La La Lachen: de 6 soorten
Lachen. We love it! Om een goede maar bovenal foute scheet- of seksgrap bijvoorbeeld. Maar de ene lach is de andere niet. Wist je bijvoorbeeld dat er verschillende soorten lachen zijn? Wij geven je de 6 lachsoorten!
De flirtlach
Wachtend op je vriendin zit je alvast aan het gereserveerde tafeltje in jullie favo brasserietje. Aan de bar zit de – good looking – glazenwasser, ook wachtend op zijn emmer die gevuld moet worden met vers water. Turend kijkt hij om zich heen, en ja hoor, hij vangt jouw blik op. Terwijl je zo charmant mogelijk probeert over te komen geef je hem dé lach. Dit kan óf goed uitpakken, óf het wordt een regelrechte ramp. Bijvoorbeeld als je net een smoothie kiwi achter de kiezen hebt. Heerlijk hoor, zo’n smoothie. Maar pitjes tussen de tanden zijn toch wat minder galant.
De losbandige lach
En terwijl we zo charmant kunnen zijn als er enig testosteron in de buurt is, kunnen we ook dramatisch oncharmant zijn in het bijzijn van vriendinnen. Bijvoorbeeld die onwijs harde kreet die we slaan als je vriendin weer een awkward wc-verhaal vertelt of die overdreven luidkeelse lach als je vriendin een fikse sliding maakt tijdens het shoppen. ‘HA-HA-HA’.
De glimlach
De glimlach kent twee vormen: de oprechte glimlach en de hypocriete glimlach. De oprechte glimlach komt vooral voor in situaties waarbij je van binnen smelt en je hart een driedubbele salto maakt van geluk. Je voelt je volmaakt, en er is sprake van één en al warmte in je lichaam. Warmte van liefde. Bijvoorbeeld als je een lief, oud vrouwtje helpt met oversteken en zij je vriendelijk bedankt. Smelt…
Maar dan is daar ook nog het tegenovergestelde: de hypocriete glimlach. Deze glimlach evenaart het gezicht dat je trekt als je net een zure pruim achter de kiezen hebt. Bijvoorbeeld als je vriendin drie uur in de keuken heeft gestaan om die Terrine van gerookte Schotse zalm klaar te maken. En ja hoor, het lijkt net alsof je aan de sokken van je oma sabbelt die ze drie dagen heeft gedragen. “En? Vind je het lekker?” – “Ja, ja hoor!”, stamel je met een geperste lach. Of als manlief een lingeriesetje heeft gekocht met een slip die drie maten te groot is. Lachen als een boer met kiespijn hoor.
De astmalach
Geen geluid, maar lucht. Heel veel lucht. Je kunt het dan ook eigenlijk een soort van euh… luchtbraken noemen. Je buikspieren spannen zich aan to the max, en terwijl je je buikspieren vasthoudt, ‘braak’ je lucht. Soms komt een klein knorretje om de hoek kijken, waar je vervolgens nog harder om moet lachen dan de grap zelf. Ron Brandsteder is hier een kei in.
De geen geluid- lach
Deze lach heeft iets weg van de astmalach, maar in dit geval hoor je niks noppes nada. Je vindt die piemelgrap die je vriendin maakte zo’n knaller, dat de tranen je in de ogen springen en je komt gewoon niet-meer-bij. Bovendien maakt je lichaam vreemde spastische trekjes, wat meer lijkt op een van-voor-naar-achter-van-links-naar-rechts move en het wapperende handje erbij maakt de geen geluid-lach helemaal compleet.
De ik-vind-het-eigenlijk-niet-leuk-lach
Je hebt een date, een first date welteverstaan, en het lijkt uit te gaan lopen op een R.A.M.P. Zijn profielfoto gaf een vertekend beeld van de werkelijkheid, hij kent geen tafelmanieren (lees: smakken) en hij maakt grappen die alles behalve grappig zijn en waarvan je de clou niet begrijpt. Mócht die er al zijn. Dus pers je er maar een lach uit, die achteraf veels te nep klonk.Awkward…
BRON: http://www.ze.nl/p/153917/la_la_lachen_de_6_soorten
Lachen is gezond maar de meeste van ons zullen maar bepaalde soorten lach kennen. De bekendste zijn er twee een gemaakte lach, en een spontane lach. En misschien toch eens voor jezelf leuk, bij welke lach je thuishoort. Toch mogen we niet vergeten dat we soms ze allemaal wel doen, bewust of onbewust. Het zal ervan afhangen in welk gezelschap je verkeerd en de situatie.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 