Ouders weten niets over seksleven van kroost
Ouders hebben geen idee van wat hun kinderen allemaal uitspoken op seksueel vlak. Dat blijkt uit een enquête van het Nederlandse tijdschrift J/M. Zo denkt bijvoorbeeld amper 16 procent van de ouders dat hun 16-jarige zoon of dochter al seks gehad heeft, terwijl bijna de helft van de jongeren het op die leeftijd gedaan heeft. Volgens Sensoa gaan deze resultaten ook op voor ons land. “Veel ouders wíllen gewoon niet weten wat hun kinderen seksueel doen.”
Zeker als het over deze gesprekken gaat dan gaan er al snel deuren dicht. Omdat heel wat ouders er niet over willen praten, en dat het kind zo een angst heeft om iets met de ouders te delen. Het kind krijgt al snel een antwoord van: dat moet je maar aan je moeder vragen, en als deze dan naar de moeder gaat, krijgt het te horen je moet dit maar aan je vader vragen. Waar staat het kind met hun vragen nergens. Gaan dan zelf opzoek en zo krijg je dan weer dat de ouders niets van het kind weten.
Ook de ouders maken geen tijd meer om met het gezin in het algemeen te praten. Ze hebben geen tijd en de tijd die ze na het werk hebben spenderen ze nog liever aan hen zelf.
Zoals in de tekst beschreven staat denken nog heel wat ouder op de oude gewoonte, mijn kind dat is braaf zou zoiets nooit door voor het huwelijk. Gaan we nu allemaal lachen met zijn alle. Want die tijd is al lang voorbij. Als ik gewoon al eens kijk dat zie je het verschil nog niet meer tussen een adolescent persoon en een vroege volwassenen. Hier beginnen dan ook al de problemen, want het lichaam veranderd vroegtijdig of gaan zich opmaken dat ze ouder tonen. En zo hun eigen zoektocht maken.
Wanneer men erover zou kunnen praten zouden ook minder jonge moeders bekend zijn, zou men over ziekte kunnen praten en weet het kind wat te doen. Al kan het dan nog mis gaan, maar dan weet ook het kind waarheen.
MENSEN PRAAT OOK OVER DIT MET JE KINDEREN DE DAG VAN VANDAAG.
ENKELE GOEDE LINKS.
http://www.seksualiteit.be/
http://www.soa.be/
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 
Porno voor pubers: geen dom gepomp
Met haar project ‘Porno voor Pubers’ wil Marije Janssen seksuele voorlichting positiever maken met aandacht voor plezier, genot, wensen en grenzen.
Seksinformatie voor pubers richt zich te veel op de negatieve kanten.
Daarom is zij bezig met ontwikkelen van seksfilms die opvoedkundig verantwoord zijn……
Janssen houdt zich professioneel bezig met alternatieve vormen van porno, die realistischer en respectvoller is.
“Hoe maak je een toffe, goede, educatieve film die ook jongeren aanspreekt”, vraagt Janssen zich af. “Ook alternatieve porno is uiteindelijk niet bedoeld als voorlichting maar om op te winden. Het lijkt me goed om een film te ontwikkelen waarin de lol in seks naar voren komt.”
Als het aan haar ligt, moet die porno voor pubers niet klassikaal in de biologieles worden vertoond. Adolescenten moeten de filmpjes zelf rustig op hun kamer kunnen kijken.
“Het gaat om het op een bewuste manier laten zien van seksualiteit. Voor mensen die zich niet herkennen in het het gepomp en geneuk. Waarin ook lichamen voorbij komen die niet voldoen aan het porno-ideaal.”
Dat is hard nodig volgens Janssen, want de gewone porno die tegenwoordig slechts enkele muisklikken weg is, geeft kinderen een onrealistisch beeld van seks.
“Mainstream is niet geschikt om als educatie te dienen. Dat kan voor veel mensen een leuke seksuele ervaring zijn, maar is volledig contextloos voor jongeren die seks nog aan het ontdekken zijn. Het riedeltje, pijpen, neuken, klaarkomen in het gezicht wordt dan als norm gezien, kennelijk moet ik het zo doen.”
Janssen hamert op de positieve kanten van seks. “Ik ben gepassioneerd over seksualiteit omdat het ons allen drijft. Omdat het licht en donker bij elkaar brengt, omdat het speels kan zijn en intens. Omdat zoveel mensen zich nog schamen voor wie ze zijn en wat ze willen.”
Iedereen doet het, dus waarom zou dat een taboe zijn? “Wat ons verbindt, is dat seks ons allen in de kern raakt, het vormt de essentie van wie we zijn: vrouw, man, homo, transgender, biseksueel, jong of oud. Onze seksualiteit is intiem én publiek tegelijkertijd.”
Zelf kreeg Janssen toen ze jong was een boekje van haar moeder over seks. “Ik ben blij dat mijn moeder niet met me aan de keukentafel is gaan zitten. Zo van, laten we het er eens over hebben. Dat had ik niet getrokken.”
BRON: http://seks.blog.nl/voorlichting-anticonceptie/2014/05/06/porno-voor-pubers
Kinderen zien online vaak seksueel getinte beelden
Twee derde van de kinderen tussen de negen en twaalf jaar wordt online regelmatig geconfronteerd met seksueel getinte beelden en een kwart ziet beelden van echte seks, blijkt uit onderzoek van kenniscentrum Rutgers en het NOS Jeugdjournaal.
Volgens Rutgers-directeur Ton Coenen zegt 39 procent van de negenhonderd ondervraagde kinderen seksueel getinte beelden te zien te krijgen als ze op zoek zijn naar iets anders. “Bij 31 procent laten anderen het zien en bij een kwart van de kinderen verschijnt het zomaar op het scherm”, zegt hij tegen de NOS. Slechts 17 procent zoekt de beelden zelf op.
Uit de onderzoeksresultaten blijkt dat de meeste kinderen de beelden even bekijken en ze dan weg klikken.
De meeste van de kinderen zeggen thuis wel te praten over wat ze hebben gezien, maar sommigen praten er met niemand over en blijven met vragen zitten. “Hoe ouder ze zijn, hoe minder vaak ze het aan iemand vertellen. Een kwart vertelt er niets over.”
Voorlichting
Ruim de helft (55 procent) van de kinderen zegt op school geen les te krijgen over bloot- en seksbeelden. Bij leerlingen die in groep acht zitten is dat 40 procent. Voor hen is voorlichting wel erg belangrijk, zegt Coenen, omdat ze op het punt staan naar de middelbare school te gaan, waar ze in aanraking kunnen komen met fenomenen zoals sexting en grooming (digitaal kinderlokken).
“Het is belangrijk dat ze al op de basisschool leren hoe ze hiermee kunnen omgaan”, aldus Coenen.
Ook is er een belangrijke rol weggelegd voor ouders. Het plaatsen van een filter op de computer voldoet niet. “Kinderen zijn niet alleen thuis online; ook bij vriendjes, vriendinnetjes en op school. Ga met kinderen in gesprek over wat je kunt tegenkomen en hoe je daarmee kunt omgaan, over hoe je online met elkaar omgaat en over hoe je online je grenzen bewaakt”, zegt Coenen.
Vandaag begint de Week van de Lentekriebels, waarin meer dan 2500 scholen les geven over relaties en seksualiteit. De projectweek wordt georganiseerd door Rutgers en de GGD en draait dit jaar om het thema ‘respect’.
BRON: http://www.nu.nl/gezondheid/4554423/kinderen-zien-online-vaak-seksueel-getinte-beelden.html
Spijtig genoeg worden we daar allemaal mee geconfronteerd. Dan ben je naar iets opzoek en kom je niet dat tegen wat je zoekt. Wij gaan er dan anders mee om dan kinderen. Het is voor hen soms schrikken of weten niet goed hoe ze het moeten uitleggen als ze betrapt worden. En soms kunnen ze er helemaal niets aan doen. Maar ze klikken het dan ook niet meteen weg en worden dan zo weer door de ouders berispt.
Aum Shanthi
Praten over seks
Internet, TV, sociale media, … kinderen en jongeren kunnen vandaag via allerlei kanalen informatie over seks opzoeken of ervaringen delen. Maar als je hen vraagt wie ze de belangrijkste personen vinden als het op seksuele opvoeding aankomt, dan noemen ze hun ouders. Hoe pak je dat aan, met je kind praten over seks?
Start zo vroeg mogelijk
123-kind-gsm-bed-thuis-170_08.jpg Kinderen worden van kleins af aan geconfronteerd met seksualiteit en seksuele gevoelens. Praat daarom zo vroeg mogelijk over seksualiteit. Dat betekent natuurlijk niet dat je het met je kleuter al over penetratie moet hebben. Seksuele opvoeding gaat over meer dan ‘seks’ alleen; het gaat ook over verschillen tussen jongens en meisjes, verliefdheid, je eigen grenzen leren kennen,…
Je zoon of dochter hoeft zeker niet alles in één keer te weten: probeer hem/haar beetje bij beetje op zijn niveau te begeleiden in zijn seksuele ontwikkeling. Omdat elk kind daarin zijn eigen ritme heeft, zijn er geen algemene richtlijnen over wanneer je het bijvoorbeeld best eens over anticonceptie hebt met je kind. Bovendien vertellen de meeste jongeren hun ouders niet wanneer ze seksueel actief zijn. Het is beter om wat te vroeg te zijn met je ‘veilig vrijen’ boodschap. Rond het veertiende jaar van je kind is het niet verkeerd om iets te laten vallen over het gebruik van de pil of het condoom. Praat ook gerust al eens met je dochter over menstruatie nog voor ze ongesteld is, of met je zoon over wat een ‘natte droom’ is.
Spreek klare taal
Veel ouders vinden het niet gemakkelijk om met hun zoon of dochter een gesprek over seks aan te knopen. Een tip is om meer ‘alledaagse’ onderwerpen aan te grijpen voor een gesprek, zoals lichaamsbeharing of een pakje maandverbanden in de kast. Zo toon je je kind dat er thuis over seksualiteit mag gepraat worden en dat het bij jou terecht kan met vragen.
Probeer de verleiding te weerstaan om vage antwoorden te geven of rond de pot te draaien; spreek liever klare taal en vermijd moeilijke woorden. Er is bijvoorbeeld geen enkel kind dat het woord ‘geslachtsgemeenschap’ gebruikt. Zij (en wij) hebben het over ‘het’ doen, vrijen, met elkaar naar bed gaan, … Probeer woorden te gebruiken die passen bij de leeftijd van je kind en waar jij je ook zelf prettig bij voelt. Je hoeft het met je tiener echt niet over ‘neuken’ te hebben als dat niet meteen een woord is dat tot jouw woordenschat behoort.
Gesprekken over seksualiteit voer je trouwens best niet in de supermarkt of op de bus. Kies liever een moment uit wanneer jullie voldoende privacy hebben om in vertrouwen met elkaar te praten. Soms praat het gemakkelijker als je ondertussen iets anders aan het doen bent, zoals samen afwassen of in de auto onderweg zijn. Zo kan je eens van onderwerp veranderen en hoef je elkaar niet voortdurend aan te kijken.
Neem de vragen van je kind serieus
123-moeder-zoon-praten-04-17.jpg Het feit dat je zoon of dochter een vraag stelt, betekent dat hij of zij er mee zit. Wimpel je kind dus liever niet af met een antwoord als “daar ben je nog te jong voor!”, maar neem zijn/haar vragen serieus. Probeer op elke vraag een eerlijk en juist antwoord te geven. Heel vaak volstaat de essentie en hoef je helemaal niet in details te treden. Weet je het antwoord zelf niet of wil je er even over nadenken, spreek dan af dat jullie er op een later moment op zullen terugkomen.
Gebruik gerust hulpmiddeltjes
Blijf je het moeilijk vinden om een gesprek over seks te beginnen? Maak dan gebruik van momenten waarop jullie samen naar een film kijken en er erotische beelden getoond worden, wanneer jullie in een boek of tijdschrift iets over seksualiteit lezen,… Jouw reacties op die beelden of informatie zijn immers ook een vorm van seksuele opvoeding. Vertel bijvoorbeeld wat jij ervan vindt of welke waarden jij hebt rond seks.
Een andere tip is om bijvoorbeeld een doos condooms in de badkamer te zetten wanneer je denkt dat je kind seksueel actief is. Laat je kind weten dat die doos er staat en dat hij/zij ervan gebruik mag maken. Zo geef je de boodschap dat je open staat voor een gesprek, en dat kan voor je kind de drempel verlagen om bij jou te komen met vragen. Heb je een dochter, dan kan je bijvoorbeeld ook voorstellen om een afspraak te maken bij de huisarts om haar opties voor anticonceptie te bespreken. Je dochter gaat misschien het liefst alleen naar de afspraak, maar door jouw voorstel geef je aan dat ze met jou over die dingen kan praten.
Er zijn ook heel wat goede boeken, films en websites over seksualiteit die je kunnen helpen om een antwoord te formuleren, die hier en daar het antwoord in jouw plaats geven, of die je samen met je kind kan doornemen. Op de pagina over seksuele en relationele opvoeding vind je bij ‘meer weten’ een lijstje terug.
Opgemaakt in samenwerking met Sensoa
BRON: http://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=15657
Het is verstandig om iedere vraag zo goed mogelijk te beantwoorden. En zeker niet in het belachelijke te trekken. Het kind stelt een vraag om een bepaalde reden probeer die dan ook zo kindvriendelijk te beantwoorden. Ga zeker geen uitvluchten zoeken of ermee lachen. Zo geef je kind de indruk niet geïnteresseerd te zijn. En dat kan het kind naar je afstoten dan.
Aum Shanthi