kiest voor laarzen met een hak, wordt er heel wat druk op je nagelbed gezet waardoor je nagel kan ingroeien.

BRON: http://www.nina.be/nina/nl/2203/Beauty/article/detail/2109780/2014/11/03/Laarzenseizoen-zo-maak-jij-je-voeten-winterklaar.dhtml

Nu dit lichaamsdeel weer in sokken en dichte schoenen en laarzen gestopt worden hebben ze ook hun verzorging nodig en is het toch van belang om ze ook de nodige zorg te geven.
Het is niet omdat ze niet meer gezien worden, dat je nu je prachtige voeten moet gaan verwaarlozen. Ze brengen jou ten slotte overal, en het is een van de mooiste lichaamsdelen als ze verzorgd zijn.
Als voeten verzorgd zijn en je doet je laarzen of schoenen uit dan zal er ook naar gekeken worden.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

“ADHD is geen ziekte”

© thinkstock.

Ongeveer zeven à acht procent van de kinderen lijdt aan ADHD, de welbekende aandachtstoornis. De meeste van hen worden ook met medicatie behandeld voor deze ziekte. Maar als bijna tien procent van de kinderen erdoor getroffen werd, hebben we het dan eigenlijk wel nog over een ziekte? Richard Friedman, professor in de klinische psychiatrie, denkt alvast van niet. “Mensen met ADHD zijn niet ziek, maar hebben andere karaktereigenschappen.”

© thinkstock
© thinkstock

Volgens Friedman is ADHD geen echte ziekte, maar hebben de kinderen – en volwassenen – die door de stoornis getroffen worden gewoon een traag en ondervoed beloningssysteem in hun hersenen. De dopamine die vrijkomt in hun dagelijkse routine is niet voldoende om hen een gevoel van voldoening en opwinding te geven, wat al snel resulteert in de beroemde onrustigheid die ADHD kenmerkt.

“Eigenlijk zijn het mensen die constant nieuwe dingen achterna jagen, in de hoop iets te vinden dat hen wél voldoening geeft”, schrijft Friedman. “In de ogen van ouders en leraren lijkt het alsof ze impulsief zijn en zich nauwelijks kunnen concentreren. Maar de waarheid is dat als je ADHD hebt, de wereld gewoon niet interessant genoeg is om aandacht aan te geven. Zodra het beloningssysteem in hun hersenen hen echter het signaal geeft dat er een ervaring zit aan te komen die het wél waard is om beleefd te worden, hebben ze meer concentratie dan iedereen.”

Een nadeel in de strikte structuur en verwachtingen van onze moderne maatschappij, maar Friedman benadrukt dat deze eigenschap historisch gezien een groot voordeel was. In de miljoenen jaren dat de mens zich ontwikkelde als een jager-verzamelaar waren mensen met een korte, maar intense aandachtsspanne, zin voor avontuur en gevoel voor multitasken veel succesvoller in het overleven. Pas toen we 10.000 jaar geleden een sedentair leven gingen leiden, werd het leven een stuk minder uitdagend. De constant veranderende, onzekere omgeving hield op te bestaan; de karaktereigenschappen die ons eens zo succesvol maakten, passen nu niet meer in de moderne maatschappij van vandaag.

Dat alles kan je nauwelijks een ziekte noemen, vindt Friedman. Hij is er vast van overtuigd – en ziet bewijs bij zijn patiënten – dat wie zijn job en omgeving aanpast aan zijn specifieke zin voor constante uitdaging veel minder focusproblemen heeft. Dat is volgens hem ook meteen waarom er zoveel meer kinderen dan volwassenen aan ADHD lijden: volwassenen kunnen redelijk gemakkelijk hun eigen bestaan aanpassen aan hun behoeften. Voor een kind, die alles opgelegd krijgt van ouders en leraren, is dit haast onmogelijk. “We moeten kinderen met ADHD helpen om situaties en omgevingen te selecteren die hun zin voor nieuwe dingen en uitdagingen beter invult”, schrijft Friedman.

Het grote probleem hierbij is dat niet iedereen evenveel dopamine aanmaakt bij dezelfde acties. Wat voor de ene uitdagend, opwindend en zelfs angstaanjagend is, is voor de andere dan weer normaal en zelfs saai. “Veel kinderen, jongeren en volwassenen vinden niet meteen iets dat hen uitdaagt, of zoeken het in gevaarlijkere hoeken, zoals drugs, geld en seks”, verklaart Friedman. Daarom benadrukt hij ook dat het geen goed idee is om de medicatie van mensen met ADHD zomaar weg te gooien. “Psychostimulanten als Rilatine zijn veilig en effectief, en veel kinderen worden erdoor geholpen. We hoeven ze niet te verbannen, maar kunnen wel extra maatregelen nemen. Kinderen met ADHD zouden het waarschijnlijk beter doen in kleinere klasjes, met praktische leerstof en computertaakjes. Vooral dit laatste is een goed idee: niets is zo uitdagend en veranderlijk als het internet.”

© thinkstock
Eigenlijk het beginstukje vind ik prachtig. En geeft eigenlijk geen verdere uitleg.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Campagne “Oe ist?” moet West-Vlamingen aan het praten krijgen

© thinkstock.

De Provincie West-Vlaanderen heeft vanmorgen treinreizigers in Roeselare begroet met een welgemeende “Oe ist?”. Op die manier trapte de provincie de gelijknamige campagne af. Doel is om de vaak stugge West-Vlaming ertoe aan te zetten op een betere manier te praten met en te luisteren naar elkaar.

Al te vaak antwoorden West-Vlaming simpelweg “goed” als hun de vraag gesteld wordt hoe het met hen gaat. Dat terwijl veel mensen niet zo goed in hun vel zetten. Dat blijkt ook uit cijfers, want nergens in Vlaanderen zijn zoveel zelfdodingen en pogingen als in West-Vlaanderen.

Met de campagne hoopt de provincie dan ook dat de West-Vlaming zich meer open stelt en praat over zijn problemen. “Voor de vele mensen die niet goed in hun vel zitten is praten immers de eerste grote stap. Want een gesprek is een begin, maar wie echt diep zit, is op professionele hulp aangewezen”, klinkt het.

De campagne kwam maandagochtend met een klein pop-up “Oe ist? “-salon in Roeselare echt op gang. De komende weken zullen treinreizigers in heel West-Vlaanderen de vraag “Oe ist? ” gesteld worden. De provincie zorgde ook voor een mediacampagne en een website waar alle informatie rond de campagne, maar ook professionele hulp, gebundeld is.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/2109785/2014/11/03/Campagne-quot-Oe-ist-quot-moet-West-Vlamingen-aan-het-praten-krijgen.dhtml

Deze campagne zouden ze overal eens moeten houden. Want als je de vraag stelt hoe is het krijg je het makkelijkste antwoord goed. En daar eindigt het gesprek dan. Mensen zouden eens meer moeten durven zeggen hoe het met hen gaat, en zelfs kan je een heel gesprek maken als je even samen je dag doorloopt. Dan hoeft men nog niet over gezondheid te praten. Maar als je naar de website even gaat kijken ga je al snel merken dat mensen die met een probleem zitten er niet durven over praten of niet willen over praten. Zelfs is het zover dat ze het niet gaan delen met hun partner als het iets ernstig is.
PRATEN EN LUISTEREN NAAR ELKAAR IS DE BESTE MANIER OM ELKAAR TE HELPEN EEN STEUN TE GEVEN.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

25 dooddoeners die we écht niet meer kunnen horen

Als mensen iets stoms zeggen, is het vaak niet eens rot bedoeld. Soms kun je gewoon niets goeds zeggen. En dat snappen we. Maar Lord, have mercy upon our soul bij de volgende afschuwelijke dooddoeners. 

Zinnen waar we weinig op kunnen zeggen: sommigen zijn er heel goed in die te fabriceren. De allerergste dooddoeners? Heb je even? Hier zijn er in ieder geval 25 onder de categorie ‘Shoot me now’:

“Wees blij dat je werk hébt.”
“Ach, iedereen heeft weleens een dipje.”
“Ja, dat gaat je niet in de koude kleren zitten.”
“Joh, geen hand vol, maar een land vol!”
“Wat een wéér hè?”
(Als je iets afrekent): “Deze wordt het?”
“Waar jij je goed bij voelt.”
“Ik denk dat jij jezelf nog even moet vinden.”
“Je moet het een plek geven.”
“Het kan altijd erger.”
“Je moet gewoon even lekker naar buiten gaan als je je rot voelt.”
“Het leven is een feestje, maar je moet zelf de slingers ophangen.”
“Tja, je krijgt wat je verdient.”
“Je ziet er anders niet depressief uit.”
“Komt vast goed.”
“Last van misselijkheid? Wees blij dat je zwanger kúnt worden!”
“Wat jij zegt.”
“Alles kan. Koffiekan, melkkan…”
“Wat je vindt, mag je houden.”
“Nou, dan vínd jij dat toch lekker?”
“Waarom? Daarom!”
“Omdat het kan.”
“Maakt-niet-uit heb ik niet in huis.”
“Of je wat te drinken kunt bestellen? Dat kan jij zeker.”
“Clichés zijn clichés, omdat ze waar zijn.”
Soms heb je in een gesprek zoiets van man hou toch eens op. Dat wil ik juist niet horen, daar heb ik niets aan. Maar het wordt toch gezegd (on)bewust. En als je nu leest zijn er zeker bij waar je zoiets van hebt man rot op het is klaar als je met die zinnen blijft gooien.
Mensen luisteren niet echt meer en dan krijg je van deze korte zinnen, die heel wat innerlijk pijn kunnen veroorzaken in een bepaalde situatie of gesprek.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Pensieri Parole e Poesie

Sono una donna libera. Nel mio blog farete un viaggio lungo e profondo nei pensieri della mente del cuore e dell anima.

Nadia wandelt

Wandelblog

We Love Me Now

Very OK Person! Connect with me; lovemeanonymous5@gmail.com Instagram: _l.o.v.e.me

Tiernnadrui

Dans in de regen

Myrela

Umjetnost, zdravlje, civilizacije, fotografije, priroda, knjige, recepti, itd.

Levenslange blog

levenslessen

Tistje

ervaringsblog autisme sinds 2008

Yab Yum

Yab Yum

Vreemde avonturen met nonkel Juul en consoorten.

Met Nonkel Juul, Bieke en tal van anderen

Theo-Herbots-Freelance-Journalist-Fotograaf 💙|| Daily Information in 💌 in 1️⃣1️⃣0️⃣ Languages ✅

You can translate any page and post on this "GREAT" Blog into 110 Languages with the Google Translate Widgete 😀‼ || Gedachten over Levensstijl en Gezondheid. Een gezondheid 😀 en Fotografie💥-Blog 💌Speciaal voor U ✅, Samen met U ✅, Samen door U ✅💚||

MyView_Point

Right <> correct of the center

Bio-Blogger

Bio-Blogger is an excellent source for collaborations and to explore your businesses & talents.

Regenboogbui

~ Leren, creëren, inspireren ~

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

newtoneapblog

A Discarded Plant

Inhale Peace; Exhale Love. Joy will Follow! - RUELHA

As long as there's breath, there will always be HOPE because nothing is pre-written and nothing cannot be re-written!

Ontmanteld en Ontwricht

Blog door Chana Van Ryzeghem

Looking for cbd supplements?🌿

HEMP up your life! The power of nature🌿

YOUNGREBEL

Blog about life, positivity, selfcare, food and beauty.

Chateau Cherie

Exposing Bullies and Liberating Targets to Make The World a Safer Place for All

bewustZijnenzo

Magazine: Inspiratie voor een gezond gelukkig en bewust leven

Beaunino loopt de Camino

‘Gewoon doorlopen!’

Blog with Shreya

A walk through the blues of life!

Soni's thoughts

No Fear, Express dear

ruhumayolculuk 🦋💗

kendime, ruhun katmanlarına doğru bi keşfe çıktım...🦋🧚‍♀️💫🌠

Ka Sry malamakerij

Mala's magie

panono panono

STAP VOOR STAP OP ONTDEKKING

Unlocking The Hidden Me

Tranquil notions, melange of sterile musings & a pinch of salt

%d bloggers liken dit: