Category: Psychologische teksten


Meisje (16) pleegt zelfmoord na hartverscheurende verklaring op Youtube

Screenshot. © Youtube.

Een 16-jarig meisje uit Louisville in de Amerikaanse staat Kentucky heeft zelfmoord gepleegd nadat ze een hartverscheurend afscheidsfilmpje op Youtube had geplaatst. Het filmpje werd ondertussen offline gehaald, maar werd volgens lokale media tijdens de eerste 24 uur meer dan 10.000 keer bekeken.

De 16-jarige Maddie Yates gaf het filmpje de titel ‘Belangrijk’ en deelde het vervolgens op haar Twitter-pagina voor ze maandag een einde maakte aan haar leven.

“Ik weet dat ik iedereen die van me houdt pijn doe,” zei ze, terwijl ze uitlegt dat ze in behandeling was voor een depressie en niet inziet hoe dit een “slecht idee” kan zijn. “Ik wil niet dat iemand denkt dat dit zijn fout is”, vervolgt ze. “Het was mijn keuze, niet die van jou. (…) Er is niets, maar dan ook niets dat je had kunnen doen.” Ze voegde eraan toe dat ze geen andere optie zag dan zelfmoord te plegen omdat ze “geen goed mens” was. “Ik doe de wereld een plezier, maar ik houd van je en het spijt me”.

Er zijn weinig details bekend over de dood van het meisje, maar haar moeder zou het nieuws op Facebook bevestigd hebben: “Ik wil dat jullie allemaal weten dat dit het ergste is wat ze had kunnen doen”, waarna ze anderen met zelfmoordneigingen aanspoort hulp te zoeken.

Maddie had zich eerder nog tegen zelfmoord uitgesproken nadat ze vorig jaar een vriendin verloren had. “Als mensen die zelfmoord plegen zouden kunnen zien hoeveel anderen van hen houden, dan zouden ze misschien van gedacht veranderen, maar dat kunnen ze niet meer”, schreef het meisje exact een jaar geleden op Twitter.

De Louisville Male High School waar Maddie school liep, betuigde op Twitter medeleven met de familie van het meisje.

Haar afscheidsvideo staat in schril contrast met de andere Youtube-filmpjes over make-up en mode die het, schijnbaar vrolijke, meisje online plaatste. Buzzfeed plaatste de volledige tekst van de afscheidsvideo online.

Wie vragen heeft over zelfdoding kan daarmee terecht bij Tele-Onthaal en het Centrum ter Preventie van Zelfdoding. Zij zijn te bereiken via het gratis noodnummer 1813 of via www.zelfmoord1813.be.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/960/Buitenland/article/detail/1856728/2014/04/18/Meisje-16-pleegt-zelfmoord-na-hartverscheurende-verklaring-op-Youtube.dhtml

Het is gewoon tragisch als je zoiets lees, en zou moeten horen als ouder. Je denkt dat alles goed gaat met je kind en dan blijkt het kind toch niet echt het leven te hebben wat ze ervan verwacht. Depressies kunnen je heel ver brengen, en soms zien deze mensen echt geen uitweg meer en hebben maar een doel voor ogen. Het ergste. Toch als je kan en wilt, weet dat je er niet alleen voorstaat en dat je steun kan vinden met de site zelfmoord1813 of dat men een gesprek van voeren met 1813. Natuurlijk en dat is soms voor mensen nog het moeilijkste nadien, nadien sta je er weer alleen voor in de hele grote beangstigende wereld.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Aan de kant, ADHD: dokters willen stoornis voor ‘dromerige’ kinderen

© thinkstock.

Te veel Amerikaanse kinderen die niet hyperactief zijn, maar wel een aandachtsstoornis hebben, krijgen een ADHD-stempel opgedrukt. Onderzoekers pleiten nu voor de erkenning van een nieuwe aandachtsstoornis om zo een hele groep kinderen te herklasseren.

Volgens The New York Times zeggen enkele wetenschappers dat bijna twee miljoen Amerikaanse kinderen aan een nieuw soort aandachtsstoornis lijden die ‘sluggish cognitive tempo’ (SCT) heet. Voorstanders van de nog niet erkende aandoening zeggen dat het om een legitieme diagnose gaat die los van ADHD staat en waar een andere behandeling voor nodig is.

Anders dan bij ADHD gaat het niet om kinderen die hyperactief, extravert, opdringerig en risicozoekend zijn, maar eerder dromerig, passief en verlegen. Hun gedrag is eerder sloom. Ze verwerken informatie trager en tonen soms gebrek aan motivatie. Toch zou in Amerika zowat een miljoen van de bijna 6 miljoen kinderen met een ADHD-diagnose een stempel opgedrukt krijgen die ze niet verdienen.

“Als je over dagdromen of gedachtedwalingen spreekt met iemand wiens zoon of dochter dat excessief doet, herkennen ze dat uit hun eigen ervaring. Ze weten waarover je praat”, zegt professor Keith McBurnett van de universiteit van California, auteur van verschillende papers over SCT.

Meer van hetzelfde
Vier miljoen Amerikaanse kinderen krijgen dagelijks medicijnen om hun ADHD-symptomen onder controle te krijgen. Met die getallen, samen met de brede allesomvattende waaier van symptomen, stijgt de bezorgdheid dat bij grote aantallen kinderen een verkeerde diagnose is gesteld.

Dat is volgens sceptici met het probleem. Nu al zouden te veel kinderen verkeerdelijk een ADHD-diagnose krijgen, terwijl de vastgestelde problemen eigen zijn aan gedragingen uit de kindertijd. SCT zou dan meer van hetzelfde zijn.

Diagnose du jour
“We zien een bevlieging in evolutie”, countert Allen Francis, emeritus professor psychiatrie aan de Duke University. “Net zoals ADHD de laatste 15 jaar de diagnose du jour was, is dit het begin van een andere. Dit is een openbaar gezondheidsexperiment op miljoenen kinderen.”

McBurnett en andere wetenschappers waarschuwen ervoor dat strikter wetenschappelijk onderzoek nodig is voordat de diagnose erkenning krijgt, of dat er zelfs medicatie voor wordt gegeven. Zij merken ook op dat er nog geen consensus is over een lijst van symptonen voor SCT.

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/33/Fit-Gezond/article/detail/1854053/2014/04/15/Aan-de-kant-ADHD-dokters-willen-stoornis-voor-dromerige-kinderen.dhtml

Gaan de wetenschappers het allemaal niet te ver zoeken mensen. Nu zou een kind dat dromerig is ook al in een hokje geplaatst worden. Waar gaat het heen dat een kind geen kind meer mag zijn.
Binnen kort hoor je mijn kind zit te lang stil en kijkt voor zich uit er is iets mis mee. Pff ik krijg daar echt de kriebels van.
Mag iemand nog wel normaal zijn????????

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Nog moe en gestresseerd na het weekend? Dit is de reden

© Thinkstock.

 

Voel jij je vaak op maandag niet uitgerust en zakt de moed je in de schoenen als je aan de nieuwe werkweek denkt? Door sociale verplichtingen, huishoudelijke taken, boodschappen doen en het regelmatig controleren van je werkmail is het weekend voor velen helemaal niet zo ontspannend als ze wel zouden willen.

Een recent onderzoek heeft aangetoond dat een op de tien Australiërs zijn weekends niet als boeiend omschrijft, een op de vijf meldt zich ziek op maandag. De grootste oorzaken hiervan zijn het werk, familiale verplichtingen en de zorg voor huisdieren. Door deze lasten op onze schouders kunnen we niet optimaal van ons weekend genieten. Een kwart van de Australiërs controleert tot vijf keer per dag zijn werkmails in het weekend. Smartphones hebben heel wat werknemers in workaholics omgetoverd, ze kijken in het weekend en na de werkuren toch naar hun mails en voor ze het weten zijn ze weer met het werk bezig.

Een gebrek aan ontspanning in je vrije tijd kan echter je mentale gezondheid schaden en zelfs voor een relatiebreuk zorgen. Heel wat partners hebben het namelijk moeilijk wanneer ze weinig aandacht krijgen. Je kan meer uit je weekend halen door bijvoorbeeld je werkmails in het weekend uit te schakelen op je smartphone of het internet niet aan te zetten.

Is je sociale leven iets te veeleisend, dan kan het helpen om echt weg te trekken uit je normale omgeving. Twee naar zee of de Ardennen trekken kan al voldoende zijn. Als je weg bent voel je minder de druk om huishoudelijke taken te verrichten of  om af te spreken met vrienden ook waar je eigenlijk geen zin in hebt. Even ontsnappen kan erg therapeutisch werken en je nieuwe energie geven. Je kiest zelf je gezelschap uit, zo ben je er zeker van dat je tijd doorbrengt met mensen waar je echt bij wil zijn. Dit kan helpen je verstand even op nul te zetten. Achteraf voel je je als herboren en energieker. Ook zul je veel enthousiaster zijn om je maandag opnieuw op je werk te storten.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/1852763/2014/04/14/Nog-moe-en-gestresseerd-na-het-weekend-Dit-is-de-reden.dhtml

Van het weekend moet je genieten, van je avonden moet je genieten. En werk daar moet je aan denken als je daar op de vloer bent. Doe je dat niet neem je het mee naar huis, ga je partner ermee opzadelen en komt er ruzie van. Wanneer je in de vrije uren nog niet los kan maken van je werk ben je een slaaf aan het maken van jezelf. En denk nooit dat je niet misbaar bent op het werk. Want voor iedereen is er wel iemand anders.
We mogen ook niet vergeten dat je het bekijkt van heel je leven, langer op de werkvloer bent dan thuis. En als je dat niet gescheiden kan houden heb je een probleem.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

TE DUN

Te dun? Blogster start petitie tegen dit graatmagere model

© Saint Laurent/Vanity Fair.

Ondanks alle initiatieven om graatmagere modellen van de catwalks en uit de modebladen te bannen, heeft Saint Laurent een fotoshoot georganiseerd met een angstaanjagend magere dame. Een Britse blogster heeft zelfs een online petitie op poten gezet om het modehuis te verbieden nog “ondervoede dames” te gebruiken voor campagnes.

De petitie heeft intussen al 45.000 handtekeningen verzameld. Iniatiefneemster Shannon Bradley-Colleary heeft een betoog tegen de afbeelding van ultraslanke modellen op haar blog geschreven: “Toen ik dit meisje in Vanity Fair zag, was ik geschokt. We zijn er allemaal gewoon aan geworden om modellen te zien als kleerhangers, veel meer dan dat hebben ze vaak niet om het lijf. Maar dit model is me nog meer opgevallen omdat ze zelfs in tijden van het ultraslanke schoonheidsideaal extreem dun is.”

Rivkie Baum, oprichtster van een modelwedstrijd Models1 zegt dat ze gewoon is van te werken met slanke en volslanke modellen. “Voor mij is belangrijk of een vrouw er gezond en natuurlijk uitziet, onafhankelijk van haar kledingmaat. Dit meisje is extreem mager en ziet er onnatuurlijk uit. Maar we moeten niet het model aanpakken, maar het modehuis dat haar in dienst heeft genomen. Het beeld kan namelijk ook bewerkt zijn met Photoshop. Modellen moeten net als andere jonge meisjes die onder druk staan om slanker te worden dan ze van nature kunnen zijn beschermd worden. Voor ik over deze kwestie oordeel, zou ik graag eerst het onbewerkte beeld zien.”

Ondanks de kritiek die Shannon kreeg op haar petitie, velen menen dat ze een persoonlijke vete tegen dit slanke meisjes is gestart, houdt ze vol dat dit model onnatuurlijk mager is. “Anorexia tast ook de spieren aan en dit meisje heeft helemaal geen beenspieren. Ook haar houding is zo futloos. Ik wil niet dat er nog maar één vrouw of meisje lijdt onder de boodschap die dit beeld zendt. Deze campagne vergroot de druk op meisjes om graatmager te zijn. Ik wil vooral mijn eigen dochters beschermen tegen dit onnatuurlijke schoonheidsideaal.”

BRON: http://www.hln.be/hln/nl/33/Fit-Gezond/article/detail/1850001/2014/04/11/Te-dun-Blogster-start-petitie-tegen-dit-graatmagere-model.dhtml

Het zou niet slecht zijn dat ze deze modellen uit de media halen. Zodat lezers geen verkeerd beeld krijgen van hun eigen lichaam. Want daar wordt toch nog altijd het meeste naar gezien, en dan willen ze hetzelfde zijn. Met alle gevolgen van dien natuurlijk.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

“Neurose kent ook positieve eigenschappen”

© thinkstock.

Vaak krijgen personen met een neurotische aandoening een negatieve stempel opgedrukt. Prikkelbaar, angstig, gespannen en humeurig zijn maar enkele karakteristieken die hen toegekend worden. Toch blijkt uit onderzoek dat er ook een aantal positieve eigenschappen gepaard gaan met de aandoening.

Het woord neurose verwijst naar een psychische toestand, waarbij personen op een ineffectieve manier reageren op problemen of onverwachte omstandigheden. Daardoor komen ze vaak vast te zitten in een vast stramien van dwangmatig handelen en denken. Vooral angsten en onzekerheden zorgen ervoor dat personen neurotisch gaan reageren. Tot nu toe werd de aandoening meestal negatief belicht. Zo zouden zenuwzieke personen een korter en minder gezond leven leiden en minder succesvol zijn.

Toch hebben wetenschappers ontdenkt dat er ook een ‘gezonde’ vorm van neurose bestaat. Daarbij reageren dwangmatige personen heel nauwgezet en zijn ze erg goed georganiseerd. Dat heeft een positieve invloed op hun zelfvertrouwen waardoor ze op een dappere manier omgaan met hun angsten. “Mensen met een hoge plichtsbewustheid geven niet toe aan hun angsten, maar verzetten zich er juist tegen. Ze zullen zich bijvoorbeeld nog altijd zorgen maken over hun gezondheid maar juist daarom meer sporten of gezonder gaan eten”, zegt onderzoeker Nicholas Turiano.

“Door hun bewuste levenshouding hebben ze ook minder last van chronische gezondheidsaandoeningen of infecties”, stelt Turiano. Daarbovenop zouden neurotische personen ook beter omgaan met de druk die ze ervaren in hun werkomgeving. Turiano: “Een beetje stress zorgt ervoor dat mensen harder hun best gaan doen, maar zenuwzieke personen worden hierdoor soms belemmerd. Toch moeten ze proberen om hun faalangst aan de kant te schuiven. Eenmaal ze ervaren dat stress een positieve invloed heeft op hun productiviteit, zullen ze zich in de toekomst sneller kunnen aanpassen.”

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/11/Psychologie/article/detail/1849057/2014/04/10/-quot-Neurose-kent-ook-positieve-eigenschappen-quot-.dhtml

Je hebt mensen die overgevoelig reageren op bepaalde dingen of situaties. Maar het is niet altijd negatief. Want door zo te reageren kan je ervoor sterker maken. Natuurlijk angst mag niet de bovenhand nemen, want dat speelt het met jouw gedachten. Het is er leren mee omgaan en dan zoals hier geschreven staat gaat je lichaam anders reageren. Eigenlijk simpel weg door dat ze (on)bewust een andere levenshouding hebben of aannemen.
Natuurlijk is het zo, als men ergens dwangmatig over gaat handen of doen, dan is het lichaam op een bepaald moment alert. Maar het kan ook zo erg worden dat je hersenen het niet meer aan kunnen. Men moet weten als men zwaar angstig is, dat bloedvaten ofwel zich gaan dicht zetten of gaan openen. Dat toch voor bepaalde gevolgen kan zorgen

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Hulp bij lastige gesprekken

© thinkstock.

 

De ene dag draait een gesprek met je schoonmoeder uit op een conflict en de dag erna lijkt je baas maar niet te snappen wat je nu eigenlijk bedoelt. We communiceren onophoudelijk met de mensen om ons heen, maar vaak loopt die communicatie niet zoals we willen. Ontdek hoe het voortaan wel lukt!

We communiceren haast voortdurend met elkaar. Op het werk en privé. Over banale zaken en over diepgaandere onderwerpen. ‘Soms loopt die communicatie goed en begrijpen we elkaar perfect, maar vaak zijn we ook ontevreden over het resultaat’, weet communicatiedeskundige Anja Leinders. ‘We vinden dat we te weinig respect krijgen en voelen ons niet begrepen. Daar worden we soms boos of verdrietig van. En ook heel wat conflicten tussen mensen zijn terug te voeren op een haperende communicatie.’ Reden genoeg dus om je communicatievaardigheden aan te scherpen. Anja Leinders: ‘Wanneer gesprekken stroef lopen, zijn we al te vaak geneigd de schuld daarvoor bij onze gesprekspartner te leggen. Hij/zij begrijpt mij niet. Hij/zij heeft geen respect voor mij. We zijn ervan overtuigd dat onze communicatie beter zou verlopen als hij of zij verandert. Maar zo’n verandering kan je natuurlijk niet afdwingen. Je kan alleen maar keuzes maken voor jezelf. Sta dus even stil bij wat je eigen aandeel is in de manke communicatie en stel je de vraag wat jij kan doen om de relatie met je gesprekspartner te verbeteren. Je bewust worden van hoe jij communiceert is daarbij een eerste cruciale stap. Hoe stel jij je op tijdens gesprekken? Wat zijn jouw gewoontes en patronen? Hoe beter je je eigen stijl van communiceren kent en doorziet, hoe makkelijker het zal zijn je communicatievaardigheden te verbeteren. Vervolgens kom het erop aan om rekening te houden met de communicatiestijl van je gesprekspartner (zie kader) en in te spelen op zijn of haar specifieke behoeftes. Als je je gesprekspartner écht leert kennen, leert begrijpen en vanuit die positie het gesprek aangaat, bereik je opmerkelijke resultaten.’ Benieuwd hoe dat ‘anders communiceren’ precies in zijn werk gaat? Wij legden vier concrete situaties aan Anja voor en vroegen haar naar advies op maat.

Collegaperikelen
Hilde, (37): ‘Ik heb een fantastische job, die me echt op het lijf geschreven is, alleen de communicatie met mijn naaste collega, met wie ik nauw moet samenwerken, verloopt vaak heel stroef. Wanneer we over koetjes en kalfjes praten, is er geen vuiltje aan de lucht, maar zodra we professionele onderwerpen moeten bespreken gaat het moeilijker. Ze heeft vaak heel goede ideeën, die ze ook duidelijk weet te formuleren, maar wanneer ik er dieper op inga, haakt ze af. En als ik haar rapporten toon om samen een aantal details te bespreken, wil ze die vaak niet eens bekijken. Ze begint dan heel druk te praten en op de een of andere manier slaagt ze er in dergelijke situaties ook altijd in de leiding van het gesprek over te nemen en het over een heel andere boeg te gooien. Ze reageert vaak ook erg defensief, lijkt soms niet eens naar mijn mening of argumenten te willen luisteren en neemt de dingen die ik zeg al te vaak persoonlijk. Hoe kan ik onze samenwerking verbeteren?’

Dit zegt de deskundige:
‘Terwijl jij me meer een ‘detaillist’ lijkt, is je collega wellicht een ‘bruiser’. Bruisers zijn creatief en fantasierijk, het zijn ook prima ideeënspuiers, maar ze hebben een hekel aan details. Vandaar dat je collega het gesprek over een andere boeg probeert te gooien, zodra je daarover begint. Is het echt noodzakelijk dat jullie die details bespreken, leg haar dan uit waarom dat zo belangrijk is. Als ze het belang ervan kan inzien, heb je meer kans dat ze ervoor openstaat. Maar echt makkelijk zal in detail gaan nooit zijn met een bruiser. Om jullie relatie te verbeteren, kan ik je aanraden haar geregeld een welgemeend complimentje te geven. Dat werkt bij bruisers heel goed. Je zou haar ook kunnen vragen of zij misschien ideeën heeft om jullie samenwerking te verbeteren. Bruisers zijn meestal erg goed in het bedenken van ideeën, dus misschien komt ze ook hier wel met oplossingen uit de hoek. Dat je collega bepaalde zaken persoonlijk neemt, is een teken van onzekerheid. Wijs haar daarom liever niet onnodig op fouten of onvolkomen-heden en doe je dat toch, zorg dan zeker dat het op een rustige manier en onder vier ogen gebeurt. Koppel zo’n boodschap ook altijd aan het prijzen van haar kwaliteiten. Daar genieten bruisers echt van en als ze zich goed voelen, dan zijn ze over het algemeen bijzonder aangenaam gezelschap. Ook op het werk.’

Stiefmama in nood
Kaat (44): ‘Toen ik mijn man leerde kennen, had hij uit een vorige relatie al twee kinderen, die toen vier en zes waren. De relatie met mijn twee stiefdochters is altijd heel goed geweest, maar sinds de oudste aan het puberen is, heb ik voortdurend conflicten met haar. Dat nog tot daaraan toe, het hoort wellicht gewoon bij de puberteit, maar wanneer ik een conflict heb met zijn dochter, heeft mijn man voortdurend de neiging zich daarin te mengen en hij kiest dan zonder uitzondering haar kant. Hij maakt er meestal niet veel woorden aan vuil, maar regelt de dingen op zijn manier en wil niet dat er verder nog over gepraat wordt. Wanneer ik daar achteraf onder vier ogen over spreek met hem, zegt hij dat ik de volwassene ben en dus moet inbinden. Maar ik vind dat zijn dochter toch een minimum aan respect voor me moet opbrengen, niet? Als ik hem vertel dat haar houding me echt kwetst, vindt hij dat ik overdrijf en niet zo gevoelig moet zijn.’

Dit zegt de deskundige:
‘Je man lijkt me een ‘controller’ en controllers zijn mensen die willen dat de dingen op hun manier gebeuren, daarom heeft hij de neiging zich in jullie discussies te mengen, de zaken te regelen zoals hij vindt dat het moet. Dat hij voortdurend de kant kiest van zijn dochter, is wellicht het gevolg van een – onbewuste – beschermingsreflex. Het is begrijpelijk dat je het daar moeilijk mee hebt, want het is net heel belangrijk dat je als partners ten aanzien van de kinderen aan hetzelfde zeel trekt. Doe je dat niet, dan zullen de kinderen dat heel snel doorhebben en dat in hun voordeel proberen te gebruiken. Het lijkt me aangewezen dat je hierover een gesprek hebt met je partner. Bereid dat goed voor, zodat je precies weet wat je hem wil zeggen en meteen to the point kan komen. Controllers houden niet van rond de pot draaien. Vertel hem dat je je relatie met hem en die met de kinderen erg belangrijk vindt en dat je die graag wil verbeteren. Zeg hem dat je graag met hem op één lijn wil komen en vraag hem hoe hij denkt dat jullie dat kunnen bereiken. Omdat een controller graag de dingen op zijn manier regelt, de touwtjes graag in handen heeft, zal hij wellicht blij zijn dat je zijn mening vraagt en meegaan in je vraag. Ook om je relatie met zijn dochters te verbeteren heeft hij misschien wel tips of ideeën. Hou het gesprek zo rationeel mogelijk – controllers houden niet van ‘emotioneel gedoe’ – en probeer concrete afspraken te maken over hoe jullie de opvoeding van de kinderen in de toekomst samen zullen aanpakken, over welke dingen jij wel zeggenschap hebt en hoe jullie ervoor zullen zorgen voortaan één blok te vormen. Dat je graag respect wil van je stiefdochter is begrijpelijk, maar dat is iets dat je niet kan afdwingen. Als je erin slaagt je relatie met je partner en in het verlengde daarvan die met je stiefdochter te verbeteren, komt dat respect vanzelf wel.’

SOS depressie
Lot (27): ‘Een van mijn beste vriendinnen kampt momenteel met een depressie. We hebben altijd heel goed met elkaar kunnen praten, over de meest diverse en ook heel persoonlijke onderwerpen, maar nu lijkt dat maar niet te willen lukken. Ik voel dat ze me nodig heeft, dat ze echt behoefte heeft aan een diepgaand gesprek, maar alle pogingen draaien op niks uit. Of erger, we maken ruzie. Iets wat vroeger nooit gebeurde. Vorige week draaide een telefoongesprek alweer op ruzie uit. Ze heeft toen een aantal erg kwetsende dingen gezegd en toen ik haar zei dat ze me echt wel verdriet deed op die manier, antwoordde ze dat ik geen idee had wat écht verdriet was en gooide ze boos de telefoon neer. Ik wil er echt wel zijn voor haar – daar zijn we tenslotte vriendinnen voor, om elkaar ook te steunen in moeilijke tijden – maar ik weet echt niet hoe dit verder moet.’

Dit zegt de deskundige:
‘Wanneer je de situatie beschrijft, merk ik dat je het heel veel over gevoelens hebt. Daarom veronderstel ik dat je een ‘steuner’ bent. Het is heel begrijpelijk dat je er wil zijn voor je ‘vriendin in nood’, maar pas op voor het ‘redderscomplex’. Het is niet jouw taak je vriendin te redden. Door een reddersrol op te nemen, loop je bovendien het risico een nog groter slachtoffer van haar te maken. Als iemand om wie je geeft kampt met een depressie, heeft liefde ook en zelfs vooral te maken met haar de ruimte geven om ermee te worstelen, om haar proces door te maken. Gun haar die ruimte, geef haar de kans om weer in haar eigen kracht en zelfredzaamheid te komen. Je zegt dat je vriendin je nodig heeft, behoefte heeft aan een diepgaand gesprek, maar is dat wel zo? Is dat niet jouw invulling? Laat haar weten dat je er voor haar bent, dat ze altijd op jou kan rekenen. Vraag haar eventueel of er iets is dat je nu voor haar kan doen. Maar zegt ze nee, heb dan gewoon geduld en stel de vraag later nog eens opnieuw. Vallen er al eens woorden, neem dan de dingen die ze zegt, de verwijten die ze je misschien maakt niet te persoonlijk. Ze zit in een depressie en ziet de dingen nu eenmaal erg zwart in.’

Hij is zo gesloten
Martine (52): ‘Na mijn scheiding heb ik me een poos erg verdrietig en eenzaam gevoeld, maar sinds ik Luc heb leren kennen, is de zon in mijn leven weer volop gaan schijnen. Hij is een leuke, aantrekkelijke en attente man, maar hij is ook erg gesloten. Wanneer ik bepaalde onderwerpen aansnijd, lijkt hij zelfs volledig dicht te klappen en duikt hij in de aandeelkoersen van zijn krant. En dat terwijl communicatie zo belangrijk is voor een relatie, toch? Hoe krijg ik hem uit zijn schulp?’

Dit zegt de deskundige:
‘Dat vrouwen willen praten maar hun man veel gesloten(er) is, is een gegeven dat bij veel koppels speelt. Als je man de aandeelkoersen in de krant bestudeert en bovendien erg attent is, is de kans groot dat het een detaillist is en dat zijn vaak heel gesloten types, die erg gericht zijn op feiten en niet makkelijk zeggen wat ze denken. Dat hij soms helemaal dicht lijkt te klappen, wijst op een gevoel van onveiligheid. Het is voor hem blijkbaar erg oncomfortabel om te praten over wat er in hem omgaat. Jij vindt het belangrijk om over je gevoelens te praten, maar hij wil misschien liever gewoon met rust gelaten worden. Verwacht niet te veel van hem, leg hem geen dingen op, want hoe meer je gaat pushen, hoe meer hij in zijn schulp zal kruipen. Je kan hem gerust zeggen dat jij communicatie in een relatie een belangrijke waarde vindt, maar informeer dan ook naar wat hij belangrijk vindt. Misschien vindt hij het wel net belangrijk om met je samen te zijn zonder te praten. Is met elkaar praten voor jou dé aangewezen manier om je gevoel van verbondenheid met je partner te vergroten, weet dan dat dat ook kan zonder dat hij daarvoor zijn diepste zieleroerselen hoeft bloot te leggen. Informeer eens naar een reis die hij in het verleden gemaakt heeft of waar hij mee bezig is op zijn werk. Als hij over feitelijke zaken kan praten, zal hij het gesprek misschien wel aangaan. En zo kunnen jullie toch een aangenaam gesprek voeren en dichter naar elkaar toegroeien, zonder dat hij daarvoor zijn hart moet blootleggen. Succes!’

Ieder zijn stijl
Net zoals we onze eigen kleding- of rijstijl hebben, heeft iedereen ook een communicatiestijl. Die stijl zegt niks over wie je bent als persoon, enkel iets over jouw communicatievoorkeuren. Anja Leinders onderscheidt vier communicatiestijlen:

- Detaillisten zijn veelal betrouwbaar, zachtaardig, onder-zoekend en deskundig. Voordat ze een beslissing nemen, willen ze over alle informatie beschikken. Ze willen fouten absoluut vermijden en bereiden daarom alles tot in de puntjes voor. Feiten, cijfers en analyses zijn uiterst belangrijk voor hen. Ze houden van structuur, systemen en routines. Chaos en onzekerheid maken hen nerveus en kunnen hen zelfs verlammen. Detaillisten worden vaak als niet-flexibel ervaren. Ze stellen zich niet gemakkelijk open en verbergen doorgaans ook hun emoties om niet als zwak over te komen.

- Steuners zijn vaak sympathiek, mensgericht, zorgzaam. Ze stimuleren en ondersteunen anderen en proberen conflicten op alle mogelijke manieren te vermijden. Ze willen voor iedereen goed doen, want ze willen dat iedereen zich goed voelt. Steuners zoeken hechte, warme en duurzame relaties. Ze kunnen goed samenwerken en nemen gemakkelijk aan wat van hen verwacht wordt. Wanneer je je hart wil uitstorten, ben je bij een steuner aan het juiste adres.

- Voor bruisers is het belangrijk dat ze plezier hebben bij alles wat ze doen. Ze zijn expressief, enthousiast en creatief en alles moet snel gaan voor hen. Gaat het niet snel genoeg, dan verliezen ze al snel hun aandacht. Bruisers hebben een hekel aan autoriteit en willen graag goedkeuring, applaus en waardering. Ze worden vaak enthousiast van nieuwe taken en vinden het geweldig om nieuwe dingen te ontdekken, maar hebben een hekel aan routine en details. Ook al zijn ze expressief, bruisers houden steeds rekening met de gevoelens van anderen.

- Controllers nemen meestal op een natuurlijke manier de leiding en het initiatief om dingen te doen. Ze zijn vaak ongeduldig en houden zich strikt aan hun afspraken. Ze komen wilskrachtig, zelfverzekerd, bekwaam en efficiënt over en werken uiterst taakgericht. Als je een taak aan een controller toevertrouwt, kan je op beide oren slapen. Ook in probleemsituaties blijven ze rustig en rationeel. Controllers lijken voor anderen vaak ongevoelig, emoties hebben meestal weinig invloed op hen.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/506/Communicatie/article/detail/1842024/2014/04/04/Hulp-bij-lastige-gesprekken.dhtml

Soms heb je van die momenten dat een gesprek op niets uitloopt, dat je zelfs er nog een slecht gevoel bij hebt of krijgt. Een gesprek dat niet of moeilijk begrijpbaar is kan voor de ander gelijk een slecht gevoel geven. De fout is niet altijd door de ander maar kan ook perfect van jezelf komen. Je voelt je even niet goed in je vel, of er is iets gebeurd en dan kan een gesprek echt zwaar uitlopen, dat zeker niet te wijten is aan de ander maar echt aan jezelf. Op zo een moment moet je ook eerlijk durven zijn, en vragen om het gesprek op een andere keer of moment te doen. Geef ook aan voor wat je nu niet het gesprek wilt houden. We mogen ook niet vergeten dat in gesprekken heel wat prikkels gebruikt worden, die zowel geestelijk gericht zijn maar ook gevoelsmatig. Door aan te geven in een gesprek gaan deze prikkels ook niet echt voelbaar zijn, doe je het niet komen deze hard aan en dan kan het gesprek uitlopen op andere situaties dan normaal verwacht was.
Kijk altijd goed uit als je een gesprek aangaat.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

 

AUM MANI PADME HUM

Hip scheiden is ‘bewust ontkoppelen’, vindt Gwyneth Paltrow

Young-Couple-Practicing-YogaGwyneth Paltrow en Chris Martin zouden er gelukkig uitzien, nadat ze hun scheiding wereldkundig maakten.

Op foto’s van The Sun is het paar te zien tijdens hun vakantie op de Bahama’s, waar ze met vrienden uit eten gingen.

Een ooggetuige uit het restaurant vertelt aan het Britse blad: “Je zou niet zeggen dat ze uit elkaar zijn. Het zag eruit alsof het juist goed ging.”

Het stel is lachend en ontspannen op beeld vastgelegd. “Chris was goed in vorm en zat de hele tijd grappen te vertellen. Gwyneth trok rare bekken en was eveneens duidelijk in een goede bui”, aldus de bron.

Gwyneth & Chris gebruikten bij het wereldkundig maken dan ook niet het woord scheiding, maar spreken over ‘conscious uncoupling’.

Dat is eveneens de naam van een mindfullness-achtige cursus, waarin je leert elkaar in 5 weken los te laten.

Wat je leert en beseft is dat niemand schuld heeft aan het stranden van het huwelijk. Beide partners hebben een even grote verantwoordelijkheid. Een waarheid als een koe natuurlijk, maar er zijn niet veel stellen in staat denk ik om het op deze wijze te doen.

Veel koppels zijn aanvankelijk (met het oog op de kinderen) van plan om ‘als vrienden uit elkaar te gaan’, maar in de praktijk lukt dit in 9 van de 10 gevallen niet.

Het is in elk geval exact het tegenovergestelde van wat Charles Saatchi & Nigella Lawson vorige zomer deden. Die eerste vloog zijn vrouw in een restaurant naar de strot, waar de gossip-journalisten voor de ruiten lagen.

BRON: http://relatie.blog.nl/scheiden-lijden/2014/03/31/hip-scheiden-doe-je-door-bewust-te-ontkoppelen-vindt-gwyneth-paltrow

Je bent elkaar misschien ontgroeid of je voelt niets meer in de relatie. Dan is het wel een mooi woord ontkoppelen. Als het dan nog op een menswaardig manier gaat dan kan dat zo een goed gevoel geven. Toch moet men altijd in het achterhoofd houden dat het niet altijd zo loopt als men wenst. En dat er soms heel snel harde woorden kunnen vallen.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

‘Mijn broer stapte uit het leven door zijn vechtscheiding’

Uit onderzoek blijkt dat een derde van de gescheiden stellen hun scheiding heeft ervaren als een vechtscheiding. De gevolgen daarvan kunnen desastreus zijn. Lydia: “Mijn broer was alles kwijt: zijn huis, kinderen en geld.”
“Ik was in Italië met mijn man, toen mijn moeder belde. De wereld werd zwart en stond stil. Mijn hart deed echt intens pijn.”
Jeugd
“Ons gezin bestaat uit vader, moeder en vijf kinderen”, vertelt Lydia. “Vier meisjes en één jongen. Ik ben de jongste en Simon is nummer twee. Daarnaast heeft mijn vader nog een dochter uit een buitenechtelijke relatie. Simon was 7,5 jaar ouder dan dat ik ben. Er komt een moment en dan haal ik hem in.”
Simon was en is Lydia’s maatje in het gezin. “Ik heb mijzelf altijd anders gevoeld dan mijn zussen maar sprak daar vroeger weinig over. Als enige zoon in een meidengezin heeft hij zich ook vaak eenzaam gevoeld. Ondanks dat hij goed kon leren deed hij daar toen niet zo veel mee. Hij zette zich tegen van alles af en ik vond hem toen een rare vogel. De laatste jaren waarin ik bezig ben geweest met mijn eigen ontwikkeling, herkende Simon en ik steeds meer in elkaar. Ik voelde mij niet meer eenzaam in ons gezin.”
Huwelijk
Simon is ongeveer 16 à 17 jaar met zijn ex-vrouw Monique getrouwd geweest. “Zij zijn getrouwd na de geboorte van hun eerste zoon. Hij had – of heeft eigenlijk – drie kinderen. Twee zoons van 19 en 12 jaar en een dochter van 16 jaar. Simon en Monique waren allebei nog jong toen ze elkaar leerden kennen. Ze waren stapelgek op elkaar en ze hadden ook hun eigen kijk op de wereld. Maar toen de kinderen er eenmaal waren, zijn ze volledig uit elkaar gegroeid. Mijn ex-schoonzusje was helemaal verantwoordelijk voor de kinderen en mijn broer verdiende het geld. De kinderen gingen altijd voor. Doordat de relatie tussen mijn broer en zijn vrouw niet meer hoog op het verlanglijstje stond, leefden ze al een aantal jaar naast elkaar; er waren geen gelijke interesses of overtuigingen meer. Mijn broer was erg eenzaam in die relatie, want ook toen had hij weinig contact met zijn kinderen. En ik sluit niet uit dat ook zijn vrouw erg eenzaam was, zij cijferde zichzelf volledig weg voor hun kroost. Maar voor beiden was dit wel een bewuste keuze.”
Scheiding
“Toen mijn broer het een aantal jaren geleden zat was om alleen verantwoordelijk te zijn voor de financiën, begon de ellende. Zijn vrouw deed wel een opleiding tot babycoaching maar kon daar nog geen werk in vinden. Verder was ze niet bereid om op een andere manier financieel bij te dragen. Simon vond dit heel erg lastig, maar wat hij ook belangrijk vond was dat hij een vrouw had met wie hij weer zaken kon delen. Hij zocht tevergeefs de verbinding.” Toen Lydia’s broer zich ging bemoeien met het studeergedrag van zijn oudste zoon, liep het behoorlijk uit de hand. “Simon hield er een hele andere manier op na om zijn zoon te stimuleren dan zijn vrouw, en dit gaf hele heftige ruzies. In die periode is bureau Jeugdzorg ook ingeschakeld.”
De broer van Lydia had uiteindelijk de knoop doorgehakt. “Hij vertelde mij dat hij aan zijn vrouw vroeg of hij nog wel belangrijk voor haar was, waarop ze geen antwoord kon geven. Na vele jaren van ruzie was dit de druppel voor hem.”
Rechtszaken
Toen uitgesproken werd dat Simon en Monique uit elkaar zouden gaan, ging dit nog redelijk goed. “Een paar maanden later bleek echter dat Simon en een van mijn beste vriendinnen – Tess – verliefd waren geworden op elkaar! Dit was voor allebei erg fijn natuurlijk, maar in de periode daarna begon de ellende. Monique zette haar hakken in het zand en wilde niet meewerken aan de scheiding. Wel zette ze mijn broer het huis uit want ze kon hem niet meer om zich heen hebben. In het begin ging Simon om het weekend naar zijn huis om bij zijn kinderen te zijn, totdat Monique dit stopzette. Het werd voor Simon dus erg moeilijk om zijn kinderen een heel weekend bij zich te hebben. Toen kwam er een rechtszaak. Monique wilde nog steeds niet aan het werk, maar wilde wel veel geld ontvangen. Naar aanleiding van deze rechtszaak werd er besloten dat het huis verkocht diende te worden en dat Monique een flink deel van de overwaarde uitgekeerd zou krijgen en dat ze naar behoren kinderalimentatie zou ontvangen. Hier was zij het echter niet mee eens en ze werkte dan ook niet mee aan de verkoop.”
Dus kwam er een tweede rechtszaak. “Ondertussen verslechterde het contact tussen Simon en zijn kinderen. Afspraken werden niet nagekomen en de kinderen wilden alleen nog maar langskomen als de kinderen van Tess er niet waren omdat ze niet zo matchten met elkaar. Inmiddels viel rechtszaak nummer twee uit in het voordeel van Simon. Maar helaas liep het wederom anders. Monique hield zich niet aan de afspraken. Er is meerdere keren getracht om te bemiddelen, maar Monique reageerde nergens op.”
“Op een gegeven moment toen Simon het heel erg zwaar had en intens verdrietig was, heeft hij in een emotionele bui geroepen – in het bijzijn van zijn zoon Max – dat als het zo door zou gaan, hij uit het leven zou stappen. Max was natuurlijk erg geraakt en heeft dit aan zijn moeder verteld, die vervolgens de politie op Simon afstuurde. Ze deed aangifte en wilde niet meer dat Max naar zijn vader ging. Simon brak bij zijn enkels af: dit was het ergste wat ze hem aan kon doen. Hij mocht Max alleen zien onder toezicht.”
Vervolgens kwam er een kort geding. Alles werd weer op zijn kop gezet en daar ging Simon weer. “De uitspraak: Monique mocht in het huis blijven totdat het verkocht zou worden. Ze werd niet geacht aan het werk te gaan en Simon moest de hoofdprijs aan alimentatie gaan betalen. Daarnaast mocht hij slechts op afspraak zijn kinderen zien. Dit zorgde ervoor dat hij geen mogelijkheden meer zag om nog iets van een toekomst op te bouwen; hij moest alles afstaan. Dit was de slechtste uitslag die hij kon krijgen. De vechtscheiding heeft ruim twee jaar geduurd en toen stopte Simon ermee.”
Zelfmoord
“Na die uitslag heeft hij denk ik de keuze gemaakt om uit het leven te stappen. Hij was in zijn beleving alles kwijt. Zijn huis, zijn kinderen en zijn geld. Alles waar hij zo hard voor gewerkt had, was weg. Een week voordat de uitslag kwam, had hij al een touw gekocht. Tess heeft hem gevonden.”
“Hij wilde zo graag weer gelukkig zijn. Ik denk dat de vechtscheiding absoluut de aanleiding is geweest. Een vechtscheiding waar ze overigens allebei in zaten. Ik denk dat de jaren voor de scheiding ook al zijn tol hadden geëist. Maar wat er – denken wij – ook mee te maken heeft, is dat hij een behoorlijke belastingschuld had. Ik denk dat dat te maken had met alle kosten die gemaakt zijn voor alle juridische ellende, want hij moest alles betalen. Ook de advocaat van Monique. Alles bij elkaar heeft er voor gezorgd dat hij eruit wilde stappen.”
Lydia
Lydia was in Italië met haar man toen ze het verschrikkelijke nieuws hoorde. “We zaten ’s avonds aan tafel toen mijn telefoon ging. Het was mijn moeder en ze was overstuur. Ze wist niet dat wij in Italië zaten dus toen zei ze: ‘Ach kind, dan vertel ik het je zaterdag wel.’ Ik liep het restaurant uit en drong aan tot ze zei: ‘Het is je broer…’ En toen kreeg ik ineens mijn zusje Loes aan de lijn. Ik had haar twee jaar niet gesproken en nu vertelde ze mij dat mijn broer dood was. Ik heb geschreeuwd en gehuild en ben het restaurant weer ingelopen. Ik heb mijn telefoon aan mijn man gegeven en wat er daarna gebeurd is weet ik niet meer.”
“Wat er door me heen ging is onbeschrijfelijk. Nog nooit eerder heb ik zo’n afschuwelijk bericht gekregen. Mijn broer, mijn maatje was weg. En tot op de dag van vandaag kan ik dat maar moeilijk geloven.”
Ex-vrouw
Lydia heeft de ex-vrouw van Simon niet meer gesproken. “Monique mocht ook niet op de crematie komen, dit konden wij niet aan. Zij heeft hem niet aangespoord tot zelfmoord, dit zal ook niet haar bedoeling zijn geweest. Maar ze heeft wel erg haar best gedaan om hem kapot te maken. Ik verwijt haar niet dat hij dit gedaan heeft, dat is zeker niet eerlijk. Maar ik ben nog niet zo ver dat ik haar onder ogen kan komen.”
Verdriet
De ouders van Lydia zijn 81 en 87 en zijn kapot. “Wij zussen hebben weer contact en dat heeft Simon dan wel bereikt. Maar we hadden hem er zo vreselijk graag nog bij gehad. Met name het verdriet van onze ouders is hartverscheurend. En ik snap het als ze zeggen: ‘Ach, het duurt gelukkig niet lang meer en dan zijn we bij hem.’ Maar oh, wat had ik deze mensen toch graag nog andere jaren gegeven.”

Hoe Lydia met dit intense verdriet omgaat? “Het proces van verdriet moet ik vooral laten gebeuren”, zegt ze. “Af en toe huilen, schelden en soms zelfs overgeven. Maar dan ga ik daarna weer verder. En ik blog, ik blog over hoe ik dit beleef. Dat helpt mij enorm. Een vechtscheiding kent alleen maar verliezers.”

Zo zie je maar weer in een vechtscheiding kan een van beide het soms niet meer aan. En dan komen er gevolgen van. Erg dat zoiets gebeurd en dat moet heel zwaar zijn voor de nabestaande.

Waarom ongelukkig zijn op het werk slecht voor je is

© thinkstock.

 

Afhankelijk van welke (internationale) studie je erbij neemt, zouden 20 tot 40 procent van de werknemers ontevreden zijn over hun job. Veel mensen veronderstellen dat dit nu eenmaal de normale gang van zaken is en dat je voor een succesvolle carrière heel wat moet opgeven. Dat is niet alleen een verkeerde veronderstelling (mensen die tevreden zijn op het werken blijken ook productiever) maar het kan ook gevaarlijk zijn voor je gezondheid.

Haat je jouw job? Dat kan op lange termijn je gezondheid schaden:


1. Het kan de reden zijn voor die extra kilo’s

Ben je ongelukkig met je job en blijven de kilootjes zich maar opstapelen? Dan zou het wel eens heel goed kunnen dat deze twee dingen samenhangen. Uit onderzoek blijkt dat een ongelukkige carrière met je energie gaat lopen, energie die anders gebruikt zou worden om te sporten of gezond te eten.

2. Het kan je immuunsysteem aantasten
Over het algemeen wordt aangenomen dat stress op het werk veroorzaakt wordt door te veel en te hard te werken, maar onderzoekers beginnen deze verklaring nu in vraag te stellen. Volgens sommigen is het waarschijnlijker dat deze vorm van stress veroorzaakt wordt door constant negatief beïnvloed te worden (met andere woorden: door je slecht te voelen op het werk). Wie hard werkt, maar zich geapprecieerd voelt en resultaten ziet, heeft waarschijnlijk minder stress dan bij wie dit niet het geval is. Aan de ander kant, kan wie wie steevast gefrustreerd rondloopt als gestresseerd raken door 30 uur per week te werken. Daarnaast blijkt dat stress op het werk je immuunsysteem aantast en het risico op depressies verhoogt.

3. Het kan een spelbreker zijn voor je relatie
De frustraties op het werk kunnen algauw je privéleven gaan beheersen. Uit een studie blijkt dat mensen die ongelukkig zijn op het werk ook minder tevreden zijn over hun seksleven en meer relatieproblemen hebben. Daarnaast bestaat er ook een directe link tussen een goede relatie hebben met je partner en je algemene gezondheid. Zo zouden mannen die een goede relatie hebben met hun partner gemiddeld zes jaar langer leven. Voor vrouwen zou dit maar 2,5 jaar langer betekenen.

4. Het kan je nachtrust verstoren
Een goede nachtrust dient niet te worden onderschat en doet wonderen voor het menselijke lichaam. Mensen die ontevreden zijn op het werk vallen over het algemeen ook moeilijker in slaap of slapen niet vast. Dat is uiteraard slecht voor je gezondheid aangezien je lichaam zich ‘s nachts herstelt en een goede nachtrust het immuunsysteem versterkt.

Ben je ongelukkig op het werk? Blijf dan niet bij de pakken zitten, maar probeer je huidige situatie te verbeteren of ga op zoek naar een job die beter bij je past. Voor meer tips en informatie kan je terecht in de lees-ooks.

BRON: http://www.goedgevoel.be/gg/nl/9/Gezondheid/article/detail/1830325/2014/03/27/Waarom-ongelukkig-zijn-op-het-werk-slecht-voor-je-is.dhtml

Het kan je goed ziek maken. En je moet dan voor jezelf uitmaken wat je eraan kan gaan doen. Opstappen is de makkelijkste weg, maar dan ga je het probleem gewoon meenemen. In eerste instantie naar jezelf gaan kijken, wat kan ik zelf veranderen om me beter te voelen op het werk. Soms kan het al goed aanvoelen om je te leren afsluiten. Men mag niet vergeten op een werkvloer is er heel veel pubergedrag en dat kan soms moeilijk zijn om erin mee te gaan.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Depressie: hoe genezen en hoe hervallen voorkomen?

Depressie: hoe genezen en hoe hervallen voorkomen?

1,2 miljoen Belgen krijgen minstens één keer in hun leven een depressie.

De ziekte is dus niet zeldzaam, en ze moet ook absoluut worden behandeld.

De aanvangsdatum, de kwaliteit, de keuze en de duur van de behandeling zijn bepalend voor de toekomst van de patiënt en of hij al dan niet hervalt.

Depressie treft vandaag ongeveer 10% van de Belgen, waarvan 5% – met andere woorden een half miljoen mensen – aan een ernstige depressie lijdt.
De ziekte zou aan de basis liggen van de helft van de 2.000 zelfmoorden en de 25.000 zelfmoordpogingen die België elk jaar registreert.

 

Depressie: wat is remissie?

Een patiënt is in remissie wanneer hij geen symptomen van depressie meer vertoont en opnieuw normaal functioneert op professioneel, persoonlijk en sociaal vlak.

Een studie uit 2006 heeft aangetoond dat 51,8% van de patiënten vier tot zes maanden zonder depressiesymptomen blijft. Maar 10 tot 30% van de patiënten zijn gedeeltelijk of  volledig resistent voor de behandeling.

Depressie: patiënten ontwikkelen een model van kwetsbaarheid

De manier van diagnosticeren, de initiële ernst van de depressie en het aantal keren dat een patiënt hervalt, beïnvloeden sterk het remissiepercentage:

  • Hoe ernstiger de depressie bij het begin, hoe minder kans de patiënt maakt op remissie.
  • Patiënten met een verminderde kans op remissie zijn meestal oudere mensen (boven de 50), patiënten die tegelijk lijden aan somatische kwalen en/of angstgevoelens, alleenstaanden en werklozen of mensen met een lager niveau van opleiding.
  • 50 tot 80% van de patiënten die een depressie doormaken, maken vroeg of laat een tweede depressieve periode door.

Het lijkt alsof depressieve personen een model van kwetsbaarheid ontwikkelen. Er ontstaat een soort herinneringspatroon in de biologie van de patiënt.
Hoe meer depressieve periodes, hoe gemakkelijker zelfs minder belangrijke gebeurtenissen een even sterk of nog sterker effect hebben. Daarom mag een arts zich niet tevredenstellen met een gedeeltelijke genezing.

De noodzaak om de behandeling goed op te volgen

De WGO beklemtoont dat er na een fase van intensieve behandeling met antidepressiva of psychotherapie, een periode van minstens zes maanden ononderbroken nabehandeling moet volgen. Die helpt de huisarts om het succes van de behandeling te evalueren en de patiënt nauwgezet op te volgen. Patiënten hervallen dikwijls omdat zij de behandeling niet tot het einde doorzetten en ermee stoppen op het ogenblik dat zij zich al wat beter voelen.

De ervaring toont aan dat behandeling en preventie geen gescheiden fases zijn bij de aanpak van depressieproblemen. Een efficiënte behandeling zorgt niet alleen voor een aanzienlijke verlichting van de symptomen in de acute fase, maar zorgt er ook voor dat de patiënt remissie bereikt en dat volgende depressieve periodes voorkomen worden.

Recente cijfers lijken te bewijzen dat vroegtijdige behandeling en de keuze van geschikte antidepressiva (die met een breder spectrum) van bij de start, betere resultaten garanderen. Een regelmatige opvolging, een goede therapeutische relatie tussen arts en patiënt, het correct en lang genoeg toedienen van geneesmiddelen tot de symptomen volledig verdwijnen, de reorganisatie van de omgeving van de patiënt en de herneming van zijn activiteiten zijn eveneens belangrijke elementen om de depressiespiraal te doorbreken.

BRON: http://www.e-gezondheid.be/depressie-hoe-genezen-en-hoe-hervallen-voorkomen/actueel/450

Dat is altijd het gevaar dat men gaat hervallen. Daarom is het belangrijk om toch over bepaalde zaken te blijven praten, en aan te geven wat je gevoelens zijn. Ook in het sociaal leven kan het van belang zijn. Zodat bepaalde situaties je niet doen herinneren aan bepaalde dingen. Want het is juist dat wat een terugval kan veroorzaken.

AUM NAMASTE BOEDDHA BRUNO
Om Shanthi,
spiritueel en het aardse moet men kunnen verbinden

http://users.telenet.be/Boeddha_Bruno/

AUM MANI PADME HUM

Evie Bee

Welcome to my world....

zomaar een tuin in nederland

onze tuin in Limburg

Take This Now

Don't let yesterday use up too much of today

Kundalini Spirit

A Spiritual Journey through Kundalini Awakening.

Trendy Goodies

Een site/blog waarin ik over ons leven, onze dieren, mijn creatieve ideetjes en mijn webwinkel Trendy Goodies schrijf.

Wiccarulez's Blog

Just another WordPress.com site

Mijn Kladblog

Don't collect things, collect moments.

Power Praat

Lekker in je vel

hansstellingsma

living life as it roll,s on by

Sirakro

Fitness Model & Fashion, Lifestyle, Health, Beauty en my life blogger

Sattva Healing - Zielherkenner

bewustzijn, spiritualiteit, eigen kracht, persoonlijke ontwikkeling

Hollen of Stilstaan

Over ADHD en andere chaotische zaken

readmarga

Lees mij..

Sterre's blog

De webblog van Sterre Hunvie

Leneke's blog

natuurlijke verzorging

Ont-wikkelen naar heel-zijn

Just another WordPress.com site

Chantal van Sundert's blog

Hoogsensitief, schilderend medium, reiki, healing art, ziekte van lyme

Tarot Cirkel

een bron van inspiratie

Endless Light and Love

My Spiritual Journey

Carolina von Holland

"Es gibt nichts, was es nicht gibt"

beperkthoudbaar

Over de hobbels en bobbels uit het leven met een meervoudig beperkt dochtertje. Maar ook over het jongleren met moederschap, carrière, zorg en persoonlijke ontwikkeling. Geen klaagzang, maar positieve benadering. Met een beetje humor en gezelligheid. En ruimte voor de leuke dingen van het leven..

BoeddhaMagazine

Van buiten naar binnen

Under the cherry blossom

Blog on Yijing, Taoism and Chinese Spirituality

DeLotusvijver

Blog about Yijing and Eastern philosophies with a pinch of tarot and divination

Anneke schrijft

You can find beauty in everything

De zesde frequentie

Smile! You’re at the best WordPress.com site ever

melchenzondernaam

4 out of 5 dentists recommend this WordPress.com site

Martin Jan Melinga

Een kritische blik op de maatschappij en de Geestelijke Gezondheidszorg in het bijzonder - Op persoonlijke titel. Oprichter van de Orange Monday Foundation :-)

persoonlijkheidstoornissen

en aanverwante psychische stoornissen

Gezondheidszorg in een kakofonie

een kladblog over meten om beter te begrijpen

Be Blissed - leven vanuit je hart

Stress verminderen, mindfulness, gelukkig zijn

Sattva Healing

Ziel(S)Gelukkig, ontdek, be-Leef en deel jouw eigen kracht !

BonBeauty

Persoonlijk lifestyle blog over voeding, gezondheid & beauty...

Babette

"La Brebis Perdue"

Coccinella's blog

Where there is love, there is life

Vitaal en Gezond Leven

Tips en oefeningen om de effecten van stress op je lichaam te voorkomen

Stichting Spartacus

geeft een kat een tweede kans

Zilvervis

Fundgrube voor kamerreizigers

Aut of the box

Leven met autisme

Mareiki

Spiritualiteit

Overwin nu je strijd met voeding!

Wil jij je eetprobleem aanpakken en opnieuw genieten van gezonde voeding? Wij zijn benieuwd naar jouw verhaal!

your inner care

perspectives on life, psychology, spirituality and exercise

W3LoveYoga

Een yoga, meditatie, gezondheid en reis blog

medicijnwiel

Welkom Medereiziger

Irma ten Brink

Shamanic Horsework

Volg

Ontvang elk nieuw bericht direct in je inbox.

Doe mee met 77 andere volgers