Wat is een narcistische persoonlijkheid?
Van de tien persoonlijkheidsstoornissen die beschreven worden in het DSM 4, het internationaal erkende Amerikaanse classificatiesysteem voor psychiatrische stoornissen, is de narcistische persoonlijkheid zeker een van de bekendste. De beroemde mythe van Narcissus die verliefd wordt op zichzelf als hij zijn spiegelbeeld in het water ziet, illustreert dit persoonlijkheidstype perfect.
De narcistische persoonlijkheid
Martin is een narcist, op een ziekelijke manier, en met zo iemand samenleven is niet gemakkelijk. Hij interesseert zich nooit voor anderen, maar betrekt alles op zichzelf. Elk gesprek moet over hem gaan en over zijn geweldige prestaties. Anders interesseert het hem niet. Hij kan zich ook niet voorstellen dat er nog voor iets anders belangstelling zou kunnen zijn als hij in de buurt is. Alles wat hij doet is geniaal, buitengewoon, en dwingt bewondering af.
Het kan misschien belachelijk en zelfs meelijwekkend lijken dat iemand zo hoog met zichzelf op loopt en denkt dat de hele wereld rond hem draait. Toch heeft niemand medelijden met Martin, want hij heeft geen greintje empathie of genegenheid voor anderen… behalve als het hem iets kan opleveren. Hij zal belangstelling tonen en u proberen te manipuleren om zijn doel te bereiken en vindt dat allemaal nog heel normaal. Hij steekt het zelfs niet weg. Zijn vrouw keek in het begin erg naar hem op. Maar nu heeft ze genoeg van het egoïsme van haar partner en maakt ze zich van hem los.
Een tijdlang had ze met hem te doen en dacht ze dat zijn houding voortkwam uit een groot gebrek aan zelfvertrouwen, maar ze is gaan beseffen dat het meer een soort gestoorde kijk op de wereld is: “Ik ben het middelpunt van de wereld en alles moet om mij draaien”. Dat zijn vrouw bij hem weggaat, is volgens Martin te wijten aan jaloezie. Hij vindt namelijk dat hij het professioneel verder gebracht heeft en hij denkt trouwens ook dat zijn collega’s op het werk jaloers op hem zijn (wat helemaal niet klopt!). Hij stelt zichzelf geen moment in vraag, ook al is hij al verschillende keren op het matje geroepen omdat hij buiten zijn bevoegdheid is gegaan en echte catastrofes veroorzaakt heeft…. Martin is narcistisch en dat is niet makkelijk voor wie met hem samenleeft.
De objectieve kenmerken van een narcistische persoonlijkheid volgens het DSM4
Deze persoonlijkheidsstoornis komt meestal bij mannen voor. Bij vrouwen komt ze minder voor. Dit zijn de kenmerken:
- De narcistische persoon heeft gevoelens van grootsheid en eigen belangrijkheid. Hij overdrijft zijn prestaties en talent en eist als superieur beschouwd te worden ook als zijn prestaties daar geen aanleiding toe geven.
- Hij is geobsedeerd door fantasieën over succes, (al)macht, roem of een ideale liefde…
- Hij ziet zichzelf als uniek en meent dat hij alleen begrepen kan worden door even unieke of speciale mensen.
- Hij heeft een enorme behoefte aan bewondering.
- Hij gelooft dat hij meer rechten heeft dan anderen. Hij vindt zichzelf bijzonder en verwacht dus een voorkeursbehandeling. Hij vindt het normaal dat zijn wensen automatisch vervuld worden.
- Hij ziet de anderen louter als middel tot het bereiken van zijn doel. Hij gebruikt ze en manipuleert ze voor zijn eigen doeleinden.
- Hij heeft geen inlevingsvermogen. Hij interesseert zich niet voor de gevoelens en behoeften van anderen en kan er geen rekening mee houden.
- Hij is vaak jaloers op anderen en denkt dat anderen jaloers zijn op hem.
- Hij gedraagt zich arrogant en doet uit de hoogte.
Er wordt pas van een pathologische narcistische persoonlijkheid gesproken als minstens 5 van deze karaktertrekken permanent aanwezig zijn sinds de volwassen leeftijd. Het gaat dus om een manier van geestelijk functioneren die sterk in de persoonlijkheid verankerd is (dat is dus iets anders dan een hang naar narcisme).
Waarom heeft iemand een narcistische persoonlijkheid?
Een antwoord daarop geven is moeilijk, ook al zijn er hypotheses over opgesteld. Misschien hebben de ouders te veel lof voor hun kind en krijgt het kind zo het gevoel dat het normaal is dat het bewonderd wordt en altijd het middelpunt van de belangstelling is. Die houding krijgt het op volwassen leeftijd nog maar moeilijk kwijt. Maar het kan even goed om een soort verdedigingsmechanisme gaan om zich te beschermen en bijvoorbeeld zwaktes te verbergen. Door zich op te dringen en met zichzelf te pochen kan iemand verbergen dat hij zich eigenlijk niet zo bewonderenswaardig vindt. Deze types van persoonlijkheid hebben moeite om te evolueren, want daarvoor moeten ze eerst hun kwetsbaarheid aanvaarden, en dat valt ze moeilijk en is ook pijnlijk. De beste manier om ze in hun ontwikkeling te helpen, is misschien om ze te doen inzien dat anderen ook behoefte aan affectie hebben. Zo komen ze zelf niet rechtstreeks in gevaar.
BRON: http://www.e-gezondheid.be/wat-is-een-narcistische-persoonlijkheid/gids/1526
Zo zie je soms erg goed dat een gerichte persoonlijkheid op jezelf ook vanuit het verleden kan komen. Als je vanuit je kinderjaren zo een bewondering krijgt kan er wel eens een mogelijkheid inzitten dat je deze ook wilt hebben als je ouder wordt. Natuurlijk die aandacht ga je niet altijd krijgen, en dan is het een gevaarlijk is voor de persoon zelf. Meestal zijn het mensen die heel graag bewonderd willen worden en zeker altijd vooraan willen staan, ze willen gezien worden. Door dat zal deze het dan ook moeilijk hebben om zich in te leven met anderen.
Nu soms kan het wel goed zijn om dit al eens te bekijken in groep, want wie weet heb je al met zulke mensen opstap geweest maar is het je niet opgevallen of ben je er niet blijven bij stilstaan dat het wel eens een narcistische persoonlijk iemand zou kunnen zijn.
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
SPIRITUEEL Boeddha 
Narcismetest
Hebt u narcistische trekjes?
Narcisten vinden dat ze het uitstekend met zichzelf getroffen hebben. Sommigen schreeuwen dat van de daken: ze eisen voortdurend de aandacht op en hebben een opgeblazen zelfgevoel. Dat zijn de openlijke narcisten.
Verborgen narcisten zijn net zo met zichzelf bezig als openlijke narcisten, maar op een subtielere manier: ze hengelen naar goedkeuring, voelen zich minderwaardig en zijn hypergevoelig voor wat anderen van hen vinden.
Hoe hoog scoort u op openlijk en verborgen narcisme? Test het hier!
De test kan je doen met op de link te drukken.
http://tests.psychologiemagazine.nl/Persoonlijkheid/Narcismetest
Vijf gouden regels voor omgaan met narcisten
Draag ze op handen, praat ze naar de mond en ga nooit de confrontatie aan, want wee degene die de woede van een narcist over zich afroept. Een handleiding.
Gouden tip: Lever nooit openlijk kritiek Gouden tip: Lever nooit openlijk kritiek
Narcisten zijn mensen die je het liefste mijdt. Toch ontkom je vaak niet aan contact. Wat is dan de beste houding? Vier deskundigen geven hun tips.
Smeer ze stroop om de mond. Moet u iets van een narcist gedaan krijgen? Slijmen helpt. ‘Zeg: “Gewéldig plan, als je nou dít toevoegt wordt het nóg beter,”’ adviseert psychiater en psychoanalyticus Ton van Strien. ‘Of geef de narcist het gevoel dat jouw idee eigenlijk het zijne was.’ ‘Met een beetje geluk’, voegt psychiater Hjalmar van Marle toe, ‘krijg je de narcist zelfs zo ver dat hij jou gaat idealiseren.’ En dan zit u – voorlopig tenminste – gebakken.
Lever nooit openlijk kritiek. Ga nooit in gezelschap tegen een narcist in – dat zal hij u nooit vergeven. ‘Achter de coulissen kom je het verst,’ weet Van Strien. ‘Maar opereer ook daar nog zó omzichtig dat hij niet het gevoel krijgt dat je probeert hem onderuit te halen.’
Jezelf dus continu een beetje kleiner maken? ‘Ach, je doet gewoon extra je best het goede in iemand te zien,’ zegt psychiater/psychoanalyticus en coach Lili Sanders. ‘En dat is op zich helemaal niet erg. Het maakt bovendien dat je echt geméénd complimenten kunt geven.’
Maar wat als een narcist en plein public op uw terrein komt en duidelijk onzin uitkraamt? ‘Zeg in ieder geval vriendelijk: “Dank voor de aanvulling.” Vraag daarna eventueel door, dan wordt zijn onkunde snel genoeg voor iedereen zichtbaar,’ adviseert communicatietrainer Simone van Slooten, die cursussen Liefdevol confronteren geeft. ‘Maar zeg nooit iets in de trant van: “Nou heb ik je”. Dat is fataal voor de relatie.’
Blijf op uw hoede. ‘Het kan lastig zijn om je aan de betovering van een narcist te onttrekken,’ zegt Lili Sanders. ‘Zolang jij hun spelletje meespeelt, mag je immers meedelen in hun grootsheid. Toch moet je steeds beseffen dat je zo kunt worden afgedankt.’
Bedenk daarom goed wat úw belang bij deze samenwerking is, adviseert Hjalmar van Marle. ‘Zelf een beetje narcistisch worden dus. Overtroeven lukt niet, maar met een beetje handigheid kun je wel terugmanipuleren: “Ik heb iets wat jij niet hebt, zullen we samendoen?”’
Vertrouw op uw gevoel. Vaak duurt het even voor u doorheeft dat u met een narcist te maken hebt, terwijl hij ondertussen ongemerkt uw zelfbeeld ondergraaft. ‘Je realiseert je op een gegeven moment bijvoorbeeld dat deze persoon je altijd het gevoel geeft dom te zijn,’ weet Lili Sanders. Check dan eens voorzichtig bij anderen in uw omgeving hoe zij deze persoon ervaren; hebben zij dezelfde ervaring, dan kunt u dat nare gevoel wellicht van u afzetten.
Lukt u dat niet, dan adviseert Simone van Slooten om de narcist toch eens op zijn gedrag aan te spreken. Bij voorkeur in de vorm van een ‘ik-boodschap’: ‘Ik zie dat dit niet goed gaat en ik merk dat ik jou er niet op kan aanspreken, herken je dat?’ De kans dat het niet aankomt is reëel, zegt Van Slooten, ‘maar dan is in ieder geval duidelijk dat het niet aan jou ligt.’
Neem ze zoals ze zijn. Wat u ook doet, geef de hoop op dat u een narcist kunt veranderen. Acceptatie is een betere strategie, weet Lili Sanders: ‘Narcisten moeten voelen dat ze oké zijn zoals ze zijn; dat is namelijk hun probleem. Verdraag dat jijzelf niet gezien wordt, alleen zo kom je ergens. Houd maar in je achterhoofd dat narcistisch zijn voor hén ook enorm stressvol is…’
Tekst: Anne Pek
BRON: http://www.psychologiemagazine.nl/web/Artikelpagina/Vijf-gouden-regels-voor-omgaan-met-narcisten.htm
Zo spot je een narcist (en ontsnap je eraan)
Eenrichtingsverkeer in je relatie is nooit goed, zeker niet wanneer je partner bovendien niets of niemand liever lijkt te zien dan zichzelf. Daarom besloot datingexperte Sandy Weiner een strategie uit te stippelen om narcisten te herkennen en eraan te ontsnappen.
Klassieke narcisten kan je gemakkelijk spotten omdat ze hun extreem egoïsme en nood aan bewondering heel vaak niet onder stoelen of banken steken. Het wordt echter moeilijker wanneer de situatie niet zo zwart-wit is en de man of vrouw met wie je een relatie opbouwt alles sluw verborgen heeft onder een charmante mantel. De klik voelt spannend en leuk en je verliest je hoofd en hart razendsnel, zeker wanneer er een emotionele en seksuele band lijkt te ontstaan.
Zo herken je een narcist:
1. Wanneer jij over je eigen noden praat wordt hij/zij defensief. Een narcist kiest altijd eerst voor zichzelf en zal zich doorgaans verdedigen in plaats zich te verontschuldigen. Kaart het daarom van bij de eerste ervaring aan en zie wat er gebeurt. Als er geen wederzijds respect kan zijn, pak dan je biezen.
2. Als de weg wat moeilijker wordt, neem hij/zij het hazenpad. Andermans emotionele druk is niets voor narcisten. Zij zijn er voor de pret, maar een persoonlijke crisis is aan hen niet besteed. Een goede relatie bouwt voort op ondersteuning. Als die basis er niet is, ben je beter weg voor de boel instort.
3. Een gekwetste narcist is niet droevig, maar woedend. Wanneer je duidelijk maakt dat je niet gelukkig bent met een bepaalde uitspraak of daad zal een narcist kwaad worden en alle verantwoordelijkheid van zich proberen afschuiven. Bij zo iemand is het onmogelijk om je noden te uiten zonder veroordeling, laat staan dat hij/zij verantwoordelijk zal willen zijn voor het eigen aandeel in de brokken.
4. Narcisten keren met de wind. Ze geven vaak gemengde signalen. De ene keer ben je de geweldigste man/vrouw die ze ooit ontmoet hebben, de andere keer besta je bijna niet. Wie deze signalen vroeg oppikt, kan beter voor een proper einde kiezen.
5. Exclusiviteit? Narcisten willen hun vrijheid. Wie na enkele maanden daten een stempel op de relatie wil zetten, zal bij een narcist wellicht het deksel op de neus krijgen. Het ‘vogel in de kooi’-gevoel zal domineren en voor de nodige verwijten zorgen. Wie hunkert naar monogamie kan dan ook maar beter op zoek gaan naar een gelijkgezinde.
6. Veel woorden, weinig daden. Focus jezelf op wat je date doet en niet op wat hij/zij zegt. Veel narcisten zijn charmerend met woorden, maar doen niet wat ze zeggen. Als het te goed lijkt om waar te zijn, is dat mestal ook zo.
Ontsnappingsplan
Volgens datingexperte Sandy Weiner zijn er aantal regels die je maar beter kan volgen als je partner bovenstaand gedrag vertoont:
1. Eis geen verandering, die zal er niet komen.
2. Speel geen spelletjes. Hard to get spelen zal hem/haar niet plots omtoveren in iemand met wie je een gezonde relatie kan opbouwen.
3. Zeg gewoon dat de relatie niet werkt. Verwijten maken heeft geen zin.
4. De laatste cruciale stap: vertrek, kijk niet terug en hoop niet op verzoening.
BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/1588563/2013/03/01/Zo-spot-je-een-narcist-en-ontsnap-je-eraan-.dhtml
Een goede site en duidelijk uitgelegd.
http://www.puzzle-head.com/overzicht_persoonlijkheidsstoornissen/narcistische/
AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden
http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/
AUM MANI PADME HUM
Had ik maar beter naar mijn gevoel en intuitie geluisterd. Niet zo hoopvol, oneindig begripvol en geduldig geweest….wat had me dat een narigheid gescheeld……..
Never again!!!!!!
Dank voor de heldere samenvatting!!
Sola
Aan je schrijven te lezen heb je iets onaangenaams meegemaakt met deze persoonlijkheid.
Het kan soms voor problemen zorgen en heel wat narigheid met zich meebrengen, zodat het voor de ander moeilijk wordt op ermee om te gaan te leven.
Bent u een narcist? Antwoord simpelweg op deze vraag
Om te achterhalen of iemand een narcist is, hoef je er gewoon maar naar te vragen. Dit althans volgens een nieuwe studie. Uit het onderzoek, dat gepubliceerd werd in vaktijdschrift PLOS One en gebaseerd is op 11 afzonderlijke experimenten, blijkt dat de diagnostische test van 40 vragen voor narcisme vaak overgeslagen kan worden door één heel eenvoudige vraag te stellen.
Wanneer het aankomt op een diagnose van klinische gevallen van narcisme hoef je er volgens Brad Bushman, co-auteur van de studie en professor communicatie en psychologie aan de Ohio State Universiteit, geen doekjes om te winden. Enkel deze vraag blijkt voldoende: “In welke mate ga je akkoord met deze stelling: ik ben een narcist.”
“Het is eigenlijk heel interessant, omdat narcisten zich niet voor hun narcisme schamen”, klinkt het. Het lijkt logisch, aangezien narcisten per definitie egoïstisch en ijdel zijn en zich superieur voelen. Doordat het hen vaak ook aan empathie ontbreekt, zullen ze deze kenmerken niet als negatief beschouwen.
“Het is een belangrijke persoonlijkheidsdimensie om te meten”, aldus Bushman. “Het is immers nefast voor het individu zelf, omdat die ervan uitgaat dat er geen persoonlijke verbetering nodig is. En het is nefast voor de maatschappij, aangezien mensen die egoïstisch zijn een minder coöperatief en behulpzaam lid van de gemeenschap vormen.”
Steeds meer narcisten
Uit Bushmans voorgaand onderzoek blijkt dat narcisme een steeds vaker voorkomende karaktertrek is in ons digitale tijdperk. “Sociale media kunnen zeker gelinkt worden aan narcistisch gedrag”, legt Bushman uit. En waar narcisme toeneemt, zal empathie verder afnemen, waarschuwt hij.
“Wanneer mensen ervan overtuigd zijn dat ze beter zijn dan iemand anders, handelen ze hier ook naar.”
Belangrijk voor verder onderzoek
Het is volgens Bushman dan ook een goede zaak voor verder onderzoek dat een eenvoudige vraag iemand met deze karaktereigenschap kan identificeren. De traditionele test bestaat uit 40 vragen en is daardoor omslachtiger. Volgens het onderzoek gaf de bovengenoemde vraag echter dezelfde resultaten bij 2.200 vrijwilligers als de vragenlijst die een kwartier duurt.
Hij hoopt dat verder onderzoek kan helpen achterhalen waar narcisme vandaan komt en de opmars mogelijk kan helpen inperken.
BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/1982978/2014/08/08/Bent-u-een-narcist-Antwoord-simpelweg-op-deze-vraag.dhtml
15 tekenen dat je vriend narcistisch is
Het begint allemaal zo mooi. Je hebt een nieuwe lover en hij is geweldig. Hij is attent, luistert naar je verhalen en iedereen vindt hem leuk. Eíndelijk jouw prins op het witte paard! Of is het toch je prins op het zwarte paard…?
De eerste fase van jullie relatie lijkt helemaal op rolletjes te lopen. Hij draagt je op handen, hij doet alles voor je. Wow, dit had je niet verwacht nog mee te maken! Je wordt door hem opgehaald, hij geeft je complimenten, stuurt je app’jes vol met liefdesverklaringen, hij perst zelfs verse jus d’orange voor je op zondagochtend! Je voelt je als een prinses. En dan begint er iets te veranderen.
Zo lief en charmant als hij in het begin was, zo snauwerig en humeurig begint hij langzaamaan te worden. Hij wil steeds minder leuke dingen samen ondernemen en je kunt steeds minder goed doen. Je komt erachter dat hij liegt en als je hem daarmee confronteert, wordt het ontkend. Er ontstaan ruzies en iedere keer ligt het aan jou, volgens hem. Alles wordt op jou geprojecteerd. Hij begint je te kleineren, te manipuleren en de twijfel begint toe te slaan bij je. Waar is die leuke, charmante man van voorheen gebleven? En zie je het allemaal wel goed of ligt het inderdaad aan jou?
Destructief
Bovenstaand voorbeeld is een praktijkvoorbeeld van hoe, kort samengevat, het verloop van een relatie met een narcist eruit kan zien. En het wordt erger en erger. Het kan ook zo zijn dat je van begin af aan al een onbestemd gevoel hebt, maar je vinger er niet op kunt leggen. Hij doet voorbeeldig en toch… Je intuïtie zegt iets anders, ook al zijn er nog geen duidelijk aanwijsbare redenen. Juist dan is het goed om hier naar te luisteren. Kijk vooral naar de acties en het gedrag van je vriend en niet zozeer naar zijn woorden. Juist narcisten zijn namelijk meesters in het gebruiken van prachtige woorden en beloftes! En hoogstwaarschijnlijk is het je intuïtie hier die je al waarschuwt.
Relaties met een narcist zijn uitermate destructief. Het put je lichamelijk en geestelijk uit, je gaat enorm twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen en het tast je eigenwaarde en identiteit aan.
Narcisten zijn er in vele gradaties, maar hoe herken je iemand die narcistisch is?
Tekenen
Hieronder 15 tekenen van narcistisch gedrag op een rijtje.
Narcisten…
kennen geen verantwoordelijkheidsgevoel;
willen macht hebben;
zijn extreem jaloers en controlerend;
zijn ontregelend;
zijn erg egoïstisch en egocentrisch;
liegen en bedriegen veel;
hebben weinig tot geen inlevingsvermogen;
meten met twee maten: zij kunnen en mogen alles en jij niets;
zijn uitermate gevoelig voor jouw kritiek. Kunnen woede-uitbarstingen hebben als het ze niet zint en je de zogeheten ‘stiltebehandeling’ geven;
hebben mooie woorden, maar van daden komt weinig terecht;
manipuleren en zijn hier echt bedreven in;
zijn alleen geïnteresseerd in jou voor hun eigen doeleinden;
hebben geen geweten en schuldgevoel;
willen voortdurend aandacht en bewondering;
verdraaien jouw waarneming, het zogeheten ‘gaslighting’.
En dan?
Dit zijn slechts enkele tekenen van narcistisch gedrag, er zijn er nog veel meer te noemen. De prins op het witte paard blijkt dus een prins op het zwarte paard te zijn en het kan je leven behoorlijk vergallen. Realiseer je: je kunt hem niet veranderen. Belangrijk is om te kiezen voor jezelf en een gelukkig leven. Vaak is zo’n keuze heel zwaar, lukt het niet alleen en kun je hier wel wat hulp bij gebruiken. Schakel dan een coach in die ervaring en kennis heeft over narcistisch misbruik. Narcistisch misbruik is een serieuze zaak en het is belangrijk dat je dit niet accepteert. Niemand verdient het om slecht behandeld te worden!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven. Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners wat betreft narcistisch misbruik. Bekijk haar website http://www.narcismevrij.nl en like haar Facebook.
BRON: http://www.ze.nl/p/157726/15_tekenen_dat_je_vriend_narcistisch_is
Herken de narcist! (met 1 directe vraag)
Vandaag werd de uitslag van een onderzoek geplaatst dat gaat over mannen die veel selfies via internet de wereld insturen.
De Ohio State University kwam tot de (logische) conclusie dat deze heren hoger scoren op narcisme en psychopathie.
Mannen die de foto’s ook nog eens bewerken voor ze ze posten, scoren vooral hoger op narcisme en zelfobjectivering, wat aangeeft dat ze bovenal veel waarde hechten aan hun uiterlijk.
Een relatie met een man die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis is bijna zo goed als onmogelijk, volgens de mensen die dat kunnen weten.
Interessanter is dat reeds eerder is aangetoond hoe echte narcisten door middel van 1 vraag te herkennen.
Deze zichzelf boven alles uittillende mensen zijn namelijk geneigd om toe te geven dat ze narcistische trekjes hebben.
Ze kunnen worden herkend aan hun eerlijke antwoord op de vraag in hoeverre ze akkoord gaan met de stelling ‘ik ben een narcist’.
Zo blijkt uit onderzoek door diezelfde Ohio State University onder 2200 mensen van allerlei leeftijden, waarover is gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift PLOS One.
Deze proefpersonen werd gevraagd op een schaal van 1 tot 7 te laten aangeven in hoeverre ze zichzelf als een narcist zagen.
De resultaten van de simpele test bleken in grote mate overeen te komen met de uitkomsten van de Narcissistic Personality Inventory (NPI), een lijst van 40 vragen die in de Verenigde Staten vaak wordt gebruikt om narcisme vast te stellen.
Volgens onderzoeker Brad Busman is de zogenoemde Single Item Narcism Scale (SINS), die maar uit 1 vraag bestaat, ook bruikbaar omdat narcisten zich niet schamen voor het feit dat ze zichzelf beter vinden dan anderen.
“Mensen die narcistisch zijn aangelegd zijn bijna trots op dat feit”, verklaart hij op de nieuwssite van Ohio State University.
“Je kunt ze een directe vraag stellen, omdat ze narcisme niet als een negatieve eigenschap zien. Ze geloven dat ze superieur zijn aan andere mensen en hebben er geen moeite mee om daar publiekelijk voor uit te komen.”
Narcisme heeft volgens Bushman overigens niet alleen negatieve gevolgen. Mensen die hoog scoren bij narcismetesten zijn over het algemeen positiever ingesteld en hebben iets minder kans dan gemiddeld om in een depressie te raken.
Daar tegenover staat dat narcisme vaak leidt tot gevoelens van boosheid, schaamte en angst. Ook zouden narcistische mensen meer moeite hebben met het onderhouden van relaties met anderen.
“Social media zijn absoluut gerelateerd aan narcisme”, verklaart hij in The Washington Post. “In dit digitale tijdperk kan iedereen zichzelf presenteren aan de wereld, daardoor wordt narcisme een groter probleem.”
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2015/01/07/herken-de-narcist-met-slechts-1-vraag
Hallo,
Ik heb drie jaar een ralatie met zo,n persoon gehad, waarvan bijna een jaar samengewoond, het klopt hoor, ik ben in de 50 en dacht dat ik de hoofdprijs had gewonnen, het werd een complete afgang.
Alles kwijtgeraakt aan die vrouw, en haar zoontje met dezelfde problematiek.
En je bent compleet machteloos, achter het mooie vriendelijke uiterlijk zit een roofdier van ongekende orde, voor mij in ieder geval.
Gesteund door haar spiritueel zijn slaat ze zich door het leven, het universum wil dit zo. wat meditatie, salie verbranden, en een fles wijn achter de kiezen, dan is alles weer goed. Zo moet het zijn.
Een spoor van gebroken relaties, ellende. Mensen gebroken en uitgekleed aan de kant zetten.
Zou dit niet strafbaar moeten zijn?
Dirk
Ik wil eigen met je laatste vraag beginnen. Wie ben ik om te oordelen of het strafbaar is of niet.
Als ik het lees heeft ze heel wat pijn verricht en zal dat zeker nog niet bij deze blijven.
Het is zeker niet makkelijk om met zo een persoon samen te wonen. Al komen ze in het begin helemaal anders over tot de ware ik boven komt. Eigenwaarde is dan voor hen het belangrijkste en wat andere denken of doen gaat hen niet aan. Ze kunnen zelfs heel boos worden als men tegen hen ingaan. Ook komen ze vaak in een depressie die leid tot woede aanvallen.
Zoals je schrijft en spijtig genoeg ze kunnen zo overkomen dat je alles doet en op een moment niets meer hebt. Je staat er machteloos tegen, omdat hun voorkomen niet overeenstemt met wat de ander verteld.
Meestal zoeken ze ergens een toevlucht in om sociaal over te komen. Zoals je schrijft ook. Natuurlijk de drank is zeker niet goed te keuren, maar zeg het er maar eens tegen.
Hun wet hun wereldje is het juiste.
Dirk bedankt voor spijtig genoeg jouw ervaring neer te zetten over zo een persoon.
AUM SHANTHI
Mannen zijn vaker narcisten dan vrouwen
1 van de types mensen met wie het moeilijk, zo niet onmogelijk is om een relatie mee te onderhouden zijn echte narcisten.
Net als hun naamgever Narcissus zijn ze verliefd op zichzelf en daardoor verblind voor alles wat andere mensen hebben en zijn.
Mannen vertonen vaker de neiging tot narcisme dan vrouwen……
Dat blijkt uit een Amerikaans meta-onderzoek van 355 studies uit de afgelopen 30 jaar, waarover is gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift Psychological Bulletin.
In totaal verzamelden ze data van 475.000 proefpersonen. De analyse wees uit dat mannen van alle leeftijden gemiddeld hoger scoren bij narcisme-metingen dan vrouwen.
Mannen zouden vooral vaak het gevoel hebben dat ze specialer zijn dan anderen en bepaalde priviliges verdienen. Deze narcistische karaktertrek wordt ‘entitlement’ genoemd.
Ook verlangen mannen gemiddeld genomen vaker naar macht dan vrouwen.
Niet op alle gebieden lieten de mannen de vrouwen achter zich. “Er werd geen verschil gevonden bij de karaktertrek exhibitionisme”, aldus psychologe Emily Grijalva op de nieuwssite van de Universiteit van Buffalo.
“Dat betekent dat beide geslachten evenveel de neiging hebben om ijdelheid en zelfingenomenheid te vertonen.”
Volgens de onderzoekster is het verschil in narcisme tussen mannen en vrouwen mogelijk ontstaan door rolpatronen waarmee jongens en meisjes worden opgevoed.
“Vrouwen krijgen van jongs af aan vaak harde kritiek uit de maatschappij als ze zich agressief of autoritair opstellen”, aldus Grijalva. “Daardoor ontstaat er bij vrouwen, meer dan bij mannen, een bepaalde druk om gevoelens van narcisme te onderdrukken.”
BRON: http://relatie.blog.nl/mars-venus/2015/03/05/mannen-zijn-vaker-narcisten-dan-vrouwen
Karina trouwde met een narcist: ‘Ik raakte in zijn web verstrikt’
Karina van Dreemel (46) – niet haar echte naam- trouwde en leefde vier jaar samen met een narcist. ‘Hij loog en manipuleerde. Alles was een luchtbel, alles was gespeeld.‘
Ze schreef een boek over die tijd: in de vorm van een open brief, aan hem. LINDAnieuws belde met haar.
‘Het ging heel geleidelijk’
Karina had twee kinderen uit een eerder huwelijk toen ze ‘de narcist’ ontmoette in 2010. Het was geweldig, zegt Karina. Wauw, wat was ik verliefd. Hij adoreerde me, plaatste me op een voetstuk en deed alles voor me. Zijn narcistische kant leerde ze later pas kennen. Het ging heel geleidelijk, zegt ze. Hij kreeg op een gegeven moment een soort depressieve momenten, dan kon hij ineens 180 graden draaien, van verliefd naar depressief. Ik hielp hem door die moeilijke momenten heen, ik ben zelfs met hem naar een psycholoog geweest, zegt Karina. Hij had ook financiële problemen, hij kwam altijd geld tekort. Ik hielp hem, en nu heb ik zelf niets meer.
‘Wat ben ik een dom ei geweest’
De depressieve klachten kwamen steeds vaker terug en Karina ging een patroon zien. Dagen van tevoren was ik al op mijn hoede, zegt ze. Ondertussen stapelden de narcistische trekjes zich op. Hij manipuleerde, loog tegen me, haalde me onderuit waar anderen bij waren om vervolgens weer enorm berouw te tonen en mij weer te adoreren. Karina zat vier jaar in zijn web verstrikt. Naar eigen zeggen heeft ze geluk dat ze een milde narcist heeft getroffen. Hij heeft me niet lichamelijk mishandeld. Geestelijk wel, zegt Karina. Er wordt continu met je geest gesold, dat doet heel veel met je. Ook achteraf. Er was veel schaamte, ik dacht: ‘wat ben ik een dom ei geweest, dat ik hierin ben getrapt’.
‘Ik wil haar waarschuwen’
Uiteindelijk is Karina in 2014 bij hem weg gegaan, hij had toen al een ander. Een collega van hen beide. Ik kwam erachter dat hij al lang met haar was. De zoveelste die erin trapt, volgens Karina. In haar boek staat ook een brief aan zijn nieuwe slachtoffer. Ik wil haar waarschuwen voor hem, ik hoop dat ze het leest. Karina heeft veel onderzoek gedaan naar narcisme, omdat er volgens haar te weinig over bekend is. Ze denkt dat er veel vrouwen (maar ook mannen) zijn die met een narcist samenleven. Tegen hen zou ze willen zeggen: laat je niet isoleren, praat erover, zoek informatie erover op en durf te realiseren dat je in een destructieve relatie zit.
Narcisme
Een obsessie met de eigen persoon, egoïsme, dominantie en een gebrek aan inlevingsvermogen: dat zijn in het kort de kenmerken van een narcist. Om een gebrek aan zelfwaarde te maskeren, gedraagt een narcist alsof hij of zij beter en belangrijker is dan anderen. De term narcisme werd voor het eerst gebruikt door Sigmund Freud en is ontleend aan de mythische figuur Narcissus, die verliefd werd op zijn eigen spiegelbeeld.
BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/karina-trouwde-met-een-narcist-ik-raakte-in-zijn-web-verstrikt/
Narcisme-expert: ‘Ontzettend veel vrouwen hebben relatie met narcist’
Het verhaal van Karina (46), die getrouwd was met een narcist, maakte veel los onder de bezoekers van LINDAnieuws. Want: hoe herken je nou een narcistisch persoon? Wij spraken met een expert.
Gedragstherapeut Martin Appelo geeft advies aan vrouwen die ook samenzijn met een narcist.
Psychopatisch
Martin denkt echter niet dat Karina zelf met een narcistische man getrouwd was; wat zij omschrijft, vindt hij meer klinken als een psychopaat. Een narcist zou Karina niet op een voetstuk plaatsen; daar wil hij zelf staan. Narcisten en psychopaten zijn beiden emotioneel grillig en onvoorspelbaar, maar waar een psychopaat doelbewust een ander misbruikt voor eigen profijt, wil de narcist worden bewonderd en vereerd.
‘Zelfrespect kwijt’
Op Facebook kreeg LINDAnieuws heel wat reacties binnen van vrouwen die in een vergelijkbare situatie als Karina hadden gezeten. Zo schrijft Nicole dat het haar 25 jaar kostte om erachter te komen dat haar man narcistisch was. Een naamgenote van Nicole zegt een posttraumatische stressstoornis te hebben opgelopen na met een narcist te hebben samengewoond. Anneke schrijft dat ze al haar zelfrespect kwijtraakte en Monica zou alle vrouwen het liefst waarschuwen voor haar zeer gestoorde ex-man.
Bekend tafereel
Volgens Martin hebben inderdaad ontzettend veel vrouwen een narcistische relatie. Hij geeft het voorbeeld van het welbekende stelletje dat uit eten gaat en niets meer tegen elkaar te zeggen heeft. De man heeft zo’n ‘wie maakt mij wat’-blik, de vrouw zit er wat verloren bij.
Vier symptomen voor narcisme
Maar: hoe kom je er daadwerkelijk zelf achter of je echtgenoot narcistisch is? Er zijn vier kernsymptomen voor narcisme, stelt Martin. Mensen die hieraan lijden hebben volgens hem allereerst een instabiele psychische basis. Daarnaast willen ze op de voorgrond treden en zich beter voordoen dan ze zich voelen. Ten derde is er een gebrek aan wederkerigheid; het gaat nooit over iemand anders dan henzelf. Het laatste symptoom is het afstoten: dat is de geïrriteerde reactie wanneer mensen hen niet meer willen ‘dienen’.
Negeren van problemen
Heel veel vrouwen blijven bij zo’n narcistische man, want ze zijn vaak succesvol en verdienen veel geld, vertelt Martin. Zéker met kinderen wordt gewacht met het aankaarten van huwelijksproblemen totdat die het huis uit zijn. Als de vrouwen dan uiteindelijk meer voor zichzelf gaan opkomen, loopt de relatie al snel stuk.
Nog te redden?
Kan zo’n relatie dan überhaupt nog gered worden? Dat kan, maar het vergt een bepaalde tactiek. Heel duidelijk communiceren en de grens aangeven is heel belangrijk, maar dat moet in combinatie met het tonen van waardering voor de narcist. Dan is zo’n relatie zeker te redden. Martin stelt dat veel vrouwen ook naar zichzelf moeten kijken, omdat zij hun man tegen beter weten in willen dienen en niet hun eigen emoties of boosheid uiten.
Vooral mannen
Wat opvalt is dat er telkens gesproken wordt over een vrouw met een narcistische man; andersom kan natuurlijk ook, maar Martin stelt dat 75 procent van de narcisten man is. Bovendien uit narcisme bij vrouwen zich minder naar buiten: hun agressie is meer op zichzelf gericht dan bij mannen, die dat naar de ander toe zouden uiten.
BN’ers (Bekende Narcisten)
Volgens Martin zijn er heel wat narcistische mensen aan te wijzen. Hij noemt meteen Neelie Kroes, die hij zelfs als case study nam voor zijn onderzoek. Haar moeder diende haar vader heel erg en zij wilde absoluut niet worden als zij. Ze heeft veel relaties geslachtofferd om zelf te kunnen presteren, zegt hij, gebaseerd op haar biografie. Daarnaast claimde hij ooit dat Gordon narcistische trekken vertoont. Ook Zlatan Ibrahimović, Pim Fortuyn, Steve Jobs, Bram Moszkowicz en Louis van Gaal noemt hij als mogelijke narcisten, al benadrukt hij dat hij naar hen geen studie heeft gedaan. En er zijn er vast nog veel meer.
BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/narcisme-expert-ontzettend-veel-vrouwen-hebben-relatie-met-narcist/
Therapeut Petra: ‘Ga weg bij die narcist, doe het voor je kinderen’
‘Een narcistische ouder is slecht voor een kind’, zegt psychodynamisch therapeut Petra Roelofsen. Ze schreef er het boek http://www.praktijkderots.nl/specialisatie-narcisme/boek-narcisme ? over.
Therapeut Petra: ‘Ga weg bij die narcist, doe het voor je kinderen’
De enige manier om aan een narcist te ontkomen, is de relatie te beëindigen. Ook – of misschien wel juist – als er kinderen bij betrokken zijn, zegt Petra tegen LINDAnieuws.
Kind van een narcist
Twee weken geleden http://www.lindanieuws.nl/nieuws/karina-trouwde-met-een-narcist-ik-raakte-in-zijn-web-verstrikt/ , zij was jarenlang samen met een narcistische man. Op dit verhaal kwamen veel reacties, veel lezers herkenden het verhaal van Karina, waarop we ook nog spraken met http://www.lindanieuws.nl/nieuws/narcisme-expert-ontzettend-veel-vrouwen-hebben-relatie-met-narcist/. Uit dat gesprek werd duidelijk hoe je een narcist herkent. Maar hoe is het eigenlijk voor kinderen van een narcist? Hierover spraken we Petra. Het leed van de kinderen is namelijk iets wat volgens haar nogal eens onderbelicht wordt.
Emotionele ontwikkeling
Ik had eens een jongetje in mijn praktijk die zei: ‘Op feestjes heb ik een leuke papa, maar thuis is hij altijd boos’, zegt Petra. In haar praktijk hoort ze veel verhalen van partners van narcisten en van hun kinderen. Jonge kinderen, maar ook kinderen die inmiddels zelf volwassen zijn en er nog altijd last van hebben. Een narcistische ouder is heel slecht voor de emotionele ontwikkeling van een kind, vervolgt ze. Kinderen worden er onzeker van en leren bijvoorbeeld niet wat hun eigen wensen en behoeften zijn. Daar kunnen ze later, als ze zelf een relatie aangaan, erg last van hebben. Andere klachten op latere leeftijd kunnen bijvoorbeeld depressiviteit, vermoeidheid en onzekerheid zijn.
Onzekerheid en faalangst
Typische eigenschappen van een narcist zijn manipuleren en projecteren. In gedrag naar de kinderen zijn er eigenlijk twee typen narcisten te onderscheiden, legt Petra uit. Hij of zij kan een symbiose aangaan met het kind, oftewel het kind de hemel in prijzen, zich een klein prinsje of prinsesje laten voelen. Fantastisch voor dat kind thuis, maar lastig in contact met anderen, op school bijvoorbeeld, zegt Petra. Het ontbreekt hen vaak aan empathisch vermogen en deze kinderen kunnen lastig met tegenslagen omgaan. Een andere vorm van narcisme is de destructieve. Deze ouder boort zijn of haar kind als het ware de grond in, waardoor het kind onzeker wordt en faalangst ontwikkelt.
‘Ga bij hem weg’
Hoewel Petra een scheiding niet gauw zal aanraden is dat volgens haar toch het enige dat je kunt doen om uit een relatie met een narcist te ontsnappen. Voor jezelf en voor je kinderen, want een narcist geneest niet, zegt ze. Het is superslecht voor een kind om zo’n relatie in stand te houden. Zoek wel hulp bij iemand die erin gespecialiseerd is, want weggaan is ook niet makkelijk. Maar uiteindelijk worden je kinderen er echt sterker van.?
BRON: http://www.lindanieuws.nl/nieuws/interview/therapeut-petra-ga-weg-bij-die-narcist-doe-het-voor-je-kinderen/
8 manieren die ervoor zorgen dat je je narcistische ex niet meer mist
Je weet het zeker, deze man is absoluut ongezond voor je. Na lang wikken en wegen besluit je om definitief een punt achter deze giftige relatie te zetten. En dan overvalt je ineens het sterke gevoel van gemis van deze narcistische ex…
Hoe is het toch mogelijk dat wij mensen een ongezonde en destructieve relatie kunnen missen? Terwijl we rationeel heel goed weten dat deze persoon een no go is, blijven we maar mijmeren over hoe het had kunnen zijn en is er toch iets deep down inside dat hem mist. Wat is dit?
Het klinkt vreemd, maar we missen de chaos. We missen de rollercoaster die deze persoon teweeg brengt in ons leven. Want zonder deze rollercoaster voelt het ineens wel heel erg saai en ongelooflijk leeg. We leven op hoge pieken en diepe dalen en er is geen ruimte meer voor je eigen ik. En wanneer deze impulsen ineens wegvallen, wordt het stil en leeg… En denk je dat je je ex mist… Realiseer je, het is niet je ex die je mist, het is je eigen ik die je mist.
Hieronder acht tips om je giftige narcistische ex te overleven:
1. Het sleutelwoord is geduld. Heb geduld met jezelf. Leer mild te worden voor jezelf en van jezelf te houden. Geef jouw eigen ik precies datgene wat je zo graag van je narcistische ex wilde hebben.
2. Delete alle herinneringen. Ook die ene leuke foto waar je ex juist zo schattig op staat. Verwijder je ex uit social media, verwijder foto’s, jullie appcontact, alles. En verwijder zijn telefoonnummer. Dit om jezelf te beschermen, zodat je niet op een zwak moment alsnog dat ene app’je stuurt waar je later spijt van krijgt.
3. En er is ook werk aan de winkel. Focus op jezelf en werk aan jezelf, ondanks al de verwarring. Juist een giftige narcistische relatie zorgt er vaak voor dat je enorm aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen bent gaan twijfelen. Deze mensen geven jou de schuld van hun eigen gedrag en het mislukken van de relatie. Het is dus belangrijk om terug te komen bij jezelf en dit is niet makkelijk. Forceer jezelf daarom om je te focussen op nieuwe dingen. Raap jezelf bij elkaar en experimenteer met een nieuwe activiteit, sport of hobby. Ontmoet nieuwe mensen. Doe vooral die dingen die je niet herinneren aan je ex en hou jezelf voor ogen dat deze mensen het niet waard zijn jou te zien breken en geef hen vooral ook niet de macht om jou te breken.
4. En beweeg! Juist sporten is heel erg belangrijk in deze stressvolle tijd. Op die manier kun je je emoties uiten en je negatieve energie en stress kwijt. Daarnaast begint je lichaam endorfine aan te maken wat een happy gevoel geeft.
5. Haal je levenslessen en groei uit deze relatie. Focus niet op de ander, maar op jezelf. Wat heb je geleerd uit deze relatie? Wat heeft je zover gebracht dat je in deze situatie bent beland? Wat wil je wel en wat wil je nooit meer? Waarom heb je met deze relatie genoegen genomen? Door aan zelfreflectie te doen, leer je jezelf begrijpen en kom je tot de essentie waarom je in deze relatie terecht bent gekomen.
6. Ga socializen. Zodra je voelt dat je eraan toe bent, probeer weer terug te komen in sociale kringen en ga ook weer daten. Wees uiteraard alert op de alarmbelletjes, maar wees niet hard voor jezelf. Iedereen vindt het fijn om iemand naast zich te hebben, dus sta jezelf dit ook toe.
7. Geef je leven een nieuwe boost. Omdat giftige mensen zoveel onrust en dus ruimte innemen in je leven, is het heel lastig om met de rust te dealen na het beëindigen van zo’n relatie. Ga daarom in een dagboek schrijven. Noteer je verdriet, frustraties, boosheid en gemis. Schrijf brieven aan je ex (maar verstuur deze niet!), totdat je er zelf helemaal klaar mee bent. Lees ook boeken over deze narcistische persoonlijkheden. Leer te begrijpen waarom je verslaafd bent geraakt aan deze onvoorspelbaarheid, onechte liefde en verwarring. Door het hoe en waarom te begrijpen, kun je ook makkelijker loslaten.
8. En last but not least, verwen jezelf. Breid je garderobe uit met de nieuwste collectie, relax met een lekker dagje sauna, of doe een hair make-over. Besteed niet alleen aandacht aan je innerlijk, maar ook aan je uiterlijk. Ook dat zal ervoor zorgen dat je je beter voelt.
Realiseer je dat narcisten vaak proberen opnieuw in contact te treden met je. Vooral als je verder gaat met je leven. Als je teruggaat naar deze fouterik, lijkt het voor even weer een sprookje. Dit sprookje is echter van korte duur en de prins verandert na een aantal weken weer in een kikker. Kies dus voor jezelf, hoe moeilijk en zwaar deze periode ook is! Als je eenmaal leert om van jezelf te houden, voor jezelf te zorgen en te leren dat rust juist goed voor je is, dan zul je merken dat je deze giftige ex niet langer nodig hebt en je weer in staat bent tot een happy life!
Geschreven door :Charlotte van der Hoeven, haar website http://www.narcismevrij.nl
BRON: http://www.ze.nl/p/160697/8_manieren_die_ervoor_zorgen_dat_je_je_narcistische_ex_niet_meer_mist
Zo kun je de pijn na een relatie met een narcist loslaten
Als je in een relatie hebt gezeten waarin narcistisch misbruik voorkwam, laat dit diepe wonden na. Het is belangrijk hierbij stil te staan en je bewust te worden welke rol deze pijnlijke gevoelens nog steeds in je leven hebben.
Als je aan mensen vraagt wat het meest pijn heeft gedaan, zijn dat vaak de volgende zaken. Denk aan bijvoorbeeld de leugens en het verraad, de beschuldigingen en de constante vernederingen. Ook de gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist is een voorbeeld. En als laatste de illusie van de relatie. Er bleek helaas niets echt en oprecht te zijn.
Narcistisch misbruik is een heftige ervaring en zeker niet zomaar iets wat je “even” opzij kunt zetten en kunt vergeten alsof het nooit gebeurd is. Het is vaak een traumatische ervaring waarbij verschillende delen van je ziel kapot gemaakt zijn. Dat maakt het meteen ook zo moeilijk om te verwerken. Maar die verwerking is zeker wel mogelijk. Juist omdat het zulke diepe wonden achterlaat, is het net zo belangrijk om door die diepe pijnen heen te gaan. En dat betekent dat je de pijn van je ziel moet genezen.
Hoe doe je dit?
Neem de volledige verantwoordelijkheid; leer je eigen ik met alle gevoelens die erbij horen, volledig te omarmen en te doorvoelen en doorleven. Kijk niet naar het “Waarom”, maar kijk naar het “Waarom ik?” Door op die manier naar jezelf te kijken, kom je niet in het gevoel van slachtofferschap terecht, maar juist in de regie van jouw eigen leven.
Met alles wat er in je leven gebeurt, kun je twee dingen doen; ofwel je geeft alles en iedereen de schuld, of je ziet het als een persoonlijke transformatie waarbij je een enorme groei, genezing van je innerlijke ik en ontwikkeling doormaakt. Want wat maakt het dat je je keer op keer op keer op een waardeloze manier laat behandelen..? Juist, omdat jij precies hetzelfde voor je eigen ik voelt. Je waardeert jezelf niet. Alles en iedereen is veel belangrijker dan jij en jouw gevoelens. In plaats van voor jezelf te gaan zorgen, je te verbinden met je eigen diepere ik en jezelf te gaan waarderen, luister je naar je negatieve overtuigingen en je patronen. Je hebt de ander nodig om jezelf die liefde en waardering te geven. Want, zonder die ander, heb je de negatieve overtuiging gecreëerd, mede ingegeven door de narcist, dat je niets waard bent. En juist dat is niet waar.
Hoe kun je jezelf dan van die pijnlijke emoties genezen?
– Neem de pijnlijke emoties onder de loep.
– De leugens: Loog je tegen jezelf in deze relatie? Wilde je niet luisteren naar jezelf ondanks alle seinen die je van body & mind kreeg?
– De beschuldigingen en de constante vernederingen: Hoe praat je tegen jezelf? Liefdevol of veroordelend? Ben je erg bang en vind je het erg belangrijk wat andere mensen van je vinden of denken?
– De gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist: Ben je nooit goed genoeg voor jezelf? Zijn de verwachtingen van en over jezelf wel redelijk?
– De illusie van de relatie: Hoe echt en oprecht is de relatie met je eigen ik? Hou je oprecht van jezelf en koester je jezelf?
De reden dat deze vragen zo belangrijk zijn, is enkel en alleen bedoeld om je verder te helpen en je daadwerkelijk te laten groeien. Niet om de narcist te vrijwaren. Natuurlijk is deze relatie ongetwijfeld één van de pijnlijkste gebeurtenissen in je leven geweest en juist daarom is het zo belangrijk om jezelf te genezen van deze ervaring. Door naar binnen te kijken, kun je gaan voorkomen dat je opnieuw in zo’n relatie terecht komt. Je zult misschien een enorm wantrouwen hebben ontwikkeld, je zult een enorm gevoel van waardeloosheid hebben ontwikkeld, het gevoel hebben dat je leven geen zin en doel meer heeft. En juist daarom wil ik je helpen de regie terug te pakken. De narcist kan jou niet de liefde geven die jij nodig hebt, jij wel. En dit kan door middel van ware transformatie.
BRON: http://www.ze.nl/p/160974/zo_kun_je_de_pijn_na_een_relatie_met_een_narcist_loslaten
6 kersttips hoe je de vakantie kunt doorkomen na narcistisch misbruik
De kerstperiode is vaak pijnlijk als je uit een relatie komt waar narcistisch misbruik de orde van de dag was. Juist dan komen de gevoelens van het gemis en het idealiseren vaak weer naar boven. Hoe kom je deze tijd door?
Narcisten kunnen juist in de periode van Kerst en Nieuwjaar heel veel onrust teweeg brengen. Zij weten dat je juist in deze periode erg kwetsbaar en eenzaam kunt zijn, waardoor het gemis groter is dan op andere momenten. Het kan ook zo zijn dat ze juist in deze feestdagen moeilijk gaan doen als het gaat om co-ouderschap of andere zaken met betrekking tot de kinderen.
Illusie
Juist in het vakantieseizoen gaan veel mensen na een relatie met narcistisch misbruik mijmeren over hoe leuk en geweldig de narcist het wel niet zal hebben en hoeveel plezier de narcist heeft. Dit maakt het nog pijnlijker en moeilijker om deze dagen door te komen. Want juist deze gedachten zorgen voor nog meer emotionele pijn en het gemis en verlies van de illusie van “dat wat had kunnen zijn”.
Om deze moeilijke Kerst- en Nieuwjaarsperiode door te komen, hebben we 6 kersttips op een rijtje gezet.
1. Het kan zo zijn dat de narcist contact met je opneemt, door middel van het sturen van een mailtje, kaartje of wat dan ook. Hoe moeilijk het ook is, ga hier niet op in en niet in mee. Laat je niet meeslepen door sentimentele gevoelens en emoties, houd beide benen op de grond en onthoud dat deze ex-partner niet goed voor je is.
2. Probeer alle pijnlijke gevoelens te doorvoelen. Juist deze vakantie kan een perfecte tijd zijn om dit te doen. Dit is zo belangrijk, omdat de emoties anders niet optimaal verwerkt worden en dus terug zullen blijven keren.
3. Gebruik je gevoel van eenzaamheid als een gelegenheid om je te richten op je ”zelf” en je eigenliefde te ontwikkelen. Er is op dit moment niemand anders dan jij die de liefde aan je eigen ik moet geven en dit ook moet leren ontwikkelen. Dan ontwikkel je een gezond en authentiek gevoel van eigenwaarde.
4. Probeer de pijnlijke gevoelens niet te overwinnen, maar er gewoon te laten zijn. Hang er geen tijdslimiet aan. Laat de pijn uit je lichaam vrij en juist dat zal zorgen voor een sneller herstel.
5. Kom in contact met mensen die gezond, positief en ondersteunend voor je zijn.
6. Schrijf nieuwe doelen op voor het nieuwe jaar; Wat is belangrijk voor je? Wat wil je bereiken in het nieuwe jaar? Hoe wil je dat jouw leven er de volgende Kerst en Nieuwjaar uitziet?
Twijfel niet aan wat je kunt en aankan. Als je je emoties echt durft te doorleven en doorvoelen, zul je je beter dan ooit voelen. Leg de focus deze dagen op je eigen ik en gebruik het nieuwe jaar als een jaar met nieuwe groeimogelijkheden!
Voor degenen die een relatie waarin narcistisch misbruik voorkwam ver achter zich hebben liggen, geniet van deze dagen! Geniet en vier dat je vrij bent en je eigen ik terug hebt gevonden en authentieker en krachtiger bent dan ooit tevoren!
BRON: http://www.ze.nl/p/161330/6_kersttips_hoe_je_de_vakantie_kunt_doorkomen_na_narcistisch_misbruik
Dit stukje is geschreven door: Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. http://narcismevrij.nl/
Het is zeker niet makkelijk als je uit zo een relatie komt. En dan moet men zich er toch over kunnen zetten, alleen moet je de kans krijgen natuurlijk.
Aum Shanthi
De narcist houdt wel van me, de narcist houdt niet van me…
Een relatie met een narcist kan heel wisselvallig zijn. Het ene moment ben je nog alles voor hem en het volgende moment behandelt hij je als een hoopje afval. En jij raakt meer en meer in verwarring en van wie je bent vandaan…
Mensen die in een relatie met een narcist hebben gezeten, herkennen het allemaal wel: de enorme turbulentie, de wisselvalligheid en onvoorspelbaarheid van de narcist en de relatie. Wat het nog vervelender maakt, is dat narcisten uitermate bekwaam zijn om je het ene moment op te hemelen en het volgende moment als een blad aan een boom om te draaien en je te behandelen als een deurmat. En voordat je realiseert wat er werkelijk aan de hand is, zit je alweer in een volgende episode vol met drama.
Ex
Hoe kan deze persoon, die eerst zo lief, enthousiast en zorgzaam leek, zich vervolgens ontpoppen tot een personage vol woede, die emotionele manipulatie en mishandeling toepast? Sommige narcisten hebben zelfs nog een goeie band met hun ex, waardoor je nog meer gaat twijfelen of het toch echt niet aan jou ligt. Want hoe kan het anders dat hij nog zulk goed contact met haar heeft?
Er zijn ook narcisten die veel aan goede doelen geven, willen laten zien hoe genereus ze wel niet zijn en hun (ex-)dierbaren ondersteunen met van alles en nog wat. Dit lijkt fantastisch op het eerste gezicht, maar narcisten doen dit met een reden. De narcist imponeert anderen met zijn onbaatzuchtigheid en vriendelijkheid, zodat hij hen voor zich weet te winnen. En deze manier wordt ook ingezet als wapen; kijk eens wat ik allemaal voor je doe en heb gedaan en wat jij allemaal niet doet.
De narcist kan ook heel goed acteren qua gevoelens. Het lijkt alsof er oprechte liefde, compassie, begrip en tederheid getoond wordt, waardoor jij gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen. De narcist lijkt echt emoties te voelen en te kunnen tonen, dus dan zal er toch wel empatisch vermogen zijn..? Nee, dit is gespeeld. De narcist neemt waar, observeert en handelt vervolgens op die wijze, zoals hij weet dat er van hem verwacht wordt. En juist dit zorgt weer voor twijfel bij jou.
Geliefd
Hij kan je prachtige woorden en beloftes doen, je diep in de ogen aankijken en vertellen hoeveel hij van je houdt, dat jullie soulmates zijn en dat jij de hemel op aarde bent voor hem. Deze prachtige woorden zijn helaas zonder enige betekenis. Het gaat de narcist om het resultaat van deze woorden. De narcist wil zich geliefd voelen. Hij wil het gevoel hebben uniek te zijn, geadoreerd te worden en met name de geliefde dient geen tegengas te geven. Is dit echter wel het geval, dan kunnen er dreigementen over de relatie ontstaan als: ‘Ik ben klaar met jou en je gedrag’, ‘Als je nog langer zo doorgaat, dan…’ en ‘Ik twijfel of ik nog wel van je houd’. Hij kan opnieuw wisselvallig worden, niet meer tegen je praten, de telefoon erop gooien en je volledig negeren; de zogeheten ‘stilte-behandeling’.
Enige vorm van bedreiging voor zijn eigen opgeblazen ‘ik’, zoals kritiek, wordt moeiteloos afgestraft. Het frustrerende en pijnlijke gedeelte voor de partner is vaak dat de narcist niet verteld heeft waar hij mee rondloopt, dus zo lief als de narcist in zijn goeie modus is, zo gemeen en rücksichtslos is hij en straft hij je af als hij in zijn slechte modus terecht komt.
Narcisten zijn volledig onberekenbaar. Ze hebben ofwel niet de emotionele mogelijkheden en vaardigheden om verbinding te scheppen, ofwel geen behoefte aan echte verbinding. Dus kunnen ze handelen zoals ze doen.
Betrek het echter niet op jezelf. Het is een gebrek van de narcist, ook al legt deze alle verantwoordelijkheid bij jou. Het is altijd jouw schuld, jij bent de aanstichter, etcetera. Dit is onmogelijk. Jij bent niet verantwoordelijk voor de hele wereld en je zou moeten kunnen zeggen, vragen en zijn wie je bent zonder condities of afstraffingen. Dit is geen liefde. Liefde gaat niet over vechten tegen of verdrietig zijn. Liefde moet je gelukkig en geliefd maken en moet je voelen. Niet minderwaardig, niet twijfelend en onzeker over je partner of jezelf, maar vol vertrouwen..
BRON: http://www.ze.nl/p/161525/de_narcist_houdt_wel_van_me_de_narcist_houdt_niet_van_me
Een enge maar veelomvattende waarheid. i.i.g zoals ik deze heb beleefd en ervaren binnen mijn relatie destijds waar ik letterlijk uit heb moeten vluchten….
Erg dat je zo een relatie moet verbreken dat je eigenlijk in het begin niet door hebt.
Aum Shanthi
Ik wil me niet voorstellen hoe het is om een narcist te zijn Shiva! En niet omdat ik ‘ze’ zo vreselijk vind, maar juist omdat het zo’n eenzaam bestaan is.. Ik ken toevallig een aantal ‘narcisten’, ik ben ze tegengekomen in mijn therapietraject. En ook zij zijn gewoon mensen, mensen die het niet verdienen bij voorbaat al afgewezen horen te worden. Ik vind het akelig dat er een handleiding wordt geplaatst om met mensen om te gaan die een bepaalde diagnose hebben. Ik mag dan geen narcist zijn, tóch voel ik de behoefte om even te zeggen dat je NOOIT iemand puur op zijn diagnose aan mag kijken.
Ik vind het erg jammer dat mensen te lijden hebben gehad onder het gedrag van zulke asociale mensen. Maar ik vind het ook jammer dat meteen de plakker ‘narcist’ erbij gehaald moet worden. Ik neem het gewoon even op voor een paar van mijn vrienden, waarvan ik veel heb geleerd en die mij nog steeds dierbaar zijn. Ook ‘narcisten’ verdienen een kans. Misschien wordt je nog verrast 😉
Groetjes!
Elizenn ik begrijp je en ja ergens kan ik je er ook in volgen. Ze verdienen en kans en dat zal ik zeker niet redetwisten. Toch is het soms moeilijk om er dag dagelijks mee te leven. En daar gaat het om. Als je ze af en toe ziet kan je het allemaal plaatsen en ermee ingaan. Maar als het dag in dag uit is kan het moeilijker worden.
Natuurlijk is het ook zo hoe er iemand zelf mee omgaat.
Aum Shanthi
Ik ben opgevoed door een narcist Shiva, een officiële zelfs 😉
Elke dag met een narcist leven? Ik weet hoe het is, maar ook hoe zwaar het voor diegene zelf kan zijn.. Ik was er bij.
Dat klopt Elizenn ook voor de persoon is het zwaar en iedere dag wordt deze geconfronteerd. Zelf ken ik er ook die gehuwd waren met ze een persoon of die er een relatie mee gehad hebben. Als de persoon het onder ogen wilt zien kan hij/zij er goed leren mee omgaan, maar er mogen geen al te grote prikkels voorvallen.
Elizenne bedankt voor jou klein laatste stukje. Is toch een openheid die je neerschrijft. 😉
Aum Shanthi
Klopt helemaal wat je zegt! Een prikkel is al snel te veel, máár, iedereen uit dat natuurlijk anders! En dankjewel, nu snap je denk ik waarom ik t tóch even moest zeggen 😉
Groetjes!
Heb ik echt respect voor.
En ook blij dat je het gelezen hebt en op geantwoord hebt. Een prikkel is goed om onherkenbaar te worden. Laat me het gewoon even zo beschrijven.
En zoiets uit iedereen op een andere manier
Aum Shanthi
4 redenen waarom we bij een narcist blijven
Je ziet het helaas maar al te vaak, vrouwen en mannen die als het ware vastzitten in een gewelddadige relatie. Waarom en wat maakt het zo moeilijk om los te komen? Hier 4 redenen waarom we bij een narcist blijven!
Er zijn vaak meerdere factoren die een rol spelen, hier 4 redenen op een rijtje:
1. Ik hou van hem
Dit is vaak één van de belangrijkste factoren. Zelfs als het een relatie met narcistisch misbruik betreft. Hoe komt dit? In het begin deed deze ‘prince charming’ er alles aan om je te veroveren en je een prinses te laten voelen. Hierdoor ben je je aan hem gaan hechten en ben je van hem gaan houden. En logisch. Ondanks alle ellende, komen er nog steeds mooie momenten voorbij, ook al worden deze minder en minder, maar hierdoor blijft je hoop op verandering aangewakkerd. De narcist is je echter ook emotioneel afhankelijk gaan maken, vaak voordat je er zelf erg in hebt. Deze combinatie zorgt ervoor dat het heel erg zwaar is voor je om een dergelijke relatie te beëindigen.
2. Angst, bang voor wat de narcist zou kunnen doen
En terecht. Overschat de narcist niet, maar onderschat hem ook niet. Hij heeft je waarschijnlijk niet voor niets vaak al meerdere keren bedreigd om jou of je familie iets aan te doen, je kapot te zullen maken of je ten opzichte van iedereen zwart te gaan maken. Dus je angst is terecht. De narcist weet dat hij jou hiermee klein houdt en bang maakt. En dat je dus niet zult vertrekken. Als je dan toch de moeilijke, maar belangrijke stap hebt genomen om voor jezelf te kiezen, wees dan goed voorbereid. Het moment waarop je daadwerkelijk zult vertrekken, is vaak de meest risicovolle, maar ondanks dat is het minstens zo belangrijk om voor jezelf te kiezen dan een leven te leiden vol angst, verdriet en pijn, op alle vlakken.
3. Financiële afhankelijkheid
Financieel misbruik is een veelvoorkomende factor die ook meespeelt om in een narcistische relatie te blijven. Vaak heeft de narcist je ook financieel afhankelijk gemaakt. Gezegd dat het beter is om te stoppen met werken, want jullie zijn nu toch samen. Of hij heeft ervoor gezorgd dat je überhaupt niet meer in staat bent om te werken, omdat je volledig leeggezogen en op bent. Misschien laat hij je voor alle huishoudelijke taken opdraaien of de opvoeding van de kinderen, waardoor je niet aan werken en het opbouwen van een eigen inkomen toekomt. Kortom, je bent financieel afhankelijk van hem geworden. Hoe moeilijk ook, laat dit nooit een reden zijn om in een relatie te blijven waarin je volledig vernederd, gekleineerd of bedreigd wordt.
4. De kinderen hebben een vader nodig
Het is inderdaad gebleken dat kinderen er het meest bij gebaat zijn als ze opgroeien in een twee-ouder gezin. Hier is echter een belangrijke kanttekening bij te maken, want dit twee-oudergezin dient dan wel een liefdevolle en stabiele omgeving te zijn. Kinderen raken eerder beschadigd in een gezin waarin narcistisch misbruik voorkomt, dan dat ze er wel bij varen. Sterker nog, vaak voelen kinderen heel goed aan dat het niet klopt en kunnen ze zelfs het verlangen hebben dat de ouders uit elkaar gaan. Maar niet alleen de gedachte dat kinderen een vader nodig hebben speelt een rol. Ook de angst dat de narcist de kinderen gaat inzetten als een middel om macht en controle uit te oefenen is vaak een grote angst. Toch geldt ook hier weer, hoe moeilijk ook, laat dit geen reden zijn om te blijven.
Ik kan je hierbij helpen. Realiseer je dat jij het verschil kan maken. Jij hebt die power. Mocht je behoefte hebben aan coaching en begeleiding in dit moeilijke traject, neem dan contact met me op.
BRON: http://www.ze.nl/p/161714/4_redenen_waarom_we_bij_een_narcist_blijven_
Herken de narcist! (met 1 directe vraag)
Mannen die veel over zichzelf melden op sociale media en daar ook veel selfies bij posten, scoren dikwijls (niet verrassend) hoger op de schalen van narcisme en psychopathie.
Wanneer ze hun foto’s ook nog eens bewerken, scoren ze vooral hoger op narcisme en zelfobjectivering, wat aangeeft dat ze bovenal veel waarde hechten aan hun uiterlijk.
Zo blijkt uit onderzoek door Ohio State University onder 2200 mensen van allerlei leeftijden, waarover is gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift PLOS One.
Een relatie met een man die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis is bijna zo goed als onmogelijk, volgens de mensen die dat kunnen weten. Maar het goede nieuws is dat ze kunnen worden herkend aan hun eerlijke antwoord op de vraag in hoeverre ze akkoord gaan met de stelling ‘ik ben een narcist’ op een schaal van 1 tot 7. Deze zichzelf boven alles uittillende mensen zijn namelijk geneigd om het toe te geven.
De resultaten van de simpele test bleken in grote mate overeen te komen met de uitkomsten van de Narcissistic Personality Inventory (NPI), een lijst van 40 vragen die in de Verenigde Staten vaak wordt gebruikt om narcisme op persoonlijkheidsstoornis vast te stellen.
Volgens onderzoeker Brad Busman is de zogenoemde Single Item Narcism Scale (SINS), die maar uit 1 vraag bestaat, ook bruikbaar. “Mensen die narcistisch zijn aangelegd zijn bijna trots op dat feit”, verklaart hij op de nieuwssite van Ohio State University. ”Je kunt ze een directe vraag stellen, omdat ze het niet als een negatieve eigenschap zien. Ze geloven dat ze superieur zijn aan anderen en hebben er geen moeite mee om daar publiekelijk voor uit te komen.”
Narcisme heeft volgens Bushman overigens niet alleen negatieve gevolgen. Mensen die er hoog op scoren zijn over het algemeen positiever ingesteld en lopen minder risico om in een depressie te raken.
Daar tegenover staat dat narcisme vaak leidt tot gevoelens van boosheid, schaamte en angsten. Ook hebben deze personen moeite met het onderhouden van relaties. ”Social media zijn absoluut gerelateerd aan narcisme”, verklaart Bushman in The Washington Post. “In dit digitale tijdperk kan iedereen zichzelf presenteren aan de wereld, daardoor wordt narcisme een groter probleem.”
Voorts heeft Psychologie Today nog 10 kenmerken opgesteld voor anderen uit de omgeving, om te herkennen dat iemand een echte narcist is.
1. Een goede prater
2. Een continuë onderbreker
3. Lak aan regels, want die zijn voor anderen
4. Lak aan gevoelens en meningen van anderen
5. Oorzaak/gevolg in hun voordeel omdraaien. ‘Ik ben dat vergeten, omdat JIJ me er niet aan herinnerde’
6. Imago: beter dan de rest willen zijn en zich iets aanmeten
7. Meer recht dan anderen, de wereld draait om hem
8. Charme en charisma: goed in overtuigen
9. Zodra het niet meer nodig is, laat hij personen weer net zo makkelijk vallen
10. Slecht tegen kritiek kunnen en ook snel beledigd c.q. boos zijn.
Sommige narcissen vervallen daardoor zelfs in ~meestal~ geestelijk geweld. Ze willen dat de ander zich inferieur voelt, zodat zij er bovenuit blijven steken.
BRON: http://relatie.blog.nl/onderzoek/2016/02/23/herken-de-narcist-met-slechts-1-vraag
Echt een fatsoenlijke levensechte uitleg over een narcist. Mag ik een link hierna maken in mijn volgende logje. Ik gebruik daar het woord narcist en dit is een fantastische begrijpbare uitleg om hier toe te linken; groetjes Klaartje
Dat mag je zeker mijnschrijvingen.
Want ook jouw logje zal dan een goed verband houden ermee.
Aum Shanthi
5 signalen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar
Zeker in relaties waarin narcistisch misbruik voorkomt, heb je heel vaak te maken met leugens. Soms wordt het alleen zo gemanipuleerd en gedraaid dat je gaat twijfelen aan jezelf. Maar hoe weet je nu of je met een leugenaar te maken hebt of niet..?
Iedereen heeft in het dagelijks leven weleens een leugentje om bestwil, zonder de ander daarmee schade aan te brengen. Maar toch zijn er mensen die doelbewust de ander voorliegen, bedriegen of ontregelen. Vaak kom je dit soort situaties ook tegen in een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt.
Narcisten liegen vaak om heel veel dingen. Soms als dekmantel voor een dubbelleven, soms om zich groter voor te doen dan ze zijn en vaak zitten ze dermate gevangen in hun eigen leugens dat er geen weg terug lijkt te zijn. Toch zijn er ook genoeg momenten waarop ze weg lijken te komen met dit gedrag en worden velen om de tuin geleid. Vaak waarschuwt je intuïtie je van voren af aan en voel en weet je gewoon dat er “iets” niet klopt. En juist omdat het een onbestemd gevoel is en je er vooral in het begin je vinger niet op kunt leggen, maakt dat het vaak lastig om duidelijk te zien of je nu met een leugenaar te maken hebt of niet.
Om erachter te komen of je te maken hebt met iemand die je probeert voor te liegen en dus zand in je ogen strooit, hieronder een aantal praktische signalen die erop kunnen wijzen dat je te maken hebt met iemand die niet de waarheid spreekt:
1. De verhaallijn lijkt nooit te kloppen
Als je hun verhaal te horen krijgt, zal – zoals eerder gezegd – je intuïtie je waarschuwen en voel je dat het verhaal niet klopt of dat er grote delen van het verhaal verdraaid en/of verzonnen zijn. Terwijl je het vaak niet echt kunt bewijzen, zie je dat er tegenstrijdigheden zijn en worden dingen uit de context gehaald of gigantisch opgeblazen. Vaak als je in het contact zit met de persoon die liegt, twijfel je aan je eigen waarnemingsvermogen en wordt dit ook bevestigd, maar zodra je weer in je eigen energie en dus kracht staat, voel je dat er sterke contradicties zijn.
2. Het gedrag is nerveus
Of het nou om een grote of een kleine leugen gaat, de leugenaar handelt altijd nerveus en angstig ten opzichte van degene die ze voorliegen en waarvoor ze zaken willen verbergen. Vaak gaan ze sneller praten en kunnen gaan zweten. Echter vaak zie je bij narcisten dat deze dermate geslepen zijn in hun gedrag dat het liegen ze gemakkelijk afgaat. Vaak zonder enig blikken of blozen liegen ze recht in je gezicht. Als je echter doorvraagt, kritische vragen stelt en confronteert, zullen ze vaak woedend worden, omdat ze zich in het nauw gedreven voelen.
3. Het gedrag is defensief
Als je niets te verbergen hebt, hoef je ook niet boos te worden als mensen je kritische vragen stellen. Je kunt dus rustig en kalm reageren en je hebt geen tegenstrijdigheden in je verhaal. Mensen die narcistisch zijn, liegen veel en hebben veel interne onrust, omdat ze weten dat ze leven met een leugen. Op het moment dat je een leugenaar confronteert, zullen er tekenen van woede komen, er ontstaat een woedende, hele donkere blik in de ogen en narcisten kunnen je zelfs enorm gaan vernederen en minderwaardig laten voelen, zodat de aandacht niet langer op hen gericht is, maar op jou. Op deze manier komen ze met de leugen weg en ben jij dermate ontregeld dat je niet meer weet wat wel of niet waar is.
4. Er wordt geen oogcontact gemaakt
Een leugenaar zal zich erg ongemakkelijk voelen als de ander recht in hun ogen kijkt als ze een leugen verkondigen. Op zo’n manier voorkomen ze dat de ander mogelijk doorheeft dat ze liegen of doorziet dat er gelogen wordt. Vaak zal een leugenaar ook naar de grond kijken, om deze intieme confrontatie dus niet aan te hoeven gaan.
5. Het gedrag is onrustig en afstandelijk
Leugenaars kunnen tijdens het vertellen van de leugen vaak nauwelijks rustig zitten, spelen met hun telefoon, zijn onrustig aan het wiebelen met handen of voeten, dit omdat er binnen in henzelf vaak de onrust speelt over de leugen, ze willen niet ontdekt worden en nemen daardoor ook letterlijk fysieke afstand van je. Dit om zich op deze manier af te sluiten voor de ander, zodat er op geen enkele wijze iets van henzelf, dus de leugen wordt blootgelegd. Zelfs een kus of een knuffel wordt tijdens die momenten uit de weg gegaan.
Als je het gevoel hebt dat je te maken hebt met iemand die leugens vertelt, blijf je dan erg bewust van de non-verbale signalen en kijk kritisch naar het gedrag van de ander. Probeer je niet te veel te laten misleiden door de mooie woorden van de ander, maar luister vooral naar jezelf en wat je eigen intuïtie je vertelt!
BRON: http://www.ze.nl/p/162219/5_signalen_dat_je_te_maken_hebt_met_een_narcistische_leugenaar
Wanneer de omgeving het narcistisch misbruik niet begrijpt
Een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt, is al pijnlijk genoeg. Het is dubbel zo pijnlijk als de omgeving je ook nog eens niet gelooft. Er is nauwelijks begrip en compassie voor de pijn waar je doorheen moet…
Het kan zelfs zo zijn dat mensen geloven dat jij degene bent met de issues en het kan zelfs zó ver gaan dat mensen denken dat je dingen gewoonweg verzint. Dit zie je ook regelmatig gebeuren bij mensen die met hun narcistische ex hebben te dealen in rechtszaken of mediation. Het slachtoffer wordt niet gezien of gehoord en zelfs niet geloofd of de situatie wordt helemaal omgedraaid door de narcist. Hoe kan dit?
De beschuldigingen lijken voor mensen die er niet mee te maken hebben, te ver van hun bed, omdat de narcist in kwestie nou juist altijd het perfecte plaatje neerzet. Narcisten zijn in staat om hun imago naar buiten heel anders neer te zetten dan binnen vier muren en lijken er erg goed in te slagen om de buitenwereld tegen je op te zetten en zelfs op hun hand te krijgen.
Dit alles zorgt er nog meer voor dat je je niet gesteund voelt, je je erg alleen voelt en niemand lijkt je te begrijpen en je te willen helpen. Ondanks al je pogingen om mensen te laten inzien wat er met je gebeurt, lijkt het wel een averechts effect te hebben. En dit is iets wat heel veel mensen in een relatie met een narcist overkomt.
Probeer je om de steun van deze mensen te krijgen en ze tot inzicht te laten komen wie de narcist is en wat voor spel hij of zij speelt? Stop ermee, het is zonde van je tijd en energie. Ga deze energie richten en focussen op jezelf. Ga naar binnen en ga datgene genezen wat kapotgemaakt is, vernietigd is en zich teleurgesteld en wanhopig voelt. Dit gaan de mensen die niet in je geloven niet voor je doen. Zoek en verzamel die mensen om je heen die je wel zien en horen en hoe moeilijk het ook is, laat de rest gaan. Ze hebben geen idee.
Het klinkt vreemd, maar verander je eigen ik van slachtoffer naar de regisseur van JOUW leven. Ga kijken wat je nodig hebt en zoals gezegd, verzamel die mensen om je heen die kennis en kunde van deze materie hebben en die je wél zien, maar ga vooral uit van je eigen kracht en wat JOUW IK je zegt. Wees je bewust dat jezelf slachtoffer voelen van de situatie, hoe erg het ook is, voor negatieve giftige energie zorgt, waarbij jij jezelf uit je eigen kracht laat halen door de ander. Je geeft teveel macht aan de ander. Blijf staan voor jezelf, hoe moeilijk ook. Als je aan jezelf gaat werken, kun je die ander vanuit een heel ander perspectief gaan zien en ga je ook durven vertrouwen op jezelf. Je durft voor jezelf te gaan staan, je durft weer zichtbaar te worden, keuzes te maken en ga zo maar door.
In plaats van nog langer de erkenning, waardering en bevestiging buiten jezelf te zoeken, leer je deze te vinden in jezelf en op deze manier wordt je alsmaar krachtiger. Hier zijn allerlei manieren en technieken voor. Zodra de narcist voelt, dat jij niet langer meer de macht aan hem of haar geeft, zul je zien dat er dingen gaan veranderen. Het is dus niet alleen belangrijk om heel goed te kijken wat er gebeurt en wat de narcist tegen je gebruikt, maar minstens zo belangrijk om te gaan werken aan jezelf.
BRON: http://www.ze.nl/p/163384/wanneer_de_omgeving_het_narcistisch_misbruik_niet_begrijpt
Hoe kun je de pijn na narcistisch misbruik transformeren in groei?
Na een relatie met narcistisch misbruik, zie je vaak dat ons zelfbeeld enorm aangetast is, we twijfelen aan onszelf en zijn enorm onzeker. Hoe komt dit en hoe kun je hier overheen komen?
Als we een gebroken been hebben, zien we dat er letterlijk een deel van ons lichaam gebroken is en de tijd nodig heeft om te herstellen. We identificeren ons er dus niet mee, als ik ben gebroken. Bij emotionele pijn zien we niets. Dus wat doen we? We gaan ons vereenzelvigen met de negatieve inprentingen die de narcist ons heeft meegegeven. We zien niet dat een deel van ons lichaam moet herstellen, maar we ZIJN op dat moment de pijn geworden. Je gaat geloven: Ik ben waardeloos, ik ben dom, ik ben een probleemgeval.
Los laten
Hoe kun je nu loskomen van deze negatieve overtuigingen? Het is erg belangrijk om te ontdekken wie je ware zelf is. Ons echte zelf is niet gebrekkig, dat is al helemaal oké zoals het is. In plaats van het blijven steken in de negatieve overtuigingen en die voor waar aan te nemen, is het belangrijk om naar de diepe wonden te gaan kijken. In plaats van de pijn uit te weg te gaan, uit angst of schaamte, geloven dat je het niet aankan, anderen de schuld te geven, ga je de volledige verantwoordelijkheid dragen voor jouw eigen innerlijke pijn. Begrijp me niet verkeerd, de narcist heeft heel veel kwetsuren gecreëerd, maar het is aan jou om deze op te lossen, dat gaat helaas niemand anders voor je doen. Zodra je in gaat zien, dat hoeveel bevestiging, waardering of aandacht je ook vraagt van de ander, dit niets oplost en de pijn niet wegneemt, kun je gaan werken aan jouw eigenwaarde, zelfbevestiging en zorg, mildheid en aandacht voor jezelf. Dan onstaat er ruimte voor jouw echte zelf. Op die manier ga je ook andere mensen aantrekken, mensen die ook authentiek zijn en staan voor hun eigen ik. Mensen zonder masker en die niet de bevestiging van anderen nodig hebben, om te laten bepalen hoe waardevol of waardeloos ze zijn. Het is niet erg om fouten te maken, hier leer je van en word je juist krachtig en sterker van. Durf dan ook fouten te maken.
Emotionele pijn is ontzettend pijnlijk om te moeten doorvoelen en aan te moeten gaan. Dus we hebben heel snel de neiging om het te gaan vermijden. Maar hoe meer je je ertegen verzet, hoe harder het zich aandient. Je innerlijke zelf roept er namelijk om, om geholpen te worden en te herstellen. Het is veel makkelijker toe te laten als je leert in te zien dat het slechts een negatieve conditionering is, een onderdeel van jezelf dat dit is gaan geloven in plaats van te geloven dat JIJ in het geheel negatief, slecht, beschadigd of wat dan ook bent. Jij bent niet de wond, je hebt een wond. En wonden zijn te genezen, lichamelijk en dus ook geestelijk.
Neem de tijd
Ga dus voelen, ga maar de tijd voor jezelf nemen om de wonden stuk voor stuk waar te nemen en te doorvoelen, zoals ik altijd zeg: “Aan gevoel hangt geen tijdslimiet”. Durf jezelf te laten voelen, want het is niet de emotionele pijn die ons zo beangstigd en vermoeid maakt, het is ons eigen innerlijke gevecht tegen deze pijn. Zodra deze er mag zijn, zal het zeker de eerste periodes heel erg pijnlijk zijn, ga er wel doorheen, want je gaat merken, geen moment blijft hetzelfde en na iedere donkere dag, breekt er op een bepaald moment toch weer een zonnige dag aan. Dat begint met een uur en langzaam breidt het zich meer en meer uit.
En vergeet niet, emotioneel onderhoud en stilstaan bij je triggers en emotionele pijnen is onderdeel van je hele leven. Het hele leven zul je triggers blijven tegenkomen, de ene minder heftig als de andere. Maar hoe meer je er als het ware “bekend” mee wordt, hoe minder lastig is het om ze aan te gaan. Leer te dealen met jezelf en zie de pijnen niet als je ware zelf. Dan ontstaat er ruimte om jezelf te ontwikkelen en voor emotionele groei.
BRON: http://www.ze.nl/artikel/228232-hoe-kun-je-de-pijn-na-narcistisch-misbruik-transformeren-in-groei-
Over narcisme: Hoe heb ik het narcistisch misbruik kunnen laten gebeuren?
In mijn praktijk krijg ik bijna dagelijks met de vraag te maken: waarom heb ik het zo ver laten komen en waarom ben ik niet eerder bij de narcist weggegaan? Hier zijn verschillende redenen voor.
Allereerst is het belangrijk dat je stopt jezelf te veroordelen voor het feit dat je bij de narcist bent gebleven. Ons menselijk brein is altijd op zoek naar hoop, dit is ons overlevingsmechanisme en dit passen we in oneindig veel situaties toe. Zonder hoop is er geen perspectief en beginnen we ons moedeloos en down te voelen. En hier heb je eigenlijk al een van de antwoorden. Je blijft dus de hoop koesteren dat er verbetering zal plaatsvinden. Na het zoveelste “goede gesprek” lijkt de narcist echt in te zien wat er gebeurt, er is verbinding, hij/zij lijkt eindelijk te kunnen zelfreflecteren.
En juist die spaarzame gesprekken en momenten waarin dit gebeurt, creëren hoop. Deze hoop is echter van korte duur, want de narcist weet binnen no time alles weer om te draaien en de hele riedel begint van voren af aan. Alles is volgens de narcist jouw schuld, jij drijft hem/haar zover, jij provoceert, daagt uit, waardoor de narcist zich zo gaat gedragen. Inderdaad, diep in je hart wist je hoogstwaarschijnlijk wel beter, maar in een relatie waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, heb je vaak al zoveel van jezelf gegeven en weggegeven dat het zonde lijkt om ermee te stoppen. Alle investeringen blijken voor niets geweest. Alle tevergeefse pogingen om een gezonde en constructieve relatie te creëren blijken op niets te zijn uitgelopen en juist dat zorgt ervoor dat je het haast niet wilt opgeven, want dit voelt als een enorm falen. En je voelt de enorme pijn van verlies. In alle opzichten.
Je bent vaak veel vrienden om je heen kwijtgeraakt, omdat ze je niet begrijpen, je voelt je ongelooflijk alleen, omdat de narcist al jouw aandacht opeiste. Dus zodra je weer op jezelf bent aangewezen, voel je een enorm gemis en de pijn. Daarnaast is degene die je pijn gedaan heeft, vaak gevoelsmatig ook de enige die deze pijn weer weg kan nemen. En juist dat maakt het zo moeilijk om de cirkel van narcistisch misbruik te doorbreken. Je verstand en hart liggen mijlenver uit elkaar. Met je hart wil je getroost worden door dezelfde persoon die je zo heeft gekwetst. Want door deze troost, wordt de pijn minder. Je verstand weet echter dat het geen enkele kans van slagen heeft. En juist de narcist is degene die vaak niet loslaat, weer de zoveelste spijtbetuiging toont, beterschap belooft en precies datgene geeft wat je zo nodig hebt, namelijk troost. Althans, de illusie van troost.
Deze verzoening duurt namelijk maar even en voordat je het beseft, zit je weer middenin het web van de narcist, komen de beschuldigingen weer boven en zijn alle beloftes van generlei waarde. Al naar gelang de tijd verstrijkt, wordt je zwakker en dus ook afhankelijker van de narcist, want deze put je emotioneel en lichamelijk uit. Het wordt dus ook steeds moeilijker om nog op eigen kracht uit deze relatie te stappen. Daarnaast lijkt de hele wereld je niet te begrijpen en dan heb je in ieder geval nog de narcist die er voor je is. Niets is echter minder waar. Hoe groter de afhankelijkheid, hoe meer mindgames de narcist met je zal gaan spelen.
De eenzaamheid en de angst die je vaak zowel op bewust als op onbewust niveau hebt ontwikkeld, gaan ook een rol spelen en je neemt dan maar liever genoegen met negatieve veiligheid, dan met geen enkele veiligheid. Want hoe giftig deze relatie ook is, vaak heb je de moed of kracht niet meer om een punt achter deze relatie te zetten. Zo voelt het althans. Zo zijn er nog vele andere motieven die je vasthouden aan deze relatie.
Besef, alle energie die je in deze bodemloze put steekt, kun je in jezelf steken. En ja, het zal pijn doen, je zal bang zijn, het is zwaar en donker, maar het is niet onmogelijk. Met de juiste coaching kun je hieruit komen en herstellen van narcistisch misbruik en met de juiste coaching is het mogelijk om weer vertrouwen terug te krijgen, je trauma’s en pijnen te helen, te begrijpen waar je in terecht bent gekomen en je eigen ik weer terug te vinden. Ik kan je hierbij helpen. Zit je in zo’n situatie en ben je op zoek naar coaching voor herstel bij narcistisch misbruik
BRON: http://www.ze.nl/artikel/228397-over-narcisme-hoe-heb-ik-het-narcistisch-misbruik-kunnen-laten-gebeuren
Over narcisme: verslaafd zijn aan de narcist
Voor veel mensen, vooral omstanders is het vaak niet te begrijpen waarom je keer op keer maar teruggaat naar de narcist en waarom je deze destructieve relatie maar een kans blijft geven. Hoe komt dit toch en wat gebeurt er met je?
In dit artikel hoop ik uit te kunnen leggen waarom mensen die in een relatie met narcistisch misbruik terecht zijn gekomen, toch iedere keer weer teruggaan naar deze destructieve partner die je iedere keer weer verloochent, voorliegt en vernederd. Wat gebeurt er met jou als prooi van deze narcist dat je het telkens maar weer blijft proberen, terwijl je deep down inside weet dat het tevergeefse moeite is…
Als we verslaafd zijn aan een narcist, betekent dit dat we obessief bezig blijven met en blijven denken aan de narcist. Wat is hij of zij nu aan het doen? Waarom heeft hij/zij dit gedaan? Hoe kon hij/zij dat doen? Waarom ben ik maar doorgegaan? Enz. Enz. En omstanders zullen vaak niet begrijpen hoe dit komt…
Als we verslaafd zijn geraakt aan deze narcist en de relatie is over, kan het zijn dat je je toevlucht probeert te zoeken in anderen, drugs, alcohol, winkelen, het kan zijn dat je niet meer kunt slapen, kortom, je bent volledig uit balans. We zijn niet meer bezig met gezonde manieren om ons leven weer op de rit te krijgen, maar haast wanhoopsdaden in de hoop de narcist uit onze mind te kunnen bannen.
Het kan zijn dat je er letterlijk lichamelijk ziek wordt. Het kan zijn dat je je volslagen down voelt, je niet meer uit je bed lijkt te kunnen komen en je vol zelfwalging bent en je eigen ik de schuld van alles bent gaan geven. Misschien vertel je andere mensen uit schaamte niet eens hoe je je echt voelt en lieg je over het feit dat je wellicht nog steeds in contact bent met de narcist. Andere mensen lijken niet te begrijpen waar je inzit en dat maakt het gevoel van eenzaamheid alleen nog maar groter.
Een ding is heel belangrijk: Zie in dat je verslaafd bent geraakt aan de narcist en erken dit. In ieder geval aan jezelf. Het is belangrijk om te begrijpen dat je lijdt aan een verslaving en dat niet de narcist, maar jijzelf dit zal moeten helen. En dat dit mogelijk is.
Het is belangrijk om te begrijpen waarom je verslaafd bent geraakt aan deze narcist. De mensen die verslaafd raken zijn vaak hele empatische, intelligente, hardwerkende mensen die iets willen maken van hun leven, dit kan zijn in carriere, maar bovenal in relaties. Ze willen een relatie laten slagen, no matter what. En dat is precies waar de verslaving om de hoek komt kijken.. Want als dit niet lukt, komt er vaak een groot schuldgevoel om de hoek, het idee dat je niet in staat bent om in deze wereld te overleven, het gevoel bang te zijn voor de wereld en het onvermogen om “nee” te zeggen; je grenzen aan te geven en een geschikte partner te kunnen zijn. Het gevoel te falen.
Belangrijk is om te weten dat een verslaving vaak te maken heeft met het proberen te kalmeren van een leegte, angst, ontkoppeling van ons eigen ik. Door te vluchten in de ander, hoeven we onze eigen pijnen en de daarbij behorende angsten niet te voelen. Door keer op keer terug te gaan naar de narcist lijkt de pijn te verzachten, echter de verslaving wordt alsmaar groter.
Als we een verslaving willen stoppen, is het van belang te erkennen en te voelen dat we ons machteloos voelen in deze situatie. De verslaving echter is het symptoom. Er is een dieperliggende oorzaak. De diepere oorzaak is angst en leegte die wordt veroorzaakt door een emotionele wond uit ons verleden. Een onderontwikkeld deel van ons eigen ik dat zich onveilig en angstig voelt. Een deel dat heel bang is te worden achtergelaten.
Het is belangrijk om in te zien dat hoe vaker je teruggaat, hoe meer pijn je er aan over zult houden op de lange termijn. Als je niet aan jezelf werkt om weg te komen en te blijven, zal de verslaving toenemen. Het is belangrijk om niet aan het symptoom; de verslaving te werken, maar aan de dieperliggende oorzaak ervan. Hoe komt het dat ik vatbaar ben voor een dergelijke verslaving?
BRON: http://www.ze.nl/artikel/228543-over-narcisme-verslaafd-zijn-aan-de-narcist
Over narcisme: de gevolgen van een narcistische opvoeding
Inmiddels heb ik al veel over narcisme gezegd en geschreven en het mag wel duidelijk zijn dat er ongelooflijk veel mensen te maken hebben met narcisme. Ofwel in relatie tot de ouder, kind, de partner, een collega of leidinggevende.
Als ik me richt op de ouder-kindrelatie is er een heel duidelijke overeenkomst met iedereen die te maken heeft met een narcistische ouder, namelijk het gevoel van: “Ik ben niet goed genoeg”. Ondanks alle pogingen die je als kind probeert te doen om de erkenning, waardering of liefde van een narcistische ouder te krijgen, is het nooit voldoende, krijg je de schuld of had het anders gemoeten. Hierdoor wordt je gevoel voor eigenwaarde, veiligheid, welzijn en een stabiele basis enorm aangetast. Je hebt moeite om anderen te vertrouwen en je bent vaak bezig om anderen te pleasen. Het beschadigt je grenzen, wat ervoor zorgt dat je niet authentiek, krachtig of zichtbaar durft te zijn, uit angst dat wanneer je duidelijk communiceert, de ander je altijd zal veroordelen. Door dit gebrek aan eigenwaarde zie je vaak dat je niet alleen narcistische partners aantrekt, maar dat dit zelfs kan doorvoeren in vriendschappen tot zelfs op de werkvloer. Vaak heb je als kind ook helemaal niet door waar je in verzeilt geraakt bent en geloof je daadwerkelijk dat alles jouw schuld is en jij simpelweg niet goed genoeg bent.
Het beschadigt jouw grenzen en vaak kom je er pas jaren later achter wat je als kind hebt meegemaakt, of kom je er helemaal niet achter dat wat je hebt meegemaakt in je kindertijd ongezond en destructief is. Vaak zijn kinderen van narcistische ouders uitermate gevoelig, hebben te maken met een diepgeworteld gevoel van onzekerheid en zijn niet in staat om zichzelf te zien als goed, lief en waardig. En omdat je zo vertrouwd bent geraakt met narcisme, doordat je hier al je hele leven mee hebt moeten dealen, trek je op onbewust niveau vaak mensen aan met narcistische trekken.
In mijn werk als professioneel coach zie ik vaak dat kinderen van narcisten zich vaak niet waardevol genoeg voelen, een grote angst hebben om anderen te vertrouwen en vaak niet voor zichzelf durven spreken. Vaak kampen ze ook met een diep gevoel van onzekerheid, omdat ze nooit onvoorwaardelijke liefde hebben mogen ervaren. Als je al zelfs de eerste volwassenen die je ervaart in je leven, niet kan vertrouwen, wie kun je dan in vredesnaam wel vertrouwen?
Deze kinderen zijn vaak erg afgestemd op de ander, dit omdat ze deze overlevingsstrategie nodig hadden om te kunnen overleven met een opvoeding door een narcistische ouder, wat overigens weer kan leiden tot vervaging van je eigen grenzen en je weet misschien niet eens wat je eigen grenzen zijn.
Kinderen van narcistische ouders zijn vaak chronisch onzeker en de relaties die ze hebben of dit nou werk- of relatiegerelateerd is, zijn vaak zeer giftig. Het mag wel duidelijk zijn dat er veel mogelijke schadelijke effecten met narcisme samenhangen, toch is het heel erg belangrijk voor je eigen welzijn dat je niet in bitterheid terecht komt en je ouders de schuld begint te geven of zelfs te haten, omdat ze narcistisch zijn. Dit is zo belangrijk, omdat je ouders hoogstwaarschijnlijk hun aandoening hebben gekregen vanwege hun eigen schadelijke jeugd en opvoeding en vanuit begrip kun je vergeven en met je eigen wonden aan de slag, vanuit negativiteit is het heel erg lastig om je leven een positieve wending te geven en blijf je hangen in bitterheid, dat is een negatieve energie, die je vergiftigt.
Het vergt veel moed en lef om te kijken hoe jouw narcistische opvoeding je heeft beinvloed in de manier waarop je op dit moment in het leven staat en te herstellen en nieuw gedrag te gaan inzetten om het kind in jezelf te genezen.
BRON: http://www.ze.nl/artikel/243069-over-narcisme-de-gevolgen-van-een-narcistische-opvoeding
Denk dat een narcistische persoon dit doorgeeft aan zijn kinderen. Dat het zelf heel moeilijk is als de partner er iets van zegt dat het anders kan. Opvoeden is moeilijk en het kind spiegelt wat ze te zien krijgen, en dat kan dan ook meegenomen worden en hun levensloop.
Aum Shanthi
5 redenen waarom we in een destructieve narcistische relatie blijven
Koppels die niet met en niet zonder elkaar kunnen leven. Heel de wereld roept dat je uit elkaar moet gaan en toch ga je iedere keer weer terug naar je narcistische ex. Hoe komt dit?
1. Lage eigenwaarde
Uit onderzoek blijkt dat mensen met een laag zelfbeeld of weinig zelfvertrouwen en mensen die al eerder (narcistisch) misbruik hebben ervaren, een lagere standaard gaan hanteren dan mensen die niet eerder zijn blootgesteld aan dit soort problematiek. Hierdoor verwachten deze mensen inmiddels niet veel voordelen meer uit relaties, maar eerder moeilijkheden. Als je standaard dus al laag is, kun je gemakkelijk een destructieve relatie onderhouden, omdat je hier simpelweg eigenlijk al een beetje vanuit gaat en aan gewend bent geraakt.
2. Verstand en gevoel
Vaak liggen je verstand en gevoel totaal niet op dezelfde lijn. Als je in een narcistische relatie zit, kun je dit wel rationeel benaderen met je verstand, dat het uitermate ongezond en destructief is, maar ondanks dat kan je gevoel toch nog steeds positief zijn. We kunnen blijven houden van onze partner, ondanks dat we heel bewust weten en dus ook erkennen dat we in een slechte relatie zitten. Je kent het wel, die bekende haat-liefdeverhouding.
3. Manipulatie
Op het moment dat je narcistische partner erachter komt dat je uit de relatie wilt stappen, kan het zo zijn dat deze allerlei manipulatietechnieken gaat inzetten. Dit kan in de vorm van kleineren, je schuldig laten voelen, negeren of intimideren. Er kan gedreigd worden dat er in no time een ander in de plaats komt, waardoor je maar blijft, omdat die gedachte te pijnlijk is. Het kan zelfs zo zijn dat je letterlijk wordt bedreigd, wat zich kan uiten in fysiek of geestelijk geweld. Het kan zijn dat er wordt verkondigd dat je niemand hebt en alleen zult zijn en blijven. Dit kan voor velen een enorm struikelblok zijn om daadwerkelijk op te stappen.
4. Angst dat er geen betere optie is
Mensen die in een narcistische relatie zitten, weten maar al te goed diep van binnen dat het een giftige relatie is. En vaak kun je het ook niet delen met anderen, omdat die dit simpelweg niet begrijpen en niet inzien hoe gecompliceerd het daadwerkelijk is. Vaak ben je dus op jezelf aangewezen en in je eentje aan het wikken en wegen en piekeren en aan het kijken welke andere opties er zijn. Je weet dat het beter zou zijn om uit deze relatie te stappen, maar de angst voor het alleen zijn of een andere relatie waarin het misschien nog wel erger kan zijn, kunnen een reden zijn om dan maar te blijven. Als het voelt alsof er geen andere optie is, zijn mensen geneigd om -ondanks alles- in een destructieve relatie te blijven en het te accepteren. Er is het geloof dat een gezonde relatie niet voor hen is weggelegd en het geloof in liefde lijkt vervlogen.
5. Een onrealistisch beeld van onze partner
Het kan ook zo zijn dat we onze narcistische partner soms onrealistisch positief gaan bekijken. Dit, omdat we de negatieve karaktertrekken gaan bagatelliseren en goedpraten. We gaan onszelf als het ware “saboteren”. Door niet toe te geven hoe
ad by streamads
slecht deze narcistische partner wel niet voor ons is, hoeven we de pijn ook minder toe te laten en dus te voelen. We gaan ons afsluiten en we gaan de stiekeme hoop koesteren, door voornamelijk nog te focussen op de positieve momenten, dat het uiteindelijk allemaal beter zal worden. En dus hoeft er ook niets te veranderen en hoef je geen stappen te ondernemen. Je bent vaak al zo klein en bang dat iedere stap te groot lijkt.
Zo zijn er nog veel meer redenen waarom je blijft steken in een ongezonde narcistische relatie; het kan gaan om de kinderen, investeringen samen, zoals een huis of gedeelde financiën en nog veel meer. Als je in zo’n relatie zit, zoek dan steun bij mensen die dit probleem onderkennen en erkennen. Ook ik kan je hierbij helpen. Samen gaan we kijken wat jouw onbewuste motieven en drijfveren zijn en hoe je sterk kan worden om te kiezen voor je eigen leven.
BRON: http://www.ze.nl/artikel/243463-5-redenen-waarom-we-in-een-destructieve-narcistische-relatie-blijven-
In iemand manipuleren zijn ze de beste zodat ze er zelf goed uitkomen en dat de ander soms gaat twijfelen. Spijtig genoeg is het moeilijk om los te komen van zo een persoon. Ze zullen alles uit de hoek te halen om je gevoelsmatig te pakken en te proberen het vertrouwen te winnen. Ze zouden in woorden alles doen om zich te laten helpen en eens je eraan toegeeft doen ze juist niet. Integendeel het wordt op jezelf uitgewerkt terug.
Toch hebben de mensen die met zo iemand geleefd hebben het moeilijk om een nieuwe vriendschap en relatie op te bouwen. Ze zijn hun eigen kwijt en het zelfbeeld en zelfvertrouwen is ver zoek.
Aum Shanthi
Over narcisme: Dealen met een narcistische familie
Ik heb het in mijn blogs vaak over narcisme in relaties, maar je kunt natuurlijk ook te maken hebben met narcisme in families. Soms komen mensen er pas jaren later achter in wat voor ketting ze zaten en hebben met zichzelf gestruggled door deze narcistische opvoeding.
ad by streamads
‘Goed’ voorbeeld…
Vaak zie je dat kinderen van een narcistische opvoeding later zelf een narcistische partner krijgen of problematische relaties aangaan. En logisch dat je geen idee hebt waar het vandaan komt, want in veel gevallen wordt alles ontkend in het narcistische familiesysteem, terwijl er diepe grote pijn binnen een dergelijk gezin schuil kan gaan.
Destructief en ongezond
Kinderen binnen een narcistische opvoeding worden vaak onzichtbaar, maar ook niet gezien, erkend of gekoesterd in wie ze zelf zijn. De ouders vertonen vaak grensoverschrijdend gedrag en zetten de kinderen in voor hun eigen gewin. Ze vertonen ontregelend gedrag naar hun kinderen, zijn poeslief als het hen uitkomt, maar o wee als je tegenspraak hebt, dan komt er een ongekende woede naar boven. Het narcistische familiesysteem is uitermate destructief en ongezond voor alle partijen.
Patronen
Er zijn vaak een aantal patronen te zien binnen een narcistische familie en waaraan je kunt herkennen of je in een dergelijk destructief systeem zit. Let wel, narcisme is er in gradaties en het is geen meetlat die je er tegenaan kunt houden, het kan je echter wel inzicht geven in zaken die je niet eerder kon verklaren of begreep van je ouders of opvoeding.
Gevoelens. In een narcistische opvoeding is er geen ruimte voor emoties en gevoelens. Kinderen mogen geen emoties hebben, zoals bijvoorbeeld boosheid of verdriet. Ze leren al op jonge leeftijd om dit te onderdrukken, wat vaak op latere leeftijd problemen geeft. Narcistische ouders hebben vaak geen contact met hun eigen gevoelens of kunnen hier niet mee dealen en dit projecteren ze dus ook op anderen.
Het beeld wat van de familie neergezet moet worden. Binnen een narcistische familie is het imago uitermate belangrijk. Dat grote huis, die grote auto, status, roem en rijkdom is heel erg belangrijk. Kinderen leren al jong dat het heel belangrijk is wat anderen van hen denken en dat je niets aan de buitenwereld mag laten merken als het even niet goed gaat. Kwetsbaarheid is in narcistische familiesystemen een teken van zwakte.
Gebrek aan constructieve, open en effectieve communicatie. In een narcistische familie zie je vaak dat er onderling veel wantrouwen, jaloezie en misgunnen is. Er wordt vaak gestookt binnen de familie en er wordt gesproken óver elkaar in plaats van met elkaar. Dit kan voor veel spanningen zorgen en als je de ander rechtstreeks aanspreekt op gedrag, kan dat als snel in een ruzie ontaarden.
Er is altijd wel iets wat beter kan. Binnen een narcistische familie zie je altijd dat er wordt gesproken over hoe iets anders of beter had gekund. Dit kan zijn op het gebied van werk, studie, vrienden, relaties, eigenlijk op ieder vlak. Dit met als gevolg dat kinderen opgroeien in een onveilige omgeving waar nooit waardering wordt uitgesproken, maar altijd kritiek is op het eigen ik of de prestatie. Dit kan voor enorme minderwaardigheidsgevoelens zorgen.
Golden Child en de Scapegoat. In een gezonde familie worden kinderen aangemoedigd en op een gelijkwaardige en liefdevolle manier bijgestaan, in goede en slechte tijden. In een narcistische familie zie je vaak dat kinderen tegen elkaar worden opgezet en er vaak bewust of onbewust een vorm van competitie is. Broers en/of zussen worden ongelijkwaardig behandeld en er is vaak zelfs sprake van het zogeheten “Golden Child” en de “Scapegoat”. Het gouden kind krijgt alles voor mekaar, is de uitgesproken favoriet, kan niets verkeerd doen, terwijl de zondebok daarentegen altijd op zijn/haar kop krijgt, wordt achtergesteld en wordt gebruikt als boksbal voor negativiteit.
Emotionele afwezigheid. Binnen een narcistisch gezin kunnen ouders niet of nauwelijks empathie of onvoorwaardelijke liefde tonen aan hun kinderen. Er is vaak kritiek, de ouders zijn dominant, weten het altijd beter en zijn erg ver- en beoordelend. Ze voelen het kind niet aan en kunnen geen contact op gevoelsniveau leggen. Dit zorgt voor een extreem eenzaam gevoel bij kinderen.
Dit kunnen richtlijnen zijn om erachter te komen dat je eigenlijk in een narcistisch gezin bent opgegroeid waar één of beide ouders narcistisch zijn of waren. Realiseer je dat dit niet betekent dat je door deze opvoeding niet kunt herstellen van narcistisch misbruik of dat er geen weg terug is, maar dat er juist wel degelijk herstel mogelijk is! Door inzicht te krijgen in waar je uitkomt, of misschien nog steeds inzit, leer je jezelf en de dynamiek binnen je familie beter te begrijpen en ben juist jij degene die dit patroon kan gaan doorbreken. Dit kunnen we bereiken middels coaching. Je kunt eindelijk gaan groeien en werken aan onvoorwaardelijke liefde! Voor en met jezelf!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website http://www.narcismevrij.nl
BRON: http://www.ze.nl/artikel/243718-over-narcisme-dealen-met-een-narcistische-familie
Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet vast blijft zitten in je verhaal over je narcistische ex?
Heel vaak wordt mij de vraag gesteld hoe je ervoor kunt zorgen dat die ander niet meer zo’n impact heeft in je dagelijks leven, ook al is je ex-partner die narcistisch is, fysiek niet meer aanwezig.
Obsessieve gedachten
Er zijn talloze redenen waarom we vastlopen in ons eigen verhaal. In een relatie met narcistisch misbruik ben je vaak deelnemer geweest van gedrag wat afschuwelijk, destructief en zelfs traumatisch voor je kan zijn. Maar eigenlijk gaat het na het einde van een dergelijke relatie niet meer over je ex, maar alleen nog over jou. Want jij bent vaak degene die nog steeds zo gefocust is op de ander en toch door moet gaan, ondanks de pijn. Wat kun je nou doen om deze obsessieve gedachten aan je narcistische ex te stoppen?
Trauma
Wanneer we een heftig intense gebeurtenis meemaken, hebben we altijd de neiging om anderen hierover te vertellen, dit is ook erg belangrijk. Op die manier kun je het trauma verwerken, reflectie en feedback krijgen van anderen en waar mogelijk een stukje begrip, erkenning of geruststelling dat het niet allemaal of allemaal niet aan jou lag. Het probleem met iemand die narcistisch is, is vaak dat deze juist heel erg veel mensen kan laten geloven in zijn/haar verhaal, waardoor de illusie wordt gewekt, dat jij degene bent met een groot probleem. Belangrijk is echter niet wat anderen geloven, maar wat jij over jezelf gelooft. Ga jij jezelf steeds meer wijsmaken dat het aan jou ligt door dit aan jezelf te blijven herhalen, omdat iemand die narcistisch is, dit roept?
Levensles
De beste manier om deze negatieve cirkel van geweld naar jezelf te doorbreken, is door jezelf te leren ‘vangen’ terwijl je je verhaal vertelt en de zoektocht te starten naar de les die er voor jou in heeft gezeten. In iedere levenservaring zit een levensles, dus ook in deze, hoe pijnlijk en traumatiserend ook. Wat heb je geleerd van deze ervaring?
Tuurlijk is je verhaal zonder twijfel pijnlijk. Je voelt je misbruikt, gekwetst, verraden, mist de ander en nog veel meer. Deze gevoelens moeten erkend worden en sta jezelf toe deze diepe pijn te voelen, het is een belangrijk onderdeel van je herstel. Echter nog even terug naar je levensles in jouw levensverhaal.
Maak een switch
Je staat machteloos om je narcistische ex en zijn/haar gedrag te veranderen, maar je staat niet machteloos om jezelf te veranderen, te leren luisteren naar je intuïtie en te leren weer te gaan vertrouwen op jezelf. Als je die switch kunt maken, ga je je minder slachtoffer voelen van de situatie waar je inzit. Je legt de focus niet langer op de ander, maar op jezelf en op die manier maak je van de pijnlijke en heftige levenservaring, niet een verhaal van machteloosheid, maar van kracht. Door je eigen verhaal op die manier te gaan benaderen, haal je de emotionele lading weg van de situatie. Het kan uitermate pijnlijk zijn en belangrijk is om onderscheid te maken tussen zelfverwijt en zelfverantwoordelijkheid. Het gaat niet om
“Als ik maar/Had ik maar.., dan was dit niet gebeurd.” Dit is zelfverwijt. Dit helpt je niet verder. Het gaat om het nemen van eigen verantwoordelijkheid.
Stel, je ex heeft je enorm bedrogen, dan kun je door middel van zelfverwijt zeggen: Als ik meer voor hem of haar had betekend, had hij me nooit bedrogen, ik ben dus waardeloos. Als je zelfverantwoordelijkheid pakt, zou je kunnen zeggen: Wat hij of zij deed is verschrikkelijk, ik kan hem of haar helaas niet veranderen, maar ik heb wel de macht en kracht om mezelf te veranderen, eerder naar de signalen van mezelf te luisteren en meer op mezelf te vertrouwen. Ik doe er namelijk wél toe. Hoe vaker je vanuit deze power praat, hoe meer regie en verantwoordelijkheid je kan en durft te nemen over je eigen leven.
Hoe meer je het verhaal vertelt vanuit machteloosheid, hoe meer ons brein daarin gaat geloven, net als met de kracht van reclame. In zelfverwijt activeer je je pijnlichaam en in zelfverantwoordelijkheid leer je de pijn volledig doorvoelen en ervaren om deze uiteindelijk los te gaan laten.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website http://www.narcismevrij.nl
BRON: http://www.ze.nl/artikel/244291-hoe-kun-je-ervoor-zorgen-dat-je-niet-vast-blijft-zitten-in-je-verhaal-over-je-narcistische-ex
hey Brunoke een vraagje, hoe ga je daar het beste mee om als je beide ouders narcistische zijn ,maar jij zelf dit niet ben ?
Lies van Dito
Als je dat zeker weet is het niet makkelijk. Maar vaak is het nooit een samenhang van beide ouders.
Aum Shanthi
Hey Brunoke, is goed om dit te weten ,want deze persoon zei van beide ouders en heel haar familie .
liefs van Dito
Ga natuurlijk niet echt zeggen dat het niet kan. Want we hebben allemaal wel een dat stukje in ons.
Aum Shanthi
Narcisme: herken jij het?
De term narcisme wordt steeds vaker gebruikt. Iemand die blij is met zichzelf? Een narcist. Iemand die opschept over zijn prestaties? Een narcist. Maar wat is narcisme precies en hoe herken je een narcist? Dokterdokter vertelt je er alles over.
Wat is narcisme?
Narcisten vinden zichzelf erg belangrijk en overdrijven hun eigen prestaties en talenten. Ze hebben veel bewondering nodig, zijn vaak arrogant en kunnen zich niet inleven in anderen.
De term ‘narcisme’ komt uit de Griekse mythologie en verwijst naar het personage Narcissus. Narcissus was een mooie jongen die zich niet kon binden. Totdat hij zijn eigen spiegelbeeld in het water zag. Hij werd verliefd op zijn eigen spiegelbeeld en kon zich hier niet van losrukken, waardoor hij uiteindelijk verdronk. Volgens het verhaal groeide er naast het water een narcis, vandaar de term ‘narcist’.
Narcistische kenmerken
Er zijn verschillende kenmerken waaraan je narcisme kunt herkennen. Een narcist:
Is charismatisch, zeker wanneer je hem of haar net ontmoet;
Vindt zichzelf uniek en heel belangrijk;
Overdrijft zijn of haar prestaties en talenten;
Heeft een obsessie met schoonheid, macht, succes, roem of seks;
Manipuleert en gebruikt anderen om zijn of haar eigen doel te bereiken;
Heeft een onderontwikkeld inlevingsvermogen en is niet in staat om rekening te houden met (de behoeften van) anderen;
Heeft een grote behoefte aan aandacht, bevestiging en bewondering;
Is snel en vaak jaloers op anderen;
Is vaak ontrouw in relaties.
Narcistische persoonlijkheidsstoornis
Iedereen heeft wel een paar narcistische kenmerken in zich. Pas wanneer iemand veel narcistische kenmerken heeft, wordt er gesproken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Dit gaat vaak ook samen met andere psychische problemen.
Ontstaan van narcisme
Vaak ontstaat een narcistische persoonlijkheidsstoornis door een jeugd vol verwaarlozing of juist een verstikkende hoeveelheid aandacht van de ouder(s). Veel narcisten voelden zich als kind onzeker, wantrouwend en miskend. Narcisme werkt dan als het ware als beschermingsmechanisme: door jezelf op te blazen voel je je pijn niet meer. Hierdoor stoten narcisten anderen uiteindelijk af en worden ze eenzamer. Vaak ontstaat er een vicieuze cirkel: om de leegte op te vullen, zoekt een narcist nog meer bewondering.
Hulp bij narcistische persoonlijkheidsstoornis
Vaak zoeken narcisten zelf geen hulp, omdat ze zelf niet weten (of niet willen toegeven) dat ze een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben. Soms gebeurt er echter iets waardoor ook narcisten anders naar zichzelf gaan kijken. Voorbeelden hiervan zijn conflicten met dierbaren, een relatie die uitgaat of een ziekte. Wanneer een narcist inziet dat de oorzaak van zijn of haar ongeluk bij zichzelf ligt, kan psychotherapie helpen om hiermee om te gaan.
Narcistisch tijdperk
Sommigen zeggen dat we in een ‘narcistisch tijdperk’ leven. Veel mensen hebben steeds meer de behoefte om te laten zien hoe leuk en hoe goed ze zijn, bijvoorbeeld via social media. Uit verschillende onderzoeken blijkt ook dat narcisme steeds meer toeneemt. Volgens Jan Derksen, hoogleraar klinische psychologie aan de Radboud Universiteit, zijn studenten tegenwoordig assertiever, extraverter, materialistischer, impulsiever en egocentrischer: allemaal aanwijzingen voor narcisme.
Gezond narcisme
De toename van de hierboven beschreven eigenschappen, hoeft natuurlijk nog niet te betekenen dat al deze studenten ook daadwerkelijk een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben. Volgens Derksen bestaat er namelijk ook zoiets als ‘gezond narcisme’: een robuust zelfbeeld waardoor je minder kans hebt op gevoelens van minderwaardigheid en somberheid.
Heb jij zelf ook een paar narcistische kenmerken in je? En wat denk je: kan een klein beetje narcisme gezond zijn?
BRON: https://www.dokterdokter.nl/gezond-leven/psyche/narcisme-herken-jij-het/